夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

レス452
お気に入り11,078
トピ主のみ11

鏡餅娘

ひと

このトピのレス

レス数452

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その幼馴染3人組全員と縁を切りたいわ・・・

    お疲れ様です。
    AもBも最低だし、夫も夫両親も変ですよ。
    いくら兄弟同然と言ったって兄弟じゃないんだから。夫婦の家に友人が泊まり続けるなんておかしいです。夫親だって止めるべきでしょう。
    そしてBも最低ですが、夫婦なのに(しかも身重なのに)Bを連れて帰らないAもおかしいです。

    夫とやり直すのであれば、本気で改心させること、今後貴方の意見を一番に信じること、A・B両方と縁を切ること、義両親に人間関係を口出しさせないことが最低条件になるんじゃないでしょうか。
    少なくとも、妊娠してなかったら「家を出ていけ」と言われたことを有耶無耶にしないようにね。
    自分が我慢すれば丸く収まると考える優しい貴方です。
    夫がその価値を理解し、一生尽くしてくれたら良いのですが。

    何はともあれ、お体を大事にしてください。

    ユーザーID:7608087250

  • B子さん危険ですよ

    全てを失うかもしれないB子さん、さらにトピ主を逆恨みしますよ。
    結婚しても追い出そうとした人、子供が生まれたら取り返しがつかないと、トピ主と赤ちゃんに何をするかわかりません。
    もちろん、AB夫妻の決着がつけばB子さんは疎遠になるでしょうが、今が一番危険な時だと思います。

    ご主人に前トピとこのトピを見せましょう。
    なんなら、ご主人の実家にB子さん預かってもらいなさい。

    ユーザーID:2163141100

  • 悪いけど、旦那さんにも問題ありです

    大変でしたね
    妊娠中はあまり興奮すると赤ちゃんに悪いですから、貴方は赤ちゃんの事を第一に考えて安静になさって下さいね

    さて、B子さんの嘘が発覚したのは良いのですが、私には貴方の旦那さんも問題があると思います
    長時間家にいる貴方の負担を考えず、訴えを軽視した点、Aさん、B子さんの話しだけを信じ、きちんと話し合いを持たなかった点、足をマッサージしながら責められてると感じていたと言っていた点など、夫婦で話し合うべき点が沢山あります
    トピ主さんは優しいので、きっともう旦那さんを許してしまわれているでしょう
    でも、今回の事はAさんB子さん関係なく、夫婦の問題でもあるのです
    それを「B子さんが嘘をついていた」だけで、旦那さんに対してこのまま終わりにしてしまうと今後また同じ様な問題が生じるでしょう
    私は、旦那さんにもっと反省してもらう必要があると思います

    出来ましたら、前回のトピを旦那さんに見せれませんか?
    自分の軽はずみな行動で離婚にまで発展しそうになった自覚は、必要だと思います

    ユーザーID:1256481869

  • やさしいとぴ主さん

     きっとおなかの赤ちゃんはとぴ主さんの守護天使さんですね。体を大事にして、赤ちゃんのためにもご主人様と幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6058456575

  • ご主人に

    前回のトピと今回のトピを、皆さんの全レスを、全て見せましょう。

    そうしてくださる事を信じて、トピ主さんの夫あてにレスします。

    トピ主夫へ

    貴方に敬称などつけたくないです。それくらい、トピ主さんに対して貴方は酷い事をしてきたのです。
    非の無い自分が他人の嘘で疑われて苦しめられる事について、どう考えているのですか?

    貴方はトピ主さんの体に一生消えない傷を負わせましたよね?

    今度は心にですか?しかも愛しているはずのトピ主さんの言葉に一切耳を傾けず、今更(本当に今更)トピ主さんを信じるってどういう事ですか?

    なぜ最初から信じてあげなかった?

    貴方のトピ主さんへの愛情ってその程度ですか。
    人間として最低です。

    どう償うか、よ〜く考えた方が良いですよ。
    っていうか、償いきれるなんて思わないでくださいね。

    一生この出来事の罪に苛まれて生きる事が貴方の償いです。

    ユーザーID:2323126638

  • あとはAB子夫婦の話だから

    もうトピ主夫婦に関係のない話です。
    あとはAB子夫妻の話です。
    トピ主さんは体を大事にしてください。
    体を大事にするには心を安定させないといけません。

    だからこそ、B子さんに出て行ってもらわないと。
    ご主人のやっていることは同情なのかもしれませんが、誰のためにもならないです。

    ユーザーID:8908423280

  • B子はもちろん、Aさんも問題

    すごい展開ですね〜。

    ここぞとばかり、トピ主さんを旦那さんにけしかけるような
    レスが続きますが、そんなのに、耳を貸す必要は無いですよ。

    それよりも、旦那さんと話し合いましょう。
    なぜ、今回のようなことが起こったのか、
    今後、このようなことが起こらないようにするためには、
    どうすればいいのか。

    そうそう、先日の相談の時に、たたかれたんですよね。
    何発か、返しても罰は当たらないと思います。

    さて、B子が論外なのはもちろんですが、
    Aさんも、気になりますね。

    >B子さんも一旦話し合いの為、Aさんと戻るように夫が言いましたが
    >具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張ってうちに残りました。

    ダメですよ、ここで引いちゃ。
    お金を握らせて、外で泊まってもらえばいいんです。

    だいたい、嫁さんに手を上げるなんて、
    他人の家でやることじゃないですよ。

    そもそも、Aさんが、首をつかんででも、
    トピ主さんの家から、引きずり出すべきでした。

    相談が終わったら、二人には、
    慰謝料と諸経費を請求するのを和ずれずに。

    ユーザーID:0176329796

  • で?だからその夫信用するってこと?

    変なの。
    さんざん、トピ主さんをいたぶっておいて、急変する夫。

    前から「ただメシただ泊まりはしてほしくない」と訴えてたはず。
    夫もその事承知だよね。
    なのにピザの話しは変でしょ。

    家の中に人を殴りつける棒のような物ってなんだろう?

    妻を叩いて酷い目に合わせ、お鮨を笑いながら楽しそうに食べてた夫って?
    妊娠してたから意地悪をしていた、という見解。

    はて?
    私には何だなんだか?


    まあ、いいのではないでしょうか。
    その棒で殴り掛かる男とその妻。
    妻の言うことすら信じず叩くトピ主夫。
    その男を信用しようとしているトピ主さん。

    みんな類は友を呼ぶって感じで妙な仲良し倶楽部で楽しくやってください。


    妻という自分を信用しないで妻を殴った夫でも夫なのでしょうね。
    脱力しました。

    ユーザーID:1734774915

  • う〜ん

    正直、AB夫妻のゴタゴタは放置して置いたらどうでしょう?

    幼馴染に横恋慕したまま別な男と結婚し、嫁に八つ当たりしたB妻。
    他人の家で道具を使って暴力を振るおうとしたA夫(武器を持つ辺り、つい出来心の範囲を超えている)
    どちらも非常識で係わり合いになりたくない相手です。
    勝手に離婚でも何でもすればいい。
    さっさとBさんも放り出しましょう。
    人を散々馬鹿にしておいて仲裁してもらえると思うほうがおかしい。

    問題はご主人です。
    B妻は悪意を持ってトピ主さんを陥れようとした。
    A夫は妻の言う事を信じた。
    ここまでは分かります。
    しかし、ご主人は何故AB夫妻の言うことだけを鵜呑みにしたのでしょう?
    自分の妻が「色目を使っている」「B妻に冷たい」と言われたのに、真意を何故トピ主さんに聞かないのでしょう?
    「そんな訳ない!妻はそんな事をする人間ではない」と思えなかったんですよね。
    しかも、未だにB妻を追い出せていない?!
    妻を愛しているといいながら、結局はAB夫妻の方が優先順位は上なんですよね、ご主人。
    そんな夫でいいの?

    ユーザーID:6908788693

  • 気をつけて

    B子さんもその旦那も、トピ主の旦那さまも少し常識はずれですよ。
    B子を妊婦だからとなぜ家に置いとく必要があるの?
    そんな仕打ちをされといて……
    普通の精神状態じゃないだろう現在(トピ主を逆恨み&トピ主の旦那さまが好きだった、自分は婚家ばかりか旦那に離婚されそう)の状況下でも、トピ主の旦那さまを頼ってますよね。
    B子さん、自分の居場所を確保するために何しでかすかわかりませんよ。
    自分の良い様に嘘つくくらい平気なんじゃない?
    旦那さまが言いくるめられないよう(最悪な想定ですが寝取られないよう)、くれぐれもご注意下さい。

    ユーザーID:3911522895

  • ふと思ったのですが

    B子さんの妊娠、本当なんですか?
    トピ主宅に行く口実についた嘘、ではないですよね?
    産まれなかったら、貴方に流産させられたという筋書きでもあったりして

    あと、何かありましたら、義母さんの家に逃げればいいんですよ
    今も、B子さんが居るなら行ってしまえば良いのに
    義母さんにはどんどん頼っていいと思いますよ
    会いに行けば、あの…だけで切られる事もないですしね

    ではお体大切になさって下さい

    ユーザーID:1256481869

  • みんな変

    まずは、ご主人、トピ主さん(妻)に確認もしないで、友達夫婦の言い分しか聞いてなかった。
    そんなに愛してたのに、出て行けとか、ひどいこと言ってた。

    Aさん、自分の妻が、姑とうまくいってないのに、フォローもせず、トピ主の家に長期にいても
    平気。
    ずうずうしいでしょ!
    Bの異変にも気づかず。ありえないでしょ。

    Bさん。
    Aさんに失礼だし、今回の話もどこまで本当なんだろうって、疑惑を持ちました。
    全部、言い訳なんじゃないのかなあ。
    トピ主さんがどうこうって言うよりも、Aさん、トピ主夫に囲まれて、「お姫さま」で
    いたかったんじゃないかなあ。

    トピ主さんは、3年もがまんしすぎたのではないかなあ。

    それと、これ20代前半の人の話ならまだしも、30代、しかも相手は、後半。
    ちょっと年齢的に考えても、ありえない態度ですよね。
    全員が、もっとそれぞれ自立した大人になろうよって思いました。

    ユーザーID:1050403982

  • モラハラ夫

    前トピから完全なモラハラ夫と感じていました。
    もしトピ主さんが妊娠していなかったら追い出されていたのでしょう。
    たまたまトピ主さんが妊娠していたからと言って態度を豹変するトピ主夫を信頼できますか?妻が妊娠していようがしていまいが妻を信頼して妻を守るのが夫ではないのでしょうか。
    今回のことで、トピ主夫もAさんB子さんとは距離をおくようになると思います。
    問題はトピ主さん夫のモラハラ性格です。このモラハラ性格がそう簡単に治るとは思えません。その点を心に置いて今後の人生の生活設計をして下さい。将来的に離婚も視野にいれて貯金等にも励むべきかもしれません。

    ユーザーID:5461689698

  • 強くなって下さい

    その後どうなったか気になっていましたが、母子共に路頭に迷う事にならず良かったです。

    …ただ。他の方も触れていますが、B子が嘘をついていたのだとしても、前トピに書かれたご主人の言動は惨すぎます。

    決して悪人ではないのでしょうが、彼はその場の状況によってはどんな最低な事もしてしまえる「弱い人間」だと思います。

    トピ主さんは「純粋な人」と評するかもしれませんが、善くも悪くもこういう弱い人は、他人の言う事を真に受け、時にとんでもない悪辣な事をしでかします。(今回B子の嘘を信じ込んで、トピ主さんにした仕打ちのように…)


    婚姻を継続し子供を産む決意をしたなら、二度とご主人が馬鹿な事をしでかさないよう、今後はトピ主さんがしっかりと見張って下さい。

    ご主人が再び道を踏み外し、産まれてくるお子さんを苦しめるような事態にならないよう、トピ主さんがもっと強くなってご主人の手綱を引き締め、正しい方向に導いていかなきゃダメですよ!

    ユーザーID:6612406613

  • それでいいの?

    夫の仕打ちは無かったことになってませんか??
    ABどちらがどれだけ悪かったとしても、夫もじゅうぶん悪いですよ。
    嫁より友達を信じて嫁をいじめてたわけでしょ。
    子供ができたから嬉しいとか喜んでる場合じゃないと思うんですけど。

    夫がトピ主を取るのならABとは絶縁しないと安心できませんよ。
    本当にいい方向に進んで収束するのかしら…
    トピ主がいいのならいいけど。

    ユーザーID:4596219529

  • これからは、夫婦と産まれてくる子供の事を優先しましょう

    もうB子の事は気にせずに、自分たち夫婦の事を考えましょう。

    まずは、産まれてくる子供の事が優先です。

    ユーザーID:9237948367

  • もしもトピ主さんが妊娠してなかったら…

    どうするつもりだったんですかね。。

    おめでたいけど、自分の奥さんの言い分も聞かず一度は追い出そうとした旦那さんが許せないです。

    でも産むとなったら両親揃ってた方が良いと思うし…モヤモヤしますね。。

    この先も色んな事があると思いますけどトピ主さんと赤ちゃんの幸せを願ってます。

    ユーザーID:8481304301

  • B子!!もうイヤだ・・(涙)

    こんなヒドイ人間が実在するなんて。
    鏡餅娘さんみたいな素敵な人がこんな被害を受けるなんて。

    皆さんのように適格な言葉を投げかけることも出来ず、
    前トピからずっと見てました。
    B子への憤りを感じながら(怒)

    前トピ最後のレスでご懐妊されたと知って
    私なんか赤の他人ですが、本当に嬉しかった!!!
    おめでとうございます!!!

    私も鏡餅娘さんと同じ初マタです。
    顔も知らない鏡餅娘さんとママ友にでもなれたような?
    なんといっていいのか…なんだかとっても嬉しいんです☆

    どなたかも仰っていましたが、赤ちゃんが助けに来てくれたんですね。
    「赤ちゃんはタイミングを見て来てくれるよ」と
    何度も励まされたことがあります。本当でしたね。

    B子は守る価値ナシ!
    お腹の子と鏡餅娘さんの身体を守りましょう!!
    B子から勧められた飲み物、食べ物…絶対に口にしないで。

    やぶれかぶれの相手は何をしでかすか…危険です。
    どうか早く排除されますように!!夫さんガンバレ!!

    早く解決して、心穏やかに赤ちゃんとの対面の日を待ちたいですね。

    ユーザーID:6582915878

  • 危ないですよ

    B子さんは旦那様もトピ主の旦那様もどちらも離したくなかったのでは?
    理由はどうあれここまで揉めて居ても居座る彼女、なかなか厄介ですね。
    普通ならAさんが引きずってでも変えるところですし、
    それが出来ないのであればトピ主の旦那さんが連れて帰るか、
    三人幼馴染ならB子さんは実家に帰るべきですよ。

    B子さん夫婦の事に興味はありませんが、離婚や堕胎といった選択を余儀なくされた場合に
    トピ主とお腹のお子さんに危険が及びませんか?
    今すぐにでもB子さんを追い出して一切トピ主は関わらない方が良いですよ。
    ヤキモチで何年も嫌がらせ出来るって相当ですから。

    お体、大事になさってくださいね。
    改めておめでとうございます。
    子は鎹、お幸せに。

    ユーザーID:0387349277

  • なるほど

    B子さんの気持ちは解りました。
    解ったのからこそですが、旦那に言えば

    非常式な集まりは、ただの幼なじみの交流でなかった事

    非常式(イジメ)な行動であっても旦那さんは、旦那友達>トピ主

    これは、旦那に伝えるべきです

    正直、AさんBさんがどうなろうが、トピ主には関係ない話ですから、〈旦那との関係だけ〉を旦那がとった事実を踏まえて話し合って下さい

    ユーザーID:3286300571

  • うーん.....

    まずは、妊娠おめでとうございます。

    そして、現状を旦那さんに判ってもらえて良かったですね。

    ただ.....

    >B子さんも一旦話し合いの為、Aさんと戻るように夫が言いましたが
    具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張ってうちに残りました。

    B子さんの実家に連絡して迎えに来てもらうなりして、B子さんの実家に帰ってもらう事は出来ませんか?。事情を聞かれたら「B子さんとAさんが落ち着いたら、お話しします」と答えてね。

    ユーザーID:0057115161

  • 良い方向へ向かってるのかな。

    体調はどうですか?無理なさらないようにね。

    B子の性根は腐ってますよ。
    こうなっても主宅から出ることなくとどまるなんて、神経が図太すぎると思いますし、Aさんも・・普通はここまで親友(もはや親友と呼べるか謎)に妻が迷惑かけてるのに一緒に出て行かないなんて。

    AB夫婦は、似たもの夫婦なんでしょうね。
    そもそもB子の言う事が本当だったとしても、滞在費を置いていかないAもどうかと思いますもん。

    ご主人も、ずっとAに利用されていた事に気付いてくれるといいですね。

    今後の事ですが、お腹が大きい中大変だとは思いますが、お引っ越しされることをお勧めします。
    赤ちゃんが生まれることですし、主さんの足の事もありますし・・。
    万一、AやB子に襲撃されたら大変ですからね。
    ご主人のご実家にも、くれぐれも住所をバラさないよう念を押しましょうね。

    ユーザーID:5081483963

  • あなたの夫はパッパパーです。

    タイトル、失礼っ!

    でも、よ 〜く考えて。
    あなたの夫、頭おかしいよ!
    あなたもおかしい!
    どこまでお人好しなの。
    信頼出来るお友達はいないのですか?
    夫、何か病的だわ。
    あなたもDV妻タイプでは?

    夫をB子の事、見せてられないと思いますよ。
    幼馴染み3人の異様なかんけいが出来上がってる気がする。
    B子みたいな人はとことんしたたかで、口が上手いですよ。

    普通、B子夫婦で話し合えと言うでしょ。
    あ〜あ、ダメ夫、バカ夫だわ。

    でも、子はかすがいでがんばっていけるかもね。
    子供が出来たらこの変わり様…はぁ。

    ユーザーID:4674724599

  • まずいな

    B子さん、いるの?!
    突き飛ばされたり、叩かれたりしないように気をつけてください。

    やっぱり鏡餅娘さんが邪魔だったんですね。
    今度はBさんが「あなたのせいで夫に捨てられた。かわいそうな私たち親子をなんとかして」とご主人と姑さんにすがってくると思います。

    気をつけないと駄目ですよ。
    妻よりB子さんを信じる夫です。大体そんなに意地悪をする家に、いくら親友だからと言って頻繁にとまりに行きますか?まして妊娠中なのに、「妊娠をうらやんで意地悪をする人」のいるところに何週間も泊まるなんて、絶対にありえません。

    ユーザーID:6155187421

  • 解決したの?これで??

    夫の土下座で無事終了なの?
    今回のことって根が深い、と思うのは他人だけでしょうか?

    前トピから拝見していて、とんでもないロクでなし夫だと思ってました。
    友達への歪んだ友情(なんて使いたくもないけど)を優先して、妻に暴力を
    振るうなんて最低。
    その上に吐かれた暴言の数々、私なら絶対に許せないし忘れない。

    想像力も判断力もなければ、この期に及んでまだB子を家に置いているなんて
    決断力もゼロのようですね。
    嫉妬と恨みの権化の女を、妊娠したばかりの妻のそばにおくなんてよくできますね。
    自暴自棄になって恨み100倍、何をされるかわかったもんじゃない。

    根っこにあるのはトピ主夫の問題じゃないのかな?

    ユーザーID:2079411162

  • 2度目です

    ダンナさんの言い分もまぁ理解はできます。
    確かめも話し合いもせずに
    「離婚してもかまわない。出ていけ」
    とまで言ったのは理解できないけど。

    ただ、下記気になりました。

    >先日の宅配ピザの件も私が一切昼間はB子さんを無視して食事の支度もしないので
    仕方なく宅配ピザを取ったと・・(代金も自分で払ったと)

    >食事・洗濯などの支度は
    B子さんがメインでやっているから私には負担を掛けていないと

    食事も洗濯もB子がしているのなら、食事の支度もしなくて意地悪だというのは?
    B子が食事なんて作ってないことわかりそうなものなのに。


    旦那さんが猛省しているということで信用してみたいけど、
    AB夫妻と縁を切る位の覚悟はあるのかな?

    ユーザーID:8047640646

  • 最低な女ですね

    B子さん…。
    トピ主さんに散々迷惑(嫌がらせ)したのに、そのトピ主さんの家に
    残ったなんてかなり図々しいし、旦那さんもよく残ることを許しましたね。

    いくら幼馴染といえども、妻が散々嫌がらせされられて
    思いつめるほど辛い思いをしたのに家に残るのを許すなんて。

    そんなに帰りたくないなら、ホテルに泊まらせるくらいのことをしないと。

    今回の妊娠で旦那さんが良い方向に変わってきたけど
    B子さんを泊めたことを考えるとまだまだですね。

    これが解決したら、旦那を思いっきり尻にひいてくださいね。

    ユーザーID:3877451732

  • たとえB子に騙されてたとしてもご主人はおかしいです

    厄介な姑から守るどころか、その厄介さを利用して「A夫婦を追い出したら母さんに怒られるぞ」と脅し友人たちの滞在を強要するご主人ですよ?B子が自分で食べたピザを自分で払ったと当たり前の事を聞いても怒るご主人ですよ?嘘が分かる前の話し合いでも4人分の家事の負担と足の痛みもちゃんと訴えてますよ。

    そしてB子の嘘と妻の妊娠がわかってもなおB子の涙に負けさらに滞在を認めるご主人ですよ?いまだに「B子>妻&お腹の子」ですよ?妊娠初期の妻の精神的肉体的負担を一刻も早く減らすべき一番大事な時に。

    妊娠してなければそのままお別れでしたよね。でもこの時期に妊娠というのはお子さんがつなぎとめようとしたのか。涙ながらに喜んだかもしれないけどこんなご主人じゃ今後も守ってはくれないです。

    「ただこの辺の土地柄、友人と言えども古い付き合いの者同士は家族のように助け合うのが当たり前なのを理解して欲しい」「妻だと思っているから大事な友人を任せてきた」というのが根底にありますからまたそのうちトピ主とお子さんが犠牲になるだけです。いずれにせよ、今後の為に自立の道もしかり見つけて下さいね。応援してます。

    ユーザーID:3244577031

  • 悪いと思うなら絶対に持って帰ってもらって

    Aさん悪いことしたと思うのに、何でBさん置いていくかな?
    結局自分のことしか考えてないんだね。

    とにかく、Aさんが来たら絶対にBさん持って帰ってもらってください。

    恋心を抱いていたご主人の子を妊娠してるんですよ?
    ばれたら何するかわからないじゃないですか。

    Aさん来る前に、Bさんの荷物はひとまとめにしておき
    嫌だと言っても玄関から閉め出しましょう。

    荷物がまとめられなかったとしても構いません。
    本人を叩き出して、後から荷物は送りましょう。
    あとはAさんの母親にでも連絡して
    二度と顔を出させないようにくらい言って下さい。

    ユーザーID:2934904752

  • ご主人へ。

    このトピをご主人もご覧になったとの事なのでお願いです。

    B子さんは傷ついた獣です。

    奥様のおなかの子憎しで狙う可能性が有ります。
    ドンと後ろから押されて転んで流産という事になりかねません。
    安定期前なのでどうぞ奥様をB子さんから隔離してあげて下さい。

    ユーザーID:8628884051

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧