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私が間違っているのか、わからなくなりました

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家族・友人・人間関係

ママン

実の両親との関係(特に母)に悩んでいます。

母は、昔から、自分の言っていることが正しくて、それを否定する人間には猛攻撃するような感じでした。

結婚し、子供を2人生み、日々の子育ては大変で、悪いことをした時には怒ったりしますが、母のようにヒステリーにならないですし、母がいつも言う
「息子は(私の兄)母親にとってほんとに可愛い」と言われ、いつも心の傷になっていたのですが、娘2人ですが、同じように可愛です。

父が数年前に大病をし、通院治療をしていて、先日風邪をひきました。
熱が39度あり、母から19時時すぎにTELが・・・
「39度あるけど病院に電話したほうがいいかな」と。

うちは、ちょうどお鍋が出来たところで、食べ始めた所で
娘2人もお腹がすいていましたし、
「今、食べ始めた所だから、食べたらかけなおすから」
と言ったら
「私も(夜ごはん)食べてない!」って怒りながら言い
もういい!って感じで電話を切られました。

急いで食事を済まし、母に電話をしたら
タクシーで病院へ行っていました。

TELの意味は…私の夫に、今からすぐに病院へ連れて行け!
だったのでしょう。

夕方まで、様子を見ていたのだから、
ご飯を食べる間待ってくれたらいいんじゃないの?
お鍋が煮えてるし、夫にも申し訳ないし。

母親なら「ごはん中にごめんね。食べてからでいいからお父さんを
病院に連れて行ってくれる?」ぐらい言えないのかな?

その後、連絡がなく、メールをしていたので
電話がありましたが、
「甘えた私が悪かった」と嫌味を言われ、一方的に切られました。

夫は、すぐ行くべきだったのでしょうか?

夫は、父の入院中も、その他でも、とても協力的で、母の態度に
毎回、申し訳ないのです。

アドバイスお願いします。

ユーザーID:9577976080

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  • 言い方・やり方があったと思う

    「病院に電話した方がいいか」という連絡だったんでしょ?
    「電話して症状を話して、対処法を聞いておいて。」って言えば良かったじゃない。
    次の連絡があるまで、いくらかでも食事は出来たでしょ?
    折り返しの電話で「連れて来いって言われた。」なら、あなたが実家に行けばいいじゃない。
    運転できないなら、タクシー使えばいいじゃない。
    なぜご主人なの?

    そもそも、年老いた大病後の父親が39度の発熱って、心配にならない?
    「ご飯食べるまで待って」って・・・。

    日ごろのお母様の態度に不満があるのかとは思いますが、もう少し上手いやり取りがあったのではないかと思います。

    ユーザーID:4036432147

  • お母様に判断させる

    今回は、食事中だからあとで自分がかけなおすではなく、
    「迷うなら病院に電話してみたら」と言えば済んだのでは?
    食事を中断するほど長い会話が必要とも思いません。

    優しい旦那さんに甘えて、病院へ送ってもらうことが当たり前になっていると感じました。

    そもそもの根っこには、自分は母から愛されていなかったという思いがあるのですね。
    ならば、自立した娘家族に頼ろうとする親も覚悟がいります。

    これからは、お母様がどうしたいかをきちんとたずね、
    できることはしてもらい、夫ではなくあなたができることは引き受ければいいと思います。

    ユーザーID:5234670355

  • やってもらって当然と思っているのですね

    私が親から同じような連絡があったら、
    自分だけ食事を抜け出して車を運転し、病院に付き添うと思います。
    (ちょっと心配なので)

    でも、トピ主さんのお母さんは日頃から態度が悪そうなので、
    そういうお母さんだったら・・・、私も躊躇します。


    トピ主ご夫妻がいつも優しいから、
    お母さんはやってもらって当然って思っているのでしょうね。

    お父さんの件は別にして、
    日頃からお母さんがイヤな態度をとることについて文句を言ってみたらいいのに。

    いつもトピ主さんが折れていたら、そのうちご主人やお子さんたちにまで嫌な思いさせちゃうかもしれませんよ。
    戦うのだ!

    ユーザーID:9281544754

  • 鍋>父?

    お母様はトピ主さんの旦那様に車を出して欲しいという思いもあったのでしょう。
    でも「夫が心配、どうしよう」とトピ主さんに相談したいという思いもあったのではないでしょうか。
    なのにトピ主さんは自分の父親より夕食が大事と思われる返事をしてしまいました。
    お母様としては父親の心配をしない娘(トピ主さん)に対して怒りたくもなるし悲しくもなると思います。

    旦那様に車を出せとは言いませんが、電話をもらった時に
    「ずっと高い熱なの?今すぐタクシーで病院に連れて行った方がいいよ」と言えないものでしょうか。
    食事をしている時間=お父様が苦しんでいる時間です。
    お子さん達のおじいちゃんが熱出しているのにお母さん(トピ主さん)は放置しているんですよ。
    お子さん達はどう思うでしょう。

    でもトピ主さんとそういう関係を築き上げてしまったご両親にも責任はあります。
    お互いが相手を思いやる事ができればこんな事にならないと思いますよ。

    ユーザーID:9014810832

  • 感じ悪いのはお互いさま

    大病を患った経験のある実父が39度の熱と連絡を受けて「ご飯食べたらかけ直す」
    と電話を切るのは、第三者から見たらかなり薄情な行動のように感じます。
    お母様からしたら、「それは心配ね。念のため病院に連れて行った方が
    いいんじゃない。車で送ってあげるから少し待ってて」ぐらい言えないのかしら、
    と思っているかもしれません。

    トピ主さんにとってはこれまでの経緯があっての行動だとは思いますが、
    この件についてはお母様から嫌みを言われても仕方ないかも……。

    普段からワガママな察してちゃんの対応をするのは疲れますね。

    ユーザーID:1646026476

  • えっ?お鍋が大事?

    その感覚にビックリです。夕方まで様子見たから自分の夕飯が済むまで、待て?
    先に食べてて貰う事も出来たでしょう?

    ご主人はほんの数分或いは数十分の電話に怒る人なのですか?
    子どももお腹を空かせてるとか、幾らお母様がキライ?であっても、それとこれは別では?

    熱にうなされている、お父様を何とも思わないのですか?
    ご主人が車を出す出さないより、その電話の対応はなしです。

    ユーザーID:3208288554

  • 本当に、甘えたお母さんが悪いと思いますよ

    我が子に対して、長男の方が可愛いと
    言ってのけたり、すべて自分が正しい
    という態度で、否定されたら猛攻撃
    というのは、毒親の香りがぷんぷん
    しますね。

    トピ主さんの今回の言動だけを見れば薄情かも
    しれませんが、これまでの経緯があって、
    正直なところ辟易しているのかなと感じます。

    お母さんの期待に応えない方が
    いいと思います。

    特に、旦那様にも頻繁に
    失礼な態度をとっているのであれば、
    トピ主さんは断固として
    旦那様の側に立ち、家族を守って
    くださいね。

    高齢者の高熱は気になりますが、
    「病院に相談してみたら」で私もいいと
    思います。

    判断が違っていたら、
    責任を押しつけられそうでもあるし、
    トピ主さんが察してあげなくて
    いいと思います。

    結局タクシーを使って病院に行けたのなら
    それでいいのではありませんか。

    トピ主さんが考えている通り、
    「こういう言い方くらいしてください。
    私や夫はあなたの思うように動く
    ロボットじゃない」くらい言っても
    いいかもしれませんよ。

    察しの良い尽くす娘として
    生きないことをお勧めしたいです。

    トピ主さんが築かれた家庭を最優先に。

    ユーザーID:6677683581

  • え?なんで?

    個人的にはトピ主さんの対応の方が意味不明です。

    >「39度あるけど病院に電話したほうがいいかな」

    というお母様のセリフが何故

    >今からすぐに病院へ連れて行け

    になるのでしょうか?
    トピ主さんが勝手に推測しているだけですよね?

    お母様は、「そうだね、心配だから病院に電話して聞いてみたら?」とか「39度位の熱なら普通の人でも出るし、もう少し様子をみたら?」という返事が欲しかったのでは?
    正直「電話をするorしない」しか選択肢がない会話で「ご飯中だから後で」と返したトピ主さんの方が意味不明です。
    お母様の性格から内容を察していたのかもしれませんが、先読みしすぎです。
    「病院まで送っていって」と頼まれた時点で「用意に時間がかかるから、ちょっと待ってて」等の返答をすれば良かったのでは?

    ユーザーID:4374956269

  • 似たもの親子

    トピの文面だけ見たら、結構薄情だなーと思いますね。
    高齢の人が39度の熱って相当だと思います。
    なのにご飯食べたらかけ直すって…。

    いや、判断はそれで正しいのかもしれませんが、なんていうか言い方が冷たい。
    お母さんの刺のある部分そのまま遺伝してますよ。
    それでよく社会生活送れますね…。

    それともお母さんが普段刺のある言い方するから、あなたにとっては「だってあんただって普段同じ対処するでしょ」くらいに心の底で思ってるのかもしれないね。

    ユーザーID:5991298019

  • 「当たり前の言葉」が欲しい時ってあるよね。

    「それは心配ね‥」と言って欲しかっただけ なのでは??

    お母さまは多分、「熱って夜にあがるものだし‥」と 普通に相談に乗って(一緒に考えて)あげて、
    「タクシー呼んで、救急外来って連れてゆける?」と“ごく当たり前の結論”に、一緒に達してあげるだけで、満足だったんじゃないでしょうか??


    とりあえず、何事もなくて良かったじゃん。

    今回のケースで、もし万が一〜 のことになってようものなら、それは誰が見ても【親不孝】。

    ユーザーID:6163421810

  • 間違ってるでしょう。わからないのかなあ。

    大病をしたお父さんが39度以上の高熱。
    普通お母さん不安になって当たり前じゃないの?
    電話したほうがいいかな=車出してよ、と曲解して思うのも変な感じ。

    その段階でのお母さんは、病院に電話するべき?
    と聞いてるんですから、
    文字通りにとって、
    うん、心配だよね。お父さんの病院にまずは電話してみたら?
    と返せばよかったのに。
    もしかしたらお母さんから、送ってよって意味なんだよと切れられるかも。
    そしたらその時は

    わかった。
    いますぐは無理だけど、病院連れてった方がいいから車出すよ。
    まで伝えてから、
    またすぐ電話するから準備してしばらく待っていて、とその場は言えばよかったのに。

    37度くらいの熱でかけてきたような対応だね。
    あなた、かなりコミュニケーション能力ないのかな。
    もしくは旦那を気にしすぎて、薄情になってるのかな。

    どちらにしても、おかしいし、私は嫌いだな、そういう感覚。

    ユーザーID:2245269836

  • 間違えている、夫を使わないように!

    夫をそんなババアのためにコキ使うと、トピ主はいずれ離婚をされます。
    自分の家族を第一位の一番に。
    一家の大黒柱をもっと家の中では寛がせてやりなさい。

    自分の母親、これはもう溺愛しているという兄に全部丸投げ。といってもお兄さんは甘やかされて育った事でしょうから全くアテにならないようですけど、それでも母からの突然の電話やメールはいちいち即応しないように。
    わがままなんですよ、この母親は。自分の夫があの世へ旅立ち溺愛している息子はアテにならない、イライラの矛先が娘夫婦へと行くんですね、そして相変わらず息子には良い母親を演じている。そんなところでしょう。

    突然の電話、メール、しかも夜のは相手にしないように。自分の娘に対しては家政婦くらいにしか考えていませんよ。たまにとっても親しみやすそうに振舞う事があるでしょうが、騙されませんように。あくまでも息子は溺愛の対象で娘は自分以下の存在なんです自分よりも幸せそうだと思えば破壊工作をするんですよ、そういう人は。

    ユーザーID:3677544862

  • 毎度の情報不足です。

    主様のお住まいとご両親のお住まいの距離はどれくらい離れてるんですか?

    でもなぁ〜実のご両親でしょ?
    おまけに大病を患った後の発熱でしょ?
    私だったら能天気な母に対して、”すぐに救急車を呼べ!”と叫んでしまいますよ。
    それを、食事を済ませてから…なんて(怒

    そりゃ嫌味の一つも言いたくもなりますよ。

    ぶっちゃけ、他の方もおっしゃってますが、

    どっちもどっち。

    ですね。

    ユーザーID:5235790472

  • ちょっとトピ主さん冷たいですよ

    過去に色々あって、母親に対して冷たくあたりたいのはわかります。

    でも、お父様が高熱を出してる上、「病院に電話かけた方が良いか?」と聞かれたわけですから、「そうだね、ちょっと熱が高いものね。病院に過去の病歴も含めて症状を伝えて、緊急性があるようならまた電話して」って言えば良かったんじゃないかと思います。

    私の母親も貴方の母親と同じような感じで、今は絶縁してますが、それでもそうやって頼って来たならちゃんと聞き、答えます。

    微熱とは違うんですから、母親との確執は脇に置いといて、まずはお父様の心配をしましょうよ・・・

    ユーザーID:4145746818

  • すいません、お父さんは生きておられたんですね。

    他界と思い込んでいました。すいません。

    熱が39度くらいある病院に連絡した方がいいかな。
     ↓
    連絡しろ!急げ!!恥ずかしがらずに救急車を呼べ。指定した病院に電話で連絡済であると言えばそこに連れてってくれるんだぞ!

    救急車なら信号機が赤でも走行できます。早いです。


    あんまり先回りして先を読まない方がいいとおもいました。

    ユーザーID:3677544862

  • 常に自分が損をしているような…

    親子の会話の仕方が、
    常に、トピ主さんが、察して、お母様の意向通りに行うという、形態になっていて、
    トピ主さんは、それから、距離を置きたいと思っているのではないですか?

    そこに、罪悪感がある。

    お母さんは、思いやりのある言い方や、態度ができない方のようですね。

    言い方が悪いという方がいますが、
    親の非常時に、何よりも優先して、親孝行な娘であることを、要求しているようにも思えます。(それに添わないと、トピ主さんの気が利かないということになる?)

    親子ですが、性格が合わないのではないでしょうか?
    付き合って、トピ主さんが、常に精神的に損してる感じだから、
    不安になるんだと思います。

    辛さは解ります。

    ユーザーID:1965994331

  • すごいですね

    お鍋かあー。。。。。
    お鍋が煮えてるし、ですか。。。。。
    どんだけお鍋言うのよ、って思いました。
    あなたもたいがいだと思います。

    ユーザーID:8360452122

  • 甘えた私が悪かった。その言葉通りに受け取っておけばいい

    1「甘えた私が悪かった」→そう言う事であなたに申し訳なかった感情を5割り増しに増やすのが目的(ざ〜まみろ)

    2その後、優しいあなたは母に連絡。→ほらごらんなさい。罪悪感を植えつければこの子は必ず私のご機嫌を伺ってくるワ

    こういう図式が頭に思い浮かびました
    すでにこの方程式があなたの母の中に出来上がってて、そのパターンがすでに繰り返されていませんか?

    一方的に電話を切るような人に電話はしばらく控えた方がいいかもしれません
    甘えた私が悪かった。この言葉通り受け止めましょう
    次回同じ事を言っても「あら先日悪かったと反省したんじゃないの?」と聞いてみてらどうでしょう

    お母さんはほっといて父親に直接連絡は不可能ですか?携帯はお持ちではないのですか?母親抜きでこれからは接してみてはいかがでしょう

    ユーザーID:9232209654

  • すごいなぁ

    39度の熱を出してる父と心配でおろおろしている母より自分たちの食べる夕食が大事、、、


    39度って下手すると死ぬよ!?


    薄情だなぁ。

    ユーザーID:7899188891

  • うーん・・・

    今回だけを見れば確かに「え?鍋優先?」と薄情に見えてしまうでしょうが、
    これまでの母親との経緯を経て「またか」となってしまったんでしょうかね?

    電話口で会話が長引くかも…と考えて「食べてからで」と答えたんだと想像しますが、一言「救急車呼べば?」といって「改めて折り返すから」と切れば良かったんじゃないでしょうか。

    トピ主様の行動が間違っていると思いませんが、相手の物言いを無意味に自ら「売り言葉」化しないよう心構えておくとやおら喧嘩に発展せずにすんでいいんではないでしょうか。

    ユーザーID:5256071421

  • 不思議

    お母様との関係はとやかく言えないけれど
    高熱のお父様の状態がただただ気になりませんか。

    電話口でのあなたの言葉を娘さんが聞いていたのなら
    それが一番の気がかりです。

    どんな経緯があろうとも
    私の母には、そんな言葉発して欲しくないから。

    ユーザーID:9948836364

  • 電話の相手を間違えてる

    可愛い息子にすればいいのにね。

    次回からそうしてもらえばいいのでは?

    ユーザーID:2937508287

  • 父親よりなべですか

    ちょっとその言い方はどうなの?

    普段からの関係がここででてるんでしょうけど。

    お母さんは熱あるけどどうしよう?とあなたに相談してきたんでしょ?大病後の高熱なんて心配ですよ。
    あなたがすべき行動は「病院に電話してきいてみたほうがいいね、診察してくれるならいったほうがいいよ。
    今でれないからタクシーで病院連れて行ったほうが早くていいと思う。」とアドバイスすればいいだけのこと。

    御なべ食べるまで待ってって・・・・。お父さんのこと心配していない、どうでもいいっていってるようなものですね。

    今回構うべき相手はお父さんです。お母さんではありません。

    お母さんの言葉はだれもがいいたくなりますよ。人としての情がなさすぎます。

    日頃のことがあるのでしょうね。
    でも、本質を勘違いしないように対処しましょう。

    ユーザーID:2028843018

  • トピ主さんが変

    お母様は『病院に電話した方がいいかな?』と電話をかけて来たんですよね?

    それに対して『すぐに主治医に電話した方がいいよ』か『意識がはっきりしているならしばらく様子をみたほうがいいよ』以外の返答が思い付きませんが。

    大病をした後なら、私なら迷わず電話をして医師の指示を仰ぐようにいいますけど。車で来てくれなんて言ってないし、もしそう言われて行けない状況なら迎えに行くのは時間のロスになるからタクシーで行くように言えばいいだけでしょう。

    ご飯食べたらかけなおすって恐ろしいほど空気読めない返答だと思います。他人にだってもう少し親切にしますし、あなたの身体より目の前のご飯の方が大切なんて態度は誰に対してもとれません。

    ユーザーID:5955158907

  • 私は薄情者だけど・・・

    大病した後の父親が高熱を出していると聞いたら
    矢も盾もたまらず飛んで行きますよ。


    実際には、何度も視線をさまよって夜の夜中に病院へ駆けつけること3回。
    そう、3回目が最期でした。

    最初は気が抜けるほど大した事はなくて、「ああ、肝が冷えた」って笑うことができて
    2度目は病院のロビーで一晩明かして、大丈夫だと聞いて
    「どうか、これからも無駄足ですみますように!!」って祈って

    でも、3回目は叶いませんでした。

    回復するたびに「大騒ぎしてゴメン」と謝る母。
    考えてみれば、今の私の年にはもう父と共に闘病生活だったんだな、と。

    勝気と言われた母でも不安で不安でたまらな買ったんだろうな、と思います。

    少しでも母の力になれたら、と 普通の子供は思うでしょう。
    私のように薄情娘といわれた女でもそうですから。


    でも、私なんかよりずっと薄情な人間っているんですね。

    あなたは自分のお子さんが熱を出していても
    まず、自分のご飯を優先するんですかね?

    いつか、ご自分のお子さんに同じ事をされるでしょうよ

    ユーザーID:7138209388

  • 薄情にもほどがある

    もう見ていないかもしれませんが。

    お母さんのことが嫌いなのは、よくわかりました。
    でも、具合が悪いのはお父さんですよね??
    お母さんが嫌いなこととは関係ないんだから、
    そこにお母さんへの感情を持ち出すのは間違ってます。
    なんでお鍋お鍋〜になっちゃうのか本当にわからない。

    >母親なら「ごはん中にごめんね。食べてからでいいからお父さんを
    >病院に連れて行ってくれる?」ぐらい言えないのかな?

    よく言うわ!
    お母さんだって、同じように思ったでしょうよ。
    「娘なら、お父さん大丈夫?すぐ行くわ!くらい言えないのかな?」
    ってね。

    親が薄情だと、子も薄情に育ちます。
    今はお子さんが小さいからピンとこないでしょうけど、
    小さくてもちゃ〜んと見てますから。
    あなたがお母さんにしたこと、そっくりそのまま
    返されますって。

    ユーザーID:8106519600

  • 薄情なりの理由があるかも

    夕飯より大切だ、と思えないような育てられ方をしたなら仕方ないのでは?
    私も正直「飛んでいきます」とは思えない親子関係なんで…。

    私が行くより救急車呼んで来てもらった方がはやいし、
    それが抵抗あるならタクシー呼びなよ、後でお金くらい出すから。
    …って考えちゃいますね。

    まぁ一般的な親子関係の人達には想像つかないでしょうし、
    理解してもらうことは諦めましたが…。

    薄情とは限らないよってことで。

    ユーザーID:7051077570

  • 鍋優先で結構

     孫までいるような老境に到ろう大人が、自分の夫のの熱の重大性もわからないのですから、トピさんにわかるはずがないです。 

     病院に行った方が良いと思うのなら、タクシーを呼んでさっさと行けばよいだけです。 子供じゃあるまいし、なぜ、いちいち娘の家族をわずらわすのでしょう。 むすめに甘えていますし、舐めています。

     トピさんの鍋料理続行の結論は、それに到る今までの長いファミリーヒストリーがあった末の反応。 それで結構だと思います。

    ユーザーID:2723835690

  • そりゃあそうでしょう

    お母さんは夫の病状に不安を感じて貴女に客観的判断を求めた。
    でも貴女の回答は、父より鍋。
    自分の本能を優先した。
    お母さんはそんな貴女に失望した。ただ、それだけ。

    多分、貴女の頼りなさや優先順位のおかしさは幼少期からなのてしょう。親だって、好き嫌いぐらいあるさ。

    お母さんにとって災難は、頼りになる子供が身近にいないこと。いるのは父親の危機的状況でも自分の欲求優先の貴女だけだってだけ。

    親に育てられた感謝はないの? 親に当たり前の配慮も出来ないのに、文句たけは一人前?

    大人になっても親の面倒すら満足にフォローできないんだね。

    可哀想なお母さん。

    ユーザーID:6909911383

  • 年を取ると

    判断だって、鈍る事もあります。
    誰だって不安になりますよ。

    それも大病し、現在通院中なら尚の事。
    お年寄りの風邪は甘く見てはいけませんよね。
    なのに、お鍋が大事。

    お母さんは夕方まで様子を見てダメだと思ったから、主さん宅へ連絡されたのでは?
    もし、万が一の事があったとき、トピ主は平気なのでしょうか?
     
    なんで、母親なら「ごはん中にごめんね。……」って、
    病人がいるのにそんな心配をしなければならないのですか?

    トピ主の方こそ、実の母親に対して卑屈すぎる気がします。
    ご自分のお子様が貴方の姿を見て、将来、同じような事をしませんように。

    ユーザーID:4508749183

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