結婚式なんて、ほんと無駄!(愚)

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(トピ主0
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  • 果たして

    お世話になった方に挨拶のためにすると言う意見がありますがなんで結婚式特に披露宴なのか疑問です。
    お世話になった大事な方にお披露目と挨拶は分かりますがじゃあ何故大事な方に対して休日を奪って更に1ヶ月のお小遣いに匹敵するくらいの祝儀を出して貰うことが礼儀なのでしょうか?
    私は大切な方だから披露宴はせず親戚は訪問しました。
    上記の理由から祝儀不要で披露宴も考えましたがお金が無くてやめました。
    そういう考え方もあります。

    ユーザーID:8135973047

  • 気持ちはわからなくもないが

    結婚式は本人達の為のものじゃないと思っています。

    私が親に言われたのは
    「お前は、親だけに育ててもらったわけじゃない。親戚、友人その他いろんな人にここまで育ててもらって今がある。その人達に、それぞれ訪ねていって結婚の報告と感謝の意を伝えに行けるなら式はしなくてもいい。出来ないなら披露宴をしてきちんとご挨拶しなさい。」と。

    なので、今年の夏に結婚式をあげますよ。
    親、親戚、友人の為にね。だから無駄というより来てもらえるなら逆に安上がり!ラッキー!くらいに思っています。

    どうせなら自分たちも楽しもうって事で衣装をウキウキで選んでるところです!

    ユーザーID:9678166021

  • 擦り合わせの問題。

    トピ主さんの言い方を拝借すれば・・

    旅行?オペラ?コンサート?いいお酒?

    まぁ、お金をドブに捨てるようなものとでもいうのでしょうかね、それは。人生のたいせつな時間を、まさかそんなもののために使ってしまうなんて!!そんなもののために日々稼いでいるんじゃないのよっ!!

    ・・って感じですね。
    そういう風に主さんが周りから言われたとき、主さんはどうなさいますか?切ってフタして終わりにしようとするのではないですか?

    冠婚葬祭がどうとかいう問題ではないと思います。

    自分が冠婚葬祭を簡略に済ませたいのであれば、そういう風に周りの人々と話をし、調整していけば良いです。

    それができないからここに書き込んで鬱憤を晴らそうということなんでしょうかね。でも、人生どう生きようが、自分の価値観と他者の価値観との擦り合わせの連続ですよ?どこの国に逃げようが、その国の慣習や価値観があります。

    それを避けていても、ご自分がストレスを溜め込んでいくだけです。価値観の内容は人それぞれですが、価値観の持ち方や向き合い方を考えたほうが、主さんにとって良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9015992213

  • トピ主さんの気持ち分かる!!

    昔から日本はお祝いは豪勢に!っていう流れだったのかも知れないですけど、本当に本当に日本の結婚式・披露宴って高いですよね。
    しかもあなた誰ですか?あなたと仲良かったっけ?みたいな人まで人数揃える為に呼んだりしている式を見るとうんざりというか・・。

    今までお世話になった方にケジメとして結婚しましたという場を設けるのは凄く納得できます。でも日本の一般的に紹介されている結婚式披露宴って本当にバカみたいに高いですよね。何であんなに高いんだろう。
    私は外国人の彼と海外のみ挙式しましたが本当に良かったですよ。アットホームで本当に彼と私の友だち・親戚だけで良い思い出でした。
    披露宴までとは言いませんけどトピ主さん海外で挙式されたらいかがですか?
    きっとトピ主さんのことだけを思ってくれる人だけが来てくれるはずですよ

    ユーザーID:5171690772

  • 結婚式

    私も結婚式、披露宴をやるのが嫌で仕方なかったです。

    披露宴の独特の雰囲気が好きでなかったり、なにしろ自分が目立つことが嫌でした。
    お涙頂戴の花嫁の手紙も嫌だし、貧乳コンプレックスでドレスも自信なかったですし、お金も莫大にかかるし。

    さんざん迷った挙げ句、やりましたがやって良かったです。親が喜んでいたし、大好きな友人たちに祝福されて楽しかった。

    湿っぽい、涙ありの披露宴は絶対にイヤだったので、花嫁の手紙はナシ、やりたいようにやらせてもらって良かったです。プランナーさんは意見を尊重してくれますから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1751525452

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  • 自分の思う結婚式はちょっと違う。

    コメントさせていただきます。

    費用対効果を考えれば、披露宴、結婚式等の行為は確かに無駄でしょう。けれど、何度か友人の結婚式に立会い、思ったことがあります。

    それは、「親孝行」「自己満足」という方向とは別に、本来の意味で「誓い」と「披露」という意味があること。

    大勢の親戚、友人を招き、そして、その前で「病める時も健やかなる時も、お互いが支えあって生きていく」という誓いをすること。

    お祝いを頂戴し、ご意見を頂戴し、そして、2人の将来を皆に約束すること。

    そういった「意味のある儀式」として、結婚式は決して無駄でないと私は感じました。

    ですから、ポーズだけで式を挙げ、義務で来る親戚友人と形だけやり取りをするのなら、確かに無駄だと思います。

    ですが、本心から、「誓い」を述べ、友人・親戚が「お祝い」の心で進行する結婚式ならば、無駄どころか素晴らしいものだと感じますが。

    私の周りでは、結婚式・披露宴やった人は、今のところ離婚していません。地味婚は早期離婚率高かったです。

    決意の一つとしての価値はあると思います。やるやらないは自由ですが。

    ユーザーID:0205268467

  • 彼とよく話し合って!

    お相手の方は同意見ではないんですよね?
    人生で最も大事な時です。ちゃんと話し合った方がいいですよ。

    私は結婚式を挙げました。その理由は…
    1)自分が式に憧れていた。
    2)親の希望を叶えて親孝行したかった。
    3)夫の仕事関係の人たちを招いての披露宴が、夫の仕事上に良い影響を与えるから。
    4)夫の両親も挙式を望んでいた。
    5)2人の思い出作りのため。

    夫の仕事に影響があるのでそれなりの規模でしなければならず、お金は目が飛び出るくらいかかりましたが、お客様からは「稀に見るいい式だった」と言っていただけるものになり、後悔していません。準備は大変でしたが、その忙しさも楽しい思い出です。親の幸せそうな表情を見て、私も嬉しくなりました。

    ご自分の意見を通すことにより、相手のご家族との関係がギクシャクしませんか?
    挙式がお相手のお仕事にプラスになったりしませんか?
    ご自分の意見を押し通して、お相手さんが妥協した場合、その後の結婚生活などに影響が出ないか、よく考えられたほうがいいと思います。
    その上で、まったく問題がないなら、ご自分の意見を通されればいいでしょう。

    ユーザーID:0660643284

  • 分かりますそのお気持ち!

    親への区切りなら、親戚だけ呼んであげればイイ。
    なんで他人の友人・上司・部下まで呼ぶの?
    って感じです!

    挙句の果てに祝儀の金額が2万だったからーとケチ付け出すし
    本当、最悪。

    ユーザーID:9123067401

  • イタイ人

    トピ主さんの価値観はわかりました。結構です。

    しかし、あなたと違う価値観を持っている人を否定する必要はないでしょう?

    あなたみたいな人、本当に「イタイ人」と思います。

    ただトピ主さんの周りの方はかわいそうだなと同情します。

    あなたには大切な友人はいないのでしょうね。かわいそうに。

    質問ですが、大切な友人の晴れ姿を見て祝いたいと思ったことはないのですか?

    「あんなつまらないイベントのために」なんて、今までの結婚式の出席で思ったのでしょうか。

    もう少し心豊かになれませんか。

    あなたみたいな人お友達にはなりたくないです。それだけです。そんな人周りにいなくてよかった。

    ユーザーID:1142169939

  • そんな風に考えたら、人生なんて無駄なことだらけですよ

    私は実際にしてみて、一緒にドレスを選ぶときの母が、とっても楽しそうだったり
    来てくれた友人たちが、口々に、おめでとー!と私や両親に言ってくれている時、幸せでした。
    ドレスで写真撮影に外に出た時も、式に呼べなかった人と2次会をしたレストランでも
    見知らぬ人たちが「おめでとう」と言いに来てくれたり、小さい子供が積んだ花をくれたり
    2次会のレストランのお客さんが、ドレス姿の私を見て一斉に拍手してくれたり
    やってみないと経験できないこと想像できないことだらけでした。

    友人は地方の彼と結婚して、地方と東京と2回の式を挙げました
    私は親しいので、どちらにも出席しましたが、とっても良いお式でした。
    やはり親しい友人の幸せな、おめでとうと言われている姿を見るのは良いものです。

    友人の式すら無駄としか思えないような人間関係は、もともと無駄な関係なのでは?
    私は出欠を打診されたけど辞退した式もあります。
    嫌々出席する事が多いと、無駄としか思えないのかも知れませんね。

    >私は冠婚葬祭の費用のために、日々稼いでいるわけじゃないのよっ!
    いったい、いくら使う気なんでしょう?

    ユーザーID:3271391167

  • 以前はそう思っていました

    成人式も着物とかお金の無駄と思って欠席しました。
    結婚式も恥ずかしいしお金もったいないと思っていました。
    指輪もいらない、モノよりも旅行の方が良いって。

    でも、結婚式やって良かったです。
    準備の過程から全部大切な思い出になりました。
    旅行も結構豪華に行きましたが、旅行よりも頑張った
    結婚式の思い出と達成感の方がずっと価値がありました。

    婚約指輪もいらないと思ってたけど二人で納得のいく
    一粒ダイヤのネックレスを買いました。
    身に着けるだけで地味な洋服が品よく見えるので
    普段からよく着けています。
    なによりも身に着ける度に温かい気持ちになります。

    私は思い出はお金よりもずっと価値のあるものと思っているので
    結婚式も指輪も全然無駄だと思いませんでした。

    ユーザーID:7743747040

  • うふふ

    >結婚式などに金を注ぎ込むのは無駄である。
    祝い事なんだからガンガン金を使わせようと仕掛け人が躍起になっているだけ。 

    何でそんなに必死なんでしょ。奥さんに負けました?
    でもそんなこと言ってたら最低限の生物活動以外で必要な物なんかありませんよー。

    ユーザーID:3682818461

  • わかる気がする

    トピ主さんの言ってる事はわかる気がします。
    私もその手の事には見栄を張るタイプではないので・・・。

    私は外国人の夫と外国で暮らしていますが うちの場合はシンプルにしました。
    婚約指輪なし。(アクセサリーを付けるのが好きではないので)
    ただし結婚指輪は買いました。私の住んでいる国は日本と違って儀式婚形式の国なので
    お役所みたいな所で書類に記入をする際に簡単なセレモニーをしなくてはいけなくて
    その中に指輪交換があるのです。指輪はブランドなどではなく どこでも買えるシンプルな安物。
    そして本当に大切な友達と家族の少人数でレストランで昼食をとっておしまい。
    ケーキカットやスピーチもなく席順も招待状も全く関係ない楽な一日でした。

    うちは旦那の家族がシンプルで良いと許してくれたので良かったですが 人によっては
    盛大に式や披露宴を挙げることを望むこともあると思います。
    双方の家族が納得行く結婚になるのがベストです。

    ユーザーID:5669379079

  • 無駄である

    結婚式などに金を注ぎ込むのは無駄である。
    祝い事なんだからガンガン金を使わせようと仕掛け人が躍起になっているだけ。 

    ユーザーID:6134762998

  • ちなみに、冠婚葬祭って

    親や義理親……じゃなくても、人生のゴールを意識し始めた年配の人に

    「お葬式なんて、ほんと無駄。
    そのお金をオペラとかコンサートとか、お酒に使いたい。
    なんで1日のあんなつまらないイベントのために、あんな大金をはたけるんでしょ?」

    なんて言ったら、かなり多くの人が傷つくと思いますよ。
    トピ主さんもわかって言っているんだと思いますけど。

    もちろん、トピ主さんと同じように「お葬式いらない。悲しんでくれるだけで十分」という人もいます。

    でも、儀式や式典というのは、ある意味宗教と一緒で、人の心の支えにもなるものです。

    自分が必要ないと思うのは自由ですし、それは尊重されてしかるべきだと思います。
    しかし、自分がそこに価値を見出せないからといって、本当にそのものに価値がないわけではありませんよね。
    自分が価値を見出せないものでも、他人には価値があるものってたくさんあると思いますよ。

    ユーザーID:7717317578

  • 以前は同じでしたー

    私も結婚した当時まではトピ主さんと同じでした。

    結納も仲人もなしで極力質素。
    実になる新居と新婚費用にお金を使いたいという考えでした。

    しかし、自分が親になって初めて、何故あの時、両親が微妙な顔をしていたのかがわかるようになってきました。

    入学式も卒業式も成人式も結婚式も、儀式、式典という意味では同じです。
    こういう式典で、多くの親は「小さかった子供が立派になって」とか「昨日までの○○ちゃんとは違う」とか、そういうこと考えて『うるっ…』ときちゃうもんなんですよね。
    たった1日の儀式、式典のために、親も子も式服用意したり、練習したり。

    これってたぶん「頑張って育ててきた」という自己満足半分。
    親が子離れするための、けじめ半分。

    もちろん、泣いたり感動したりしない、子離れの上手な人もいるんでしょうけど。

    親の気持ちがわかるようになって、自分自身には無駄なことでも、儀式を大事にする親戚の人達の気持ちを尊重したり、親に対する親孝行の一つだったりと考えれば、身の丈にあった結婚式なら、あってもいいかなと今では思うようになりました。

    ユーザーID:7717317578

  • 酒なんてドブに金を捨てるようなもの

    お酒飲めませ〜ん!
    トピ主さんは結婚式をするくらいならお酒飲みたいみたいですけど
    お酒なんて何が楽しくて飲むの?
    私にとってあんなもの百害あって一利なしです。
    すぐに頭が痛くなるし吐きたくなるし。
    まだ結婚式に使った方がマシですよ。
    会社の隣りのデスクのオッサンが二日酔いで酒臭くて、本当に酒なんて飲む奴の気がしれないと思いますよ。

    そういう価値観もあるってことです。

    ユーザーID:6110409444

  • いいねぇ!

    トピ主さんと結婚したかったくらい。
    私は男ですが、まさしく同じようなことを思ってました。
    しかし妻がそれなりに昔っぽい価値観を持っていたので尊重し、お互い納得の行くところで手を打ちました。
    指輪は無し。式はなし。レストランで披露宴のみ。
    お金を包んで貰うのも辞めたかったのですが持ち出しが大きすぎるので諦め、その分料理は奮発して原価率を出血大サービスしました。

    イベント会社はあの手この手で派手なオプションを付けさせようとしましたが殆ど断り、ネットでドレスを見つけたり、自分達でディスプレイする小物を作ったりもしました。
    私なりには世間の、言われるがままに無駄金を使う風習に反抗したつもりです。こういうことの積み重ねが世の中を少しでも良くすると信じて。

    ユーザーID:8635142721

  • なぜ、そんなに否定するのか…

    他人の価値観や大切にしているものを、自分にとって無駄だからと正面から否定したり切り捨てるような態度や言い方は如何なものでしょうか。別に結婚式を挙げても挙げなくても結構だと思いますよ。冠婚葬祭より日々の生活、趣味、レジャー、嗜好品にお金を使いたいというのは、それぞれの価値観で自由でしょうから。でも「結婚式(冠婚葬祭)不要派」の方々の結婚式を希望する人や挙げた人、式そのものに対する批判には違和感があります。なぜ、そんなに否定したり、挙げ句は見下したりするのでしょう?そんなに威張れることなんですか?私には、見栄張って豪華な結婚式挙げて威張り散らしている人と変わらないように見えますが…。大体、結婚式を挙げていない人が、経験していないのに全て「無駄」とわかるのですか?なんだか、視野が狭くて偏っていませんか。それこそ、結婚生活は他人との価値観の摺り合わせ。相手が大切にしているものを大切にしようとできない人は、自分と違う価値観を持つ相手との結婚には向いていないと思います。
    ちなみに私は、不要派でしたが結納から披露宴まで全て挙げました。やっぱり、もう二度とやりたくはないけど、無駄だったとは思いません。

    ユーザーID:7616094360

  • わかるー

    結婚式とかにお金かけるならマンションの頭金にしたいと言う理由で私もやってないですよ。
    披露宴なんて十分頭金の足しになりますからね。
    そんなに両親がやりたいなら全額出して貰えば?
    私の姉は披露宴なんかやりたくなかったが老舗の商家に嫁いだのでやらざる得なかったのですが婚家が全額払ってましたよ。
    やりたい人が払うと言う理由で、確か600万程と聞いています。
    確かに豪華でしたよ。
    姉は「私は着せ替え人形になっていればいいの」と言い切つてました。
    だから主さんもやりたい人にお金を出して貰って着せ替え人形に徹すれば?

    ユーザーID:8135973047

  • なぜそんなに必死?

    私は式に出るのがとても楽しみです。
    おしゃれするのも楽しいし、
    その人の家族や同僚や友人と、
    晴れの日を祝えるのがとても嬉しい事だから。

    一日中笑顔に包まれて、中々ないことですよ。

    それの一体何が無駄なのか。。。
    理解に苦しみます。


    今度は自分の番です。
    来てくれる人になるべく楽しんでもらえるよう、
    最前を尽くすつもりです。

    オシャレとか、女らしい事が苦手なのかなー?
    ちょっと必死すぎてかわいそうと思ってしまいます。

    (個人的にはお酒に費やす方が
    よっぽど無駄だと思います。)

    こんな人もいますよーという一意見でした。

    ユーザーID:6369115510

  • しないほうが、これからの生活に合理的かな

    よくちゃんと披露宴や結婚式をしたほうが離婚をする可能性が低くなると、実際のところ本当か嘘かわからない調査結果がありますが、結婚式をしてもしなくても豪華でも質素でも関係なく別れるカップルは別れてるし。早々に別れた方がいい場合もあるし。
    私も結婚式に何百万もかけるくらいならその分、旅行に行ったり、機能が良い電化製品や、ずっと使う家具代に回した方が賢明かなと思います。
    そんな私も結婚式、披露宴はしてませんが一番の理由は、結婚式に出席してもらったら、相手のも出席しないと根にもたれる可能性もあるし、多少無理してでも出席しなければいけないという何となくあるプレッシャーが嫌だからです。結婚したら独身時代みたいに休日は自由に使えない時もあるし。
    うちは家族旅行や行事に行こうと思ってた時期に結婚式が入ると迷わず断ってます。出席してもらった恩もないし、家族、自分の都合優先でいいとこが気楽でいいです。お祝いをもらった相手の時だけ同じくらいのものを贈るだけで済ませてます。
    お葬式やお墓は残された親族のためって言われても、そのお金は全然関係ない人への寄付でも生きてる人に使って欲しいなと私は思ってます

    ユーザーID:9854489418

  • 結婚を止めましょう

    このトピを読んだらトピ主との結婚をやめる。と彼がいう。

    私もそう思います。

    どうして結婚式の費用が無駄と言い切るの? (冠婚葬祭が無駄と言い切るの?)

    黙って結婚式をしないのではなく、どうしてまくし立てるの?

    価値観の違いは結婚生活ができなくなるので、結婚しない。

    ユーザーID:7118894146

  • ふーん

    別にあなたが出なければいいだけだと思うけど。友達いなくてもいいんでしょ?

    しかし酒やオペラやコンサートや旅行に散財するのはよくて、式は駄目という基準が不思議に見えます。
    酒なんて無駄の最たるもの。コンサートなんて何も残らない。CD図書館から借りてきて聞けばただじゃないの。旅行なんて本当馬鹿みたいな散財と思うんですが。世界一周なんかしてどうするの?

    愚トピなのでそこを聞いてみたいと思います。
    指輪の方がまだ残るだけましな気がする。
    何で式は無駄なのに他の消えものには金を使うのは惜しくないのか。
    また、何であなたの式のためにオレンジなんか投げて踊らなきゃいけないのか…。金が無駄なら普通にレストランウェディングにすりゃいいだけでしょ。

    余談ですが、酒飲みたがる人が結構式より酒が飲みたいというのはすごく不思議に見えます。酒なんて金の無駄の最たるもんだと私は思うので(愚

    ユーザーID:6307438672

  • 両親の結婚式

    アラフォーの私の親の結婚式は父の自宅でしたよ。
    近所の神社で式をあげて、自宅の座敷で結婚写真をとって、そのまま座敷で披露宴。今の法事みたいな感じだったみたいです。
    結婚写真を見ても、母が座っている椅子は今もある普通の台所の椅子だったりします。
    こういうのだったらOKなのかな?
    冠婚葬祭はシンプルでもゴージャスでもなんでもいいんです。その家の自己満足だから。
    トピ主さんの不幸は夫になる方と考え方が違うと言う点だと思います。
    今後ずっと続きますがOKですか?OKならお子さんの行事も全力でお金そそいでがんばりましょう。

    ユーザーID:5976434045

  • ちょっとだけよ

    トピ主さんは、結婚式 と 披露宴を混同しているよね。  

    人によっては信仰から、式というものはとても大事なもので、 ”どっかの神社で簡単に” というものではないんだよね。  特に外国ではね。

    ”外国みたいに” というけれど、見かけだけを真似するのはやめてほしいな。  その結果、日本独自の ブーケプルズ だとか、バージンロード みたいなおかしなことになるし。

    個人的には、このご時勢、セレモニーに必要以上にお金をかけるのは無駄だと思うね。

    ユーザーID:9502831448

  • お好きなように

    あなたの人生ですから、お好きなようになさればよろしい。
    何をそんなにまくしたてる必要があるのでしょうか。ご自身の考えに自信があり、迷いがないのならいいと思います。
    夫となる方と考えが違うのは不幸の元ですから、きちんと話し合って、どうしても歩み寄れないならお別れもありですし。
    ですから、結婚式も披露宴もしたくないならしなければいいだけです。人の結婚式にも葬式にも、出たくなければ出なくてまったく問題ありません。
    ただ、嫌々やるのだけは止めてください。新婦が嫌々やっている披露宴に出たくはないですし、自分の披露宴にも嫌々出席して欲しくはありません。理由はどうでもいいですから、欠席してくださったほうがいいです。

    ただ、私自身は結婚式・披露宴をして本当によかったと思っていますし、友人の結婚式に出席するのも楽しく、うれしいです。今月も予定がありますが、気に入った服が見つかったので、それを着て出席するのが今から楽しみです。あとはどうかいいお天気でありますようにとだけ願っています。

    私はトピ主さんの考え方と生き方を尊重します。ですから私の考えと生き方も否定しないでください。

    ユーザーID:5211564741

  • 同感です

    本当そうですよね。
    去年職場の同僚の結婚式に招待されて出席したんですが
    衣装、美容院代、ご祝儀など出費もバカにならないしおまけに2次会まで誘われて(涙)その子とはいろいろあったので正直招待されて迷惑でした。

    後日その後輩に「わんこそばさんは結婚式しないのですか?」って聞かれたので、めんどくさいし友人、親戚に負担かけたくないからするのなら身内だけでこじんまりするって言ったら「そんなの関係ない。披露宴は絶対した方がいいですって!」言われて。

    自分がよかったと思うのは勝手だけど人に強要するなって思いました。
    思い出しただけでもイライラします(怒)
    結婚式そのものは否定しないけど、自己満足で人に負担かけてまでするのってどうなの?って疑問に思います。

    ユーザーID:3223748472

  • レスします

    私も披露宴・婚約指輪なくても良いです。
    うちの親戚は、盆と正月に一同が集まるような方々ではなく、
    うるさくもないので、祖母や伯父の法事の時紹介すれば良いかなと思ってます。
    披露宴をけじめと言う方も居ますが、周りに対してそこまでケジメを付けなきゃいけない?
    入籍でケジメ付くと思う。
    親孝行?私の年が年だし、結婚(入籍)すれば十分親孝行になるはず。
    それに、女は式出席の為に衣装代・髪のセット代等金が掛かる。
    友人に私の為にと言う事で、その金を使わせ貴重な休みを潰す事になるのは申し訳ない。
    トピ主希望のパーティーもやらなくていい。
    ご祝儀は、友人の時は喜んで払うが、お返し等面倒なので、私へは要らない。
    お祝いのプレゼントかも要らない。言葉だけで十分。
    その分、贅沢してくれと言いたい。
    万が一離婚したら、金掛けてくれた友人に申し訳ないから。
    この御時世、離婚がないとは限らないし。
    指輪も、1万ぐらいので十分。それでも高い。
    式等で使う金額を少々使って、旅行に行ってゆっくりしたい。
    葬式も、密葬で構わない。
    そう言う価値観の合う人と結婚したいです。居るかしら?

    ユーザーID:5884869536

  • 同意します

    なんとなく徐々に地味に向う方向になればいいなと思います。

    式は、やっぱり教会でドレス着たい人はやればいいと思うし、入籍だけでいいわって人はそれが選べるような、どっちでもOKみたいになればいいかなと。

    小町は40代以上の方が多いから、「ばっかもん!」のような意見が多いと思います。
    例えば、ダンシャリ関連の話でも、「姑や母親世代が捨てたがらない」と悩む方は多いです。また、アラフィフでも「物が多い方がいい」と言う方も私の周りにはたくさんいます。
    だけどそれを否定して「捨てるのよ!!」と言うのは傲慢ですよね?
    中年以上の方の価値観を否定することはいけないと思います。
    ただ、今の若い世代からちょっとづつ変えていけるといいですよね。

    若い世代は「お祝いの半返しなんてあげなくちゃいけないの(涙)」と、非常識と思われる事を言いますが、これもお祝いを軽くしてしまえば解決ですしね。

    海外の方は日本の冠婚葬祭の金額(ご祝儀など)が高くてびっくりするそうです。
    今の若い方はお給料も少ないし、もっと気軽に結婚式をしたり、しなかったり出来る世の中になりますように!

    ユーザーID:2422020356

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