夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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家族・友人・人間関係

鏡餅娘

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  • おかしいですよ

    なんだか大円満ですけど、根本的な問題は全然解決していないです。

    旦那様の気持ちはB子さんに向いていたことは事実です。
    身寄りのないトピ主様に「家を出ろ」と言った事は許しがたい事実ですよ?
    家を出たら行く宛も頼る人もいないのを知っていて、そんなことを言う人間がどこにいますか?
    「お前なんかどうなってもいい。死んでも構わない」と言われたのも同然です。

    今回はたまたま妊娠が発覚したので、旦那様も義母もトピ主様寄りになってくれただけです。

    トピ主様は無職で頼る宛もないから、結婚生活を継続するそうですが、
    ちゃんと定職があって頼る実家があったらどうですが?
    離婚考えませんか?

    産まれてくるお子さまのためにも、伴侶と人生はキチンと考えて選んだほうが良いです。
    このままだと「弱い立場の妻」の人生ですよ。
    また同じことがあったらどうしますか?

    妊娠フォーバーに流されずに良く考えてくださいね。

    ユーザーID:9345844743

  • Bは諦めていませんよ。

    Bは固執します。
    当分、気をつけてください。
    子供が10歳になるまでは少なくとも油断をしてはなりませんよ。

    Bはウソツキで自分の事だけしか考えていない。
    このBは執念深くもある。

    Bが幸せな生活をしているならいいのですけどね、このBの性格ではAの姑に鍛えなおさせてもらわない限り・・・けどAとは別かれる事でしょうねBは。
    Aが再婚しても、頻繁に会わないこと。そして勿論、長期滞在もさせないことですAが再婚したとしても、です。

    お身体を大切に。

    ユーザーID:5684326340

  • よかったね

    ご主人、義母さん共々いい人じゃない。
    お人よし過ぎるけど・・。

    鏡餅娘さんが幸せだからこそ妬まれたのね〜。

    これなら十分やり直しきくと思うよ。
    10年も立てば、子供の成長を家族でみながら、
    「やっぱり離婚しなくてよかった。」と
    しみじみ思えると思う。

    ただ、家の鍵は変えてね。
    B子さんからの攻撃もしばらくは続くかも。
    妬む人はどこにでもいるし、仕方ない。

    今は守る対象、新しい命だけを大切にする
    環境を整えて下さい。
    今妊娠したのはきっと偶然じゃないよ。
    赤ちゃんがお母さんとお父さんの関係を
    守りにきたんだよ。

    周囲に気をつけながら無事に出産できますよう
    お祈りしています。

    ユーザーID:2208225934

  • トピ主対策として

    旦那さんは本トピを活用している事でしょう。。
    本当に主さんを大切に思っているのなら、主さんに掴みかかろうとする女をこれ以上泊めたりしません。大人なんだからそこらのホテルでも行けるのに。
    一応止めて入るけど、暴れる女がトピ主さんとお腹の赤ちゃんに危害が及ぼしてもそれは自分がやったんじゃないし〜、また土下座すればいいし〜、程度の人間かと。
    トピ主さん、お人好しはもう終わりにしましょうよ。赤ちゃんと貴女自身の為に!

    ユーザーID:2421875683

  • トピ主夫さんへ

    あなた よく平気で居られますね
    あなたはここのレスを読めばわかると思いますが 嫁なら慰謝料もらって離婚したい位の失態をしたんですよ

    嫁より他人を信じる

    この行為は絶対に許せるものではありませんし はっ 土下座なんて安いものだわ。

    何さまなのか知らないけれど あなたが奥様を怪我させて一生辛い目にあわせておきながら心にまで傷を負わせ 今後B子から どんな嫌がらせを受けるか分からないのに ゼンブベラベラしゃべって あなたは本当に社会人ですか?
    会社とかでも仕事できてます?!

    義母さんに殴られても 「いたいから大人しくする」家畜のしつけと同じになってませんか

    どんな思いで親があなたを叩いたのか よく考えるべきです
    そして 友人相手に今まであなたが見栄を張ってきた事 そのしりぬぐいを全部妻にさせてきた事 ひたすら償って下さい

    一生引きずるし 許せない事ですよ

    ユーザーID:7622425870

  • とりあえず、よかったです

    夫婦って、本当に山あり谷ありだと思います。我が家も色々ありましたが今はとても幸せです。 ご主人もあなたもお互いの誤解が解けたようですし、また二人で一からスタートしたらどうでしょう? いや二人じゃないですね、お腹の子供と三人で。
    なにより、ここでトピ主夫婦が壊れたらB子の思うツボですよ。
    悔しくないですか?!負けないで。

    ユーザーID:9274841348

  • トピ主さんのご主人へ

    前回のトピから、なんて冷たいだんなさんもいるのだろう。。。とトピ主さんの事を気の毒に想っていました。

    あなたは知るべきです。友人夫妻を大事にする為に、知らなかった事とはいえ、自分の子供の命を危険にさらしたという事を。あなたが奥様をドアの外に追い出した時、子供の事も一緒に追い出したのです。こんなストレスの中で、よく子供も奥様も頑張ってくれたと一生をかけて大切に守るべきです。

    きっとあなたは、Bさんの気落ちを感じて、いい気分になっていたのでしょう。その代償はあまりにも大きかったとは思いませんか??

    本当に反省して、奥様と子供を1生守りぬく覚悟がおありでしたら、AさんBさん夫妻と絶縁なさるべきです。私がトピ主さんの姉妹ならそういう条件をつきつけると思います。そうすれば、何年もしたら失った信用を取り戻せる日がくるかもしれません。

    多くの女性は、このような仕打ちをされたら、体が不自由でもシングルマザーになろうとも、あなたとは一緒に暮らせないと思います。実家のご両親が健在でしたら、離婚を勧める事でしょう。自分がした仕打ちの重さを思い知って、友人夫妻と絶縁して下さい。

    ユーザーID:8170300502

  • 応援しております4


    なにより貴女は今回、おこさまに助けられました。あのタイミングでの妊娠発覚は、おこさまの「お母さん頑張って!」というエールに違いないです。

    これからの貴女は、自分自身とおこさまをなにより優先して過ごされてください。強くなろうとせずとも、おこさんが居るのですから自然に強くなれます。大丈夫です。

    旦那さんに関してはあのAとB子の友人です。類は友を呼ぶ。盲目的に信用はせず、亭主関白などもってのほか、あくまでパートナーとしてのお付き合いをすることをおすすめします。
    人は誰かの所有物ではありません。
    そこを旦那さんは勘違いしているのです。

    長々と申し訳ありません。
    今後のトピ主さんの幸せを、こころより願っております。

    ユーザーID:6226444971

  • レス拝見しました

    義母さんが分かってくださる方で良かったですね。

    ユーザーID:1887661265

  • 応援しております3

    対処法としては

    1もし今後このようなことがあった場合は離婚の念書を書かせる(もちろん慰謝料や損害賠償のことも記載)
    2AとB子とは夫、姑含め断絶
    3AとB子はトピ主の周囲をうろつかせないと念書を書かせる(特にB子は逆恨みのストーカーに高確率でなると思われます。貴女と赤ちゃんの命を最優先に)
    4旦那とトピ主は遠方に引っ越す(B子から離れるため。また、甘えた旦那の再教育が必要です。地元でぬくぬく友情ごっこをしている年齢ではない)

    が良いのではないかと思います。
    特に4は効果があるのではないかと思います。仕事など遠距離通勤させればいいのです。東京など2時間通勤は当たり前ですし、旦那さんはそれをするにあまりあることをしました。

    本当は離婚をおすすめするのですが、それは子供が大きくなってからでもよいです。
    その間にトピ主さんは自分で職をみつけ、友人関係を築いておく。離婚になっても慰謝料もありますし、子供が大きくなれば母親の味方をしてくれます。

    ユーザーID:6226444971

  • どうか冷静にね

    一旦沈静化しそうな兆しが見えて良かったですね。

    今後の心配は、ご主人とのこと、そしてB子さんのこと。

    ご主人がきちんと反省し、このようなことは二度と繰り返させないと決心するようでしたら、許してあげてもいいと思います。
    お義母様もきちんと味方につけておきましょう。

    B子さんは、相当精神が病んでます。
    できるだけ関わり合いにならないよう、またご主人が再び首を突っ込まないよう見張っておきましょう。
    遠方に引っ越してもらうことを要求しましょう。
    ご自宅のセキュリティも強化しておきましょう。

    これからお腹のお子様にとって大事な時期が続きます。
    お身体をお大事に守れるよう、ご主人や親戚の協力を頼みましょう。

    ユーザーID:0820920910

  • 応援しております2

    続きです。

    もちろん愛しているという気持ちもあるのでしょう。
    しかし「俺はこいつの面倒をみてやっている」という気持ちがありありと透けて見えます。だからこそ「鏡餅娘なら許してくれると思った」「亭主関白」という発言につながるのだと思います。

    AやB子が言った「〇〇(旦那)を開放してやってほしい」発言も、単にこの二人の発言ではなく、旦那さんにもそういう雰囲気があった、または実際愚痴っていたのでしょう。でなければそのような人道的に最低な発言を妻がされているのに黙ってみていることはできません。

    また今回、旦那さんはトピ主が自分の主張をすれば暴力をふるっております。これは決定打です。

    AとB子の言葉のみ鵜呑みにして「離婚してくれてかまわない」「出ていけ」発言も、貴女を軽んじているとしか思えません。

    今後、もしよりを戻すのであれば、「この男はこういう男だ」ということを念頭に入れたうえで生活させることを強くお勧めいたします。

    ユーザーID:6226444971

  • 義父母と養子縁組しては?

    実際のところ、後遺症がある上お腹にお子さんもいる状態、
    離婚を考えるのもきついと思います。
    このさいですから、義両親さんと養子縁組して貰うのはどうでしょうか。
    そうすれば、いざという時にも、遺産相続はできますから、ちょっと安心。

    御主人、ここ見てらっしゃいますか?
    反省なさっているのなら、
    トピ主さんがもしも手から離れても、
    最低限生活できるよう、考えてあげてくださいね。
    離婚の場合、慰謝料養育費、きっちり出すのも大事ですけどね。

    それと、危機管理できていなさすぎ。
    B子さんがまだ妊娠中と思っていたにせよ、
    今まで散々嘘をついて奥さんを陥れようとした人を、
    嘘がばれた後、泊めたのは危険すぎ。
    眠っている間に危害を加えられた可能性もあったんですよ。
    自暴自棄になった人間は、何するかわかりません。

    ユーザーID:4642449177

  • 応援しております1

    前トピからずっと拝読させて頂いております。
    トピ主さんの状況に、第三者ながら胸を痛めております。
    そんな中、ずっとひとりで気丈に頑張ってきたトピ主さま、本当に素敵な女性であると思います。
    ひとまず、真実が表に出たことをお喜び申し上げます。

    しかし旦那さんとよりを戻すのはよくお考えになった方がよいのではないかと思います。
    この旦那様は口では貴女のことを「お手伝いとは思っていない、障害のことで責任があるから結婚したわけではない」と仰っていますが、

    >夫は今まで夜になると私の足のマッサージなどをしてくれていたのですが(付き合っている時に夫の運転ミスで事故を起こし、足に怪我を負いました)
    ずっとそれも責められている気がしていたと。

    >母(私にとって義母)がああいう性格だし、私ならきっと上手くやってくれるだろう、料理や家事も完璧で妻として文句は無い、ただこの辺の土地柄、友人と言えども古い付き合いの者同士は家族のように助け合うのが当たり前なのを理解して欲しいと言われました。

    この経緯を読む限り、それは詭弁であることが誰が見てもわかります。

    ユーザーID:6226444971

  • 自由を奪う夫

    ご主人は無意識にトピ主さんの「自由」を奪ってる。

    交通事故で「身体の自由」を奪い

    家計を管理して「金銭の自由」を奪い

    友達夫婦を住まわせて「時間の自由」を奪ってる。

    悪気がないんだとしたら、なおさら厄介な男です。

    トピ主さんが今まで耐えてきたのは、一人ぼっちで行くところがないからではなく、ご主人への愛情があるからこそ。

    それをご主人はわかってて、調子に乗ってやりたい放題だったのだから、捨てられても仕方ない。

    案外お似合いの夫婦だと思うけどね、トピ主さんの操縦が上手くいけば。

    ユーザーID:9166496281

  • 同居推奨

    B子さんを力づくで追い出せないAとご主人。
    B子さんの妊娠も嘘。そしてまだある「恋心」
    何なのでしょうねえ。

    義母さんと同居したほうが安全なのでは?ご主人は自力でB子さんを追い出せないみたいですし。

    正直他の辛口レスをなさっている方に同感です。これから子どもが生まれるともっと色々なことがあります。心の支えになるべき夫が、いざと言う時に支えてくれない場合は、妻自身が強くなるしかありません。

    「〜だから〜できない」なんて選択は楽ですが、子どもがいるとそんなことも言えなくなります。もっと自己保身のためには他人の手を借りることも辞さないくらい強くなってください。離婚のパターンも考えて、自活できる工夫は子どものためにも続けるべきです。

    その上で婚姻関係を継続していかないと、いつまでもB子のような人間が子ども絡みでも「ママ友」として近寄ってくると思います。

    ユーザーID:6155187421

  • あなたにも喝!(愛を込めて)

    まずは遅かったとはいえ、ご主人にも義母さまにも真実が伝わってよかった。もし妊娠していなかったらトピ主さんは家を追い出されていたことでしょう。そしてB子の思うつぼだったでしょう。
    そう考えると、お腹の赤ちゃんは幸せのキューピッドですよ!今回の失態でご主人も猛反省するでしょう。赤ちゃんが壊れかけた絆を修復するチャンスをくれたと考えられませんか?
    私の夫も5年前、夫婦の絆を破壊するような深い心の傷を私に負わせました。今でもあの時の彼の言動を思い出すと涙が出ますが、カウンセリングに通い、同時に彼の改心ぶりを目の当たりにすることで、もう一度信じてやり直そうと頑張れました。
    別れるのは簡単ですが『許す』『信じる』ということも長い夫婦の人生には必要なことではないかな?私自身、未だに思い出すと辛くてくじけそうになりますが、これも幸せになるための試練だと信じています。

    天国のご両親も応援して下さってますよ!どうかがんばって!
    10ヶ月後、元気な赤ちゃんが生まれたらこちらに報告してくださいね

    ユーザーID:9004798431

  • B子がこれで引き下がるとは思えない

    離婚してもしなくても何らかの嫌がらせが続きそう…。

    離婚したらB子の思うツボだろうけど。


    弁護士に頼んで『今後、B子がトピ主の半径5メートル以内に近付かない。トピ主を貶める行為があれば被害届即提出』くらいのことしないとトピ主さんにも赤ちゃんにも危害が及ぶのが大いに予想されます。
    トピ主さんのお腹には赤ちゃんが。その赤ちゃんはB子が欲しかったトピ主夫の赤ちゃん。無事出産しても誘拐とか企てそう…。

    しばらくは、できるだけ一人で出歩かないほうが良いと思います。

    大事なときです。お体ご自愛下さいね。

    ユーザーID:9804227005

  • これでめでたしめでたし

    となればいいのですが
    ここで旦那さんの性根をとことんから変えておかないと、お子さんが生まれてからも苦労することになりますよ
    次に問題が起きたときには
    「子供をおいてお前だけ出て行け」
    と言われないように。
    亭主関白のまねなどやめさせ、会社でも恐妻家と見られるように振舞わせましょう。
    もちろん自宅でも実権はトピ主がとるように強くなりましょう。
    大丈夫、母は強し。です。

    ユーザーID:4529790814

  • ありえない。

    最初のほうからずっと見ていました。 
    つくづく 自分勝手な旦那さんですね。

    もちろん 嘘つきBさんは悪いですが 「意地悪をされてるなら 何故わざわざ来るのだ?」 とか普通思います。
    1. 鏡餅娘さんよりも B子さんの嘘を確認もしなかったのは旦那さんの 決定的な落ち度です。
    2. さらに 見栄のために あなたに「出て行け?」 + 暴力? 鏡餅娘は旦那さんの 見栄の道具ではないです。 それでよく 事件直後に愛してるなんていえるな〜って思います。 子供も旦那さんの見栄の道具にされるのでしょうか?
    3. そこまでしておいて 「許してくれ」 なんて言える神経が解りません。

    と、 私だったらきっと許せないと思いますが・・・・ 離婚するにしろしないにしろ ちゃんと記録・書類などは取っておいた方が良いですよ。
    あと B子さんに対して法的な処置はとっておいたほうが良いです。 後々色々何かされそうですから。

    ユーザーID:7311952652

  • 初めから完璧な夫婦はいませんよ

    今までハラハラしながらトピを見守っていたのですが事態が好転して本当に良かったです。
    トピ主夫に色々と厳しい意見も多いと思いますが今回は100歩譲って許してやってはどうでしょうか。
    夫婦だって所詮は赤の他人です。
    そこに愛とか信頼とか時間とか色々なものを積み重ねて本当の家族になるものです。今はまだその途中。
    今回の件はその途中に起きた試練だと思ってください。
    正直、トピ主夫は情けないし非常識です。
    (悪の元凶のご友人夫婦はこの際割愛します)
    でも、初めから完璧な夫だっていないんです。
    ここからはトピ主夫への意見です。
    頼りにならないパパに見かねてママのピンチに急いで駆けつけてくれた赤ちゃんに感謝してください。
    そしてトピ主と赤ちゃんを一生かけて守って下さい。人生日々勉強です。
    良き夫、良き父になれることを祈っています。

    ユーザーID:8652312525

  • 気をつけてね

    まずは身体気をつけてね
    妊娠初期は特に大事に…

    そしてB子さんには本当に気をつけて…


    雨降って地固まるって言葉もありますから…

    ユーザーID:3749075035

  • 夫と義母の、変わり身の早さが気になる

    解決に向かって安心されているのに水を差して申し訳ありませんが・・・

    夫と義母、変わり身が早すぎませんか?
    アナタのことをそんなに愛しているのなら、今までB子の言い分を丸呑みにしていたワケが解りません。逆に、B子の言い分を信じてアナタをめちゃめちゃ傷つける行動をしておいて、妊娠がわかった途端、がらっと変われる・・・

    信じられないです。
    B子が狡猾だったとしても、アナタの夫の言動はどうしても解せない。
    AB夫妻と4人でいるときのアナタの様子を見ていれば、アナタがB子を虐めているか、妻が傷ついているか、気づきそうなもんですよね。
    すごーく広い家に住んでいて、目が行き届かないのならともかく、「甘エビおいしー♪」って声が聞こえる程度の広さの家、なんですよね?

    AB夫婦に問題があるのは確かですが、夫もその場その場で自分の都合の良いように物事を解釈するご都合主義な人、なのではありませんか?

    ユーザーID:8160575685

  • 危険ですよ。

    トぴ主さん、もっともっともっと危機感持ってください。

    B子は本当に危険な人間ですよ。弁護士を探して、AとBに慰謝料請求して、法的に接近禁止命令の手続きをしないと、妊娠中のあなたに危害を与えるまたは、生まれたお子さんに危害を加えると思います。
    B子のような人は反省などすることは、今後もないとおもいます。それよりも責任転嫁や逆恨みが益々ひどくなってストーカーになったり、人に危害を与えたりすると思います。
    お子さんを守るのは、あなた母親しかいませんよ。
    自分の身を守ることは、生まれてくる子供をまもることですよ。すぐに法的処置を行い、今後一切電話もでないようにしないと手遅れなります。

    夫が離婚したくないというなら、今後一生AとB子と絶縁すること、法的処置に協力することを条件に入れてください。
    再度いいます。B子は危険です。子供を守るのは母親のあなたです。

    ユーザーID:2031945764

  • ご主人は悪い人ではない

    こういうタイプの男の人いる、と思いました。

    私にはご主人はそんなに悪い人とは思えません。
    ただ、果てしなくトピ主様に甘えていたんだと思います。
    それと、言われないと色々と気が付かったのだろうなと思いました。
    そういう人いますよ。

    ご主人は今回の件で猛省して、トピ主様をいっそう大切にしてくれるような気がします。
    悪いのはB子だけで、その他の人は彼女に振り回されて関係をこじれさせられただけのように思えます。

    とは言え、手をあげたことはいけませんでしたね。

    お腹の赤ちゃんがパパとママを守るためにやって来てくれたのだと思うと、心がほんわかします。
    個人的には別れてほしくないです。
    今感情的になって勢いで離婚してしまったら、後悔されるのではと思います。

    ご主人は言われないと気付かないところがあるようなので、
    これからはトピ主様は『これ位は分かっているだろう』と思わずに常にご主人に気持ちを伝えて、
    ご主人はトピ主様の優しさに甘えるのを止めてトピ主様の気持ちを常に考えること。
    それをすれば上手くいくお二人じゃないかなと思います。

    お二人とお腹の赤ちゃんの幸せを願っています。

    ユーザーID:6449672816

  • 他人事ながら

    ほっとしました。
    何はともあれ、旦那様と義母様の目が覚めてよかった。
    離婚を進める意見もありますが、義母様と旦那様の協力なくして、育児は厳しいと思います。
    これからはお腹の赤ちゃんと、赤ちゃんのライフラインであるトピ主様の心と身体がベストな状態でいられるように生活して行きましょう。
    ぜひ出産までに旦那様には炊事や家事、買い出しを仕込みましょう。
    優しくなった、とか「必ず守る」みたいな言葉とか、漠然とした変化に安心しきらずに、具体的にこれからどうするのかをご家族で話し合いはっきりさせ、ノートや手帳に記録しておきましょう。
    トピ主様、優しく雰囲気に流されやすい女性なようなので特に必要かと。
    しっかりと文書にしておくと、うやむやになっちゃいそうなときも自分を取り戻せますよ。
    懇願されたから、望みを叶えてあげたい、と折れてガマンしてばかりいると、いくら愛し合っている間柄でも甘えと歪みが出てきます。
    そして、A夫妻とは絶縁をオススメします。引っ越して住所も電話番号も新しくし、極力人には教えないように。ストーカー逆恨み女B子についてはつきまといが始まったら早めに警察に相談を。

    ユーザーID:8073888568

  • 弱さとやさしさの違いを学ぶべき

    極悪人はB子でしょうが、皆さんも言っているようにAも夫も同罪です。基本的な人としての常識を知らない愚かであり悪です。
    そして、トピ主さんは弱さをやさしさと勘違いしている人です。しかしながら見ず知らずのものがネット上で人様に離婚しろなどとあおり立てることも非常識だと思うので、もしトピ主さんが子供も授かったことであり再出発を決意されるなら応援します。只、今までと同じように A、B子そして夫と接することはお勧めできません。
    まず、法律の専門家を訪ねて、AとB夫婦を訴えることができるか相談しA,Bから正式文書であなたの生活を侵し金銭的、精神的に虐待したことの謝罪文、永久的な接近禁止令の発行更に何がしかの慰謝料も取れるなら取る。これは2人にあなたの苦痛を少しでも償わせるためのアクションであり金額は問題ではありませんん。夫には弁護士を立てるための費用およびその他あなたに全面的にバックアップするよう毅然と要求しましょう。
    それを受け入れない夫なら、それまでの男でしょう。やられっぱなしの女から強い母親になって下さい。子供の安全は誰がまもるのですか。特にB子には子供を絶対一生近づかせては行けません。

    ユーザーID:9721547128

  • 保険

    じゃないですが、今回の償いとして離婚届にサインもらって置いてはいかがでしょう

    記名は旦那のみ

    預かりは主で

    今後の対応次第ではいつでも主さんの気持ち一つでいつでも役所に届けられるように


    旦那さんへ
    あなた本当にひどいです

    きっちり心入れ替えてください
    かといって簡単にあなたのとった態度や言動が許されるとは思わないでくださいね

    ユーザーID:7279890691

  • 類友だって事だよ…

    A、Bと仲良しだった旦那なんだよ… 所詮それだけの人なんだよ。後遺症が残る怪我は負わされ、前トピでの主様への酷い態度…。こんな男と関わったばかりに主様の人生が狂いかけていませんか?

    ユーザーID:5241709105

  • 人は行動で見よう


    奥さんは叩いて家からあっさり追い出せたのに、B子さんは色々発覚しても全然追い出せない夫
    これっておかしくないですか?

    よく考えてください。完全に周りをきにして大切な人間を守れないダメ人間です。こういうタイプは今後も厳しいよ

    ユーザーID:9766240064

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