夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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トピ主のみ11

鏡餅娘

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  • 問題は何も解決していない。

    トピ主様、表面的な事だけ追いかけてはいけません。どうするのが最善なのかを考える材料は、前のトピだけで十分です。

    ユーザーID:8907153782

  • 夫を許せない

    トピ主本人が決めることなのですが、私だったら夫を許せないです。
    子供が出来たからいいようなものの、出来なかったら、あなたは追い出されて捨てられていたと思います。
    あなたの周りの環境など知った上で、『出ていけ』と本気で言えるような男です。
    嘘がばれた直後であるのに、bさんにも、未だに甘いようですし、子供が産まれても、ひどくなる一方だと思います。最悪、離婚したbさんを、愛人にするか、離婚後少しの間だけと言って養いかねませんよ。
    幸い、子供は大切のようなので、今のうち有利にことを運ぶべきです。
    離婚が嫌なら、bさんと一切関わらないと約束しないかぎり、別居を願い出たほうがいいです。子供を身ごもっているので、ある程度お金を工面してもらえると思います。

    ユーザーID:5145935373

  • それでも旦那が許せない

    いくら土下座付きの謝罪をしたところで、トピ主さんを追い出そうとして殴ったような男ですよ?
    今はA・B子夫婦のことでそれどころじゃないとしても、終わったら制裁をね!

    何が「妊婦(B子)なんだぞ!何かあったら責任取れるのか!」ですかねぇ(呆)
    B子より、ずっと妊娠初期のトピ主さんを追い詰めて、手まで上げた男…妊娠初期って流産しやすいのに。

    トピを旦那さんに見せたとのこと。
    優しくて気の弱そうなトピ主さんは、旦那さんに何も言えないと思うので、私のこのレスをぜひ旦那さんに見せてほしいです。

    ユーザーID:4685180725

  • 私ならご主人絶対許さない

    私なら一生許さない。
    絶対に出ていく。
    一人親で子供にはかわいそうだか
    ここまでコケにされた相手と夫婦だなんて気分が悪い

    トピ主様がかわいそう過ぎる

    ユーザーID:0286251291

  • トピ主旦那さんへ 2

    それなのにまだ家に置いている。

    逆上したB子がトピ主さんに危害を加えるかもとは
    おもわないんですか?
    トピ主さんはお腹に赤ちゃんいるのに。

    AともB子とももう絶縁が必要でしょう。
    何を話し合う必要があるんです。

    すべての対応がおそまつです。

    そんなで頼もしい父親になれるの??
    どんだけボンクラなの?

    しっかりしなさいよ?
    優しさと優柔不断、八方美人。違うんだからね?


    B子は人として終わってます。
    関わってはダメです。
    自分の両親も、Aの両親・B子の両親も巻き込むべき事案です。

    何があったかをきちんと示してから、疎遠にすべきです。
    でないと、またB子は周りの人間にトピ主さんを悪者にした
    嘘をつき続けるでしょうね。

    ユーザーID:1660654759

  • ご主人へ

    前回の小町トピを見せられたとのことですので、
    私のこのコメントも宜しければご主人にお見せになって下さい。

    鏡餅娘さんのご主人さまへ

    私のパートナーは異性にモテます。
    本人がモテたいから女性の気持ちに先回りし優しく立ち回るのです。
    浮気願望等ではなく、その方がお互いにその場は気分がいいからとのことで、
    彼本人もそういう自分の振る舞いに自覚があり、私も呆れて見ていました。

    結果、この人は自分を理解してくれると相手の女性が勘違いして、
    嫉妬から私を引き離そうとB子さんのように私に対する事実無根の話を彼に吹き込む女性も居ました。

    ですが私の彼は相手の女性の言うことを間に受けないどころか、
    私の悪口を言ったと自ら交友関係を切りましたよ。

    気分よく生きる為に誰にでもいい顔をする軽い私のパートナーですが、
    私のことは信用してくれているようで、だからこそ安心して一緒に居られるのです。

    私はご主人が他人の意見に振り回される限り、周囲の大切な人は守れないと思いますよ。

    お子さんもできたことだし、頑張って下さいね。

    ユーザーID:1534942529

  • とにかく出て行ってもらう!

    ずっと見守ってきました。
    もう〜ひとこと言いたくなって出てきました。

    まずは、旦那さんの誤解が解けて良かったですね!
    赤ちゃんと三人だけの明るい家庭を築いて下さいね。

    で、四の五の言わずにAさん・B子さんを追い出す!
    結婚し子供を宿しながら他所の夫婦に横恋慕しようとする女性を、このまま置いておいて良いことはありません。
    彼女に同情しようものならトピ主夫への執着が増し、手に入らない男性の子を妊娠したトピ主への嫉妬でどんな行動に出るか解りません。

    B子さんの悪行は白日の下にさらされ、トピ主の濡れ衣は晴れた。
    この先は夫婦の問題。
    トピ主夫婦は引き下がるべきです。
    下手に関わると、蟻地獄に陥りますよ。

    話し合いなら、他所でしてくれ!と、即刻、出て行ってもらいましょう。
    今後は、お互いの信頼関係を厚くし子供を守っていく暮らしにパワーを向けるべきです。

    自分の事しか考えられないB子さんには全く呆れます。
    自分自身の心持ちと行いが、好きな人に振り向いてもらえなかったり、嫁姑関係に現れているというのが解らないのでしょうか?

    ユーザーID:7652356147

  • その旦那大丈夫?

    まずは妊娠おめでとうございます。
    つわりが酷いとこれから本当に辛くなると思いますので
    Bさんをさっさと追い出して、ゆっくりできることを願っています。

    ところでご主人ですが、小町を見て謝ってくれたとのこと
    ひとまず良かったと思います。
    でも本当に大丈夫なんでしょうか。
    どんなにカッとなっても女性に手を上げ、話も聞かずに家から追い出す男。
    他がどんなに良くても、正直ろくでもないと思います。
    夫婦のことですのでトピ主さんがすべてを忘れて許せるなら良いのですが・・・。

    しかもそんな危険な女性をいまだに家に留まらせておくなんて・・・
    自分の妻のことは放り出そうとしたんですよ?
    どっちが大事なんでしょうね。
    心よりの反省があれば許せることもあるのかもしれないけど
    とても信頼できる人間ではないことは確かです。
    今後ともくれぐれも気をつけてください(Bにもご主人にも)。
    反対にこれがきっかけとなって良い夫婦関係が築ける場合もあるとは思うので
    どうかそのように事が運びますように。

    ユーザーID:3327418331

  • ありえない

    旦那さん、B子を追い出せないって父親になる自覚ないのではないでしょうか?
    B子に妊娠のことは、伝えていないと思いますが、昼間あなたとB子の二人だけになるのでしょう。あなたを守るためなら、旦那さんの実家を巻き込んででも、最低でも二人だけにならないように対応を考えないと。この状況で、B子を家における旦那さんは優しいのではなく、優柔不断ですよ。

    ユーザーID:0367388584

  • これで解決ではないのでは

    トピ主さんは解決の方向で書き込みしているのに、どうしてこうも不安な気持ちがぬぐえないのだろう…。

    夫の不可解さについては他のみなさんのレスがあるので割愛します。

    いいですか?
    あなたの夫は、今現在反省しているように見えても、根本的に「あなた」を大切にしていません。
    あなたや元友人を大切にしている「自分に」酔っているだけです。

    何を反省しているか、問題は何か、ちゃんと話し合えましたか?
    夫の謝罪や今後のふたりの穏やかな生活の構築のビジョンについて、「信じようと思います」ではなく、「信じられます」とトピ主さんは自信を持って言えますか?

    自信を持って言えないなら、慰謝料や分与含む協議書を作って、離婚届に署名捺印してもらって、夫の手が出せないところへ保管しておいたほうがいいですよ。
    提出は何かあったときでいいので、保険として。

    夫さん、小町の書き込みをまだ見てらっしゃいますか?
    自分の問題点、きちんと把握できていますか?
    こんなふうに一番大切なはずの人を苦しませることが二度とないと誓えますか?

    この釈然としない気持ちが杞憂だったらいいのですけど。

    ユーザーID:4031874617

  • ご主人へ

    本当にしっかりして下さいね。
    黙ってみていましたが、奥さんが不憫で不憫で仕方ありませんでした。

    真実に気がついたなら、お腹の子のパパとして、
    一家の大黒柱としてご自分の家庭を守って下さい。

    ご主人、大変失礼ながらあなたは「線引き」ができていません。
    他人との距離感を保てなかったことが、B子さんを助長させ、
    奥さんを苦しめた全ての原因です。

    いくら仲の良いお友達であっても守るべきは家庭だと思います。
    家庭を犠牲にするようなお友達とは何ぞや。

    普通の女性なら離婚していたと思います。
    今回家庭を守ったのはご主人ではなく、奥さんですよ。

    鏡餅娘さんへ
    もう一息ってところでしょうか?
    投げ出さず本当によくがんばっていらっしゃると思います。

    私もこれから問題があったらすぐに投げ出さず、
    手を尽くしてみようと思います。

    ユーザーID:4878717066

  • そんなんで父親になれるの?

    ・双方の言い分を客観的に聞く耳を持たなかった。
    ・事実確認を怠り、片方の言い分だけを鵜呑みにした。

    要するに、妻である主さんの存在を軽んじた、って事でしょう。

    そんなことで、この先父親として一家を守ることができるんですか?

    主さん。
    これで万事解決できるなんて、泡のような夢見ちゃいけませんよ。
    あなたの夫、あまりにも頼りなさすぎです。

    ユーザーID:8256923521

  • 主さん頑張ったね!

    レスを最後まで読みました。
    そんな状況でも逃げずに頑張った結果、状況が好転して良かったです。

    B子もこれでバカな嫉妬もしばらくはしないだろうし、あとは旦那さんがちゃんとしてくれたら最高ですね。
    A夫婦も自分達がいかに甘ったれていたか、ちゃんと理解したでしょうから、主さんはこれから身体を大事にして元気な赤ちゃんを産めますように……

    ユーザーID:2576382496

  • 良かった

    いまだかってない不幸話でした。全く関係のない私まで
    心の底からご主人を憎みました。
    妻を信じず愚かな女の言うことしか聞かない
    ハムレットの「オセロ」を見ているような気分でした。
    ご主人にはちゃんとしっかり反省してもらいましょう。

    ユーザーID:9543057606

  • トピ主夫は反省などしていないと思う

    土下座なんて反省していなくたってできますよ。
    ABの前でトピ主に縛られている俺を演じていたのが、都合が悪くなったからAB夫妻に騙された俺という体になっただけです。

    トピ主さんの話を聞くこともせずB子の話をうのみにし、トピ主さんに暴力をふるった男ですよ?
    こんなことになった今でもB子を追い出さずにトピ主さんのそばに置いているのがいい証拠です。
    本当に反省していたら、B子なんて絶対に近づけないです。
    今まで自分に都合のいい嘘をついてきたB子が反省するはずもなく、崖っぷちになった今、トピ主さんに危害を加えることは誰だって想像つくのでは?

    トピ主夫も、このトピを見てるんでしたっけ?
    でしたら、今でもB子を追い出さない理由を教えてもらえませんかね。
    土下座でもしてやりすごせればいいと思っているからでしょ?
    (トピ主さん一人ならば通用したかもしれないけど、小町のトピ主応援隊には通用しませんよ!)

    そのうちAも仲直りとか言って戻ってくるんじゃないですか?
    案外今のこの流れもシナリオ通りだったりして、と疑われるくらいの状況ですよ。

    ユーザーID:4849117471

  • やはり元凶はあなたの旦那様です。

    事のすべては、Bさんの嫉妬心から起こった事だったというのなら、
    なぜあなたの夫はまだBさんを家に置いているのでしょう?
    Bさんがあなたの妊娠を知った時、どんな恐ろしい行動にでるやら。

    さらに自業自得とはいえ、夫婦の危機に立たされているBさん。
    今回のごたごたのせいで子供が無事に生まれてこなければ、あなたのせいにされるかもしれませんよ。

    とにかくB子さんはあなたにとって、とても危険な人物。
    妻を危険な人物と一つ屋根の下に住まわせるあなたの夫はやっぱり変です。

    Bさんには、すみやかに実家なりホテルなりに出て行ってもらいましょう。
    とはいえ、おそらくあなたの夫はBさんを追い出したりはしないでしょう。
    私なら、身の安全のために、Bさんと二人きりのときの様子や会話を隠し撮り、または録音しておきます。
    酷い事をされたらそれをもって第三者に相談。


    それにしても、「妊娠で精神的に不安定になっていたからB子に嫌がらせをしていたんだね」
    こんな失礼な事を言われて我慢できるあなたはすごい。
    すごいけどえらいとは思わないな・・・。

    ユーザーID:4436944496

  • ご主人、ダメダメすぎる。補足

    他の方からのレスに目を通していました。

    私が読み落としていた事にも気付きました。
    一度、ご主人に暴力を振るわれていましたね。
    私が思ってたよりもご主人の精神的な問題は大きいかも。

    主さんも、身寄りが無いからって遠慮し過ぎですし人が良すぎます。
    土下座で謝られても、実際にやられた酷い言動の数々は消せません。

    ご主人ちょっとDV気質やモラハラ気質があるかも…と言う印象です。
    コロコロと気分が変わったり、言動に矛盾があるところが気になりますね。

    主さんはお母さんになったのです。
    とにかくお腹の子供と自分が本当の意味で安らげる場所に身を置けるように、今後の事をよく考えてみてはいかがでしょう。
    ご主人と再スタートするなら、必ず自分と子供を守る為の細かな条件を提示して守ってもらいましょうね。

    ユーザーID:4385665483

  • ご主人へ

    B子さんをすぐにでも追い出さないのは何故ですか?
    幼馴染なら、タクシーに放り込んで、実家にでも帰したら?
    どうしてバ〇友達夫婦が、あなたの家で話し合いを持つ必要があるの?
    旦那さんって、お人好しじゃなくて、はた迷惑な八方美人ですね。

    自分の嘘を棚にあげて、奥様とお腹のお子さんに危害を加える可能性がある女性を、
    自分の家に滞在させておけるご主人の神経がまったく理解できません。
    仕事から帰ったら、奥さん刺されて亡くなってるかも?とか、危機感持ちましょうよ。

    B子にそんなにも思われてた自分に酔ってしまいました?
    いっそ、かわいそうな幼馴染のB子の子供も認知して、
    A夫婦が駄目になった責任を、とってあげるつもりですか?

    あとは、AさんとB子さんの問題。
    奥さんをひどく傷つけ、苦しめた人たちと、縁を切るくらいの
    男気を見せて欲しいものですね。
    自分の妻が散々侮辱されたのに、憤りとか感じないのが不思議。

    個人的には、奥様には、
    慰謝料、養育費を請求できるだけの権利があると思うのでそちらをお勧めしたい。
    母子家庭で生活保護受けて生きていくことも可能だしね。

    ユーザーID:6350822368

  • えー、おかしいじゃん。

    なぜ、B子を残す?一番怖い人はBだよね。トピ主が妊娠しているのがわかったのに。トピ主のこと突き飛ばしかねないと思うぞ。

    旦那がB子のこと好きなんじゃないの?
    B子のことを信じちゃったのはまあ、そういうこともあるかもしれないけど、
    自分の妻からも正反対の苦情があって、なんでB子のほうを優先する?
    なんだかんだ言っても、基本的にB子が大切なんだろうな。

    意地悪されるような家になぜ来る?姑がひどいから?トピ主にいじめられるなら一緒じゃん?
    Aもおかしいよね。自分の妻がトピ主にいじめられるのと姑と対決するのを選ぶのに舅のほうを避けるんだ。トピ主がB子をいじめると言うなら、つれてくるなよ。

    なんか変な人間関係だね。
    旦那さんとはもう離婚した方がいいんじゃないかな?
    B子にあげちゃったら?

    旦那さんもトピ見ているんだっけ。
    あなた変な人だよ。

    ユーザーID:9151391642

  • ご報告です。

    引き続き、たくさんの励ましやお叱り、アドバイスを有難うございます。
    まずは、昨夜の話し合いのご報告をしたいと思います。
    (簡単に書きます)

    Aさんの言い分
    ・母親とB子さんの嫁姑問題は正直うんざりしていた。
    ・母親は確かにきつい性格だがB子にも問題があるのである程度は仕方がない。
    ・鏡餅娘には本当に迷惑をかけて申し訳なかった。
    ・B子が今回の事を反省し、自分とやり直したいのであれば母親との別居も考える。

    B子さんの言い分
    ・元々姑との事をあまり庇ってくれないAさんに愛想が尽きていた。
    ・余計に○○くんに気持ちが傾き、鏡餅娘が憎かった。
    ・自分の実家は一人親で再婚しているので戻れない。
    ・離婚はまだ考えていないがA実家に戻る気はない。

    夫の言い分
    ・1番悪いのは自分。
    ・Aさんに対して俺の嫁は俺の為なら何でもしてくれるという見栄を張っていた。
    ・幼馴染2人の前で亭主関白を装っていたが内心はビクビクしながら
     鏡餅娘なら許してくれるかなと甘えていた。
    ・離婚は絶対したくない。心を入れ替えてやり直したい。

    続きます

    ユーザーID:9639084293

  • ご報告です。2

    私の言い分
    ・今のような生活はもう無理。
    ・この家を出て行く気はないが夫との今後はまだ分からない。
    ・別居、離婚もまだ考えている。
    ・正直今回の事で夫にされた事、言われた事で深く傷ついた。
    ・A夫婦の問題はA夫婦で解決して欲しい。
    ・今後はA夫婦と極力お付き合いはしたくない。

    こんな感じでした。
    私がはっきりと強い口調で言い切った事で夫はもちろんですが
    A夫婦もとても驚いて、特にAさんは慌てていました。
    ○○(夫)が鏡餅娘を心底愛しているのは分かっているから
    俺たちのせいで2人が離婚や別居にでもなったら償っても償いきれない、
    今後は出来るだけ付き合いを控えるから何とか考え直してやって欲しい、と。

    夫も子供の事があるからだけでなく、鏡餅娘と別れたくない、
    一生掛けて償うから時間を下さい!と訴えてきました。
    鏡餅娘は妊娠してるのか?!とAさんが驚いていたのですが
    ここでそれまで無言だったB子さんが泣き出しました。

    そんなのって酷い!ずるい!と私に掴みかかろうとしたのですが
    夫とAさんが止めていました。

    続きます

    ユーザーID:9639084293

  • ご報告です。3

    結果としてB子さんは妊娠していませんでした。
    これには私も本当に驚きましたが、最初から嘘を吐いていたわけではなく
    妊娠したかも・・と思ってそうAさんに話したら、すっかり妊娠と思い込み
    それ以来、お姑さんも少し優しくなったり、Aさんも私の夫にも
    大切にされるようになって、違っていたと言えなくなったと。

    Aさんは怒るというより、脱力してしまった感じで
    そこまで嘘だったのか・・と溜息を吐いていました。

    深夜になってしまったのでA夫婦にはいつも泊めていた和室をお貸しして
    私達は寝室に入り、それぞれの夫婦で話し合う事になりました。

    夫はA夫婦がどうなるか分からないが、明日とにかく2人とも出て行ってもらう、
    もう2度とうちには入れないからと再度謝罪と共に言いました。

    私達の事はまた明日から考えよう、義母も入れて話し合う事に決め
    私の体の事もあるので昨夜はそれで休みました。

    今朝起きるとAさんは一旦仕事に顔を出した後、B子さんと荷物を
    引き取りにくると言い出かけていきました。
    夫は私をB子さんとは置いておけないと仕事を休みました。

    続きます

    ユーザーID:9639084293

  • ご報告です。4

    昼前にAさんが迎えにきたのですが車に荷物を全部積んでも
    B子さんはスエットのままでリビングに寝転んで帰ろうとしませんでした。
    開き直ってしまったようで、Aさんと夫がいくら説得しても動きません。
    力ずくで!とAさんがしようとしたら、そんな事したら死んでやる!とか
    鏡餅娘に一生つきまとってやる!とか訳の分からない事を言い出しました。

    完全に4人でフリーズしていたら突然玄関が開いて私の義母がやってきました。
    しかもAさんのお母様も一緒でした。
    Aさんのお母様はB子さんに
    とにかく1度帰ってきなさい。もうこちらに迷惑を掛けてはいけません。と
    静かにきっぱりと言いました。

    B子さんは凄く驚いて寝転んでいたソファーから飛び起きて正座していましたが
    分かりました・・と答えてAさん、お母様と出て行きました。

    やっと終わったと涙が出ました。
    その途端、義母が夫を何度も殴りつけました。
    平手ではなく、ゲンコツだったのでびっくりして固まってしましました。

    すみません、次で最後です。

    ユーザーID:9639084293

  • ご主人とよく話し合いましょう

    昨夜の話し合いは上手くいったのでしょうか?
    B子さんの性格から考えると、まだまだ揉めそうですが…。

    今回の件、他の方が書かれている様に、ご主人が一番悪いと思います。
    が、ご主人はそんなに悪い人でもない気もしています。

    B子の嘘をAさん経由で聞いたため、なんだか真実味が増したのでしょう。
    B子は我慢しているのだと、勝手に想像してしまった。

    ようするに、ご主人はちょっと世間ズレのしていないお馬鹿さん(失礼)なのでしょう。
    だから簡単にだまされる。
    おまけに妙な正義感があったので、始末におえなかったと。

    だからと言って、すぐに許せるものではないので、ご主人には思いっきり反省してもらって下さいね。

    A・B夫婦の問題はあなた方がかかわる必要はありません。
    今後ノータッチで。接触を断つ事。

    あなた方夫婦は、今回の事をキチンと話し合って下さい。
    二人ともお互いに遠慮があって、意思の疎通が出来ていなかった事が今回の原因だと思います。

    良い方向に向かうように、お祈りしてます。

    ユーザーID:7475022600

  • ご報告です。5

    義母は夫を正座させて叱り付けていました。

    最近、私の様子がおかしかった事、Aさん母に久しぶりに会ったら
    聞いていた話と全く違い、お互い驚いて駆けつけてきたのだと教えてくれました。

    Aさん母は私が足の具合が思わしくないので私と夫に頼まれて
    夫婦で泊り込みで手助けに行っていると聞いていたそうで、
    長期家を空けるのは不満だったが親友(義母)の可愛がっているお嫁さんが
    大変なようだからと我慢していたそうです。

    義母はしょっちゅう互いに行き来して夫婦同士仲良くやっているが
    長期滞在は知らなかった、時々息抜きで泊まりに来てる程度だと思っていたと。

    義母の怒りは相当で、鏡餅娘をこんなに苦しめて、あんたみたいな馬鹿息子
    勘当だよ!とか、財産もすべて鏡餅娘にやるからあんたは出て行け!とか
    正座して項垂れている夫を時々ゲンコツしながら怒っていました。

    今夜、実家に行って今後の事を義母も交えて話し合います。
    何とか解決へ向かっていると思います。
    まだ夫を許せるか分かりませんが・・またご報告致します。
    長々と読んで下さり、有難うございました。

    ユーザーID:9639084293

  • よかった

    心配してました。
    しかし自分の母親が嫁を苛めてるのにもかかわらず嫁の擁護をしないAさんは酷いですね。
    だからといってトピ主をいじめるBさんもどうかと思いますが。
    お体に気をつけて。

    ユーザーID:4296547786

  • 土下座は謝罪じゃない

    土下座する人って、基本信用出来しないほうがいいです。
    だって、土下座って謝罪ではなくてただのパフォーマンスだから。
    こんなに謝ってる、汚い床にひざまずいてここまでしてるんだから許して。
    加害者が、被害者に罪悪感を与えて、心の動揺につけ込んで謝罪する最低な方法、それが土下座ですよ。

    現に、そこまであなたを傷つけて来たB子を追い出して無いし(笑)
    子供ができて、心を入れ替えるから!守るから!っつって結局1ミリも助けて無いどころか、危険因子をムダに刺激してより危険な状態にして妻の傍に置くなんて…頭のネジ1本どころか1本も閉まってないんじゃないですか?
    勘違いで離婚するって脅すわ、知らなかったとはいえ妊婦に手を挙げるわ、トピ主の話をまったく信用しない時点で、その男は「夫」では無いと思いますよ。
    今後その男を「夫」として一緒に生きていくなら、それ相応の覚悟を。子供だけは守って下さい。
    こういう人間は、人生で一度も「反省」をしないから同じような過ちを何度でも繰り返します。
    難しいとは思いますが、お友達をお作りになった方が良い。信頼出来る人を他に作った方が良いと思います。

    ユーザーID:4699586563

  • そりゃ違うよ

    横すみません


    はまじさん
    そりゃ違う。
    コミュニケーション不足じゃないですよ。
    今回は全面的に旦那に非がある。
    トピ主さんは被害者ですよ。
    本当にあるまじきこと。
    前回のトピックスから一貫して主さんの要望はスルーされてましたよ。
    挙げ句旦那は逆ギレして手を挙げた。出ていけば良いと言った。
    子供が宿ってなかったらどうなってたんですかね?
    旦那は、今まで、愛しているはずの妻の心の叫びを無視し、暴力で応えた!
    コミュニケーション不足ではない。

    ユーザーID:9607424047

  • 土下座には2種類あると思います

    1静かにきっちりと、背筋を伸ばした状態で頭を下げ、言い訳を一切せず、自分の非を詫びる言葉のみ発する

    2背中を丸めて、謝りながらもひたすら言い訳を並べ(「これこれこうだったから、こうしてしまった」という類い)、最後には泣く。あるいは最初から泣きながらこれをやる。

    前者は信用出来るかもしれませんが、後者はほとんどパフォーマンスであることが多く、信用出来ません。


    トピ主夫さん。信用してもらいたかったら、さっさとB子さんを追い出して下さい。情けは無用です。というより、一番に情けを掛けなければいけない相手を間違えないで下さい!

    B子さんは次にあなた方の子を狙う可能性がありますよ。あなた方夫婦の人生を平気で壊そうとした人です。それくらいのこと、何の罪悪感もなしで出来ますよ。

    AB夫婦はもはや「大事な幼馴染」ではなく「自分の妻と子を脅かす敵」だと認識して下さい。

    それが出来なければトピ主夫さんは、トピ主さんに許してもらう資格なんてありません。

    ユーザーID:1244773605

  • トピ主夫様へ

    あなたはその気持ちが無くても、B子にしてみればあなたは幼馴染みでは無く恋愛対象者なんですよ

    B子の気持ちを知っていたのかわかりませんが、あなたがB子にそのつもりが無いと言っても無駄です

    何せ結婚しても妊娠してもその気持ちは変わらず、トピ主さんを貶めようしたのです

    長年のお付き合いがあり、あなたも情がおありかもしれませんが、もうあなたの知っている幼馴染みのB子はいないのです

    B子を一途などと情をかけてはいけませんよ
    どんなに好きでも一度は諦めAと結婚したのです

    好きだった相手(トピ主夫)の幸せを願えずにいるのは自己愛の強い我儘な証拠

    お願いです
    速やかに関わりを断って下さい
    どうか過去のB子の言動を思い出して下さい

    事故の時も結婚の時もトピ主さんと別れさせようとしていた事を

    あなたの事を心配したのではなく、あなたを奪われる事を心配したのです
    B子は昔から何も変わっていない、逆に行動が悪質になっているのです

    今回のトラブルでトピ主さんはB子から更に恨まれる事になります
    守れるのはあなただけですよ

    ユーザーID:3015886556

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