夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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トピ主のみ11

鏡餅娘

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  • 失礼ですが、あなたの夫もアウトでしょ

    AさんB子さん夫婦はもとより、あなたの夫もダメでしょ。
    何の言い訳にもなってませんよね。

    貴方の訴えを軽んじていたこと、お寿司を3人だけで楽しげに食べてた時点で、あなたの事全くまともに考えてませんよね。
    貴方が辛いと訴えていた事に対しては何と言い訳してるのでしょうか?
    いくらB子が貴方は何もしないで寝てるだけと聞いていたとしても、おかしいですよね?
    貴方が訴えた時に、「でもB子はこう言ってるけど、何がどうしてそんなに辛いのか?」と貴方に聞いてくれましたか?
    その時に貴方のご主人が真面目に貴方の訴えを聞いていたら、もっと早くその時点でB子の嘘も判明してたはずです。

    どんな理由があれ、あなただけを仲間外れのようにして3人で楽しげに過ごすなんて、まるで小学生のイジメじゃないですか?
    自分の妻に対してそんな事出来る貴方のご主人に正直ドン引きしてしまいました。
    そして、子供が出来たとわかったら手の平返したような態度。

    貴方に確認もしないで他人の言う貴方の悪い事を信じてしまう夫なんて、怖いです。

    ユーザーID:9160938406

  • 良い方向にむきつつありますね

    前トピからずっと読ませていただいていました。

    B子さんがウソついているっぽいと思っていましたが、そこまでウソをついていたとは…。
    ご主人も信頼していた幼馴染に裏切られて辛いことと思います。

    3人の話し合いの場で、殴られそうなB子さんを咄嗟にかばったとは驚きました。
    そういう主様だから、ご主人は結婚されたのでしょう。

    今後どういう展開になるかわかりませんが、ある程度落ち着いたらご主人から義母へも話をしてもらう事をおすすめします。
    でないとB子さん達が離婚=主様が原因?と早合点しかねないからです。
    疑いたくないですが、B子さんは義母とも親しいようなので、どうかするとそちらに逃げ込むかもしれないと思いました。

    遅くなりましたが、ご懐妊おめでとうございます。

    ユーザーID:2293883631

  • 最低な人たちの最悪な行動予測

    非常識な方にとって、赤の他人の家に住むことは、その家のモノを何しようが一切構わないのだなと、前トピで学ばせていただきました。

    性格がねじ曲がっている中年女ですが、卑怯者の心理はよく分かるので、この先の最悪パターン予測してみました。
    もちろん、外れていればいいんですが。

    A…トピ主夫妻に謝罪なし。だって、B子が血迷ったのは、トピ主夫が下心込みで長期滞在を承諾したから。下手すれば離婚の原因になったと言って、トピ主夫妻を責めるかも。

    B子…悲劇のヒロインでトピ主夫にアプローチ。ほとぼりが冷めた頃に再接触するつもり。もしくは子供の本当の父親はトピ主夫とかいう噂をたてる。

    トピ主夫…トピ主に暴言や暴力をふるったのは、全てB子に騙されたからで、本質的に自分は悪くないと思っている。数年後、ケンカした時等に話を蒸し返された時、当時ちゃんと言い訳しなかったトピ主が悪いとか言いそう。土下座したのも案外根に持っていたり。

    ユーザーID:4306517804

  • 後のないB子は危険

    B子がトピ主さんと一緒にいるなんて…ご主人大丈夫ですか?正気じゃないですよ?

    トピ主さんが階段で押されでもしたらどうするつもりですか?
    なんでB子実家に電話して、さっさと連れて行ってもらわないの?

    甘ちゃん過ぎて倒れそうです

    それに事情がわかったのですから、今までの謝罪や宿泊費の請求はするとしても、AB夫婦の話し合いにあなた方は関係ないのです!何で首を突っ込むのですか?

    絶縁して、後の話しは夫婦でしろでしょ!!
    もう関わらないで下さい

    特にB子は謝罪したとしても要注意です
    今までの言動からしてトピ主さんのご主人をそうそう諦めない粘着気質ですよ

    何せAと結婚し妊娠したのにトピ主さんを排除しようと画策する女です

    玄関で嘘泣きしていた時にご主人が現れて、B子が庇われた時はさぞや腹の中で勝ち誇りトピ主さんを嘲った事でしょう

    改心したと見せ掛け、妊婦のトピ主さんに何をするかわからないじゃないですか!

    人はそう簡単には変わらないものです
    B子は横恋慕な逆恨みからトピ主さんを追い出して、離婚させようとした恐ろしい女です

    うわべの反省や涙に騙されないように

    ユーザーID:3015886556

  • 都合よすぎ

    ご主人、都合よすぎじゃないですか?
    AB夫妻に騙された可哀想な俺って感じですね。

    >食事・洗濯などの支度はB子さんがメインでやっているから私には負担を掛けていないと聞いていたからだそうです

    毎日、足のマッサージをしていたんですよね?
    4人分の家事ならいつもより足の負担が酷かったのではないでしょうか?
    逆にトピ主さんが日中ゴロゴロしていたのなら、足の負担もそれほどではなかったでしょう。
    毎日マッサージしている割にそんな違いも分からない物なのでしょうか?

    しかも、トピ主さんが「出て行く出て行かない」の話し合いの最中「家事が4人分に増えて体力的にも辛い」と訴えていますよね?
    それでも、トピ主さんに出て行けと言ったのはご主人です。
    トピ主さんの話は全く聞いていなかったという事でしょうか?

    家事ってやった人が分かりません?癖が出ますからね。
    洗濯物の干し方や畳み方も違うし、料理なら味付けだって違うでしょ?
    妻がやったのか、B妻がやったのか、わからない物なのでしょうか?

    これからどうするつもりなんでしょうね、ご主人。
    まさか、謝罪だけで終わりですか?

    ユーザーID:6908788693

  • やっぱり、この夫、不要

    今回の件は、解決に向かいそうでよかったなと思います
    しかし、根本的な解決はしていませんよ

    ・AやB子の話を聞いた時、自分に確認しようとしなかった
    ・玄関先で泣いてるB子を見て、自分に理由を尋ねようとしなかった
    ・母親に、負担になるから来ないように伝えてくれと言えない
    ・負担に思っていると訴えて、私は母親じゃない!と強く言った時、叩いた
    ・A・B子夫妻の前で、真実を言った時も、妻の話に耳を貸さず
    「出て行ってくれ」と言った
    上記の事だけでも、充分に不要な夫です
    たとえ、土下座をしても、許されることではありません
    妊娠していなければ、確実に、あなたは、家を追い出されていたのです
    その事を、あなたは忘れてはいけないし、夫も同じく忘れてはいけません
    妻は、何も悪くないのに、3人に、100%の悪者にされていたのです
    ・今後、A・B子とは、距離を置く
    ・何があっても、まず、妻の話を聞き、妻を信用する
    ・友人、親より、妻を優先する
    と約束させましょう
    それができない場合、反省してないものとして、離婚を突きつけましょう

    ユーザーID:8751977787

  • 2回目のレスで失礼いたします

    鏡餅娘さんの続きのレスの前にコメントを入れてしまった晴れの日です。

    皆さん本当に真剣に鏡餅娘さんの事を考えて色々なレスが入っているようですが・・

    私は続きを読ませていただいて ご主人は悪い人ではないと思います。

    誰にでも間違いはあります。今回のことは単に相手の話しだけでご主人が判断した誤解ですよね。

    でも今は誤解が解けたではありませんか。

    ご夫婦の間での話し合いも少なかったから この様な誤解も生じたのではないかなと思います。

    これからは何でも話し合えるようなご夫婦を目指してくださいな。

    ご主人は本当に貴方を愛していらっしゃると思います。そしてお腹の赤ちゃんの事も。

    とにかくそのお友達ご夫婦とは距離を置かれたほうがいいですね。

    ストレスはお腹の赤ちゃんは良くありませんもの。お大事になさってね。

    ユーザーID:4397789167

  • まずは…

    お身体大丈夫ですか?
    大事な時期なので無理しないで下さいね。
    友人夫婦は今後一切出入り禁止を旦那さんから宣言して貰ってけじめつけましょう。

    ユーザーID:2687686295

  • なんて事でしょうね。

     ずっと最初から、読んでました。
    失礼ですけど、貴方にはもっと他に良い男性は
    いなかったの?と思います。
    誰が考えても、変だもの。
    なんか、頭も悪そうだし、仕事も出来無そうだし。
    B子ちゃんのほうが、お似合いだと思うけど。
    子供ができてなかったら、今頃どうなってるのか。
    良く考えてみて下さい。
    貴方に親御さんがいらっしゃらない事も、
    旦那さんがいい気になる大きなポイントですよね。
    早めに、旦那さんのお母さんに話してみたら
    よかったのに。
    一人ぼっちだから、誰かに甘えないようにと思って
    生きてきたのかもしれないけど、たまには誰かに頼ってよ。
    でも、旦那さんがそれじゃあね。ため息が出る。
     いっぺん、貴方の旦那の頭をかち割ってやりたいわ!

    ユーザーID:4470207006

  • 『棒のようなもの』

    棒のようなもの、の正体はなんだろうな?
    リビングにあるものでしょう?
    それとも、A氏が護身用に携帯していたものでしょうか?

    しかし、B子は図太いね。
    正体がばれたあとも、トピ主様と一緒に留守番ですか。
    まさかトピ主様、食事の用意なんかしていませんよね?
    お人好しにもほどがありますよ。
    また、この顛末は、義母にも報告しないとね。
    B子は、人に取り入るのが上手いみたいだし、まして、トピ主夫の母親でしょ?簡単に騙されそうだものね。

    ユーザーID:3542220321

  • 報告ありがとうございました。気にしていました。

    お子さんは絶対産んでね。
    これからのトピ主さん一家の多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:5606587453

  • トピ主さんの夫が一番異常だと思うよ

    それまではB子の言い分は信じてなかったと言いながら涙ごときでコロッと騙される夫。
    お手軽な人ですね。

    自営業のわりに人を見る目もないみたいだから人に騙されたりしないといいですね。

    自分の妻より幼なじみを信用し、妻に出ていけと言ったそばから、「子供が出来た」と言ったら泣いて喜び問題は何も解決してないのにトピ主さんの気持ちも無視して前言撤回。

    今回の騒動を招いたのも夫ですよ。

    妻であるトピ主さんが嫌だ、迷惑だと訴えたにも関わらずA、Bにいい顔をして入り浸らせたのがそもそもの間違い。

    一番悪いのはトピ主さんの夫だと思いますよ。
    無用なトラブルを招くタイプですね。

    ユーザーID:9190079276

  • ご主人ダメダメすぎるね。1

    主さん、今回の事で本当に酷い目に合われましたね。
    今回の騒動の原因はご主人自身に因る所が大きい。

    ・こんな状況になるまで、妻には話の真意を確かめなかった。
    ・最初は信じていなかったと言いつつ、結局主さんが悪と決めつけて「出ていけ」「離婚だ!」と言った。→結局は妻よりBを信じ切っていたのでしょう?
    ・以前から妻がAB夫婦の訪問を減らしてほしいと訴えてるのに「A夫婦を追い出したら母さんに怒られるぞ」と強引に主さんに受け入れさせていたのもご主人。
    ・そもそも、B子は「鏡餅娘さんに虐められている」と言い、鏡餅娘さんは「AB夫婦に来てほしくない」と訴えていた。こんな水と油の二人が顔を合わせるのに、なぜご主人はAB夫婦を頻繁に招き入れていたのか?
    ・鏡餅娘さんに虐められている…と言う当の本人達が毎回来たがることがおかしいとはなぜ思わなかったのか?

    上記の点、謝ってもらっても私なら納得できないなあと考えていました。
    偏った見方・考え方をし過ぎて、一番傷つけてはいけない身重の妻を酷く傷つけたと言う自覚を持ってもらいましょう。ご主人情けなさすぎます。

    ユーザーID:4385665483

  • ご主人、ダメダメすぎる。2

    妻に真相を聞いた後の事も気になります…。
    妻を待たせてAB夫婦に話に行ったまでは良かったのですが、結局激高したAが暴力を振るうような修羅場になってしまった。
    呆気にとられている場合じゃないのに、B子を身重の妻に庇わせて、危うく鏡餅娘さんが怪我をするところだった。
    そしてそんな事があったのにB子を泊まらせたって…激高したB子が妻に危害を加えないとも限らないのに…危機感なさすぎです。

    そこまででっちあげ、主さん夫婦をあわや離婚と言うところまで持って行ったトンデモナイ女性ですよ。
    今後、失うものも無くなったB子がおかしな事してこない様に、完全に絶縁しましょう。

    再び読んでおられる事を想定して、ご主人へ…
    今の貴方では、あまりに頼りなさ過ぎます。
    もっと冷静さを身に着け、もっと賢くなりましょう。
    大切な子供も生まれます。妻と子をシッカリ守ってくださいね。

    ユーザーID:4385665483

  • ・・・本当に大丈夫なの?

    あなたの夫も B子がいかに恐ろしい女か分かってないでしょう。
    何故家から追い出さないの?!トピ主さんと二人きりに出来る神経が分からない。

    そしてあなた
    B子がいかに恐ろしい女か分かってるでしょう?なんで追い出さないの?なんで殴られようとしてるところかばう?

    何かすべてが胡散臭い…

    でも一番信用できないのは夫。
    結局B子は離れられないんだ
    普通なら「お前のせいでろくな事が起きない 出ていけ」って言うところでしょ(呆)
    幼馴染とはいえ もう家庭を持った者同士なんだから いつまでも甘えてるんじゃないよ!

    私がトピ主の親なら 裁判を起こしてでも離婚させたいとおもう トピ主夫なんてこの先当てにならない
    娘を託せる器じゃない
    こんな辛い目にあわせて 幼馴染優先なら
    B子のおなかの子を自分の子として育てたら?
    大体どちらも幸せに出来ないくせに いい顔してんじゃないよ
    トピ主さんも親になるんでしょ?自分の子が娘だとして夫にそういう仕打ちをされたら あなたなんて言うの?
    おのずと答えが出るのでは?

    ユーザーID:7622425870

  • 旦那様 違うって

    なぜAさんだけが帰るの?
    なぜB子を残す?
    後は AとB子の問題じゃないですか
    だから、あなた方夫婦は
    そこでB子を残すゆるさがあるからダメなんです
    トピ主さん しっかりして

    お母さんになるんですよ
    その女 A子は 敵ですよ
    今までのこと 思い出して
    そんなに簡単にご主人のこと 諦めないって
    よい意味でも悪い意味でもあなた方夫婦は 似た者同士で…いいんだけど

    ユーザーID:7848174870

  • 引っ越した方がいいかも…

    大変でしたね。

    多分、良い方向に解決すると思いますが、持ち家でなければ引っ越した方がよいのでは?

    Aさんに見捨てられたB子さんは、絶対理由をつけて居座ると思います。

    あなたの身内の方に、B子さんが完全に出て行くまで居て貰うとか、もう少し気を付けていた方がいて下さい。

    追い詰められた女って、何するかわかりませんよ。心配です。

    ユーザーID:1751062744

  • 相当ヤバいAB夫妻 (ご主人宛です

    棒で殴られそうになって庇うご主人にホレ直す気持ちは判ります。
    ただ、この夫婦相当ヤバいでしょ?


    妻の本心を知って逆上するにしても、棒で殴ったんですよね?
    DV気質バリバリですね…。
    どっちが悪いにしても、棒で誰かを殴ろうとして殴った事に変わりはありません。暴力ですよ。

    幼馴染なのに、ソコはご主人知らないんでしょうか?
    「怒らせるとヤバい」みたいな所。


    この期に及んでまだその家にいるんですか?
    その女をまだ泊めてるんですか?
    ホテルに泊めなさいな…。自分の体をなんだと思ってるの??
    相手は裏から手を回してあなたを追い出そうとした張本人なんですよ?
    心底怖い…。

    子供のことを考えるなら、妻のトピ主のことを想うなら、真剣にこのAB夫婦と遠のく事を考えたほうがいい。

    多分そこを考えると、実家のこととか色々頭を動かすことが出てくると思いますが、そこはそこで考えないといけない問題。ご主人は今の自分の家庭をもっと考えていくべき。そう考えると、今後もこのキレると暴力を振るうAと、嘘を並べ立てて人を陥れるBと今後も仲良く…という選択肢はないハズですが。

    ユーザーID:5553640367

  • 要らない

    全て拝読いたしました。
    今後おこりえる事態に対処する為にも、今回のことは書面に残したほうがいいと思います。
    個人的な意見ですが、こんな夫なら要らない。
    奥さまのご実家がないから軽く扱っているのでしょうね。

    ユーザーID:0834086947

  • おめでとう

    神様っているんだね うれしいな お体大事にね

    ユーザーID:5562992129

  • なぜ

    自宅に、未だBを残す?大変危険な状態なのに。ご主人の考え大丈夫か?

    ユーザーID:7131187101

  • そこまでされても、まだ家に置いてやっているのですか?

    B子を身を挺して庇ったのを読んで、いい人なんだなと思いましたが、人が良すぎですよ。
    相手は窮鼠です。しかもこれまでの経緯から、自分だけが離婚されるなんてと逆恨みして、猫を噛む行為に及びかねない。
    要するに、あなたやあなたのお子さんに危害を加えるかもしれないということです。

    仏心を出さずに、一刻も早く追い出した方がいい。
    今夜の話し合いまで日中はB子と2人きりなのですか? 危ないですよ。
    せめてご主人の帰宅まで家から出て、B子と2人きりにならないよう、用心してください。
    そして今夜の話し合いが終わったら、絶対にB子を引き取らせる。
    AとB子の問題は2人の問題です。
    どんな結論が出ようが、何も話が進まなかろうが、これ以上関わる問題ではありません。

    今一番あなたが守らなければいけない存在を間違えないで。
    あなたがB子を庇ってその結果痛い目を見るのは勝手ですが、あなたのお腹の赤ちゃんは、あなたしか守れないのですよ。
    あと、何かで殴られたご主人も大丈夫ですか?
    思わぬ後遺症が出ることもあるので、念のため受診しておく方がいいです。
    生まれてきた赤ちゃんと幸せな家庭を築くためにも。

    ユーザーID:2706045549

  • 口だけなら何とでも言えますよ。

    本当に旦那は友達に帰ってくれと言ってたの?
    そんなに言い続けてたのであればさすがに帰ると思うんだけど。

    お寿司の件だって、旦那が一言「一緒に食べよう」「君の分残してるから」と言えば済む話では?

    主さんの性格を知ってるからと言いつつ、B子が泣いてる時に理由を聞かず「出ていけ」と言い放った旦那。

    結局はあなたよりB子を信用したんだよね。

    お腹に赤ちゃんが出来てから初めて話し合いに応じた旦那。
    もし、赤ちゃん出来てなかったらあなた追い出されてたかもしれないんだよ。

    常に「俺はこう言ったけどあいつらが」「俺は本当はそう思ってたけどB子が」って人のせいにばかりする旦那。
    主さん、その旦那は全面的に信用おけるタイプじゃないと思うよ。

    ユーザーID:7312025501

  • いちばん問題があるのはご主人

    トピ主さん、お子さんのこと、解決に向かっていること
    本当によかったですね。ほっとしました。

    トピ主さんを思い煩わせたくないですが
    ご主人も読まれているということなので書きます。
    これまでで一番問題があるのはご主人ですよね。

    ほかの方も書かれていますが
    確かにB子さんの言動は異常ですが
    ご主人さえ身びいきをせず
    パートナーに独善的な態度を取ることが平気という性格でなかったのなら
    ここまでのことにはならなかったはずです。

    あんなに追い込まれてもトピ主さんの心が強かったため救われましたが
    お子さんの命が危なかった、ということを
    ご主人は理解しているでしょうか。

    トピ主さんはさらりとしか書かれていませんが
    ■ご主人が家計を握っていること
    ■ご自分の実家やその流儀を通しすぎる
    ■わずかながらでも自己犠牲に酔いしれている
    ■何であれパートナーに手をあげ、出て行けと平気で言える
    ■それを補うようにやさしい態度をとることがある

    お母様の影響なのでしょうか? DVの兆候であることを
    ご主人自身が肝に銘じて、自分を抑えることを覚えてほしいです。

    ユーザーID:8468232484

  • うーん。謝罪ねぇ

    つまり、Bは虚言家極まりなく、全ての元凶はBですな。
    当然、温厚だろうがなんだろうが、旦那のAも同罪ですよ。
    情けない。
    まずは出ていってもらう。
    今後は、金輪際、出入禁止。
    旦那、主様へに接触禁止。
    今までかかった経費は全額置いていってもらう。
    借用書にサインさせて回収すれば良い。
    A方、B方の両親にも本件、包み隠さず話す。
    旦那の母親にも旦那が話す。
    こういう方向で。この件はさっさと合意し出ていってもらう。

    次に、順番的には旦那です。
    愛してるのか優しいのか知りませんが、
    だったら、なぜ、Bの言うことを信じ、
    手をあげ、追い出そうとしたのか。
    この事は一番引っ掛かり、違和感を感じますね。
    そもそも、旦那としてトピ主を信じてなく、Bの言い分を
    信じたから、こういう問題が発生する。愛していると言われ、
    優しくされ、トピ主様は本当に信じられるのですか?
    また、何か都合が悪くなると、叩かれ、出ていけと言われるのではないかと
    懸念致します。

    必ずA、Bの問題が片付いた後に話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:9607424047

  • 良かったです!!!!

    本当に良かった。

    >B子さんも一旦話し合いの為、Aさんと戻るように夫が言いましたが
    >具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張ってうちに残りました。

    >あと1時間弱でAさんが来ます。
    >夫が今日は早く帰宅してくれたので小町を見せました。


    B子と2人で家に居たって事ですか??
    何をされるか分からないので2人きりにならないで下さい!!!

    失う物がない人って怖いですよ。
    万が一、何かあった時 怖いので
    これからは本当に気をつけてくださいね。


    また良い報告レス、お待ちしてます。
    あぁ、良かった。

    ユーザーID:3840370672

  • B子さん、なぜ残る・・・?

    若き日の恋は忘れがたいそうです。
    ライバルの家にいるのは、B子さん、おつらいでしょう。
    よっぽど、義母さん(Aさん母)といるのがいやなのですね。

    幼なじみさんとは、「疎遠」「決別」疎外けっこう、
    三人家族で引っ越しベター。


    Aさん、Bさん、どうぞ集会所でお話あいしてください。

    ユーザーID:8613021327

  • ご主人さまへ

    ご友人夫婦も問題ですが
    あなた様の、奥様の言葉のみを聞かない信じない姿勢が、この度の事態を引き起こしたのだと肝に命じて下さいませ。
    これからはちゃんと奥様のお話を聞いて下さいませ。


    信頼関係のない夫婦は、夫婦などではありませんから。

    ユーザーID:9501095822

  • ひどすぎる

    登場人物全員が・・・
    (トピに主さんの事じゃないですよ)

    価値観は人それぞれですが、
    B本人はもちろん、
    妻の言ったことを鵜呑みにして他人の家に居座るAも、
    そんなウソを聞かされて事実確認しない旦那さんも、
    そんな異常な状況をよしとしてきた親も、
    全員個性的すぎです。

    妻が辛いと言っているのに、
    なぜ貴方の旦那さんは、
    半信半疑の言葉をそのままにしてきたのですか?
    土下座して謝待ってる場合じゃないだろう、
    まず今すぐBをたたき出せ、
    という感じです。


    AB夫婦のことは本人同士の問題ですが、
    母となるあなたにとって今一番重要なのは、
    旦那さんの一連の態度と、
    その旦那さんの性格が今後変わっていくのか?
    って事だと思います。
    そもそもABのこと以前に、
    妻がそれほどイヤだと言ってるにも関わらず、
    自分達の家に他人を上げ続けた旦那さんの人格を疑います。


    どうぞよく話し合って下さい。
    体を大事にして、
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:4335733065

  • このトピックを見せた方がいい

    大元の原因は貴女の旦那さんが、貴女の負担を考えなかった、理解出来なかった点です。

    第三者視点のこのトピックを見せて下さい。

    他人には、こんな酷い話に見えると自覚 しないと、この先同じような苦労をしますよ。

    嫌がらせをしていた人を庇える、優しいトピ主様が幸せであるよう祈っております。

    ユーザーID:4553190549

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