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義父母のこと、心から大切に思いますか?

らら
2012年4月4日 20:37

結婚6年目、36歳のららと申します。
義父母とは別居ですが、月に5〜6回は会っています。

表面上うまくやっていると思いますし、義母も私に何かと気を使ってくれているのがよく分かります。
義父は無口で頑固な感じであまり感情も出さず、何を考えているのかイマイチよく分からないので別として。
でもやはり、自分の両親以上には思えないし、大切にしてあげたいと心から思うことができません。
主人を生み育てた人たちなのに。

いやだな〜、また今日も会わなければいけないか、と何となく存在が疎ましく思えてしまいます。
私のそんな気持ちが伝わっていやしないかと不安でもあります。

なんでこんな気持ちになるのか、私は薄情な嫌な人間でしょうか。
皆さんは義父母のことを、表面上だけでなく心から大切な人たちだと思えていますか?
最初からですか?
それともある程度年齢を重ねてからでしょうか?
教えて下さい。

ユーザーID:6047546697  


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タイトル 投稿者 更新時間
思ってません携帯からの書き込み
通りすがりっ子
2012年4月5日 10:20

だって、あの人達は夫の親で、私の親じゃないもの。
どこまで行っても、何年経っても、実親より大切になんかなりっこないですね、私には。

でも、向こうもそうですよ。
夫の妹は10年以上ニートしてますが、自分のバカ娘は働かせず、生活が苦しくなると我が家から金を搾り取ろうとしてきます。
私の子供達の貯金だろうと、お構いなしに。
他人には「孫は無条件で可愛い」なんてぬかしてますが、可愛い孫を苦しめるのは平気な人達なんです。
ニートでバカな娘の方が可愛いんです。


そんな人達を大切に思えるハズがない。

あの人達がいなくなっても、私は微塵も悲しくないです。
だって他人だもーん。

ユーザーID:9808680830
そんなに・・・
tokyo
2012年4月5日 10:55

会っていたら存在が疎ましいのも当たり前ですよ、私なら実親でも無理ですね。
そもそも緊張する間柄なので実親のような感情が湧くことはありません。

ユーザーID:7643468240
そりゃあ心からなんて
M子
2012年4月5日 10:57

思っている人なんかいないですよ。所詮他人様ですもの。

なんとかうまくやれていればいいと思っているのではないですか。

義父母にしてもそうですよ、お互い様です。

それを敢えて言うほどのことではないです。

ただ、いつかは貴女もそう立場になるってことですよ。

ユーザーID:7364689317
他人と実親は違うでしょ
nana
2012年4月5日 11:08

自分を産み育てた実親と同じように思うのはほとんどの人が無理と思いますよ。
そう思えるようになるのは長年の付き合いの中で産まれた互いの信頼あってこそと思います。
私は20年以上嫁の立場ですが、夫の親を実親同然なんてと思わないし、同じように大切にしたいとも思いません。
そういう気持ちが生まれるような対応をされて来なかったので無理です。
特に姑には意地の悪いことをされ、実家の親まで馬鹿にされたのでこの思いは死ぬまで変わらないと思います。

夫の親だから大切にしなきゃと思うのはいい事だとは思いますが、心の底から思えるかはまた別だと思いますよ。
実親と夫の親は自分にとっては全く別物ですし。
ただ、自分が夫の親に対してそう思うということは夫も自分の親に対してそう思っても責めることは出来ませんよね。
お互い様の中で夫(妻)を思いやって互いの親を挟んでうまく立ち回れればそれでいいと思います。

ユーザーID:6982071706
「夫を産み育てた人」の呪縛から離れる
義理ですから
2012年4月5日 11:18

確かに、義理親がいなければ夫はこの世に存在しません。
でも、夫と義理親は別人格です。
コピーでもありません。

実の親とは気持ちの差があって当然です。

大切にしたいと思う気持ち…、
夫の信頼と愛情はもちろん、
義理親からも、尊重や敬愛を感じられるかどうかによります。

私は、結婚当時から少しずつ疑問が大きくなっていきました。
「自分がもらった嫁」扱いがみえたからです。
世代の行き違いはどうしようもなく、
今は会う事もありません。
であれば、薄情な嫁かもしれませんが、
こういう気持ちにさせたのは誰かということでしょう。
情というのは自然湧いてくるもので、
自分に正直な感情だと思っています。

ユーザーID:9488340064
大切な人
2012年4月5日 11:59

姑から見たお嫁さんについてですが

性格的な相性もあり
何もかも面倒に感じる年齢に差し掛かってきたこともあり
心から〜の優先順位の上位には?ですが
大切な人には間違いありません。
何かあったら絶対助けます。
自分を犠牲にしてでも出来る限りのことをします。
それは息子と同じくです。

けれど平穏無事な日常ではさらりとした付き合いがいいですね。

こんな私の嫁時代は
お姑さんは「目の上のたんこぶ」で
いつも存在自体が気になる人した。
亡くなって冷静に考えてみると
世代のギャップによる意見の違いが大きく
悪意はあまりない人だったな
いいお姑さんだったなと思っています。
今更ながら、もっと親孝行していればよかったと思っています。

実の親子でも性格の相性はあります。
ましてや義理の中ですから、大人対大人で
淡々とおつきあいできていれば
それでいいのではないでしょうか。

あなたは十分にいいお嫁さんですよ。
自信を持ってくださいね。

ユーザーID:4960272092
そんなに携帯からの書き込み
アリソン
2012年4月5日 12:10

私の場合は義両親と接する機会自体が年に2〜3回と多くもないし、電話も直接かかってくることが少ないので、会うのが嫌だなとかはないです。

ただ、お互いに気を使うし、両親と同等に大切には思えません。
ただ、干渉をもっとしたいだろうけど、控えてくれるところには感謝してます。
私はできた嫁ではありませんが、それでも受け入れてくれてますし。

ちなみに、結婚5年目で30代です。子供は1人。もうすぐ2人になります。

大切に思わなくちゃって気負うより自然体で接した方がいいですよ。

ユーザーID:2238123667
年齢を重ねてからです
50代同居嫁
2012年4月5日 13:52

若いころは「舅姑など他人」と言いきっていたし、だれでもそうだと信じていた。
今は「私、若いころの方が頑固だったね」と少し恥ずかしい。

実親は決して毒親ではないけど、親子の情は比較的薄い関係。
私はそんな親子関係しか知らずに育ちました。
4人いる親の中で一番親らしかったのは舅でした。

実親が亡くなっても比較的冷静でいられた私ですが、舅が亡くなったら号泣するでしょう。
80代後半になった今でさえ「長生きしてね」と心から思います。

ユーザーID:4132860834
えっ
小姑
2012年4月5日 17:05

紙切れ一枚で親子になれるの?
実母みたいに甘えたらうちの嫁は何も出来ない、でしょう。
無理でしょう。
偽善者はやめましょう。

ユーザーID:9903018911
大切な人とは思えません。
2012年4月5日 17:12

姑・舅は嫁である私が邪魔なようです。
孫を好き勝手できないので・・・

呼び出されて子どもを連れていけば「嫁を呼んだのはお孫ちゃんに会いたかったから。」と言われ
私が我が子を抱っこしてたり口や手を拭いてたりすると、無言で大根を引っこ抜く感じで子どもを奪い
私が熱があると伝えても「お孫ちゃんに会いにこれから行きます」と勝手に来たり

私を大切に思ってくれた事は一度もありません。
そのような人を大切とは思えません。

ユーザーID:2550014290
実親への気持ちですら変わるでしょう?
yuki
2012年4月5日 17:51

幼い頃は、ママが世界のすべてでしたよね。
ママが死んだら私も死ぬくらいの深い愛情を持ってました。
思春期には反抗し、成人後は親の人としての欠点も客観視できるようになり。
親が健康体のうちは仲良く平穏に過ごせますが、難病で僻みっぽくなったり好戦的になったら、子としては心底憎いと思うときも来るでしょう。

夫の親だから心から大切なんて、軽々しく言える人は信用できませんよ。

ユーザーID:3800676579
極端な言い方をすれば
同居18年
2012年4月5日 18:22

心から思わなくても、大切にはできると思います。
相手の感情はもちろんですが、自分の本心も単純に操作できるものじゃないですよ。
お互いに気を遣うのだから、煩わしさはあっても不思議はありません。
トピ主さんが薄情でも、嫌な人間でもなく、ごく普通だと思います。

>ある程度年齢を重ねてからでしょうか
重ねて良くなる場合もあり、全然変わらない場合もあるでしょうね。

正直に言えば、私が大切に思うのは、子供・夫・自分で、義父母の存在は小さいです。
あまり存在を大きく捉えると、疎ましさも大きくなってしまうので(苦笑)
適度な距離感で付き合えるのが、やっぱり望ましいと思ってしまいます。

ユーザーID:6614072483
他人は他人です携帯からの書き込み
りか
2012年4月5日 18:33

45歳、結婚し22年経ちました。若く結婚し、義理親も常識人だと思い、若かった私は素直に夫を産み育ててくれた人達…と可愛い嫁として接してきました。

時が経ち、それはやっぱり無理なんだとわかり、いまは、あっさりとお付き合いしています。
だってうちの酷い旦那を育てた両親だもの…。義両親の常識外れた部分もだんだんわかりました。
孫も生まれ、成長するにつれ義両親が絡み、素直な嫁は傷つきました。

そして、実父が亡くなって思ったのは、私の父は実父だけ、母も実母だけ。夫は元々他人、なので義両親は他人だからいい子ぶって付き合うのはやめました。たぶん期待もされてないですし。

がんばりすぎず、さらりとお付き合いするのがいいと思います。

ユーザーID:8135651036
薄情なんかじゃない。
姑原因で通院歴あり
2012年4月5日 19:41

あなたの性格が悪いから、歪んでいるから義父母とうまくやれないのではありません。
夫が結婚したのが私でなくもっと他の女性だったらうまくやっていた、そんなわけでもありません!
誰だって同じような状況だったら嫌になるって!

自分を責めるのは今日で止めて下さい。

ちなみに私は姑を着信拒否しています。
もう携帯は交換しません。

酷いって?
私の場合、結婚前までは良い関係でした。
が、結婚した途端、姑が大暴走。
「あなた子供産んだら働くでしょ?孫は私が見てあげる!
 私は旦那の給料が安くなかったから働く必要なかったけど
 孫を見る為に学童で働いてきたの。
 孫の面倒は私に任せて!
 で、あなた達の家も探してあげたの!少なくても30件は見てあげた!
 あなたの仕事も私が探してあげる!
 あ!そしたらあなた達の事を考えて二世帯にしてあげるわ!
 あなた達は年金も貰えないから可哀想だし」と。

ノイローゼ気味になり「干渉しすぎ!頭がおかしくなる」と訴えると
「あなた達の為にやってあげたのに何よ!」とブチギレ。

私達はまず自分の幸せを第一に考えましょう。
あなたの考えは至極まっとうですよ。

ユーザーID:9066145031
ありがとうございます
らら(トピ主)
2012年4月5日 20:09

皆さまありがとうございます。
私と同じような感覚の方が多くて、少し安心しました。
うまくやっていければいいのですよね。

姑さんへ、
姑さんの立場からのご意見、ありがとうございます。
文面からほんわかした優しさを感じました。

ユーザーID:6047546697
これからじゃないですか?
みかん
2012年4月5日 21:20

80歳になってよぼよぼになった義父母を見たら
今とは違う感覚が起きてくるかと思います
私も2年ぶりくらいに姑を診たときに
え?2年でこんなにふけたんだぁ
と今までとは違う感覚が起きました
これからさらにふけていく姑をみたら
もっと他の感情が起きてくるかもと思っています

ユーザーID:6442663868
とっても寂しいトピです
義父母の立場から
2012年4月5日 22:23

ららさん、このトピにはとっても寂しい思いで読みました。
生まれてから30年前後も一緒に過ごした実の親と、数年、または数十年以上しか一緒してない義親とは比べものならないくらいお互いの愛情、情の持ち方は違うはずです。
考え方も生活習慣もまったく違う他人同士が縁あってつながりが出来たのですから、いろいろ違いがあるのは当然と私は思ってます。
嫌い、憎い、やってられないと顔も見たくないくらいの感情も時には生まれるでしょう。
嫌だったら配偶者にも義親にも言いたいことをハッキリ言いましょう、または距離を置いてみたり、、、。
そこから何か解決策がみつかっていく事もあるでしょうから。
どうしても分かり合えない時にはららさんの思い通りに行動したらいいでしょう。
そのくらいの気持ちで他人同士がつながった”結婚”という縁を考えるべきだと思います。
最初から義親を、ご自分の実親と同じように大好きに、愛情を持って、にならなくていいです。
ただ最初から義親を嫌悪したり、いつも比べてばかりだけはやめましょう。
違う者同士が”縁”を持ったのだ、、、、から考えていくことだと思います。

ユーザーID:5856585251
思えます。
アカン嫁
2012年4月5日 22:31

22歳、結婚2年目の女です。
私は心の底から義理の両親が大好きです。大切です。
そりゃ、腹立つこともありますよ。気をつかう部分もあります。
でも、それは実両親とて同じことです。むしろ義理の両親といる方が気が楽かな(笑)

私と義理の両親の関係は、世間一般から見るとかなり稀有だとは思います。
ハタから見ると全然似てないなー、この親子。としか見えないと思いますね。
義両親は私を娘だと紹介しますし。夫を婿だと言い張ります(笑)

私も義理の両親も結構大雑把であっけらかんとした性格なので
小町で良く言われるようなNG行為でもあまり気にしないんですよね。
家に勝手に入ってこられても全然イイですし(笑)
むしろ結婚前から私のマンションの鍵渡してましたし(笑)

結局は夫を産んでくれたとかじゃなく、個人的にウマが合うかどうかだと思います。
でもそれなりに気遣えて過ごせるならいいんじゃないですかね。
こんな小娘が何言ってんだって感じですが

実両親も太鼓判の素晴らしい義理の両親です♪
本当に恵まれました。夫と結婚して良かったです(笑)

ユーザーID:8970191582
血のつながりを家族というなら義両親は他人です。
グリーングラス
2012年4月5日 23:10

家族って何なんでしょうね。

私は姑でこの場に出てきてはいけないと思いつつレスします。

夫も他人、義父母も他人。

血のつながりを云えば確かに他人になります。

それでも血のつながった親と過ごした年月より何倍も夫と共に過ごしています。

別家庭を築いても血のつながった息子だけは家族?
嫁は血がつながってないから他人?
この考えからいくと 夫婦別姓もありえるかなと思います。

家族、家庭 姑になってますます解からなくなりました。

姑もやっぱり実の子以上の感情はお嫁さんには持てません。
持てないから言葉を選び、行動を慎み お付き合いするのだと思います。

ユーザーID:7526273523
家族になった時間が違う携帯からの書き込み
ママ
2012年4月5日 23:48

家族になって重ねた時間がまず実母と違うからこれからだと思います。
実母は実子に『親子だから』ざっくばらんに対応してくれましたが、相手はやはり義父母と名乗るただの年配者なだけだと思います。
気が合うか合わないかは本人同士の相性。

合わない私でも良い思い出もあるせいで歳とって寂しい後ろ姿等を見ると胸が切なくなりますね。

が、一緒に住んだりするのはやっぱり無理です。

義父母は親の再婚でやって来た継母・継父みたいな存在じゃ無いですかね?
本当のお母さん・お父さんとは違うから最初は違和感や反発するけれどそこから徐々に積み重ねて信頼、新しい親子関係を作って…みたいな。

ユーザーID:0238130678
義両親よりも義兄家族が大嫌い
momoka
2012年4月5日 23:53

わたしはまだ新婚だし、義両親とご近所でもなく、そんなしょっちゅう会わないからかもしれませんが、大好きですよ。

とくに嫌味なことを言われたり、されたことがないので・・・。

というか、わたしの場合は、義両親よりも、主人の兄家族のことのほうが大嫌いで心から大切に思えないです。

3月に第1子が生まれましたが、まだ顔を見にも行ってません。名前も知らされてないですし。近い将来自分に子供が生まれても、別に一緒に遊ばせたくもないです。

実兄の子供(甥っ子)はものすごく大切ですが、義兄の子供は全然大切に思えません。

わたしも「わたしって薄情な人間かなぁ」と悩んだときもありましたが、気にしないことにしました。だって、会って気を使いながら無理やり笑ったりするくらいなら、なるべく会わないようにして心穏やかに過ごしたほうがいいし、別に仲良くする必要性が見当たらないので。

ユーザーID:6058437400
皆さんおっしゃってるように携帯からの書き込み
さくら
2012年4月6日 7:44


やはり実親以上なんて無理ですよ。実親とだっていろいろぶつかるし分かり合えない事沢山ありますよね。

私など母方の叔母たちの方が義父母より大切ですもん。

でもそれは当たり前の事であってお互いに我慢するところがあって当然かと思います。
大きな問題をおこさず今まで通りのお付き合いでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0623401162
大切です。
みお
2012年4月6日 13:06

私は義両親が大好きです。
最初からでした。
遠方に住んでいるので会うのは年に2〜3回、というのもあるかもしれませんが。
本当に大事に大事にしてくれるので。
嫌だと思ったこともないくらいですね。

でも、「夫を育ててくれた人だから」という感覚はありません。
人間的に好きで、尊敬できるから大事だと思えるといった感じです。
自分の両親と同等に大切にしてますし、感謝してます。

こればっかりは「相性」ではないでしょうか?
人間的に好ましくない人を本当の両親のように大事にしろ、というのはなかなか無理があると思います。
いくら夫の両親だと言ってもね・・・。
なので、無理にそう思わなくてもいいと思いますよ!
月5〜6回会うのが辛いなら、旦那さんに話してみては?

ユーザーID:4118944671
結婚34年 さほど・・・です
50代のおばはん
2012年4月6日 14:23

こんな感じです
さほど大切じゃない、本音ですね
夫の親というだけですからね〜(義父は他界)
特別、お世話になったこともないし、何かしてもらったこともないし、月1回会うか会わないかですから(今でも)
むしろ、嫌な思い出の方が多いかも・・・
だからといって、粗末にしようなどとは思いませんよ
優先順位は 自分親>>義理親 です

ただ、”心から”となると ないというのが正直な気持ちですね
冷たい嫁? 嫁3人の中では一番優しい嫁 だと自負してますが(笑)

ユーザーID:6626987286
No!です。
メグ
2012年4月9日 23:57

結婚23年目です。
未だに“おかあさん”と呼べません。娘がいるので“おばあちゃん”となら呼べます。

主人の弟のお嫁さんは、タメ口で話をしていますが
私はどうしても丁寧語でしか話が出来ません。距離を置いてしまいます。

私の“おかあさん”は私を産み育ててくれた実母だけ。これが正直な気持ちです。

トピ主さんは真面目な方だと思います。

ユーザーID:2478981900
思わない
あいこ
2012年4月10日 12:35

「心から」大切とは思いません。
正直、鬱陶しい存在です。
病気になれば心配はしますが、自分の親のように心からではなく、
普通に、他人が病気になったときに心配すると同じ程度です。
嫌いではありませんが、好きでもありません。

ただ、義理でも親になった方々ですから(表面は)なるべく仲良く
上手につきあっていきたいと思っています。
病気になればお世話をしますし、子ども(義親からみて孫)が
絡んだ行事も一緒にします。
そのほうが子どもにとっても楽しいですから。

ユーザーID:7816812104
全く思えませんーーー。
平々凡々
2012年4月11日 18:57

・結婚後、私の父親としての思い、立場も悉く無視されました。(私は、マスオさんです。)

・また夫としての思い、立場も殆ど軽視されたました。

・いくら義理家族とは言え、また婿であれ、父親たること、夫たることを軽んじられて、満足できる道理がありません。

・正直言えば、心から嫌いです。(悲しいかなーーー。)

ユーザーID:9305180879
思いません!
ぽん
2012年4月12日 11:35

結婚15年目

舅は、結婚する前に他界していたので、
姑だけですが、大切と思ったことなど一度もありません。

去年、姑が大病を患った時は、とても心配しましたが、
時間が経つにつれあまりなんとも思わなくなりました。

幸いにも2か月で退院して元の生活ができ安心しております。

しかし再発の可能性がある為、月1の通院検査をしておりますが、
全く他人事って感じで付き添いもしません。
(何かあればすぐ駆けつける準備はしております)

自分で出来る事は、手助けしない、甘えるだけだし、
こちらも負担になるから・・・・

心から大切に思う必要ってあるんでしょうか?
所詮他人だし、こっちが体調悪くても何もしてくれないし、
「大丈夫?」の一言もないのに
自分だけは面倒みてもらおうってどうなの?

ユーザーID:3625913321
え? 大切に思う人が居るのですか?
義両親嫌いっ子
2012年4月12日 11:43

月に5・6回も会うのですか?
それ自体がオカシイです。

他人なんですもの「心から大切に…」なんて無理でしょう。

私の周りに「お義母さまは〜」って称える人が居るのですが(芸能人でも居ますね)、こう言う人ほど心の中はスッカラカン!

良かった〜 息子が居なくって!
娘も居ませんが(笑)

ユーザーID:5387172660
まったく思いません
鬼嫁
2012年4月12日 12:21

義父母の事を大切になんて、今までまったく思った事ありません。
今後も、思いません。

1日も早く、義父母(特に義母)が、ぽっくり逝ってくれないか
毎日切に願っています。

ユーザーID:0149773850
実両親のが大事なのは当たり前
長男の嫁
2012年4月12日 20:49

ららさんの考えは普通です。
自分を産み育ててくれた人の方が、大事に決まっているじゃないですか!

皆大人なので、波風立てないように過ごしているだけですよ。

中には、大昔の理想論を声高に言う方もありますが…

ユーザーID:3553610720
そこまではとても無理
さと子
2012年4月12日 21:30

義母は嫌いじゃないし、放っておけないから最低限のお世話(半同居)はしてますが、それ以上には思えません。

追い出そうとか自分が出て行こうとは思いませんが、義弟が引き取ってくれるというのなら2つ返事で同意する、そんな感じです。まあ義弟夫婦はそんな事はまず言いそうにないので無理ですけど(苦笑)。

ちなみに我が家はすでにみかん様の仰る時期です。よぼよぼになったからこそ生活介助の目的で同居を受け入れた訳ですが、だからといって実親と同じかと言うと比較にならないです。だって私にとって実母と過ごす時間は自分の楽しみでもありましたが、義母は義務と義理です。実母は自分から誘ってランチやお茶をしてましたが、義母とそうするくらいならおひとり様の方がマシです。

まあ義母も、隣に住んでタダ同然で好きに使っている嫁よりも、年に2回しか顔を見せない次男が大事なようですのでお互いさまでしょう。

ユーザーID:5874933939
適度な距離のある関係なので
トット
2012年4月13日 11:15

私と義理両親は心理的にも物理的にも適度な距離のある関係なので、それなりに大切に思います。

やっぱり夫を育てた人たちだし、地味にまじめに生きてきて私にも気づかいをしてくれるし。
夫も親を大切に思いながらも親離れしてるし。

でもこの距離感が狂ったらきっとそういう感情は消えてしまうんだと思います。

トピ主さんの思う感情はごくごくまっとうだと思います。
同じ年代なので特にそうなってしまう気持ちのいきさつがわからなくもないです。

ユーザーID:8975894670
ひどいですね
50代同居嫁
2012年4月13日 12:35

>私の周りに「お義母さまは〜」って称える人が居るのですが(芸能人でも居ますね)、こう言う人ほど心の中はスッカラカン!

・・・言って良いことと悪いことがあるでしょう。
私、もう30年も舅と同居してますけど、実の親以上に舅が大切です。
私もスッカラカンってことなんでしょうね。

自分が義理の両親嫌いだからと言って、そうでない人を貶めるような人はスッカラカンじゃないんでしょうか。

ユーザーID:4132860834
無理無理
shibako
2012年7月24日 20:57

実の息子ですらできれば会いたくないと言ってるくらいなので、私は1年に1回でも苦痛です。
遠方で本当に良かったと思ってます。
ご近所でも浮くくらい面倒な義父と、「こんな義父なんで皆さんご容赦を」と謝って回る義母です。
2歳の孫に頭突きを食らわせて泣かせた義父をかばって「義父の機嫌を損ねるから、あからさまな態度は取らないで」という義母。両方ともできれば会いたくないです。

ユーザーID:0011764575
思えないことに罪悪感はない
同居嫁
2012年7月25日 14:30

結婚生活の半分を姑と完全同居させられています。

捨てられない姑のガラクタに溢れた夫実家で、何もかも共用の生活です。

価値観も考え方も真逆の赤の他人同士が、夫(息子)によって関わらざる得ない関係になる。

同じ屋根の下で暮らすことになる。

当然、不満は出てきます。お互いにぶつけ合えればストレスも減るでしょうが、出来ないのが嫁姑です。

不満を積み上げた結果、他人よりも関わりたくない人になりました。

心が凍り付いてしまったのです。

私は、姑が亡くなっても涙を流すことはないと思います。
その前に私の方が先にいなくなりそうですけど・・

ユーザーID:5515986843
心からはなんでも難しい。
お茶
2012年7月25日 15:28

いい人たちでないので心から大事になんて思わないです。

私も身が一つしかないので、
相手がいい人だった場合、色々してあげたくなってしまうと思うため、
いい人でなくてよかったなと思ってます。笑

ユーザーID:1054011925
わかるわぁ。。
2012年7月26日 18:23

わかりますよ。すごく。うちも週1回、かならず繰るし、居留守つかっても
家に来てがちゃがちゃ!ピンポンピンポン、それでも無視してると大声で
いなにの〜?とか庭まで入ってきた。。

ほんとうにウンザリします。

用事はなにかと思えば、畑でとれた野菜。そして2時間ほど話して帰るんですけど、はっきりいって迷惑のなにものでもありません。

顔では笑ってるしイヤな顔もしないけど、本当の娘じゃないんだし

もう少しわかってよ。。と思います。

話したくないときってあるじゃないですか。実母ならわかってくれるのに。

この差です、結局は。

甘えられるのも実母だし。

結局は他人だとおもう。

けれど、こんな悪魔のような考えをもつ私でも

時々、「姑は姑でなにか私達(孫)にしてあげたくて(新鮮な野菜を

あげたくて)もってきてくれてるんだろうな」とか思うんです。

けれど毎週毎週、またくるんじゃないか?と思うと

居留守使うのも億劫なんで来そうな日はわざわざ出かけて逃げたりしますね。


冷たい嫁です、私は。

ユーザーID:1949069299
なぜ大切に思えないか?
しかちゃん
2012年7月26日 23:35

それは義務的に会ってるからではありませんか?
そろそろ会おうかな、と思った時くらいに会うと
今のような感情は薄らぐのでは?

そういう私は義父母は嫌いです。
特に義母は面と向かって言えないくせに、あっち向きながら嫌味を言うからです。
その他にも色々ありますが。

ユーザーID:8134135884
思えない
さち
2012年7月27日 0:18

正直、義両親がどうなろうと、どうでもいいです。
所詮、他人。
ケチじゃなかったら、ちょっとは好きになったかも(笑い)

ユーザーID:7185985075
大切ですけど携帯からの書き込み
つくつく
2012年7月27日 19:25

義母さん、大切に思ってますよ。義父さんは亡くなっています。
私と息子が熱を出したとき、私の方をより心配してくれた優しい義母さん。
旦那と言い合いになれば私の味方をしてくれます。
毎週会っていますが、全然嫌じゃないです。

こんな私はどなたかに「スッカラカン」と言われてしまいますかね。
なんか後味わるいトピですね。

ユーザーID:2816492164
絶対ムリ携帯からの書き込み
名無し
2012年7月28日 10:34

うちは主人の両親は私のことを息子をとっていった憎い嫁、と敵対視しているので、仲良くなれるはずはありません。むこうはこちらから歩み寄るべきだと考えているのでしょうが、散々ひどい目に遭わされて来たのでそんな気は一切おきません。
自分の好きな人の親でも所詮は他人です。仲良くなるためにはお互いの気遣いがなければ無理ですよね。自分達がなにも気遣いしないのに、私にしてもらおうなんて甘い!主人も自分の親とは疎遠なので、近居ですが一年に一回いけばいい方です。
でも、なんで男側の親ってこうなんでしょうね。私の親は主人にいつもよくしてくれて、私より大事にしてるんですが。主人とケンカすると「あなたが悪い!!」と私が叱られます(笑)

ユーザーID:0113295390
めんどくさい存在、それが義親
ダメ嫁です
2012年7月28日 10:41

嫁として法事や親戚の集まりに呼ばれ、手伝わされ、貴重な土日休みを費やし(あーめんどくさい)と何回思ったことか・・・
高齢になり、病気になり、また土日に食事の支度に駆り出される。(あーめんどくさい)
でも薄暗い夫実家の居間で年寄二人が無言で向き合って、私を待っているのかと思えば可哀想で、気の毒で行かざるを得ない気持ちになる。
お刺身、お豆腐、年寄が好みそうな夕飯を買って用意すると、舅が(贅沢だな、オレは漬物さえあればいいのにー)など必ず余計なひと言。
(めんどくさい爺さんだなー、ったく)
ずっとそんな感じでしたが、二人とも亡くなりました。
亡くなったら亡くなったでお盆や法事が目白押し。
どこまでもめんどくさい存在。それが義親です。

ユーザーID:2015999974
あくまでも夫の親。
パタパタママ。
2012年7月28日 23:09

心から大切に思えません。
まぁ夫の親だから仕方ないという感じです。

最初は「夫を産み育ててくれた人達だし・・・」と思っていましたが、月日を重ねるごとにダメになってきました。
私の気持ちも最近は隠さなくなってきたので義両親も薄々は気づいているでしょう。
結局都合の悪いことはスルーして踏み込んできますけどね。

夫なんて私の親が苦手だって言いますよ。
私の1/1000だって義両親(私の親)と接してないクセに。
だからあくまでも配偶者の親は配偶者の親でしかないと思ってます。

ユーザーID:7600532071
自分を生み育ててくれた両親と同じ位の気持ちを義両親に持つ事
50代
2012年7月29日 16:46

自分を生み育ててくれた実両親に対して失礼な事だと思ってます。

大事な夫を生み育ててくれた義両親と言う言い方をするのなら、
大事な妻を生み育ててくれた、妻両親です。

私は私で、義親より実親大事。
夫も、私親より実親が大事。

それで良いと思ってます。
というか、妻にしても夫にしても、一番恩があるのは自分の親です。
そうじゃないとおかしいと思ってます。

ユーザーID:2941370556
心から大切な人とは思えません。
うーん
2012年7月30日 3:17

結婚式はドタキャンされるわ。その後は、ずっと無視されるわ。倒れて、仕方がなく見舞いにいけば、他人じゃないんだからとか都合のいい存在扱いされたので、大切ではありません。

夫の親だから、厭々、必要最低限のことをしています。

夫の親じゃなければ、相手にしません。

正直、疎ましい存在でしかありません。

ユーザーID:7020034685
心がけの問題じゃないでしょうか
50代同居嫁
2012年7月30日 13:31

人間って一生切磋琢磨して生きていくものだと思うんですよね。
自分の感情だけを基準にしていたらまわりの人間関係を壊してしまう。

家族として暮らす相手なら、血のつながりのある親や子供と暮らすのは楽だけど、元他人である配偶者と家族になるのは努力が必要。
既婚者ならみんな知ってることですよね。
義父母を大切にしろ、とはそういうことじゃないですか。

実父母を愛するのは何の努力も必要ない。
でも義父母を愛するのは努力が必要。
両者を引き比べて「実父母の方が大切に決まってる」では身も蓋もないと思うんですけど。

私は幸い義父を愛することができました。
私にとっては一生の宝です。
実親に失礼だなんて微塵も思いません。

私の子供もいずれ結婚するでしょう。
もし子供たちも義両親を愛せる人生を送ることができるなら、親にとって子供は誇りです。

皆さんは自分の子供が結婚しても、義両親を嫌って実親ばかり執着してくれたらうれしいんでしょうか。

ユーザーID:9268761865
とても思えません
おはぎ
2012年7月30日 14:32

私の義母は、嫁の私の前で自分の息子や娘をほめまくり、かわいくて仕方がないとよく言います。
二人とも40オーバーなのに。ただ一人、血のつながっていたい私は疎外感が半端ないです。

他にもいろいろあって、どうしても義母が受けつくなくなりました。
悪意がないふりをして、しっかり嫌味を言ってきます。

定職のない小姑を、家族なんだからよろしくね、と言ってくる神経も信じられないです。

他人ですよ。ほんとに。

ユーザーID:6491521966
年齢を重ね、尊敬できなくなった
今日はカレー
2012年7月30日 19:44

普通に生きて来れば、亀の甲より年の功で、年齢の離れの分、自然と
尊敬出来ると思います。

別に何の難しい話をする必要もないですが、ただの無駄話みたいな
話でも、その人の考え方、生き様が垣間見えるお年寄りっていいですよね。

私自身が40歳を越え、夫の両親と話していると「うん?それはやはり
違うのではないか?」と強く感じる事が増えました。

元々、被害者意識の強い人々だとは思っていましたが、自分で出来る努力を
しない。それではダメだと、自分が年齢を重ねたからこそ、思うように
なりました。

大切云々以前の問題として、その思考回路、発言内容、やっている事全てが
年長者として尊敬できません。夫の方がより強くそう思っているのがわかり
ます。

自分の親が、恥を知らない人々だということが恥ずかしいと言います。

このような人々と血が繋がっている夫が可哀相です。

ユーザーID:4914658695
人徳によるんじゃないですか?
tommy
2012年7月31日 13:18

実両親と違って、はっきり言って他人なのが義父母。


だけど、その義父母が素晴しい人間性で人徳のある人だったら、自然と尊敬する気持ちが芽生えるはず。
そうしたら、やっぱり尊重するし、大事です。

尊敬できる人なら、会いたいとも思うし。
そうしたら、会っていくうちに、大切にも思えるでしょう。



だけど、そうじゃなくて、たいして魅力がない人だったら、大切に思えなくて当然でしょうね。「義理」は「義理」。それ以上でも以下でもない、ということになるし。

自分本位だったり、価値観を押し付けたりするような人だったら、嫌いになって当然だし。
それって、どんな人付き合いでもいえることですよね。

義理両親を敬え、大切にしろって強制することは出来ません。大事にされる、愛される人っていうのは、本人の魅力・人徳ですから。


ちなみに、私の場合、義理両親は好きでも嫌いでもありません。普通。大切かどうかというと、普通。お葬式でも泣くことはないでしょう。
特に尊敬するところはなく、普通のおじさんおばさんという感じです。

ユーザーID:7717304891
実親より大切です
ruti
2012年7月31日 20:50

私は結婚11年目になります。タイトル通りで、尊敬もしてます。
義理の両親が自分の本当の親なのではと思ってしまうほど。
全然至らない私ですが、自分たちの娘だと言ってとても大事にしてくれて、
心から受け入れてもらってとても幸せです。
私が困っていると助けてくれるし、意見もくれますが、基本は心配しながらも見守っていてくれているので、心から頼りにしています。

実の親は正月の数時間の訪問でさえ面倒と言われるようなところで、私を否定に拒否するので会うたび心が荒むのでここ最近は会ってません。

私のようなとてもできた義理の両親がいる人は少数派だと思います。
そしてトピ主さんは薄情とは思いません。割り切って付き合えばいいと思います。
自分の両親を嫌っている私のような人もいるのだからそれでいいのでは?

ユーザーID:6495520054
切磋琢磨にならないのが原因
ガリガリちゃん
2012年8月1日 8:44

最初から義両親を全面的に受け入れることは難しい。
でも嫁は努力してない訳ではないのです。
最初は気を遣い、受入れようと努力する。しかし、相手の出方も大きいのです。
嫁だけの努力では、関係は成り立たない。
切磋琢磨? 姑側はそれをしない人も存在します。
嫁は自分の思い通りで当然と考え、切磋琢磨どころか、
嫁をどんどん削ることしかしない人も存在します。

心が削られては、削った相手を大切に思えないです。
自分の感情だけでなく、夫の事を考え、夫両親の事を考えても、
義両親が嫁の事を考えてくれる訳ではありません。
相手の性格・考え方は、片方の努力で良くなるものではありません。

嫁も姑も色々な人がいるので、一概には言えませんが、
片方の心がけだけ・努力だけでは、どうにもならないことも多いです。

「心から」ではなく、「義理だから」大切にする、それで最低限の礼節が保てるなら、
そういうやり方も有りだと思います。

ユーザーID:3475238091
心からでもないけれど
売り惜しみ
2012年8月1日 13:22

義理親ですので、心から大切に、というわけでもないですが、やっぱり元気でいてほしい存在ですね。ご先祖様ですから。ただし、私も、会う度に失礼なことを言ったり、びっくりするような仕打ちをしてきたことがある親族のことは、ちょっと疎ましく、会うのが憂鬱です。トピ主さんのところは、かなりうまくいっているほうだと思いますよ。心から、なんて思わず、自然体でいいんじゃないの?

ユーザーID:3120888615
何だかなぁ
呆れるね
2012年8月1日 16:18

このトピが舅姑のことをどう思いますかって話だからなんだろうけど、皆さん上から目線
なんですね。

一方的に姑が悪いという書き方。嫁も姑も色々いると書きながらも、嫁は努力しているのにと
嫁は立派、姑は悪いという書き方。義理の親は他人なんだから、とても素晴らしければ
尊敬も出来るけどって、そういう自分は嫁として、というか人として、他人である
義理の両親から息子よりも大切だと思われるぐらい、できた人間なのかってこと。

こうやって書けば、私は夫と結婚したんであって姑は付属品だから、どう思われようと
知らないし関係ない、嫌われるならむしろ大歓迎、孫も会わせなくて済むしねって
言うんだろうけど、そんな人間が人様のことをあーだこーだ言えるのかしら?

それにしても、このトピをレスしている人たちのご主人に見せたらどう思うんだろう?
あえて、心から大切になんて思わないし、思う必要はない、嫁は被害者なのよ〜尊敬
されたかったら、それだけの人徳者じゃないと無理ね、なんて言っている妻を、
ご主人は「俺の大切な妻」って思えるのかしらね?こんなトピを立てるトピ主さんもね。

ユーザーID:2125134362
男性は
季節の果物
2012年8月2日 7:15

妻となる女性の親を「付属品」とすら思ってはいない方もいますよ。
他の色々なトピを見るたびに何となく感じるのです。
これは、男性やその親が、昔の家制度が無くなっても心の底ではしっかりその考えが根をはっていて、これまたその考えが自分たちの側に都合がいいからでしょう。
苗字が変わっても実親と縁を切ったわけではないし、義両親の娘になったわけでもない。息子の妻には昔の論理を押しつけ、実娘には今の考えで都合よく。
様々なトピを見ると、こういう考えとやり方をされる義理親や男性がまだまだ隠れているような気がします。
男性も最近は少しずつ変わってきているとは思いますが、時々ビックリ!!する様な方もいますし。
今の時代、昔の考えのままお嫁さんや妻を苦しめてもいい事ありません。
立派なお考えを述べていらっしゃる方々は、我慢強い方なのだな、どんな事も水に流せる心の広い方なのだな、例えどんな目にあっても物事を分けて考えられる方なのだな、と頭が下がります。

ユーザーID:3045244627
気になるようでしたら、お答えします
ガリガリちゃん
2012年8月2日 9:46

>ご主人に見せたらどう思うんだろう?
私の夫なら私のレスを見て「そうだろうな」と言うでしょう。
姑は夫に対しても配慮がありません。
正直、側で見ていて「これが息子に対する言動?」と思うくらいです。
被害者がいるとしたら、私でなく夫です。
母親に大切にされない分、私が夫を大切にしています。
夫も私を大切にしてくれてます。
ちなみに、舅姑間は「これが夫婦か?」と思うほど、お互い大切にしてないように見えます。

数人の嫁が、嫌われ歓迎・孫も会わせたくないと書けば、
ほとんどの嫁がそうだと思ってしまうのですか?
私は同居してるので、孫会わせない発想は全くありません。

嫁が本心を話しても、私の姑は「悪意にしか考えない」人です。耳を傾けることも、本心を知ろうとも聞こうともしません。
「自分の解釈でしか嫁を見ない」人であり、悪人ではありません。呆れるねさんと似てるかも。
私は、自分の姑基準で他の姑さん全てを見ません。
だから嫁も姑も色々だと書きました。ついでに夫も色々です。

ユーザーID:3475238091
はい。思います。
kasa
2012年8月2日 11:15

自分の親は自分の親だし、配偶者の親は配偶者の親。
当然、関係性はまったく違いますが、違うなりに「とても大切な人達」です。

主人とは紹介で出会いましたが、二人の間で結婚の意志が固まり、あちらの実家に初めて
挨拶にいって義理の両親や兄弟と会った時に「ああ、うちと同じ雰囲気の家庭だな。これなら
お互い仲良くやっていけるな」と直感しました。
もともと互いの家族の話をしていて、職種や学歴がみな似ていたり、価値観も近いようだと
予測してはいましたが。
夫のほうも、うちの親や姉に会ったとき同じ感覚だったそうです。
そしてその直感は正しかったと、年月を経て益々思います。

逆にいえば、もし相手の家族に対し大きな違和感を感じていたら、結婚には
踏み切れなかったと思います。
そのくらい、結婚には当人同士だけでなく双方の家庭の相性や釣り合いは大切だと
考えていたので。
また夫も私も、両親双方の実家の祖父母や従兄弟達と仲良く交流する家庭に育って
とても幸せだったので、自然と同じ環境を求めていたのかも。

「呆れるね」さんのご意見に、概ね同意です。

ユーザーID:8365386142
人徳の件
tommy
2012年8月2日 15:12

>そういう自分は嫁として、というか人として、他人である
義理の両親から息子よりも大切だと思われるぐらい、できた人間なのかってこと。


親が息子より嫁を大切だと思うことって、殆どないのでは?
やっぱり血の繋がった息子が大事でしょう・・・

最初から、義理親に、夫より自分(嫁)が大事に思われようなんて思いませんよね。

あと、出来た人間(嫁)だと思ってる人って、どのくらいいるんでしょうね?


義理両親を「心から」大切に思うかどうか、それはやっぱり相性とか年月とかもあるけど、最終的には義理両親の性格(人徳)だと思うという考えは変わりません。

夫の親だから、大切は大切ですが、「心から」という部分が、どうやったらそうなるのか、と思って意見したまでです。

自分が出来た人間で、義理親は尊敬に値しないから、大切じゃありません、って言ってるのではありませんよ。

ユーザーID:7717304891
最近夢を見ます。
なんなん
2012年8月2日 15:30

結婚して25年過ぎましたが・・
全然大事に思えません それどころか 結婚当初 仲良くなろうとした自分は 若かったなぁと思います。
所詮他人 相手もある問題 自分は変えられても 相手は変えられない
相性もあるし 距離は ある程度保ちつつ 嫌いにならないぐらいで 付き合ってくれば良かったです。

最近 夢を見ます・・
姑にだけ 飲み物を出さない おかずも出さない 看病してたら嫌味を言う どれも自分がしてきた事でしょう?
まぁ結局 今は 飲み物は自分で持参 料理は自分で 作って持っていく(渡すと出てこないので 自分で出して食べる)か 買っていく
それか お昼を済ませてから行って 夕方には帰る 

何故 ゆっくりして行かない 泊まらないと思ってるみたいですが(当初は泊まってました)自分のした意地悪の自覚がないのか?
夢で仕返すくらいで終わりたいので これ以上嫌いになりたくないので これくらいの距離で たまに会うのがいいかも!
孫である 子供達も全然 行きたがりません (娘の子ばかり可愛がったのだから仕方ないですよね )

ユーザーID:6500337918
だからさ〜
呆れるね
2012年8月2日 15:32

あのですね、毒親という言葉があるように、実子でもありえないと思う程酷い親がいる
のはご存知ですよね?そういう親を持ったご主人だったら、そりゃ嫁が何を言おうとも
「うちの親はあれだからね」となるでしょうよ。実際ここで、実親よりも夫の親が
良いという人は、多かれ少なかれ実親との関係に問題があるからでしょう。もちろん、
人として素晴らしくて、純粋に尊敬できるからということもあるでしょうけど。

でも、取り立てて問題なく普通の親子の関係を結んでいる親子の場合、配偶者が
「夫(妻)の親はね〜何となく嫌だし、心から大切とは思えない。自分の親の方が
大事に決まってるわ」と「わざわざ」トピを立てて同意をもらっているとしたら、
それを「うんうん、わかるよ」と思えるのかってことです。それくらいわかりませんか?

誰も実親と同等に尊敬しろ、好きになれなんて言っていませんよ。ただ匿名だからって
何を書いてもいいのかなと、私は思っただけです。それともここは愚痴だからスルーしろと?

自分基準で語っているのは、むしろガリガリさんではないですか?私はあなたの
例を聞きたいなんて言っていません。

ユーザーID:2125134362
それはない携帯からの書き込み
スイカ
2012年8月2日 16:31

実両親の方が大事です、自分を産み育ててくれたんだもん比べようがない、それは旦那も同じだと思う。
義父母とは旦那を通じての親子関係だし、旦那が死んだり離婚した場合は親子関係続けられない。

ユーザーID:5632576910
トピ主さんは頑張っている嫁だと思う
比べる気はない
2012年8月2日 17:22

夫は結婚しても妻の親を、「今日から自分の親のように」なんて思わない人多いですよね?
昔からの経緯で、嫁だけに求められると、改めて実感しました。

トピ主さんの悩みは、「大切に思いたくない」ではなく、
「大切に思うべきだとわかってるけど、自分の両親以上に思えなくて、どうしよう」
なのですよね?
レス文からも、うまくやっていきたい気持ちが伝わります。
義親との関係をあきらめた人とは違うと思います。

私も大切にしないつもりはありませんが、心からは無理です。
ネットでは本心を書いても、義両親には何も言いません。
夫にも言いませんが、夫婦だから察しているみたいです。
それでも責めるどころか、「ああいう親だから」と、いたわってくれます。
嫁として義両親に対し、努力して報われなくても、夫が気遣ってくれるから我慢してるだけ。
夫に対し、後ろめたくはないし、何ら恥じる気持ちも無いです。
夫婦としてお互いの気持ちをわかり合い、尊重し合っています。

ユーザーID:2514102855
見方が違うのはわかっています
ガリガリちゃん
2012年8月2日 22:07

>実親よりも夫の親が良いという人は、多かれ少なかれ実親との関係に問題があるから
そうとは言い切れません。実親と関係が良く、夫の親とも関係が良い人はいます。
>何となく嫌だし
確かにトピ主さんは明確な理由は書いてませんが、その理由は想像できなくはないです。
>自分の親の方が大事に決まってるわ
そこが違う。「実親以上に思えない」と『悩んで』いるのです。
同意を得たいより、年齢を重ねると変わるのか?と知りたかったのだと思います。
>自分基準で語っている
そうですよ。自分の意見として書いてます。
呆れるねさんもそうだから、「あーだこーだ」書くのでしょ?
ただ私は、相手を決め付けることはしたくないので、人を見る時に自分基準にせず、
相手はこう考えているか?ああ考えているか?と想像します。
はっきり相手を知りたい時は、直接本人に確かめます。
うやむやでいい場合は、悪いほうには考えません。
立派とか悪いとか上から目線とかは、呆れるねさんの受け取り方次第なので、私はそう思わないだけです。
それと、自分の意見だからって、何を書いてもいいと思ってません。

ユーザーID:3475238091
お互い様じゃないですか?
NONTA
2012年8月3日 11:26

主さんが義父母を本当の父母と思えないように
義父母だって主さんを本当の子供とは思ってませんよ。

実子(主さんの旦那さん)に接する態度と全く同じですか?
違いますよね?

血がつながってなければ本当の家族にはなれない、と言ってるんじゃないんです。
義理の家族ってのは初めから旦那さんを挟んでのお付合いなんだから
そこに思いの差が出るのは当たり前なんじゃないのかな。
でもそれはあちら(義父母)も同じこと。

極端な例ですが、例えば主さん夫婦が二人同時に何らかの理由で別々の病院に
運ばれたとしましょう。お互いの両親がまずどちらに向かうかは明白ですよね。
優先順位が違うことは別に悪いことじゃないですよ。
でも、おおっぴらに言って回ることでもないから黙ってればいいんです。
それはお互い様なんだから、わかってても誰も突っ込んだりしませんよ。

ユーザーID:6023474805
誰かれかまわず、やたらに相談するのはちょっと
季節の果物
2012年8月3日 14:04

と思うから、ここにトピを立てているのではないかと思います。
>表面上は上手くいっている、義母は気をつかってくれているようだ
>義父は無口で頑固でよくわからない
上手く言えないけど、何となくもやもやした感じ・・・
これなのでは?
トピ主さんも表面上は「大切」にしているようですよ。
でも
>心から・・・
の部分で引っかかっているのでしょう。
ここで聞いてもいいではありませんか?
同じような方もきっとたくさんいるでしょう。
「やっぱりそういう事はあるのか・・・」
と自分の中の気持ちを認識したうえでどうするか?ですよね。
こういう事、やたらに人に聞けませんよ。
ただし、暴言、いじめや、迷惑のあった義父母であっても
「大切」・・・は無理ですよ、たとえ「夫の親」でも・・・

ユーザーID:3045244627
思いません携帯からの書き込み
さな
2012年8月3日 17:32

子供ができてから特に大嫌い。無駄に元気。イライラします。
早くぽっくり逝ってくれとそればかり考えてます。
大事に思える人なんかいるんですか?

ユーザーID:3194631518
ゴメンナサイ無理です携帯からの書き込み
とまとん
2012年8月3日 22:32

大切になんて思えません。価値観の違い、自分達中心で物事をまわすあたり 本当に許せません。
家に来る時には前もって連絡ください って10年間 言い続けても 当日に電話してくる。
当日に電話って本当に意味ない。こっちは約束とか予定とか入っていてもおかまいなし。
だから、子ども(夫)が自分だけ中心に物事考えるようになってんじゃん。血は争えないなとつくづく感じます。
夫が私の両親を大切に思ってくれないのだから 大切になんて思えっこない。

ユーザーID:5463776273
私幸せ者だったのね
50代同居嫁
2012年8月4日 8:49

同居して30年。
もちろん何事もなかったわけではありません。


それでも今舅を親として大切に思えることは素晴らしい宝だったんですね。
このトピ見てつくづくそう思いました。
一生義理親を大切に思えない人が多くいることはわかってますが、私は彼らが持てなかった宝を持っているのだと。

舅だけじゃない、義理の兄弟たちも大切です。
彼らとは実家とは違う良い関係を築けています。
そのことにも感謝。

私、呆れるねさんの言うことわかりますよ。
義理親との人間関係が良くないことは間々ありますが、それを悩んだり悲しんだりしてる人の気持ちには寄り添えます。
でも「あったりまえじゃん」と開き直られたら「お好きにどうぞ」と傍から離れたくなりますから。

ユーザーID:6197693828
まさか〜
あか
2012年8月4日 15:37

あはははは。
ららさん、優しいお方なのですね。
薄情なもんですか!月に5、6回も義父母に会ってるなんて!
偉いです。本当。。。私は年に一回、正月だけ我慢して会います。
大嫌いですから〜。車で30分のところに住んでますが、絶対行きません。
体調悪くなるし。
だって、義理ですもの。
旦那の親だと思いもっと愛情を持たなくては・・・と私も思ったことありますが、無理でした。

ユーザーID:0291468339
大切ですよ
海賊
2012年8月4日 20:19

大好きな夫を育てた義両親を尊敬しているし、大切にも思います。愛情にあふれた素晴らしい人たちだと思っています。ついでに、義姉と義祖父母も大好きです。

私は自分の息子を夫のような大人に育てたいので、義母のような性格になろうと努力しています。そんな私に、「あなたはあなたらしく育てればいいのよ」と言ってくれる義母。素敵な人です。

でも、実両親はもっと大切です。それが普通だと思います。

ユーザーID:4209241030
なんとなく解ってきました
ガリガリちゃん
2012年8月5日 14:49

嫁ならば、多かれ少なかれ、義親にモヤモヤ感を抱く事もあると思います。中には全く無い人もいるでしょう。
50代同居嫁さんや、おそらく呆れるねさんも、そんな嫁姑関係を乗り越えた。
そういう方は、嫁の立場であっても、嫁に手厳しいという事実が腑に落ちなかったのです。
自分にできたから他の人も出来るという、単純なものではないはず。

義親の直接の暴言には耐えたのに、嫁のネット上の本音や愚痴は許せない、そこに疑問を覚えました。

姑と嫁には、それなりに上下関係はあります。
でも、人と人の関係に変わりはありません。
上下は関係なく、人を悪く言うべきではないのは理解してます。
「嫁は一言も、直接でなくても言ってはいけない。姑は上だから許しましょう。」
その考え方が、いわゆる「負の連鎖」を招くのではありませんか?
嫁に手厳しくするなら、姑も手本を見せて欲しい。

ユーザーID:3475238091
続きのレスです
ガリガリちゃん
2012年8月5日 14:54

義親に対する心がけや努力は、すでに判っています。
それが達成出来なかった事情や本音を書く必要がないという意見もあるでしょう。
でも正直な多方面の意見が、答えを導き易くできるのではないでしょうか?
もちろん、答えは人によって違いますが。

トピ主さんのところのように、ほどよい関係を保てる可能性があれば、上手くいって欲しいのが本音です。
それと同時に、すでに関係が壊れているところに、とやかく言う気はありません。
「それがその人の答え」と思うだけです。「お好きにどうぞ」ならレスする必要もないですし。
使い方違いますけど「人の口に戸は立てられぬ」と思います。

結婚当初は義親を大切にし、上手く付き合おうとするスタートがあったのに、皆それぞれ違うゴールに着いた。
走ってきた道が違うから、違うゴールにいることを認めるだけです。
もちろん、状況や内容によっては、自分と違うのは認めつつも、レスを書くことはあります。

ユーザーID:3475238091
 
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