夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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トピ主のみ11

鏡餅娘

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  • それでもご主人の仕打ちはひどい

    解決、おめでとうございます。

    でも、友人夫婦の嘘を信じて、妻を追い出した夫とこれからも生活
    できますか?

    友人夫婦(とくにB)も最低ですけど、ご主人も最低です。

    そもそも他人を三か月も同居させるなんて非常識です。

    私だったら離婚して、子供は一人で育てると思います。

    ユーザーID:3838090077

  • 驚きの展開ですね

    全ての誤解が解けて良かったですね。
    それにしてもBさんを庇うとは、トピ主さんもお人好しです…

    トピ主さん自身の妊婦なんですから、ご自分の身も大切にして下さい。

    ユーザーID:8891794307

  • B子さんと一緒にいてはダメ!

    ずっとロムしていました。やっと真実が表にされてよかったです。
    今夜話し合いがきちんと持たれるのかどういう話になるかはわかりませんが、一刻も早くB子さんにはお引き取り願いましょう。

    彼女も普通の体ではないので情けをかけたいところでしょうが、B子さんのご実家へでも早く移って頂くべき。
    本来はいくら具合が悪かろうと身から出た錆、昨夜のうちに出て頂くのが当然だったのではないですか。

    お腹の赤ちゃんを大切に。もうこれ以上彼らに巻き込まれることのないように。
    私は50代。結婚した娘がいますが、もし貴女が私の娘だったらすぐB子さんには出てもらい、今後の接触は一切避けてもらうようにします。

    ユーザーID:6937913358

  • 夫にこのトピを見せること

    お願いですトピ主さん、必ずして下さい。

    ほんとうはね、いつまでも今回の件をぐじぐじ責め続ける
    よりも、トピ主さんがどれだけ夫に出て行けと言われ、
    みじめな思いをしたか判って貰うには、トピを読んでもらって、
    理解してもらい、それ以上は言わない方が今後の夫婦のためには
    良いと思ったのですよ。

    でも追加レスを見て、殴られそうなB子さんをかばったトピ主さん。
    そして、まだ家に居るんですよね?B子さん。
    夫にハッキリ自分がどんな目にあったか…口で言えないでしょう?
    言える人じゃないでしょう?
    だから、読んでもらって下さい。

    友人のことを一方的に信じ、妻の言い分を確認しなかったこと。
    そのために、どんな思いをさせたか。
    トピ主旦那は知る必要があります。
    自分がどんなに愚かだったかを。目をそらさせないで下さい。


    ていうか…B子さん、まだ居座るって…どんだけ神経図太いんだか(呆)

    ユーザーID:1660654759

  • 旦那さんが、トピ主さんに辛くあたったことは?

    B子さんの言い分を信じて、トピ主さんに辛くあたったことは?
    B子さんの言い分を信じたとはいえ、トピ主さんへの態度は相当、意地が悪くて冷酷だと思うけど。
    あなたを、まるっきり信じなかった最初のことはどうなるの?
    妊娠というキッカケがなければ、あなたの立場が好転することはなかったと思うけど。
    今は多少は反省しているかもしれないダンナ様のようだけど、許したくないタイプの人ですね。

    ユーザーID:8995498264

  • すごい展開ですね

    結局、B子さんに振り回され…、そのB子さんを咄嗟に守ろうとするトピ主さんはお人好しすぎます。

    一応ご主人が守ってくれたみたいでよかったです。

    でも、幼なじみとはいえ、一方的な言い分を信じて、トピ主さんに聞きもしなかったご主人はいただけないなぁと思います。
    今回、身を呈して守ってくれたことで相殺できますか?

    出産、育児でどれ程夫婦の信頼関係が試されるかわかりません。
    ちょっとしたキッカケでご主人を信頼できないって思うこともあると思うのですが、やっていけますか?
    また、ご主人は今回の騒動でトピ主さんを信じなかったことを今後信頼関係を再構築していく努力を怠らないと断言できるんでしょうか。

    今回の件に関する認識を2人でしっかり話し合ってくださいね。

    また、こんな状態になってまでB子を置いておくなんて危険ですよ。
    B子に何かされたらどうするんですか?
    母になったのだから子供を守るためにもB子は金輪際近づかせないようにしないと。

    ユーザーID:8815351967

  • おめでとうございます

     ベビーが幸せを運んでくれましたね。旦那さんはもう大丈夫ですね。だまされることはないでしょう。おしあわせに。

    ユーザーID:5616210018

  • 良かった。良かった。

    あれから最後のトピで妊娠したことで、
    すごく気になっていました。
    でも最後までトピを読んで、すごく嬉しいです。
    良かったですね。本当に良かったですね。
    これからはお二人の幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:4511891106

  • 甘すぎる。

    >具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張って
    >うちに残りました。

    あなたの夫、ひどすぎるよ。
    自分の妻にそんな嫌がらせをして、しかも夫(Aさん)を裏切るような告白を本人の前で平然として、しかも家に居座る事を許す?
    バカじゃないの。
    そこにいたAさんも相当常識はずれだけどね。
    すべてはあなたの夫の優柔不断にあると思う。
    いいかげんに怒りなよ。
    自分の子どもが危害を加えられそうな「自宅の」状況においているのはだれよ。
    情けない男だ。

    ユーザーID:8758308814

  • なんか変

    どうしてB子の言うことだけを信じて、追い出そうとまでしたのかな?
    B子の訴え聞いたら、休みのたびに毎回毎回トピ主さん宅に行かないし、
    Aもトピ主夫もB子とトピ主を2人にするようなことしないんじゃないかな。

    今回のことが明るみに出て、AはB子に激怒しているようだけど、
    いくらなんでも妊婦に棒で殴りつけるって。。
    それとトピ主さん、トピ主夫さんがB子をかばう時間があるのに、Aさんは振り下ろすことを止めなかったのはなぜ。

    そもそも、怒るよりもまずトピ主さん夫妻に謝罪が先じゃないの?
    Aさん怒って出てったみたいだけど、あやまった??
    自分の妻がそれだけ嘘をついてトピ主さんを追い詰めてたと知ったのに、
    なぜトピ主さん宅にまだ置いておけるの?
    普通引きずってでも、連れ出すでしょ。

    色々疑問が浮かびます。

    それから、トピ主さん宅は旅館ではないので、そもそもB子さんの食事の世話をする必要も、食事代を支払う必要もありません。
    夫はなぜそれをいじめというのか。。
    おすしも部屋に届けてあげるくらいしなよ。
    AとB子はもちろん、トピ主ダンナもおかしいよ。

    ユーザーID:8047640646

  • アタマ痛いね

    男ってさ、自分を好いてくれる(それも長年となれば尚更)女には基本的に同情するし優しくするし見捨てられないよ?
    全ての悪事を自ら告白、ごめんなさい!あなたの事が好きだから!どうしても諦め切れなかったの!酷いことをした!と泣いて謝るB子。
    身重の身で、Aに暴力をふるわれ、捨てられ全てを失い、泣いて謝るB子。
    かわいそうに、オレにそこまで惚れてたのか・・・。
    同情と守ってあげたい欲で、トピ主さんへの仕打ちは忘れてコロリと許す男は多いと思います。
    旦那さんこの期に及んでまだB子さんに同情して今後も何かと世話を焼くんだろうなぁ。
    女の涙にはとことん弱そうだものね。
    トピ主さん夫婦はB子さんに今後も騙され振り回され続けるんだろうね。
    まだ全然何も終わりじゃないと思うよ?

    ユーザーID:9176363757

  • すごい展開ですね。

    その後の経過報告ありがとうございます。
    トピ主様のレス「続きです4」まで読みました。

    前回のトピで夫が異常だとレスしたものです。
    誤解だったようですね。
    申し訳ありませんでした。

    でも、Bのいうことを真に受けてトピ主様に離婚とまで言い放った夫を擁護する気はないです。
    妊娠が分かったとたんの手のひら返しという印象は拭えません。
    落ち着いた話し合いが出来ていれば、ここまでこじれることはなかったはず。
    Bの悪意の塊の嘘なんか、笑い飛ばせるレベルだったはずです。
    トピ主様の言うことを信じようとしなかった夫は猛省すべきですね。

    あとはAB夫妻の問題なので、これ以上関わる必要もありません。
    話し合う必要も何もない。
    とっととBも追い出して、あとは知らん顔でオッケーです。
    トピ主様も大事な体ですし、これ以上の精神的負担はお腹のお子さんにも良くありませんから。

    ユーザーID:7300626490

  • やっぱりB子か

    まえのトピから見てました。B子が変だと思ってたけど、やっぱりね。
    嘘って、第三者が冷静に見れば変な部分に気づくけど、当人は案外気づかなかったりするんですよね。(男性の方が騙されやすいとは思うけど)
    B子は今回の件だけじゃなく、嘘をつき慣れてるタイプの人間かもしれないですよ。ウソとホントをうまい具合に混ぜて話を作り上げる才能があるのかも。このタイプの人間とは絶対にキッパリ縁を切るべきです。情けをかけたら、また酷い目にあいます。
    トピ主さんは優しい性格みたいだけど、くれぐれも情に流されないように!
    私も過去に友人だと思っていた人の嘘で、何人かの大切な人を失った経験があります。何年も経ってからウソと分かったけど後の祭り。
    B子もまだまだ発覚してない嘘があるんじゃないでしょうか。もしかしたらAさんのお母さんはB子にイヤなものを感じて辛く当たってるのでは?

    とにかく!情けをかけないで、さっさとB子を追い出して下さい!!

    ユーザーID:1345411612

  • 良かった!!

    びっくりな展開で大変だと思いますが、トピ主さんに幸せの道が見えてきて本当に良かったです。
    旦那さん誤解されていただけだったんですね。
    こんな酷い事をしておいてまだトピ主さんの家にいる彼女にはびっくりですが、
    早く解決してストレスのない生活に戻れる事を願っています。

    ユーザーID:0853180417

  • 神様は見ている

    よかったね!

    まだ問題はありますが、夫を愛してお幸せに!

    ユーザーID:7354138168

  • でもB子は残ったんだ(笑)

    貴女、まだまだ舐められてるね。

    離婚になってもB子は帰る家が(←トピ主家)あるから、なんともないのよ。

    貴女も母親になるなら、今の生活を守る為に頑張りなさいよ。

    義母と、あちらの姑を味方につけて、ともかく出て行ってもらいなさい。


    悪阻が!悪阻が!!を利用しましょう。

    ユーザーID:6621885933

  • 気をつけておいたほうが、、、

    旦那さんが妊娠を喜んで、そしてA夫妻が出て行ったということでまずは良かったですね!心配していたので一安心です。
    でもこれから先も気をつけておいたほうが良いと思います。


    B子に「解放してあげて」と言われて黙っていた旦那。
    B子のいう事を信じてあなたがB子をいじめていると思っていた旦那。
    何を吹き込まれたのかは知りませんが自分の口で「責められている感じがしていた」と言った旦那。

    そして何より友人夫婦を何週間も泊まらせ、あなたがその世話をして当たり前だと思っていた旦那。

    (ピザの件、あなたがご飯を作ってくれないとB子は言ったようですが、あなたがご飯を作るのが当たり前じゃないですよね?それで苛めていると思った旦那さんの感覚は異常。)


    AがBを殴ろうとし、あなたがそれを庇い、そのあなたを庇った旦那さんの話を聞くと優しい旦那さんのように聞こえますが上記の件は忘れてはいけないと思います。

    今後も色んなシーンで非常識で異常な旦那に違和感を覚えるのではないでしょうか?
    その都度、夫婦で乗り越えていけることを願いますが警戒はしておいた方がいいですよ!

    ユーザーID:6046899599

  • とりあえず

    私も前回のトピ&多くのレスを、ご主人に見せたほうがいいと思います。

    徐々にご主人の誤解は解けているようですが、そもそも離婚を考えるほど追い詰められていた事実をご主人はまだ知りません。

    それに、今この真相が明るみになりつつあるゴタゴタで、これまであなたがB子さんにどんな仕打ちをされてきたか、そしてその時に当のご主人はあなたに何をしてくれたのか、それがうやむやになってしまうのはいただけません。

    だって、あなたの妊娠が分からなかったら、まだご主人はB子さんを信じきっていたかもしれないのですよ。

    そんなモヤモヤを抱えたままで、今後も結婚生活を維持していけますか?

    これから子供が生まれると、それこそ色んな問題がいくつも起こります。
    その度にご主人はちゃんとあなたの言うことに耳を傾けてくれますか?  B子さんの時はあなたの言うことなんて全然相手にしてくれなかったのに・・・。

    今回のトピは現在進行形ですから見せにくいでしょうが、前回のトピだけはちゃんとご主人に見せて、お子さんが生まれる前にもう一度話し合い、清清しい気持ちで出産に臨める様になさった方がいいのでは。

    ユーザーID:0968710528

  • 本当によかった、でも忘れないで

    >妊婦なんだぞ!何かあったら責任取れるのか!そんなに嫌ならお前が出てけ!
    >離婚も視野に入れてくれて構わない、と。

    >A夫婦も大人で何故私だけがお手伝いさんにならなければいけないのか
    >理解できませんとはっきり言いました。
    >その途端、夫に叩かれました。

    >私は正直な気持ちを伝えて、ただ常識的にして欲しいだけだと言いました。
    >夫は溜息をついてもういいと言い、明日出て行ってくれて構わないと。

    随分、外面(そとづら)の良さばかりが目立つ夫でしたね。
    私にはこの夫が自分にうっとりしてる自己愛の強い人間にしかみえません。

    今回トピ主さんの妊娠が発覚して、外面の良い夫が一転、自分の利益になる方に転び、
    その結果トピ主が無一文で放り出されることは免れました。
    まさにお腹の中のお子さんに救われたといったところでしょう。

    ですが夫の本質は変わりません。出産までは大事にしてくれるでしょうが、子供が生まれてしまえばトピ主を蔑ろにしないとも限りません。
    この先も何かある度にこのトピを読み返して下さいね。

    自己愛の強い人が愛するのは究極、自分自身ですよ。

    ユーザーID:2735983366

  • 今後のこと1

    まあ、そんなこったろーなーと思ってました。実は。
    今は騒動にとにかくけりを付けることが先決なので、Aさんが来たら
    今度こそB子を絶対に引き取らせて下さい。あなたの夫さん、元々判断力に
    欠ける人なので、こんな騒動になってもまだ家に置いたままなんて判断するんですよ。
    人の夫に横恋慕し続け、妻を貶め続けた女をこの期に及んでもまだ叩き出さない
    なんてね。
    そしてB子さんが出て行ったら、大切なのは今後のことです。
    全ての元凶は実はA夫婦ではありません。ひとえにあなたの夫だということをきっちり
    自覚させなくてはなりません。A夫婦は常識も無いし、B子に至っては人間性にも
    大問題を抱えているけれど、そんな夫婦を自分の妻より大切にしたのは誰でもない
    あなたの夫さんだからです。あなたの夫さんは妊娠で手のひらを返したようになりましたが、
    それはあなたを大切にしたのでは無く、子供が得られることに喜んだに過ぎません。
    あなたの夫はB子の言葉は信じても妻の言葉は信じない人です。目も耳も頭もまともな
    判断力の助けになっていない人です。

    ユーザーID:0942125675

  • 今後のこと2

    しかしそんな夫さんも父親になるのです。今までのようなぼんくらでは困ります。
    なのでこの機会にきっちり目を覚ましてもらわないといけない。
    夫さんはAさんは被害者だと今までどおりの付き合いを望むでしょう。しかしAも
    長期に友人の家に滞在し、あなた一人に負担を押し付けて平気だという非常識男です。
    そのことを忘れてはいけない。もう自分を巻き込んだ関わりだけは持ちたくない、と
    はっきり宣言すべきです。どうしても友人関係を続けたいなら、会うのは外で。
    そして自分は二度と会わないと。そしていかに幼馴染で付き合いが長いとはいえ、
    妻のことを全く信じず、いっときは追い出そうとすらしたこと。このことは簡単に
    消えない深い傷となっているのだと。B子の言葉を丸々信じた程、私はあなたに
    全く信用されていなかったことが一番辛くどうしたらいいか悩んでいるのだと。
    泣きながらでもいいから全てを話すことです。そして私はどうしたらいいと思うか?と
    判断を夫さんに投げなさい。夫さんは自分がしでかした罪の大きさを知るべきです。

    ユーザーID:0942125675

  • 追記(トピ主です)

    あと1時間弱でAさんが来ます。

    夫が今日は早く帰宅してくれたので小町を見せました。
    そして土下座して謝罪してくれました。

    夫としては、もちろん最初からAさん夫婦の言い分を信じていた訳ではないようです。
    私の性格も知っているので、そんなはずはない、気にしすぎだし、気になるなら
    出て行ってくれと話してくれていたそうですが、玄関先でB子さんが泣いているのを見て
    B子さんの言っていた事が本当だったのでは?とカッとなってしまったようです。

    私に何も言わなかったのは、自分の友人達が迷惑を掛けているのに
    更に不快な思いをさせたくない、食事・洗濯などの支度は
    B子さんがメインでやっているから私には負担を掛けていないと
    聞いていたからだそうです。(実際は私1人でしていましたが)

    B子さんに日中家事を任せて寝ているだけの私・・と聞いていたので
    そこまで負担だとは思っていなかった、俺が馬鹿だったと泣きながら謝罪されました。

    何とか今夜の話し合いで無事解決したいです。
    頑張ります!

    ユーザーID:9639084293

  • えっと…

    トピ主さん、ご主人が自分の話を信じてくれたとか、優しさを見たとか…なんだか流されちゃいそうですね。

    ご主人の今までを思えば充分酷い旦那ですよ。
    今まで盲目的にA・Bさんの事に重点をおいてきてトピ主さんをないがしろにしてきたのに、今回コロッとトピ主さん派?

    はぁ〜?この旦那今さら何言ってんの?
    正直そう思いました。

    妊娠されているという事ですから、事は慎重にされた方がいいとは思いますが、よ〜く考えて下さいね。
    ご主人と今までの事、今後の事、じっくり話し合って下さい。
    まずは心からの謝罪と反省なしには有り得ませんけど。

    ユーザーID:9576601940

  • え〜、意味わかんない

    自分に散々嫌がらせしてきた人を庇うなんて、ウソ臭い。
    と思う程度には捻くれています。
    夫の言動も激変しすぎて気持ち悪いですよ。
    本当の話なら尚更、この夫は危険人物だと思います。
    殴って追い出すつもりだった女が、自分の子供を宿していたらコロッと変わる?
    いやぁ、平気でおろせって言いませんかね、そのタイプ。
    穿った見方をするならば、トピ主さんの周囲は全員敵認定したほうがいい。
    めでたしめでたしな結末なんてこれまでの言動からありえない。
    Bさんが居残った? 追い出すでしょ、普通。妥協してもビジネスホテルに行ってもらうよ。妊婦関係ないね。Aの財布で出してもらうよ。
    ということを中年のおばさんは考えます。

    ユーザーID:8761129122

  • はあー ほっとした

    前トピから拝読しています。
    トピ主様があまりにもお気の毒で大変で、どうなってしまうのかハラハラしていました。
    新トピ立てて書き込みして頂いて、ご主人の言動を伺って本当にほっとしました。
    トピ主様がAの気を引いていたと聞いて頭に血が上っていたかもしれませんね。
    言いたいこと、これから解決しなければならないこと、いろいろあるとは思いますが、とりあえずよかった。
    くれぐれも、おからだ大事にしてください。

    しかし、この期に及んでトピ主様宅に居座るBってどういう人なのか、理解できないのを通り越して怖しいです。
    ずっとご主人が家に一緒にいてくれるわけでもないでしょう、
    実のご実家へのタクシー代渡してでも、出てってもらってくださいよー、一刻も早く。

    ユーザーID:1067289050

  • よかったです!

    ご主人が妊娠を喜んでくれたという事で、一安心ですね。
    これまでのご主人の態度は許しがたいところもありますが、親友からの陰口を信じたく無い、でも親友を疑うわけにはいかない・・・という疑心暗鬼のあと、まるでB子さんをいじめているようにも見えるトピ主さんの姿に大きな誤解をしてしまったのでは?それに、あのお寿司の件も、きちんとトピ主さんの分もとっていたということですし(なんだかそれが一番ほっとしました)、B子さんの小細工が無ければこじれなかった関係だと思います。
    これからはお子様のためにも夫婦仲良く暮らしてください。
    ただ、B子さんにはもうしばらく妊娠がばれないようにしたほうが良いように思えますが・・・。
    女の嫉妬、甘く見ない方が良いと思います。
    とにかくお体を大事に、階段の上り下り、外出時は慎重になさってください。

    ユーザーID:4588261253

  • とりあえず良かったですね

    でもね、お人好しはここまでにしておきましょう。

    Aさん夫婦がどうなろうと、それはトピ主夫婦には全く関係のない話なんです。Bさんがトピ主に向けた悪意、赤ちゃんがお腹に居なければ、まんまと思い通りにされるところだったんですよ。Bさんには、早急に自分の実家に行って貰いましょう。話し合いだって、立ち会う必要なしです。

    Bさんがご主人に横恋慕していたのは、Bさんだけの都合です。トピ主夫妻が関わったら、問題がややこしくなるだけ、お互い感情的になるだけですから、今後一切関わりなさんな。

    こうなってしまった以上、AさんとBさんとご主人の友情は壊れたも同然。ドリカム崩壊です。これをきっかけに絶縁してもらいましょう。それぐらいの罪滅ぼしは当然と思います。

    お母さんになるんですから、もっと自分と子供のためにずるく、賢くなってほしいです。B子さんから「私は子供が生まれるのに、離婚されて可哀想でしょ?夫くん頂戴。」って言われたらどうします?嫉妬に狂った彼女から、階段から落とされるかもしれませんよ?危機感持ちましょう。

    ユーザーID:5313761600

  • トピ主夫婦、危機感もとうよ。

    口悪いですが、馬鹿なの??トピ主のお腹の子供は彼女にとって、貴女以上に憎悪の対象なのに。妊娠がばれた時、怖くないですか?それとも、彼女を暴力から守った事から彼女が改心したとでも思いました? 下手に同情し世話をやくと、これから先、ずっと付纏われるよ。トピ主夫婦は夫婦で、Bと絶縁をしたほうがいいと思う。私なら、追出す。ごねるならビジホでも何なら産婦人科へでも。Bみたいなタイプに改心を望むのは無理な話です。気をつけて下さい。

    ユーザーID:0534932529

  • とりあえずホッとしました

    前回のトピが終わってしまい、トピ主さんは大丈夫なのかと心配していました。
    私も3人の子育て中ですので、トピ主さんの体が心配で…
    でもなんとか誤解がとけてよかったです。
    まだまだ大変な状態ですが、お体にはお気をつけてください。

    ユーザーID:6066674488

  • えー

    解決というよりむしろ今から貴女の生き方が問われる局面なのでは、ありませんか?妊婦さんなので勿論お身体を一番気遣わなければなりませんが、自分も他の方のレスにもある様にご主人が愛しているのはトピ主さんと言われてますが、あまりにも仕打ちというかズレてますしトピ主さんを信じた行動を取らず出ていけとまで言い放ちご懐妊されたからと言うと急に熱でも下がったかの様に抱き締めるパフォーマンスにしか旗から見ると思えませんよ、実際にトピ文に書かれてあることが、どんな風に受け取られるのかは個人差があるでしょうが解決より何より今ここで冷静になるべきと思います。
    ご主人は貴女には身寄りが近くに居ないことなどを良いことに好き勝手な行動を取って来たんだと思います。貴女は絶対にご主人の元から去れないとご主人は鷹をくくっていたのです。今度は貴女がご主人とその友達に制裁を与えないと本当の意味で気づいてもらえないでしょうね。トピ主さんに散々甘えてきて赤ちゃんが産まれたからといって今度は姑やご主人に良いようにあなた方親子が振り回されますよ、今から立場逆転させないといけませんね。

    ユーザーID:2467200304

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