夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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トピ主のみ11

鏡餅娘

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  • お読みのようですので、ご主人さまへ

    奥様とB子をふたりだけで家に居させて大丈夫なんでしょうか。
    長年の友人とのごたごたに心が折れそうだとは思いますが、今はともかく奥様を守ってあげて欲しいです。

    B子さんはいま破れかぶれだと思います。
    「奥様が羨ましくて」、迄はともかく、「A氏でなくあなたが好きだった」なんて二人を目の前に口に出してしまっては、ABはもう夫婦としてやっていけないかもしれません。
    そうなって、奥様もいなくなれば自分があなたの後妻になれる、B子の、今はそれが唯一の救いの綱でしょう。
    奥様のご懐妊を知ったら、何かしないとは限りません。
    これだけの嘘をついた人です。足の悪い奥様が、腰掛けようとした椅子を引いたりしないと言いきれますかね… 
    「わざとじゃない」と言われたらスルーするしかない、家に置くってそういうことですよね。

    そうでなくてもB子と一緒に居るだけで奥様がどういう気持ちになるか、妊娠初期のストレスって赤ちゃんに絶対によくないです。

    一刻も早くB子さんに出て行ってもらってください。とても不安です。

    ユーザーID:1067289050

  • ドラマみたいな内容ですね

    棒を振り上げて、主が彼女を守り、そして主を守る主人。 そんな一瞬の間に行動できるなんて、ドラマのようですね。

    ユーザーID:9784002233

  • あーまったく

    トピ主様、お疲れ様です。
    誤解が解け、一段落着いたとお感じになっているでしょうが、まだまだ気合いの引き締めどころ。
    私を含めた小町の皆は貴女の味方です。どんどん辛い出来事があったら吐き出してください。お腹の子のためにも。
    そしてもう一度旦那さんにこの小町を見せてあげてください。
    複数の方が旦那さん宛のメッセージがあると思うので。
    以下、旦那さんへ。
    『Bさんにやられましたね』なんて戯れ言、言うと思いますか?
    アンタが知り合いならば良かった。
    そうすれば一発殴ってやるのに。罪に問われる上にトピ主様に泣かれるのを承知で殴ってやるのに。
    最低だよ。何で訳を聞かないの?
    Bの話は聞いて、『本当なのか?』ときいてあげないの?
    仮にBの話が事実だと思っていてもとことん訳を追求するのが夫婦として、夫として当たり前の行動だよ。
    アンタは所詮同類なんだよ。嘘ついたBと共に誓い合い自らの子を宿した人を殴ろうとしたAと、見分けがつかないくらい最低な人間なんだよ。
    トピ主様が許しても、絶対に許さないから。
    一生『己は他者から消える事のない憎しみを向けられている奴なんだ』と思っておきな。

    ユーザーID:5956764509

  • 私もトピ主夫に疑問

    前トピから拝見していました。
    無事解決でよかったね……と言いたいところですが、ちょっと待った。
    多くの方がおっしゃっていますが、トピ主夫に私も疑問が残ります。

    いくら幼馴染で信頼関係があるとはいえ、妻であるトピ主さんの言葉を聞こうともせずに追い出そうとしたこと。(今回、妊娠がわからないままだったら、身重のまま放り出されていたのですよ?)
    話し合いの際に、「足をマッサージさせられるのがつらかった」などと言ったこと。(トピ主さんが強要したわけじゃないのにですよ?)
    また、トピ主さんが「愛ではなくて事故の責任で結婚しただけなのか」とまで思わされてしまったこと。(本当に愛があったら、こんな風に相手が思うようなことを言いますかね?)

    悪い方ではないんでしょうが、あまりにも流され過ぎな気がします。
    申し訳ないけれども、はたから見ると、土下座して謝ったのも根本は同じ……流されているだけのように見えます。

    ABさんと縁が切れてよかったね……ではなく、これを機に、自分のあり方、夫婦のあり方、どういう家族になりたいか、それにはどうすればいいか、考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2261506485

  • 良かったね!

    旦那さんに真相解ってもらえて良かったですね。
    主さん、家を出てしまうのか心配して引き止めるレス書いていました。
    B子さんに振り回されちゃいましたけど、主さんとご主人も良い人カップルですね。
    でも、心配してあげてもB子さんとは距離をおいた方が、ご自分達の為だと思います。
    あそこまで行動に移せ、口もまわる怖い女性です。
    これ以上、親切にすることはないです。
    B子さんご主人も利用されていたことに気がついて離婚騒動になったのでは?

    ユーザーID:1374872030

  • 夫さんがんばって

    妻の立場であろう方からのトピ主夫非難が
    この時点でも多数あります。
    ひどい言い様に我慢できなくなって
    つい出てきてしまいました。
    トピ主夫は悪くない、と言えないとはいえ
    呪いの言葉さえかけるというのは言い過ぎです。
    あまりにも非人間的攻撃であり恐怖さえ感じます。

    そこまでではなくてもトピ主夫の態度が
    まるで妻に対して悪意をもっているかのように
    言うのはどうかと思います。
    トピ主夫さんが一生懸命客観的に物事を見て解決しようと
    していたことは確かでしょう。
    トピ主夫の償いが必要であることも確かにしつつ
    同時に妻のためにがんばっていることも認めてあげないと。

    今回のことはお互いに必要な情報交換ができていなかった、
    コミュニケーション不足によることと思います。
    二人で仲良くやり直せる可能性は十分にあります。
    新しいいのちと共にぜひ幸せになってください。

    ユーザーID:4288519161

  • それでもご主人もおかしい

    ご主人の説明で悪いのは全部B子だったのね、主人は騙されていたのねなんて、ころっと騙されないで下さいね。

    ご主人の言い分、それでも随分おかしいですよ。
    B子さんの嘘を信じていたとしても、です。
    家事はやってくれるからいいだろうなんて意味不明な理屈で他人を家にしょっちゅう入れて、妻が嫌がっても聞く耳持たず、感情的に離婚と言って妻を切り捨てようとしたのは事実です。
    常識と愛情がある人は、そんなことしません。
    妻に事実を確かめもせず、B子を信じたりもしません。
    騙されないで下さい。

    やたらと離婚を勧める気はありませんが、きっちりご主人に問題を理解して反省してもらわないと。
    きっとご主人は今「騙されててゴメン」としか思ってないはず。
    もしB子さんが家事を手伝ってたら、トピ主さんが妊娠しなかったら、ご主人はどうしていたと思います?

    それに義理の実家の問題もあります。

    ご主人、かなりダメな人ですよ。
    もとはといえば、節度のない、家族と友人関係の優先順位もつけられない、お子様な感覚のご主人が悪いんです。
    自分も騙された被害者なんて思わせていてはダメ、諸悪の根源は自分だと自覚させることです。

    ユーザーID:8670293777

  • 問題解決してない

    主様ご主人…(苦笑)
    自分の妻が妊娠したからって喜び抱きしめ、次には土下座して泣きながら謝罪したって貴方がしたことは一生消えませんよ。
    自分が何をしたか、妻の妊娠報告で忘れちゃいました?
    一生を添い遂げようと誓い合った妻より、友人夫婦の話だけを信じ、優先した。
    そして妻に対しては暴力を振るい離婚を言い放った。そしてここで貴方の本音が出ましたよね(笑)足のマッサージは責められているようなんでしたっけ(笑)?

    浅はか…(笑)

    ご主人も小町読んでるんですよね?
    貴方の言動は最低最悪です。
    体も心も傷つけちゃいましたね…。

    ユーザーID:0899817883

  • おかしいなあ

    夫のAは今は妻に激怒でしょうが、Aはただの被害者じゃないでしょう?
    B子と一緒になって、トピ主さんに家事をさせ
    お金を出させて食事をしていたんじゃないんですか?
    そして、B子の嘘を知っていて共謀してご主人を騙していたんじゃないの?

    そんな人のことをかばうんでしょうか?
    相談になんて乗る必要ある?
    Aからしたら、トピ主さんの夫は
    幼馴染だからこそ、長年B子さんの心を奪っていた
    自分がピエロみたいになっていたのは誰のせいか
    その対象なんですよ?
    そして人んちでトピ主夫を実際凶器で殴りもした人ですよ?

    家に入れること自体が信じられません…

    ユーザーID:6115717006

  • トピ主のご主人様へ



    本来ならば、トピ主さんに慰謝料を請求され離婚をされても仕方のない事です。

    そもそも、その家はあなただけの家ではないはずです。
    ご自分が仕事をして奥さまを養っているからと、傲慢な気持ちがあったのではありませんか?
    奥さまが足の調子が悪い中、いつも家を綺麗にしてお料理を作ってくれているからこそ、あなたも安心して仕事にいけるのではないですか?

    ABの二人が来ることを、奥さまの許可を取らずに決めてしまうその事もどうかと私は思います。
    負担がどうのという問題ではありませんよ。
    奥さまはあなたの召使ではありません。

    むしろ、あなたは今までABの召使的存在だったのではないですか?
    完全になめられてますよ、Aさんにも。
    妊婦の妻に危害を加える可能性のあるBさんを、なぜ追い出さなかったのですか?

    今回の事はABに慰謝料と生活費をきちんと請求してください。
    そして実家に今回の事を報告して、トピ主さんを全力で守ってください。

    ユーザーID:7798966198

  • トピ主のご主人様へ

    つづきです。

    今回の事は、なんらかの形で証拠を残しておいたほうがいいと思います。


    B子の虚言癖は相当酷いものだと思います。
    正式な文書で残すこと、慰謝料を貰った証拠も残すこと。
    今後の生活を守るための手段です。

    どうか、全力でトピ主さんを守ってください。
    父親になるのですから。

    ユーザーID:7798966198

  • 姑達に事の次第全てぶちまけ,B子は二度とかかわるなと言う

    トピ主さん,心配していたので報告を聞いてほっとしました。

    あなたがあれだけの仕打ちを受けたのにB子を庇う。それはB子が妊婦でおなこの子に罪はないから何かあったらと思ったのでしょうか。本当に優しい方ですね。

    思うに,AとB子の話はもう当事者の夫婦の問題ですからほっとけばいいです。
    だってAにしてみたら「お前は好きじゃないけどトピ主夫君が振り向いてくれないから渋々結婚した。このまま幼馴染3人でいれば少なくとも近くにいれるし,今回の件だってまるで夫君と夫婦のように同じ家で生活出来て楽しかった♪」って告白されたようなものですよ?
    自分を愛してない女と添い遂げられる?無理じゃない?でもそれはAとB子の夫婦の問題だから…トピ主夫がB子を選ばないとはっきり言ってる以上,トピ主さん達には何もできません。

    私はそれより,今回のことを夫親含め,先方の姑にもしっかり伝えて二度とうちら夫婦にB子はかかわらないで!と説明した方がいいと思う。
    B子があることないこと自分の姑に言って,少しでもAとの離婚なり再構築なりに有利にするために嘘つかれたらトピ主さんが義母さんに悪く思われるから。

    ユーザーID:6991661814

  • トピ主旦那、調子よすぎでしょ

    今の状況、トピ主さんにとっては好転に見えるかもしれないけど、この旦那じゃこれからも似たようなことが起きると思うよ。
    私には、今は子供ができたからはっちゃけてパパ子供守る!モードになっているだけにしか見えない。
    片方の言うことばっかり鵜呑みにしてもう片方の言い分を聞きもせずに思い込みで相手を怒鳴りつけたり挙句手を上げるって、なんなの?

    とりあえずトピ主さん、自分と生まれてくる子供が暮らせる程度の経済力は身につけたほうがいいよ。

    それと旦那、今回のこと本気で反省するなら、とりあえず自分のところに署名した離婚届を用意してトピ主さんに渡しておきなよ。

    ユーザーID:0732993076

  • あなたと夫の問題

    前トピには悔しくて情けなくて涙がこぼれて仕方ありませんでした
    なぜ!なぜ妻を信じなかったのか!
    なぜ!なぜ妻に暴力をふるったのか!
    なぜ!なぜ妻を追い出そうとしたのか!

    事実がすべてわかった?・・・土下座?
    鼻で笑っちゃいますよ

    今更、情けなくて信頼なんてできない!
    どんな言い訳を並べられても許せない!
    あなたに対して愛などあるのですか?

    あなたがかわいそうで仕方ない・・・

    友人夫婦よりもあなたたち夫婦のほうが
    はるかに問題ありだと私は思います

    とことん二人で話し合ってください!
    そして納得した上で父と母になってください

    ああ!それにしてもむかつく!
    変な幼馴染関係・・・

    ユーザーID:3575806564

  • 旦那よ、「自分は他人を殴れる人間」と自覚せよ

    真面目で、思い遣りもあって、優しく接して。
    正義感もそれなりにある、常識人。
    普段はそういう人なのかもしれない。

    でも、その正体は、自分がまともと思ってる故に、周りの人間に負担をかけていることに無自覚で、
    実は空気の読めない一番厄介なタイプ。
    更に、激頭に血が上れば女性を殴れてしまう、DVの気質を持った人間である。
    事実を確かめたり裏を取らず、思い込みで視野が狭くなって突っ走ってしまう。
    そういう人間なんだ。

    個人的には、体罰は最小限度あってもいいと思う。
    でも、あんたが振るったのは「暴力」だ。

    自分も田舎の出なので、幼馴染とか近所付き合いとかの感覚は良く分かる。
    だからこそ、孤独だった奥さんへの態度は許し難い。

    前のトピを読んで、自分がしてしまった事、言ってしまった事をよく考えて猛省してほしい。

    ユーザーID:8103108937

  • 罪滅ぼし

    これで 本当にハッピーエンドでしょうか?
    このご主人、貴女を叩いて、出て行ってくれて構わないと言い放ち
    これだけの事をしておいて 今度はどうやって罪の意識からのがれるんでしょうか?ご主人、次は 女、作りますね。そして言うんです・・・
    「罪の意識から逃れたかった。いつまでも攻められているような気がして
    辛かった・・・」ってね。言い訳、得意ですよね、ご主人!?

    ユーザーID:0175431907

  • あーあ…

    何で嘘つき女の滞在を許すの?
    実家や漫喫はダメでもビジネスホテルなりあるでしょ




    その女、更なる悪知恵を働かせなきゃいいけど…


    好きな人に嘘もバレて離婚寸前、そんな女なら死なば諸ともとなりふり構わない手段に出かねない気が…

    『妊娠していてついよろけちゃった』としてトピ主を階段とかから突き落とすくらいやりそう


    脅すな、と批判されそうですが私の職場仲間に実際似たような状況で被害に遭い流産→不妊になった方がいらっしゃいます


    今は旦那さんもどちらに否があるか理解されているでしょうし助けてもくれると信じていますが…トピ主さん自身も気をつけて下さいね

    ユーザーID:2771787504

  • おめでとうございます。

    B子さんの家事能力を推察するに、おそらく家の中は整理整頓がつかないゴミ屋敷なのでは。
    姑さんの怒りを買ったのも、そのあたりと思われますよ。
    出前だったらともかく、宅配ピザだったらゴミすてなくちゃいけないと思うけど、そういうところも無頓着なんだもんね。

    あと、ご主人。
    B子さんが、ストーカーになりそうだから、ちゃんとご主人の口からはっきり言ったほうが良いと思う。
    「あなたに対する気持ちはない」とね。
    ご主人に、B子さんに対する気持ちは本当にないの?
    その辺ははっきりさせるべき。
    「あなたの愛しているB子はゴミ屋敷オーナーなのよ。
    B子との将来は、家庭ごみに包まれているのよ。それでもよければどうぞ。
    あなたを今回だけは許すけど、二度目はないわよ。」って言ってやったほうが良い。

    子供ができたのなら、子供のためにも離婚すべきではない。
    ただ、ご主人からB子の気持ちがあるかもしれないから、そのへんは要経過観察かも。

    ユーザーID:2896588971

  • 夫…

    夫の変わり身の早さにびっくり。

    妊娠する前に話し合いをしていたときはたたいたくせに妊娠した途端トピ主さんの言い分を聞くって何?

    トピ主さんには「妊婦なんだぞ!責任取れるのか!」と言ったくせにAがBを棒で叩こうとしたときは尻もちついて呆然ね…。

    しかもBをいまだに滞在させてるし。訳分かりません。これでA夫婦が離婚したらBさんと共同生活でも始めますか。

    登場人物が皆芝居がかっていて自分に酔っていてなんだかなー。
    AもBもそうだけど夫は随分カッとなりやすく暴力も辞さないタイプのようですね。

    寿司の件もなんだかなあ。お寿司なんか時間が経ったらおいしくないでしょう?出前を取った時点でトピ主さんに一声かけるか部屋に持ってきてくれません?

    あと足のマッサージをさせられるのが苦痛だったという話は?土下座して泣いて謝ってもらってそれで納得したのならいいんですけどね…。
    自分に酔っている人って土下座して泣いて謝ることなんか平気でやってのけますよ。

    ユーザーID:4508508314

  • 追記

    この状況で、家で妊婦二人はありえない。

    もし万一、どちらかが流産したら、たとえ
    赤ちゃんのほうに問題ありで、仕方なかった、
    としても、しこりが残りますよ。
    仲が良くても、お互い比べますよ。

    B子さん、漫画喫茶とかどうですかー?

    ユーザーID:8613021327

  • Bさんは姑(トピ主の義母)に預ける。

    そうしないとAの家もBの家も、勿論トピ主の家庭も崩壊します。

    トピ主の義母さんは調子のいい人なんですか?トピ主夫よ、ここは自分の母親に任せろ。
    でないと、BによりAにより、アンタのせっかく天から授かった子供が流れる事態になるよ。

    Bはウソツキだしホントに根性曲り。

    Aは人に頼りすぎ。

    幼馴染というフィルターにアンタ目が濁っているわよ、トピ主の旦那へ。

    いい格好はしない事。
    本当に友人思いなら突き放してみるべし。

    もう一度くりかえすよ、

    自分の母親は調子のイイだけの人なのかい?トピ主の旦那へ。


    このトピックも旦那さんに見せてやって、トピ主さんへ。

    ユーザーID:5684326340

  • 強くなって!

    トピ主さんは人が良すぎるタイプではないでしょうか。前トピからとても心配していました。こんなことってあるの??と。。
    こういったことが二度と起こらないように自分に有利に働くことも大切です。
    義母にいきさつをすべて説明し、味方に付けてください。
    苦手かもしれませんが、孫が生まれるのですから心強い味方になってくれるかもしれません。
    そしてトピ主夫に誓約書を書かせましょう。「AとBを二度と家に上げない」と。
    理由はどうあれ、トピ主さんをたたいたのですから立派なDVですよ。
    暴言の数々がどれだけトピ主さんを傷つけ追い詰めたのか、肝に銘じるべきです。反省しているのであれば、誠意を持って行動で表すべき。
    そしてトピ主さん、お母さんになるのだから、強くなって!
    一番大事なものは自分の手で守るんですよ!
    トピ主さんの幸運を心からお祈りしています。

    ユーザーID:7066311080

  • 神様のくれた贈り物。

    事態が好転して、本当に何よりです。
    やはり、まじめに頑張ってきた甲斐がありましたね。
    神様がちゃんと見ていたんですよ。
    恨む事もなく、黙って辛抱して。
    だから、鏡餅娘さんのお腹に赤ちゃんが舞い降りたんだと思います。

    AさんB子さん夫妻も、何とか修復するといいのですが、
    嫁が鏡餅娘さんを逆恨みして嘘をついた、
    そのために友人夫婦の前で恥をかかされたというので
    Aさんが激怒されているようなので、難しいかもしれませんね。

    人の不幸を願うのは胎教によろしくないと思うので、
    (そういう性格じゃないのは、文章を読んで分かりますが)
    ゆったりとした気持ちで、ご主人と過ごしてくださいね。
    色々な曲をオルゴール仕立てにしてあるのは、なかなかいいですよ。

    お体を大切に。

    ユーザーID:0035161971

  • B子さんを家に入れるのはだめだよ。

    B子さんはあなたの夫をずっと好きだった。
    AさんはB子さんがあなたの夫をずっと好きな事を知った。
    B子さんは大嘘をつき、あなた達の家に居候してまであなたを追い出そうとした。

    Aさんにすると、妻(Bさん)が今でもあなたの夫を好きだなんて辛すぎる。
    今までのように心から仲良くはできませんよ。もう3人で心から笑うって無理です。

    あなたは妊娠してるんですよ。どうしてBさんを追い出さないんですか?
    お腹の子供に何かあってからでは遅すぎる。
    赤ちゃんが生まれてからも危険です。
    私の夫の友達で何もしてない私達の赤ちゃんをつねったりする人いましたよ。
    近所の人でもそんな人いましたよ。びっくりします。
    変な物飲まされたらどうするんですか!
    嘘をついてまであなたを悪者にしようとした人は信用してはだめ。
    Bさんが泣いて謝っても信用しない事。
    子供を守れるのはあなただけ。

    あなたとお腹の赤ちゃんと夫と仲良くやっていきたいなら、B子さんを家に絶対入れない。

    もう、仲良くなんてできませんよ。
    本来ならB子さんは2度と会わない人で良いと思います。
    同情してはだめです。
    これからは家族が基本で生活して下さい。

    ユーザーID:0208292502

  • 良かったですね

    先月娘を嫁がせたばかりの父親です。
    前回のトピをイライラしながら見ておりましたが受付停止となってしまい、貴女のことが自分の娘と重なり心配しておりました。
    先程、貴女のトピを見つけ、経過を知り心から安心しました。
    本当に、本当に幸せになって下さい。

    ユーザーID:8722188114

  • 御主人と話し合えて良かったね。

    御主人は誤解があって冷たく見えたけど、トピ主さんを大切に思っていたんですね。
    B子さんの嘘に皆が踊らされてたって感じでしょうか。

    この状態でトピ主さん宅に残るB子さん、良い根性してますね。
    家に帰らなくてもトピ主さん宅に居座れないと思うんですけど…

    話し合いはどうでしたか?
    B子さん無事出て行って(帰って)くれてると良いんですか。

    ユーザーID:9294442177

  • ちょっと心配

    真実が分かって良かったですね。
    一見すると諸悪の根源はB子さんのようにも見えますが、一番の問題点はご主人にあります。

    いくら信頼している友人とは言えおかしいと感じつつも妻の言い分には耳を貸さず勢いで離婚を口にするなど馬鹿にも程があります。

    真相が分かって謝罪されたそうですが心配なのはご主人のお人よし過ぎる性格。
    あなたを信じなかったというよりも人を疑うという事を知らないのでしょうね。
    もしAさんとB子さんが離婚にでもなったらB子さんに同情してしまわないか心配です。

    Aさんも被害者なのでしょうけれど個人的にはAさん夫婦とは係わらない方が良いと思います。

    話し合いの結果が気になるところですが、B子さんは家を出て行ったのでしょうか。
    居座られるとまた面倒な事になるので一刻も早く家から追い出しましょう。
    そしてまた似たような問題が起こらないためにもご主人には問題の根本は自分にあったと言う事を自覚して欲しいものです。

    ユーザーID:5678478025

  • 人が良すぎます

    いい加減目を覚ましたらいかがですか?

    今までの要因はトピ主さんにも責任があるんですよ。

    これから子供が生まれてくるというのに、その人の良さは毒になります。

    なぜ、B子が殴られるときに自分の身を犠牲にしようとしたんですか?トピ主さんのおなかの中には赤ちゃんがいるんですよ!


    なぜ、ここまで悪い方向に行く前に家事を全部押し付けられる。食費は全部こちらで払っているとご主人に報告しなかったんですか?

    ちゃんとご主人にこれから生まれてくる赤ちゃんのために、私は嫌がることも報告するようにするねっと言ってください。

    そしてB子に背中を見せないようにしてください。階段から突き落とされるというケースは十分考えられるし、B子のような人はトピ主さんが人が良いから付け込んでるんですよ。


    お腹の赤ちゃんのためにも鬼になってください。

    ユーザーID:2929709495

  • やっぱりご主人が怖い!

    ずっとロムってただけでしたが…

    すみません!どう頑張っても、ご主人が怖いって思ってしまいました。

    B子さんの態度は、ドラマでよくある「嫉妬する女役」並に凄いですね。
    このB子さんの態度の凄まじさに、ついうっかり気を奪われがちですが、
    ちょっと待ってください!

    ご主人が貴女にしてきた今までの仕打ちを
    「土下座」で許されてしまっていいのだろうか…?と、疑問に思いました。

    本当に、申し訳ありませんが、B子さんよりも、ご主人が怖いと思ってしまいました。

    だって、愛する妻を信用せずに、B子さんの言動を本気にしてしまえるなんて…!
    私だったら考えられません。

    実際、見たわけでもなく、確認もせず、全てB子さんの言われることを、
    疑いもなく信用していた、ということでしょう?

    …とは言っても、今は身体を大事にしなければならない時。
    ご主人が、これからも貴女と子供を守ってくださることを願ってます。

    ユーザーID:5067368206

  • よかった。

    ほんとに良かった。
    とりあえず、自体が好転したこと
    とても安心しました。

    今後のことは
    AさんBさん夫婦の問題。
    貴方は心を痛めなくてもよいですよ。
    すべてはBさんが自ら招いた結果です。

    旦那さんも昔からのご友人が嘘をつくはず無いと
    思ったのでしょうね。
    今までとても回りに恵まれていたのでしょう。
    今後は、両者の意見をちゃんと聞いてから
    自分の動向を決めるようにするよう心がけるよう
    言ったほうがよいかもしれませんね。

    自身が後悔しないように。
    実際、もう少しトピ主さんの御懐妊が遅れていたら
    Bさんの思惑通り離婚になっていたかもしれませんし。
    そう思うとぞっとするでしょうけどね。

    それにしても、トピ主さんが留まり耐えたこと
    本当にがんばりましたね。
    本当に良かったです。

    ユーザーID:8431667298

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