夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

レス452
(トピ主11
お気に入り11,078

家族・友人・人間関係

鏡餅娘

レス

レス数452

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大丈夫でしたか?

    その後が気になっていました。ゆっくりでいいのでまた報告よろしくお願いします。
    旦那さんが妊娠を喜んで… B子が嘘を…何かあったんですね。
    いい方向にいっていることを期待してます☆

    ユーザーID:8076205719

  • 許せない!

    旦那さん完璧に馬鹿だわ。今度は妊娠した妻を『不安定だからイジメた』って…

    『まさに今!お前がだよ!』って蹴り入れたくなるわ。

    もうAB宅の義母を始めやBの実家に言って泣きながら話しなさいよ。ついでに、それまでの生活費も要求し払えないなら訴訟を起こす覚悟でいきましょう。

    ユーザーID:9314615674

  • 応援しています!

    続き前ですが、思わぬ展開に!?
    頑張って真実が明らかにされますように。
    赤ちゃんを産んで幸せな家庭を作ってほしいです!
    トピ主さん、応援します!

    ユーザーID:8881792906

  • 心配していました。

    お身体を大切に、くれぐれも無理されずにお過ごし下さいね。

    ユーザーID:8242664338

  • いずれにしても

    友人夫婦の非道はともかくとして、妻への讒言をそのまま信じる夫の精神構造はいただけない。妻を信じられない夫というのは、結局だめなんだと思う。
    事実を話したら驚愕したりするかも知れないけど、それまで友人の言うことを丸のみして妻に確認もしなかった、という事実は不変だよ。

    このトピを見せて、夫の反応が知りたいね。

    ユーザーID:0303100634

  • 心配していました。

    とても心配していました。
    続き前なので、続きを待ってます。

    ユーザーID:8248970951

  • 妻を信用せず、他人を信用してたってわけですか・・・

    すみません。続き前ですが、ちょっとご主人にムカついたので。
    つまり、妻のことを「うちの妻はそんな人間ではない。」とは思えず、赤の他人のB子さんを信じたわけですよね。
    他人事ながら頭きましたよ〜!!
    トピ主さん、がんばって(涙)。

    ユーザーID:3951293740

  • 続きの前ですが

    誤解が解けたような感じですよね。

    良かったです。ご主人様もお腹の赤ちゃんを喜んで迎え入れてくれたようですし。

    人事ながら心配をしておりました。本当に良かったー。

    どうか御身体を大切になさって下さいね。

    そしてご夫婦で仲良く子育てを楽しんで下さい。

    ユーザーID:4397789167

  • 旦那さんはだまされていたんですね

     今問題が明るみに出て良かったですね。前のトピみせちゃいましょう。今回の騒動がなかったら、子どもの世話も丸投げにされるところでした。これは彼女のお姑さんにも、あなたのお姑さんにも彼女の実体を知らせたほうがいい。

    ユーザーID:5616210018

  • トピ主さん

    続き前にごめんなさいね。

    どんな事をB子さんに吹聴されていたとしても、妻であるアナタを信じなかった男ですよ。

    信じて大丈夫ですか?幸せになれますか?

    ユーザーID:1506128557

  • あ、このケースなら

    B子さんの言動を隠し撮りしてある程度たまったら夫にきかせれば疑いは晴れるのでは?

    ユーザーID:6566403588

  • おめでとうございます!

    本当におめでとうございます。



    ただ、論点だけは絶対ぶれさせたらいけません。


    A、B夫妻が居座る状況がいや。
    出ていってほしい。
    この事です。

    ユーザーID:9607424047

  • やはりご主人、おかしくないですか?

    夜アップされたレスを読みましたが、やはりおかしいですよ。

    主さんが友人を無視して昼食を作らなかった、友人が自分で支払ったと言う、友人の言葉を信じて怒ってたって事ですよね?

    先ず、主さんに事情を聞きもせずに主さんを責めるのもおかしいし、最初から友人が自分で作って支払うのが当然なのに怒るのもおかしい。

    ユーザーID:0513440055

  • やっぱり

    何を言ってもあなたの話よりB子の嘘を信じている夫は私なら要りません。このままこれからもAB夫婦に入り浸られて生活費を食いつぶされながらあなたに関する嘘で自分たちの意のままにご主人を操るのは目に見えているので、AB夫婦や姑・AB親と縁を切らない限りあなたの平穏はないような気がします。

    ユーザーID:5114175061

  • 続きです

    夫から聞き出したB子さんの話しは以下です。
    ・鏡餅娘は自分を目の敵にしている。
    ・妊娠している事を嫉んでいる。
    ・○○くん(夫)と自分の仲を怪しんでいる。
    ・鏡餅娘に○○くんは一生逆らえないはずだと言っている。
    ・夫(Aさん)に気があるかもしれない。時々色目を使っている。
    ・夫(Aさん)や○○くんがいる時といない時では私への態度がまるで別人。
    …などなど、驚くくらいにでたらめばかりでした。

    もちろんすべて否定しました。
    宅配ピザの件もこちらで支払いをしたと言いました。

    最初夫はこれらの事を知らされず、Aさんだけが聞いていたようですが
    このままだと夫が気の毒だと思いすべてを打ち明けてきたと・・。

    夫は、AさんB子さんから聞いた話と私の話があまりにも違うので
    最初は半信半疑で戸惑っていましたが、ふと先日のお寿司の事を聞かれました。

    3人でお寿司を取ったとばかり思っていましたが夫は私の分もちゃんと取り
    キッチンにラップして置いてあったそうなんですが
    早朝に空の容器を見たのでてっきり夜中に私が食べたのだと思ったとか。

    続きます。

    ユーザーID:9639084293

  • 続きです2

    B子さんも夜中に私が食べていたと言っていたらしいのですが
    私があの日は部屋から一歩も出ていないし、そもそも私の分があった事も
    知らなかったと話しました。

    そして夫は、2人と話してくるから待っててと部屋を出て行きました。
    私も同席したいと言いましたが、体が心配だからまずは待ってて・・と。

    30分くらいでしょうか?
    リビングから3人の話し声がしていたのですが内容までは寝室が少し離れている為
    どんな話をしているかまでは聞こえませんでした。
    その内、Aさんらしい怒鳴り声とB子さんの泣き叫ぶような声が聞こえてきて
    びっくりしてリビングへ行ってみました。
    普段、Aさんはどちらかというと温厚で怒鳴るようなタイプではないからです。

    リビングで尻餅をついて呆けている夫と座って泣いているB子さん、
    そして棒のようなものを振り上げているAさんが目に入りました。

    B子さんが殴られる!と思って(実際殴ろうとしている所だったと思います)
    自分でも分からないのですが咄嗟にB子さんを抱きかかえました。

    続きます。

    ユーザーID:9639084293

  • 続きです3

    鏡餅娘!と夫の声がして夫が私の体を抱きかかえるようにしました。
    鈍い音がしたので、恐らくAさんの振り下ろした棒が夫に当たったのだと思います。

    とにかく突然の事でギュッと目を瞑っていましたが恐る恐る顔を上げると
    夫が大丈夫かっ?!と私に聞いてきました。
    何だか久しぶりに見る優しい夫に涙が出てきました。
    Aさんは呆然としていたと思いますがこの辺りは記憶が曖昧です。
    あまりにもショックだったので・・・。

    それから夫が説得して4人で落ち着いて話し合いをしました。
    結局B子さんが嘘を吐いていた事を認めて、そのまま黙り込んでしまいました。
    どうしてそんな嘘を吐いたのか何度も夫が聞くと、B子さんが
    鏡餅娘が憎かったんだと言いました。
    B子さんは実は昔からずっと夫に恋心を持っていて、
    でも夫は幼馴染としてしか見ておらず、Aさんから告白されて
    そのまま流されるように交際・結婚してしまった・・と。

    なのに突然現れた私に夫を取られた気がしたと言いました。
    続きます。

    ユーザーID:9639084293

  • 続きです4

    夫が事故を起こした時も、そして私と結婚を決めた時も
    B子さんは大反対をしていたそうです。

    別れた方がいい、一生責任を負い続けるくらいなら
    お金で解決して、終わらせた方がいい、と。

    でも夫は聞き入れず、責任じゃなく鏡餅娘を愛しているから
    ずっと傍にいて欲しいし、いてやりたいと言ってくれたそうで
    それからB子さんはずっと私を憎んでいたようです。

    自分から○○くんを奪い、ましてや自分は意地悪な姑と同居でいびられ
    辛い毎日なのに、私は幸せそうに夫に守られてぬくぬくと暮らしているのが
    どうしても許せず、わざとこの家に来て私が出て行くように仕向けていた、
    と泣きながら話してくれました。

    Aさんは終始無言でB子さんを睨みつけていましたが
    最後にお前とはもう無理、離婚する、好きにすればいいと言って
    結果的に夫が止めたのですが、実家に戻ってしまいました。

    B子さんも一旦話し合いの為、Aさんと戻るように夫が言いましたが
    具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張ってうちに残りました。

    今夜Aさんが話し合いに来るので、またご報告します。

    ユーザーID:9639084293

  • B子め・・・

    まずはこんにちは。
    妊娠おめでとうございます。

    B子は自分の都合のいいように言いたい放題やりたい放題だったんですね。
    本当にムカつきます!!

    鏡餅娘さんは何も悪くないんだから、気にせずにどっしりと構えていればいいと思います。
    夫を尻に引くぐらいで。

    「罪の意識ってなぁに?それおいしいの?」ですよ

    ユーザーID:2074153000

  • おめでとうございます

    ご主人との間の誤解が解けたようでよかったですね。

    トピ文を読んで一つ思い出した事があります。
    私は正社員で働きながら子供を三人生んだのですが、妊娠中、同僚や上司の男性は皆さん、ホントに親切にしてくれました。
    もちろん恋愛感情じゃなくて「何かあったら」困るからです。
    責任の取りようがない。
    だからとにかく無理をさせない、大事にする。
    ご主人のB子さんに対する態度はまさにそうだと思います。

    一方、女性も親切でしたが、男性ほどではありませんでした。
    特に妊娠・出産を経験した女性なら、どの程度なら無理をしても大事には至らないかが解ります。

    想像ですが、B子さんのお姑さんはそういうタイプの女性なのでは?

    B子さんはトピ主様の様な誰が見ても辛そうな「つわり」がないんですよね?
    熱があるとか、嘔吐するとか。
    でもいつもよりだるいから、ダラダラごろごろ。
    きっと少し無理をすれば家事は可能な体調なんでしょう。

    B子さんがトピ主様に言った
    「貴方は同居じゃないから…羨ましかった。」
    は本心ですよ、きっと。
    だからと言って、八つ当たりはダメですが。

    出来るなら彼女の暴言を許してあげて下さい。

    ユーザーID:2655191393

  • 心配していました!

    続き前ですが、前回のトピを読んで心配しておりました。

    誤解が解けて、良い方向に向かう事を願っています。。。


    AB夫妻とは絶縁の方向で!!!

    ユーザーID:8682290312

  • この時点ですでに3つ変。

    続き前ですが
    1.妊娠した途端、手のひら返し。トピ主は妻ではなく夫の中では
     自分の子の母親。
    2.妻ではなくB子の言い分を全面的に信じた。
     妻を疑うにしても確認するものでは?
    3.「食事の支度もしないので」当たり前。
     トピ主がしなければならない道理はない。
     ピザをB子が自分のお金で取っていたとしても、トピ主に非はない。

    ユーザーID:1150074492

  • 少し考えれば分かるのにね

    男ってバカだな〜。

    トピ主さん、前のトピ、もう旦那さんに見せましょうよ。

    トピ主さんが本当にB子に嫌がらせをしてたなら、普通B子はそんな家に来たいなんて思わないし、長期間居座らないでしょうよ…
    まったく、トピ主さんの旦那に呆れますわ。

    ユーザーID:4685180725

  • よかった

    続き前ですが、
    良い方へ向かっていて
    安心しました。

    ユーザーID:5364155853

  • なんかB子の心理が見えて来た。

    幼馴染の3人

    B子は自分の旦那も御主人の事も一人占めにしたかったんじゃないかしら。

    たまに居ますよね。
    全部わたしの物!って女。

    男子には好かれるけど、女子には嫌われてるような子。

    そんな匂いがプンプンしました。





    トピ主さん、赤ちゃんおめでとう!!!
    体に気を付けてください、幸せになって下さいね!

    ユーザーID:8655176882

  • そんな夫はいらない

    友人夫婦を信用し、妻を信用しない夫は、不要です
    「妊娠初期だから、嫌がらせをしていたんだね」・・・これは、決定的
    私なら
    「これからは、あなたのお友達は、あなたがおもてなししてね
     今までも辛かったんだから、無理はできないわ
     無理をすれば、流産の危険もあるもの
     安定期にはいれば、動けるとは思うけど・・・・」
    これからの話し合いで、夫が頼りになるかどうか、見極めて!

    今からでも遅くないです
    ご近所付き合いをしましょう
    いざ!という時、逃げる場所の確保が必要ですし
    あなたの味方を作ることが大切です

    ユーザーID:8751977787

  • おめでとうございます

    確かに前トピのご主人の態度は他人事ながら許しがたかった、しかし・・・2を読んで「まだやり直せる、仕切り直すべきだ」と思いました。

    こどもの存在をそこまで喜んでくれた人ならもう一度信じてあげてほしい。

    自分たちの家庭にAやBはいらない、父親としての自覚を持ってほしいと訴えましょう。

    妊娠初期なので、あまり無理をしないでくださいね。

    ユーザーID:5375565934

  • 一緒にいない

    B子さんは やったことを白状したけれど、
    反省したわけでも、謝罪しきったわけでもない。
    むしろ 離婚の危機で さらに 心の中の闇が増えたかも。

    とりあえず、離れましょう。
    B子さんが戻らないのなら、義理の母とも面識があるとのことなので
    移動してもらいましょう。
    あなたでもよいです。
    ホテルでもよいから、早く離れるべきです。

    追い詰められて何をするか 分りません。

    ユーザーID:1836348796

  • …でもなぁ

    やっぱ旦那さんに問題ありすぎですよね…
    それまでB子の言う事全部鵜呑みにしてトピ主を一切信じなかった事や、平気な顔して自分の友人の世話を丸投げしてた事や、足の事をずっと責められている気がしていたとか、出てけとか、離婚だとか、トピ主を殴った事とか…
    十分に旦那さんはおかしいと思うのですが…なんかそのへん何も無かったかのようにB子へ矛先が向かって終了になりそうで怖いですね。
    「誤解してたよ、ごめんね」で済ませていい話ではないと思うのです。

    トピ主がやり直す気なら、今後の為にもそのへん話さないとダメですよ。
    誤解があったにせよ、あなたは私に何をしたのか分かっているのか、という事を。
    旦那さんも本当に反省しているなら、トピ主がABと全く会わないで済む所へ引越すくらいの事はして欲しいんですけどね…

    私だったらこんな状況にならなくちゃ自分を信じてくれない旦那、いらないです。

    ユーザーID:7756861021

  • コラ!トピ主さん!

    もうトピ主さんだけの身体じゃないんですよ?これからは危険なことしないで下さいね!不穏な空気を感じたものには近寄らないで下さい!それも他でもないB子のためになんて…優しすぎにも程があります。泣けてきました。
    とにかく、ご主人の誤解がとけて良かったですね!
    前のトピを読んでて、ご主人との中はトピ主さんの片思いなんじゃないかと腹立たしく思ってましたが、ご主人にもちゃんと気持ちはあったんですね。本当に良かったです。
    でも、まだまだ何かと問題はありそうなご主人ですね(ごめんなさい)
    でもそれはトピ主さんにも責任はあります。トピ主さんのご主人に対する遠慮が、二人の生活にとっては悪影響だったんです。
    トピ主さんへのご主人の気持ちが分かった以上、これからは遠慮なんてしちゃダメです。
    言いたいことは心の中に貯めず、はっきりその場で伝えましょうね。
    B子夫婦のことは完全に自業自得ですね。
    赤ちゃんのことを考えると気の毒ですが、でも、早く出ていけ!って感じです。

    ユーザーID:9179297013

  • それでもご主人の仕打ちはひどい

    解決、おめでとうございます。

    でも、友人夫婦の嘘を信じて、妻を追い出した夫とこれからも生活
    できますか?

    友人夫婦(とくにB)も最低ですけど、ご主人も最低です。

    そもそも他人を三か月も同居させるなんて非常識です。

    私だったら離婚して、子供は一人で育てると思います。

    ユーザーID:3838090077

  • 驚きの展開ですね

    全ての誤解が解けて良かったですね。
    それにしてもBさんを庇うとは、トピ主さんもお人好しです…

    トピ主さん自身の妊婦なんですから、ご自分の身も大切にして下さい。

    ユーザーID:8891794307

  • B子さんと一緒にいてはダメ!

    ずっとロムしていました。やっと真実が表にされてよかったです。
    今夜話し合いがきちんと持たれるのかどういう話になるかはわかりませんが、一刻も早くB子さんにはお引き取り願いましょう。

    彼女も普通の体ではないので情けをかけたいところでしょうが、B子さんのご実家へでも早く移って頂くべき。
    本来はいくら具合が悪かろうと身から出た錆、昨夜のうちに出て頂くのが当然だったのではないですか。

    お腹の赤ちゃんを大切に。もうこれ以上彼らに巻き込まれることのないように。
    私は50代。結婚した娘がいますが、もし貴女が私の娘だったらすぐB子さんには出てもらい、今後の接触は一切避けてもらうようにします。

    ユーザーID:6937913358

  • 夫にこのトピを見せること

    お願いですトピ主さん、必ずして下さい。

    ほんとうはね、いつまでも今回の件をぐじぐじ責め続ける
    よりも、トピ主さんがどれだけ夫に出て行けと言われ、
    みじめな思いをしたか判って貰うには、トピを読んでもらって、
    理解してもらい、それ以上は言わない方が今後の夫婦のためには
    良いと思ったのですよ。

    でも追加レスを見て、殴られそうなB子さんをかばったトピ主さん。
    そして、まだ家に居るんですよね?B子さん。
    夫にハッキリ自分がどんな目にあったか…口で言えないでしょう?
    言える人じゃないでしょう?
    だから、読んでもらって下さい。

    友人のことを一方的に信じ、妻の言い分を確認しなかったこと。
    そのために、どんな思いをさせたか。
    トピ主旦那は知る必要があります。
    自分がどんなに愚かだったかを。目をそらさせないで下さい。


    ていうか…B子さん、まだ居座るって…どんだけ神経図太いんだか(呆)

    ユーザーID:1660654759

  • 旦那さんが、トピ主さんに辛くあたったことは?

    B子さんの言い分を信じて、トピ主さんに辛くあたったことは?
    B子さんの言い分を信じたとはいえ、トピ主さんへの態度は相当、意地が悪くて冷酷だと思うけど。
    あなたを、まるっきり信じなかった最初のことはどうなるの?
    妊娠というキッカケがなければ、あなたの立場が好転することはなかったと思うけど。
    今は多少は反省しているかもしれないダンナ様のようだけど、許したくないタイプの人ですね。

    ユーザーID:8995498264

  • すごい展開ですね

    結局、B子さんに振り回され…、そのB子さんを咄嗟に守ろうとするトピ主さんはお人好しすぎます。

    一応ご主人が守ってくれたみたいでよかったです。

    でも、幼なじみとはいえ、一方的な言い分を信じて、トピ主さんに聞きもしなかったご主人はいただけないなぁと思います。
    今回、身を呈して守ってくれたことで相殺できますか?

    出産、育児でどれ程夫婦の信頼関係が試されるかわかりません。
    ちょっとしたキッカケでご主人を信頼できないって思うこともあると思うのですが、やっていけますか?
    また、ご主人は今回の騒動でトピ主さんを信じなかったことを今後信頼関係を再構築していく努力を怠らないと断言できるんでしょうか。

    今回の件に関する認識を2人でしっかり話し合ってくださいね。

    また、こんな状態になってまでB子を置いておくなんて危険ですよ。
    B子に何かされたらどうするんですか?
    母になったのだから子供を守るためにもB子は金輪際近づかせないようにしないと。

    ユーザーID:8815351967

  • おめでとうございます

     ベビーが幸せを運んでくれましたね。旦那さんはもう大丈夫ですね。だまされることはないでしょう。おしあわせに。

    ユーザーID:5616210018

  • 良かった。良かった。

    あれから最後のトピで妊娠したことで、
    すごく気になっていました。
    でも最後までトピを読んで、すごく嬉しいです。
    良かったですね。本当に良かったですね。
    これからはお二人の幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:4511891106

  • 甘すぎる。

    >具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張って
    >うちに残りました。

    あなたの夫、ひどすぎるよ。
    自分の妻にそんな嫌がらせをして、しかも夫(Aさん)を裏切るような告白を本人の前で平然として、しかも家に居座る事を許す?
    バカじゃないの。
    そこにいたAさんも相当常識はずれだけどね。
    すべてはあなたの夫の優柔不断にあると思う。
    いいかげんに怒りなよ。
    自分の子どもが危害を加えられそうな「自宅の」状況においているのはだれよ。
    情けない男だ。

    ユーザーID:8758308814

  • なんか変

    どうしてB子の言うことだけを信じて、追い出そうとまでしたのかな?
    B子の訴え聞いたら、休みのたびに毎回毎回トピ主さん宅に行かないし、
    Aもトピ主夫もB子とトピ主を2人にするようなことしないんじゃないかな。

    今回のことが明るみに出て、AはB子に激怒しているようだけど、
    いくらなんでも妊婦に棒で殴りつけるって。。
    それとトピ主さん、トピ主夫さんがB子をかばう時間があるのに、Aさんは振り下ろすことを止めなかったのはなぜ。

    そもそも、怒るよりもまずトピ主さん夫妻に謝罪が先じゃないの?
    Aさん怒って出てったみたいだけど、あやまった??
    自分の妻がそれだけ嘘をついてトピ主さんを追い詰めてたと知ったのに、
    なぜトピ主さん宅にまだ置いておけるの?
    普通引きずってでも、連れ出すでしょ。

    色々疑問が浮かびます。

    それから、トピ主さん宅は旅館ではないので、そもそもB子さんの食事の世話をする必要も、食事代を支払う必要もありません。
    夫はなぜそれをいじめというのか。。
    おすしも部屋に届けてあげるくらいしなよ。
    AとB子はもちろん、トピ主ダンナもおかしいよ。

    ユーザーID:8047640646

  • アタマ痛いね

    男ってさ、自分を好いてくれる(それも長年となれば尚更)女には基本的に同情するし優しくするし見捨てられないよ?
    全ての悪事を自ら告白、ごめんなさい!あなたの事が好きだから!どうしても諦め切れなかったの!酷いことをした!と泣いて謝るB子。
    身重の身で、Aに暴力をふるわれ、捨てられ全てを失い、泣いて謝るB子。
    かわいそうに、オレにそこまで惚れてたのか・・・。
    同情と守ってあげたい欲で、トピ主さんへの仕打ちは忘れてコロリと許す男は多いと思います。
    旦那さんこの期に及んでまだB子さんに同情して今後も何かと世話を焼くんだろうなぁ。
    女の涙にはとことん弱そうだものね。
    トピ主さん夫婦はB子さんに今後も騙され振り回され続けるんだろうね。
    まだ全然何も終わりじゃないと思うよ?

    ユーザーID:9176363757

  • すごい展開ですね。

    その後の経過報告ありがとうございます。
    トピ主様のレス「続きです4」まで読みました。

    前回のトピで夫が異常だとレスしたものです。
    誤解だったようですね。
    申し訳ありませんでした。

    でも、Bのいうことを真に受けてトピ主様に離婚とまで言い放った夫を擁護する気はないです。
    妊娠が分かったとたんの手のひら返しという印象は拭えません。
    落ち着いた話し合いが出来ていれば、ここまでこじれることはなかったはず。
    Bの悪意の塊の嘘なんか、笑い飛ばせるレベルだったはずです。
    トピ主様の言うことを信じようとしなかった夫は猛省すべきですね。

    あとはAB夫妻の問題なので、これ以上関わる必要もありません。
    話し合う必要も何もない。
    とっととBも追い出して、あとは知らん顔でオッケーです。
    トピ主様も大事な体ですし、これ以上の精神的負担はお腹のお子さんにも良くありませんから。

    ユーザーID:7300626490

  • やっぱりB子か

    まえのトピから見てました。B子が変だと思ってたけど、やっぱりね。
    嘘って、第三者が冷静に見れば変な部分に気づくけど、当人は案外気づかなかったりするんですよね。(男性の方が騙されやすいとは思うけど)
    B子は今回の件だけじゃなく、嘘をつき慣れてるタイプの人間かもしれないですよ。ウソとホントをうまい具合に混ぜて話を作り上げる才能があるのかも。このタイプの人間とは絶対にキッパリ縁を切るべきです。情けをかけたら、また酷い目にあいます。
    トピ主さんは優しい性格みたいだけど、くれぐれも情に流されないように!
    私も過去に友人だと思っていた人の嘘で、何人かの大切な人を失った経験があります。何年も経ってからウソと分かったけど後の祭り。
    B子もまだまだ発覚してない嘘があるんじゃないでしょうか。もしかしたらAさんのお母さんはB子にイヤなものを感じて辛く当たってるのでは?

    とにかく!情けをかけないで、さっさとB子を追い出して下さい!!

    ユーザーID:1345411612

  • 良かった!!

    びっくりな展開で大変だと思いますが、トピ主さんに幸せの道が見えてきて本当に良かったです。
    旦那さん誤解されていただけだったんですね。
    こんな酷い事をしておいてまだトピ主さんの家にいる彼女にはびっくりですが、
    早く解決してストレスのない生活に戻れる事を願っています。

    ユーザーID:0853180417

  • 神様は見ている

    よかったね!

    まだ問題はありますが、夫を愛してお幸せに!

    ユーザーID:7354138168

  • でもB子は残ったんだ(笑)

    貴女、まだまだ舐められてるね。

    離婚になってもB子は帰る家が(←トピ主家)あるから、なんともないのよ。

    貴女も母親になるなら、今の生活を守る為に頑張りなさいよ。

    義母と、あちらの姑を味方につけて、ともかく出て行ってもらいなさい。


    悪阻が!悪阻が!!を利用しましょう。

    ユーザーID:6621885933

  • 気をつけておいたほうが、、、

    旦那さんが妊娠を喜んで、そしてA夫妻が出て行ったということでまずは良かったですね!心配していたので一安心です。
    でもこれから先も気をつけておいたほうが良いと思います。


    B子に「解放してあげて」と言われて黙っていた旦那。
    B子のいう事を信じてあなたがB子をいじめていると思っていた旦那。
    何を吹き込まれたのかは知りませんが自分の口で「責められている感じがしていた」と言った旦那。

    そして何より友人夫婦を何週間も泊まらせ、あなたがその世話をして当たり前だと思っていた旦那。

    (ピザの件、あなたがご飯を作ってくれないとB子は言ったようですが、あなたがご飯を作るのが当たり前じゃないですよね?それで苛めていると思った旦那さんの感覚は異常。)


    AがBを殴ろうとし、あなたがそれを庇い、そのあなたを庇った旦那さんの話を聞くと優しい旦那さんのように聞こえますが上記の件は忘れてはいけないと思います。

    今後も色んなシーンで非常識で異常な旦那に違和感を覚えるのではないでしょうか?
    その都度、夫婦で乗り越えていけることを願いますが警戒はしておいた方がいいですよ!

    ユーザーID:6046899599

  • とりあえず

    私も前回のトピ&多くのレスを、ご主人に見せたほうがいいと思います。

    徐々にご主人の誤解は解けているようですが、そもそも離婚を考えるほど追い詰められていた事実をご主人はまだ知りません。

    それに、今この真相が明るみになりつつあるゴタゴタで、これまであなたがB子さんにどんな仕打ちをされてきたか、そしてその時に当のご主人はあなたに何をしてくれたのか、それがうやむやになってしまうのはいただけません。

    だって、あなたの妊娠が分からなかったら、まだご主人はB子さんを信じきっていたかもしれないのですよ。

    そんなモヤモヤを抱えたままで、今後も結婚生活を維持していけますか?

    これから子供が生まれると、それこそ色んな問題がいくつも起こります。
    その度にご主人はちゃんとあなたの言うことに耳を傾けてくれますか?  B子さんの時はあなたの言うことなんて全然相手にしてくれなかったのに・・・。

    今回のトピは現在進行形ですから見せにくいでしょうが、前回のトピだけはちゃんとご主人に見せて、お子さんが生まれる前にもう一度話し合い、清清しい気持ちで出産に臨める様になさった方がいいのでは。

    ユーザーID:0968710528

  • 本当によかった、でも忘れないで

    >妊婦なんだぞ!何かあったら責任取れるのか!そんなに嫌ならお前が出てけ!
    >離婚も視野に入れてくれて構わない、と。

    >A夫婦も大人で何故私だけがお手伝いさんにならなければいけないのか
    >理解できませんとはっきり言いました。
    >その途端、夫に叩かれました。

    >私は正直な気持ちを伝えて、ただ常識的にして欲しいだけだと言いました。
    >夫は溜息をついてもういいと言い、明日出て行ってくれて構わないと。

    随分、外面(そとづら)の良さばかりが目立つ夫でしたね。
    私にはこの夫が自分にうっとりしてる自己愛の強い人間にしかみえません。

    今回トピ主さんの妊娠が発覚して、外面の良い夫が一転、自分の利益になる方に転び、
    その結果トピ主が無一文で放り出されることは免れました。
    まさにお腹の中のお子さんに救われたといったところでしょう。

    ですが夫の本質は変わりません。出産までは大事にしてくれるでしょうが、子供が生まれてしまえばトピ主を蔑ろにしないとも限りません。
    この先も何かある度にこのトピを読み返して下さいね。

    自己愛の強い人が愛するのは究極、自分自身ですよ。

    ユーザーID:2735983366

  • 今後のこと1

    まあ、そんなこったろーなーと思ってました。実は。
    今は騒動にとにかくけりを付けることが先決なので、Aさんが来たら
    今度こそB子を絶対に引き取らせて下さい。あなたの夫さん、元々判断力に
    欠ける人なので、こんな騒動になってもまだ家に置いたままなんて判断するんですよ。
    人の夫に横恋慕し続け、妻を貶め続けた女をこの期に及んでもまだ叩き出さない
    なんてね。
    そしてB子さんが出て行ったら、大切なのは今後のことです。
    全ての元凶は実はA夫婦ではありません。ひとえにあなたの夫だということをきっちり
    自覚させなくてはなりません。A夫婦は常識も無いし、B子に至っては人間性にも
    大問題を抱えているけれど、そんな夫婦を自分の妻より大切にしたのは誰でもない
    あなたの夫さんだからです。あなたの夫さんは妊娠で手のひらを返したようになりましたが、
    それはあなたを大切にしたのでは無く、子供が得られることに喜んだに過ぎません。
    あなたの夫はB子の言葉は信じても妻の言葉は信じない人です。目も耳も頭もまともな
    判断力の助けになっていない人です。

    ユーザーID:0942125675

  • 今後のこと2

    しかしそんな夫さんも父親になるのです。今までのようなぼんくらでは困ります。
    なのでこの機会にきっちり目を覚ましてもらわないといけない。
    夫さんはAさんは被害者だと今までどおりの付き合いを望むでしょう。しかしAも
    長期に友人の家に滞在し、あなた一人に負担を押し付けて平気だという非常識男です。
    そのことを忘れてはいけない。もう自分を巻き込んだ関わりだけは持ちたくない、と
    はっきり宣言すべきです。どうしても友人関係を続けたいなら、会うのは外で。
    そして自分は二度と会わないと。そしていかに幼馴染で付き合いが長いとはいえ、
    妻のことを全く信じず、いっときは追い出そうとすらしたこと。このことは簡単に
    消えない深い傷となっているのだと。B子の言葉を丸々信じた程、私はあなたに
    全く信用されていなかったことが一番辛くどうしたらいいか悩んでいるのだと。
    泣きながらでもいいから全てを話すことです。そして私はどうしたらいいと思うか?と
    判断を夫さんに投げなさい。夫さんは自分がしでかした罪の大きさを知るべきです。

    ユーザーID:0942125675

  • 追記(トピ主です)

    あと1時間弱でAさんが来ます。

    夫が今日は早く帰宅してくれたので小町を見せました。
    そして土下座して謝罪してくれました。

    夫としては、もちろん最初からAさん夫婦の言い分を信じていた訳ではないようです。
    私の性格も知っているので、そんなはずはない、気にしすぎだし、気になるなら
    出て行ってくれと話してくれていたそうですが、玄関先でB子さんが泣いているのを見て
    B子さんの言っていた事が本当だったのでは?とカッとなってしまったようです。

    私に何も言わなかったのは、自分の友人達が迷惑を掛けているのに
    更に不快な思いをさせたくない、食事・洗濯などの支度は
    B子さんがメインでやっているから私には負担を掛けていないと
    聞いていたからだそうです。(実際は私1人でしていましたが)

    B子さんに日中家事を任せて寝ているだけの私・・と聞いていたので
    そこまで負担だとは思っていなかった、俺が馬鹿だったと泣きながら謝罪されました。

    何とか今夜の話し合いで無事解決したいです。
    頑張ります!

    ユーザーID:9639084293

  • えっと…

    トピ主さん、ご主人が自分の話を信じてくれたとか、優しさを見たとか…なんだか流されちゃいそうですね。

    ご主人の今までを思えば充分酷い旦那ですよ。
    今まで盲目的にA・Bさんの事に重点をおいてきてトピ主さんをないがしろにしてきたのに、今回コロッとトピ主さん派?

    はぁ〜?この旦那今さら何言ってんの?
    正直そう思いました。

    妊娠されているという事ですから、事は慎重にされた方がいいとは思いますが、よ〜く考えて下さいね。
    ご主人と今までの事、今後の事、じっくり話し合って下さい。
    まずは心からの謝罪と反省なしには有り得ませんけど。

    ユーザーID:9576601940

  • え〜、意味わかんない

    自分に散々嫌がらせしてきた人を庇うなんて、ウソ臭い。
    と思う程度には捻くれています。
    夫の言動も激変しすぎて気持ち悪いですよ。
    本当の話なら尚更、この夫は危険人物だと思います。
    殴って追い出すつもりだった女が、自分の子供を宿していたらコロッと変わる?
    いやぁ、平気でおろせって言いませんかね、そのタイプ。
    穿った見方をするならば、トピ主さんの周囲は全員敵認定したほうがいい。
    めでたしめでたしな結末なんてこれまでの言動からありえない。
    Bさんが居残った? 追い出すでしょ、普通。妥協してもビジネスホテルに行ってもらうよ。妊婦関係ないね。Aの財布で出してもらうよ。
    ということを中年のおばさんは考えます。

    ユーザーID:8761129122

  • はあー ほっとした

    前トピから拝読しています。
    トピ主様があまりにもお気の毒で大変で、どうなってしまうのかハラハラしていました。
    新トピ立てて書き込みして頂いて、ご主人の言動を伺って本当にほっとしました。
    トピ主様がAの気を引いていたと聞いて頭に血が上っていたかもしれませんね。
    言いたいこと、これから解決しなければならないこと、いろいろあるとは思いますが、とりあえずよかった。
    くれぐれも、おからだ大事にしてください。

    しかし、この期に及んでトピ主様宅に居座るBってどういう人なのか、理解できないのを通り越して怖しいです。
    ずっとご主人が家に一緒にいてくれるわけでもないでしょう、
    実のご実家へのタクシー代渡してでも、出てってもらってくださいよー、一刻も早く。

    ユーザーID:1067289050

  • よかったです!

    ご主人が妊娠を喜んでくれたという事で、一安心ですね。
    これまでのご主人の態度は許しがたいところもありますが、親友からの陰口を信じたく無い、でも親友を疑うわけにはいかない・・・という疑心暗鬼のあと、まるでB子さんをいじめているようにも見えるトピ主さんの姿に大きな誤解をしてしまったのでは?それに、あのお寿司の件も、きちんとトピ主さんの分もとっていたということですし(なんだかそれが一番ほっとしました)、B子さんの小細工が無ければこじれなかった関係だと思います。
    これからはお子様のためにも夫婦仲良く暮らしてください。
    ただ、B子さんにはもうしばらく妊娠がばれないようにしたほうが良いように思えますが・・・。
    女の嫉妬、甘く見ない方が良いと思います。
    とにかくお体を大事に、階段の上り下り、外出時は慎重になさってください。

    ユーザーID:4588261253

  • とりあえず良かったですね

    でもね、お人好しはここまでにしておきましょう。

    Aさん夫婦がどうなろうと、それはトピ主夫婦には全く関係のない話なんです。Bさんがトピ主に向けた悪意、赤ちゃんがお腹に居なければ、まんまと思い通りにされるところだったんですよ。Bさんには、早急に自分の実家に行って貰いましょう。話し合いだって、立ち会う必要なしです。

    Bさんがご主人に横恋慕していたのは、Bさんだけの都合です。トピ主夫妻が関わったら、問題がややこしくなるだけ、お互い感情的になるだけですから、今後一切関わりなさんな。

    こうなってしまった以上、AさんとBさんとご主人の友情は壊れたも同然。ドリカム崩壊です。これをきっかけに絶縁してもらいましょう。それぐらいの罪滅ぼしは当然と思います。

    お母さんになるんですから、もっと自分と子供のためにずるく、賢くなってほしいです。B子さんから「私は子供が生まれるのに、離婚されて可哀想でしょ?夫くん頂戴。」って言われたらどうします?嫉妬に狂った彼女から、階段から落とされるかもしれませんよ?危機感持ちましょう。

    ユーザーID:5313761600

  • トピ主夫婦、危機感もとうよ。

    口悪いですが、馬鹿なの??トピ主のお腹の子供は彼女にとって、貴女以上に憎悪の対象なのに。妊娠がばれた時、怖くないですか?それとも、彼女を暴力から守った事から彼女が改心したとでも思いました? 下手に同情し世話をやくと、これから先、ずっと付纏われるよ。トピ主夫婦は夫婦で、Bと絶縁をしたほうがいいと思う。私なら、追出す。ごねるならビジホでも何なら産婦人科へでも。Bみたいなタイプに改心を望むのは無理な話です。気をつけて下さい。

    ユーザーID:0534932529

  • とりあえずホッとしました

    前回のトピが終わってしまい、トピ主さんは大丈夫なのかと心配していました。
    私も3人の子育て中ですので、トピ主さんの体が心配で…
    でもなんとか誤解がとけてよかったです。
    まだまだ大変な状態ですが、お体にはお気をつけてください。

    ユーザーID:6066674488

  • えー

    解決というよりむしろ今から貴女の生き方が問われる局面なのでは、ありませんか?妊婦さんなので勿論お身体を一番気遣わなければなりませんが、自分も他の方のレスにもある様にご主人が愛しているのはトピ主さんと言われてますが、あまりにも仕打ちというかズレてますしトピ主さんを信じた行動を取らず出ていけとまで言い放ちご懐妊されたからと言うと急に熱でも下がったかの様に抱き締めるパフォーマンスにしか旗から見ると思えませんよ、実際にトピ文に書かれてあることが、どんな風に受け取られるのかは個人差があるでしょうが解決より何より今ここで冷静になるべきと思います。
    ご主人は貴女には身寄りが近くに居ないことなどを良いことに好き勝手な行動を取って来たんだと思います。貴女は絶対にご主人の元から去れないとご主人は鷹をくくっていたのです。今度は貴女がご主人とその友達に制裁を与えないと本当の意味で気づいてもらえないでしょうね。トピ主さんに散々甘えてきて赤ちゃんが産まれたからといって今度は姑やご主人に良いようにあなた方親子が振り回されますよ、今から立場逆転させないといけませんね。

    ユーザーID:2467200304

  • その幼馴染3人組全員と縁を切りたいわ・・・

    お疲れ様です。
    AもBも最低だし、夫も夫両親も変ですよ。
    いくら兄弟同然と言ったって兄弟じゃないんだから。夫婦の家に友人が泊まり続けるなんておかしいです。夫親だって止めるべきでしょう。
    そしてBも最低ですが、夫婦なのに(しかも身重なのに)Bを連れて帰らないAもおかしいです。

    夫とやり直すのであれば、本気で改心させること、今後貴方の意見を一番に信じること、A・B両方と縁を切ること、義両親に人間関係を口出しさせないことが最低条件になるんじゃないでしょうか。
    少なくとも、妊娠してなかったら「家を出ていけ」と言われたことを有耶無耶にしないようにね。
    自分が我慢すれば丸く収まると考える優しい貴方です。
    夫がその価値を理解し、一生尽くしてくれたら良いのですが。

    何はともあれ、お体を大事にしてください。

    ユーザーID:7608087250

  • B子さん危険ですよ

    全てを失うかもしれないB子さん、さらにトピ主を逆恨みしますよ。
    結婚しても追い出そうとした人、子供が生まれたら取り返しがつかないと、トピ主と赤ちゃんに何をするかわかりません。
    もちろん、AB夫妻の決着がつけばB子さんは疎遠になるでしょうが、今が一番危険な時だと思います。

    ご主人に前トピとこのトピを見せましょう。
    なんなら、ご主人の実家にB子さん預かってもらいなさい。

    ユーザーID:2163141100

  • 悪いけど、旦那さんにも問題ありです

    大変でしたね
    妊娠中はあまり興奮すると赤ちゃんに悪いですから、貴方は赤ちゃんの事を第一に考えて安静になさって下さいね

    さて、B子さんの嘘が発覚したのは良いのですが、私には貴方の旦那さんも問題があると思います
    長時間家にいる貴方の負担を考えず、訴えを軽視した点、Aさん、B子さんの話しだけを信じ、きちんと話し合いを持たなかった点、足をマッサージしながら責められてると感じていたと言っていた点など、夫婦で話し合うべき点が沢山あります
    トピ主さんは優しいので、きっともう旦那さんを許してしまわれているでしょう
    でも、今回の事はAさんB子さん関係なく、夫婦の問題でもあるのです
    それを「B子さんが嘘をついていた」だけで、旦那さんに対してこのまま終わりにしてしまうと今後また同じ様な問題が生じるでしょう
    私は、旦那さんにもっと反省してもらう必要があると思います

    出来ましたら、前回のトピを旦那さんに見せれませんか?
    自分の軽はずみな行動で離婚にまで発展しそうになった自覚は、必要だと思います

    ユーザーID:1256481869

  • やさしいとぴ主さん

     きっとおなかの赤ちゃんはとぴ主さんの守護天使さんですね。体を大事にして、赤ちゃんのためにもご主人様と幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6058456575

  • ご主人に

    前回のトピと今回のトピを、皆さんの全レスを、全て見せましょう。

    そうしてくださる事を信じて、トピ主さんの夫あてにレスします。

    トピ主夫へ

    貴方に敬称などつけたくないです。それくらい、トピ主さんに対して貴方は酷い事をしてきたのです。
    非の無い自分が他人の嘘で疑われて苦しめられる事について、どう考えているのですか?

    貴方はトピ主さんの体に一生消えない傷を負わせましたよね?

    今度は心にですか?しかも愛しているはずのトピ主さんの言葉に一切耳を傾けず、今更(本当に今更)トピ主さんを信じるってどういう事ですか?

    なぜ最初から信じてあげなかった?

    貴方のトピ主さんへの愛情ってその程度ですか。
    人間として最低です。

    どう償うか、よ〜く考えた方が良いですよ。
    っていうか、償いきれるなんて思わないでくださいね。

    一生この出来事の罪に苛まれて生きる事が貴方の償いです。

    ユーザーID:2323126638

  • あとはAB子夫婦の話だから

    もうトピ主夫婦に関係のない話です。
    あとはAB子夫妻の話です。
    トピ主さんは体を大事にしてください。
    体を大事にするには心を安定させないといけません。

    だからこそ、B子さんに出て行ってもらわないと。
    ご主人のやっていることは同情なのかもしれませんが、誰のためにもならないです。

    ユーザーID:8908423280

  • B子はもちろん、Aさんも問題

    すごい展開ですね〜。

    ここぞとばかり、トピ主さんを旦那さんにけしかけるような
    レスが続きますが、そんなのに、耳を貸す必要は無いですよ。

    それよりも、旦那さんと話し合いましょう。
    なぜ、今回のようなことが起こったのか、
    今後、このようなことが起こらないようにするためには、
    どうすればいいのか。

    そうそう、先日の相談の時に、たたかれたんですよね。
    何発か、返しても罰は当たらないと思います。

    さて、B子が論外なのはもちろんですが、
    Aさんも、気になりますね。

    >B子さんも一旦話し合いの為、Aさんと戻るように夫が言いましたが
    >具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張ってうちに残りました。

    ダメですよ、ここで引いちゃ。
    お金を握らせて、外で泊まってもらえばいいんです。

    だいたい、嫁さんに手を上げるなんて、
    他人の家でやることじゃないですよ。

    そもそも、Aさんが、首をつかんででも、
    トピ主さんの家から、引きずり出すべきでした。

    相談が終わったら、二人には、
    慰謝料と諸経費を請求するのを和ずれずに。

    ユーザーID:0176329796

  • で?だからその夫信用するってこと?

    変なの。
    さんざん、トピ主さんをいたぶっておいて、急変する夫。

    前から「ただメシただ泊まりはしてほしくない」と訴えてたはず。
    夫もその事承知だよね。
    なのにピザの話しは変でしょ。

    家の中に人を殴りつける棒のような物ってなんだろう?

    妻を叩いて酷い目に合わせ、お鮨を笑いながら楽しそうに食べてた夫って?
    妊娠してたから意地悪をしていた、という見解。

    はて?
    私には何だなんだか?


    まあ、いいのではないでしょうか。
    その棒で殴り掛かる男とその妻。
    妻の言うことすら信じず叩くトピ主夫。
    その男を信用しようとしているトピ主さん。

    みんな類は友を呼ぶって感じで妙な仲良し倶楽部で楽しくやってください。


    妻という自分を信用しないで妻を殴った夫でも夫なのでしょうね。
    脱力しました。

    ユーザーID:1734774915

  • う〜ん

    正直、AB夫妻のゴタゴタは放置して置いたらどうでしょう?

    幼馴染に横恋慕したまま別な男と結婚し、嫁に八つ当たりしたB妻。
    他人の家で道具を使って暴力を振るおうとしたA夫(武器を持つ辺り、つい出来心の範囲を超えている)
    どちらも非常識で係わり合いになりたくない相手です。
    勝手に離婚でも何でもすればいい。
    さっさとBさんも放り出しましょう。
    人を散々馬鹿にしておいて仲裁してもらえると思うほうがおかしい。

    問題はご主人です。
    B妻は悪意を持ってトピ主さんを陥れようとした。
    A夫は妻の言う事を信じた。
    ここまでは分かります。
    しかし、ご主人は何故AB夫妻の言うことだけを鵜呑みにしたのでしょう?
    自分の妻が「色目を使っている」「B妻に冷たい」と言われたのに、真意を何故トピ主さんに聞かないのでしょう?
    「そんな訳ない!妻はそんな事をする人間ではない」と思えなかったんですよね。
    しかも、未だにB妻を追い出せていない?!
    妻を愛しているといいながら、結局はAB夫妻の方が優先順位は上なんですよね、ご主人。
    そんな夫でいいの?

    ユーザーID:6908788693

  • 気をつけて

    B子さんもその旦那も、トピ主の旦那さまも少し常識はずれですよ。
    B子を妊婦だからとなぜ家に置いとく必要があるの?
    そんな仕打ちをされといて……
    普通の精神状態じゃないだろう現在(トピ主を逆恨み&トピ主の旦那さまが好きだった、自分は婚家ばかりか旦那に離婚されそう)の状況下でも、トピ主の旦那さまを頼ってますよね。
    B子さん、自分の居場所を確保するために何しでかすかわかりませんよ。
    自分の良い様に嘘つくくらい平気なんじゃない?
    旦那さまが言いくるめられないよう(最悪な想定ですが寝取られないよう)、くれぐれもご注意下さい。

    ユーザーID:3911522895

  • ふと思ったのですが

    B子さんの妊娠、本当なんですか?
    トピ主宅に行く口実についた嘘、ではないですよね?
    産まれなかったら、貴方に流産させられたという筋書きでもあったりして

    あと、何かありましたら、義母さんの家に逃げればいいんですよ
    今も、B子さんが居るなら行ってしまえば良いのに
    義母さんにはどんどん頼っていいと思いますよ
    会いに行けば、あの…だけで切られる事もないですしね

    ではお体大切になさって下さい

    ユーザーID:1256481869

  • みんな変

    まずは、ご主人、トピ主さん(妻)に確認もしないで、友達夫婦の言い分しか聞いてなかった。
    そんなに愛してたのに、出て行けとか、ひどいこと言ってた。

    Aさん、自分の妻が、姑とうまくいってないのに、フォローもせず、トピ主の家に長期にいても
    平気。
    ずうずうしいでしょ!
    Bの異変にも気づかず。ありえないでしょ。

    Bさん。
    Aさんに失礼だし、今回の話もどこまで本当なんだろうって、疑惑を持ちました。
    全部、言い訳なんじゃないのかなあ。
    トピ主さんがどうこうって言うよりも、Aさん、トピ主夫に囲まれて、「お姫さま」で
    いたかったんじゃないかなあ。

    トピ主さんは、3年もがまんしすぎたのではないかなあ。

    それと、これ20代前半の人の話ならまだしも、30代、しかも相手は、後半。
    ちょっと年齢的に考えても、ありえない態度ですよね。
    全員が、もっとそれぞれ自立した大人になろうよって思いました。

    ユーザーID:1050403982

  • モラハラ夫

    前トピから完全なモラハラ夫と感じていました。
    もしトピ主さんが妊娠していなかったら追い出されていたのでしょう。
    たまたまトピ主さんが妊娠していたからと言って態度を豹変するトピ主夫を信頼できますか?妻が妊娠していようがしていまいが妻を信頼して妻を守るのが夫ではないのでしょうか。
    今回のことで、トピ主夫もAさんB子さんとは距離をおくようになると思います。
    問題はトピ主さん夫のモラハラ性格です。このモラハラ性格がそう簡単に治るとは思えません。その点を心に置いて今後の人生の生活設計をして下さい。将来的に離婚も視野にいれて貯金等にも励むべきかもしれません。

    ユーザーID:5461689698

  • 強くなって下さい

    その後どうなったか気になっていましたが、母子共に路頭に迷う事にならず良かったです。

    …ただ。他の方も触れていますが、B子が嘘をついていたのだとしても、前トピに書かれたご主人の言動は惨すぎます。

    決して悪人ではないのでしょうが、彼はその場の状況によってはどんな最低な事もしてしまえる「弱い人間」だと思います。

    トピ主さんは「純粋な人」と評するかもしれませんが、善くも悪くもこういう弱い人は、他人の言う事を真に受け、時にとんでもない悪辣な事をしでかします。(今回B子の嘘を信じ込んで、トピ主さんにした仕打ちのように…)


    婚姻を継続し子供を産む決意をしたなら、二度とご主人が馬鹿な事をしでかさないよう、今後はトピ主さんがしっかりと見張って下さい。

    ご主人が再び道を踏み外し、産まれてくるお子さんを苦しめるような事態にならないよう、トピ主さんがもっと強くなってご主人の手綱を引き締め、正しい方向に導いていかなきゃダメですよ!

    ユーザーID:6612406613

  • それでいいの?

    夫の仕打ちは無かったことになってませんか??
    ABどちらがどれだけ悪かったとしても、夫もじゅうぶん悪いですよ。
    嫁より友達を信じて嫁をいじめてたわけでしょ。
    子供ができたから嬉しいとか喜んでる場合じゃないと思うんですけど。

    夫がトピ主を取るのならABとは絶縁しないと安心できませんよ。
    本当にいい方向に進んで収束するのかしら…
    トピ主がいいのならいいけど。

    ユーザーID:4596219529

  • これからは、夫婦と産まれてくる子供の事を優先しましょう

    もうB子の事は気にせずに、自分たち夫婦の事を考えましょう。

    まずは、産まれてくる子供の事が優先です。

    ユーザーID:9237948367

  • もしもトピ主さんが妊娠してなかったら…

    どうするつもりだったんですかね。。

    おめでたいけど、自分の奥さんの言い分も聞かず一度は追い出そうとした旦那さんが許せないです。

    でも産むとなったら両親揃ってた方が良いと思うし…モヤモヤしますね。。

    この先も色んな事があると思いますけどトピ主さんと赤ちゃんの幸せを願ってます。

    ユーザーID:8481304301

  • B子!!もうイヤだ・・(涙)

    こんなヒドイ人間が実在するなんて。
    鏡餅娘さんみたいな素敵な人がこんな被害を受けるなんて。

    皆さんのように適格な言葉を投げかけることも出来ず、
    前トピからずっと見てました。
    B子への憤りを感じながら(怒)

    前トピ最後のレスでご懐妊されたと知って
    私なんか赤の他人ですが、本当に嬉しかった!!!
    おめでとうございます!!!

    私も鏡餅娘さんと同じ初マタです。
    顔も知らない鏡餅娘さんとママ友にでもなれたような?
    なんといっていいのか…なんだかとっても嬉しいんです☆

    どなたかも仰っていましたが、赤ちゃんが助けに来てくれたんですね。
    「赤ちゃんはタイミングを見て来てくれるよ」と
    何度も励まされたことがあります。本当でしたね。

    B子は守る価値ナシ!
    お腹の子と鏡餅娘さんの身体を守りましょう!!
    B子から勧められた飲み物、食べ物…絶対に口にしないで。

    やぶれかぶれの相手は何をしでかすか…危険です。
    どうか早く排除されますように!!夫さんガンバレ!!

    早く解決して、心穏やかに赤ちゃんとの対面の日を待ちたいですね。

    ユーザーID:6582915878

  • 危ないですよ

    B子さんは旦那様もトピ主の旦那様もどちらも離したくなかったのでは?
    理由はどうあれここまで揉めて居ても居座る彼女、なかなか厄介ですね。
    普通ならAさんが引きずってでも変えるところですし、
    それが出来ないのであればトピ主の旦那さんが連れて帰るか、
    三人幼馴染ならB子さんは実家に帰るべきですよ。

    B子さん夫婦の事に興味はありませんが、離婚や堕胎といった選択を余儀なくされた場合に
    トピ主とお腹のお子さんに危険が及びませんか?
    今すぐにでもB子さんを追い出して一切トピ主は関わらない方が良いですよ。
    ヤキモチで何年も嫌がらせ出来るって相当ですから。

    お体、大事になさってくださいね。
    改めておめでとうございます。
    子は鎹、お幸せに。

    ユーザーID:0387349277

  • なるほど

    B子さんの気持ちは解りました。
    解ったのからこそですが、旦那に言えば

    非常式な集まりは、ただの幼なじみの交流でなかった事

    非常式(イジメ)な行動であっても旦那さんは、旦那友達>トピ主

    これは、旦那に伝えるべきです

    正直、AさんBさんがどうなろうが、トピ主には関係ない話ですから、〈旦那との関係だけ〉を旦那がとった事実を踏まえて話し合って下さい

    ユーザーID:3286300571

  • うーん.....

    まずは、妊娠おめでとうございます。

    そして、現状を旦那さんに判ってもらえて良かったですね。

    ただ.....

    >B子さんも一旦話し合いの為、Aさんと戻るように夫が言いましたが
    具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張ってうちに残りました。

    B子さんの実家に連絡して迎えに来てもらうなりして、B子さんの実家に帰ってもらう事は出来ませんか?。事情を聞かれたら「B子さんとAさんが落ち着いたら、お話しします」と答えてね。

    ユーザーID:0057115161

  • 良い方向へ向かってるのかな。

    体調はどうですか?無理なさらないようにね。

    B子の性根は腐ってますよ。
    こうなっても主宅から出ることなくとどまるなんて、神経が図太すぎると思いますし、Aさんも・・普通はここまで親友(もはや親友と呼べるか謎)に妻が迷惑かけてるのに一緒に出て行かないなんて。

    AB夫婦は、似たもの夫婦なんでしょうね。
    そもそもB子の言う事が本当だったとしても、滞在費を置いていかないAもどうかと思いますもん。

    ご主人も、ずっとAに利用されていた事に気付いてくれるといいですね。

    今後の事ですが、お腹が大きい中大変だとは思いますが、お引っ越しされることをお勧めします。
    赤ちゃんが生まれることですし、主さんの足の事もありますし・・。
    万一、AやB子に襲撃されたら大変ですからね。
    ご主人のご実家にも、くれぐれも住所をバラさないよう念を押しましょうね。

    ユーザーID:5081483963

  • あなたの夫はパッパパーです。

    タイトル、失礼っ!

    でも、よ 〜く考えて。
    あなたの夫、頭おかしいよ!
    あなたもおかしい!
    どこまでお人好しなの。
    信頼出来るお友達はいないのですか?
    夫、何か病的だわ。
    あなたもDV妻タイプでは?

    夫をB子の事、見せてられないと思いますよ。
    幼馴染み3人の異様なかんけいが出来上がってる気がする。
    B子みたいな人はとことんしたたかで、口が上手いですよ。

    普通、B子夫婦で話し合えと言うでしょ。
    あ〜あ、ダメ夫、バカ夫だわ。

    でも、子はかすがいでがんばっていけるかもね。
    子供が出来たらこの変わり様…はぁ。

    ユーザーID:4674724599

  • まずいな

    B子さん、いるの?!
    突き飛ばされたり、叩かれたりしないように気をつけてください。

    やっぱり鏡餅娘さんが邪魔だったんですね。
    今度はBさんが「あなたのせいで夫に捨てられた。かわいそうな私たち親子をなんとかして」とご主人と姑さんにすがってくると思います。

    気をつけないと駄目ですよ。
    妻よりB子さんを信じる夫です。大体そんなに意地悪をする家に、いくら親友だからと言って頻繁にとまりに行きますか?まして妊娠中なのに、「妊娠をうらやんで意地悪をする人」のいるところに何週間も泊まるなんて、絶対にありえません。

    ユーザーID:6155187421

  • 解決したの?これで??

    夫の土下座で無事終了なの?
    今回のことって根が深い、と思うのは他人だけでしょうか?

    前トピから拝見していて、とんでもないロクでなし夫だと思ってました。
    友達への歪んだ友情(なんて使いたくもないけど)を優先して、妻に暴力を
    振るうなんて最低。
    その上に吐かれた暴言の数々、私なら絶対に許せないし忘れない。

    想像力も判断力もなければ、この期に及んでまだB子を家に置いているなんて
    決断力もゼロのようですね。
    嫉妬と恨みの権化の女を、妊娠したばかりの妻のそばにおくなんてよくできますね。
    自暴自棄になって恨み100倍、何をされるかわかったもんじゃない。

    根っこにあるのはトピ主夫の問題じゃないのかな?

    ユーザーID:2079411162

  • 2度目です

    ダンナさんの言い分もまぁ理解はできます。
    確かめも話し合いもせずに
    「離婚してもかまわない。出ていけ」
    とまで言ったのは理解できないけど。

    ただ、下記気になりました。

    >先日の宅配ピザの件も私が一切昼間はB子さんを無視して食事の支度もしないので
    仕方なく宅配ピザを取ったと・・(代金も自分で払ったと)

    >食事・洗濯などの支度は
    B子さんがメインでやっているから私には負担を掛けていないと

    食事も洗濯もB子がしているのなら、食事の支度もしなくて意地悪だというのは?
    B子が食事なんて作ってないことわかりそうなものなのに。


    旦那さんが猛省しているということで信用してみたいけど、
    AB夫妻と縁を切る位の覚悟はあるのかな?

    ユーザーID:8047640646

  • 最低な女ですね

    B子さん…。
    トピ主さんに散々迷惑(嫌がらせ)したのに、そのトピ主さんの家に
    残ったなんてかなり図々しいし、旦那さんもよく残ることを許しましたね。

    いくら幼馴染といえども、妻が散々嫌がらせされられて
    思いつめるほど辛い思いをしたのに家に残るのを許すなんて。

    そんなに帰りたくないなら、ホテルに泊まらせるくらいのことをしないと。

    今回の妊娠で旦那さんが良い方向に変わってきたけど
    B子さんを泊めたことを考えるとまだまだですね。

    これが解決したら、旦那を思いっきり尻にひいてくださいね。

    ユーザーID:3877451732

  • たとえB子に騙されてたとしてもご主人はおかしいです

    厄介な姑から守るどころか、その厄介さを利用して「A夫婦を追い出したら母さんに怒られるぞ」と脅し友人たちの滞在を強要するご主人ですよ?B子が自分で食べたピザを自分で払ったと当たり前の事を聞いても怒るご主人ですよ?嘘が分かる前の話し合いでも4人分の家事の負担と足の痛みもちゃんと訴えてますよ。

    そしてB子の嘘と妻の妊娠がわかってもなおB子の涙に負けさらに滞在を認めるご主人ですよ?いまだに「B子>妻&お腹の子」ですよ?妊娠初期の妻の精神的肉体的負担を一刻も早く減らすべき一番大事な時に。

    妊娠してなければそのままお別れでしたよね。でもこの時期に妊娠というのはお子さんがつなぎとめようとしたのか。涙ながらに喜んだかもしれないけどこんなご主人じゃ今後も守ってはくれないです。

    「ただこの辺の土地柄、友人と言えども古い付き合いの者同士は家族のように助け合うのが当たり前なのを理解して欲しい」「妻だと思っているから大事な友人を任せてきた」というのが根底にありますからまたそのうちトピ主とお子さんが犠牲になるだけです。いずれにせよ、今後の為に自立の道もしかり見つけて下さいね。応援してます。

    ユーザーID:3244577031

  • 悪いと思うなら絶対に持って帰ってもらって

    Aさん悪いことしたと思うのに、何でBさん置いていくかな?
    結局自分のことしか考えてないんだね。

    とにかく、Aさんが来たら絶対にBさん持って帰ってもらってください。

    恋心を抱いていたご主人の子を妊娠してるんですよ?
    ばれたら何するかわからないじゃないですか。

    Aさん来る前に、Bさんの荷物はひとまとめにしておき
    嫌だと言っても玄関から閉め出しましょう。

    荷物がまとめられなかったとしても構いません。
    本人を叩き出して、後から荷物は送りましょう。
    あとはAさんの母親にでも連絡して
    二度と顔を出させないようにくらい言って下さい。

    ユーザーID:2934904752

  • ご主人へ。

    このトピをご主人もご覧になったとの事なのでお願いです。

    B子さんは傷ついた獣です。

    奥様のおなかの子憎しで狙う可能性が有ります。
    ドンと後ろから押されて転んで流産という事になりかねません。
    安定期前なのでどうぞ奥様をB子さんから隔離してあげて下さい。

    ユーザーID:8628884051

  • 失礼ですが、あなたの夫もアウトでしょ

    AさんB子さん夫婦はもとより、あなたの夫もダメでしょ。
    何の言い訳にもなってませんよね。

    貴方の訴えを軽んじていたこと、お寿司を3人だけで楽しげに食べてた時点で、あなたの事全くまともに考えてませんよね。
    貴方が辛いと訴えていた事に対しては何と言い訳してるのでしょうか?
    いくらB子が貴方は何もしないで寝てるだけと聞いていたとしても、おかしいですよね?
    貴方が訴えた時に、「でもB子はこう言ってるけど、何がどうしてそんなに辛いのか?」と貴方に聞いてくれましたか?
    その時に貴方のご主人が真面目に貴方の訴えを聞いていたら、もっと早くその時点でB子の嘘も判明してたはずです。

    どんな理由があれ、あなただけを仲間外れのようにして3人で楽しげに過ごすなんて、まるで小学生のイジメじゃないですか?
    自分の妻に対してそんな事出来る貴方のご主人に正直ドン引きしてしまいました。
    そして、子供が出来たとわかったら手の平返したような態度。

    貴方に確認もしないで他人の言う貴方の悪い事を信じてしまう夫なんて、怖いです。

    ユーザーID:9160938406

  • 良い方向にむきつつありますね

    前トピからずっと読ませていただいていました。

    B子さんがウソついているっぽいと思っていましたが、そこまでウソをついていたとは…。
    ご主人も信頼していた幼馴染に裏切られて辛いことと思います。

    3人の話し合いの場で、殴られそうなB子さんを咄嗟にかばったとは驚きました。
    そういう主様だから、ご主人は結婚されたのでしょう。

    今後どういう展開になるかわかりませんが、ある程度落ち着いたらご主人から義母へも話をしてもらう事をおすすめします。
    でないとB子さん達が離婚=主様が原因?と早合点しかねないからです。
    疑いたくないですが、B子さんは義母とも親しいようなので、どうかするとそちらに逃げ込むかもしれないと思いました。

    遅くなりましたが、ご懐妊おめでとうございます。

    ユーザーID:2293883631

  • 最低な人たちの最悪な行動予測

    非常識な方にとって、赤の他人の家に住むことは、その家のモノを何しようが一切構わないのだなと、前トピで学ばせていただきました。

    性格がねじ曲がっている中年女ですが、卑怯者の心理はよく分かるので、この先の最悪パターン予測してみました。
    もちろん、外れていればいいんですが。

    A…トピ主夫妻に謝罪なし。だって、B子が血迷ったのは、トピ主夫が下心込みで長期滞在を承諾したから。下手すれば離婚の原因になったと言って、トピ主夫妻を責めるかも。

    B子…悲劇のヒロインでトピ主夫にアプローチ。ほとぼりが冷めた頃に再接触するつもり。もしくは子供の本当の父親はトピ主夫とかいう噂をたてる。

    トピ主夫…トピ主に暴言や暴力をふるったのは、全てB子に騙されたからで、本質的に自分は悪くないと思っている。数年後、ケンカした時等に話を蒸し返された時、当時ちゃんと言い訳しなかったトピ主が悪いとか言いそう。土下座したのも案外根に持っていたり。

    ユーザーID:4306517804

  • 後のないB子は危険

    B子がトピ主さんと一緒にいるなんて…ご主人大丈夫ですか?正気じゃないですよ?

    トピ主さんが階段で押されでもしたらどうするつもりですか?
    なんでB子実家に電話して、さっさと連れて行ってもらわないの?

    甘ちゃん過ぎて倒れそうです

    それに事情がわかったのですから、今までの謝罪や宿泊費の請求はするとしても、AB夫婦の話し合いにあなた方は関係ないのです!何で首を突っ込むのですか?

    絶縁して、後の話しは夫婦でしろでしょ!!
    もう関わらないで下さい

    特にB子は謝罪したとしても要注意です
    今までの言動からしてトピ主さんのご主人をそうそう諦めない粘着気質ですよ

    何せAと結婚し妊娠したのにトピ主さんを排除しようと画策する女です

    玄関で嘘泣きしていた時にご主人が現れて、B子が庇われた時はさぞや腹の中で勝ち誇りトピ主さんを嘲った事でしょう

    改心したと見せ掛け、妊婦のトピ主さんに何をするかわからないじゃないですか!

    人はそう簡単には変わらないものです
    B子は横恋慕な逆恨みからトピ主さんを追い出して、離婚させようとした恐ろしい女です

    うわべの反省や涙に騙されないように

    ユーザーID:3015886556

  • 都合よすぎ

    ご主人、都合よすぎじゃないですか?
    AB夫妻に騙された可哀想な俺って感じですね。

    >食事・洗濯などの支度はB子さんがメインでやっているから私には負担を掛けていないと聞いていたからだそうです

    毎日、足のマッサージをしていたんですよね?
    4人分の家事ならいつもより足の負担が酷かったのではないでしょうか?
    逆にトピ主さんが日中ゴロゴロしていたのなら、足の負担もそれほどではなかったでしょう。
    毎日マッサージしている割にそんな違いも分からない物なのでしょうか?

    しかも、トピ主さんが「出て行く出て行かない」の話し合いの最中「家事が4人分に増えて体力的にも辛い」と訴えていますよね?
    それでも、トピ主さんに出て行けと言ったのはご主人です。
    トピ主さんの話は全く聞いていなかったという事でしょうか?

    家事ってやった人が分かりません?癖が出ますからね。
    洗濯物の干し方や畳み方も違うし、料理なら味付けだって違うでしょ?
    妻がやったのか、B妻がやったのか、わからない物なのでしょうか?

    これからどうするつもりなんでしょうね、ご主人。
    まさか、謝罪だけで終わりですか?

    ユーザーID:6908788693

  • やっぱり、この夫、不要

    今回の件は、解決に向かいそうでよかったなと思います
    しかし、根本的な解決はしていませんよ

    ・AやB子の話を聞いた時、自分に確認しようとしなかった
    ・玄関先で泣いてるB子を見て、自分に理由を尋ねようとしなかった
    ・母親に、負担になるから来ないように伝えてくれと言えない
    ・負担に思っていると訴えて、私は母親じゃない!と強く言った時、叩いた
    ・A・B子夫妻の前で、真実を言った時も、妻の話に耳を貸さず
    「出て行ってくれ」と言った
    上記の事だけでも、充分に不要な夫です
    たとえ、土下座をしても、許されることではありません
    妊娠していなければ、確実に、あなたは、家を追い出されていたのです
    その事を、あなたは忘れてはいけないし、夫も同じく忘れてはいけません
    妻は、何も悪くないのに、3人に、100%の悪者にされていたのです
    ・今後、A・B子とは、距離を置く
    ・何があっても、まず、妻の話を聞き、妻を信用する
    ・友人、親より、妻を優先する
    と約束させましょう
    それができない場合、反省してないものとして、離婚を突きつけましょう

    ユーザーID:8751977787

  • 2回目のレスで失礼いたします

    鏡餅娘さんの続きのレスの前にコメントを入れてしまった晴れの日です。

    皆さん本当に真剣に鏡餅娘さんの事を考えて色々なレスが入っているようですが・・

    私は続きを読ませていただいて ご主人は悪い人ではないと思います。

    誰にでも間違いはあります。今回のことは単に相手の話しだけでご主人が判断した誤解ですよね。

    でも今は誤解が解けたではありませんか。

    ご夫婦の間での話し合いも少なかったから この様な誤解も生じたのではないかなと思います。

    これからは何でも話し合えるようなご夫婦を目指してくださいな。

    ご主人は本当に貴方を愛していらっしゃると思います。そしてお腹の赤ちゃんの事も。

    とにかくそのお友達ご夫婦とは距離を置かれたほうがいいですね。

    ストレスはお腹の赤ちゃんは良くありませんもの。お大事になさってね。

    ユーザーID:4397789167

  • まずは…

    お身体大丈夫ですか?
    大事な時期なので無理しないで下さいね。
    友人夫婦は今後一切出入り禁止を旦那さんから宣言して貰ってけじめつけましょう。

    ユーザーID:2687686295

  • なんて事でしょうね。

     ずっと最初から、読んでました。
    失礼ですけど、貴方にはもっと他に良い男性は
    いなかったの?と思います。
    誰が考えても、変だもの。
    なんか、頭も悪そうだし、仕事も出来無そうだし。
    B子ちゃんのほうが、お似合いだと思うけど。
    子供ができてなかったら、今頃どうなってるのか。
    良く考えてみて下さい。
    貴方に親御さんがいらっしゃらない事も、
    旦那さんがいい気になる大きなポイントですよね。
    早めに、旦那さんのお母さんに話してみたら
    よかったのに。
    一人ぼっちだから、誰かに甘えないようにと思って
    生きてきたのかもしれないけど、たまには誰かに頼ってよ。
    でも、旦那さんがそれじゃあね。ため息が出る。
     いっぺん、貴方の旦那の頭をかち割ってやりたいわ!

    ユーザーID:4470207006

  • 『棒のようなもの』

    棒のようなもの、の正体はなんだろうな?
    リビングにあるものでしょう?
    それとも、A氏が護身用に携帯していたものでしょうか?

    しかし、B子は図太いね。
    正体がばれたあとも、トピ主様と一緒に留守番ですか。
    まさかトピ主様、食事の用意なんかしていませんよね?
    お人好しにもほどがありますよ。
    また、この顛末は、義母にも報告しないとね。
    B子は、人に取り入るのが上手いみたいだし、まして、トピ主夫の母親でしょ?簡単に騙されそうだものね。

    ユーザーID:3542220321

  • 報告ありがとうございました。気にしていました。

    お子さんは絶対産んでね。
    これからのトピ主さん一家の多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:5606587453

  • トピ主さんの夫が一番異常だと思うよ

    それまではB子の言い分は信じてなかったと言いながら涙ごときでコロッと騙される夫。
    お手軽な人ですね。

    自営業のわりに人を見る目もないみたいだから人に騙されたりしないといいですね。

    自分の妻より幼なじみを信用し、妻に出ていけと言ったそばから、「子供が出来た」と言ったら泣いて喜び問題は何も解決してないのにトピ主さんの気持ちも無視して前言撤回。

    今回の騒動を招いたのも夫ですよ。

    妻であるトピ主さんが嫌だ、迷惑だと訴えたにも関わらずA、Bにいい顔をして入り浸らせたのがそもそもの間違い。

    一番悪いのはトピ主さんの夫だと思いますよ。
    無用なトラブルを招くタイプですね。

    ユーザーID:9190079276

  • ご主人ダメダメすぎるね。1

    主さん、今回の事で本当に酷い目に合われましたね。
    今回の騒動の原因はご主人自身に因る所が大きい。

    ・こんな状況になるまで、妻には話の真意を確かめなかった。
    ・最初は信じていなかったと言いつつ、結局主さんが悪と決めつけて「出ていけ」「離婚だ!」と言った。→結局は妻よりBを信じ切っていたのでしょう?
    ・以前から妻がAB夫婦の訪問を減らしてほしいと訴えてるのに「A夫婦を追い出したら母さんに怒られるぞ」と強引に主さんに受け入れさせていたのもご主人。
    ・そもそも、B子は「鏡餅娘さんに虐められている」と言い、鏡餅娘さんは「AB夫婦に来てほしくない」と訴えていた。こんな水と油の二人が顔を合わせるのに、なぜご主人はAB夫婦を頻繁に招き入れていたのか?
    ・鏡餅娘さんに虐められている…と言う当の本人達が毎回来たがることがおかしいとはなぜ思わなかったのか?

    上記の点、謝ってもらっても私なら納得できないなあと考えていました。
    偏った見方・考え方をし過ぎて、一番傷つけてはいけない身重の妻を酷く傷つけたと言う自覚を持ってもらいましょう。ご主人情けなさすぎます。

    ユーザーID:4385665483

  • ご主人、ダメダメすぎる。2

    妻に真相を聞いた後の事も気になります…。
    妻を待たせてAB夫婦に話に行ったまでは良かったのですが、結局激高したAが暴力を振るうような修羅場になってしまった。
    呆気にとられている場合じゃないのに、B子を身重の妻に庇わせて、危うく鏡餅娘さんが怪我をするところだった。
    そしてそんな事があったのにB子を泊まらせたって…激高したB子が妻に危害を加えないとも限らないのに…危機感なさすぎです。

    そこまででっちあげ、主さん夫婦をあわや離婚と言うところまで持って行ったトンデモナイ女性ですよ。
    今後、失うものも無くなったB子がおかしな事してこない様に、完全に絶縁しましょう。

    再び読んでおられる事を想定して、ご主人へ…
    今の貴方では、あまりに頼りなさ過ぎます。
    もっと冷静さを身に着け、もっと賢くなりましょう。
    大切な子供も生まれます。妻と子をシッカリ守ってくださいね。

    ユーザーID:4385665483

  • ・・・本当に大丈夫なの?

    あなたの夫も B子がいかに恐ろしい女か分かってないでしょう。
    何故家から追い出さないの?!トピ主さんと二人きりに出来る神経が分からない。

    そしてあなた
    B子がいかに恐ろしい女か分かってるでしょう?なんで追い出さないの?なんで殴られようとしてるところかばう?

    何かすべてが胡散臭い…

    でも一番信用できないのは夫。
    結局B子は離れられないんだ
    普通なら「お前のせいでろくな事が起きない 出ていけ」って言うところでしょ(呆)
    幼馴染とはいえ もう家庭を持った者同士なんだから いつまでも甘えてるんじゃないよ!

    私がトピ主の親なら 裁判を起こしてでも離婚させたいとおもう トピ主夫なんてこの先当てにならない
    娘を託せる器じゃない
    こんな辛い目にあわせて 幼馴染優先なら
    B子のおなかの子を自分の子として育てたら?
    大体どちらも幸せに出来ないくせに いい顔してんじゃないよ
    トピ主さんも親になるんでしょ?自分の子が娘だとして夫にそういう仕打ちをされたら あなたなんて言うの?
    おのずと答えが出るのでは?

    ユーザーID:7622425870

  • 旦那様 違うって

    なぜAさんだけが帰るの?
    なぜB子を残す?
    後は AとB子の問題じゃないですか
    だから、あなた方夫婦は
    そこでB子を残すゆるさがあるからダメなんです
    トピ主さん しっかりして

    お母さんになるんですよ
    その女 A子は 敵ですよ
    今までのこと 思い出して
    そんなに簡単にご主人のこと 諦めないって
    よい意味でも悪い意味でもあなた方夫婦は 似た者同士で…いいんだけど

    ユーザーID:7848174870

  • 引っ越した方がいいかも…

    大変でしたね。

    多分、良い方向に解決すると思いますが、持ち家でなければ引っ越した方がよいのでは?

    Aさんに見捨てられたB子さんは、絶対理由をつけて居座ると思います。

    あなたの身内の方に、B子さんが完全に出て行くまで居て貰うとか、もう少し気を付けていた方がいて下さい。

    追い詰められた女って、何するかわかりませんよ。心配です。

    ユーザーID:1751062744

  • 相当ヤバいAB夫妻 (ご主人宛です

    棒で殴られそうになって庇うご主人にホレ直す気持ちは判ります。
    ただ、この夫婦相当ヤバいでしょ?


    妻の本心を知って逆上するにしても、棒で殴ったんですよね?
    DV気質バリバリですね…。
    どっちが悪いにしても、棒で誰かを殴ろうとして殴った事に変わりはありません。暴力ですよ。

    幼馴染なのに、ソコはご主人知らないんでしょうか?
    「怒らせるとヤバい」みたいな所。


    この期に及んでまだその家にいるんですか?
    その女をまだ泊めてるんですか?
    ホテルに泊めなさいな…。自分の体をなんだと思ってるの??
    相手は裏から手を回してあなたを追い出そうとした張本人なんですよ?
    心底怖い…。

    子供のことを考えるなら、妻のトピ主のことを想うなら、真剣にこのAB夫婦と遠のく事を考えたほうがいい。

    多分そこを考えると、実家のこととか色々頭を動かすことが出てくると思いますが、そこはそこで考えないといけない問題。ご主人は今の自分の家庭をもっと考えていくべき。そう考えると、今後もこのキレると暴力を振るうAと、嘘を並べ立てて人を陥れるBと今後も仲良く…という選択肢はないハズですが。

    ユーザーID:5553640367

  • 要らない

    全て拝読いたしました。
    今後おこりえる事態に対処する為にも、今回のことは書面に残したほうがいいと思います。
    個人的な意見ですが、こんな夫なら要らない。
    奥さまのご実家がないから軽く扱っているのでしょうね。

    ユーザーID:0834086947

  • おめでとう

    神様っているんだね うれしいな お体大事にね

    ユーザーID:5562992129

  • なぜ

    自宅に、未だBを残す?大変危険な状態なのに。ご主人の考え大丈夫か?

    ユーザーID:7131187101

  • そこまでされても、まだ家に置いてやっているのですか?

    B子を身を挺して庇ったのを読んで、いい人なんだなと思いましたが、人が良すぎですよ。
    相手は窮鼠です。しかもこれまでの経緯から、自分だけが離婚されるなんてと逆恨みして、猫を噛む行為に及びかねない。
    要するに、あなたやあなたのお子さんに危害を加えるかもしれないということです。

    仏心を出さずに、一刻も早く追い出した方がいい。
    今夜の話し合いまで日中はB子と2人きりなのですか? 危ないですよ。
    せめてご主人の帰宅まで家から出て、B子と2人きりにならないよう、用心してください。
    そして今夜の話し合いが終わったら、絶対にB子を引き取らせる。
    AとB子の問題は2人の問題です。
    どんな結論が出ようが、何も話が進まなかろうが、これ以上関わる問題ではありません。

    今一番あなたが守らなければいけない存在を間違えないで。
    あなたがB子を庇ってその結果痛い目を見るのは勝手ですが、あなたのお腹の赤ちゃんは、あなたしか守れないのですよ。
    あと、何かで殴られたご主人も大丈夫ですか?
    思わぬ後遺症が出ることもあるので、念のため受診しておく方がいいです。
    生まれてきた赤ちゃんと幸せな家庭を築くためにも。

    ユーザーID:2706045549

  • 口だけなら何とでも言えますよ。

    本当に旦那は友達に帰ってくれと言ってたの?
    そんなに言い続けてたのであればさすがに帰ると思うんだけど。

    お寿司の件だって、旦那が一言「一緒に食べよう」「君の分残してるから」と言えば済む話では?

    主さんの性格を知ってるからと言いつつ、B子が泣いてる時に理由を聞かず「出ていけ」と言い放った旦那。

    結局はあなたよりB子を信用したんだよね。

    お腹に赤ちゃんが出来てから初めて話し合いに応じた旦那。
    もし、赤ちゃん出来てなかったらあなた追い出されてたかもしれないんだよ。

    常に「俺はこう言ったけどあいつらが」「俺は本当はそう思ってたけどB子が」って人のせいにばかりする旦那。
    主さん、その旦那は全面的に信用おけるタイプじゃないと思うよ。

    ユーザーID:7312025501

  • いちばん問題があるのはご主人

    トピ主さん、お子さんのこと、解決に向かっていること
    本当によかったですね。ほっとしました。

    トピ主さんを思い煩わせたくないですが
    ご主人も読まれているということなので書きます。
    これまでで一番問題があるのはご主人ですよね。

    ほかの方も書かれていますが
    確かにB子さんの言動は異常ですが
    ご主人さえ身びいきをせず
    パートナーに独善的な態度を取ることが平気という性格でなかったのなら
    ここまでのことにはならなかったはずです。

    あんなに追い込まれてもトピ主さんの心が強かったため救われましたが
    お子さんの命が危なかった、ということを
    ご主人は理解しているでしょうか。

    トピ主さんはさらりとしか書かれていませんが
    ■ご主人が家計を握っていること
    ■ご自分の実家やその流儀を通しすぎる
    ■わずかながらでも自己犠牲に酔いしれている
    ■何であれパートナーに手をあげ、出て行けと平気で言える
    ■それを補うようにやさしい態度をとることがある

    お母様の影響なのでしょうか? DVの兆候であることを
    ご主人自身が肝に銘じて、自分を抑えることを覚えてほしいです。

    ユーザーID:8468232484

  • うーん。謝罪ねぇ

    つまり、Bは虚言家極まりなく、全ての元凶はBですな。
    当然、温厚だろうがなんだろうが、旦那のAも同罪ですよ。
    情けない。
    まずは出ていってもらう。
    今後は、金輪際、出入禁止。
    旦那、主様へに接触禁止。
    今までかかった経費は全額置いていってもらう。
    借用書にサインさせて回収すれば良い。
    A方、B方の両親にも本件、包み隠さず話す。
    旦那の母親にも旦那が話す。
    こういう方向で。この件はさっさと合意し出ていってもらう。

    次に、順番的には旦那です。
    愛してるのか優しいのか知りませんが、
    だったら、なぜ、Bの言うことを信じ、
    手をあげ、追い出そうとしたのか。
    この事は一番引っ掛かり、違和感を感じますね。
    そもそも、旦那としてトピ主を信じてなく、Bの言い分を
    信じたから、こういう問題が発生する。愛していると言われ、
    優しくされ、トピ主様は本当に信じられるのですか?
    また、何か都合が悪くなると、叩かれ、出ていけと言われるのではないかと
    懸念致します。

    必ずA、Bの問題が片付いた後に話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:9607424047

  • 良かったです!!!!

    本当に良かった。

    >B子さんも一旦話し合いの為、Aさんと戻るように夫が言いましたが
    >具合が悪い、今はまだ冷静に話せないと言い張ってうちに残りました。

    >あと1時間弱でAさんが来ます。
    >夫が今日は早く帰宅してくれたので小町を見せました。


    B子と2人で家に居たって事ですか??
    何をされるか分からないので2人きりにならないで下さい!!!

    失う物がない人って怖いですよ。
    万が一、何かあった時 怖いので
    これからは本当に気をつけてくださいね。


    また良い報告レス、お待ちしてます。
    あぁ、良かった。

    ユーザーID:3840370672

  • B子さん、なぜ残る・・・?

    若き日の恋は忘れがたいそうです。
    ライバルの家にいるのは、B子さん、おつらいでしょう。
    よっぽど、義母さん(Aさん母)といるのがいやなのですね。

    幼なじみさんとは、「疎遠」「決別」疎外けっこう、
    三人家族で引っ越しベター。


    Aさん、Bさん、どうぞ集会所でお話あいしてください。

    ユーザーID:8613021327

  • ご主人さまへ

    ご友人夫婦も問題ですが
    あなた様の、奥様の言葉のみを聞かない信じない姿勢が、この度の事態を引き起こしたのだと肝に命じて下さいませ。
    これからはちゃんと奥様のお話を聞いて下さいませ。


    信頼関係のない夫婦は、夫婦などではありませんから。

    ユーザーID:9501095822

  • ひどすぎる

    登場人物全員が・・・
    (トピに主さんの事じゃないですよ)

    価値観は人それぞれですが、
    B本人はもちろん、
    妻の言ったことを鵜呑みにして他人の家に居座るAも、
    そんなウソを聞かされて事実確認しない旦那さんも、
    そんな異常な状況をよしとしてきた親も、
    全員個性的すぎです。

    妻が辛いと言っているのに、
    なぜ貴方の旦那さんは、
    半信半疑の言葉をそのままにしてきたのですか?
    土下座して謝待ってる場合じゃないだろう、
    まず今すぐBをたたき出せ、
    という感じです。


    AB夫婦のことは本人同士の問題ですが、
    母となるあなたにとって今一番重要なのは、
    旦那さんの一連の態度と、
    その旦那さんの性格が今後変わっていくのか?
    って事だと思います。
    そもそもABのこと以前に、
    妻がそれほどイヤだと言ってるにも関わらず、
    自分達の家に他人を上げ続けた旦那さんの人格を疑います。


    どうぞよく話し合って下さい。
    体を大事にして、
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:4335733065

  • このトピックを見せた方がいい

    大元の原因は貴女の旦那さんが、貴女の負担を考えなかった、理解出来なかった点です。

    第三者視点のこのトピックを見せて下さい。

    他人には、こんな酷い話に見えると自覚 しないと、この先同じような苦労をしますよ。

    嫌がらせをしていた人を庇える、優しいトピ主様が幸せであるよう祈っております。

    ユーザーID:4553190549

  • お読みのようですので、ご主人さまへ

    奥様とB子をふたりだけで家に居させて大丈夫なんでしょうか。
    長年の友人とのごたごたに心が折れそうだとは思いますが、今はともかく奥様を守ってあげて欲しいです。

    B子さんはいま破れかぶれだと思います。
    「奥様が羨ましくて」、迄はともかく、「A氏でなくあなたが好きだった」なんて二人を目の前に口に出してしまっては、ABはもう夫婦としてやっていけないかもしれません。
    そうなって、奥様もいなくなれば自分があなたの後妻になれる、B子の、今はそれが唯一の救いの綱でしょう。
    奥様のご懐妊を知ったら、何かしないとは限りません。
    これだけの嘘をついた人です。足の悪い奥様が、腰掛けようとした椅子を引いたりしないと言いきれますかね… 
    「わざとじゃない」と言われたらスルーするしかない、家に置くってそういうことですよね。

    そうでなくてもB子と一緒に居るだけで奥様がどういう気持ちになるか、妊娠初期のストレスって赤ちゃんに絶対によくないです。

    一刻も早くB子さんに出て行ってもらってください。とても不安です。

    ユーザーID:1067289050

  • ドラマみたいな内容ですね

    棒を振り上げて、主が彼女を守り、そして主を守る主人。 そんな一瞬の間に行動できるなんて、ドラマのようですね。

    ユーザーID:9784002233

  • あーまったく

    トピ主様、お疲れ様です。
    誤解が解け、一段落着いたとお感じになっているでしょうが、まだまだ気合いの引き締めどころ。
    私を含めた小町の皆は貴女の味方です。どんどん辛い出来事があったら吐き出してください。お腹の子のためにも。
    そしてもう一度旦那さんにこの小町を見せてあげてください。
    複数の方が旦那さん宛のメッセージがあると思うので。
    以下、旦那さんへ。
    『Bさんにやられましたね』なんて戯れ言、言うと思いますか?
    アンタが知り合いならば良かった。
    そうすれば一発殴ってやるのに。罪に問われる上にトピ主様に泣かれるのを承知で殴ってやるのに。
    最低だよ。何で訳を聞かないの?
    Bの話は聞いて、『本当なのか?』ときいてあげないの?
    仮にBの話が事実だと思っていてもとことん訳を追求するのが夫婦として、夫として当たり前の行動だよ。
    アンタは所詮同類なんだよ。嘘ついたBと共に誓い合い自らの子を宿した人を殴ろうとしたAと、見分けがつかないくらい最低な人間なんだよ。
    トピ主様が許しても、絶対に許さないから。
    一生『己は他者から消える事のない憎しみを向けられている奴なんだ』と思っておきな。

    ユーザーID:5956764509

  • 私もトピ主夫に疑問

    前トピから拝見していました。
    無事解決でよかったね……と言いたいところですが、ちょっと待った。
    多くの方がおっしゃっていますが、トピ主夫に私も疑問が残ります。

    いくら幼馴染で信頼関係があるとはいえ、妻であるトピ主さんの言葉を聞こうともせずに追い出そうとしたこと。(今回、妊娠がわからないままだったら、身重のまま放り出されていたのですよ?)
    話し合いの際に、「足をマッサージさせられるのがつらかった」などと言ったこと。(トピ主さんが強要したわけじゃないのにですよ?)
    また、トピ主さんが「愛ではなくて事故の責任で結婚しただけなのか」とまで思わされてしまったこと。(本当に愛があったら、こんな風に相手が思うようなことを言いますかね?)

    悪い方ではないんでしょうが、あまりにも流され過ぎな気がします。
    申し訳ないけれども、はたから見ると、土下座して謝ったのも根本は同じ……流されているだけのように見えます。

    ABさんと縁が切れてよかったね……ではなく、これを機に、自分のあり方、夫婦のあり方、どういう家族になりたいか、それにはどうすればいいか、考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2261506485

  • 良かったね!

    旦那さんに真相解ってもらえて良かったですね。
    主さん、家を出てしまうのか心配して引き止めるレス書いていました。
    B子さんに振り回されちゃいましたけど、主さんとご主人も良い人カップルですね。
    でも、心配してあげてもB子さんとは距離をおいた方が、ご自分達の為だと思います。
    あそこまで行動に移せ、口もまわる怖い女性です。
    これ以上、親切にすることはないです。
    B子さんご主人も利用されていたことに気がついて離婚騒動になったのでは?

    ユーザーID:1374872030

  • 夫さんがんばって

    妻の立場であろう方からのトピ主夫非難が
    この時点でも多数あります。
    ひどい言い様に我慢できなくなって
    つい出てきてしまいました。
    トピ主夫は悪くない、と言えないとはいえ
    呪いの言葉さえかけるというのは言い過ぎです。
    あまりにも非人間的攻撃であり恐怖さえ感じます。

    そこまでではなくてもトピ主夫の態度が
    まるで妻に対して悪意をもっているかのように
    言うのはどうかと思います。
    トピ主夫さんが一生懸命客観的に物事を見て解決しようと
    していたことは確かでしょう。
    トピ主夫の償いが必要であることも確かにしつつ
    同時に妻のためにがんばっていることも認めてあげないと。

    今回のことはお互いに必要な情報交換ができていなかった、
    コミュニケーション不足によることと思います。
    二人で仲良くやり直せる可能性は十分にあります。
    新しいいのちと共にぜひ幸せになってください。

    ユーザーID:4288519161

  • それでもご主人もおかしい

    ご主人の説明で悪いのは全部B子だったのね、主人は騙されていたのねなんて、ころっと騙されないで下さいね。

    ご主人の言い分、それでも随分おかしいですよ。
    B子さんの嘘を信じていたとしても、です。
    家事はやってくれるからいいだろうなんて意味不明な理屈で他人を家にしょっちゅう入れて、妻が嫌がっても聞く耳持たず、感情的に離婚と言って妻を切り捨てようとしたのは事実です。
    常識と愛情がある人は、そんなことしません。
    妻に事実を確かめもせず、B子を信じたりもしません。
    騙されないで下さい。

    やたらと離婚を勧める気はありませんが、きっちりご主人に問題を理解して反省してもらわないと。
    きっとご主人は今「騙されててゴメン」としか思ってないはず。
    もしB子さんが家事を手伝ってたら、トピ主さんが妊娠しなかったら、ご主人はどうしていたと思います?

    それに義理の実家の問題もあります。

    ご主人、かなりダメな人ですよ。
    もとはといえば、節度のない、家族と友人関係の優先順位もつけられない、お子様な感覚のご主人が悪いんです。
    自分も騙された被害者なんて思わせていてはダメ、諸悪の根源は自分だと自覚させることです。

    ユーザーID:8670293777

  • 問題解決してない

    主様ご主人…(苦笑)
    自分の妻が妊娠したからって喜び抱きしめ、次には土下座して泣きながら謝罪したって貴方がしたことは一生消えませんよ。
    自分が何をしたか、妻の妊娠報告で忘れちゃいました?
    一生を添い遂げようと誓い合った妻より、友人夫婦の話だけを信じ、優先した。
    そして妻に対しては暴力を振るい離婚を言い放った。そしてここで貴方の本音が出ましたよね(笑)足のマッサージは責められているようなんでしたっけ(笑)?

    浅はか…(笑)

    ご主人も小町読んでるんですよね?
    貴方の言動は最低最悪です。
    体も心も傷つけちゃいましたね…。

    ユーザーID:0899817883

  • おかしいなあ

    夫のAは今は妻に激怒でしょうが、Aはただの被害者じゃないでしょう?
    B子と一緒になって、トピ主さんに家事をさせ
    お金を出させて食事をしていたんじゃないんですか?
    そして、B子の嘘を知っていて共謀してご主人を騙していたんじゃないの?

    そんな人のことをかばうんでしょうか?
    相談になんて乗る必要ある?
    Aからしたら、トピ主さんの夫は
    幼馴染だからこそ、長年B子さんの心を奪っていた
    自分がピエロみたいになっていたのは誰のせいか
    その対象なんですよ?
    そして人んちでトピ主夫を実際凶器で殴りもした人ですよ?

    家に入れること自体が信じられません…

    ユーザーID:6115717006

  • トピ主のご主人様へ



    本来ならば、トピ主さんに慰謝料を請求され離婚をされても仕方のない事です。

    そもそも、その家はあなただけの家ではないはずです。
    ご自分が仕事をして奥さまを養っているからと、傲慢な気持ちがあったのではありませんか?
    奥さまが足の調子が悪い中、いつも家を綺麗にしてお料理を作ってくれているからこそ、あなたも安心して仕事にいけるのではないですか?

    ABの二人が来ることを、奥さまの許可を取らずに決めてしまうその事もどうかと私は思います。
    負担がどうのという問題ではありませんよ。
    奥さまはあなたの召使ではありません。

    むしろ、あなたは今までABの召使的存在だったのではないですか?
    完全になめられてますよ、Aさんにも。
    妊婦の妻に危害を加える可能性のあるBさんを、なぜ追い出さなかったのですか?

    今回の事はABに慰謝料と生活費をきちんと請求してください。
    そして実家に今回の事を報告して、トピ主さんを全力で守ってください。

    ユーザーID:7798966198

  • トピ主のご主人様へ

    つづきです。

    今回の事は、なんらかの形で証拠を残しておいたほうがいいと思います。


    B子の虚言癖は相当酷いものだと思います。
    正式な文書で残すこと、慰謝料を貰った証拠も残すこと。
    今後の生活を守るための手段です。

    どうか、全力でトピ主さんを守ってください。
    父親になるのですから。

    ユーザーID:7798966198

  • 姑達に事の次第全てぶちまけ,B子は二度とかかわるなと言う

    トピ主さん,心配していたので報告を聞いてほっとしました。

    あなたがあれだけの仕打ちを受けたのにB子を庇う。それはB子が妊婦でおなこの子に罪はないから何かあったらと思ったのでしょうか。本当に優しい方ですね。

    思うに,AとB子の話はもう当事者の夫婦の問題ですからほっとけばいいです。
    だってAにしてみたら「お前は好きじゃないけどトピ主夫君が振り向いてくれないから渋々結婚した。このまま幼馴染3人でいれば少なくとも近くにいれるし,今回の件だってまるで夫君と夫婦のように同じ家で生活出来て楽しかった♪」って告白されたようなものですよ?
    自分を愛してない女と添い遂げられる?無理じゃない?でもそれはAとB子の夫婦の問題だから…トピ主夫がB子を選ばないとはっきり言ってる以上,トピ主さん達には何もできません。

    私はそれより,今回のことを夫親含め,先方の姑にもしっかり伝えて二度とうちら夫婦にB子はかかわらないで!と説明した方がいいと思う。
    B子があることないこと自分の姑に言って,少しでもAとの離婚なり再構築なりに有利にするために嘘つかれたらトピ主さんが義母さんに悪く思われるから。

    ユーザーID:6991661814

  • トピ主旦那、調子よすぎでしょ

    今の状況、トピ主さんにとっては好転に見えるかもしれないけど、この旦那じゃこれからも似たようなことが起きると思うよ。
    私には、今は子供ができたからはっちゃけてパパ子供守る!モードになっているだけにしか見えない。
    片方の言うことばっかり鵜呑みにしてもう片方の言い分を聞きもせずに思い込みで相手を怒鳴りつけたり挙句手を上げるって、なんなの?

    とりあえずトピ主さん、自分と生まれてくる子供が暮らせる程度の経済力は身につけたほうがいいよ。

    それと旦那、今回のこと本気で反省するなら、とりあえず自分のところに署名した離婚届を用意してトピ主さんに渡しておきなよ。

    ユーザーID:0732993076

  • あなたと夫の問題

    前トピには悔しくて情けなくて涙がこぼれて仕方ありませんでした
    なぜ!なぜ妻を信じなかったのか!
    なぜ!なぜ妻に暴力をふるったのか!
    なぜ!なぜ妻を追い出そうとしたのか!

    事実がすべてわかった?・・・土下座?
    鼻で笑っちゃいますよ

    今更、情けなくて信頼なんてできない!
    どんな言い訳を並べられても許せない!
    あなたに対して愛などあるのですか?

    あなたがかわいそうで仕方ない・・・

    友人夫婦よりもあなたたち夫婦のほうが
    はるかに問題ありだと私は思います

    とことん二人で話し合ってください!
    そして納得した上で父と母になってください

    ああ!それにしてもむかつく!
    変な幼馴染関係・・・

    ユーザーID:3575806564

  • 旦那よ、「自分は他人を殴れる人間」と自覚せよ

    真面目で、思い遣りもあって、優しく接して。
    正義感もそれなりにある、常識人。
    普段はそういう人なのかもしれない。

    でも、その正体は、自分がまともと思ってる故に、周りの人間に負担をかけていることに無自覚で、
    実は空気の読めない一番厄介なタイプ。
    更に、激頭に血が上れば女性を殴れてしまう、DVの気質を持った人間である。
    事実を確かめたり裏を取らず、思い込みで視野が狭くなって突っ走ってしまう。
    そういう人間なんだ。

    個人的には、体罰は最小限度あってもいいと思う。
    でも、あんたが振るったのは「暴力」だ。

    自分も田舎の出なので、幼馴染とか近所付き合いとかの感覚は良く分かる。
    だからこそ、孤独だった奥さんへの態度は許し難い。

    前のトピを読んで、自分がしてしまった事、言ってしまった事をよく考えて猛省してほしい。

    ユーザーID:8103108937

  • 罪滅ぼし

    これで 本当にハッピーエンドでしょうか?
    このご主人、貴女を叩いて、出て行ってくれて構わないと言い放ち
    これだけの事をしておいて 今度はどうやって罪の意識からのがれるんでしょうか?ご主人、次は 女、作りますね。そして言うんです・・・
    「罪の意識から逃れたかった。いつまでも攻められているような気がして
    辛かった・・・」ってね。言い訳、得意ですよね、ご主人!?

    ユーザーID:0175431907

  • あーあ…

    何で嘘つき女の滞在を許すの?
    実家や漫喫はダメでもビジネスホテルなりあるでしょ




    その女、更なる悪知恵を働かせなきゃいいけど…


    好きな人に嘘もバレて離婚寸前、そんな女なら死なば諸ともとなりふり構わない手段に出かねない気が…

    『妊娠していてついよろけちゃった』としてトピ主を階段とかから突き落とすくらいやりそう


    脅すな、と批判されそうですが私の職場仲間に実際似たような状況で被害に遭い流産→不妊になった方がいらっしゃいます


    今は旦那さんもどちらに否があるか理解されているでしょうし助けてもくれると信じていますが…トピ主さん自身も気をつけて下さいね

    ユーザーID:2771787504

  • おめでとうございます。

    B子さんの家事能力を推察するに、おそらく家の中は整理整頓がつかないゴミ屋敷なのでは。
    姑さんの怒りを買ったのも、そのあたりと思われますよ。
    出前だったらともかく、宅配ピザだったらゴミすてなくちゃいけないと思うけど、そういうところも無頓着なんだもんね。

    あと、ご主人。
    B子さんが、ストーカーになりそうだから、ちゃんとご主人の口からはっきり言ったほうが良いと思う。
    「あなたに対する気持ちはない」とね。
    ご主人に、B子さんに対する気持ちは本当にないの?
    その辺ははっきりさせるべき。
    「あなたの愛しているB子はゴミ屋敷オーナーなのよ。
    B子との将来は、家庭ごみに包まれているのよ。それでもよければどうぞ。
    あなたを今回だけは許すけど、二度目はないわよ。」って言ってやったほうが良い。

    子供ができたのなら、子供のためにも離婚すべきではない。
    ただ、ご主人からB子の気持ちがあるかもしれないから、そのへんは要経過観察かも。

    ユーザーID:2896588971

  • 夫…

    夫の変わり身の早さにびっくり。

    妊娠する前に話し合いをしていたときはたたいたくせに妊娠した途端トピ主さんの言い分を聞くって何?

    トピ主さんには「妊婦なんだぞ!責任取れるのか!」と言ったくせにAがBを棒で叩こうとしたときは尻もちついて呆然ね…。

    しかもBをいまだに滞在させてるし。訳分かりません。これでA夫婦が離婚したらBさんと共同生活でも始めますか。

    登場人物が皆芝居がかっていて自分に酔っていてなんだかなー。
    AもBもそうだけど夫は随分カッとなりやすく暴力も辞さないタイプのようですね。

    寿司の件もなんだかなあ。お寿司なんか時間が経ったらおいしくないでしょう?出前を取った時点でトピ主さんに一声かけるか部屋に持ってきてくれません?

    あと足のマッサージをさせられるのが苦痛だったという話は?土下座して泣いて謝ってもらってそれで納得したのならいいんですけどね…。
    自分に酔っている人って土下座して泣いて謝ることなんか平気でやってのけますよ。

    ユーザーID:4508508314

  • 追記

    この状況で、家で妊婦二人はありえない。

    もし万一、どちらかが流産したら、たとえ
    赤ちゃんのほうに問題ありで、仕方なかった、
    としても、しこりが残りますよ。
    仲が良くても、お互い比べますよ。

    B子さん、漫画喫茶とかどうですかー?

    ユーザーID:8613021327

  • Bさんは姑(トピ主の義母)に預ける。

    そうしないとAの家もBの家も、勿論トピ主の家庭も崩壊します。

    トピ主の義母さんは調子のいい人なんですか?トピ主夫よ、ここは自分の母親に任せろ。
    でないと、BによりAにより、アンタのせっかく天から授かった子供が流れる事態になるよ。

    Bはウソツキだしホントに根性曲り。

    Aは人に頼りすぎ。

    幼馴染というフィルターにアンタ目が濁っているわよ、トピ主の旦那へ。

    いい格好はしない事。
    本当に友人思いなら突き放してみるべし。

    もう一度くりかえすよ、

    自分の母親は調子のイイだけの人なのかい?トピ主の旦那へ。


    このトピックも旦那さんに見せてやって、トピ主さんへ。

    ユーザーID:5684326340

  • 強くなって!

    トピ主さんは人が良すぎるタイプではないでしょうか。前トピからとても心配していました。こんなことってあるの??と。。
    こういったことが二度と起こらないように自分に有利に働くことも大切です。
    義母にいきさつをすべて説明し、味方に付けてください。
    苦手かもしれませんが、孫が生まれるのですから心強い味方になってくれるかもしれません。
    そしてトピ主夫に誓約書を書かせましょう。「AとBを二度と家に上げない」と。
    理由はどうあれ、トピ主さんをたたいたのですから立派なDVですよ。
    暴言の数々がどれだけトピ主さんを傷つけ追い詰めたのか、肝に銘じるべきです。反省しているのであれば、誠意を持って行動で表すべき。
    そしてトピ主さん、お母さんになるのだから、強くなって!
    一番大事なものは自分の手で守るんですよ!
    トピ主さんの幸運を心からお祈りしています。

    ユーザーID:7066311080

  • 神様のくれた贈り物。

    事態が好転して、本当に何よりです。
    やはり、まじめに頑張ってきた甲斐がありましたね。
    神様がちゃんと見ていたんですよ。
    恨む事もなく、黙って辛抱して。
    だから、鏡餅娘さんのお腹に赤ちゃんが舞い降りたんだと思います。

    AさんB子さん夫妻も、何とか修復するといいのですが、
    嫁が鏡餅娘さんを逆恨みして嘘をついた、
    そのために友人夫婦の前で恥をかかされたというので
    Aさんが激怒されているようなので、難しいかもしれませんね。

    人の不幸を願うのは胎教によろしくないと思うので、
    (そういう性格じゃないのは、文章を読んで分かりますが)
    ゆったりとした気持ちで、ご主人と過ごしてくださいね。
    色々な曲をオルゴール仕立てにしてあるのは、なかなかいいですよ。

    お体を大切に。

    ユーザーID:0035161971

  • B子さんを家に入れるのはだめだよ。

    B子さんはあなたの夫をずっと好きだった。
    AさんはB子さんがあなたの夫をずっと好きな事を知った。
    B子さんは大嘘をつき、あなた達の家に居候してまであなたを追い出そうとした。

    Aさんにすると、妻(Bさん)が今でもあなたの夫を好きだなんて辛すぎる。
    今までのように心から仲良くはできませんよ。もう3人で心から笑うって無理です。

    あなたは妊娠してるんですよ。どうしてBさんを追い出さないんですか?
    お腹の子供に何かあってからでは遅すぎる。
    赤ちゃんが生まれてからも危険です。
    私の夫の友達で何もしてない私達の赤ちゃんをつねったりする人いましたよ。
    近所の人でもそんな人いましたよ。びっくりします。
    変な物飲まされたらどうするんですか!
    嘘をついてまであなたを悪者にしようとした人は信用してはだめ。
    Bさんが泣いて謝っても信用しない事。
    子供を守れるのはあなただけ。

    あなたとお腹の赤ちゃんと夫と仲良くやっていきたいなら、B子さんを家に絶対入れない。

    もう、仲良くなんてできませんよ。
    本来ならB子さんは2度と会わない人で良いと思います。
    同情してはだめです。
    これからは家族が基本で生活して下さい。

    ユーザーID:0208292502

  • 良かったですね

    先月娘を嫁がせたばかりの父親です。
    前回のトピをイライラしながら見ておりましたが受付停止となってしまい、貴女のことが自分の娘と重なり心配しておりました。
    先程、貴女のトピを見つけ、経過を知り心から安心しました。
    本当に、本当に幸せになって下さい。

    ユーザーID:8722188114

  • 御主人と話し合えて良かったね。

    御主人は誤解があって冷たく見えたけど、トピ主さんを大切に思っていたんですね。
    B子さんの嘘に皆が踊らされてたって感じでしょうか。

    この状態でトピ主さん宅に残るB子さん、良い根性してますね。
    家に帰らなくてもトピ主さん宅に居座れないと思うんですけど…

    話し合いはどうでしたか?
    B子さん無事出て行って(帰って)くれてると良いんですか。

    ユーザーID:9294442177

  • ちょっと心配

    真実が分かって良かったですね。
    一見すると諸悪の根源はB子さんのようにも見えますが、一番の問題点はご主人にあります。

    いくら信頼している友人とは言えおかしいと感じつつも妻の言い分には耳を貸さず勢いで離婚を口にするなど馬鹿にも程があります。

    真相が分かって謝罪されたそうですが心配なのはご主人のお人よし過ぎる性格。
    あなたを信じなかったというよりも人を疑うという事を知らないのでしょうね。
    もしAさんとB子さんが離婚にでもなったらB子さんに同情してしまわないか心配です。

    Aさんも被害者なのでしょうけれど個人的にはAさん夫婦とは係わらない方が良いと思います。

    話し合いの結果が気になるところですが、B子さんは家を出て行ったのでしょうか。
    居座られるとまた面倒な事になるので一刻も早く家から追い出しましょう。
    そしてまた似たような問題が起こらないためにもご主人には問題の根本は自分にあったと言う事を自覚して欲しいものです。

    ユーザーID:5678478025

  • 人が良すぎます

    いい加減目を覚ましたらいかがですか?

    今までの要因はトピ主さんにも責任があるんですよ。

    これから子供が生まれてくるというのに、その人の良さは毒になります。

    なぜ、B子が殴られるときに自分の身を犠牲にしようとしたんですか?トピ主さんのおなかの中には赤ちゃんがいるんですよ!


    なぜ、ここまで悪い方向に行く前に家事を全部押し付けられる。食費は全部こちらで払っているとご主人に報告しなかったんですか?

    ちゃんとご主人にこれから生まれてくる赤ちゃんのために、私は嫌がることも報告するようにするねっと言ってください。

    そしてB子に背中を見せないようにしてください。階段から突き落とされるというケースは十分考えられるし、B子のような人はトピ主さんが人が良いから付け込んでるんですよ。


    お腹の赤ちゃんのためにも鬼になってください。

    ユーザーID:2929709495

  • やっぱりご主人が怖い!

    ずっとロムってただけでしたが…

    すみません!どう頑張っても、ご主人が怖いって思ってしまいました。

    B子さんの態度は、ドラマでよくある「嫉妬する女役」並に凄いですね。
    このB子さんの態度の凄まじさに、ついうっかり気を奪われがちですが、
    ちょっと待ってください!

    ご主人が貴女にしてきた今までの仕打ちを
    「土下座」で許されてしまっていいのだろうか…?と、疑問に思いました。

    本当に、申し訳ありませんが、B子さんよりも、ご主人が怖いと思ってしまいました。

    だって、愛する妻を信用せずに、B子さんの言動を本気にしてしまえるなんて…!
    私だったら考えられません。

    実際、見たわけでもなく、確認もせず、全てB子さんの言われることを、
    疑いもなく信用していた、ということでしょう?

    …とは言っても、今は身体を大事にしなければならない時。
    ご主人が、これからも貴女と子供を守ってくださることを願ってます。

    ユーザーID:5067368206

  • よかった。

    ほんとに良かった。
    とりあえず、自体が好転したこと
    とても安心しました。

    今後のことは
    AさんBさん夫婦の問題。
    貴方は心を痛めなくてもよいですよ。
    すべてはBさんが自ら招いた結果です。

    旦那さんも昔からのご友人が嘘をつくはず無いと
    思ったのでしょうね。
    今までとても回りに恵まれていたのでしょう。
    今後は、両者の意見をちゃんと聞いてから
    自分の動向を決めるようにするよう心がけるよう
    言ったほうがよいかもしれませんね。

    自身が後悔しないように。
    実際、もう少しトピ主さんの御懐妊が遅れていたら
    Bさんの思惑通り離婚になっていたかもしれませんし。
    そう思うとぞっとするでしょうけどね。

    それにしても、トピ主さんが留まり耐えたこと
    本当にがんばりましたね。
    本当に良かったです。

    ユーザーID:8431667298

  • 問題は何も解決していない。

    トピ主様、表面的な事だけ追いかけてはいけません。どうするのが最善なのかを考える材料は、前のトピだけで十分です。

    ユーザーID:8907153782

  • 夫を許せない

    トピ主本人が決めることなのですが、私だったら夫を許せないです。
    子供が出来たからいいようなものの、出来なかったら、あなたは追い出されて捨てられていたと思います。
    あなたの周りの環境など知った上で、『出ていけ』と本気で言えるような男です。
    嘘がばれた直後であるのに、bさんにも、未だに甘いようですし、子供が産まれても、ひどくなる一方だと思います。最悪、離婚したbさんを、愛人にするか、離婚後少しの間だけと言って養いかねませんよ。
    幸い、子供は大切のようなので、今のうち有利にことを運ぶべきです。
    離婚が嫌なら、bさんと一切関わらないと約束しないかぎり、別居を願い出たほうがいいです。子供を身ごもっているので、ある程度お金を工面してもらえると思います。

    ユーザーID:5145935373

  • それでも旦那が許せない

    いくら土下座付きの謝罪をしたところで、トピ主さんを追い出そうとして殴ったような男ですよ?
    今はA・B子夫婦のことでそれどころじゃないとしても、終わったら制裁をね!

    何が「妊婦(B子)なんだぞ!何かあったら責任取れるのか!」ですかねぇ(呆)
    B子より、ずっと妊娠初期のトピ主さんを追い詰めて、手まで上げた男…妊娠初期って流産しやすいのに。

    トピを旦那さんに見せたとのこと。
    優しくて気の弱そうなトピ主さんは、旦那さんに何も言えないと思うので、私のこのレスをぜひ旦那さんに見せてほしいです。

    ユーザーID:4685180725

  • 私ならご主人絶対許さない

    私なら一生許さない。
    絶対に出ていく。
    一人親で子供にはかわいそうだか
    ここまでコケにされた相手と夫婦だなんて気分が悪い

    トピ主様がかわいそう過ぎる

    ユーザーID:0286251291

  • トピ主旦那さんへ 2

    それなのにまだ家に置いている。

    逆上したB子がトピ主さんに危害を加えるかもとは
    おもわないんですか?
    トピ主さんはお腹に赤ちゃんいるのに。

    AともB子とももう絶縁が必要でしょう。
    何を話し合う必要があるんです。

    すべての対応がおそまつです。

    そんなで頼もしい父親になれるの??
    どんだけボンクラなの?

    しっかりしなさいよ?
    優しさと優柔不断、八方美人。違うんだからね?


    B子は人として終わってます。
    関わってはダメです。
    自分の両親も、Aの両親・B子の両親も巻き込むべき事案です。

    何があったかをきちんと示してから、疎遠にすべきです。
    でないと、またB子は周りの人間にトピ主さんを悪者にした
    嘘をつき続けるでしょうね。

    ユーザーID:1660654759

  • ご主人へ

    前回の小町トピを見せられたとのことですので、
    私のこのコメントも宜しければご主人にお見せになって下さい。

    鏡餅娘さんのご主人さまへ

    私のパートナーは異性にモテます。
    本人がモテたいから女性の気持ちに先回りし優しく立ち回るのです。
    浮気願望等ではなく、その方がお互いにその場は気分がいいからとのことで、
    彼本人もそういう自分の振る舞いに自覚があり、私も呆れて見ていました。

    結果、この人は自分を理解してくれると相手の女性が勘違いして、
    嫉妬から私を引き離そうとB子さんのように私に対する事実無根の話を彼に吹き込む女性も居ました。

    ですが私の彼は相手の女性の言うことを間に受けないどころか、
    私の悪口を言ったと自ら交友関係を切りましたよ。

    気分よく生きる為に誰にでもいい顔をする軽い私のパートナーですが、
    私のことは信用してくれているようで、だからこそ安心して一緒に居られるのです。

    私はご主人が他人の意見に振り回される限り、周囲の大切な人は守れないと思いますよ。

    お子さんもできたことだし、頑張って下さいね。

    ユーザーID:1534942529

  • とにかく出て行ってもらう!

    ずっと見守ってきました。
    もう〜ひとこと言いたくなって出てきました。

    まずは、旦那さんの誤解が解けて良かったですね!
    赤ちゃんと三人だけの明るい家庭を築いて下さいね。

    で、四の五の言わずにAさん・B子さんを追い出す!
    結婚し子供を宿しながら他所の夫婦に横恋慕しようとする女性を、このまま置いておいて良いことはありません。
    彼女に同情しようものならトピ主夫への執着が増し、手に入らない男性の子を妊娠したトピ主への嫉妬でどんな行動に出るか解りません。

    B子さんの悪行は白日の下にさらされ、トピ主の濡れ衣は晴れた。
    この先は夫婦の問題。
    トピ主夫婦は引き下がるべきです。
    下手に関わると、蟻地獄に陥りますよ。

    話し合いなら、他所でしてくれ!と、即刻、出て行ってもらいましょう。
    今後は、お互いの信頼関係を厚くし子供を守っていく暮らしにパワーを向けるべきです。

    自分の事しか考えられないB子さんには全く呆れます。
    自分自身の心持ちと行いが、好きな人に振り向いてもらえなかったり、嫁姑関係に現れているというのが解らないのでしょうか?

    ユーザーID:7652356147

  • その旦那大丈夫?

    まずは妊娠おめでとうございます。
    つわりが酷いとこれから本当に辛くなると思いますので
    Bさんをさっさと追い出して、ゆっくりできることを願っています。

    ところでご主人ですが、小町を見て謝ってくれたとのこと
    ひとまず良かったと思います。
    でも本当に大丈夫なんでしょうか。
    どんなにカッとなっても女性に手を上げ、話も聞かずに家から追い出す男。
    他がどんなに良くても、正直ろくでもないと思います。
    夫婦のことですのでトピ主さんがすべてを忘れて許せるなら良いのですが・・・。

    しかもそんな危険な女性をいまだに家に留まらせておくなんて・・・
    自分の妻のことは放り出そうとしたんですよ?
    どっちが大事なんでしょうね。
    心よりの反省があれば許せることもあるのかもしれないけど
    とても信頼できる人間ではないことは確かです。
    今後ともくれぐれも気をつけてください(Bにもご主人にも)。
    反対にこれがきっかけとなって良い夫婦関係が築ける場合もあるとは思うので
    どうかそのように事が運びますように。

    ユーザーID:3327418331

  • ありえない

    旦那さん、B子を追い出せないって父親になる自覚ないのではないでしょうか?
    B子に妊娠のことは、伝えていないと思いますが、昼間あなたとB子の二人だけになるのでしょう。あなたを守るためなら、旦那さんの実家を巻き込んででも、最低でも二人だけにならないように対応を考えないと。この状況で、B子を家における旦那さんは優しいのではなく、優柔不断ですよ。

    ユーザーID:0367388584

  • これで解決ではないのでは

    トピ主さんは解決の方向で書き込みしているのに、どうしてこうも不安な気持ちがぬぐえないのだろう…。

    夫の不可解さについては他のみなさんのレスがあるので割愛します。

    いいですか?
    あなたの夫は、今現在反省しているように見えても、根本的に「あなた」を大切にしていません。
    あなたや元友人を大切にしている「自分に」酔っているだけです。

    何を反省しているか、問題は何か、ちゃんと話し合えましたか?
    夫の謝罪や今後のふたりの穏やかな生活の構築のビジョンについて、「信じようと思います」ではなく、「信じられます」とトピ主さんは自信を持って言えますか?

    自信を持って言えないなら、慰謝料や分与含む協議書を作って、離婚届に署名捺印してもらって、夫の手が出せないところへ保管しておいたほうがいいですよ。
    提出は何かあったときでいいので、保険として。

    夫さん、小町の書き込みをまだ見てらっしゃいますか?
    自分の問題点、きちんと把握できていますか?
    こんなふうに一番大切なはずの人を苦しませることが二度とないと誓えますか?

    この釈然としない気持ちが杞憂だったらいいのですけど。

    ユーザーID:4031874617

  • ご主人へ

    本当にしっかりして下さいね。
    黙ってみていましたが、奥さんが不憫で不憫で仕方ありませんでした。

    真実に気がついたなら、お腹の子のパパとして、
    一家の大黒柱としてご自分の家庭を守って下さい。

    ご主人、大変失礼ながらあなたは「線引き」ができていません。
    他人との距離感を保てなかったことが、B子さんを助長させ、
    奥さんを苦しめた全ての原因です。

    いくら仲の良いお友達であっても守るべきは家庭だと思います。
    家庭を犠牲にするようなお友達とは何ぞや。

    普通の女性なら離婚していたと思います。
    今回家庭を守ったのはご主人ではなく、奥さんですよ。

    鏡餅娘さんへ
    もう一息ってところでしょうか?
    投げ出さず本当によくがんばっていらっしゃると思います。

    私もこれから問題があったらすぐに投げ出さず、
    手を尽くしてみようと思います。

    ユーザーID:4878717066

  • そんなんで父親になれるの?

    ・双方の言い分を客観的に聞く耳を持たなかった。
    ・事実確認を怠り、片方の言い分だけを鵜呑みにした。

    要するに、妻である主さんの存在を軽んじた、って事でしょう。

    そんなことで、この先父親として一家を守ることができるんですか?

    主さん。
    これで万事解決できるなんて、泡のような夢見ちゃいけませんよ。
    あなたの夫、あまりにも頼りなさすぎです。

    ユーザーID:8256923521

  • 主さん頑張ったね!

    レスを最後まで読みました。
    そんな状況でも逃げずに頑張った結果、状況が好転して良かったです。

    B子もこれでバカな嫉妬もしばらくはしないだろうし、あとは旦那さんがちゃんとしてくれたら最高ですね。
    A夫婦も自分達がいかに甘ったれていたか、ちゃんと理解したでしょうから、主さんはこれから身体を大事にして元気な赤ちゃんを産めますように……

    ユーザーID:2576382496

  • 良かった

    いまだかってない不幸話でした。全く関係のない私まで
    心の底からご主人を憎みました。
    妻を信じず愚かな女の言うことしか聞かない
    ハムレットの「オセロ」を見ているような気分でした。
    ご主人にはちゃんとしっかり反省してもらいましょう。

    ユーザーID:9543057606

  • トピ主夫は反省などしていないと思う

    土下座なんて反省していなくたってできますよ。
    ABの前でトピ主に縛られている俺を演じていたのが、都合が悪くなったからAB夫妻に騙された俺という体になっただけです。

    トピ主さんの話を聞くこともせずB子の話をうのみにし、トピ主さんに暴力をふるった男ですよ?
    こんなことになった今でもB子を追い出さずにトピ主さんのそばに置いているのがいい証拠です。
    本当に反省していたら、B子なんて絶対に近づけないです。
    今まで自分に都合のいい嘘をついてきたB子が反省するはずもなく、崖っぷちになった今、トピ主さんに危害を加えることは誰だって想像つくのでは?

    トピ主夫も、このトピを見てるんでしたっけ?
    でしたら、今でもB子を追い出さない理由を教えてもらえませんかね。
    土下座でもしてやりすごせればいいと思っているからでしょ?
    (トピ主さん一人ならば通用したかもしれないけど、小町のトピ主応援隊には通用しませんよ!)

    そのうちAも仲直りとか言って戻ってくるんじゃないですか?
    案外今のこの流れもシナリオ通りだったりして、と疑われるくらいの状況ですよ。

    ユーザーID:4849117471

  • やはり元凶はあなたの旦那様です。

    事のすべては、Bさんの嫉妬心から起こった事だったというのなら、
    なぜあなたの夫はまだBさんを家に置いているのでしょう?
    Bさんがあなたの妊娠を知った時、どんな恐ろしい行動にでるやら。

    さらに自業自得とはいえ、夫婦の危機に立たされているBさん。
    今回のごたごたのせいで子供が無事に生まれてこなければ、あなたのせいにされるかもしれませんよ。

    とにかくB子さんはあなたにとって、とても危険な人物。
    妻を危険な人物と一つ屋根の下に住まわせるあなたの夫はやっぱり変です。

    Bさんには、すみやかに実家なりホテルなりに出て行ってもらいましょう。
    とはいえ、おそらくあなたの夫はBさんを追い出したりはしないでしょう。
    私なら、身の安全のために、Bさんと二人きりのときの様子や会話を隠し撮り、または録音しておきます。
    酷い事をされたらそれをもって第三者に相談。


    それにしても、「妊娠で精神的に不安定になっていたからB子に嫌がらせをしていたんだね」
    こんな失礼な事を言われて我慢できるあなたはすごい。
    すごいけどえらいとは思わないな・・・。

    ユーザーID:4436944496

  • ご主人、ダメダメすぎる。補足

    他の方からのレスに目を通していました。

    私が読み落としていた事にも気付きました。
    一度、ご主人に暴力を振るわれていましたね。
    私が思ってたよりもご主人の精神的な問題は大きいかも。

    主さんも、身寄りが無いからって遠慮し過ぎですし人が良すぎます。
    土下座で謝られても、実際にやられた酷い言動の数々は消せません。

    ご主人ちょっとDV気質やモラハラ気質があるかも…と言う印象です。
    コロコロと気分が変わったり、言動に矛盾があるところが気になりますね。

    主さんはお母さんになったのです。
    とにかくお腹の子供と自分が本当の意味で安らげる場所に身を置けるように、今後の事をよく考えてみてはいかがでしょう。
    ご主人と再スタートするなら、必ず自分と子供を守る為の細かな条件を提示して守ってもらいましょうね。

    ユーザーID:4385665483

  • ご主人へ

    B子さんをすぐにでも追い出さないのは何故ですか?
    幼馴染なら、タクシーに放り込んで、実家にでも帰したら?
    どうしてバ〇友達夫婦が、あなたの家で話し合いを持つ必要があるの?
    旦那さんって、お人好しじゃなくて、はた迷惑な八方美人ですね。

    自分の嘘を棚にあげて、奥様とお腹のお子さんに危害を加える可能性がある女性を、
    自分の家に滞在させておけるご主人の神経がまったく理解できません。
    仕事から帰ったら、奥さん刺されて亡くなってるかも?とか、危機感持ちましょうよ。

    B子にそんなにも思われてた自分に酔ってしまいました?
    いっそ、かわいそうな幼馴染のB子の子供も認知して、
    A夫婦が駄目になった責任を、とってあげるつもりですか?

    あとは、AさんとB子さんの問題。
    奥さんをひどく傷つけ、苦しめた人たちと、縁を切るくらいの
    男気を見せて欲しいものですね。
    自分の妻が散々侮辱されたのに、憤りとか感じないのが不思議。

    個人的には、奥様には、
    慰謝料、養育費を請求できるだけの権利があると思うのでそちらをお勧めしたい。
    母子家庭で生活保護受けて生きていくことも可能だしね。

    ユーザーID:6350822368

  • えー、おかしいじゃん。

    なぜ、B子を残す?一番怖い人はBだよね。トピ主が妊娠しているのがわかったのに。トピ主のこと突き飛ばしかねないと思うぞ。

    旦那がB子のこと好きなんじゃないの?
    B子のことを信じちゃったのはまあ、そういうこともあるかもしれないけど、
    自分の妻からも正反対の苦情があって、なんでB子のほうを優先する?
    なんだかんだ言っても、基本的にB子が大切なんだろうな。

    意地悪されるような家になぜ来る?姑がひどいから?トピ主にいじめられるなら一緒じゃん?
    Aもおかしいよね。自分の妻がトピ主にいじめられるのと姑と対決するのを選ぶのに舅のほうを避けるんだ。トピ主がB子をいじめると言うなら、つれてくるなよ。

    なんか変な人間関係だね。
    旦那さんとはもう離婚した方がいいんじゃないかな?
    B子にあげちゃったら?

    旦那さんもトピ見ているんだっけ。
    あなた変な人だよ。

    ユーザーID:9151391642

  • ご報告です。

    引き続き、たくさんの励ましやお叱り、アドバイスを有難うございます。
    まずは、昨夜の話し合いのご報告をしたいと思います。
    (簡単に書きます)

    Aさんの言い分
    ・母親とB子さんの嫁姑問題は正直うんざりしていた。
    ・母親は確かにきつい性格だがB子にも問題があるのである程度は仕方がない。
    ・鏡餅娘には本当に迷惑をかけて申し訳なかった。
    ・B子が今回の事を反省し、自分とやり直したいのであれば母親との別居も考える。

    B子さんの言い分
    ・元々姑との事をあまり庇ってくれないAさんに愛想が尽きていた。
    ・余計に○○くんに気持ちが傾き、鏡餅娘が憎かった。
    ・自分の実家は一人親で再婚しているので戻れない。
    ・離婚はまだ考えていないがA実家に戻る気はない。

    夫の言い分
    ・1番悪いのは自分。
    ・Aさんに対して俺の嫁は俺の為なら何でもしてくれるという見栄を張っていた。
    ・幼馴染2人の前で亭主関白を装っていたが内心はビクビクしながら
     鏡餅娘なら許してくれるかなと甘えていた。
    ・離婚は絶対したくない。心を入れ替えてやり直したい。

    続きます

    ユーザーID:9639084293

  • ご報告です。2

    私の言い分
    ・今のような生活はもう無理。
    ・この家を出て行く気はないが夫との今後はまだ分からない。
    ・別居、離婚もまだ考えている。
    ・正直今回の事で夫にされた事、言われた事で深く傷ついた。
    ・A夫婦の問題はA夫婦で解決して欲しい。
    ・今後はA夫婦と極力お付き合いはしたくない。

    こんな感じでした。
    私がはっきりと強い口調で言い切った事で夫はもちろんですが
    A夫婦もとても驚いて、特にAさんは慌てていました。
    ○○(夫)が鏡餅娘を心底愛しているのは分かっているから
    俺たちのせいで2人が離婚や別居にでもなったら償っても償いきれない、
    今後は出来るだけ付き合いを控えるから何とか考え直してやって欲しい、と。

    夫も子供の事があるからだけでなく、鏡餅娘と別れたくない、
    一生掛けて償うから時間を下さい!と訴えてきました。
    鏡餅娘は妊娠してるのか?!とAさんが驚いていたのですが
    ここでそれまで無言だったB子さんが泣き出しました。

    そんなのって酷い!ずるい!と私に掴みかかろうとしたのですが
    夫とAさんが止めていました。

    続きます

    ユーザーID:9639084293

  • ご報告です。3

    結果としてB子さんは妊娠していませんでした。
    これには私も本当に驚きましたが、最初から嘘を吐いていたわけではなく
    妊娠したかも・・と思ってそうAさんに話したら、すっかり妊娠と思い込み
    それ以来、お姑さんも少し優しくなったり、Aさんも私の夫にも
    大切にされるようになって、違っていたと言えなくなったと。

    Aさんは怒るというより、脱力してしまった感じで
    そこまで嘘だったのか・・と溜息を吐いていました。

    深夜になってしまったのでA夫婦にはいつも泊めていた和室をお貸しして
    私達は寝室に入り、それぞれの夫婦で話し合う事になりました。

    夫はA夫婦がどうなるか分からないが、明日とにかく2人とも出て行ってもらう、
    もう2度とうちには入れないからと再度謝罪と共に言いました。

    私達の事はまた明日から考えよう、義母も入れて話し合う事に決め
    私の体の事もあるので昨夜はそれで休みました。

    今朝起きるとAさんは一旦仕事に顔を出した後、B子さんと荷物を
    引き取りにくると言い出かけていきました。
    夫は私をB子さんとは置いておけないと仕事を休みました。

    続きます

    ユーザーID:9639084293

  • ご報告です。4

    昼前にAさんが迎えにきたのですが車に荷物を全部積んでも
    B子さんはスエットのままでリビングに寝転んで帰ろうとしませんでした。
    開き直ってしまったようで、Aさんと夫がいくら説得しても動きません。
    力ずくで!とAさんがしようとしたら、そんな事したら死んでやる!とか
    鏡餅娘に一生つきまとってやる!とか訳の分からない事を言い出しました。

    完全に4人でフリーズしていたら突然玄関が開いて私の義母がやってきました。
    しかもAさんのお母様も一緒でした。
    Aさんのお母様はB子さんに
    とにかく1度帰ってきなさい。もうこちらに迷惑を掛けてはいけません。と
    静かにきっぱりと言いました。

    B子さんは凄く驚いて寝転んでいたソファーから飛び起きて正座していましたが
    分かりました・・と答えてAさん、お母様と出て行きました。

    やっと終わったと涙が出ました。
    その途端、義母が夫を何度も殴りつけました。
    平手ではなく、ゲンコツだったのでびっくりして固まってしましました。

    すみません、次で最後です。

    ユーザーID:9639084293

  • ご主人とよく話し合いましょう

    昨夜の話し合いは上手くいったのでしょうか?
    B子さんの性格から考えると、まだまだ揉めそうですが…。

    今回の件、他の方が書かれている様に、ご主人が一番悪いと思います。
    が、ご主人はそんなに悪い人でもない気もしています。

    B子の嘘をAさん経由で聞いたため、なんだか真実味が増したのでしょう。
    B子は我慢しているのだと、勝手に想像してしまった。

    ようするに、ご主人はちょっと世間ズレのしていないお馬鹿さん(失礼)なのでしょう。
    だから簡単にだまされる。
    おまけに妙な正義感があったので、始末におえなかったと。

    だからと言って、すぐに許せるものではないので、ご主人には思いっきり反省してもらって下さいね。

    A・B夫婦の問題はあなた方がかかわる必要はありません。
    今後ノータッチで。接触を断つ事。

    あなた方夫婦は、今回の事をキチンと話し合って下さい。
    二人ともお互いに遠慮があって、意思の疎通が出来ていなかった事が今回の原因だと思います。

    良い方向に向かうように、お祈りしてます。

    ユーザーID:7475022600

  • ご報告です。5

    義母は夫を正座させて叱り付けていました。

    最近、私の様子がおかしかった事、Aさん母に久しぶりに会ったら
    聞いていた話と全く違い、お互い驚いて駆けつけてきたのだと教えてくれました。

    Aさん母は私が足の具合が思わしくないので私と夫に頼まれて
    夫婦で泊り込みで手助けに行っていると聞いていたそうで、
    長期家を空けるのは不満だったが親友(義母)の可愛がっているお嫁さんが
    大変なようだからと我慢していたそうです。

    義母はしょっちゅう互いに行き来して夫婦同士仲良くやっているが
    長期滞在は知らなかった、時々息抜きで泊まりに来てる程度だと思っていたと。

    義母の怒りは相当で、鏡餅娘をこんなに苦しめて、あんたみたいな馬鹿息子
    勘当だよ!とか、財産もすべて鏡餅娘にやるからあんたは出て行け!とか
    正座して項垂れている夫を時々ゲンコツしながら怒っていました。

    今夜、実家に行って今後の事を義母も交えて話し合います。
    何とか解決へ向かっていると思います。
    まだ夫を許せるか分かりませんが・・またご報告致します。
    長々と読んで下さり、有難うございました。

    ユーザーID:9639084293

  • よかった

    心配してました。
    しかし自分の母親が嫁を苛めてるのにもかかわらず嫁の擁護をしないAさんは酷いですね。
    だからといってトピ主をいじめるBさんもどうかと思いますが。
    お体に気をつけて。

    ユーザーID:4296547786

  • 土下座は謝罪じゃない

    土下座する人って、基本信用出来しないほうがいいです。
    だって、土下座って謝罪ではなくてただのパフォーマンスだから。
    こんなに謝ってる、汚い床にひざまずいてここまでしてるんだから許して。
    加害者が、被害者に罪悪感を与えて、心の動揺につけ込んで謝罪する最低な方法、それが土下座ですよ。

    現に、そこまであなたを傷つけて来たB子を追い出して無いし(笑)
    子供ができて、心を入れ替えるから!守るから!っつって結局1ミリも助けて無いどころか、危険因子をムダに刺激してより危険な状態にして妻の傍に置くなんて…頭のネジ1本どころか1本も閉まってないんじゃないですか?
    勘違いで離婚するって脅すわ、知らなかったとはいえ妊婦に手を挙げるわ、トピ主の話をまったく信用しない時点で、その男は「夫」では無いと思いますよ。
    今後その男を「夫」として一緒に生きていくなら、それ相応の覚悟を。子供だけは守って下さい。
    こういう人間は、人生で一度も「反省」をしないから同じような過ちを何度でも繰り返します。
    難しいとは思いますが、お友達をお作りになった方が良い。信頼出来る人を他に作った方が良いと思います。

    ユーザーID:4699586563

  • そりゃ違うよ

    横すみません


    はまじさん
    そりゃ違う。
    コミュニケーション不足じゃないですよ。
    今回は全面的に旦那に非がある。
    トピ主さんは被害者ですよ。
    本当にあるまじきこと。
    前回のトピックスから一貫して主さんの要望はスルーされてましたよ。
    挙げ句旦那は逆ギレして手を挙げた。出ていけば良いと言った。
    子供が宿ってなかったらどうなってたんですかね?
    旦那は、今まで、愛しているはずの妻の心の叫びを無視し、暴力で応えた!
    コミュニケーション不足ではない。

    ユーザーID:9607424047

  • 土下座には2種類あると思います

    1静かにきっちりと、背筋を伸ばした状態で頭を下げ、言い訳を一切せず、自分の非を詫びる言葉のみ発する

    2背中を丸めて、謝りながらもひたすら言い訳を並べ(「これこれこうだったから、こうしてしまった」という類い)、最後には泣く。あるいは最初から泣きながらこれをやる。

    前者は信用出来るかもしれませんが、後者はほとんどパフォーマンスであることが多く、信用出来ません。


    トピ主夫さん。信用してもらいたかったら、さっさとB子さんを追い出して下さい。情けは無用です。というより、一番に情けを掛けなければいけない相手を間違えないで下さい!

    B子さんは次にあなた方の子を狙う可能性がありますよ。あなた方夫婦の人生を平気で壊そうとした人です。それくらいのこと、何の罪悪感もなしで出来ますよ。

    AB夫婦はもはや「大事な幼馴染」ではなく「自分の妻と子を脅かす敵」だと認識して下さい。

    それが出来なければトピ主夫さんは、トピ主さんに許してもらう資格なんてありません。

    ユーザーID:1244773605

  • トピ主夫様へ

    あなたはその気持ちが無くても、B子にしてみればあなたは幼馴染みでは無く恋愛対象者なんですよ

    B子の気持ちを知っていたのかわかりませんが、あなたがB子にそのつもりが無いと言っても無駄です

    何せ結婚しても妊娠してもその気持ちは変わらず、トピ主さんを貶めようしたのです

    長年のお付き合いがあり、あなたも情がおありかもしれませんが、もうあなたの知っている幼馴染みのB子はいないのです

    B子を一途などと情をかけてはいけませんよ
    どんなに好きでも一度は諦めAと結婚したのです

    好きだった相手(トピ主夫)の幸せを願えずにいるのは自己愛の強い我儘な証拠

    お願いです
    速やかに関わりを断って下さい
    どうか過去のB子の言動を思い出して下さい

    事故の時も結婚の時もトピ主さんと別れさせようとしていた事を

    あなたの事を心配したのではなく、あなたを奪われる事を心配したのです
    B子は昔から何も変わっていない、逆に行動が悪質になっているのです

    今回のトラブルでトピ主さんはB子から更に恨まれる事になります
    守れるのはあなただけですよ

    ユーザーID:3015886556

  • 土下座ってそんなに珍しい?

    トピ主さん、珍妙なモノ見せてもらったお礼に旦那さんを許したの?
    それ別に珍しくないから騙されたらダメですよ。どこぞの県には「土下座祭り」とかあるんだから、そんな温泉饅頭レベルのモノで心身に受けた傷を許すべきじゃない。

    さて、それなら旦那さんがするべき謝罪は、ABバカ夫婦とのつきあいの断絶及び厄介事しか持ってこない旦那親との疎遠、でしか有り得ません。

    償うということはそういうことです。

    ユーザーID:6290649259

  • トピ主ご主人へ

    一番おかしいのはBとしても
    一番事態をややこしくしたのはあなたですよ。

    細かなことは他の方々が指摘してくれてますので割愛しますが
    A,B夫婦以外にもおかしな人は世の中にたくさんいますし
    今後もそんな人に振り回されることがあるかも知れません。
    でもそのおかしな人に責任をなすりつけて一件落着できるほど
    人の気持ちは単純じゃないんですよ。

    普通の感覚なら、今回のことはずっと尾を引きずると思います。
    今回の問題で起こった一連のご主人の立ち回りのだめだめっぷりは
    残念ながらかばいようがありませんね。
    これじゃ夫婦関係だけでなく、仕事や友人関係でも問題出てきますよ?
    自分が大切にすべき優先順位を何一つわかっていない。

    奥さまを一番に信用しなかった。
    これはあなたが一生かけても信頼を取り戻せるかどうかのレベルだと思います。
    簡単に土下座するのではなく、これからの一生を
    奥さまと子供を第一優先に大切にし信頼を取り戻す努力を続けてください。
    それしかあなたに出来ることはないと思います。

    ユーザーID:4597253048

  • B子は実家へ

    あれ?B子には実家あるんですよね?
    これだけの事をやらかして、未だにトピ主さんの家に居座るだなんて、どんな面の皮?
    Aも置いて帰らずに実家に連れていくべきでしょ、仮にも妊婦なんだし…

    ところでB子、夜にAが来るまでゲームしてたんじゃないですか?

    ユーザーID:7962914050

  • トピ主さんのご主人へ

    トピ主さんを守って下さい。B子さんと貴方のお母さまからもです。
    貴方にとってお母さまは血のつながった唯一無二の大切な存在ですが、トピ主さんにとっては他人です。
    お母さまから見ても、トピ主さんは嫁と言う名の他人なんです。
    2人の間に立って、お互いがうまくやっていけるように助けてあげて下さいね。
    それができるのは貴方だけです。
    それにしても、妊娠がなければどうなっていたんでしょう?
    帰る場所のないトピ主さんを追い出していたんですか?それを思うと腸が煮えくり返ります。
    ネットは匿名で顔を出さずに発言できる場所ですから、リアルでは言いにくいことも正直に書けます。
    私はトピ主さんが小町に書いたことは、トピ主さんの本音だと信じてます。
    何回も何回も読んでくださいね。
    貴方のたった1人の奥さまの、心の悲鳴ですよ。
    トピ主さんを大切に思うなら、早くトピ主さんの家族になって下さい。
    今の状態では、まだまだ足りません。
    トピ主さんが妊娠してると分かってどう思いました?
    嬉しくて仕方なかった?
    貴方はトピ主さんのお腹の子のパパになりたいんでしょ?
    何が大切か考えて、早くしっかりして下さい!

    ユーザーID:9179297013

  • 覆水盆に返らず

    一件落着?
    ご主の暴力や妻より友人を信じた事実、「明日出て行け」と言える身勝手冷酷さ。これだけ本性を見せられたら、もう以前のような愛情は持てないでしょうね。
    今は体調やゴタゴタの状況があるから、どれだけご主人がトピさんにひどい仕打ちをしたかゆっくり考える余裕はないだろうけど、落ち着いたら不信感や悲しみが押し寄せそうで心配です。
    やっぱり覆水盆に返らずでしょうね。

    それにご主人の幼さや未熟さに、正直呆れています。

    結婚したのに、一家の主になったという自覚が(たとえ今回の事件がなくても)なさ過ぎて、学生の(幼稚園児の)気分が抜けないなんて。
    幼馴染だからとか、そういう以前の問題で、自立とか一家の主とかという、親しき仲にもという言葉があるように、ケジメが必要という自覚は養わなかったのかな?
    田舎で付き合いが親密なのは分かるけど、友人を一週間以上も滞在させて、友人もそこから仕事に行くって、正直みんな子供気分の延長ですよ。
    ご主人も、誰もご主人にそれを諭さないという可哀想な環境で成長された事は同情はしますが。
    それでも、その感覚(幼稚園時代の延長)に疑問を持たれない感覚が信じられません。

    ユーザーID:7857355025

  • 泣けました

    知らない間に買った嫉妬でこんなにも人を貶められるなんて。

    B子さんのした根底にあるのはただの嫉妬。
    何十年もかけて作り上げた人間関係もこんな嫉妬の為に崩れ去ってしまう。

    彼女はそこまでしてトピ主さんの夫をあなたから引き離して何がしたかったのでしょう?

    誰もが傷を残す結果に、やり場のない悔しさと、涙がこみ上げます。

    主さん、ご主人を責めないであげてください。
    見方を変えればご主人が一番の被害者です。
    今回のことで彼が一番多くのものを失ったんだと思います。

    トピ主さんも、辛いとは思いますが今回の件を良い経験としてご主人とより強い絆を紡いでいってくださいね。

    最後になりましたが、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:0674533191

  • ご主人の言動が一致していなくて奇妙

    足をマッサージすることが「事故を起こした自分が責められているよう」に感じていたと発言しているのに、なぜ妊娠を告げた途端に「愛しているから結婚した」になるのでしょうか?

    申し訳ないのですが私には、ご主人はトピ主さんではなくて、妊娠した子どもが大事なだけだと感じました。
    トピ主さんがそれでもいいなら構いませんが、二番の立場のままでよいのですか?

    また、幼なじみという立場が変わらないなら、一生A子、B夫さんはついてまわりますよ。
    義母の発言を忘れたのですか?

    気をつけた方がよいと思います。
    今回の件の最大の原因はご主人としか思えませんし。

    ユーザーID:0034953897

  • ちゃんと愛があっての結婚だったんですね。

    ひとまず、責任とっての結婚ではなかったという事がわかってよかったなぁと思いました。ちゃんとトピ主さんの事を愛しているから結婚したのですね。
    Aさんが来てからの話し合いの結果はまだですが、私は旦那さんはもう、充分反省しているのではないのかなぁと思います。
    普段から、毎日足をマッサージしてくれる本当に優しい旦那さんなんだと思う(まぁ、それが出来るのも、トピ主さんをとても愛しているからなのだと思うけど)今回の出来事をきっかけに、今後は兎に角、お互いに相手を信じて話をした方がいいのかもしれないね。辛い状況だったけど、でも、考え方を変えて、今回の事でお互いの絆がさらに深まる事が出来たと思えれば、そんなに悪い体験ではなかったのではないのかなぁと思います。お身体を大切に!元気な赤ちゃん、産んで下さいね!!

    ユーザーID:1360854824

  • 旦那、まさか謝罪だけかい

    謝っても許されない領域まできています。目に見える誠意を示しましょう。
    それとも僕チンもうどうしたらいいかわかんない〜と号泣するのかしら。今後トピ主さんにふざけたことぬかさないでよ。

    トピ主さん。情けない男の性根叩き直すためにも、一回追い出したらいかがかと。ゆーーーーっくり休むのが一番。この男、矯正させないと今後苦労しますよ。あ、義母にももちろん怒ってもらいましょう。

    ユーザーID:2448203619

  • 更に心配

    私だったら許さないと無責任に離婚を勧めるようなレスがあるので心配です。
    離婚を恋人と別れるくらいの軽い感覚でいる人が多いのでしょうか。

    離婚は結婚と同じくらい自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    恋人と別れるのとは訳が違います。

    確かにご主人の思考回路はちょっとおかしいと思う部分が多々ありますが、コケにされたからと言って安易に離婚などできません。

    これからトピ主さんが何をどう選択するかはトピ主さん自身の問題。
    責任も取れない外野の人間が夫婦の事にまで口を挟むのは勘違いも甚だしい限りです。

    ユーザーID:5678478025

  • ご主人に呆れます

    自分の妻より友人夫婦を追い出しもせず優遇しておき、離婚していいと言っておきながら、子供ができたと知った途端、離婚はしたくない、ですか

    他人事ながら呆れます
    子供ができてなかったら友人夫婦はそのまま居候させていたし、離婚も承知したのでしょう?
    何日も赤の他人を居座らせておいて、なに寝言いってるんですか?

    離婚したかったんでしょ?
    かわいそうな友人夫婦をいつまでも居させたいんでしょ?
    主さん除け者にして、皆でお寿司パーティー楽しかったですね
    声かけなかったら、お寿司あるなんて分かんないでしょ?
    本当に呆れます

    主さん、こんな人と本当にやり直ししたいの?
    付き合いを控えるじゃなくて「絶縁します」ぐらい言える人じゃないと、また傷つきますよ
    無責任に赤の他人が離婚を勧めるべきではないけれど、何日もよその家に入り浸る人たちを許していた男、この先信用できませんよ
    「私が妊娠してなかったら、あの人たちをこのままずっと居候させる気でいたんでしょ?」って言ってやりなさいな

    ユーザーID:0335890151

  • ようやく事態はおさまりそうですね・・・

    お体は大丈夫でしょうか?

    B子さん危険です・・・・。

    なにもかもさらけ出してしまって逆恨みしなければいいのですが・・・(もうしてるけど・・)。

    まだ救いなのは両親や男たちがまだまともな考えをもってることです。あとは守るべきものを守る義務をはたしてもらいましょう・・・。

    ユーザーID:6662656010

  • 旦那ってばか?

    B子に妊娠の事自分から知らせるなんて。嫉妬に狂って何するかわかんないに決まってるじゃない。思慮が足りなさ過ぎ。また昨日も泊めるって・・・情けない。

    「今後はA夫婦と極力お付き合いはしたくない」どころか一切会ってはいけません。この夫婦だけでなく旦那の他の友人たちには会わない方がいいです。この旦那トピ主を利用します。もう二度と他人の為に動かないように。

    今回出て行けと言われて怖かったでしょ?放り出される恐怖を味わったよね。心底愛されてもこの仕打ちよ。お子さんを無事産んで自立できるまで頑張ってください。時間かけて自宅でのお仕事がもっと軌道に乗るよう祈ってます。

    ユーザーID:3244577031

  • 大変なんて言葉じゃくくれませんが

    トピ主さんの前のトピ文を読んで「こんな理不尽なことがあるなんて!!」と他人事ながら憤りを感じておりました。
    今回のトピを拝見すると解決に向かっているようではありますが、
    トピ主さんは何も悪くないのに結局ゴタゴタに巻き込まれ一番のワリを食った状態でしたので
    「良かったね」とか「大変でしたね」とか「解決おめでとう」なんて言葉はとてもかけられたものではありません。

    しかし、まずは間違った者へ正しい裁きが下りトピ主さんの潔白が証明されたことについて心からお喜び申し上げます。

    いくら周りに毒されたとはいえ、トピ主さんに言ってはならないことを言ったご主人ですから、許すかどうかはトピ主さんが今後を見据えて落ち着いて決断なされば良いと思います。
    どんな選択をしようとあなたが悪いのではないんですから。

    追加レスの途中のようですが、ついレスしてしまいました。
    どうぞお幸せに、心安らかな日々をお過ごしください。

    ユーザーID:0390304683

  • 本当によかった!!

    ちゃんと話し合い出来たんですね!
    トピ主さんの気持ちや考えもも、きちんと伝えることができたんですね!!
    それが一番嬉しい。
    今まで我慢したり、ちゃんとコミュニケーションをとらなかったことでこじれてしまった部分が多いと思うのです。
    これからは、ご自分やお子様のためにも、きちんと気持ちを伝えてくださいね。

    お義母さま方も、状況をようやく知って、
    まともな対応してくださってるようで安心しました。

    できれば、AさんBさんから慰謝料(かかった経費だけでも)と念書を取られたほうが、Bさんが逆上した行動をとられた時にも役立つと思うのですが。
    他トピに夫の元カノが偶然同じ幼稚園で、あることないこと周りに吹き込んで窮地にたったけど、元カノの過去の不貞の証拠資料で名誉挽回できた話がありました。

    Bさん、実家にもA実家にも帰る気はないって、
    居座る気満々だったんですね。あきれる。
    Bさんの子どもの件はもうどうでもいいです。むしろいなくてよかった。

    まだ完全に解決したわけじゃないけど、いい方向に向かいます様に☆
    一日も早く心穏やかにすごせる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:8047640646

  • 別れた方がいいよ

    旦那さん、見てるんですよね?もし、仮にトピ主さんと貴方が逆の立場だったとしたら、婚姻継続を望みますか?しないが答です。貴方が婚姻継続をしたいと思うのは、自分の保身の為でしょうよ。自分のせいで奥さんは足に後遺症が残ったしかも今回のトラブルは奥さんの方が被害者な訳で離婚したら、自分の親に何言われるかわからないし、周囲から非常識な奴というレッテルを一生貼られるもんね。

    もし、愛してたらまず双方の話を聞いてから判断するし、後遺症を持っている妻に出てけなんか簡単に言わないよ?守らなきゃいけない人にそんな酷いことしない、出来ないよ。しかも、反省してないよね?反省してたら、トピ主さんのやりたいようにさせた上で(つまり、産むか産まないかや別居や離婚を妻に一任するよ)、それでトピ主さんを生活に一生困らない援助するよ。一番の悪者のくせに離婚したくない云々なんて口が裂けても言えないよ。本当に反省してないんだね!

    ユーザーID:2634757801

  • ご報告4まで読んで。

    正直、すっきりしません。
    トピ主さんの夫が義母に叩かれたようですが、それでも本当に関係を修復する道を歩みだすかは、
    これからの夫の様子次第ですよね。

    夫の立ち回りの良さに立ちます。

    本当によく見極めてください。彼が父親になれる人かどうか、妻子のために変われる人かどうか。

    今回の失敗を糧にせず、今のままでは、数年後にはまた別の問題が起こってくるでしょうね。

    BさんAさん、どちらも最低だと思いますが、そんな彼らとねんごろに親しい夫は、同じくらいの人間性なんですよ。

    本当に、幸せになりたいなら、完全に縁を切ってもらう(しぶしぶトピ主に言われて、ではなく自主的に、心の底から自分が変わりたいと願って)、必要があると思います。

    トピ主の夫さん、自分がいかに未熟であるか、ABに責任転嫁せずにちゃんと事実を受け止めて、
    トピ主さんを離したくないのなら、本気で努力してください。

    トピ主さんへ。
    離婚する覚悟は常に持っていてください、依存してたら自分の幸せをつかめませんよ。

    ユーザーID:3435407951

  • 親子3人、幸せになってほしいです。

    夫さんが、本当にトピ主さんを愛しているのなら。
    今後は、友達や外野よりも誰よりも、トピ主さんとお子さんのことを考えて、守ってくれるのなら。

    トピ主さんも、夫さんを愛しているのでしょう?
    今はいろいろあって、混乱しているから、冷めたようになっているけれど。

    夫さん、なんだかんだ、トピ主さんに甘えてすぎてたんだと思うよ。
    トピ主さんがやさしいから。
    それと、友達に自慢したかったんだと思う。
    「亭主関白なオレ、かっこいい♪」って。
    B子さんのことを全面的に信じてしまったのは、B子さんがAさんの奥さんだからですよ。ある意味、気を使う相手だったから。
    そんでもって、「Aさんの奥さん」と仲良くなって欲しかったんだと思う。
    親友と家族ぐるみで仲良し♪って感じで。
    きっと、ただの幼馴染の女性ってだけだったら「オマエ、いーかげん家にかえれよ。俺たち夫婦の仲を邪魔するな」って言えたんじゃないかな。
    (いや、それ以前に家にあげなかったとも思うよ)

    仕切りなおして。
    親子三人、幸せになってほしいです。切に、願っています。

    ユーザーID:6033284602

  • 一言

    そんな馬鹿男(主さんの夫)捨てろ

    主さんに危害がなくても主さん子供に被害が及びます

    最悪、Bさんはおかしくなって、主さんの子供を自分の子供といいだすかもしれません。

    Bさんは離婚になろうが結婚生活を続けようが、どちらにしても不幸なんです。こうなったのは主さんのせいと(実際主さんが大人しく知れば、Bさんは今までのままでいられた)今後一生かけて主さんを不幸にしようと力をつくします。

    あなたの夫は主さんと子供を守るなんて無理です。

    子供を守りたかったら離婚して新しい土地でやり直したほうがいいよ。

    ユーザーID:8673364405

  • まるでドラマのよう。嘘つき女は最低。

    ずっと気になって蔭ながら応援して推移を見守っていました。
    今時こんなにもひどい女がいるのかと、近くなら怒鳴り込んでやりたいくらいにB子にはあきれて物が言えません。

    少しばかり状況が改善されてほっとしています。
    取り敢えず、両家の義母の知るところとなったことは良かったと思います。
    A男、B子のバカ夫婦の関係もこのままでは済まないでしょう。自らが招いた結果で仕方ないことです。彼らがどんな結末を迎えようが、決してあなたが心を痛めることのないようにして下さい。

    今回の件でご主人も目が覚め後悔しているでしょう。彼等との関係を避けることは勿論ですが、今後のことは2人でじっくりと話し合い、後悔のない選択をされることを願っています。

    とにかく、ほんとによく耐え頑張りましたね。大勢の人たちがあなたを応援しています。今はもう、少しだけ気持ちを休めてください。
    これからも応援していますよ。

    ユーザーID:9677321491

  • きっと旦那を許して、元にもどっちゃうのね・・

    前のトピを見ても、その後のトピ主さんのコメントみても、許せない発言や行動ばかりなのに・・。
    自分で生活していく自信もない。
    実家もない。
    後遺症が残ってる。
    子供が出来た。
    これだけ考えると、今の生活、我慢しても手放せないよね。
    あんな酷い旦那さんの口先だけやポーズの反省を受け入れたふりして、そんな旦那さんにすがって生きていくんですね。
    なんか、トピ主さんの状況を考えると、可哀想で涙がでます。
    前回のトピ、もう一度、自身で読み直してみては?
    相当、ひどいことされてますし、言われてますよ?
    信じてもらえないわ、叩かれるわ、A夫婦に旦那を解放してあげてくれなどと失礼なこと言われるわ(そのAが、今さら、旦那は本当にトピ主を愛してるって言ったって、はぁ?って感じですよね。)、家から追い出されるわ、先に離婚宣言してくるわ・・。
    あーーー、旦那さん、最悪!!

    ユーザーID:8995498264

  • 二度目です。

    義母さんが良い人で、本当に良かったですね。
    今後は義母さんに何でも話しましょう。

    くれぐれもB子さんのことを気をつけて。
    絶対ストーカーだよこの人。何なら、警察とかにも相談しに行った方がいいかも。
    自分たちだけで解決しようとしないこと。

    ユーザーID:2896588971

  • ご主人は、B子さん > トピ主さん なのでは?

    このトピを最初から読んでいます。
    初めのトピの3月28日 15:27のトピ主さんの投稿には
    <そんなに嫌ならお前が出てけ!と
    <外に追い出されました。
    <あまりの事にびっくりしてとにかく入れてよ!と何度もドアを叩いていたら
    <近所の手前か玄関には入れてくれました。

    とトピ主さんを家から追い出したご主人はなぜこのトピでは、B子さんが家にトピ主さんの家に居座るのを追い出せないのでしょうか?

    トピ主さんに話も聞かないで、B子さんの言い分だけを信じたり、なんだかんだ言っても、ご主人は トピ主さんよりB子さんが大事なのだと思います。
    お寿司だって、トピ主さんの分も頼んだのなら、どうして一声かけてくれなかったのでしょうか?
    私がトピ主さんのお友達なら、このまま別れることをお勧めします。
    だって、このままB子さんに付きまとわれても、ご主人はきっとトピ主さんを守ってくれなさそうだから・・・
    B子さんに対して、強く出れないご主人・・・なにか弱みでも握られているか?2人だけの秘密があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2301842450

  • よかったです

    旦那様に対する様々な思いはあると思いますが、まずはご友人夫婦の長期滞在という問題は解決されたと思います。
    前のトピ及び今回のトピ文より、トピ主さんが旦那様のことをとても愛されてるように感じました。
    別居・離婚もまだ考えられていると思いますが、時間を下さいという旦那様の言葉を、信じてみられてはいかがでしょうか。もちろん、今回の事に禍根を残さないよう、十分に話し合いされたあとで。
    ネガティブな思いはストレスになります。おなかの赤ちゃんも、同じように感じますよ。もし流産等したら、今回の問題以上にトピ主さんが深く傷つかれると思います。

    今後、ご夫婦の間に問題が起きた際には、義母さまに相談して解決できるようになるといいですね。
    無事、ご出産されることを願っております。

    ユーザーID:7775604112

  • 久しぶりに良かった

    旦那さんが見てよーと
    関係なく思ったので書きます。
    B子ざまぁ(笑)
    随分昔から、トピ主さんの生活を邪魔しようと思って画策してたんですね。
    凄まじい性格の悪さ!
    怖いわぁ〜てか離婚したらいいのに

    でもね、やっぱり妻を信じられない旦那もなんだかなーですね。

    家族を信じられないってさ
    しかも家事しようと(これは嘘でしたが)どんな理由があろうと、他人を何日も家に泊めとくかね?
    この辺から常識がなさすぎ!
    あとB子旦那もね。

    普通は姑との仲をとりもつようにしないかなー

    およそ家庭を持つという感覚がない人なんでしょうね。
    トピ主さん、今後本当にこの夫婦と付き合いを絶たないと!
    また旦那さん洗脳されちゃうからね
    頑張ってください

    ユーザーID:6226267646

  • B子さんはまだ要注意

    トピ主さんを逆恨みして、何をするか分かりません。

    夫婦関係を継続するかは別として、セキュリティの高いマンションにでも引っ越すことをお勧めします。
    そして、新しい住所はAさんにも教えてはいけません。

    トピ主さんとお腹のお子さんの命を守るため、直ちに決断してください。

    ユーザーID:8373961175

  • 鏡餅娘さん

    前トピからずっとみてるだけでしたが…

    とりあえず良かったですね。

    これから何も心配せず赤ちゃんを産めると良いですね。

    ストレスは母体にも赤ちゃんにも良くないから話し合いが上手くいく事祈ります。

    本当に身体お大事にしてください。

    ユーザーID:7018386899

  • もう大丈夫

    「夫許すまじ」といったレスが多く、たしかにひどいことも多々あったしトピ主さんの心痛は大変なものだったので、それも一理あるとは思います。

    でも鏡餅娘さんの旦那さん、心根はいい人なんだと思います。鏡餅娘さんもすごく優しいいい方で、いい夫婦なのに、変なことに巻き込まれてしまったのだと思います。これから赤ちゃんと3人で、幸せな家庭を築いていけると思います。そう心から願っています。

    旦那さんにはちゃんと反省してもらわないといけませんが、たぶんそうなりますよ。実母にそこまで叱られるとは、ちょっと笑ってしまいました。幼馴染にいい顔したくて見栄をはってしまったとかも、ああ、そうなんだろうな、って。あと、初めに入ってきた情報を信じてしまう傾向ってありますから、しかも幼馴染ですし、ずるずる流されてしまったのでしょうね。どうもB子さんは嘘をつきなれている感じがしますから、上手かったのでしょうし。

    ユーザーID:8332780127

  • 俺たちのせいで2人が離婚や別居にでもなったら

    × 俺たちのせいで2人が離婚や別居にでもなったら償っても償いきれない。

    ○ 俺たちのせいで2人が離婚や別居にでもなったら、俺たちが罪悪感で苦しむし、幼馴染たちや地元の人にもばれて後ろ指をさされてしまう。俺たちは、トピ主夫婦が別居や離婚になるほど大変なことをしたわけじゃないはず。だから、俺たちのためにそんなことはしないでくれ。

    結局、自己中心的なんですよ。
    トピ主が離婚を持ち出すまで、自分たちのしたことは許されると思っていたのでしょう。もしも本当に悪いと思っているなら、こんなことは言えないはずです。

    優しいトピ主さん、感情にほだされて間違った判断をしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2551256361

  • 離婚がいいと思う

    子供が生まれるまで別居、子供が生まれたら離婚。
    父親の欄が空白は可哀想だし、養育費の手続きはちゃんとしてから離婚した方がいいから。
    かと言って一緒に住むのもイヤですしね。

    トピ主と別れてもすぐB子とくっつくんじゃない?旦那さん。
    妻より大事で信用できる女性なんですから。

    ユーザーID:2795809984

  • 頑張ってね。

    B子さんが維持でもあなたの家を出ていきたくなかったのは、今でもあなたの夫が好きだから。

    あなたの夫がAさん夫婦と外で会うのは良いとしても、決してあなた達の家には入れない事です。
    B子さんはずっと心の中であなたの夫を想い、あなたとあなたのお腹にいる赤ちゃんが憎いはず。
    あなたがいなかったらって気持ちがB子さんにはあるかもね。
    B子さんがあなたの事は絶対好きになる事は無いです。

    あなたはAさん夫婦と関わらない方がベスト。夫だけAさん夫婦と関わるだけにしましょう。

    あなたのお腹にいる赤ちゃん、幸せにしてあげて下さいね。
    我が子って可愛いですよ。赤ちゃんがいるだけで周りを幸せな気持ちにさせてくれます。
    産まれて来る子の為にも夫婦で頑張って行こうよ。
    赤ちゃんはお父さんとお母さんから愛情いっぱい注がれて育ちたいと思ってるでしょうし。

    体に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:0208292502

  • 強くなれ

    トピ主さんも、みごもられたので、赤ちゃんのためにも強くなって欲しいです。
    手初めに、お財布握りましょ。生活費をもらうというやり方では、この先旦那がまた、トピ主追い出し作戦を展開した場合でも、まとまったお金があれば、一時避難も出来るし、自分と子供と二人で生きることになったときも、心強いですよ。
    事故で、怪我をし、足が悪く親しい人も身短かに居ないあなたになら、どんな酷いことをしても折れてくる、キツイ義母にめ、折れて上手く付き合うだろう、と舐め切ってます。
    そんな時でも毅然と堂々と強くなるには、旦那がいなくても困らない稼ぎを持つことですが、足の事もあるし、事故の後遺症に対する加害者への金銭的要求をした場合くらいの、お金を旦那から預かっておくとかした方が良いし、旦那にそれぞれのお金が無いなら、毎月の給料を押さえておくのが良いと思います。
    トピ主さんなら、子供と未来のために上手に遣り繰り出来ると思います。
    本当に、許せない旦那です、が子供のために二人力を合わせて子育てをし、子育ての負担がなくなったときまで、お金を貯めながら離婚する時を待つのはどうでしょうか?

    ユーザーID:1283349365

  • 警戒度最大UP

    2人のお母様、
    本当にタイミングよく出てきていただいて
    良かったですね。

    でも、これから
    よほどAさんとの仲が改善されて
    自分も幸せ感を感じない限り
    B子さんの逆恨みが拡大することが
    予想されます。
    そしてその矛先がトピ主さんに
    向いて、危害を加えようとしてくることは
    十分考えられます。

    義母さんや夫と十分話して
    安全なところにお住まいになることが
    大事と思います。

    これは注意しすぎることはないと思います。
    なぜなら
    彼女が一番したかったことを
    トピ主さんができているからです。

    本当にくれぐれも
    ご注意ください。

    ユーザーID:6796263644

  • ひとまずよかったのかな

    本当に災難です
    義母さんも同じ女性として、
    心底トピ主さんに共感したのかもしれませんね

    見も知らぬこれだけたくさんの人たちが、
    トピックを読んだだけでAB夫妻とご主人の
    した事に心の底から怒り、悲しみ、
    トピ主さんを心配し、何とかならないかと
    知恵を絞り少しでも助けになりたいと思ったのです
    義母さんだって息子可愛さでスルーしようにも、
    心がそれをできなったんでしょうね
    あんまりな出来事ですもの

    本当にお子さんは天から、
    トピ主さんを救いにきてくれたんですね
    追い出される一歩手前でした

    ご主人を許せるか、自分ならわかりません
    信頼関係こそが夫婦にとって最も大切なのに、
    妻より、友人の言葉のみを信じ暴力までふるった事
    妊娠がなければ本当に壊れていた事
    トピ主さんが悩むのは当然です
    人間、謝罪ひとつで割り切れるほど単純じゃないです

    ご実家で話し合われるとの事
    じっくり焦らず、自分の幸せを考えてください
    ご主人も、足に加え精神にも消えない傷を負わせた
    負い目が今後のしかかります
    本当にご主人はそれに耐えられるのか心配です
    ご主人みてますか?本当にしっかりして…
    心を入れ替えて下さい

    ユーザーID:4915279233

  • きっとうまくいきますよ

    歳の功なのか、お母様方の力は凄いですね。

    貴女も今まで心の奥にあったご主人に対する負い目から来る遠慮から解放された感じですね。これを機会に本心からお互いを分かり合えるよう努力できるような気がします。

    B子さんは気の毒な人だと思いますが、自分の人生は自分で作っていくしかありませんよね。まだやり直しがきくはず。この狭い場所から出て、人生をやり直して欲しいですね。

    ユーザーID:1233537771

  • トピ主さんの夫は信用出来ないな、、、

    結婚したトピ主さんよりも、幼なじみの夫婦を信じて、一緒になってトピ主さんを悪者だと思ってた旦那さんは、たとえ今回は許したとしても、一生わだかまりが残るし、何かあるたびにまた思い出してしまうと思います。


    ユーザーID:4149773956

  • うわっ!義理のかぁちゃん凄っ!!

    トピ主さん、解決の方向に向かっているようでホッとしました!
    今後の事は大事な事だからゆっくり焦らず話し合って決めてくださいね!

    しかし凄いなぁ旦那のかぁちゃん!!

    結果一番トピ主さんを大切に思っていたのは義理のかぁちゃんだったんだね・・・
    ホントなんちゅーグットタイミングで乱入してきたんでしょ(笑)
    電話で事実確認ではなく、直接来たのはやっぱり何かヤバいと感じたからなのかなぁ?

    トピ主さんも嫌な事は嫌とちゃんと言えたしホント良かったね〜

    お体お大事にね!

    ユーザーID:0367164654

  • 義母さんたよりになるね

     よかったA母もまともな人でホントに良かった。
     B子にもご飯作っていたトピ主さんなので、気配りの人だからこそお姑さんにかわいがられてるのでしょう。
     お子さんとお義母さんとあと旦那さんは少しずつ元のようになれますよ。人は過ちを犯します。無理に許すことはなく、たくさんやさしくしてもらって下さいね。しあわせを祈ってます。

    ユーザーID:5616210018

  • 条件付きですが、よかったですね

    義母様のご理解を得られ、さらに、
    義母様をお味方にでき、A、Bとも居なくなってくれたこと、
    大変めでたいことです。おめでとうございます。

    旦那は義母様の監視下しっかりと反省して
    根性を一から叩き直して貰って下さい。
    Aに対し。俺の嫁は何でもしてくれるとの見栄?

    甘え?もうあきれてものが言えない。

    Bは空気を吐くように嘘をつく。
    妊娠してないって、開いた口が塞がらない。
    もう、二度とトピ主様夫妻に近づかないとの念書を。
    一番今後は厄介です。Bの存在が。

    お腹の赤ちゃんをお大事になすってください。

    ユーザーID:9607424047

  • 下衆の勘ぐりですが

    トピ主夫はやはり信用出来ないです。

    ひょっとしてトピ主夫、はずみか何かで、B子と関係した事は?
    B子の執着といい、トピ主夫があちらの言い分を盲目的に信じたことといい、引き続き置いてあげる事といい、ただの幼馴染にしてはどうも…?

    トピ主夫、自分の子が生まれたら、子供だけ取り上げてトピ主を追い出したりしないですか?

    何もかも疑いたくなります。
    全く事実と異なっていたら良いのですが。

    ユーザーID:4885005334

  • トピ主さんへ

    最新のレス、読みました。

    本当に良かった!まずは事態が収束に向かったようですので、今はゆっくり休んでください。

    ご主人との今後についてはトピ主さんの思うままにされると良いと思います。

    義母さんが理解してくれたのは幸いでしたね。

    そして、お子さんがトピ主さんを守ってくれたんですね。

    トピ主夫へ

    時間をくれとか、償いたいとか、軽々しく口にするものではないです。
    ここにレスしている皆さんがどうして貴方を責めるのか、理解してますか?
    トピ主さんはお優しい方だから、貴方を許すかもしれません。
    でも、それに甘えたら、今度こそ人間失格ですから。

    本来なら仏門に下って一生懺悔の毎日でもおかしくない事をしてるんです。日常生活を送りながら懺悔の毎日くらいどうって事ないでしょう?

    これからトピ主さんがどんな結論を出そうとも、貴方はそれに従うしかないのです。貴方には何の決定権もありません。

    それと、Aさんとも一切連絡を取るのは止めましょう。
    これだけの事をしでかして、尚繋がっていたいですか?
    貴方の奥様をあれだけ苦しめた人ですよ。

    ユーザーID:2323126638

  • 忘れてませんか?この名台詞・・・

    「妊婦なんだぞ!何かあったら責任取れるのか!
    そんなに嫌ならお前が出てけ」
      
    ご主人に殴られ
     
    「明日出て行ってくれて構わない」

    「妊娠で精神的に不安定になっていたから
    B子に嫌がらせをしていたんだね?」

    私は、根に持つタイプなので
    友人夫婦を信用し、妻に一切確認もせず信用しない夫は、
    その時点でアウトです。
    例え・・・土下座されても
    「誤解してたよ、ごめんね」
    「愛してるのは君だけだ」

    こんな嘘くさい台詞言われても無理・・・・です。

    ユーザーID:5558664294

  • A母、義母、ナイス!!

    B子をピシャリと諌めて引き取ったA母、旦那に鉄槌を下した義母、素晴らしい!

    ようやく常識的な人達の登場にホッとしました。

    特に義母のゲンコツはPCの前でトピ主さんを心配してる人達の思いを代弁してくれている様です!

    お腹の赤ちゃんのためにも、これで事態が好転し、収束する事を祈ります。

    ただ、この先B子の行動には気をつけて下さい。嫉妬に狂い破れかぶれになった人間は何をするかわかりませんから。現にトピ主さんの妊娠を知って掴みかかろうとしましたし。

    身の安全と今後の事を落ち着いて考えるためにも、しばらく義母の家に身を寄せてはどうでしょうか。

    とにかく、今はご自分の身体を大事にして下さいね。

    ユーザーID:3055885388

  • よかった

    よかった。
    やっと幸せになれますね!

    嫌なことが沢山あったと思いますが、きっとこれからは
    いいことが打つ消すくらい沢山ありますよ♪
    心が綺麗な鏡餅娘さん、ご主人様とお義母(良い人でしたね!)と
    赤ちゃんとお幸せに♪
    馬鹿がつくくらい人の良いご主人様のこと、
    めげずに信じてあげてくださいね☆

    ユーザーID:8353789684

  • ご主人へ。

    あなたは今回の事の慰謝料として、主さんが今後同じ事が起こった時に、家を出てしばらく暮らしていけるくらいのお金を主さんに渡しなさい。

    でないと、安心して一緒に暮らせないでしょ。

    あなたのせいで足を負傷して働けなくなった主さんを、あなたのふがいなさで家庭に縛りつけないで!

    ユーザーID:5081483963

  • 旦那さん。こちらをお読みください。

    今までずっと読んできましたが、こんな世間知らずのDV夫が父親になったら子供にまで悪い影響を与えそうで怖いですよ。傍から見るとあなたは異常な男です。


    トピ主に怪我をさせた上に脅しと暴力なんて(呆)謝っても許されないことをした自覚もなく、幼なじみと仲良しこよしで今までさぞかし楽しい毎日だったんでしょうね。私の娘がもし同じことをされていたらと思うと怒りがおさまりません。



    その上、土下座で泣きながらアピールしたりと安っぽい芝居をしているようですが、本当に反省してませんよね?そんなパフォーマンスは一切要りません。父親どころか結婚する資格もありません。

    ユーザーID:5799412600

  • よかったよかった・・(泣

    ほんと義母さんも旦那さんもいい人でよかったですね。

    なんとも驚くばかりの展開でしたが、誤解もとけ、旦那さんもしっかり叱られ謝ってくれ、本当によかった。
    グーで息子を殴るほど、ちゃんとしたことがわかってくれる義母さんをみて、トピ主さんもずいぶんと安心したのではないでしょうか。

    しばらくの間の心労がいくぶんか和らげばいいですね。
    心のひっかかりが溶けてなくなり、お子さんと笑顔で過ごせる日が来るようお祈りしております。

    ユーザーID:5261121411

  • まずはお疲れ様でした

    けれど、Bさんはとてもまともな神経の持ち主ではないことを、あなたも、夫も理解したほうがよいですよ。

    >やっと終わったと涙が出ました。
    まあ、とりあえず一段落、と言えなくもありませんが、Bさんがあなたの前から消えたわけじゃありませんから、安心するのはまだはやい。
    今後も出没してあなたの人生に危害を加える事は十分考えられます。

    くれぐれも身の安全には気をつけてくださいね。
    身の安全のためしばらく夫と離れて暮らすのもいいかもしれませんよ。(お姑さんとしばらく同居とかね)

    ユーザーID:4436944496

  • お体大切に。

    トピ主の旦那さん、お姑さんにこのトピをすべて読んでいただきたいです。

    終息にむかっているようですが、簡単に旦那さんを許してはいけませんよ。
    きっと同じ過ちを起こしますから、絶対に。
    次回はお子さんも被害にあわれるかもしれませんね!

    必ず第三者に今回の件もふまえ味方になってもらわないとまた同じことが起こりますよ。
    まだ早いですが、お姑さんが亡くなったらまた新たな第三者を探してくださいね。

    ユーザーID:6217877261

  • 似た経験をしました

    私もBさんのような女性にターゲットにされ、真面目で素直な主人(当時は婚約者)は私よりもBさんを信じました。
    自分であらゆる証拠を見つけ、つきつけて主人の洗脳をときましたが、ものすごく苦労しましたし、心から傷つきました。
    自分の間違いに気付いた時、彼は泣きながら土下座して謝罪してきました。主人が泣いたのは、今のところこのときだけです。
    私は主人を許しました。
    あれから6年。まだその時の傷は正直癒えていません。
    でも主人は同じ失敗は繰り返していません。

    ご主人が二度とBさんと会わない。
    絶対にトピ主さんを疑わないと迷うことなく誓えるなら、お子さんの為にもご主人を許しても良いのではないかと思います。
    これからトピ主さんが幸せになれることを願っています。

    ユーザーID:8572626185

  • 良かった良かった

    まともな人がいるじゃないですか!それも義母とA母という強い立場。
    良かった良かった。
    反映されなかったようですが、旦那さんへのレス私も書きました。
    続きレスを見て「また償い〜?トピ主さんへの罪悪感がつらいといって追い出そうとしてたの忘れたんかい?」って思っちゃいましたけど笑
    だけど、自分の弱い心 愚かなAへの見栄と素直に認められたようなのでそこは救いな気がします。
    「大事な友人を預けてやったんだ」というようなアホな意見は二度と言い出さない事を祈ります。

    しかしながら、A母と義母がまともで本当に良かった。
    ごめんなさいね、主さんの夫とAはアホ幼馴染ですよ。B子の話は突っ込みどころ満載だし。
    二人とも非常識。

    世間知らずの常識知らずなんだから、これからは素直にママと奥さんの言うこと聞いてください。
    二度とトピ主さんを巻き込むな!!!!!

    ユーザーID:2668513896

  • トピ主夫はまだ改心したわけではない

    本当に「心を入れ替える」決意をしたなら、妊娠していないとわかった時点でB子を叩き出すはず。ほんの数日前、B子が泣いているのを見て理由もきかずにトピ主さんのことを締め出したのだから。
    この行動一つ見ても、土下座は夫の保身のためであってトピ主さんへの謝罪ではないですね。

    トピ主さんは冷静なので大丈夫だと思いますが、自分と子供のために最善の策をとってくださいね。

    ユーザーID:2114105337

  • 一番よさそうなのは・・・

    お義母さんがA母と出てきてくれて、事態が収束しそうですね。
    お義母さん、嫁である鏡餅娘さんのの様子の変化に気付き、
    息子を叱り飛ばす、さすがです!!
    鏡餅娘さんが、ご主人の実家といいお付き合いをされている賜物ですね。

    B子さんに今後一切鏡餅娘さんに手を出させないようにするには、
    ご主人はもちろんの事、お義母さんの力が一番必要な気がします。
    息子の大失態で、姑として嫁に頭が上がらないんじゃないかな。
    だから、味方につけることができているわけだし。
    ご主人も、B子と2人きりにさせるわけにいかないと会社も休んでくれたから、
    本気で悪かったと思われていると思います。
    一番いいのは、引っ越して離れる事だとは思いますが・・・
    お引越しは無理なんでしょうかね。
    お義母さんを交えた今後のご主人との話し合い、鏡餅娘さんにとって一番いい形で終わりますように。

    ユーザーID:0035161971

  • よかった

    主さんが間違っていないと証明されて良かったですね、だけど夫婦はどんなに大切な友人がいてもまずはお互いを信頼し合うという土台がなければやっていけないですよね。子供が出来れば尚更です…旦那さんは大丈夫でしょうか 友人の前で見栄を優先した為に大切な奥様を失うのでは何も残りません どんな状況でもパートナーを信頼し優先させるのが夫婦です 頑張ってください 主さん体調には気をつけてゆったりマタニティライフしてくださいね☆

    ユーザーID:8739690763

  • うらみから離れる

    この世ではうらみがうらみによって鎮まる
    ということは絶対にありえない
    うらみはうらみを捨てることによって鎮まる
    これは永遠の真理

    ブッダ「真理のことば」だそうです。

    Bさんには当分難しそうですが、
    鏡餅娘さんにはこのことば、難しくないんじゃないでしょうか。
    自分の為じゃなくお腹のお子さんのためであれば、
    捨てることはできなくても心の内に隠すことは容易じゃないでしょうか。
    許すことは負けることじゃないです。
    義母さんも味方だし、旦那さんも二度とバカしないでしょうから、
    これからは大事にしてもらいましょうよ。

    許す代わりにAさんBさんと旦那さんは絶縁してもらいましょう。
    Bさんがとても怖いです。
    二度と家に来ない・鏡餅娘さんには近づかない等の念書を
    もらった方が良いと思います。何かあってからじゃ遅いです。
    できればA夫婦に知られないようセキュリティのしっかりした
    マンションに引っ越せたら良いのにな…と、心配でたまりません。

    ユーザーID:6280466119

  • 現実

    一度裏切った人間は、必ずまた裏切ります。
    謝罪なんて、ただの自己満足です。
    普通は、嫁を信じますよね。大事に思っているならば。それに、トピ主旦那は、何が一番大事か(嫁)分かってませんね。なぜ結婚したのでしょう?
    今は心の整理がつかないでしょうが、よくよく考えて答えを出してくださいね。はっきり言って、旦那は変わりません。
    子供の為にと、今回許せば、将来、また裏切りが待ってますから。
    そもそも、誠実な人ならば今回の出来事は起こりません!
    謝れば許してもらえると、図に乗るだけです。

    ユーザーID:7894216535

  • 最後まで気を抜かないで。

    旦那さんとの事は、どうぞ冷静に判断して下さいね。
    旦那さんの涙や言葉なんかに流される事無く、客観的に今後の自分とお子さん2人の人生を第一に考えて下さい。
    考えるために別居もいいと思います。
    そうやって考え抜いた結果、トピ主がその旦那さんと生きていく道を決めるのであれば、それでいいと思います。

    ですが、その場合はABとの「疎遠」ではなく「絶縁」が絶対です。
    必ず引越しましょう。
    周りにも堅く口止めして。
    皆さんB子の異常性は十分に分かったと思います。
    近くに住んでる、住処を知られている状態では、トピ主と子供の命が危ないです。
    冗談ではなく。
    まさかそんな、という事がもうすでに何度も起こってますよね。

    もし旦那さんがまだ「でも大事な友達だからどうしても切れない」等と言い出すのであれば、その人は本当に駄目です。
    選ぶ権利はトピ主にありますからね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7756861021

  • 見事なまでに

    ブレブレですね、旦那さん・・・。

    というかこの期に及んで本格的にBからストーカーされる危険が出てきてるのに、その自覚すらないんじゃない?

    一番危険なのはトピ主さんなのに。

    今ですら謂れの無い恨みがトピ主に向いているのに、ますます恨みが増しそうな状況じゃないですか。

    本当にトピ主を守れるのか、疑問です。

    トピ主の旦那さん、見ていたら是非自問してください。

    大好きなお友達は、一方的に奥様の敵でしたよ。

    貴方、奥様を守れるんですか?

    それとも又奥様を切り捨てますか?

    お子さんが出来て手のひらを返すような夫なら、恥知らずにも手のひらを返して守れると断言するかもしれないですけど。

    本当に守りたいなら、Bは敵だと認識してくださいね。

    出来ないなら、いっそ慰謝料を一生払ってBと一緒になれば?

    少なくともトピ主が危険に晒されることは無くなるし。

    ユーザーID:0131947048

  • 鏡餅娘さん頑張って

    前回から今回にかけて一連のトピを読ませて頂きました。
    一時はどうなる事かと心配でしたが…

    トピ主さんを知っていたら直ぐにでも駆け付けて助けたい気持ちで一杯でした。

    人間って転んでケガをしても程度にもよりますが、何日か経てば改善傾向になります。けれども心が傷付いた場合は別です。ケガのようには行きません。
    今後ご主人が貴方の立場に立って理解出来ればいいのですが…

    たった1人の大切な奥様を傷付けた代償は計り知れない。


    トピ主鏡餅娘様に幸あれ!

    応援しています!

    ユーザーID:6335428458

  • 妊娠しててよかったですね。

    妊娠してなかったら、
    旦那さんの目が覚めなかったかもしれませんね。

    だって、完全に三対一ですもの。

    四人いて、
    1人(トピ主さん)だけが違う事を言ってたら、
    その1人が嘘つき・・・ってことになりやすいです。

    もし、妊娠の話をもっと後(解決後など)にしてたら・・・・旦那さんの対応はどうなってたでしょうね。本当に主さんが追い出されてたかも。


    その事もちゃんと視野にいれて、考えた方がいいと思います。
    旦那さんは、何かがあるとそれを鵜呑みにして盲目的になる傾向が
    はっきりとあるようですね。
    自分の信じたいものだけ信じる傾向は
    この先、ずっとトラブルの元になると思います。

    なによりも、妻の一番の味方になれない夫って・・・夫である意味がない気がします。


    出てけって言われた事、絶対忘れちゃいけません。
    私は許さなくていいと思いますよ。
    子供がいても最後には夫婦2人に戻ります。
    その時、側にいて欲しい人かどうかよ〜く考えた方がいいと思いますよ。
    真実を確認せずに主さんを悪く思ってた事や、
    妊娠してない自分の妻より、
    妊娠してる友達の方を大事にするような人なのを忘れてはいけません。

    ユーザーID:8511047526

  • お義母さんはなぜ詳細を知っているのでしょうか?

    お義母さんは、偶然A母と会って矛盾に気づいたそうですが、ここ最近の問題の詳細までご存じだったんですか?
    誰が詳細を伝えていたのでしょうか?

    もう目の前で何が起こっても、正直疲れた。面倒だな…と思っておられないでしょうか?
    それくらい色んなことがあり過ぎたので、本当にお疲れだと思います。
    ひとまずゆっくり休んでください。
    またまた話し合いでシンドイと思いますが、ちゃんと夫の言動も暴力も義母には告げておきましょう。
    直ぐに答えを出さなくても、時間と距離を置いてみる方法もあります。
    意外でしたが、義母が本当に味方してくれるなら甘えましょう。

    妊娠したばかりだと言うのに、なかなか休まることが無くてお辛いと思います。少しでも早く安らげる時間が来るよう祈っています。

    ユーザーID:4385665483

  • ずっと心配してました

    報告ありがとうございます
    読んでいて涙が出てきました
    きちんとまたもとに戻れそうで良かったです

    ユーザーID:5098235952

  • 義実家で別居

    トピ主さん、帰るご実家が無いということであれば、
    義実家にしばらくお世話になったらどうですか?

    義実家からしてみたら、大事な孫を身ごもったトピ主さんですし、
    今となっては、義母さんはトピ主さんの味方ですよね。
    旦那さんと距離を置くにはちょうど良いかも。

    正直、友人たちの嘘や悪口を鵜呑みにして、
    帰る場所のないことがわかっているトピ主さんに
    出て行けと言い放った旦那さんの愛情など、
    私は、信じられません。
    完全に信頼関係が崩壊したように思います。

    足がお悪いのであれば、義実家で手厚いサポートを受けて
    出産に備えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5730568410

  • まともな

    まともな義母で、本当によかったですね。うらやましいです。
    どうぞ、お体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1510975462

  • まあ、今回だけは許してあげたら?

    トピ主夫には今回の事は貸しにつけてさ。
    お姑さんも味方についてくれたし。
    正直トピ主夫は外面だけの男だから今後がものすごーく心配だけど
    何かあったら今後はすぐ(ここ重要!)お姑さんにチクってやれば?

    ただ、B子から階段から突き落とされるとかストーカーされるとか
    そういう方面がすごく心配だから弁護士立てて相談しとこう。

    ユーザーID:2253428803

  • トピ主夫が学ぶべきトピ

    トラブルメーカーのホラを鵜呑みにして、安易に同情し、軽率な言動で周囲に多大な迷惑を与えた、浅はかな男たちの話です。

    「元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります… 」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0327/494632.htm?o=0&p=19
    幼稚園の副園長がやらかしてます。


    「夫が家族のお出かけに、会社の女性を同行させたいと言います 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0302/487807.htm?o=0&g=06
    こちらの旦那さん、管理職なのに大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:7120008273

  • 危険はひとまず去ったようですが...

    その家に「妊娠中のトピ主が居る」と知られてしまっているのは、良くありません。失うものがないBさんは、何をするかわかりませんから。

    セキュリティーのしっかりしたマンションなりに移動したらいかがでしょうか?

    ご夫婦の今後を、急いで決めなくてもいいです。ただ、落ち着くまでは、御主人は実家に戻って貰った方がいいかもしれないですね。安っぽいお涙頂戴芝居を見るのも疲れると思いますから。

    話し合いの席で、言いたいことをしっかり言えのは立派でした。母は強し。本当に頑張りました。ほっとしましたよ。

    御主人、滑稽ですね。自分から離婚を言い出して出てけと言って殴ったくせに、泣いて縋り付くなんて。本当は弱い男なんです。それが解かったのですから、今後はトピ主が好きなようにすればいいと思います。首根っこ捕まえながら、調教していくもよし、ポイしちゃってもよし。それが出来る立場です。

    トピ主に幸あれ!

    ユーザーID:5313761600

  • B子のうそはちょっと考えれば見破れる

     トピ主は何もせずに寝ているだけでB子が家事をしているなら、昼の食事の支度もB子のはず。なのになんでピザとるの?旦那さんもAさんもなんで信じたのかなあ?あとワタシも足をマッサージするのがせめられているようで辛かったがわからない。愛しているから結婚したはずなのに?ホントは良かったなあってレスを書き込みしたのになんか、気になってしまった。その辛かった発言はなぜかしら?愛があったというならなぜ?

    ユーザーID:5616210018

  • 心配していました。よかったです。

    旦那さんの頼りなさはさておき、とりあえず良い方向に向かわれているようで、安心しました。お腹の赤ちゃんが良い方向に向けてくれたのではと勝手に思っております。
    旦那さんからの今までの仕打ちも反省しているからと言って、ハイそうですか、では許しますとはいかないですよね。
    まずはお体大切に。遠くからトピ主さんを応援させていただいてます!

    ユーザーID:5866327203

  • 涙がとまりません

    凄い嘘をつかれていたんですね。
    全ての誤解が解けて、本当に、本当に良かった!!

    こんな理不尽な事で主さんが出て行かなくてはいけないなんて!と腸が煮えくり返っていたので、主さんの誤解が解けて涙が止まりません。

    勿論、色んな事があり過ぎて、まだ主さんの中では答えが出ないかもしれません。
    ご主人の言葉で1度受けた傷は、そう簡単には消えませんよね。私にも夫に裏切られた記憶があります。何かあるたびに思い出してしまって、苦しくなっていました。


    気の利いた言葉を思いつかなくてすみません。
    どうかどうか、主さんが穏やかに暮らせますように。
    心から応援しています。

    ユーザーID:6969900705

  • レスを見ましたが。

    トピ主さん、一度実家に帰った方が良いのではないでしょうか。
    Bさんは常軌を逸してますから、万が一に備えて避難して欲しい。

    それと義母さんは事情をわかってくれたかもしれないけど、それはパフォーマンスもあると思います。
    前トピの義母は貴方が相談する前に一方的にBの世話をしろと言ったことも忘れられないです。
    貴方は優しいので、義母さんが先回りして夫を痛めつけたら可哀想と思って許したくなっちゃうでしょう?(義経記にもそんなエピソードがあるくらい古典的手法)

    これから親になるのですから、何でも許しちゃ駄目ですよ。
    本当に嫌なこと・駄目なことをきちんと主張できるようになってくださいね。

    私が貴方の姉ならば「引っ越し」「ABとの絶縁」「今後はまずトピ主さんの意向を確認すること」を強く主張します。
    ある意味、妊婦の間の方が貴方一人守ればいいので楽です。お子さんが生まれたら心配は倍増します。
    後顧の憂いがないように、しっかり対応してください。

    とにかくお体を大切になさってください。
    貴方が1日も早く心穏やかに暮らせることを祈ってます。

    ユーザーID:7608087250

  • 解放されたいのはむしろトピ主さんでは?

    怪我を負わされ、障害が残ったことは、もう取り返しがつかないにしても
    勝手に負い目を感じて、責められてる気分になってる被害妄想夫

    幼馴染の友情ごっこに酔って、妻をないがしろにする夫
    (ぶたれたこと、忘れちゃだめですよ。立派なDVですからね。)

    妻よりも、幼馴染の言い分を信用する夫

    出て行く場所が無いことをわかっていて、出て行けと言える無神経な夫
    (それこそ土下座して謝ってくるとタカをくくっていたのでしょう?)

    態度をころころと変える夫

    なんだか、いいところが見つからないなぁ〜。
    結局は、自分が一番可愛いだけの大人になりきれてない僕ちゃんなんでしょうね。
    妻一人守れないような男が、子供も守れるはずが無い。

    そんな駄目夫から、解放されたいのは、むしろトピ主さんでしょ?

    「もう解放してあげますから、認知だけお願いします。」
    ってことにして、住居や慰謝料は、義母に任せてのんびりしたらどうですか?
    心労は赤ちゃんに悪いですよ。

    ユーザーID:0675111826

  • ほっとしました

    前のトピからみてましたが、あまりに気の毒でかける言葉がが見つからず、ロム状態になってました。読んでいて、トピ主さんが可哀想で可哀想で辛く……。

    本当のことが伝わって本当に良かったです。

    まだまだ解決しなければいけないことはたくさんありますが、今はゆっくりと心と体を休めて下さい。その間、旦那さんには贖罪も兼ねてきっちりガードしてもらいましょ、ABご夫婦のトラブルから。

    遅くなりましたが、ご懐妊おめでとうございます。パパとママの一大事って急いで来たんでしょうね。お腹の赤ちゃんと一緒に一時の休息をとって下さいね。

    ユーザーID:3875957101

  • 幸せを実感しましたね

    ご主人のお母様はなんて良いお姑様なんでしょう!羨ましいくらいです。夫婦で大切な子の成長を楽しみに生きて行ってください。お姑様は最大の味方と実感しましたね。うちのだらしない嘘つき鬼義母に爪の垢をお姑様から貰いたいです。子育て頑張ってください!

    ユーザーID:6992821014

  • 「覆水盆に返らず」何てことはありません。お幸せに

    「覆水盆に返らず」何てことをお書きの方がありますが、
    少しおっちょこちょいで人を疑わないご主人さまの事
    あなたも長く根にお持ちにならない方が良いと思います。

    しかし、実に小気味が良い展開でしたね。
    丸でどなたかが見ていて助けて下さったように、
    大切な瞬間にあなたに赤ちゃんがお出来になったのが
    分った、とか、拝見していて、ゾクゾクしてしまいました。

    もうあなたはこれに固持なさらず、あなたを
    心底愛してくださるご主人さまや、
    あなたに心配りをなさって下さる、ご主人様の
    お母さま、などなど、善意の方たちに囲まれて、
    丈夫なお子さまに恵まれますように〜〜

    ユーザーID:3523251453

  • もしかして

    B子さん対策のため、
    しばし義母さんと同居
    ⇒義母さん一人勝ち、というオチなんでしょうか。

    いや、悪い人じゃなさそうだし、
    ご夫君よりは頼りになること
    (特にB子さん対応では)
    確実なのでそれもありかとは思いますが…。

    ユーザーID:1524743353

  • お疲れさまでした。

    そんなねぎらいの言葉ではとても足りないくらいの修羅場でしたね…。
    ご主人への信頼や愛情も、今は考えることが難しいかもしれませんが、
    それでも、簡単に離婚をしないで貰いたいです。
    きっと、ご主人もとても反省していると思います。
    土下座なんかで済むことではないですが、それでも、
    離婚をする、別居をする前に、もう一度、お二人で生活をして
    話し合いをたくさんして、離婚回避できたらいいなと思います。

    どうかご主人が、心の底からトピ主さんのことを想い、
    愛し、信頼し、守ってくれるように願っています。

    そんなご主人と離婚しなさいと、書き込むのは簡単です。
    でもその文章だけに流されず、本当の気持ちに向き合って
    判断をされることを願っています。

    産まれてくるお子さんの為にも…。

    でも、一番大切なのはトピ主さんが幸せでいられる形ですけどね。

    ユーザーID:7698204089

  • 旦那様を許すなら

    前のトピから呼んでました。
    旦那様を許しても、すぐケロッとしそうですね。
    それにB子さんの執着が恐ろしい…
    無事に出産しても、B子さんの存在で安心して子育てできないと思う。

    旦那様を許すなら、条件をつけたらどうですか?
    Aさん夫婦とは絶縁する。B子さんの旦那様への執着がひど過ぎるからです。鏡餅娘さんの次にターゲットになるのは、お子さんだからです。
    地域の風習を押し付けるなら離婚したほうがいいですよ。貴方を大事なら絶縁もしかたないと思うのが普通ですが、ちょこちょこ交流したいと旦那様が言ったら、反省は一切していないで結局、貴方に甘えて我が儘ほうだいやるつもりですよ。
    我が子の安全より幼なじみをとるなら、B子さんに旦那様をくれてやったほうが、安心して子育てできると思います。

    あとは嫌だと思いますが、義父母と同居して旦那様を見張ってもらう。ついでにB子さんが貴方とお子さんに何かしないように、眼を光らせてもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:6156408756

  • 誤解だとわかってもらえてとりあえず良かったよ…(泣)

    最初から見守っていました。我慢できずのレスです。

    とりあえずは良かったのはないのでしょうか?
    トピ主を陥れる為のB子の口のうまさにAもご主人もまんまとやられましたね。
    だからと言って決して許せるものではありません。
    妻を信じず挙句の果て罪のないトピ主さんに手まであげたのですから!

    皆さん離婚だと騒がれていますが私はもう一度やりなおしてみても良いのではないかと思います。
    ご主人ちょっと足りない所はありそうですが、根っからの悪人だとも思えません。

    離婚を視野に入れたまま、やり直すのはどうでしょうか?
    どうしても無理と判断された時に離婚をするというのは?

    もちろん慰謝料、養育費はもらってくださいね。
    (本来お金などでは償える内容ではありませんが)

    B子はストーカーです「トピ主さえいなければ」→「トピ主+子供さえ…」と思い込み危害を加える可能性もあります。
    実際、妊娠を知った時危害を加えようとしたのを目撃しましたよね?
    自分の不幸をすべてトピ主さんへの逆恨みにしています。

    気を付けてください。

    ユーザーID:4925787697

  • ドラマのようですね・・・

    兎に角、A夫婦が家を出て行き安心しました。

    トピ主の旦那様を責める意見が多いですが、私は擁護派です。
    確かにトピ主にした事や投げかけた言葉の罪は深いですが
    そもそもB子の嘘のせいで、少しづつ少しずつ二人の関係が歪んでしまっただけではないでしょうか?
    本心は違うのに、あらぬ方向へ向かってしまう事、皆さんはないですか?

    鏡餅娘さん
    旦那様は、このトピで自分に投げかけられる客観的な意見を見て自分の深い深い罪を悔いていると思います
    私はこのトピを投稿時から読ませて頂いてますが
    鏡餅娘さんの文からは旦那様の優しさ
    そして愛されていて愛しているというのが滲み出ている様に思います

    「旦那様を許すべきでない」という言葉に傾きそうな様子ですが
    私からは「旦那様を許してあげて」という言葉を掛けさせてもらいます
    (勿論、相当の謝罪を色々受け取ってからでイイですけど・・・)

    また何かの弾みで道を外しそうになっても、ゲンコツで旦那を叱ってくれる姑という強い味方が居ますし(笑)
    私は、良い方向で再建される事を願います。

    最後になりましたが、どうぞお身体お大事にお過ごしください。

    ユーザーID:7655917357

  • 昼ドラ??

    一昔前の昼ドラのような話ですね。

    あれだけ一方的にB子さんが優勢だったのに、一気に嘘がバレていくところ。
    あれだけ悪態をつき、暴力まで振るっていた旦那が突然の改心、主様を抱きしめて子供を喜び、
    主様こそ正しいと納得して謝るところ。

    Aさんも一緒になって主様に迷惑かけてたくせに、急にB子の正体に気づいて平謝りなところ。。

    B子さんも嘘をすなおに認めて妊娠まで嘘。
    実は主旦那が好きだった、嫉妬だった。。って。。(汗)

    極めつけがすばらしいタイミングで登場する義母。

    最後の投稿はもうドラマの最終回。話のまとめって感じでした。

    こんなことが現実にもあるんだなぁとびっくりです。
    主様に感情移入して悔しかったので、誤解が解けてすっとしましたが、
    やっぱりご主人には疑問が残ります。

    ものすごい”必殺手のひら返し”。。。

    ユーザーID:1702745495

  • 家から締め出し、離婚を口にして叩いた翌日に、抱きしめる男

    前のトピックスを読みました。トピ主さんが気の毒で涙がでました。

    このご主人
    ・家から奥様を追い出し、カギをかけて締め出して
    ・話し合いの席で離婚を口にし
    ・勝手に激高して妻を叩く

    まあ、ご主人にも言い分はあるでしょう。
    が、私が理解できないのはこれほどのことを言い、叩くほどの行動に出て、妻に追い出そうとしていたのに、妻が妊娠を告げただけでよく相手を抱きしめられるものだと思いました。

    >急に私を抱きしめて
    >有難う!本当に嬉しい!絶対生んでくれと涙ながらに言いました。

    ありがとう??
    自ら亀裂を入れたにも関わらず、その舌の根も乾かないうちに相手に触れる気持ちが理解できません。

    DVだと「殴ってごめんよ。あの時はどうかしていたんだ」ってのが常套句ですが、このご主人の場合はそれにすら該当しませんよね。
    ご主人の頭は全うで、騙されたのではなく、間違いなくご主人自身が選んだ言葉と行動ですよね。
    とても奇妙な人だと思いました。

    ユーザーID:4008520736

  • よかったです

    初レスですが、主さんのこと心配してました。

    私は嫌なことがあるとすぐに顔や態度に出してしまい・・・
    我慢した分、損すると思ってました。主張した方が賢いと。
    そんな自分が嫌だけど、どうすればいいかわかりませんでした。

    でも我慢の末、
    敵だと思っていた人が味方になったり、
    という主さんのお話を聞いて
    自分のあり方を見直す気になりました


    ありがとうございます
    どうぞどうぞ、幸せになってください

    ユーザーID:2441748465

  • とりあえず よかった

    トピ主さん、とりあえずあなたの潔白がご家族と夫友人夫婦に証明されてよかったです。

    しかしながら、他の皆さんがおっしゃってるようにあなたの夫はまだ謝罪しかしてません。
    それもあなたはお気付きのようなので一安心です。 
    あなたはとても聡明で、土壇場で勇気をだせる方とお見受けしました。

    今の段階では旦那さんが本当に改心してあなたとそして生まれてくるお子さんとともに
    よりよい家庭を作っていこう、と心から決意、そしてそれに伴う行動を行う決意をしたのかはわかりません。

    トピ主さん、もし旦那さんの言葉を信じ、これから家族3人で新たな出発をするという決断を下されたのなら、
    どうぞ 旦那さんの言動、行動に注意を払って行ってください。
    もし少しでもあなたをないがしろにするような言動、行動があったのなら、早期に旦那さんと対処してください。

    それから もしものときに備えて、あなたお一人でも生活費を捻出できるような資格や
    技術を少しずつでも身につけていってください。

    ユーザーID:0226801484

  • まずは心の平穏を

    トピ主様 大変でしたね。心休まる時が無かった事でしょう。

    今すぐには、今後の事を決めなくてもいいのではと思います。
    まずは心の平穏を取り戻す方が先です。

    ゆっくり寝て、美味しい食事を取って、ゆっくり休養をとって下さい。
    お腹の赤ちゃんとトピ主様が、ゆったりと過ごす日々を取り戻すことに専念して下さい。

    気持ちが落ち着いて穏やかな気持ちになれたら、その時に考えても良いと思います。

    トピ主様の未来が幸せで満ち溢れていますように。
    元気な赤ちゃんを産んで下さいませね。

    ユーザーID:9457065932

  • 賛否両論でしょうが。

    そもそも過ちを犯さない人間などいるはずもなく
    そのことに気付いて心から謝ってくれたのなら
    あなたにも,忘れる努力が必要になってきます。

    許す許さないの考察も大切でしょうが,
    忘れることもたまには勝ることがありますよ。

    引き算ではなく足し算の眼差しで,お子様・旦那さまとお幸せに。

    ユーザーID:2097587801

  • いくらなんでもご主人は度を越している

    >幼馴染2人の前で亭主関白を装っていた
    であっても、
    人の前で妻を叩いたり、
    自分の妻を追い出し、友人妻をかばうなんて事、普通しますか?
    ご主人の所業はあまりにも酷すぎます。

    未来が見えたような気がしませんか?

    これからも、ご主人は外ヅラばかり見栄をはって、
    いつか、我が子の子供同士のけんかの時に、
    また見栄を張って、自分の子供が正しいのに、
    我が子を皆の前で叩いて、家を追い出しそうな父親だよね。

    だってその旦那さん、何が正しくて何が悪いかじゃなくて、
    まず第一に自分の見栄優先なんだもの。

    理由も確かめずに妻を追い出したんだから、
    子供にだってやるでしょ?

    なんかそんな父親のところに生まれて来る子供が可哀相だなぁ〜。

    ユーザーID:3162656193

  • ご主人、矛盾してます

    トピ主さんが寝ている間にB子さんが家事をしていたと本気で信じていたのなら
    前回のトピに書かれていたご主人の

    >俺はお前を愛しているし、妻だと思ってるからこそ
    >俺の大事な親友たちを任せてきたのに・・

    という発言は変じゃありませんか?
    トピ主さんがお世話されていた側(だと思っていた)なら
    「任せていた」という表現は不自然です。

    そもそも、なぜその時「お前はB子に家事をやらせてラクしてるくせに、何を言ってるんだ!?」と言わなかったんでしょうかねえ。

    ご主人、まだ何か隠してると思いますよ。

    ユーザーID:7186016943

  • レスします

    ご主人の正常な判断を鈍らせていたんだよね。

    非常識友人夫婦のおかげでやっと話し合えたんじゃないですか。

    子どもができたら話さなきゃいけないこといっぱいですよ。
    今度こそ幸せになるようお祈りしてます。

    ユーザーID:5606587453

  • 1日でも早く、心穏やかに過ごせる日が来ますように 2

    今は何も考えず、ゆっくり休まれた方が良いです
    ご主人との再構築については、一旦保留にしては如何でしょうか
    これからの事は、ゆっくり考えましょう
    大丈夫です
    子供が産まれるまであと8ヶ月もありますから

    それからAさんについては、信用しない方が良いです
    離婚されたら、落ち度の無いトピ主さんを追い詰めたと自分が悪者になりたく無いだけです
    今までどんな事をして何を言ってきたか思い出せば、あんな事言えません
    まだ会う気でいたのでしょうか?
    あなた方と二度と会えなくても仕方が無いのに
    いくらB子さんが苛められているからと、それを夫婦の関係に首を突っ込み別れさせようとした事実は消えません
    男二人はB子さんに嘘をつかれたとは言え自分の行動を棚に上げすぎです
    そんな二人だからこそ、信用出来ません

    それからトピ主さん、もしかして怪我の事で今後自分と結婚しようと考える人なんかご主人以外居ない、なんて考えていませんでしたか?
    今は前向きなのでいいですが、もっと自信を持ち、行政を頼ったりして夫から自立する道も選択肢に入れていいんですからね

    ユーザーID:1256481869

  • しばらく別居してよく考えてはどうでしょうか。

    少し別居してみてはどうでしょうか。

    赤ちゃんのこともありますので義母さん宅に部屋の余裕があるなら居候をお願いしてみては。義母さんが今回の一連の出来事についてどのくらい把握しているかは不明ですが、とび主様が小町に投稿した文章はよくまとまっていますので、印刷して読んでいただければいいかと思います。

    いくらB子さんがうそつきだからと言って、他人の女性を自宅に長逗留させるご主人の常識はかなり変ですし、Aもおかしい。とび主夫婦の離婚を心配するよりA自身は離婚するつもりは全くないんでしょうか。

    しばらく別居したうえで、B子に慰謝料を請求なさったらいいと思います。だってご主人が好きなんでしょ。とぴ主夫婦をひっかきまわして大迷惑をかけたんですから、はっきり訴えたほうがいいと思います。示談にするならするで書面に残してもらって。

    ユーザーID:8623731649

  • ご主人もお気の毒でしたね。

    でも、事故の責任を感じて辛くもあった事や、幼なじみを優先し、心の底では奥さまより信頼を置いていたのは事実でしょう?


    元々。奥さまと貴方はお互い対等に尊敬しあえる関係ではないのでしょう。

    もう一度やり直したいだなんて、奥さまに甘えてなめてるとしか思えません。私なら罪の重さを考えたら、そんな事とても言えません。


    貴方がAとBと完全に絶縁出来るまでは奥さまに近づけないと言うことは解ってるのでしょうか。奥さまと子供が危険にさらされると言うことですけど。

    貴方は奥さまを解放し、養育費で償うしか方法はないです。AとBのせいで。

    ユーザーID:1688640545

  • 人は行動で見よう


    奥さんは叩いて家からあっさり追い出せたのに、B子さんは色々発覚しても全然追い出せない夫
    これっておかしくないですか?

    よく考えてください。完全に周りをきにして大切な人間を守れないダメ人間です。こういうタイプは今後も厳しいよ

    ユーザーID:9766240064

  • 類友だって事だよ…

    A、Bと仲良しだった旦那なんだよ… 所詮それだけの人なんだよ。後遺症が残る怪我は負わされ、前トピでの主様への酷い態度…。こんな男と関わったばかりに主様の人生が狂いかけていませんか?

    ユーザーID:5241709105

  • 保険

    じゃないですが、今回の償いとして離婚届にサインもらって置いてはいかがでしょう

    記名は旦那のみ

    預かりは主で

    今後の対応次第ではいつでも主さんの気持ち一つでいつでも役所に届けられるように


    旦那さんへ
    あなた本当にひどいです

    きっちり心入れ替えてください
    かといって簡単にあなたのとった態度や言動が許されるとは思わないでくださいね

    ユーザーID:7279890691

  • 弱さとやさしさの違いを学ぶべき

    極悪人はB子でしょうが、皆さんも言っているようにAも夫も同罪です。基本的な人としての常識を知らない愚かであり悪です。
    そして、トピ主さんは弱さをやさしさと勘違いしている人です。しかしながら見ず知らずのものがネット上で人様に離婚しろなどとあおり立てることも非常識だと思うので、もしトピ主さんが子供も授かったことであり再出発を決意されるなら応援します。只、今までと同じように A、B子そして夫と接することはお勧めできません。
    まず、法律の専門家を訪ねて、AとB夫婦を訴えることができるか相談しA,Bから正式文書であなたの生活を侵し金銭的、精神的に虐待したことの謝罪文、永久的な接近禁止令の発行更に何がしかの慰謝料も取れるなら取る。これは2人にあなたの苦痛を少しでも償わせるためのアクションであり金額は問題ではありませんん。夫には弁護士を立てるための費用およびその他あなたに全面的にバックアップするよう毅然と要求しましょう。
    それを受け入れない夫なら、それまでの男でしょう。やられっぱなしの女から強い母親になって下さい。子供の安全は誰がまもるのですか。特にB子には子供を絶対一生近づかせては行けません。

    ユーザーID:9721547128

  • 他人事ながら

    ほっとしました。
    何はともあれ、旦那様と義母様の目が覚めてよかった。
    離婚を進める意見もありますが、義母様と旦那様の協力なくして、育児は厳しいと思います。
    これからはお腹の赤ちゃんと、赤ちゃんのライフラインであるトピ主様の心と身体がベストな状態でいられるように生活して行きましょう。
    ぜひ出産までに旦那様には炊事や家事、買い出しを仕込みましょう。
    優しくなった、とか「必ず守る」みたいな言葉とか、漠然とした変化に安心しきらずに、具体的にこれからどうするのかをご家族で話し合いはっきりさせ、ノートや手帳に記録しておきましょう。
    トピ主様、優しく雰囲気に流されやすい女性なようなので特に必要かと。
    しっかりと文書にしておくと、うやむやになっちゃいそうなときも自分を取り戻せますよ。
    懇願されたから、望みを叶えてあげたい、と折れてガマンしてばかりいると、いくら愛し合っている間柄でも甘えと歪みが出てきます。
    そして、A夫妻とは絶縁をオススメします。引っ越して住所も電話番号も新しくし、極力人には教えないように。ストーカー逆恨み女B子についてはつきまといが始まったら早めに警察に相談を。

    ユーザーID:8073888568

  • ご主人は悪い人ではない

    こういうタイプの男の人いる、と思いました。

    私にはご主人はそんなに悪い人とは思えません。
    ただ、果てしなくトピ主様に甘えていたんだと思います。
    それと、言われないと色々と気が付かったのだろうなと思いました。
    そういう人いますよ。

    ご主人は今回の件で猛省して、トピ主様をいっそう大切にしてくれるような気がします。
    悪いのはB子だけで、その他の人は彼女に振り回されて関係をこじれさせられただけのように思えます。

    とは言え、手をあげたことはいけませんでしたね。

    お腹の赤ちゃんがパパとママを守るためにやって来てくれたのだと思うと、心がほんわかします。
    個人的には別れてほしくないです。
    今感情的になって勢いで離婚してしまったら、後悔されるのではと思います。

    ご主人は言われないと気付かないところがあるようなので、
    これからはトピ主様は『これ位は分かっているだろう』と思わずに常にご主人に気持ちを伝えて、
    ご主人はトピ主様の優しさに甘えるのを止めてトピ主様の気持ちを常に考えること。
    それをすれば上手くいくお二人じゃないかなと思います。

    お二人とお腹の赤ちゃんの幸せを願っています。

    ユーザーID:6449672816

  • 危険ですよ。

    トぴ主さん、もっともっともっと危機感持ってください。

    B子は本当に危険な人間ですよ。弁護士を探して、AとBに慰謝料請求して、法的に接近禁止命令の手続きをしないと、妊娠中のあなたに危害を与えるまたは、生まれたお子さんに危害を加えると思います。
    B子のような人は反省などすることは、今後もないとおもいます。それよりも責任転嫁や逆恨みが益々ひどくなってストーカーになったり、人に危害を与えたりすると思います。
    お子さんを守るのは、あなた母親しかいませんよ。
    自分の身を守ることは、生まれてくる子供をまもることですよ。すぐに法的処置を行い、今後一切電話もでないようにしないと手遅れなります。

    夫が離婚したくないというなら、今後一生AとB子と絶縁すること、法的処置に協力することを条件に入れてください。
    再度いいます。B子は危険です。子供を守るのは母親のあなたです。

    ユーザーID:2031945764

  • 夫と義母の、変わり身の早さが気になる

    解決に向かって安心されているのに水を差して申し訳ありませんが・・・

    夫と義母、変わり身が早すぎませんか?
    アナタのことをそんなに愛しているのなら、今までB子の言い分を丸呑みにしていたワケが解りません。逆に、B子の言い分を信じてアナタをめちゃめちゃ傷つける行動をしておいて、妊娠がわかった途端、がらっと変われる・・・

    信じられないです。
    B子が狡猾だったとしても、アナタの夫の言動はどうしても解せない。
    AB夫妻と4人でいるときのアナタの様子を見ていれば、アナタがB子を虐めているか、妻が傷ついているか、気づきそうなもんですよね。
    すごーく広い家に住んでいて、目が行き届かないのならともかく、「甘エビおいしー♪」って声が聞こえる程度の広さの家、なんですよね?

    AB夫婦に問題があるのは確かですが、夫もその場その場で自分の都合の良いように物事を解釈するご都合主義な人、なのではありませんか?

    ユーザーID:8160575685

  • 気をつけてね

    まずは身体気をつけてね
    妊娠初期は特に大事に…

    そしてB子さんには本当に気をつけて…


    雨降って地固まるって言葉もありますから…

    ユーザーID:3749075035

  • 初めから完璧な夫婦はいませんよ

    今までハラハラしながらトピを見守っていたのですが事態が好転して本当に良かったです。
    トピ主夫に色々と厳しい意見も多いと思いますが今回は100歩譲って許してやってはどうでしょうか。
    夫婦だって所詮は赤の他人です。
    そこに愛とか信頼とか時間とか色々なものを積み重ねて本当の家族になるものです。今はまだその途中。
    今回の件はその途中に起きた試練だと思ってください。
    正直、トピ主夫は情けないし非常識です。
    (悪の元凶のご友人夫婦はこの際割愛します)
    でも、初めから完璧な夫だっていないんです。
    ここからはトピ主夫への意見です。
    頼りにならないパパに見かねてママのピンチに急いで駆けつけてくれた赤ちゃんに感謝してください。
    そしてトピ主と赤ちゃんを一生かけて守って下さい。人生日々勉強です。
    良き夫、良き父になれることを祈っています。

    ユーザーID:8652312525

  • ありえない。

    最初のほうからずっと見ていました。 
    つくづく 自分勝手な旦那さんですね。

    もちろん 嘘つきBさんは悪いですが 「意地悪をされてるなら 何故わざわざ来るのだ?」 とか普通思います。
    1. 鏡餅娘さんよりも B子さんの嘘を確認もしなかったのは旦那さんの 決定的な落ち度です。
    2. さらに 見栄のために あなたに「出て行け?」 + 暴力? 鏡餅娘は旦那さんの 見栄の道具ではないです。 それでよく 事件直後に愛してるなんていえるな〜って思います。 子供も旦那さんの見栄の道具にされるのでしょうか?
    3. そこまでしておいて 「許してくれ」 なんて言える神経が解りません。

    と、 私だったらきっと許せないと思いますが・・・・ 離婚するにしろしないにしろ ちゃんと記録・書類などは取っておいた方が良いですよ。
    あと B子さんに対して法的な処置はとっておいたほうが良いです。 後々色々何かされそうですから。

    ユーザーID:7311952652

  • これでめでたしめでたし

    となればいいのですが
    ここで旦那さんの性根をとことんから変えておかないと、お子さんが生まれてからも苦労することになりますよ
    次に問題が起きたときには
    「子供をおいてお前だけ出て行け」
    と言われないように。
    亭主関白のまねなどやめさせ、会社でも恐妻家と見られるように振舞わせましょう。
    もちろん自宅でも実権はトピ主がとるように強くなりましょう。
    大丈夫、母は強し。です。

    ユーザーID:4529790814

  • B子がこれで引き下がるとは思えない

    離婚してもしなくても何らかの嫌がらせが続きそう…。

    離婚したらB子の思うツボだろうけど。


    弁護士に頼んで『今後、B子がトピ主の半径5メートル以内に近付かない。トピ主を貶める行為があれば被害届即提出』くらいのことしないとトピ主さんにも赤ちゃんにも危害が及ぶのが大いに予想されます。
    トピ主さんのお腹には赤ちゃんが。その赤ちゃんはB子が欲しかったトピ主夫の赤ちゃん。無事出産しても誘拐とか企てそう…。

    しばらくは、できるだけ一人で出歩かないほうが良いと思います。

    大事なときです。お体ご自愛下さいね。

    ユーザーID:9804227005

  • あなたにも喝!(愛を込めて)

    まずは遅かったとはいえ、ご主人にも義母さまにも真実が伝わってよかった。もし妊娠していなかったらトピ主さんは家を追い出されていたことでしょう。そしてB子の思うつぼだったでしょう。
    そう考えると、お腹の赤ちゃんは幸せのキューピッドですよ!今回の失態でご主人も猛反省するでしょう。赤ちゃんが壊れかけた絆を修復するチャンスをくれたと考えられませんか?
    私の夫も5年前、夫婦の絆を破壊するような深い心の傷を私に負わせました。今でもあの時の彼の言動を思い出すと涙が出ますが、カウンセリングに通い、同時に彼の改心ぶりを目の当たりにすることで、もう一度信じてやり直そうと頑張れました。
    別れるのは簡単ですが『許す』『信じる』ということも長い夫婦の人生には必要なことではないかな?私自身、未だに思い出すと辛くてくじけそうになりますが、これも幸せになるための試練だと信じています。

    天国のご両親も応援して下さってますよ!どうかがんばって!
    10ヶ月後、元気な赤ちゃんが生まれたらこちらに報告してくださいね

    ユーザーID:9004798431

  • 同居推奨

    B子さんを力づくで追い出せないAとご主人。
    B子さんの妊娠も嘘。そしてまだある「恋心」
    何なのでしょうねえ。

    義母さんと同居したほうが安全なのでは?ご主人は自力でB子さんを追い出せないみたいですし。

    正直他の辛口レスをなさっている方に同感です。これから子どもが生まれるともっと色々なことがあります。心の支えになるべき夫が、いざと言う時に支えてくれない場合は、妻自身が強くなるしかありません。

    「〜だから〜できない」なんて選択は楽ですが、子どもがいるとそんなことも言えなくなります。もっと自己保身のためには他人の手を借りることも辞さないくらい強くなってください。離婚のパターンも考えて、自活できる工夫は子どものためにも続けるべきです。

    その上で婚姻関係を継続していかないと、いつまでもB子のような人間が子ども絡みでも「ママ友」として近寄ってくると思います。

    ユーザーID:6155187421

  • 自由を奪う夫

    ご主人は無意識にトピ主さんの「自由」を奪ってる。

    交通事故で「身体の自由」を奪い

    家計を管理して「金銭の自由」を奪い

    友達夫婦を住まわせて「時間の自由」を奪ってる。

    悪気がないんだとしたら、なおさら厄介な男です。

    トピ主さんが今まで耐えてきたのは、一人ぼっちで行くところがないからではなく、ご主人への愛情があるからこそ。

    それをご主人はわかってて、調子に乗ってやりたい放題だったのだから、捨てられても仕方ない。

    案外お似合いの夫婦だと思うけどね、トピ主さんの操縦が上手くいけば。

    ユーザーID:9166496281

  • 応援しております1

    前トピからずっと拝読させて頂いております。
    トピ主さんの状況に、第三者ながら胸を痛めております。
    そんな中、ずっとひとりで気丈に頑張ってきたトピ主さま、本当に素敵な女性であると思います。
    ひとまず、真実が表に出たことをお喜び申し上げます。

    しかし旦那さんとよりを戻すのはよくお考えになった方がよいのではないかと思います。
    この旦那様は口では貴女のことを「お手伝いとは思っていない、障害のことで責任があるから結婚したわけではない」と仰っていますが、

    >夫は今まで夜になると私の足のマッサージなどをしてくれていたのですが(付き合っている時に夫の運転ミスで事故を起こし、足に怪我を負いました)
    ずっとそれも責められている気がしていたと。

    >母(私にとって義母)がああいう性格だし、私ならきっと上手くやってくれるだろう、料理や家事も完璧で妻として文句は無い、ただこの辺の土地柄、友人と言えども古い付き合いの者同士は家族のように助け合うのが当たり前なのを理解して欲しいと言われました。

    この経緯を読む限り、それは詭弁であることが誰が見てもわかります。

    ユーザーID:6226444971

  • 義父母と養子縁組しては?

    実際のところ、後遺症がある上お腹にお子さんもいる状態、
    離婚を考えるのもきついと思います。
    このさいですから、義両親さんと養子縁組して貰うのはどうでしょうか。
    そうすれば、いざという時にも、遺産相続はできますから、ちょっと安心。

    御主人、ここ見てらっしゃいますか?
    反省なさっているのなら、
    トピ主さんがもしも手から離れても、
    最低限生活できるよう、考えてあげてくださいね。
    離婚の場合、慰謝料養育費、きっちり出すのも大事ですけどね。

    それと、危機管理できていなさすぎ。
    B子さんがまだ妊娠中と思っていたにせよ、
    今まで散々嘘をついて奥さんを陥れようとした人を、
    嘘がばれた後、泊めたのは危険すぎ。
    眠っている間に危害を加えられた可能性もあったんですよ。
    自暴自棄になった人間は、何するかわかりません。

    ユーザーID:4642449177

  • 応援しております2

    続きです。

    もちろん愛しているという気持ちもあるのでしょう。
    しかし「俺はこいつの面倒をみてやっている」という気持ちがありありと透けて見えます。だからこそ「鏡餅娘なら許してくれると思った」「亭主関白」という発言につながるのだと思います。

    AやB子が言った「〇〇(旦那)を開放してやってほしい」発言も、単にこの二人の発言ではなく、旦那さんにもそういう雰囲気があった、または実際愚痴っていたのでしょう。でなければそのような人道的に最低な発言を妻がされているのに黙ってみていることはできません。

    また今回、旦那さんはトピ主が自分の主張をすれば暴力をふるっております。これは決定打です。

    AとB子の言葉のみ鵜呑みにして「離婚してくれてかまわない」「出ていけ」発言も、貴女を軽んじているとしか思えません。

    今後、もしよりを戻すのであれば、「この男はこういう男だ」ということを念頭に入れたうえで生活させることを強くお勧めいたします。

    ユーザーID:6226444971

  • どうか冷静にね

    一旦沈静化しそうな兆しが見えて良かったですね。

    今後の心配は、ご主人とのこと、そしてB子さんのこと。

    ご主人がきちんと反省し、このようなことは二度と繰り返させないと決心するようでしたら、許してあげてもいいと思います。
    お義母様もきちんと味方につけておきましょう。

    B子さんは、相当精神が病んでます。
    できるだけ関わり合いにならないよう、またご主人が再び首を突っ込まないよう見張っておきましょう。
    遠方に引っ越してもらうことを要求しましょう。
    ご自宅のセキュリティも強化しておきましょう。

    これからお腹のお子様にとって大事な時期が続きます。
    お身体をお大事に守れるよう、ご主人や親戚の協力を頼みましょう。

    ユーザーID:0820920910

  • 応援しております3

    対処法としては

    1もし今後このようなことがあった場合は離婚の念書を書かせる(もちろん慰謝料や損害賠償のことも記載)
    2AとB子とは夫、姑含め断絶
    3AとB子はトピ主の周囲をうろつかせないと念書を書かせる(特にB子は逆恨みのストーカーに高確率でなると思われます。貴女と赤ちゃんの命を最優先に)
    4旦那とトピ主は遠方に引っ越す(B子から離れるため。また、甘えた旦那の再教育が必要です。地元でぬくぬく友情ごっこをしている年齢ではない)

    が良いのではないかと思います。
    特に4は効果があるのではないかと思います。仕事など遠距離通勤させればいいのです。東京など2時間通勤は当たり前ですし、旦那さんはそれをするにあまりあることをしました。

    本当は離婚をおすすめするのですが、それは子供が大きくなってからでもよいです。
    その間にトピ主さんは自分で職をみつけ、友人関係を築いておく。離婚になっても慰謝料もありますし、子供が大きくなれば母親の味方をしてくれます。

    ユーザーID:6226444971

  • レス拝見しました

    義母さんが分かってくださる方で良かったですね。

    ユーザーID:1887661265

  • 応援しております4


    なにより貴女は今回、おこさまに助けられました。あのタイミングでの妊娠発覚は、おこさまの「お母さん頑張って!」というエールに違いないです。

    これからの貴女は、自分自身とおこさまをなにより優先して過ごされてください。強くなろうとせずとも、おこさんが居るのですから自然に強くなれます。大丈夫です。

    旦那さんに関してはあのAとB子の友人です。類は友を呼ぶ。盲目的に信用はせず、亭主関白などもってのほか、あくまでパートナーとしてのお付き合いをすることをおすすめします。
    人は誰かの所有物ではありません。
    そこを旦那さんは勘違いしているのです。

    長々と申し訳ありません。
    今後のトピ主さんの幸せを、こころより願っております。

    ユーザーID:6226444971

  • トピ主さんのご主人へ

    前回のトピから、なんて冷たいだんなさんもいるのだろう。。。とトピ主さんの事を気の毒に想っていました。

    あなたは知るべきです。友人夫妻を大事にする為に、知らなかった事とはいえ、自分の子供の命を危険にさらしたという事を。あなたが奥様をドアの外に追い出した時、子供の事も一緒に追い出したのです。こんなストレスの中で、よく子供も奥様も頑張ってくれたと一生をかけて大切に守るべきです。

    きっとあなたは、Bさんの気落ちを感じて、いい気分になっていたのでしょう。その代償はあまりにも大きかったとは思いませんか??

    本当に反省して、奥様と子供を1生守りぬく覚悟がおありでしたら、AさんBさん夫妻と絶縁なさるべきです。私がトピ主さんの姉妹ならそういう条件をつきつけると思います。そうすれば、何年もしたら失った信用を取り戻せる日がくるかもしれません。

    多くの女性は、このような仕打ちをされたら、体が不自由でもシングルマザーになろうとも、あなたとは一緒に暮らせないと思います。実家のご両親が健在でしたら、離婚を勧める事でしょう。自分がした仕打ちの重さを思い知って、友人夫妻と絶縁して下さい。

    ユーザーID:8170300502

  • とりあえず、よかったです

    夫婦って、本当に山あり谷ありだと思います。我が家も色々ありましたが今はとても幸せです。 ご主人もあなたもお互いの誤解が解けたようですし、また二人で一からスタートしたらどうでしょう? いや二人じゃないですね、お腹の子供と三人で。
    なにより、ここでトピ主夫婦が壊れたらB子の思うツボですよ。
    悔しくないですか?!負けないで。

    ユーザーID:9274841348

  • トピ主夫さんへ

    あなた よく平気で居られますね
    あなたはここのレスを読めばわかると思いますが 嫁なら慰謝料もらって離婚したい位の失態をしたんですよ

    嫁より他人を信じる

    この行為は絶対に許せるものではありませんし はっ 土下座なんて安いものだわ。

    何さまなのか知らないけれど あなたが奥様を怪我させて一生辛い目にあわせておきながら心にまで傷を負わせ 今後B子から どんな嫌がらせを受けるか分からないのに ゼンブベラベラしゃべって あなたは本当に社会人ですか?
    会社とかでも仕事できてます?!

    義母さんに殴られても 「いたいから大人しくする」家畜のしつけと同じになってませんか

    どんな思いで親があなたを叩いたのか よく考えるべきです
    そして 友人相手に今まであなたが見栄を張ってきた事 そのしりぬぐいを全部妻にさせてきた事 ひたすら償って下さい

    一生引きずるし 許せない事ですよ

    ユーザーID:7622425870

  • トピ主対策として

    旦那さんは本トピを活用している事でしょう。。
    本当に主さんを大切に思っているのなら、主さんに掴みかかろうとする女をこれ以上泊めたりしません。大人なんだからそこらのホテルでも行けるのに。
    一応止めて入るけど、暴れる女がトピ主さんとお腹の赤ちゃんに危害が及ぼしてもそれは自分がやったんじゃないし〜、また土下座すればいいし〜、程度の人間かと。
    トピ主さん、お人好しはもう終わりにしましょうよ。赤ちゃんと貴女自身の為に!

    ユーザーID:2421875683

  • よかったね

    ご主人、義母さん共々いい人じゃない。
    お人よし過ぎるけど・・。

    鏡餅娘さんが幸せだからこそ妬まれたのね〜。

    これなら十分やり直しきくと思うよ。
    10年も立てば、子供の成長を家族でみながら、
    「やっぱり離婚しなくてよかった。」と
    しみじみ思えると思う。

    ただ、家の鍵は変えてね。
    B子さんからの攻撃もしばらくは続くかも。
    妬む人はどこにでもいるし、仕方ない。

    今は守る対象、新しい命だけを大切にする
    環境を整えて下さい。
    今妊娠したのはきっと偶然じゃないよ。
    赤ちゃんがお母さんとお父さんの関係を
    守りにきたんだよ。

    周囲に気をつけながら無事に出産できますよう
    お祈りしています。

    ユーザーID:2208225934

  • Bは諦めていませんよ。

    Bは固執します。
    当分、気をつけてください。
    子供が10歳になるまでは少なくとも油断をしてはなりませんよ。

    Bはウソツキで自分の事だけしか考えていない。
    このBは執念深くもある。

    Bが幸せな生活をしているならいいのですけどね、このBの性格ではAの姑に鍛えなおさせてもらわない限り・・・けどAとは別かれる事でしょうねBは。
    Aが再婚しても、頻繁に会わないこと。そして勿論、長期滞在もさせないことですAが再婚したとしても、です。

    お身体を大切に。

    ユーザーID:5684326340

  • おかしいですよ

    なんだか大円満ですけど、根本的な問題は全然解決していないです。

    旦那様の気持ちはB子さんに向いていたことは事実です。
    身寄りのないトピ主様に「家を出ろ」と言った事は許しがたい事実ですよ?
    家を出たら行く宛も頼る人もいないのを知っていて、そんなことを言う人間がどこにいますか?
    「お前なんかどうなってもいい。死んでも構わない」と言われたのも同然です。

    今回はたまたま妊娠が発覚したので、旦那様も義母もトピ主様寄りになってくれただけです。

    トピ主様は無職で頼る宛もないから、結婚生活を継続するそうですが、
    ちゃんと定職があって頼る実家があったらどうですが?
    離婚考えませんか?

    産まれてくるお子さまのためにも、伴侶と人生はキチンと考えて選んだほうが良いです。
    このままだと「弱い立場の妻」の人生ですよ。
    また同じことがあったらどうしますか?

    妊娠フォーバーに流されずに良く考えてくださいね。

    ユーザーID:9345844743

  • 家の鍵を絶対に交換してください!

    B子が合鍵とか知らぬ間に作ってたら大変なことになりかねません!

    絶対鍵は取り替えてた方が安心ですよ!B子は何をするか分かりませんから。

    ユーザーID:1161811829

  • おつかれさまです


    名女優さんの仰る通り

    ここは一旦収めるとしても(心身の安定と義母に免じて)
    あなたに一番ヒドイことしたのはご主人ですから・・・

    だからこそトピ主さんは迷ってると思います

    義母さんにご主人語録を冷静に伝えて信用ならない気持ちも言うわけにいかないですかね?

    ユーザーID:1557785363

  • 妊娠が嘘なら、いつか流産したというつもりだったんでしょう

    トピ主さんのせいで。

    トピ主さん、妊娠してなかったら、もっと追い込まれてましたよ。
    B子を流産させた女!と旦那さんに罵られてたと思います。

    Aもトピ主旦那もB子に甘すぎです。
    付き合いを控える?
    いや、二度とB子をトピ主さんに近づけさせないようにしろよ、と言いたいです。

    B子がトピ主さんにとって危険人物だってわかってないですよね、二人とも。

    ユーザーID:9977759240

  • トピ主旦那さんへ

    旦那さん人間として男として
    情けないというよりかっこわるいDV男。

    チープな土下座と風向きによりころっと
    自分の態度をかえるやつ。

    慰謝料たっぷり払ってあげて
    トピさんを解放してあげてください。

    ユーザーID:0714709827

  • 信頼は…

    トピ主様まず全て明らかになって本当に良かったです。
    それと今回、義母が理解してくれてなによりでした。後はトピ主様が今後どうしていきたいかですね。
    私ならしばらく様子を見ます。
    妊娠してる事が最大理由ですね。
    夫婦で一番なくしてはならないものは信頼関係だと思います。
    それが今回この事件で一気に消失です。
    私なら旦那を一生許しません。
    奥さんより友達の言うことを100%信用してたのだから。。
    それとB子は本当に危険人物です。
    何故ここまでもうすでに結婚してしまったトピ旦那に執着するか..
    トピ主様が離婚の選択をすれば間違いなくB子が一番に喜びますよ。
    別にそれでもかまわない。
    もうこの3人とは一生関わりたくない!と強い意志があるなら離婚をおすすめします。
    離婚という選択をされるなら今後金銭的な事はしっかりお話しされて下さい。
    但し離婚届けに判をつく事はいつでも出来ます。
    どうぞトピ主様、ご自分にとって後悔のない判断をされて下さい。
    トピ主様が今後幸せになられる事をお祈りします☆彡

    ユーザーID:7730967123

  • まだ終わっていないし、A夫妻とは関わらなくてよくなったから

    B子はとてもタチが悪く、反省していないし、執念深そうです。
    今後、自業自得の不幸を全部トピ主さんのせいにして、犯罪もいとわずにトピ主さんを不幸にすることに全力を注いでくるかもしれません。
    そのとき、トピ主さんを守り、味方になってくれるのは、子供への危険を防いでくれるのは誰でしょうか。

    お姑さんに免じて、今回は夫の所業を許してやってはいかがでしょうか。
    お姑さんは、トピ主さんがどういう人間か、ちゃんと理解して評価してくれているようです。トピ主さんの気持を思いやって、そこまで息子を罵ってくれる姑さんて、なかなかいませんよ。
    トピ主レスに書いたように、夫がしたことは全て具体的にお姑さんに話してくださいね。事実をきちんと伝えるのは、とても大切なことです。

    B子ほど何から何まで嘘をつく人間は滅多にいませんから、皆が騙された。
    トピ主さんが義母に相談すればすぐバレることだったのに。
    このとんでもない嘘吐きにここまで苦しめられたのは、トピ主さんが、あまりに善良で気弱で我慢しすぎだったからです。
    トピ主さんに非はありませんが、自分を守るために、信頼できる人に積極的に頼ることもできた方がいいですよ。

    ユーザーID:0510566719

  • 主さんの夫の狭い世界

    すごく気になってるんですが。
    夫さん、そんな狭い世界の中で友人ごっこを続けるって、ある意味怖い環境です。
    その濃密な狭さゆえに、AB夫婦の発言を鵜呑みにしたとも考えられるので。

    いずれにしても、そのままの環境でいることが今後のために良いとは思えません。
    他の方もおっしゃるように、もう少し開けたところで暮らしをリセットされたほうが良いと思いますね。
    ともあれ、個人的には主さんがこのまま夫さんとの暮らしを続けることも、良いとは思えませんが。

    主さん。
    私があなたの親なら、離婚を薦めます。
    私があなたの友人でも、離婚を薦めます。
    そしてあなたが、自信を持って自分の力で生きる選択をするなら、全力で応援すると思います。
    あなたが覚悟を持てなくても、支えになれるくらいの情報は常に提示すると思います。

    この国は、独りでは無理ですが、一人で生きていけない国じゃありませんから。

    ユーザーID:8256923521

  • 慰謝料に一票

    こんな事態を招いた夫も、された仕打ちも私なら許せません。

    身寄りがない。お金も無い。身体が不自由な妻と知っていて外に追い出した罪は許しがたいです。あまりにも残酷な仕打ちです。
    紛れもない経済的DVです。

    自分の友人に見栄を張るため、年に何度も妻を家政婦のように扱ったことも許せません。
    例え友人が言うように泊まりに来た友人夫妻が自分たちの身の回りのみならず主家族の身の回りの事をしていてくれたとしても、年に何度も親戚でもない他人が押し掛けて、家の中にいるというストレスは測り知れません。

    今後、何かあった時の為に、家出するのに充分な慰謝料を貰ってください。
    友人夫妻にも請求しても宜しいかと思います。


    子供が授かったので離婚は無いのかもしれませんが、私はこの夫を信用できません。

    ユーザーID:4442927694

  • ご主人擁護じゃないですが、

    約三年間のAB夫婦のジワジワと染み込む洗脳が偶然居合わせた主さんの最初の行動でガッチリと洗脳がかかってしまったんでしょうね・・・情けない

    ユーザーID:3550142481

  • なんだか

    トピ主さんは気の毒だと思いますし、地域性とか、いろいろあるのかもしれませんけれど、30代といい年をして家庭も持った大人たちが、公私の区別なく居座ったり泊まらせたり、あげくのはてに殴り合いまでして、結局解決は親がかりって、正直、トピ主さんもトピ主さんの夫も、AもB子も、一般的な感覚からするとおそろしく子供っぽいのだということを自覚したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4856578954

  • 疑いすぎなのかもしれませんが・・・

    ご主人が、お義母さんに殴られたというくだりを読んで最初に考えたのは、

    ご主人、主さんに許してもらいたいあまりに、お義母さんに頼んで、芝居をしてもらったんじゃないかと。
    もちろん、「本気で殴っていいから。」とかなんとか言ったかもしれません。
    母に殴られている姿をみせて、主さんが(そこまでしなくても・・・可哀想だし反省してるみたいだから許そう)
    と考えるように仕組んだんじゃないかと・・・

    なんていうのは、考えすぎでしょうか。

    ユーザーID:1511430759

  • よかった

    鏡餅さんのレスを読んで涙が出ました。
    AさんとBさんが出て行ってくれて、本当によかったです。
    もう2度とおつき合いなさらなくて、いいと思います!

    旦那様との関係はゆっくりと考えて、鏡餅さんの思うようにしてください。

    素敵な義理のお母様ですね。
    こんな素敵な義気のお母様に育てられた旦那様だから今回の事を反省して、
    いいお父さんになれる気がします。

    ユーザーID:4772632103

  • ご主人の暴力

    トピ主さん体調はいかがですか?無理しないで下さいね。とりあえず状況が好転して良かったですね。
    私も主人に片思いしていた女性が嘘をつきながら現れ、もめた事があります。信頼出来なくなったので別れようか迷っていたら妊娠したので一緒に暮らしていく事を選びましたが、心のわだかまりは消えず何年も苦しみました。トピ主さんはご主人に叩かれ、出て行くようにと言われていますよね。ご主人が騙されていたとはいえ妻に暴力をふるうなんてひどいですね。
    私はあの時妊娠していなければ確実に別れていました。暴力はふるわれていませんが叩かれていても別れていたと思います。
    今はあの時から7年たちましたが、喧嘩もありますが家族も増えそれなりに暮らしています。

    ユーザーID:7511239922

  • 今後トピ主が心がける事、

    >頼れる人は夫だけという生活でした。それもいけなかったのだと思います。

    これです。
    トピックその1に書いてあった言葉です。
    これからは、この小町だけでなく、今までの友人とも友人関係を復活して、子供がある程度まで育ったら、いつでも自活できるように力を貯めてください。その間は経理などの資格を取る。習い事は実用的なことですよ経理などができるように資格を取りましょう。通信教育があります。資格は通信教育でも出来ますね。
    トピ主なら真面目に専業主婦をしていても暇な時間はスウェットスーツでゴロゴロしていないで何かを学ぼうと決心すればその暇な時間を自分の勉強に使う事でしょう。とりあえず(その疑わしい我々から見るとまだ疑わしい)夫の元にいる間はそれがお勧めです。
    同じ専業でもBとは全然違うだろうね家事を暇な時間でもしていそうだよトピ主は。まちがってもトピ主さんなら夫の友人宅に長期滞在なんてしないだろうし、そのお世話になった御家の夫婦が拗れかけているのを別室でゲーム(音聞こえるから聞こえる)しながら聞いているなんてするはずがないのだよ。

    ユーザーID:5684326340

  • 泣けました

    以前のトピを読んでトピ主さんになんとか援助して家を出させてあげたいと思いましたが本当に良かった。叩かれた時には涙が出ました。トピ主さんはえらいです。

    ユーザーID:3746779069

  • わたしなら

    今回の場合なら夫と別れません。

    だって別れたらB子の思う壷じゃないですか。

    夫が悪い悪いとみなさんおっしゃいますが、旦那さんは加害者でもあり被害者だと思いますし。

    ユーザーID:8916330151

  • 鏡餅娘さんのだんなさんへ

    あなたが、愛する人にした仕打ちって許されるようなことではないですよね。鏡餅娘さんが私のお友達や娘だったら、絶対、あなたのところになんか返しません。
    どこの誰かしらない鏡餅娘さんをうちに連れてきてお世話してあげたいくらいです。

    そう、見ず知らずの私に思わせるくらいあなたは、酷いことをしました。
    お友達も最低です。B子が嘘をついていたことを知らなかったにしろ、夫婦で図々しく、家に長期滞在するその神経が信じられません。最低のお友達を持つあなたもやはり、類は友を呼ぶ、同じ穴の狢としか思えません。

    鏡餅娘さんが、部屋で涙を流しながら、パンをかじっていたこと、私は絶対に忘れません。

    鏡餅娘さんはあなたより、ずっと素晴らしい男性と幸せになるべき素敵な方だと思ってます。
    私の望みは「あなたが、鏡餅娘さんから離れて、金銭的な援助はずっとする。」です。

    だけど、優しい鏡餅娘さんのことだから、あなたみたいな酷い人のこと許すかもしれません。その時は、絶対、絶対、あの夫婦とは縁を切ってください。絶対ね。お願いします。

    ユーザーID:6696491940

  • 誕生日

    イロイロ言いたいことはあるけど個人的に気になったのはAの「今後は出来るだけ付き合いを控えるから何とか考え直してやって欲しい」って発言。
    あれだけの事をしておいてまだトピ主夫婦と付き合う気なのとビックリした。
    またトピ主夫も「絶縁」ではなく「2度と家に入れない」とかズレたこと言ってるし…ホント馬鹿過ぎて呆れるわ。
    トピ主さん。Aや夫が罪悪感感じてる間に纏まった現金を絞り取って逃げた方がいいかもしれませんよ??
    こいつら異常です。

    ユーザーID:1898166976

  • まずは良かったけれど

    ひとまず虎口を脱したようでおめでとうございます。お腹のお子さん、大事にしてくださいね。

    一緒に暮らし続けるのなら、これを機会にお給料の管理をトピ主さんが行うようにしましょう。
    夫には定額のお小遣いだけ渡すのです。
    経済的な自立がなければ、結局は夫の言いなりの生活になってしまいます。
    働けない状況にしたのがトピ主夫ならなおのこと、トピ主さんの自立を支えるお金は出してもらわなければなりません。

    これから一緒に暮らすにしても、トピ主夫の稼ぎの少なくとも半分はトピ主さんのものにするべきです。
    そして結婚してから今までのトピ主夫の預金の半分も、トピ主さんにわたしてしかるべきなのではありませんか。

    トピ主夫さんへ。
    あなたは、頼りにする身よりのない、足が悪くて働けない妻を殴り、「出て行け」と言ったのですよ。償う気持ちがあるのなら、妻が出て行きたくなった時のために、妻自身の財産を作らなければなりません。それはあなたの稼ぎから出すべきです。それともあなたは、妻にお金がなくて本当に出て行けないことを承知で暴言を吐く、卑怯者なのですか。

    ユーザーID:2656014301

  • 夫の卑怯っぷりは異常レベルですね

    トピ主さんの夫へ(敬称不要)

    自己保身と見栄のために配偶者を人身御供にする人間の中でも、あなたは最低ランクに位置しますね。

    ごく当然の訴えをする妻を一切信用せずに非難し、殴り、家から締め出し、離婚を口にし(←今更離婚したくないとか笑えます)、
    あげくの果てに後遺症のことまで「責められている気がした」ですか。

    あなたへの批判レスを読んで「だってAが、Bがああ言ったから」と思っているでしょうが、もはやAB夫婦のせいには
    しきれないくらいあなたのしたことはひどいです。

    あなたがトピ主さんの立場なら、こんな夫をまた以前のように信用することはできますか?

    そして、Aの「自分達のせいで離婚や別居になったら申し訳ない」なんてのは嘘っぱちだと気付いてますか?
    AB夫婦はトピ主さんに、あなたを解放しろ(つまり別れろということ)と迫ったのです。読みましたよね?
    Aは今、自分の立場を取り繕おうと必死なだけ。

    あなたのような父親がいるとお子さんの教育上良くない気がしますが、本当に心を入れ替えて妻子を守りたいなら
    AB夫妻との絶縁は必須です。できれば引っ越しも。

    ユーザーID:3612781899

  • 泣けてきました。

    トピさんご苦労様でした。
    読んでて涙が出てきてしまいました。
    なんて、夫なんでしょう・・・
    こいつが一番最悪!!!

    こんな酷い事がドラマではなく現実にあったなんて。
    妊娠していたとたん豹変した夫親子を信用してはいけませんよ。

    トピさんは優しいので元のさやに戻ってしまうだろうけど
    A夫婦を取るか私を取るかはっきりさせた方がいいでしょう
    A夫婦とは二度と交流を持たないことを絶対に約束させて

    男の人って女性に両親がいないとどっかで馬鹿にする
    傾向があるようなのが今回の事で分りました
    そういう態度をとる男って超ムカつく!

    トピさんが妊娠してなかったらどうなってたんでしょうね(泣)
    お体を大事にして下さい。

    こういう夫は何年後かにケロッと忘れて元に戻るよ。

    ・A夫婦に絶縁、慰謝料請求
    ・Bさんの事を警察に相談
    ・夫とは離婚を含めて別居

    これくらい事はしましょう

    お子さん産みたいですか?
    トピさんの考え次第ですがBさんにビクビクしながら妊婦生活送らなきゃならないなんて残酷すぎます。

    ユーザーID:5741690013

  • なんだかなぁ。

    何はともあれ常識のある義母さんで良かったです。
    今回の事で旦那さんの気になる点が3点ほどあります。

    1冷静に状況を客観視できない。
    2一方の意見だけなのに全てを納得し偏った見方をしてしまう。
    3自分の選んだ妻を信用していない。

    もっとも問題なのは3です。
    「妊娠初期の友人をこき使わせて、自分は平気な顔でソファーで寝ている。」
    と思われていたことです。
    私なら、誰に言われようが妻がそんなことはしないと言いますし
    自分の目で事実を確認するまで全く信じません。

    つまり、トピ主さんがそういうことを「しかねない人間」と思われていたことが
    非常に大きな問題ではないでしょうか?

    夫婦は所詮他人です。
    お互いを信頼、信用できなければ共に生活すること自体が困難たと思います。

    ユーザーID:6858864978

  • お疲れ様でした

    とりあえず今の騒動は一旦落ち着いたようなのでその点はお疲れ様でした。
    しかし本当に夫さんというのはつくづく判断力の無い人ですね。
    どうしてそこで軽々しくあなたの妊娠を口にするのかなあ。
    本当に義母さんに殴られても仕方無いくらいどうしようもない人ですよ。
    どんな結果になってもB子さんが以降生活が安穏になるわけが無いので、
    離婚されて追い出されでもしたら、自由に、そうでなくても執拗に
    あなたを逆恨みするはずです。妊娠のことはいずれバレるとしてもあのタイミング
    でバラしたのは最悪でした。身辺の安全には細心の注意を払ってください。
    あれだけのことがあってもあなた方の家に突然押しかけてくることすらありえますよ。
    そしてA夫婦とは絶縁すべきです。前にも書きましたが、A夫も随分と非常識なんですよ。
    妻の素行に気づかず、トピ主宅に滞在して出勤なんて。なので二度と自宅には入れない、
    トピ主だけは絶縁です。夫さんがどうしても個人的に付き合いたいなら頻度を下げて
    外で会うこと。これはAと今後どうしたいか夫さんに聞きなさい。あなたが提案すれば
    同意させられたと思うはずですから。

    ユーザーID:0942125675

  • 危機感を持たせる。

    今回の件は優しいトピ主さんなら何をしても許してくれるという夫の甘えた考えが原因の一つだと思います。
    よって今後2度とこのような事が起きないように夫に危機感を持たせないといけません。
    まずは離婚届けを用意して夫に記入させましょう。
    そして今回の件の慰謝料をA夫婦に請求しトピ主さんに付きまとわないと一筆書いて貰いましょう。
    あとトピ主さんは旦那さんから纏まった現金(できれば1000万以上)を今回の償いとして貰いましょう。
    そして最後に夫に「次似たような事があった時は容赦なく離婚届けを提出し私は子供と一緒に出ていきます」と笑顔で言いましょう。
    これだけ脅しておけば夫はトピ主さんを失うのが怖くて馬鹿な真似はしないでしょう。
    (トピ主さんが出産後働き始めたらなお完璧です)
    私も今の主人と付き合い始めた頃に主人の女友達の嘘を信じた主人が私を責めたことがありました。
    その時私は即「貴方は彼女より女友達を信じるんだね。なら仕方がない別れましょう。さようなら。」と言ったら主人は慌てて謝ってきましたよ。
    その後もつねに危機感を持たせたお陰でしょうね。今は何でも平等の仲の良い夫婦です。

    ユーザーID:1898166976

  • ご主人次第

    すみません
    ご主人が不甲斐なく、とても腹立たしいい気持ちでいっぱいです

    何から何までお子様過ぎて、お姑さんではないですがげんこつで殴りたいです
    (すみません、男三人息子なので…)

    B子に開き直られた時の手も足も出せない態度あり得ません

    自分が一番悪いと言いながら、まだ幼馴染みのB子に心のどこかで嫌われたく無かったのでしょう
    こんなあり得ない状況にされたのに、本気でB子を怒っていないのですよ

    ご主人のAがいたとしても、『いい加減にしろ!お前と不倫に走るつもりも、妻と離婚してお前と再婚するつもりもない。ここはお前の家では無いし、散々嘘を付き妻に迷惑をかけた上につきまとうと言うなら一生お前を許さない。どこまでもお前を追い詰めてやる!さっさと出て行け。これ以上妻を蔑ろにするつもりなら、警察にいってでもお前から妻を守る』くらい言えたと思いました

    B子はご主人が優柔不断な事を知っているから、まだ大丈夫だと開き直れたんですよ

    ご主人、本当に死ぬ気で改心しないと父親になれませんよ

    トピ主さん、引き続きこちらのトピをご主人に読ませてあげて下さいね

    ユーザーID:3015886556

  • トピ主夫が一番恐い

    トピ主夫がこんな性格じゃなかったら、こんな大騒動にはならなかったはず。

    普通の夫なら、B子が嘘八百を並べ立てて嘘泣きをしても、
    まずは妻にも言い分を聞き、自分できちんと真実を確かめるはず。

    なのに、この夫は、一番守らねばならない妻の意見を聞こうともせず、嘘つき女の涙に騙され、
    妻に暴力をふるい、離婚を口にし、行く当てのない妻を家から追い出そうとした。

    ところが、真実が分かった途端に、気持ち悪いくらいの変わりよう。
    おいおい、真実は夫が自分でつかみに行かなきゃいけなかったんだぜ? 
    愛しているだ?許して欲しいだ?ぶって、離婚だと追い出そうとしたばかりなのに?

    一番大切にすべき人への配慮がまったくできず、自分の思い込みだけで暴走し、謝れば許して貰えると思っている。最悪だ。
    暴走の真っ最中は、自分が絶対正しいと思い込んでいるので、全く手に負えないタイプだ。

    B子の方が、トピ主が憎いというはっきりした動機がある分、トピ主夫よりもまだましに思えてくる。

    ユーザーID:7497689259

  • 今は、別れない

    ご懐妊おめでとう
    元気な子供を産み育てることは、体力もお金もいります。
    今別れても、トピ主さんだけが大変な思いをします。トピ主さん一人で子供を育てていけるくらい、まで子供の成長を待って、それから別れても困らないと思います。
    私が、トピ主さんの友達なら、旦那の給料全額抑えて、こずかい制にして、子供の手が離れるまでの間に、お金を貯めてから、旦那と別れるなり、旦那を追い出せと言います。
    簡単には許せない旦那ダヨ、だけど、子供と自分の未来のために、少しの間利用してやればいいと思います。
    子供の手が離れた時に、旦那との間ににまだ情が残っていたら別れなくてもいいとは思います。
    しかし、許せない旦那だなあ、

    ユーザーID:1283349365

  • 暫くは別居

    暫く別居して、お互いに冷却期間を持つ事は大切だと思う。

    妊娠中のストレスは良くないです。

    脅すわけではないですが、流産の心配だってあるし、心身共に、ご実家でゆっくり過ごして下さい。

    先の事は、ご主人がしっかり反省し、A夫婦と幼なじみのノリから決別し、父親として大丈夫か様子みてからが良いでしょう。

    心の傷もあるし。

    なんにせよ、義母達までも、主さんを誤解する事なく、迷惑かけたと皆が分かってくれた事は、不幸中の幸いでしたね。

    ユーザーID:0118351025

  • Aの態度は反省ではない

    結局、Aの言ってる内容は、償いをするのは嫌だから、無かったことにしてもらいたい、ということで、反省でも謝罪でも何でもありません。
    ご主人のことだけ考え、あなたの幸せは考えてないようです。

    今回の件でご主人は、今になって綺麗事を並べているようですが、そんなものは信用してはいけません。
    結婚する時も、今と同じセリフを口にした筈です。
    そして、現実はどうだったのか。

    ご主人へ。
    あなたが奥さんに吐き掛けたツバをハンカチで拭き取っても、何も無かったことにはならず、自分がそのような人間である事実は曲げられません。

    本当に奥様の幸せを考えているのなら、人間として最低の貴方が一緒に居ることが最良かどうか、よく考えてください。
    本当に反省してるのなら、Aともども、今回のことを無かったことにしてもらうことを考えるのではなく、どんな罰をも受け入れるのが本当です。

    ユーザーID:2693555812

  • 慰謝料を!

    これからまた夫婦でやり直すにしても、慰謝料は旦那さんからと、AB夫婦からももらって、保険にしておきましょう。

    旦那様にはせいぜい心身ともに傷つけた負い目をしっかり背負っていかせる。
    その上で一筆じゃないけど、今後また裏切るような真似をしたら慰謝料を都度請求していつでも離婚しますみたいのを書かせるとか。
    今は、なんと言っても赤ちゃんが大事なとき。
    妊婦生活を思いっきりエンジョイして欲しいと思います。
    あまり悩むのは胎教によくないですよ。

    すごいタイミングで授かった命、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8815351967

  • ご主人、変ですね

    前トピを読んだ時に、ご主人はトピ主さんを愛していない、と思いました。
    トピ主さんを追い出すつもりで、幼なじみのAB夫妻と結託しているようにしか見えませんでした。


    ところが、今回のトピで、ご主人は妻の妊娠を知ると態度が180°変わって、妻を愛する夫になっているんですよねー。
    ご主人の変化がどうにも腑に落ちません。

    ご主人、何か隠し事があるんじゃないかと思います。
    考え過ぎかも知れませんが、Aに内緒でBと関係を持ったとか。
    Bに対する庇い方が半端なく、幼なじみ以上の肩入れ様だったので。


    幼なじみに対する異常な関わりを見せつけられた後では、ご主人の仰るトピ主さんに対する愛は薄っぺらでスケスケですよね。
    トピ主さんに逃げ場が無いのを承知のうえで、「明日にでも出ていけ」は愛する人に向ける言葉では有りませんから。

    ユーザーID:1380753164

  • 幸せになってくださいね

    賛否両論いろいろあると思いますが・・・

    鏡餅娘さんが子どもは産みたい!もう一度ご主人とやり直したい!と
    思うなら再構築されるのもいいと思います。
    確かにご主人はひどいことしたし、ご主人の罪は重いと思います。
    よく話し合われて鏡餅娘さんの人生ですから、
    離婚か別居か再構築か決めたらいいと思います。

    義母も味方になってくれそうだし、私は再構築されたらいいなって
    思いますが、当人ではないですから言えることですし・・・。

    でももし再構築されるとしても、何かあったときのために
    自立できる勉強なり資格などをみつけておいた方がいいと思いますよ。
    座ってできる仕事、パソコン関係の仕事、裁縫など
    何か手に職をつけることをお勧めします。

    もし何かあったときにいつでも子どもと一緒に
    自立できるようにしておいて損はないですから。

    鏡餅娘さんの人生ですから、自分が幸せになれそうな道を
    信じて選んで(離婚、再構築どちらにしても)歩んでくださいね。

    鏡餅娘さんが幸せで笑顔になれるようにと祈っています!

    ユーザーID:0663084909

  • 正体

    ご主人、Aさん、B子さん、
    そして(こちらはいい意味で)義母さんの正体がわかった一件ですね。
    大変辛い思いをされましたが、後々振り返って
    「あの時、色々な事がはっきりして良かったな」と思えるよう
    今後の道を選んで下さい。
    その為にも、急いで結論を出さずじっくり考えて下さいね。

    優しくて聡明なトピ主さんが、最善の道を選ばれるよう、
    これから本当に幸せになれるよう、願っております。

    ユーザーID:5958628878

  • 義母とA母については

    多分Aさんが

    >にお前とはもう無理、離婚する、好きにすればいいと言って結果的に夫が止めたのですが、実家に戻ってしまいました。

    この時にA母に全てをぶちまけたんではないかと思います。
    (離婚する!と怒りに満ちたまま帰ったんですから、そのぶちまけ先は当然母親でしょう)

    で、事の顛末を知ったA母は義母さんに全てを話したんでしょうね、それもB子が全ての元凶として。(息子可愛さってところでしょう)

    息子から聞いた、というのはバツが悪いので、「久しぶりに会って話をしたら」と言う事にしたのだと思います。

    義母も息子をオーバーに叱りつけるのを見せる事で、トピ主さんに許してもらおうとしてるのだと思います。(孫がいるから尚更でしょう)

    意地悪い見解かもしれませんが、こう想像すると今回の事態の収拾がついた流れがスッキリするんですよね。

    トピ主さん。資格がないとか体が不自由って言っても、仕事が全くないわけではありません。役所とかハローワークに相談してみてください。望みはあると思いますよ。

    ユーザーID:2323126638

  • 前トピから拝読しています。

    その後のトピ主さんを案じてました。

    大きな展開があったんですね。ご主人との誤解も解け、B子さんの事も義母様にまで明るみに出た事で希望ある展開になる事を願う反面、気になるのはB子さんの反撃です。

    ご主人に横恋慕し続け主さんを追い込め、虚言癖で周りを巻き込む人が、結婚生活が破綻しかけ、今まで天下だった状況からアウェイに追い込まれている。尚且つ思い続けているご主人の子供を宿している主に対する嫉妬の混じる思いつめた感情はとてつもないと想像します。それが大爆発し、主さん・宿している子供さんに矛先が向く怖さを危惧しています。

    身の危険を感じたら、警察に相談・女性を保護するシェルターが自治体にあるので、すぐに逃げて下さい。

    ご主人が懐妊を喜んでくれるのは本心でしょうが、主さん自身よりも『自分の子供を宿している人だから』守るって感じが否めません。

    お子さんが生まれ、親同士が幼馴染でゴタゴタした環境で安全に生育できるのかも気になります。

    お身体を大切にしなければならない時に問題山積ですが、 主さんの幸せを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:3778342415

  • おめでとうおめでとう

    って、皆さん仰いますが、赤ちゃん…考えた方がいいかもしれない局面かもよ。

    場合によっては花咲かない種もあっていいと思います。特に出来が悪い種ならなおのこと。

    ユーザーID:6290649259

  • 不自然すぎる

    幼稚園から一緒ならB子の虚言癖に気づきそうなものなのに。何故わからない。

    トピ主、事故
    B子妊娠
    トピ主妊娠
    B子妊娠嘘
    義母の手のひら返したように溺愛

    あまりに出来過ぎていて物語にしかみえない

    ユーザーID:5355795210

  • 運動神経良すぎ

    AがB子を棒の様なもので殴る→鏡餅娘とっさにB子をかばう→旦那がとっさに鏡餅娘をかばう。→旦那が殴られる

    一瞬の隙なのにこれだけ運動神経の良い夫婦がいるのか

    ユーザーID:5355795210

  • おかしい

    幼稚園からの幼なじみなら、B子がトピ旦那を好きなのAが知らないってのも不自然じゃない?
    他人の結婚に大反対するB子見てればトピ旦那が好きなのわかりそうなものなのに。

    知らないのも不自然だが知ってたとしたらトピ旦那の家に泊めるAも不自然

    ユーザーID:5355795210

  • 正直な感想です。

    前回のトピから読ませて頂いておりましたが、何だかAさんの人格が急に変わって来ていませんか??前回のトピでは旦那さんを解放してやってくれと貴女に言い放ったんですよね?なのに今回のトピじゃ貴女の離婚宣言に急に慌てるって…。

    そもそも奥さんのB子に言われるがままにトピ主宅に連泊する様な人が、いきなり棒を振り回して奥さんを殴り倒そうなんてしますかね?

    ご主人も最愛の妻のはずなのに殴るし、義母さんも大切な息子を殴るし、B子も貴女に掴みかかるし…何だかバイオレンスですねぇ登場人物全員が。

    私の周りでは決してあり得ない、起こり得ないお話です。だからこそこんなにレスも付くんでしょうけど。

    ユーザーID:0826418595

  • 少し安心しました

    まずは妊娠おめでとうございます。
    事態がよい方向に動いているとお伺いして少し安心しました。

    まだまだストレスが多い環境ではありますが、
    義母さんが味方になってくださった事は大きいですし、
    「とりあえず子育てが1段落するまでは」という考えでもいいので
    離婚はしないほうがいいと思います。

    今後心配なのはA夫妻が離婚してB子さんの逆恨みがひどくなる事ですよね・・・。

    でも、今それを心配しても対策が講じられるわけではないので
    「そのときはそのときよ。最悪、引っ越しして彼女に住所をしらせなければいいんだ」
    ぐらいに思っておけばいいと思います。

    この短い間にトピ主さんはとても強くなられたと思います。
    今後、子育ても含めて色々大変な事はあると思いますが
    きっと乗り越えられますので自信をもってください。

    ユーザーID:5693572663

  • 子供を産むのかは、じっくり考えてください

    妊娠がなかったら、離婚に向けての話し合いをしていましたよね。
    離婚は、今でなくてもいいですが、産むかはよく考えてください。
    この旦那さんは、必ず同じことを繰り返します。愛情で結婚したのではないからです。多分、まとまったお金を渡して償うより、体裁がよかったのでしょう。もしかしたら、お金そのものを惜しんだのかも知れません。
    料理にしたって、あなたが作っても、Bがメインで作ってると、食べていても思えるなんて、どれだけ鈍感なんだか。
    食費を渡すだけで、家事を完璧にこなしてくれるなら、家政婦雇うより、安いですよね。浮気しても、謝れば耐えてくれると舐めているんですよ。

    最終的には、離婚した際、慰謝料と養育費を払ってくれるか、そのへんを確認してからでないと、産まない選択も必要だと思います。
    お体、大事にしてください。

    ユーザーID:0367388584

  • 自分の奥さんは殴って追い出すのにBは追い出せないんだ?

    読んでると不快な「?」でいっぱいになります。トピ主さんの夫。
    怪我の後遺症がある上、実家を頼れないと知っていてなお、トピ主さんのことは殴って家から追い出すのに、Bは追い出せないんだ? 幼なじみとはいえ、よその奥さんで、成人していて、大嘘をついて自分の奥さん(トピ主さん)にさんざん酷いことした人ですよ? 実際は妊婦ではなかったのだし、メンタルに異常ありとはいえ大人なんだし、泊まるとこぐらい何とかしますよ。何より近くに置いてたらトピ主さんに危害を加えかねないって、考えつきませんか? 何よりトピ主さんが不安がるとは思えませんか? 不思議ですね。やっぱり土下座マシーンは考えること違うわぁ…

    トピ主さん、あなたのご主人は根底で頼りにならない人ですよ。日和見の自己中心で、A、B>トピ主さん ですよ。
    婚姻を継続するにせよ、離婚するにせよ、心を強く持って、ご自分とお子さん最優先でことに当たってください。応援しています。お体お大事に。

    ユーザーID:3838582585

  • 妊娠してなければ

    妊娠していたから話が急展開したんですよね?

    妊娠していなければ、今ごろあなたは路頭を迷っているのですよ?

    そして、夫やA夫婦は毎日楽しく宴を繰り広げる。あなたの心配など1ミリもせずに。

    あまりにもムゴいご主人の人間性に気付いてますか?

    ユーザーID:2918089272

  • 邪悪な人たち

    最初トピを読んだとき、B子は多分とんでもない嘘をついて周りをまるめこんでいるんだろうなあと思いました。Aも同罪です。
    真っ先に浮かんだのが昔読んだ、平気でうそをつく人たちという本です。機会があれば一読することをお勧めします。
    鏡餅娘さん、いい人すぎですよ。赤ちゃんがいるのに、そんな人間をからだでかばおうとするなんて。
    B子には今後くれぐれも気をつけてください。手負いの獣のようなものですから。

    でもやっぱり最初から最後まで、ご主人の対応はありえません。確かに悪い人でない、だけど…。
    友人にいい顔するのと自分の子供と天秤にかけて、かろうじて自分の子供をとったという風にしか見えません。
    しかも話し合いの後すぐB子を追い出さなかったんですよね。
    自分の妻が身重だと知ったとたんつかみかかったような、何をするかわからない人間をですよ。
    判断力も決断力もなさすぎです。

    ご主人は今は償うといってるようなので、これを機会に家計は鏡餅娘さんが全て管理しましょう。
    今は休むべき時期だと思いますが、いずれなるべく強い経済的基盤をつくりましょう。
    お子さんのためにも強くなってください。どうかお幸せに。

    ユーザーID:0754165417

  • 低く見られている

    ご主人はあなたを下に見てたんですよね。
    子どもができたから一時的に地位が上がっただけだとおもうけど、違うのですかね?
    自分のせいで怪我をさせたので責任とったという思いがあり、そのことを友人夫婦に言ったりもしてたんだと思います。
    だからABは平気で嫌がらせしたり、「解放してやって」と言ったりしたんですよ。
    どうせばれないと思って嘘を言ったのも、ご主人があなたを低く見ているのをしってるからですね。
    離婚しないなら、二度と自分を甘くみないようにさせた方がいいですね。

    ユーザーID:4988470423

  • A…。様

    「今後は出来るだけ付き合いを控えるから何とか考え直してやって欲しい」

    これってトピ主さんが「まだ夫との別居や離婚も有り得る」としたことについて、Aが「自分達のせいでトピ主夫婦が離婚したら償っても償いきれない」として「今後は出来るだけ付き合いを控えるから何とか(離婚を)考え直してやって欲しい」と言ったことではありませんか?

    私はそのように読んだのですが…。失礼しました。

    ユーザーID:2579743829

  • 今後トピ主夫とやり直すなら

    貯金含めたお金の管理はトピ主が。
    トピ主夫はお小遣いで諸々やりくりする。

    トピ主夫の友人はどんな人もどんな場合も出入り禁止。
    会うなら家の外で。門限は厳守、勿論外泊禁止。

    今いる場所から引越しをし、生活圏内にトピ主夫の幼馴染みと会う可能性がない場所を選ぶ。
    近くに越してくる人がいれば、転居も視野に。

    上記はトピ主夫に従う様にするのが絶対条件かと。

    ユーザーID:4885005334

  • ご主人とB子さんの関係

    数人の方が書かれていましたが、私もご主人はBさんと肉体関係が
    あると思います。もともと人に影響を受けやすい人に輪をかけて、
    Aに内緒でBさんと関係があるならば、何となくご主人の行動の説明
    が簡単につきます。少なくともBが妊娠していたという時には
    自分の子かもしれないと思っていたかもしれませんね。

    また、義母だって決してトピ主さんの理解者だったわけでもないで
    すね。今になって急に自分の息子に体罰与えていますけど、最終的
    には息子につくのが当たり前。

    トピ主さんはおっしゃるように自立しましょう。精神的にも経済的
    にも。外にも沢山友人をつくりましょう。その時頼りになるのは
    もちろんお金とあなたが心から信頼出来る友人です。

    こういう夫は私なら心の奥底から信用なりません。あなたが数年後
    子どもを連れて離婚したとしても誰も責めません。離婚するにしろ
    一生添い遂げるにしろ自立することは必要です。
    自立した者同士がお互いを補い合いながら結婚する。(友人同士で
    も同じこと)

    全て丸く収まったと安心しないで気を引き締めて
    自分の生き方見つめ直しましょう。

    最後にご主人、

    あなた最低。

    ユーザーID:1226807535

  • 法的手段に1票!

    achaさんの意見に賛同します。トピ主さん危機感を持って、法的手段をとって下さい。子供に何かあってからでは大変な事です。義理の母達が入ってくれてもダメです。Bさんは恐ろしい人だと思います。

    1、 ABに慰謝料請求して、接近禁止令を弁護士に出してもらって下さい。
    2、 御主人の給料は夫婦名義の口座に振り込んで、半分はトピ主さん名義で毎月貯金
       をしていく。以前の貯金額を聞いて、半分はトピ主さん名義にしてもらう。
    3、 何か資格をとって、子供が大きくなったら働ける準備をしておく。コンピュータ
       や医療事務など、何か役にたつ資格を取っておく。

    これだけすれば、トピ主さんの真剣さが周りに伝わるでしょう。ここまでするのは、Bさんが常識から脱した恐ろしい人物で、心からお腹の赤ちゃんと自分の命の危険を感じるからだと言って下さいね。赤ちゃんがトピ主さんの事を守ってくれたのだと思います。パパとママの元に生まれて来るのを待っていますよ。ご主人に甘い顔ばかりせず、しっかりとタズナをひいて下さいね!トピ主さんファミリーの幸せを祈っています。

    ユーザーID:8170300502

  • もしかしたら

    ご主人がBを庇うにも半端な庇い方ではないし、信じ切っていますよね。
    もしかしたら、Bはご主人の都合の良い女ではありませんか。
    トビ主さんとAだけが、それを知らないような気がしてなりません。

    ユーザーID:1536556914

  • トピ旦那ちょっと聞いて!

    3月27日に初めて投稿して、4月6日に決着がついた。
    こんなに大変な内容なのにアッと言う間に決着がつくのも珍しいですよね。
    奥様が投稿していなかったらどうなっていたことやら。

    私の意見としてはトピ旦那に二つ言いたい。
    これからは給料を全て奥様に渡す。そこからお小遣いとして少しばかりいただく。
    二度とB子と付き合わない。
    この女はきっと離婚になり、あなた方のせいだと言い張るでしょう。
    そうすると洗脳されやすいあなたは、
    そうか、申し訳ないと時間がたつと考えてしまうでしょう。
    幼馴染だ何だとおこちゃまじゃあるまいし、奥様を大事にしなさい!

    ユーザーID:7125387727

  • 一番悪いのはA

    いやいや、鏡餅娘さんは100%被害者だと思う。
    でも、、、やっぱりBさんは実家が複雑な人だったのね。
    お姑さんがやってきたら、いきなり正座ですか・・・。
    トピ主さんの家から絶対に出て行かないと言い張ったのは、ずうずうしさきわまりなく、可哀想な女の子というより厳しい処世を渡り歩いてすっかりふてぶてしくなった若くもない女、という感じですし、周りが優しくなるから妊娠したと嘘をついたとは、あまりにもバカなんですが、、、

    哀れだ。。。

    最初から思っていましたが、Bさんはもともと姑と一緒にいたくなかった。でも他に行く所がないのと、トピ主さんを恨んでいたので、悪意をもって乗り込んで来た。目的があった。でも夫のAはなぜあなたの家に居座っていたの? Bさんが嘘で固めていたとはいえ、おかしいじゃないの。

    この問題で一番悪いのはAだよ。バカじゃないの。他人の家から会社に通うなよ! あなたの夫はアホだけど、今回の点で一番悪いのはAだよ。一番ずうずうしくて常識がないのは、BじゃなくてA!!! 

    ユーザーID:8758308814

  • 夫ありえない・・・

    あの、友人ってその人自身を表しませんか?しかもある程度年を経てきた人間同士の長い付き合いで。
    ふさわしいトリオなんじゃないですか?ご主人と友人夫妻は。

    ご主人の言動、どんなフォローがあったって許されるものではないですよ。
    パフォーマンスが大げさで、わたしは気持ち悪いとしか思えませんでした。
    思考停止して大仰に振舞うことで状況をごまかすというか。
    自己陶酔が強くて現状認識できなくて頭悪そうだし。
    AさんBさん夫妻は論外ですが、そんな人たちと親交を持ってきた人ですよね?
    しかも、そのことでトピ主さんを攻め立て追い込み暴力を振るったんですよ?

    何もかもありえないですね・・・
    わたしなら義母(唯一まともな人?)の言葉に甘えて頂けるものは有難く頂戴して、子供と二人で新しい生活を始めます。

    棒のようなもの?で殴ろうとするAさんもおかしいし、妊婦であることを自覚してるのに
    飛び出してかばうトピ主さんも不思議。
    「鏡餅娘!」と叫びながらさらに覆いかぶさる旦那様って・・・・

    ごめんね。どんだけスローモーションなんだろうって、ここは笑っちゃいました。

    ユーザーID:2251529149

  • ご主人の幼馴染も ご主人も理解しがたい。

    いくら幼馴染で親友でも、ご主人もB子さんに感情移入がありすぎ、普通の夫婦なら、相手が何か言っても、本当かと聞いてくるのに完全に心がB子さんの方を向いてたんですね。
    主様に出て行けって、どういう心境だったんでしょうかご主人。

    義母様がそんなに怒るのも、義母様は知っていたのでは?

    Aさんも可笑しい。
    お嫁さんが主様のご主人が好きだと言ってるのを聞いても何にも言わないなんて。

    とにかくB子さんは主様のお宅、どんな事があっても出入り禁止で通してください。

    義母様に今回の件報告がてら、主人の言動の不自然さをお聞きしてみたら如何ですか。

    何かご主人も信用できませんね。

    これも一つの意見ですので、何も無いかも知れません。
    不甲斐ない主人だけなのかも。

    何も無くても、義母様にお聞きしておけば次からは義母様も気をつけてくれると思います。

    ユーザーID:6215867169

  • なんだかね

    正直、B子さんの性格がそんななんだったら旦那さんとAさんとB子さんがまだまだ若いときに、押して押して押しまくって旦那さんをものにしてると思うのですが・・・
    そこまでおかしくなるほど好きならね。

    やっぱりなんかストーリーが急変すぎですかねぇ。

    それよりなにより、最初の話で家事もやっとこなのに育児できるのかって話なんですよね。
    旦那さんの性格もあやしいし、多少優しくなったとしても仕事してるわけだし昼間の育児できますか?
    抱っこして歩けるんでしょうか・・・

    ユーザーID:0740145640

  • 大変でしたね

    私には、それぞれ度が過ぎる感も無きにしも…ではありますが
    皆さん基本的に善くも悪くも通俗的であり
    特別に怖い人も酷い人も居られない様に思いました。
    ただ、何かの切っ掛けで度が過ぎたりすれ違ったり
    判ってもらえなかったり哀しくなったりして
    拗らせてしまうと、時にこんな事に成ってしまうのだと。
    勿論、それで赦されるわけでもなく、
    誰かを傷つけたり悲しませたりしていい訳は在りません。
    それにもしかしたら、誰にでも起こりうる事か
    もしくは日常的に大小や理由など違いこそあれすでにある事かも…。
    人は、難しいものですね。

    人を恨み続けたり自分を哀しみ続けるのも
    疲れるし心もささくれるしで、良い事は在りません。
    かと言って、簡単に赦したり忘れたりする事も難しいです。
    ただ、トピ主さんの周囲の方々が支えになって下さるようなので
    どうか心穏やかにこれからをお過ごし下さい。

    ユーザーID:7021060767

  • とまとさんに賛成

    一番悪いのはA

    ユーザーID:6891107127

  • 個人的意見ですが

    仕事なら嫌いな人とも我慢して付き合う必要がありますが、
    プライベートなら友人でも夫婦でも無理して付き合う必要はありません。

    だから、トピ主さんがもうAB夫婦の顔も見たくない、旦那との付き合いも断って欲しいと思ったのなら、そうするよう断固要求すべきです。

    そして旦那さんが幼馴染とは絶縁できない、ということなら
    もう無理して夫婦生活を続ける必要はないのではないでしょうか?

    ストレスが妊婦によくないのは、すでに世間の常識ですよね。

    旦那さんも、もう大人なのだから、自分がしたことやしなかったことに対して起こった結果に、
    責任をとったり、代償を払うのは当然です。

    土下座して謝ったら、すべてチャラ、と思っていたらサイテーです。


    逆にいえば、人間は忘れる生き物ですから、
    今AB夫婦と完全絶縁しても、
    10年後か20年後、トピ主さんが幸せなら、
    Aとの付き合いも許容できるようになるでしょう。


    まあ、Bは逆恨みで何をするかわからないので、
    即刻接近禁止の措置をとって、一生目の前に現れるなと法的にも手続きをしたほうがよいでしょう。

    ユーザーID:2278614899

  • トピ主さん、よぉ〜く考えて決断してくださいね1

    ずっとトピを見ていたのですが、どうしても伝えたいことがありレスしました。
    今とても混乱していると思うのですが下記のことわかっていてほしいと思っています。

    ・旦那さんはトピ主さんを見下している。

    ・旦那さんはトピ主さんを信用してない。
    (数年の付き合いの妻より数十年の付き合いの友人の方が信じられるし深い絆もある。)

    ・旦那さんは嘘つき。
     (その時その時都合のいい口から出まかせを言っている。自覚がない分たちが悪い。)

    ・旦那さんにとってトピ主さんは親に逆らわない友人への見栄に使える都合のいい人間。

    ・結婚の理由について「トピ主さんを愛しているから結婚した」「負い目を感じて結婚した」このどちらかではない。両方だと思われる。負い目だけで結婚したわけでないが、愛だけで結婚したわけでもない。
     (そもそも愛してる人を見下したり都合のいい人扱いしないので、トピ主さんを愛しているのか疑問ですが。)

    ・今旦那さんが優しいのはあなたに対してではなく、おなかの中にいる自分の子に対してである。
     (今回のことであなたへ罪悪感を持ってるから優しいのかもしれませんが。)

    続く

    ユーザーID:6854968582

  • トピ主さん、よぉ〜く考えて決断してくださいね2

    ・お義母さんについてトピを見ただけではどんな人かわからないが、どんな良い姑さんでも他人の嫁より愚かな息子の方がかわいい。
    今お義母さんが自分の味方をしてくれて大切にしてくれていたとしても、うらぎられることは想定しておいた方がいい。

    ・友人Aとその妻Bとは今後一切関わらないという約束をした方がよい。
     (念書を書いてもらうことを勧めます。そこまでしても何年かすればこの約束は反故されると予想できますが。)

    私から見ると残念ながらトピ主旦那さんはトピ主さんを愛してるとは思えません。自分がかわいいだけの人に見えます。あなたへの愛も自分に都合のいい存在だから愛してるんだと。

    酷いことを書いてしまいましたが、トピ主さんの人生に関わる決断になると思いますので、これまでのこと旦那さんや周りの人の人柄など後悔しないためにも理解した上で、よく考えて決断してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:4681084174

  • その旦那でいいの?

    前のトピから見てましたが
    トピ主が余りに気の毒で、見ていられなくてレスは避けていました
    私ならその夫は無理です
    妻が一人で部屋にいるのに自分は友達と寿司パーティしてるような男でしょ?
    朝になったら食べたと思ったって、その時奥さんがどんなにみじめで孤立してるか
    想像することも思いやることもしなかった、そんな男でしょ?
    寄るべのないトピ主に「もういい、明日出て行って構わない」
    そんなことを言い放つような、そんな男なんでしょ?

    ほんとにいいの?
    今からでも自立の道を歩んだほうがいいよ
    子供が出来てから、余計に夫から逃げられなくなってから
    ますます酷い目にあわされるよきっと
    子供のために我慢して奴隷みたいに扱うよその男は
    そういうことが出来る人だよ
    土下座なんてね、一円もかかりませんよ
    三年前土下座してくれたけど今は暴力をふるいます
    そんな男いくらでもいる

    私は許さなくていいと思うし、子供も考え直した方がいいと思う
    誰よりもトピ主さんの人生のために

    ユーザーID:7743934024

  • 誰が家事してたのかぐらいはわかるはず。

    真剣に心配してましたが、
    どうも変。
    夕飯がBさん、トピ主さん、どちらが作っているかとか
    B子さんの嘘がまかり通るわけないでしょう。

    マッサージしてもらいながら、一日のこと話すでしょう。

    私は実際にあった話と思えなくなりました。

    ユーザーID:8613021327

  • 事故の時の賠償してないでしょう

    付き合っていたときとはいえ、後遺症が残るほどの怪我を負わせた時の慰謝料とか治療費とかの話し合いってうやむやのままなのではないですか?
    本来、同乗者を傷つければ慰謝料を払わねばならないのに、それを結婚で済ませちゃったんでしょう。
    諸悪の根源のB子も、お金で解決すべき。と言っていたそうですが。
    言っていた。と過去形で語られているということは、結婚したからトピ主さんには1円も払っていないということでしょうか。
    事故の賠償金があれば、トピ主さんだって家を出る資金になったはずです。
    怪我を負わせて、後遺症まで負わせた上に、賠償もせず、結婚という形で被害者を囲い込み、被害者の自立の道まで絶った上で、家庭内でやりたい放題。
    最低の人間ですよ。

    ご主人はトピ主さんを愛していると口先だけで酔っているようですが、まずは事故当時の賠償金から清算するべきです。
    それから、今回の件についての賠償もするべきです。
    ABは去りましたが、トピ主夫婦の問題は始まったばかりです。
    愛なんて安い言葉でごまかさず、きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:4008520736

  • 私がAならば

    私がAならば、その状態で「極力もう付き合わない」なんて言えませんよ。
    二度とトピ主さんに近付かない、○○とも縁を切らざるを得ない、それがケジメだ、と言うと思います。

    私が義母ならば「Aと縁は切りなさい。私とAの母との事は心配しなくて良いから」と言います。

    私がAの母でも同じです。
    「もう○○君に連絡を取るのは止めなさい。合意も無く泊まり込み、○○君の妻をコキ使い、不法占拠とまでは言わないけど、○○君の妻が精神的苦痛を訴えようと思えば、訴えられる様な事はしたと思わないの?」と言います。

    どうして皆、ピントが外れた対応をするんだろう。
    ツメが甘いというか、「元に戻る要素」を残すんだろうね。

    幾らAとBが離婚した所で、トピ主さんが受けた傷への償いにはならない。
    償いを真摯に考えるならば、一度ケジメが必要でしょう。
    トピ主さんの心が癒えて、心から「Aさんと会って良いよ」と言えるまで、加害者達は待つべきです。

    トピ主さんに何の選択肢も主導権も与えていない事に、理解が出来ません。
    トピ主さんも、もっとハッキリと「ケジメを付けて」と言わないとダメです。

    ユーザーID:6935292631

  • 多分A母が来たのは

    前日に息子が一人で帰ってきたことと、翌日、息子が休みを取ってB子を迎えに行ったことだと思います。息子の様子がおかしかったから、多分あらかたのことは聞いていたのだと思いますし、息子も、嫁姑の中に入ってアレコレやるのが面倒くさかったけれど、別居する前に親との調整も面倒だったから、嘘をついてずっとトピ主宅に居候していたのでしょう。生活費もかかっていないことや、妻が何もしていなかったことなんて全部知っていて、まあいいやで過ごしていたのだと思います。
    ある意味、人間的に最低最悪で、しかもズボラな、でもお似合いの夫婦だと思いますね。

    さっさと親と別居して、自分の友人に横恋慕していた宣言した妻と末永く暮らせばいいと思います。
    個人的には、AB夫婦もトピ主夫も全部人間的には終わっていると思いました。

    ユーザーID:9741103890

  • 雨降って地固まらず土砂崩れ

    こんな男捨ててやりなさい。
    人間そう簡単には変わりません。
    今後も相手を代え同じ事を繰り返します。
    あんなに苦しんでいるトピ主さんを土足で踏みつけることが出来る人ですよ。
    知らなかったとはいえ。トピ主さんより友達を信じた男ですよ。
    ご主人の「愛」って自分へ向いてますよ。
    気をつけた方が良いです。騙されない方が良いです。
    もし、婚姻関係を続けるなら、いつかまた何かやられるので
    その時のために色々準備をておいた方が良いと思います。
    ご主人の、周りへ善人面したい欲求は簡単には捨てられません。

    ユーザーID:2109989619

  • 良かった

    とりあえず最悪の事態は避けられて良かったですね。
    お幸せになられますよう心から祈っています。

    ユーザーID:1907727986

  • 1日でも早く心穏やかに過ごせる日が来ますように



    私は、報告を読んで涙が出そうでした
    貴方には親がいませんよね
    しかも、地元は遠い
    足が悪くて仕事も出来ない
    ご主人、貴方が逃げ場所が無いのを分かっていて、出ていけなどと言い暴力を振るった
    どんな事しても出て行かないって思っていたんですね
    馬鹿にしていたんです
    何しても平気だろうと
    甘えていたなど、上手い言い回しですが本当は下に見ていたんです
    義母さんをダシにも使い、縛りつけましたね
    本当に好きなら、貴方の気持ちを尊重します
    離婚と言われても、仕方が無い、と何故言えないのか
    結局自分の事だけで、貴方を本当に好きではないのだと思います
    足の事も、AB夫婦に何を言っていたのか…解放させてあげてなんてセリフがよく出たなと思います

    そう現実を見ると辛いですよね
    ご主人と離れて、暫く義母さんの所へ行っては如何でしょう
    B子さんが来るかもと怯えなくてすみますし

    お会いした事ありませんが、皆貴方の力になりたいと思っていますよ
    色々書いてしまいましたが、今はゆっくりして欲しいです

    ユーザーID:1256481869

  • 展開がバタバタすぎる…

    違和感ありすぎですね〜。

    主さんの生活・人生は(短期間のうちに)随分とバタバタなのですね…

    ユーザーID:1998594992

  • よかった

    旦那さんの目が覚めたようで良かったです。
    事態も良い方向に向かっているようですしね。

    実際のところ、前のトピを読んで、友人夫婦よりトピ主夫の方が
    怖かったですから。

    友人夫婦はトピ主の「友人」ではないですし、所詮他人ですから
    ずうずうしくても、おかしくてもどうにかなりますが、
    自分の家族がおかしかったら、痛手が大きすぎますからね。

    前トピを読む限り、トピ主さんは常識的で優しい方だと思いましたよ。
    トピ主さんの感覚は絶対に間違っていませんから、
    どうか御身体を大切にして、元気なお子さんを産んで下さい。

    全て解決して、落ち着いたらまた投稿して下さいね。

    ユーザーID:3438425891

  • 違和感があっても、それが現実だよ

    現実は理路整然とならないし、ひとの言動も場当たり的な反応に終始するだろうしね。また、それを誰かが文書にすれば、思惟や矛盾が含まれるのは当然だと思うよ。

    むしろ粗が無いほどに構成されたお話でないと理解できなくなってしまうのかしら。2時間でスッキリ解決するエンターテイメントに慣らされたように。

    さて、このトピでは、世の中にはトンデモナイ人達がいて、たまにその方々が集まってしまうから、訳の解らない大混乱になるんだと思いました。

    ユーザーID:5436204090

  • 関白=嫁を殴れる俺様って自慢‥?

    それって見栄張れていますか?男から見て、「殴って言うこと聞かせられる旦那、クールだね!憧れるぜ!」とはならないと思いますが。
    犯罪者丸出しの恥ずかしい価値観ですし、失礼ながら人格を疑うお粗末な旦那様ですね。

    AB夫妻に付け込まれて自分を蔑ろにして、出ていけ、離婚だ、果ては殴った旦那様の所業はBさんにたぶらかされただけではありませんよね。

    そこはどうかお忘れなく。

    ユーザーID:9580314452

  • お義母様との養子縁組に 一票

    実家も無くなり、御自身の幼馴染とも 遠く離れて、嫁ぎ先に献身的に尽くす鏡餅娘さんにたいして ご主人の在り様は酷すぎます。

    お子様がお生まれになったら、その子も‘祖母と養子縁組’。

    「ばか息子より 嫁が大事」と、言ってくださった お義母様なら頼りになります。

    他所から来た人に 「ご主人は 養子さんですか?」 って言われる位の待遇で良いんじゃないですか?

     「ハイ、子供さえ生まれたら、もう洋梨の男です カンラカラカラ♪」

    ユーザーID:1462370501

  • 愛ではなく。

    愛している、だなんて嘘っぱちだな・・・。

    旦那さん、鏡餅娘さんで虚栄心を満たしていたのでしょうね。
    軽度とはいえ身体障害を負って身寄りのない女を妻にした俺。
    養っている俺。
    労ってやっている俺。
    抱いてやっている俺。
    俺って、物凄く偉い男だな・・・と。
    その反面、この女さえいなければという思いもあるので、今回本音も出たし、追い出す事が決まったら幼なじみたちと祝杯を挙げたのでしょう(あの寿司はそういうことですよね)。
    もしもこのまま元の鞘に収まると、また「可哀相な俺」の復活かな。
    この傷物とその子供のせいで雁字搦めの俺、です。

    正直、B子はザコです。

    なんとなく向田邦子の「三角波」を思い出すわ。

    旦那さんが一番別れたくないのはAでしょう。
    Aもそうですよね。
    何があっても、繋がっていたいって言ってるし。
    もう、愛と言ってもいいんじゃね?って感じです。
    どちらも離婚して、男二人が一緒に暮らしてめでたしめでたしなんじゃないかな。
    両方の母も彼らが見ればハッピーですよね?
    とりあえず一回結婚しているから世間体も保てるし。

    貴方がそこにいてやる必要はないでしょう。
    自由になりなさい。

    ユーザーID:9214458914

  • 障害者認定受けていますか?

    トピ内容とは直接関係ありませんが…。

    トピ主さん、怪我の後遺症について、障害者認定は受けていますか?

    立ち仕事が難しいレベルなら、十分認定されると思うので、もし受けていないのなら、これを機会に受けておく事をおすすめします。

    認定を受ければ、就職に役立つ資格習得や訓練を無料や実費のみで受けられるし、就職のあっせんもしてもらえます。

    そして何より、再びご主人が豹変して、暴力を振るわれたり無一文で家を追い出されそうになった時に、障害者認定を受けていた方が、行政に保護をしてもらいやすくなります。

    頼れる実家も個人資産も無いのであれば、たとえハンデであっても、使える物は何でも利用するくらいの強さとしたたかさを身につけましょう。

    ユーザーID:6842654820

  • ひどい夫ですね

    B子のこともトピ主夫が普通の感覚なら防げたはず。
    ただのええかっこしいではないです。感覚がおかしい。
    結婚も訳ありみたいだしちょっと夫を信用できませんね。
    またかっこつけたくて妻をないがしろにしそうです。
    乳幼児連れでは行動を起こすのがより難しくなります。
    今のうちに何とかしたほうがいいと思います。
    しかしほんとにひどい夫だ。

    ユーザーID:9539569187

  • 義母さん

    ちゃんと、叱ってくれる人で良かった〜鏡餅娘さんが丈夫で可愛いお子さんが生まれることをお祈りしてます。

    ユーザーID:7184212722

  • 時間をかけて再構築

    ずっとロムってました。
    ご懐妊おめでとうございます。

    お子様のためにも、時間はかかると思いますが
    ご主人を許してあげてほしいな、と思います。

    ご主人、とっても素直で優しい人なんじゃないでしょうか。
    そういう人は嘘にもひっかかりやすいし、騙されやすいんです。
    B子、、、とっても嘘がうまい女でしょうから。。。

    ご主人がきちんと反省しているのであれば、
    トピ主さんご家族はとても素敵な家庭を築けると思います。
    心から幸せになって欲しいと願ってます。

    あと、Aさんには離婚しないようにして約束をもらってた方がいいかも。
    B子、離婚させられたら、絶対つきまとってきますよ。

    ユーザーID:6397794676

  • 3人の生い立ち

    トピ主旦那さん、AとBは特殊な環境の地域のご出身ではないでしょうか?だとするとすべてに合点がいきます。お3人と義母さんたちの付き合いの濃いところからそう察せられます。この辺りでトピを閉じられた方が、貴方の安全の為だと思いますよ。どうせ、ここを読んでいる一般の方には理解出来ませんから。

    ユーザーID:8691642286

  • 子ども目当て

    義母の心理は鏡餅娘に財産をすべてやるではなく、鏡餅娘のお腹の子に財産をやるといってると思います。

    おろされてはたまらないのて、優しくしているだけ。

    子どもが産まれても抱いて歩けない鏡餅娘さんは子ども義母に取り上げられると思いますよ。

    ユーザーID:5355795210

  • 安易に離婚を勧めるレスの嵐に疑問

    主様は妊娠中ですよ?これから赤ちゃんが生まれるんですよ?
    いくら慰謝料や養育費を貰っても、頼れる実家もなく一人で子育てしていく苦労を考えたら、離婚は(少なくとも現段階では)お勧めしません。今は、ただ、心穏やかな生活を取り戻し、元気な赤ちゃんを産むことだけを考えて過ごして頂きたいです。

    それに、今離婚したら、それこそB子さんの思う壺ではないですか。

    長い夫婦生活、誰にでも大波小波はあるものです。
    それを、夫婦で乗り越えていくことができれば、誰よりも素敵な夫婦になれるかもしれません。
    離婚はいつでもできます。
    旦那様が心底反省しやり直したいというのなら、その誠意を見てからでも遅くはないはず。

    もちろん今回の旦那様の仕打ちは酷いし、この先何度も思い出すかもしれません。でも、その「許せない自分を許す」ことができれば再構築もできるはず。壊れたものは元の姿には戻らないけれど、作り直すことはできる。
    私も過去に夫の不倫で傷つきましたが、そう信じて二人で頑張ってきました。今の夫はとても優しいです。

    こういう例もあります。どうか早まらないで。
    主様の幸せを祈ってます。

    ユーザーID:7017664551

  • 心配してたけど…

    前回から読んでて
    A・B子・夫たちのあまりの非道に憤っていました。
    妊娠まで…どうなるんだろう?と。

    で〜、大どんでん返しか!と一瞬喜びましたが。

    あまりに、ベタすぎてドラマにもならない。

    事実は小説より…なんでしょうが。

    やっぱり、心配です。

    ユーザーID:8782374820

  • 結婚して食費しか渡されない生活はもう終わり

    ご主人の本気の反省とやらは、行動で証明してもらいましょうよ。

    【給料】 今後はピ主がやりくりする。ご主人は毎月小遣い制に。
    【AB】 絶縁。
    【覚悟】 公正証書を作成する。

    これら当然のことをゴネたりしたら、謝罪は本気ではなくただの茶番だったという事がわかりますから。

    ちなみに、公正証書は念書より絶対的に有効です。二万円もあれば作れます。
    破ったら離婚やむなし慰謝料と損害賠償を妻にいくら支払いますと明記させ安全な場所へ預けておきましょう。

    それからじゃないですか?ご主人のいうやり直しの生活って。ね。

    ユーザーID:5751201901

  • 今回は再構築で良いと思います。

    お疲れ様でした。ここ数日は夜も眠れないほど大変だったことと思います。

    とにかく決着がつきそうですね。良かったです。

    しばらくは新しい人生の物語を考えるよりも心と体を休めてください。

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:9340579962

  • 普通の夫婦なら

    自分の嫁が、客の妊婦に家事一切させて、ゴロゴロ寝てる嫁かどうか、判断出来ないものでしょうか?

    もしそう思ったとしたら、嫁を諭そうと、話をするものでは?

    何一つ、嫁の話をきかず、俺の嫁が意地悪をしていると決めてかかり、なぐりつけるなんて…。

    それまでの夫婦関係が、信頼度0って事ですよね?

    そんな風に信じさせる夫婦関係だったって事ですか?

    ユーザーID:9138042296

  • 何というか

    旦那さんお調子者ですね。
    離婚せずにこのままいくのなら、トピ主さんきっとこの先何度も傷つけられるような気がしますよ。
    旦那さん悪気はないんでしょうけど、悪気がないというのが一番質が悪いんですから・・・。

    ユーザーID:3751677982

  • よく考えて。

    結婚した男性は、自分のこどもと自分のこどもを産んでくれる(くれた)女 が一番大事。

    愛とかではなく、男性の本能です。奥様個人に対して特別の思い入れがない男はほぼそうです。
    一応、恋愛結婚でも、男の場合は女性ほど相手に対して思い入れている男はほんの一部。

    トピ主さんの夫は典型的すぎますね。

    もちろん、愛してるのは本当でしょうし、大事でしょう。トピ主さんが自分のこどもを身籠ったから。わかりやすい。

    もし、そうでなかったなら、手のひらを返して優しくなったりはしないと思います。今までの経緯から。

    でも、授かったばかりの命をどうやって守っていくか…。現実にトピ主さんには頼れる親もいないし、体も丈夫じゃないのだから、騙されたフリして暫く利用してやるのもいいかも。

    個人資産は作りましょうね。

    ユーザーID:8487157930

  • 私も、法的手段に一票です。

    pianoさんやachanさんに賛成です。

    トピ主さんの旦那さんは、Bさんのような邪悪な人間ではないのかもしれないですが、正常な判断力を持ち合わせていないように思えます。

    簡単に人を殴り(しかも自分が障害を負わせた女性を)、簡単に家から閉め出し離婚と口にし、簡単に愛していると抱きしめ、簡単に土下座する。
    申し訳ないけれど、全く、信用できない男です。


    今は、心から反省しているかもしれません。

    しかし、お子さんが生まれて数年後、別の性質の悪い友人夫婦CとD子が

    「鏡餅娘が、見知らぬ男とラブホテルに入るところを見たよ〜。」

    などと旦那さんに言おうものなら、旦那さんはCとDの嘘(あるいは冗談)を信じ込み、事実を確かめもせず、幼いお子さんの目の前でトピ主さんを何度も殴り、目が開かないほど顔が腫れ上がり、歯が折れ、血だらけになるような怪我を負わせるんじゃないかと心配です。


    旦那さんは信用できない男です。
    もしも「離婚はしない」という選択をする場合でも、しっかり法的な措置をとり、できるかぎり厄災から自分自身とお子さんを守って頑張ってください。

    ユーザーID:3676633154

  • 質問させてください。

    ご主人(当時彼氏)のおこした事故で怪我を負った際に、
    きちんと、慰謝料を受け取っていますか?
    恋人同士だから、気にしないで…と、なあなあにしてしまったのでは?
    加えて、家計の管理はご主人がされているんですよね。

    今、トピ主さんは、帰る実家もなく、家の資産状況も知らず、
    自立する資金もないという状態に追い込まれていますよね?
    だから、ご主人は、「どうせ俺がいなければ生きていけない」くらいに
    トピ主さんを甘く見ている、下に見ているのでは?

    一度、慰謝料をきちんと受け取り、トピ主さん名義の口座に
    もしもの時のために、貯金されるのが良いと思います。
    何かあった時に、自立できる元手があるのと、無いのとでは
    大きく状況が変わってきますよ。

    私だったら、他人の家に何日も上がりこんで、
    平気な人たちの言い分をすっかり信用して、
    自分が他人(夫の友人)に意地悪するような人間だと、
    夫に思われていたのなら、許せないなって思います。

    これからのこと、じっくり考えて、答えを出してくださいね。

    ユーザーID:5730568410

  • 質問

    自動車事故で怪我をして、日常生活に支障が出ている後遺症があるなら、自動車保険で対処出来なかったんですか?
    賠償もあったはずですよね?
    障害者認定は出来ないのですか?
    旦那にしがみつく必要も無くなるのでは?

    ユーザーID:4736855548

  • トキさん方々の法的手段に一票

    トキさん、便乗および引用失礼します。



    >しかし、お子さんが生まれて数年後、別の性質の悪い友人夫婦CとD子が
    「鏡餅娘が、見知らぬ男とラブホテルに入るところを見たよ〜。」
    などと旦那さんに言おうものなら、旦那さんはCとDの嘘(あるいは冗談)を信じ込み、事実を確かめもせず、幼いお子さんの目の前でトピ主さんを何度も殴り、目が開かないほど顔が腫れ上がり、歯が折れ、血だらけになるような怪我を負わせるんじゃないかと心配です。

    これ違うトピで実際に起こった事件ですよ、主さん。
    思い込みの激しい旦那さんです、周りがどういう誤解を与えるかわかったものではありません。
    今後の事を考え、妊娠出産を気に味方になってくれている義母と同居できるならした方が良いと思います。
    夫婦二人、この先親子三人「のみ」ではとてもとても危険です。

    ユーザーID:0434973477

  • ご懐妊 おめでとうございます

    誤解も解けて良かったです。


    そこで、今後を考えると ねこっぱちさんがおっしゃる
    ・家計を握る
    ・ABとは絶縁
    ・公正証書を作成

    に賛成です。
    旦那さんの謝罪はお口だけでなく この機会に是非、形にして貰っておきましょう。

    優しい旦那さんかもしれないけど、B子に離婚を企てられたり 妻に危害を加えられようとしたくせに、そのB子を引きずってでも家から出せなかった、
    A母に連れてって貰うまで、自力で追い出せななかった人です。

    10年後20年後は義母さんは今より歳をとってますから、何かあった時は貴女が子どもを守らなくてはなりません。
    強くなるためには、まず普段から家計を握っておくことです。


    それと、B子は今後二度と、絶対に家に近付けてはなりません。

    ○○さんの子を宿す鏡餅娘さんを目の当たりにすることは、B子にとって辛いことだと思うので、○○さんや鏡餅娘さんの家で過ごしたことは、少しでも早く忘れさせてあげましょう。
    それがB子の為でもあります。

    ユーザーID:3786599423

  • ちょっと心配…

    こんなにまで酷い仕打ちをされ絶縁当然の友人夫婦を、修羅のその後もまだ家に泊めた意味がわかりません。深夜だろうが何んだろうがもう二度と顔も見たくないような相手、普通家におく???って思ったのは、私だけでしょうか…?
    さっさと出てけ絶縁だ!!となる所ではない…?
    旦那が本当に心から反省しトピ主さんを愛しているのならばよいのだけど、もし子供が出来たからという理由なら、ちょっと怖い気がします。数年後にでも何かあったとき、障害のことを理由にトピ主さんから子供さんをうばったりはしないかと…。離婚になった場合、いくら旦那が悪くでも、働けない母親より仕事をもつ父親が引き取ることが考えられます。それで離婚しないだろうと好き放題やる旦那さんは少なくないです。今心配しても仕方がないことですが、どうか旦那さんが本当にあなたのことを愛しているのか、心でもう一度 ちゃんと感じてみて下さい。

    ユーザーID:6067913551

  • 大きな器

    とても辛い経験をなさったのですね。お察しいたします。

    すべてのレスやトピ主さんの状況を読んであえて私は結婚生活をそのまま送っていただきたいと思いました。

    結婚15年の私ですが、これまでにも主人との喧嘩、暴言数知れません。
    それでも分かれたいと思ったことは一度もありません。なぜなら私が主人を愛しているからです。

    男の人は基本子供と一緒です。
    謝らないのではなく謝れない。家の中では王様になりたい。と、どこかにひそんだ思いがあるのだと思います。

    結婚していれば酸いも甘いもあります。どんなに仲の良い夫婦でも辛い時期はあるはずです。
    鏡餅娘さんにはあなたのことを理解してくれた義母がいらっしゃいます。息子をかばう親はいても、人前でなぐったりしかったりしてくれる人は今の世の中少ないですよ。

    あなたはとても大きな器の持ち主だと思います。思い出して辛くなることがあるかもしれません。でも男は馬鹿な生き物なのだ。あの出来事があって主人もかわったと思ってあげれないでしょうか?

    分かれるのは簡単です。人を許せる人間になれたらきっと、分かれなくてよかったと思えるときが必ず来ますよ。

    ユーザーID:1604004536

  • 大丈夫ですか?

    6日のレスに

    >今夜、実家に行って今後の事を義母も交えて話し合います。

    となっていますが、話し合いはどうなりましたか?。

    まさか、義母さんのゲンコツはやっぱりパフォーマンスで、トピ主さんの

    >・別居、離婚もまだ考えている。

    という気持ちを聞き、「離婚は絶対しないでくれ」だの「あなたにだって責任はある」だのと言われてしまったのでは…?

    もしくはここのトピを見たトピ主夫が、あまりの叩かれように逆切れして、「こんなところに相談するな!」などと言って、パソコンを取り上げてしまったのでは…?

    と、いろいろ心配しております。

    今は妊娠初期でお体も大事にしなければならないですし、まだいろいろ大変でしょうけれど、もしよろしかったら結果報告して下さいね。

    お待ちしています。

    ユーザーID:1244773605

  • じっくり考える時間が必要

    ご主人がお義母さんに怒られ、遅きに失したものの事態を理解し、と
    トピ主さんにとっては、一段落といったところのようにも思えますが違いますよね。

    トピ主さんが一人苦しんでいたときに、友人夫婦と一緒に家庭を顧みることなく
    トピ主さんを理解しようともしなかったご主人。
    今後、新たなAさん夫婦、B子さんが出てこないとも限りません。
    じっくり、しっかり考える時間が必要だと思います。

    ご主人が、B子さんの話を一方的に信じていたのも気になりますよね。
    ご主人は、トピ主さんが嫌がらせをできるような人だと、信じていたということですから。

    今後、Aさん夫婦とのお付き合いを控えるというレベルではダメだと思います。
    絶縁、一切の付き合いをしないと主張してもいいかと。

    簡単にはご主人を許せないでしょうけれど、お子さんも産まれるわけですし、
    後悔しないように、時間をかけて考えてはいかがでしょう。
    ご主人は事態を理解できたのですから、お先真っ暗ではありません。

    お身体、お大事になさってください。

    ユーザーID:8085152977

  • ばーばらさんに同意

    あまりにも隔離的な中で長年植付けられた価値観を持った人たちには 何を言っても無駄です。
    もう その中でしか生きられないのだから、ご主人がその夫婦と疎遠になれるとはとても考えにくいです。いろんな意味で用心してください。

    ユーザーID:5864714413

  • もしこの話が本当なら。

    とんでもない人間達とかかわり合いになっていますね。AとBそして夫も考える余地なく法的にも道徳的にも罰せられて当然でしょう。
    どこまで法的に彼らを罰せられるかは弁護士にぜひ相談するべきです。只夫にかんしては外野が離婚しろ訴訟しろと騒いでもトピ主さん次第です。   
    しかしこの夫は人間的に信用ならない男だと思うので、離婚になった時のためにトピ主さんの生活が困窮しないように、今はあせらず着々と準備だけしておくこと勧めします。まず弁護士を捜し●AとBに対して接近禁止の発行処置 ●A、B、夫に対する慰謝料請求 ●夫へ過去の事故に対する賠償金の請求 ●離婚になった時の慰謝料、養育費
    [重要]今まで通りの弱いトピ主さんを装って秘密裏に準備する。頼りにならない口が堅い友人や家族がいなく妊娠中でとても大変だとは思いますが、これからはあなた一人の安全や将来だけではなく、お子さんの命が関わっていることを忘れないで下さい。個人的には夫と関わる人生を絶つことを強く望みます。今回の異様な話を聞くとこの男と関わるのは、鳥肌が立つような何とも言えず不気味です。最後に義母を信用しないように

    ユーザーID:0225160950

  • 素朴な疑問ですが

    うまく問題がおさまりそうで良かったです。

    が、素朴な疑問が。

    お義母さんが突然玄関から入ってこられたそうですが、お義母さんは合鍵を持っていて普段から呼び鈴もならさずに勝手に鍵を開けて入ってくるのでしょうか?

    それともお義母さんが何が何でも急いで家に入らないといけないほど、周りに言い争う声や鳴き声が響いていたのでしょうか?

    どうでもいいことなのかもしれませんが、ちょっと気になりました。

    ユーザーID:1315317834

  • 個人事業主なら保険金使い込んだのかも

    よくいますよ、預かり金を使い込んで苦しくなった個人事業主とか。自転車操業があるとき行き詰まり目の前にある嫁の金とかを使い込む夫とか。
    そのセンも疑った方がいいかもしれませんよ。
    わざとらしい周囲の展開と身の速さ。
    変です。
    結婚する代わりにトピ主は保険会社から貰えるはずだった保険金を結婚するからと旦那になる男に渡ししてしまい、その男がそれを事業資金にあてて全て使い果たしてしまった。
    これなら毎日足のマッサージをしている理由と拗れた時の夫の言い草が理解できます。
    一度別居して弁護士などを通して保険金の返還を求める。ビンタも立派なDVとして離婚理由にして慰謝料と養育費を請求する人はたくさんいますよ、そのセンでいく。

    ユーザーID:2840845997

  • レスします

    B子さんに信用があったんですねえあなたのご主人。

    鼻の下長い感じだわ。

    今度は部下の女の子とか信じてしましいそうだわ。

    あなたが強くなってご主人をお尻の下にひかないとあなたがたの家庭はすぐ崩壊しますよ。

    常にがんばってくださいね。

    一回離婚して反省させる手もあると思うけどね。

    あなたが甘いのが問題かも。

    ユーザーID:1180677240

  • 雨降って地固まる!といい

    ・・びっくりですね。しかも妊娠したというのに。
    B子さんには本当に呆れるし恐ろしいですが(性格は直らないでしょう)
    なあなあでええかっこしいの旦那さんも大問題です。
    結局最大の被害者は鏡餅娘さんなのだし・・
    ある意味Aさんも被害者なのかもしれませんが

    でもいつか色んな形で問題が出たでしょうし

    義母サン達の奇跡的なファインプレーもあり
    おそらく本当に仲が良かったのでしょうね・・

    とにかくこのタイミングで妊娠したのは偶然ではないと思います。
    無事安産、育児生活に突入しましょう!

    身体にさわるってことでとりあえずB子さんには疎遠になってもらいましょう・・
    逆恨みされるかもしれませんが毅然とした態度で!今度は警察に相談したり
    弁護士に相談したりしましょう。そこまでしないと分からない人だと思います。
    B子さんが離婚せず、妊娠するまでは心配です。(そうなっても性格はそのままでしょうけど)

    まずは無事出産するよう心がけることだと思います。
    全力で赤ちゃんを守ってくださいね

    ユーザーID:0465233796

  • とりあえず

    色々と誤解が解けたようで良かったですね。
    前回のトピからずっと読ませてもらってます。
    とっても心配だったのですが、ホッとしました。
    ですが、まだまだこれからの問題がありますね。

    私は離婚を考えるのはまだ早計だと思います。
    確かに双方から話を聞かず、B子さんとAさんの話だけを信じ暴言を吐いたご主人は浅はかで考えが足りず信用できないかと思います。
    ですが、赤ちゃんができて喜んでるご主人をもう一度信じてみてもいいのではないでしょうか?
    それと今、1人で子供を育てる事は大変だと思います。
    ご主人を再度信用して、でも何かの時の為にトピ主様は貯金をしておきましょう。

    ユーザーID:3651728692

  • 手料理

    一通り読ませて頂きました。
    ものすごい出来事が嵐のように巻き起こったのですね。
    おつかれさまでした。

    ところで、すごく疑問なのですが
    毎食トピ主さんが食事を用意していたことは自明だと思うのですが。
    だって、奥さんの手料理……。誰が用意しているかなんてわかりきった事ですよね。

    旦那さんは大嘘つきだと思いました。

    それと、「棒のような物」が何なのかすごく気になります。
    「棒」ってはっきり書かれてますが、なんだったのでしょう?
    Aさん私物でしょうか?

    なんだか登場人物全てが危ない人な印象です。

    ご自愛下さいませ。

    ユーザーID:6061688243

  • ホッとしました

    トピ主さんのレスを最後まで読み、いろんな誤解が解けて
    トピ主さんの味方がたくさんいるという事がわかってホッとしました。
    Aさんご夫婦の事はひとまず置いといて、旦那様との関係を
    これからじっくりと考えるとのこと。
    旦那さんはハッキリ言って子供で自分勝手でどうしようもなく
    トピ主さんを長きにわたり傷付けました。
    でもトピ主さんの報告を読み、今回の事で心底反省したのかなと思いました。
    お義母さんも完全にトピ主さんの味方でした。
    きっぱりと公平な方のようですから、これからもっと大切にしてくれるはずです。

    あなたたちが別れて喜ぶのはA子さんだけ。
    旦那さんの大きな過ちも、できるならば更に大きい心で
    時間をかけて許していってあげてほしいなと思いました。
    長い時間をかけてできた傷ですからすぐには癒えないでしょう。
    でも縁あって夫婦になったのだし、この大きな山を乗り越えてこそ
    本当の夫婦になれるのだと思うのです。

    物事を決めるのには時間をかけて、その間
    旦那さんに挽回の余地を与えてはどうでしょうか。

    私は、鏡餅娘さんのような賢い誠実な人なら
    乗り越えられると信じています。

    ユーザーID:5565997205

  • 同じく法的手段に一票

    私もトピ主さんの旦那さんの直情径行すぎる性質が非常に気になります。
    悪い人ではないのかもしれませんが、大人としての常識的な判断力に欠けてますし、何か問題が起きた時に感情に任せて勢いで行動し、冷静に対処できない人です。

    また傷つけられるかもしれないという可能性を考えるとトピ主さんが、ご自分の身を守るための手段をとっておく方が良いと思います。

    他の方のレスにもあった、友人の「お前の奥さん(に似た人)がラブホテルに入るのをみた」という冗談を鵜呑みにした夫が、無実の妻を幼い娘さんの目の前で歯が折れる程のいきおいで殴ったというトピ、夫はその場で誤解が解けた途端に土下座して謝ってました。旦那さんと似てませんか。

    殴られた奥様は、その後、駆けつけたご両親に連れられて娘さんと一緒に実家で療養されてました。娘さん共々、心に傷を負い大変な思いをされましたが、まだ頼れるご実家があるのでよかったと思います。

    トピ主さんは頼れるご実家がないとの事ですから、今後、再構築されるなら、何かあった時のための備えをしておく事をお勧めします。

    ユーザーID:3055885388

  • しっかりしましょう

    あなたも含め皆大人なのですよ。しっかりしましょうね。今回の事はもう起きてしまった事だから過去の事をあれこれ考えても仕方ありません。
    これからの自分や家族の生活についてきちんと考えて下さい。
    あなたも相当大変だったと思いますが、それもご主人やまわりのせいばかりではな事も自覚して下さいね。
    まだ甘さが見え隠れして危うい感じがします。
    ご主人とやり直すとしても今までのような甘さや中途半端な優しさは自分自身もまわりも傷つけますよ。
    地に足をしっかりとつけて目の前で起きている事を両目をしっかりと見て行動をして下さいね。

    ユーザーID:3275605578

  • 引越しは出来ないのでしょうか?

    なんかB子さんのような人って執着心が凄そうなので
    いくら疎遠になったとしても、しつこく家に来たり
    2人を待ち伏せしたり・・・しそうな気がします。

    まだ油断は禁物ですよ!
    妊婦さんなんですから慎重にしてくださいね。

    ご主人を許せないのは分かります。
    妻という家族より友人という他人を信じたワケですからね。
    しかも確実な証拠もないのに手を出した・・・
    いくら謝罪したとはいえ最低な行為です。

    でも、離婚はまだ待った方がいいと思いますよ。
    離婚しようと思えばいつでも出来る!くらいに心のどこかで
    留めておき、「子供の為に」もう1度ご主人にチャンスを与えては?

    とにかく主さまの今後の幸せを願っています!

    ユーザーID:3664877258

  • やはり法的に

    ここできちんと証拠を残して置かないと後々面倒になりそう。
    ご主人は心を入れ換えたかに見えるけど、単なる保身だと思います。
    A・B夫妻も問題有りすぎ。
    Aさんもご主人もBさんのことを鵜呑みにし過ぎる。
    事が上手く運んでるように見えるのは上辺だけ。
    義母さんも、何だかな〜。

    ユーザーID:5053608188

  • 私も気になる…

    『棒のようなもの』って何ですか?


    トピ主自宅にあったものですよね?

    そこだけ曖昧なのが、凄く気になるもので…。

    ユーザーID:9138042296

  • お疲れ様です

    叩かれてるけど、御主人もかわいそうだなあ。

    責任を感じたのもあるだろうけど、それだけじゃ一生面倒見ようなんて思えませんよ。
    ちゃんと愛があると思いますよ。

    子供の頃からの友達でなくても、まさかそんな裏切りかたされるなんて思えないと思うし…
    鵜呑みにしてたのもちゃんと奥様の話を聞かなかったのも悪かっただろうけど、ちゃんと友人と離れられるなら許してあげてもいいと思います。
    部外者だから言えるのかもしれませんが、、
    奥様もはっきり言えるようになったんなら、もう大丈夫じゃないかな。

    ユーザーID:1445039671

  • 絶対に専門家を入れて欲しい


    私も ばーばらさんと同じ事を思ってました。

    子供が出来た事で 間違いなく ご主人は今まで以上に
    トピ主さんを大切にする事でしょう。

    だけれど、A一家との付合いは絶てないと思います。

    専門家に入ってもらって 法的有効な文面を残した方が絶対に良いよ。

    ユーザーID:2226890185

  • レスします

    主さんは
    >足に軽い障害があり後遺症があるため立ち仕事が出来ない
    ほどの障害をお持ちであるのに障害者認定を受けていないのでしょうか?
    また無一文のような書き方でしたが、それほどの事故ならばそれなりの保険金をいただけたのでは無いかと思うのですが。

    また、3年もあったなら夫ともその間に何度も話し合う機会はあったでしょうに、いくら夫に聞き流されたと言っても、その際の妻の言い分がA夫妻の言い分と異なる事くらいすぐに分かります。
    聞き流せる内容では無いと思うのですが。

    それに妻が嫌がっているのを知っているのに、主さんをそのように悪く言うB子が泊まりに来ることを、なぜ今まで主夫は許していたのでしょうね?

    また、A夫妻がそれほどまでに頻繁に訪れるのなら、義実家に帰省の際や電話でも義親からその話題が出たと思うのですが…。

    これが本当に事実なら、夫や義家とコミュニケーションをしっかり取らない、夫に依存しきって事故後の事務処理や、自活の道など何も対策を取らない主さんにも多少の責任はあるのでは無いかと思います。

    ユーザーID:8912572213

  • 誰も信用してはならぬ

    水を差すようで申し訳ないですけど、義理母もあまり信用しない方がいいと思います。
    息子かわいさにひと芝居打っているのでは?

    (前にも似たようなレスつけたと思いますが見当たらなかったのでもう一度言いますが)
    あなたの夫は現在、自分の形勢が悪くなったからABに騙された本当は愛妻家の俺という体になっているだけです。
    だから何を言われても信用してはいけません!!

    本当に申し訳ないと思っているのなら、慰謝料として夫名義の財産すべてトピ主さん名義に書き換えてもらいましょう。
    夫が理由をつけてしぶるようであれば、その謝罪はポーズにすぎません。

    あと、離婚不受理届を出したうえで、離婚届に記入してもらいましょう。
    次また何かあったら出しますよ、と。

    今回このまま許してしまったら、子が生まれてからまた何か起きると思います。
    (ABと絶縁しても、夫本人が何が悪かったのか理解できていないから)

    下手すれば子を取られて無一文で放り出される恐れがあるので、今回徹底的に叩き潰しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4849117471

  • 待ってたぜ!

    トピックの続き待ってたぜ!しっかり生きろ、おなかの子の為にも。
    事態が好転し始めたのは、みんな鏡餅娘の意思の強さと行動力
    のおかげだ。

    良かった、良かったと言うのはまだ早いかも知れないが、
    ずっとずっと気にかけていたんだぜ。

    嬉しすぎて、泣ける!

    ユーザーID:8189570232

  • 疑問があります

    ご実家で義母さんを交えてお話されるということですが、旦那様のご実家ということですか?最初のトピでは、トピ主さんにはご実家がないということでしたよね。「実家で義母を交え」という表現に違和感をおぼえてしまいました。「夫の実家」だったり「義実家」と書かれていれば納得がいくのですが。
    もし夫の実家だとしても、すでに義母さんがトピ主さん宅へ来てお話をされているのに、なぜわざわざ義理の実家へ出向く必要があるのでしょうね。
    それから他の方が書かれているように、「棒のようなもの」が何なのかも気になります。

    ユーザーID:6012438986

  • 一応、書いて置く

    他の人とカブっていたら済みません。
    法的な相談をどこにしたら良いか分からなかったら、法テラス0570-078374に電話しましょう。
    総合的な窓口で、お近くの機関や弁護士を紹介してくれます。
    今、手元にお金が無くても、後払いや分割にも応じてくれますよ。

    お姑さんは、これでトピ主さんが逃げたり中絶でもしたら、世間体が悪いのでしょう。
    ご主人もAも、Aの母も、それぞれ「自分の身だけ守っている」ように見えます。
    トピ主さんからすると、風向きが変わって追い風に感じるのかも知れませんけれど、錯覚です。

    法テラスついでに、カウンセリングも受けた方が良いのではないでしょうか。
    精神的、肉体的に強いインパクトが有る経験をした後は、フラッシュバックで苦しむ筈です。
    渦中は精神的に緊迫していて、緩んだ時に来る人も居ます。
    個人的には、暴力を受けていたトピ主さんが誰かを庇うとか、ご主人がかぶさってきて(嬉しくて・安心して)涙が出るとか普通じゃないと思います(脳が拒否反応を起こすと思うんだけど)。
    その脳の混乱が心配です。強いストレスは、胎児にも影響が出ますしね。

    ユーザーID:0760464579

  • 疑問・違和感

    まず、料理。
    いつもトピ主さんの料理を食べてるなら、献立・味付け・盛り付けで、誰が作ったものか旦那なら分かるはず。

    それから、義母とA母は仲良しにもかかわらず、今の今まで事実を知らなかったって有り得ません。
    息子夫婦のトピ主家お泊まりの話は絶対に出るでしょう。

    それに、Aさんが振り回した“棒のようなもの”、その時はパニックで分からなくても、レスを書く頃にはその棒が何だったかは分かるはず。
    だって、トピ主家にあった棒ですよね?
    まさか、Aさん持参?

    しかも、Aが棒を振り下ろす一瞬に、【トピ主、B子に覆い被さる→それを見たトピ主夫、慌ててトピ主に覆い被さる→トピ主夫、Aに棒で殴られる】
    これ、全て一瞬で可能でしょうか?

    極めつけは、義母とA母が、ちょうどいい所で勝手に玄関を開け突入。。。

    なんだかなぁ…

    ユーザーID:4685180725

  • 取り急ぎご報告です。

    たくさんの方にご心配頂いたままなのが心苦しいので
    簡単にご報告致します。

    とりあえず夫とは別居する事になりました。

    詳しい経緯、状況はまた改めてご報告させて頂きますが
    現在引越しやらでバタバタしておりますのでお許し下さい。

    お金に関しても、私は知らなかったのですが私名義の貯金を義母が夫に提案し、
    事故の保険金・障害手当てだけでなく、毎月夫の収入の半分を
    私名義の貯金にしていてくれたらしく、とても驚いています。

    何人かの方が気になさっていた”棒のようなもの”ですが
    まさかそんなに重要だとは思わず流してしまっていて申し訳ありません。

    正直、何なのかはよく分からないのですが、Aさんの仕事道具が入っている鞄から
    いつも飛び出していた物だと思います。

    目盛りみたいなのは見えたのですが何に使うものなのかは分かりません。
    私がリビングに入り、夫やB子さんに近づいた時に、Aさんがそれを鞄から取り出し
    振り上げたので、咄嗟に危ない!と思ってしまいました。

    また落ち着いたらご報告致します。

    ユーザーID:9639084293

  • 心配してました

    とりあえず別居されるのですね。
    今はその方が良いと思います。
    冷静に考える期間が必要ですからね。

    義母さんが真っ当な方で良かったです。
    ちゃんと、保険金なども残していてくれたのですね。
    何故、今まで教えてくれなかったのかという疑問は残りますが…。

    引っ越し先はB子さんには絶対知られないように。
    心安らかに過ごせる日が、早く来るといいですね。

    ユーザーID:7475022600

  • 義母さんは

    義母さんは、息子の味方でしょうが、今回のことは冷静に鏡餅娘さんとお腹の赤ちゃんのことを考えてくれたみたいでよかったですね。
    義母さんがしっかりした方でよかった。
    引っ越しが終わったらまた、カキコミに来て下さい。

    無事の出産と旦那様とやり直すなら旦那様の改心を
    離婚を選択されるなら、鏡餅娘さんと赤ちゃんの幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6156408756

  • 不自然

    障害手当って、他人が手続き出来るの?
    トピ主さんが怪我したの、独身時だよね?
    結婚してから、こっそり夫が手続きしてたの?義母ぐるみで?怖いな。
    収入の半分を預金出来るなんて、どんだけ高給取り?
    額によっては、夫婦間の贈与になります。

    ユーザーID:6935292631

  • 全ては積み重ねです

    もうトピ主様には、旦那(とその家族、取り巻き)が信頼に足る人間かどうが嫌というほど分かったのではないでしょうか。
    謝罪や反省を口にする人たちほど口先だけの場合が多いものです。
    トピ主様とお腹の中の子の未来のために、最低な旦那(とその家族)に騙されないよう冷静に判断してください。

    幸せが訪れるよう祈っております。

    ユーザーID:5382665488

  • 本人が知らない事故保険金

    別居は賢明な行動だと思います。
    家事もできない程の障害だとのこと。
    無理をされぬように。

    お金があってよかったですね。
    事故の保険金は本人が知らないうちに受け取れるんですか。
    知りませんでした。

    夫の給料の半分を妻名義の通帳ですか?
    ご主人かなりの高級取りだったのですね。

    お家もかなり広いらしいですし(リビングから遠く離れている寝室)、友人夫婦が長居(生活)してもよいほどの生活費。

    生活が苦しい、とトピ主さんが夫に文句言ってもなんとか生活できているんですから。

    目盛りのようなものがついている長い棒のようなもの。
    メジャーですか?
    大工さんが使う直角の物差しですか?

    友人夫の仕事からその物は容易に想像できるはずですけど。

    どっちにしてもそんな得たいの知れない人たち(夫、夫友人夫婦、義母、義母友達)とは離れて生きるのがよいでしょう。

    義母を信用してはいけませんよ。
    嫁が大事なのではなく嫁のおなかにいる孫が大事なのだから。
    生んだとたん

    「あんたは家事すらできない、家事をしては息子にマッサージさせる程。
    子育てなどできるわけない」
    となるでしょう。

    ご注意あれ。

    ユーザーID:1734774915

  • 良かった!

    ご報告レス、ありがとうございます!

    「何かあったのでは?」「話し合いが拗れたのでは?」と心配していたので、ほっとしました。

    別居が決まったとのこと。それにお義母様の計らいで貯金もあったなんて…。ゲンコツは、パフォーマンスではなかったのですね。本当に良かったです。

    上手く言えませんが、トピ主さんのこれからの幸せを願っています。

    ユーザーID:1244773605

  • 無事で良かった

    B子さんから身を隠すのかな?
    とにかく身の安全を第一に養生して下さい。
    お腹の赤ちゃんとの対話を楽しんでください。
    (本来、ワクワクまったり幸福一杯を満喫する期間ですからね)
    トピ主に心からの平和な日々が来ることを祈っています。

    お体を大切に幸せになってください。

    ユーザーID:0688757856

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、別居されるとのこと、大丈夫ですか。
    妊娠中で、ご実家も既にないとのことでしたが、ご主人と離れて一人暮らしされるということでしょうか。
    だとしたら、身体は大丈夫ですか?
    妊娠中もお腹が大きくなってくるとなにかと大変ですが、出産後はもっと大変です。家事は何とかなっても、育児は?誰か手伝ってくれそうな人はいますか?
    育児は気力もですが、体力もかなり必要です。トピ主さんの障害の程度がわからないので、何とも言えないですが…結論は急がなくてもよいと思います。
    じっくり考えてトピ主さんにとって一番良い結論が出せるといいですね

    ユーザーID:4776367211

  • ご報告待っていました

    しばらくトピ主さんのレスがなかったので、心配していました。
    とりあえず落ち着かれたようで安心しました。

    そして、ろくでなしの旦那様。
    義母に言われて、あなたの名義で貯金をしていたと・・
    今は、旦那様を見直しているかもしれませんが、
    あなたに出て行けと言った時に、それを渡そうともしなかったのだから、
    やっぱり要注意だと思います。

    一番の心配は、子供が自分の思い通りにいかない時、
    またカッとなって手が出るのでは?ということです。

    別居が、義母さんの所に住まわれるのか、
    別の場所を借りるのかわかりませんが、
    義母さんに甘えても良いんじゃないかな?

    義母は孫のためにあなたの味方してるだけだって
    書いてた人もいたけど、それでも良いと思う。

    自分の子供を一緒に愛してくれる人がそばにいてくれるって、大切ですよ。

    あなたは、今回手にしたお金を「何かの時のため」に保管しておいてね。

    トピ主さんが、お子さんと一緒に幸せになれるように祈ってます。

    トピ主さんが心穏やかになれた日の報告を楽しみにしています。

    ユーザーID:3598684741

  • 話が飛躍しますね

    話がどんどん飛躍しますね。
    事故の保険金は、あなたが請求して、保険会社があなたの口座に振り込むものですよ。
    障害手当は、あなたが自治体に申請して、あなたの口座に振り込まれるものです。
    当然、そのための診断書も必要になります。
    あなたが寝たきりの場合は代理人でも申請できますが、結婚前なら、
    その代理人はあなたの親族のはずです。
    当時は他人の、しかも加害者の彼やその母が請求するなど有り得ません。

    結婚してから請求したとしても、あなたが知らないということは
    委任状も、義母や夫が偽造したということですね。
    それ、公文書偽造の法律違反ですよ。
    …と書くと、いや、私は何の書類か知らずに判を押したとでもいうのでしょうか。

    あなたは世間知らずなのに、自分が体験したこともない話を書くから
    矛盾がでるのではありませんか。

    ユーザーID:7798484001

  • 大丈夫ですか?

    別居して大丈夫ですか?

    B子さんが旦那さんにせまったり、あなたが一人っきりのときに…なんて状況にならないでほしいです。

    気をつけて下さい。

    個人的には旦那さんと仲直りしてほしいですが。。

    旦那さんも最初からA夫妻の話ばかり信じてたわけではないし、B子さんが泣かされてるシーンを見たら旦那さんもきっとショックだったと思います。


    応援してます。平穏な日々が戻りますように…

    ユーザーID:0059335976

  • 疑問

    >お金に関しても、私は知らなかったのですが私名義の貯金を義母が夫に提案し、
    事故の保険金・障害手当てだけでなく、毎月夫の収入の半分を
    私名義の貯金にしていてくれたらしく、とても驚いています

    事故の保険金や傷害手当が出ていたことを
    トピ主さんは知らなかったのですか?
    そのお金はトピ主さんのお金です。
    本人が知らなかったなんて、
    おかしいではありませんか。

    ご主人、なんか不自然すぎます。
    騙されているのではありませんか?

    ユーザーID:7055449647

  • 違和感

    「事故の保険金・障害手当て」は本人でなければ、委任状がないと請求できませんよね。
    まして、事故当時は家族ですらなかったんですから。

    本人が知らない間に加害者が請求できるなんて危険すぎます。

    それに、鏡餅娘さん名義で貯金とありますが、本人を証明できる書類がなければ預金通帳は作れません。

    高校生の息子のバイト代が振込で、口座を開くのに苦労しました、
    平日9時から15時までに学生が銀行へ出向くなんて、とても難しいですから。

    その辺の事はどうなんでしょう?

    ユーザーID:8554259009

  • 違和感。

    Aさんが主さんの家からも出勤出来る。
    と言うことは、義実家もAさんの家も主さんのお宅から そう遠くない距離にお住まいなのでしょう。
    でしたら、A母さんが聞いていた
    >私と夫に頼まれて夫婦で泊まり込みで手助けに言っていると聞いていたそうで
    近距離にいながら泊まり込みの手伝いって何でしょう?
    年に何回も長期間、息子夫婦揃って泊まり込みで手助けを求められていたら、普通は主夫婦を心配して親友の主義母さんに説明を求めると思うのですが?

    また、Aさんにとっては実親との同居。
    いくら嫁と親が不仲でも、Aさんにとって家がそれほどストレスのある場とは思えません。そうなら別居するでしょうし。
    むしろ親友とはいえ主家に居る方が不自由ではないでしょうか?Aさんが主さんの家に来るメリットって何でしょうね?
    B子さんのストレス解消でしたら、B子さんの実家に返してあげれば良いだけの話です。

    幼なじみで既婚者であっても自分の妻を一人親友宅に置いて出勤できるAさんって考えられません。

    他に違う理由があるのでは無いですか?不自然すぎますよ。 

    ユーザーID:4406988602

  • よかったです

    とりあえず良かったですね。

    ただ保険の事が少しわかりにくいです。
    トピ主さんは自分の傷害保険もご主人が管理していたのですか?

    それ以外のことはある程度フェイクがあってもいいんじゃないでしょうか?
    長いものにひっかかっている方がいるようですが・・・
    読み手もそれくらい考えましょうよ。

    ユーザーID:5940985241

  • 大変でした

    きちんとご報告ありがとうございます。

    今後のご報告の心配はよいで、すのでまず、心と体をゆっくり休めて下さいね。

    遅くなりましたが、ご懐妊おめでとうございます。
    お体お大事にね。

    ユーザーID:8321913948

  • それでも気を許してはダメ

    義母がスーパーマンのように現れて夫をげんこつで殴って諌め、あなた名義で貯金までしているなんてお話が素晴らし過ぎて、なんか良く意味がわからないのですが。それが本当なら心強い味方のですね?? 貯金はトピ主さん自身が管理して初めてあなたのお金であって、ぬか喜びにならないよう貯金はキチンと自分自身で管理するしましょう。
    どちらにしても早々に別居という行動はベストです。それとA、Bに対する法的処置は速やかに絶対行うべきです。特にBだけでなくAも含めて接近禁止措置は早急に。夫とは別居からその後どうなるかわからないでしょうが、取りあえず離婚不受理の届け(Bが何をやらかすかわからない)とA、Bそして夫も含め慰謝料あるいは謝罪文の提出要求などの件を弁護士に相談するべきだと思います。慰謝料の額云々よりも法的にキチンと証拠を残しておかないと将来、お子さんにどんな災難が降り掛かってくるかもしれません。それを防ぐためにもぜひ。またB子は異常者だと思うので公にすることで牽制になると思います。本当に身辺をお気をつけ下さい。B子は危険人物だと思います。

    ユーザーID:3728499098

  • 腑に落ちない

    他の方も書いていらっしゃいますが、本人の知らないところで保険金や障害手当が受け取れるんですか?
    コワイです。
    なぜに今まで黙っている?

    夫の収入半分をトピ主名義で貯金?トピ主には生活費しかわたさないんですよね。一体いくら稼いでる?

    棒の件も謎ですが、私ならB子をかばわず、とっさに、棒を振り上げるAを止めに行くと思う。

    B子の嘘がばれた時、どうして夫婦そろって帰ってもらわない?
    深夜であろうが関係ない。
    酷い目に合わされて、それでも寝る部屋を提供するのがわからない。

    ユーザーID:8590129308

  • また報告してくださいね

    保険金って、本人が知らないうちに受けとれるものなんですか?くわしく教えて下さい。

    旦那さんの給料の半分も貯金していただいていて、トピ主さんは 今の今まで知らなかったんですか?くわしく教えて下さい。

    障害者手当をもらっているのなら 手帳も本人がもっているはずです。


    義理母さんがそこまでしてくれるなんて、素晴らしいお母様ですね

    ユーザーID:4365120730

  • 子供の為に夫婦仲の修復を

    B子を追い出すことが出来て良かったですね。

    別居されるとの事ですが、貴女が家に不在だと分かったらB子がまた旦那様の所に足繁くやって来るんじゃないかと心配です。

    今はB子夫妻や旦那様の理不尽な行動に怒りを覚え、許せない気持ちはよ〜く分かります、が、お腹の赤ちゃんの為に元のサヤに収まった方が良いと思います。

    女一人で子供(特に幼児)を育てるのは生半可な事ではありません。
    ましてや貴女は足に障害をお持ちです。

    気持ちの整理がついたらまた旦那様と仲直りして、生まれてくる子供の為にもやり直される事をお勧めします。

    旦那様と離婚したらB子の思う壺ですよ。
    B子の思い通りの結果になって良いんですか?

    してやったりとほくそ笑むB子の様子を考えただけでも、他人の私でさえ怒りを感じますよ。
    B子の罠に引っかかった事になるんですよ!別居なんてしてはダメですよ。

    ユーザーID:4457657100

  • 良かった良かった

    義母さんは、鏡餅娘さんのことをちゃんと考えてくれてたんですね。
    ポカポカ殴ったシーンは貴女へのパフォーマンスかと思ってましたが、義母さんの本当の気持ちだったのでしょう。

    旦那さんも、義母の提案とはいえ、毎月給料の半分も貴女名義の貯金に回してくれてたなんて、見直しました。
    お金イコール愛情じゃないと言うけど、それでも それだけのお金を貴女名義の貯金に黙ってしてくれてたのは、貴女への愛情の賜物以外ないと思います。


    別居とのこと、B子の危険の及ばないところで、お腹の赤ちゃんとの楽しい毎日を過ごして下さい。

    まだ考えるのは早いかもしれないけど、未来は、、、、
    貴女と旦那さんと真ん中に子どもが、キラキラ光輝く中で3人笑ってる、、、そんな光景が見えるようです。ちょっと離れたところに義母さんが特に笑うでもなく立ってる(笑)


    余計なお節介ですが、これから体重が増えるので、杖とか車イスを早めに考えられるといいかもですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3786599423

  • 義母

    最初はトピ主は義母のこと嫌っていて、こんなメンタル弱ってるときに義母からの電話で押されたら自分はダメになりそうとか言ってたじゃない。
    結果、義母からの電話は無視したし。

    でも義母はトピ主の名義で貯金するとか旦那を叱ってくれるとか、いい人じゃない。
    何で今まで見抜けなかったの?

    普通、自分に好意的に接してくれる人はわかると思うんだけど。。。

    本当は登場人物全て善人で、トピ主の被害妄想だったってオチ?

    ユーザーID:5355795210

  • 怖い…

    保険金、障害者手当、すべて旦那さんが管理してたのですね
    通帳とカードを持っていれば何度でも下ろせます。だから名義は妻でもそれが手元にあれば、夫のもの同然。
    給料の半分を入れていたのは不思議ですが
    言わば妻名義の通帳は隠し財産みたいなものだったのでは。

    今回で離婚という話が持ち上がれば旦那さんが有責ですし
    保険金、障害者手当の事もすべてバレるでしょう
    その前に恩にきせたようなもっていきかたで、提示したのではないかと
    疑心暗疑になってしまいます
    妻には食費しか渡さず、自由になるお金をもたせなかった旦那さんですよ。
    親が成人してない子供のお金を管理したり、貯金をしてあげる事はあります
    が、立派な大人であるのに全く信頼していないという事のようで
    騙しているような胡散臭さすら感じます。

    でも短絡的で激昂型な性格の旦那さんですので、そんな策士な事はできなさそう。
    いろんな事をコントロールしているのは義母さんで、息子を叱ったのもパフォーマンスじゃないでしょうか

    でも根本的に自分の保険金や手当の事に無頓着でいられたトピ主さんが一番不思議です

    ユーザーID:9812467593

  • 単純に…

    ご登場される皆さん、人の話を鵜呑みにしすぎで誰も自分で確認をしないことが問題を複雑に大きくしていると思います。

    そして皆さんご自分に都合よく立ち振舞い、都合よく依存し合い、身勝手な言動で無責任だと思います。

    トピ主さまにおいては、この度大変な思いをして、ご傷心だとは思いますが、どうか気をしっかりとお持ちになって、しっかりと見極めて下さいますよう、お祈りします。

    どんなことにも、自分の意思をしっかりと持ち、例え愛する人の言葉でも、信じるには自己責任が伴うことを忘れずに、人任せにしないで、判断や決断をされますように…。

    残念ながら、ご主人もお義母さまも、思いやりは無く、自分本意でしかないように思えてなりません…。

    自立 = 離婚
    とは限りませんが、お腹の子供のためにも、ご自身のためにも、今一度覚悟して、ご自分のお気持ちや考えを確かめて下さいね。

    そこがハッキリすれば、道は見えて来ると思いますし、逆にハッキリしなければ、どんな道を選んでも同じことだと思います。

    色々な痛みはあるかと思いますが、勇気を持って下さいね。

    ユーザーID:6587077205

  • 横ですが、保険や手当のことは

    「トピ主さんが知らないうちに夫さんや義母さんが手続きをして受け取っていた」とは書いてないのでは?
    家計は夫さんがみていたとのことなので、
    そうしたお金を受け取っていることはトピ主さんも承知していたけれど使いみちは知らなかった。
    実際は使わずにトピ主さん名義で貯金してあった、ということだと読めました。

    ユーザーID:0426735357

  • ご主人、先が短いのですか?

    あのー普通は親が子供の将来を考えて、貯金をして行くのが
    普通じゃないでしょうか?
    奥様の将来を考えて、奥様名義の貯金を内緒で旦那がしているなんて
    聞いたことありません。
    だって家を出ていけ!と言ったときは
    一銭も渡さず追い出すつもりだったんじゃないの?
    今までの生活をやっとの思いでやりくりしていたのは、なんなんでしょう?
    これは絶対子供を連れて出て行かれないための作り話だと思います。

    ユーザーID:7125387727

  • 保険金について

    事故時の自賠責、任意保険ならご主人が受け取っていり可能性はあると思います。

    ユーザーID:2474351228

  • 別居正解

    正解だと思いますよ。

    旦那さん幼いというか成熟してない考えの持ち主だから

    ものすごく反省させないと今後が心配ですもの。

    鏡餅娘さんお今後のお幸せを祈ります。

    ユーザーID:1180677240

  • 最近ですよねご本人様で無いと出来なくなったのは。

    保険、通帳などの銀行関係、最近ですねご本人様で無いとと渋るようになってきたのは。それ以前はゆるかった。
    口座の名義が違っても公的証明書など委任状などがなくても指定の口座に振り込まれていた記憶があります。
    憶測ですが、おそらくちゃんとプールしてくれていた時期はあったんだと思います。それがあるとき事業などで苦しくなり妻の名義の口座に手をつけ始めてだんだんと残高が減ってきた、ではないでしょうか。
    最悪の場合、AとBはその事を知っていて平気でご相伴にあずかっていたかも。
    更に最悪の場合は、夫から借りたPCで勝手に自分の口座に移動していたBとか。
    Bならやりそう、Aもやりそう。
    そう思いました。

    ユーザーID:8603614613

  • トピ主さんに平穏が訪れることが一番大事

    はじめはトピ主さんを心配するレスが多かったのに、なんだか最近、露骨な好奇心を隠そうともしないレスが増えていて違和感を感じます。

    トピ主さんは、別に報告する義務などないのですから、気が向けばすればいいかもしれませんが、一番大事なのはトピ主さんに平穏が訪れることです。

    好奇心から細かい質問をするレスに、生真面目に答える必要はないと思います。

    トピ主さんの幸せを心から願っています。

    ユーザーID:7595866873

レス求!トピ一覧