こんな姑になりたくない

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未姑

ひと

と思うトピが小町にあふれていますが、私も息子のいる身として呆れつつ、自分もそうなってしまうのでは?と戦々恐々の日々を送っています。

そこで、イヤな姑にならないための知恵を出し合いませんか?

若い方の希望的観測でも、実際姑されている方の経験談でもかまいませんので、よろしくお願いします。

ユーザーID:0739077461

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  • 嫌な思いをしたので

    2年半の交際で結婚を決めたのに、焦ると破談になると無神経な事を言う。
    引き出物の品選びは任せるといいながら式後に文句を言う。
    頼みもしないのに結婚式で使うウェルカムボード、大量のプチギフト(美味しくない手作りクッキー、シャツ型のメッセージカード)を作ってくる。
    新居に頼みもしないのに要らないものをたくさん持ってくる。
    後日金銭を要求してくる。
    軽自動車の維持がやっとなのに中古の乗用車を勝手に手続きして押し付けようとする。
    里帰りの日数が長いと言う。
     
    被害妄想が激しくなんでも嫁のせい、やることにケチをつける、金は出さないけど口は出す。産前産後の不安定な時に配慮がなく自分の都合で息子夫婦を振り回す。
    そんな姑にはなりたくないです。

    ユーザーID:3283604936

  • いいところと悪い所

    夫の携帯にしか電話をかけない所は良い所ですが、夫の了解だけで何かを送ってくるのは迷惑です。
    夫は何でも「いいんじゃない?」で送ってもらいます。
    その処分は私です。夫も娘も食べないのに。一度好きと言ったら、夫が断っても送って来ます。夫も呆れていますよ。

    また、親族だけを好きなのは解りますが、女で固まるのは私は苦手なのです。
    従姉妹や義妹をほめ、いつも固まっています。私には義母の叔母などから「姑いじめをしたら、、」と脅されました。親族の女だけでうちに遊びにこようと計画されます。
    姑は「義叔母が、、」と言って逃げます。
    陰の支配者のようで、嫌になりました。義親戚数人の暴挙を止められないで一緒に乗ってくるんだから同罪ですよね。

    誰も、自分の子の方が大事だと思います。
    どうか、嫁と触れ合わず、息子だけと仲良くして下さい。ベタベタでもかまいません。
    息子に不満を言われなければ、良い姑なのです。息子のいうことを聞けば良いのです。息子は嫁がしつけます。
    それだけでいいと思います。

    ユーザーID:3422609362

  • 私も息子の親なので

    ・絶対息子世帯とは同居しない。極力接触しない。
    ・息子が結婚したら、いなくなったものとして、夫婦だけで生きて行く。

    ・息子が結婚する前に自分がいなくなっている。

    子供には申し訳ないけど、3番目が理想です。
    どんなに良い人でも、姑になったら何かしら息子の奥さんとはぶつかるものです。
    今まで生きてきた状況が違うのですから。
    ただいま同居中の「嫁」としての実感です。

    ユーザーID:7545668890

  • 姑歴7年

    未姑さん、こんにちは。
    私は姑になって7年、孫が三人、フルタイムの54歳、園芸大好き人間です。
    今日は一番上の孫が入学式なので、お祝いを持って朝、顔を見てきました。



    小町を見始めて1年程になりますが、本当に凄い(真実なのかな??)トピよく見かけますよね。
    酷い姑ばかりクローズアップされますが、そういう方はごく一部である事と思っています。


    私が一番気を付けていることは、距離感ですね。
    どういう人間関係でもそうですが、余り近づき過ぎるとやけどをします。ですから、程良い距離を心掛けています。

    次は、余裕を持つこと。金銭面も心・時間もです。
    金銭的に余裕が無いと全てに歪みが生じます。
    だから仕事は続けます。


    今はまだ心身ともに充実していて何も心配していませんが、将来はやはり心配です。
    しかし、気持ちは生涯現役、できることなら子どもの世話にはなりたくないと思っています。

    そして、子ども達三人がそれぞれ幸せになってくれる事を望んでいます。


    老後は、趣味の合わない主人とぶつぶつ言いながらも暮らしていくんでしょうね。

    ユーザーID:4269347284

  • いろいろあるけど

    「自分は嫁に嫌われない方法がわかってる」と悟ったら(?)もうその人はダメ。

    嫁に「嫁一年生」があるように、姑にだって「姑一年生」がある。
    嫁として姑として自分が未熟なことを認めることのできない人は成長しないから。

    ユーザーID:9759638141

  • 娘も息子も二十歳過ぎたら人として尊重

    maru1101様の
    >老後は、趣味の合わない主人とぶつぶつ言いながらも暮らしていくんでしょうね
    ここに思わず頷きました。

    私は、娘が既婚、息子が独身の50代です。
    もう娘のほうが親のようです。
    時代の流れをまっすぐに受け取って生きています。
    敵いません。
    息子にも親の知恵が追い付かなくなるのも間近でしょう。

    親を超えてこそ子育ての甲斐があるのだと思います。
    老いては子に従わずとも、子の生き方は尊重したいですね。

    姑としては、お相手の方にも親御さんがいる、
    自分の娘に置き換えればこそ大切に思うはずです。
    自分の息子は完璧ではないのに、よくぞ選んで結婚してくれました、
    ありがたい事と思えば、幸せ度は大きくなると思います。

    ユーザーID:7462377456

  • うちの姑みたいな姑

    には、絶対なりたくありません。
    過干渉、どうでもいい事に固執する、KY発言。全て私のせいにする。
    もう80なのに…。
    両家の両親唯一の生き残りが姑です。(実母、実父、義父の順に亡くなりました)こういう人が最後まで残るんですよね…。義父がいた頃はもっと酷かったけど(笑)ちなみに完全同居16年目、私は40代後半です。

    ユーザーID:1987476522

  • 息子がいなくても幸せだ、ということを示すこと

    40代既婚男性です。

    母親に望むことは

    1.息子たち以外のことに関心をもって、老後を幸せにすごしてほしい。
    2.多少のことは寛容になってほしい。
    3.人の話を良く聞いて、人の気持ちを理解するよう努力してほしい。

    実際は、

    1.会うたびに、なかなか帰省してこなくて寂しいとか、兄貴が転職するのが心配だ、とか我々兄弟のぐちばかり。
    2.些細なことで文句や不満を言ったり、嫌味を言ったり、無神経なことを言ったりする。
    3.こちらの要望は無視して、自分の要望だけ押し付ける。

    もう、うんざりしてます。

    ユーザーID:8109878102

  • やっぱり嫁親の態度かな

    姑になってみて初めてわかった事は、お嫁さんにも親が居ると言う事です。

    どうしても息子夫婦の親密度が違ってきます。
    孫もどちらかと言うと嫁親よりになります。(会う頻度が違いますので)

    旅行に行くのも嫁親と、食事も嫁親と、家に招くのも嫁親が圧倒的に多いですね。

    知らなければ知らないで、不満も起きませんが、ちょっとした話からとか
    写真とか、孫の話から漏れてきます。

    そうなるとやっぱり距離を置きたくなる。
    祝い事もしたくなくなる。(思ってもしますが)

    厄介なものです。

    息子夫婦は遠くに居て、目に入らないのが良いですね。
    それの方が安泰に暮らせると思います。

    今から姑になっての事を、私なら絶対にあんな姑にはならないと言っても仕方ありません。
    人間の心は複雑です。

    私は思ってるだけだから喧嘩にもなりませんが、気の強い姑様だと態度に出てしまう。

    嫁だから、姑だからでは無く、持って生まれたその人の性格が一番の原因だと思います。

    私の知っている姑さん。
    皆旨くやっています。
    嫁に不満があっても、我慢してますよ。

    ユーザーID:1134511794

  • 考え方が逆

    >イヤな姑にならないための知恵
    逆転の発想ですが、きっとイヤな姑になるに違いない、と思いましょう。
    だってどのみち世代間価値観は違うはずですし、さらにそこに個性が加味
    されるんですから、最初からドンパチにはならなくても警戒はされるはずですから。
    イヤな姑にならない知恵とやらをここで聞きかじり、それをしていれば安心だわ、
    なんて思い込んでいると、思うようにいかなかった時に、混乱してしまいますよ。
    なので、年も取っていることだし、きっとイヤな姑になるに違いないと思うことに
    するのです。
    そうすれば、まずは相手がこれをすればどう思うだろうか?という視点から出発
    することになります。顔色を伺うのではなく、これは姑として相手を格下の嫁として
    こちらにもらったものと考えていないかどうか?と疑いを持つことになるからです。
    誰でも相手が年上だからと、自分のことを見下げて見られたら気持ちのいいものでは
    ありません。姑なんてきっとどこかで嫌がられるものなんだから、というくらいの
    スタンスでいれば、お嫁さんはそれほど警戒心を持たないでいてくれると思います。

    ユーザーID:9659527631

  • 若輩者です。

    5才の息子がいます。私自身姑からの暴言で絶縁状態です。幸い主人が全くマザコンではなく、姑からの数々の暴言を鑑みて、会わなくていいと結論付けました。

    悩んでいた時にいろんな本やネットから情報収集をし、私が恐ろしい姑にならないように考えました。
    1.息子が二十歳になったらお母さんと呼ばせない。学費は払うとしても子育ては卒業とし、名前にさん付けで呼んでもらう。
    2.結婚に纏わる事に口を出さない。苗字を相手に合わせても良し。ただし結納はしない。
    3.もし息子が結婚できたとして、お相手にはお義母さんとは呼ばせない。息子と同様かおばさんと呼んでもらう。
    4.お祝いや節目には物ではなく現金を渡す。お返しはなし。自分に余裕がなければ正直に話し、出来る範囲しかしない。
    今のところはこの様に考えてます。

    ユーザーID:2717292535

  • こんな姑になりたくないです・・

    うちの姑は 孫より 息子がかわいいみたいで 何かとカラダに触れたりします(気持ち悪い)

    息子のつまらないギャグにおなかを抱えて笑って おもしろいねーとヨイショする(気持ち悪い)

    私と二人になった途端 人の悪口 愚痴のオンパレード(息子の前ではぶりっこ)

    気持ち悪いったら ありゃしない・・

    ユーザーID:4064655387

  • いわゆる同居嫁です

    息子と娘がいますが、
    どちらも相手の姓になったら面白いな〜なんて考えてます。
    (もし、結婚したらですが)

    タイトルのような姑って、子供の配偶者も自分の子と同じく「管理下におきたい」なんて考えるからだと思うので、
    まずは自分の子に対してそういう考えを取っ払う事だと思います。
    成人する頃にはそうなりたいですね。

    でも多分、「冷たいわね〜」なんて言ってくる輩がいるでしょう。

    言いたいことを言ってこそ「家族」という人もいますが、それもどうかと。
    「家族」と言っても人格はいろいろですからうまくいかない人もいるでしょう。
    そういう人と言いたいこと言い合ったところで、結局はどちらかが(多聞にして弱い子ども側)折れることとなると思います。そうしたら不満は貯まる一方でしょう。
    それで何十年もうまくいくと思いますか?

    ほどほどの距離が必要だと思います。
    〜親しき仲にも礼儀あり。〜

    でも私はこれを言ったら一蹴されました。
    ただ、「家族は言いたいことを言って当然」と言う人が幸せな老後かというと
    とてもそうは思えません。(悪口や愚痴ばかり)
    なぜでしょう。

    ユーザーID:3140024663

  • 参考にしたい!

    私も同居歴25年の嫁ですが、このトピ参考にさせてもらいたいです。

    私がされていやだったことは

    ○自分の身内自慢。これ、延々と聞かされる。
    ○嫁を自分の支配化に置く。
    ○嫁は自分より格下扱い。

    あんたは他人行儀だ、と言われましたが、距離感が大事でしょ。
    だって他人だし。私が言いたいこと言ったら怒るでしょ。

    私の嫁入りダンスを自分のタンスと比べて、桐じゃないのねー、私のは桐だけど。って言ったの忘れませんよ。

    私が幼稚園の役員懇親会で帰りが遅くなったときに文句言いましたよね。
    でも自分はどんなに遅くなってもオッケーなマイルール。

    近所に嫁いだかわいい娘は嫁いびりされて可哀相。え?私は?(笑

    姑は最近認知症で、あんたの親も嫌いだ。と言われました。
    あんたが出て行けば。とも言われました。
    私のことも、私の親のことも嫌いなんだな。
    これが本性なんだな。と思ってます。

    適度に距離を保ち生活に干渉しない。これに尽きるかな。
    難しいよね。
    まだまだ修行中です。

    ユーザーID:9446666272

  • やっぱり柔軟性かな(歳を重ねても、はたして持てるか?)

    嫁にこうあって欲しいとか、結婚後は婚家の人間と思うとアウトですよね。
    思うだけなら自由ですが、その内言動に出ちゃいそう。
    不満や未熟さを感じても、「そうか、こういうお嫁さんなのね」と割り切れるのが一番。
    自分の考えに沿わせようと思うと、必ず摩擦が起きそう。

    娘も息子も、コントロールしようと思ったことはないです。
    だって一人の人間です。むしろ自分の意見を持っていると、成長を感じます。
    時に自分自身すら思う通りにならないのに、他人が意に沿うなんて所詮無理。

    でも子供の部屋を見て「片づけて!」と言いたくなる。
    同じようにお嫁さんに口出ししそうだから、同居は絶対したくない。
    気持ちを割り切るにも、ある程度の距離感は必要。

    そして一番大切なのは、息子にも娘にも幸せになって欲しいと思うこと。
    自分が寂しいより、子の幸せのほうが大事。
    子育て中の母としてはむしろ寂しさより、「早く独立してくれ〜。もうちょっと楽した〜い。」と思う。
    現在中断中の趣味を、のんびり再開するのが望み。
    自分の幸せは、やっぱり自分で見つけ、自分で努力して手に入れるのがいいですね。

    ユーザーID:8102413397

  • 姑歴2年

    そうですね、

    お嫁さんのいたらない点が気になったら、「自分も若いころは
    そうじゃなかったか」と顧みてみます。 すると同じような
    ことをしていたケースが多いです。

    また、人の結婚形態は、本来「ゾウ型」「ライオン型」だと思うの
    で、息子は、新しい「群れ」を作ったとみなして、向こうから
    寄ってくる以外は、干渉しません。

    「いやな姑」と思うのは、お嫁さん側なので、「いやな姑」になら
    ないための努力をしても、それが実を結ぶとは限りません。
    そんな努力より、わたしができるのは、ひとりの人間として、
    自分の生活を楽しみ、磨くことかな、と思います。 

    ユーザーID:2743854407

  • 距離感

    結婚してからのことは二人の自由です。
    それを干渉することもないでしょうし、距離感はきちんと保ちます。
    ただし、息子が幸せであるかどうかだけは見守ると思います。
    息子が何も言わなくても長年育てていれば考えは伝わります。
    ですから息子にも干渉しないでいられる環境のために、相手選びは慎重にするように話してあります。
    息子はまだまだ大学で勉強を続けたいので今はそれをありがたく思っています。
    最後の子育てを余裕を持って楽しめますから。
    私の役目は一人前になるまでのこと、その後は夫と楽しく生きるつもりです。

    同居はありえません。
    クリスマスだからお正月だからといって、奥さんが嫌がれば一緒に来なくていいと思います。
    孫を見せないと、小町では驚くトピがありますね。
    しかし孫は私の子供ではないから可愛く思うかどうかはお互いの企業努力です。
    私側だけが見せていただく、といった態度はとりません。
    しかもここは海外、離婚率は50%以上です。不景気になって離婚も増えました。
    ある意味情のない姑かもしれませんが、理不尽と思うことは一切妥協しないでしょう。
    適度に仲良くしたいからこそ距離感を保ちたいです。

    ユーザーID:5520852673

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