• ホーム
  • ひと
  • 義父母のこと、心から大切に思いますか?

義父母のこと、心から大切に思いますか?

レス72
(トピ主1
お気に入り52

家族・友人・人間関係

らら

レス

レス数72

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それはない

    実両親の方が大事です、自分を産み育ててくれたんだもん比べようがない、それは旦那も同じだと思う。
    義父母とは旦那を通じての親子関係だし、旦那が死んだり離婚した場合は親子関係続けられない。

    ユーザーID:5632576910

  • トピ主さんは頑張っている嫁だと思う

    夫は結婚しても妻の親を、「今日から自分の親のように」なんて思わない人多いですよね?
    昔からの経緯で、嫁だけに求められると、改めて実感しました。

    トピ主さんの悩みは、「大切に思いたくない」ではなく、
    「大切に思うべきだとわかってるけど、自分の両親以上に思えなくて、どうしよう」
    なのですよね?
    レス文からも、うまくやっていきたい気持ちが伝わります。
    義親との関係をあきらめた人とは違うと思います。

    私も大切にしないつもりはありませんが、心からは無理です。
    ネットでは本心を書いても、義両親には何も言いません。
    夫にも言いませんが、夫婦だから察しているみたいです。
    それでも責めるどころか、「ああいう親だから」と、いたわってくれます。
    嫁として義両親に対し、努力して報われなくても、夫が気遣ってくれるから我慢してるだけ。
    夫に対し、後ろめたくはないし、何ら恥じる気持ちも無いです。
    夫婦としてお互いの気持ちをわかり合い、尊重し合っています。

    ユーザーID:2514102855

  • 見方が違うのはわかっています

    >実親よりも夫の親が良いという人は、多かれ少なかれ実親との関係に問題があるから
    そうとは言い切れません。実親と関係が良く、夫の親とも関係が良い人はいます。
    >何となく嫌だし
    確かにトピ主さんは明確な理由は書いてませんが、その理由は想像できなくはないです。
    >自分の親の方が大事に決まってるわ
    そこが違う。「実親以上に思えない」と『悩んで』いるのです。
    同意を得たいより、年齢を重ねると変わるのか?と知りたかったのだと思います。
    >自分基準で語っている
    そうですよ。自分の意見として書いてます。
    呆れるねさんもそうだから、「あーだこーだ」書くのでしょ?
    ただ私は、相手を決め付けることはしたくないので、人を見る時に自分基準にせず、
    相手はこう考えているか?ああ考えているか?と想像します。
    はっきり相手を知りたい時は、直接本人に確かめます。
    うやむやでいい場合は、悪いほうには考えません。
    立派とか悪いとか上から目線とかは、呆れるねさんの受け取り方次第なので、私はそう思わないだけです。
    それと、自分の意見だからって、何を書いてもいいと思ってません。

    ユーザーID:3475238091

  • お互い様じゃないですか?

    主さんが義父母を本当の父母と思えないように
    義父母だって主さんを本当の子供とは思ってませんよ。

    実子(主さんの旦那さん)に接する態度と全く同じですか?
    違いますよね?

    血がつながってなければ本当の家族にはなれない、と言ってるんじゃないんです。
    義理の家族ってのは初めから旦那さんを挟んでのお付合いなんだから
    そこに思いの差が出るのは当たり前なんじゃないのかな。
    でもそれはあちら(義父母)も同じこと。

    極端な例ですが、例えば主さん夫婦が二人同時に何らかの理由で別々の病院に
    運ばれたとしましょう。お互いの両親がまずどちらに向かうかは明白ですよね。
    優先順位が違うことは別に悪いことじゃないですよ。
    でも、おおっぴらに言って回ることでもないから黙ってればいいんです。
    それはお互い様なんだから、わかってても誰も突っ込んだりしませんよ。

    ユーザーID:6023474805

  • 誰かれかまわず、やたらに相談するのはちょっと

    と思うから、ここにトピを立てているのではないかと思います。
    >表面上は上手くいっている、義母は気をつかってくれているようだ
    >義父は無口で頑固でよくわからない
    上手く言えないけど、何となくもやもやした感じ・・・
    これなのでは?
    トピ主さんも表面上は「大切」にしているようですよ。
    でも
    >心から・・・
    の部分で引っかかっているのでしょう。
    ここで聞いてもいいではありませんか?
    同じような方もきっとたくさんいるでしょう。
    「やっぱりそういう事はあるのか・・・」
    と自分の中の気持ちを認識したうえでどうするか?ですよね。
    こういう事、やたらに人に聞けませんよ。
    ただし、暴言、いじめや、迷惑のあった義父母であっても
    「大切」・・・は無理ですよ、たとえ「夫の親」でも・・・

    ユーザーID:3045244627

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 思いません

    子供ができてから特に大嫌い。無駄に元気。イライラします。
    早くぽっくり逝ってくれとそればかり考えてます。
    大事に思える人なんかいるんですか?

    ユーザーID:3194631518

  • ゴメンナサイ無理です

    大切になんて思えません。価値観の違い、自分達中心で物事をまわすあたり 本当に許せません。
    家に来る時には前もって連絡ください って10年間 言い続けても 当日に電話してくる。
    当日に電話って本当に意味ない。こっちは約束とか予定とか入っていてもおかまいなし。
    だから、子ども(夫)が自分だけ中心に物事考えるようになってんじゃん。血は争えないなとつくづく感じます。
    夫が私の両親を大切に思ってくれないのだから 大切になんて思えっこない。

    ユーザーID:5463776273

  • 私幸せ者だったのね

    同居して30年。
    もちろん何事もなかったわけではありません。


    それでも今舅を親として大切に思えることは素晴らしい宝だったんですね。
    このトピ見てつくづくそう思いました。
    一生義理親を大切に思えない人が多くいることはわかってますが、私は彼らが持てなかった宝を持っているのだと。

    舅だけじゃない、義理の兄弟たちも大切です。
    彼らとは実家とは違う良い関係を築けています。
    そのことにも感謝。

    私、呆れるねさんの言うことわかりますよ。
    義理親との人間関係が良くないことは間々ありますが、それを悩んだり悲しんだりしてる人の気持ちには寄り添えます。
    でも「あったりまえじゃん」と開き直られたら「お好きにどうぞ」と傍から離れたくなりますから。

    ユーザーID:6197693828

  • まさか〜

    あはははは。
    ららさん、優しいお方なのですね。
    薄情なもんですか!月に5、6回も義父母に会ってるなんて!
    偉いです。本当。。。私は年に一回、正月だけ我慢して会います。
    大嫌いですから〜。車で30分のところに住んでますが、絶対行きません。
    体調悪くなるし。
    だって、義理ですもの。
    旦那の親だと思いもっと愛情を持たなくては・・・と私も思ったことありますが、無理でした。

    ユーザーID:0291468339

  • 大切ですよ

    大好きな夫を育てた義両親を尊敬しているし、大切にも思います。愛情にあふれた素晴らしい人たちだと思っています。ついでに、義姉と義祖父母も大好きです。

    私は自分の息子を夫のような大人に育てたいので、義母のような性格になろうと努力しています。そんな私に、「あなたはあなたらしく育てればいいのよ」と言ってくれる義母。素敵な人です。

    でも、実両親はもっと大切です。それが普通だと思います。

    ユーザーID:4209241030

  • なんとなく解ってきました

    嫁ならば、多かれ少なかれ、義親にモヤモヤ感を抱く事もあると思います。中には全く無い人もいるでしょう。
    50代同居嫁さんや、おそらく呆れるねさんも、そんな嫁姑関係を乗り越えた。
    そういう方は、嫁の立場であっても、嫁に手厳しいという事実が腑に落ちなかったのです。
    自分にできたから他の人も出来るという、単純なものではないはず。

    義親の直接の暴言には耐えたのに、嫁のネット上の本音や愚痴は許せない、そこに疑問を覚えました。

    姑と嫁には、それなりに上下関係はあります。
    でも、人と人の関係に変わりはありません。
    上下は関係なく、人を悪く言うべきではないのは理解してます。
    「嫁は一言も、直接でなくても言ってはいけない。姑は上だから許しましょう。」
    その考え方が、いわゆる「負の連鎖」を招くのではありませんか?
    嫁に手厳しくするなら、姑も手本を見せて欲しい。

    ユーザーID:3475238091

  • 続きのレスです

    義親に対する心がけや努力は、すでに判っています。
    それが達成出来なかった事情や本音を書く必要がないという意見もあるでしょう。
    でも正直な多方面の意見が、答えを導き易くできるのではないでしょうか?
    もちろん、答えは人によって違いますが。

    トピ主さんのところのように、ほどよい関係を保てる可能性があれば、上手くいって欲しいのが本音です。
    それと同時に、すでに関係が壊れているところに、とやかく言う気はありません。
    「それがその人の答え」と思うだけです。「お好きにどうぞ」ならレスする必要もないですし。
    使い方違いますけど「人の口に戸は立てられぬ」と思います。

    結婚当初は義親を大切にし、上手く付き合おうとするスタートがあったのに、皆それぞれ違うゴールに着いた。
    走ってきた道が違うから、違うゴールにいることを認めるだけです。
    もちろん、状況や内容によっては、自分と違うのは認めつつも、レスを書くことはあります。

    ユーザーID:3475238091

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧