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発言小町

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義父母のこと、心から大切に思いますか?

らら
2012年4月4日 20:37
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タイトル 投稿者 更新時間
大切ですけど携帯からの書き込み
つくつく
2012年7月27日 19:25

義母さん、大切に思ってますよ。義父さんは亡くなっています。
私と息子が熱を出したとき、私の方をより心配してくれた優しい義母さん。
旦那と言い合いになれば私の味方をしてくれます。
毎週会っていますが、全然嫌じゃないです。

こんな私はどなたかに「スッカラカン」と言われてしまいますかね。
なんか後味わるいトピですね。

ユーザーID:2816492164
絶対ムリ携帯からの書き込み
名無し
2012年7月28日 10:34

うちは主人の両親は私のことを息子をとっていった憎い嫁、と敵対視しているので、仲良くなれるはずはありません。むこうはこちらから歩み寄るべきだと考えているのでしょうが、散々ひどい目に遭わされて来たのでそんな気は一切おきません。
自分の好きな人の親でも所詮は他人です。仲良くなるためにはお互いの気遣いがなければ無理ですよね。自分達がなにも気遣いしないのに、私にしてもらおうなんて甘い!主人も自分の親とは疎遠なので、近居ですが一年に一回いけばいい方です。
でも、なんで男側の親ってこうなんでしょうね。私の親は主人にいつもよくしてくれて、私より大事にしてるんですが。主人とケンカすると「あなたが悪い!!」と私が叱られます(笑)

ユーザーID:0113295390
めんどくさい存在、それが義親
ダメ嫁です
2012年7月28日 10:41

嫁として法事や親戚の集まりに呼ばれ、手伝わされ、貴重な土日休みを費やし(あーめんどくさい)と何回思ったことか・・・
高齢になり、病気になり、また土日に食事の支度に駆り出される。(あーめんどくさい)
でも薄暗い夫実家の居間で年寄二人が無言で向き合って、私を待っているのかと思えば可哀想で、気の毒で行かざるを得ない気持ちになる。
お刺身、お豆腐、年寄が好みそうな夕飯を買って用意すると、舅が(贅沢だな、オレは漬物さえあればいいのにー)など必ず余計なひと言。
(めんどくさい爺さんだなー、ったく)
ずっとそんな感じでしたが、二人とも亡くなりました。
亡くなったら亡くなったでお盆や法事が目白押し。
どこまでもめんどくさい存在。それが義親です。

ユーザーID:2015999974
あくまでも夫の親。
パタパタママ。
2012年7月28日 23:09

心から大切に思えません。
まぁ夫の親だから仕方ないという感じです。

最初は「夫を産み育ててくれた人達だし・・・」と思っていましたが、月日を重ねるごとにダメになってきました。
私の気持ちも最近は隠さなくなってきたので義両親も薄々は気づいているでしょう。
結局都合の悪いことはスルーして踏み込んできますけどね。

夫なんて私の親が苦手だって言いますよ。
私の1/1000だって義両親(私の親)と接してないクセに。
だからあくまでも配偶者の親は配偶者の親でしかないと思ってます。

ユーザーID:7600532071
自分を生み育ててくれた両親と同じ位の気持ちを義両親に持つ事
50代
2012年7月29日 16:46

自分を生み育ててくれた実両親に対して失礼な事だと思ってます。

大事な夫を生み育ててくれた義両親と言う言い方をするのなら、
大事な妻を生み育ててくれた、妻両親です。

私は私で、義親より実親大事。
夫も、私親より実親が大事。

それで良いと思ってます。
というか、妻にしても夫にしても、一番恩があるのは自分の親です。
そうじゃないとおかしいと思ってます。

ユーザーID:2941370556
心から大切な人とは思えません。
うーん
2012年7月30日 3:17

結婚式はドタキャンされるわ。その後は、ずっと無視されるわ。倒れて、仕方がなく見舞いにいけば、他人じゃないんだからとか都合のいい存在扱いされたので、大切ではありません。

夫の親だから、厭々、必要最低限のことをしています。

夫の親じゃなければ、相手にしません。

正直、疎ましい存在でしかありません。

ユーザーID:7020034685
心がけの問題じゃないでしょうか
50代同居嫁
2012年7月30日 13:31

人間って一生切磋琢磨して生きていくものだと思うんですよね。
自分の感情だけを基準にしていたらまわりの人間関係を壊してしまう。

家族として暮らす相手なら、血のつながりのある親や子供と暮らすのは楽だけど、元他人である配偶者と家族になるのは努力が必要。
既婚者ならみんな知ってることですよね。
義父母を大切にしろ、とはそういうことじゃないですか。

実父母を愛するのは何の努力も必要ない。
でも義父母を愛するのは努力が必要。
両者を引き比べて「実父母の方が大切に決まってる」では身も蓋もないと思うんですけど。

私は幸い義父を愛することができました。
私にとっては一生の宝です。
実親に失礼だなんて微塵も思いません。

私の子供もいずれ結婚するでしょう。
もし子供たちも義両親を愛せる人生を送ることができるなら、親にとって子供は誇りです。

皆さんは自分の子供が結婚しても、義両親を嫌って実親ばかり執着してくれたらうれしいんでしょうか。

ユーザーID:9268761865
とても思えません
おはぎ
2012年7月30日 14:32

私の義母は、嫁の私の前で自分の息子や娘をほめまくり、かわいくて仕方がないとよく言います。
二人とも40オーバーなのに。ただ一人、血のつながっていたい私は疎外感が半端ないです。

他にもいろいろあって、どうしても義母が受けつくなくなりました。
悪意がないふりをして、しっかり嫌味を言ってきます。

定職のない小姑を、家族なんだからよろしくね、と言ってくる神経も信じられないです。

他人ですよ。ほんとに。

ユーザーID:6491521966
年齢を重ね、尊敬できなくなった
今日はカレー
2012年7月30日 19:44

普通に生きて来れば、亀の甲より年の功で、年齢の離れの分、自然と
尊敬出来ると思います。

別に何の難しい話をする必要もないですが、ただの無駄話みたいな
話でも、その人の考え方、生き様が垣間見えるお年寄りっていいですよね。

私自身が40歳を越え、夫の両親と話していると「うん?それはやはり
違うのではないか?」と強く感じる事が増えました。

元々、被害者意識の強い人々だとは思っていましたが、自分で出来る努力を
しない。それではダメだと、自分が年齢を重ねたからこそ、思うように
なりました。

大切云々以前の問題として、その思考回路、発言内容、やっている事全てが
年長者として尊敬できません。夫の方がより強くそう思っているのがわかり
ます。

自分の親が、恥を知らない人々だということが恥ずかしいと言います。

このような人々と血が繋がっている夫が可哀相です。

ユーザーID:4914658695
人徳によるんじゃないですか?
tommy
2012年7月31日 13:18

実両親と違って、はっきり言って他人なのが義父母。


だけど、その義父母が素晴しい人間性で人徳のある人だったら、自然と尊敬する気持ちが芽生えるはず。
そうしたら、やっぱり尊重するし、大事です。

尊敬できる人なら、会いたいとも思うし。
そうしたら、会っていくうちに、大切にも思えるでしょう。



だけど、そうじゃなくて、たいして魅力がない人だったら、大切に思えなくて当然でしょうね。「義理」は「義理」。それ以上でも以下でもない、ということになるし。

自分本位だったり、価値観を押し付けたりするような人だったら、嫌いになって当然だし。
それって、どんな人付き合いでもいえることですよね。

義理両親を敬え、大切にしろって強制することは出来ません。大事にされる、愛される人っていうのは、本人の魅力・人徳ですから。


ちなみに、私の場合、義理両親は好きでも嫌いでもありません。普通。大切かどうかというと、普通。お葬式でも泣くことはないでしょう。
特に尊敬するところはなく、普通のおじさんおばさんという感じです。

ユーザーID:7717304891
実親より大切です
ruti
2012年7月31日 20:50

私は結婚11年目になります。タイトル通りで、尊敬もしてます。
義理の両親が自分の本当の親なのではと思ってしまうほど。
全然至らない私ですが、自分たちの娘だと言ってとても大事にしてくれて、
心から受け入れてもらってとても幸せです。
私が困っていると助けてくれるし、意見もくれますが、基本は心配しながらも見守っていてくれているので、心から頼りにしています。

実の親は正月の数時間の訪問でさえ面倒と言われるようなところで、私を否定に拒否するので会うたび心が荒むのでここ最近は会ってません。

私のようなとてもできた義理の両親がいる人は少数派だと思います。
そしてトピ主さんは薄情とは思いません。割り切って付き合えばいいと思います。
自分の両親を嫌っている私のような人もいるのだからそれでいいのでは?

ユーザーID:6495520054
切磋琢磨にならないのが原因
ガリガリちゃん
2012年8月1日 8:44

最初から義両親を全面的に受け入れることは難しい。
でも嫁は努力してない訳ではないのです。
最初は気を遣い、受入れようと努力する。しかし、相手の出方も大きいのです。
嫁だけの努力では、関係は成り立たない。
切磋琢磨? 姑側はそれをしない人も存在します。
嫁は自分の思い通りで当然と考え、切磋琢磨どころか、
嫁をどんどん削ることしかしない人も存在します。

心が削られては、削った相手を大切に思えないです。
自分の感情だけでなく、夫の事を考え、夫両親の事を考えても、
義両親が嫁の事を考えてくれる訳ではありません。
相手の性格・考え方は、片方の努力で良くなるものではありません。

嫁も姑も色々な人がいるので、一概には言えませんが、
片方の心がけだけ・努力だけでは、どうにもならないことも多いです。

「心から」ではなく、「義理だから」大切にする、それで最低限の礼節が保てるなら、
そういうやり方も有りだと思います。

ユーザーID:3475238091
心からでもないけれど
売り惜しみ
2012年8月1日 13:22

義理親ですので、心から大切に、というわけでもないですが、やっぱり元気でいてほしい存在ですね。ご先祖様ですから。ただし、私も、会う度に失礼なことを言ったり、びっくりするような仕打ちをしてきたことがある親族のことは、ちょっと疎ましく、会うのが憂鬱です。トピ主さんのところは、かなりうまくいっているほうだと思いますよ。心から、なんて思わず、自然体でいいんじゃないの?

ユーザーID:3120888615
何だかなぁ
呆れるね
2012年8月1日 16:18

このトピが舅姑のことをどう思いますかって話だからなんだろうけど、皆さん上から目線
なんですね。

一方的に姑が悪いという書き方。嫁も姑も色々いると書きながらも、嫁は努力しているのにと
嫁は立派、姑は悪いという書き方。義理の親は他人なんだから、とても素晴らしければ
尊敬も出来るけどって、そういう自分は嫁として、というか人として、他人である
義理の両親から息子よりも大切だと思われるぐらい、できた人間なのかってこと。

こうやって書けば、私は夫と結婚したんであって姑は付属品だから、どう思われようと
知らないし関係ない、嫌われるならむしろ大歓迎、孫も会わせなくて済むしねって
言うんだろうけど、そんな人間が人様のことをあーだこーだ言えるのかしら?

それにしても、このトピをレスしている人たちのご主人に見せたらどう思うんだろう?
あえて、心から大切になんて思わないし、思う必要はない、嫁は被害者なのよ〜尊敬
されたかったら、それだけの人徳者じゃないと無理ね、なんて言っている妻を、
ご主人は「俺の大切な妻」って思えるのかしらね?こんなトピを立てるトピ主さんもね。

ユーザーID:2125134362
男性は
季節の果物
2012年8月2日 7:15

妻となる女性の親を「付属品」とすら思ってはいない方もいますよ。
他の色々なトピを見るたびに何となく感じるのです。
これは、男性やその親が、昔の家制度が無くなっても心の底ではしっかりその考えが根をはっていて、これまたその考えが自分たちの側に都合がいいからでしょう。
苗字が変わっても実親と縁を切ったわけではないし、義両親の娘になったわけでもない。息子の妻には昔の論理を押しつけ、実娘には今の考えで都合よく。
様々なトピを見ると、こういう考えとやり方をされる義理親や男性がまだまだ隠れているような気がします。
男性も最近は少しずつ変わってきているとは思いますが、時々ビックリ!!する様な方もいますし。
今の時代、昔の考えのままお嫁さんや妻を苦しめてもいい事ありません。
立派なお考えを述べていらっしゃる方々は、我慢強い方なのだな、どんな事も水に流せる心の広い方なのだな、例えどんな目にあっても物事を分けて考えられる方なのだな、と頭が下がります。

ユーザーID:3045244627
気になるようでしたら、お答えします
ガリガリちゃん
2012年8月2日 9:46

>ご主人に見せたらどう思うんだろう?
私の夫なら私のレスを見て「そうだろうな」と言うでしょう。
姑は夫に対しても配慮がありません。
正直、側で見ていて「これが息子に対する言動?」と思うくらいです。
被害者がいるとしたら、私でなく夫です。
母親に大切にされない分、私が夫を大切にしています。
夫も私を大切にしてくれてます。
ちなみに、舅姑間は「これが夫婦か?」と思うほど、お互い大切にしてないように見えます。

数人の嫁が、嫌われ歓迎・孫も会わせたくないと書けば、
ほとんどの嫁がそうだと思ってしまうのですか?
私は同居してるので、孫会わせない発想は全くありません。

嫁が本心を話しても、私の姑は「悪意にしか考えない」人です。耳を傾けることも、本心を知ろうとも聞こうともしません。
「自分の解釈でしか嫁を見ない」人であり、悪人ではありません。呆れるねさんと似てるかも。
私は、自分の姑基準で他の姑さん全てを見ません。
だから嫁も姑も色々だと書きました。ついでに夫も色々です。

ユーザーID:3475238091
はい。思います。
kasa
2012年8月2日 11:15

自分の親は自分の親だし、配偶者の親は配偶者の親。
当然、関係性はまったく違いますが、違うなりに「とても大切な人達」です。

主人とは紹介で出会いましたが、二人の間で結婚の意志が固まり、あちらの実家に初めて
挨拶にいって義理の両親や兄弟と会った時に「ああ、うちと同じ雰囲気の家庭だな。これなら
お互い仲良くやっていけるな」と直感しました。
もともと互いの家族の話をしていて、職種や学歴がみな似ていたり、価値観も近いようだと
予測してはいましたが。
夫のほうも、うちの親や姉に会ったとき同じ感覚だったそうです。
そしてその直感は正しかったと、年月を経て益々思います。

逆にいえば、もし相手の家族に対し大きな違和感を感じていたら、結婚には
踏み切れなかったと思います。
そのくらい、結婚には当人同士だけでなく双方の家庭の相性や釣り合いは大切だと
考えていたので。
また夫も私も、両親双方の実家の祖父母や従兄弟達と仲良く交流する家庭に育って
とても幸せだったので、自然と同じ環境を求めていたのかも。

「呆れるね」さんのご意見に、概ね同意です。

ユーザーID:8365386142
人徳の件
tommy
2012年8月2日 15:12

>そういう自分は嫁として、というか人として、他人である
義理の両親から息子よりも大切だと思われるぐらい、できた人間なのかってこと。


親が息子より嫁を大切だと思うことって、殆どないのでは?
やっぱり血の繋がった息子が大事でしょう・・・

最初から、義理親に、夫より自分(嫁)が大事に思われようなんて思いませんよね。

あと、出来た人間(嫁)だと思ってる人って、どのくらいいるんでしょうね?


義理両親を「心から」大切に思うかどうか、それはやっぱり相性とか年月とかもあるけど、最終的には義理両親の性格(人徳)だと思うという考えは変わりません。

夫の親だから、大切は大切ですが、「心から」という部分が、どうやったらそうなるのか、と思って意見したまでです。

自分が出来た人間で、義理親は尊敬に値しないから、大切じゃありません、って言ってるのではありませんよ。

ユーザーID:7717304891
最近夢を見ます。
なんなん
2012年8月2日 15:30

結婚して25年過ぎましたが・・
全然大事に思えません それどころか 結婚当初 仲良くなろうとした自分は 若かったなぁと思います。
所詮他人 相手もある問題 自分は変えられても 相手は変えられない
相性もあるし 距離は ある程度保ちつつ 嫌いにならないぐらいで 付き合ってくれば良かったです。

最近 夢を見ます・・
姑にだけ 飲み物を出さない おかずも出さない 看病してたら嫌味を言う どれも自分がしてきた事でしょう?
まぁ結局 今は 飲み物は自分で持参 料理は自分で 作って持っていく(渡すと出てこないので 自分で出して食べる)か 買っていく
それか お昼を済ませてから行って 夕方には帰る 

何故 ゆっくりして行かない 泊まらないと思ってるみたいですが(当初は泊まってました)自分のした意地悪の自覚がないのか?
夢で仕返すくらいで終わりたいので これ以上嫌いになりたくないので これくらいの距離で たまに会うのがいいかも!
孫である 子供達も全然 行きたがりません (娘の子ばかり可愛がったのだから仕方ないですよね )

ユーザーID:6500337918
だからさ〜
呆れるね
2012年8月2日 15:32

あのですね、毒親という言葉があるように、実子でもありえないと思う程酷い親がいる
のはご存知ですよね?そういう親を持ったご主人だったら、そりゃ嫁が何を言おうとも
「うちの親はあれだからね」となるでしょうよ。実際ここで、実親よりも夫の親が
良いという人は、多かれ少なかれ実親との関係に問題があるからでしょう。もちろん、
人として素晴らしくて、純粋に尊敬できるからということもあるでしょうけど。

でも、取り立てて問題なく普通の親子の関係を結んでいる親子の場合、配偶者が
「夫(妻)の親はね〜何となく嫌だし、心から大切とは思えない。自分の親の方が
大事に決まってるわ」と「わざわざ」トピを立てて同意をもらっているとしたら、
それを「うんうん、わかるよ」と思えるのかってことです。それくらいわかりませんか?

誰も実親と同等に尊敬しろ、好きになれなんて言っていませんよ。ただ匿名だからって
何を書いてもいいのかなと、私は思っただけです。それともここは愚痴だからスルーしろと?

自分基準で語っているのは、むしろガリガリさんではないですか?私はあなたの
例を聞きたいなんて言っていません。

ユーザーID:2125134362
 
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