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発言小町

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義父母のこと、心から大切に思いますか?

らら
2012年4月4日 20:37

結婚6年目、36歳のららと申します。
義父母とは別居ですが、月に5〜6回は会っています。

表面上うまくやっていると思いますし、義母も私に何かと気を使ってくれているのがよく分かります。
義父は無口で頑固な感じであまり感情も出さず、何を考えているのかイマイチよく分からないので別として。
でもやはり、自分の両親以上には思えないし、大切にしてあげたいと心から思うことができません。
主人を生み育てた人たちなのに。

いやだな〜、また今日も会わなければいけないか、と何となく存在が疎ましく思えてしまいます。
私のそんな気持ちが伝わっていやしないかと不安でもあります。

なんでこんな気持ちになるのか、私は薄情な嫌な人間でしょうか。
皆さんは義父母のことを、表面上だけでなく心から大切な人たちだと思えていますか?
最初からですか?
それともある程度年齢を重ねてからでしょうか?
教えて下さい。

ユーザーID:6047546697  


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続きのレスです
ガリガリちゃん
2012年8月5日 14:54

義親に対する心がけや努力は、すでに判っています。
それが達成出来なかった事情や本音を書く必要がないという意見もあるでしょう。
でも正直な多方面の意見が、答えを導き易くできるのではないでしょうか?
もちろん、答えは人によって違いますが。

トピ主さんのところのように、ほどよい関係を保てる可能性があれば、上手くいって欲しいのが本音です。
それと同時に、すでに関係が壊れているところに、とやかく言う気はありません。
「それがその人の答え」と思うだけです。「お好きにどうぞ」ならレスする必要もないですし。
使い方違いますけど「人の口に戸は立てられぬ」と思います。

結婚当初は義親を大切にし、上手く付き合おうとするスタートがあったのに、皆それぞれ違うゴールに着いた。
走ってきた道が違うから、違うゴールにいることを認めるだけです。
もちろん、状況や内容によっては、自分と違うのは認めつつも、レスを書くことはあります。

ユーザーID:3475238091
なんとなく解ってきました
ガリガリちゃん
2012年8月5日 14:49

嫁ならば、多かれ少なかれ、義親にモヤモヤ感を抱く事もあると思います。中には全く無い人もいるでしょう。
50代同居嫁さんや、おそらく呆れるねさんも、そんな嫁姑関係を乗り越えた。
そういう方は、嫁の立場であっても、嫁に手厳しいという事実が腑に落ちなかったのです。
自分にできたから他の人も出来るという、単純なものではないはず。

義親の直接の暴言には耐えたのに、嫁のネット上の本音や愚痴は許せない、そこに疑問を覚えました。

姑と嫁には、それなりに上下関係はあります。
でも、人と人の関係に変わりはありません。
上下は関係なく、人を悪く言うべきではないのは理解してます。
「嫁は一言も、直接でなくても言ってはいけない。姑は上だから許しましょう。」
その考え方が、いわゆる「負の連鎖」を招くのではありませんか?
嫁に手厳しくするなら、姑も手本を見せて欲しい。

ユーザーID:3475238091
大切ですよ
海賊
2012年8月4日 20:19

大好きな夫を育てた義両親を尊敬しているし、大切にも思います。愛情にあふれた素晴らしい人たちだと思っています。ついでに、義姉と義祖父母も大好きです。

私は自分の息子を夫のような大人に育てたいので、義母のような性格になろうと努力しています。そんな私に、「あなたはあなたらしく育てればいいのよ」と言ってくれる義母。素敵な人です。

でも、実両親はもっと大切です。それが普通だと思います。

ユーザーID:4209241030
まさか〜
あか
2012年8月4日 15:37

あはははは。
ららさん、優しいお方なのですね。
薄情なもんですか!月に5、6回も義父母に会ってるなんて!
偉いです。本当。。。私は年に一回、正月だけ我慢して会います。
大嫌いですから〜。車で30分のところに住んでますが、絶対行きません。
体調悪くなるし。
だって、義理ですもの。
旦那の親だと思いもっと愛情を持たなくては・・・と私も思ったことありますが、無理でした。

ユーザーID:0291468339
私幸せ者だったのね
50代同居嫁
2012年8月4日 8:49

同居して30年。
もちろん何事もなかったわけではありません。


それでも今舅を親として大切に思えることは素晴らしい宝だったんですね。
このトピ見てつくづくそう思いました。
一生義理親を大切に思えない人が多くいることはわかってますが、私は彼らが持てなかった宝を持っているのだと。

舅だけじゃない、義理の兄弟たちも大切です。
彼らとは実家とは違う良い関係を築けています。
そのことにも感謝。

私、呆れるねさんの言うことわかりますよ。
義理親との人間関係が良くないことは間々ありますが、それを悩んだり悲しんだりしてる人の気持ちには寄り添えます。
でも「あったりまえじゃん」と開き直られたら「お好きにどうぞ」と傍から離れたくなりますから。

ユーザーID:6197693828
ゴメンナサイ無理です携帯からの書き込み
とまとん
2012年8月3日 22:32

大切になんて思えません。価値観の違い、自分達中心で物事をまわすあたり 本当に許せません。
家に来る時には前もって連絡ください って10年間 言い続けても 当日に電話してくる。
当日に電話って本当に意味ない。こっちは約束とか予定とか入っていてもおかまいなし。
だから、子ども(夫)が自分だけ中心に物事考えるようになってんじゃん。血は争えないなとつくづく感じます。
夫が私の両親を大切に思ってくれないのだから 大切になんて思えっこない。

ユーザーID:5463776273
思いません携帯からの書き込み
さな
2012年8月3日 17:32

子供ができてから特に大嫌い。無駄に元気。イライラします。
早くぽっくり逝ってくれとそればかり考えてます。
大事に思える人なんかいるんですか?

ユーザーID:3194631518
誰かれかまわず、やたらに相談するのはちょっと
季節の果物
2012年8月3日 14:04

と思うから、ここにトピを立てているのではないかと思います。
>表面上は上手くいっている、義母は気をつかってくれているようだ
>義父は無口で頑固でよくわからない
上手く言えないけど、何となくもやもやした感じ・・・
これなのでは?
トピ主さんも表面上は「大切」にしているようですよ。
でも
>心から・・・
の部分で引っかかっているのでしょう。
ここで聞いてもいいではありませんか?
同じような方もきっとたくさんいるでしょう。
「やっぱりそういう事はあるのか・・・」
と自分の中の気持ちを認識したうえでどうするか?ですよね。
こういう事、やたらに人に聞けませんよ。
ただし、暴言、いじめや、迷惑のあった義父母であっても
「大切」・・・は無理ですよ、たとえ「夫の親」でも・・・

ユーザーID:3045244627
お互い様じゃないですか?
NONTA
2012年8月3日 11:26

主さんが義父母を本当の父母と思えないように
義父母だって主さんを本当の子供とは思ってませんよ。

実子(主さんの旦那さん)に接する態度と全く同じですか?
違いますよね?

血がつながってなければ本当の家族にはなれない、と言ってるんじゃないんです。
義理の家族ってのは初めから旦那さんを挟んでのお付合いなんだから
そこに思いの差が出るのは当たり前なんじゃないのかな。
でもそれはあちら(義父母)も同じこと。

極端な例ですが、例えば主さん夫婦が二人同時に何らかの理由で別々の病院に
運ばれたとしましょう。お互いの両親がまずどちらに向かうかは明白ですよね。
優先順位が違うことは別に悪いことじゃないですよ。
でも、おおっぴらに言って回ることでもないから黙ってればいいんです。
それはお互い様なんだから、わかってても誰も突っ込んだりしませんよ。

ユーザーID:6023474805
見方が違うのはわかっています
ガリガリちゃん
2012年8月2日 22:07

>実親よりも夫の親が良いという人は、多かれ少なかれ実親との関係に問題があるから
そうとは言い切れません。実親と関係が良く、夫の親とも関係が良い人はいます。
>何となく嫌だし
確かにトピ主さんは明確な理由は書いてませんが、その理由は想像できなくはないです。
>自分の親の方が大事に決まってるわ
そこが違う。「実親以上に思えない」と『悩んで』いるのです。
同意を得たいより、年齢を重ねると変わるのか?と知りたかったのだと思います。
>自分基準で語っている
そうですよ。自分の意見として書いてます。
呆れるねさんもそうだから、「あーだこーだ」書くのでしょ?
ただ私は、相手を決め付けることはしたくないので、人を見る時に自分基準にせず、
相手はこう考えているか?ああ考えているか?と想像します。
はっきり相手を知りたい時は、直接本人に確かめます。
うやむやでいい場合は、悪いほうには考えません。
立派とか悪いとか上から目線とかは、呆れるねさんの受け取り方次第なので、私はそう思わないだけです。
それと、自分の意見だからって、何を書いてもいいと思ってません。

ユーザーID:3475238091
トピ主さんは頑張っている嫁だと思う
比べる気はない
2012年8月2日 17:22

夫は結婚しても妻の親を、「今日から自分の親のように」なんて思わない人多いですよね?
昔からの経緯で、嫁だけに求められると、改めて実感しました。

トピ主さんの悩みは、「大切に思いたくない」ではなく、
「大切に思うべきだとわかってるけど、自分の両親以上に思えなくて、どうしよう」
なのですよね?
レス文からも、うまくやっていきたい気持ちが伝わります。
義親との関係をあきらめた人とは違うと思います。

私も大切にしないつもりはありませんが、心からは無理です。
ネットでは本心を書いても、義両親には何も言いません。
夫にも言いませんが、夫婦だから察しているみたいです。
それでも責めるどころか、「ああいう親だから」と、いたわってくれます。
嫁として義両親に対し、努力して報われなくても、夫が気遣ってくれるから我慢してるだけ。
夫に対し、後ろめたくはないし、何ら恥じる気持ちも無いです。
夫婦としてお互いの気持ちをわかり合い、尊重し合っています。

ユーザーID:2514102855
それはない携帯からの書き込み
スイカ
2012年8月2日 16:31

実両親の方が大事です、自分を産み育ててくれたんだもん比べようがない、それは旦那も同じだと思う。
義父母とは旦那を通じての親子関係だし、旦那が死んだり離婚した場合は親子関係続けられない。

ユーザーID:5632576910
だからさ〜
呆れるね
2012年8月2日 15:32

あのですね、毒親という言葉があるように、実子でもありえないと思う程酷い親がいる
のはご存知ですよね?そういう親を持ったご主人だったら、そりゃ嫁が何を言おうとも
「うちの親はあれだからね」となるでしょうよ。実際ここで、実親よりも夫の親が
良いという人は、多かれ少なかれ実親との関係に問題があるからでしょう。もちろん、
人として素晴らしくて、純粋に尊敬できるからということもあるでしょうけど。

でも、取り立てて問題なく普通の親子の関係を結んでいる親子の場合、配偶者が
「夫(妻)の親はね〜何となく嫌だし、心から大切とは思えない。自分の親の方が
大事に決まってるわ」と「わざわざ」トピを立てて同意をもらっているとしたら、
それを「うんうん、わかるよ」と思えるのかってことです。それくらいわかりませんか?

誰も実親と同等に尊敬しろ、好きになれなんて言っていませんよ。ただ匿名だからって
何を書いてもいいのかなと、私は思っただけです。それともここは愚痴だからスルーしろと?

自分基準で語っているのは、むしろガリガリさんではないですか?私はあなたの
例を聞きたいなんて言っていません。

ユーザーID:2125134362
最近夢を見ます。
なんなん
2012年8月2日 15:30

結婚して25年過ぎましたが・・
全然大事に思えません それどころか 結婚当初 仲良くなろうとした自分は 若かったなぁと思います。
所詮他人 相手もある問題 自分は変えられても 相手は変えられない
相性もあるし 距離は ある程度保ちつつ 嫌いにならないぐらいで 付き合ってくれば良かったです。

最近 夢を見ます・・
姑にだけ 飲み物を出さない おかずも出さない 看病してたら嫌味を言う どれも自分がしてきた事でしょう?
まぁ結局 今は 飲み物は自分で持参 料理は自分で 作って持っていく(渡すと出てこないので 自分で出して食べる)か 買っていく
それか お昼を済ませてから行って 夕方には帰る 

何故 ゆっくりして行かない 泊まらないと思ってるみたいですが(当初は泊まってました)自分のした意地悪の自覚がないのか?
夢で仕返すくらいで終わりたいので これ以上嫌いになりたくないので これくらいの距離で たまに会うのがいいかも!
孫である 子供達も全然 行きたがりません (娘の子ばかり可愛がったのだから仕方ないですよね )

ユーザーID:6500337918
人徳の件
tommy
2012年8月2日 15:12

>そういう自分は嫁として、というか人として、他人である
義理の両親から息子よりも大切だと思われるぐらい、できた人間なのかってこと。


親が息子より嫁を大切だと思うことって、殆どないのでは?
やっぱり血の繋がった息子が大事でしょう・・・

最初から、義理親に、夫より自分(嫁)が大事に思われようなんて思いませんよね。

あと、出来た人間(嫁)だと思ってる人って、どのくらいいるんでしょうね?


義理両親を「心から」大切に思うかどうか、それはやっぱり相性とか年月とかもあるけど、最終的には義理両親の性格(人徳)だと思うという考えは変わりません。

夫の親だから、大切は大切ですが、「心から」という部分が、どうやったらそうなるのか、と思って意見したまでです。

自分が出来た人間で、義理親は尊敬に値しないから、大切じゃありません、って言ってるのではありませんよ。

ユーザーID:7717304891
はい。思います。
kasa
2012年8月2日 11:15

自分の親は自分の親だし、配偶者の親は配偶者の親。
当然、関係性はまったく違いますが、違うなりに「とても大切な人達」です。

主人とは紹介で出会いましたが、二人の間で結婚の意志が固まり、あちらの実家に初めて
挨拶にいって義理の両親や兄弟と会った時に「ああ、うちと同じ雰囲気の家庭だな。これなら
お互い仲良くやっていけるな」と直感しました。
もともと互いの家族の話をしていて、職種や学歴がみな似ていたり、価値観も近いようだと
予測してはいましたが。
夫のほうも、うちの親や姉に会ったとき同じ感覚だったそうです。
そしてその直感は正しかったと、年月を経て益々思います。

逆にいえば、もし相手の家族に対し大きな違和感を感じていたら、結婚には
踏み切れなかったと思います。
そのくらい、結婚には当人同士だけでなく双方の家庭の相性や釣り合いは大切だと
考えていたので。
また夫も私も、両親双方の実家の祖父母や従兄弟達と仲良く交流する家庭に育って
とても幸せだったので、自然と同じ環境を求めていたのかも。

「呆れるね」さんのご意見に、概ね同意です。

ユーザーID:8365386142
気になるようでしたら、お答えします
ガリガリちゃん
2012年8月2日 9:46

>ご主人に見せたらどう思うんだろう?
私の夫なら私のレスを見て「そうだろうな」と言うでしょう。
姑は夫に対しても配慮がありません。
正直、側で見ていて「これが息子に対する言動?」と思うくらいです。
被害者がいるとしたら、私でなく夫です。
母親に大切にされない分、私が夫を大切にしています。
夫も私を大切にしてくれてます。
ちなみに、舅姑間は「これが夫婦か?」と思うほど、お互い大切にしてないように見えます。

数人の嫁が、嫌われ歓迎・孫も会わせたくないと書けば、
ほとんどの嫁がそうだと思ってしまうのですか?
私は同居してるので、孫会わせない発想は全くありません。

嫁が本心を話しても、私の姑は「悪意にしか考えない」人です。耳を傾けることも、本心を知ろうとも聞こうともしません。
「自分の解釈でしか嫁を見ない」人であり、悪人ではありません。呆れるねさんと似てるかも。
私は、自分の姑基準で他の姑さん全てを見ません。
だから嫁も姑も色々だと書きました。ついでに夫も色々です。

ユーザーID:3475238091
男性は
季節の果物
2012年8月2日 7:15

妻となる女性の親を「付属品」とすら思ってはいない方もいますよ。
他の色々なトピを見るたびに何となく感じるのです。
これは、男性やその親が、昔の家制度が無くなっても心の底ではしっかりその考えが根をはっていて、これまたその考えが自分たちの側に都合がいいからでしょう。
苗字が変わっても実親と縁を切ったわけではないし、義両親の娘になったわけでもない。息子の妻には昔の論理を押しつけ、実娘には今の考えで都合よく。
様々なトピを見ると、こういう考えとやり方をされる義理親や男性がまだまだ隠れているような気がします。
男性も最近は少しずつ変わってきているとは思いますが、時々ビックリ!!する様な方もいますし。
今の時代、昔の考えのままお嫁さんや妻を苦しめてもいい事ありません。
立派なお考えを述べていらっしゃる方々は、我慢強い方なのだな、どんな事も水に流せる心の広い方なのだな、例えどんな目にあっても物事を分けて考えられる方なのだな、と頭が下がります。

ユーザーID:3045244627
何だかなぁ
呆れるね
2012年8月1日 16:18

このトピが舅姑のことをどう思いますかって話だからなんだろうけど、皆さん上から目線
なんですね。

一方的に姑が悪いという書き方。嫁も姑も色々いると書きながらも、嫁は努力しているのにと
嫁は立派、姑は悪いという書き方。義理の親は他人なんだから、とても素晴らしければ
尊敬も出来るけどって、そういう自分は嫁として、というか人として、他人である
義理の両親から息子よりも大切だと思われるぐらい、できた人間なのかってこと。

こうやって書けば、私は夫と結婚したんであって姑は付属品だから、どう思われようと
知らないし関係ない、嫌われるならむしろ大歓迎、孫も会わせなくて済むしねって
言うんだろうけど、そんな人間が人様のことをあーだこーだ言えるのかしら?

それにしても、このトピをレスしている人たちのご主人に見せたらどう思うんだろう?
あえて、心から大切になんて思わないし、思う必要はない、嫁は被害者なのよ〜尊敬
されたかったら、それだけの人徳者じゃないと無理ね、なんて言っている妻を、
ご主人は「俺の大切な妻」って思えるのかしらね?こんなトピを立てるトピ主さんもね。

ユーザーID:2125134362
心からでもないけれど
売り惜しみ
2012年8月1日 13:22

義理親ですので、心から大切に、というわけでもないですが、やっぱり元気でいてほしい存在ですね。ご先祖様ですから。ただし、私も、会う度に失礼なことを言ったり、びっくりするような仕打ちをしてきたことがある親族のことは、ちょっと疎ましく、会うのが憂鬱です。トピ主さんのところは、かなりうまくいっているほうだと思いますよ。心から、なんて思わず、自然体でいいんじゃないの?

ユーザーID:3120888615
 
現在位置は
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