義父母のこと、心から大切に思いますか？

だって、あの人達は夫の親で、私の親じゃないもの。
どこまで行っても、何年経っても、実親より大切になんかなりっこないですね、私には。

でも、向こうもそうですよ。
夫の妹は１０年以上ニートしてますが、自分のバカ娘は働かせず、生活が苦しくなると我が家から金を搾り取ろうとしてきます。
私の子供達の貯金だろうと、お構いなしに。
他人には「孫は無条件で可愛い」なんてぬかしてますが、可愛い孫を苦しめるのは平気な人達なんです。
ニートでバカな娘の方が可愛いんです。


そんな人達を大切に思えるハズがない。

あの人達がいなくなっても、私は微塵も悲しくないです。
だって他人だもーん。

会っていたら存在が疎ましいのも当たり前ですよ、私なら実親でも無理ですね。
そもそも緊張する間柄なので実親のような感情が湧くことはありません。

思っている人なんかいないですよ。所詮他人様ですもの。

なんとかうまくやれていればいいと思っているのではないですか。

義父母にしてもそうですよ、お互い様です。

それを敢えて言うほどのことではないです。

ただ、いつかは貴女もそう立場になるってことですよ。

自分を産み育てた実親と同じように思うのはほとんどの人が無理と思いますよ。
そう思えるようになるのは長年の付き合いの中で産まれた互いの信頼あってこそと思います。
私は２０年以上嫁の立場ですが、夫の親を実親同然なんてと思わないし、同じように大切にしたいとも思いません。
そういう気持ちが生まれるような対応をされて来なかったので無理です。
特に姑には意地の悪いことをされ、実家の親まで馬鹿にされたのでこの思いは死ぬまで変わらないと思います。

夫の親だから大切にしなきゃと思うのはいい事だとは思いますが、心の底から思えるかはまた別だと思いますよ。
実親と夫の親は自分にとっては全く別物ですし。
ただ、自分が夫の親に対してそう思うということは夫も自分の親に対してそう思っても責めることは出来ませんよね。
お互い様の中で夫（妻）を思いやって互いの親を挟んでうまく立ち回れればそれでいいと思います。

確かに、義理親がいなければ夫はこの世に存在しません。
でも、夫と義理親は別人格です。
コピーでもありません。

実の親とは気持ちの差があって当然です。

大切にしたいと思う気持ち…、
夫の信頼と愛情はもちろん、
義理親からも、尊重や敬愛を感じられるかどうかによります。

私は、結婚当時から少しずつ疑問が大きくなっていきました。
「自分がもらった嫁」扱いがみえたからです。
世代の行き違いはどうしようもなく、
今は会う事もありません。
であれば、薄情な嫁かもしれませんが、
こういう気持ちにさせたのは誰かということでしょう。
情というのは自然湧いてくるもので、
自分に正直な感情だと思っています。

姑から見たお嫁さんについてですが

性格的な相性もあり
何もかも面倒に感じる年齢に差し掛かってきたこともあり
心から〜の優先順位の上位には？ですが
大切な人には間違いありません。
何かあったら絶対助けます。
自分を犠牲にしてでも出来る限りのことをします。
それは息子と同じくです。

けれど平穏無事な日常ではさらりとした付き合いがいいですね。

こんな私の嫁時代は
お姑さんは「目の上のたんこぶ」で
いつも存在自体が気になる人した。
亡くなって冷静に考えてみると
世代のギャップによる意見の違いが大きく
悪意はあまりない人だったな
いいお姑さんだったなと思っています。
今更ながら、もっと親孝行していればよかったと思っています。

実の親子でも性格の相性はあります。
ましてや義理の中ですから、大人対大人で
淡々とおつきあいできていれば
それでいいのではないでしょうか。

あなたは十分にいいお嫁さんですよ。
自信を持ってくださいね。

私の場合は義両親と接する機会自体が年に２〜３回と多くもないし、電話も直接かかってくることが少ないので、会うのが嫌だなとかはないです。

ただ、お互いに気を使うし、両親と同等に大切には思えません。
ただ、干渉をもっとしたいだろうけど、控えてくれるところには感謝してます。
私はできた嫁ではありませんが、それでも受け入れてくれてますし。

ちなみに、結婚５年目で３０代です。子供は１人。もうすぐ２人になります。

大切に思わなくちゃって気負うより自然体で接した方がいいですよ。

若いころは「舅姑など他人」と言いきっていたし、だれでもそうだと信じていた。
今は「私、若いころの方が頑固だったね」と少し恥ずかしい。

実親は決して毒親ではないけど、親子の情は比較的薄い関係。
私はそんな親子関係しか知らずに育ちました。
4人いる親の中で一番親らしかったのは舅でした。

実親が亡くなっても比較的冷静でいられた私ですが、舅が亡くなったら号泣するでしょう。
80代後半になった今でさえ「長生きしてね」と心から思います。

紙切れ一枚で親子になれるの？
実母みたいに甘えたらうちの嫁は何も出来ない、でしょう。
無理でしょう。
偽善者はやめましょう。

姑・舅は嫁である私が邪魔なようです。
孫を好き勝手できないので・・・

呼び出されて子どもを連れていけば「嫁を呼んだのはお孫ちゃんに会いたかったから。」と言われ
私が我が子を抱っこしてたり口や手を拭いてたりすると、無言で大根を引っこ抜く感じで子どもを奪い
私が熱があると伝えても「お孫ちゃんに会いにこれから行きます」と勝手に来たり

私を大切に思ってくれた事は一度もありません。
そのような人を大切とは思えません。

幼い頃は、ママが世界のすべてでしたよね。
ママが死んだら私も死ぬくらいの深い愛情を持ってました。
思春期には反抗し、成人後は親の人としての欠点も客観視できるようになり。
親が健康体のうちは仲良く平穏に過ごせますが、難病で僻みっぽくなったり好戦的になったら、子としては心底憎いと思うときも来るでしょう。

夫の親だから心から大切なんて、軽々しく言える人は信用できませんよ。

心から思わなくても、大切にはできると思います。
相手の感情はもちろんですが、自分の本心も単純に操作できるものじゃないですよ。
お互いに気を遣うのだから、煩わしさはあっても不思議はありません。
トピ主さんが薄情でも、嫌な人間でもなく、ごく普通だと思います。

＞ある程度年齢を重ねてからでしょうか
重ねて良くなる場合もあり、全然変わらない場合もあるでしょうね。

正直に言えば、私が大切に思うのは、子供・夫・自分で、義父母の存在は小さいです。
あまり存在を大きく捉えると、疎ましさも大きくなってしまうので（苦笑）
適度な距離感で付き合えるのが、やっぱり望ましいと思ってしまいます。

４５歳、結婚し２２年経ちました。若く結婚し、義理親も常識人だと思い、若かった私は素直に夫を産み育ててくれた人達…と可愛い嫁として接してきました。

時が経ち、それはやっぱり無理なんだとわかり、いまは、あっさりとお付き合いしています。
だってうちの酷い旦那を育てた両親だもの…。義両親の常識外れた部分もだんだんわかりました。
孫も生まれ、成長するにつれ義両親が絡み、素直な嫁は傷つきました。

そして、実父が亡くなって思ったのは、私の父は実父だけ、母も実母だけ。夫は元々他人、なので義両親は他人だからいい子ぶって付き合うのはやめました。たぶん期待もされてないですし。

がんばりすぎず、さらりとお付き合いするのがいいと思います。

あなたの性格が悪いから、歪んでいるから義父母とうまくやれないのではありません。
夫が結婚したのが私でなくもっと他の女性だったらうまくやっていた、そんなわけでもありません！
誰だって同じような状況だったら嫌になるって！

自分を責めるのは今日で止めて下さい。

ちなみに私は姑を着信拒否しています。
もう携帯は交換しません。

酷いって？
私の場合、結婚前までは良い関係でした。
が、結婚した途端、姑が大暴走。
「あなた子供産んだら働くでしょ？孫は私が見てあげる！
　私は旦那の給料が安くなかったから働く必要なかったけど
　孫を見る為に学童で働いてきたの。
　孫の面倒は私に任せて！
　で、あなた達の家も探してあげたの！少なくても30件は見てあげた！
　あなたの仕事も私が探してあげる！
　あ！そしたらあなた達の事を考えて二世帯にしてあげるわ！
　あなた達は年金も貰えないから可哀想だし」と。

ノイローゼ気味になり「干渉しすぎ！頭がおかしくなる」と訴えると
「あなた達の為にやってあげたのに何よ！」とブチギレ。

私達はまず自分の幸せを第一に考えましょう。
あなたの考えは至極まっとうですよ。

皆さまありがとうございます。
私と同じような感覚の方が多くて、少し安心しました。
うまくやっていければいいのですよね。

姑さんへ、
姑さんの立場からのご意見、ありがとうございます。
文面からほんわかした優しさを感じました。

80歳になってよぼよぼになった義父母を見たら
今とは違う感覚が起きてくるかと思います
私も2年ぶりくらいに姑を診たときに
え？2年でこんなにふけたんだぁ
と今までとは違う感覚が起きました
これからさらにふけていく姑をみたら
もっと他の感情が起きてくるかもと思っています

ららさん、このトピにはとっても寂しい思いで読みました。
生まれてから３０年前後も一緒に過ごした実の親と、数年、または数十年以上しか一緒してない義親とは比べものならないくらいお互いの愛情、情の持ち方は違うはずです。
考え方も生活習慣もまったく違う他人同士が縁あってつながりが出来たのですから、いろいろ違いがあるのは当然と私は思ってます。
嫌い、憎い、やってられないと顔も見たくないくらいの感情も時には生まれるでしょう。
嫌だったら配偶者にも義親にも言いたいことをハッキリ言いましょう、または距離を置いてみたり、、、。
そこから何か解決策がみつかっていく事もあるでしょうから。
どうしても分かり合えない時にはららさんの思い通りに行動したらいいでしょう。
そのくらいの気持ちで他人同士がつながった”結婚”という縁を考えるべきだと思います。
最初から義親を、ご自分の実親と同じように大好きに、愛情を持って、にならなくていいです。
ただ最初から義親を嫌悪したり、いつも比べてばかりだけはやめましょう。
違う者同士が”縁”を持ったのだ、、、、から考えていくことだと思います。

22歳、結婚2年目の女です。
私は心の底から義理の両親が大好きです。大切です。
そりゃ、腹立つこともありますよ。気をつかう部分もあります。
でも、それは実両親とて同じことです。むしろ義理の両親といる方が気が楽かな（笑）

私と義理の両親の関係は、世間一般から見るとかなり稀有だとは思います。
ハタから見ると全然似てないなー、この親子。としか見えないと思いますね。
義両親は私を娘だと紹介しますし。夫を婿だと言い張ります（笑）

私も義理の両親も結構大雑把であっけらかんとした性格なので
小町で良く言われるようなNG行為でもあまり気にしないんですよね。
家に勝手に入ってこられても全然イイですし（笑）
むしろ結婚前から私のマンションの鍵渡してましたし（笑）

結局は夫を産んでくれたとかじゃなく、個人的にウマが合うかどうかだと思います。
でもそれなりに気遣えて過ごせるならいいんじゃないですかね。
こんな小娘が何言ってんだって感じですが

実両親も太鼓判の素晴らしい義理の両親です♪
本当に恵まれました。夫と結婚して良かったです（笑）

家族って何なんでしょうね。

私は姑でこの場に出てきてはいけないと思いつつレスします。

夫も他人、義父母も他人。

血のつながりを云えば確かに他人になります。

それでも血のつながった親と過ごした年月より何倍も夫と共に過ごしています。

別家庭を築いても血のつながった息子だけは家族？
嫁は血がつながってないから他人？
この考えからいくと　夫婦別姓もありえるかなと思います。

家族、家庭　姑になってますます解からなくなりました。

姑もやっぱり実の子以上の感情はお嫁さんには持てません。
持てないから言葉を選び、行動を慎み　お付き合いするのだと思います。

家族になって重ねた時間がまず実母と違うからこれからだと思います。
実母は実子に『親子だから』ざっくばらんに対応してくれましたが、相手はやはり義父母と名乗るただの年配者なだけだと思います。
気が合うか合わないかは本人同士の相性。

合わない私でも良い思い出もあるせいで歳とって寂しい後ろ姿等を見ると胸が切なくなりますね。

が、一緒に住んだりするのはやっぱり無理です。

義父母は親の再婚でやって来た継母・継父みたいな存在じゃ無いですかね？
本当のお母さん・お父さんとは違うから最初は違和感や反発するけれどそこから徐々に積み重ねて信頼、新しい親子関係を作って…みたいな。