結婚式なんて、ほんと無駄!(愚)

レス79
(トピ主0
お気に入り86

恋愛・結婚・離婚

ミス・マネー

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ほんとですね

    全面的に同意します。
    うちは夫も同じ考えでしたので、本当になにもしませんでした。
    なんと新居もありませんでしたよ。
    (前から住んでいたアパートに住み続けました)
    親にあいさつしてお食事して終わりでした。
    かかったお金は帰省の新幹線代のみ。
    おかげで収入のわりには通帳がうるおっています。

    よそ様が、お金がなくて結婚できないというお話を聞くと、
    大丈夫なのにって思います。

    私も形ばかりにこだわるのは嫌いですね。
    結婚は式をやってゴールじゃない。指輪の値段で内容が決まるものでもない。
    なんにもなくても仲良くやってますもの。私たちは。

    ユーザーID:0550045699

  • 同感!!

    主さんの気持ちわかります。
    私も同じ考えです。実際結婚式はあげてません。何百万もかけてやるのも意味ないしおまけに招待客にも万単位の祝儀を頂くのも気が引ける。
    最大の理由は大勢の前で披露するのがこっぱずかしい。
    その何百万で世界一周旅行ができるのではないか!?
    親の為というなら結婚後でもいいのではないかな?と思います。
    10周年とかのイベントに。
    私も葬式はしなくてもいいです。堅苦しいのは嫌いなので、お別れ会と称したパーティーをしてちょっと思い出してくれたらなーと思います。墓もいりませーん。

    ユーザーID:1581679219

  • 私も結婚するまでそう思っていましたが…

    若い頃は、結婚披露宴とか、挙式とかムダだとずっと思っていました。
    入籍だけ済ませばいいじゃないと。

    で、自分が結婚する際は、ハワイでの海外挙式で最低限にしました。
    両親と、現地に住む親戚のみの参加です。

    結婚後、数年たち、子供も生まれた今は、やっぱり普通に結婚式&披露宴は行った方が良かったと思っています。
    ケジメの意味もありますが、親戚友人に結婚相手を披露しておくのは、
    その後のお付き合いもかなりスムーズになります。

    また、親になって初めて、子供の晴れの場を見られる喜びを知りました。
    結婚の3年後に実父を亡くしたのですが、ちゃんとたっておけば良かったと後悔しましたよ。
    ただ、海外挙式でも、父とヴァージンロードを歩けたことは良い思い出です。

    トピ主さんも、後々後悔しないように、周りの意見には耳を傾けながら決めていけば良いかと思います。
    ただひとつ言いたいのは、結婚式に使うお金があったらお酒でも飲んだ方が…みたいな、
    目先の欲と人生の節目を同列に語るのは、
    周りからは不愉快に感じられる可能性が高いので、控えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:0881049899

  • いきなり横ですが、私、トピ主さんが好きです〜(笑)
    ガーッと勢いのある文章がイイです(笑)
    一緒にいたら楽しそう!

    トピについては、ちょっとだけ旦那さまとご両親に譲ってさしあげてはいかがでしょう?(笑)
    指輪、もらってあげて下さい(笑)

    ユーザーID:3590835306

  • 考え方を変えてみたら?

    式を挙げることに魅力を感じないのならそれでいいと思います。
    でも両親にも娘、息子の結婚式にしたいことがいろいろあるみたいですよ。
    両親が希望するなら、親孝行と思って挙げるのもいいと思いますよ。
    私の友人は、挙げる気なかったけど両親の為に挙げてましたよ。
    私も親になってわかりました。
    自分よりも、子供が幸せに笑ってくれることが何より嬉しいものです。

    ユーザーID:9270022726

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 思い出になる

    思い出になりますよ。
    ドレスとか着てきれいにしてもらのは。

    ユーザーID:3218859881

  • 私もです。

    結婚式&披露宴、婚約指輪、結婚指輪。自分が主役のイベントにもアクセサリーにも興味がないので、全て無駄としか思えませんでした。

    あと恥ずかしがりなので人前で誓いのキスとか絶対に無理。

    小さい頃に、将来の夢で「お嫁さん」って書いてる子が本当に意味不明でした。

    そんなわけで、私は絶対に結婚式しないぞ!と常々思っていました。

    28歳で結婚するときに、やはり親が結婚式ぐらいはやって欲しいと言ってきましたがどうしても嫌だったので、

    「結婚式挙げるぐらいなら結婚するのやめる」

    と言ったところ、親もあきらめてくれて入籍だけで済みました。(それでも親がごり押しするなら、本当に結婚はやめるつもりでした。)

    入籍だけでしたので結婚費用は区役所への交通費数百円のみです。
    ちなみに夫も全く同じ価値観でした。

    その後結婚指輪くらいはということで買いましたが、結局つけていません。

    ユーザーID:8450343451

  • 同感

    友人披露宴三万も祝儀出して参加。何年か後に離婚してる二人。無駄ですよね。
    私は身内だけでお祝い食事会してドレス着て写真だけ撮れたら満足です。

    呼ばれた人も大変な金額で素直に祝えないですよね。(笑)

    ユーザーID:1007736492

  • 解ります

    私の娘も同じでした。
    「結婚式なんて馬鹿らしい。たった1日の為に何百万もかけるなんて無駄。
    お金はいくらあっても邪魔にならない」と結婚式を挙げませんでした。
    お婿さん(次男)も娘がそれで良いのなら・・・と結局籍を入れただけでした。
    私も二人がそれで良いのなら良いって感じでしたが
    お婿さんのご両親は不満だったみたいです(汗

    ちなみに私も結婚式挙げていません。
    挙げたいとか思わなかったのです。
    友人は結婚式に1千万円かけました。
    1年半で離婚しました。
    立派な結婚式したから幸せになれる保証があれば結婚式もする様に言いますが
    関係ないですからね。

    トピ主さんも自分の意思をきちんと持っていて素敵ですね。
    偉いです!

    お幸せにね♪

    ユーザーID:6191694279

  • トピ主様、この場をお借りして、思いを書かせて下さい。

    私が長年違和感を持っているのが、結婚披露宴に招待する側の「あなたは大切な友達だから、是非出席してほしい。」というセリフです。もし私が招待する側なら、「あなたは大切な友達だからこそ、私の式には招待したくない。」と考えます。自分の結婚式ごときのために、大切な友達に、仕事その他で疲れた体を休める貴重な休日を潰させ、それだけでも迷惑をかけるのに、装いに気を遣わせご祝儀を持ってこさせる・・・出来ません。独身時代、実際にこのセリフを、私が激務である事を知っている友達から言われました(本当に私はあなたの大切な友達なのか?と問い返したくなりました。)。
    仕事が休日出勤しないといけない程にあり、死にそうなくらいに疲労していたので断りました。それに、最近の披露宴は、来て下さったゲストを感謝してもてなすのではなく、結婚する当人達が楽しむ趣向のものが多くなっていませんか?これもとてもおかしいです。こういう考えなので、私は自分の結婚の時は身内だけで行いました。ただし、身内を招待してやる式は、意味があると思っています。お互いがお互いの家と社会的関係を結ぶのですから、正式なご挨拶を両親・親戚にする場として。

    ユーザーID:5911043715

  • トピ主さんの場合、周りが言ってくれてるから

    トピ主さんの場合、彼や両親が
    「指輪だけでも」「式だけでも」と言ってくれるから
    「いらないいらない!無駄無駄!」と言えてしまうのでは。
    周りが気をつかってくれてるからこそ、煩わしい状況も生まれるし
    煩わしいことに「いらない!!無駄!!」って言えてしまうのは幸せものです。

    私も最初は、結納も式も指輪も要らないと思っていましたが
    すると「いらないっていうんだったら、じゃあいいか」ってことで
    何もなしですまされそうになっています。
    よその家族に入るにあたり、私歓迎してもらえないのかな??
    そんなんで幸せな結婚生活できるのかな?とかなり心配になっています。
    ぞんざいに扱っても問題ないな、って思われないかな、とか。
    それで、自分の式だから自分でしなくちゃ、と思いました。

    ワインとかお菓子持ち寄って、と言っても
    みんなそのような席に慣れてないから、かなり戸惑いますよ。
    周りまで戸惑わせるのって、なんか変じゃないですか?
    旧来、みんなが見てきたようはふつーの結婚式なら
    何をどうすればいいかみんなわかっているので
    その日を安心して過ごせるというメリットがあります。

    ユーザーID:0503324316

  • あらまー

    私がいたよ(笑)
    そうそう、本当に全てが無駄ですよね。
    人付き合いにお金使って日々を節約するよりは、そのお金を毎日の潤いに使いたい!
    てな訳で結婚式もしませんでした。指輪は主人が譲らず貰い、私の宝石箱で安らかに寝ております。(笑)
    んもうね!お葬式も訳が分からないよ!!
    戒名?極楽行くのにお金がいるの!?私仏教じゃないからよく知らないけど神も仏もないよ!!
    それなら地獄で閻魔と悪巧みしてやるわ!!
    ああー人生は美味しいお酒飲んで自由に生きたいよね。
    お金は楽しむために使いたいなー。とぴ主様に同意!

    ユーザーID:5315814520

  • そんなに意気込まなくても

    トピ主さんは、何かあったのですか。 

    式とつく行事が、無駄だと言い切るのは、生活苦だから、お金がないから、招待者が居ないから。
    というなら、分かってあげても良いです。
    トピのようにまくしたてると、双方の両親を戸惑わせ、心を痛めます。
    普通に生きた方が良いですよ。
    私なら結婚をためらってしまう。
    結婚式だけでなく、生活を共にするのは無理に思えるのです。

    ユーザーID:7356713660

  • みんなの迷惑も考えろってこと

    宇宙葬などの場合、ちゃんとお金とてつづきをして死んでください。海に骨を撒くのは、トピ主が思うより大変です。

    ましてや、踊りまくるパーティーなんてイヤです。持ち寄りパーティーとか絶対やめてください。
    私、普通のパーティー用の服しかありません。外国風にされたら、服ありません。オレンジを投げるのもイヤです。

    とりかく、ふつーにしてください。あなたの冠婚葬祭に時間と頭を使うのはイヤなんです。っていうのが、親戚の本音じゃないかな。

    ユーザーID:6543497329

  • まぁ 好き好きでいいかと

    私も大金が勿体無い!‥と思っていました
    しかし夫が婚約指輪から結婚指輪
    挙式 披露宴 新婚旅行 全て出してくれました
    お金に余裕のある人は考え方から違います
    全てを無駄としてしまうか
    そうならないかは本人次第

    トピ主さんが無駄だと思うならやらなければ、いい話ですから
    ただ世の中にはトピ主さんが無駄と言った事を大切に思っている方もいると言う事も忘れない事ですね
    そうしないと大切なものをなくしかねません

    ユーザーID:2502873741

  • 子供じみてる

    卒業式に凛々しい姿で並ぶ同級生の中で、
    「うぜー」
    とだらけた格好でふてくされる男子学生が目に浮かびました。
    そんな態度でいるなら、欠席すればいいのに。

    トピック主は結婚式もやらず、二度と出席もしないでいいですよ。
    家の中でお金抱えながら

    この支配からのっ!
    卒業ぉ〜〜♪

    と絶唱されていればよろしい。

    世の中の慣習に従わないのは自由ですけど、慣習やしきたりを大事にしている人をバカにしないほうがいいよ。
    無駄だの金をドブに捨てるだの。
    よく言えるよね。
    式や披露宴の意味合いわ実際挙げたこともなくて理解できていないだけ。

    ユーザーID:9278213269

  • お〜、同じような方、やはりいるんですね。

    同意ですね。
    ただ、けじめとして、結婚式は行いたいですね。
    セレモニーをしたいのであって、いわゆる披露宴(フェスティバル?)は無用ですね。

    披露?
    披露するほどのガラかよって、我ながら思いますしね。
    そりゃ、一定の社会的地位があるなら、披露もいいが、私なんか、何を披露するものがあろうか、なんてずっと思います。

    だって披露宴って、司会者が、育った環境とか言うでしょ?あれが嫌なんですよ。
    育った家庭が複雑で貧しくて田舎者の私からすれば、あ〜、そんなつらい過去を思い出させないでくれ、ましてや他人に言うなよって感じなんですよね。

    ましてや、離婚率が高い昨今、披露宴をしたところで、結婚生活の継続のなんの保障にもなりませんからね。
    まったくお金と時間の無駄だと思うし、友人の披露宴に参加して、楽しいと思ったことなんてないし。
    勿論、祝福する気持ちはありますよ。
    でもね、長ったらしいんですよ。
    あれが嫌なんですよね。

    ユーザーID:6943875171

  • まったくそのとおりだと思いますが、

    式は、しておけば良いですよ。別に二人だけで、どこかで誓い合っても、それが式です。確かに、結婚産業の陰謀にはまった披露宴はしなくてもいいですよね。うまくない料理に、にわかタレントのまずい芸と歌。価値がない。変にプロを気取った司会者。嫌だ嫌だ。それにしては、チケットが高すぎる。

    ユーザーID:8704767147

  • 新生活運動

    30代、独身サラリーマンです。

    戦後、華美な冠婚葬祭が生活を圧迫するということで、「新生活運動」なる簡素なスタイルが広まったことがあります。地方によっては、今でも続いているようですが。
    一度調べてみてはいかがでしょうか。

    安くて楽しくても、前衛的な結婚式は高齢の親族に抵抗されがちですが、一度は各地のオーソドックスだったやり方なら、ある程度は取り込める部分があるかもしれません。

    ユーザーID:3139849784

  • 同意します

    なんとなく徐々に地味に向う方向になればいいなと思います。

    式は、やっぱり教会でドレス着たい人はやればいいと思うし、入籍だけでいいわって人はそれが選べるような、どっちでもOKみたいになればいいかなと。

    小町は40代以上の方が多いから、「ばっかもん!」のような意見が多いと思います。
    例えば、ダンシャリ関連の話でも、「姑や母親世代が捨てたがらない」と悩む方は多いです。また、アラフィフでも「物が多い方がいい」と言う方も私の周りにはたくさんいます。
    だけどそれを否定して「捨てるのよ!!」と言うのは傲慢ですよね?
    中年以上の方の価値観を否定することはいけないと思います。
    ただ、今の若い世代からちょっとづつ変えていけるといいですよね。

    若い世代は「お祝いの半返しなんてあげなくちゃいけないの(涙)」と、非常識と思われる事を言いますが、これもお祝いを軽くしてしまえば解決ですしね。

    海外の方は日本の冠婚葬祭の金額(ご祝儀など)が高くてびっくりするそうです。
    今の若い方はお給料も少ないし、もっと気軽に結婚式をしたり、しなかったり出来る世の中になりますように!

    ユーザーID:2422020356

  • レスします

    私も披露宴・婚約指輪なくても良いです。
    うちの親戚は、盆と正月に一同が集まるような方々ではなく、
    うるさくもないので、祖母や伯父の法事の時紹介すれば良いかなと思ってます。
    披露宴をけじめと言う方も居ますが、周りに対してそこまでケジメを付けなきゃいけない?
    入籍でケジメ付くと思う。
    親孝行?私の年が年だし、結婚(入籍)すれば十分親孝行になるはず。
    それに、女は式出席の為に衣装代・髪のセット代等金が掛かる。
    友人に私の為にと言う事で、その金を使わせ貴重な休みを潰す事になるのは申し訳ない。
    トピ主希望のパーティーもやらなくていい。
    ご祝儀は、友人の時は喜んで払うが、お返し等面倒なので、私へは要らない。
    お祝いのプレゼントかも要らない。言葉だけで十分。
    その分、贅沢してくれと言いたい。
    万が一離婚したら、金掛けてくれた友人に申し訳ないから。
    この御時世、離婚がないとは限らないし。
    指輪も、1万ぐらいので十分。それでも高い。
    式等で使う金額を少々使って、旅行に行ってゆっくりしたい。
    葬式も、密葬で構わない。
    そう言う価値観の合う人と結婚したいです。居るかしら?

    ユーザーID:5884869536

  • 同感です

    本当そうですよね。
    去年職場の同僚の結婚式に招待されて出席したんですが
    衣装、美容院代、ご祝儀など出費もバカにならないしおまけに2次会まで誘われて(涙)その子とはいろいろあったので正直招待されて迷惑でした。

    後日その後輩に「わんこそばさんは結婚式しないのですか?」って聞かれたので、めんどくさいし友人、親戚に負担かけたくないからするのなら身内だけでこじんまりするって言ったら「そんなの関係ない。披露宴は絶対した方がいいですって!」言われて。

    自分がよかったと思うのは勝手だけど人に強要するなって思いました。
    思い出しただけでもイライラします(怒)
    結婚式そのものは否定しないけど、自己満足で人に負担かけてまでするのってどうなの?って疑問に思います。

    ユーザーID:3223748472

  • お好きなように

    あなたの人生ですから、お好きなようになさればよろしい。
    何をそんなにまくしたてる必要があるのでしょうか。ご自身の考えに自信があり、迷いがないのならいいと思います。
    夫となる方と考えが違うのは不幸の元ですから、きちんと話し合って、どうしても歩み寄れないならお別れもありですし。
    ですから、結婚式も披露宴もしたくないならしなければいいだけです。人の結婚式にも葬式にも、出たくなければ出なくてまったく問題ありません。
    ただ、嫌々やるのだけは止めてください。新婦が嫌々やっている披露宴に出たくはないですし、自分の披露宴にも嫌々出席して欲しくはありません。理由はどうでもいいですから、欠席してくださったほうがいいです。

    ただ、私自身は結婚式・披露宴をして本当によかったと思っていますし、友人の結婚式に出席するのも楽しく、うれしいです。今月も予定がありますが、気に入った服が見つかったので、それを着て出席するのが今から楽しみです。あとはどうかいいお天気でありますようにとだけ願っています。

    私はトピ主さんの考え方と生き方を尊重します。ですから私の考えと生き方も否定しないでください。

    ユーザーID:5211564741

  • ちょっとだけよ

    トピ主さんは、結婚式 と 披露宴を混同しているよね。  

    人によっては信仰から、式というものはとても大事なもので、 ”どっかの神社で簡単に” というものではないんだよね。  特に外国ではね。

    ”外国みたいに” というけれど、見かけだけを真似するのはやめてほしいな。  その結果、日本独自の ブーケプルズ だとか、バージンロード みたいなおかしなことになるし。

    個人的には、このご時勢、セレモニーに必要以上にお金をかけるのは無駄だと思うね。

    ユーザーID:9502831448

  • 両親の結婚式

    アラフォーの私の親の結婚式は父の自宅でしたよ。
    近所の神社で式をあげて、自宅の座敷で結婚写真をとって、そのまま座敷で披露宴。今の法事みたいな感じだったみたいです。
    結婚写真を見ても、母が座っている椅子は今もある普通の台所の椅子だったりします。
    こういうのだったらOKなのかな?
    冠婚葬祭はシンプルでもゴージャスでもなんでもいいんです。その家の自己満足だから。
    トピ主さんの不幸は夫になる方と考え方が違うと言う点だと思います。
    今後ずっと続きますがOKですか?OKならお子さんの行事も全力でお金そそいでがんばりましょう。

    ユーザーID:5976434045

  • ふーん

    別にあなたが出なければいいだけだと思うけど。友達いなくてもいいんでしょ?

    しかし酒やオペラやコンサートや旅行に散財するのはよくて、式は駄目という基準が不思議に見えます。
    酒なんて無駄の最たるもの。コンサートなんて何も残らない。CD図書館から借りてきて聞けばただじゃないの。旅行なんて本当馬鹿みたいな散財と思うんですが。世界一周なんかしてどうするの?

    愚トピなのでそこを聞いてみたいと思います。
    指輪の方がまだ残るだけましな気がする。
    何で式は無駄なのに他の消えものには金を使うのは惜しくないのか。
    また、何であなたの式のためにオレンジなんか投げて踊らなきゃいけないのか…。金が無駄なら普通にレストランウェディングにすりゃいいだけでしょ。

    余談ですが、酒飲みたがる人が結構式より酒が飲みたいというのはすごく不思議に見えます。酒なんて金の無駄の最たるもんだと私は思うので(愚

    ユーザーID:6307438672

  • 結婚を止めましょう

    このトピを読んだらトピ主との結婚をやめる。と彼がいう。

    私もそう思います。

    どうして結婚式の費用が無駄と言い切るの? (冠婚葬祭が無駄と言い切るの?)

    黙って結婚式をしないのではなく、どうしてまくし立てるの?

    価値観の違いは結婚生活ができなくなるので、結婚しない。

    ユーザーID:7118894146

  • しないほうが、これからの生活に合理的かな

    よくちゃんと披露宴や結婚式をしたほうが離婚をする可能性が低くなると、実際のところ本当か嘘かわからない調査結果がありますが、結婚式をしてもしなくても豪華でも質素でも関係なく別れるカップルは別れてるし。早々に別れた方がいい場合もあるし。
    私も結婚式に何百万もかけるくらいならその分、旅行に行ったり、機能が良い電化製品や、ずっと使う家具代に回した方が賢明かなと思います。
    そんな私も結婚式、披露宴はしてませんが一番の理由は、結婚式に出席してもらったら、相手のも出席しないと根にもたれる可能性もあるし、多少無理してでも出席しなければいけないという何となくあるプレッシャーが嫌だからです。結婚したら独身時代みたいに休日は自由に使えない時もあるし。
    うちは家族旅行や行事に行こうと思ってた時期に結婚式が入ると迷わず断ってます。出席してもらった恩もないし、家族、自分の都合優先でいいとこが気楽でいいです。お祝いをもらった相手の時だけ同じくらいのものを贈るだけで済ませてます。
    お葬式やお墓は残された親族のためって言われても、そのお金は全然関係ない人への寄付でも生きてる人に使って欲しいなと私は思ってます

    ユーザーID:9854489418

  • なぜそんなに必死?

    私は式に出るのがとても楽しみです。
    おしゃれするのも楽しいし、
    その人の家族や同僚や友人と、
    晴れの日を祝えるのがとても嬉しい事だから。

    一日中笑顔に包まれて、中々ないことですよ。

    それの一体何が無駄なのか。。。
    理解に苦しみます。


    今度は自分の番です。
    来てくれる人になるべく楽しんでもらえるよう、
    最前を尽くすつもりです。

    オシャレとか、女らしい事が苦手なのかなー?
    ちょっと必死すぎてかわいそうと思ってしまいます。

    (個人的にはお酒に費やす方が
    よっぽど無駄だと思います。)

    こんな人もいますよーという一意見でした。

    ユーザーID:6369115510

  • わかるー

    結婚式とかにお金かけるならマンションの頭金にしたいと言う理由で私もやってないですよ。
    披露宴なんて十分頭金の足しになりますからね。
    そんなに両親がやりたいなら全額出して貰えば?
    私の姉は披露宴なんかやりたくなかったが老舗の商家に嫁いだのでやらざる得なかったのですが婚家が全額払ってましたよ。
    やりたい人が払うと言う理由で、確か600万程と聞いています。
    確かに豪華でしたよ。
    姉は「私は着せ替え人形になっていればいいの」と言い切つてました。
    だから主さんもやりたい人にお金を出して貰って着せ替え人形に徹すれば?

    ユーザーID:8135973047

  • なぜ、そんなに否定するのか…

    他人の価値観や大切にしているものを、自分にとって無駄だからと正面から否定したり切り捨てるような態度や言い方は如何なものでしょうか。別に結婚式を挙げても挙げなくても結構だと思いますよ。冠婚葬祭より日々の生活、趣味、レジャー、嗜好品にお金を使いたいというのは、それぞれの価値観で自由でしょうから。でも「結婚式(冠婚葬祭)不要派」の方々の結婚式を希望する人や挙げた人、式そのものに対する批判には違和感があります。なぜ、そんなに否定したり、挙げ句は見下したりするのでしょう?そんなに威張れることなんですか?私には、見栄張って豪華な結婚式挙げて威張り散らしている人と変わらないように見えますが…。大体、結婚式を挙げていない人が、経験していないのに全て「無駄」とわかるのですか?なんだか、視野が狭くて偏っていませんか。それこそ、結婚生活は他人との価値観の摺り合わせ。相手が大切にしているものを大切にしようとできない人は、自分と違う価値観を持つ相手との結婚には向いていないと思います。
    ちなみに私は、不要派でしたが結納から披露宴まで全て挙げました。やっぱり、もう二度とやりたくはないけど、無駄だったとは思いません。

    ユーザーID:7616094360

  • いいねぇ!

    トピ主さんと結婚したかったくらい。
    私は男ですが、まさしく同じようなことを思ってました。
    しかし妻がそれなりに昔っぽい価値観を持っていたので尊重し、お互い納得の行くところで手を打ちました。
    指輪は無し。式はなし。レストランで披露宴のみ。
    お金を包んで貰うのも辞めたかったのですが持ち出しが大きすぎるので諦め、その分料理は奮発して原価率を出血大サービスしました。

    イベント会社はあの手この手で派手なオプションを付けさせようとしましたが殆ど断り、ネットでドレスを見つけたり、自分達でディスプレイする小物を作ったりもしました。
    私なりには世間の、言われるがままに無駄金を使う風習に反抗したつもりです。こういうことの積み重ねが世の中を少しでも良くすると信じて。

    ユーザーID:8635142721

  • 酒なんてドブに金を捨てるようなもの

    お酒飲めませ〜ん!
    トピ主さんは結婚式をするくらいならお酒飲みたいみたいですけど
    お酒なんて何が楽しくて飲むの?
    私にとってあんなもの百害あって一利なしです。
    すぐに頭が痛くなるし吐きたくなるし。
    まだ結婚式に使った方がマシですよ。
    会社の隣りのデスクのオッサンが二日酔いで酒臭くて、本当に酒なんて飲む奴の気がしれないと思いますよ。

    そういう価値観もあるってことです。

    ユーザーID:6110409444

  • 以前は同じでしたー

    私も結婚した当時まではトピ主さんと同じでした。

    結納も仲人もなしで極力質素。
    実になる新居と新婚費用にお金を使いたいという考えでした。

    しかし、自分が親になって初めて、何故あの時、両親が微妙な顔をしていたのかがわかるようになってきました。

    入学式も卒業式も成人式も結婚式も、儀式、式典という意味では同じです。
    こういう式典で、多くの親は「小さかった子供が立派になって」とか「昨日までの○○ちゃんとは違う」とか、そういうこと考えて『うるっ…』ときちゃうもんなんですよね。
    たった1日の儀式、式典のために、親も子も式服用意したり、練習したり。

    これってたぶん「頑張って育ててきた」という自己満足半分。
    親が子離れするための、けじめ半分。

    もちろん、泣いたり感動したりしない、子離れの上手な人もいるんでしょうけど。

    親の気持ちがわかるようになって、自分自身には無駄なことでも、儀式を大事にする親戚の人達の気持ちを尊重したり、親に対する親孝行の一つだったりと考えれば、身の丈にあった結婚式なら、あってもいいかなと今では思うようになりました。

    ユーザーID:7717317578

  • ちなみに、冠婚葬祭って

    親や義理親……じゃなくても、人生のゴールを意識し始めた年配の人に

    「お葬式なんて、ほんと無駄。
    そのお金をオペラとかコンサートとか、お酒に使いたい。
    なんで1日のあんなつまらないイベントのために、あんな大金をはたけるんでしょ?」

    なんて言ったら、かなり多くの人が傷つくと思いますよ。
    トピ主さんもわかって言っているんだと思いますけど。

    もちろん、トピ主さんと同じように「お葬式いらない。悲しんでくれるだけで十分」という人もいます。

    でも、儀式や式典というのは、ある意味宗教と一緒で、人の心の支えにもなるものです。

    自分が必要ないと思うのは自由ですし、それは尊重されてしかるべきだと思います。
    しかし、自分がそこに価値を見出せないからといって、本当にそのものに価値がないわけではありませんよね。
    自分が価値を見出せないものでも、他人には価値があるものってたくさんあると思いますよ。

    ユーザーID:7717317578

  • 無駄である

    結婚式などに金を注ぎ込むのは無駄である。
    祝い事なんだからガンガン金を使わせようと仕掛け人が躍起になっているだけ。 

    ユーザーID:6134762998

  • わかる気がする

    トピ主さんの言ってる事はわかる気がします。
    私もその手の事には見栄を張るタイプではないので・・・。

    私は外国人の夫と外国で暮らしていますが うちの場合はシンプルにしました。
    婚約指輪なし。(アクセサリーを付けるのが好きではないので)
    ただし結婚指輪は買いました。私の住んでいる国は日本と違って儀式婚形式の国なので
    お役所みたいな所で書類に記入をする際に簡単なセレモニーをしなくてはいけなくて
    その中に指輪交換があるのです。指輪はブランドなどではなく どこでも買えるシンプルな安物。
    そして本当に大切な友達と家族の少人数でレストランで昼食をとっておしまい。
    ケーキカットやスピーチもなく席順も招待状も全く関係ない楽な一日でした。

    うちは旦那の家族がシンプルで良いと許してくれたので良かったですが 人によっては
    盛大に式や披露宴を挙げることを望むこともあると思います。
    双方の家族が納得行く結婚になるのがベストです。

    ユーザーID:5669379079

  • うふふ

    >結婚式などに金を注ぎ込むのは無駄である。
    祝い事なんだからガンガン金を使わせようと仕掛け人が躍起になっているだけ。 

    何でそんなに必死なんでしょ。奥さんに負けました?
    でもそんなこと言ってたら最低限の生物活動以外で必要な物なんかありませんよー。

    ユーザーID:3682818461

  • 以前はそう思っていました

    成人式も着物とかお金の無駄と思って欠席しました。
    結婚式も恥ずかしいしお金もったいないと思っていました。
    指輪もいらない、モノよりも旅行の方が良いって。

    でも、結婚式やって良かったです。
    準備の過程から全部大切な思い出になりました。
    旅行も結構豪華に行きましたが、旅行よりも頑張った
    結婚式の思い出と達成感の方がずっと価値がありました。

    婚約指輪もいらないと思ってたけど二人で納得のいく
    一粒ダイヤのネックレスを買いました。
    身に着けるだけで地味な洋服が品よく見えるので
    普段からよく着けています。
    なによりも身に着ける度に温かい気持ちになります。

    私は思い出はお金よりもずっと価値のあるものと思っているので
    結婚式も指輪も全然無駄だと思いませんでした。

    ユーザーID:7743747040

  • そんな風に考えたら、人生なんて無駄なことだらけですよ

    私は実際にしてみて、一緒にドレスを選ぶときの母が、とっても楽しそうだったり
    来てくれた友人たちが、口々に、おめでとー!と私や両親に言ってくれている時、幸せでした。
    ドレスで写真撮影に外に出た時も、式に呼べなかった人と2次会をしたレストランでも
    見知らぬ人たちが「おめでとう」と言いに来てくれたり、小さい子供が積んだ花をくれたり
    2次会のレストランのお客さんが、ドレス姿の私を見て一斉に拍手してくれたり
    やってみないと経験できないこと想像できないことだらけでした。

    友人は地方の彼と結婚して、地方と東京と2回の式を挙げました
    私は親しいので、どちらにも出席しましたが、とっても良いお式でした。
    やはり親しい友人の幸せな、おめでとうと言われている姿を見るのは良いものです。

    友人の式すら無駄としか思えないような人間関係は、もともと無駄な関係なのでは?
    私は出欠を打診されたけど辞退した式もあります。
    嫌々出席する事が多いと、無駄としか思えないのかも知れませんね。

    >私は冠婚葬祭の費用のために、日々稼いでいるわけじゃないのよっ!
    いったい、いくら使う気なんでしょう?

    ユーザーID:3271391167

  • イタイ人

    トピ主さんの価値観はわかりました。結構です。

    しかし、あなたと違う価値観を持っている人を否定する必要はないでしょう?

    あなたみたいな人、本当に「イタイ人」と思います。

    ただトピ主さんの周りの方はかわいそうだなと同情します。

    あなたには大切な友人はいないのでしょうね。かわいそうに。

    質問ですが、大切な友人の晴れ姿を見て祝いたいと思ったことはないのですか?

    「あんなつまらないイベントのために」なんて、今までの結婚式の出席で思ったのでしょうか。

    もう少し心豊かになれませんか。

    あなたみたいな人お友達にはなりたくないです。それだけです。そんな人周りにいなくてよかった。

    ユーザーID:1142169939

  • 分かりますそのお気持ち!

    親への区切りなら、親戚だけ呼んであげればイイ。
    なんで他人の友人・上司・部下まで呼ぶの?
    って感じです!

    挙句の果てに祝儀の金額が2万だったからーとケチ付け出すし
    本当、最悪。

    ユーザーID:9123067401

  • 彼とよく話し合って!

    お相手の方は同意見ではないんですよね?
    人生で最も大事な時です。ちゃんと話し合った方がいいですよ。

    私は結婚式を挙げました。その理由は…
    1)自分が式に憧れていた。
    2)親の希望を叶えて親孝行したかった。
    3)夫の仕事関係の人たちを招いての披露宴が、夫の仕事上に良い影響を与えるから。
    4)夫の両親も挙式を望んでいた。
    5)2人の思い出作りのため。

    夫の仕事に影響があるのでそれなりの規模でしなければならず、お金は目が飛び出るくらいかかりましたが、お客様からは「稀に見るいい式だった」と言っていただけるものになり、後悔していません。準備は大変でしたが、その忙しさも楽しい思い出です。親の幸せそうな表情を見て、私も嬉しくなりました。

    ご自分の意見を通すことにより、相手のご家族との関係がギクシャクしませんか?
    挙式がお相手のお仕事にプラスになったりしませんか?
    ご自分の意見を押し通して、お相手さんが妥協した場合、その後の結婚生活などに影響が出ないか、よく考えられたほうがいいと思います。
    その上で、まったく問題がないなら、ご自分の意見を通されればいいでしょう。

    ユーザーID:0660643284

  • 自分の思う結婚式はちょっと違う。

    コメントさせていただきます。

    費用対効果を考えれば、披露宴、結婚式等の行為は確かに無駄でしょう。けれど、何度か友人の結婚式に立会い、思ったことがあります。

    それは、「親孝行」「自己満足」という方向とは別に、本来の意味で「誓い」と「披露」という意味があること。

    大勢の親戚、友人を招き、そして、その前で「病める時も健やかなる時も、お互いが支えあって生きていく」という誓いをすること。

    お祝いを頂戴し、ご意見を頂戴し、そして、2人の将来を皆に約束すること。

    そういった「意味のある儀式」として、結婚式は決して無駄でないと私は感じました。

    ですから、ポーズだけで式を挙げ、義務で来る親戚友人と形だけやり取りをするのなら、確かに無駄だと思います。

    ですが、本心から、「誓い」を述べ、友人・親戚が「お祝い」の心で進行する結婚式ならば、無駄どころか素晴らしいものだと感じますが。

    私の周りでは、結婚式・披露宴やった人は、今のところ離婚していません。地味婚は早期離婚率高かったです。

    決意の一つとしての価値はあると思います。やるやらないは自由ですが。

    ユーザーID:0205268467

  • 結婚式

    私も結婚式、披露宴をやるのが嫌で仕方なかったです。

    披露宴の独特の雰囲気が好きでなかったり、なにしろ自分が目立つことが嫌でした。
    お涙頂戴の花嫁の手紙も嫌だし、貧乳コンプレックスでドレスも自信なかったですし、お金も莫大にかかるし。

    さんざん迷った挙げ句、やりましたがやって良かったです。親が喜んでいたし、大好きな友人たちに祝福されて楽しかった。

    湿っぽい、涙ありの披露宴は絶対にイヤだったので、花嫁の手紙はナシ、やりたいようにやらせてもらって良かったです。プランナーさんは意見を尊重してくれますから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1751525452

  • トピ主さんの気持ち分かる!!

    昔から日本はお祝いは豪勢に!っていう流れだったのかも知れないですけど、本当に本当に日本の結婚式・披露宴って高いですよね。
    しかもあなた誰ですか?あなたと仲良かったっけ?みたいな人まで人数揃える為に呼んだりしている式を見るとうんざりというか・・。

    今までお世話になった方にケジメとして結婚しましたという場を設けるのは凄く納得できます。でも日本の一般的に紹介されている結婚式披露宴って本当にバカみたいに高いですよね。何であんなに高いんだろう。
    私は外国人の彼と海外のみ挙式しましたが本当に良かったですよ。アットホームで本当に彼と私の友だち・親戚だけで良い思い出でした。
    披露宴までとは言いませんけどトピ主さん海外で挙式されたらいかがですか?
    きっとトピ主さんのことだけを思ってくれる人だけが来てくれるはずですよ

    ユーザーID:5171690772

  • 擦り合わせの問題。

    トピ主さんの言い方を拝借すれば・・

    旅行?オペラ?コンサート?いいお酒?

    まぁ、お金をドブに捨てるようなものとでもいうのでしょうかね、それは。人生のたいせつな時間を、まさかそんなもののために使ってしまうなんて!!そんなもののために日々稼いでいるんじゃないのよっ!!

    ・・って感じですね。
    そういう風に主さんが周りから言われたとき、主さんはどうなさいますか?切ってフタして終わりにしようとするのではないですか?

    冠婚葬祭がどうとかいう問題ではないと思います。

    自分が冠婚葬祭を簡略に済ませたいのであれば、そういう風に周りの人々と話をし、調整していけば良いです。

    それができないからここに書き込んで鬱憤を晴らそうということなんでしょうかね。でも、人生どう生きようが、自分の価値観と他者の価値観との擦り合わせの連続ですよ?どこの国に逃げようが、その国の慣習や価値観があります。

    それを避けていても、ご自分がストレスを溜め込んでいくだけです。価値観の内容は人それぞれですが、価値観の持ち方や向き合い方を考えたほうが、主さんにとって良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9015992213

  • 気持ちはわからなくもないが

    結婚式は本人達の為のものじゃないと思っています。

    私が親に言われたのは
    「お前は、親だけに育ててもらったわけじゃない。親戚、友人その他いろんな人にここまで育ててもらって今がある。その人達に、それぞれ訪ねていって結婚の報告と感謝の意を伝えに行けるなら式はしなくてもいい。出来ないなら披露宴をしてきちんとご挨拶しなさい。」と。

    なので、今年の夏に結婚式をあげますよ。
    親、親戚、友人の為にね。だから無駄というより来てもらえるなら逆に安上がり!ラッキー!くらいに思っています。

    どうせなら自分たちも楽しもうって事で衣装をウキウキで選んでるところです!

    ユーザーID:9678166021

  • 果たして

    お世話になった方に挨拶のためにすると言う意見がありますがなんで結婚式特に披露宴なのか疑問です。
    お世話になった大事な方にお披露目と挨拶は分かりますがじゃあ何故大事な方に対して休日を奪って更に1ヶ月のお小遣いに匹敵するくらいの祝儀を出して貰うことが礼儀なのでしょうか?
    私は大切な方だから披露宴はせず親戚は訪問しました。
    上記の理由から祝儀不要で披露宴も考えましたがお金が無くてやめました。
    そういう考え方もあります。

    ユーザーID:8135973047

  • 祝う側ですが

    >大事な方に対して休日を奪って更に1ヶ月のお小遣いに匹敵するくらいの祝儀を出して貰うことが礼儀なのでしょうか?


    疑問さんは、大事な方から披露宴の招待を受けたら「あー休日つぶれる、三万飛ぶ」って思うんですネ。
    そういう人間関係で生きていたらそのような価値観になるのも分かります。

    ユーザーID:7402800451

  • 個人的には全面同意

    まったくその通りだという気持ちが大きいのですが、

    他のいろんな人たちに出会いの場を作るものでもあり、結婚したことをお披露目するばでもあり、世の中的には不要ということも言えず、必須だという風にお考えの方もおいでるので・・・

    まあ、人それぞれの価値観ってことなんでしょうね
    自分的には 主様の意見に 気持の八割は賛同です。

    ユーザーID:3597429417

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    なんだか荒んでますね。

    友人の挙式披露宴に行くのもお嫌ですか?
    私は挙式披露宴はとても楽しみに参加していました。
    自分も幸せな気持ちになれるからです。
    余り派手なことを望まないので、自分の時は至って地味にと考えていましたが、
    主人の仕事の事もあり、盛大な挙式披露宴をしました。
    自分が主役になるんんて恥ずかしいな〜と思っていましたが、
    予想に反してとても楽しく幸せな1日で、時間よ止まれ〜と思ったくらいでした。

    私は冠婚葬祭の為に使う支出や時間と、自分の趣味とは簡単に比較できないな。
    お金を自分の為だけに使う人生が幸せなものと思えません。
    冠婚葬祭もしっかり対応したいし、オペラやコンサート、旅行にも行きます。
    どちらかを削って、どちらかに充てると言う発想がないです。

    ユーザーID:1737741276

  • 既成概念にこだわらないトピ主の考え方に同感します

    不景気でも冠婚葬祭ビジネスが成立するのは、
    多くの人が「お金をかけたい」「お金をケチってはいけない」と
    慣習的に思うからでしょうね。

    「婚」については、
    一時期、ジミ婚に注目が集まりましたが、
    今はブームが去ってしまったようですね。

    ちなみに「葬」については、
    橋爪 大三郎氏が監修した「家庭でできる法事法要」という本をみると
    お金を(無駄に)かける必要はないんだな〜と改めて納得しました。

    世の中の多数派は「慣習を重んじる=既成概念にとらわれている」人々ですから、
    ご自分の考えをしっかりと持ちつつ、うまくバランスをとって
    親戚づき合いをされていけるといいですね。

    ユーザーID:2899938472

  • けじめだと思う

    式を挙げるのは一応のけじめだからね。
    やっておいた方がいいと思うけど、まあ自由ですけど。
    チャペル式なら衣装込みで安い所で5万ぐらいで出来ますよ。
    別に衣装だってドレスじゃなくてもスーツなどでもいいし。
    探せばいくらでありますよ。

    ユーザーID:0921963001

  • わかる

    兄が500万使って式挙げて、挙句3年で別居して生活費搾取され続けてるの見てるせいか本当に無駄に感じるわー
    その500万で50回夫婦仲良く旅行行ったほうがいいと思うもんなぁ
    親も離婚してるし… 
    周りがそんなんだったから自分は婚姻届出しただけだったな
    でも夫婦仲はすごくいい。趣味にお金かけられるしねー
    友達の結婚式も呼ばれて嬉しさはあったけど、何だかんだで15万出費を強いられたしなぁ。金無いのに。
    結婚の儀式にはあまり意味を見出せないわ

    ユーザーID:4045150629

  • 私の場合

    私は国際結婚で主人の国で結婚式をしました。彼の実家の小さな裏庭で70人くらい、持ち寄りパーティーみたいな感じで、私のドレスは半額セールの5000円くらい、主人は白色のシャツ、メイクは自分で、一番お金がかかったケーキも1万くらいでしたね。それでもすごくいい思い出になりましたし、娘達がおもしろがって見るのも微笑ましいです。

     その後、日本に戻って式はなしの披露宴だけしました。私はいらないと頑固に父に言ったのですが、どうしても父がしたいというので、ほぼ父のプロデュースで、親族、私の友達15人、父の友達36人、という、まあ、もう父の宴会プラス私の結婚式みたいな?それはもうやかましい宴会で、はじめて会った父の友達からの祝福ももう今ではいい思い出ですが、、。

     ただあんなにみんなに祝福してもらえたから、喧嘩した際や、もう別れたい!!って思った時も、結婚式を思い出して、我慢できました。

     私ももともとトピ主さんと同じ考えだったのですが、子供ができた今は娘のウエディングドレス見てみたいという親の希望もわかるようになりました。親孝行と思ってドレスを着て写真撮影でもしてみては??

    ユーザーID:3649540141

  • 私は

    パーティ大好きなので、友達の結婚式は指折り数えて待ってましたよ。
    ウエディングドレスを着てますます可愛くなった友達と写真を取りたいし、
    自分もおしゃれできるし美味しいものは食べられるし、
    久しぶりの友達にも会えますしね。
    披露宴や2次会がきっかけで友達になった子もいます。
    主さんはあまりいいお友達に恵まれなかったのかな?
    だったら無駄にしか思えないかもしれませんね。

    人生のなかで手放しにおめでとう、って祝えたり
    祝ってもらえる事って、意外とないんですよ。
    今はおばさんになって仏事の方が多いです。
    ああ、誰か結婚式しないかなー。

    ユーザーID:1788589263

  • 気持ちわかるよ

    お金がある人だけ、披露宴して下さい。
    金もないのに、ゲストの金目当てに挙式披露宴する人が迷惑なの。
    さらに、新婚旅行だの出産費用賄う人まで!!
    婚約指輪をクレジットで買って、披露宴の後支払った人を知ってます・・もしかしたら結婚指輪も?
    お金なくて、人様の金で支払いしたのなら感謝の気持ち出てきますよね?
    お祝いして頂いた方に、恥も知らず不義理にするなら披露宴なんてしないで下さい。
    身内だけで十分でしょ。

    最近ホテルも必死だなーて、チラシや新聞見て思う。
    充実プラン!!ご両家負担なし、さらに10万円プレゼント!なんて・・、たぶんこのプランだと思うけど、酷かったなぁ・・披露宴の最中、10万円渡してるし・・。
    交通費の心配もなく、金にがめつい人しかできないわーこんなプラン。
    こんなお方達の子供が結婚する頃どーなってるのだろ??
    私もホテルで働いてたけど、引き出物一つなんて方いませんでしたよ?
    全て前金にすればいいのに!と思う。

    海外の結婚式は素敵なのに、日本の教会では感動しませんね・・なぜだろう?

    ユーザーID:3459648797

  • よくわかります。

    夫も私も自然葬希望、の夫婦です。お気持ち良くわかります。
    最近は『ご祝儀ひとりあたり3万円』で予算組むらしいですね(呆)ナンセンスや〜〜〜

    私達の場合…結納なし、婚約指輪は私が欲しかったので頂きました。
    お返し代わりに、結婚指輪(私はリングで、夫は同じデザインのチョーカーです)
    を私が購入しました。3分の1返し、くらいでしょうか。。。
    お式は海外の教会で二人だけ、フォトウエディングにしました。
    ドレスは購入していきましたが総額25万くらい。
    もちろん、自分たちがそうしたかったからなので、とてもよかったと思っています。
    良い思い出です。

    彼氏さんとよ〜く相談なさって、ご自分たちらしく納得のいくお式ができますように。
    このたびはご婚約おめでとうございます。どうかお幸せに!!!

    ユーザーID:0430670202

  • 更に痛々しいね

    妄想を膨らませてトピ主を非難するレス。

    もっと心豊かになれませんか?

    「友達になりたくないです」って(笑
    トピ主と強制的に友達にされるのですか?

    トピ主を「痛い」とレスしてる内容が痛々しいですね。

    ユーザーID:3897499868

  • わかる!

    馬鹿馬鹿しいよねぇ。

    でも、お呼ばれの結婚式とかは大好き。
    日常とは違うおめかしして、幸せな雰囲気の中で食事して、友人の笑顔見て。


    でも、自分の結婚式の時にはかなり端折りました。
    面倒くさいし、お金勿体ないしということで。

    生家の近くにある、子供時代によく遊んだ神社で白無垢着て神前式。親族のみの食事会。以上。

    夫はバツイチで、最初の結婚式には一千万近くかけたらしいです。
    前妻さんが式にこだわりのある方のようで(当時35歳)、白無垢もウェディングドレスも着て、そりゃあ盛大に式&披露宴を行ったらしい。

    ご自分(前妻さん)で稼いだお金を沢山持っている方のようだったし、旦那の実家も裕福だったしで、そんなアホみたいな金額を一日で使い果たしたようです。

    価値観の違いだし、何に喜びや満足を見出すかは人それぞれだけど、そんなにお金をかけたなら結婚が末永く続けば良かったのにねぇ。

    我が弟も自分の結婚式に500万使ったようだけど、勿体ないとしかいいようがありません。
    (披露宴自体は、姉は感動して大泣きですよ)

    あ、私も死んだら自然葬にしてほしい。

    ユーザーID:9676181988

  • 世の中は、無駄で成り立っている。

    そんなこと言ったら、旅行も無駄じゃね?

    結婚式なんて、花嫁の為だと、思っていたけどなぁ。

    将来、ぐちぐち、言われたくないので、全面的に、花嫁の要望で式挙げたけど。
    やっぱり、無駄だと思うわ!

    ユーザーID:2061701928

  • 真逆さん、拍手!

    真逆さんの言う通り、全くのその通りだと思います。

    私の場合、信仰の関係からきちんとした教会できちんとした結婚式ミサを挙げました。海外での国際結婚だから、ってのもありますが。そういうのを全く無視して、トピ主みたいな乱暴な意見は正直、嫌悪感も覚えます。しかしながら、それと同時に日本の結婚式って結局、結婚式会社の商業主義にあまりにも振り回され、コントロールされ支配されすぎた結果の反発ではないか?とも思います。恐らく本当は幸せな結婚式を挙げたいはず。だけど、異常な金額、異常な手続き(式挙げるための契約?)などでウンザリ、その中身は?心は?って所でしょう?だから、意見としてはとても意味のある叫びだと思います。この叫びを元に日本の狂った結婚式習慣ってのを見直すきっかけになれば。

    ユーザーID:5172517869

  • 同感!!

    最近、結婚したものです。
    主さんに大賛成!!
    私は、籍を入れ、結婚指輪は買う予定です。
    そして、新婚旅行に行った先で偶然見つけた教会で二人で式を!と話してましたが、実際は、親、兄弟のみ出席の海外挙式になりそうです。
    ただ、彼も私も披露宴反対派。


    本当、主さんが言うように、安くても相手を思って選んだ物を持ってパーティーしたほうがいいです。

    ユーザーID:4854363196

  • 激しく同感。

    ほんとに結婚式に使う金はドブに捨てるもんだと思います!!私もそんな金と時間があったら旅行
    行きたい、おいしいもの食べたい。いい酒飲みたい。指輪もいらない。夫は私と正反対の意見でしたが押し切りました
    よー。友人の式にも何度か出ましたが全くもって結婚式の何がいいのかわからない。みんな感動した
    私もやりたいと言うんですが。私たちは違う星の人なんですかねー?

    ユーザーID:1865488639

  • 同感の人が多くてウレシー!!!

    だって今まで出席した結婚式、つまらないのばかりだった。
    本人たちはどういう気持ちでやってるのか本当に疑問。
    招待客をもてなす趣向も無く、見栄でやってるだけ。
    身内だけで良かったんじゃない?
    そんなことはおくびにも出さず「おめでとう。いい式だったよ」はちゃんと言うけどね。

    「みんなに祝福されたい」って豪華な結婚式する人いるけど、結婚って祝福されるのが目的じゃないしね。他人にどう思われるかより二人が長続きするほうが大事だと思うなー。

    ユーザーID:5913059149

  • うん?

    外国みたいにご祝儀の代わりに、ワインとかお菓子とか持ち寄って、

    フランスでも ご祝儀はありますよ 会場に箱が置かれていて
    入れるだけです

    私も 日本の盛大な結婚式は好きではありません
    あなたの気持 よくわかります....
    でも 日本に住んで 彼も日本人なら あなたのご家族、彼のご家族のことを考えて
    我慢して するべきだと思います
    彼が望んでいるのであれば

    ユーザーID:7622793131

  • 私も同じ考え【でした】

    私の場合はお金の面で同意です。

    数百万が一気に消え去ってしまうなら、旅行とか、今後の生活の為とかに使いたいですよね。
    記念写真くらいはとって、簡単にお食事会して・・・くらい?
    確かに親を喜ばせたい、晴れ着姿くらいは見せたいと思っていたので。

    しかも、一昔前はお祝儀でトントンか、むしろ黒字になるのが普通で。
    一番腹立たしいのは、「人数=資金集め」の招待。

    私は招待された場合、お祝儀(時には万単位の交通費)を出してもなんのマイナス感情を抱かない、むしろ喜んで祝福できる友人のみ出席します。

    とはいいつつ、私も結婚することになり、結局やることになりました。やった方からは「やはりやって良かった」と声を聞くので

    なので、せめて私の価値観と基準なりに、ゲストに満足してもらえるよう、感謝の気持ちを伝えられる様な内容にしていく予定です。(もちろん自己負担額は半端無いですが、いや、本来そうですよね?)単なる自己満足かもしれないけど。 

    人それぞれの考え方がありますが、せめて記念になる何か(写真とか?)だけでもやってみたらいかがですか?

    ユーザーID:7793981209

  • 高〜いお金払って

    盛大に結婚式した人と入籍だけの人では、圧倒的に後者の離婚率が高いそうです。ちなみに私も後者でバツイチ(笑)

    たくさんの人の前で結婚式すると、「離婚したら恥ずかしい」という気持ちが働くそうです。
    それに年月が経ってから結婚式の写真やビデオを見ると、初心を思い出して離婚回避になるそうです。
    まるきり無駄ではないようですよ。

    ユーザーID:1124702832

  • 早く大人になってね

    今時の結婚産業の派手さは個人的には受け付けません。
    地味婚の方が印象は良い。

    でもね、だからと言ってトピ主さんみたいにセレモニーそのものを無駄!とバッサリ切って捨てる姿勢が若いなぁと思う。
    嫌なら自分がやらなきゃ良いだけ。
    人の価値観けなしてる時点でアウト。

    レスにもちょくちょく見当たりますね、「昔はそう思ってた」って人。
    人間って成長するものなんですよ。
    トピ主さんも早く大人になってセレモニーの意味を理解できるようになって欲しいですね。

    ところで「宇宙葬」がお金かからないなんて初めて聞きました。
    それでなくても地球のまわりはゴミだらけなのに、お骨まで宇宙に放り出さないで欲しいわ。

    ユーザーID:0291720251

  • トピ主さんの気持ちわかります

    ワタシも式って憧れ(周りがやっていたから)だったんですが、
    内容を考えると、花嫁ショータイム、昔の思い出…。

    いろいろ考えても、花嫁衣裳には憧れるけど、一度着ちゃえばいいかな
    披露するなんてめっそうもない、披露宴の昔話は口外しちゃダメ(笑)だし。
    花嫁衣裳は写真取りだけのために着ました。
    結婚したぞって周りにハガキで知らせたくて。。
    それ以外はなんだか、ご祝儀もらったりなんだりは申し訳ないかなとか。

    海外の式(ドラマで見るやつ)はもっと身近な感じで憧れるけど
    日本の西洋風の結婚式はワタシもイヤですね。

    そうそう!

    ユーザーID:5189070888

  • 同意です

    私と夫はお金持ちなので(反感かいますね)、披露宴に500万くらいOKです。

    ですが、そういう問題じゃないんです。

    親戚に礼儀を尽くすなら、一軒ずつご挨拶に回ればいいじゃないですか。その手間を省こうなんて、ねえ。

    ドレスを着たい、主役になりたいなんて、どんだけ自分の人生主役じゃないんですか?

    けじめだとかいって、セレモニーがないと気持ちに区切りがつかないんですか?

    ただ、宗教上儀式が必要と思われる方は、そうだろうなと思います。

    ユーザーID:0970244079

  • 自分のためと思ってますよね?

    結婚式は、両親のためのするものでもあります。
    私もしたくなかったし、あほくさい、とも思ってましたけど、
    しましたよ。

    ユーザーID:1913328887

  • あなたのようの人には

    無駄でしょうね。

    私はしてよかったと心から思ってます。
    自分の価値感だけで人をバカにするような発言は止めましょう。

    ユーザーID:7576320573

  • 勢いあっていいですね!

    私も全く同感です。結婚は身内だけでハワイでやりました。結納もないですし、婚約指輪もなし。彼は古い考えで婚約指輪(給料3か月分相当)を買った方がいいと友人と相談し、私に買おうと何度も提案してきました。婚約指輪なんて一般市民の私は買っても友人の結婚式位しかはめる機会ないので、必死に断りました。

    結果婚約のものは何もなし。あっさりする方が楽でいいですよ。ほしくないものにお金かける事ほどバカバカしくて無駄な出費ないですもんね。結婚披露宴なんてやりたい人達でもストレスかかる大イベント。やりたくない人にとってはお金も痛いですけど、準備にとられる時間もストレス。罰ゲームみたいなもんです(笑)

    その分新婚の家具、新婚旅行は奮発しました。

    ユーザーID:3613270793

  • 貫けばいいのに。

    世の中無駄なものだらけです。

    引越しの挨拶。
    屋内パーティ。
    親睦会、懇親会、歓送迎会。

    ただ、中途半端な提案はどうかと思います・・・・。
    オレンジを投させられるのは、時間もそうだしオレンジや洋服が無駄になる。
    それに、踊りが好きじゃない人間にしたら、時間を割いて態々躍らされるのも無駄で迷惑です。

    でも、オペラといったタイプの芸術を好む人は、無駄を楽しみ形式美を好む人が多いイメージがあるので意外でした。
    傍観する分には良いのですかね。


    国外逃亡しても良いとこ取り出来る訳じゃないから、無駄で面倒な風習は付きまといます。

    家族友達と絶縁して誰にも場所を教えず東京で2人で過ごすのが、実は最も無駄な人付き合い、冠婚葬祭、イベントから逃げられる気がします。

    東京は、仕事もしやすいし、友達も作る必要もない、無駄な人間付き合いをする必要もない、それなのに凄く便利に生活でき娯楽も多い場所でお奨めです。

    ユーザーID:9458068809

  • トピ主さんのように


    きちんと割り切っていただける方ならいいです。
    自分達はお祝いなど一切出さず、もらうものは高額OKなんていううちの義弟嫁よりは。

    ユーザーID:9495598659

  • まぁ、

    結婚式や指輪交換等、したくないのにわざわざする必要はないと思いますが、
    御両親にとっては、子供を立派に育て上げ、送り出したぞという感慨を感じる場でもあると思います。
    だからそんないやいやでなく、親孝行だと思えばいいのでは?

    ちなみに私は結婚式をしたいとも思ってなかったのですが、結婚式をしてしまえば親戚への紹介がいっぺんに済み、そちらのが楽と判断してやりました。
    やってみたらとてもいい思い出になりましたよ。

    あと、冠婚葬祭のお金がいやって言うのはめんどくさい人だなと思いました。
    そんなに頻繁にありますか?

    ユーザーID:0687280568

  • 私ももう呼ばないで〜といいたいです。

    40数年…親族は勿論、先輩、友人、後輩、知人、従業員
    数えきれないくらいの結婚式に呼ばれました。
    すでに半分以上の方々とお付き合いはしていません。
    どこに住んでいるかも分からない方々も多いです。

    今みたいに簡単に断ればいいじゃない…
    なんて発想の無い時代でしたし、
    そんな性格でも無かったので
    お呼ばれすれば律義に参加させて頂いてました。
    その度に歌を歌わされたり、祝辞を言わされたり…

    祝い金、交通費、美容院、洋服代、二次会費、プレゼント代、
    その金額をざっと計算すると、
    中古のマンション購入できるくらいの金額になりますねぇ

    正直勿体ない…トピさんと同じ気持ちです。
    結婚式に行ったからって、感謝してくれてる人は少ないですよ。
    盛り上がってるその時だけです。ホント馬鹿くさい。

    自分は入籍のみで
    結婚指輪とイタリアに長期新婚旅行のシンプルなものにしました。
    他人に見てもらわなくても十分満足な仲良し幸せ夫婦やってます。
    親も姉妹の誰か一人やれば十分って感じです。
    個人ではスタイル貫きたいです。

    ユーザーID:9120070040

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧