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披露宴など真っ平御免。婚約指輪も不要、という女性の割合

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  • 要らない派です

    学歴や出身と言うより個人の考え方だと思いますが。

    私は、当時22歳で結婚しましたがそれらの費用は生活など2人の為に使う、もしくは貯蓄すると言う考え方でした。

    ただ、希望を言うならプロポーズだけは「特別」な感じでして欲しかったですけど・・・(現実は無いに等しかった)

    少数派のような気もしますが、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:0301907130

  • はーい、ここにいます!

    短大卒、特徴のない普通?の会社員、札幌出身、東京在住36歳です。
    去年結婚しましたが、夫との共通の認識は「結婚式しなくていいよね!」だったので、
    まーったく夢も希望もなかったのですが、(わたしの両親に)根回ししておいたにもかかわらず、
    両家顔合わせの際に夫の両親から「結婚式はしてほしい」と言われ、
    うちの親まで「そうだ!そうだ!」と言い出したので、仕方なくしました。

    でも、結婚式は平服で夫の両親が通う教会で、披露宴は親族だけの20名でこじんまりと。
    結果的にはアットホームな披露宴になり、やってよかったと思いました。

    「指輪はいらない」と夫に言ったので婚約指輪はもらいませんでしたが、
    「結婚指輪くらいはもらってくれ」と言われたので結婚指輪はもらい、今は毎日つけてます。

    親や夫の意見がなければ、結婚式も指輪もなかっただろうな〜、と思います。

    正直なところ、全く結婚したいと思ってなかったので、結婚式も指輪にもこだわらなかったのだと思います。
    婚活をされている方だと理想はあるんじゃないかなぁ。

    多少なりとも参考になりましたでしょうか?

    ユーザーID:5320967667

  • あ。追伸

    指輪は夫が買ってくれましたが、貯金少なかったので、
    披露宴のお金はわたしが出しました。
    (夫の親が全部出すと言ってくれましたが、いい大人なのでお断りしました)
    ちなみに結納もしていません。

    そんな夫婦もいるってことで。

    トピ主さんはまだお付き合いされている人はいないのかな?
    自分と価値観の近い方とめぐり合えるといいですね。

    ユーザーID:5320967667

  • 1票

    私は婚約指輪も拒否、披露宴も行いませんでした。

    夫は一通りやりたがったのですが、無駄なので・・と押切りました。

    関西出身で短大を卒業してから、ずっと働いています。
    仕事は財務関係です。
    職業柄、堅実というかケチというか・・(笑)

    まあ夫より私の方が収入も貯蓄も多かったので、彼に何かをもらうという発想はなかったです。

    でもたぶんこういう女性は少数派だと思います。

    まあ他のことでお金を使いたかったというのもありますが。。

    ユーザーID:0229422243

  • 女性の欲望だけでなく、男性の見栄もある

    私は結婚を控えている女性ですが、婚約指輪はもらいません。

    結婚式、披露宴に関しては、今までは全く必要ないと思っていました。
    しかし、結婚して姓が変わる=よそのコミュニティに入る、という
    ことを考えると、結婚式はしたほうがいいかな、と思うようになりました。
    学校や会社に入るときも、入学式、入社式、ありますよね。
    それと同じで「正式にコミュニティの一員になります」というのを
    加わる人、受け入れる側、両方が合意して新しいスタートを切る。
    それが結婚式だと思います。披露宴はまっぴらゴメン派です。

    ただ、ウェディング業界も、産業として成り立っていかねばならず
    そのためには披露宴で色々な演出を提案してお金を取ったり
    しないといけないわけですね。それで現状のようにやたらと
    結婚にやたらお金がかかる風潮ができていると思います。

    結婚式にお金を使うのは、男性側の見栄もあると思います。
    「大きな宴ができ、指輪が買える立派な男です」と。
    見栄は関係ないと思う人は質素にすればいいだけです。
    男性は男性で見栄を気にするから、結婚産業が成り立っていると思いますよ。

    ユーザーID:6346798786

  • 男性からですが

    うちの妻が結婚式はしなくて良い。お金がもったいないという感覚でした。
    私もそれに同意しましたが、親がしつこかったので式だけしました。
    結婚指輪は結婚の証として5万の指輪をそれぞれ買いました。
    参考になれば良いのですが。

    ユーザーID:1348659705

  • 私は必要ないと思う派。

    30代主婦です。去年結婚しました。
    お付き合いしていた彼の転勤を機に入籍しました。
    なので、婚約→結婚までがあっという間で婚約指輪は貰っていません。
    挙式も2人共必要ないだろうと、お互いの両親に話してやっていません。
    普通は親が「けじめ」や「常識」としてやるように言うのかもしれませんが、
    共に賛成してくれました。
    結婚指輪に対する欲も全くありませんでしたが、これに関しては義両親が
    「結婚したのに指輪を着けてないのはおかしい」と、少し援助してくれて買いました。
    内心「金銭的に買えないのではなくて、欲しくないだけなのに・・・」と
    思っていましたが、親の気持ちも大事にしなくては・・・という気持ちで2人で
    買いました。

    でも、先日義両親と一緒に旅行に出掛けた際に、久しぶりの再会でしたので
    指輪を購入した報告をすると、「私たちも買ったけど、2人共普段は着けてない
    のよ〜」とあっけらかんと言われ、夫と2人で苦笑でした。そんなものです・・・。

    今は、私は着けていますが夫は嫌がってしていませんし。
    結局は価値観でしょうねぇ。

    ユーザーID:9494531057

  • サンプル数が少なくてごめんなさい(笑)

    40歳代後半の既婚者です。共働き子供なし3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。

    学生時代からの腐れ縁の付き合いになる古い友人たち(私を含めて4人)の場合を。

    友人A  ウェディングドレスの貸衣装での写真と結婚指輪(記念と言う事で友人のみ)
    友人B  写真と結婚式・披露宴と婚約・結婚指輪のフルセットノーマルタイプでの結婚
    友人C  友人Bと同上
    私    式・披露宴なし(親への結婚証明?の為ドレスでの貸衣装自己負担写真あり)、結婚指輪は仕事上の理由により自前で私のみ購入

    環境的には友人B.Cと同様にしなきゃならなかったんですが夫と強行突破しました。(笑)
    ただ4人共「本音は全部なしにしたい派」だったんですが、(当時)親が高齢とか仕事上の理由等で初志貫徹するのは厳しかったです。

    結婚して19年目になりますが我が家の様な結婚をした若い人たちは余り見かけませんね。

    ユーザーID:2035554844

  • 学歴、職業、出身地関係無し、状況次第、強いていえば年齢!

    我が家の例は極端です。

    長男夫婦の場合は、20 代後半、二人共一流企業に勤めていたので結婚式/披露宴を東京の有名ホテルで挙げました。両家とも地元で事業を営んでいたので、事業関係の披露宴と、実家が本家だったので遠い親戚/ご近所様用の披露宴と3回披露宴を開催。(当然、結納/婚約指輪あり、長男奥さんは着せ替え人形の様に花嫁衣装を楽しんだ模様……総勢300名以上になったらしい。)

    次女夫婦は二人共40代での結婚だったので、親族のみで60名位。しかし○○神宮で小規模ながら質の高い式/披露宴。(結納はなし、逆に高級取りなので持参金数千万、婚約指輪は興味なく夫婦で高額時計を記念に、父は着物だけで500万以上持たせてたかな……)

    さて、長女の場合は婚約指輪無し、式/披露宴なし、着物は母のもので十分という事でな〜んにもなし!相手は再婚、私はアラフィフで年くってましたから! 正直、そんな事より老後の資金が大事だったし、親戚も年金暮らしでご祝儀も迷惑かなと…。(ただし、持ち家/持参金で億レベル)

    つまり、年齢の高い高額所得女性か、資産家の再婚女性を狙えば望みはかないます。しかも持参金付きですよ!

    ユーザーID:2047226072

  • 1/20くらいですね

    割合ということなら5%くらいでしょうか。

    私独自の統計なので、日本女性全体とは言い切れませんが。

    友人知人20人で結婚した女性はほぼ全員、婚約指輪を買ってもらい披露宴をしました。指輪の値段は一人一人聞いていませんが、聞いたなかでは60万円前後が多かった気がします。披露宴は招待客100人くらい、ホテルや式場で結構豪華なイメージでした。
    私は婚約指輪も披露宴も無し。
    自分も夫もしたくなかった。

    すごく不思議がられましたが私は逆に披露宴なんてこっぱずかしいものお金もらってもできません。女性はセレモニーが好きなので私のようなタイプは少数派なんです。

    ただ私は今40代半ばですし、結婚したのも17年前なので、昨今の適齢期の女性はまた価値観も違っているでしょうし、指輪も披露宴もいらない派は増えているのではないでしょうか?

    婚約指輪や披露宴について女性は自分自身の評価格と重ね合わせているのではないでしょうか?

    因みに学歴は専門学校卒、職業は服飾関係(結婚前)、出身は東京です。

    ユーザーID:2202282514

  • そうですね、

    仰ることは、ごもっともだと思います。

    男性も色々なタイプがいて、
    犬に付ける鑑札の如くこの女性は売約済みですよ、ってことを周りの男性に示して、変な虫がつくのを防ぐ目的の方もいるでしょうし、
    俺の女なんだから良い物を身に付けさせないと、って方もいるのかな…

    ちなみに私は三姉妹の真ん中ですが(全員二十代)三人とも見事に高価なジュエリー等には興味ないですね。
    雑誌等で非現実的な値段のジュエリーや時計を見て0の数を数えて楽しむことはありますが 笑

    やはり育った環境や教育方針の影響が大きいかなと思います。
    母が庭で家庭菜園や花を育てるのが好きで、私達自身も自然と触れ合いながらゆったり育ててもらったと思います。
    三人共進学等で東京暮らしは経験していますが、都会に出たからといってブランド品などを買い漁ったり、そういったことに振り回されることはなかったかな。勿論、良い物や素敵な物を見て、愛でる気持ちは大切だと思いますが、そこまで執着しないかなぁ
    ダイヤモンドより苔の上に浮かぶ朝露の美しさが優るなぁと最近思いました。
    男性も、女子はこうだ!とか雑誌広告等に影響され過ぎず自然体でいて欲しいですね。

    ユーザーID:6121773277

  • はーい

    「結婚式」にそれ程大きな意味を感じていなかったので、指輪、結納などありませんでした。結婚式は夫親の希望でなんとかやりましたが、披露宴というよりは親族の食事会をしました。

    もう結婚13年ですが、スイートテンも特になく、結婚記念日も覚えていませんし、あまり気にしません。

    多分、私のようなタイプは「女子大生」というより「女子学生」が似合うというタイプかと。類友かもしれませんが、私の周りは同じような女性が多かったと思います。偏差値高めの国立大卒の女性という感じでしょうか。

    ユーザーID:9175367841

  • トピタイに半分当てはまる

    四大卒、技術職、中国地方出身の最近結婚した者です。

    ・結婚式
     ⇒しました。
      親の為にしました。
      兄弟が誰も結婚しそうになく、親として結婚式を1度も体験できないのはかわいそう?と思いしました。

    ・披露宴
     ⇒していません。
      恥ずかしいし、何度も服を着替えるのもしょーもないと思っているので。

    ・婚約指輪
     ⇒もらいました。
      彼の本気度を再確認したいのでもらいました。
      長年付き合っていたので信用していないわけではないですが、念のための確認です。
      (婚約指輪の時点なら後戻りもしやすいですしね。)
      あと、財産の1つだとも思っています。

    婚約指輪で男性だけが大金を損すると思われているのかもしれませんが、
    女性も半返しで男性側に何かしらの物を贈ります。
    なので、身の丈にあった指輪を選べない女性はやめた方がいいと思います。
    ちなみに私は彼に時計を贈りました。

    ユーザーID:1084008432

  • いるいる!

    女性もいるみたいですよ



    でも視野セマ。そこまで細かいことにこだわる?
    あなたの場合は、はっきり言うとお金がもったいないんでしょ。

    ユーザーID:9566789276

  • 多いですよ

    結婚式だの披露宴だの、あんなもの時間とお金の無駄。面倒臭い。だいたい呼ばれるほうだって迷惑でしょ?
    なんて考えてる女性は多いですよ。

    でも男性で結婚式や披露宴を積極的にやりたがる人も意外と多いことに、最近気付いて驚いてます。

    私もやりたくない派だったので、やりたい人の気持ちが分かりません。

    でもそんな私は結婚式も披露宴もやらされました。義親に。
    私達二人はやりたくなかったのですが、侃々諤々の末に折れる形で。
    自己中な義親で、勝手にどんどん決めていき、大変な思いをしました。
    迷惑をかけたくなかった&くだらない催しに付き合わせたくなかったので、友人達を招待しなくて本当に良かったです。
    本番4時間半!お色直し5回。かさばるとんてもなく重い引き出物。全く知らない義父の見栄で呼んだ「先生」への前後の挨拶まわり等。
    本当にくだらない、記憶から消し去りたい悪夢です。

    親や親族がキョーレツだったり、親に対する重い入れが強い人だったりすると、本人達の思いだけでは済まない割合が高くなって、振り回されます。

    まぁ田舎の人や見栄っ張りにその傾向がありますね。

    ユーザーID:6793436123

  • 女性ですが一部同感です。

    結婚式・披露宴はアートとして愛で、祝福するものあり、私を花嫁に置き換えて考えることはできません。
    一般的に「結婚式に夢みる女の子の憧れ☆」とされるもの(ドレスや指輪やブーケや余興などの演出)は自分に合わない、キャラじゃないと思ってます。
    アクセサリーアレルギーもあり、婚約指輪についてはそれ以前のペアリングも困ります。
    くれるなら担保としてしか見れないな。
    というのは私個人の意見ですが、相手や親戚もあってのことだし 強く希望されたら妥協案を提示しながら受け入れることになるでしょうね。

    ユーザーID:3065808231

  • 推測してください

    存在割合は、回答者にかかるバイアス等を考慮した上で、回答から推計していただければと思います。

    経験則で「何〜もいらない」「全部不要」と考える女性は極めて少ないと思います。その根拠は、私の友人(既婚者)にそのような人が皆無だからです。

    私は、婚約指輪無し・結婚指輪アリ・結婚式アリ・披露宴無し、でした。
    結婚指輪は材料(プラチナ)を買って、夫が自分で作ってくれました。結婚式は夫と私の2人きりで海外挙式です。

    私の特徴は、4年制大学卒業・会社員・地方政令指定都市出身、です。

    ユーザーID:3827176557

  • 不要だとは思わないけど

    結婚式も披露宴もやりたくなかったのでしませんでした。
    主人の希望で写真だけ撮りましたが、見返した事はありません。
    自分の写真を見るのが嫌いです。
    女性らしいドレスを着るのも嫌、それを誰かに見られるのもすごく嫌です。
    婚約指輪は義母が自分のを譲ると言ってくれたので頂きましたが、個人的には必要ないと思います。
    披露宴は必要ないというよりは、私自身のコンプレックスからやりたくないです。
    因みに私は再婚です。一度目の時は写真もとってないし結婚指輪も買いませんでした。
    私の周りで披露宴をやらなかった人は1割くらいかなぁ。

    ユーザーID:4119033093

  • はい。ここにいます。

    結婚3年、子供1歳私20代。
    学歴:大卒
    職業:OL(今は専業主婦)
    出身地:東海地方

    結婚が決まっときに「式、披露宴、婚約指輪はいらない」と
    はっきり言いました。

    結果、結婚指輪を買い、フォトウエディングで済ませました。

    現在、とても幸せ継続中です。

    参考になればうれしいです。

    ユーザーID:5448682150

  • そんな事で価値観を共有してもしょうがない

    「慣習だから、常識だから、当然の権利のごとく、高額な指輪を買うべきだ」という理由で婚約指輪を買っている人ばかりではないと思います。

    愛する人と結婚するにあたって、自分の「愛情、誓い等の気持ちを形にする」意味で、婚約指輪を贈るのだと思います。
    愛情があったら自然に「相手が望むのならしてあげたい」という気持ちになるはずです。

    トピ主さんは自分のお金を使うのが嫌、自分のことしか考えていないような気がします。
    内助の功や共働きで頑張って感謝の気持ちが湧いたら買ってあげる=最初にそっちがやってくれたらこっちもやってやる、みたいな姑息な考えに見えます。

    >価値観を共有できる相手に出会いたい
    結婚式、披露宴、婚約指輪に関する価値観が合うと言う事がまず前提で、その中から選んでつきあいを始めるなんて・・・
    相手を選ぶ基準って、もっと大事な事があるのではないでしょうか。
    本当に大事な所で一致していたら、披露宴や婚約指輪なんて些細な事は、どうにでもすりあわせればいいことでしょう。

    ユーザーID:6418845347

  • 割合と言われても

    小町で割合を尋ねても信頼性のある結果は得られないと思いますが。

    私自身はトピ主さんの言う
    結婚式をやるくらいなら結婚しないほうがマシ、
    指輪は興味ないからいらない、
    というタイプで、その通りになったのですが、
    夫は指輪くらいは贈ってみたかったみたい。
    後日、贈って嫌な顔をされるのが恐くて贈れなかった、とこぼしてました。

    私のタイプを端的に表現すると、
    大卒、理系、研究職、且つ体育会系、アウトドア派、化粧っけなし。
    でも同じタイプでも結婚式や指輪に憧れを持つ人もいるし、
    性格によりますよね。
    親の意向も絡んできたりしますからね。
    他に私の周りの地味婚組は、
    一人でオーストラリアをバイクで一周するような猛者だったり、
    大学講師だったり、かな。
    一人で生きていけるタイプが多いような。

    恐らく、流行に敏感でお洒落やアクセサリーが大好きでブランド物を持っていて
    いつもきれいにしている女性は、指輪とか好きだと思いますよ。

    私みたいにイモくさいほう確率は高いのでは(笑)
    でもそれ以前にお互いに愛がないとね。

    ユーザーID:5085032094

  • 割合は少ないでしょうね

    女性にとって結婚は人生の一大イベント。
    ダイヤの指輪をもらってプロポーズという設定に憧れています。
    そして、ドレスを着てお姫様みたいになれる機会なんてこのときだけ。
    男性にとってはどうでもいいことでも、幼い頃からの夢なんです!

    まあ、そんな私もマリッジリングはもらってないし、披露宴もしてません。
    理由は何十万もする指輪は箪笥の肥やしになるだけで無駄。
    披露宴は、国際結婚だったので計画が大変だったから。
    でも、簡単なお披露目くらいしておけばよかったかな、と今になって思います。
    何もしないと、結婚した!という実感が全然沸いてこないので。

    無駄話が多くなりましたが、披露宴は真っ平御免で指輪も不要という女性はどういう人物かというと、合理主義、周りに流されない、ちょっと変わった人だと思います。
    流行の服に身を包み流行の歌を聞き、月九を欠かさず見ている普通(?)の女の子は指輪欲しいと思います。

    ユーザーID:3963562043

  • 私も不要派1

    披露宴は必要ないけど、田舎で嫁ぎ先の親戚も多かったので、
    地元のお店で顔見世程度の食事会をしました。

    しかし、みなさんに普通の披露宴と同程度のお祝い金をいただいたので、
    逆に申し訳いないくらいでした。
    もちろん、きちんとお返しは用意していたので恥をかくことはなかったし、
    両家の母にちゃんと花束も渡せました。

    しかも、その食事会も義母が出してくれました。
    主人の姉の時は披露宴もしっかりしたので、両家で分担したらしく、
    それに比べたら何分の一よ〜と言ってくださり、受け取ってもらえませんでした。

    そして、婚約指輪も必要ないと言っていたら、また義母がお金を渡してくれて、
    本当に婚約指輪がいらないなら、これを結婚指輪の足しにして〜と言ってくれました。

    でも、結納品はきちんと用意してくれ、主人が実家に持ってくるだけの簡略したものでしたが、
    そのお金で新生活の家電を一緒に揃えました。

    結果、続き書きます。

    ユーザーID:5508775339

  • シンプル派

    40代前半。2年前に結婚しました。夫も40代。
    私は結納、婚約指輪、披露宴、結婚式不要派、結婚指輪買って親族を紹介し合う食事会だけでいいと思ってました。
    結局親と夫が式だけは挙げたがったので式&食事会に。
    結婚指輪はずっと身につけていたかったので、デザインやつけごこちにこだわって夫と二人でずいぶん店を見て回りましたね。

    どんな披露宴や式をすることになるかは、育ってきた環境、親の価値観なども強く反映されると思います。
    何も口出ししない親なら自分達の価値観だけで進められるかもしれないけれど、すごく口出ししてくる親と親離れ出来てない子の
    組み合わせだと、親の意向がジャンジャン盛り込まれる可能性がありますからね。

    お友達が言うところの、
    >披露宴・婚約指輪など無駄としか思えない。単なる女性の虚栄心

    これは、まああるかな。同性に対する見栄ですね。「かわい〜」「きれ〜」と言われて注目を浴びたいという。
    この傾向は普段のお付き合いからもわかりますよ。
    自己満足と女性同士の見栄のための出費が多い人はは要注意じゃない?

    ユーザーID:9468646155

  • 私そうでした。

    絶対やりたくありませんでした。
    それでもやるとしたら身内だけでひっそりとやりたかったです。
    理由は色々ありますが、一番は自分の家庭環境かな。後、興味なかった。
    友達の結婚式は毎回楽しみだったのに、なぜか自分のは嫌でした。

    当然主人も興味ないだろうと高を括っていたら、珍しく派手婚したい派の人でした。
    指輪もシンプルな結婚指輪だけでいいよと言ったけど婚約指輪も両方とも高額なものをもらいました。
    何度も何度も喧嘩して私が折れましたけど、ドレスからメイクまで全てに主人に口出しされ、もう勝手にしてくれ常態でした。

    そして…出席してくれた人には申し訳なかったけど、実際に挙式してからもう5年経ちますが、未だに思い出すと辛いです。
    頑として拒否するべきだったなぁと。

    ただ、そこまで言うのだから主人が全額出しましたよ。なんだかんだで総額1千万近くかかったようです。
    私は新生活にもっとお金をかけたかったけど、独身時代からの主人の貯金については文句言えませんから、仕方ないです。

    ユーザーID:7089861664

  • 私も不要派2

    結果は、食事会30万。結婚指輪ペアで15万。
    結納金(80万)で新生活の家電を用意して、アパートを借りて新生活を始められました。

    私もずっと働いていたので、自分のお金で両家の母に腕時計をプレゼントしました。
    それぞれの個性を考えて、2本で30万ほどでしたが、義母は毎日これをしてくれています。
    もうベルトも何回替えたか分からないくらいですが、してくれているので嬉しいです。

    今は義実家をリフォームして同居しています。
    私は主人ともそうですが、義母とも価値観が合っているような気がします。
    簡単な結婚の流れでしたが、子どもも授かりとても幸せですよ。

    ちなみに私は32歳で結婚しました。
    友人は2度結婚しても、2度ともしっかり披露宴をしたので2度ちゃんとお祝いしましたが、
    それはそれでたくましいな〜と思います。

    ユーザーID:5508775339

  • 指輪も披露宴も好きじゃなくても

    その代わり、そんな自分が大好きでたまらない人もいるみたいですけどトピ主様はそういった女性とうまく付き合えますか?(笑)
    今では珍しい黒髪ストレートの女性が大人しく扱いやすいと見せかけて、実は周りに流されず自分のスタイルを貫く気の強さを持っているのと似ています。
    トピ主様が指輪代を惜しんで妙な女性に引っかかりませんことを!

    ユーザーID:1506149947

  • 多分1割ぐらいじゃないでしょうかね

    30代後半、独身です。
    私は結婚式や披露宴に呼ばれるのは好きですが
    自分でやりたいと思ったことはありません。
    指輪も適度な価格の結婚指輪だけで十分ですし、
    写真ぐらいは写真館でプロに撮ってもらった方がいいかなと思いますが
    思い出に残ればいい程度です。

    ただし、親や親戚の手前、そういった席を設けなければいけないと
    いう事情もあるでしょうし
    むしろ最近は親御さんの方が張り切っていたりするでしょうから
    やりたくなくてもやらざる得ないというカップルもいるでしょうね。

    トピ主さんがご希望する、そういった女性の特徴ですが
    強いて言えば、学歴や職業はあまり関係なく
    持ち物や身なりがとても質素で
    常日頃お金を遣うのがあまり好きでない女性は
    おそらくそういった所にお金を掛けたがらないと思いますが
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:1494304262

  • わたしです

    25歳で結婚しましたが式も指輪もないです。
    それよりも結婚と同時に家を建てたのでそっちにお金を回したかったし。

    ちなみに36歳短大卒ですが。
    でもどうなんでしょう?家は両親も義両親も全く口を出さない人たちだったので可能でしたが、やっぱり当事者がしたくないと言っても親が口を出してくるとしないわけにはいかないでしょうし。

    ちなみに周りのママ友で式を挙げずに指輪も買わずに済ませた人はいないですね。

    ユーザーID:2962930195

  • まさに私

    いくら一生に一度と言えどたった一日で莫大なお金が消えてなくなるのが嫌
    それならいい家具とか旅行に使った方がマシ

    …とずっと思っており、結婚相手も同じ考えでしたが、親の希望でけじめとして結婚式を挙げました。

    当時夫が金銭的に厳しい時期だったのもありますが、私もそれほど婚約指輪に憧れを持ってなく、新婚旅行の方を優先して婚約指輪ももらってません。
    10年目とかでいいから、いつかいい指輪を買ってねという話はしてます。

    という感じで、私はトピ主さんの理想とする女性の考えにだいぶ近いと思います。
    が、残念ながら、周りと比べても自分のような考えの女性はかなり少数派のようです。
    皆結婚式を楽しんで、「もう一度やりたい」なんて子も多々いるほど。
    学歴や地域性は関係ないと思います。

    でも結婚式は自分達の意思だけでする・しないを決められるものでもありません。
    お互いの親族も関係してきますからね。

    まずトピ主さんのご両親は大丈夫ですか?
    同じ考えの女性と出会う話はともかく、そちらも一応確認されておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8236486003

  • 何もしませんでした。

    結婚指輪も、要らないので買っていません。
    友達には買え買えうるさく言われますが。
    婚活中の人にとっては最初から「対象外」とわかって余分なアプローチをせずに済むのだそうですが・・・
    しかしそのために、私達が何万も出して買うの?それともオモチャでもいいからつけとけ?何か違うなーと。
    私の周り(親・親戚・職場)でははめていない人がほとんどなので実感がわかないのです。
    逆に上記の友達の周囲では、皆当たり前のようにつけているそうです。

    結納・結婚式・披露宴については、私達も親達も誰一人「やった方がいい」と言わなかったので、あっさり満場一致でしないということで片付きました。
    特に障害があったわけではなく、これも必要を感じないということで。
    うちの両親は一通り全部行ったそうですが、当時はしないという選択がなかったので仕方なく、だったようです。
    母は、あんなモンやりとうなかったわメンドクサイ!と言っていました。
    従妹の一人はお祭り騒ぎが大好きで、派手に挙げましたね。
    友人は皆やりたがらず、しても周囲に圧され渋々地味に挙げていました。

    ユーザーID:9547966394

  • 私だー

    いらないっ!!とテ○ファニーの店員の前でごねた女です。
    指輪も結婚式もなにもいらないー!
    仕事忙しいしやってられないし絶対嫌だ!!と喧嘩しましたが主人が指輪を買いました…。本当に無駄。
    案の定指輪は年に一回程しかはめません…。
    ちょっと指輪と主人が可哀想です。
    ちなみに友達はみんな結婚式も全てちゃんとやってましたよ。

    ユーザーID:1435790922

  • 全力で挙手!

    もー!ほんとーにね!
    結婚式(主に披露宴とかいうしょーもないやつ)だとか指輪とか、ほんっとーに要らない!

    披露宴なんか、女のエゴを満足させるための強制寄付制度だと思ってます。


    一昨年結婚しましたが、入籍した日に両家で食事、仲の良い友人にプチパーティーでお祝いをしてもらってお終いです。

    両親には今までの感謝の気持ちを伝え、向こうの家にはこれからお世話になりますと挨拶をしました。

    とどのつまり披露宴も中身は同じですよね。

    過剰な演出にお金をかけて自己陶酔しているだけのことです。

    全く趣味ではありません。

    仕事柄指輪などのアクセサリーはタブーですし、体になにかがくっついている状態が嫌いなので欲しいとも思いません。もしもらっても身に着けることはないでしょう。

    式や指輪にお金を使わなかった分、新居での家具や食器にはこだわって少しだけ贅沢しました。

    こればっかりは価値観の違いですね。

    家具や食器にお金を使うなんてもったいないと思う方もいるでしょうから。

    ユーザーID:9048288723

  • 披露宴、真っ平ご免、婚約指輪なし、結婚指輪なし

    披露宴なんて、どう見ても仮装行列にしか思えず、婚約指輪も結婚指輪も形だけに見えて、意味も意義も感じるとができませんでした。
    もちろん結納もなし。
    親族だけの式と会食のみ。
    大安、仏滅関係なし。
    今は仲人さんを立てない結婚式が主流だと思いますが、当時としては異例の仲人さんなしでした。

    お金がなくて、そのような結婚式になったのではありません。

    夫もまったく同じような価値観で、結婚当初から波長がピッタリ合って今も円満です。言うことなしです。
    私の実家も、夫の実家も、揃えたように同じ価値観で問題まったくありませんでした。(当人同士が決めたのだから尊重するということでした)

    学歴、職業、出身地ですが、私立女子大卒、総合商社勤務(当時)、京都出身、東京育ちです。


    このような考え方は誰か一人が違っていても、結婚となるとうまく行かないものだと思います。
    だからどうしても、披露宴したい、指輪欲しい、という夢にお付き合いせざるを得ないのは男として仕方がありませんね。それが円満の第一歩ですから。

    トピ主さんも同じ価値観の方と巡り会えたらいいですね。健闘お祈りしています。

    ユーザーID:7360794905

  • しない派

    学歴や、出身地は関係ないと思います。
    我が家は入籍だけ、お互い式は無駄だと思っていたので。

    ただ、親達はして欲しかったようですが私たちは式をあげるお金は今後の生活費にしたいと主張したので納得したようですが「式をあげないならせめて両家だけでも集まって食事会だけはしてほしい」と言われ総勢20名ほどで集まっただけです。

    あと友人達がせめて写真だけでも撮ったほうがいいと言うのでしぶしぶ撮りに行きました。今年結婚10年を迎えましたが写真は撮っておいて良かったと思いました。
    あの時助言してくれた友人達に感謝です。

    指輪は付き合ってすぐに旦那が「身に着ける物を贈りたい」と言ってくれたので、5万くらいのプラチナの指輪を買ってもらいました。
    結果としてそれが婚約指輪であり結婚指輪になりずっとしています。

    お金がないのに結婚式をあげたいから親や男に出してもらおうと思ってる女が多いですが私からしたら疑問ですね。身の丈にあった、自分が出来る範囲ですればいいと思ってしまいますけどね。

    ユーザーID:4216029187

  • それは私のことですか

    30代後半、地方出身、都内四大卒。
    若い頃から、全く結婚式や披露宴というものに興味がなく、実際何もしませんでした。
    トピ主さんのご友人と同様、かかる費用が非常にもったいないと思う人間です。
    入籍は婚姻届1枚のみ。婚約指輪はおろか、結婚指輪すら作っていません。
    かかった費用は、地元の役所から戸籍謄本を取り寄せた時の手数料だけです。

    しかし私の知人・友人・親戚で結婚式をしなかったのは、私の知る限りでは一人もいません。
    ざっと50人くらいの話です。皆それなりの偏差値の大学を出て、公務員や専門職、有名企業に勤めています。
    婚約指輪をどうしたかまでは聞いたことがありませんが、皆やはり買ってもらったんじゃないでしょうか。

    これは今回の話に関係あるかどうかわかりませんが、
    私は小さい頃から趣味や思考が女性っぽくありません。
    スカートは苦手、お人形遊びより鬼ごっこや野球、
    中学生の頃でも女子グループで群れるのを好まず、トイレや教室移動も一人で全然OK、
    少女マンガより少年マンガ、ヒールの靴よりスニーカー、
    化粧もネイルもアクセサリーも全く興味がありません。

    価値観の合う方と出会えるといいですね。

    ユーザーID:4376406469

  • 要らないです

    大卒・SE・千葉出身です。
    結婚式・披露宴はお金の無駄&照れくさい。アクセサリー興味なしです。
    入籍だけで済ませました。
    親は結婚式やって欲しかったみたいですが、「結婚式挙げるくらいなら、結婚をやめる」と言ったらあきらめてくれました。(姉・兄が結婚式挙げていてくれたこともあり)

    同じ大学の友人3人は結婚式挙げましたので1/4。
    そのほかの友人は半々くらいでしょうか。

    そもそもあのバカバカしい披露宴(ゴンドラはさすがにもうないと思いますが、ケーキ入刀やら、お色直しやら)って伝統でもなんでもなくて単にバブル期の名残りのように思います。

    指輪交換もいつの時代からか日本に入ってきた西洋のしきたりであって、昔からの伝統ではないですよね。

    ユーザーID:9287559555

  • 婚約指輪はいりませんよね

    当方女性です。
    婚約指輪は不要、披露宴は親孝行、だと思います。
    これまでの感謝の気持ちがあるので、花嫁姿を見たい親心には報いたいと思いました。ただ、あまりにも華美なものは無意味と考え、式も披露宴も質素にしました。

    主さん、価値観を同じくする女性と一緒になれるといいですね。

    ユーザーID:8154048431

  • 結婚式にあまり興味ない

    披露宴は、真っ平御免とまではいいませんが、出来るだけしたくない。
    私側は母の文句を抑え込むだけでOKだからしなくていいけど。相手の側の事を考えて、親せきへのあいさつ回りより、当日一回の顔合わせの方が楽なら小規模でするかも、程度の感覚。

    なのに、実際には…夫親の強い主張でやりましたよ。準備はほとんど嫁の仕事。金も普通に出したし。嫌だと言ったのに「女の夢だから好きなようにね」なんて押しつけられて理不尽! 口は出してくるし。やりたきゃ、準備も金もそっちが負担しろ、当日は座っててやるからと思ってました。

    婚約指輪はもらってません。正直、身丈にあった一粒ダイヤなんて年取ったら付けられないし。指輪は自分の稼ぎでダイヤのデザリングと豪華な真珠のを買っていたので、何かの時はそれを付けます。うちは逆に夫の方がこだわったので、結婚指輪に少しダイヤが入ったのをもらいました。

    ユーザーID:2297044667

  • 私もそうですね

    披露宴も婚約指輪もいらないので断りました。
    結婚式もあげていません。
    ただ、写真は撮りました。
    将来子供ができたら、見せてあげたいと思って。

    専門学校卒、職業はIT系、東北出身です。
    でも、これらの事は関係ないと思います。

    性格は関係あるかもしれません。
    盛り上がりに欠ける性格で、ガールズトークを好みません。
    結婚やお嫁さんに憧れをもっておらず、両親も「結婚しろ!」とは言いませんでした。

    でも、無駄とバッサリ切り捨てるのはどうかと思います。
    トピ主さんは結婚式と結婚指輪についてはどう思いますか?
    私の感覚では、結婚式・結婚指輪も、不要だと思うのですが。
    もしも「いや、それ位はさすがに〜」と思われたのなら、披露宴・婚約指輪が必用な気持ちも判るのではないでしょうか。
    その方達にとっては、披露宴・婚約指輪も「それ位はさすがに」レベルで必用なものなのだと思います。

    何もいらなかった私ですが、夫は私に「いる?」と聞いてくれました。
    その気持ちは嬉しかったです。
    最初から「無駄だからいらないよね」と言われたら、寂しく感じたと思います。

    ユーザーID:9661981798

  • あなたからは何も要らない

     結婚式、披露宴、しませんでした。
     婚約指輪は父と母の婚約指輪をしていたかったので、いらないと言いました。

     そもそも、トピ主さんの仰る節目に表す感謝の意ってなんですか。
    「よくつかえてくれた、くるしゅうない。そちにこれをつかわそう」てな感じですか?。言わせてもらえれば、「要りませんね、そんなもの」
     5年、10年頑張ってくれたら、ってあなた何様?逆に5年十年仕えてくれなければ、感謝を表せないって、人としてどうなんですか?
     それに、そこそこの人が買える「高額な宝飾品」って、たかが知れているんですよ。そんなんで感謝の意を示してもらっても。
     夫婦なんだから、お互い思いやりを持って、常に感謝しあっていれば、別に何はなくても楽しい生活が築けると思うんですが。
     それに、指輪や結婚式、披露宴が要らないというだけで、「価値観が合う!」と言われても...。私はトピ主さんとは価値観合わないと思いますけど。
     ちなみに、博士号有り、収入人並み、首都圏出身、現在海外在住です。
     どうです?「指輪欲しいー」の女子がかわいく見えてきませんか?

    ユーザーID:3824215405

  • 私もどちらかというと

    披露宴絶対に嫌でした。
    はっきり言ってお金の無駄。面倒くさい。
    でも、自分がきれいになるのは好きなので海外ウェディングがしたかったです。二人だけで。
    でもまぁ親が一人娘の晴れ姿を見たいというので挙式&家族で食事にしようとしたら
    (元)夫が「やっぱり友人にお披露目したい」というので披露宴を開くことに。
    丸投げされて本当に面倒くさかった。特に人に注目されたくないので
    注目されたい(元)夫がお膳立てすればよかったんだ。

    婚約指輪。
    指輪は嫌いじゃないけど生活を圧迫してまで指輪につぎ込みたくない。
    相手がお金を捻出するのが大変そうだし、自分の指輪ひとつに高額をかけるなら
    私は二人で旅行をして一緒に思い出を作りたいな。
    と辞退して「でも、スイートテンは欲しいな」っておねだりしておきました。
    10年一緒に暮らした記念、の方が私には重要だったので。
    10年後、見事に無視でした。別に高いものじゃなくてもよかったんですけどね。

    関係ないけど価値観の違いで数年後別れてます。

    こんな私はたいてい変わり者といわれるので少数派ですかね。

    ユーザーID:4262695619

  • 割合を探るよりも、価値観の合う相手を一人だけ見つければいいよ

    ご縁は、統計とは別ものですよ!

    あなたと価値観が一致する女性と
    出会えるといいですね♪

    ユーザーID:6654100863

  • 全て不要

    結婚式・披露宴・指輪も不要と思う私ですが

    主人は指輪だけは購入したいと。

    そして付けていないと怒ります。

    2年で無くしましたが…主人はショックでショックで…

    そして主人が付けていた指輪を私に付けさせようと。

    サイズが合わずブカブカでしたが。

    「結婚している」と周囲にわかるように付けさせたいみたいです。

    ユーザーID:2465124548

  • 10人に1人くらい

    私ともう1人がそうですね。
    良く集まったりたまに集まったりする仲良しグループで
    大体20名くらい女性がいるので1/10くらいでしょうか。

    ユーザーID:1810674629

  • 大きな行事がめんどくさい。

    婚約指輪と結婚指輪って両方もらうものなのですか?

    私は、ペアは欲しいので婚約指輪はいらないから結婚指輪だけ欲しいです。

    披露宴は、面倒なのでやりたくないです。
    お色直しとかした自分見せて楽しいか?
    見せられた方も嬉しいか?
    結婚式だけ、ひっそり
    身内だけで出来ればいいかな…それが理想。

    ユーザーID:1484301788

  • 私もです

    私も結婚式も披露宴も婚約指輪もまったくいりませんでした。
    何より、お金の無駄だと思っていたので。

    ですが、自分の両親は結婚式挙げなくてもいいと言っていたのですが、
    義理の両親が「結婚式くらい挙げとかないと、親戚に何を言われるかわからない。けじめだから、してもらわないと。」
    と言われ挙げたくない旨も伝えましたが、最初から義理の両親に嫌われたくもなく、
    披露する機会があればいいということで、披露宴のみを行いました。
    お金もかかると思いましたが、いろいろ値引き交渉したりして、安く済むようにいろいろ調べてやったら(料理や引き出物は削っていません)、
    ほとんど御祝儀でまかなえましたし、両親も喜んでいたのでやってよかったなと思いました。
    結婚式は親のためにやるものだと思います。

    婚約指輪もいらないと言っていたのですが、夫が勝手に用意していて、あまり好みのデザインでもないし、せっかくいただいたので大事にしまっています。

    結局、結婚式は親が理解してくれないと難しいですし、
    夫がトピ主さんのような考えだったら、式は挙げていないでしょうしね。
    よいお相手と出会えるとよいですね。

    ユーザーID:3535224683

  • 私も披露宴・婚約指輪は不要

    私は3年前に結婚しましたが、披露宴・新婚旅行・婚約指輪…一切やりませんでした。

    行ったのは、記念写真のフォトウェディング(11万)・結婚指輪(二人で約12万)です。

    学生のころから、披露宴ってお金が勿体ないな、こんなんに使うなら結婚後の新生活につぎ込む方がいいなと考えていたから。幸い、主人も私と同じ考えだったので、披露宴も新婚旅行も婚約指輪もナシでした。

    ユーザーID:9387787384

  • いますよね、そういう人

    結婚式はしないけど写真だけ安く撮る!とか
    婚約指輪じゃなくて冠婚葬祭用のパールの方が実用的!とか言う人…

    そういう人の娘って成人式の振袖もレンタルだったりします。


    私は、背伸びの無い程度に お金を使う場面では使う方がいいという考えです。

    ユーザーID:7582237928

  • 結婚式披露宴したい、婚約指輪ください。

    え?なんで、ここのトピに参加しているか、ですか?

    実際、両方していないで結婚したからです。

    面白いのは、
    レスもいくつか読んだのですが
    いらない、したくない、って女性に限って
    旦那様側が、用意してくれたり、周囲のために、しかたなくやりましたって
    ありますよね。


    うちの場合は
    2人にもお金がなかったのと
    お互いの実家も貧乏だったので
    (実は、いまだにお互いの両親同士はあったことがありません。)
    なにもしませんでした。

    ユーザーID:5895633135

  • あなたが好き

    心から好き。何もいらない、て思って結婚しました。 若かったし、婚約指輪はありません。結納と披露宴はしませんでした。 お金なかったし、一緒にいられる、同じ名字になれるのが嬉しくて。ただ、母からの助言で二人っきりで(お金の都合)ハワイで挙式はしました。挙式はよかったですよ!ウェディングドレスは着ないと解らないのよ!あなたも見ないと解らないと思います。将来、子供が生まれたら、必ず見たがりますしね。子達はママお姫様だ〜、パパ痩せててかっこいいね〜、て嬉しそう。 挙式と結婚指輪は必要かな。 横浜出身の30代です。 …ただ、もっと余裕が出てきたら、その時にまだ、私に指輪を贈ろうって思ってもらえてたら、泣いちゃうくらい嬉しいです。
    好きな人と人生を生きるだけで、満足できる夫婦です。

    ユーザーID:1301204242

  • カワイイーと言われたい人

    私の勝手な思い込みかもしれませんが、いつでもどこでも他人から「かわいいー!」と言われたがっている人など、
    他人の視線、言動を必要以上に気にしている女性達は、洋服&アクセサリー&その他彼女を引き立てるものも当然気にするでしょうから
    結婚式までのプロセスには、うるさいんじゃないですか?

    私は結婚式、披露宴等に全くロマンを求めていなかったので、全て無しにしました。
    なぜなら、洋服&アクセサリーを気にするよりも、やる事もやりたい事も沢山あるしそちらにお金を使いたいので。

    でも、夫から「指輪くらいは買わせて」と言ってくれたのは、本当にうれしかったです。

    ユーザーID:2374415554

  • 親戚と助け合った経験がない女性

    田舎に住んでましたので、近所や親戚と付き合いを親がしていました。年をとって病院へ通えなくなると周囲の親戚や近所の人が病院に付き添ったりして、ありがたかったです。地震の時は遠くの親戚にお世話になりました。それを見て育った私は、わずらわしくても近所付き合いや親戚つき合いを大切に考えています。だから親戚一同が集まる結婚式もきちんとやります。
    以上、結婚式をやる派の私と正反対の女性を探すことです。

    ユーザーID:8066437602

  • 不要

    関東出身、国立大卒アラフォーです。15年前に結婚しました。
    婚約指輪も披露宴も不要と夫と決めていたのですが、
    親に、親戚の為にも何かしてくれと言われて、小さな会費制パーティをしました。

    ここで割合を募っても無理だとは思いますが、レスをしたのは、
    「女なら誰でも高価な指輪と派手な披露宴を夢見るもの」という風潮に一矢報いることができればと。

    ひとのことはどうでも良いのですが、借金をしてでもそういうことをしたがる人を見ると、
    そのカップルとこの風潮に、少し苛立ちを感じます。

    ユーザーID:4205097090

  • 私もいらない派でした。

    結婚式や披露宴に特に夢を抱いてはいなかったので、やらなくていいんだけど、と。
    ただこちらに関しては主人と義父母は「絶対にやって欲しい派」だったので、ごく一般的な結婚披露宴をしました。
    後から考えると、顔合わせというか普段会うことのない親戚にご挨拶のような意味合いもあるので、やってよかったなと思いましたが。
    披露宴にかかる費用は、私と主人の貯金から全額出しました(お祝いをいただいたので持ち出しはそれほど多くありませんでした)。

    婚約指輪も用意すると言ってもらいましたが、結婚して引っ越して部屋を借りたり、家具や電化製品を揃えたり新婚旅行に行ったり・・・と物入りになることはわかっていたので、別にいいよと伝えました。それほどしていく場所もなさそうでしたし。
    その代わり、結婚指輪は2人でじっくり選びました。今でもお気に入りです。

    私は大学を出て公務員になった関東の出身です。
    ただ、同じような境遇の同僚は、結婚式にもものすごく気合が入っていましたし、指輪もこだわっていました(ご主人になる人から相談を受けたことがあります)。
    なので、個人の考え方次第だと思います。

    ユーザーID:3576500043

  • 20代の女性には少ないと思いますよ

    若かりし頃は私も結婚式に憧れがあったような記憶がありますね〜。現に20代で結婚した友達で、披露宴ナシ・指輪ナシと言う人はほとんどいませんでした。

    でも自分でお金を稼いで自立して生きるようになった頃から、豪華な披露宴や、使い道の少ない婚約指輪にお金を遣うのはもったいない、と思うようになりました。

    結局30代半ばで結婚するときには、結婚式は親族のみ(それすらもやらないつもりだったけど、親にどうしても、と懇願され)、婚約指輪は私の祖母の持っていた石をリフォームして10万ほどで作りました。

    晩婚組にはこのパターン、結構多いですね。
    だから年齢によるんじゃないかな、というのが私の印象です。

    でも「何にお金を遣うか」という価値観は人それぞれですから、披露宴・指輪にお金を遣う=悪、という考え方も偏狭だと思いますね。
    自分の金銭的価値観とは違っても、好きになった相手の喜ぶ顔が見られるなら実現させてあげよう!と思う人もいるでしょうし、このあたりの感覚を刷り合わせる行為こそが「つきあう」という月日の意味なんだと思います。

    ユーザーID:0919051360

  • 披露宴も婚約指輪もありません

    そりゃ婚約指輪は欲しかったけど、その大金を貯金に回したほうがこのご時世安心ですし、新婚旅行を充実させたほうが楽しいし。
    披露宴は、貴重な時間を私達の為に使って貰うなんて、何となく気が引けましたしね。私が招待されて感動したのは親友の披露宴だけだったこともあります。
    結納も無しでした。

    ユーザーID:0411143208

  • 逆でした

    29歳女性です。
    指輪なんて無駄、披露宴などくだらないと思ってます。
    しかし、夫が勝手に買ってきて、披露宴もやりたいと言いやるはめに。

    うちは、考え方が男女逆です。

    ユーザーID:0620393330

  • 私は買ってないけど。

     東京出身、大卒、結婚当時はメーカー勤務の女です。

     私は結婚式も披露宴もしてません。指輪も欲しくなかったし、あげていません。ただし、親戚の顔合わせ的な会食をしろとの義理の実家からの要請により、近所のホテルで食事会をしました。でもこれは言いたい。夫側の親戚って50人以上いたんですよ。うちは15人くらい。お金がないから止めたいと言うと姑が「うちの息子は初孫で、結婚するのは孫の中で初めてだから示しがつかない」と。

     だったら金出せよ!と思いましたが、あちらは一銭も出さなかったわ。ふぅ。ちなみに夫も東京出身で大卒、親戚一同東京にいて、商売をやってる家です。って、私もおんなじなんですけど、親戚多すぎ・・。

     食事会なので私は最後の振袖を着ました。やってよかったのはこれだけですねー。あとはお互い、実家から結婚したので、新居探しや電気製品購入やらなんやらで大変だなぁって本当に思いました。それに仕事も忙しくて、全然休みが取れなかったので。うう、辛かった、入籍だけで良かったと思う。

     しかし、結婚10年くらいで夫が「俺は結婚指輪が欲しかった」と言うのでこれは買いましたが。

    ユーザーID:7136683224

  • 指輪なし、結婚式なし

    30代後半女性、去年結婚しました。
    小さいときから親戚の結婚式に何度か行っていて指輪はもらって、結婚式をするものなんだと思ってました。
    指輪はちょっと欲しかったのですが、
    なんかよくわからないし、宝石にそんなに興味もなかったので正直そんなに欲しいと思っていなかったしそのうち結婚式をするときに決めるものって思ってたんですが…
    で、最初は式すると旦那に言ったら考えたいと言われ、その後旦那さんに、どーする、別にいいよね?と言われ、仲の良い友達みんなの結婚式に参加していたので、自分の番になったらするものって思ってたけど結婚披露宴とかしきたりというものに以前からほんの少し違和感はあったので、ま、いいっかと思ったワタシです。
    義両親は別に式とか何にも言ってないけど、実母は式くらいは、と言ってたんですが、旦那の親戚はいろいろあるようで、実母はしょうがないと言っています。
    若かったら、結婚に対して夢みているところがあるので、していたかもしれないけど、年齢も年齢なので正直周囲にこの年でと自分で考えることもあり、どうしてもという気にはならないですね。

    ユーザーID:7355143806

  • けっこういますね。

    少数派かと思いきや、結構いるのですね。うちも式はなし、指輪もなし。

    その変わり、2人で日曜大工で食器棚を作ったり、沖縄のガラス工房でグラスを作ったり、思い出はいっぱいあります。
    今年結婚3年目で、手作りシルバーアクセサリーをふたりで作る予定。

    まぁ価値観はそれぞれですよ。

    ユーザーID:6386496482

  • 半分あてはまるかな

    指輪→私はいらない派でしたが、主人がクロム○―ツの指輪がほしー!と駄々をこね…。結果私は主人に5万のクロム○―ツの指輪、主人は私に2万のティファ○ーの指輪を贈り合いました。

    結婚式・披露宴→私は同棲を経ての結婚だったので、区切りをつけるためしたい派、主人は無駄なので絶対したくない派。結局主人の両親からも100万援助するから挙げてくれと泣きつかれ、あとは私の貯金を合わせて200万で小さな式・披露宴をしました。式がきまった後も主人に「式なんてお嫁さんが楽しむためにするもの、僕は我慢しているから」といわれてカチーン!じゃああなたが楽しい結婚式をしましょうと、お色直しがわりに主人を長年の夢だった仮面ライ○ーに変身させてあげました。結果結婚式のDVDを主人のほうが何度も見返しています。おや?

    でも結婚前も結婚後も主人とは仲良しです。生活費・家事は折半、行事ははいいだしっぺが全額、もしくは多めに金額を負担するというルールができているからかな。結婚式以外では主人のほうがお金を出す場面が多いです。ちなみに私、主人より7つ年上です。こんなところで参考になりますか?

    ユーザーID:1502307554

  • 私はしたくなかった

    既婚(女)です
    私は、結婚式すらあげたくなかったです
    披露宴なんてありえない!
    皆の前で過去の写真見せたり親への感謝状読んだり花束贈呈・・
    想像するだけで身の毛もよだちます

    でもね、主人の親がしろと。
    ケジメとしてなのかな・・
    婚約指輪は結納の時に必要との事で用意して貰いました
    これも別にいらなかったのに。
    結局、式だけは挙げました
    私のやる気のなさったらありませんでした
    (披露宴は断固阻止しました)

    そんな私はどちらかと言うと女っぽくありません
    よく男らしいとか言われます
    考え方も多分女性っぽくは無いです
    夫にも「お前は男やから」とよく言われます

    私は式すら挙げたくなかった・・
    んが、先に書いたように自分たちだけの意見で済ませられないのが結婚というもの・・・
    両“家”が絡んでくるのでね

    ユーザーID:3244255674

  • ナシでした

    挙式、披露宴、婚約&結婚指輪、すべてナシでした。
    でもウエディングドレスを着てみたいという気持ちはあったので写真は撮っています。

    当初は、それなりに検討していました。
    ブライダル情報を収集し、フェアにも行ったりして。
    でも自分たちが納得できる理由・内容・対応・場所・物が見つけられなかったので止めました。
    写真は希望を実現できる状況を作れたので、時間・お金・労力をつぎ込んで実行!
    結局、納得・満足できるもののみ選択したという結果です。

    あ、結婚指輪は今でも探しています。
    もう5年目に突入ですが…。

    現在30代半ば・結婚したのが30歳・東京出身・短卒・職歴はマスコミ系とクリエイティブ系を経験、です。
    同じ短大仲間10人中、挙式・披露宴ナシは2人、指輪ナシは私1人かな。

    ユーザーID:8131745323

  • 入籍しただけです。

    指輪も式も披露宴も旅行もしませんでした。
    友人にも2人、そういう人がいました。学歴や職業は関係ないと思います、その人の考え一つですね。

    友人は二人とも飾り立てない感じの人で、女の子女の子してない、キャリアウーマンタイプかな。一人旅しちゃうような人たちです。

    私の場合はおしゃれ好きだけどバイク乗りで、アクセはドクロや蜘蛛ばかりです。
    普通の指輪もらってもどうせつけないだろうし…ドクロの結婚指輪なんて変ですから。

    式や披露宴は友達のにたくさん出たのでもう飽き飽きして、自分でやりたいなんて全く思いませんでした。
    どれも同じようなもので見せられる方も退屈です。ああいうことにお金使うのも馬鹿らしい。
    ドレスにも興味ないです。
    海外旅行でもトランクなんか持たず、ビニール袋一つです。
    着替えも全部捨てて来ちゃって、帰りは財布とパスポートだけ、手ぶらです。

    こういう人が、「いらない」人です。
    でも結婚式や指輪を夢見る女性の方がかわいらしいし、尽くしてくれると思いますよ。
    いらない派は、みんな可愛げがないです(笑)

    ユーザーID:2556973345

  • トピさんに賛成です。

    披露宴は、友達が居ないという理由から、必要ないと思ってます。
    たとえ、親族だけといわれても、
    着飾った自分を見せたいとは思いません。よって必要なし。

    婚約指輪とありましたが、結婚指輪はありでよいのでしょうか?
    私は結婚の記念に、ペアのリング、1万〜2万で良い。があれば良いです。
    お金があれば、後々の生活費に当てたいので。。。

    現在海外で、異国人の彼と同居ですが、
    別れも考えています。
    こんな私が日本に行ったら、結婚相手見つかるかしら?

    ユーザーID:8627425540

  • 忘れました。

    私は音大卒、関西出身。次女です。
    23歳からヨーロッパで、在欧トータル12年になります。

    ユーザーID:8627425540

  • だいたいですが

    私も、披露宴なし&婚約指輪なしです。
    結婚3年目、30代前半です。
    綺麗な結婚写真を残したいのと、気に入った結婚指輪にしたいとは思っていましたが、披露宴はやりたくない、婚約指輪は別に要らないかなぁ…という感じでした。
    夫も双方の親もこだわりはなく、私の意見が通りました。

    本当にざっくりですが、私の周りでは披露宴なしは1割以下、婚約指輪なしは2割くらいな気がします。

    そういう女性の特徴は、仕事でそこそこ自信がある(結婚=ゴールじゃなくて通過点のような扱いで人生設計している)、
    物事の好き嫌いがはっきりしていて、周りに流されない(マイペースで頑固)
    人間関係がドライ(夫、姑、ママ友との付き合いも含めて)

    な傾向かなと思います。あくまで、私&私の周りですが。

    披露宴や婚約指輪に憧れるタイプの女性の方が、案外考え方が柔軟で、結婚後にトピ主さん色に染まる奥様になってくれるかもしれませんよ…(笑)

    ユーザーID:4471469011

  • 今年結婚しますが

    相手がバツイチなのと、披露宴に興味がないのと、どうしても神社での神前式がよかったので身内だけで挙式、その後会食で行くつもりです。

    今年と去年の誕生日に8万くらいのダイヤのファッションリング、3万くらいのWGのシンプルな指輪を買ってもらいましたが(当然同額程度のプレゼントはお返ししています)

    相手が仕事上指輪をつけれないので 結果的にこの2つが婚約指輪と結婚指輪になると思います。

    婚約指輪に披露宴にって考えも否定はしません。結局は人それぞれの価値観です。
    私が婚約指輪や披露宴にお金をかける意味が見いだせないだけの事です。

    価値観の合う方とよいお付き合いをなさって下さいね。
    ケチってると思う女性とはお付き合いしない事です。

    ちなみに私は35歳、大阪、大学卒で現在は会社員です。
    個人の価値観なのであまり関係ないとは思いますが まあ参考までに。

    ユーザーID:4998460079

  • はい

    私も披露宴はまっぴらごめん。
    婚約指輪もいらないですね。
    女でも、お姫様のような披露宴じゃなきゃ嫌!なんて人ばかりではありませんよ。
    けじめとしてやってる人もいるし。

    私は一日で莫大なお金が消えるのがもったいないと思いますね。
    それならその後の生活・新居の家具や旅行に使った方が嬉しい。
    あと、目立つの嫌いなんで・・
    自分主役の披露宴、単純に恥ずかしいって言うのもあります。
    歳もとしですので・・
    婚約指輪は、それだけお金に余裕があるのなら良いですが・・
    余裕ないのなら必要なし。問題なしです。もったいないと思っちゃう。

    周りを見渡してみると・・
    実際に披露宴を挙げた人ばかりじゃないですよ。
    特に30代になってくると、あげない人多いです。
    もちろん婚約指輪もなし。特別文句も言ってない。
    堅実的になるというか、そのお金を生活に回してる人多いです。

    経済力次第なんじゃないですか。
    女も臨機応変に対応出来るかと。

    ユーザーID:9666503568

  • 私もしませんでした

    私も、妹も、しませんでした。
    二人真逆な性格ですが…。(妹は派手な一匹狼タイプで、披露宴よりブランド物って感じ)。
    私の場合、幼少時のいじめによる外見のコンプレックスと、両親から受けたモラハラが後遺症で、
    自分がウェディングドレス着たり、お披露目されることにかなりの抵抗があり(現在は、外見も別に普通だし、安定した生活を送って、孫が生まれて両親変わりました)。
    でも披露宴は無理だなぁ。夫にいつか挙げたいってたまに言われるけど、当分気持ちに踏ん切りつかないですね。
    我が子がやりたいっていうなら、自由にさせますけど。専業主婦で人並みに生活させてもらってるだけで、かなりありがたいので…。ちなみに指環は夫から頂きました。

    ユーザーID:7882761590

  • したくなかったけど

    婚約指輪は「無駄」と思い貰いませんでした。
    式は小さいときの神前式をみて何故か素敵に思えたので「式」だけはしたいと
    ただ披露宴は義父の強い希望と(長男だからと)まあイロイロ年寄りの考えでするはめになりました。

    婚約指輪はホントに要らないと思いますが
    披露宴は当人だけの問題じゃないからね〜無駄遣いでも親孝行だと思いしましたよ苦笑

    ユーザーID:6792618239

  • そもそも披露宴の意義が

    今と昔は違うから違和感を感じるのでは?

    昔披露宴をするのは格式を重んじる家同士の繋がりをアピールする為に行われていたのに(もちろん相手は親の決めた人)、今は恋愛結婚で自分たちの為にしかも女性の夢をかなえるといった形なので納得いかないのではないでしょうか?

    私からみれば自分たちのお祝いをしてもらうために、お金を包んでもらってわざわざ遠路はるばる来てもらうのは全く意味がわかりません。

    あと婚約指輪も単なるダイヤモンド業界に踊らされているようにしか見えません。

    でき婚でもないし、夫婦で大卒ですが披露宴も指輪もナシでした。

    私の親戚からはブーイングは出ましたが…

    普段からお洋服や美容関係にお金をかけるほうですが、自己満足の範疇で自己顕示欲は少ないからか、わざわざ大人数の前で着慣れないドレスを着て見せびらかしたい願望がないと言うのも理由の一つかも。

    でも数年前結婚10周年に「今までありがとう。これからもよろしく」と夫がハリーウィンストンの指輪をサプライズで買ってくれました。
    私の宝物です。

    ユーザーID:6600918986

  • 指輪やドレスに対する拘りって

    学歴や出身についてはそんなに関係ないと思います。

    周りを見て「式やら指輪やらどうでも良い」派の
    特徴というか傾向を強いて挙げるとすれば

    ・熱中してる事があって、他の事がどうでも良い。
    ・そもそも着飾るのも苦手、アクセサリーもブランドも興味ない。
    ・女性が「興味ある」とされてるもの(恋愛やおしゃれ)に感心が薄い。

    こんな感じでしょうか…私は20代前半で結婚してますが、
    仕事忙しいし、何も無しで良いよ(面倒くさいから)って感じでした。

    逆に、女性らしい方だと、傾向としては
    「結婚式(ドレスや指輪含め)に憧れがある」と感じますよ。
    女性的な人の方が「奥さん」としては優秀って気もします。

    自分の場合は、ですけど
    金銭的負担(男だから多めに出して、と言うような事)は求めないけど
    こっちにも女性的役割を押しつけてくれるなよ、ってスタンスで
    私も稼ぐから家事は甘めにみてね、って感じです。

    稼ぐし家事も完璧って女性も居ますけど
    大概は「自立してるけどがさつ」「女性らしいけど依存傾向」等
    どっちかになりがちじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5528947218

  • 披露宴は真っ平ごめん、でも指輪は大切。

    30代女性、20代で結婚。相手はヨーロッパ人。
    学歴、職業、出身地まで聞いてどうするの?とも思いますが(笑)
    大卒、留学経験あり、専門職、西日本出身です。

    披露宴なし。
    あんな小っ恥ずかしい、ほめ殺し大会、お金の無駄遣いです。
    来てもらうのも申し訳ない。

    婚約指輪は留学中、デート中に買ったペアリング、1つ2000円くらい。
    日本だったら、婚約指輪とは呼ばないでしょうね。

    結婚指輪は彼の地元で、二人でデザインして彫金師さんに作ってもらった一点もの。
    金額はふたつで16万円くらい。ショーケースで選ぶのではなく、一緒にデザインする過程が楽しかったです。

    日本のスイートテンダイヤモンドのような、10周年記念に指輪をっていうような贈り物には興味ありません。
    結婚指輪で十分です。
    日本では10周年って、大抵は、女性が高額な贈り物をもらうみたいですが、なぜに女性だけ?
    うちも来年10周年ですが、毎年、夫が贈ってくれるバラの花が無事10本になってて、夫も子供たちも笑って過ごせていたらそれで幸せです。
    ちなみに私からは、ネクタイとか夫のコレクションしてるものとかを贈ってます。

    ユーザーID:7297645408

  • 一部同意

    35歳、北海道在住、大卒会社員、結婚5年目です。

    結婚式やりたくありませんでした。
    恥ずかしいし、めんどくさいし、お金かかるし。

    でも人並みにドレスへのあこがれはあったので、
    ウエディングフォトだけ撮りました。
    指輪は、普段アクセサリーつけないような男性が
    結婚指輪はつけるのがずっと疑問でしたが、
    ダンナもいらないと言ってくれたので、私だけちょっとゴージャスなの購入。
    でもお出かけにしかつけませーん。

    その代わり結婚と同時に家を購入。
    親は親戚の手前?不満そうな部分もありましたが、
    収入が少ない中で親を頼らず新生活を始めた、ということも
    評価してくれたようです。

    思いの外写真にはしゃいでくれたので胸が痛みましたが…。

    どっちみち私たちの収入じゃ、合理的にしていくしかなかったので。

    ユーザーID:8295359650

  • 両方ナシでした。

    アラサー、既婚女性です。披露宴・婚約指輪の意味が単なる虚栄心、というお考えには賛同しかねますが、見解の相違を主張するとぴではないと存じますのでそれは置いておきます。数年前結婚しましたが披露宴・婚約指輪共にナシです。ついでに式も。主様の問例に答えますと4大卒・専門職・関東出身ですが、これはあまり関係がない気がします。どちらかと言えば、本人が結婚に夢があるという指向の問題か、身内・友人・職場のタテヨコ繋がりが太い方がされる印象です。
    綺麗な格好がしてみたい、という欲ぐらいは人並みにありましたので、記念写真を撮り、流石にない方がなにかと面倒なマリッジリングは購入しましたが、あとは両家にそれを持って挨拶に行く、で充分すんでしまいました。一般的な例ではないと思いますが、私は不満ないです。
    といった者もいますということで。

    ユーザーID:1782665202

  • いらない派かも?


    1年前に挙式しました。

    両親への親孝行のつもりでした。
    (夫→長男、唯一の男 私→父がバージンロードを歩けるのが今回限り)
    両方の両親にとって今回逃すと今後経験できないことが多かったので、
    兄弟のみでの挙式、披露宴を行いました。

    結納、婚約指輪はなしでした。
    その分結婚指輪はお互い納得のできるものにしました。

    ウチみたいな親孝行的な考えもあるかなーと。

    もし、どちらも兄弟が多くて、
    親にとって「今回が最初で最後」みたいのがなければまた違ったと思います。

    ご参考までに。。。

    ユーザーID:6907809972

  • 真っ平、ではなかったけど

    私自身は「別に披露宴しなくても、写真と軽い食事会とかで十分んじゃない?」と思っていました。が、夫の「あとからあちこち挨拶して回るより、披露宴したほうが手っ取り早いよ」という意見に納得し、式・披露宴を行いました。まあ派手なことやお仕着せは嫌でしたので、レストランで料理と装花をメインにこじんまりと、でしたが。
    ちなみに婚約指輪には何の興味もありませんでしたので、私たちの間では話題にすら上りませんでした…。

    中部地方出身の短大卒、職業はライターです。

    ユーザーID:1945983879

  • 不要派

    すべて不要でしたが、結婚式だけは双方の親がゆずりませんでした。

    ユーザーID:8442802461

  • ちょっとお待ちになって!

    ちょっとお待ちになって! なんだかこれまでのレスを見ていると大半が不要派という風に見えますが、トピ主さんはどのくらいの割合で、と書かれてるので
     うーん。35%くらいが不要派じゃないでしょうか・・・と私は思う。

    たぶんトピ主さんもご想像の通り、高学歴女性のほうが結婚式&婚約指輪不要率は高いと思います。しかし、私見ですが、才媛と言われる方でも有名お嬢様女子大学をご卒業の方は意外と「結婚式はしっかりやるもの」とお考えのような気がします。じみ婚のサンプルが周りにいないことがその理由で。
     あと、女性のお父様のお仕事はすごく影響すると思います。代議士など選挙に出られる方、支店を出す予定の方、病院などますます繁盛を願う方・・・娘の結婚式を地味に済ませるなんてもったいない!!

    ユーザーID:3084006714

  • うん?

    婚約指輪って、常識や習慣で贈るものでしょうか?そんな習慣、日本にありました?
    私は頼んではいませんが、プロポーズされた時にサプライズでダイヤの指輪を頂きました。とても嬉しかったですよ。私の婚約者は、ずっと一緒にいたいという気持ちを形にして示してくれたのだと受け取っています。ブランド物でもないしたいして高価でもありませんが、毎日大切に身につけていますよ。

    披露宴は、確かに無駄でなんともいえない学芸会?宴会?のような雰囲気が漂っていて、私も苦手です。衣装直しの意味も分かりません。にせ神父とにせ教会で一生の誓いを立ててしまう人の気持ちも分かりません。
    市役所で正装しての結婚式+親しい人を招いての小さな食事会が理想です。

    ユーザーID:2085092031

  • 人によると思うけど、私は簡略派。

    私も以前はまったく必要なしと思っていました。

    無駄であると主張してましたが、友人(男性)にそれぞれの両親にとって、これから二人が親から離れ家庭を独立するための儀式という意味合いでやるべきだという意見に目からウロコの思いでした。

    婚約指輪はいらないと思っていましたが、それは私に婚約者が聞いて、私の意志で返答したいと思ったので状況をみていました。あいにく彼が”婚約指輪いらないよね?”という聞き方をしてきたので、あえて”いや、いる!”と・・・。

    これから生活をともにするパートナーとしてではなく、もう結果を自分で決めてしまっていて了解だけとろうという姿勢にかちんときました。

    結果、婚約指輪、食事会・・・。

    ユーザーID:7348428086

  • ホントに〜

    その分家の頭金として貯蓄し早々にマイホームを建てました。

    但し、子を持つようになってからは、親不孝したなと思っています・・・・・
    母がその日の為に高価な留袖を用意していたそうで・・・・・

    結局兄弟も未婚のままで、「これあなたにあげるね」としょんぼりと言われたときは
    「お母さんゴメンナサイッ!」となりました。

    思えば子どもの頃から、盆正月はもちろん、ひな祭り、七夕、お月見まで
    行事事はきちんとやってくれた母でした。

    無駄と思う事でも意味はあるのですね。若かったな。

    親の為、ならはアリかもしれませんね。

    ユーザーID:2768892778

  • かんこんそうさい。

     質問なのですが。
     冠婚葬祭といいますが、万が一あなたの親御さんが亡くなられたとき、
    妻となる方にはどうしてほしいですか。

    (1)本来は葬式も不要だがお世話になった方へのご挨拶として
       行ってもよい。妻は参列者の一人であればよい。

    (2)世間並みの葬式、法要をして見送りたい。
       妻には息子の妻としての下働き、気配りをしてほしい。

     (1)であれば、結婚式も指輪も不要、という女性もそこそこいそうです。
     (2)であれば、少なくなるかと。

     「指輪ぐらい、自分で好きなのを買うわ」という経済的精神的に自立した女性を
    探されるのがよろしいかと思います。
    あなたと同じ様なポジションで働く方で、魅力的な自立した女性を探されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2986363756

  • 割合は不明ですが、知人で何人かはいます

    私もその1人です。
    披露宴や婚約指輪にお金を使うなら、もっと有効に使いたい。
    結婚指輪は夫婦ともに手を使う仕事なので邪魔。

    両家顔合わせと、新婚旅行を兼ねた両親戚めぐりはやりました。
    結婚式も面倒なのでやってない。
    写真くらいは撮ればよかったと後悔していますが(笑)

    そういう考えの女性の特徴ですか?
    普段からアクセサリーの類を一切身につけてない人は指輪には興味ないのでは?
    披露宴は、本人よりも親親戚のことがネックになると思います。
    良い家柄の人はやって当たり前なので、ダメかもしれませんね。
    一般家庭でも、親親戚の圧力に負けて、親孝行のつもりで
    したくもないけど披露宴をやった人もいますけど。

    ユーザーID:9701838090

  • 一世一代の晴れ姿

    婚約の時じゃないと、指輪が買ってもらえない

    披露宴のみが一生に一度、自分が主役になれない。


    そういう人生を歩んできて、今後も歩む哀れな女性ということです。

    ユーザーID:2999337752

  • 少ないと思う

    主さんの希望する価値観の女性はいますが、
    見つけるのは大変だと思いますよ。

    結婚話の中で、彼氏から婚約指輪も披露宴も無しでいいか?なんて言われたら
    「この人、私のことを大切には思ってくれていないんだ」って考えちゃう。
    私は入籍のみ新婚旅行も写真すらないジミ婚ですが、(私の希望です)
    夫が最初からそう思っていたなら結婚していなかったかも。

    言い方は悪いですが、女性だって自分の希望に沿った結婚がしたいから、
    それを叶えてくれる包容力のある男性じゃないとイヤです。
    その希望は本当にそれぞれなので、ある意味、クジみたいなもんだと思います。

    言い方は悪いですが、どうしても自分が欲しい物(女性)を手に入れたいと思うなら、
    クジをいっぱい引いて、当たりを見つけた方が手っ取り早いですよ。

    ただし、主さんに相応な魅力がなければ何度もクジは引けないですけどね。

    そこ(結婚指輪、披露宴)に拘って、結婚出来なくてもいいなら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6137668544

  • 統計は難しいですね。

    2010年に行われたある調査結果では51%が披露宴を行わないという統計が出ているそうです。
    統計を取る場所や人によっては違う結果も出るでしょうが
    籍だけ入れるという方は一定数いるとは言えるのではないかと思います。

    ちなみに私は結婚指輪も婚約指輪も買っていませんが披露宴はやりました。
    式の進行上指輪が必要だったため、恋人時代にペアで買ったリングを使用しました。

    披露宴についても当初はやる気がなく、友人だけを集めたパーティをしようとしていたのですが
    両家の両親共に反対した事と、どちらも遠方に親戚がいたため
    それらの親族に挨拶周りをする交通費と労力、割かねばならない日数、手土産等を考慮した結果
    披露宴をやって1日で挨拶を終わらせた方が楽だという結論に至りました。

    ちなみに同環境で育った私の姉は身内だけを集めた食事会で終わらせ、
    主人の妹2人は一人は披露宴をやり、一人は海外挙式だったため両親だけ呼んだそうです。
    学歴や出身地に大差はありませんので、個人の好みだと思います。

    ユーザーID:4157235525

  • 結婚時27歳・女

    20歳の頃から披露宴は無駄だと思っていました。
    というより嫌で嫌で仕方ありませんでした。
    元々人に注目される事が苦手なのに披露宴のような『ザ・主役』なんてシュチュエーション…拷問です。
    皆さんに紹介するのが目的なんでしょうけど『幸せな私を見て!綺麗な私を見て!』な女性の見栄としか思えず…。

    そんな私が渋々披露宴をしたのは全て親の希望だからです。
    50代以上の世代にはやはり披露宴はやって当たり前、やらないなんてとんでもない!けじめがない!という意識と、披露宴も出来ない経済状況なのかと疑われない為の見栄。あと一番重要だったのが、親族一同が集まるのはお葬式ばかりだった為です。たまには慶びの席で会いたいと。

    指輪も何となく買うものだと思ってたので欲しくもないのに買いましたが、どうせ同じお金出すなら腕時計にすれば良かったと後悔中です。

    ユーザーID:4995996117

  • 私も不要派ですが

    やはり、マイノリティーですね。
    私の周囲には、私一人です。

    結婚式は無宗教なので必要なし。
    (お互いに誠実を誓い合えば、
     神にも人にも誓う必要なし)
    披露宴、婚約指輪はお金の無駄。
    結婚指輪は二人で気に入った
    デザインの物をペアで4万円で購入。
    結婚15年の今も二人とも大事に
    この時の結婚指輪をつけています。

    私の経歴は、
    ・日本の短大卒
    ・パートで事務職を2年
    ・在職中に主人と結婚
    ・妊娠、退職、出産、渡米
    ・アメリカの大学を卒業
    ・在米の日系企業に就職

    今思うと、お互いに相談したわけでもないのに、
    いつの間にか結婚式も婚約指輪も無しと決まっていました。

    ただ、もし私が「結婚式、披露宴をしたい、婚約指輪も
    大きなダイヤモンドが付いたのが欲しい」と言っていたら
    多少の無理をしても、夢を叶えてくれていたと思います。
    私の喜ぶ顔を見ることが生き甲斐の主人ですから。(笑)

    トピ主さんもそんな相手に出会えるといいですね。

    ユーザーID:8950477083

  • ここで聞いても割合はわからん

    多分このトピの書き方だと、
    「私は不要」という方からのレスが多くつくと思います。

    世論調査みたいなのじゃないと正確なのはわからないですよ。

    因みに私はどちらでもいい。
    披露宴はお世話になった方々に、この男性と今後家庭を作り責任を全うします。
    今後ともご指導よろしくお願いします。
    という気持ちでそういう場は欲しいかなと思います。

    指輪は婚約指輪はいらない。
    結婚指輪も生活が大変ならいらない。
    でも記念に手頃な値段のものならあってもいいかとも思います。
    執着はないです。

    ただトピ主さんみたいな方からは何ひとつ貰いたくありません。
    あなたは自分に尽くしてくれたら褒美をやろうと言ってるのです。

    今時そんな男性についてく女性は奇特な方ですよね〜。
    何十年前の男じゃっ!
    笑っちゃいます。

    今は奥さんと家事や育児をともにし、
    同じ歩幅で寄り添わないと褒美をあげる前に離婚されますよ〜。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1834034248

  • いらない

    いらなかったです。
    そもそもドレス着るのが嫌だったし、指輪もしないし。

    でも、夫がドレスを着て欲しいというし、指輪を受け取って欲しいというので、彼の意向を尊重しました。自分の主義よりなにより彼が好きだから、彼の好きなようにさせてあげたかったんです。

    相手の喜ぶことを惜しむようなら、結婚自体考え直したほうがよろしいのでは。

    ユーザーID:8656254730

  • 多分、日本一盛大な地域在住です。

    虚栄心ではなくて、どちらかと言うと常識の範囲として、でしょうか。
    友人、知人、同僚、上司…結婚したとなれば報告が必要な人は
    たくさん出てきます。
    当然、結婚式(披露宴含む)について聞かれることも多々あるでしょう。
    そのときに結婚式も挙げてない、婚約指輪も貰ってない、となると
    『ワケあり』かと思われることが多いと思います。
    当然、相手は「ワケあり」だと思っているので深くは追求しません。

    そのとき、少なくとも「普通の相手である」「何も後ろめたいことはない」
    という一番の証明が披露宴だと思います。
    つまり「堂々と紹介できる相手ですよ」というアピールです。
    名前もずばり、「披露宴」ですからね。
    ただ、披露宴を兼ねた親族のみの食事会などで済ませるのは
    十分「あり」だと思います。

    ・結婚式もしくは食事会のどちらかは必要
    ・結婚指輪は必要(これも対外的なアピールですね)

    で、披露宴と婚約指輪は必要ないと思います。

    30代、既婚、短大卒です。
    出身地域は結婚式が派手で有名な名古屋です。

    ユーザーID:0393680343

  • 私の周りでは理系の女性かなあ

    私:都内在住、私大学部卒(文系)、技術職

    上記ですが、私は婚約指輪を欲しかったし、頂きました。
    理由は、主さんの書いた「慣習だから、憧れだから」に近いかも知れません。
    主さんからしたら無駄の極みでしょうね。ごめんなさい。
    一方で、披露宴はごくごく地味にやりました。

    で、私の周りは私立文系卒→一般職or専業主婦の友人が多いのですが、
    皆、結婚指輪は欲しいし頂いていたみたいです。

    1人だけ、国立理系/院卒の大変理論的/現実的な友人がいて、
    今は独身なのですが、お付き合いをしている方との結婚を意識しています。
    話を聞いていると、主さんの価値観と近いような印象を持ちました。

    いわゆるスイーツ女子ではなく、女性の夢だとか理想といった、
    感情的なものに左右されずに現実的な考え方をする女性、
    (私の中では理系の方がそれが得意だと勝手に思っているのですが)
    そういう方が主さんの価値観に近いように思いました。

    狭い範囲ですが、あえて傾向づけると私の周囲はこんな感じです。

    ユーザーID:1597330827

  • はい!

    私がそうでした。
    婚約指輪なし、披露宴なし、写真はスーツで家族写真扱いで。
    (これは両家の親に頼まれて仕方なく)

    唯一結婚指輪だけは特注でしたね。(これは旦那の希望)

    人の注目を浴びるなんて嫌だったし、何よりも面倒でした。

    そして、私の友達のほとんどがそんな感じでしたね。

    なぜか知りませんが、披露宴をあげた方(なぜ私を呼ぶのだ?的な人)はみんな離婚したというのもありました。
    田舎育ちです。学歴はほとんどが高卒。

    旦那周辺は都内大卒、院卒で披露宴している方が多いかな?まだ独身が多いです。

    ユーザーID:7306011102

  • 必要な部分もあると思ってます。

    披露宴は要らないけど、式は親族への紹介、会社や友人へ結婚した報告を兼ねて必要だと思ったので簡単な式だけはしましたが、披露宴はなしです。それこそ要らない時間とお金だと思ってます。

    婚約指輪に関しても、装飾品に元々大して興味もないですし、どうせ結婚指輪を買うので特に欲しいとも思いませんでした。買っても普段つけられないですしね。
    結婚指輪はお互いにすることが分かっていたので、本当に大したことのない金額(2つで5万くらい)のものをお互いに未だに毎日つけています。

    短大卒の現専業主婦、東京出身ですが、傾向はあまりないように思いますよ。人それぞれですが、基本的にはあまり「可愛い・ブランド」を求めないタイプが私の周りでは披露宴なし、婚約指輪なしが多い気がします。

    私の友人でアラサーですが未だに「可愛いの大好き」な子は式・披露宴を2回。お色直しはそれぞれ3回ずつという子もいます。もう一回結婚式したいくらいだそうです。

    ユーザーID:4526083478

  • 私は要らないよ

    だって1回結婚したときにフルコースでやったから。2回目は入籍だけでいいと思うな♪

    ユーザーID:6189265344

  • 慣習だから指輪の女性は存在しない

    慣習だから指輪の女性はいますが、安物は嫌で高価な指輪を欲しがる女性は、慣習なんて関係ないですよ。
    慣習ではなく、チャンスだからもらうんです。

    かなり誤解してませんか。
    誕生日にプレゼントを送るのも慣習でしょう?
    しかし高額のものを欲しがるか、安物でも良いかは人によります。

    誕生日にブランド品を欲しがらない女性を選んでみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8066437602

  • 私もそうです

    ■結婚式
    なし。 二人揃って役所で入籍のみ。


    ■婚約指輪
    なし。


    ■結婚指輪
    私(妻)分のみ。



    こんな感じです。
    ちなみに32歳で結婚しました。
    もともと式や披露宴に全く興味がなかったので、なんとも思いません。


    子供は幼稚園児ですが、結婚記念日や、お互いの誕生日は二人きりでお祝いしてます☆

    ユーザーID:1525319777

  • いりません

    大卒、関西出身です。結婚後、出産後も共働きです。私の場合結婚が30歳過ぎてからで、仕事も忙しかったので、結婚式はしませんでした。派手なことが好きだった母親も亡くなってましたし…。どうでもよかったです、また、旦那が全く貯金もない趣味貧乏だったので、金銭的に結婚指輪すら無理でした。新婚旅行は私が費用をだしました。
    結婚にそれほど憧れや、ロマンがなかったので、平気でしたよ。

    けど子供の行事にはお金をかけてます。

    ユーザーID:8865084056

  • 真っ平御免派でした。

    私が欲しかったのは、家のみです。結婚したのは18歳(妻)と19歳(夫)でしたが、親の援助0で、土地を買ったのが、私が22歳の時で、家を建てたのが、それから5年後です。自分の周りだと、早く住宅を購入したい夫婦は殆ど、無駄だからいらないと言ってます。因みにウチの娘も「結婚式も指輪もいらないから、早く家が欲しい」と言ってた様です。26歳で家を買って貰いました。出身地や学歴は関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:6026284074

  • 通りすがりさんに同感。

    私は、なかなか会えない福島の親戚や同級生、お世話になった上司と同僚に、感謝の意味で披露宴をしました。
    頭ごなしに、『披露宴は無し。』と言う人がいたら、その人の人間性(社会性?)を疑っちゃうかも。

    双方が相談して決めた事なら、良いのではないかとは思いますが。

    ユーザーID:6668933354

  • 女性として男性の決意を感じるかな

    私も結婚式は内々で。指輪はなくてもいい。というつもりでしたが、夫の方からそれをすすめてきました。
    こちらは無駄な費用を…と思ったのですが、実際にやってみる&買ってもらうと、感動しました。

    披露宴は、大々的に周辺近所や友好関係に「私はこの連れ合いと一生を添い遂げます!よろしくお願い致します!」という信念を発表するようなものです。
    タンカきってしまった以上、多少の事では離婚の文字など浮かびません。

    また、女の価値観で申し訳ないのですが、指輪(ウチの場合は二人あわせて50万くらいのものですが)を買ってもらった時には「この人はこんな高額な物を私に買っても惜しくないって思ってくれているんだ…」と嬉しくもあり、そして申し訳ない気持ちと、それに恥じない妻になろうと思いました。


    女性にも私の様に「余計な行事だ」と思っている人は多いと思いますが、それだけに離婚もしやすいんじゃないかな。
    アナタにとっては余計な費用かもしれないけれど、それだけに決意も貯蓄も必要だし、消費して(させて)しまった気持ちに対する感謝の努力もお互いが必要だしね。

    節目が無くて、結婚した自覚が持てない男性もおおいでしょ。

    ユーザーID:3055881604

  • ・注目されるの大嫌い、見世物になるのは地獄
    ・やりたくもないのに準備を任されるのは嫌、
     意見が合わずに言い合うのも面倒
    ・アクセサリーどころか時計さえ着けるのが苦手

    という理由で結納、式、披露宴、指輪、写真さえ無し。
    長い付き合いを経て入籍だけしました。
    配偶者と周囲の強い反対が無かったから、
    どうにかこれで済んだのだと思います。

    専門卒、接客業、東京出身です。
    レスを読んでみると学歴高め、職歴長め、割と晩婚、
    見栄より無駄・面倒が嫌い、のようなイメージですね。

    しかし、勝算は低いです(笑)
    低い上に彼女以外の周囲がどういう意見かで
    全てを避けられるかが変わってきますし。

    思うような結婚ができるといいですね。

    ユーザーID:3747275997

  • ほぼ同感です

    メディアがこぞってあおるから、女性が「一日だけお姫様」になりたい風潮の披露宴が
    流行ってるようで、実にもったいない。
    お世話になった方へのお披露目、という意味での披露宴じゃないですもの。
    これから長い人生があって、お金はあっても足りない位なのに、
    よくぞ、そこまで一日(数時間)に使いたがりますよね。
    私には理解できません。

    婚約指輪も、某会社の陰謀でしょうか。
    月収の3か月分って何ですか。
    ダイヤは、余程の品質と大きさで無い限り、資産価値はないので、
    換金すると、驚くほど少ないんですよね。

    そういう女の浅はかな見栄は、多少はあっても仕方ないけれど、
    あまり強いようなら、この先の結婚生活が心配です。

    私は、ダイヤの婚約指輪いらない(その代わり、たまに貴金属買ってもらってます)・
    披露宴もしたくない(夫とその家族の強い希望でしぶしぶ地味に挙式。ご祝儀で費用はカバー)、
    独身時代の貯金+5年間の共同貯金で、家を建てました。

    ただ、連れて歩いて見せびらかせる容姿ではないです(笑)。
    相手も、見栄より実を選んだのでしょうね。

    ユーザーID:7605913645

  • しませんでした

    今年初めに結婚しましたが、婚約指輪も披露宴もしませんでした。

    本当は結婚式もしたくなかったのですが、両家の親の意向で仕方なく。
    夫は婚約指輪は渡したかったみたいですが、私が指輪を普段付けないので、あきらめたようです。披露宴は二人ともいらないと思っていたので。

    やっぱり少数派なんですかねえ?

    ユーザーID:9790001571

  • したくなかったんですが

    結婚式、披露宴、指輪全く興味なかったです。
    しかし、主人は、結婚式に夢を持ってましたし、指輪はきちんと給料3ヶ月で用意してくれました。

    無駄と最初は思ってましたが、今は感謝してます。
    きちんとした場所で指輪は役に立ちます。
    結婚式は、後々いい思い出として夫婦の会話にもなります。
    ささやかな結婚式でしたし、披露宴がお互いの親戚が遠くあまりお金もかけれなかったため身内だけの食事会になりましたが、楽しい一時を過ごせました。

    その事がありますので、主人の多少の我が儘も許せるのかもしれません。

    ユーザーID:2660639550

  • わかります

    夫と出会うまでは、主さんみたいな考え方をする人は好きでした。
    私も披露宴めんどくさい、アクセサリなんていらない。そういう女でした。また、しぐさや態度に女性らしさもありませんでした。

    でも夫がサプライズで婚約指輪をくれたとき、女性ホルモンがどどどどおおおっと脳内駆け巡りましてすっかり『女』にされてしまいました…。ウェディングドレスも着てしまいました…。

    ただ、昔は私の周りは主さんと同じような考えの女性がたくさんいたので今でも結構多いと思います。
    でも私も含め、そういう女性は全くもてませんでしたよ…? 女性が男性の髪型でメンズの服着て歩いてるような存在だと思ってください。

    ユーザーID:3187740913

  • やりたくない人が10%、話せばやらなくていい人が10%かな。

    私は、やりたかったし、人に相談されたらやることをすすめますが。

    やりたくない、という女性は、自分がウェディングドレスが似合わない、と思っている人が多い気がします。

    お金がもったいないからやりたくない、ということを話せば、やらないでいい、と言ってくれる人もいると思います。
    もしくは、全額嫁側で出してくれるかも。

    結婚はするつもりなんですね。
    20%を狙って、頑張って下さい。

    ユーザーID:3179725347

  • 挙式・披露宴もあながち無駄ばかりでもない

    介護の仕事をしてた時、お婆さんが話してくれました。「ある程度の見栄は大切なんだよ」と。

    テレビの受け売りですが、婚約や挙式と言った通過儀礼を踏むのと、そうでない場合では離婚率に差があるそうです。
    確かに一理あるかな、と今でこそ思っていますが、斯くいう私は結婚前「結婚式も披露宴も労力とお金の無駄」と言う考えでした。

    で、実際にしてみてから「面倒な段取りを踏むのも大金を使うのも大事なんだな」と言う考えに変わりました。
    式の段取りや予算を話し合い相手と折り合いを付けながら進める一大イベント。
    多々起こる意見の相違もクリアして式当日までこぎつけると、今度はとんでもない緊張感の中、ご足労かけた皆さんの前で「今後二人は幸せも苦労も分かち合って暮らして行きます」と誓う責任。
    そして集まってくれた方々に改めて日頃の感謝を伝える貴重な機会。
    結婚がいかに多くを巻き込む責任重大な事なのか痛感しました。

    勿論、それをしなくても固い絆で結ばれているご夫婦もいらっしゃいますが、私にはとても有り難く貴重な経験になりました。

    こういう人もおりますので、強ち無駄でもないかと思います。

    ユーザーID:2634451597

  • 必要なーい派でした

    30代、去年結婚

    1結婚・披露宴
    夫婦双方、不必要派。
    が、親・周囲の意見もあり挙式。
    自分達の意見だけでいいなら今でも挙げなかったと思います。
    双方両親の思いや周囲へのけじめとして。
    でも手作りしたり、イベント最低限にして、
    とことんリーズナブルにしました!

    2指輪
    これも、まーーーーーーーったく二人共いりませんでした。
    しかし、両親周囲にどんなのにするのって、
    なんども聞かれ買いました。
    ネット通販で買った2,000円/個の指輪(笑)
    買ってから指輪についてみんなに聞かれたのは最初だけ。
    値段についても義母に聞かれましたが
    「今後なにかとお金が必要になるし、このご時世なので、それなりです」
    と笑顔で説明。
    まさか一つ2,000円とは思いもしないだろうなぁ。
    その後、旦那さんはつけてますが、私は金属アレルギーと言ってしていません。

    トピ主さんも同じ価値観の方に出会えるといいですね。
    もし違っても今は節約志向なのでいろいろネットでも対策ありますよ。

    ユーザーID:1741882992

  • 割合はわかんないけど

    少なくとも私のまわりは、それらは不要である、と思っている人が多数です。
    親族たちが望むので、という理由で、本当に最低限のことをする人たちがほとんどですね。親族が望まないなら別にどうでもいい、むしろ面倒くさい、という人ばかりです。

    小町見てると、誰それより立派にしたい!と望む人、多いみたいですね。
    見分ける違いは、張り合う友人を持ってるかどうか、でしょうか…?

    結婚は早くしなくちゃ!焦らなくちゃ!若くなくちゃ!と恋愛や結婚に思考が囚われているタイプは、そういうことにこだわるタイプが多い気がします。
    逆に仕事に没頭してたり、趣味に没頭してるタイプは、そんなものより早く結婚生活整えて、元のペースに戻りたい!と思う人が多い気がします。

    ユーザーID:7459297477

  • 少数派と自覚はしていますが、何もしませんでした。

    同じような方、意外といらっしゃるのですね。
    そういう私も、いわゆるジミ婚(古い?)でした。理由はトピ主さんとほぼ同じ+貴金属嫌い+花嫁衣装興味なしだから。

    実際は披露宴も指輪もあったけど、本当はしたくなかったという人は結構いるのかなぁと、ここのレスを見て思いました。
    いろんな事情があって歩み寄った人は偉いなと思います。私は意思を通しました。
    挙式・披露宴・婚約指輪はもちろん、結婚指輪も新婚旅行もなし。
    でも親戚付き合いは普通にしていますよ。後になって「招待される方は正直大変だし、しないと聞いて実はホッとした」なんて暴露されました(笑)
    冠婚葬祭などにうるさい家系なので意外でした。

    あと他の方のレス「流行の服に身を包み流行の歌を聞き、月九を欠かさず見ている普通(?)の女の子は指輪欲しいと思います」に補足。
    そういう傾向はあると思いますが、上記に当てはまるけど指輪要らない女性もいます。(私がそう)

    どなたかがおっしゃってたように、統計よりもたった一人の価値観の合う女性と巡り合う方が大事だと思いますよ。
    でも意外といることがわかったのは収穫でしたね(笑)

    ユーザーID:1669780667

  • トピ主と同意見です

    したくもないし、興味もなかった。
    旦那がしたいというので、しました。

    >そういった女性の特徴(学歴・職業・出身地域など)
    ・高卒
    ・派遣(データ入力)
    ・西日本

    婚約指輪は、本当にいらないので断りました。
    結納、結婚式は旦那側の強い要望でしましたが、
    そういう事になれないうちの親は緊張疲れして
    かえって迷惑…というのが本音でした(旦那には言えないけど)

    ユーザーID:4221748893

  • やりたいっていうより自分への縛り?

    披露宴についてですが。

    やりたくないけどやっておこうというのには「ここまできた以上後には引けない」「ここまで人前でやらかした以上簡単に別れる事はしない」という、そういう覚悟の表明ではあるとは思いますよ。

    そういう意味でのけじめっていうんですかね。
    できちゃった婚の離婚率とか高いっていうけど、そんな感じです。別れたくないし、この人は自分の配偶者と社会的に表明しておく事が無駄かといえばそうとは思わないかな…。

    まあ指輪はまた別ですが。
    それに親がやはり見たいと思うってのはわかるんですよね…

    ユーザーID:7966280297

  • 私はどっちもいらない派

    33歳で結婚しましたがセレモニー含む結婚式・婚約指輪ありませんでいた。
    結婚指輪は買いました。

    親からけじめとして親戚に披露の場は設けるように。と懇願されたので、
    親族をお招きしての食事会を料亭でやりましたが私服での集まりにしました。
    双方の両親には若干驚かれましたが、そういう性格だって事はわかっていたようで
    派手な事を一切やりたくない。という意志が尊重されたので良かったです。

    どちらかが少しでも派手にやりたい&ドレスが着たい願望があれば
    不可能だったと思います。
    私も主人も結婚式と称した盛大なコスプレショーが恥ずかしすぎるという価値観で
    絶対やりたくないという共通した強い意志があり、
    親もそれを理解していた(お互い成人式参加せず、卒業式はスーツという実績有り)。
    社会人になってからは完全に独立(保険・保証人に関係に親はノータッチ)していた事も
    大きいかと思います。

    でも、先日娘の1歳の記念にドレスを着せた写真を撮りに行っちゃいました。
    ドレスを着たがる女性&結婚式を見たがる両親の気持ちがちょっとだけわかりました。

    ユーザーID:4104707673

  • 必要なし

    結婚式はしましたが、披露宴はしませんでした。
    婚約指輪は必要ないと思っていましたが、相手が勝手に買ってました。
    結婚指輪は共にしていますが、婚約指輪は必要ないですね〜。
    結婚13年ですが、1度も指輪をはめたことがありません。
    もったいないな〜と思います。

    一度目の結婚で披露宴はしましたが、本当はしたくなかったです。
    でも相手や相手の家族がどうしても、と言うので仕方なく。
    あれは恥ずかしいです。見世物ですね。
    お金も無駄です。

    ユーザーID:8446058711

  • 婚約指輪はなしでした

    30代、四大理系卒、事務職女性です。面白いとぴですね。

    私も婚約指輪なし、披露宴なしでした。ただ親族の食事会(料亭にて)、出会いの場となったサークルメンバーを招いてのレストランパーティーは開きました。

    婚約指輪は宝石付きだと邪魔だから不要、披露宴はトピ主さんのいう「まっぴらゴメン」という感覚でした。旦那が大学院生の時、養うつもりで結婚したので、お金の使い方はよーく考えました。

    周りには指輪も披露宴も必要派から入籍オンリー派まで様々ですが、割合は良くわかりません。でも珍しくはないと思います。庶民的な家庭に育ち、かつ一人暮らしを経験するなど(自力で)金銭的な苦労を知っている人の方が、披露宴、婚約指輪不要な女性は多いかもしれませんね。披露宴にかかる金額貯めるのがどれだけ大変か、身に染みてわかるでしょうから。

    ユーザーID:9479174662

  • 割合はわかりません

    ただ身内は全員結婚式も披露宴も婚約指輪もしてます。
    友達関係は…結婚してない人が多いという(笑)
    そして結婚した人は披露宴指輪アリとナシと半分ずつというかんじです。

    披露宴は親戚に友人にあいさつ行かずに1度に済むのと、こんな時じゃないとドレス着れないので、したい派です。
    特に田舎の人(夫がそうです)は親戚はどこまで呼ぶとか、ご近所まで呼ぶとか、大変なので披露宴は本当に手っ取り早い。もちろんお金はかなり負担してくれました。一番したい人が義母だったので。

    指輪はこんな時じゃないと高い指輪持てません。
    結婚後10年までの間につけていきたい時に指輪が無いのは悲しい。
    結婚してから指輪をつけていく場所って結構ありました。見栄指輪が一つでもあったら気がラク(笑)
    夫は見栄指輪ならぬ婚約返しの見栄腕時計をプレゼントしました(笑)

    ユーザーID:7236796977

  • 私は好きな女性に吝嗇な男性と交際、結婚したくありませんので

    そういう意味では指輪欲しいし、式挙げたいですよ。一人娘なので挙げるのは親孝行ですし、娘をやるのに指輪を貰えないなんて言ったら両親びっくりします。

    トピ主さんのお友達の男性陣は、本当に好きな人と結婚出来ていないのでは?
    望んだ女性には、男の人って無理をしてくれるものだと思います。

    まあ、自称サバサバ男っぽい女性を探すと、式と指輪いらない人、二十人に一人くらいはいると思います。
    もちろん、虚栄心がないということは普段から外見に気を使わない可能性は高いですよ。自称男っぽい女性は家事が出来ない、しない可能性あります(出来る人もいます)。
    後、私の周囲の自称サバサバさんは自分の中の女を嫌ったり恥じていて、わざと辛辣でがさつに振る舞うけど感情を溜め込む人、女性らしい女性に嫉妬心を燃やす気が強い人が多いですよ。

    二口嫁の昔話はご存知でしょうか?
    何事もお値段相応なんだと思います。

    ユーザーID:1649664560

  • 不要派

    学歴:専門学校卒
    職業:経理職
    出身:神奈川県の住宅地。両親ともに神奈川出身。

    現在41歳。31歳で結婚しましたが、式も写真も指輪もありません。
    夫婦揃って旅行好きなので、イギリスに新婚旅行には行きました。
    後日、冠婚葬祭に必要なので、自分で安いシンプルな指輪を買いました。

    独身の時から、「ひどいブスだから絶対に打ち掛けやドレスが似合わない」「結婚式や披露宴なんてバカバカしい」「呼ぶほど友達がいない」「そんなお金があるならほかに使いたい」と思っていました。
    さらに、夫が離婚歴ありで、式をしたがらなかったことも加えておきます。

    ユーザーID:4081185488

  • いらない派

    結婚式は、お互いの両親のみ呼び、挙げました。

    写真を撮るために、白無垢を着ました。

    婚約指輪もいらないから貰いませんでした(使わないし)。その代わりに、結婚指輪は、昔から欲しいと思っていたブランドの指輪を買ってもらいました。

    私の友達も質素な結婚式を挙げている子が多いですよ。

    私の弟が「これでもか!!」と言うほどの、ド派手な結婚式を挙げました。

    すっごく疲れ果ててしまいました。地味に結婚式を挙げてよかったと思いましたね。

    ユーザーID:8842196838

  • すごい。

    激しく同感します。

    なのに…何故か、私にはそういった男性との縁は皆無で…
    指輪たら、ドレスたらにやたらお金を掛けたい男性の方が多い…
    実際、好みでもない指輪を宛がわれ…主人の好みのドレスや着物を着せられ…
    殆ど、お人形状態での結婚式でしたよ?
    何ででしょうかね???

    ちなみに、専門職ですがね。出身地は関西です。

    ユーザーID:3159119462

  • 要らない派です

    36歳、結婚5年目、文系大学卒、製造メーカーで事務をしています。

    私も不要だと思う派ですが、
    「結婚」というのは、完全に当事者二人のものというわけにはいかないものです。

    したがって、簡単に端折れるのは当事者だけで話が付けられる婚約指輪&結婚指輪くらいかなと思います。

    結婚式(披露宴もしくはお食事会)は、やはり両家の両親・親族の手前、基本的にはやるべきものという位置づけです。


    私の場合、結局、要らないと言ったにもかかわらず、指輪は世間体の問題(旦那さんから私の両親への見栄なんだと思います)で、贈ってもらいましたし、
    両親と祖父母の事を考えて披露宴もしました。

    (披露宴は両親が本当に泣いて喜んでくれたので、恥ずかしい思いを押してやってよかったです。)


    結婚指輪は旦那に付けて欲しいと言われたので日々していますが、
    婚約指輪は本当にタンスの肥やしです。


    また、結婚資金というのは二人で貯めるものという認識なので、
    出来るなら折半が望ましいし、
    (収入差があって同額が無理な場合は、お給料に照らして分配)
    男性が多く出すのが当然と思っている人のほうが少ない気がしますよ。

    ユーザーID:8970911416

  • いらない派!でしたが・・・

    私はいらない派でした。

    結婚するときは「式も披露宴も指輪もいらない!」って思ってました。
    お世話になった人と食事会はしたいと考えてましたが・・・
    ちなみに旦那もほぼ同じ。私の親も「本人同士が良ければいいんじゃない?」と。

    しかし、義父母に猛反対され結局、式も披露宴もすることに。(「長男だから親戚への示しがつかない」と言ってました)
    式があるなら指輪も無いと格好がつかないと指輪も買うことに!

    なんだかなあ・・・

    まあ、今となっては指輪も毎日しているし、披露宴も友達や親戚が喜んでくれたのでそんなに後悔はしていませんが。

    ユーザーID:4303785771

  • 20代前半 結納なし、式なし、披露宴なしでした

    20代前半で7つ年上の夫と結婚しました。
    私は昔から冠婚葬祭でお金を使いたくなかったので
    夫側を説得して結婚式等は行いませんでした。
    そのぶんのお金で新居を購入。

    ただ、夫がどうしてもというので婚約指輪と結婚指輪だけ買いました。
    私はいりませんでしたが。

    個人的に、女は誰でも結婚式に憧れる、そうに決まっている、みたいな風潮が大嫌いです。
    見世物みたいになるのが嫌で子供の頃から結婚式はしたくないと心に決めていました。私側の親はずっとそのことを知っていたのであっさりOKがでました。
    お洒落しは好きですし、普段はスカートが多いですし、アクセサリーも大好きです。
    ただ、冠婚葬祭にお金を使いたくないだけでした。

    愛知県・私大卒・子供なし

    ユーザーID:5492425059

  • 興味ないですね

    結婚式も披露宴も婚約指輪も、全く興味なく、実際やってませんしもらっていません。やせ我慢でもないです。

    ただし他の人に対して冷めた目はありません。式も披露宴も喜んで参列しますし、幸せそうな友の姿に良かったなぁと感激しますよ。

    因みに物欲は結構ある方だし、ブランド品なんかも好きですし、服でも靴でも鞄でもアクセサリーでも、自分が好きなこだわったものを揃えます。

    実家の両親はごくごく普遍的で、恋愛結婚で家族も普通に仲良いです。

    どこでどうしてそういう価値観になったのか分かりませんが、結婚とかお嫁さん自体にあんまり憧れなかったし、世間体とか子孫を残すという意味で考える事はあっても、したいという気持ちも少なかったですね。

    ユーザーID:0412170519

  • 参考までに

    国立大卒
    福岡
    PM

    の女性です。
    トピ主さんと同じ考えです。
    式の都合上、指輪交換のためだけに、お安いペアリング買いました。
    勤務地と地元が離れていたため、それぞれで御披露目会(会費制・自分達で幹事)しました。

    その代わり、新婚旅行は派手でしたよ。
    同じような価値観の方と出会えると良いですね

    ユーザーID:3972275129

  • まだ、お若いのかな?

    本心はやりたいけれど経済的な事で・・というので『やらない。やりたくない』って言ってる方って結構 多いと思います。

    夫がやりたい人で全て夫が出してくれました。(新婚旅行も)
    私が出したのは結納返しのみ。

    実際 やった感想は思ったより楽しかったです。・・・準備が
    やってる最中は恥ずかしいやら・・緊張するやら。
    でも婚約指輪やアルバムを見るだびに『あぁ〜やって良かったな親孝行できたな』って思います。
    ちなみに家もローンなしで買ってくれました。
    すみません。自慢です。

    母はDVDとアルバムを今だに見るようです
    娘を持つ親にとっては、やはり、やって欲しいものみたいですよ
    婚約指輪も母はとても喜んでいました。
    お金も大切ですが、人の想いも大切です

    テンションがあがらない日 婚約指輪をはめて眺めます。
    そうするだけで幸せを感じます。
    答えになってなくてごめんなさい。

    やらなくても別にいいと思いますよ。
    人それぞれですしね。
    ただ、やった方も大勢いるわけですし、無駄!!というのはちょっと失礼かな

    ユーザーID:7028212428

  • いらない、いらない。

    四大卒、専門職、九州出身の結婚5年目の30歳です。
    婚約指輪は頂きましたが(披露宴等と違い一応形に残るものなので)、式・披露宴は無しです。
    (金銭的に余裕がなかったという事は一切ありません)
    たった1日、というより数時間の為に何百万も費やすなんて、自分の感覚では考えられませんでした。
    成人式もしかりで、若い頃からずっとこういった事への出費は無駄だと考えてます。
    因みに、妹(短大卒)は私とは正反対で派手婚でした(笑)
    素敵な披露宴だったのでとても感動しましたが、自分では絶対にありえない!です。

    ユーザーID:7787757101

  • 48歳!婚約指輪!結婚式してません!

    主人とお付き合いして、今振り返ればバブル・・豊かな時代!色々物を送られ、色んな所に行きました。さて結婚という時、私に尽くし過ぎたのか・・すっからかんでした。特に私も形式的な結婚式やアクセサリーの結婚指輪はどうでも良かったので、何も必要とはしませんでした・・今でも後悔していません!何も貯金が無いと分かり、2人で一生懸命働き10年で地方都市で、1戸建てが現金で買えるまでになり、今では1億も遠くないです?指輪も結婚式も無かったですが、主人の愛情は一杯でとっても幸せです。私は専門職の最終学歴は専門学校、主人は大手企業の技術職、最終学歴は高校です。学歴も婚約指輪もありませんが、夫婦で休日は仲良く過ごすのを楽しんでる節約派です。主人が外で過ごすより、私と過ごすのが好きなので、お金も掛かりません・・だからこの先も?不意の病気や災難が無い限りは?特別大きな出費も無いと思います。婚約指輪や結婚式に消費するより?もしもの備えをしていて、色々ありますが?この不況時にも?どうにか暮らしていけそうです?。

    ユーザーID:7385736799

  • 友人に一人居ます

    学歴 短大卒 文系
    職業 経理
    出身 東京

    他の方のコメ見てないのですが、知りたい情報の統計はいかがでしょうか。もし何か傾向でもありましたら、お知らせください。他にも知りたい方沢山おられそうですしね。

    彼女の実家はかなり裕福なため、金銭的に無理というのではなく、彼女の考えはまるでトピ主さんそのものです。今のところたった一人しか思い浮かばないので、また思いついたり、見聞きしたらコメしますね。

    ユーザーID:9261007709

  • 程度によるかなぁ

    アラサーの女性です。

    基本、いらないです。
    ただ、お互いの立場、両親の考え、意見によってはささやかでもやるかもしれません。
    正直、双方の家族だけで食事会ならOK!と思っています。
    婚約指輪は、使い道がないし。
    披露宴は新郎新婦をさらし者にする物としか思えません…。

    ウエディングドレスにしても白無垢にしても家族にだけに見せたいです(汗)

    ユーザーID:4909531077

  • レスします

    婚約指輪・披露宴どころか、改姓が嫌なので入籍さえしたくないって感じ。
    一緒に生活するって事以外何もしたくないですね。
    本音では周囲にすら報告したくないという派ですね。主婦扱いとか御免ですので。
    まあ流石にこれは社会人としてどうかと思うので報告程度はするでしょうが。
    一応、記念写真と両親親戚との食事会挨拶程度はするかな。

    他人の派手婚にお呼ばれするのは構いませんが、自分は絶対に嫌ですね。
    当方アラフォーで専門職、都内在住です。

    ユーザーID:3099047295

  • 全部いらないって訳では無いですが

    大卒、医療系、都内出身で都内在住の25才です。

    結婚式は夫と二人だけで行いました。写真を残しておきたかったからと、2人で進むんだとちゃんと挙式をしてけじめはつけようって理由で夫と話して決めました。
    披露宴はしていません。ただ、両家の親族(祖母祖父まで)を呼んで食事会をしました(これも披露宴と呼ぶのかしら?)友人を呼んだりはしてませんし、そこまでする必要も無いと思っております。
    婚約指輪はいらない派です。夫は渡したいとの事でしたので、結局は5000円のものを買ってもらいましたが。
    結婚指輪は買いました。これはどうしても憧れで付けたかったんです。

    全部いらないって訳ではないのですが、披露宴・婚約指輪はいらないと思っています。挙式も最低限で良いです。挙式・披露宴共に皆からの祝福も素敵だとは思いますが、何より私も夫も恥ずかしがりやなので、皆に見られるのは堪えられません。

    ユーザーID:0869726617

  • 呼びました?

    私のことですか?
    私は34で結婚。(現在39歳)
    式、披露宴なし、婚約指輪無し(5万位のファッションリングをそれの代わりに貰いましたが)、結婚指輪は相手の分を買いました(私は旦那の指輪12万支払い、旦那は私の指輪18万支払い)。
    何も残さないのも寂しいのでフォトウエディングにしました。
    ちなみにフォトウエディングだとお色直し1回(和装とウエディングドレス)有りでいろいろオプション付けて約25万でした。
    式、披露宴なんかなんでやりたいか分かりません。
    よく一生に一度の主役と言いますが、披露宴に高いお金をお世話になった方に持って来させて、休日を潰させて挙げ句主役が私では申し訳なさすぎて出来ませんでした。
    披露宴なんかコスプレです。
    そんなにコスプレしたいなら秋葉原でプリキュアのコスプレした方がましです。
    とそういうこと考えてしませんでした。
    あと都内で披露宴すると約300万かかると言われます半分祝儀で返って来ても150万を2時間そこそこで使うってことにも疑問だったので。
    当方の属性は
    大卒
    外資系製薬の管理部勤務
    当時の年収は550万位です。

    ユーザーID:2160641845

  • 考えさせられる質問だわ

    トピ主が相手と共有したい価値観は「慣習だから。常識だから」
    と安易に流されない結果、高額な披露宴や指輪を求めないこと、
    だと思うのだけど、結果トピ主が求める女性象が
    高額な披露宴や指輪を求めない女性、なだけになってる気がするわ。

    例えば、物質主義と対極の価値観を持つ女性、
    我が身を呈するようなハードなボランティア活動をする女性には
    披露宴や指輪を求めないタイプがいるかもだけど、
    (周りの非常に少ないサンプルから言ってるだけです)
    それがトピ主と真に価値観があっているかと問われれば微妙…

    ユーザーID:0435168751

  • 地域性にも関係するのかな?

    ここにレスつけてる人は、不要派が多いですが、

    実際、私の周囲では、結婚式+婚約指輪、どちらかあるいは両方ナシ、というカップルは皆無です。

    私も、両方ありました。

    どなたかが書かれてますが、割合ではなく、同じ価値観の人と出会えることが大事です。

    ユーザーID:6718099172

  • 二人だけのウエディングフォトで十分です。

    私自身、仕事や出先ならともかく、見ず知らずの人に長時間も晒される場にいたくないのが本音です。むしろ『何かの罰ゲームですか?』『どういう趣向ですか?』と言う感じです。

    ジロジロと顔を見られたくもなければ、あんなだだっ広い場に何十人が披露宴を楽しんでいるの?

    その余興にどんだけの時間を費やし、自己満足で団体学芸会を楽しまれてもね〜って感じです。

    何百万もかけて精神的苦痛(酔っ払いを見たり、下手くそな余興いくつも見せられたり、何てったって長時間も座ったりして退屈な顔をしないようにしたり等)を味わうより、数十万程度で尚且つ2、3時間程度ですむ写真の方がずっと嬉しい気がします。

    ユーザーID:3401510458

  • んじゃ私も1票

    結婚式も披露宴も婚約指輪も、ついでに結納もなしでした。
    そんな事にお金を使うなら良い家具を買った方が断然よい。
    と、思ったからです。
    ただし、結婚指輪だけは買いました。
    確か、2万5千円くらいだったかしら・・


    私はこれで充分でした

    ユーザーID:4131624768

  • 私もしてません

    結婚式、披露宴、指輪(結婚前にXmasで買った安いペアリングのみです)もなしです。

    私は全く興味がなく、夫の方が夢見る人で文句言ってましたが結局しませんでした。興味ないのはおかしいかな?ブランド物にも全く興味ないし。

    年齢は30代です。

    ユーザーID:4721299831

  • やらなかったけど

    式も披露宴もなし。
    婚約指輪もなしでした。
    結婚指輪は私が買いました。
    それでもこの人と一緒になりたいと思ったので。

    でも、やれるならやりたかったな。
    きっと誰かに祝福されたかったんだと思います。
    指輪などは「愛されてる」という、わかりやすい物的証拠なんだと思う。
    女は単純だから、指輪だって黙って用意してあげたら男っぷりが上がるんですよ。
    男も単純だから、何も要らない、貴方と結婚出来れば幸せ!っていう女にキュンとくるみたいに。

    ユーザーID:2221424221

  • そういう人は夫に対しても自分のペースを持っていそう

    トピ主さんがそういう考え方である事はおかしい事じゃありません。
    よく言えば合理的で、周囲に阿らない自立した人たちです。

    ただよくも悪くも自立的なので、夫に対しても自立的ではある方も多いかと。意見が合わない場合、やはり世間を気にしない、自立できるということでさばさばと別れる確立が高くなるのかもしれません。
    そこに良しあしはありません。そういう生き方なのだろうという事です

    あと、節目で10年経てば感謝してやってもいいと思うけど、結婚した時点においては「自分と結婚してくれてありがとう」て気持にはならないのですね?

    そこは色々人それぞれなのでしょうが、私はプロポーズしてくれてありがとうと思ったし、彼も俺と結婚してくれてありがとうでしたから。結婚の時点でお互いに感謝して結婚できましたので、時間がたたないと感謝する気にならないってのは個人的には寂しいねと思います。
    ただ感謝と金銭のやり取りは違うといえば、それはまあその通りでもあります

    ユーザーID:6897505779

  • 私がそうです

    式なし、披露宴なし、婚約指輪なし、です。
    結婚指輪はあります。
    婚約指輪がないからって結婚指輪が破格だとかそういうこともありません。

    高校の同級生と10年以上付き合って、結婚しました。

    なんというか、今更照れるというか、必要性を感じず…
    披露宴するかどうかについては、親の希望もきいてみましたが
    特に「どっちでもいいよー」という感じでしたし
    じゃぁ、いいかって…。

    珍しいのでしょうか?

    私の友人も披露宴なしで婚約指輪もないです。
    親の強いすすめにより、旦那さんと二人だけで海外で結婚式っぽいことはしたといっていました。
    それが、また現地でケンカになって大変だったよーって爆笑してました。
    (もちろん今も仲良く過ごしています)

    ユーザーID:6158524908

  • 披露宴はする。指輪はいらない。

    ……という結婚をしました。

    披露宴(というか結婚式)は、面倒でもやったほうがいいですよ。
    家と家とが結びつくわけですから、これをナシにして挨拶回りで全て済まそうと思うと、かなり大変です。
    結婚式は冠婚葬祭のひとつですから、おざなりにはできません。
    そういう意味で、私たちは親族だけを招いて教会で挙げました。

    必要以上にお金を使いたがる新婦さんはどうかと思いますが、
    逆に「式なんて真っ平御免!入籍だけでいい!」という主張のほうが
    親族や親戚付き合いを軽んじているようで危険だと思います。
    入籍後にどちらかの親族にご不幸でもあった場合、
    「初めまして」の挨拶から始めることになりますからね。
    濃い親戚付き合いは望んではいませんが(当方アラサーです)
    最低限のけじめはつけておくほうが無難だと思います。

    ユーザーID:5303317304

  • うちの場合

    >披露宴・婚約指輪など無駄としか思えない。単なる女性の虚栄心で、まったくの浪費である。しかし、現実問題として、男性側がこれに多額の出費をするのが当然だという風潮があるからには、やむをえないことである

    が、ご友人談との事。


    うちの場合ですが、私は披露宴などしたくありませんでした。うちの親も「本人がしたくないならいい」と言ってくれてました。
    でも夫の親が「絶対やる」派で、しかも招待者も義父の関係者ばかり…。
    バランスなんて皆無でしたし、費用は夫婦二人で折半でした。

    また婚約指輪ですが、夫の妹が先に結婚し、その妹がもらった指輪より絶対高いものにする!と見栄を張っていました。
    そんなのいらないけど…と言っても、「絶対買う」との事でした。


    なので、「単なる女性の虚栄心」と言うわけでは無いと思いますよー。
    たまたま、ご友人たちにそういう事が多かっただけではないでしょうか?

    ユーザーID:0767322940

  • 少数派でしょうね。

    私の場合

    結婚式はしたくない(ドレスなんて着たくない)
    婚約指輪いらない(指輪より新居の家具にお金かけたい)
    結婚指輪いらない(まぁ、デザインが気に入れば買ってもいいかな)

    というタイプでした。
    はっきり言って、女の子が好きなピンクとか
    キラキラとかひらひらとか大嫌いです。
    服は全部メンズです。

    東京在住。仕事大好きです。
    バリバリやりすぎて、終電どころではなく、連日タクシー帰宅が
    数週間続いたりした日もありましたね。
    家事家計折半。夫の倍稼ぎ。
    結婚してからも、友人と年に何度も海外旅行。

    でも、こんな人間に女性としての魅力って感じますかね?

    女の子らしい子程結婚式や指輪に憧れるんだろうなぁ、と思ってます。

    見分けるのは簡単です。
    キラキラしたアクセサリーやファッションを身につけていない人。
    携帯(や携帯の待ちうけ)に装飾品をつけていない人。デコってない人。
    ネイルアートしていない人。
    そして家が格式ある家ではない人。

    魅力があるかどうかは置いておいて、
    選り好みしなければ、意外と貴方の近くにもいるんじゃない?

    ユーザーID:6162843627

  • 結婚式をしないと離婚しやすい??

    ちらほら出てくる意見ですが、根拠がないですね。

    離婚する夫婦は結婚式の有無は関係なく離婚します。
    離婚をする夫婦は皆、結婚式をしてない訳ではないでしょう。
    婚約指輪にお金をかけ、結婚式、披露宴を盛大にやっても
    あっさり離婚する夫婦なんて沢山いると同時に、
    結婚式も披露宴も婚約指輪も無しでも仲の良い夫婦も
    沢山います。そんなの当たり前でしょう。

    信じてもいない神様に誓って何の意味があるんですか?
    ウン十万円の指輪だけで繋がっている夫婦って、
    どれだけ物質主義なんですか?
    それは愛情ではないでしょう?

    別に結婚式、披露宴、婚約指輪に重きを置く人を
    否定する気もありませんし、友人の結婚式には喜んで出席します。

    でも、「結婚式をしないと離婚をしやすい」って言う意見は、
    皆がするから自分もするっていう、自分の意見の無い人が
    後から格好をつける為に使う言い訳にしか聞こえません。

    「盛大な披露宴、豪華な指輪が夢だった」
    って言う人の方がよっぽど自分に意見があって格好いい。

    トピ主さん、横なレスでごめんなさい。

    ユーザーID:8950477083

  • 成人式に振り袖を着なかった女性はどうでしょうか

    以前レスしましたが、その後ひとつ思いつきました。成人式に振り袖を着なかった女性なら、披露宴とかでドレスを着たがらないんじゃないかと思うのですが。

    しかし私も振り袖どころか成人式欠席でしたのであてにならないかな。高価な披露宴はしないけど、親戚付き合いの大切な場ですので披露宴なしは考えられないです。
    慣習で披露宴ではなく、社交の場ではないかと思います。

    きらびやかな披露宴を望む人ではなく、ささやかな披露宴もダメですかね?

    ユーザーID:8066437602

  • 私の場合

    結婚式は家族だけ。
    ウエディングドレスを着たかった、憧れていたから。

    でも披露宴はしたくなかった。
    準備がめんどう、お金が無駄と思った。

    婚約指輪はいらないと思った。
    でもダイヤモンドは好きだから結婚10周年記念にダイヤモンドの指輪が欲しい!と結婚前に伝えた。

    結婚指輪も二人で話し合っていらないかなぁと思い買わなかった。
    でも結婚後1年経ったころにやっぱりおそろいの指輪が欲しくなって、結婚指輪は買った。

    結局、お金持ちなら「もったいない!」とも思わず披露宴や婚約指輪を買ったと思う・・・。
    庶民なので結婚後の生活(インテリアやマイホーム頭金)にお金を使いたくて、結婚式のイベントに何百万も使うのはためらった。

    でもこういうことって、男の人から「いらないだろ!無駄!」と言われたらげんなりする。いらないと思っていても「むかっ!」とする・・・。

    私みたいな価値観の女が女側から「いらないなー」と話し合うなら丸くおさまると思うな。

    ユーザーID:9723728731

  • 割合よりも、あなたの妻になる女性を探しましょう。

    結婚式&婚約指輪が要らない女性なら誰でも良い訳ではないですよね?
    共働きか専業主婦か、とか、子どもは欲しいかどうか、とか、
    双方の親の老後をどう考えるか、とか、
    もっともっと重要なファクターが沢山あると思うんですが。

    「今、交際中の彼女に、式と指輪をなしにするよう説得したい」
    なら、まだ解ります。
    しかし伴侶を探すのに、式と指輪がそれほど重要度が高いんですか?

    少々ずれてらっしゃる気がしますよ。

    ユーザーID:3684750387

  • 私は必要なかった

    婚約指輪・結婚指輪ありません。披露宴は両親のたっての希望で親族だけで行いました(悔)
    同僚(専門職)は、婚約指輪も披露宴も結婚指輪も憧れてます。
    友達(専門職なし)は、披露宴は親の希望に押しきられてする子が多いです。大体、結婚指輪有り、婚約指輪無しです。
    そういえば。同僚は地の繋がりが強い歴史のある土地出身者が殆どで、友達は新興住宅地出身者が多いですね。
    関係あるのかな??

    ユーザーID:1298415656

  • 2度

    1度目では同僚向け(同級生)に披露パーティ、二人だけでの写真、結婚指輪という感じでした。
    人前に出る仕事をしているのに、プライベートではこっそりしていたいタイプだったので披露パーティはどうでもよかった。
    訳あってお別れしました。

    2度目。
    夫は結婚式(夫の地元九州で)をしたがっていましたが、遠方なので花嫁側の招待でお金がかかると思われ。私はする気がないというと、夫の上司が上司のみのお披露目会を開いてくれました。
    夫が善人すぎるので、変なのに引っかかったのではと見極めたかったようです。(笑)
    一応まじめに仕事もしていてそれなりの仕事をしているので、なんとかお眼鏡にはかなったようでした。

    夫はサプライズで婚約指輪を用意してくれてました。
    仕事柄なかなかつける機会がなくてごめんなさいなのですが。

    親不孝だと思います。
    結婚式もしない娘など。
    しかも2回も。

    でも昔から結婚式に興味もあこがれもなかったのです。
    ごめんね。両親。そして夫。

    ユーザーID:9546305450

  • 割合はわかりませんが

    私もトピ主さんと近い考えです。

    以前、某欧州国出身の男性と婚約していましたが
    そのときは、彼のおばあさんの指輪を譲り受けました。
    家族の一員として認められたようで嬉しかったのを覚えています。
    彼がサイズ直しのお金を出し、相当額の婚約指輪を彼宛に私も買いました。
    そういう意味?での指輪の交換は、私は意味があると思いますが
    給料一ヶ月分とか、無駄だと思います。つけないし。

    びっくりすることに「どうせもらえるんだから、良いの(高額なもの)をもらったほうがいいよ」という友人もいて、なんだかな〜と思いました。

    自立している女性のほうが、そういう価値観をもっているのかもしれません。
    私の周りは、結婚に夢を抱いている人ほど(当たり前ですが)早く結婚して専業主婦になっています。披露宴や指輪にも重きをおいています。

    ユーザーID:3246284094

  • 最近結婚しました。

    31歳、女性です。北海道在住です。幼稚園教諭をしていました。

    婚約指輪はくれるなら嬉しいけれど、敢えて欲しくもなく、
    毎日つける結婚指輪だけでいいかなと思い、要らないと言って買いませんでした。
    たまに、とても高い指輪を購入されている方もいますが
    私には無駄に思えて仕方ありません。
    個人の自由ですから、いいのですけどね。

    結婚式はする予定ですが、披露宴は全くしたくありません。
    北海道民なので披露宴は会費制で、ご祝儀はない地域です。
    それほど、披露宴に意味を感じないですし、お世話になった方への
    お披露目といった目的はあるのでしょうが、
    あの高砂の席に座って、みんなに見られるなんて考えただけで
    身悶えするほど嫌です。恥ずかしくて倒れちゃう。

    夫とは、親兄弟だけで、海外挙式をしたいねって話しています。
    一生に一度の結婚式なので、写真だけでもいいんだけど、
    と言った私に、式はあげようと言ってくれました。
    (でも、本当はバージンロードを歩くのを見られるのも恥ずかしい。)

    若いころはそうは思わず、普通の挙式や披露宴に憧れたこともあります。

    ユーザーID:9483924999

  • 自分は無しだったけれど

    親に反対されて駆け落ち状態で結婚したので、披露宴、婚約指輪、結婚指輪もなしです。親と和解後、披露宴の代わりに近親者だけの会食はしました。
    四年制公立大学卒、現在50代です。親は中堅企業経営者です。

    当時はそういう慣習が世間体のためだけで無駄なように思っていましたが、今は違います。
    子供が成人した昨今は、そういう慣習を重んじるようになってきました。

    娘がいますが、もし披露宴も婚約指輪も無しという結婚をするなら反対します。お相手が娘のことを大切に思ってくれていないように感じるからです。

    若い二人ですから、高価なものでなくていいのです。要は誠意。これから二人で新しい家庭を築いて行きますという意思表示。たとえ数万円の指輪でも、あると無いとじゃ大違い。
    披露宴も簡素なものでもいいから、友達の祝福を受けてスタートして欲しいです。

    ユーザーID:4633890678

  • 一切ありませんでした

    26歳、埼玉県民、march卒、事務職です。統計の参考になればどうぞ。

    披露宴も式も指輪も写真すらありません。理由は2人とも付き合いが長すぎて「今更もういいよ〜それより新生活に使おう」と意見が一致したため。勿論、それぞれ周囲の方々への対外的な礼は尽くしました。
    自分の中でのポイントは「(指輪や式がなくても)彼から十分愛されている」実感が長い年月を経て培われていたことです。もし、付き合いの浅い段階で「指輪も式も無駄」なんて相手から言われたら、もの凄くがっかりしたと思います。

    ユーザーID:1702276452

  • 婚約指輪

    長くなりそうなので婚約指輪に絞ってお話しすると… 
    結婚後日々の感謝の意を伝えたい、もうすぐ10年だしプレゼントを!という気持ちと、一緒になりたい相手に自分の気持ちの強さを伝えたい、プレゼントを贈りたい!という気持ちは同じじゃないでしょうか?
    そんな時にスイートテンダイヤモンドや婚約指輪などの分かりやすく、女性の憧れるものを選ぶというわけですよね。
    どちらも根付いているのは気持ちを贈り物に託す方が多いからで、それに伴い贈るタイミングや物が定番化するのでしょう。
    もともとは男性側の気持ちですよね。当たり前にもらう感覚は考えものですが、そこまで固執している女性も少ないと思いますよ?
    確かに婚約指輪への女性の憧れは強く、プレッシャーになりうるものかもしれませんが、スイートテンは喜んで!でも婚約指輪は絶対嫌!となるとなんだか意固地になってるだけでは?と感じてしまいます。結婚何週年でプレゼントをしたいと考えるような方なら結婚の時に同じような感覚になりそうなものですが…逆に『習慣』に目を向けすぎているかもしれませんよ?

    ユーザーID:8846233467

  • 少数派だと思いますが

    30代女性、職業は内科医師です。旦那も同業者。28歳で8年付き合った今の旦那と結婚しました。
    結納も無し、婚約指輪も無し、結婚式は親兄弟だけ呼んで、総勢10人でこぢんまり。
    それでも充分幸せでした。
    私はこれから結婚して親から自立しようって人間が親から援助してもらって結婚式というのが理解できないのです。親から援助してもらわなければならないなら、そんなこと見栄張ってするなよって考えなので。金が足りないなら控えればいい。貯まるまでもっと働けばいい。
    一応結婚指輪はお互い買いましたが、職業柄、指輪というのは手洗いしても汚れが残るし不衛生極まりないので、全く身につけません。婚約指輪なんて必要ないと言いました。元々貴金属には興味がありませんし、欲しければ自分で買います。旦那からの愛情の証として欲しいのでであれば、それは指輪じゃなく時々家事を手伝ってくれるとか、日常生活でのちょっとした気遣いで充分です。
    でも親御さんの見栄でやりたくなくても披露宴の人はいますし、結婚式や披露宴や指輪を否定はしません。自分はやらないってだけです。
    あまり同じ考えの人は周囲にはいないですね。

    ユーザーID:8278144262

  • 全く興味ありません。

    婚約指輪も結婚式も披露宴も、全く興味がありません。必要性も感じません。


    婚約指輪や結婚式にお金を掛けるのなら、
    親に「今迄有り難う」と旅行でもプレゼントしたい。


    男性が多く出費する、
    という考え方にも全然理解出来ません。
    (それはデート時等、男性側が多く払うべき。
    という考え方の女性に対してもです)


    それは男性と収入差があってもです。


    指輪は、結婚指輪のみを双方が同じ金額を出し合って購入すれば良いと思っています。

    ユーザーID:4042695042

  • 私も結婚に関し、疑問に思う慣習や常識があります。

    私自身は、婚約指輪をいただいています。
    ただ、夫の予算が多すぎたので、もったいないと思い減額しました。

    > 「慣習だから。常識だから」
    > という理由に疑いを抱くこともなく、まるで当然の権利のごとく、
    > 高額な指輪を買うべきだ!などと言われれば、釈然としません。
    なるほど。確かにそうですね。

    私も結婚に関し、疑問に思う慣習や常識があります。
    女性が男性の親と養子縁組を結ぶことなく、当然のごとく男性の姓を名乗ることです。
    これに比べれば、婚約指輪くらい安いものだと思います。
    相続等の権利もなく姓だけ名乗らされるって、とても理不尽な慣習ですし、
    仕事していると改姓は何かと面倒です。
    まあ親子関係がなければ介護の義務もないですが。

    もしトピ主様が婿養子になることなく女性の姓を抵抗なく名乗れる人だったら
    改姓したくない女性の相手として適任と思いますので、是非婚活で主張して
    みてください。

    逆に、結婚したら男性側の家の者、何かの時は男性側の家を優先、などという
    ことを慣習や常識として主張する人なら、婚約指輪云々は、単なるケチとしか
    思いません。

    ユーザーID:3596224760

  • 一定程度いると思うけど、他のことの方が気になった

    価値観を共有することが大切っていうのは同意するんだけど、ピンポイントでそんなことを追求するよりももっと重要で長期的に影響を与えそうなポイントがあると思うのよね・・・

    それと・・・

    >「慣習だから。常識だから」
    >という理由に疑いを抱くこともなく、まるで当然の権利のごとく、高額な指輪を買うべきだ!などと言われれば、釈然としません。

    まあ、気持ちはわかるよ・・・

    でも、それじゃトピ主さんはあらゆる「慣習だから。常識だから」という理由で行われていることに疑いを抱いて従わず、自由に生きているってこと?
    もしそうなら、その生き方を支持しますよ。

    でも、そんな男いないし。

    「慣習だから。常識だから」という理由でなければ納得できるのかと言えば、そういう姿勢は全く見せてないし。

    残念だけど、こういう男性はイケメン高収入っていうのでもなければ、たいていの女性からは敬遠されるんじゃないかな〜
    そして、ご希望の結婚式・披露宴・指輪といったものを不要と考えるような女性は、多分イケメン高収入ってことには釣られませんよ(笑)

    ユーザーID:0811717712

  • 投票します

    アラフォー中部地方の田舎出身の女性です。
    婚約指輪&披露宴は不要派でした。
    挙式と、お互いの親族のみで食事会をしました。
    皆さんには外出着くらいの楽な服装で来ていただき、自分自身も普通のワンピース。
    食事会のお店も、親族が勤めている和食料理のお店でした。
    大切なのは、これから親戚となる皆さんに、宜しくお願いしますとご挨拶する事。
    そういう考えなので、出席いただく皆さんには
    堅苦しい&煩わしい思いをさせないように、
    移動の車も完璧に手配しましたし、和気藹々と和やかに過ごしていただきました。
    記念写真も食事会のお店で撮りました。
    後日親戚の皆さんから、いい式だったと誉めていただき嬉しかったです。
    ただ…そんなわたしでもトピを読んで、ちょっと嫌な気持ちになりました。
    お金は大切だし、不要なところにかけたくないのは同感ですが、
    育て上げた娘を嫁に出す両親の気持ちも考えてあげてほしいと思います。
    単に「女性の虚栄心だ」と損得勘定で切り捨てたいという考え方は、
    思いやりが無いかなあ…。
    せっかく似た価値観の女性と知り合っても、根底の考え方がそれではがっかりされてしまうかも。

    ユーザーID:6946420642

  • 不要に一票

    29歳女です。結婚したい人がいますが、結婚式や婚約指輪など、要らない派です。自己満足のお祭りなので。まぁ、「みんなに感謝の気持ちを込めて」とか「愛の誓い」とか、いくらでも言えますが、どれも常套句に過ぎないので…。

    バージンロードでウェディングドレスを夢見る人が多いですが、あれも意味不明です。本来のクリスチャンが行う結婚式からしたら、お笑いコントですよ。

    ウェディングは、バレンタインの商業合戦と、同じにしか見えないです。
    指輪も結婚式場も、広告費やモデル出演料がかかる「商品」なので。

    夢を買うか、どうか、でしょう。
    結婚は、現実の生活、なので、夢を見ていたい気持ちは分かりますが・・・。

    愛を誓う、とか言っている人に言いたい。彼にばっかり払わせるな、と。
    婚約するなら、愛を誓うなら、婚約指輪は折半で払って、愛を誓え、と。
    すると、おバカな女性は「え?」と分からない、夢見がちな恋する乙女になりがち。

    「嫁」という文字にはアレルギー反応起こす似非フェミニストが多い中、なぜか婚約指輪や結納などの嫁入り文化には目をつぶるどころか、積極的に指輪選びなんてする有様。あーあ。

    ユーザーID:9351007298

  • 学歴・職業・出身地域書き忘れました

    不要に一票、とレスしたものです。

    学歴 大学院卒(米国)
    職業 教育系
    出身地域 東京

    他に特徴と言えば・・・

    バイリンガル、外交的、はっきりものを言う、
    保守派意見はあまり好まないが、様々な意見を聞きながら考えるのが好き、でしょうか。
    なぁなぁに、「いままでもこうだったから」という様子で物事や人生が進むのが苦痛なタイプです。

    それから、

    海外生活があるので、意見や考え方にもかなり多岐にわたる多様性があるので、「習慣だから。常識だから」という言葉は、好みませんね。

    「習慣」「常識」は、世界的視野で物事を考えるときは、無意味な言葉なので、好みません。
    (個々の異文化について考えるときは別です)

    ユーザーID:9351007298

  • 式も披露宴も否定はしないけれど

    夫の国で国際結婚をしました。もうすぐ銀婚式です。

    婚約指輪...親族公認の仲になってから6千円ほどのファッションリング
    結婚指輪...式に必要だと言われて前日に慌てて購入。2人分で2万円ほど
    結婚式...市役所にて結婚契約書サインのための儀式。
    披露宴...30人ほどでレストランでパーティー。お色直し無し、司会無し、プログラム無し、座席指定無し。楽しく食べて飲んでお喋りするパーティー。
    結婚衣装...手持ちの白いパーティードレス
    式関係で一番費用をかけたこと...式・披露宴のアルバム。50枚ほどの写真で10万円ほど ---- 非常によい想い出になっています。
    新生活で一番費用をかけたこと...家財道具。---- 式は一時の贅沢。家財道具は一生とは行かなくとも長年の贅沢ですから。

    婚約指輪の値段で愛情の値踏みをするような風潮には背筋が寒くなります。でも、女性としては高価なものではなくても、目に入る度に、心がホワッとするような婚約の証は欲しいかな。
    日本式の披露宴は、したいとも思いませんでしたし、参加したくもないです。日本に住んでいなくてよかった。

    ユーザーID:6916243488

  • 私も

    婚約指輪、披露宴など必要ないと思っています。
    30代半ば(でも20代からそう思っていました)
    私みたいに思う女性、結構いると思いますよ。

    ただ、親からみると指輪も貰えない、披露宴もしてもらえないでは大切にされていないように思うかもしれませんね。(現在婚約中。指輪は要らないと言いました。披露宴するかしないかを話し合っています)

    ユーザーID:3030089716

  • 何もいらない

    アラフォー 元は「士」のつく男性が多い職
    短大卒で友人達はバブル時代に派手派手披露宴でした。

    考え方だと思いますが
    男性や親が出費することが理解できません、
    必要なら女性が自分で出せばいいと思います

    結婚式
    お知らせはがき用に写真撮影(オーガニックのフェアトレードの服)
    神社へお参り(私服)
    両親お顔合わせのみ

    大量食材投棄する披露宴の意味が解りません
    お礼や披露したいなら、お話しできる時間セッティングして
    会いに行けばいいと思う

    指輪
    鉱山開発反対で金属いらない
    児童労働も反対で石もいらない

    結婚にイベントや物を付帯させるのは
    結婚業界の情報に乗せられているとしか思えない

    自営業やイベントが必要な職種の方はされればいいと思いますが
    もっとロハスなイベントにすることを考えるのが
    これからの時代に合っていると思います

    男性は
    人のお金で満足したい方に、大金をかけて後悔しないように!!
    豪華な披露宴で友達にうらやましがられたかった、
    なので、成田で離婚決めたって方ホントにおられますよ。

    ユーザーID:3789278925

  • 私も

    30代既婚で会社員、首都圏に住んでいます。

    昔から晴れがましい行事や場が苦手で
    トピ主さんの言葉をお借りすれば
    「披露宴など真っ平御免」で「婚約指輪も不要」でした。
    婚約指輪に関しては、本当にお金の無駄だと思っています。
    ちなみに結納もなしでした。
    (ただ、双方の親がお祝い金としてまとまったお金をくれました)

    ただ、一応記念として入籍の日にフォトスタジオで写真は撮りました。
    一式セットで(オプションも少しつけて)5万円ほどで、2人で折半しました。

    こういうことはただ単に人それぞれの価値観の問題であって学歴や職業や出身地などは関係ないと思います。
    でもなぜか私の周りにはジミ婚派の人が多いですね(笑)

    ユーザーID:6041969490

  • しませんでした

    ですが現在、問題発覚。
    子どもに見せられる物が何も無い。
    家族の写真は、その家族の歴史として飾ってあるのが当然の地域に住んでいます。
    なにも無いことを不思議に思っている様子で、何度か聞かれたことがあります。
    今のところ適当にごまかしてはいますが。
    指輪は後から買えるとしても、結婚式は後でというわけにいかないので。
    写真だけでも良いから形にしておけばよかったと思います。
    あと夫が言うには、結婚式も挙げてやれないような男には、娘はくれてやらない、だそうです。
    まったくもって、どの口が言う、です。

    ユーザーID:2544687143

  • こればっかりは人による

    26歳で結婚しました。今、結婚5年目です。
    夫は年上で東北出身・大卒・会社役員、私は関東出身・高卒・主婦(結婚時は専門職)です。

    結納なし、婚約指輪なし、披露宴なしでした。
    すべて私が「いらない、やりたくない」といいました。
    結納は「嫁」みたいで嫌だったし、婚約指輪は四六時中つけるものじゃないのでもったいないし、仕事柄邪魔です。
    披露宴も、「疲労宴」になるだけだと思ったので断固拒否。

    結婚式もやりたくなかったのですが、やってほしい母と毎日喧嘩をして、最終的に泣かれたために折れました。身内のみでやって、近くのレストランで食事して終わりです。
    新婚旅行も行ってません。(興味なし)
    結婚指輪は、超シンプルな3万円のものをお互いにつけてます。
    「悪い虫がついたらいやだ!」という、しょうもない理由です(笑)

    でも、周りはほぼ全員、結納、婚約指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行はセットです。
    正直、私たち夫婦は「変わっている」と思われたようです・・・。

    ユーザーID:8949281475

  • 私は要る派

    私はひと通りやりましたし、経済的に余裕があるなら
    婚約指輪、挙式・披露宴はやったほうがいいと思います。

    結婚は人生最大の節目です。
    ただ闇雲に「金が勿体ない」で片づけてもらいたくないです。

    婚約指輪だって無理して高額なものを購入する必要はないのですよ。
    私のはアルハンブラのリング(給料1カ月分くらいかな)です。
    それでも後から買ったダイヤの指輪よりも大切なものです。

    披露宴に関してもホテル、レストラン、といろいろと招待を受けましたが、招待される側としてはどちらも嬉しいものです。
    面倒などと言わずに、二人だけ、家族だけでもいいので是非やって欲しいものです。

    職場でも結婚する人が居れば、お金を集めてお祝いを渡しますが、最近家族だけで挙式をし、派手に新婚旅行に行かれた方からのお返しは、旅行で買ったお菓子少しとメールだけでした(汗)
    (写真も見せてくれない…)
    自分の為にはお金を使うし、頂くものも頂きますが、他にはお金はかけません、という感じです。
    お祝いする気持ちを踏みにじられた印象を受け、寂しい思いをいたしました。

    ユーザーID:0983643434

  • 私は

    指輪、結婚式、披露宴はいらないなって思ってたけど、旦那がロマンチストなのでプロポーズはシンデレラ城前+婚約指輪でもらいました
    結婚指輪はワリカンでそれ以外はやらなかったなぁ
    婚約指輪いらないって思っていたけど旦那の気持ちが嬉しかったから超感動したよ

    ユーザーID:1648256434

  • 不要です

    アラサーで共学4大卒。
    会社員。
    政令指定都市住み。
    いわゆる婚活女性が夫に求める平均より多めの年収。

    婚約指輪、挙式、披露宴、の類は一切必要ありません。

    ただ理由はトピ主さんとは異なります。
    私は自分の「女」の部分に自信がないのです。

    率直に言えば容姿がかなり残念なタイプ。
    ウェディングドレスなんてとんでもない。
    多くの披露宴に出ましたが、残念容姿の新婦は残念花嫁になっただけです。
    幸せオーラ=どの花嫁も美しい、は大嘘ですから。

    そんな見世物に自分から立候補する気はありません。
    写真ですら残したくない。

    婚約指輪も私には勿体ない。
    結婚指輪でも申し訳ない位です。

    結婚して貰えるだけで十分。
    婚姻届を出して貰えるだけで十分。

    もし私が人並みの容姿であれば、ドレスを来て皆から祝福されたい、と願ったかもしれませんが。

    卑屈な意見ですね。
    済みません。

    ユーザーID:9282280921

  • 面倒くさいの一言に尽きた

    両親、義理の両親の説得で披露宴やりました。

    ドレスは確かにきれいだったし、写真には満足しましたが、準備〜本番まで面倒くさいことばかりで、知らない親戚も多く、正直疲れるセレモニーでした。

    指輪も交換するだけのもので普段は付けません。

    お互い食品業界でしたから。

    けじめといわれる方は多いですが、個人的に無駄だと思います。

    ちなみにその夫とは数年後離婚しました(笑)

    ユーザーID:3714490351

  • 皆様ありがとうございます!希望が沸いてきました(笑)

    百本以上のレスを頂戴しておきながら、返信が遅くなって申し訳ありませんでした。なお、個々のレスにお答えできないのはお許し下さい。

    全てのレスを拝見した感想。

    「指輪無し」なんて、「ケチ!愛がない!」と非難されるのが怖くて、面と向かってはなかなか提案できないが、本音で訊いてみると、意外と同志がいるもんなんですね〜!
    「割合ではなく、結婚したいと思える一人に出会えるかが問題ではないか」とのご意見、まことにごもっともと思います。
    しかし、私がこれまで見聞きしたり経験した範囲だと、
    「婚約指輪は給料三か月分!ステキな披露宴は女の夢、結婚するからには、男はそれの実現に努めるのが当然!」
    という女性がばかりであり、
    「ひょっとして私のような考え方では結婚できないのか?」
    と不安になったもので。

    以前、婚約寸前まで至ったこともあるのですが、上記のようなセリフを真顔で言われた時には、あまりの価値観の違いに驚くというより呆れ返ってしまいました(無論、婚約に至らなかったのは他の理由もありますが、トピずれなので書きません)。

    (続く)

    ユーザーID:8857204424

  • トピ主さんには具体的なお相手はいるの?

    まだご結婚の予定(お相手)がないのなら、もうすこし考えを緩めたほうがいいと思います。
    結婚に関するイベントの主役は女性というスタンスで考えた方がスムースにものごとが進みます。
    できるかぎり女性の希望に添ってあげてほしいです。
    披露宴や婚約指輪を望む女性だったら、自分流の理屈で「必要ない」と言ってしまったら、まとまる縁も壊れると思います。
    こういうトピで「私は絶対にしてほしい」という意見の人はスルーではないでしょうか?ですから「必要ない」というレスが大半でも、それは世の女性の大半の意見ではありませんよ。
    ちなみに私は婚約指輪は貰いませんでした。宝石や貴金属類を身につけるのが嫌いなので。
    披露宴は「やらないと親戚に紹介する会合を設けなくてはならない」と両方の親から言われ、披露宴をやった方が返って楽かなと思いしました。教会で結婚式をして、近くで披露宴をするシンプルなもので何十万かでした。
    ウエディングドレスだけはレンタルはいやだったので自分で買いました。
    結婚の準備に入ってから、相手に対しての印象が変わり「結婚を迷っている」というトピこちらでよく見ます。相手の気持ちを考えてあげてね。

    ユーザーID:3820489838

  • 婚約指輪は不要

    婚約指輪はいらないとはっきりいいました
    かわりに結婚指輪はずっとつけるから高い予算を請求しました(おかげで、どこの店でも好きな指輪選べる感じでした)


    披露宴は旦那も賛成してくれたのでやりましたが
    女性の方がお金がかかるので、私の方が多く支払いをしました

    ユーザーID:4368237782

  • 割合でいえば

    「状況が許さない」のでなく「出来る余裕は十分にあるけどあえてしたくない、指輪も代替の記念品も不要」という人の割合は相当少ないでしょうね。日本人女性では数%じゃないかな?ここではいらない派が集まっていらっしゃるようですが、大多数のいる派の方には、トピ主さんの最初の発言だけでスルーされてるんじゃ。

    どなたかも書いてましたが、タイトルのような女性(おしゃれにも興味なく、「周りがどう感じようが我が道を行く」タイプのような気がします)をトピ主さんが愛せるか、相手がトピ主さんを愛するかが問題。
    実はうちの娘が正にタイトルのタイプですが、彼女は上記を絵に描いたような、そもそも結婚なんてしたくない女ですから。

    そして親の立場で言わせて頂ければ、生涯の伴侶になってほしいと願う女性に対する出費を「意味がない、もったいない」の理由で回避しようとする男性は、結婚後も家族より自分の趣味にお金を使いたい方タイプに思われて、娘の伴侶としては認められませんね。
    金額の多少は関係ありません。形じゃなきゃ表せない愛(真心)もあると私は思います。

    ユーザーID:1876439765

  • 私も必要ないと思ってます

    私の希望で、婚約指輪無し、結婚式無し、披露宴無し、新婚旅行は国内近場1泊2日でした。

    ただ…結婚写真だけにはこだわりがあって、写真館に両家の家族を呼んで写真を10枚ほど。
    写真集を作ってくれるところに依頼して、ロケ形式で公園で200枚ほど撮影しました。

    あんまりお金使わなかった!と自分では思っていたけど、主人から見たらこの写真も無駄だったかもしれないですね。
    写真のこだわりは未だに続き、子供のお誕生日やイベントごとに必ず写真館です。
    主人は『お金を使わない女かと思ってたのに…』と、がっかりしているような気がします。

    ユーザーID:0565026495

  • 50代ですが♀

    私は私の年代にしては晩婚で友人の間でも最後でした。
    遠距離(日本と海外)で長く付き合った末の結婚だったので嬉して、披露宴も婚約指輪もなかったけど、幸せでしたよ。 私も彼もそういう形のあるものにこだわらないタイプなので価値観が同じといえば同じかも。
    ただ身内だけでお食事会をして、その後二人だけでハワイでウェディング姿の写真だけは撮りました。
    これはけじめとして。

    結婚生活25年になりますが、お互いの価値観を認め合える伴侶なので今でもとっても幸せです♪
    価値観が全く同じ人なんていないと思うけれど、お互いにその違いを埋めていく努力をしてもかまわないと思う相手に巡り合えればいいのでは?

    ちなみに近い将来(笑)お互いが亡くなった時はお葬式はしないで家族だけで散骨にしようと話し合っています。

    ユーザーID:1899881747

  • 女性の割合だけでは意味がない

    30歳ですが私はフルコースやりました。婚約指輪から披露宴、夫の実家でのお披露目、結婚の儀に際して頼まれたものを納めたり。
    全部夫の実家のエリア(超田舎)のしきたりです。それを断るなんて到底できませんでした。

    結果的に、喜んだのは夫の両親、披露宴で私がドレスを着たのを一番喜んでいるのは私の母です。
    当時私は25でした。私がどうしたいなんて言う事は聞かれませんでしたし、考えてもみませんでした。婚約の結納なんて夫の親がうちに来て鰹節やら何やらを順番通りにならべてすごい勢いでした。未だにこういう地域もまだあります。

    色々大変で、新婚旅行に行く休暇も夫実家へ行ってのお披露目などでつぶされましたが、子供もまれ今となってはちゃんとやっておいてよかったと思います。年に数回遊びに行きますが、みなさんちゃんと覚えていてくださり、お付き合いもしやすいです。

    勝手にしなさい、と言ってもらえる両親同士であれば、盛大な披露宴するより、ハワイで挙式した友人とかいいな。。。とか思っちゃいますが。
    でも、なんていうか、最初に主人と一緒に乗り越えた山、という感じなので、結果よかったとは思っています

    ユーザーID:3860887015

  • 私の周りでは

    婚約指輪と披露宴なしが2人
    婚約指輪あり・披露宴なしが1人、友人にいます。

    でも、1人は、フォトウェディング、残り二人は、身内だけ集めて、挙式と食事会はしました。
    3人共、結婚指輪は購入しています。

    三人に共通することは、かなり恥ずかしがり屋・大人しい・揉め事は苦手(面倒臭いことから逃げたがる)・友人の数がとても少ない(人見知り・人付合いが苦手)・お洒落に余り興味がない(化粧が薄い)・正社員として働いた期間が短い(3年未満で退職。その後バイト等)、です。

    派手なことが苦手な女性なら、披露宴なしを希望するのではないですか?

    婚約指輪は、女性にあげるだけではありませんよ。
    私は同じ金額掛けて、夫に時計を贈りました。
    だから、自分で婚約指輪を買ったようなものです。
    年に何度も使っているので、元は取りました。
    仕舞いっぱなしだと、確かに勿体ないですけどね。

    ユーザーID:7585850369

  • トピ主続き

    もちろん、結婚して新しい家庭を築くにあたっては、相手と一から十まで全く同じ価値観ということはありえず、互いの意見をすり合わせながら、合意できる点は合意し、妥協すべき点は妥協するということが必須であることは承知しております。

    しかし、

    「給料三か月分、お願いね!」

    などと、経済状況や生活設計を顧みることなく、まるで当然の権利のように要求してくる相手とは、そもそも話し合いができません。

    何しろ、「給料三か月分」の品を贈ってもらえることが「当たり前」と思っているからには、「指輪無し」という選択肢自体がそもそもありえないことであり、話し合いの対象にすらならない、ということになるだろうからです。

    そのような女性であれば、仮に何らかの合理的な理由で「指輪無し」となったとしても、やむを得ないこととして受け入れられず、「当然貰えるべき物を貰えず、損をした」という恨みが残るだけでしょう。

    「価値観を共有できる相手に出会いたい」とトピ本文に書いたのはこのような趣旨です。念のため、補足します。

    それにしても、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    ユーザーID:8857204424

  • 昔の話ですが

    私も要らない派でした。(4年制大学卒、会社員、関西)
    でも相手が式、披露宴、指輪とも全部ハイブランドでそろえてくれました。
    いる、いらないと頭で考えているのと、現実にする、しないは違うのかもしれませんよ。
    実際にするかどうかは、女性の意向もあるけど男性の経済力が大きいと思います。

    ユーザーID:8424555328

  • 二度目です 思い出したので

    私の地味婚が可能だったのは、既に夫姉が豪華ホテルで派手婚をしていて
    遠方から親戚をお車代(飛行機代)宿泊付きで何人も招待し
    数百万吐き出してもうこりごりだった・・・という経緯があった事を見落としてました。
    だから許されたというか。

    お向かいの奥さんにも先日聞かれました。
    「あなたのお式の様子詳しく教えてくれない?上の子の式では疲れちゃって・・・」

    私達の地味婚が可能だったのは、夫姉のお式で義理の両親が精根尽き果てた過程があったから。
    特に人一倍世間体を気にする夫親ですからこのことがなければ実現不可能だったでしょうね。
    普段はトラブルが絶えない夫姉ですが、こういう面だけでは感謝しなくては。

    一方豪華挙式の経験のない私の実親は不完全燃焼の様です・・・・・

    ユーザーID:2768892778

  • 婚約指輪ほしいです

    結納も式も宴もドレスも結婚指輪も旅行も全部いりませんから、婚約指輪だけがほしいです
    つーかもらいました
    (だんなの希望であとの全部もやりましたが、やったらやったで楽しいし、大切にされてるな、と感じましたねー、うっとり)

    そもそも好きな男から指輪をもらってうれしくない女なんているんでしょうか
    常識とか習慣以前の問題です

    高価なダイヤモンドの指輪、今にいたるまでずっとつけてます(寝るときとフロ入るときをのぞいて)
    つながっているような、守られているような、
    じーんとする幸せな感じがしました

    結婚指輪とあわせて、一生つけていきます

    それが無駄だっつーなら人それぞれなんだからしょーがありませんが、
    プライスレスな価値をもつものを、
    若いくせに、食事はむだ、サプリで十分!みたいな考えはやめましょうよ、
    味気なく、楽しめない、安価なだけの結婚生活なんて、それこそムダだと思いますけどね

    以上、指輪をもらって うれしかった二十代の女でした

    ユーザーID:9500575378

  • ここにいます!

    学歴:教育学部卒
    出身:関西
    職歴:事務職を5社で

    式・披露宴・結婚指輪・婚約指輪なしです。
    元々入籍も必要ないと思っており
    付き合い事実婚含め10年以上で妊娠のため入籍。
    だから新婚旅行も写真もなしです。
    写真くらいとっても良かったかなと思います。

    元々テンション低めの性格なので
    主役になってチヤホヤされたいという願望がありません。
    おまけに学生時代人気ウェディング式場の受付をしており
    そのバカバカしさをいやというほど見てきましたので。

    夫はやりたいタイプでしたが。

    貧乏で泣く泣くでもありません。
    豪華な結婚式を挙げられるくらいの預金はあり
    それらは今も投資に回っておりそこそこ稼いでくれています。

    かわいい衣装を着て人前に立ち注目を浴びる仕事もしてきたので
    「人生に一度は主役に」という願望もなかったのかもしれません。
    ご参考までに。

    ユーザーID:2793439135

  • 私も一票

    既婚の女です。

    私も主人から婚約指輪を頂き(催促はしてません)嬉しかったですが、実際婚約指輪って結婚式前までしかしないし、結婚すれば結婚指輪があるんだから友人の結婚式等しか使っていません。

    また披露宴ですが、参加する側は美味しい料理が食べられ久々の友人と話す場だと割り切っている方が多いのではと思っています。私は友人の中で一番早く結婚し結婚式も挙げましたが、友人たちの結婚式に参加する度に新郎新婦の自己満足劇場だなと心の中で笑っています。きっと私の結婚式もそうだったと思いますが…。

    トピ主さんが言うようにだったら婚約指輪を貰うより、5年・10年の節目に貰う方がよっぽど嬉しいです!!労われているなと思いますよ。

    ユーザーID:4162443347

  • 要らない派です。

    20代半ばの独身、今年来年辺りに結婚を考えている女性ですが式はなくて良いです。
    同年代も割とそれなら旅行や、新居にお金を使いたいという人多いですよ。特に現実的な考え方であるほど式等不要って子多いですね。そういう子はやはり「あれは女の自己満」という見方も。それに今のご時世、現実的でないというか合理的でないという意見も多いです。
    結婚にあこがれを持ってる子はやはりやりたいみたいですが、周りは比率的にはやりたい派と不要派が大体半々です。

    私自身は国際結婚の予定ですが、彼の実家では軽く式はしなければならなそうですが、日本ではする気ありません。

    指輪に関しては周りの意見は知りませんが、
    記念に高すぎず毎日つけられるものなら欲しいですね。
    私は普段ネックレスやピアスは好きでも指輪は買わないので。
    ドレスを着たいなら、借りて記念写真を撮るくらいで良いんじゃないかと思いますね。

    ユーザーID:9550531947

  • 私もしてません。女性の生い立ちや性格によると思います。

    私は30代後半、大学時代から付き合った彼と結婚し10年以上になります。
    学生時代からお互い独り暮らしだったし、お互いにそんなに貯金も無かったし、親に負担掛けてまでという気持ちが強い方でした。
    家族の顔合わせの食事会と、写真館でドレス写真、ペアリング買いました。
    全て自分たちでお金を出してやりました。ペアリングはシルバーのカジュアルなもので1万円以下でも満足でした。後々きちんとしたものを買えばいいと思っていました。

    元々誕生日やクリスマスなどのイベントごとに興味がないのでやらなし、そういう事を重要視しない女です。
    生い立ちによって、イベントごとは重要、してもらうのが当たり前、と思う女性もいますし、逆にしなくてはいけないのではと考える男性もいます。

    私たちはそういう感覚が皆無です。シルバーのリングは二人とも付けていないので箱の中で変色しています。(笑)たまには磨いてあげないとですね。

    きちんとしたペアリングが買える経済状況になったけれど、必要ないですね。イベントもしないけれど、欲しいものはその都度相談して買います。
    でも10年以上たっても仲良しですよ。

    ユーザーID:9109240407

  • 学歴、出身、職業が関係あるのか分かりませんが、

    妻は西日本の出身で短大卒、私が転勤になるまでは営業職で正社員として勤めていましたが、子供も小さいため今は専業主婦です。
    妻は結納、結婚式・披露宴、婚約指輪を要らないと言っていました。
    結婚式と披露宴は私の希望でしましたが、結納と婚約指輪はしませんでした。
    でも、結婚指輪はしたいと言って、一緒に買いに行きましたよ。
    妻は石なしにしたので、妻の指輪より私の指輪の方が高くなりましたが。
    費用は全て折半でした。
    私も妻も、結婚にかかる費用は二人で出す、どちらが多く出しても結局は同じことという感覚です。
    しかし、結婚式や披露宴は親や親戚の手前せざるをえないケースも多いのでは?
    妻は結婚式と披露宴をしたくないと言っていたとき、妻家族から「結婚式も披露宴もしないなら、親戚同士の顔合わせはどうするんだ。この先万が一のことがあった場合、姻戚で会ったこともないでは済まない話もある」と説得されていましたよ。
    妻の姉も結納、婚約指輪、結婚指輪は要らないと言ってしなかったそうです。
    でも結婚式と披露宴は必要だと言って(上記の理由です)していました。
    妻の姉は大卒で結婚前はパートの事務職でした。

    ユーザーID:3992400994

  • そういえば

    結婚式も結局は他人事、親友なら良いが数合わせ目的で知人程度なのに呼ばれても迷惑(しかも断りづらい)、
    遠方でもお車代も出さない人もいるし女は髪のセットやドレス等新調、ご祝儀(3万って今のご時世だと相場高すぎでしょう)で
    10万前後の出費になることも、しかも貴重な休日に自分がしたいだけの式に呼んで疲れさせしかも多額の出費をさせる、等
    考えると友人を呼んでの披露宴って迷惑だからという意見も聞いたことがありますが、正直納得しましたね。
    本当に親友ならそんなこと気にならないですけど、例えば職場の人間なんて本当にどうでも良いと思います。

    式なんてなくてもあっても結婚はできるんだから、自己満で他人にまで迷惑を
    かけるのは正直ありえない、という若い世代は案外います

    ユーザーID:7438870338

  • はい

    30代女性です。

    披露宴まっぴらごめん、
    婚約指輪いりません。

    元々アクセサリーは興味ないので、
    興味もないものに対して高額なお金は無駄です。
    それなら2人で楽しめるものにお金を使う方がいいと思います。

    披露宴も絶対したくないです。
    誰を呼んで誰を呼ばない…という煩わしさ、
    着飾ってみんなの前に座り視線の中心にいるなんて、
    主役が苦手すぎる性格を考えるとこっぱずかしくて無理です。

    ドレスを着て、2人で記念写真だけ取れれば十分です。

    私の特徴としては、
    理系、合理的を追及するタイプ。仕事大好き、一生仕事をバリバリしたい。
    人づきあいは広く浅く、深入りしない。
    親戚付き合いは活発ではなく、不和な家庭で育った。
    そのため結婚なんてものに夢も見ていない。そんな夢いっぱいのふわふわしたもんじゃないと思っている。
    披露宴なんてのろけたものをしたら、数年後離婚でもすればかなり痛い思い出になると考える。

    無駄なお金はかからないけど、こんな女…嫌だなと自分で思います。
    周囲からもよく可愛げがないと言われます

    ユーザーID:8922244061

  • ん?

    >「結婚式をしないと離婚をしやすい」って言う意見は、
    皆がするから自分もするっていう、自分の意見の無い人が
    後から格好をつける為に使う言い訳にしか聞こえません。

    >「盛大な披露宴、豪華な指輪が夢だった」
    って言う人の方がよっぽど自分に意見があって格好いい。

    皆もするから自分もする。で、何か問題でも?
    ただ自分に意見がありさえすればいいのでもないです。結婚はそもそも自分だけでする物でもないのですから。

    また自分は離婚しない自身があるからしないって人はそれでいい。それだけ。ただ自分は弱いので自分を律する縛りや社会的な目があってもいいと思う人もそれでいいのであり。
    いわゆる華美をよしとする披露宴を追及する姿勢とは別な観点から、披露宴を行うという見解を述べているにすぎません。

    それに、結婚式をしないと離婚をしやすいから悪い…という事はありませんよ。
    結婚自体に重みを持たないというのもまた一つの生き方ではあるのですから。

    ユーザーID:0557039116

  • 私です。

    学歴大卒 出身東京 職業事務
    披露宴、指輪、要りませんでした。

    どうしても、と言う夫の希望により店で一番安い結婚指輪を買い
    一番安い簡素な式だけ挙げました。(値段で決めた)

    しかし私は、髪はボサボサ、美容院には年一回行けばいい方。
    服はユニクロか西友かジャージ、化粧なし、アクセサリーなし、
    ネイルやエステ、旅行やブランドにも興味を持たず。
    普段から100%外見に気を使いません。

    太ってますし、服似合わないし。化粧してもたかが知れてるし。
    必然的に、いらないんですよね、指輪。

    生来のドケチな気質で、夫にプレゼントしたこともないです。
    車も不要と思う性質で、欲しがる夫は色々思う事があるようです。
    生活する上で、私がこう思うので、あなたもそうして欲しいという事が多いです。

    虚栄心を持った相手が嫌なら、まず綺麗な伴侶など不要だと
    思うところから始めればいいと思います。
    女性に必要なのは若さ・美ではないと思えたら相手が見つかりますよ。

    ところで、果たして私はトピ主さんの好みに合いますでしょうか

    ユーザーID:9968249430

  • 追記です。

    他の方レスを拝見していて、

    >披露宴は真っ平御免で指輪も不要という女性はどういう人物かというと、合理主義、周りに流されない、ちょっと変わった人だと思います。

    というのは、そうだなと思いました。
    妻はあまり流行にもおしゃれにもブランド物にも興味なく、化粧もしませんし持っている洋服は私よりかなり少ないですし、アクセサリー類もほとんど持っていません。
    物に対する執着心が薄いです。
    妻の姉も恐らく同タイプの人です。が、妻の姉の方が妻よりプライドはかなり高そうです。
    妻の姉は変わっていると言われて喜ぶタイプ、妻は変わっている自覚がないタイプです。
    すごいおしゃれな美人と結婚した私の同僚は「150万の婚約指輪を買わされた」と嘆いていました。
    その同僚自身、見栄っ張りなところがあるので、類は友を…かもしれません。

    結婚したら仕事を辞めたい(専業主婦希望)という女性に、結納も婚約指輪も結婚式も披露宴もしたいという人が多いような気がしました。

    ユーザーID:3992400994

  • 不要と思う。それなりに理由がある。

    結婚・婚約指輪は購入しませんでした。
    結婚式もするつもり無かったのですが、実母が大騒ぎをしたため
    やむを得ず、親戚のみの式をしました。
    打ち合わせも、親には情報を与えず、担当者には、平均的なものでというチョイスで適当に決めました。よくも悪くも印象に残らない、ありきたりな式を希望してたので・・・。

    学歴は大卒、事務職、です。

    披露宴等を嫌がった理由は、実親が『毒親』だからです。
    親戚の目の前で何をやらかすか、新郎の親族の前でモメ事を起こさないか
    恐怖以外の何者でもなかったです。いろんな意味で緊張状態でした。

    指輪については、金属アレルギーの為、夫が無くてもよいなら、要らない派でした。
    2〜30万も指輪に費やすぐらいなら、家電品か、質の良い家具を買ったほうがマシと思ってたので・・・。

    大抵の女性は、子供の頃から御伽噺のお姫様の話しを聞かされお人形遊びで結婚式等プリンセスに憧れるよう洗脳されて育ってます。だから常識なんでしょうね。それを否定するということは、育った家庭に問題がある等訳アリの確率が上がるかもしれません。

    ユーザーID:1752824300

  • 半分賛成です

    自分は首都圏出身、地方国立大卒、結婚当時26歳の年収400万円。
    夫は地方出身、地方国立大院卒、結婚当時年収500万円。
    二人とも節約好きで合わせて700万円くらい貯金がありました。

    夫の海外赴任をいいことに、結婚式披露宴をしませんでした。
    信仰している宗教もなく、地元や会社のしがらみも少なく、
    そもそも人前にでるのはずかしいし、夫も私もする気は全く無かったです。
    ただ記念に赴任先の景勝地でドレスを来た写真をとりました。
    ドレスは現地で最高のメーカーで購入15万円ほど、カメラマン代2万円くらい。

    その前に結納はしました。親に頼まれて、割と派手にしましたね。
    結納って親がお金を出すものなので、自分たちは負担なしでした。

    でも指輪は買ってもらいましたよ。私が欲しかったので。
    一粒ダイヤではなく、毎日つけられるフルエタニティ。ハ○ーにて。
    夫の転勤で仕事を辞めなくてはならない私に
    「ごめんね、ありがとう」の気持ちだったそうです。

    こんな私たち夫婦ですが、人の結婚式に行くのは好きなんですよね。
    以上、少しでも参考になったら幸いです。

    ユーザーID:2793799129

  • そういう女性は変わってる、かも

    いらない派の私が言うのもなんですが、いらない派の女性って変わり者かも。

    「水商売みたいなドレス着て、さらし者になるのなんかまっぴら御免!」ってひねくれた女性よりも、「披露宴のドレスにこだわったり、婚約指輪に夢を持ってる女性」のほうが、普通で女らしくて、私から見ても奥さんにするならこっちのほうがイイと思うけど。
    後者のほうが、ご近所づき合いとか子育てとか、夫に対する態度とかが普通にこなすでしょう。前者である私は、親戚付き合いは苦手だし、正直変わってるし、色々面倒くさい…私が男なら選びません(笑)

    披露宴など目先の金額だけを見てると、長期的に損する可能性を考えたほうがいいのに。

    私は披露宴などまっぴら御免!でしたが、夫はどうでも良かったみたいです。
    稼ぎが少なかったり、ケチな男性ほど、披露宴なんかに金出したくない!って思うんだろうな〜と想像します。きっと専業主婦もありえない(っていうか不可能)なんでしょうね。
    ところでトピ主さんに恋人はいるんですか?

    ユーザーID:6102062758

  • はーい

    学歴は関係ないと思いますが、参考までに簡単な経歴を。
    地方出身、上京してK大卒、その後外資系企業勤務、さらに独立してフリーランスです。

    結婚式、披露宴、指輪は不要、憧れどころかお金と時間の無駄と考えています。
    10年来お付き合いのある外国人のパートナーがいますが、結婚式だけでなく入籍も子供も不要ということで合意しています(彼の国では法的婚姻関係でなくても事実上のパートナーであればビザ・相続等婚姻と同等の権利が得られるので)。

    大学時代の友人はお金持ちの子弟が多かったため(特に地方出身者)、実家のある地方と東京で2回盛大に披露宴を開いた人も珍しくありませんが、外資勤務時代の友人は入籍と報告のみで披露宴なし、指輪も不要のケースがほとんどでした。30代後半以上で結婚した人が多いからかなあ...。

    私は自分のパートナーに何かしてもらうべきだとは思っていません。お互いに相手にしてあげたいことがあればすればいいと思いますけど。そうですね、私と一緒にいることでもっと幸せにしてあげたいかな(笑)。クレクレちゃんだけじゃなく、入籍だけでいいっていう女性もきっといっぱいいますよ。

    ユーザーID:6206602543

  • 私もですよ〜

    私、47歳
    結婚したのはもう21年前になりますが・・・
    婚約指輪も結婚指輪も欲しくない、
    そんなものにお金をかけるくらいなら、もっと他のものを(家具とか)
    買いたかったし
    それより「指輪」自体があまり好きではないのです
    (今現在も左手には指輪はめてませんし)


    結納や結婚式自体もしたくなかったのですが
    ダンナ家と仲人のオヤジに押し切られて、仕方なく・・・

    お色直しもしたくないと言ったのに
    「折角来てくださる方々に失礼だ」等と
    腑に落ちない事を言われて泣く泣くやりましたよ

    「結婚式は女性の夢」の方も多数いらっしゃるでしょうが
    私のような人間もいるということで・・・

    ユーザーID:0680329238

  • 披露宴しない、婚約指輪も要らない

    私たち夫婦は結婚式が恥ずかしくて嫌でしませんでした
    婚約指輪を買うかわりに、結婚指輪を少し値の張るものに。

    結婚式を豪華にしたい人も確かにいます
    人それぞれ・・・

    私の周囲では

    20代で早く結婚した人程、豪華で派手な演出が多い
    30代になると地味になったり、身内だけで済ませる人が増えます

    友人の結婚式に出席することも最近無くなってきました

    ユーザーID:6917147341

  • 庶民には無意味

    結婚式も披露宴も庶民には不要ですね。かくゆう私は20代前半女性ですが、お遊戯会にしか見えません。金ないのに、安い結婚式や披露宴してご祝儀をせしめようとする方もいますし、そんなことをするぐらいなら招待される側は完全に不必要です。

    しかも、こう言っては本当に失礼なんですが、ウエディングなら本当にスタイル良くないとちょっとね。意外と体のラインが出ます。あと、大変失礼ながらある程度(中の上ぐらい)の可愛いや美人な人じゃないと、やはりちょっとね。本人は嬉しいだろうけど、こちらはうーんってなります。白無垢は体のラインは隠れるけど、普段から着物を着慣れていない人が着て歩いも所作が出来てない、おぼつかない足でヨタヨタされたってね。見苦しいわ。

    以上、踏まえると以外とメリットがなく、デメリットしかないですから、不要と判断しました。

    ユーザーID:4891590927

  • 指輪は迷った〜

    結婚式要らない派だけど、指輪は迷いました〜。
    結婚指輪は欲しい!
    婚約指輪は欲しくないわけじゃない。憧れも見栄もあるし!
    でも実際問題として、本当に欲しい?踊らされてない?要る?使う?
    そもそも、お金ある?→正直無いです。
    それだったら、無理して半端なものもらうより、
    10年後に出世払いでよろしく〜てなことに。
    要するに問題先送りってやつなんですけどね。

    で、今年10年目だったんですけど、
    やっぱり指輪は要らなかったな〜。
    せっかくだから真珠でもどうか?と思ってたら、
    主人が結婚指輪無くしまして。
    結局、そのお金で結婚指輪を新調しました。
    主人が指輪を無くしたのは不幸でしたが、
    (主人が落ち込んでしまったので)
    二人で協力してやってきたことに一方的なご褒美ではなく、
    二人のものを買えて良かったと思います。

    ユーザーID:4705367731

  • 女子からの要らない宣言はアリ、でも男性に言われるのはナシ!

    結婚指輪は欲しくなった時にいつでも買えばいいから10万とか30万とかでも何でもokと宣言していましたが銀座のあの通りを周るうち光り方が1番綺麗なモノが欲しくなり、結局普通に購入。でも結婚指輪はいかにも既婚という感じがいやで華奢で6万しない物。結婚指輪にみえません。

    結婚式は先に結婚した友達たちもみんな結婚式で美しかったし、私も自分のドレス姿は絶対可愛いと思ったし(笑)友人の結婚式でみてきた結婚式の日のご両親の表情は特別なものだと感じていたのでしました。ただ1つだけ拘りがあって、絶対に薄いつながりの友人を呼んで退屈して貰いたくなかったので人数あわせで呼ぶという事が一切ないようにしました(最低催行可能金額に達しなかったため料金的には×1.5に)。

    女子大卒、商社勤務、実家はかなり裕福、洋服狂いです。
    友達からすれば派手婚かと思いきや意外!だったかも?モノはいらないくらい満足な相手だったからかな。(キャ)
    でも彼の方から要らないよね?なんて打診されてたら逆に300万以上の指輪じゃないとその失言は許せなかったかも(本気!)
    女性は大事にされてると思いたいんですよー多分自己評価が高い子ほど。

    ユーザーID:3784611653

  • 要らない派です

    結婚を2度しているおばさんです。

    一度目も要らないと言ったのですが、元夫の希望から
    婚約指輪購入(元夫の給料1か月分)、披露宴は夫側の
    親の希望で小さな式と披露宴をしました。
    元々化粧もアクセサリーもする方ではなかったので
    婚約指輪をすることはほとんどなかったです。

    2度目も婚約指輪を拒否した所、夫の強い希望で
    結婚指輪をエターナルにしました。結果、やっぱり
    つけていません。私には派手すぎて・・。

    やっぱり夫の強い希望で「形だけでも式を」と
    海外2人だけの挙式。安く上がりました。
    夫の希望で夫の友人だけ呼んでパーティをしました。

    私の友人も呼んでおけばよかったかな?
    ちなみにパーティは普段着で行きました。
    かなり、変わっているのかしら?
    友達に対して義理がなかったのでは?
    と今頃反省しています。

    普段着が地味な人、化粧、アクセサリーをつけない人
    とかなら私のような人もいるかも。

    ユーザーID:0688745092

  • 慣習だから、常識だからは売る側の論理。

    30台半ば、都内在住。旧帝大院卒。相手は20台後半大卒。
    年収は1400万前後(世帯)。お互いフルタイム勤務。今では子供二人。

    婚約せず、結納なし、婚約指輪なし、結婚式なし、新婚旅行なし。当初結婚指輪なし。
    それぞれの親や親族同士や友人との顔合わせなし。

    やったこと。
    妻の希望で2万円でドレスとタキシード借りて写真を撮りました。写真は持参のデジカメで撮って、写真屋さんの写真は高額なので買わず。
    入籍時、ぞれぞれの親同士が、あいさつ代わりに在住している地方の特産品を送り合ってました。
    結婚後、しばらくしてから出張でお互いの実家近く行ったとき、それぞれの親兄弟と居酒屋(近くのワタミみたいなところ。)で飲み会開催。
    結婚後数年してから、結婚指輪がないとちょっと奇異な目で見られると言われリングを購入。自分は買うとたぶんすぐ亡くすので買いませんでした。

    小町で、結婚でテンションあがってしまい、揉めてるカップルの話を読むと本当に気の毒だと思います。

    ユーザーID:8314347983

  • 永遠の0だと思う

    同僚相次ぎ結婚となると
    確かに動揺は隠せなくなるのは解かります

    がっ!

    わざわざ選択の幅狭くするような
    窮地に己を陥れてどーしますか(笑

    虚栄心は男性の方がずっと強いです
    本来
    式と名のつくものはみんな男のためにあるのですから
    それを忘れてはなりませぬ
    大げさに言うと
    男の「家」のために挙げるのが結婚式(披露宴)です
    女のドレスだ、派手な演出だ、新婚旅行だ、は
    単なる付録、オマケです


    あと宝飾品はみな「余裕」が生んだ産物
    婚約指輪も一緒
    たとえるなら
    コンビニとかにある寄付金箱と感覚的には似てるかも
    逆にいえば余裕なければなしでいいという世界


    恋愛から結婚の階段を登った方は
    特に
    これさえなければ最高なのにな〜という
    「取捨選択」の取ると捨てるの間にこそ「愛」が存在することを
    皆、身をもってご存じのはず
    愛とは何かを選び捨てること

    いいオトコになるのだな!(笑)

    婚活中?の主さまへのエールです〜

    ユーザーID:2259328248

  • あまりこだわりませんが、、、

    30代既婚、そこそこ高学歴、中部圏出身です。いちよう大手と言われる企業に勤めていますが、そこはあんまり関係ないと思います。

    私は式、披露宴は嫌だったのでしませんでした。ハネムーンもなし。

    結婚指輪はお互い欲しかったので主人が購入。主人の分は私が出す、といいましたが、主人の方が高かったので悪いと思ったのか自分が出す、ということで主人が出しました。婚約指輪ももらいました。

    結婚指輪は既婚というのがいちいち言わなくても周りに伝えられるので便利です。特に職場で。変な飲み会とか断りやすいですし。
    婚約指輪も結婚式などお祝いの場などでつけるのに便利です。感覚としては冠婚葬祭用の真珠のネックレスと似てるかもしれません。
    お数珠とか、めったに使わなくてもないと困るし、年がいくとあまり安物でも社会人として恥ずかしい、みたいな。
    婚約指輪はなしで、高級時計をお互い交換しようかとも言っていましたが、やはり指輪にして良かったと思います。主人も私がつけているとうれしそうです。

    私の周囲の女性で私と同じ考えの人はいません。みんなそれぞれ結婚には夢を持っています。

    ユーザーID:7646096727

  • どっちでも

    私も「婚約指輪・結婚式・披露宴不要」派ですね。
    周りもそんな人が多いです。

    私は結局親のたっての希望で披露宴等しましたが、
    あまりの私のドレス等への無関心ぶりに、式場の担当者に驚かれっ放しでした。
    ただ披露宴にわざわざお越し頂く方へのおもてなしとして、
    立地や料理は真剣に検討しましたよ。
    披露宴って、両家の親が「若い夫婦をよろしくお願いします」という
    お披露目の会ですから。
    あ、費用も私の方が夫より倍くらい負担しています。

    ちなみに、
    私大文系(偏差値低め)卒、中小企業事務職、地方在住、30代後半
    です。

    ユーザーID:8098023700

  • 保証金

    婚約指輪はいざというときにお金に変えられます。

    昔は専業主婦になるのが当たり前の時代でしたから
    婚約指輪というのは単なるアクセサリーではなくて
    女性にとって財産であったと思います。

    ユーザーID:5514974375

  • 我が家は婚約指輪なし

    だいぶ前の話ではありますが、我が家は披露宴は普通にしましたが(結婚式専会場を主としているところで)、婚約指輪はありませんでした。

    恥ずかしながら私の収入が乏しく、妻の収入も乏しく
    、両方の親はまずまずの経済状況だったので、結婚式の費用は出してもらいました。
    ただ、さほど高価な披露宴にはしていない(普通です)ので
    お祝いのお金を差し引けば数十万でできていたと思います。

    また、婚約指輪は資産的価値がほとんどないし、結婚指輪のように結婚を記念し結婚を示すという意味もないので、お金の無駄だということでやめにしました。妻は婚約指輪には特に関心ありませんでした。
    20代でまだ20万円台の給料の時に50万も60万も婚約指輪に出すぐらいなら、家計の足しにした方が良いと思います。

    ただ、結婚式と披露宴は、社会的に結婚したことを示し、関係の深い皆様にごあいさつしお礼申し上げる機会なので、基本的にはやるのが良いのだろうと思っています。

    ユーザーID:8547042427

  • 一般的な披露宴は茶番にすぎない

    晒し者にされるのが嫌でした
    ご祝儀をいただいておきながら、ゲストより高いところに座って、ゆっくり話せるわけもなく
    最後の独身数ヶ月の休日は式の準備におわれて、と

    25歳をすぎたら、披露宴はしない。と心に決めたのに中々自分一人では決定できないものがありました
    決意に反して36の披露宴でした。
    親戚はみな高齢で来るのも命がけ、友人は子供を預けて駆けつけてくれました
    済まないという思いと、
    父親の本当に嬉しそうな顔を見られてよかったという思いで果たしてどちらが良かったんだろうと今でも思います.。
    本当はごく少数で神社で式をして、料亭で私達の主催でおもてなしして皆さんと打ち解ける場が欲しかったです
    婚約指輪などタンスの肥やしになるだけなので時計を買いました。

    ユーザーID:5660606418

  • 忘れました

    現在38、東海地方、地元短大卒です

    まだ何もなし得てない二人なのに、
    門出を祝うには披露宴は豪華すぎる気がします。
    小町だから言えるのですが。

    十年後に見守ってくれた人たちに感謝できる機会があればいいのにも思います。
    両親が健在だったら、なにかお返しをしたいです。

    ユーザーID:5660606418

  • 披露宴無しは難しいでしょう

     私自身,披露宴も,婚約指輪も必要ないと思っていますが,披露宴無は難しいところがあります。これは親族に配偶者を紹介することを兼ねているからです。
     天麩羅ニーリョさんは,未来の奥様をいつ,どこで親族に紹介するのですか?
     個別に連れて挨拶に行くのはかなり大変だと思います。
     私の従兄弟とその奥様も披露宴はやりたくない派でしたが,双方の両親たちに
    「ではお互いの配偶者をどのように親族に紹介するのか?」と聞かれて,披露宴を行うことにしました。

    ユーザーID:5403226514

  • 結構いると思います

    でも、本人達の意向ばかりで決める訳にはいかないのが、結婚と言うものかと。
    「親戚に示しがつかない」「晴れ姿が見たい」という親の思いも酌んであげたり。

    婚約指輪は、実際買ってない人も結構いますよ。
    私は予め用意されていたので、いただきましたが。

    ユーザーID:6732962848

  • まったくなし

    30代・専門学校卒・講師・中国地方出身。

    結婚相手もいない頃から(笑)、披露宴・結婚式は絶対やりたくない!と思ってい
    て結局やらなかった派です。

    理由は簡単、お金かかるし段取りが面倒だから。
    その分新居にかかる費用や二人の為の貯金に充てるべきだろうと漠然と考え
    ていました。

    友達の披露宴はとても楽しいのですが、自分がやる気にはどうしてもなれませんでした。

    ただ、記念になるものは残したいと思い、写真をプロの方に撮ってもらって
    アルバムにしてあります。

    婚約指輪は日常的につけられそうにないので、特に欲しいと思ったこともあ
    りません。
    その代わり、結婚指輪には小さくて良いからダイヤがついたものが欲しい!と
    旦那にリクエスト。

    ちなみに旦那はバツイチなせいか(一回目のときはそれなりの式を挙げたそう
    です)、私の「結婚式やりたくない願望」はすんなり聞き入れてもらえました。

    ユーザーID:3825828422

  • 割合はわかりませんが

    35歳
    学歴:国立大卒(理系)
    職業:専門技術職
    出身地域:名古屋

    披露宴なんて真っ平御免です。婚約指輪も金の無駄なのでいりません。
    ただし、私は結婚指輪だけはどうしても欲しかったので、買いました。
    私の場合、結婚指輪は職業柄ずっとつけられますし、何十年もつけて
    夫婦と共に年を取る記念の品を一つだけ欲しいという我侭で買いました。

    性格的にはお洒落に全く興味なし、デパートよりホームセンターや
    家電量販店が大好きで、性別を間違えて生まれてきたといわれてます。

    あと、私は基本的に「自分が正しいと思うことはやりきる」タイプで、
    他人の目などお構いなしです。
    他人に迷惑をかけない範囲なら常識から外れても気にしません。
    私の周囲で披露宴をしていない人は、多少似た傾向があり、
    自分がしようと心から納得したことしかしません。

    そういった性質を持った相手の場合、自分に返ってきて不利益になるかも
    しれないことを納得できるなら、そういう女性を選べばよいと思います。

    ユーザーID:8157511663

  • そもそも価値観が違うのでは


    北海道出身、高卒、メーカー営業職、30代独身です。

    私も結婚式、披露宴、婚約指輪はいらない派です。

    結婚指輪でさえなくてもよいかな〜と思うくらい。

    ただし、結婚式や結納に関しては両親のために行ってもよいとも思います。
    それにしても、神社での神前式や食事会など簡単なものですが。

    そもそも30過ぎて披露宴でお姫様気分とか、
    いつするのかわからない婚約指輪に価値を見出せませんし、
    「披露宴したい」「婚約指輪を贈りたい」という男性とは
    価値観が合わないので結婚できないでしょう。(だから独身なのか!?泣)

    でも新婚旅行には行きたいですね〜
    そんな時じゃないと堂々と休暇をもらえませんから(笑)

    ユーザーID:6175427075

  • 1割いるかいないか

    私自身、披露宴婚約指輪いらない派です。
    私の周りは10人に1人いればいいほうでしょうか。
    どうしてそういう考え方に至ったかの理由は・・・

    ・たった一日のことでそんな大金使うのもったいない。それならずっと使える新居の家具をグレードアップしたかった。
    ・その時期すごく仕事が忙しくて、披露宴の準備に割く時間があるなら寝たかった。
    ・婚約指輪も着けられる場所が限られてるから、それより普段使いできる気に入ったデザインのほうが嬉しい。

    が、主な理由でした。考え方が打算的な人間かもしれません。
    自分でも「わー、かわいくない!」と思います。学歴職業や地域は関係なくて多分そういう性格です。
    そういう私を可愛がってくれる夫もなかなか変わった人だなと思います。

    ただ披露宴婚約指輪NO派な私でも相手がそうしたいというのなら、その夢は全力でかなえる方向でがんばるかと思います。そこまで思えない人ならまず結婚相手に選ばないので。
    トピ主さんはまだその「無駄とも思える指輪」を贈ってでも、他が魅力があるから一緒になりたい人と出会えてないのかも。
    ちなみにどうしても自分を変えたくない人には結婚はオススメできません。

    ユーザーID:0216583659

  • お式と披露宴は親孝行のため。

    30代女性です。
    私も披露宴なんて絶対に嫌、指輪も本当は要らない派でした。
    けれど、既婚の姉から「披露宴は両家の顔見せの場でもあるし、自分のためというよりも、親に花嫁姿を見せるという親孝行のためでもある」と言われ、普通にお式と披露宴を挙げました。
    指輪も、「この時を逃せば指輪なんて中々買ってもらえないよ」と言われて、一番安いものを選んで買いました。

    もちろん、「海外で2人だけの結婚式♪」みたいな事を言い出す女は無視してもいいかもしれませんが、親が望むのであれば、小規模でも式くらいは挙げた方がいいような気がします。
    自分のためではなく、ここまで育ててくれた親のためにね。

    ちなみに、指輪は結婚後には買ってもらえる気配がまるでなく、安くてもあの時買ってもらえて良かったかも?と思いました(笑)

    ユーザーID:6471284218

  • 私の周りでは

    学歴や職業、出身地での差は無いように感じます。
    ただ、婚約指輪や結婚式、披露宴にこだわりやすいのは流行に敏感で夢見がち、将来は男性に養ってほしい、虚栄心が強い(見た目を非常に気にする)方たちが婚約指輪などの「男性からの奉仕」を希望するように感じます。

    しかし価値観の合う人とのみ出会ったり付き合ったりするのは難しいでしょうから、付き合っている段階で価値観の違いが無いか見定めていくしかないでしょうね。

    それか、相手のことが好きすぎて相手の喜ぶことならたとえ納得できなくてもしてあげてもいいと思えるようになるか。

    まぁ結婚に関しては「価値観がまったく同じ人間なんていない」ということを念頭に置いて2人でその違いを乗り越えて行くことが重要だと私は思いますけどね。

    ユーザーID:8704203564

  • そういう女性を選んでいる

    婚約指輪も結婚指輪もありません。披露宴は親への義理でやりました。
    指輪をもらうことに意味を感じません。

    東北在住 公務員 大卒です。

    こういう価値観は地域や学歴というより「女的価値」をどう考えているかによるでしょう。
    「女を磨く」とか「女を捨てたくない」とかを重要なことだと考えている人は指輪などに拘るでしょう。それは外見を見ればわかるのではありませんか。
    トピ主さんの周りにはそういう女性ばかりというのは、トピ主さんがそういう女性を好んでいるということではないでしょうか。

    ユーザーID:8114130329

  • 要りません。

    42歳、結婚年齢は37歳、大学卒、看護師、名古屋市在住です。
    披露宴がなんだか恥ずかしく、海外挙式にしました。
    夫の親戚関係もほとんど付き合いがないし遠方のため、私の意見に賛成してくれました。
    家族のみ招待しオーストラリアで挙式、その後ハネムーンです。
    婚約指輪も必要性を感じずなしにし、結婚指輪をちょっと高価なものにしました。
    結婚指輪は毎日身につけられるからと考えていましたが、妊娠と同時に外し、それ以来しまってあります。
    結婚後の生活にはお金がかかります。
    しっかり貯蓄したほうがいいと私は思っています。
    しかし、きっと少数派でしょうね。

    ユーザーID:6693259901

  • はい!

    大学卒、会社員(総合職)、九州出身です。
    結婚式は・・・当方34歳なので、もうウエディングドレスは着れないと思ってます(苦笑)。
    なので、希望としては、
    親族だけの神前式のようなものだけ出来ればと。
    いわゆる親のためですね。
    20代であれば、結婚式を希望してたかもしれません。
    (ウエディングドレス着て、両親への手紙でも読んであげたかった笑)

    結婚指輪があるので、婚約指輪は必要ありません。
    ただ、男性側から「いらないだろ!無駄!」と言われると逆に「ケチだなー」と思ってしまいそう(苦笑)。
    結納だって意味ないのでいらないですが、これも相手側から拒否られると・・・って感じです。
    気分の問題ですかね(苦笑)。

    ユーザーID:5678085853

  • うちは反対に

    相手(男)が披露宴に憧れ持っていて困ってます。女性である私はそんなの面倒くさいし、お金かかるし、できれば避けて通りたい。

    おまけに婚約指輪なんて考えたことすらない。そういえばそういう習慣もあるんだなとこのトピック見て思い出しました。

    まあ、結婚に人生の全てをかけている女性なのか、それとも結婚以外に仕事などやるべきことや生きがいを持っている女性なのか、その違いなんだと思います。

    ところで、婚約指輪が月収3か月分って、ひどい話ですね。同じ女性として、もしもそんなことを当たり前の顔して要求する女がいるなんて、怒りすら感じますね。

    それから、そんなことを平気な顔して要求できる女性と付き合っている主さんもどうかと思う。もっと女性を見る目を養われてはどうかと。そういう女性のどこに惹かれるのでしょうか。

    ユーザーID:9021026531

  • 個人的意見

    私は指輪も披露宴もしました。

    指輪は2人で買いに行きましたが、給料の3か月分もしませんでした。1.5か月分くらいで気に入ったのが見つかったので、2人とも大満足で購入しました。

    買ったときはよくわからなかったですが、両家の顔合わせの際、披露宴の際などに使用し双方の親も喜んでくれました。

    披露宴の費用は2人で折半です。自分たちで払えそうな式場を探しました。

    高額な婚約指輪を買ってもらって当然、披露宴費用は男性が支払って当然、なんて考えの女性とは結婚したくない、という気持ちはきわめてまっとうだと思いますが、だったら「結婚」という形式にも捉われる必要はないですよね。
    もし、結婚を考えているのなら、金額の問題ではなく、婚約指輪くらい用意してくれると、女性だけではなく親御さんも安心します。

    とぴ主様は少々極端なんですよ。

    ユーザーID:1990384744

  • しませんでしたよ

    40代ですが披露宴も婚約指輪も結納も必要ないなあと
    思ったのでしませんでした。
    四半世紀も前のことですが(笑)
    婚約指輪だけは姑が買わないわけにはいかないだろうと
    贈ってくれましたがずっと仕舞いっぱなしです。
    はて、どこやったかなあ?(笑)
    学歴や職業や出身地域はあまり関係ないでしょう。
    お互いの考え方、立場じゃないでしょうか?
    立場上、披露しないわけにはいかない人もいるでしょうし
    自分は必要ないと思っても親の考えも無視するわけにはいかないし。
    私は夫もお互いの両親も必要なしという考えを受け入れてくれたから
    しないでも何ともなかったですが。
    男性だけではなく女性でも面倒だって思う人はけっこう居ますよ。
    ん〜、10人に1人くらいかなあ。根拠はないですけど(笑)

    ユーザーID:4661380046

  • あんまり居ないかも…

    式・披露宴を望まない(する必要ない)人って、職場の付き合いが薄かったり親戚付き合いをしない家柄や友達が少ない人にありがちな気がします。
     
    私は希望はあったけど、結婚指輪以外をお金なくて諦めた派ですけど
    私の周りでしなかった人が希望しなかったのか理由があってできなかったのかわからないけど…やってないのは経済的に豊かとはいえなさそうな人達のような…。 
     
    確かに無くても結婚生活やっていけますけどね。
    ただ、婚約指輪をはじめ挙式・披露宴などの費用を男性が多くまたは全額出すべし、との価値観には違和感ありますね。

    ユーザーID:5358579671

  • もらってないです。

    結婚指輪。もともと指輪をする習慣がないし、興味がないので。披露宴もしていません。それぞれの友達とは食事会やBBQで顔合わせして、別にその後の付き合いにも支障はありませんでした。

    それぞれの親戚は一応、はがきでご報告。

    披露宴にお金を使うくらいなら、旅行したり、何か経験する事に使いたいとお互い思っていたので、今もやらなかった事に後悔はありません。

    現在結婚15年目、人生における大切にしたいものが似ているので過しやすいです。

    あ、でも、婚約指輪もらってるっ。1000円の爬虫類の形の指輪。大事にしまっていますよ。

    しかし、たぶん少数派なのかな。変わっているとも言われます。息子には「お母さんはおっさんだ。」とも。でもおっさんな女性と結婚したい男性も少数派。まずは、披露宴や指輪にとらわれず、楽しく過せる愛せる相手を見つけるのがいいと思います。大切な人なら、お互い話し合って歩みよれると思いますよ。

    ユーザーID:1384371366

  • うちの場合

    最初は二人とも式はやりたくなかったのですが、両親たちの希望で、親族だけで神前式→料亭でこぢんまりと食事会をしました。ちょっと照れくさかったけど、よい記念になったし、みんなが喜んでくれたのでよかったと思っています。それに、これで個別に親戚に挨拶周りしなくてもよくなったわけですし。

    結納はしていません。でも婚約指輪代わりに時計をもらいました(時計なら毎日していられるので)。結婚指輪は、夫はもらっても絶対しないというので、私だけ頂きました。それほど高価な物ではありませんが気に入ったデザインだし、私は毎日しています。けじめ、というわけでもないですが、していると未だに「あー結婚したんだなー」という気持ちになります。ちなみに今結婚4年目です。

    結局はお互いの経済力、考え方を尊重するのが一番ですが、家族の意見を無視して頑に…というのもどうかと思います。結婚って、如何せん当人同士だけの問題ではないし、できればみんなに気持ちよく祝福してもらって新生活をスタートする方が幸先いいですからね。

    ユーザーID:8201081729

  • 「なし」派の方のレス、なぜそんなに上から目線?

    披露宴・婚約指輪は必要ないと思っている方の主張、わかります。

    でも、そういった方たちの、婚約指輪をもらって結婚式をあげる
    一般女性への、曲がった優越感。上から目線。見下している感じのレス。
    好きになれません。

    自分たちが好きでやらないだけなんだから、
    「お遊戯会」「浅はかな見栄をはる」「流行に流されやすい」
    なんて書かなければいいのに。

    私ってちょっと違うのよね。よく変わってるって言われるの。
    そのへんのバカで頭が軽い女と一緒にしないでね。
    でもお金がないわけじゃないの。
    大事なところへはしっかりお金を使うのよ。
    金銭感覚がしっかりしてるから、使いどころがわかってるの。

    とでも言いたげな、「しない・いらない派」の
    方たちのレスを読むたび不快になりました。

    個人的には、
    指輪のダイヤを眺めて目をキラキラさせてる女性や、
    憧れのウェディングドレスを着て頬を上気させて微笑む女性のほうが
    ずっと好きです。
    そういう女性は幸せそうで、とても可愛いからですね。

    それから、「披露宴は親の卒業式でもある」という意見を聞いて、
    なるほど、そういう考え方は素敵だなと思いました。

    ユーザーID:7096723453

  • 披露宴なし

    はるか昔に大学時代の友達と結婚しました。二人とも、結婚式、披露宴など
    無意味に思って、でもその頃は親が異論を述べ友達立会いの結婚式でした。
    私の両親は何も異論はありませんでした。婚約指輪は乏しい貯金の中から買ってくれました。嬉しかったです、その時は。でも、ずっとタンスのこやし
    です。それよりダイヤの結婚指輪の方が実用的です。私たちはそういう考えでしたが、息子の時もやはり大学時代の友達でしたが、一生に一度のことだから相手の意向を尊重すると言ってホテルで式、披露宴を挙げました。仲人もたてずこじんまりとしたものでした。でも、私は新郎の母なんて出席するの落ち着きませんでした。それから給料3ヶ月というのはマスコミが作り上げたものだと思います。相手の気持を尊重しつつご自分の意向も話してみたらどうですか?息子のお嫁さんは地味な堅実な人です。でも、自分なりの
    結婚式の夢があったのですね。それを尊重した息子は私たちと違ったけど、
    双方ともお互いの意思を尊重したということでよかったと思います。

    ユーザーID:0139434975

  • トピ主さんの追加レスを読んで。

    私はトピ主さんの言わんとすることがとても良く判ります
    いきなり給料三カ月分ね!と言われると・・・

    私はお互いの経済状況を把握しておりましたので
    そんな無茶苦茶なことは言いませんでしたね


    >価値観を共有できる相手に出会いたい

    これってなかなか難しいです
    女性って見栄を張る生き物ですから

    彼氏がどんなに素敵か自慢したい
    婚約指輪だって見せびらかしたい
    結婚式もどれだけ派手にしたか自慢したい

    結婚と恋愛は違います
    女性をよく観察することから始められたらいかがでしょうか?


    トピ主さんの友人・知人に同じ価値観の女性がいらっしゃると思いますので、まずはいろいろ相談されたらいかがでしょうか

    こういう相談から紹介に発展することがあるかもしれません。

    素敵な女性と出会えるといいですね

    ユーザーID:6917147341

  • 同志の女性に出会えないのは

    トピ主さんが、なんだかんだ
    「ルックスも、心も、女性らしい女性」がお好きだからでは?

    指輪は給料3ヶ月分!なんて女性、私の周りでは一人も見かけませんし
    自分も含め「不要、興味無い」派が多いグループに属してますけど

    ・ルックス・趣味・性格・仕事ぶり

    このうちのどれかが、確実に男っぽいです。

    仕事命(結婚自体興味無い)とか、男性も青くなるほどの「どオタク」とか
    車やバイクが趣味(服よりそっちに金突っ込みたい)とか…

    「披露宴や指輪不要」で価値観が一致しても
    他で合わなければ意味無いですし

    好きになった女性が
    結婚に憧れを持ってるとか、義理の両親さんが「式はきちんと!」派なら
    それは叶えて上げた方が(あるいは二人で折半した方が)
    スムーズなんじゃ無いですかね?

    推察になりますけど
    過去「素敵な披露宴は女の夢!男はそれを実現させるべき」発言が
    出てくる女性しか居なかった。と言う事はトピ主さん自身がが
    「ルックスや言動が女性らしい人しか対象にならない」傾向のある方
    と思いましたので。

    ユーザーID:5528947218

  • 慣習や常識の持つ合理性について

    披露宴や婚約指輪にこだわらない女性は2割ほどいるのではないでしょうか。私の友人の中での割合がその程度だからです。

    私は、その2割に属していましたが、義母の強い希望で披露宴は行いました。しかし、これをきっかけに、慣習や常識には、むしろ合理的な面があると知った次第です。

    例えば、披露宴は親類縁者が祝儀を渡すタイミングを与えてくれます。親世帯を巻き込む長い年月を通した金銭の授受は各世帯の計算に入っています。この授受が円滑に行われないと各親族は困惑します。独り者であれば何かと気ままな関わり方が許された祝儀ですが、所帯間となるとそうはいかないのが日本社会です。披露宴を実施すれば何の苦労も無いこの問題も、実施しないとなると結構面倒なことになります。

    現在においてこの慣習が残るのは、単に女性のあこがれや両親のエゴによるものではなく、新たに所帯を持つ新米夫婦が日本社会に関わる上で無難な船出をするためのとも思えます。そのような観点で披露宴を望む女性がいるとしたら、それは非常に賢い女性だと思わざるを得ません。当時、私にはそのような考えは思いつきもしませんでしたから。

    ユーザーID:0857097534

  • お教えします

    >それにしても、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    華やかで女友達の多い社交的な女性を狙っちゃダメですよ。
    友達の少ない女性は披露宴をやりたがらない人が多いのでgoodです。
    それから熱心に婚活や合コンをしている結婚願望が強くて
    結婚に夢を見ている女性もダメです。
    婚活や合コンで相手を探すのはやめましょう。
    趣味とか勉強会とかそういうところで出会うと
    多少は自分と同じ嗜好を持っている可能性が高いです。

    ユーザーID:5085032094

  • 私は

    指輪もいらず、式も地味にしたかったのですが、
    夫におしきられて、指輪と真珠のネックレスとピアスをいただき、
    1000万以上も親のお金をかけて、都内で式をしました。

    私としては、くれた貴金属のおかげで夫はすっからかんになり、
    0からのスタート

    式をしたおかげでマイホームは、親の援助はなしでした。

    数年してから、夫はなんかお金の使い方を間違ったかもといってましたが、
    私は最初から思ってました。
    文句いえなかったので、仕方なかったとは思いましたけど、
    こんな男性だっていますよ。

    ユーザーID:2433823182

  • 婚約寸前まで相手の人柄が見抜けないなんて

    ちょっとびっくり。
    婚約寸前で相手が「3ヶ月分ね」と言い出したのは、突然ですか?
    もともとおつきあいしてる時に見抜けませんか?
    屋台のラーメン屋さんを嫌がるとか、給料日前だから節約したデートとかを受け入れる人柄かとか。

    ユーザーID:8066437602

  • 今まで出会えなかったのは

    >それにしても、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    トピ主さんが頭で考える属性を有する女性に多いタイプは、女性としてトピ主さんの好みではなかった。

    トピ主さんが頭で考える属性を有する女性の多くにとって、トピ主さんは好みではなかった。

    さて、どちらでしょう。

    私は両方だと思います。

    例えば今回のケースとは違いますが、金は使うな、ただし常に美しくいろ、みたいなことを求めると無理が出やすいってことです。

    ユーザーID:0811717712

  • 必要ない

    披露宴は全く必要ないと思います。

    式は海外で2人だけで質素にやりたいです。
    そしてそのまま旅行したいです。

    披露宴は、大金かけて、人を呼んで、お遊戯会みたいで嫌です。

    29歳大卒独身女でした。

    ユーザーID:2942132364

  • 私は披露宴に車を背負いたい…とさえ思いました。

    正直、何十万もする内掛けや白無垢、ウェディングドレス…何度もお色直し…
    驚愕の見積書…それこそ、こんなに出すなら、皆で高級旅館でどんちゃん騒ぎできるわ。
    それこそ、そんな全部で百万くらい掛かる衣装を着るなら、ジャージに車を背負いましょうか?
    ってくらい、嫌でしたね。そんなお金があるなら、正直、マンションの頭金にしたい位でした。
    指輪だって、遠慮があるし…ある程度は向こうの意向もあるので勝手な事はいえないし…

    >五年なり十年なりの節目を迎え…中略…
     感謝の意を表したい、という気持ちになれば、たとえそれが相当高額な宝飾品であっても、喜んで贈ることでしょう。

    なんて素敵なんでしょう。目から鱗でしたよ。そういう気持ちでいてくれるなら10年後にでも
    それ相応の自分好みの物を買って貰った方がよっぽど嬉しかったかも…
    すでに箪笥の肥やしと化している、あの指輪よりもよっぽど価値があるかも…
    皆、周りや雑誌に踊らされてるんだわ…同じ価値観の人は必ずいる筈。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3159119462

  • 女を見た目で選ぶからだよ。

    指輪3ヶ月分、とか派手な披露宴とかいう友達いません。
    イマドキそんな人いるの?という気持ちです。
    だいたいみんな費用は抑えて、家の頭金に!でしょ?
    私は未婚ですが、披露宴いらない、金屏風の前で来歴紹介とかありえないです。はずかしい・・・
    指輪はくれるなら欲しい程度。
    まあ、指輪を眺めて幸せそうに微笑む友人を見てると貰うのも悪くないな〜って思います。

    式を挙げた人は「上司・親戚を招待せずには済まないので、どうせやるならキチンとやりたかった」と。
    だいたい、男性側の都合だったみたいですよ。ここで友人は「ドレスは着たいけど、披露宴とかめんどくさい」と言った。
    親が寛容なところは、地味婚か海外でした。
    ちなみにうちの友人連は普段からブランドなど興味はなく
    海外に行くなら買い物よりも文化財!って人たちです。

    ところでトピ主の親・会社は勿体ないので式しませ〜〜ん!が通じる相手なの?

    ユーザーID:7257678490

  • 好みのタイプの女性

    トピ主さまの二つ目のレス拝見しました。

    私自身も婚約、指輪、結婚、結婚式全てに興味のない類です。
    何故同志の女性にお会い出来ないか。 トピ主さまの女性の好みが
    原因じゃないですか? 
    いかにも今時風なメイクキッチリ、ヴィトンかエルメスのバッグ必須とかいう方々(個人の趣味と本当の価値観でという方は除いて)とばかりお付き合いなさっていませんでしたか?
    私の知る限りでは世の中の目を気にしない(小汚いという意味ではありません)個性的な、マイペースな方々や、しっかりした価値観をお持ちの女性は大体として形式的な事にこだわっていません。その代わりというか、反対に合コンやらにも興味がなく一般的な出会いの場には居合わせません。
    ご自身の趣味などの場でなら共通の価値観を持てる方々にお会い出来ませんか? トピ主さまも実は大いに周りの目を気にするタイプではありませんか?ケチと思われるのが恥ずかしかったりしませんか? 

    ユーザーID:2010062802

  • 主さんが今まで同志の女性と出会えなかった理由

    主さんの付きあう女性は「実家暮らしできちんとした家庭に育ち、外見(化粧、ヘアスタイル、服)にも気を使って今時の女性らしさを心がけ、人間関係もある一定以上のレベルの人達とつきあう社交的な女性」だからではないでしょうか?
    つきあう相手がある程度のレベルの人ではないですか?

    次回は主さんが結婚相手を「普段ほとんど化粧気がなく、服や髪型にも気を使わず、人付き合いも身内も居ない大人しく地味目な女性」を選んでみてはどうでしょうか?


    その他として、一般的には高価な婚約指輪に対して女性側はいわゆる嫁入り道具(新生活に必要な家具や生活用品の購入など)を用意するものではないでしょうか?
    それに高価な指輪=結婚相手から大切に思われている と女性側が考えているんでしょうね。

    自分の考えを通したいなら、付き合う前に相手に確認したらどうですか?
    それともその考えを普段から周囲へ公言しておくとか。

    ユーザーID:2192143914

  • いまどき

    給料3ヶ月分!なんて真面目に言う人が
    居るんですねぇ…。

    ちなみにトピ主とは同世代です。

    若い頃から、男性に物を貰うのはなんか
    後ろめたい感じがして落ち着かないもんだったけど。
    物で買われている気がしたし。

    30代って女性もしっかり働いている方いっぱいいますよね?
    主さんがどこで出会った女性とお付き合いして
    いるのかちょっと不思議です。

    私の周りの友人には高い指輪をねだるような人はいません。
    式に至っては無しの子の方が多いくらいだし。

    式をした子達はどちらかというとご主人がサラリーマンだから
    しないとマズイかなという感じだったり、本人も勤めがあるから
    お披露目しておかないとという感じでした。

    私も婚約指輪は貰ってません。買うよと言われたけど
    要らないと言いました。
    石の付いた指輪は家事の邪魔です。

    指輪要らないからとロレックスを貰った子がいましたが
    半返しで何かのお返しはしてましたよ。
    ただただ、何欲しい!何して!女性さんは正直、ハズレ物件かと…

    ユーザーID:3823765249

  • 不要....結婚制度自体も

    一緒に暮らしていて子どももいるので便宜上表向きは夫婦ということになっていますが、婚姻関係ではないし結婚しているという意識もお互いにありません。お互いにツガイで家族だとは思っていますが、結婚制度という仕組みはよくわからないので参加しておりません。

    結婚制度も不要だし、故に披露宴や指輪も不要です。

    ユーザーID:9124055680

  • 私も少数派

    私は男より男らしいって言われる位にサバサバした性格ですが、見た目が小柄で女の子らしい感じなので勘違いして近付いてきた男性にはよく失望されてました(笑)
    本当に可愛いげないし、夢見るタイプじゃないので…

    トピ主さんは女の子らしい人がお好みでは?
    だとしたら、トピ主さんと価値観が合う女性とは出会えませんよね
    トピ主さんと合う価値観の女性は私と似た属性だからお好みの女性じゃないでしょうね

    あっ
    私は結婚に夢持つタイプじゃないので、記念にちょっと高価なピアスと親族のみのお食事会で済ませました

    ユーザーID:3795795406

  • 同意します

    私の同僚にも何人かいますが,少数派だと思います。
    感覚的には2割ぐらい。
    私も不要派です。

    共通するのは男女が対等であるという意識が強いことでしょうか。
    皆綺麗で,独身時代はモテていた人ばかり。
    ちなみに,大卒/事務職/九州地方です。

    義両親との同居は反対,女に家事育児を押し付けるのはありえないなどと古い慣習を否定する一方で,婚約指輪や披露宴など女の夢を叶えるのは男として当たり前と主張する人が理解できません。

    ユーザーID:4786497752

  • 親戚のため

    何故か私側の親戚はそういった披露宴の席が好きなのか(東京へ出てくる口実)親戚のためにやったと言っても過言ではありません。旦那側はどうだったのか分かりませんが。変ですか?変かなぁ。

    ユーザーID:8218943582

  • そう思っていました

    26歳、高校中退、田舎暮らし、10月に結婚を控えた女です
    私も以前は指輪や結婚披露宴なんて絶対要らないしやらないと考えていました
    しかし、婚約指輪は是非送りたいとの相手の考えで頂きました
    結論としては頂いてよかったと思います
    女性は結婚するにあたり
    姓が変わったり、環境の変化が大きくマリッジブルーになる人も多いです
    そんな時に薬指に輝く指輪を見ると「頑張ってやっていこう」という気持ちになります
    婚約指輪にはそういった新婦の不安を取り除く効果もあるそうです
    披露宴においては予定通り行いませんが
    その代り両家の親族に挨拶周り、友人や会社への報告等「披露宴を行ったら全部一緒で楽だったかな」とも思えるような忙しさです

    自分はやらない!と決めていた結婚準備ですが実際自分がその立場になってみると指輪も披露宴も理にかなっているしきたりなのかな。と実感しました
    主様もお互いの気持ちを尊重して今後を決めていけるパートナーが見つかるといいですね

    ユーザーID:8341267050

  • 指輪もいいものよ

    あなたも、異口同音に答えるお友達も、ステキな女性との出会いがなかったことがお気の毒です。

    20代後半で結婚しましたが、3ヶ月分の指輪も派手な披露宴もいりませんでした。そのお金は貯金して、幸せな結婚生活のために使うほうがよほど有意義です。
    ですが、披露宴は親の希望で、「親への孝行」のつもりで、ある程度きちんとした形式のものを行いました。指輪は、夫が「どうしてもプレゼントしたい」と言うので、給料1ヶ月分ほどのものを、私が選んで買ってもらいました。美しいエメラルド。子どもの入園式や入学式で身につけるたびに、結婚前の夫の愛情を思い出し、胸が熱くなります。

    ユーザーID:5355888225

  • 追加文読みました

    天麩羅ニーリョさんが理想?の女性と出会えない訳・・
    女の子女の子した人が好きじゃないですか?
    外見だけではなく、中身が。

    ざっと皆さんからのレス読んで、指輪や披露宴は不用だと考えている方って、私を含め現実的で男らしい人が多くないですか?

    私もドレス着たいって願望はありましたが、
    じゃあそれって写真だけで良くない?って。
    指輪だって、ザ!婚約指輪って感じのものより安価で良いファッションリング貰う方が先の事考えたら良くない?って。
    結婚指輪なんて職業上つけられないのわかってたし。
    不潔になるからつけたくないし。

    そういう合理的な考え方をする女性は難しいかもよ?
    自己主張するし信念を曲げない。
    所謂扱いにくい女性。ではないかと。
    男性側がそれを上回って手のひらで転がせられるか、
    「ハイ」と言う事聞いてついていくか

    因みに私は20代半ばで結婚してるので
    年齢はあまり関係ないと思うし、
    こういう話をすると「そんな風に見えない!披露宴とか大好きそう!」
    と言われるので(確かに女の子らしい服装大好き)
    見た目もあんまり関係ないと思います

    ユーザーID:3244255674

  • ここにもいまーす!

    婚約指輪にも披露宴にも興味のない30代既婚女です

    まず婚約指輪ですが、身につける機会も少ないし、いかにもで使いにくいし
    欲しいものは自分で買うので まるで欲しいとは思いませんでしたが
    夫はウキウキと購入してくれちゃいました。しっかりお礼しました

    人から貰うのに自分から欲しがるのはオカシイですし、貰いっぱなしもオカシイです
    どうしても指輪を貰いたいなら…お互い同意の上で同額程度の記念品交換でしょうか

    披露宴は出席するのはパーティーで楽しいから好きですが 自分で行いたいとは思いません
    夫が形式として挙式はしよう、神社でやろうと言うので そのくらいなら…と挙式のみ着物を着て 簡単に行いました

    日本の挙式・披露宴、なんか不思議ですよね。不思議がスタンダード。
    あんな謎の行事に 興味もないのに時間やお金を使うくらいなら
    新婚旅行や新生活にまわした方がメリット大です

    まぁ夢見がちな女性は多いですから がんばってください

    ユーザーID:1801557224

  • 真っ平御免ですけど、口には出しません

    派手な披露宴をしたり、つける機会もない婚約指輪を買う
    お金があるなら、旅行や家を買う資金にまわしたいです。

    なので、「真っ平御免」派ですけど、口に出しては言わないです。

    本音を言っちゃったら、「かわいくないなあ」とか
    「逆にめんどくさそう?」とか思われても嫌なので。

    ユーザーID:1283062845

  • 仲間がいてよかった

    ありがとう。安心しました。

    わたしは、「形」が先行するのが苦手です。
    長年、いろいろなかたの結婚式や披露宴、婚約指輪等々、違和感を持ってきて、めげがちになっていました。

    中身ありきで、お互いに合った記念のことをするとか、記念になるものを買うということがいいなあと思っています。

    女友達たちにはmiuは自由だねって言われます〜。

    ユーザーID:4719517713

  • AKKOさんに同感

    披露宴不要・婚約指輪拒否とか、何か寂しいトピですね。
    私の周りで何もしなかった友達は皆無ですよー。

    ウェディングドレス姿で教会で愛を誓って嬉し涙を流す友人の、なんと美しかったことか!
    婚約指輪をはめてきらっと輝く指輪とそれ以上に輝く友人の幸せそうな顔ったら、私まで幸せな気分になりましたよ。

    くだらないと言ってやらなかった人たちはいつか後悔しないといいですけどね。
    お子さんにはパパとママの結婚式の写真が見たいと言われますよ。
    また、将来お子さんが結婚したいと言ってきたら、婚約指輪も式も無駄だ!と言ってやらせませんか?
    自分たちのお金でまかなうと言ってきても、貯金にまわせと?

    それに、AKKOさんもおっしゃってましたがこのトピを読むと結婚式に夢見る女なんて計画性のない女だ、私はそんなつまらない女じゃないって必死に訴えてる?
    しかもそういう女性は派手、自分を可愛く思ってる、見栄っ張りだ?

    確かに、給料三ヶ月分っていけしゃあしゃあと言ったトピ主の元カノはハズレ女ですけどね。トピ主の見る目がなかったってことで。
    実際はそんな女性ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:6794243516

  • どっちも不要だと言いました

    私はどっちも不要だと夫に言って結婚しました。
    婚約指輪なんて箪笥のこやしになるだけの物に高額なお金をかけるのは勿体ないので、いらないと言いました。その代り、結婚指輪はケチらず好きなデザインの物を選びました。毎日つけるものの方にお金をかけたかったのです。正解でした。

    披露宴は人前に出るのが好きじゃないという理由、お金がもったいないという理由からしませんでした。これまた正解でした。

    浮いたお金は家の頭金になりました。

    専門卒、フリーター、大阪人です

    ユーザーID:1457719549

  • 逆ですけど分かる

    私はアメリカ出身で既婚女性は結婚指輪と共に婚約指輪も常に身につける習慣があるので、優先順位としては断然婚約指輪>披露宴となります。

    婚約指輪は省かない・・というか省けないです。婚約指輪していないとワケアリとか男性が甲斐性なしと思われるから、男性は多少無理してでも婚約指輪は頑張ります。

    でも披露宴とか省く人は結構多いですね。これは省いても別に周りに変わっていると思われるわけでもワケありにされるわけでもないので。

    日本は婚約指輪を身につける習慣がないけれど披露宴はほとんどの人がやるのでこれをやらないとワケ有りとか男性が甲斐性ないと思われても困ると考えると、アメリカとは逆で披露宴は世間体のためにやっても良いけど婚約指輪は省きたい気持ちは分かります。

    ユーザーID:7995737855

  • 不要、かな。

    世間体にうるさい父親の手前、披露宴はしましたが私自身は別にしなくてもいいのに…と思ってました。
    こっぱずかしいしお披露目する程のものじゃないし…何よりお金がもったいないな〜と。
    記念にドレスを着て写真くらいは、とは思いますけど。

    婚約指輪もまた無駄だなと思います。そこに使うお金を貯金したり新居の家具や電化製品を買った方がいい、違う物に回した方がいいと思います。ちなみにうちは婚約指輪は無しです。

    披露宴や婚約指輪に何の価値も魅力も見出だせないですね。

    ユーザーID:3539755016

  • ここにいます

    披露宴なんて恥ずかしすぎて、したくないです。
    でも一番質素な神前式程度のものは親の為にも
    あげた方がいいのかな?とは思いますが、しなくて済むなら
    したくないです。

    指輪は、私の母のものをもらうつもりなので
    彼は、ダイヤじゃない物を記念に用意してくれるそうです。

    >私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?
    中身で選んでないからなじゃないですか?
    価値観が合うかどうかで選んでいれば
    さほど難しいことではないと思いますが?

    ユーザーID:5247634148

  • 無題

    短大卒、会社員、地方出身、26歳女性です。

    私も婚約指輪に必要性を感じない者の一人です。婚約指輪はプロポーズされてから籍を入れるまでの期間につける指輪だと思っているので、短期間しかつけない指輪に対してお給料三ヶ月分ものお金を費やして購入するという思考がありません(笑)
    来年結婚予定ですが、私がこのような考え方なので彼には婚約指輪は必要ないと話をして、結婚指輪を購入しに行きました。お店の方のお話だと、最近は私たちのようなケースの方々が増えているようです。

    正直披露宴も必要ないと思っていました。が、先日ブライダルフェアに行き、挙式のみを検討していることをプランナーをしている友人に話すと、挙式のみにするとご祝儀の返りが少ない。披露宴をすると最初にかかる費用は大きいが、招待する人の数も増え返りも大きんはいので、実際自分たちが払う手出しはそんなに大差はない。という話を聞き、非常に生々しい話ではありますが式場見学やいろいろ話を聞いていくうちに披露宴もいいなぁと思ってきました。あれだけ準備が大変そう、お色直しの「間」が嫌だと思っておりましたが披露宴はする方向になりそうです。

    ユーザーID:9661398340

  • 何も要らなかったんですけど、、、

    指輪はしないし、披露宴は無駄で恥ずかしいと思ってました。


    が、、、


    夫側ご両親様が、『親戚の手前』『隣組(笑)の手前』などとおっしゃいましたので、私の親もそれなりに用意をしてくれました。

    私達夫婦が望んだわけではないです。
    掛かった費用は親持ちになりました。

    でも、夫は嬉しそうでした。

    最近の晩婚化では、親の意見をいつまでも素直に聞く年齢は過ぎた人たちが結婚するのなら、自分の好みや主張を通せるようになっていくのでしょうか。


    トピ主様に、良い出会いが訪れますように。

    ユーザーID:8211386574

  • 好みのタイプじゃないんでしょ

    のぞみのタイプの人知ってます

    化粧っけがなく かわいいものが嫌い
    何年も前に買ったお気に入りをずっと着て

    アクセサリーなど 飾るものは嫌い
    性別も一見不明で 

    いつもお弁当とお茶持参

    通帳には 沢山の預金ありで ひとりでも生きていけるから 特に結婚する必要も感じないんだそう 

    主様の好みの女性はどんな見た目なんでしょう?

    ユーザーID:8233466432

  • 私はいりません。

    30代半ば、関西在住、大学は出ています。

    私は披露宴も婚約指輪も要りません。
    結婚指輪があるなら、婚約指輪ははっきりと無駄だな〜。と思います。
    結婚指輪は既婚者のけじめとして欲しいですが、それもお互いに贈り合うのがいいな〜。

    けれど披露宴に関しては、ある俳優が、現在の妻と結婚するのに籍だけ入れようと考えていたら、ある大女優に「誰にも見てもらえない結婚は、離婚してもわからない。それは結婚していないことと同じ」
    みたいな事を言われて、式は必要だと考え直した。みたいな事を言っていて、それにも私は納得しました。

    「社会人」として行う、極めて通例的な、社会的営みに対して、あえて「晒しもの」になる事も、その責任を負うと言う意味において、必要なのかもな。と。

    でもしたいかと聞かれれば、披露宴はしたくないです(苦笑)。

    ユーザーID:5349424209

  • 選ぶ女性が悪い

    おしゃれでかわいい、友達の多い女の子じゃなくて、友達もいなくて化粧っ気もなくおしゃれも好きじゃない女性を選べば?

    披露宴ないでしょう。指輪?いらないでしょう。興味もないし。


    結婚式いらん!という女子は、ちょっと癖がある人が多いですね。

    また冠婚葬祭全般無駄だと思っているタイプなのかも。親の葬式でもめないといいですね。

    指輪すき、結婚式やりたいって子の方が女の子らしくてきらきらしてますよ。まあもちろん予算もあるからなんでもってわけにはいきませんが。

    また普通は女側からも時計など同程度のものをおくります。けして女が一方的にもらうものではありません。結婚式は地方によるのでわかりませんが。


    ちなみにうちは、婚約指輪なし、結婚指輪あり、披露宴あり(折半)、新婚旅行あり、です。
    婚約指輪、欲しかったけどあきらめたんですよね。正直お金の無駄だと思ったし。でもそれを彼から言われてたらドン引きだったと思います。
    逆説的ですが、なんでも好きにしていいよと言われると、自分の想いを尊重してくれると感じ、彼を信頼し、冷静に金銭状況を見て自分で決めました。

    ユーザーID:5090746408

  • 結婚について、見直してみては?

    トピ主さんの好みって、どんな感じの女性ですか?
    ・仕事をバリバリしていない女性
    ・おしゃればっちり(特に男性視点から見て可愛いと思う服装)な女性
    ・トピ主さんは頼られたい(頼りにしてくれる女性)
    ・雑誌に出てくるようなデートが好きな女性

    そういう女性が好みなら、トピ主さんの主張を認めてくれる女性は居そうにありません。
    好みを変えるか、結婚指輪3ヶ月分ね♪といわれても出せるほど骨抜きに好きになってしまうか、どちらかしかないものと思われます。

    というより、前回の彼女にいきなり3ヶ月といわれたように見えますが、たとえ言われたとしても、
    どうしてそう思うのかを聞いたり、トピ主さんはこう思うと伝えたりしないと。
    どうこう言ったから意見を変えないに「違いない」、意見を変えさせたら恨まれる「かも」なんて思ってたら、結婚できませんよ。
    生まれも育ちも違う他人と暮らすんだから、一にも二にも話し合いしてください。

    完璧に何もかも一致する人なんて居ないんですから、話し合って、好きになった人と二人で納得の道を探してください。

    ユーザーID:6485074912

  • こういう女の特徴、ありますよ

    私は披露宴、婚約・結婚指輪、新婚旅行が不要で、周りからも結構言われましたが、実行しませんでした。
    私の学生時代の友達連中もみんな同じ感じです。

    共通の特徴、それはずばり、あまり恵まれた家庭環境ではなかった、ということです。
    (家族に大変なトラブルメーカーがいたり、両親が離婚とか、虐待。金銭のあるなしではない。)
    ごく普通の家庭で育った子は普通を求めますし、そうでなかった子はやはり色々な物に対して懐疑的になるもので、考えてみれば当然だと思います。

    あとは「女子」っぽいものにあまり価値を置かないタイプ。
    女子が読むお洒落雑誌を読んでいる子はいません。男性漫画を読んでいる子は半分。
    結婚願望もみんなありません。
    事実婚だったり、一生独身と決めてたり、結婚はしててもお互い自由だったり、という感じです。
    (その中で私は唯一、専業主婦で子供もいます。)
    披露宴、婚約・結婚指輪、そういった物に疑問を持たず享受し幸せを味わう、そういう人の方が幸せなんですよ。


    ところでトピ主にアドバイス。相手がどんな人であれ、自分の価値観を最高だと思っていると結婚生活はうまくいかないですよ。

    ユーザーID:4633032502

  • >私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    世の中「価値観の合う相手を探したい」というと、『趣味が合う』だの『好みが合う』だのといい方向の価値観ばかりを考えがちですが、一番びったり合うべきポイントは「自分のダメな所の価値観」が合うか合わないかが重要です。

    例えば、「食事に割引を利用する」等ですが、それを「いいね!」という女性だとうまく行きますが、「サイテー」と思う女性だったら一生うまくいきません。
     お部屋の汚さもそうです。
     自分の部屋の汚さを「なぁんだ、私の部屋と一緒だね」と思ってくれる相手ならいいですが、「うわ、汚い」と思われればダメ。

    『価値観』を、考え直して相手を探してみないとダメだと思うよ。

    失敗した彼女は、いいとこばかりの価値観を合わせてたから、ダメな部分で決定的に合わなかったんでしょ。

    ユーザーID:3055881604

  • 2度目です

    >私がこれまで見聞きしたり経験した範囲だと、
    「婚約指輪は給料三か月分!ステキな披露宴は女の夢、結婚するからには、男はそれの実現に努めるのが当然!」という女性がばかり…

    類は友を呼ぶと申します。
    周囲の友人達が選んだ女性や、貴方が選んできた女性も皆同じ様なタイプと言う事ですね?
    結局指輪や披露宴に全く興味が無い女性には惹かれないのでは?
    良くも悪くも女性らしい人が好みなんじゃないですかねえ。

    ユーザーID:2634451597

  • 女らしさとは関係ないと思うな

    他の方のレスを見て思ったんですが、結婚式・披露宴・指輪がいらない人はおしゃれや外見にあまり気を遣わない人、ネイルはしない、ファッションに興味がない、女らしくないというご意見が多いですよね。でもそうとも限らないのでは?私はウエディングドレスや結婚指輪に興味がないだけで、日常生活では着道楽ですし、アクセサリー大好きですよ。指輪もしますが大ぶりでデコラティブなものが好きなので、あえて結婚指輪はいいかなと思っています。

    ドレスを着たいとか、指輪がほしいとか、そういう気持ちはよく理解できますし、そういったものに価値を置く人に対して馬鹿にしたり見下す気持ちはありません。パートナーに何かしてもらうことのうれしさ、大事にしてもらってる感はわかります。

    要は優先順位の問題です。ふだん食事やライブに行くときに着るドレスはほしいけど1回きりのウェディングドレスはいらないし、披露宴を開くより彼と一緒に1か月のんびりバカンスでもとりたい...ってかんじかな。

    でもそれができるのは、成人・自立してから20年も経ち、今後日本国内に住む予定もないので、親やら親族やらに気を遣う必要がないからかもしれません。

    ユーザーID:6206602543

  • タイトル通りの女性です

    結婚式・披露宴何もしませんでした。籍を入れただけです。
    指輪は結婚指輪のみ買いました。

    結婚4年目30歳です。神奈川出身在住。
    芸術系の学校を卒業、クリエイティブ系の職種。
    3年前に夫と共に起業しました。出会ってから10年の付き合いになりますが夫婦仲は良好です。
    普段ファッションやアクセサリーも大好きですが結婚指輪ひとつ、いつもつけていられるものがあれば十分。

    結婚については当人同士の問題だし他人の結婚式に参加してみて内心引く部分が多かったので、自分は絶対やりたくないと思っていました。
    親は式をしろといいましたが考えるだけで苦痛でとてもじゃないけど無理でした。
    あまり人前で目立つことは好きではありませんし、そんな苦痛を伴ってまで無駄なお金を使うくらいなら他にもっといい使い方があるだろうと思います。

    結婚や式に憧れを抱く人はいるみたいですけど、意外とそんなに多くないような気もします。
    トピ主様がその部分に対して考えがあるならば価値観の合う方と結婚されるのが望ましいのでしょう。

    ユーザーID:7769632270

  • トピだけ見てのレス

    30半ば、首都圏出身・在住未婚女性です。
    ちなみに高卒の安月給サービス業。

    私も披露宴・婚約指輪は不要です。

    二人の写真だけで全くOK。
    親戚付き合いが濃い訳でもなく、職場は上司と私のみ。
    その上司も歴代の部下の披露宴にはあえて参加していません。
    ので、会社関係とかも一切なし。
    出席者の時間と金を割いてまでお見せするような容姿ではないし、
    知らない人も居る披露宴は、私にとって恥さらしの場でしかない。
    それに、式の為の準備時間がもったいない。
    その分さっさと籍入れて、二人の生活をゆっくりしたい。
    披露宴に金を掛けるなら、国内旅行をしたい。

    結婚指輪は欲しいかな。
    でも、給料の三カ月分の物など、失くすのが嫌なので怖くて付けられない。
    ある種の貧乏性です。(安物買いの銭失い?)
    普段使いの結婚指輪でさえ、一か月分の10分の一でも高いと思う。
    まぁ元々指が太いのもあって、指輪をつける習慣もないのですが。

    こう言う女は何かが男前だとどなたかのレスにありましたが…
    私も何かが男前…?
    …だからしたくても結婚出来ないのかしら…(泣)

    ユーザーID:3317454027

  • 意外です。

    年齢と共に理想が変わってきたように思います。20代前半のときはなんとなく披露宴に婚約指輪は当然と思っていましたが30代になったら結婚出来ればいいじゃん!くらいにしか思っていません。ですので披露宴や指輪にお金をかけることには抵抗が。でも会社の女の子達は100万円以上の婚約指輪をもらったり、豪華な披露宴をしているのでやはりそっちが主流なのかと思っていました。レスを見るとそうじゃない派が目立ちますねー。 こういうトピで、披露宴は当然でしょい!なんて発言しにくいのもあるのでしょうか。

    ユーザーID:6054443613

  • 主さんの好みはそういう性格の女性なんでしょう

    男でも女でも同じですけれど
    「男って、女って、皆○○○で嫌になったわ!」
    って過去の恋人を引き合いに出して愚痴を言う方って
    結局、そういう欠点を持つ異性の性格のクセが、好みなんだと思います。
    だから、毎回、同じ欠点のある相手を選んでしまう。

    主さんが今までつきあった女性は
    おつきあい中の態度はどうだったんでしょうか?
    普段は謙虚で服装や食事の店もリーズナブルなものでも楽しめているのに
    いきなり結婚の話になると、高額出して当然!と話し合いにもならないのですか?
    そんなわけないと思うのですが・・・。

    結局、主さんの女性の好みの問題と、
    おつきあい中に金銭感覚をきちんと把握できていないことが原因だと思いますよ。

    ユーザーID:4708652888

  • いや、実際。婚約指輪無しは4割なんですけど。

    しかも結婚産業推進の代表格、ゼクシィ調べで購入が6割ですよ?

    単にお金がないからの人もいるでしょうし、うち1割くらいは
    時計等の別の記念品を贈りあってるようですが、不要派女性の
    増加傾向は、もう何年も確定情報のままです。

    ついでに平均購入価格は30〜40万円。
    これが本当に給料三ヶ月分なら年収百万台。
    結婚する男性の多数派だと思います?

    あと不要派は昔からいます。まさに給料三ヶ月分が
    普通のバブル世代でも、こだわらない人は
    こだわりませんでしたから。

    ただ、欲しい人は絶対視するという印象は持ってます。
    トピ主さんが不要派に会えない理由は知りません。

    でも、もしかしてと思う点は「俺の気持ち次第で決めて当然」
    という考えな事。お金を出す側の正当性はわかるけど
    それで結論が「あげるの嫌」なら、まさに「俺の気持ちとして
    お前はやるに値しない存在」とか「試さなきゃ不安な結婚」
    と言ってる事になりませんか。

    実は、「貴方が」相手を「貰えない=愛や信頼が薄い」の
    解釈に誘導してる可能性は?

    披露宴は話が別でしょう。婚約指輪よりも
    本人達だけの問題でないとする人も(親も)いますから。

    ユーザーID:8144555776

  • トピ主さんの周りにいないのか、全然好みじゃないので対象外?

    トピ主さんのレスしか読んでいないのですが、「なぜ同志の女性に出会えなかったのか?」と書かれていますので…
    私の周りのせまーい範囲でですが、一般的に指輪・披露宴などをいらないと思う女性のタイプは、次のような感じではないかと。

    ー仕事が生きがい、性格が男性的、女の子っぽいちゃらちゃらした服装や行動が嫌いで身なりにあまり構わない、または超個性的なファッション
    ー高学歴・海外留学などの経歴の持ち主
    ー男女同権思想にどっぷりつかっており割り勘派、そもそも結婚したいと思っていない、旦那じゃなく嫁が欲しいと思う位、家事大嫌い
    ー「可愛い」「美人」と言われたことがない、実際にブス、もてたことがない、本人もそんな事は追求していない

    こんな感じですが、トピ主の周りにそういった(ちょっと特殊な)女性がいないのか、いてもはなからトピ主の眼中に入っていないのか、または彼女らの方から「つまらない男」と思われてトピ主を相手にしていないか、どれかではないでしょうか。
    これらの女性は、自分の外見は棚に上げてメンクイも多いです。若い頃は男性全部に対する拒否反応もすごいです。

    ユーザーID:0563613595

  • うまく説明出来るかどうか…

    主さんは、婚約指輪を「女の夢を満たすだけの物であり
    現実的には全くの無意味」と定義されていますよね。

    結婚生活って、無意味だと思うものをバッサリ切り捨ててしまったら、
    とても成り立っていかないものだと思います。

    例えば、盆正月の行事や子供のお節句等だって、
    論理的に意味があるかと言えば、はっきり言って無意味。
    無くても不利益を被る者はいないし、子供の成育に影響が出るわけでもない。
    でも実際は多くの人が少なくないお金をかけてでも、
    それをやってあげようとする。冠婚葬祭だって同じです。

    好きな言い回しではないのですが、それが「気持ちの問題」という
    領域になってくるんだと思います。
    そして人生において、その領域が意味を持つ事は数限りないと思います。

    主さんは、論理的に無意味なことは全面的に排除した人生を送りたい方ですか?
    奥様にも、主さんがして欲しいことを「そんなの無意味」の一言で片づけ、
    図々しいと責めるような態度をお望みでしょうか。

    もしそうでなければ、殊更に結婚指輪だけを取り上げ、
    くだらないと切り捨てないで欲しいなと思います。

    ユーザーID:1597330827

  • 夫は出してくれると言いましたが、断り折半しました。

    22歳の時に30歳の夫と結婚しました。
    現在は3人の子持ちです。

    ■婚約指輪&結納・・・なし
    夫は贈ると言ってくれましたが、婚約期間と行事の時くらいしか用途が思いつかず、
    高価なものを貰うのは気が引け、無くすのも怖かったので断りました。
    結納は馴染めず断りました。


    ■結婚指輪&結婚式&披露宴・・・あり
    親孝行とけじめの為、職場結婚で仕事の関係もあり、結婚式披露宴をしました。
    費用は400万で、夫は高収入なので全て払うと言ってくれましたが、二人の式なので夫と私で折半しました。
    (ご祝儀250万円は新生活の資金に)

    結婚式披露宴の準備は、話し合いや価値観の擦り合わせなどの結婚生活の良い予行演習になりました。
    結婚7年目ですが、日頃は仕事家事育児に忙殺されているので、結婚記念日に結婚式のDVDや写真を見ると、
    初心にかえって改めてお互いの絆を見直すきっかけになり、いいですよ。

    結婚指輪は7万円(レディス)と8万円(メンズ)のものを贈りあい、資料請求特典クーポンで3万円引きでした(笑)
    毎日つけている唯一のアクセサリーで大事にしています。

    ユーザーID:9296759587

  • 婚約指輪は

    婚約指輪要りません 式いりません 勿体ない て そのような女性は 友人いない 親御さんや親戚もいない 身なりもあまり気にしない 会社も付き合いない そんな人や 合理的な人や準備がかなわない出来婚 くらいじゃないですか。
    うちは一通りしました。
    婚約指輪無駄なら無駄でいいんじゃないですか〜。
    買った人の中で後から無駄だった〜って言う人も多々いますが そういう人はその後の生活がカツカツだったり太って出来なくなったか所帯じみた方々では。

    ユーザーID:1898203823

  • 派手な女が好みだからでしょ

    普段から質素に暮らす事を好んでいる女性は、派手な結婚式や高価な指輪なんか求めません。そんなお金あれば生活費に充てたいです。

    私も一切披露宴はやりませんでした。夫に懇願されて、式だけは身内でひっそりとやりましたが、それだって私はかなり嫌々で…両親の為に我慢しましたが。学芸会のような披露宴なんか、絶対に耐えられない!とそれだけは拒否しました。指輪もいらないと言ったのですが、夫が内緒で用意してくれました。その気持ちは嬉しかったです。でも今立派なタンスの肥やし。。。一度もつけていません。

    トピ主さんの好みの女性が、化粧バッチリ・洋服代にお金をかける女性だからではないですか?私の友人たちは「披露宴なんか無駄」って人多いですよ。

    見た目バッチリおしゃれ・化粧も隙がなく完璧…なのに中身は質素。そんなの妄想の世界だけでしょ(笑)私は今も、洋服や化粧にお金をかける位なら老後の貯金に充てたいですもん。ここ数年洋服もほとんど買っていません。

    最初から「俺は披露宴や指輪は無駄だと思ってる。その分生活に堅実にあてられる女性が好みだ」と宣言して地味な女性を口説けば良いのでは?

    ユーザーID:2135917026

  • そうかなぁー

    昨年挙式・披露宴をした者です。
    夫は40歳、私は30代後半です。

    私は普通に挙式披露宴挙げたかったのでやりましたよ〜。

    しないって考えは私も夫もありませんでした。

    ウェディングドレス着たかったですし。もうこの先一生あんなドレス着る機会なんてないでしょうしね(笑)

    親も楽しみにしてましたし、実際母とたくさんウェディングドレス楽しく試着したりしたので、私にとっても家族にとっても良い思い出になりましたよ。

    挙式半年前に母がクモ膜下で倒れました。幸い軽症でしたので、退院できましたが、色んな意味で家族に挙式に参加してもらうことの大切さがわかったような気がします。

    夫の方に親族も多かったため、色々挙式前にご挨拶に伺ったり気を使う部分も多かったですが、挙式後もきちんとお礼状と記念写真などを送ったため大変喜ばれ、可愛がっていただいております。

    写真代はかかったし、披露宴自体も呆然とするほどお金はかかったけど、とても楽しかったですし、友人親族も喜んでくれ、何より親にとっての恩返しになったので後悔してません。

    ユーザーID:1750749110

  • 披露宴・指輪不要

    学卒・専門職・北海道出身です。

    私は今秋結婚式を控えています。
    披露宴は夫と不要ということで同意していましたが、
    私の両親がどうしてもやりたいということで渋々行います。

    披露宴に向けて挙式場の説明を聞くと、本当に浪費と実感します。
    親に挙式をプレゼントという意識で何とか耐えています。

    指輪については、私は普段からしないので要らないと言いました。
    (夫は選ぼうと思っていました)
    個人的に、高齢の方が指輪をしている姿が好きなので、
    還暦を迎えたらプレゼントしあおうと思います。

    ユーザーID:7714146663

  • 地味でよかったのに…

    結婚してから周囲との認識の差に驚きました
    (26歳時に結婚)

    私自身はどっちでもよかったのですが、
    親に結婚式はどうしてもして欲しいと言われ
    家族のみ最低限のお式ですませようとしたら…
    「披露宴やらないの!?なんで?」と周囲に言われ
    別途結婚披露パーティを実施
    婚約指輪は欲しいけど、別にそんなに高くなくてもと思っていたので
    こちらも最低限のものを夫が選んでくれたのですが
    贈られた指輪に「ダイヤ小さっ!」と兄弟や親せきにつっこまれ…
    結婚指輪はいらないから買わないでいたら
    「結婚してるのになんで?買わないの?」と複数の同僚から
    あまりにもしつこく言われ、夫がそれにキレて(笑)
    結婚してから1年半後に指輪を買いました
    新婚旅行も国内だったので「なんで海外いかないの!??」と
    かなりの人に言われました

    不景気でジミ婚が主要になりつつある現代ですが
    まだまだ結婚式&披露宴・婚約指輪・結婚指輪・海外への新婚旅行
    はセットで考える方が多いようです

    確固たる希望と言うより、周囲がしてるからなんとなく…
    と思っている人は多いと思います

    ユーザーID:5172735360

  • トピ主にそういう相手は無理ですよ

    婚約指輪いらないなんていう女性のほうが却って難しいですよ。
    そのタイプは堅実で現実的な面もありますが
    基本的に変わり者ですよ。
    自分がそうだからよくわかります。
    外見はともかく中身はオスだと言われます。
    私のようなタイプのほうが独立心がある分
    マイペースでわがままですし、扱いにくいと思いますよ。

    トピ主様は外見も中身はも女性らしい女性がお好きでしょう。
    そういう女性は母親から女性としてこうあるべき、
    という教育を受けているので母親と同じような価値観を
    持っていると思います。
    だから披露宴と指輪なしなんてあり得ないんです。

    でもトピ主様ご自信が結構体裁を気にする方なので
    指輪は当然、という女性とのほうが合っているんじゃないかと思いますよ。
    だって主様は相手の親に披露宴をやらないことを納得させられないでしょう?
    変な男だと思われても自分の主張を通せますか?

    指輪を欲しがらなくて外見がきれいで性格的にもおしとやかなんて女
    この世に存在しません。

    ユーザーID:8591791845

  • そうかなぁー・2

    婚約指輪は始めは私の方から辞退しました。

    夫は両親が他界していていなかったため、結納も私の家族も希望していませんでしたし。
    私も指輪にあんまり興味はなく、何十万の指輪よりも今後のことに使いたかったですし。

    でも夫がどうしても買ってつけてもらいたいんだと譲らず(笑)、結局安めの指輪をいただきました。
    でもきちんとプラチナで小さいけどダイヤついてます。
    6万円でした。
    お返しは夫が断固として辞退したためしていません。

    結婚指輪はお互いにお金を出し合って購入しました。

    けっこう皆さん挙式披露宴に否定的な方が多くてびっくりです。

    私の周りの友人は皆普通に挙式してますが。

    本屋さんにはブライダル雑誌があふれてますし。

    結婚式けっこう面白かったけどなぁ〜。

    髪型決めたり、メイクしてもらったり。

    私より夫の方が熱心で、ウェディングケーキの打ち合わせとか協力的に参加してくれたので、ふたりで楽しく準備とかしましたよ〜。

    そりゃお金はかかりますが、うちは夫も私も非常に楽しんでやりましたので、良い思い出になりましたよ。

    今でも親族で集まると話題になりますし、2人でも話題になります。

    ユーザーID:1750749110

  • なぜそういう女性に巡り合わなかったか?答えは簡単

    >私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    トピ主さんの好みの女性が、同士の女性とは反対のタイプだったから。
    結婚に夢を抱きやすい年齢の女性をターゲットにしてたから。
    トピ主さんの普段の言動が保守的だから。

    上記のいずれかに当てはまるからと考えられます。
    トピ主さんので会った女性が全員バカばかりだったということはあり得ないでしょう。
    なのに、どの女性も指輪を要求してくるということは

    トピ主さんが無意識に古き良き時代の花嫁を望む言動をしている。
    世の中の大多数に属する生き方をしている。

    というトピ主さんの姿を見て、それに対応した要求や価値観を表明しただけかもしれません。
    よほど頭がおかしくない限り、犬に空を飛べと言ったり鳥ににゃ〜と鳴けと言う人間はいません。
    相手がごく普通に行うであろうと予想した範囲の要求しかしないものです。

    でも結婚は当人の意思で行いますが、それだけでは済まないのも現実。
    指輪も披露宴も無しで水面下責められるのは女性なので、それに対抗できる強い女性でないとなかなか難しいという面もありますよ。

    ユーザーID:2545390345

  • それは二昔前の話かと…

    今時、給料3ヶ月分の指輪を要求する人がいるんですか、そうですか。

    私が結婚した時代とかその前の時代(今から20年近く前とかそれ以前)なら結婚式にいかにお金をかけるかとか、指輪とか、新婚旅行とか…そのグレードで男性の価値が計られてたんですけど、今は時代が違いますよね?

    私もあまりお金をかけた結婚式とかは無駄だと思ってますが、当時は親が…特に旦那の父親の見栄でお金かけてた感じもありました。
    そもそも結婚式は内輪だけで厳かにやったら良いし、披露宴も会費制パーティー(北海道方式)で十分だと思います。
    今はお金かけてもそんなスタイルが主流なのでは?
    あとは本人達が末長く幸せなら理想ですけどね。

    ユーザーID:3134571802

  • 無しでした

    うちも婚約指輪無し、披露宴無しです。
    私が必要ないと思い主人に希望しました。
    その代わり、私が欲しい輸入車、130万のバーキン等諸々
    買ってもらっています。
    普段付けられないような指輪より実用的なもののほうが
    私には合っています。
    披露宴もろくに知らない人たちの前で見世物になるのは
    嫌です。友人達の結婚式に出るたび、私はいいやと思いました。
    2人きりで海外挙式ぐらいはしてもよかったかなとは
    思いますがね。

    ユーザーID:2658645679

  • ここにもいるけど…

    私も披露宴しなかったよ。指輪はお互い送りあったけどね。私が披露宴しなかったのは、他の皆さんおっしゃる通り呼ぶような友人がいなかったから(涙)
    さておき、私は「慣習だから、常識だから」と言った理由で男性側の名字になることを強いたり、家事育児の主体が女性、というのを自分の中で良しとしないです。
    トピ主さんが指輪要らない、披露宴要らない派なのはいいけどそれに賛成する女性にはこういった考えの人多いと思うなあ。トピ主さんには無理そうな気がする。ちなみに私はどうしても名字かえたくなかったので事実婚してるよ。

    ユーザーID:6453669853

  • 結婚

    『結婚』という制度は元々男性が女性を『繋ぎ留める』ものなのをトピ主さんはご存知ですか?
    『給与三ヶ月分の指輪を贈る』のは業界の宣伝でしかありません。
    だから無視しても構わないのですが、肝心のトピ主さんは『結納・結婚式に金が掛かる事で怒っているだけ』なんですよね? そもそも、そんな事でカキコミする人に『結婚』が向くとは到底思えませんが…私自身、余り結婚式より、その後の結婚生活の方が重要なので、むしろそちらにお金を掛けたいと思う方なので。


    トピ主さんがもし『趣味のものならお金を湯水の如く使うタイプ』なら、傍から見た人間から見れば『給与三ヶ月分も出せないの!と喚く、昔の彼女』と何等変わらないのですよ。

    ユーザーID:9707266523

  • いらないと思ってたけど

    私も披露宴、婚約指輪不要だと思っていました。

    実際は披露宴は夫がお世話になった人を呼びたいということでやりました。
    婚約指輪も記念にもらいました。(結納は無し)

    結果的にはどちらも良かったと思います。
    お金はかかりましたが、披露宴は豪華にして喜ばれたし
    顔見せも済んだのでやることやった、という達成感があります。

    指輪も箪笥のコヤシにせずに、食事やイベント事の席でつけていきますし
    きちんした物を送ってくれた主人のことを褒められたりもします。
    私自身も事あるごとに思い出して感謝しています。
    ハレの日につけていけるアクセサリーがあるのは嬉しいことです。


    ただ、これは我が家の場合で、個人の性格もありますし
    婚約指輪をする機会のない生活の方もいるでしょうし
    一概には言えない事だと思います。

    トピ主さんが無駄だと思うのでしたら、同じ考えのお相手見つかるといいですね。
    特に譲れないポイントなのでしたらそこがズレていては結婚生活自体難しいかもしれませんしね。

    ユーザーID:8801472105

  • いろんな人がいます。

    昨年結婚しましたが、トピ主様と同様婚約指輪もさほど興味がなかったです。

    そこで、二人で話し合いつきあってた時から二人で気に入ってた一生もののテーブルを、婚約の記念に購入しました。
    このテーブルで一生一緒に食事しようね、っていう意味で。

    2人共この選択にとても満足しましたが、周りの友人や向こうのご両親大体は理解不能みたいでした。
    「ねえ、婚約指輪はどこのにしたの?」(私説明)「ふー・・ん」とか「え?」
    みたいな(笑)
    旦那が自分の母親にそれを説明したら、「ケチ!指輪くらい買ってあげなさいよ!」と言われたそうです。はは。
    唯一同意を得られたのは私の父母でしょうか。

    でも、友人にすごく大好きだった祖母の石をリメイクして婚約指輪にしている方がいましたが、本人感動しまくりでとても好感がもてました。
    婚約指輪も、単なる贈りもの、慣わしの一部ではなく、その方の人生の中で意味のある選択の一部だったら素敵だなと。


    トピ主様は同志に出会ってても、もしかしたら目がいかなかったのでは〜?
    ストライクゾーンを気持ち広げてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9578937103

  • 指輪 式 披露宴 旅行 無し

    東京出身 首都圏の国立大卒、自由業 女性

    結婚にまつわる事だけではなくて、全てつながっていると思うのです

    親への気持ち、周りの人への気遣い、装って主役になりたい夢、自慢できる指輪
    決して悪い事ではない、しかし、商業化され費用がかかるようシステム化されている
    軽い気持ちで実行すると、効率よくお金を搾り取る仕組み、それにたいし
    A 躊躇なくのれる人 B 疑いながらも否定も出来ない人 C ばっさり切れる人
    の3つに別れるかと思います

    成人式の『晴れ着』雛祭りの『五段飾り』なぜか名称まで着けて売られる『リクルートスーツ』など、疑いもなくだったり、「人並みに」だったり
    皆がしてるから、という理由で業者に作られた流れかどうか、必然かなど考えずに取り入れる
    ずっとそうして来た人には、トピ主のように疑問を持つことこそ不思議なのです

    何でも自分で判断して、決定してきたかどうか
    皆がする事はする、しなければという基準で動いて来た人の方が大多数だと思います
    よって、結婚式不要派は少数、従って多数派から見れば変わり者でしょう
    またなぜそういう女性に会えないかは皆さんの意見通りだと思います

    ユーザーID:9769840496

  • 私も

    結婚式はいらない、お金の無駄派です。
    しかし、夫がどうしてもやると言って聞かなかったのでしました。その割に結婚式の準備はぜんぶわたしまかせで招待状も出しちゃったし
    いやいややりました。

    式のことを思い出すのもいやです。
    こんな女もいます。

    ユーザーID:9455720172

  • ド派手婚名古屋です

    ド派手婚の元名古屋嬢ですが、プロポーズうけたときに


    ・結納不要(必要性が感じられない)
    ・婚約・結婚指輪不要(指輪が嫌い)
    ・結婚式不要(記念写真だけ撮れればよかった)
    ・披露宴不要(酔っ払いの馬鹿騒ぎが嫌い)
    ・新婚旅行不要(猫がいるので預けるのは心配)


    と、伝えてとってもびっくりされました(笑)
    でもなにもいらないという私の希望は通らず、


    旦那の希望で結婚指輪のみ購入(どうせつけないので10万位の安いの)
    旦那両親の希望で結婚式(熱田神宮で親兄弟のみ)


    今後を円滑にするために。上記2つの旦那と旦那両親の希望は取り入れました。
    友人会社関係は披露宴も結婚パーティーもせず、年賀はがきで報告して終わりって感じでしたよ。


    ちなみに短大卒の30代前半です。
    周囲の人は今40代半ば以上の人の結婚式は派手婚ばかりでしたが(バブル世代だから?)
    それ以下の人は割と地味で堅実な結婚をする人が多いように感じます。
    でも結婚式や指輪に憧れて、夢を抱いちゃってる人もやっぱり居ますよね、
    超庶民なのに式・指輪・旅行で両家親に出させて700万使った知人も居ますよ。勿体ない!

    ユーザーID:3829876925

  • 初めからそう言えば

    お付き合いが始まる前に、
    自分の希望を伝えましょう。

    もちろん、結婚相手にもお嫁入り道具などを
    要求しませんよね。

    家賃、台所用品や、寝具類、家電製品も、
    二人で同額支出するなど、
    挙式しなくても、結婚時にかかる費用も折半ですよね?

    経済的価値観も同じ人を探すことです。

    周囲にも言っておけば良いのでは。

    ユーザーID:4525122919

  • 私の周りは多いですよ

    私自身は夫の親からどうしてもと言われたので披露宴はしましたけど、婚約指輪は嫌だったのでお互いに高級時計を送り合って済ませました。指輪なんてしないから時計なら2人で同じ時を刻んでいけるからいいよねと思ったんですが、結局3年くらいで全く付けなくなったのでこれすらいらなかった。

    子供を私立に通わせているんですが、それなりに余裕のある家庭が多いので経済的な理由からではないと思われますが、私のママ友は披露宴や指輪に興味のない人ばっかりでみんな似たり寄ったりで驚きます。更に共通するのは成人式には行ってないか行っても振り袖を着ていない。その頃は海外で勉強してたり一人旅していて忙しかった人が多いです。割合的には少ないと思いますが、いるところには固まって生息してます。でも、男性から見て私達が魅力的がどうかは非常に疑問です。披露宴はしなくていいけど扱いにくい女達だと思いますけど平気ですか?披露宴は1日で終わりますが生活はずっと続きますから。私が男ならドレスを着て幸せいっぱいの笑顔を見せてくれる女性がいいと思うでしょうね。

    ユーザーID:7031794151

  • 不要だと思いますねー

    大卒、技術、関東
    結婚式・披露宴やりました
    長男の嫁になるので双方の親類に「披露」する為に無しは考えてませんでした
    葬儀で初顔合わせは長男の嫁としてやりにくいと思ったからです

    結納はやりませんでした
    地方によりますが半額お金を返すのでそのやりとりだけで
    仲人を立てて、着物を着て席を設けてと、時間とお金の無駄だと思いました

    婚約指輪 貰いませんでした
    その予算で冠婚葬祭で使える喪服・真珠(夫婦分)を購入しますので
    実際は必要経費かもしれません

    これらの事は全て私と彼の意思ですが
    彼から提案されていたら、多分結婚してません
    角が立たないように、一式用意出来る甲斐性を見せておいて
    そこから不要、必要は話合うべきだと思います

    愛し、愛されていると自分の欲より相手の意見を尊重します
    私は結婚式が夢なの!叶えてあげたいと思って下さい
    そこから出来る出来ない、やりたい、やりたくないを
    譲歩し合うから夫婦になれます

    最初から相手の意見を聞いてドン引きっていうのは
    単なる受け身なだけかと思います

    ユーザーID:6156430309

  • 甲斐性の有無

    指輪に給料3か月さえも用意できない人は、結婚相手とみなされない、ってこと。
    結婚は、共同生活の経済活動の開始なんです。
    けじめも必要です。

    あからさまに、「お給料いくらですか?」って聞けませんものね。
    どの程度の指輪を見ているかによって、給料がわかります。

    試されているの、わかりませんか?

    私の指輪は給料1か月半ほどです。
    給料1年分以上の貯金はありましたが、指輪に出費するつもりがなかったので。

    ユーザーID:7158628784

  • それぐらいのものを贈っても惜しくないと思う相手と出会えば良い

    私も別に宝飾品などに興味はないタイプですが、
    半径3mの親を含む離婚カップルが結婚の際にけじめとなる儀式を省いていたことから
    ゲンを担いで婚約指輪・記念品の送り合いは行いました。

    もちろんそれぞれの許容額というのはあるでしょうし、その時の事情に応じて相談というのはありますが
    結婚の記念品としてそれ相応の額のものを贈り合うことすらためらうような覚悟で結婚しても続かないだろうとも思いましたので。
    別の形できちんと覚悟をもち、示し会えればいいでしょうとは思いますが
    これは口でいうだけで実行しなくても良いので楽ですよね。有限実行できればいいのですが。

    とかくこういった話が出るたびに一方的に男性の負担ばかり取り上げられますが、
    女性側からも同等の品を記念品として贈るのはご存知ですか?
    婚約の場で男性だけに出費を強いているわけではないのですよ。
    当方も指輪の8割相当の時計をお返しに贈っています。
    (夫の好みを優先した結果の金額です)

    それぞれ宝飾品や高級時計に興味のあるタイプではなかったですが、
    だからこそこういう時でなければ購入しないものであり、お互い良い記念になったねと言っています。

    ユーザーID:4882520351

  • 恥ずかしくて死にそうでした

    親の手前、披露宴やりました。
    もともと、レースやお花。ヒラヒラ、キラキラといった華やかなものとかけ離れた人間だったので、ウエディングドレスを着ているという事実。その姿で人前に出るという事が恥ずかしくて恥ずかしくて……
    もう、いっそサルの着ぐるみ着た方が落ち着いていられる!
    その位恥ずかったです。
    モチロン、旦那も友人もそんな私をよ〜く理解しているので
    「耐えろ!さる!」「頑張れ!サル」と心で呟いていたそうです。
    だから、レースのベールを引きながら自信満々に微笑む女性を見ると尊敬してしまいます。

    ユーザーID:5802534562

  • スムーズな親戚付き合いを考えるなら披露宴は必要

    私も結婚式や披露宴は無駄に感じていましたが
    母親から公にできる全うな結婚であることを表す結婚式は必要だと
    諭されました。
    今の時代でも人によっては披露も出来ない結婚だと思われてしまうことも…

    なにより披露宴を行わなければ、最悪の場合では
    顔も知らない親戚のお葬式で紹介されることになる。
    人の不幸で顔あわせなんて非常識この上ないと…。

    常識ある家庭で育てられたならば当たり前の考えだと思いますが
    トピ主のご両親はどういったお考えですか?

    ユーザーID:1831780465

  • 出会えるといいね

    なぜか私の周りにはいっぱいいます(自分もそう)けど、なんでトピ主さんは出会ってないんでしょうね。

    もし、出会った人がトピ主さんと正反対の考えだとしたら、トピやレスで話されてる事を伝えれば分かってくれないでしょうか。
    ものすごく真っ当な事しかおっしゃっていないと私は思ったんですが…

    >そういった女性の特徴(学歴・職業・出身地域など)

    性格が謙虚というのか、幸せな私たちを見て!祝って!!というタイプではないこと。そして虚栄心がない。たった一日の式や指輪なんかで散財するよりお金は有意義に使いたい
    というような人が多いのでは?と思います。
    不景気の中で育ったからか?、若いほどそういう傾向が強いような気はします。

    ただ、婚活中の方で、一見謙虚で質素そうにされてるんだけど「今まで散々幸せな指輪だの式だの見せつけられたんだから、結婚式は超豪華に挙げて(相手の金で)新婚旅行は海外旅行(相手の金で)、指輪は最低○カラットのを貰うんだ!」って発言を聞いたことがありますから要注意ですね。
    相手もまだいないのに…

    ユーザーID:7539280970

  • 男性と同じ程度にはいない

    30代独身女性です。
    私もどちらかというと婚約指輪は要らないんじゃない?結婚式も目立つの苦手だからあんまりしたいものでもないなーって考えです。
    でも最近、友人たちの結婚式を見て、苦手だからこそ決意を皆さんに見てもらう為に必要かもとも思います。

    結婚式を嫌がる男性は多いですね。
    ですから、男性ほどは女性で嫌がる人は多くないと思います。
    なのでトピ主さんが同じくらいの感覚の女性を探すのは無理ではないけれど選択肢がとても狭まると思います。
    男女で当たり前に比率が違うものって他にも多いですよね。
    女性で、性に対して消極的だからパートナーにもそうであってほしいって意見の人がいたとして、それはいないわけではないけれど難しい、って思いませんか?
    綺麗な格好をしたい、みんなに祝福して欲しいっていうのを夢見る女性が悪いとは私には思えません。
    女性としてまっとうな感覚であると思います。
    (そう思わないのがまっとうでないとも言いません)

    まあ、給料三カ月分、はちょっと相手の事を思い遣っていなさすぎるかな〜と思いますが。

    ユーザーID:8841187462

  • 不要

    私も、披露宴、婚約指輪不要派です。
    40代前半、大卒、会社員、東北出身です。
    結婚したのは30代半ばです。

    友人達の披露宴にもそれなりに出席してきましたが、どうしても憧れがもてませんでした。
    披露宴は”高いお金を払ってまで、自分が見世物になるのは嫌”みたいな感覚です。
    指輪も”高額な婚約指輪を買っても、普段身につける訳ではないし、不要”と感じ、結婚指輪のみにしました。
    両親は、先に結婚した弟がきちんと式と披露宴をしたので、姉の私はどうでもよかったようで、何も言われませんでした。
    夫もバツイチだったので、私が披露宴不要と言った事にホッとしたようです。

    ユーザーID:2003941904

  • どちらも興味なし

    仕事が忙しくて準備が面倒だし、恥ずかしいしで披露宴がどうしても嫌でした。
    しかし、夫は憧れていた様子で、折衷案として、親族のみで教会式と食事会だけ行いました。
    親族の紹介の場にもなるし、ゆっくりできるしで意外にも好評でした。

    婚約指輪はどうせつけないし、全く興味がなくて、もらいませんでした。

    私の職場の女性でも、指輪や披露宴にこだわる人はいます。
    共通しているのは、女性の結婚願望が強くて男性の方が収入が多いということです。(ちなみに、専門職なので女性の収入も平均以上です。)
    どちらかというと大人しい感じで、職場以外のつきあいや趣味があまりない女性の方がこだわりが強い気がします。
    そして、そのような組み合わせの夫婦は、上手くいっていてもいなくても、何かと喧嘩が絶えないケースが多いです。

    余談ですが、金銭的な事を言うと、親族だけで花嫁が衣装にこだわらなければ(ここ重要)、式と食事会だけだときちんとホテルで行っても黒字でしたよ。

    ユーザーID:3710140853

  • 価値観て全く問題じゃない

    夫は平均年収なので結納も挙式も婚約・結婚指輪も
    なしにしてもらいました。
     
    夫が高収入だったらなら全てお願いしたでしょうね〜。
     
    大好きな人との結婚ならば価値観なんて簡単に変えられますよ。

    ユーザーID:2213413762

  • 価値観のすりあわせは難しい

    いらない派ですが夫が気にしたので、相談の上手持ちの指輪を「夫からもらった指輪」として披露しました
    結婚指輪は恋人時代に買ってもらったものと同じタイプのを夫に買い足して終わりです。

    >それにしても、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    トピ主さんなりの結婚観をもっと固めてからでないと、相手との相性を計るのは難しいかも。現実感のない結婚観を持っている人にはやはりドリーマーが寄ってくるものです。
    自分の将来計画をアピールせず「指輪とか披露宴とか無駄!」と嫌悪感だけ出していたとしたら、いらない派からも敬遠されるんじゃないでしょうか。
    私なら無理です。

    私が高い指輪をいらないと思ったのは、給料三ヶ月分を使うなら新生活に必要なものを買うべきであり、共同生活に当たっての出費を抑えたいからという理由からでした。このあたりの価値観をきちんと話合い、共有できない夫であれば縁はなかったです。

    ユーザーID:1694545772

  • 私は無駄なものいらない派

    婚約指輪・・・つける機会は友人や親せきの結婚式だけだからなくてもいい。
    結婚指輪・・・仕事の邪魔で基本つけたくないし、外すとなくしそうでもったいない。
    披露宴・・・いいおばさんがやりたくない。するなら親せきは食事会、友人は二次会でOK。
    新婚旅行・・・これだけは外したくない。長期の海外旅行は普段認めてもらえない職場なので。

    そのぶん便利で治安のよいところに住宅を購入(分譲マンションでもよい)する費用に回したいです。

    職業:理系総合職、白衣必需品(医師ではありません)
    本音は国家資格有資格者なので免許書き換えにお金かかるし、キャリアに響くから別姓がいいというめんどくさがり屋です。

    ユーザーID:5907562166

  • うーん

    結婚式って親や親戚の為にやるって理由もありませんか?
    私はあまりやる気が無かったのですが(準備も面倒だし、御祝儀も貰うのも悪いし、一日潰させるし…)、親に上記のことを言われやりましたよ。
    指輪も無駄って思いましたが、やはりこちらは買って良かったと思います。
    主人が記念だし、この先買うことはもう出来ないんだからって言ってくれたことが嬉しかったし、思い出の品です。
    ただもっと安いのにすれば良かったな〜とは思いますが。

    何もそんな目くじら立てて話す議題ですかね。
    嫌ならやらなきゃいいし、価値観の合うパートナー見つければいいだけでは?
    因みにうちは主人が結婚式も指輪もノリノリでやったタイプ。
    私はどうだっていいよってタイプ。
    ドレスも着物も派手で高額なものに主人に変えられ、本当勿体ないヨ…その分貯金したいよ…と思ってました。

    因みに結婚式は主人がほとんど出し、指輪は主人です。

    ユーザーID:4825298569

  • 見極め方法!

    私は1月に家族のみ挙式、会食しました。
    仕事は建築系技術職、関西出身35歳です。
    私は挙式も不要だと思ったのですが、主人の意見で小規模挙式しましたよ。

    私たちは、もともと物欲がなく主人ともにプレゼントも不要派、クリスマスなどイベントも興味ありません。なので、婚約指輪、結納、披露宴は全く考えませんでした。
    ですが私の会社の女性(事務職)は、ダイヤモンドの婚約指輪、豪華な披露宴する派が多いです。
    彼女たちの共通点は、裕福な家庭育ち(披露宴代は親が出すものと考えてる)、女子大卒(私は専門学校卒)、結婚まで実家暮らし(私はひとり暮らし)、ブランドものが好き、メイクもばっちり(私は薄化粧派)、イベントやプレゼント重要、女性らしい服装が好き、ドレスに憧れが強くて披露願望があるなど。
    付き合う前に、彼女は自立心があるか、物欲があるか、お洒落にお金を使うか見極めたらいいと思います。自立心とは親を頼らないだけでなく、親に披露宴しろと言われても拒否できる強い意志を持ってる女性です。
    他の方も言ってるように、少し男っぽい!?サバサバしている女性が婚約指輪不要、披露宴不要派ですよ。

    ユーザーID:2585324515

  • 話し合えれば、どちらでも。

    10年程前ですが、私はまだ入社1〜2年、若くてたいした貯金もなく、しかも親に頼れませんでした。
    プロポーズ後に、彼に自分の貯金通帳を渡して「これしかないの。本当にごめんなさい。」と話しました。
    彼に申し訳なくて、申し訳なくて、婚約指輪も披露宴も無くて良いと思ってました。

    でも彼は、「ちゃんとしてあげたい。」と指輪も式も全て自分の貯金から出してくれました。
    とても、とても、嬉しかったです。

    2人で色々と足を運び、話し合って、指輪も式・披露宴も一緒に選びました。素敵な思い出です。
    お互いの両親も泣いて喜んでくれました。

    結婚式の写真、ブーケは大切に飾っています。
    婚約指輪は結婚後のちょっとしたデートでは必ずつけますが、その度に当時を思い出します。

    主人への感謝の気持ちは一生忘れません。

    謙虚な気持ちと感謝の心でお互い話し合えれば、結果はどちらでも良いのではないでしょうか。
    「共に人生を歩んでくれてありがとう。至らない所も多々ありますが、これからもよろしくね。」と。

    因みに大卒理系、一流企業(当時)、政令指定都市(関西)出身です。

    ユーザーID:7993497902

  • キラキラのウェディング嫌い

    我が家の結婚は
    指輪なし(意味を見出せない)
    地元神社で自前の着物を着て、家族のみ参列

    歩いて行けるフレンチレストランでお披露目お食事会(昼)
    ごく近い親戚のみ出席(イトコ達は呼ばず)20名程
    ・一人一万円強のフルコース
    ・飲み物は別で料理に合うものをレストランにおまかせで
    ・お土産として、二人が出会った年のワイン

    以前から「ご招待」としながらも「ご祝儀」として3万〜10万包ませるのに違和感を感じていましたので本当は全くのご招待にしたかったのですが、金額を書かないと10万とか包まれるので、あえて1万の会費制にしました(それでもご夫婦で5万円包んで下さるのがほとんどでしたが、それはありがたくお受けして、とりあえずその後美味しい桃を内祝いとして親戚に配送し、その後3年間お中元お歳暮を贈りました※ちなみに親戚なら10万包む地域です)。

    私達としては大満足でした。完璧ではありませんが、自分達の義(?)に沿った形の結婚式が出来たと思っています。
    お金がどうこうではなく、しっかりとした道義があって、だからこそ夫婦で自然に納得できたのだと思っています。

    ユーザーID:4757880399

  • 案外、思っているより多いかも

    ただ、結婚となると自分たちだけのやり方が通らない場合があるから、ホントは無駄だと思うけど・・・親の手前とか会社のお世話になった上司や先輩・同僚を呼ばないと、なんてしがらみが出てくる。
    私は式はしましたが披露宴はしていません。これで一部の親戚から非難されました。そういう面倒なことにならないよう、お金払って済むのならそれでいいや!ってなる場合だってあるんじゃないでしょうか。地域なんかも関係していると思いますよ。
    婚約指輪は要りませんね。私はもらいましたが(恥)。
    だって使いませんもん。あれはそういう業界が、金持ちだけを相手にしてたってラチあかんわ、一般家庭に宝石買わせたろ!という戦略がうまく行ったものと私は見ています。どうせお金を払うなら、ちょっと高価なペアウォッチのほうがまだ使えていいと思います。
    でも、式は行っておいたほうが良いとは思います。契約ですからね。身内だけでも。

    ユーザーID:4020730077

  • 半分同意

    トピ主さんの意見に半分同意です。

    30代前半、結婚して3年目の女性です。

    婚約時、夫から婚約指輪を贈りたいとの申し出がありましたが、断りました。
    結婚指輪は婚約指輪を断ったかわりに、夫の意見を取り入れて購入しましたが、目立たないシンプルなものです。

    挙式は「けじめ」として。披露宴は、やらなかった場合の親戚・お世話になった方々・お互いの職場へのあいさつ回り等の内容を考えた時に、披露宴を行った方が一度で済むという判断で行いました。なのでコンセプトは「お世話になった方々への御挨拶とお礼」でした。

    トピ主さんの2つ目のレスに対する回答ですが、もしかして、女性らしい考え方の若い女性がお好きですか??もしくは服装・お化粧がばっちりな女性が好みとか。

    私もだらしなくない程度には外見に気を遣いますが、どちらかというとさっぱりした男らしい性格かと思います。
    逆に私の周りのファッション・流行大好き見た目重要!!な女性は、「婚約指輪・結婚指輪・派手な挙式披露宴は当たり前!!」的な考え方をしている子が多い気がします。

    ユーザーID:7796719444

  • 指輪は買ってやりたくない?

    トピ主さんは何で婚約指輪には「一銭も」出したくないのですか?
    別に女性がいうとおり3か月分のを、なんて必要はないと思うのですが、何年もたって相手を品定めしないと、指輪なんて買ってやりたくない、と思うのですか?

    何かそういうのもなあ…。て思います。記念品買うのに値段指定されるのも嫌でしょうけどね。

    しかし今時三カ月分が当然なんて言う人いるんだなってそっちにもびっくりです。費用だって男だけに出させるなんて家、そんなにあるかあ??
    トピ主さんの女性の好みはどのような方でしょう。

    形が苦手って気分はわからないでもないですが、その面倒で苦手な事をあえてやるという行為自体にも価値はあります。やりたくない事を絶対やらなおい人にはやはりちょっと癖はあると思います。よく言えば自らの信念に忠実であれる強さを持つ、悪くいえば柔軟性がない、です。

    金の無駄ともいうけど、普通の人はその程度の金を使っても、ちゃんと家を建てて子供を作って育てていますし。問題は自分に見合ったレベルの経済感覚かという所で。

    ユーザーID:0244163928

  • はい、まっぴらごめんです

    天麩羅ニーリョさん
    こんにちわー割合はわからないですが
    ここにいます、そういうタイプの30代後半既婚が。

    旦那にも「そんなの嫌だ、顔なんて見せたくない
    披露宴に呼んで疲労させてしまうだけだし」と
    お願いしたので二人きりで高原の教会で式だけ挙げました。

    よかったですよー本当に。
    じろじろ興味本位の視線からのがれられて。

    せっかくの休日つぶしていかなきゃならない同僚や友達
    に悪いと思わないのかしら?呼ばれて何度も行ったけど
    お金が無駄だったと今は感じています。

    なので今は呼ばれても絶対行きません。
    私呼んでないし。

    ユーザーID:9513331365

  • 不要派でした(過去形)

    結婚披露宴&指輪不要派の皆さんは、我が子が結婚するという時にも「結婚式や指輪なんてお金の無駄!」と言って非協力的だったり、反対したりするんでしょうか?息子や娘の晴れ姿、指輪を送られて幸せそうにしている娘やお嫁さんを見たくはないのかなぁ?お子さん本人や結婚相手とその家族が挙式&指輪希望派だったら、亀裂を生みそうですね…。
    かくいう私も、結婚前は結婚披露宴&指輪不要派でした。ああいう雰囲気苦手でしたし。でも、夫両親たっての希望で結納から結婚披露宴まで挙げました。ダイヤの指輪も頂きました。…結果、今では結婚式挙げて良かったと思っています。見栄とかの問題ではなくて、あの1日は人生で二番目の幸せを味わえた時間だからです。(一番目は子供が産まれた時ですけどね。)だから、我が子にもあの幸せの瞬間をきちんと経験して欲しいです。大金払う価値はありましたよ。経験したからこそわかるんですけど、全て無駄だとケチるのは損だと思います。
    ちなみに私の実両親は自分達が結婚式挙げていないのもあって不要派です。最初は私も不要派だったので違和感ありませんでしたが、娘の結婚式を無駄と言い切った両親には寂しいものを感じます。

    ユーザーID:9435440836

  • 一般的に

    ちょっと変わってるなって人が該当するんじゃないですか?

    お披露目したい友人がいて家族がいて、綺麗なドレスや指輪に
    憧れる女性なら無理でしょう。

    ユーザーID:1902832315

  • そうですね

    先日、姪が結婚しました。(長男長女で20後半)
    田舎ですが 結納金なしの食事会のみだったこと。新居はお互いの仕事や
    実家への距離も考えて選び 賃貸でも良く出来ているから家具は不要なこと。
    全部二人で決めて 式や披露宴は都合により来春になること。
    お祝いは欲しいものを指定させてもらうので無駄がないことなど。
    親には頼らない と二人の考えらしいです。
    妹が嬉しそうに電話をくれました。
    親同士の価値観も近い人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:8757467422

  • 私も本当はいらない派

    けど、結婚式、披露宴に関しては、確かどこかのリサーチ情報で
    披露宴をやらないカップルは離婚率が高いと言うのと、相手ご両親が田舎でしきたりとか気にするのでやりました。

    婚約指輪も特に欲しくなかったのですが、旦那が買わないとね!
    となぜか張り切ってたので
    買っていただきました。
    特にすんごい値段でもないです。
    記念みたいなものかな
    トピ主さんはお付き合いする前に、その方にこの話をすればいいだけでは?
    だめなら降られるだけでしょう。

    ユーザーID:8317115517

  • 中間くらいかもしれません。

    20代後半で、関西出身、大学も出ています。(主人は30代前半です。)
    私の場合、結婚のきっかけが妊娠ということもありますが…妊娠前から主人も私も、大掛かりな式や婚約指輪には憧れがないタイプでした。
    いざ結婚することになってお互いに必要と感じたのは、お揃いの結婚指輪と、家族だけの簡単な食事会、写真を残すことの3つ!
    …やってみると、ついつい盛り上がってしまったのもあり費用はかかってしまったと思いますが、やってよかったー!と感じました。主人の頼もしい姿を見れたりして、夫婦としての決意新たになるというか…

    「不要」「必要」なものが、お互いにとってどうしてなのか…金銭面なのか、虚栄心なのか、大事な記念と思ってのことか…とか…
    むき出しで話し合えるのが一番いいなと思うので、トピックの答えに全くなっていないのですが…
    こんな感じでゆるく話し合って、ことが運んで行ったパターンもあるよ、ということで…!

    ユーザーID:2918015869

  • ちゃんと愛せる人と出会えば大丈夫

    そこは価値観というだけの問題ではないと思います。すごく愛して結婚したいと思った女性が「婚約指輪欲しい」と言ったら価値観違うな、と結婚をやめますか?
    当然とまでは思ってなくても婚約指輪を貰いたいなと思ってる女性もいるでしょう。指輪欲しい、いらない、披露宴したい、しなくていい、どちらの答えでも結局、本当に愛した相手なら貴方は結婚するはずです。結婚とはそういう相手とするものです。こちらが給料3ヶ月分は無理と言っているのに、いや高いのじゃないと!とまでいうようならそれは人間性的にもよろしくない相手だし貴方をそこまで愛した人ではないとは思いますが。

    ユーザーID:0054553434

  • いらないと思ってました

    披露宴もばかばかしいし指輪とか使わないしいらない!って思ってました。
    ちなみに年下夫なのでお付き合い時代も割り勘〜私の方が多めに払う感じでした。
    社会人なりたてでお金もそんなにないだろうし、いらないよ!とっとこうよ。
    その分一日も早く一緒に暮らせるようになれば嬉しい!

    ・・・の筈が、何故か結婚を控えたら私の中の「乙女」な部分が出てきちゃって(笑)
    もちろん、3か月分とか言いませんでしたし、同額のお返しもしましたがダイヤの指輪買ってもらっちゃいました。
    もらって当然、とは思わないけど、好きな人からもらえるとっても嬉しいものなんですよ。つい指にはめてはニヤニヤしてました。

    披露宴は、レストランで親しい人だけ招いて質素にやりました。
    やってよかったと思ってますよ。

    ユーザーID:6128836882

  • 何故ってそれは簡単

    >私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ


    あなたの所属しているコミュニティが皆、男女問わず同志ではないからです!(笑)

    根気強く相手と価値観をすり合わせるとか、あくまでその価値観を受け入れてくれる女性を探すとかはしないで、男性のご友人は『やむを得ない』と受け入れてらっしゃる。

    これを機会に大海へ乗り出して行ってはどうでしょう。趣味のサークルとか、付き合いが途絶えてた学生時代の友人とか、スクールとか。新しい世界を開くのも悪くないのではないですか?

    ユーザーID:0595331562

  • 銀婚式ですが‥‥

    お金はない!!宝石なんて興味ない!!
    でも若いからこそ持てる「あこかれ」がありました

    でも‥‥「ここ、安いらしい」「何割値引きや」と興覚めするような事をいいながら、指輪買いにいくのは残念でした!
    一生ものの 宝石を 買うって事は、貧乏な二人には一生ないとおもう‥‥‥

    ユーザーID:2916970477

  • 割合でしたね。

    すみません。良く読まずに投稿してしまいました。

    因みに私の周りは指輪は記念に欲しいが高く無くていい。(10万以内)、高い物が欲しい子は自分も折半で出してましたし、結婚式も大概折半。
    派手にやる気満々な子は居ませんでした。
    親や親戚に言われて仕方なくやるパターン。

    理系大学卒、一人暮らし経験、男っぽい。
    そんな子のお相手は何故か結婚式と指輪にこだわるタイプが付いてます。

    一番夢見がちで無い理由は、一人暮らしで、生活にいくらかかるかちゃんと感覚があるからだと思いますが…

    あと年齢かな?
    20代後半で結婚式してます。
    10回前後出ましたがみんなそんな感じでした。

    見た目もモテる子から普通の子まで色々です。
    家が裕福な子ほど興味ない度が高かったです。

    ユーザーID:4825298569

  • それが貴方の好みなんだと思います…(苦笑)

    >それにしても、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    貴方の女性の好みが、給料3か月分!と考えるタイプの女性だからだと思います。

    指輪も披露宴も分相応に、と考えるタイプの女性は、その他の面で貴方の気を引かないタイプなんだと思いますよ〜

    ユーザーID:7250865022

  • 類は友を呼ぶ

    トピ主さんの周りはそんな女性ばかりかもしれませんが、私の周りはいらない・なかった派が半数ぐらいいますよ〜。
    そんな私も20代半ばで、式も婚約指輪もなし、単に婚姻届のみ提出した夫婦です。
    お互い、そういうものに全く意味を見出せませんでした。
    その分新婚旅行と結婚指輪につぎ込みましたが。といっても100万ぐらい?笑

    結婚前から数年同棲しており、お互いの親戚や友人にはもう結婚してるも同然の扱いだったので、お知らせも挨拶の手紙と電話のみです。
    お互いの両親や親戚中が、しきたりに拘るような人たちじゃなかったってのも大きいですが。

    学歴や出生なんて意味ないと思いますが一応・・・

    私…専門職・都内上場企業・西日本出身
    ちなみに夫も同じ感じです。収入は、お互い専門職というのもあり、同年代の人より貰ってると思います。

    結婚当時はかけ出しというのもあり、今思うと経済的にも式はやりたくなかったのかもしれませんね。その分自分達に投資したかった。
    けじめとかなんとかも、親戚付き合いを日頃から密にしていれば、披露宴なんてしなくても皆十分に若い二人の門出を祝ってくれましたよ。

    ユーザーID:3648203093

  • 20代前半独身です

    私は地味婚、婚約指輪無し希望です。
    式自体はあげなくてもいいんですが、彼氏さんが長男なので式はご両親の望みであげる予定です。
    でも衣装やその他諸々お金かけないで食事だけはいいものを…と考えています。
    私自身結婚式に対する観念が「自己満足の為に人を呼びつける」という感じなので
    呼んでおいて、お祝い貰っておいて、綺麗な数種類の衣装できらびやかな式…というのに抵抗があります(笑)
    まぁ、「家族や親戚に晴れ姿を見せる」という意味も含まれているんでしょうが。
    式や婚約指輪にお金をかけるぐらいなら、新生活の家具家電にお金をかけたいかなぁ…。
    その変わり、結婚指輪は毎日つけるので、ちょっといいやつが欲しいですが(笑)

    私の周りの女友達は「欲しいけどお金が〜」という感じですよ。
    やっぱり女の子として憧れる部分もありますし、素敵な婚約指輪をしていると「大事にされてるんだ〜」という気持ちになるでしょうし。
    ただ、是が非でも!という方はちょっと怖いですね…
    浪費妻になりそう(笑)
    貴方の背景を鑑みずに、ワガママを言う女性って…?
    その先の人生、幸せはあるんでしょうか?
    素敵な女性と出会えるといいですね。

    ユーザーID:1912303208

  • あなたの好みがおかしい。

    トピ主さん
    あなたの価値観と同じ女性は沢山いますよ。
    でもあなたは好みの内面の女性を見ようとしていないのです。

    地味な女性は見た目も地味です。
    私も友達もそうですから。

    かわいいお嬢さんは買い与えたり着飾る事を教えてかわいく育ててこそそうなるのです。
    何もないのが当然と思う女性の育ち方はもちろん地味で質素

    あなたはどちらが本当は好きなのです?

    ユーザーID:7867007831

  • 賛成!

    最初に質問に答えます。主人は北関東出身の大卒社会人。私は東北出身の大卒社会人で、互いにそれなりの貯蓄はありました。私はトピ主さんに賛成です。といっても、私(女性)は数年前に結納→披露宴を行い、かつ指輪もいただきましたが。
    やりたくないなぁというのが本音でした。理由は面倒だからと至ってシンプルです。
    それでも披露宴を行った理由は、田舎(北関東)なので披露宴を行わない=貧乏、だらしない と思われるからです。
    指輪も結納をしたついでにブランドの高価な物を頂きましたが、数年前に友人の結婚式でつけて以来、タンスの中です。しかも今はサイズが変わってしまいお直ししないと指に入りません。我が家は披露宴の費用は全額親持ち(何となく地域の風習で)でしたが、指輪に数百万も消えていくなら、その分を現金で持っておきたかったなぁと思います。結婚式のビデオも写真も、興味がないので見たこともありません。 敢えて言うなら………………………普通は一生に一度しか出来ないことなので、とりあえずやったという事実が出来て良かったかな…と。子供に聞かれても困りませんしね。

    ユーザーID:9089951972

  • 男性側から言われると…

    私も披露宴・婚約指輪にお金はかけたくなかったので、辞退しました。 ただ、男性側から『必要ないよね?』と言うニュアンスで言われたら、腹は立つと思いますが…。

    ユーザーID:0106534203

  • いますよ

    結納、婚約指輪、結婚式、結婚指輪、新婚旅行等全て無駄だといって、実際やらなかった友人がいます。

    髪はベリーショート、常にスッピン、スカートは絶対着ません。

    ファッションだけでなく携帯などの持ち物、車、家等全てにおいて無難なデザインや色が大嫌いで常に個性を追求しています。

    慣習などにとらわれず、わが道を行くといった女性を探してみればいいのでは?

    ユーザーID:5506430617

  • 私も同意見でした。

    私も馬鹿みたいに使う結婚式、披露宴は否定していた人です。
    ところが!結婚した主人は披露宴をしたい人でした

    なので歩み寄りの結果、
    婚約指輪はなし(あんな物要らない!)
    結婚指輪はずっとしていられる実用性のある物を用意(主人出費)
    旅行は大好きなので新婚旅行は行く(私出費)
    結婚式、披露宴はお世話になった人のみを呼んでおもてなしする(同居後、二人で貯金)
    でなんとかなりました。
    披露宴のお色直しも要らないと言ったら、主人があまりに悲しそうな顔をしたので、こちらが折れました。

    主さんは好みのタイプがお洒落な人なんでしょうね。
    女性の場合、見た目にこだわる人ほど、結婚に夢を持っている気がします。
    私は実用性重視!なのでおそらく主さんには見向きもされないタイプでしょう(笑)
    ちなみに私は、同じ年の男性人よりも稼いでる方です。

    ユーザーID:7299233361

  • 指輪と披露宴はないけど金はかかりました

    私は婚約指輪と腕時計交換は無駄かなーと思って、婚約指輪は無しにして貰いました。
    身内だけの結婚式の後に小さなウエディングケーキ付の小規模な食事会だけで披露宴もなしです。
    でも身内だけでリゾート婚だったのでお金はかかりました、普通に教会がついたレストランで披露宴も開いて招待客を増やしてご祝儀で賄った方が安くついたと思います。
    元々は結婚式なんて無駄派だったのですが、式場の下見など安い結婚式場を調べていたらマリッジブルーになってしまいまして、私もしまり屋ですが、彼はそれ以上にしまり屋だったので、今までずっとプレゼントも私があげた物より安かったし、デートの食事も安い所ばっかりだったし、結婚式まで安くて、このまま一生安い人生なのかなぁ…と、どんどん泣けるくらい惨めになってきて、惨めな気分で花嫁なんてしてどうする!新しい人生は景気良く始めたい!大好きな海で式をやってやる!と思いまして、最大の我儘をかましました。
    結構手痛い出費でしたが、綺麗な海を見ながら誓った愛を思い出したら、育児疲れなどで辛い日常で乗り越えられる事もあり、節目のハレって大事だな、やって良かったなぁと思っております。

    ユーザーID:9719591664

  • 一通りしました。

    結納、婚約指輪、結婚式、結婚指輪…
    トピ主さんが「ムダ」と思うもの…一通りしました。
    規模はささやかですけれどね。
    でも、やってよかったです。
    今でも思い出しただけで幸せな気持ちになります!

    ちなみに私は仕事を持っていて
    収入は夫より多いです。
    なので、結婚費用は私の方が多めに出していますし
    結納返しも半返しではなく、指輪と同額の時計を贈りました。

    さっぱりした性格と言われますが、
    結婚に関してだけは、ロマンチックな夢があって
    節目の区切りとしても行事ごとはちゃんとしたかったんです。

    夫は結婚式にまったく乗り気じゃなかったのですが
    結局、夫の方が楽しそうに張り切っていましたよ。
    自分では「イベント事に向いていない」と思っていたのに
    やってみたら親兄弟にはベタ褒めされるし、妻は大喜びだしで
    まんざらでもなかったみたいです。

    案外、やってみたら幸せな気持ちになるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1870246386

  • 日々が当たり前と考えていたら、幸せには気付けない

    私は元々宝飾品に興味がありません。
    なので、婚約指輪も不要と告げたところ、主人は承諾してくれましたが、何かあった時、宝飾品は金銭面で使えるんだよと言われました。
    思えば独身時代、クリスマスや誕生日に指輪やネックレスを送られていました。
    目から鱗の考えでした。
    生計を共にすること、結婚後に何かあった時の保険等、主人の方が現実的に考えていました。

    式は挙げ、披露宴は親族のみの食事会のようなものでした。
    派手な衣裳がコスプレみたいで嫌だと言ったのですが、主人が「機会がなければそんな衣裳も着れないし、一生に一度は試してみたいじゃないか。お互いの親はきっと嬉しいと思うよ。」と。
    普段は花より団子の私の両親も、確かに驚くほど喜んでいました。
    やらないでいようとしてごめん、と思いました。

    私は無駄な浪費と思っていましたが、主人は、節目の儀式はしておくべき。思い出は作れなくなったら後悔すると言います。
    主人はひとり親です。
    しかも、成人してから亡くされてます。

    日常は同じように過ぎ去りますが、大切な人を思うと「節目」は必要なのだと気付かされました。
    身の丈にあったものという私の主張は汲んでくれます。

    ユーザーID:6294392353

  • 披露宴はいらないけど


    なるほど、男性からしたら婚約指輪も不要なんですね…

    わたしは女性ですが、婚約指輪は欲しいです。

    愛情が形に見えてとってもうれしいからです。

    女性は、愛情を示してくれないと不安なんです。

    指輪も買ってくれない人とは結婚はしないかも。

    わたしにかけるお金はない、と言われているようなものだし、その利己的な考えが将来的に不安です。

    反対に披露宴はいりません。
    あんなのをやらされると思うとゾッとします。
    ただ相手が体面上必要なら、協力します。

    ユーザーID:0255234751

  • 結婚式まっぴらゴメン

    でしたが、小さな身内婚しました。理由は互いの両親のためと親戚の顔合わせも兼ねて。だったので、互いの叔父叔母たちの集まりやすい場所から移動手段からとにかく頭を使って身内なので1人ずつしっかり挨拶会話をして接待でした。とても疲れました。式やドレスにはお金をかけずお食事と皆の交通費、宿泊費にお金をかけて、トイレの綺麗な式場を選びました。
    親戚には大好評だったようですが2度とゴメンです。ただ育ててくれた互いの両親の望みだったのでやって良かったと思っています。
    両親の意見を無視して式を挙げない人は家族仲が良くないか、自分本位なのかな。と思います。
    婚約指輪に関しては迷いましたが、小さなリングを買ってもらいました。給料3ヶ月ぶんとはとんでもないので安いものです。でも冠婚葬祭で身に付けても恥ずかしくない本物を1つだけ持っているという感じですし、主人にとっては大きな買い物ですから、おばあちゃんになるまで大切に使いたいと思っています。

    私自身は32歳結婚したのは5年前で、芸術系国立大卒のサラリーマンでした。ブランド品や流行に興味はありませんが、そこそこお洒落に身綺麗にはしています。

    ユーザーID:7108723864

  • 日々が当たり前と考えていたら、幸せには気付けない・2

    ちなみに私の男友達A(現在38歳。婚活?は30歳から)は、トピ主と同じような経験をしています。
    参考になればと思い、記述します。

    Aは、20代〜30代前半がターゲットで、頭のてっぺんから足の爪先まで、清潔感以上の手入れをされてる女性を好みます。
    家ではコンビニ弁当なのに、デートでは気張るらしく、いい店ばかり連れまわしています(しかも、ほぼ奢り)。
    Aは自分は派手じゃないと言い切りますが、車に賭ける費用や外面を見ていると、充分に見栄っ張りの浪費家です。

    主人曰く、
    Aが結婚の意味を捉え違えているから難しい。
    Aは自分のモノにお金をかけるのは平気。
    交際中の彼女は、彼女自身の財力で衣服もネイルも上質。
    そんな二人がいざ結婚となった時、Aは生計を一緒にする女性にも、見た目が独身時代と同じものを要求するくせに、家のことや将来の子供のことも丸投げするだろう。
    結婚後も自分の稼ぎの使い道を全て自分の消費だけで考えて、相手が出てこない。
    ある意味、自分に似た人を選んでいるから無理なんだよ。
    というか、その考えのまま結婚できると思ってるなら、甘過ぎる認識だな。
    と言っています。

    ユーザーID:6294392353

  • わたしも

    20代後半女です。
    中部で専門職です。
    結婚式、披露宴是非したくないですね。
    わたしからしてみれば、ちょっとした罰ゲームのような気がします。
    出来れば目立ちたくないので。
    しかし、最近、両親への親孝行として、結婚式なら
    してもいいかなと思うようになりました。
    ここまで成長しました、今までありがとうございます。の意を込めて。
    結婚指輪は安物で構いませんので形としてほしいですね。

    ユーザーID:9810517648

  • 一か月分でしたよ〜

    それでも高かったかなーとか思いますが
    (20万弱)
    一生分のプレゼントとして感謝しています。
    プロポーズ〜結婚までのドキドキ期間を思い出して幸せにひたります。
    オシャレした時なんかに付けたりするので。

    周りの女性は色々です、
    婚約指輪なしの人もいますし。
    それだけに拘らず、一緒に幸せになれる人に出会えれば…

    ユーザーID:0869276929

  • 主さん主さん

    パンツスタイルがほとんど(大股で歩けるし、走れるから)
    歩く時はさっさと歩く
    髪はスタイリングに時間をかけてなさそう
    口元に重点を置いたメイクをする(しかし化粧直しをしないので口紅がとれている事が多々ある)
    ちょっとすねたり、ちょっとした甘えを見せたり、という女の子っぽい振り回し方をしない
    駆け引きをめんどくさがる

    上記のような女性が狙い目ですよ!大丈夫!今の時代トピ主さんぐらいの価値観が安心だとわかってる女も多いですよ!

    ユーザーID:3187740913

  • 分かります。

    アラサー会社員、九州在住です。

    披露宴はしなくてすむならしたくない。でも、しないと逆に挨拶回りが大変らしいので、したほうがいいかな〜と思う程度。
    給料3ヶ月分の婚約指輪なんて要らない。結婚指輪だけで充分。

    でもね、彼氏側から『婚約指輪なんか無駄だし要らないよね?』なんて言われたとしたら…、いい気はしません。

    私の為に…と考えてくれる相手だったら、『指輪なんて要らないよ』って素直に言えます。

    ユーザーID:7025266778

  • トピ主さんが同志?の女性に出会える方法

    同志というのは「同じ価値観」を持つ女性という意味でよろしいのでしょうか?
    「給料三カ月分お願いね!」などと当然のように言わない女性と言うのは普段からの行動や言動、容姿から判断できると思いますよ。

    ・性格が男前な感じ
    ・自分の意見やしっかりした考えを持っている
    ・男性におごってもらったりプレゼントなどが当たり前と思っていない
    ・服や持ち物はブランドにこだわらず自分が似合う物、好きなものを知っている
    ・仕事上の責任感があり、他人に甘えず、臨機応変に対応できる
    ・女子グループに所属せず、友人が少なくても一人でいても平気
    ・女性のことを「オンナノコってー」と言わない。「女性は」「女の人は」と言う。

    などでしょうか。その他に他人への気遣いや思いやりがあれば完璧ですね。

    でもね、そういう女性が惚れる男性はかなりデキる人だと思いますよ。女の子女の子している女性のほうが扱いやすいのは確かです。トピ主さんは女の子女の子している女性が好みなのではないでしょうか?

    ユーザーID:2763026960

  • 色々ですよ

    色んな女子がいて容姿学歴他もろもろ関係なくしいて言えば自分の父親が母親にアレコレとお金をかけて満足する男性なら二人の間に産まれた女の子なら男とは女にそうするものと感じるだろうし、そうしない二人の間に産まれてもウエディングプランナーや雑誌等で情報を仕入れるだろうし、結納や結婚等しきたりを重視する家ならするだろうし…貴方の言う通り必要ないと言うなら内助の功だの自分自身の両親等の世話はさせない、うちに嫁いだやうちのうちは云々を絶対に妻に出さない要求しない事です五分と五分でいきましょう。自分自身の矛盾に気付きませんか?お互いの実家両親にも平等に五分五分でいきましょう、貴方と妻で新戸籍になり新しい家をつくるのだから貴方の趣味にお金をかけるなら妻にも同じぐらいのお金の自由も黙認しとにかく対等にし育児出産(貴方は妊娠出産出来ないので何かペナルティを)いちいち細かく仕切り納得して生活を送れると良いですね。

    ユーザーID:0589906113

  • うちの母

    自分は何も要らない派ですが、結婚する気もないので論外として

    私の還暦ちかい母は、結婚式など何もなしで父と結婚したそうです
    それ自体には何も不満はなかったみたいですが、父が身内に
    「安上がりな女だった」
    と話していたということを後で伝え聞き、もやもやしたそうです

    ちなみに、私の両親は数年で離婚しました
    離婚と挙式等の間に直接の因果関係はありませんが
    もともと父は母を大切に思ってなかった
    という印象を補強するエピソードではあります

    二人で話し合って有意義なお金の使い道を決めるというのと
    相手のために使うお金をケチるというのは
    内容的には全く違うことですが、
    態度次第で誤解を招くことがあるかもしれません
    ご注意を

    ユーザーID:2994069726

  • 賛同

    結婚式と披露宴は、私自らお断りしました。
    婚約指輪に関しては、結婚指輪と婚約指輪を一緒として一つの指輪を夫からもらいました。

    私は、そんなことで、お金を掛けるなら、マイホームとか、子供の為にお金を掛けたいですね。

    生活始まる前に、社交辞令や世間体で、結婚式や披露宴でお金掛けても、意味ないですよね。

    トピ主さんは正しいですよ!!

    女性の特徴は、現実的な女性ですよね。
    住まいとかは、関係ないと思いますが、強いて言えば都会の女性は、したたかな女性が多いので、私みたいな女性は、少ないかと思いますが…

    ユーザーID:3344266576

  • 指輪だけ欲しかった派です

    挙式披露宴は不要。と考えていたものです。
    ただ何か1アイテムでも夫とお揃いのものが欲しいと思っており、
    指輪については内心希望しておりましたが、
    結婚式については準備がめんどくせ…と内心思っておりました。

    結局はどちらも夫主導で、いつの間にか挙式披露宴も指輪も、
    相場の倍くらい高い設定で準備しておりました。驚きました。
    仕事の繁忙期だったにも関わらず、
    彼の時間調整能力と無駄のない判断・行動力に惚れ直しました。

    いざ挙式披露宴当日の様子はプロが撮影した映像に納められておりました。
    自分たちがどれだけ素敵な人たちに恵まれているか、よく理解できました。
    自分の親が見たことも無い表情をしていたことに、驚きました。
    もし今後二人の仲が険悪になったらこのDVDに頼ることにします。
    今は夫に感謝しております。

    あと、結婚後も夫婦同士で私たちと交際のある人たちは、
    全員挙式披露宴を済ませておりますが男女共に、
    かなりのお家柄出身(都内/地方/海外など)の東大orその他国立or早慶卒で
    高給取りの方々ばかりであることは偶然なのでしょうか。。
    ※私は特に大した良家の子女ではない港区出身の者です

    ユーザーID:6844699894

  • そういう人は女としての魅力はないかも

    私を含め、私の友人達は皆そのタイプです。
    「結婚式なんか恥さらしな事するのバカバカしくてイヤ」と口々に言ってます。家や親の都合でしなければならなかった人も「あーイヤだイヤだ」って愚痴ってました。

    けど、そういう女性は所謂「男性的な考え方」な確立高いですよ。
    結婚してても主婦向きではないし、割と奔放に生活してます。
    30代だけど子供持ってる人も少ないし、持ってても速攻預けて仕事に復帰してたり。
    キャリアウーマンと言ったら聞こえはいいけど、悪く言えば自分勝手です。(自戒を込めていいますが)決して、「好きな男性に尽くしたい」タイプではないです。むしろ尽くされたいタイプ。結婚してても男と暮らしているような生活になると思います。

    何がいいたいのかと言うと、女らしい女性を選んで好き好んで付き合っておいて、結婚のときになったら披露宴・結婚式を言わない女性を求めるのは都合良すぎでしょって事です。

    トピ主さん、私みたいな精神的にイカつい女と一生一緒に生活したい?
    したくないなら結婚式とか婚約指輪はあげないといけないと思う。
    男みたいな女でもいいなら不要。どっちかだって。

    ユーザーID:1809273513

  • 出会えなかったのでなく、目に入らなかったのよ

    私、トピ主様の求める価値観です。主人との結婚で、最低限の披露宴はしましたが婚約指輪と新婚旅行は考えもせず、新居の家具家電はお互いが使っていたものでした。
    私みたいな女性はそんなに稀ではありません。ただ、トピ主様の目に入らないだけ。
    私、稼ぎは主人より多く、不規則な専門職で、女らしさの欠片もありません。必要な家事はしますし主人は私の料理が美味しいと言ってくれますが、華やかでもなく甘え方も知らず、化粧もファッションも大して興味なし。学生時代は鉄壁の隙無し女と言われていました。
    トピ主様は多分、普通に可愛い女の子が好きでしょ。可愛い女の子は、かなりの確率で、結婚には夢を持つと思います。結婚したら夫に守って欲しいと考えるでしょう。婚約指輪や披露宴はその第一歩。
    トピ主様みたいな男性の愚痴を聞くたび「自分が何を望んでるかわかってないから見つからないんだよ」と思います。女性に対する希望が、例えば燃費は軽自動車、走りはGTRという車が欲しくて、アルファロメオの代理店で探すみたいなチグハグさ。
    男性がそんな愚痴を言うなら、私はもう少しモテてよかったはずだもん。主人以外に女扱いされたことないけど。

    ユーザーID:1119618257

  • 真面目な女性を選んでは?

    私の友人は皆、結婚指輪はいらない派か、結婚指輪は安物でいいから欲しいけどそれが当然だと思わない派です。
    結婚指輪は貰って当たり前!それが女の価値よ!と言っきった人を1人だけ知っていますが、それは自分勝手な人と周囲で有名な女性です…。

    友人達の特徴は、皆真面目で堅実、あとそれなりの高給とりです。
    そういう人が皆同じ価値観とは限りませんが…。
    トピ主さんが同志の女性に会えなかったのは何故かわかりませんが、もともと自分勝手な女性と付き合っていたのではないでしょうか?

    ユーザーID:6677476516

  • まだ運命の人に出会ってない

    私の友人の話ですが,結婚も式も指輪も「こっぱずかしいしお金もないから」絶対いや派でしたが,
    突然出会いがあって婚約。
    これまでのクールな彼女が,日々柔和な女性らしい表情に変わっていきました。
    東京を絵に描いたような彼女が,南九州のご主人の実家に転居し,そこで披露宴もしましたが,
    写真をみるとウエディングドレスでポーズをとって,とろけそうな笑顔。
    ご主人も顔を真っ赤にしてうれし泣きしてました。
    これが「結婚」だと思いました。
    今は子ども二人にも恵まれて,あの時と同じ幸せな表情でいます。

    指輪も式も披露宴もケースバイケース,人なんだからそうとしか言いようがありません。

    失礼ながら,まだ真剣におつきあいしたいと思う女性に出会っていないのでは?という印象です。
    学歴・職業・出身地域ではなく,相性が合ってないのです。
    「○○な女性はどの程度の割合で存在するものでしょうか?」
    などと十把一絡げなゴタクは並べているうちは,縁遠そうです。

    一度環境を変えてはいかがですか?趣味などで新たな出会いはありませんか?

    ユーザーID:2338169017

  • 2度目のレスです

    学生時代の友人たちがみんな同じ感じなのですが、皆さんのレスを読んで改めて追加レスです。

    私は残念な見た目ですが、他のみなはおしゃれで美人or可愛いです。モテる子もいます。
    ナイスバディで凄くお洒落で髪型も毎月違うくらいなのに、絶対スカートは穿かない、とか、
    美人で色白で家庭的で尽くすタイプなのに(?)、お笑いが好きで面白い人じゃないと無理、とか、
    モデルみたいに美しくて品があって性格も凄く良くてブランド店の店員だけど、全然つかみ所がないとか、
    所作が美しく10代の頃から落ち着いた色気があり大人っぽい子。
    やっぱり一般的なOLさんではありません。
    みんな高学歴でもなく、合コンに出る子はいません。
    付き合ってる男性がいますが、みんな超一途です。
    私はただのデブスですがね。
    正確に書くと、「結婚式、披露宴、婚約指輪、結婚指輪、新婚旅行」みんな無しです。
    「入籍」すら無い子もいますが。

    また、家庭環境が悪いのが共通点、という1度目のレスで気分を害された方がもしいらしたらすみません。

    ユーザーID:4633032502

  • 極端だよ

    指輪に関して。
    給料3か月分ね!っていう人とあなたと結婚できることがうれしい、記念になる指輪をつけられることがうれしい♪値段じゃなくて、二人で選ぶ気に入ったものにしましょう!っていうタイプを同列にしてない?
    たぶん、後者の人が世の中には圧倒的だと思いますよ。

    ユーザーID:5809604586

  • ぱんなさんに同意

    私も、個人としてはまったく結婚式をやりたいと思いませんでしたが、旦那さんのご両親から、結婚式だけはきちんとしてほしい、とお話があり、することにしました。
    親戚付き合いというと馬鹿にするかもしれませんが、義父から、きちんと息子が育って家庭を持つまでになりました、というご報告と皆で集まる機会を作ってあげる、自分たち二人っきりのことじゃなく皆がうれしいのだから等、いろいろな想いがあると伺い、私も結婚式の意味を考えるよい機会となりました。
    結果、私の両親もうれしかったようで、心から式や披露宴をあげてよかったなと思います。これは、あげてみたからこそ知り得たことでした。
    なので、一人で勝手に決め付けて、その考えにあった女性を探すのではなく、好きになった方の考え、そして周りの方々の想いを聞いて決めればよいことだと思いますよ。

    トピ主さんは、結婚式に対し変に思い込みがあるようなので、よかったら『結婚式で本当にあった心温まる物語』という本があるので、読んでみるとよいかもしれません。
    フラットに考えられるようになるかと思います。

    ユーザーID:0825865815

  • 関心がない人

    私も披露宴不要、婚約指輪も不要派です。
    不要派と出会いがないとのことで、理由を考えてみました。

    不要派は基本「人からどう思われるかあまり気にしない」「合理性を重んじる」のではないかと思います。色恋沙汰が苦手であまり興味がないのでひいては結婚にも夢がないとか。
    必要派は悪く言えば見栄っ張りですが、人からどう見られるかを気にする女性らしい方が多いのではないでしょうか。綺麗に装うとか、世間的なお約束を守るとか。そしてトピ主はそういうタイプが好みなのでは?

    ご一考くださいませ。

    ユーザーID:3870624905

  • 見る目がないから

    ただ単純に、見る目が無いんでしょうね。
    あなたの所属してるコミュニティには、高価な婚約指輪をねだるのが当たり前の女性が多いのでしょう。
    それでも、そうじゃない女性もいるはず。
    でもあなたはそういう女性を無意識に付き合う対象から外してるってことです。

    私は23歳で結婚しました。
    夫も同じく23歳でした。
    お互いお金が無かったので婚約指輪は期待してませんでしたが、夫はなけなしの貯金をはたいて買ってくれました。
    ただ単純に、私が喜ぶだろうと思って、一生懸命選んでくれたようです。
    私は値段は未だに知りません。
    高価なものではないと思います。
    でも、本当に嬉しかったですよ。

    ユーザーID:9925477908

  • 披露宴不要、婚約指輪はあっても良い

    大卒、専門職、首都圏出身、30代前半で結婚。

    結婚式は二人で海外、披露宴なし。

    結婚指輪は夫から。婚約指輪は結納品として義理の両親から。

    まず、披露宴は不要。
    「花嫁が主役になれる日!幸せを自慢したい!」…と言う友人が多かったが、自分が主役になる場面は仕事で腐るほど経験済みなので私には不要。

    ウエディング業界に乗せられて本来の目的を見失った披露宴はやる意味がない。

    挙式はケジメの一つとして必要。晩婚だと親も親戚も高齢で挙式&披露宴ともに遠方からお招きするにも限界がある。

    親は子の晴れ姿を見たいものなので、形として残す必要あり。写真は結婚報告にも使える。故に私達は海外挙式で。

    婚約指輪は普段は要らないけど、子供のお祝い事に着けれるのであると良いかも。

    宝石に興味がなくてもダイヤを見はじめると欲しくなる…。本物を知るために問屋街に行きましたが、知識はあった方が良いかもね。

    結婚指輪は、私達夫婦は毎日着用。好きなデザインをオーダーメードで作りました。

    ブランドが好きな人もいるけど、私達は企業の戦略よりも物の本質を求めました。

    ユーザーID:8040135988

  • 私の事ですか

    詳しく書くと身バレしそう(笑)


    私はそもそもが結婚願望が無く、恋愛を楽しみたいタイプでした

    結局結婚しましたが、披露宴は真っ平ゴメン!
    婚約指輪も結婚指輪もいらなーい
    結納?何それ
    位の勢いでした

    親不幸ですかね?
    両親は私のしたいようにすれば良いと言う考えでした

    因みに某有名私大卒の専門職です

    ユーザーID:1970871413

  • 婚約指輪に関してだけなら

    「要らない」と言ったら、夫と義母に変わり者扱いされました。結局30万程度の物を買ってもらいましたが、その理由は「結納の際に婚約指輪がないと格好がつかない」という夫側の強い希望です。結婚指輪は2本で8万円の物を割り勘で購入しました。

    さらに婚約指輪は夫の知人のつてで宝石フェアで買ったのですが、娘のいない義母は嫁フィーバーでいそいそ同行。別にそれは構わないんですが、ネックレスだのブローチだのを「あれ買ってあげる」「これも買ってあげる」と大張りきり。私は元々貴金属に興味が薄いので全部断りました。その結果が「女なのに宝石要らないなんてあの子は変わってる」という評価です。

    結納後に、夫に「会社に指輪をしていっているか」と聞かれ「してない」と言われたら怒られました。当時は作業服着て現場に行くような仕事だったのに、立て爪ダイヤの指輪をしていけと?さらに結婚後は「お前の為に指輪を買ったら貯金がなくなった」とさんざん恩に着せられ「じゃあ返すから売って貴方の小遣いにすれば」と言ったら逆切れされました。

    婚約指輪は私にとって面倒臭い思いしただけの代物です。

    ユーザーID:4044009235

  • 私もです!!

    婚約指輪、披露宴、両方興味なしです。
    お金の無駄だと思ってます。
    たかが何時間のために、何百万円が飛んでいくなんて絶対やだ。

    が、姑がどうしてもやりたがり、やりたくないって何度も言ってるのに、
    聞く耳持たずで、勝手に式場を見に行ってました・・・。
    夫もやりたい雰囲気だったので、結局押し切られて披露宴をすることに。


    結果、離婚しました。

    やはり、お金の無駄でした・・・。
    だから、やりたくなって言ったでしょ!?って思いました。
    (離婚するつもりで、結婚したわけじゃありませんが)

    何より出席してもらった人達に申し訳なくて・・・。


    やりたいって人を否定しませんし、友達の披露宴には喜んで参加しますが、
    女の人の夢と言う名の虚栄心かなって思います。
    私にはない感情なので、全くわかりません。

    ユーザーID:0150120551

  • Oパーセント

    私の周りではいませんよ。
    都内女子大卒、20代。
    女子大卒って結婚に夢見がちな人が多いので、主さんの好みには該当しなさそうです。気を付けて下さいまし!
    あ、晩婚の方を除いてです。

    それから逆に私の周りの元女子大生を好む初婚の男性は、わりと男気が強くて、もちろん指輪(婚約指輪なしでもいいから、とにかく一本は高価なものを)も買うし、結婚式も披露宴もするし、新婚旅行も行くよ!という方が多いです。
    俺が何とかしてやりたいことを出来る範囲で叶えてやる!という人ばかりです。
    それなりの気合と稼ぎがないと出来ないですね。
    ご参考まで。

    ユーザーID:2207945140

  • 自分は、結婚指輪は無しで、婚約指輪のみいただきました。

    女子同士で、「婚約指輪もらった?」とかいう話になるんですけど、
    同僚の方が、よく、結婚指輪を無くす人がいて、辛そうだったので、
    お互い、指輪が御法度の職場だったので、結婚指輪は作りませんでした。

    ダイヤの婚約指輪は、実家にあります。
    結納がなかったので、結納代わりにいただきました。

    ユーザーID:1715773253

  • 人によるんでしょうね

    今年で結婚12年になります。
    私たち夫婦は結婚式も披露宴もしませんでした。
    ただ、まぁ記念にっていう感じで写真だけは撮りました。
    その後簡単な食事会って言う感じくらいです。
    主人とは結婚前の1年間同棲しており、結婚を意識してましたから
    婚約指輪はありません。結婚指輪はお互いに買いました。
    私の意識としては、そんなもったいないってところでしょうか。

    私自身、結婚式はなんの憧れもありません。
    幼馴染の結婚式の写真を見せてもらったときも、自分がすることを考えたら
    あぁなんてめんどくさいとしか思いませんでした。

    新婚旅行は行きました。新婚旅行ってことにすると休みも取れるし、
    新婚旅行だからっていう名目でちょっとした贅沢もできたので。

    学歴などはあまり関係ないかもしれませんが、職業や地域によっては
    自分の意思とは関係なく重視しなければいけないこともあるかもしれません。

    もし式をするにしても、相手におんぶに抱っこはどうかと思います。
    二人のことなのに男性ばかりが負担するのはおかしなことだと思いますし
    そもそも金額が金額のものを当たり前に主張するのもどうかと思います。

    ユーザーID:0863917475

  • ここにもいますよ

    田舎出身の40手前の既婚主婦です。私も結納、挙式披露宴、指輪等不必要と考えている派です。
    夫とお互い結婚に対しての話をする際に私の希望は
    籍も入れず、同棲のままで居たい(結婚時に発生するトラブル回避の為)、もちろん
    挙式も披露宴も行いたくない。こっちは仕事が忙しいんだ!
    籍だって入れないのだから結納なんて真っ平ごめんだと希望だと言いました。
    ですが、対して夫の希望はコッテコテの旧来式。
    結納したい!籍だって入れたい!挙式披露宴だってちゃんとしようよ!
    ほら!指輪だって買って来たんだよ!
    (↑勝手に夫が給料1年分の貯蓄を叩いて買ってきた)
    と、完全に意見が別れました。
    ですが、夫は私の熱意?に根負けして私の要望通りと思いきや
    夫側の御両親からの私よりも更に激しい熱意により
    「嫁になるのだからどーたらこーたら!!!」
    と夫がまた説得されてまた話合いが一から振り出しに。
    もう何もかも面倒になったので私が最終的に折れる形でやりきりました。

    本気で面倒だったですよ。当時私は変わり者の女として
    結構言われてましたけどね。

    ユーザーID:2254302339

  • 真っ平ごめん派です…でも少数派だとは思う

    指輪? 綺麗だと思うけど高価だし普段つけないからいらない。
    結婚式、披露宴? 目立つの嫌いだし恥ずかしいから出来ればしたくない。

    少数派だと思います。周囲の同年代の女性を見ていると、私のようなのは全体の2〜3割ぐらいでしょうか…
    当方20代後半女性、都内の国立大学(理系)を出て、一般企業で技術職に就いてます。出身は中部地方。

    しかし、婚約指輪も披露宴もそれなりにやっていただきました。
    理由の一つは、結婚相手が派手婚で有名な地域の出身だったこと。特に披露宴はお披露目の意味を込めて「当然やるもの」という考えでした。仕事関係の方も多くお招きしました。
    理由の二つ目は、結婚相手がかなり高収入だったこと。経済的余裕があるならとお言葉に甘えて指輪を買ってもらいました。

    でもトピ主さん、心底惚れ込んだ女性に出会って、結婚したい!となったらそんなことどうでも良くなっちゃうんじゃないかなぁ(笑)

    ユーザーID:9924324821

  • ここにもいますよ2

    ただ私が変わり者だったから要らない派だったのでしょう。単なる習慣や常識で
    大枚を出す気持ちが理解出来なかったので。
    ですが、私は何度も言う様に変わり者。一般は指輪だって欲しいと思う女性も多いでしょう。
    その人達はきっと結婚時に有無を言わさず苗字が男性側になってしまうのも
    「習慣だから」と納得出来るのでしょう。
    ですが私は納得出来なかったので男性側の苗字になるのだって「習慣だから」では
    納得は出来ませんでしたのでそこも揉めましたよ。しかし私は仕事が忙しかったので
    「もうどうでも良いわ、好きにしろ」と言って夫側の苗字に変更されましたけど。

    もし、主さんは「習慣だから、常識だから」で披露宴や指輪に違和感を感じるならば
    同じ理由で「習慣だから、常識だから」の「男性の苗字」になってくれとは
    言いませんよね?もし、それを「いや、苗字だけは別問題」と言うなら
    完璧なダスルスタンダードですよ。
    心底思います、早く新姓の改正法案が出来る事を。ですが無理でしょう。
    何故なら法を決めるのは男性が圧倒数の政治家達だから。
    男性にとって有利な「今の苗字の習慣」だって変更する事なんてあり得ないのですからね。

    ユーザーID:2254302339

  • 結婚式も指輪もいらない。

    私はドレスや着物などのコスプレをする事が好きでは無くて、わざわざ大金を使って面倒な事をしてさらし者になるのが嫌で挙げませんでした。
    指輪も婚約指輪は普段しないから断りました。

    その代わり親族で集まってちょっとしたお食事会をしたり、挨拶回りはしました。
    友人もパーティーや飲み会を作ってくれました。

    指輪は結婚指輪は作りました。
    彫金をしている友人がご祝儀代わりに制作費は無しで金属の値段だけで作ってくれました。心のこもった指輪で大切にしています。

    結婚に費用をかけなかった分、思い出はつくろう。と、新婚旅行はちょっと奮発しました。

    そんな私ですが、他人の幸せで華やかな姿を見られる結婚式に出るのは大好きです。
    また、自分は挙げなかったくせに娘にはドレス姿を見せて貰いたいな〜。等と勝手な事を思っている母です。

    私の場合はこんな感じで私が全て提案したので問題が無いですが、もし夫からこのような提案を受けていたらちょっと引くかも。です。

    小さい頃から結婚式を夢見てきた女性って大勢いらっしゃいます。
    身の丈にあった式や指輪をねだる位なら、許容してあげても良いのでは無いのかな?と思います

    ユーザーID:9285190422

  • 自分に自信がないから

    私がいただいた婚約指輪は、15円くらいかな? ホームセンターで大量に売っている、乳白色の『結束バンド』ですよ(苦笑) もう20年くらい経つのに、もらった時の事は、ついさっきの事のように、はっきり覚えています。もちろん、大切に持っていますよ!

    披露宴や指輪の豪華さは、そこにだけこだわる方は自分に自信のない方なのかもしれません。自信がないから、自分の価値を視覚化したり『A子ちゃん、素敵ね』と言われなければ不安なのかも。
    例えば私の母は、私の価値を、学校のテスト成績や通っている学校でしか見いだせなかった人です。自分の子育てに自信がなかったんでしょうね。結婚にも、同じような感覚があるのではないか? と思います。

    ユーザーID:0380338493

  • 結婚式は挙げました。

    40、晩婚です。つい最近結婚式を挙げましたが、個人的には結婚式は苦手です。

    自分の結婚式は、お披露目をして、今までの感謝の気持ちを表したかったのと、親族の顔合わせが結婚式をしないとなかなかできないなーとおもい、所縁ある神社で親族のみで(約30人)行いましたが、式は行ってよかったです。みんなで、神様に誓って、わいわいご飯を食べて、お祝いの言葉をいただいて、楽しくて思い出深い日になりましたよ。
    夫の両親にも良い式だったと言ってもらえました。衣裳は白無垢で通しました。

    結婚式は、節目の一日になる場合もあるとおもいます。
    私は式の準備期間は、夫がいろんなことに協力的で、二人で頑張っていくという気持ちが、もっと強くなりました。

    結婚指輪は買いましたが、婚約指輪は不要でした。
    ブリンブリンの宝石がほしくなったら、自分で買います!

    ユーザーID:5937390671

  • 指輪も式も不要

    指輪も式も要らない派です。
    夫も同意見。 30代半ばでの結婚です。

    しかし、双方の親から親戚へのお披露目の場を設けて欲しいと
    言われたため、夫側(九州)、妻側(関東)の2回にわけて
    フランクな食事会だけしました。

    あと写真だけは取ってほしい(後悔してほしくない)と
    自分の親に言われたので写真もとりました。
    プロのメイク術により綺麗に取れたので満足しています。

    貴金属も興味がないため結婚指輪すら買いませんでしたが
    双方の兄弟の結婚式の際、指輪がないのはどうなんだ?と夫が言い出し、
    結婚してずいぶんたっていましたがシンプルなものを買いました。
    そんな調子なので普段はつけてませんが、
    やっぱり買うとうれしいもので親や妹には披露しました。

    見分ける方法は・・・難しいですね。
    自立している女性で、アクセサリーを普段から付けず、
    機能的な服装な人であればその可能性は高いような気がします。

    ユーザーID:0743149718

  • 少数だと思います

    私は結婚するまえに一緒に住み出したのですが、結婚願望があまりなく、いずれしょうかとぼんやり考えていて4年たってやっと籍をいれました。彼のお母さんと同居する事になり、二世帯住宅を建てる事になったからです。二世帯といっても他人の親と一緒に住むのも何だか居候みたいで嫌だったので籍だけ入れて、式も披露宴も無し、指輪も頂いてません。結婚式の代わりに高級旅館でお食事会と宿泊をお互いの両親を招いてプレゼントするという簡単な会を設けましたが、それは二人で折半しました。あちらのご両親は私に気遣って、こんなのでいいの?と言ってくれましたが二人が納得していたので問題有りませんでした。結婚したあとで何故か彼のお母さんが金の指輪をプレゼントしてくれました。私の両親も式もしないで、、、と呆れ気味でしたが、それでもいろいろ結婚のために用意してくれて有り難かったです。私にとっては指輪も披露宴も何の意味も無い事でしたが、親にとっては大事な事なのだろうと思います。指輪はなくてもいいけど、親孝行と思って披露宴はしたほうが良かったのかな?とちょっと思ってます。もちろん二人で折半で。

    ユーザーID:0429182035

  • 何もしてませんよ

    役所に婚姻届を提出しただけで、他には何もしてませんよ。

    で、結婚10年近くなりますが、何の問題もなく仲良く暮らしています。

    まあ、考え方は人それぞれなので、どこにこだわるかの問題ではないでしょうか。

    節目の儀式やモノや思い出にこだわるのも結構だとおもいます。

    ただ、うちの場合は夫婦とも自分で稼いだお金をビタ一文をムダに使うのはイヤだということと、儀式的なことは嫌いだということ、ましてや「一生に一回だから」って何ソレ?的な感じで意見が一致していたので、何もしないことにお互いまったく抵抗はありませんでした。一言でいえば、お互いケチなんですね。

    それでいてうちの妻は、男にお金を出してもらうのもイヤなのだそうです(負けた気がするとのこと)。

    ちなみにうちの妻は理系の研究職(博士持ち)なので、一般的な女性の考え方とはかけ離れている可能性もありますが・・・

    トピ主と同調する女性の割合までは分かりませんが、とりあえずうちの妻はトピ主さんとまったく同じ考えですね。

    ユーザーID:5064805260

  • それで婚約破棄にしました

    私(女)が結婚式という恥ずかしさに耐えられそうになく、どうしてもやりたくなかったのに、元彼と、その母親がどうしてもやってくれ、と懇願されました。
    しかも超一流ホテルで一番広い部屋でやりたいとか?
    招待客何百人?

    合わなかったんですね、その価値観に。

    式さえしなければ結婚できるんです、と言いましたが、式ができないなんて普通じゃないと言われ別れました。

    そのせいか世の男性のが皆、式をしたがってるのかと思ってました。

    ユーザーID:4325845225

  • すいません、追加です

    何故主様が同志の女性と巡り合えないかですが、運も多少はありますが
    主様自体「女の子らしい女性」が好きなのじゃないでしょうか?
    当方、完全な技術職であり職人です。
    私と同じ同業者たちは私と同じく変わり者です、居心地いいですよ、私。
    ただ変わり者同士は変わり者同士で固まる傾向があるし、
    女の子らしい女性は女の子らしい女性同士で固まる傾向があります。
    多分ですが、主様は「女の子らしい女性」のグループから抜け出して無いのでしょう。
    だから何時まで経っても私達の様な変わり者の女性達を接触できない。
    ですが、変わり者の女性達は一般的に男性受け悪いですよ?
    見た目も綺麗とはかけ離れてるし、仕事に没頭して家庭の温かさから
    程遠いですので。
    こういった「女の子らしくない変わり者の女性」がお好みですか?主様は。
    だとしたら私達変わり者の女性達からしたら朗報なのですが。
    多分主様達男性からしたら
    「うーん、友達としてなら良いけど異性として接触するならお断りだな」
    の女性達ですけど良いでしょうか?

    ユーザーID:2254302339

  • 反動でまた失敗しないように気を付けてください

    今までの反動で「披露宴など真っ平ごめん。婚約指輪不要」という女性を
    求めたくなったのでしょうが,そういう女性はそれはそれで面倒ですよ。

    「無駄なことを嫌う合理的なワタシはかっこいい。
    披露宴や婚約指輪を求める女性は愚か。」みたいなタイプもいます。
    これは形が変わっただけで,婚約指輪で見栄をはる女性と同じです。

    トピ主さんは,話し合いのできる相手を求めているのだから
    それを忘れないように柔軟な方を探してください。
    そうでないと,両親の意向等で,小規模な披露宴をすることに
    しただけで「無駄なことは嫌」「あんな馬鹿みたいなことを私にさせる気?」
    などと相手を怒らせることになります。

    なんとか説得しても「私はあんな下らないものにお金出さないからね。」
    結局あなたが払い,しかも,式の前も後も妻の愚痴を聞き続ける。

    「絶対に豪華に」も「絶対に何もしない」も
    実は同じくらい面倒な価値観です。

    そこまで極端な方には出会わないかもしれませんけど
    「不要」を殊勝な考えとばかり思うと失敗します。
    「不要」が我儘の現れであることもあるのです。

    ユーザーID:3241781623

  • 出会えなかったのは

    「結婚式ぶっちゃけどうでもいい」という合理的な性格の女性が好みではなく、まず興味が持てなかったからでは?
    ちなみに私もどうでもいい派です。

    「結婚式には興味ないけど、女性らしいおしゃれが好きで料理裁縫も大好き!男と女じゃ役割がまったく違うと考えてます!」みたいな人は少ないと思うんですよね。
    両方を求めると、選択肢がとても狭まりそうな気がします。

    ユーザーID:5284745713

  • 20歳女

    平成生まれです。
    生まれてから、ずっと不景気で生きて来たのもあるのか、私はいらないという考えです。

    ユーザーID:5998018174

  • 色々な考え方

    私の場合は結婚式も婚約指輪もなしです。夫は「女性は普通結婚式やりたいんじゃないの?」とびっくりしてましたよ。私自身指輪もらったり結婚式やって これからの生活にお金がかかるのに

    結婚して11年経ちますが私はこれで良かったと思いますし、今でも夫とは仲良しです。

    ユーザーID:9968386385

  • パンツスーツで共働き

    私もそうですが、私の周囲にもたくさんいますよ。
    披露宴は、まあ、お披露目兼ねてるから譲歩するけど、婚約指輪はいらないし、披露宴も支払い折半、という女性。

    ただ、すでに何人かの方がレスなさってますが、そういう女性は概して男性的です。
    良い意味でも悪い意味でも。
    私もですが。

    イメージとして、薄化粧でパンツスーツでバリバリ働いてる女性、という感じでしょうか。
    あくまでおおざっぱなイメージですが。

    余談ですが、私は、婚約指輪ももらいました。
    そして同額の腕時計を贈りましたよ。

    ユーザーID:5935475182

  • 婚活市場には出ていませんから

    婚活の集まり・合コン・会社の人の紹介で知り合う女性には、
    「指輪・式・披露宴不要派」はいないでしょうね。

    結婚を人生のゴールにしている人達は、婚活市場で積極的に売り出します。
    そして誰よりも早くゴールに到着し、華々しい感動のフィナーレを迎えたいのです。

    ユーザーID:4081185488

  • 何も考えない日本人のような気がして、嫌

    結局、結婚するならそうするから、そんなかんじで、
    大金なのに律儀に出費なさる方が、日本人に多いからではないででしょうか。

    本当に必然性があることをする、そう考えた場合に、式はいらないと思います。
    あんなバツゲームみたいなこと、したくありません。
    全力で回避します。

    指輪は欲しいなぁ。
    でも、いわゆる、結婚リングなら○○の指輪、とかいうのじゃなくていいです。
    むしろ、そういうのは嫌です。考えない日本人みたいで。

    まあ、賛成派の皆さんがもろもろのことにお金をかけることで、
    景気が良くなればいいかなとは思いますけど。

    ユーザーID:2296132795

  • それは

    私はトピ主さんの同士ですが、トピ主さんが同士と出会えないのは理想が高いからでは?

    若さ、容姿、肩書きがそれなりのお嬢さんなら自分の価値に自信もあり、見栄もあるでしょうから…

    因みに私が同士な理由は…
    披露宴=もういい歳だから恥ずかしい。
    高価な婚約指輪=そんな高価なものを見せびらかす場(似合う場所と価値が解る相手が集う場)に行く事ないから。

    ユーザーID:6464047525

  • 半分

    半分あてはまります。20代半ばの既婚女です。

    結婚式はしました。
    ふたりともしたいと思ったからです。
    でも、私も彼もほぼ同額を稼いでいるので、完全折半。親からの援助もなしです。
    普段から外食や家賃、食費などすべて折半していたので、普通にそうなりました。

    「男性におごってもらいたい」「男性が多く出して当然」と思っている人(やっぱり30代以上に多いかな…)は式をしたいし、男が多く出して当然という主張をしてくる人が多いです。気をつけて。

    婚約指輪はいらなかったのでナシにしました。
    結婚指輪(うちはふたつで15万ぐらい)をすぐに買うのに、婚約指輪なんていらないと思って。

    婚約指輪はいらないけど、式をしたいって人は周りに結構います。

    ユーザーID:5396204937

  • 本当に一銭も嫌?高価じゃなければいいですか?

    私は独身時代、結婚とか、結婚式とかウエディングドレスとかそういうの全然興味なかったんですが、一つだけ、憧れていることがありました。
    それはプロポーズ!
    そして証としての指輪です。
    別に三か月分とかそんなのいりません。
    私は独身時代からずっと指輪というのをしたことありませんでした。
    指輪ってなんか特別な宝石だと思っていたからです。
    「一生、ずっと愛してるよ、結婚してほしい」って言われて、手をとり、指輪をはめてもらう。
    これが私の独身時代の夢でした。
    その指輪の値段なんてどうでもよくて、例えば手作りだとか、お義母さんの物だとか・・・いろいろあると思いますよ。
    アルミホイルでつくったものだっていいじゃないですか。
    ようは、男と女のロマンスですよ。
    どうして多額の金銭とか価値観とか頭で考えちゃうのかな?
    どうせ頭で考えちゃうのだったら、お金は出さなくてもアイデアを出して、ロマンチックな演出を好きな人のためにすればいいんじゃないかな?
    私は夫の事が好きすき大好きで、指輪の値段なんて本当にどうでも良かったよ。でも指輪を買ってくれて、本当に私の宝物です。

    ユーザーID:4560411272

  • 指輪はいらないけど・・・・

    私は披露宴はしたい、婚約指輪はいらないという考えです。

    ただ、婚約指輪について
    自分から「いりません」というのはアリですが
    男性側から「いらないよね?」と言われると嫌です。

    我ながらめんどくさい奴だとは思いますが、
    「指輪を辞退してあげた謙虚な私」と
    「彼から指輪代をケチられた私」とでは雲泥の差ですから
    もはや指輪なんてどうでもよくって、気分の問題です。

    学歴・職業・出身地域などはあんまり関係ない気がしますが
    参考までに私は大卒、会社員、関西です。

    ユーザーID:9985934756

  • 要らない派です。

    私は友達に信用されてるからなのか友人の結婚式でプランの相談されたりご祝儀を数えるのも手伝いさせられました。2回も(笑)
    当日は式場の人が少なかったせいか裏方まがいの事もしました。(子連れの方のオムツの処理とかも)
    遅刻した人に代わって受け付けしてスピーチして…
    もちろん料理なんて食べれるわけでもなく。
    結婚してないのに結婚式の嫌な部分を見てしまった気がします。
    良い所もあると思うのですが自分が式を挙げようと思えなくなりました。

    極度の金属アレルギーでアクセサリーをつけるクセがないので指輪も付けないと思うので指輪も要らないです。

    ユーザーID:8156902310

  • 式と披露宴はやった方がいい

    うちの妻も指輪は要らない派でした。
    婚約指輪は無し。
    結婚指輪は私がしたかったので買いましたが、私ははめてますが、妻は持ってるだけではめてません。
    披露宴はけじめとしてしましたが、どちらかというと親の要望で、妻はそんなに望んではいないようでした。
    招待客は親族親戚だけで、2次会も無しで。それでも意外と招待人数は膨らんでしまいましたが。

    でも、結婚式や披露宴はささやかでもいいのでやった方がいいと思いますよ。
    招待客を選び、招待状を作って送付し、式の段取りを打合せ、人の前で披露し、一生の記念とする。
    こういう面倒な手順を踏むことには一定の意味があると思います。
    あまり簡単に結婚してしまうと、簡単に離婚もできてしまうように思います。

    ユーザーID:2017782935

  • 私も貰わなかったし、しなかった

    指輪、着けないし。
    披露宴、興味ないし。

    二人で出し合ったお金で、贅沢な新婚旅行に行きました。

    想い出が一杯!
    今年、新婚旅行でのコースに、子供を連れて行ってきます!
    また、想い出が増えます。

    それが嬉しい。

    ユーザーID:8387545859

  • あなたの価値観がブレないことが大事

    データー集めですか。ちっぽけな人生からの私見ということで。

    理系と言うご意見もありましたが、だいぶ前の大学女子寮傾向収集から見て文系もありえます。
    文系は将来、手堅さとか「手に職」系を想定していないロマンチスト。客観性が低く、世間を
    気にしない価値観の持ち主の可能性があります。
    教育学部、薬学部、このあたりはコンサバかな‥‥。

    孤高で他人の評価を気にしない‥‥自身も属すそういうグループは指輪以下諸々を話題にもしないですね。
    絶滅危惧種として、強烈なお嬢さまも気にしないことがある。
    そういう知人割といます。

    で、トピ主さんの周囲にいないのは何故か。
    生活圏については存じかねますが、文章からの印象としては
    どこか保守的なのかも知れませんね。

    >「指輪無し」なんて、「ケチ!愛がない!」と非難されるのが怖くて

    非難を恐れるようではコチラ派の好感は得られません。

    > まるで当然の権利のように要求してくる相手

    理屈で接するのが対人関係と思っているならちょっと難しい。
    指輪だ、式だ、というパターンと相似形。
    自分に都合のいい相手を探すあなたの態度は、採算度外視派には受けないのかも。

    ユーザーID:9572787902

  • 少数派、ここにもいます☆

    アラフォー、資格職です
    バブル後期〜氷河期の各種披露宴を十数回渡り歩いた結果。
    あんなもんやりたくない!自己満足の世界じゃないかぁ!です
    そんな私の気持ちをよーく理解してくれた夫とは
    半年付き合いで結婚
    早10年です
    婚約指輪も嵌める機会なんぞないから要らないと言ったのに形だけでもとピアスをくれ
    ドレスは着せたいと優しい夫とともに2人きりで海外ウエディング
    そんな2人の趣味はバイクツーリング
    家事全般出来るし
    お菓子作り趣味だし
    職場も本家も宴会部長
    お酒大好き☆
    だからかな?珍獣扱いされるの…

    ユーザーID:1833954551

  • いらないです!

    婚約指輪なし。
    そんなものに何十万も使うなら、夫婦で旅行に行ったりする費用にしたほうがずっと楽しいと思ったので。
    結納もなし。
    前近代的な風習だと思います。
    家具等が必要なら、ふたりでお金を出し合って買えばいい。
    結婚式もなし。
    その代わりにドレスとタキシードの写真を撮りました。
    親戚だけでホテルの中華で一人前5万円(!)の食事を楽しみました。

    ふたりの暮らしのスタートのなのだから、婚約指輪や豪華な結婚式に費やす費用は、無駄に思えます。

    ユーザーID:5617287037

  • 指輪要らない

    既婚20代女です
    まったくトピ主さんに同意
    意味のないし必要性が感じられません
    婚約指輪はあちらの両親がどうしてもといのをつけないしもったいないと押しきり頂きませんでしたが結婚指輪はそうもいかず主人より購入して頂く事に…
    もちろん今もどこかで(眠)状態
    ちなみに披露宴は本人たちの為ではなく両親の為と割り切ってしました
    二人で生きていく誓いのかたちはひとそれぞれで良いのでは?と思います

    ユーザーID:3783824615

  • おそらくトビ主さんの好みと矛盾するのでは

    既に何人もの方が書かれていますが、披露宴もしなくていいし、婚約指輪もいらない、
    というタイプの女の人はトビ主さんの別の希望と相反するのではないでしょうか。
    すべて自分の希望に合う都合のいい人なんていないと思います。

    ユーザーID:8183510161

  • 年齢、キャリアウーマン説に一票

    私37才、夫31才で結婚
    指輪:夫が欲しがったため買ってもらい、私が同額のスーツをお返し。
    式:なし。私が写真だけは取りたかったので一年後に撮影。
    披露宴:なし。列席者とか考えるのが面倒、それで喧嘩もしたくなかった。
    旅行:なし。夫の休みが取りにくいのもあり未だ。

    その他、
    入籍後、両家親だけを呼んで顔合わせ。
    兄弟以上の親族不参加だったので、その後のイベント(結婚式や正月帰省)でぽろぽろ挨拶することになったのはちょっと面倒だった。
    そういう意味で親族参加の顔合わせ程度はあったほうがいいかも。

    私の周りの同じような友人(30後半、バリバリ働いてる)もそこまで
    派手なものではなかったと思います。
    この歳になってという恥ずかしさもあり、夢敗れてれて久しいのもあり。

    ここまで待ったのだから披露宴は豪華にやりたい(一発逆転発想で)という人も居ますが、
    貯金あるだろうし、指輪は絶対給料3ヶ月じゃなきゃ、みたいな事は言わないかと。

    トピ主さん、お仕事がんばってる女性にぜひぜひ当たってみてください!

    ユーザーID:3045223892

  • 同志女性と出会いがないのはなぜかって?

    かんたんです。

    そういう(儀式、イベント、決まり事がめんどうな)女性は、あなたの性格的、外見的好みに合わないから。

    仮に意見が一致する人でも、それ以前に友達や異性としての興味をもっての付き合いがないと

    恋愛関係にもなりませんよね。

    外見、性格いずれが好みでないか不明ですが、

    そういう女性たちは主さんの眼中に「女」として認識されてないんだと思います。

    あなたが興味を持って付き合う女性は結婚式好き・結婚指輪重視の人たちなんですよ。

    やっぱり人間、男女問わず自分の好きな人としか個人的には関わらないでしょ?

    ユーザーID:1347054765

  • こんな女性はだめかしら?

    美しくてお洒落。教養豊か&知的&賢く&ユーモアもある。綺麗だからどうしても目立ってしまうが、主役になるのが大嫌い、脇役が落ち着く。
    結婚式はも興味なし。仕事で沢山披露宴見てきたから尚更。ドレスは週一で着てます。自分でもよく似合うとは思うけど、ウエディングドレスは別に着たくない。
    仕事柄左手に指輪はつけられないから、結婚指輪もいらないわ。アクセサリーは大好きよ。

    新婚旅行の意味がわからないので、行きたいと思わない。留学してたし、今でも毎年海外に遊学していて海外旅行は特別なことではないし、別に旦那さんと行きたくはない。
    家事は女がすべきだし、自分が全てやりたい。旦那さんはお家のことは何もしなくていいの。料理は大好き+大得意。
    生活費折半なんてしません。わたしが稼いだギャラは全部わたしのお小遣い。

    わたしも含め、周りはこんな感じが多いです。ステージにあがる職業柄一見派手に見えて誤解されがちですが、幼少から色んな事を犠牲にして鍛練してきた者が就く稼業(芸術系大卒)稼業なので、すごくストイック。お育ちの良い才色兼備多数(本当の意味でのお嬢様が多い) こういう女性なら、トピ主さんに合うかな?

    ユーザーID:4706592951

  • レスします。

    27歳既婚者です。

    婚約指輪なんて必要性がよくわからないです。
    私は全くいらなかったんですが、主人が一応ケジメだから。と頂きました。
    その指輪は実家に置きっぱなしで、ほぼ付けてないです。
    金額は、給料3ヶ月分には程遠い金額の指輪にしてもらいましたよ。
    そんなお金あるなら、美味しい物食べたい!旅行いきたい!と思っていました。
    今は、そんなお金あるなら、貯金しゃきゃ。ですが(笑)

    ユーザーID:6293970243

  • 小姑がそうでした

    小姑がそういうタイプでした。
    そういうタイプには珍しく 見た目かわいい人なんですけど 仕事はやめないわよってバリキャリ派。

    私は 母が親戚のみんなの結婚式に呼ばれたのに みんなを呼んで披露宴しないなんてありえないって人だったので 母の為のみしました。
    でも 小姑がいたく感動してました。
    まわりの皆が 本当に喜んでいる様子をみて いいもんだね披露宴って言ってました。
    まあ そんな事もあるので 結婚をよろこんでくれる人達が 身近に沢山いるような家庭のお嬢さんは 普通はするんじゃないでしょうか?

    友人達もみんな招待してくれたのに しないってのも どうなのかなって思います。よぽど強い気持ちや信念がないとするんじゃない?

    ユーザーID:8233466432

  • いまだに嬉しいですけど。。

    披露宴は、私も夫もしたくなく、そのように親に報告したところ、
    両方の両親から「お披露目だから・・食事会でもいいけど・・」と言われ、
    どうせ見知らぬ親戚と集まるなら、形式通りにしたほうが楽かもと
    結局、披露宴をしました。
    (ごく近しい身内だけで食事会をするにしろ、数年たってから慶事などで
    初対面の親戚というのもカッコ悪いわよー!と言われました。)
    披露宴は折半だったか、お互いの招待客対比で払ったか、
    とにかく、どちらかに負担がかかる支払い方ではありませんでした。
    新婚旅行も同様。

    指輪は・・私が欲しかったな〜。
    結婚指輪は要らないけど婚約指輪は欲しかったです。
    自分で購入した指輪もたくさんあるけど、婚約指輪はやっぱり嬉しいもので、
    つける機会は少ないけど、アクセサリーボックスを開けるたび、ウフフです。
    結婚指輪は、半年くらいで失くしちゃいました。

    ユーザーID:7856472800

  • したくなかった

    今は40代前半、26のときに結婚しましたしたが、結婚式、披露宴、婚約指輪、どれも不要と思っていました。電撃入籍、である日結婚指輪して出社、さらっと報告するのが、シンプルでかっこいいと思っていたんです。それに、それらにお金をかけるのはなんとなく無駄なような気がしていました。しかし、双方の親が許してくれませんでしたよ。特に、相手は田舎の長男。結局、相手の地元で、ベタな結婚式をしました。司会の女性の「感動」を押し付けるようなハイテンションな話しぶりにげんなり。また、後半はひたすら町内カラオケ大会で、自分の笑顔ももう維持できなくなっていました・・・
    今となっては笑える経験で、それで双方の親も納得したし、まあ、それで親孝行をしたのだ、と思えるのでいいのですが、結婚って、本人の意思だけではなく、やはり親の意思というのも無視できないものだなと思いました。
    ちなみに、私は親族みな東京都内で、四大卒、外資系勤務です。夫は西日本のとある県の小さな市(ちょっと前まで群だった)
    の出身、大学で上京、大学院卒、親戚は全員その町の近辺に住んでいます。

    ユーザーID:8386317451

  • 商業主義に乗せられているような...

    大学院卒、IT企業勤務、東京出身の者です。
    披露宴、婚約指輪はなし、式は二人だけの結婚式で、結婚指輪は20万円程度です(でも大満足です)。

    人により地域や親族のしがらみ、好みがあることだと思いますが、数百万円もするような結婚式・披露宴は、商業主義に乗せられている部分が大きいのでは、と思っています。

    特に個人的に、披露宴は、こっぱずかしいと思っていました。

    ユーザーID:5232461742

  • 私もいらない

    結婚5年目、30代主婦です。
    披露宴もせず、指輪ももっていません。
    クリスマスやら誕生日などの
    記念日みたいなことにも関心ないので
    夫には驚かれました。
    (とはいえ、人を祝うことは好きです。
    自分が主役になるようなことが、嫌なだけで)

    それどころか成人式の、晴れ着でお祝い的なことも
    当時はくだらなく感じていて、式典にも参加せず。


    今となっては、振袖姿や花嫁姿をみせるのも
    親孝行だったのかなあ、などとも思いますが、
    いやいや、やっぱり無理無理。

    ユーザーID:4888074457

  • 出会えないのは、

    きっとトピ主がきれいな女性を求めているからでしょう。
    ネイルして着飾って女性らしく装った女性ならば、高価な指輪を求める確率が高いと思います。

    そうでない人…こざっぱりした人やカジュアル系の人ならば確率は下がるのではないでしょうか。

    私は、30代前半女性/西の方に在住です。普段ジーパンばかりはいてます。
    結婚式はできることなら回避したく思っています。
    婚約指輪は普段使わないだろうから要らない。もったいない。
    結婚指輪くらいはシンプルな質のいい物がほしいかな、いつも使うものなら高くてももったいないとは思わない。

    例えば、出会ってすぐの頃に、結婚式はしたくないし、婚約指輪もあげたくないとか言われたらどうでしょう。
    ちょっとひきますかね。ケチな人かしらとか思うかも。

    ユーザーID:0979687888

  • 自分で用意(笑)

    母から譲ってもらったエンゲージをリフォームしたので、実際にはダイヤの値段は入っていませんが、プラチナの台座は自腹でしたね。

    ちなみに昔と違い3ヶ月分はないようですよ。相場が25〜30万くらいって言われました。
    ダイヤも大ぶりなモノより0.3カラットくらいの小さめが好まれるみたいです。時代も変わりましたよ!

    また、フォーマルな席(家族親族で揃う席や会社関係の会合など)では必要なモノですが、持っていない女性も多いので恥ずかしい思いをする方もいらっしゃるそうです。(恥ずかしいと感じるのは女性ですが、それを用意しない男性側がマイナスイメージになります)


    質問の件ですが、短大卒、金融業、東京で、晩婚だったせいもあり内輪での会食のみ行いました。面倒だったので私も賛成。エンゲージは上記の通りです。

    価値観の同じ女性と巡り合えるといいですね!

    ユーザーID:7338169946

  • 結局自分のあり方が問われている

    私は院卒・専門職の女ですが、結婚の際、式、披露宴、婚約指輪、結婚指輪も無しで文字通り役所に書類を提出しただけです。私の周囲には同じような考えの女性が多いですが、自分を含めてこのような女性は

    >「慣習だから。常識だから」
    >という理由に疑いを抱くこともなく、まるで当然の権利のごとく、夫の姓にすべきだ!などと言われれば、釈然としません。

    などと考えていますよ。結婚に対する男性側の負担は回避したいが、姓は当然男性側、家事育児もなるべく女性中心で・・・などとお考えでしたら、トピ主さんがこのタイプの女性の目に留まることはありませんし、トピ主さんが既にこのような女性と出会っていても、魅力を感じないとスルーされてきているのではないでしょうか。

    >それにしても、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    トピ主さんが慣習や因習を押し付けられることも、押し付けることもしない真に柔軟な価値観をお持ちなら、このタイプの女性とは今後いくらでも出会えると思います。

    ユーザーID:0054734282

  • 折半

    折半派です。
    結婚式、披露宴ともに行いました。
    ハネムーンも行きました。
    婚約指輪はもらいましたが、私は車を買いました。

    ユーザーID:2106497309

  • 価値観の似た人が見つかるといいですね。

    私も式も披露宴も指輪も何もなしでした。そんなもったいない支出は馬鹿らしくてやる気起こりませんでした。その代わりお食事会をして両家親兄弟に集まってもらいました。
    母親達は正直不満だったようですが、結局若い私達の気持ちを優先してくれて、簡単な説得で納得してくれました。

    結婚10年目に主人から素敵なダイヤの指輪をもらいました。それでも当時の手取り1ヶ月分ちょっとのものです。家計管理する身としてはこれももったいないなと思いましたが、年取るとパーティ参加が増えてきて装飾品は少しでもあったほうがいいと思い始めていたところで、主人もこの10年ありがとうと、何かあげたい気持ちが大きかったようだったので有り難く頂戴しました。

    家族も友人達も「ようやくもらったのね!」「ようやくあげたのか!」とみんな一緒に喜んでくれました。実は周囲は私が指輪をもらっていない事にかなり不満だったようなことを言われました。

    こんな私ですが、娘には素敵な指輪をくれる人と素敵な結婚式をあげてほしいと思ってしまいます。この差はなんなんでしょうね。(笑)

    ユーザーID:2933488789

  • 式は自分たちの為、宴は血縁者のため

    だと思います。

    式は儀式。高校野球の宣誓みたいなもの。あるとないとでは球児たちの感じ方が違うと思いませんか。

    宴は血縁者(親戚)たちがお互い挨拶し付き合いを開始するための場。お互いが「どんな人たちと親戚になったのか」確認する場でもあります。
    普段付き合いがなくても時々重要になります。

    高価な指輪を渡すのは「俺になにかあったらこれを売って生活のたしにしろ」というのが由来だそうです。
    そういう思いを表現し、お相手も喜んで受け取るようなモノであれば高い指輪でなくていいと思います。
    指輪も、現代では儀式のひとつでしょう。

    婚約指輪はハレの日につけて出席します。
    そういう場では男の腕時計と同じ性質をもちます。男の腕時計って知性や財力の現れですよね。妻の婚約指輪は「亭主の財力」として見られます。

    それに披露宴はたぶん当事者より親のほうが意識高いですよ。
    うちの子はこんなに立派な宴をひらけるくらい立派な大人になりましたって、周りに知らせて喜びたいんだと思いますよ。

    親にも意見きいてみたらいかがですか。

    ユーザーID:5779977122

  • 同志の女性と会えない理由

    トピ主さんが選ぶ女性は可愛かったり美人が多いのでは?

    そういう女性は交際してない男性にも甘やかされて生きているし、交際相手の男性も頑張ってしまうので、小さい時からの理想をへし折られる機会が少ない気がします。

    たとえ普段割り勘派でも「一生に一回なんだからそれくらいしてくれるだろう」と思ってるタイプですね。

    してくれなかったら、今まで周りにいた男性(口説かれただけの人も含めて)と比較して「これくらいの事もしてくれないなんて、私の事そんなに好きじゃないんだろうな・・・」と思ってしまうのでは。

    ユーザーID:3757590388

  • 車や家は?

    結婚式や指輪が無駄だという女性は
    高級車や新車や新築の家も無駄だと言う人が多いと思います。

    ユーザーID:1276289635

  • あくまで義父と夫側の希望でした

    学歴・職業・出身地域にお答えいたしますと、夫と同じ大学学部卒、医師、中国地方のど田舎です。

    うちは、妻側は挙式披露宴に特に思い入れなし、夫側が大張り切りというパターンでした。

    しかし、夫側が、「それじゃあいかん!きちんとしなければ!」という考え方の家族で、
    ほぼ全てを夫側家族の考えに則って、婚約指輪をもらったり、結納をしたり、挙式披露宴をしました。

    ですので、私は指輪の値段がいくらなのか知りませんし、結納返しの時計は夫に自分で選んでもらいましたし、
    挙式披露宴で着る着物もドレスも全部、義母に選んでもらいまし、引き出物も夫に任せました。

    ただし、披露宴については、親戚やお世話になった方々へのご挨拶として、やった方がいいとは思います。
    それを省けば、筋を通すためには、そういう方々を個別にご挨拶に訪問して回らねば失礼だと思いますので。
    披露宴をやれば、その手間が一度で済むわけです。
    でも、あくまでご挨拶の場ですから、「花嫁が主役」なんて勘違いの、過度に華美なものである必要はないわけです。

    ユーザーID:6151740438

  • 気持ち先行

    30代後半、結婚5年目の兼業主婦です。

    その昔「指輪も結婚式も不要。どうしてもするなら洞窟で!」
    と訳の分からないことを言ってましたが、
    意に反して婚約&結婚指輪(10万ずつ)購入、洞窟でなく教会で式&披露宴をしました。

    式&披露宴は夫の母の強い希望でした(長男だから・他きょうだいが誰も式をしなかった)。
    やってみて…一応親孝行できたかも。

    お付き合い中プレゼント交換したことがあまりなかったので
    婚約指輪を買い、同等金額の物を贈りました(お財布と手帳)。
    友人の結婚式などで大切に着けています。
    夫は早々に手帳を無くしましたけど!

    結婚指輪は夫が毎日身につけたいと言ってくれました。
    今でも二人とも毎日しています。
    ふと指を見て、夫を想います。

    色々な意見があると思いますが、私自身は人生の節目の、
    恐らく夫婦の一生に何度もあるわけではない出来事に
    金銭先行の考えはあまりありません。
    (若い頃何もいらないと言っていたのは単純に恥ずかしかったから…)
    常識だから、とかではなく二人で気持ちを大切に話し合って…ならいいですよね。

    ユーザーID:7289328144

  • やりたくない。

    結婚式・披露宴をやる意味は、いろいろあるのは分かっていますが、昔から、結婚式への憧れが微塵もありません。
    友人などの披露宴に出席すると、素敵だし、感動するのですが、だからといって自分もという気持ちにはなりません。
    かといって、何もしないというのも気が引けるので、お互いの両親だけ招いて、リゾート婚でもしようかと考えています。結婚できればの話ですけど。

    ユーザーID:0557431479

  • 良いとこ取りはできない

    結婚式も結婚指輪も不必要と考える女性たちは、所属している趣味のサークルにいます。わんさか。

    ただ、トピ主さんが彼女たちを見たら、ドン引きすると思いますよ。
    彼女たちは、思考が徹底的に男性です。

    他の多くの方が書いてらっしゃるように、女性的な外見や女性的な行動に興味がありません。
    彼女たちの学歴は高いです。上を上をめざしていますね。
    自分の好きな事を極めるために。
    そして、自分の好きなもののためにお金を掛けます。

    男性のために綺麗にするとか、世間体を気にして女性的にするなどはしません。

    とにかく自分のいま興味の有ることに夢中なので、全精神力をそれにつぎ込んでいます。

    これを男性に置き換えると、好きなゴルフや車にのめりこんでいる感じです。

    トピ主さんは、変な幻想が有りませんか?
    男性的思考をする女性は、天海祐希や米倉涼子のような凛とした美人で、アーバン(?)でスタイリッシュ(?)で、俺の目に留まるはず、と。

    好感度がより高くなるよう演じている美人女優と違い、本当に男性志向で生きている女性は、双方向からアウト・オブ眼中なので目に入らないのだと思います。

    ユーザーID:8562547311

  • 見た目で相手選んでませんか?

    >それにしても、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    結婚式・指輪に興味なく、アクセにも興味ありません。
    元々、見た目も地味で、飾り気もないです。
    そもそも、貯金が半分趣味みたいなもので、
    無意味なものにはお金使いたくない派です。

    例えば、有名ブランドのバッグ。
    世間では丈夫だ、違うと言われますが、20万も出して、重たいポケットの少ない合皮バッグ欲しくありません。
    まだ、ブランド品でも1〜2万代のアウトド系の軽い・丈夫・防水のリュックを買ったほうがましです。
    鞄は流行もあり消耗品と思ってるので、普段は2〜3千円のもの使ってます。

    トピ主さんの場合、そういった女性に出会えないのは、多分付き合う前にキレイに着飾った(お金のかかる)女性に目が奪われてしまってるんだと思いますよ〜。身奇麗に着飾った女性と、よれたスーパーで購入したGパンTシャツスニーカー女性、さてどっちを選びますか?

    ユーザーID:1752824300

  • 指輪自体が欲しい訳じゃなくともトピ主さんみたいに、5年10年経って俺が気に入れば贈ってやるが今お前にやるのは無駄だからやらない、といわれたら、いらない派の人でも「…」と思うのは普通なのでは。

    勿論女性側で貰う前から三カ月分頼むっていうのも論外ですが。
    トピ主さんに対する意見としては、どうするかせめて聞いてから考えりゃいいのに…と思いますね。

    あとこのトピ見て、いらない人がいる人を上から評価して称するやり方の一部(全員じゃないです)には、うーんやはり自我が強烈な方がいるものだ、と思いました。

    披露宴等も散財かもしれませんが、家なんて住めればいい、旅行なんて散財の最たるもの、テレビなんてワンセグでいい、服も着れればいい、本もCDもレンタルで十分…ていうのと披露宴の節約と実際の所どれだけ差があるのか?そういうのをどれくらい考えてる人がいるのか…。
    傍から見るとそこんとこツッコミたい!と思ったのは確かです。

    自分が自分にとって合わないものを切り捨てるのはいいのですが、他人の散財を下に見る人と結婚するのは将来色々きついかも。

    ユーザーID:9020852068

  • めんどくさい事この上ない

    只今、披露宴・結婚式の準備中の者です。

    指輪は既婚かパッと見で解るために必要と思い石なしタイプを購入しました。

    たった数人の親族のみの式なのに大混戦!『何曜日は空けられないからダメ』だの『仏滅だから変更しろ』だの『その神社は好きじゃないから変えろ』だの、双方の親から口出しされました。

    やらなくても良かったのに、親達の見栄に振り回されました。
    『そんなにやりたきゃ自分が離婚してもう一度結婚しろ』と親に言ってしまいました。夫婦共にぐったり・・。

    ほんと結婚式も葬式もいらんですよ。こういう人ほど形さえあれば中身はなんでもいいんでしょうね〜。はやく終わって欲しいです。

    ユーザーID:6298610680

  • 披露宴、大変です!

    披露宴って、親のためにするものだと実感しました。
    主役は、料理を食べる暇もないし、大変ですよ〜!
    ただ、式はした方がいいと思います。
    背筋が伸びて、「夫婦二人、これから頑張ろう」と心に残ります。
    ラスベガスに「ドライブスルー結婚」があるそうですが、離婚率も高いみたいです。
    やはり、簡単に手に入るものは、簡単に手放せるんですね。

    指輪は、うちは夫のが10万円(プラチナ)、私のが8万円(ピンクゴールド)でした。

    ユーザーID:9275727814

  • 結局

    主さんが同じ考えの女性と縁がなかったのは
    そういうタイプの女性が好みでないだけなんでしょうね。

    多数の人がやっているからといって自分も大金かけてやるのは嫌という気持ちも分かりますし
    多数の人がやっていることをせずに、親やお世話になった人に晴れ姿も見せないなんて嫌というのも分かります。
    どちらの言い分ももっともだと思うし、間違ってないと思います。
    だからこれだけ意見が分かれるんでしょうね。
    正解はないんじゃないかな。
    ただ同じ考えの人を見つければいいだけ。

    「給料三か月分、お願いね!」
    とまで言う女性はそれほどいないのではないかと思うのですが、
    結局そのような女性を選んだのも主さんなわけで
    今後は自分の好みを変えて女性選びをされたらいいんじゃないかなと思います。
    がんばれ〜。

    ユーザーID:6588705189

  • ささやかでもいいから両方必要

    やはりけじめとして必要と思います。

    結婚式・披露宴は招待客をおもてなししてこれからのご指導・お付き合いをもよろしくとお願いする場。
    何もしないと、結婚式・披露宴をしたら困る事情があるとみなされるかもしれません。
    ご年配の方の中にははっきりそうおっしゃる方もいらっしゃいます。

    婚約指輪は、これはあった方が役に立つから、の一言です。
    洋装のフォーマルはアクセサリーをつけて完成ですから(アクセサリーがないとどんなに高価な服も普段着扱いです)
    そういう時のアクセサリーとして
    一般的なダイヤなら服の色は選ばないし丈夫だしで実用的です。
    後から買おうと思ってもなかなか手の出るものではないですし
    婚約指輪としていただけると想いも合わせて縁起のいいアクセサリーになります。

    周囲では結婚指輪に重ねて毎日つけていらっしゃる方も多いです。
    ご主人を亡くされた方も結婚指輪と大きなダイヤの婚約指輪をいつもつけてらして
    ご主人への愛が感じられこちらも穏やかな気分になります。

    最後に私は大卒・塾講師・信越出身現在都内に住んでおります。

    ユーザーID:5928382886

  • わたしもそうです

    披露宴は恥ずかしいし、結婚指輪と婚約指輪2つはいらないです。
    でも、「一銭も出さない!」と言われたら嫌です笑

    婚活市場にも出ていってるんですけどねぇ・・
    なんで出会えないんでしょうねぇ・・

    でも人が「披露宴やりたい」「指輪欲しい」ていうのは別にいいんじゃんって思います。披露宴、出席するのは好きですし。華やかで本人たちが嬉しいのが一番です。

    好きになった女性が、喜んでくれるならそれをしようって思える人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:0292970854

  • 年齢

    キャリアウーマンというより、やはり年齢の問題かと。
    あの華やかな衣装が似合うのはやはり20代であり、女性がそれ以上になればシックでおちついたひそやかな方向に…
    というのが「社会の慣習」です。

    これはこれで「常識」に合わせているのです。

    式に金出したくないだけというならそういう「年齢層」の女性を選ぶのがいいかもしれません。

    あとバリバリ働いてるから給与がいいか?といえばそうでもないし、式はしない分指輪には金をという方はいると思います。そして金がある人は社会にもあわせない分、トピ主さんにもあわせないので、他の価値観が合わない場合は離婚をためらう事はないでしょう。

    ユーザーID:3132696428

  • はい!本当はやりたくなかったです

    結婚11年38歳。

    私東京、夫名古屋。双方理系院卒

    夫も私も披露宴はやりたくない!と考えていましたが、私の母がどうしても披露宴をやってほしい&やらないのは親不孝!的な考えで双方の親戚プラス友人2〜3人という規模でやりました。

    本当にやりたくなかったんですけどね。
    母がヒステリーを起こしそうだったので、面倒くさかったけどやりました。
    周りの圧力に負けたという例も多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4294956734

  • 私も要らない派

    他の方の意見とかぶってしまいますが。
    トピ主さんの好きなタイプ(女性として)が、「同士」ではないんでしょう。

    私個人はどちらも要らない真っ平ごめん、です。
    参考までに個人のことを簡単に書くと、
    アラフォー、国立大理系卒です。

    ユーザーID:2905763872

  • レスします

    皆さんが言うとおり、あなたの好みの女性の傾向が、「要らない派」が少ないようなタイプなんじゃないでしょうか?

    一概には言えませんが、「ブーム」に乗っかっちゃう人、ミーハーで流行大好きな人は、たいてい「要る派」です。
    「周りもやってるし自分もやるもの」と思って疑わない人たちが多いです。

    流行に流されないタイプの女性を見つけてください。
    きっと「要らない派」の人が結構います。

    ユーザーID:5396204937

  • 華やかな子はやりたがると思う

    結婚式披露宴は二人ともいらない派でした。が、双方の親が強く希望したため出資してもらって結局やりました。
    とにかく全てが高かったです・・・無理してやるもんじゃないと思います!

    さて、トピ主さんが地味婚派となかなか出会えないとのことで、推測ですが主さんは普段華やかな人達とおつきあいをされてるのでは?
    女性の多くが髪を巻いたりアレンジしていたり、いつも流行の新しい服を着てたり、いつもメイクがばっちりだったり、ドラマが好きだったりしませんか。

    私は理系の学部を出たあとに地味なメーカーで働いてる、はっきり言ってオタクグループです。「結婚式って何のためにやるの?恥ずかしいだけじゃん」みたいな事もよく話してましたので、地味な業種には少なくないと思います。
    でもなんというか、そういう話するグループが目の肥えた主さんの恋愛対象になるかどうかは保証できないです。

    価値観は話し合いですりあわせればいい事。
    それよりも心から愛せる人を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:8644927161

  • 結婚準備中ですが・・・

    私と彼は式はしたいけど披露宴はいらない派。
    でも結局、式、披露宴、二次会を行います。

    両親の為と会社の人、友人達をどうしても呼びたかったからです。
    今まで育ててくれた両親に、
    「ここまで成長しました。有難う」という姿を見せたかった。
    そして、最初は何のスキルもない私を拾ってくれて、
    なんとか使えるまでに育て可愛がって下さった会社の方々、支えてくれた友人たちに、
    同じように成長の証を見て頂きたい。感謝の気持ちを表したいからです。

    婚約指輪は要りません。
    結婚指輪も安いもの。2人で5万以下のものを買います。
    全てを質素にして、その分料理や引き出物などを良くする予定です。

    私も基本的にそれにかける大金は無駄だと思います。
    でも結婚は自分たちだけじゃなく、家ぐるみの行事だと思っているので、
    家族が「要らない」というのであればそれでいいと思います。
    私たちは両親が「やるべき」だったので、やるべきだと思いました。
    それが今まで育ててくれた両親の希望であるならば、恩返しとしてやろうと。

    ただいま準備中ですが、気持ちを切り替えたら楽しくて仕方ないです♪

    ユーザーID:0921516689

  • マリッジは欲しいかも

    結婚式や披露宴はお金が勿体無いので、フォト婚にする予定です。

    しかし、マリッジは買いました。
    2人で指輪を見に行くのは楽しかったです。

    逆に彼親が式はしろ的な感じですね……

    理系女です。

    ユーザーID:3070917781

  • 年齢によると思います

    30代前半です。
    30の時に結婚しましたが、婚約指輪・結婚式は夫婦で「無駄」「疲れる」ということで合意してやりませんでした。
    夫両親の希望で写真のみ安く撮りました。
    また5万円程度の結婚指輪をお互いに送り合いました。

    友人の例で言うと、20代に結婚した友人はほとんど式をしていました。これは両親の希望もあるようです。
    婚約指輪は買ってもらっている人もいましたが、やはり、もったいないのでなしという人もそれなりにいましたよ。あとは、気持ちということで1万円程度の指輪を買ってもらうケースなど。

    30代になると、婚約指輪・式、両方なしというケースも特に珍しくはないのではないかと思います。

    トピ主さんの周りの方々の感覚がなんとも不思議です。
    30代ですが、「婚約指輪は給料の3倍」という意見は、なんとなく昭和の香りがします。バブル期の感覚をひきずっているのではないでしょうか。
    今どきそのように思う方は、私の感覚ではあまり多くありません。
    自信を持たれてよいと思います。

    なんにせよ、何にお金を使うかの金銭的価値観は非常に重要な問題ですから、トピ主さんと価値観の合う方を探すべきだと思います。

    ユーザーID:5825992699

  • ぼちぼちかな

    私(31歳)は、親、兄弟の身内のみでの挙式&食事会で済ませました。
    二人姉妹で、姉が挙式しなかったので、せめて私だけでも親に見せてあげなきゃ
    ということで、挙げました。姉が挙式をしていたら、やらなかったかもしれません。
    費用は、お返しも含めて100万くらいでしたが、
    身内だけなのでご祝儀も多く黒字でしたよ。
    2次会もなし。婚約指輪もなし。
    結婚指輪は、ブランド物に興味がなかったので
    質のよい銀座タナカでプラチナリング2人で14万。

    新婚旅行も、JALパックで安いハワイツアー申し込み
    旅行の目的に新婚旅行って書いたら
    ホテルのお部屋にアップルシードが準備されていました。

    披露宴、婚約指輪にお金を使うなら、その分私が現金でいただきたいです(笑)

    ユーザーID:6437270371

  • 外見で選んでませんか?

    >、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    なぜでしょうね?
    ちょっと可愛い子が良いとか、スタイルがどうとか
    見かけで選んでいませんか?

    指輪を欲しがりそうもない女性はどんな人なのか、
    じっくり観察しましょう。

    トピ主さんと同じような考えの女性は、
    しっかり自分の考えを持っているタイプの人だと思います。
    トピ主さんが、そういったタイプの女性から選ばれる男性にならないと、
    いけませんね。

    早い時期に自分の考えは言っておきましょう。

    ユーザーID:5568488355

  • 私の例ですが

    アラフィフで32歳の時、結婚しました。
    婚約指輪、結納、披露宴無し。
    ついで言えば主人の結婚指輪無しです。

    私が技術職で合理性重視な事もありますが、
    主人が再婚で当初自分の両親に反対されていたせいか、
    面倒くさい儀礼的な事をしなくて済みました。

    結婚式だけはしたかったので、神社で親兄弟だけでしました。

    披露宴は無かったですが、職場結婚だったので、職場の仲間がパーティを開いてくれました。

    結婚指輪は、男の人って指輪する習慣がないし、
    主人もしないかも、と言っていたので、
    自分のだけで、少しグレードアップしてダイヤが入っているのにしました。

    お式の時に指輪の交換にならなかったので、宮司さんが変な顔しましたが、
    気にしません。

    私の頃は30歳過ぎての結婚は遅かったので、そんな感じでもOKでしたが、
    20歳代だとあこがれ等があるでしょうね。

    但し、結納にしても披露宴にしても、意味のある事ですので、
    その意味を理解した上で儀式を大事にするのは良いと思います。

    主様も同じ価値観の女性に巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:8035037124

  • 流行にのりすぎないタイプの女性を・・・

     あくまでも私のイメージですが、読む本はベストセラーのみ、巷で流行っている音楽しか聴かず、オタク(マニアックな趣味をもっている人、という意味で)をバカにし、単独行動ができないタイプの人は「給料3カ月分ね!」という女性が多いような気がします。一人旅に行ったり、牛丼屋やラーメン屋に一人で入れる女性なら、わりと大丈夫かもしれません。
     ウチの場合、婚約指輪どころか結婚指輪すらありません。夫が「指輪あっても、俺はしたくない。」と言い、私も指輪というものに興味がなかったので買いませんでした。私の希望で式も披露宴もなし。家族の食事会だけやりました。12年以上たちますが、なんの後悔もありません。仲良しです。

    ユーザーID:3360290301

  • 通行人0410さま結婚式って大切ですね

    なるほどなあと思いました。

    そして再度、結婚式って大事だと思いました。
    二人だけでなく、お互いの親戚や友人などの意見や口出しを調整し、披露宴の準備をするなかで価値観を再確認することでもありますね。

    トピ主さんの場合も、披露宴など高額なものを慣習で行いたくないという価値観を持つ女性、というだけの問題ではなくもっと深いのですね。

    いろいろ気づかされました。ありがとう。

    ユーザーID:8066437602

  • 「ごく一般的で普通の女性」を望んだ「対価」ですよ

    そこそこの会社に勤める正社員の女性。
    外見もごく普通に可愛い。家族構成もごく一般的。
    ありふれた趣味を持ち、友達付き合いも人並み。

    「平凡な普通の女性」を望むなら、当たり前のことをしなければなりません。

    「一般的な普通の女性がいい。でも、指輪は高い。式と披露宴は面倒」
    って、それはあなたが独りよがりでケチなだけ。
    ここで集まってきた同志だって、あなたには同意できませんよ。

    ユーザーID:8581059968

  • 私の回りは結構いた。

    自分含めて3組、婚約指輪も結婚指輪ももらっておりません。
    式をしてない子もいます。

    私は、式は写真だけでいっか、と思ってたのですが、親や親戚のことなどいろいろ考えて、ごく小規模でやりました。
    相手の交友関係を知るよい機会になったので、やって良かったと思っています。
    (トピ主さんも式に関しては、ご理解があるようなので同じかな。)


    >結婚式・披露宴・指輪といったものを不要と考える女性は、どの程度の割合で存在するものでしょうか?また、そういった女性の特徴(学歴・職業・出身地域など)はあるでしょうか?

    私の回りでは、たぶん、3割くらいかな。
    職業問わず、バリキャリ系ですね。
    別に性格がキツいわけではなく、ほわほわした子もいますが、いわゆる、ふわふわのモテ系女の子とはちょっとはなれてると思います。
    トピ主さんがそういう「女の子」した女性が好きなら、なかなか大変だろうと思います。

    私の回りの男性陣は、「花嫁のために仕方なくやってるんだ」って感じだった男性の方が、式当日は泣いたりして、「もう一度やりたい」って言ったりしてます。

    ユーザーID:9382983290

  • そうですね。

    私はアラサーの女性ですが、あまりこだわらない派です。
    まぁ婚約指輪をもらえるにこしたことはないけど、無くてもいいと思うし、給料3カ月分みたいな高額な物じゃなくてもいいと思ってます。

    あとは披露宴は…あれは花嫁の自己満ですよね?
    でもそう思うようになったのは最近です(笑)
    20代前半の頃は、盛大な披露宴をあげたいと夢見てたものです。

    私達結婚しますというお披露目ではありますが、何人もの式に呼んでいただきまして、つくづく花嫁の自己満だと思いました。
    中には招待客の事を考えてあるなぁと感心した披露宴もありましたけど。
    もし披露宴をあげるとしたら、来て下さる人達の事を考えたものにしたいですね。
    でも今の所、必要性を感じません。

    ユーザーID:3905579959

  • 追記

    指輪無しカップルが3組と書きましたが、そのうち2組は、女性側の姓になってます。
    女性側になったのは、たまたまですが、あんまり、世の中のしきたり、とか流れに乗っかる人じゃない人たちってことでもあると思います。
    トピ主さんも、そういう選択も同様に選べる人だったら良いのですけど。

    逆に、「指輪絶対欲しい!披露宴でドレス着る!」って子は、旦那様の苗字になることで結婚した実感を味わいたがる方もいるので、男性側苗字のままでいるには、同意を得るのが楽でしょう。

    ユーザーID:9382983290

  • んー

    みんながみんなで節約したら、経済が活性化しないからねー。現実は披露宴、指輪、新婚旅行、まだまだお盛んに皆様やってるし、それで儲かる人もいるんだから。資本主義だから仕方ないよ。
    実際大半は、程度あるけどやってる。価値観のあう人を探すしかないんじゃない?でもどっちが正しいとかはないよ、考え方だからね

    ユーザーID:3376837449

  • トピ主さんはどっちの女性を選んでますか?

    【A】・ふわふわとした女性らしい雰囲気。
    ・お菓子作りや裁縫やらお花やらが好き。
    ・服はワンピースやスカートなど女性らしい格好が好き。
    ・結婚したら共働きでも主に男性に大黒柱になって貰いたいが、家事は自分がやるつもり。
    【B】・男性的なサバサバした雰囲気。
    ・メイクは最低限、髪もしばっただけなどでズボンが好き。起きたらメイクやヘアに時間をかけず、さっさと家を出れる。
    ・あまり女性的な事に興味がなく、男女平等だと考えている。
    ・家事は当然男もするべき。女だからと家事や育児、介護を一方的にするつもりはない。そのかわり外ではバリバリ働く。

    【A】タイプは結婚式やら婚約指輪やらに憧れてるタイプが多いですよ。
    可愛いチャペルでドレス着て誓いのキス・・・みたいな。
    逆に【B】タイプはドレスなんか着たくない!婚姻届だけ出して結婚報告が楽でいいわ〜って感じです。

    ユーザーID:3757590388

  • 金ない人、貧困層の例もある

    学歴が高く自分に自信があるが故に披露宴をしない層もいると思うけど。反対の層もいます。

    つまり金がないのでもったいなくて使えない、という人。
    家が下層なため、披露したくともできない。指輪なんて出したくない…というかお金が本当にない人たち。家庭環境に問題があるので披露宴にも出せない、学歴も人に言えない。

    または、容姿に自信がない(そしてそれが客観的に正しい)人。

    という方向な人たちであるというケースもあり。どっちに転んでも平均値とは程遠いです。

    まあ事情があって出来ない人はともかく、思想によってしない人とはその他の事で意見が割れた場合相当な対立が予想はされますよ。
    愛より制度より何よりまず自分に忠実な人です

    ユーザーID:3438607866

  • いいとこ取り

    いつも綺麗に化粧とマニキュアしていて、流行をうまく取り入れた女らしいファッションとヘアスタイルでいつもキラキラと輝いてる感じ。
    明るく可愛らしく、自分の立ち位置を確認しながら周囲を気遣い、親戚等との関係もそつなくこなし、世間的にも受けがいい。

    そういうタイプが指輪も披露宴も要らないと主張するとは、女性である私にはどうも思えません。

    上記と反対のタイプを選べば、かなりの確立で出会えるはずです!

    昔話で、若くて綺麗で働き者で、且つ飯を食わないという望みどおりの嫁さんをもらったら鬼婆だった、というものがありました。
    こだわるのもほどほどに。

    ユーザーID:1002133930

  • 指輪は欲しいかな

    やっぱり女特有なのか記念の物が好きです。結婚するに際して私は披露宴など一切必要ないと思いましたが指輪はこの人と結婚するというイメージが湧くから欲しいと思いましたよ。うちの彼も「お金がもったいない」なんてケチなことを言わずに買ってくれました。勿論そんな給料3か月分とかバカなうたい文句は信じてませんのでシンプルなものにしました。お返しに彼に時計あげたのでとんとんじゃないかな?あと個人的な意見ですが記念日披露宴など本当に見栄だと思います。男性・女性限らず望まなくてもその親がしてほしいと望む方多いのではないでしょうか。旦那の両親が絶対しろって言って聞かなくてしましたが準備本当に大変でした。
    一度聞いたことあるのが結婚準備は今後の夫婦生活をちゃんとするための準備だと聞きました。本当に色々大変でケンカしたり話し合ったり、あの大変なことをやりとげて皆にお披露目して終わらせることが出来たらそれが一歩なんだと個人的に思いました。まぁ私の子供が結婚するなら海外挙式とか本当にお祝いしたい人だけ来てくれるような式にしてほしいですけどね

    ユーザーID:3508277084

  • けじめは大事なんじゃないでしょうかね

    結婚式と披露宴は両親及び親族、お世話になった方へのお披露目と
    ご挨拶のための行事ですので、これを無駄と一刀両断する方は
    天涯孤独な境遇なのか、あるいは自分たちは孤高に生きていくのだ!と思っておられるのか非常に不思議なのですが・・・。

    主さん、お母様に「あんたは一人で大きくなったみたいな顔をして」ってこぼされませんでしたか?
    式と披露宴は花嫁のためにするんじゃありませんよ。
    そこんとこ理解したうえでやらないならご自由に、です。
    主さんまだまだお若いんでしょうね。

    かくいう私は地元の神社で式を挙げ、そこに併設されている宴会場で披露宴をしました。
    普段信心深いわけではありませんが、神様の前で三々九度をすると
    身の引き締まる思いがしましたよ。


    婚約・結婚指輪は夫より過分なものを頂戴しました。
    普段はもったいなくて付けていませんが、夫婦同伴のパーティーなどにはつけています。夫の愛情を形として身に付けることが出来る幸せを感じながら。

    ユーザーID:8903471864

  • 夫の立場と姑の見栄のため

    披露宴は盛大に行いました。
    婚約指輪もいらなかったけど、姑が「婚約指輪も貰えなかったと後で(嫁が)言いだすと
    困るから買っておけ!」などと訳の分からない持論を展開し、夫と買いに行きました。
    婚約指輪をつけたのは、結婚生活18年で2回くらいです。
    結婚指輪も皮膚炎になったのを機にしてません。
    まぁ、無駄な出費でした。
    姑の晴れ舞台を作ってあげたと考えています。

    ユーザーID:0951796462

  • 式挙げたい=可愛い子 の意味が分からない。

    指輪が欲しい・式を挙げたい子は女の子らしくて可愛い子。
    そうじゃない子はサバサバしててあんまり女らしくないって決め付けてる人が多くないですか?
    全く意味が分からないです。
    勝手な脳内のイメージでしょ?

    可愛くて女らしい子でも挙げたくない子もいるし。
    サバサバしてて仕事も出来る子でも式にこだわったり指輪にこだわってる人も居ますよ。

    ユーザーID:8156902310

  • 理想と現実

    36歳、理系女子です。
    私はずっと、婚約指輪は高いもの買う意味がわからないので不要だと思ってました。アクセサリーにあまり興味ないし。もちろん結納なんかもしたくない。
    でも式と披露宴はやっぱり親や親戚にお披露目と友人達にもお祝いしてもらいたかったからしたいと思っていました。

    現在新婚です。
    主人は突然(私にとっては)とても大きなダイヤのついた指輪をくれてプロポースしてくれました。それまであんなに要らないと思ってたのにとても嬉しかったです。
    さらに式はしましたが披露宴はしませんでした。本当はふたりだけで、というのが主人の希望でしたが、親しい友人数名だけに来てもらってお祝いしていただきました。

    結果、理想と現実はまるっきり逆でしたね〜。でも幸せです。

    主人はかなり年上なのですが主人の女友達に言わせると「妻がいい婚約・結婚指輪をつけてると主人の格も上がる」らしいです。(それだけの指輪を買える力があるってことかな?)
    私の同年代にはそんな考えありませんが、昔はそうだったんでしょうね。

    ユーザーID:9558257048

  • 問題は式するしないとかじゃない

    前向きに式を挙げたがらない人、指輪を欲しがらない人の傾向は
    ・よくも悪くも自立している
    ・いわゆる女性性は少ない
    ・容姿には関心がない
    ・自分に自信はある

    ただ問題は指輪とか欲しいとかじゃなく、意見が相違してる場合それにどう合わせていくか、じゃないんですかね?
    たまたま式の事で意見があったからって他でも全く同じとは限らないわけで、そういう時に、頑固に拒むかお互いの意見を近づけて妥協点を探してくれるか、が肝心でしょ。

    それは結婚式において価値観が合ってしまったら、余計に判断しづらいですよ。本当に価値観が合った場合は意見の相違を気にせずに済みますがね。

    >あとは披露宴は…あれは花嫁の自己満ですよね?
    そういう人もいますが、周囲のために、自分がちゃんとした人と結婚するという事を披露するために頑張ってる方も大勢いらっしゃるでしょう。
    単純に人を否定するのは、視野が狭いだけ。

    結局類は友を呼ぶという事でしょうか

    ユーザーID:0131924761

  • 自分1人の問題ではないからね…

     結婚て、自分だけではなく、相手の親だったり自分の親だったりがどうしてもセットになるわけで…で、一応曲がりなりにも育ててくれた人の意向も汲まなければいけないわけで…いろいろそこんところ難しいのですよ。トピ主さんはご存知ないでしょうし、ご友人(真実を言ってない可能性もあるけどね)もお嫁さんに丸投げで、お嫁さんの多大な気苦労など知ったことではないのかもしれないけど。

     個人的には結婚式も披露宴も指輪もいらないけど、現実、そうもいかない事情はあるのです。ちなみに、我が夫は本気で給料3ヶ月分の指輪を買おうとしてましたが、私の身の丈にあったものにしていただきました。私より、夫のほうが率先して買ってくれましたね。けじめは大事だし、そういうところはけちらず男をあげようとと思ったようです。


     そんなわけで、相手だけではなく、相手の背景も考えた上で結婚はするわけです。指輪はともかく、安直に結婚式や披露宴を無駄と考えてしまうトピ主さんはある意味幼いです。そういう幼い男には大人の話し合いができる女性は寄ってこないし、ある意味婚約指輪給料3ヶ月といえる幼い女性がお似合いなのでしょう。

    ユーザーID:8119012784

  • 夢物語ですが

    40独身女です。病弱故に独身主義なので夢物語になりますが、
    婚約指輪→要りません。そのお金で家電等生活を充実できる物を買いたい。

    披露宴→恥ずかしくて無理。紹介を兼ねて身内&極親しい友人でささやかなお食事会ができれば幸せ。

    ですね。お式はお宮で挙げて頂けば5万で済みます。あくまで妄想ですけどねー。

    ユーザーID:9171103599

  • そういう女性を見つけるには・・・

    綺麗にお化粧・ヘアカラーして流行のファッションで、彼女の友達も似たような人間が集まっていたら、「婚約指輪欲しい!」タイプがおおいんじゃない?

    服装あまり気にせず、お化粧も薄くて地味で素朴な子を選べばいいよ。

    男受けが良くて、かわいくて、ぶりっこできてみんなから「かわいいね」と言われるのと反対のタイプを選びなさい!

    ユーザーID:9723728731

  • トピ主さんも偏ってるかも・・・

    披露宴は,女性の虚栄心ばかりではありません.一定以上のレベルの古い組織では,披露宴の格がそのまま男性(と両家)の格を示すことがあります.男性にまったく興味がないのに,もし女性にも興味がなくていいかげんな宴を催したら,男性やご両親の格を下げるかも知れません.
    指輪も同様です.ある社会では,奥様の服装・宝飾品がそのまま夫の格を示すことがあります.つまり,「妻を身ぎれいにさせておける度量のある男」という評価です.婚約指輪はその最たるものです.
    こういう社会に生きる人たち(男女とも)にとっては,虚栄心というより義務なのではないでしょうか.
    もちろん,お金があっても,逆の価値観の社会もあります.披露宴も指輪もいらないというのが格好いい価値観の社会.
    トピ主さんのおられる社会はどうですか?披露宴なし指輪なしの結婚をしたら,周りの男性から「よくやった!賢い!」と賞賛されるでしょうか?
    トピ主さんの社会が上記の義務などいらない社会なら,きっと同士に巡り会えることと思います.

    ユーザーID:4593108942

  • 失礼なっ!

    2度目です。
    なんだか式等希望しないのは
    容姿が悪く、常識がなく、女性らしさもない、
    みたいな流れになってませんか?
    悔しいので私のスペックを。

    幼稚園〜高校まで学園祭等で主役やらドレスやらティアラやら来ていたから
    今更ドレス着て注目されたいなんて思わない。

    豪華な指輪なんて散々もらってるから
    将来つけもしないであろう指輪を買うなら
    新居や貯金に回したい。

    職業は代表受付やら秘書を担当。
    清楚な癒し系お嬢様系。
    滝川クリステルや堀北まきに似ているとよく言われる。

    ただ・・・
    確かに性格は女性らしくないかも。
    昔はもっとかわいらしかったんですけどね。
    チヤホヤされるのに嫌気がさしたというか。

    今はかわいらしい女性たちだって
    婚活が終わればどう豹変するか分かりませんよ。
    何十万もする指輪も
    箱に眠ったままになる確率の方が高いですよ。

    トピ主さんの希望は
    あながち間違いでないように思います。

    ユーザーID:2793439135

  • 結婚式は

    自分のためではなく親のため(親にとっては子育て卒業式)なので姑が教会員の教会で行い
    その後親族と職場の上司を呼んで食事会をやりました。
    はじめは式なんて興味なかったのですが
    私の親が娘は親族にまともに紹介されない程度の扱いなのかと猛反対しまして。
    どなたかも書いてましたが、金額や派手さは別として
    結婚式や親族との食事会については正直しておいてよかったというのが今の夫婦での一致した意見です。
    とにかく親族間の根回しは結婚生活の予行演習ですし、正直あれをもう1回やるなら結婚は2度としない。

    婚約指輪はもらってません。元々アクセサリーに興味がないし
    既婚者から婚約指輪をつける機械はほとんどないと聞き、無駄金を出すのがもったいなくて。
    ただし結婚指輪は夫から「対外的に結婚している証として常時つけたい」と言ってきて
    結局チタン製指輪ペアで19000円を通販で買い、夫婦で常につけてます。

    職業は大卒公務員関東在住(今は転勤で関東を離れてますが)です。
    どなたかも書いてましたが、相手なら、職業でなく
    アクセサリーに気を遣わず合理的思考の女性で探すとまだ多いのでは。

    ユーザーID:4599251548

  • 多いってことはそう感じる人が多いって事

    >>指輪が欲しい・式を挙げたい子は女の子らしくて可愛い子。
    そうじゃない子はサバサバしててあんまり女らしくないって決め付けてる人が多くないですか?
    全く意味が分からないです。
    勝手な脳内のイメージでしょ?

    多いってことは、皆さん周囲の人を見て、体感として実感しているのでは。私も周囲を見る限りそう思います。

    式などいらぬ!というのは、やはりいわゆる女らしさとは違うでしょうね…。何と言うか、漢前な女?みたいな人に見えます。
    勿論、全く指輪は欲しくないとか式も扶養という人がそう多い訳でもなく、常識周囲と折り合い適当にやってる人が最大多数思うのですが。

    ユーザーID:4830883227

  • 要りません

    式は神前でならやってもよいかな、と思っています。
    参列したことがあるのですが、伝統的で非常に良いものでした。

    披露宴はやりたくないです。
    好き好んであんなのの主役になりたい、という気持ちが正直わかりません。
    恥ずかしいです。

    指輪は記念なので買っても良いと思いますが、買うなら折半して買いたいですね。(当方、共働きで近々結婚予定です)

    私は国立文系大学卒で事務系の総合職です。

    ユーザーID:6825383272

  • 指輪は…

    結婚指輪のみという友達がほとんどです。
    婚約指輪を貰った友達は一人(お見合い結婚の子で相手の親が資金を出してくださったそうです)

    でも披露宴をしなかったのは、40超えて結婚した子や、若い頃できちゃった婚でお金がないという子ですね。
    しなかった子は「しておけばよかった」と言います
    披露宴だけはささやかでも上げたい女性が7割ぐらいじゃないでしょうか??

    ユーザーID:7442347746

  • 披露宴ってお互いのことがよくわかります

    はな様が書かれているように
    >二人だけでなく、お互いの親戚や友人などの意見や口出しを調整し、披露宴の準備をするなかで価値観を再確認することでもありますね

    本当にその通りだと思います。
    同棲でもしてない限り、数か月に渡り、何かを一緒にすることってないと思います。
    さらに自分たちだけではなく、お互いの親族も関わってきますから。

    私の場合、婚約指輪は主人がけじめとしてと言ってました。その代わり私も同じ位の金額の時計をプレゼントしました(主人に欲しいものを聞いて)。
    披露宴もしていますが完全折半です。

    私の周りも披露宴はしていますが、大抵自分達のためではなく、親のためですよ。

    ちなみに周囲で婚約指輪を月収3カ月分なんていませんでした(2カ月前後のようです)。

    ユーザーID:2658692939

  • 不要でした。

    披露宴・・・さらし者が嫌!手間が掛かる。しかも旦那と並んで。まるで品評会。
    婚約指輪・・・日常に使う事も無い物に大金を払う事がバカバカしい、
    45歳、20年程前に結婚しましたが、結果、結納、披露宴ありです。
    親が納得しなかったです。
    両家が全額出すからと式場を勝手に予約したので、ならば自分達の予算で出来る範囲ですると言い、質素な式をしました。
    家族、親戚、親友をそれぞれ一人で神前結婚式(5万円)、披露宴は私は成人式で誂えた振り袖、夫はタキシードでビデオ上映、出し物無し。簡単な食事会みたいなものでした。(50万弱)
    結婚指輪は、ノーブランド。(指輪=既婚者=顧客に信頼を得る職種なので便宜上買いました。)
    婚約指輪は、なしです。
    バブルが終わった時代でしたが、友達は豪勢な式を挙げていました。
    新婚旅行だけは欧州に11日間、二人でホテルとって気ままに行きました。これが贅沢だったと思います。

    私は、高校から親元を離れて生活をした為か、リアリストです。
    一人暮らしの経験のある女性なら変に夢をみないかも?


    45歳、女、 国立大学卒、 銀行勤務→税理士、出身地はHNで判断を。

    ユーザーID:5968226177

  • ジミーな

    彼女をみっける以外、ないです。

    ユーザーID:3376837449

  • それがあなたの評価なのでしょう

    あなたが一流企業勤務のエリートで外見が福山雅治や竹野内豊並みなら、
    「給料三か月分、お願いね!」なんて言い放つ女性はいませんよ。
    目にハートを浮かべ「あなたと一緒に居られるだけで幸せ」と言うでしょう。

    そして、トピ主さんの彼女が仲間由紀恵や綾瀬はるか級の外見なら、
    「披露宴・婚約指輪など無駄としか思えないから、要らないよな?」
    なんて、あなたは絶対に言わないでしょうね。
    盛大な披露宴を挙げ、「俺の美しい嫁のお披露目」をするはずです。

    ユーザーID:4081185488

  • でもさぁ

    金持ちは、ごちゃごちゃ言わないよね。

    ユーザーID:3376837449

  • 慣習であり常識ですが、何か?

    新婦のファッションショーぐらいにしか思ってないと、「真っ平」なんて発想になるんですね。
    そんなこともわからないなら、ずっと籍も入れずママゴトでもしてればいいです。

    これまでお世話になった方々、これから益々お世話になる方々に対して、
    今後とも私たち二人をよろしくお願い致しますという気持ちを披露する
    社会的礼儀の場ですよ。

    ユーザーID:6295804215

  • 類は類を呼ぶのか

    私の周りはほとんどが結婚式や披露宴は不要派です。女らしくない、男と同等にバリバリ仕事をしている、家事はパートナーと分担、産休が明けたら子供は保育園などに預ける、というところでしょうか。私は理系大卒ですが、専門分野や学歴、出身地などはあまり関係ないようです。

    ユーザーID:9711394540

  • 私の姪の場合

    お金がなかったためです。大学(しかも留学)へかけたお金が身の程をはるかに超えたため、結婚時には借金しかありませんでした(これは結婚後4年後の現在でも同じです)。相手は大学で見つけた人ですが、やはりお金がなく式も婚約指輪も無しです。ない袖は触れなかったし、双方の親も援助するという考えではありませんでした。

    お相手に地を足につけた貧乏人を探せば価値観は会うかもしれません。ただしそういう相手がトピ主さんを気に入る保証はありません。

    ユーザーID:9433332008

  • その他でも慣習大切にしない女性の場合も・・・

    トピ主さんが望むような女性って、

    極端に言えば、結婚式や披露宴だけじゃなく、
    法事とかもあんまり意味が無いし〜とか、

    嫁いだんじゃなくて結婚しただけなんだし、
    正月は必ず夫の実家で過ごすなんてありえないとか言いそうですよ。

    その他でも慣習大切にしない女性の場合も・・・。

    給料三か月分は今時一般庶民じゃありませんね。
    一万円台から結婚指輪は売っていますよ。
    結婚生活のお金のことを話し合っている内に女性もシビアになって、
    極端に高額なものは要求しないと思いますが。

    夫親と同居普通のような感覚の地域の田舎の女性は身の丈にあった内容で。神前結婚式披露宴やりますよ。

    >「慣習だから。常識だから」
    という理由に疑いを抱くこともなく、まるで当然の権利のごとく、高額な指輪を買うべきだ!などと言われれば、釈然としません。

    でも、指輪どころか結納金も支払わないで、
    当然の権利のごとく名字を夫側に変更するのは要求して、
    夫側の実家を優先するように妻に要求するんですよね?

    ユーザーID:2597792931

  • 親のためでもあったから、ある程度はしましたけど

    40代既婚女性です。
    極力質素にしました。
    結納と仲人なし、披露宴は折半で、できるだけお金かけず。
    そんなものより新婚旅行とか暮らしにお金をかけたい、というのが私の考えで、実際そうしました。

    結婚指輪もいらないだろうと思いましたけど、それは彼の希望でお互い贈りあいました。

    婚約指輪は、冠婚葬祭に使えて無駄にはならないだろうしということで、真珠の指輪を頂きました。
    苗字を譲ってあげたから、です(笑)


    ただ、披露宴はある程度はしてよかったと思っています。
    両親が一人娘の私の結婚式をとても楽しみにしていたのと、夫は男兄弟だったので、向こうの両親も楽しみにしていたので、ある程度は親孝行のつもりでした。

    でもドレスだけで「着物は無駄だしいらない」とバッサリ切り捨てて、うちの親にはちょっと申し訳なかったな、と後から思いました。

    今、高校生の娘がいますけど、豪華じゃなくてもいいから私も娘の綺麗に装った姿を見たいです。
    娘を持って親の気持ちがわかった分もあります。

    なので、トピ主さんの気持ちもわかるけど、悪くもないかな、というのが正直な感想です。

    ユーザーID:0755403874

  • なぜってそれは

    >それにしても、私が今まで、同志の女性に出会えなかったのはなぜなんだ?

    実体験と友人知人の状況を見ての推測ですが、おそらく理由は。
    自分と同じ考え(レベル)の相手と出会う…ですね。
    そうなると、トピ主さんにご縁があるのは「愛情に関して割り切った考えの、損得勘定に長けた女性」という結果になるのではないかと。
    それが同志と言うものでは?
    披露宴・婚約指輪不要の女性=トピ主さんと同じ価値観の女性
    もしそんなふうに感じるのでしたら、自分を客観的に見てみるといいかもしれませんよ…

    ユーザーID:5464735450

  • 離婚率

    結婚式を挙げると離婚率がさがるという統計がでています。
    確かに離婚しにくいですよね。見栄で結婚式をあげたのに。

    うちは主人の祖父母がしろ!とうるさいのでしました。
    準備とか面倒でしたが、結婚式自体は意外と楽しかった。と主人と話してます。
    親も義親や祖父母も泣いてましたから親孝行の一部かなと。

    婚約指環は3ヶ月分!て人て本当にいるんですねー。だから結婚できないんじゃないのかな。
    婚約指環は結婚した後ご主人が万が一倒れた際、質に入れて当面の生活費にするためのものだと思ってました。
    そういうのを理解せず「婚約指環!婚約指環!」という女性とは結婚したくないですね。

    ブランド好きとか、オシャレ好きとかそういう女性は避けたらいいんじゃないんですか?
    「モテるために化粧命!」て人は、自分の身を綺麗にする事に特化してるので部屋汚い人が多いです。

    ユーザーID:2557731744

  • 私も要らない派でしたが、貰いました。

    元々アクセサリーを身につける習慣が無かったので、婚約指輪も結婚指輪も要らないと言っていたのに、結局夫の希望でどちらも手元にあります。

    婚約指輪には同じくらいの時計をお返しして、結婚指輪は折半しました。
    (夫の分を私が、私の分を夫が、という感じです。)

    自分の身なりにこだわりのある方には高い美意識というものがありますから、「結婚指輪」や「婚約指輪」といった特別な物には、その名に恥じない物を求めますしね。

    今まで視界に入っていなかった方にこそ、そういう相手がいるかもしれません。
    たとえば・・・3か月分をそれぞれ交換できる経済力がある相手探されるとか?

    ユーザーID:6331553504

  • けじめを付ける、自覚を持つ為かなと

    親の立場からは簡素でも挙式はして欲しい。
    人生の区切りとしてお互いが伴侶として自覚と責任を忘れない為には披露宴や指輪も意味があると思います。派手にするかは別にして。
    トピ主さんの結婚後年数を経てからのプレゼントは感謝?ご褒美?
    何がなんでも無駄無駄必要ない、やりたくないと叫ぶトピ主さん。女性に金使いたくない気持ちが生活全般けち臭さが漂っているのでは?
    臨機応変、お相手に合わせる心も必要です。

    ユーザーID:0740752129

  • 属性による

    結婚式への価値観は属しているグループや立場によるような…


    私は結婚式したい派で、高校以後の友人たちも
    当たり前のように婚約指輪をもらい結納をし、披露宴してますね。
    実際結婚が決まったときに「どんなの指輪もらったの?」って
    指輪を貰ったことを言う前に聞かれましたから
    多分私の周りでは婚約指輪をもらい披露宴をするのが当たり前なんでしょう。


    しかし地元の友達は違います。
    披露宴してない人も多いし、婚約指輪を着けてたら
    「今時婚約指輪もらう人がいるんだ!」と結構驚かれました。
    地元友人たちの当たり前はそういう感じなんでしょうね。
    でも皆女の子らしく可愛いですよ。


    あなたの周りの男性達が婚約指輪を買わされてたなら
    あなたもそうなる可能性が高いです。
    たぶん指輪や披露宴が必要な女性が多い属性に属しているのですから。


    そういうのが要らない、という女性も沢山いますが
    あなたの現在の行動範囲で出会うのは難しいのでは。

    結婚式をしなかった友達に合コン開いてもらったら
    結婚式いらないタイプの女性に出会える確率は高いかと。

    ユーザーID:7515577624

  • 誠意と思いやり

    30才 埼玉県出身の独身女です。結婚を約束している同棲彼氏がいます。

    私も披露宴、婚約指輪はいらない派です。

    ただ、せめて両親には花嫁姿を見せてあげたいし、ケジメとして挙式は挙げたいかな。身の丈にあった物でいいから結婚指輪は欲しいかな。


    いくら最近は現実的でドライな考えの人間が多いご時世とは言っても、相手が単に“お金が勿体ないから”“無駄だから”みたいな思いやりの無い姿勢だったらちょっと嫌、というか寂しいかな。


    結婚相手の、自分や自分の親に対する誠意と思いやりが感じられれば、特に見栄をはりたいとは思わないかな。



    私の場合はこんな感じです。

    ユーザーID:2278995498

  • namonakiさまへ

    ここでいうかわいい人は、生まれつきの美人という意味ではなく、女性全開っていうか男性には出来ないドレスとか大好き系の意味だと思います。
    もちろん全員がそうではないのはレスされてるかたはわかってるでしょうが、トピ主さんにわかりやすいように言ってるだけです。

    ユーザーID:8066437602

  • 事情アリの女性が確実

    二回目ですが、結婚式を挙げたくない・指輪も要らない女性と出会いたいならば、実家も本人も貧乏、家庭環境も悪く、仕事は非正規、友人関係も希薄な人をターゲットにすればほぼ確実かと思いますが。社会的地位があったり実家がきちんとしていれば、本人の意向や気持ちに関係なく「せざるを得ない」こともありますからね。本人より周囲の見栄や立場が深く関わってくるのが冠婚葬祭ですから、男性の方から「結婚式も指輪も無駄なんで不要」とでも言おうものなら、結婚自体に大反対されるでしょう。むしろ、毒親持ちや式に招待できる人がいない女性、自己評価が極端に低い女性など、何らかの事情持ちの女性の方が、入籍だけの形にこだわると思います。
    それから、自称・結婚式不要派と堂々と宣言する女性にもお気をつけ下さいませ。特に「他人とは違うアタシ、ステキ☆」なんて酔っている女性は要注意。結局、自分で行動するのが面倒臭いか、重大な事実を隠して結婚に焦っているかのどちらかなんで、いざ結婚式をどうするかとなった時、周りの祝福ムードや雰囲気に流されて「やっぱり結婚式したい!」とか言い出したり、結婚後に信じられない事態に巻き込まれかねませんよ。

    ユーザーID:9435440836

  • ふふ

    >今更ドレス着て注目されたいなんて思わない。

    こういうところが「常識ない」と言われる所以では?
    結婚式が「ドレスきて注目されること」などと、しょうもない
    発想しかできないところが逆に女特有だと思います。
    結婚式って他にいくらでも見るところありますよ〜。
    自分がいかに花嫁しか見てない、ってことですよ。
    いい大人なんだから、もうそういうの卒業したら?

    親しい人達や親戚一同、集まる人達に向けて思う事が
    「ドレス着た自分を見せ物にされる」って、、、
    どんだけ自意識過剰なんだって話だわ。
    他に考えることないんかいっ(笑)
    節目の挨拶より「自分が見られる」ですか。
    子供みたい。

    ユーザーID:7456773802

  • 少数派再び参上

    披露宴とか婚約指輪を不要としてる女は女捨ててる…みたいになってるけど
    自立してる感があるのも
    頷けるけど
    そうじゃなくて
    互いの価値観を共有だとか意識のすり合わせで上手くいかせるようにしてくべきなんじゃない?

    初めからそういう価値観の人なら楽でしょうが
    一生を共に過ごしていく為の話し合いは1度きりじゃないし。
    夫は強く専業主婦希望したけど
    職業婦人(古!)の私を選んだし、始めは仕事の理解無かったのが
    今は夜仕事に向かう私を
    子供達と笑顔で送り出してくれるし
    同志探すより話し合いすべきかも?

    ユーザーID:1833954551

  • 今時 まわりに

    今時 身の回りに ひとり位いますよね
    結婚指輪要らない 式もしない
    と 言ってる人 実際しなかった人

    そういう人を 思い浮かべてレスしてると思いますよ

    言ってたけど 結局は 指輪をもらい 披露宴したって人も何人か知ってます。親がして欲しいって 懇願して。
    そこを押し切って しなかった人って 強情というかなんというか・・・
    私の周りでは バリキャリ派が多いです。口出ししないで 私の好きにするんだからって言い切ってました。

    ユーザーID:8233466432

  • 結婚指輪は欲しいけど

    婚約指輪なんてなんで欲しいのかわかりません。
    披露宴も面倒な事このうえないです。
    ただ感謝の意をこめるという意味では
    簡単な食事会くらいは開いた方が親孝行かなと
    思います。

    まぁ自分にお金がないのが一番の原因ですね〜
    両親は披露宴を開きたさそうですし、
    お金も出してくれそうですが、それもなんだかなーと
    思います。

    ユーザーID:5432162959

  • 輝いたことのない人

    多分、多くの女性は人生で輝いたことがないのだと思います。


    何の夢もなく、単にみんな高校に進学するから、大学に進学するから、就職するから、と言ってよくある道を進む。
    女性なので、一番美しく輝きたい、注目されたい、それが出来る時、それが結婚だと思うんです。
    なので、一番美しい姿の自分をたくさんの人に見てもらい、祝福され、幸せの絶頂を味わいたい。
    だと思うのです。

    私は「結婚式・披露宴・指輪」は不要だと思っていました。
    でも、結婚してみて、結婚式は自分の親への「ここまで育てていただきありがとうございました」のお礼かな、と思うようになりました。
    私達夫婦はちょっと変わったところで結婚式や披露宴をしたのですが、総額は数十万でした。
    本当に仲の良い友人と家族だけで行いました。
    指輪は一応買いましたが、夫も私も指輪は付けていません。

    ちなみに、私は陶芸家で、個展をひらいたりもしています。
    自分自身、そちらの方で輝いているので、あまりそう言った式などいには興味がないのかなぁ、と思います。
    私の周りの友人なんかも結婚式は親のため、と言って張り切っている人はいません。

    ユーザーID:8042528366

  • 日常からはずれている

    たまに「私は美しすぎて注目浴び過ぎたので、もう披露宴はいらない、日常で高いものもらいすぎてるから婚約指輪もいらない」という方の書き込みがありますが。

    これはこれでまた日常からはかっとんでる(笑)。あと、派手地味の定義が何か標準と違う。ずれてる方のいいサンプルです。
    女性が自身でこう明言出来る方と日常を共にするには、男性側も相当の太い神経が要求されるでしょう。

    要するに、やはり感性の何かが標準からは外れているのです。
    だからいい悪いというのではないですよ。単に分類として、そういう女性はいわゆる「女性的」な属性とは違う方にいる人という事です。

    しかし式するかしないかより、今時そんな式の費用は全部男持ちなんてのばっかりなのか?てそっちの認識の方に誤りがないかが気になります。
    親だって出すし女性だって出すでしょう普通

    ユーザーID:4830883227

  • 派手好き専業主婦ですが。

    地味で素朴な子は不要タイプが多い、というような流れになってますが。

    お洒落好き、外見は派手な方(ふわふわ女の子っぽいタイプだった←過去)、さらにいえば現在専業主婦ですが、
    披露宴も婚約指輪もいりませんでした。
    披露宴は双方の親の希望でこじんまりとやりましたが。
    でもアクセサリー類は好きなんですよ。
    コスチュームジュエリーのようなものは普段からよく身につけます。
    ただ、トピ主さんが言うような慣習的な『婚約指輪』に興味がないだけ。

    外見やキャリアで見分けるのは難しいと思います。
    地味な子ほどお姫様扱いされたい願望があるとも言えますし、
    派手な子はやっぱり結婚も派手に、となるかもしれませんし。
    仕事が出来る人出来ない人にしてもそう。

    一つ感じることは、要らない派はわりと周囲に迎合しないタイプだろうということですが、
    表面上『男っぽい』を取り繕ってる人や
    逆に仕事上立場上『周囲から浮かないように』普段はあまり我が道を行くところを見せないようにする人もいますからね・・・
    でも要らない派は本質的には、我が道を行く個性的なタイプで、芯も自己主張も強い人が多いでしょうね。

    ユーザーID:8699592378

  • どちらもなし

    披露宴、婚約指輪貰いませんでした。

    ・披露宴…お雛様みたいに前に座ってじっとしてるのが恥ずかしい
         沢山のお祝いを出して貰う割には来て頂いた相手と喋れない
    ・指輪…使わない

    ちなみに新居も最低限の家具しか揃えなかったので、婚礼家具なんてありません。
    貧乏じゃないですよ(笑)

    必要なかっただけです。

    私の親戚、主人の親戚には直接家にお伺いしてご挨拶させて頂きました。
    直接話したので、その後も仲良くさせて貰ってます。

    ユーザーID:9918886360

  • 結婚式から披露宴

    私はしてません。そんな私はアラフォー
    正直、面倒くさい!ただ、結婚指輪は買いました。リーズナブルでしたが、とても満足してます。
    あとは写真だけ

    ユーザーID:2813092843

  • 給料3ヶ月分の意味

    全てのレスを見たわけではないので、どなたかが同じ内容のレスされているかもしれませんが・・

    この前、年下の男性同僚と話していました。彼は既婚者です。ちなみに私は未婚で女性です。
    私が婚約指輪の給料3ヶ月分なんて宝石会社の受け売りだと言ったところ
    彼は給料3ヶ月分には意味があると言うんです。質屋はおよそ3分の1で買い取るらしいんです。
    だから夫に何かあって働けなくなっても、いざというときに指輪を質屋に入れれば、
    1ヶ月は食いつなげるから給料3ヶ月分の婚約指輪と言われていると。

    私は「なるほど!」とすごく感心してしまいました。
    ですが、彼も指輪は贈ったけれども3ヶ月分ではないし、
    今、給料3ヶ月分の指輪を買う人はほとんどいないらしいです。

    無駄と思っても、意味を聞くとそれほど無意味ではないかもと私は思いました。
    まあ、保険とかいろいろあるので、指輪でなくてもいいとは思いますがね・・
    保険をプレゼントされてもちょっと素敵ではないかな。

    ユーザーID:1985480156

  • はい・・興味無しです。

    親戚付き合いが濃くない家庭ですし、両親は結婚する相手とそちらの御家族の意向に
    沿うように、って言っていました。

    夫には結婚前から、両親は披露宴や挙式に親は興味を持っていないし私も
    興味が無い。婚約指輪1個で高価な金額を払うのはもったいないから、ちょっと
    贅沢な旅行か車の買い替え資金にでもしようっていう提案をしました。

    だけど何もしないのは親不孝かもしれないという事で、家族と親友を
    招待してフォトウェディング+食事会(御祝儀は頂かない。)という方式を
    とりました。出席してくれた方からは質素でも記念になる形を選択して良かったね、
    と言って頂けました。

    2人共、結婚指輪はきちんとつけたいと考えていましたから、納得できる
    結婚指輪を購入して(と言っても、2人合わせて20万以内で済みました。)

    質問の答えですが、高卒・会社員(正社員)の営業事務・埼玉県出身です。

    いまどき、給料3か月分の婚約指輪とか披露宴に拘る女性の方が少ないと
    思います。本人同士の価値観が大事ですが、親がお金もクチも出してきて体面を
    重んじるかどうか・・これも関わってきますね。

    ユーザーID:2561429267

  • 祖母がいってました

    結婚式を盛大にするのは、ある意味、これから所帯をもって独立して生きていく覚悟とか決意の表れだといってました。花嫁が美しい着飾るのも、独身時代へのお別れだそうです。結婚って大変ですもんね。昔からの風習だし、ひとつひとつ深い意味があるのだと思います。

    ユーザーID:3376837449

  • 私の場合

    婚約指輪も披露宴も絶対いらない!! というほどではなかったのですが、私の場合・・・

    ・婚約指輪
    指が太いのがそもそもコンプレックスだったので、高価な指輪なんて勿体無い!と思っていました。
    でも、きれいなネックレスを頂きました。
    4つ下の夫で、当時はまだバイトで(結婚が決まって社員になった)お金がなかったので、買ってくれたこと自体が嬉しかったです。
    その気持ちが嬉しかったです。

    4万円程のネックレスです。
    普段使えるシンプルなものなので、かえってこちらで良かったなと思っています。

    婚約と言う特別な事に対して、何か思い出に残る物を頂けるのは素直に嬉しいですが、それを値段で表現することを求める女性の心理は私にも分かりません。

    ・披露宴
    たくさんの人にお祝いを頂くのが恐れ多かったし、仕事がハードで準備も大変なので、家族だけで式と食事会をしました。

    私も夫も音楽をしていて、人前に立つことに慣れている為、「注目されたい」欲がそもそもなく・・。

    それよりも大切な家族と暖かい時間を過ごせる方を選びました。

    ドレスを着れたのは単純に嬉しかったです。

    ユーザーID:6854753288

  • おっと

    締め切られる前にコメントします。

    私は結婚式、婚約指輪、いりません。
    結婚指輪は欲しいかな?と思う程度です。それも安くて良いです。

    引越しと2人暮らしに必要な大きさの家電が欲しいくらいで超地味婚でいいと思っています。

    職業地域は関係あるのかな?本人の価値観と、あと親のごり押し(結果、世間体や地域性にかかわってくるかもしれませんね)などあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4441656106

  • そういう女性も多いけれど、親や会社の事情もありそうです。

    私は必要ない派です。

    31歳・未婚・生まれは神奈川・大学は東京・勤務先は東京丸の内
    地味でも派手でもないけれど、お洒落なレストランにいきなり招待されても困らない程度の身だしなみと華やかさは気にする、平均的な年収のOLさんです。

    宝飾品も身につけますが、自分の好みのセンスの良いものを自分で買いますし…。ブランド!ダイヤモンド○○カラット!というような10万円以上するようなものは興味がありません。
    「せっかくだから良質な一生物を」というのであれば、
    一定の年齢以上になったら真珠のネックレスは欲しいかな?
    という程度。
    婚約指輪や披露宴などのセレモニーにかけるお金は無駄だと感じます。

    結婚式、もっと言えば入籍という手続きや記念日自体にもあまりときめきを感じません。
    ずっと一緒にいられる人生の伴侶が欲しいとは思いますが…。

    披露宴に800万だとか月収の○倍とか、結納だとかにこだわるのは、御実家が田舎にある方が多いのではないでしょうか。
    そういう傾向にあるお相手と結婚すると、新郎は藤色のタキシードで空中ブランコで登場…とか、長〜い親戚の挨拶とか、その後の嫁姑付き合いとか、問題が多そう。

    ユーザーID:5611770669

  • 披露宴は花嫁のためのものではない

    別々に生きてきた二人が所帯を持ち、一緒に暮らすことになりました。
    今後ともご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。

    と、関係者にお披露目&挨拶する場です。
    社会的しきたりとしては、あった方がいいものではないかと思います。
    なので、無駄な物、不要物とは思いません。

    しかし、昨今は、披露宴を花嫁が主役の浮かれたパーティーだと思っている花嫁の多いこと。
    花嫁のみならず、新郎や両家の親族までそう思っている場合も多々あり。
    そういう勘違いな人達が、過剰な演出の大袈裟な披露宴をするんでしょうね。

    指輪に関しては、夫婦それぞれで色々な考え方があると思いますので、
    二人で相談して落としどころを見つけて下さい、という感じです。

    ユーザーID:6151740438

  • 1割かな

    「婚約指輪は給料三か月分!ステキな披露宴は女の夢、結婚するからには、男はそれの実現に努めるのが当然!」
    って こんな人、そんなにいます?
    私の周りにも確かにいるっちゃいますが せいぜい1割ぐらいですかね
    こういう考え方の女性 同性としても軽蔑します。
    トピ主さんがきっと 甲斐性のある業界の人なんでしょうね
    そういう人の周りは 自立してないパラサイト気質な女性が群がります。

    そもそも 経済状況やその後の生活設計を顧みない金銭感覚って時点で 
    結婚費用を妻側が出そうが夫側が出そうが 結婚は辞めたほうが良いとも思います。

    でもでも。女性の気持ちとして
    最初にちょっと頑張った指輪をもらえたりしたら すごくすごく嬉しいです。
    高価な指輪なんてもったいない その分を家の頭金に回したいって思ってた私は
    実際いただいて この人となら一生幸せ 大切にするぞ って単純で恐縮ですが思いました。
    結婚後の節目に感謝の気持ちからって贈り物も素敵ですが、
    頑張る前にくれる人の方が 懐の大きさを感じます。
    給料3ヶ月分 生涯の伴侶に渡すのだから そんなに無駄じゃない気がします。

    ユーザーID:1983960662

  • 婚約指輪はいらない派

    学歴:短大
    出身:西日本の田舎
    (↑これって関係ある?)
    30歳で結婚しました。
    式も披露宴もしたい!けど、婚約指輪はいらない(と言うか、つけて行く所がないな)と思っていたので結婚前、主人には
    「婚約指輪は30万くらいまでのしか買ってあげられないけど」
    と申し訳なさそうに言われましたが
    「結婚指輪は毎日つけるからいるけど、婚約指輪はほとんどつけないからいらない。」
    と言いました。
    でも、結婚半年前のクリスマスに指輪をプレゼントしてくれました。
    婚約指輪って事でって。30万もしてないと思われますが、いらないって言ったものの貰ったら嬉しかったです。多分、義母がアドバイスしたんだと思ってます。(確認してないけど)

    ユーザーID:5232107061

  • 不要かな。

    結婚3年目の30歳女性です。

    私たちは、結婚式・披露宴もしていないし、夫から婚約指輪も頂いていないです。

    付き合ってる当時からお互い結婚式に興味なく、もし将来挙式したくなったらしよう、で話がまとまり、入籍を済ませました(現在も式の予定なし)。
    婚約指輪に関しては、私は必要ないと夫に伝えてましたので、婚約指輪なしのプロポーズでした。

    ただ二人とも旅行は好きなのでハネムーンには行きましたよ。

    出身地や学歴というよりも、個々の価値観の違いだと思います☆

    ユーザーID:6655083643

  • 私の場合

    する前はいらない派でした。
    でも実際婚約指輪を頂いたり、ドレス試着したりしているうちに、彼や親の笑顔を見るうちに、やっぱりやって良かったなと思いました。やれて幸せです。

    ユーザーID:7800744841

  • あったら嬉しいですが、質素で良いです。

    当方、短大を卒業後、金融系の会社で5年間事務をしています。地域は関西。

    私の周りには「必要ない」とまで言い切る人はいないですね・・・無理してまで豪勢なのをしたい、という話も聞きませんが。

    私自身、「質素でいいから、みんなに喜んでもらえて、思い出に残るものを」と思っています。

    今お付き合いしている人とは、お互い家が古いため、結納から結婚式まできっちりやりそうな気はします・・・両親に見てもらいたいですし・・・

    しかし、相手が「自分が主役になれるお祭りなんだから楽しくやろうよ!」と二次会までやる気でいるらしく、今からお互いの妥協点がどのあたりになるか不安です・・・

    トピ主さんにも、結婚に対して価値観の合う(妥協できる)女性が見つかるといいですね。
    正直、式も披露宴も、身内だけでひっそりしたい、日陰が好きなOLより。

    ユーザーID:6116050093

  • 冠婚葬祭一切興味無しな女性

    少数派ですけど確実にいますよね。
    良い意味でも悪い意味でも個性派です。

    でもトピ主さん向きじゃないような気がするなあ、そういう女性。
    トピ主さんの書き込みからは、リベラルというより古風なイメージを感じるもん。
    披露宴も指輪も要らないっていう女性は、親や親戚関係の行事にも意義を見出してないことが多いよ。
    個人主義。
    悪いことじゃないけど、お年寄りは反発するかも。
    そのあたりをクリアしていれば、出会えるんじゃないかな。
    披露宴はしないけど、僕の親の前では良い嫁でいてねなんてダブルスタンダードじゃ結婚生活続かないしね。

    ユーザーID:7143096073

  • いりませんぜ。

    私は幼いころから興味ありませんでした。指輪も式も。

    子供のころ親戚の結婚式に出席して
    「女の人は結婚したらウェディングドレスを着なくてはいけないのか」
    なんて暗澹たる気持ちになったこともあります。

    20代の今も冠婚葬祭はどうにも苦手ですね・・・

    アクセサリーの価値もわかりません。ただの石に見える・・このお金で自己投資した方がいいのではないか、なんて思ってしまいます。
    可愛げはないかもですね。

    逆にもっと年齢を重ねれば、わかるようになるのかもしれません。

    男性側の結婚式、披露宴の興味の割合はどれくらいなんでしょうね〜。

    ユーザーID:0060060323

  • 極端な人も多い

    >しかし、昨今は、披露宴を花嫁が主役の浮かれたパーティーだと思っている花嫁の多いこと。
    花嫁のみならず、新郎や両家の親族までそう思っている場合も多々あり。
    そういう勘違いな人達が、過剰な演出の大袈裟な披露宴をするんでしょうね。

    こういう勘違いしてる人って確かに一定数存在すると思います。で、それを受け入れる人が華美に走るか、または全否定して全てが金の無駄!いらないと、全く別の方向に全力で走るような…。
    自分に見合った予算でほどほどに、と考えない。

    「流行に乗せられない私って恰好いい」はまあいいんだけど、普通に風習を行う他者を下に考えてる人もいます。あと悪く言えば面倒くさがり。よくいえば合理主義。

    がっちりした我を持ってる人がやはり多いなあ、と改めて思いました。

    ところで指輪がいるいらないは、いらないにしても「お前へのプレゼントは無駄だと思っているからやらない」と男性側から言われるのもこれはこれでちょっとね…。
    三か月が当然と言われたら反発したいのかもしれないけど、一銭も出したくないって…そこまで嫌ですか

    ユーザーID:3642850779

  • 冠婚葬祭文化だから

    私事ですが、先日身内の葬儀を執り行いました。
    その葬儀のプランを詰めている時…何かに似ている…と思ったら
    ブライダルプランニングでした。
    隣に居たのは新郎ではなく、父でしたけれど。
    大事なことだけれども、無駄な出費が多いのが冠婚葬祭です。
    婚約指輪にお金かけるって、戒名を長ーーくする見栄に似ています。
    (戒名、一文字毎に金額を加算するところは多い)
    式典自体はとても大切なことですが、首をかしげることばかり。
    小規模の家族葬を選択する人は婚約指輪にもお金をかけない人と一定、共通するのでは、
    なんて、ふと思いました。

    まぁ、身内は見栄っ張りでしたから…最後もそうなってしまいましたが…
    逆を言うと、最初から見栄っ張りな人と結婚すると、後が大変!なんだなぁと。

    私(30代女性)はピアス以外、何かつけているのが耐えられないので、
    婚約指輪も結婚指輪も交わしてません。そもそも付けないので…
    式も家族のみ。今でも後悔してません。
    でもこれは、私が『主役になりたくない』派だからだと思います(笑

    給料三ヶ月分!なんて仕掛けてる人達とは時代が違いますからね。
    年長者の言うこと聞いたらダメですよ〜

    ユーザーID:7187825927

  • 私はホテリエ。

    アラサーのホテリエ(シティホテル勤務)です。
    関係の薄い人たちまで呼んでの大きな披露宴は必要ないと思っています。
    これからも本当にお世話になるであろう人たちのみの50名弱のミニパーティ希望派です。

    婚約指輪は高額過ぎないものを頂きたいです(笑)
    アクセサリーが欲しいのではなく、男性の想いが指輪に代わっているだけだと思っているので。

    ほかの結納品一式は要りません。

    職業柄、私はハデハデ披露宴は必要ないと感じるようになりました。
    業界のウラを端から端まで見てますから!

    トピ主さん、婚礼関係者がすべてこういう考えではありませんよ!
    逆に業界を知っているからこそ自分のときは〜と思う女性もいます。

    それと、未来の婚約者さんのウエディングドレスを着る機会は奪わないでくださいね!
    まったく一度も袖を通さなくてもよいと思っている女性はトピ主さんの身近にはいなそうなので。

    ユーザーID:2523323459

  • 婚活がんばってくださいね

    数えてみました。
    50人くらい知人がいますが、挙式してないのは1人のみ。
    何もなくていいと言う女性はかなり少ないと思います。
    ここに書き込む人はその少数派が集まってるのだ
    ということをお忘れなく。

    私は、式だけは・・・と両家とも親が言うのでやりました。
    婚約指輪はもらってません。
    代わりに夫は新居と家具を買ってくれました。
    でも冠婚葬祭出席するのに、何かしらジュエリーは必要です。
    婚約指輪は自己満足のためだけでもないと思いますよ。
    普通の家庭だと、子育て始めたら指輪なんて買えませんもん。
    当面贅沢できないから、今手に入れたいなと思う気持ちは
    分からなくはないですよ。

    ユーザーID:4844714928

  • 過激というか偏見というか

    結婚式もしたくないわ、指輪も特にいらないけど…

    っていうに対して、「要は、はずれてるんだよ。むしろ、意識過剰!」みたいなコメントしてる方がいらして、驚愕しました〜。

    わたしも含め、わたしの周りの人は「はずれてる」んですね(苦笑)

    はあ・・・・
    やっぱり、そういう感じなんですかね、一般的には。

    しかし、「はずれてる」という表現はなんとも・・・

    ユーザーID:4706592951

  • 不要派

    ホテル勤務してたくさんの披露宴見たけど、自分は高砂に座って・・なんて恥ずかしい。
    そういえば同僚達、結婚したけど披露宴してない人いっぱいいますよ。
    疑問にも思いません・・本人や親が不要だと思うならそれでいいと思う。
    大金持ちの仕事した事ないお嬢様でも、挙式披露宴してないですから・・、結婚した時イタリアに住んでたけどね。
    金もないのに、挙式から新婚旅行までのお支払いをゲストのお財布からする方が不思議です。
    けじめの為と言っても、挙式披露宴しても離婚する人は離婚しますから・・田舎出身の方ならわかると思うけど、本家の従姉妹の時300人ぐらい来て盛大な披露宴したけど、すぐ別れました。
    次結婚した時、別になにもしてなかったし、弟の従兄弟も披露宴しなかったけど、ぐちぐち言う人いませんよ。
    私達の親戚は、お盆や正月本家の方に集まりますし(私は今は地元から離れてるので行ってないけど)、披露宴なきゃ挨拶できないという事はないと思う。

    凄いレスがありますね・・、地元の嫌われ親子が言ってた事みたいなレスがある。(笑)
    私も、挙式披露宴してません・・、婚約指輪?必要なの?

    ユーザーID:5186667056

  • ある意味わかりやすい

    ここ面白かった。

    >美しくてお洒落。教養豊か&知的&賢く&ユーモアもある。綺麗だからどうしても目立ってしまうが、主役になるのが大嫌い、脇役が落ち着く。
    結婚式はも興味なし。仕事で沢山披露宴見てきたから尚更。ドレスは週一で着てます。自分でもよく似合うとは思うけど、ウエディングドレスは別に着たくない。
    仕事柄左手に指輪はつけられないから、結婚指輪もいらないわ。アクセサリーは大好きよ。

    >多分、多くの女性は人生で輝いたことがないのだと思います。
    ちなみに、私は陶芸家で、個展をひらいたりもしています。
    自分自身、そちらの方で輝いているので、あまりそう言った式などいには興味がないのかなぁ

    「私は他の多くの女性とは違い、そんな事をしなくとも日常から光っているから式はしない」の典型かと。
    週一でドレスを着て、一芸に秀でて個展等で輝いている人。この辺でどうです!

    ただ作画を職業とする自分には陶芸家が結婚式と一般の輝きを同列にしてるのがすごく不思議ですが。輝くのは作品であり自分じゃないって思ってますから(笑
    しかしそれはともかく私は輝くけど他の人は輝いてないって…(笑

    ユーザーID:7630265375

  • トピ主様、どん引きですか?

    ご不在のようですが…
    たぶん、私ふくめてたくさんの「同志」の書き込みをご覧になって、こう考えておられるのでは。


    「やっぱり、女性はみんな、婚約指輪や披露宴を望むものなんだ…」


    多分、私含めてたくさんの、婚約指輪も披露宴もいらない派の女性は、トピ主様からみれば「こんなの女じゃない」でしょ(笑)
    トピ主様みたいな男性がみとめる「女性」は、生物学的な「性別女性」とは違いますからね…ご不在なので憶測ですが。
    ま、頑張って下さい。そのうちトピ主様にも「婚約指輪にいくらかけてもいい! 五百人くらい披露宴に呼んで妻を見せびらかしたい!」と感じられる女性があらわれますよ〜

    私はこれまでの人生で、トピ主様みたいな愚痴を言う男性が「女性」をどう定義しているか、見切ってしまいましたので…
    だから主人には本当に感謝してます。もう世界一の男性です。ラブラブです。主人よありがとう。こんな私を女と認めてくれて(笑)

    ユーザーID:1119618257

  • 色々ですよね

    若い人ほど結婚式・披露宴・指輪が不要と考える人が多い気がします。
    同世代(30半ば)だとやはり大半は結婚式・披露宴・指輪は常識のような扱いでいずれかをしていないならありますがどれもない人はかなり少数派なイメージです。
    会社で若い人を見ていると式はするけど披露宴や指輪は特にないような人が増えてきている印象があります。(あくまで印象レベルですが)

    身近では妹がいますが、妹は披露宴はしていません。指輪はもらったようですがいらないと言っていました。私は自分自身にはこだわりがなかったので周りの希望を取り入れた結果、結婚式・披露宴はすることにしました。

    指輪や結納なんかは自己満足の点もあるかもしれませんが、結婚を約束する上で相手への誠意を見せるという意味も兼ねていると思っています。色んな考え方があって面白いですね。でも自分の経済力と相談して判断すれば周りの人はその判断に納得してくれると思います。経済力があって周りが希望しているのに自分だけやらないといっていると単にケチだと思われてしまうかもしれません・・・。

    ユーザーID:1470388172

  • なぜか?ご指名なので…

    リンスさんのコメント、わたくしのそれよりも何倍もわかりやすいですね。くすっ♪となりました。

    まあ当方どもは結婚式いらない主義で、しかも、あのようなリンスさんから見たらどなた様??の考えで、みんなそれぞれのペースで伴侶をみつけております。
    結婚式けっこうを見事に実現した者もおれば、お家の事情でせざるをえなかった者もおります。

    トピ主さんは地味で目立たない結婚式不要女性より、ちょい華やかでおしゃれな結婚式不要女性がお好きなようですから、わたくしの業界にいるような女性が合ってるんじゃないかしら?と思いましたまでなので。

    なぜ細かに取り上げて貶めるのか、わかりませんわ。何かお気にさわられたのでしょうか??

    ユーザーID:4706592951

  • 披露宴の席順やら祝儀の額やら・・・面倒

    披露宴の席順やら祝儀の額でその後の付き合いやら、
    クッダラナイ事例をたくさん見てきたので嫌になりました。
    婚約指輪も周囲に騒がれたくないのでど〜でもいいです。

    やるなら写真だけか家族のみの超ジミ婚ですね。
    ちなみにここでは「結婚式をしたがらないのは女を捨てているタイプか余程の事情アリ」
    だそうですが残念ながら自分はいずれにも確当しません。

    ユーザーID:3099047295

  • 「あなたはどうしたいか」

    はずれてるというのは「一般的に定義される所の女性らしさ」からはずれているって事で皆さん言ってるんでしょうし、私もはずれてる側として、そう思います。
    何も常識はずれとか人としての道を外してるって訳ではない。
    「タイプ」が外れてるという話で。(一部に凄い強烈な方とか、商業主義に踊らされない私凄いって方もいますが、その辺は「指輪は3か月分で当然」と言う方向に外れた女性と同じ位平均の外にいそうに見えます)

    またホテル・ブライダル業界の人は別枠な感じですね。

    目的が接待の人も自分が主役の人でも、まあ身の程にあってればそれでいいのでは。

    問題は結婚式のあり方より、意見がずれた場合のすり合わせの方法です。絶対一円も出したくないってのも、絶対三カ月分でないと嫌だというのも、根っこは同じだと思います。
    まず「あなたはどうしたい」と相手を喜ばせてあげたいと思える、その為に譲歩出来る、式それ自体よりそれができる人と生涯を共にしたい。
    結婚式の価値観だけで判断するのは危険ですよ。式なんて終わってしまえば瑣末な事です。

    ユーザーID:3958386957

  • 人それぞれ

    中国地方出身30代女性、大学卒業後、専門職として働いています。
    私は近々結婚する予定(?)ですが、トピ主さんの意見に大賛成です。

    私は彼の少なからぬ虚栄心のため、婚約指輪をもらいました。

    当時、結婚を躊躇していた私に決断をさせるため、また周囲の人に
    恥ずかしくないものを送ったと思わせたいため(彼自身の発言)
    有名ブランドの婚約指輪をもらいました。
    もらった瞬間は嬉しかったのですが、もともと結婚を悩んでいた
    ということもあり、のちのち沸々と悩みが持ち上がっています。

    披露宴については、私の友人の話ですが
    どんな夫婦でも離婚したいと思うことはあるけれど
    『あれだけ祝ってもらって簡単には別れられない』
    と思い、離婚を踏みとどまる効果があるらしい。

    結婚式は『けじめ』 披露宴は自分たちの周囲の人への
    感謝を表す行事で少人数で行う、婚約指輪は『誕生日プレゼント』
    レベルのものを記念品としてお互いがプレゼントしあう。

    これが私の理想です。でも相手のある問題なので理想通りにはいきませんね。

    ユーザーID:6134047159

  • 何もしませんでした

    私の周りにはけっこうそういう女性います。
    個性的な人が多いので。ある友達は「ウェディングドレスを着るのが嫌。タキシードならいいけど」と言ってましたが、新郎家族に説得されてもちろんドレス着てました(笑)

    私は30代後半で7歳年下の夫と結婚しました。
    私から結婚式、披露宴、指輪、結納、全部いらないと伝えました。夫は結婚式はしたがってるようでしたが結局しませんでした。
    その代わり、新婚旅行を3ヶ月しました。

    昔から記念ごとや「式」と名のつくものはできる限り避けています。入学式や卒業式も出席しませんでした。
    年賀状も書かないし、親戚付き合いもほとんどしません。
    周りからは常識知らずと思われてるかもしれませんね。

    仕事はある外国語の講師をしています。
    子供はいません。
    物欲まったくなし。
    社交的な方ですが社会的ではありません。

    夫に、「もし私が豪華な結婚式と給料3か月分の指輪がほしいって言ってたらどうした?」と聞いてみました。
    もちろんその通りにしてたと言われました。

    ありがたいです。

    参考になりましたでしょうか。

    ユーザーID:6614890647

  • 3ヶ月分にこだわってますが、婚約指輪は1.5ヶ月分でした。

    何ヶ月分って、その人のお給料にもよるでしょうけど。
    うちは夫と相談して予算を決めて、指輪は購入しました。
    あと披露宴、御祝儀ももらうので、そんなにお金はかからないですけどね〜。

    ユーザーID:3179725347

  • 人目は気にしない

    女を捨てているというより、周囲の目をよくも悪くも気にしない。確かにある意味では男性的。

    これはあると思います。あと女を捨てるというより虚栄に関心がない。合理的。我が強い。面倒くさがり。金銭面ではしっかりしてる。

    私もこのタイプです。で、結婚生活自体が面倒になって離婚しました

    ユーザーID:5907834825

  • その割合は

    5%程度と推定します。

    あ〜俺もこの価値観の女とめぐり合いたい〜

    でも結婚は女にとって仕事という側面もあるからなあ
    だから難しいんだよ。

    ユーザーID:0378916954

  • 式も指輪も必要

    豪勢じゃなくても身の丈にあったもので良いのです。
    指輪も3ヶ月分とか拘りも無いです。
    ただ何もしない事で「変わり者」と思われたく無いだけ。
    「普通じゃない道」は合理的に見えてかえって困難を招きます。

    ユーザーID:3216761837

  • みつかるといいですね

    これから 主様はどちらを選ぶのかな

    結婚式も盛大に 指輪もきっかり三か月分以上じゃなきゃねってかんがえてるけど
    見かけが自分好みな人 

    見かけは自分好みじゃないけど
    結婚式 披露宴 指輪要らないって考える考え方が合ってる人

    ユーザーID:8233466432

  • 層で分かれるのでは

    教育レベルと相関関係があるのでは。
    なにに価値観を置くかは、
    その人の考え方ですからね。
    社会のしがらみや、無駄な虚栄心を排除したいと思うのは、
    それなりの考え方でないとできない訳ですし…。

    ユーザーID:4546982828

  • 披露宴、婚約指輪ありでした

    時代と世代もあるんですかね?
    私はアラフォーですが、15年前に結婚して、若かったので
    何の疑いもなく婚約指輪、披露宴はありました。
    主人も若かったので婚約指輪は1か月分くらいでした。
    ねだったわけではないですが、サプライズでもらったので
    嬉しかったです。披露宴も、あまりこだわりなくホテルで
    行ったのですが、思った以上に幸せでした。一生で二番目に
    (一番は子供が生まれたとき)最高の日でしたね。

    いらないとの意見もよくわかりますが、そこまでみなさんに
    批判されるほど無駄で愚かなイベントでもないと思いますよ。
    世相的に、価値観の合う方はたくさんいらっしゃるので、
    そうした方と、自然とご縁があるのではないでしょうかね?

    ユーザーID:5069277916

  • フムフム、なるほど

    する人、しない人、それぞれが考えあっての事でしょう。
    皆違ってみんないい。それでいいんじゃないですか?

    一部のレスですが…合理的でカッコいい(?)無駄金を使うのはおバカだ、なぜするのか意味が解らない…と言いたげな「する派」の人を蔑んでいるような内容の物も散見されますね。

    よく話し合い、シッカリとした考えに基づいているなら、やるのもやらないのも大いに結構だと思います。

    ただ、式・指輪を大事と思う人を馬鹿にしているような人達も、結局は無駄にド派手婚する人と大して変わらない「困ったチャン」じゃないかなあと言う印象を持ちました。

    ユーザーID:7046751287

  • リンスさま

    自分の夢へ邁進し、それを職業にしている人はどれほどいるでしょうか?
    一握りの道を生業とし、人から評価される。
    私の周りにはそう言う人が多く、その人たちは、派手な結婚式や指輪に興味がない、その統計の中で、そうなのではないか?と私の意見を述べただけです。
    そんなに引っかかりますか?

    自分自身の作品が輝いているということは、作り出す自分自身に輝きや誇りをもってはおかしいですか?

    作画を職業とされているリンスさんは自分自身に輝きや誇りを感じませんか?
    だとすれば、あなたの作品に魅力もないのでは?

    >結婚式と一般の輝きを同列にしてるのがすごく不思議ですが
    この文章の意味が全く理解できませんでしたが、一般の輝きとは何だったんでしょうか?

    ユーザーID:8042528366

  • 輝いている私

    式するしないは人の自由と思いますが、「他の人は普段輝いていない(笑)」から式をしたがる、私は普段から輝いているので式などいらない、という人はやっぱりちょっと癖があるよなあ、と思います…というより笑いが…ごめんなさい。

    輝く自分を自覚するのはいいのですが、そこで他人を引き合いに他の人は輝いてないとか言っちゃう必要もないですよね。

    とはいってもまあ、3か月分でないと嫌!豪華でなきゃ!とかいう方も「私は他人より輝きたいの!」というタイプなのは確かだし、実在はする。

    趣味は違えど、人間性のタイプとしてはどっちも似たようなもんかと思いますよ。
    勝気で合理主義、優越が大事、他者より異なる自分でありたい。

    それ自体が悪い事はないのですけど。ただ、自分の価値観に忠実なだけならまだしも、他人を比較対象にし、私の方が輝きが上と考えて行動する人と生活を共にするのは普通の人には難しいでしょうね。芸能人とか芸術家の離婚率は高いのもそんな感じなのでは?

    ユーザーID:7741649031

  • 私も不要だと思っていましたが、、

    ・結婚時期:20代後半
    ・学歴:四大卒
    ・現在:総合職

    結婚指輪も結婚式も不要と考えていました。
    理由は以下です
    ・指輪(宝石類)にはさほど興味がない
    ・結婚式というイベントより、二人の生活を充実させていくほうが重要
    ・仕事も忙しいし面倒
    ・見世物パンダみたいになるのは好きじゃない

    結果としては婚約指輪に関しては、いらないと伝えたのですが、夫が贈りたいといって引かなかったので、いただきました。
    結婚式については夫&夫家族がやるのが当たり前というスタンスで、場所も指定でやりました。結婚式はまぁうれしくなかったですね。金銭的にはかなり恵まれていたと思いますが、夢を見ている人には申し訳ないぐらい全く気持ちも入らず、ゲストの方に失礼のないようにだけ気をつけて、合理的に進めました。

    私の同期で仲がいい子たち(女子)は比較的こだわらない子が多いですね。ただ、結構本人たちがあまり考えていなくても、私の場合もそうでしたが、ご家族のご意向も無視できない行事なので、主さんやその奥様が不要と考えていてもやらないといけないことになるかもしれませんね。

    ユーザーID:0265729995

  • レスします

    結婚式をやりたがらない人の中には、勿論本心から興味がなくやりたくないという方もいますが。困窮や何らかの後ろめたい事情を隠しているというケースも一部ありうるかと思われます。

    まあ長い間付き合っていれば相手の実家の事情がそれなりには見えてはくるのですが。全くやらない人の場合、やらない事情は多様かと。

    男性側も同じですね。一円も相手女性のために出したくないという背景は何か。まあ単に相手の為に金出すのは無駄っていう考えの人であるだけならいいのですが(いいのかな?)

    ユーザーID:9441122824

  • 婚約指輪なし、派手な披露宴なし、ふわふわドレスなし

    早慶のどちらか、文系学部卒
    最高で年収1千万だった事がある既婚女性、現在専業主婦です。

    指輪はいらないと言いました(夫はほっとしてました)
    結婚式は行いましたが超ジミ婚、義理スピーチ一切なしの親戚とごく親しい友人を呼んでの食事会

    これでトピ主さんの条件に合いますか?
    ただ、私の場合下心ありの「指輪なし、披露宴なし」提案でした(笑)
    結婚後、尽くすことは一切しておりません(笑)
    育児の関係で職を離れましたが、こどもの世話を差し引いた人生は自分のために使わせてもらってます
    義両親にもこちらの気が向いた時のみ無理のない範囲で孝行させていただいてます(頼まれてもやらない)
    お墓もお葬式もお金の無駄なので無宗教で安くお骨にしてもらったら散骨ねと伝えてます
    もちろん義両親の葬式法事も、最低限しかおつとめしないつもり

    夫は「ただより高いものはない」と思ってるだろうなあ(笑)
    もしくは「安物買いの銭失い」と思ってるかも 粗悪妻なのは重々承知です(笑)

    ユーザーID:4916596140

  • はーい、ここにいまーす。

    結婚式、披露宴、婚約指輪不要派です。
    あと、プロポーズと結婚指輪と新婚旅行も要らない人です。
    あ、もちろん、結納もしてないです。
    本当の本当にぜんっぶやってないしもらってないし行ってません。
    ご挨拶の写真用に、母の着物(訪問着)着て、婚約者と写真撮りました。

    レス見て、こんなに居たのかとびっくり。
    私の周りには、ココまで不要論貫いた人間は、流石に他に居ませんでした。めったに遭遇しない程度には、やはり少ないのでしょうね。
    あと、不要と思ってても、本気でまったくやらない人は、なおのこと少数派でしょうし。実際皆様、やってますものね。(プロポーズと新婚旅行は流石にやったほうが良いと心配されましたが、なんか、不要通り越して生理的に受け付けなかったので…)

    だから、学歴も何も関係ないのでしょうね。あれば、私の周りに、もう1人くらい居そうなものですし。ちなみに理系院卒で中国地方の出身です。仕事は技術職。皆さんの経歴と比べても、ばっらばらですよねぇ。いっそ不思議です。

    ユーザーID:1123722219

  • 実は

    本当に尋ねた方が良いことは、
    『式や指輪、披露宴にお金を出したくない、特に婚約指輪には一銭も。』という男性と結婚した女性はいるか?では?

    ここでそうしたものに興味がない、と答えている女性のパートナーの多くは違うようです。

    ユーザーID:1922899552

  • 面白いのでレスします。

    既婚です。結婚式は身内のみでしましたが、披露宴、婚約指輪、新婚旅行は無しでした。
    私はしたかったです。でも、旦那曰く
    >そんなものより、その後の生活の方が大事だ。
    と言われ、仕方がなく妥協しました。
    でも、やっぱり夢を壊されたかんが強く後悔しました。
    結婚10年目まで、喧嘩するたび旦那を責めました。
    一度、旦那が数十万単位のお金がかかる趣味をやりたいと、言われたとき大反対しました。無駄な事にお金は使わないと言ったのはお前だろ?とキレました。

    結論、価値観が合う人と結婚することは大事です。でも、全てにおいて合う人なんかいません。ご自分の価値観を優先しようとばかりしている状態では、結婚は波乱ばかりになると思います。

    幸せはお金では買えません。だから、婚約指輪ひとつで相手が幸せになるのなら、そっちのほうが安いかもしれませんよ?
    まぁたいていの女性は、男の度量を見ている。ってことなんでしょうね
    だから、女性にとって婚約指輪は無駄じゃないんですよ。あしからず。

    ユーザーID:7910394386

  • 独身ですが。

    結婚式も婚約指輪も結納も要らない派です。
    そんなもん、やろうがやるまいが人生大きく変わらないと思います。
    盛大に結婚式しても、別れる夫婦を見ると『もったいない』と思うし、結婚式しなくても幸せな結婚生活送れる人はたくさんいると思います。
    価値観の問題じゃないかなぁ。

    ちなみに現在30代前半。この価値観は20代の頃から一貫して変わってません。

    ユーザーID:3505975890

  • 良くも悪くも合理主義

    居ます。親類に。

    良くも悪くも非常に合理主義者です。
    冠婚葬祭や親類づきあいは、必要最小限もやりません。

    夫の実家の墓は、檀家の寺に収める費用や役員や当番が面倒なので、夫の親が死んだら墓を引きはらって、本山(?)で永代供養にすると言っています。

    頭はとても良い女性です。
    夫とは完全に同等。
    容赦なく正論で攻めるので、夫はたじろいで口が出せません(笑)
    夫が、料理以外の家事を全部引き受けています。
    理由は、奥さんの方が年上のため夫より年収が高いので歩合制(?)。
    また、夫は民間企業、奥さんは公務員のため、奥さんにはリストラも倒産も無く立場が強い(?)のだそう。

    奥さんは、親戚づきあいはありませんが、そのぶん友だちは多く趣味は幅広く、趣味ではパワー全開です。
    盆シーズンにはそもそも日本にいません。
    奥さんが趣味仲間とバーベキューなどのイベントをするときは、夫と子供も一緒。
    むしろ、自宅に友だちを呼びますので逃げられません(笑)

    まあ、しかし、明るくて、頭の回転が早いので楽しい奥さんです。
    いわゆる、日本人的な妻、ではないですね。
    夫は、パワフル妻に、まんざらでもなさそうですよ。

    ユーザーID:8562547311

  • ちょ〜〜〜っと脱線!

    去年、結婚式をしたのですが、結納も挙式も披露宴も“興味がありません。不要です。”と言って、
    全くしなかった義兄夫婦に、私達がお色直しに席を立った時、高砂に上がって金屏風の前で
    “私達の結婚式のように撮って〜!!”と腕を組んだり、大はしゃぎをして、写真撮影会をされた者です。

    向こうの親戚は高砂に集まり、カメラで撮りまくったらしく、私側の親族は非常識さに頭がおかしいと絶句したそうです。

    義兄の嫁の親族がどんな人達で、どんな家庭で育ったのかも全くわからなく(一度きりの顔合わせは
    両親ふたりと一時間だったそうなので)、そして、主人も口を聞いたことがほとんどなく、名前もうろ覚えと
    いう謎の多い人だったのですが、お育ちがよくわかる行動をし、そして、彼の親族の常識のなさにも呆れ返りました。

    お式が不要な方は、こんな事はなさいませんように!

    見たことも聞いたこともない出来事で、一生に一度のお式に取り除きようのないしこりが親族一同に残りました。

    ユーザーID:3392106954

  • 金がもったいない

    私も式関係はしないならしないでいいと思っていました。
    夫も同じです…が言い方が全くトピ主さんと同じでした。正直この言い方は実際言われてみたら、これはこれでかちんときた。
    なので自分には何もしてもらいませんでした。

    ただ私は、夫の金かかる趣味は絶対許しません(共働きです)。金銭についてはしっかり管理しています。結婚式もしないのに、酒とか車とか旅行に金使うなんてもってのほかです。
    私も贅沢などしません。服もアクセサリーも2万が上限です。
    遠出は勿論夜行バス。東京-広島でも往復1万でいけますし、宿代もうく。

    夫を主体にして生きていく気はありません。
    やはり色々あり、夫は私には頭があがりません。

    ユーザーID:8836919747

  • それは私のことかな

    婚約指輪も、結婚指輪も夫に引きずられるようにして買いに行きました。
    不要だと思ってましたが、夫は喜んで買ってくれました。
    結局実際に手元にあると嬉しくなりましたし、結婚した実感も沸きました。
    夫も私が指輪をしてるのが嬉しいと言いますし、婚約指輪は普段はつけませんが、人の結婚式に出るとき等つけています。なにかの度に貴金属を買うより結局安いと思います。


    海外生活が長いのですが、現地と比べて日本の結婚式費用は単純に10倍です。それを知ってるので日本での結婚式はする気が失せてたのですが、周囲が放っておく訳もなく。今年中に結局やります。身内だけで小さく済まします。

    夫とは価値観が合いますが、私がもう少し派手にやりたいと言っても夫は受け入れてくれたと思います。

    この人なら自分の価値観を超えて惜しまずお金を出したいと思う女性に出会えれば良いですね
    相手の方もあなたの価値観を理解し、つつましく済ませてくれるとさらに良いですね
    納得できないものにお金を出す必要はないと思いますよ
    でも、私の周りでは独身者で結婚式や結婚指輪に憧れを持ってる女性と、結婚にお金かけたくないという男性は売れ残ってますね笑

    ユーザーID:9402594320

  • 最初は

    院卒、海外育ち、会社員です。
    婚約指輪いらないと思っていたけれど、何となくお店に見に行ったら欲しくなりました。周囲が結婚ラッシュで人のを見ていいなあと思ったのかもしれません。主人も指輪披露宴不要派でしたが、私が望んだので高価なものを買ってくれ、披露宴もやりました。

    もし私が不要と思っていても、主さんみたいに言われたら狭量な男、と一気に冷めそう。

    ユーザーID:8628087469

  • いますよ〜

    30代女性です。結婚式していません。夫も同じ考えだったので楽でした。指輪も宝石も全く興味がないので3万円の激安リングです(笑)それでも愛する夫にもらったものなので十分嬉しいですよ。結婚式に使わなかったお金で新車を買ってもらったし家具もいいものを購入しました。高額な婚約指輪なんて無駄だと思います。私の友達ほとんどがタンスの肥やしと言っています。そのうち、デザインが年齢に合わなくなりリフォームとか。
    トピ主さんも同じ価値観の女性を出会われますように!不景気だし意外とそういう現実的な金銭感覚の人が増えているのではないでしょうか?

    ユーザーID:4733594192

  • うちは指輪だけです

    40代男性です。

    うちは両方の意見が一致して、結婚式・披露宴は行いませんでした。
    両親も本人達の意向という事で納得していました。

    結婚指輪だけは作りましたが、そんなに高くないものです(2個で10万程度)。

    両家・本人達が納得すればどのようなやり方でも良いかと。

    ユーザーID:4724853529

  • 別に無くても構わない派かな

    このトピを一度読ませてもらって毎日考えてました
    私だったら・・・

    結納は面倒だけど・・・
    昔は神社で式して、レストランで簡単な披露宴と考えていたが

    今のご時世を考えるとそして自分の貯金を考えると
    挙式もいらないから、
    旅行にお金掛けてほしいし、その後の事を考えると貯金したいし・・・

    でも指輪は絆だから欲しいし・・・
    給料の3カ月分なんて言いません 壊れなければそれでいい

    うにゃ〜といろいろ考えちゃうから
    たぶん結婚出来ないのだろうなと結論がでました。
    大病を持っていると相手を説得力ありません。

    ユーザーID:8328114547

  • けっこういますよ〜、でも気持ちの問題かな

    私は指輪も披露宴も必要ない派でしたが、主人の「安物しか
    買えないけどさ、婚約指輪をプレゼントする楽しみくらいは
    味わわせてよ〜」という一言で、5万円の指輪を買ってもらい、
    今では毎日かかさず身に着けており、主人に大感謝。
    品物や金額の問題じゃなく、気持ちが嬉しかったです。

    そして地味で質素な披露宴。来てくれた友人や恩師が盛り上げて
    くれたおかげで、本当に楽しい思い出ができてみんなに大感謝。
    なにより、女手一つで苦労して私を育ててくれた母の嬉しそうな
    顔は忘れません。写真には、自分でも驚くほど笑顔の私(笑)
    皆の気持ちや優しさを改めて思い知るいい機会でした。

    主様も、指輪や披露宴にお金をかけるより、君との将来のために、
    こういう風に考えてるんだ、と、具体的な計画を示せば、
    「この人しっかりしてるわ、私との生活を考えてくれてる」と、
    女性も嬉しいと思いますよ。
    ぶっきらぼうに「お金の無駄!」と言い切られてしまうと、
    少し寂しいので、「君と結婚できること自体が幸せだ」という
    気持ちをしっかり表せば、それで嬉しい女性はたくさんいます。

    ユーザーID:3469712818

  • いるよ

    それでもいい、という女性はたくさんいますよ。

    もうすぐ結婚1年になります。
    同棲9年ののちに、結婚しました。

    私も披露宴や婚約指輪はなくてもいいという考えです。
    だからといって、披露宴をしたくない、婚約指輪はいらない、というわけではありません。
    もし主人がしたいと言っていたら、披露宴をしたでしょう。
    意外だったのは、婚約指輪をくれたことでした。
    同棲9年で結婚したので、まさかもらえるとは思ってもみませんでした。
    結婚指輪は事前に選んでいたので、同じお店で婚約指輪を買ってくれたのです。

    もちろん、そんなお金は無駄だと思う女性もいるでしょう。
    でも女性ですから、指輪をもらっていやな顔をする人はいないと思います。
    披露宴をすれば記念にもなりますし、ケジメもつきますから、してもいいと思う人が多いでしょう。

    ですから、「お金の無駄だからしない、いらない」という人はかなり少ないと思います。
    ただし「しなくてもいい、もらえなくてもいい」という人はたくさんいると思います。

    価値観の合う人ならすんなりと受け入れてもらえると思います。

    ユーザーID:7942906031

  • 私もそう思ってました

    私もそう思って結婚しました。子供を授かりました。
    彼は再婚だったのですが、出産した日に
    ”娘の顔を見て、前の嫁と区切りがついた”と言われました。
    結婚式も結婚指輪もなかったから区切りがつかなかったのか
    分かりませんが、やらなかったことを後悔してます

    ユーザーID:3453117313

  • 勤め先の派遣さん

    私の勤め先に
    ご主人様のそういう主張かどうかまでは,存じませんが披露宴とか、婚約指輪とか簡素になさった方がいました。

    彼女は派遣で働き続け、傍から見ていても特段家事に手を抜いているとか、料理が全く駄目とかもない、明るく穏やかでかわいい感じだし、こぎれいにしておられる方でしたけど、

    ある日
    「先日、結婚10周年だったのに記念日すら主人はきれいさっぱり忘れていた。」
    と不満げにいっておられました。
    何でも、結婚時に件のご主人様はとても感激して、「結婚10周年の時には、立派なスィートテンダイヤをプレゼントする。そういった夫婦の節目節目にはお祝いしような。」
    とのたまったそうな。

    節目に感謝?本当かしら?忘れちゃったりして。
    ????

    だからといって、豪華な婚約指輪やら披露宴を当然のこととして要求することのが正当化されるわけじゃありませんが。

    どっちもどっち?

    ユーザーID:0503729086

  • 九州出身、国立大卒、30代

    婚約指輪、披露宴、結婚指輪を拒否しました。
    そんなものにかけるお金があれば、一緒においしいものを食べたり旅行をする方がよいからです。
    ただし、結婚指輪については、「あんな高いもの買うくらいなら新婚旅行先の三ツ星レストランで食事をする方がよい」と言ったところ、東海出身、国立大卒、30代の彼に激怒されたので、妥協して二人の財産で買いました。

    割合を、ということなので、周囲を考えてみました。

    ・全てやらなかった 2人
    国立大卒北陸出身と一流私大卒首都圏出身

    ・全てやった その他ほとんど
    国立大卒首都圏出身 1人、私大出身九州出身 

    サンプル数が少なく対象が偏っていますが、その他何か言えることはないか考えました。

    ・前者は結婚後も働き続けている。後者は全員退職し専業主婦になった。
    ・前者は配偶者が一回り以上年上である
    ・後者は学生の時分から結婚に意欲的だった
    ・後者は平均初婚年齢より若くして結婚している人が多い
    ・後者は友達親子が多い

    ユーザーID:6291906218

  • いるけど…

    バツ1で再婚してます。
    最初の結婚は婚約指輪を貰いました。再婚では高価なものは不要と告げて、普段使いのお手頃な指輪を貰いました。

    『婚約指輪なるものには一銭も出したくありません。』

    いやいやいや…
    婚約指輪は要らない派ですけど、一銭も出したくないという考えは如何なものかと…
    言いたいことは解るんだけどね。

    まぁ、婚約指輪も披露宴も不要と考えの人はいますよ。相手もその家族も形式に拘らないならOKでしょう。
    ただ、くれぐれもお相手に『一銭も出したくない』と言わないように。
    私は、この考え方は無理。

    ユーザーID:0943867631

  • 私の場合

    まず、婚約指輪はいりません。万年筆で字を書くのが好きなので、かわりに「婚約万年筆(5万くらいの国産)」がほしいです。

    お式と披露宴は親族だけで。親族は楽しみにしてくれているから絶対にしたいのですが、友達もあまりいないし、みんな遠いし。職場関係は複雑なので呼びたくないです。
    結婚指輪はあってもなくてもいいです。高いのじゃなくていいからシンプルなデザインを。習い事のときははずさなきゃならないから、なくすかも。だから、あったらネックレスに通して首からぶら下げる。

    まあ、これが私の希望ですが、相手のある話なので、相手の希望を聞かないとね。

    ユーザーID:7107999131

  • 意外といるみたい

    私個人的には、ここまで育ててくれた両親に綺麗なドレス姿を見てもらいたいというのもあるので、地味でもいいから披露宴はやりたい派ですが、今の若い世代は必要ない、やりたくないという女性もけっこういるんですよね。
    私の職場でも女性6人中4人はそうでした。結局、うち一人はやりましたけどね。
    見栄は良くないよね、あくまでお世話になった人たちへの感謝の気持ちで招待するのでないと。
    因みに学歴や年齢は、どうでしょう?中の中から上の下くらいの学歴で年齢も20代後半〜30代前半。

    それにしても、結婚指輪が無駄と言われてしまう彼女は可哀想ですね。
    今の若い男性には「ご両親の大切な娘さんをいただく」という感情が全くないというのもあるのかな?
    身の丈以上の高価な指輪を無理にせがむ彼女も彼女だけれど、愛の証としての指輪を無駄遣いだと言われてしまえば、彼女も自分のことどれだけ大切に思ってくれてるんだろう?と疑問に感じるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8444705646

  • 好きな人に会ったら・・・

    私も、「披露宴不要」「婚約指輪不要」派です。
    彼も実はほぼ私と同じ「披露宴不要」「指輪不要」というタイプ。

    ただ、私と結婚する際に、彼から「もし君が本当に欲しいなら指輪も買うし、パーティーみたいなものがしたいならしてもいいよ。」と言っていました。女の子は気になるものだと聞いたから、そんなことぐらいでこのhappyに影を差したくない、というのが理由とのことでした。「結婚指輪」が色々な虫よけになるとのことだったので、それだけ購入することに決めました。
    結局披露宴無し、家族の食事会と友人との飲み会で済ませました。

    多分、会った相手が本当に結婚したいならそんなことぐらい…になっちゃうんじゃないでしょうか?
    でも、お互いの価値観をどう摺り合せていくかの目安にはなるのでは?結婚式よりもこれから続く結婚生活の中で、どう折り合いをつけていくかが大事かと。ある意味、相手の本心を知るいい機会になるのかと。

    疎まずに、とことん話し合ってくださいね。良い出会いを。

    ユーザーID:9929207002

  • お金の無駄に近い感覚。

    女ですが、相手の方とお揃いのものは欲しい気持ちがあるので、結婚指輪は欲しいです。
    でも、婚約指輪はいりません。(宝石とかついてるやつですよね?)
    もらったところで、あまり嬉しくない気がする。

    ウェディングドレスを着て、協会でひっそり結婚式が理想です。
    でも、披露宴はいりません。
    べつに、友達とかに披露なんざしたくないです。人前に出るのとか嫌いなので…

    今、20代後半ですが高校生くらいから、この価値観変わらないですね。

    ユーザーID:1484301788

  • 言いたいけど

    披露宴に関しては、まっぴらご迷惑、そんな実のない事にお金使いたくない、という女性沢山知ってますよ。でも男性側か、会社や親戚に恥ずかしいから、そこそこお金をかけたい、というのが周りでは多いかな。
    指輪?私は指輪しないし、いらない、いや、いらなかったけど、主人からしたら世間体が悪いらしく、結婚指輪だけ買いましたけど。

    ユーザーID:5161332728

  • 恥ずかしいから

    披露宴などしたいと思いませんでした。
    指輪も金属アレルギーなのでしません。
    夫も親も結婚式をしたがりましたが、私が動かないので無理。
    子供3人恵まれ、今はみな独立、結婚していき普通に幸せです。

    披露宴をし、結婚指輪もしていたのに妹は別居、離婚調停中。
    弟も盛大にあげましたが子供も無く、別居中。
    両親も複雑な思いをしています。
    結婚式=幸福な結婚生活ではありませんね。

    ユーザーID:8747863634

  • 自分の場合

    30代後半事務員、来月入籍します。

    私の場合、結婚式、披露宴、新婚旅行は無しです。私の意志です。
    無駄というより、今後の実生活を考えたら貯金に回したいですね。

    友人も少ないし、人前に出るのも苦手だし、職場の人間関係も複雑なので式も披露宴もしたくない。ドレスや教会での式にも憧れはありません。

    婚約指輪だけは高価なものを頂きました。
    でも、30万の結納金お返しと、二人の結婚指輪20万は私が出します。


    彼が私より高給取りで、且つ、私自身がもっと若い頃なら考え方も違っていたのでしょうけど。

    ユーザーID:7477756305

  • 結納もナシでした

    私(女) 生まれも育ちも東京。看護師。
    仕事上 シンプルなデザインの結婚指輪をつけるのがやっと…。(たまに邪魔)
    子供の頃から 人前に出たり目立ったりするのがダメで 結婚式はやらないと決めていました。

    ユーザーID:2022560559

  • 基本的に不要派でしたが

    結婚したのは17年前。

    私は基本的には指輪も披露宴も「いらない」と思ってました。
    まぁ、婚約指輪や結婚指輪は記念にあってもいいなぁとは思ってました。

    だけど、あくまでも記念なので
    形だけで良く、お値段も安いもので充分と思ってました。

    ですがこの点は逆に主人が「良いものを!」って思ってたみたいで・・。
    私が誘導してなるべく安いものを選びました。

    披露宴は二人とも「しない」を選択していましたが
    主人の両親から「親戚だけでも呼んで行わなくてはダメ」と強く言われ
    家族、親せきのみを招待した披露宴(それでも双方合わせて60名ほど出席のほどほどの宴になってしまいましたが)を行いました。
    私の親(特に母)は不要と言ってましたが・・。

    あまり乗り気ではなかったものの
    やってみて良かったなとは思ってます。

    真っ平御免というほどではありませんが
    必要性はかなり低いと思っている一人です。

    ユーザーID:5361606235

  • 夢も希望もない。

    いらない方には贈らない、欲しい方には贈る。

    お相手に伺ってから考える。それではダメなのでしょうか。

    必要と考えないとぴ主さんでも光る指輪を贈りたくなるお相手に出会えたら

    それは素敵だと思うのですが。

    見聞きされてさも知ったようなこと書かれていますがここが世間の常識でもありません。

    出会えなかったのはなぜなんだ?と思っているうちは

    今のまま残念に過ぎてしまうと思います。

    「ダイヤモンドなど炭素の塊、価値がわからない。」と言う主人ですが

    私は宝石が好きですから好きなものを選んでいいと言われました。

    その気持ちが嬉しかったです。

    私は何でお返しできるだろうと考えるじゃないですか。

    結婚は生活です、それでも夢も希望も持っていたいです。いつまでも。

    なんていう女とは一生ご縁がないでしょうけれども。

    ユーザーID:1586402849

  • 割と多いのでは?

    式・披露宴・婚約指輪ナシで結婚しました。
    私の希望です。

    式・披露宴ナシの理由は一言で言えばメンドイ。
    私の親戚・友人は西日本(沖縄も含む)で、夫側は東日本(北海道も含む)に散らばっているため、どうあがいても全国規模。
    それを考えると私も夫もうんざりしてしまったため「しなくていいよね」となりました。
    式や披露宴をする、準備期間の分だけ結婚が遅れるからという理由もありました。

    式は本人のため、披露宴は親のためにおこなうものですし、同意を得れれば問題ないと思います。

    また、類友かもしれませんが、私の周りでは披露宴をしない(というより沖縄での挙式や海外での挙式など、挙式は家族だけでおこなう)という人がほとんどです。
    デキ婚とか再婚とかお金がないとか、そういうことはまったくないです。


    婚約指輪は日ごろ装飾品をまったくつけないのと、付き合ってから結婚までが1年未満と短かったので買いませんでした。
    結婚指輪も要らなかったのですが、夫からどうしてもといわれてつけています。
    夫曰く
    「外見から既婚者を判別する目印だから」
    だそうです。

    ユーザーID:5050185915

  • どうして上から目線なのかがまず理解できません

    >披露宴については、お世話になった人へのお礼という意味で譲ってもよいのですが、

    >専業主婦として「内助の功」に徹してくれたにせよ、共働きで一緒に頑張ってくれたにせよ、そこでおのずから感謝の意を表したい、という気持ちになれば、たとえそれが相当高額な宝飾品であっても、喜んで贈ることでしょう。

    どうしてそんなに上から目線なのでしょう?

    トピ主さんの周りがたかり?体質な女性ばっかりな要因は、そこにあるのでは?
    質実剛健?無駄に男性側ばかりに負担を求めるようなことを良しとしない女性は、トピ主さんの文章に表れた「上から体質」を賢くも見抜いて、敬遠されていることでしょう。

    女性に対して真剣に対等であろうとする男性には、男性に対して真の意味で対等であろうとする女性が、お似合いでしょ。

    ユーザーID:0503729086

  • 不要とは思わないのですが。

    数年前結婚しましたが、
    披露宴代や指輪代は、全額新婦である私が支払いました。

    あくまで、”私の親” ではなく ”私自身”です。

    親からはそれらを支払えるだけの教育(学歴という意味だけではなく)をしてもらいましたので、それで構わないと思っております。

    価値観は人それぞれなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9654077901

  • 私も周りもかなり多くの女性が、

    披露宴したくないとか指輪も要らないとか言っていますよ。ただ結婚は家同士のことで親の意見もあるので、完全ナシ婚になる場合は、そんなにはないですし、私も、結局、指輪を貰い時計を贈り(まあ記念ということで)、食事会をしましたが。でもナシ婚て最近かなり多いんでは。

    >婚約指輪は給料三か月分!ステキな披露宴は女の夢

    バブル以前の話だと思います。今では、よほどのセレブ以外、周りでも聞いたことありません。

    学歴や、出身地域はあまり関係ないと思います。
    私の感覚では、年齢は30代前半以下、ちょっと個性的な女性(ハマっている趣味があり低所得 or 専門職 or 仕事にハマっている)は、披露宴や指輪を特に望まない傾向が強い気がします。
    バブルを引きづってる女性や、いかにも女性誌から抜け出たような女っぽい女性(短大・大卒で一般的な事務系)というか、特に資格があるわけでなくて就職した事務の女性は、結婚願望が強く、就職自体が婚活してる人も多く、結婚にこだわりが強いです。
    勿論、結婚にこだわりが強い女性の方が、男受けするファッション化粧を研究してて、男性の気を引くのが上手いと思います。

    ユーザーID:0873756338

  • 理由があるのでそれを考慮して

    婚約指輪は昔まだ女性が満足に働き口が無かった時代に旦那さんが「自分にもしもの事があったらこれを売って当面生活して欲しい」という理由で贈られたものです。
    その生活の目途として1年の1/4の3か月分だったのです。

    昔は一度結婚したらキズモノ扱いでしたのですぐに再婚相手も見つからないし、食べていけなかったからなんです。
    今の時代は男女関係なく、仕事もありますから確かに時代にそぐわない習慣かもしれませんね。

    私は主人と同じ年収ですが主人がそれでもこれは自分からの気持ちだからせめて3か月は自分を覚えていて欲しい、それを過ぎたら新しい人を見つけていいよ。と言われて主人の3か月分のお給料にあたる指輪を贈られました。

    結婚とは家と家のつながりが出来た事からお互いの家を紹介するためにします。
    これも今の時代「子供は子供。親は親」という考えが多いですからもしかしたらそぐわないかもしれません。

    私も主人も結婚したらお互いの親は同じだけ大事にしようと思ったので披露宴をしてお互いの親族や友人に新しく家族になる人を紹介しました。

    必要と思わないのならしなくていいのでは?

    ユーザーID:2862293587

  • 増えていると思いますよ

    生活費がかかる環境に身をおきながら、収入減や就職難など厳しい環境しか知らない若い世代はお金にシビアな人が増えてますよ。
    資産にならないものにお金をかけない風習はこれから根付いていくと思いますよ。
    これまで出来たことは贅沢な事だったと気づいて慎むのが当たり前になると良いですね。

    ユーザーID:8897262492

  • 今更ですが


    社会の中で「他の人と拘わらずに生活する」事は皆無だと思います。
    そのため、披露宴は結婚するパートナーをこの先のお付き合いのためにお披露目するためのもので、女性の虚栄心だけではありません。

    >「慣習だから。常識だから」

    を鵜呑みにして、本当の意味合いを理解していないことに驚きです。
    多額になるのは、それなりのお付き合いの幅が広いという事もあるではないでしょうか?

    指輪に関しては個人的な問題なので、それぞれで良いかと思います。

    共感できる方も、出来ない方もそれぞれの価値観なのでしょうね。

    ユーザーID:1878283812

  • じつは…

    結婚指輪すら要らないと思ってしまいます(笑)
    なにか、そういう洗脳に乗せられたくない!って必死で抵抗したくなるひねくれ者です。
    役所に届けを出すだけっていうシンプル婚が流行ればいいのになぁ。
    早く家を買って共稼ぎでローン返済に邁進する方が離婚の抑止力になるし、浮気する余裕もなくなるんじゃないかな?(笑)

    ユーザーID:6770897814

  • いりません

    私の体験で良ければと思い投稿させていただきます。

    学歴は工学系大学院卒、職業は当時大手企業正社員、出身地域は東海3県に入らない東海地方です。一応女性です。
    披露宴は、時間と手間とお金がかかるのでいらないと考えていました。働く時間や自分が勉強してキャリアアップする時間のほうがはるかに大切だったからです。加えて、披露宴をしないとしがらみをスルーできる合理性に非常に魅力を感じていました。

    婚約指輪も自分で購入できるので、特に必要は感じませんでした。MJCとかで1カラットのダイヤリングが普通に手に入りますもの。

    私が考えた最適な結婚形態は、世界中で一番愛しているしそれは何年たっても変わらない、生まれ変わっても一緒にいたいし、何百年の過去と何百年の未来のはざまで、彼と結婚の約束をしたい、かつ、世界中のだれがみてもいいねといってくれるような約束をしたい、と思い、イタリアのフィレンツェベッキオ宮殿でリーガルウェディングでした。
    お世話になった両親には恩返しでご招待、親族・友人は来たい方に日本の中のお付き合いは、イタリアのお土産と写真と報告ですべてスルー。

    ユーザーID:6722373043

  • いりません 続き



    しかし、現実は甘くなく。
    結婚式は彼の希望でグアム、披露宴は彼の親族の希望で開催、お互いのお招きする方々の長年のしがらみや人間関係、またご臨席賜る方々の社会的地位や日頃のライフスタイル、を考慮し、東海地方の最高級ホテル、披露宴では招ききれなかった全国の友人をおなじホテルで1.5次会にお招き、そして

    非常に手間も時間もお金もかかりました。毎週打ち合わせ、200個の中から引き出物を選択、出席人数の調整、手間をあげればきりがありません。時間は半年間プライベートはほぼすべて結婚式関連の準備に使いました。そしてお金は、結婚式関連すべて合わせて1000万円。
    みんなのやりたいことができてよかったねぇ、私の損失(イライラして仕事でミスとかちょっとトラブルとか)も少しは考えてって感じです。

    披露宴はスルーが絶対楽だし生涯年収的にも大幅にプラスになります。

    結婚指輪は、彼が買ってくれました。
    若いころの感覚が戻ってくるので結婚指輪は、単純にまた違った意味で嬉しかったです。

    ユーザーID:6722373043

  • 披露宴は立場により必要かも

    結婚10年、研究職です。
    披露宴は無駄と思っていましたが、結婚時の夫の立場が部下のいる役職だったこと、自分も長く研究所に勤め続ける予定だったため最低限の披露宴は立場上必要と判断し、行いました。
    特に男性の場合は結婚後も同じ会社に勤め続けるわけですから、自分の希望だけでは許されないこともあるかと思いますよ。

    婚約指輪は自分がほしいものを自分で買いました。
    要は、婚約指輪にかこつけていつもより高い指輪が欲しかっただけなのですが、周囲には婚約指輪と称して毎日身につけています。
    30万くらいのプラチナダイヤリングですが、10年毎日着けていればもとは取れていると判断します。

    結婚に関する費用や行事は「損して得取れ」を念頭に動くとあとで助かることが多いと思います。

    ユーザーID:9468953056

  • はい!いりません!

    披露宴はいりません。むしろ嫌です。
    婚約指輪もいりません。

    親族だけの式と、結婚指輪でいいと思います。

    私は子供の頃からそう思っていたので、学歴も関係ないと思いますが、一応。
    短大卒。
    専門職で働いています。
    結婚にはあまり興味がなかったので、この年まで独身です。笑

    ユーザーID:0232487660

  • 披露宴と婚約指輪、

    結婚式、披露宴、婚約指輪はお金かかりますよね。

    でも、統計とられています。
    最初はこれらがいらないといっていた女性でも、結婚年月が経るにつれ、
    あった場合、と ない場合、

    離婚率が高いのは結婚式、披露宴、婚約指輪がなかったカップルです。

    私も、それは理解できます。

    折に触れ、写真を見返し、指輪を普段につけてみて、
    初心に戻ったり、初々しかったあの晴れの日を思い出して、
    また、日々を頑張ろうと思えます。

    何かあったとき、夫は披露宴、婚約指輪を嫌がった、自分にはなかった、
    しておけば、もらっておけば、と思うと心持が違うのですよ。

    離婚したい、もしくはその危機に迫る日が来てもよい、と思うなら
    飛ばせばいいと思います。
    それは、自分の人生ですから。

    後悔のないようにしてください。

    自信満々の女性も、それって、自慢ですか??
    人生最後まで、後悔ないと言い切れるならいいですが。
    一生に一度ですよ。(本来は)

    ユーザーID:6921730163

  • はいはーい!

    わたし 婚約指輪いりませーん!!

    お金 もったいなさすぎ!
    トピ主さんと同じ意見で 披露宴も 個人の考えでは お金かかるくせに1日で終わり 残るのが写真だけ という 燃費の悪さに やりたくないですが やはり家族 親戚 世話になった人への礼儀のために しなければならないかな と思いますが・・・・

    婚約指輪は本当にいらない!
    つけないものに 大枚払うのも・・・・
    指輪なしでも 結婚しようよ って言ってくれたらそれだけでうれしいです

    ちなみに結婚指輪は 欲しいかな なぜなら 二人でつけるから お揃いは嬉しい でも 駅前のファッションビルで8000円 とかの指輪でいいな

    わたしは34歳 未婚 彼氏あり です
    公立4大卒 地方在住
    って一応書きましたが あんまり関係ないかもよ トピ主さん
    個人の考え方だから 統計は取れないと思います

    ユーザーID:0825022536

  • 結構いますよ

    最近結婚しましたが年齢も年齢なだけあって(30代前半)あまり目立つ事もしたくなく、
    親族(特に私の結婚を心待ちにしてくれてた祖母)の為に親族のみのこじんまりとした式と友人達を呼ぶパーティを企画しています。
    周りの友人達も同じような考えの人多いですよ
    ただ、挙げたくなかったけど夫の仕事がらみの為に挙げた友人が数人いましたが、
    「嫌だったけどやってよかった」と言ってした。
    けじめや区切りにもいいし、お互いを紹介する機会になるし、
    また、ゲストが久々に集う機会になるからです。
    身の丈にあった式だったらやったほうがいいのかな、と思います。

    ちなみに指輪は当初いらないと言ったのですが夫が形だけでも、といってくれたので、
    普段よりちょっとだけ贅沢なものでお互い気に入ったものを交換しました。

    このご時勢、主様の探しておられるような女性は多いと思います。
    自ら働かれていて、暮らしや趣味等に重点を置いてる自立した女性でしょうか。

    でも私も20代のときは結婚”式”願望が強かったので、若い方じゃないほうが確実かもしれませんが・・・(苦笑)

    ユーザーID:2356332195

  • で、ご提案です

    ただ、主様、指輪に関して一銭も出したくないというのは頑なすぎませんか?
    で、がんばってくれたご褒美みたいな感じもなんか上からな感じがして・・・

    私の夫は、同僚の女性が指輪を貰ってうれしそうにしていたのを見て、私にも買ってあげたいと思ったそうです。
    なのでその気持ちをうれしく思い、買っていただきました。
    そして彼にはほぼ同額の時計を買いました。
    そのときの気持ちの証というか、お守りというか。
    ちょっとおめかししたとき、ここ一番の大事なときにつけて、指輪を探しに行ったときの幸せな気分をつけるたびに思い出します。

    私にとって、婚約指輪だけでなく夫から貰ったプレゼントは対価でもご褒美でもなく、夫そのものだと思っています。
    モノより思い出、というコピーがありましたが、モノが思い出を思い出させることって多いと思うんです。
    値段は関係ありません。
    指輪に限らずなにかお互いの記念品を贈りあうのもいいと思いますよ〜

    ユーザーID:2356332195

  • 無駄だと思いますが

    披露宴はしたくない派です。
    でもまあ、親のメンツのためにやらされることになるんでしょうが。

    婚約指輪は、デザインにも寄りますがあんまり付ける機会も
    ないだろうし要らないです。
    それより、お揃いのちょっと良い時計とか、
    少しよそ行きな時に付けられるペンダントとか、
    記念になり、使い出のあるものの方がいいですし。

    でも「一銭も出したくない」と言われたら、結婚を考え直すと思います。
    気持ちの問題です。
    結婚後も、自分の尺度で損得ばかり考えて窮屈な生活を強いられそう。

    ユーザーID:0349818216

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