気転がきかない彼

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

あーこ

初めまして。

来月に結婚予定である彼(32才)が世間知らずというか、気転がきかないタイプなので
なかなか踏み切れないでいます。

性格は温厚なのですが
頼りがいが感じられず、ついイライラしてしまいます。

結婚相手には、優しさと頼りがいはどっちが
大切なのでしょうか。

いろいろな意見あると
思いますが、宜しくお願いします。

ユーザーID:6621853455

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  • 経験から

    お友達のいろんな旦那さんを見ていますが。
    気転が利いて、気の利く旦那様は、逆を言えば、細かいですよ〜。つまり口うるさいし、要求も大きいです。みんながみんなそうとは言い切れないけど・・・。

    言わないと気が付かない男性もいますから。言うしかないですよね。

    ユーザーID:2827444983

  • やめときましょう

    結婚前にはしっかり両目を開け、結婚後は片目をつぶる。

    せっかく結婚前に気付いた違和感なので、見過ごさないのが良いと思います。

    「機転」というのは生まれつきの性質のようなもので、改善のしようがありませんからね。

    ユーザーID:7697173443

  • 人を家電みたいな選び方しないの。

    家電なら、欲しい機能や条件を列挙して似たような機種を絞り込みますね。
    しかし人間は、キテン機能をレベル8で持っていて他は彼と同じ条件で、なんて都合よくいきません。

    彼は気転のきかないところも含めて彼なのだから、足りないところはあなたが手の届く範囲で補うしかありません。
    代わりに、トピ主さんは彼の優しさに甘えたことはないですか。
    それでも我慢ならない、限度を超えていると思うなら別れるしかないでしょう。

    仮に逆の人がいて、あなたは耐えられるんですか?
    気転はきくけど優しくない人って・・・なおさら辛くないですか。
    どんな複雑な手続きもきれいに捌けるけど、人の痛みや喜びに思いを馳せることがない、そんな人が良いのですか。

    彼のどこが好きで結婚しようとまで思ったのでしょうか。
    彼が上記のような逆のタイプでも、好きになりましたか。

    マリッジブルーだと思いますけど、もし本気で理屈抜きに「違う、この人じゃなかった!」と思うのであれば、今でも大変ですけど離婚よりはましです。
    よく考えて。

    ユーザーID:2112963814

  • せめて…

    機転がきかないと思ったエピソードを書いてもらえませんか?

    今のトピ文だと、

    ”知らん!”

    とか、

    ”だから何が聞きたいの?”

    のようなレスが続くと思いますよ。

    ユーザーID:7858649006

  • マリッジブルー?

    結婚式が来月まで迫ってそのお悩みですか?いわゆるマリッジブルーでしょうか。それから「気転(機転)が利かない」と感じる具体的な例をあげてくれないと判断のしようがないです。
    本当に彼が機転が利かないのか、トピ主さんが「自分の思い通りに彼が動かない」ことを「機転が利かない」と感じているのか。

    まずは具体例を教えてくださいな。

    ユーザーID:2195527435

  • 詳細不明ですね

    彼のどういった言動がトピ主さんにとって『気転がきかない、頼りない』と思ったのか詳細を追記すると、レスする人もレスしやすいと思いますよ。
    書かれている内容だけですと、ザックリとした事しか伝わらないので。

    ユーザーID:5217404125

  • ご意見ありがとうございます。

    トピを立てたのに内容がなく無責任ですみませんでした。

    最近の事では、部屋を借りるにあたり(彼の住んでるエリアを中心)物件を探していましたが結局、ピックアップしたり内見を組んだのは全部私がしました。
    彼はやり方がわからないとすぐに断念したようです。
    その日は、ニュースでも取り上げられた風が強かった日です。
    風が強いので車で動く事も提案したのですが、夜はお酒が飲みたいとの事で
    電車や徒歩で、傘も折れぐったりな状況1時間30分かけて帰宅しました。

    彼の住んでる街で
    私は全くそこの土地勘がないのに不動産での交渉も私がしました。

    比べてはいけないのですが周りの男友達や昔の彼などは先のをふまえて先手をうって行動するので、スムーズに事が運ぶので共に行動する事に安心でした。

    彼と一緒になるという事はいつも私が前に立って物事をこなさなければいけないかと思い不安になりました

    ユーザーID:6621853455

  • 短所は長所

    うちも主人がそんな感じだけど、そういうところも含めて、好きです。

    あなたが補えば良いし、そんな彼だからあなたと合うのかも知れないよ?

    結婚はお付き合いと別物だと思いすぎ無い方がうまくいくと思う。。

    ユーザーID:0471665811

  • ご意見ありがとうございます

    実は元彼に結婚を申し込みされました。

    元彼は今彼と真逆の性格で仕事が出来て、話も早いです。

    元彼が好きとかではなく
    冷静に考えたら彼の頼りなさが不安に思えてきました。2人で家に居るときなどはくつろげるのですが、外出時や何かしようとするとスムーズいかず疲れてしまうのです。

    ユーザーID:6621853455

  • 出世もしないが浮気もしない

    今の彼はこういう感じの人だと思います。
    気が利く人はそれなりに心配しなければいけないことも多いでしょう。
    マメに動けるということは女性にも、ということです。
    日々の平穏をとるなら彼は最適な人かもしれませんね。

    ユーザーID:9646788780

  • 変なの

    自分がしっかりすればいいだけでしょう。
    なんで男だからって理由だけでなんでもスムーズに
    段取りしなくちゃいけないんでしょう。
    段取りが良くないからといってボーとした人じゃない場合も
    多いですよ。案外人物の観察力に優れていたり。

    ところでなぜ結婚の約束したの?変なの。

    ユーザーID:0472106307

  • 優しさが一番

    家探しから始まって結婚式や親戚づきあいなど、これから様々な場面で、彼の「世間知らず」「機転のきかなさ」がますます目につくと思います。

    その度に主さんはイライラ……。

    でも、考えてみてください。

    結婚生活は毎日毎日の平凡な繰り返しです。

    家でいるときに穏やかに過ごせるなら、それが一番いいのではありませんか。

    頼りがいはあるけど、例えば、気が合わず、家でイライラ。 こちらのほうが、辛いと思いますね。

    たぶん、トピ主さんは、「男らしく段取りして引っ張っていってほしい」と期待があるのでしょうが、トピ主さんが「男」役になったほうが早いです。

    家を探すのも一緒に行かず、最初にちょっとだけ彼の希望を聞いておいて、一人で探し、「良さそうな物件があったからそこにしない?明日見に行こう」とか。

    雨の予報なら、最初から彼の家に車を乗り付けて
    「ハイ、乗って乗って。今日は車で移動したほうがいいからね。え、飲みに行きたい? それは今度天気のいい日にね」とか、段取り自体をこちらで組んじゃうと楽です。

    無い物ねだりをするより、自分が行動を変えるほうがストレスが減ります。

    ユーザーID:4099395887

  • 機転がきく男ね・・・

    機転がきく男・・結婚するとめんどくさいですよ。知り合いにいます。

    ああしろ、こうしろ俺様状態。義親との付き合い方、買い物の値段、お歳暮は贈ったのか?子どもの教育・・なんでも口を出します。

    自分が気が回るから、奥さんにも要求してしまうんでしょうね。

    口を出すから、旦那さんもやるのかな?と思うと、そうでもないみたい。口だけ・・。いっそ、機転なんてきかないで、黙っていてくれたほうが楽かも。

    ユーザーID:4635139846

  • 逆に考えれば

    自分の思い通りに事が運べるかもよ。

    前彼のことが今はよく見えるにしても、1度別れたなら原因があるはず。
    そこらへんを冷静に判断しないと。

    ユーザーID:0460759233

  • 私の周囲を見る限り・・・

    このタイプの人は、気がきかないのでモテない(なので浮気の心配なし)、
    自主性が低いので出世もしていない(給料は普通)、でしたね。

    私もこの手のタイプの人とデートした経験ありですが、
    全て私がリードしていて、会うたびに苛々してましたよ。
    恋愛感情とか尊敬の念は皆無。
    最終的には生理的に受け付けなくなりました。

    私は婚活の場でしか出会いがなかったので、もし年齢的に余裕がなければ、
    多分このタイプの人とも妥協して結婚していたと思います。
    ときめきなくても、人間性にそこまで問題ないので。。
    努力や我慢で何とかなるかな〜とも思うのです。

    ですが、まだ年齢的に余裕があるのなら他を探しても良いのでは、と思います。

    ユーザーID:4428605869

  • 優しい?

    要するに・・
    ・交渉ごとが苦手。
    ・決断力が無い。
    ・口下手で大人しく優柔不断。
    ↑と言う事でしょうか。

    こういう人って、いざとなったら逃げ足だけは速いかも・・。
    そういう男はヘタレと言って、優しいとは言わないと思います。

    ただ気が利かないだけのか、根っからの世間知らずなのか・・。
    人付き合いが出来ない人だとしたら、結婚後に必要な、自治会や近所付き合いなんてトンでもない。そんな夫じゃ、心許ない。

    私は、物知りで交渉ごとも何とも思わない夫のお陰で、すごく助かっています。(自治会や車関係など。)
    でも大雑把だから、置きっ放しやりっ放しで、初めはその部分でイライラしてたかな。(笑)

    もし、ただ“優しい”だけの男性だったら、私ならイライラして3ヶ月も持ちません!
    でもトピ主さんには、結婚まで考えられる人なのですよね?
    トピ主さんが、引っ張って行くしかないでしょう。

    でも今は、元彼の存在が躊躇させているのですね?
    一旦結婚を白紙にして、元彼と会ってみて話をしてみれば、自分の本心が見えるかもしれませんよ。

    とりあえず、迷ったら止める!ですよ。

    ユーザーID:3563396026

  • ご意見ありがとうございます

    読みにくい分で失礼致します。

    確かに
    彼は交渉が苦手ですね。
    お店の人に言われた事は大体鵜呑みにします。
    へんに丁寧です。
    常に私の事を考えてくれるので
    全ての決定権は私に回ってきます。
    だから疲れてしまうような気がします。

    私の事を話すと
    昔、グレていました。
    早くに家を出て、根性と口(営業、接客)を頼りに営業をやってきました。

    だから、イライラしてしまうのかな…と思ったりもします。

    実際の性格は
    おっちょこちょいです。
    プライベートはのほほんしたいのに
    出かけると疲れてしまいます。しかも彼はアウトドア派です(苦笑)

    生まれ持った気性の問題の様な気もしますが
    話し合えば歩みよれるものなのでしょうか。

    ユーザーID:6621853455

  • 2回目です・・

    >生まれ持った気性の問題の様な気もしますが
    話し合えば歩みよれるものなのでしょうか。

    皆さんのレスからも分かるとおり、この手のタイプを良い!という人もいればイマイチ・・という人もいます。

    結局、相性なんでしょうね。話し合ってどうにかなるとは思えません。

    相性ですから。

    トピさん自身が、変わることをよしとするなら良いご縁だと思います。

    ユーザーID:4635139846

  • 未熟者

    あなたは機転がきく代わりに他人への思いやりがない

    そう言われたらどう思うの

    まがりなりにも、結婚する相手を貶して

    全てを表立って遂行する事が嫌なの?
    決定した事に責任をとる事が嫌なの?

    結婚は自立した大人がするもの

    機転がきかない男
    批判ばかりで優しさのかけらもなく、責任をとれない女

    お似合いですよ

    未熟な結婚生活してください

    ユーザーID:9521961051

  • 私ちょっと主さんと共通点あるかも

    私は家庭環境が複雑で、気付いたら気が強くなってました。
    おまけにしっかり者です。

    父親の浮気借金で両親離婚していて、俺様な男だけとは結婚したくないって思ってました。
    知らず知らずのうちに、付き合った男性に、ちょっとでも荒い面とか、俺様的要素を見た時には、速攻切りました。

    夫になった人は、スポーツマンで温厚で真面目に働く男性です。

    頼りがい…という点では私のが頼れます。
    ほとんどの事柄の決定時には、私の意見も聞いてから決めてくれます。

    優しくて温厚なのに、すごく頼れて引っ張ってってくれる…
    って有り得ないでしょ?

    優しく温厚→頼りない

    頼れて引っ張ってってくれる→強引、ある程度自己中

    長所は短所です。

    相手にばかり、全てを求めるのは酷ってもんですよ。
    夫婦はお互い様です。

    奥さんがおとなしく、何も自分で決められない人なら、強引にでも引っ張ってってくれる人が合うでしょうが、主や私みたいなタイプ(失礼!)は、温厚な男性のが合うのでは?

    家はカカア殿下で上手くいっています。

    ユーザーID:7367791978

  • 求婚された「モトカレ」さんの元に行けばいいのに

    2度目のレスに書かれているモトカレさんがいいなら、そちらに行けばいいのに。

    婚姻関係にある人ではないのですから、別に今彼に縛られる必要はないはず。

    さっさと次に行かれてはいかがですか? 優柔不断さはトピ主さんにもあり、と見えてしまいますよ?

    ユーザーID:0905483584

  • 私の夫もそうです

    優しくて誠実な人ですが、頼りがいはありません。
    最近、家を買いましたが、何千万円という買い物もすべて私が主導で行いました。
    情報収集も、不動産会社や銀行との折衝もすべて私です。
    問題が起きたときのクレーム対応も私です。

    悪い言い方をすると、
    5歳の子供と一緒に生活しているような感じ…ですかね。
    大変なところをすべて背負う覚悟がないと
    「こんなはずじゃなかった」ってなってしまうかも?!


    でも、私は、夫は頼りがいはなくても、
    それを補って余りあるほどの魅力ある人だと思っています。

    そりゃあ、優しくて誠実で頼りがいがあったら最高ですけど(笑)
    そんな完璧な人間、私には釣り合わない。
    私たち夫婦はこれくらいがちょうどいいかな、と思っています。

    ユーザーID:3103949795

  • 違うよ

    彼はトピ主さんのことを考えて決定権を譲っているわけではないよ。
    たぶん
    興味がなくて
    どうでもいい
    だからだよ。


    トピ本文やトピ主さんのレスを読んで思ったことは、トピ主さんは自分だけが納得して話すタイプではないですか?
    回りくどくて内容がわかりづらい、主語が無くて何の話しかわからない、簡潔に話すことができない。
    もし当てはまるなら、彼もトピ主さんにかなり疲れています。

    レベル的にはお似合いだと思いますけど。

    ユーザーID:4447216800

  • 夫がそのタイプです

    優しいですよ。温厚です。
    でも気が利かないし、TPOが時々見えなくなるし
    子供か!とか、しっかりしてよ!と言いたくなることも多いです。

    別の方も書かれていますが、
    もう本当に子供と暮らしているみたいです。
    結婚して1年経ちますが
    今でもたまに子供か!と思うことがあります。
    結婚、間違っていたのかも、と思ったことも。

    でも。
    とても気が利く人とも付き合ったことがありますが、
    逆を言えばすっごく細かいです。
    しかも「黙って俺についてこい」タイプでした。
    それはそれで、辛いです。

    私は、だから少々頼りなくても穏やかな人と結婚したのは間違っていなかったと思います。
    トピ主さんはどうでしょう?
    元彼の方がよければそちらでもいいと思うけれど、
    その場合は別れの原因がきっちり解消されていないと
    同じことの繰り返しになると思います。

    ユーザーID:6224377807

  • 機転が利くから頼れるというものではない。

    機転が利く利かないのレベルに違いを感じると言う事は、主さんの脳の働き具合と彼氏さんが違うという証拠。
    こういう相手とは一緒になると悲惨です。
    伴侶に苛々するというのは一番避けなければいけない。
    諦めが効かず、苛々は増すだけですから。

    また、そもそも男性に頼りがいがあるという期待を持ったら不幸の始まりです。
    そういう思想を持つ主さんも相当未熟です。

    自分1人で生きられる同士が一緒になるのがベスト。
    今更結婚を止められないというなら、修行と思ってされたらいい。
    優しさも頼りがいも間違い。
    相性です。
    相性がいいというのは苛々しない事。
    よかれと思ってしてあげた事がバッチリだという事です。
    そういう相手はいるのです。

    ユーザーID:0571759333

  • ご意見ありがとうございます


    私は今日休みだったので
    引っ越し会社とのやり取りをしてました。
    以前から引っ越しの際に
    合わせてネット回線に加入すれば安くなるのを知ってたので
    彼に今使ってる回線を解約した場合の違約金の確認をお願いしてたのですが
    忙しかったと確認出来ていませんでした。
    忙しいのはわかるけど
    5分あればすむ話だと思うんですが…彼は同時進行が苦手みたいでまたイライラしてしまいました。

    確かに元カレは黙ってオレについてこいタイプで、細かく、オレを理解しろってよく言ってました。
    なので言い争う事も多かったです。

    良かったのは、行動が早い、言いたい事が言える点
    ケンカでイライラしても
    話が早く良かったです。

    こんな優柔不断な自分が
    段々イヤになってきました。いっそ全部白紙に戻してしまった方がいいのかなとも思ったりもします。

    すみません、愚痴になってしまいました。。

    ユーザーID:6621853455

  • まあまあ落ち着いて

    私の身の回りのカップルを見ても、結婚前にはだいたいそんな
    感じです。結婚式の準備で大ゲンカ、ほぼ100パーセントですよ。
    それもたいがい女の方が「ホントあいつ気が利かない」「私ばっかり
    準備してて、何もしようとしない」理由はほぼそれです。

    もちろんたまには彼氏が全部仕切った結婚式なんてのもありますけどね。
    それでもよくよく聞くと細かい準備はやっぱり彼女がやってたりします。
    ですから、あなたの彼は特に気の利かない方とは私は思いません。
    だいたい平均的だと思いますよ。

    それにさあ、そのよく「気が利く」彼と別れてサッパリ「気の利かない」
    彼と付き合ったには、何か理由があったでしょ?
    思い出してみて下さいよ。今の彼のどこが好きになったのか。
    前の彼のどこがイヤになったのか。

    マリッジブルーだと思いますよ、やっぱり。結婚前には誰でも
    本当にこの人でいいのか、不安になるものです。だから落ち着いて
    よく考えてみてね。

    ユーザーID:6294363380

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