結婚式なんて、ほんと無駄!(愚)

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(トピ主0
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  • なぜ、そんなに否定するのか…

    他人の価値観や大切にしているものを、自分にとって無駄だからと正面から否定したり切り捨てるような態度や言い方は如何なものでしょうか。別に結婚式を挙げても挙げなくても結構だと思いますよ。冠婚葬祭より日々の生活、趣味、レジャー、嗜好品にお金を使いたいというのは、それぞれの価値観で自由でしょうから。でも「結婚式(冠婚葬祭)不要派」の方々の結婚式を希望する人や挙げた人、式そのものに対する批判には違和感があります。なぜ、そんなに否定したり、挙げ句は見下したりするのでしょう?そんなに威張れることなんですか?私には、見栄張って豪華な結婚式挙げて威張り散らしている人と変わらないように見えますが…。大体、結婚式を挙げていない人が、経験していないのに全て「無駄」とわかるのですか?なんだか、視野が狭くて偏っていませんか。それこそ、結婚生活は他人との価値観の摺り合わせ。相手が大切にしているものを大切にしようとできない人は、自分と違う価値観を持つ相手との結婚には向いていないと思います。
    ちなみに私は、不要派でしたが結納から披露宴まで全て挙げました。やっぱり、もう二度とやりたくはないけど、無駄だったとは思いません。

    ユーザーID:7616094360

  • いいねぇ!

    トピ主さんと結婚したかったくらい。
    私は男ですが、まさしく同じようなことを思ってました。
    しかし妻がそれなりに昔っぽい価値観を持っていたので尊重し、お互い納得の行くところで手を打ちました。
    指輪は無し。式はなし。レストランで披露宴のみ。
    お金を包んで貰うのも辞めたかったのですが持ち出しが大きすぎるので諦め、その分料理は奮発して原価率を出血大サービスしました。

    イベント会社はあの手この手で派手なオプションを付けさせようとしましたが殆ど断り、ネットでドレスを見つけたり、自分達でディスプレイする小物を作ったりもしました。
    私なりには世間の、言われるがままに無駄金を使う風習に反抗したつもりです。こういうことの積み重ねが世の中を少しでも良くすると信じて。

    ユーザーID:8635142721

  • 酒なんてドブに金を捨てるようなもの

    お酒飲めませ〜ん!
    トピ主さんは結婚式をするくらいならお酒飲みたいみたいですけど
    お酒なんて何が楽しくて飲むの?
    私にとってあんなもの百害あって一利なしです。
    すぐに頭が痛くなるし吐きたくなるし。
    まだ結婚式に使った方がマシですよ。
    会社の隣りのデスクのオッサンが二日酔いで酒臭くて、本当に酒なんて飲む奴の気がしれないと思いますよ。

    そういう価値観もあるってことです。

    ユーザーID:6110409444

  • 以前は同じでしたー

    私も結婚した当時まではトピ主さんと同じでした。

    結納も仲人もなしで極力質素。
    実になる新居と新婚費用にお金を使いたいという考えでした。

    しかし、自分が親になって初めて、何故あの時、両親が微妙な顔をしていたのかがわかるようになってきました。

    入学式も卒業式も成人式も結婚式も、儀式、式典という意味では同じです。
    こういう式典で、多くの親は「小さかった子供が立派になって」とか「昨日までの○○ちゃんとは違う」とか、そういうこと考えて『うるっ…』ときちゃうもんなんですよね。
    たった1日の儀式、式典のために、親も子も式服用意したり、練習したり。

    これってたぶん「頑張って育ててきた」という自己満足半分。
    親が子離れするための、けじめ半分。

    もちろん、泣いたり感動したりしない、子離れの上手な人もいるんでしょうけど。

    親の気持ちがわかるようになって、自分自身には無駄なことでも、儀式を大事にする親戚の人達の気持ちを尊重したり、親に対する親孝行の一つだったりと考えれば、身の丈にあった結婚式なら、あってもいいかなと今では思うようになりました。

    ユーザーID:7717317578

  • ちなみに、冠婚葬祭って

    親や義理親……じゃなくても、人生のゴールを意識し始めた年配の人に

    「お葬式なんて、ほんと無駄。
    そのお金をオペラとかコンサートとか、お酒に使いたい。
    なんで1日のあんなつまらないイベントのために、あんな大金をはたけるんでしょ?」

    なんて言ったら、かなり多くの人が傷つくと思いますよ。
    トピ主さんもわかって言っているんだと思いますけど。

    もちろん、トピ主さんと同じように「お葬式いらない。悲しんでくれるだけで十分」という人もいます。

    でも、儀式や式典というのは、ある意味宗教と一緒で、人の心の支えにもなるものです。

    自分が必要ないと思うのは自由ですし、それは尊重されてしかるべきだと思います。
    しかし、自分がそこに価値を見出せないからといって、本当にそのものに価値がないわけではありませんよね。
    自分が価値を見出せないものでも、他人には価値があるものってたくさんあると思いますよ。

    ユーザーID:7717317578

  • 無駄である

    結婚式などに金を注ぎ込むのは無駄である。
    祝い事なんだからガンガン金を使わせようと仕掛け人が躍起になっているだけ。 

    ユーザーID:6134762998

  • わかる気がする

    トピ主さんの言ってる事はわかる気がします。
    私もその手の事には見栄を張るタイプではないので・・・。

    私は外国人の夫と外国で暮らしていますが うちの場合はシンプルにしました。
    婚約指輪なし。(アクセサリーを付けるのが好きではないので)
    ただし結婚指輪は買いました。私の住んでいる国は日本と違って儀式婚形式の国なので
    お役所みたいな所で書類に記入をする際に簡単なセレモニーをしなくてはいけなくて
    その中に指輪交換があるのです。指輪はブランドなどではなく どこでも買えるシンプルな安物。
    そして本当に大切な友達と家族の少人数でレストランで昼食をとっておしまい。
    ケーキカットやスピーチもなく席順も招待状も全く関係ない楽な一日でした。

    うちは旦那の家族がシンプルで良いと許してくれたので良かったですが 人によっては
    盛大に式や披露宴を挙げることを望むこともあると思います。
    双方の家族が納得行く結婚になるのがベストです。

    ユーザーID:5669379079

  • うふふ

    >結婚式などに金を注ぎ込むのは無駄である。
    祝い事なんだからガンガン金を使わせようと仕掛け人が躍起になっているだけ。 

    何でそんなに必死なんでしょ。奥さんに負けました?
    でもそんなこと言ってたら最低限の生物活動以外で必要な物なんかありませんよー。

    ユーザーID:3682818461

  • 以前はそう思っていました

    成人式も着物とかお金の無駄と思って欠席しました。
    結婚式も恥ずかしいしお金もったいないと思っていました。
    指輪もいらない、モノよりも旅行の方が良いって。

    でも、結婚式やって良かったです。
    準備の過程から全部大切な思い出になりました。
    旅行も結構豪華に行きましたが、旅行よりも頑張った
    結婚式の思い出と達成感の方がずっと価値がありました。

    婚約指輪もいらないと思ってたけど二人で納得のいく
    一粒ダイヤのネックレスを買いました。
    身に着けるだけで地味な洋服が品よく見えるので
    普段からよく着けています。
    なによりも身に着ける度に温かい気持ちになります。

    私は思い出はお金よりもずっと価値のあるものと思っているので
    結婚式も指輪も全然無駄だと思いませんでした。

    ユーザーID:7743747040

  • そんな風に考えたら、人生なんて無駄なことだらけですよ

    私は実際にしてみて、一緒にドレスを選ぶときの母が、とっても楽しそうだったり
    来てくれた友人たちが、口々に、おめでとー!と私や両親に言ってくれている時、幸せでした。
    ドレスで写真撮影に外に出た時も、式に呼べなかった人と2次会をしたレストランでも
    見知らぬ人たちが「おめでとう」と言いに来てくれたり、小さい子供が積んだ花をくれたり
    2次会のレストランのお客さんが、ドレス姿の私を見て一斉に拍手してくれたり
    やってみないと経験できないこと想像できないことだらけでした。

    友人は地方の彼と結婚して、地方と東京と2回の式を挙げました
    私は親しいので、どちらにも出席しましたが、とっても良いお式でした。
    やはり親しい友人の幸せな、おめでとうと言われている姿を見るのは良いものです。

    友人の式すら無駄としか思えないような人間関係は、もともと無駄な関係なのでは?
    私は出欠を打診されたけど辞退した式もあります。
    嫌々出席する事が多いと、無駄としか思えないのかも知れませんね。

    >私は冠婚葬祭の費用のために、日々稼いでいるわけじゃないのよっ!
    いったい、いくら使う気なんでしょう?

    ユーザーID:3271391167

  • イタイ人

    トピ主さんの価値観はわかりました。結構です。

    しかし、あなたと違う価値観を持っている人を否定する必要はないでしょう?

    あなたみたいな人、本当に「イタイ人」と思います。

    ただトピ主さんの周りの方はかわいそうだなと同情します。

    あなたには大切な友人はいないのでしょうね。かわいそうに。

    質問ですが、大切な友人の晴れ姿を見て祝いたいと思ったことはないのですか?

    「あんなつまらないイベントのために」なんて、今までの結婚式の出席で思ったのでしょうか。

    もう少し心豊かになれませんか。

    あなたみたいな人お友達にはなりたくないです。それだけです。そんな人周りにいなくてよかった。

    ユーザーID:1142169939

  • 分かりますそのお気持ち!

    親への区切りなら、親戚だけ呼んであげればイイ。
    なんで他人の友人・上司・部下まで呼ぶの?
    って感じです!

    挙句の果てに祝儀の金額が2万だったからーとケチ付け出すし
    本当、最悪。

    ユーザーID:9123067401

  • 彼とよく話し合って!

    お相手の方は同意見ではないんですよね?
    人生で最も大事な時です。ちゃんと話し合った方がいいですよ。

    私は結婚式を挙げました。その理由は…
    1)自分が式に憧れていた。
    2)親の希望を叶えて親孝行したかった。
    3)夫の仕事関係の人たちを招いての披露宴が、夫の仕事上に良い影響を与えるから。
    4)夫の両親も挙式を望んでいた。
    5)2人の思い出作りのため。

    夫の仕事に影響があるのでそれなりの規模でしなければならず、お金は目が飛び出るくらいかかりましたが、お客様からは「稀に見るいい式だった」と言っていただけるものになり、後悔していません。準備は大変でしたが、その忙しさも楽しい思い出です。親の幸せそうな表情を見て、私も嬉しくなりました。

    ご自分の意見を通すことにより、相手のご家族との関係がギクシャクしませんか?
    挙式がお相手のお仕事にプラスになったりしませんか?
    ご自分の意見を押し通して、お相手さんが妥協した場合、その後の結婚生活などに影響が出ないか、よく考えられたほうがいいと思います。
    その上で、まったく問題がないなら、ご自分の意見を通されればいいでしょう。

    ユーザーID:0660643284

  • 自分の思う結婚式はちょっと違う。

    コメントさせていただきます。

    費用対効果を考えれば、披露宴、結婚式等の行為は確かに無駄でしょう。けれど、何度か友人の結婚式に立会い、思ったことがあります。

    それは、「親孝行」「自己満足」という方向とは別に、本来の意味で「誓い」と「披露」という意味があること。

    大勢の親戚、友人を招き、そして、その前で「病める時も健やかなる時も、お互いが支えあって生きていく」という誓いをすること。

    お祝いを頂戴し、ご意見を頂戴し、そして、2人の将来を皆に約束すること。

    そういった「意味のある儀式」として、結婚式は決して無駄でないと私は感じました。

    ですから、ポーズだけで式を挙げ、義務で来る親戚友人と形だけやり取りをするのなら、確かに無駄だと思います。

    ですが、本心から、「誓い」を述べ、友人・親戚が「お祝い」の心で進行する結婚式ならば、無駄どころか素晴らしいものだと感じますが。

    私の周りでは、結婚式・披露宴やった人は、今のところ離婚していません。地味婚は早期離婚率高かったです。

    決意の一つとしての価値はあると思います。やるやらないは自由ですが。

    ユーザーID:0205268467

  • 結婚式

    私も結婚式、披露宴をやるのが嫌で仕方なかったです。

    披露宴の独特の雰囲気が好きでなかったり、なにしろ自分が目立つことが嫌でした。
    お涙頂戴の花嫁の手紙も嫌だし、貧乳コンプレックスでドレスも自信なかったですし、お金も莫大にかかるし。

    さんざん迷った挙げ句、やりましたがやって良かったです。親が喜んでいたし、大好きな友人たちに祝福されて楽しかった。

    湿っぽい、涙ありの披露宴は絶対にイヤだったので、花嫁の手紙はナシ、やりたいようにやらせてもらって良かったです。プランナーさんは意見を尊重してくれますから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1751525452

  • トピ主さんの気持ち分かる!!

    昔から日本はお祝いは豪勢に!っていう流れだったのかも知れないですけど、本当に本当に日本の結婚式・披露宴って高いですよね。
    しかもあなた誰ですか?あなたと仲良かったっけ?みたいな人まで人数揃える為に呼んだりしている式を見るとうんざりというか・・。

    今までお世話になった方にケジメとして結婚しましたという場を設けるのは凄く納得できます。でも日本の一般的に紹介されている結婚式披露宴って本当にバカみたいに高いですよね。何であんなに高いんだろう。
    私は外国人の彼と海外のみ挙式しましたが本当に良かったですよ。アットホームで本当に彼と私の友だち・親戚だけで良い思い出でした。
    披露宴までとは言いませんけどトピ主さん海外で挙式されたらいかがですか?
    きっとトピ主さんのことだけを思ってくれる人だけが来てくれるはずですよ

    ユーザーID:5171690772

  • 擦り合わせの問題。

    トピ主さんの言い方を拝借すれば・・

    旅行?オペラ?コンサート?いいお酒?

    まぁ、お金をドブに捨てるようなものとでもいうのでしょうかね、それは。人生のたいせつな時間を、まさかそんなもののために使ってしまうなんて!!そんなもののために日々稼いでいるんじゃないのよっ!!

    ・・って感じですね。
    そういう風に主さんが周りから言われたとき、主さんはどうなさいますか?切ってフタして終わりにしようとするのではないですか?

    冠婚葬祭がどうとかいう問題ではないと思います。

    自分が冠婚葬祭を簡略に済ませたいのであれば、そういう風に周りの人々と話をし、調整していけば良いです。

    それができないからここに書き込んで鬱憤を晴らそうということなんでしょうかね。でも、人生どう生きようが、自分の価値観と他者の価値観との擦り合わせの連続ですよ?どこの国に逃げようが、その国の慣習や価値観があります。

    それを避けていても、ご自分がストレスを溜め込んでいくだけです。価値観の内容は人それぞれですが、価値観の持ち方や向き合い方を考えたほうが、主さんにとって良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9015992213

  • 気持ちはわからなくもないが

    結婚式は本人達の為のものじゃないと思っています。

    私が親に言われたのは
    「お前は、親だけに育ててもらったわけじゃない。親戚、友人その他いろんな人にここまで育ててもらって今がある。その人達に、それぞれ訪ねていって結婚の報告と感謝の意を伝えに行けるなら式はしなくてもいい。出来ないなら披露宴をしてきちんとご挨拶しなさい。」と。

    なので、今年の夏に結婚式をあげますよ。
    親、親戚、友人の為にね。だから無駄というより来てもらえるなら逆に安上がり!ラッキー!くらいに思っています。

    どうせなら自分たちも楽しもうって事で衣装をウキウキで選んでるところです!

    ユーザーID:9678166021

  • 果たして

    お世話になった方に挨拶のためにすると言う意見がありますがなんで結婚式特に披露宴なのか疑問です。
    お世話になった大事な方にお披露目と挨拶は分かりますがじゃあ何故大事な方に対して休日を奪って更に1ヶ月のお小遣いに匹敵するくらいの祝儀を出して貰うことが礼儀なのでしょうか?
    私は大切な方だから披露宴はせず親戚は訪問しました。
    上記の理由から祝儀不要で披露宴も考えましたがお金が無くてやめました。
    そういう考え方もあります。

    ユーザーID:8135973047

  • 祝う側ですが

    >大事な方に対して休日を奪って更に1ヶ月のお小遣いに匹敵するくらいの祝儀を出して貰うことが礼儀なのでしょうか?


    疑問さんは、大事な方から披露宴の招待を受けたら「あー休日つぶれる、三万飛ぶ」って思うんですネ。
    そういう人間関係で生きていたらそのような価値観になるのも分かります。

    ユーザーID:7402800451

  • 個人的には全面同意

    まったくその通りだという気持ちが大きいのですが、

    他のいろんな人たちに出会いの場を作るものでもあり、結婚したことをお披露目するばでもあり、世の中的には不要ということも言えず、必須だという風にお考えの方もおいでるので・・・

    まあ、人それぞれの価値観ってことなんでしょうね
    自分的には 主様の意見に 気持の八割は賛同です。

    ユーザーID:3597429417

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    なんだか荒んでますね。

    友人の挙式披露宴に行くのもお嫌ですか?
    私は挙式披露宴はとても楽しみに参加していました。
    自分も幸せな気持ちになれるからです。
    余り派手なことを望まないので、自分の時は至って地味にと考えていましたが、
    主人の仕事の事もあり、盛大な挙式披露宴をしました。
    自分が主役になるんんて恥ずかしいな〜と思っていましたが、
    予想に反してとても楽しく幸せな1日で、時間よ止まれ〜と思ったくらいでした。

    私は冠婚葬祭の為に使う支出や時間と、自分の趣味とは簡単に比較できないな。
    お金を自分の為だけに使う人生が幸せなものと思えません。
    冠婚葬祭もしっかり対応したいし、オペラやコンサート、旅行にも行きます。
    どちらかを削って、どちらかに充てると言う発想がないです。

    ユーザーID:1737741276

  • 既成概念にこだわらないトピ主の考え方に同感します

    不景気でも冠婚葬祭ビジネスが成立するのは、
    多くの人が「お金をかけたい」「お金をケチってはいけない」と
    慣習的に思うからでしょうね。

    「婚」については、
    一時期、ジミ婚に注目が集まりましたが、
    今はブームが去ってしまったようですね。

    ちなみに「葬」については、
    橋爪 大三郎氏が監修した「家庭でできる法事法要」という本をみると
    お金を(無駄に)かける必要はないんだな〜と改めて納得しました。

    世の中の多数派は「慣習を重んじる=既成概念にとらわれている」人々ですから、
    ご自分の考えをしっかりと持ちつつ、うまくバランスをとって
    親戚づき合いをされていけるといいですね。

    ユーザーID:2899938472

  • けじめだと思う

    式を挙げるのは一応のけじめだからね。
    やっておいた方がいいと思うけど、まあ自由ですけど。
    チャペル式なら衣装込みで安い所で5万ぐらいで出来ますよ。
    別に衣装だってドレスじゃなくてもスーツなどでもいいし。
    探せばいくらでありますよ。

    ユーザーID:0921963001

  • わかる

    兄が500万使って式挙げて、挙句3年で別居して生活費搾取され続けてるの見てるせいか本当に無駄に感じるわー
    その500万で50回夫婦仲良く旅行行ったほうがいいと思うもんなぁ
    親も離婚してるし… 
    周りがそんなんだったから自分は婚姻届出しただけだったな
    でも夫婦仲はすごくいい。趣味にお金かけられるしねー
    友達の結婚式も呼ばれて嬉しさはあったけど、何だかんだで15万出費を強いられたしなぁ。金無いのに。
    結婚の儀式にはあまり意味を見出せないわ

    ユーザーID:4045150629

  • 私の場合

    私は国際結婚で主人の国で結婚式をしました。彼の実家の小さな裏庭で70人くらい、持ち寄りパーティーみたいな感じで、私のドレスは半額セールの5000円くらい、主人は白色のシャツ、メイクは自分で、一番お金がかかったケーキも1万くらいでしたね。それでもすごくいい思い出になりましたし、娘達がおもしろがって見るのも微笑ましいです。

     その後、日本に戻って式はなしの披露宴だけしました。私はいらないと頑固に父に言ったのですが、どうしても父がしたいというので、ほぼ父のプロデュースで、親族、私の友達15人、父の友達36人、という、まあ、もう父の宴会プラス私の結婚式みたいな?それはもうやかましい宴会で、はじめて会った父の友達からの祝福ももう今ではいい思い出ですが、、。

     ただあんなにみんなに祝福してもらえたから、喧嘩した際や、もう別れたい!!って思った時も、結婚式を思い出して、我慢できました。

     私ももともとトピ主さんと同じ考えだったのですが、子供ができた今は娘のウエディングドレス見てみたいという親の希望もわかるようになりました。親孝行と思ってドレスを着て写真撮影でもしてみては??

    ユーザーID:3649540141

  • 私は

    パーティ大好きなので、友達の結婚式は指折り数えて待ってましたよ。
    ウエディングドレスを着てますます可愛くなった友達と写真を取りたいし、
    自分もおしゃれできるし美味しいものは食べられるし、
    久しぶりの友達にも会えますしね。
    披露宴や2次会がきっかけで友達になった子もいます。
    主さんはあまりいいお友達に恵まれなかったのかな?
    だったら無駄にしか思えないかもしれませんね。

    人生のなかで手放しにおめでとう、って祝えたり
    祝ってもらえる事って、意外とないんですよ。
    今はおばさんになって仏事の方が多いです。
    ああ、誰か結婚式しないかなー。

    ユーザーID:1788589263

  • 気持ちわかるよ

    お金がある人だけ、披露宴して下さい。
    金もないのに、ゲストの金目当てに挙式披露宴する人が迷惑なの。
    さらに、新婚旅行だの出産費用賄う人まで!!
    婚約指輪をクレジットで買って、披露宴の後支払った人を知ってます・・もしかしたら結婚指輪も?
    お金なくて、人様の金で支払いしたのなら感謝の気持ち出てきますよね?
    お祝いして頂いた方に、恥も知らず不義理にするなら披露宴なんてしないで下さい。
    身内だけで十分でしょ。

    最近ホテルも必死だなーて、チラシや新聞見て思う。
    充実プラン!!ご両家負担なし、さらに10万円プレゼント!なんて・・、たぶんこのプランだと思うけど、酷かったなぁ・・披露宴の最中、10万円渡してるし・・。
    交通費の心配もなく、金にがめつい人しかできないわーこんなプラン。
    こんなお方達の子供が結婚する頃どーなってるのだろ??
    私もホテルで働いてたけど、引き出物一つなんて方いませんでしたよ?
    全て前金にすればいいのに!と思う。

    海外の結婚式は素敵なのに、日本の教会では感動しませんね・・なぜだろう?

    ユーザーID:3459648797

  • よくわかります。

    夫も私も自然葬希望、の夫婦です。お気持ち良くわかります。
    最近は『ご祝儀ひとりあたり3万円』で予算組むらしいですね(呆)ナンセンスや〜〜〜

    私達の場合…結納なし、婚約指輪は私が欲しかったので頂きました。
    お返し代わりに、結婚指輪(私はリングで、夫は同じデザインのチョーカーです)
    を私が購入しました。3分の1返し、くらいでしょうか。。。
    お式は海外の教会で二人だけ、フォトウエディングにしました。
    ドレスは購入していきましたが総額25万くらい。
    もちろん、自分たちがそうしたかったからなので、とてもよかったと思っています。
    良い思い出です。

    彼氏さんとよ〜く相談なさって、ご自分たちらしく納得のいくお式ができますように。
    このたびはご婚約おめでとうございます。どうかお幸せに!!!

    ユーザーID:0430670202

  • 更に痛々しいね

    妄想を膨らませてトピ主を非難するレス。

    もっと心豊かになれませんか?

    「友達になりたくないです」って(笑
    トピ主と強制的に友達にされるのですか?

    トピ主を「痛い」とレスしてる内容が痛々しいですね。

    ユーザーID:3897499868

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