結婚するか別れるか悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

じゅごん

はじめまして。
27歳女です。付き合って一年になる36歳の彼氏がいます。

彼氏との結婚で悩んでいます。
結婚したいという事は付き合って4ヶ月ぐらいで言われました。
(正式なプロポーズではありません)

昨年彼の母親が急病で亡くなりました。
彼の母親の様態が悪くなり、入院するようになってから
「母親が元気になるから。会いたがっているから」と、お見舞いに来てくれと頼まれ数回行きました。
彼から「結婚」という言葉が出たのもこの時期なので、母親を安心させたかったのかもと思います。

わたしは、付き合って日も浅く、この人でいいのかという迷いもあり
「付き合っていきながら考えさせてほしい」と答え、今も変わっていません。
彼は「わたしと結婚したいから待つ」と言ってくれています。

彼とは一緒にいて自然でいられるし、趣味もあっていると思います。
当初、9歳の年の差と、わたしが大卒、彼が高卒という事で
親によく考えるように言われ悩みましたが、それも大丈夫かなと思っています。
それでも「結婚」という事になるとまだ踏み切れないでいます。

それなのに、お見舞いから始まり、告別式にも参加し、
彼の母親が亡くなってからは、「父親が落ち込んでいるから会ってほしい」と言われます。

結婚に悩んでいるのに、彼の親に会うことがつらくなってきました。
彼の年齢が36歳ということもあり、結婚するのか、別れるのか早く決めなければと思っています。

結婚するのにこんなに悩んでいる時点で、もうやめた方がいいのかと思ったり、
それでも今まで付き合った人の中では一番性格的にあっているとも思ったり、
今別れたら結婚ができなくなるんじゃないかと思ったり、、

なにを基準としたらいいかわからず悩んでいます。
長文お読み頂きありがとうございます。皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2845098404

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  • 悩んだときは

    失うものが少ない方を選びなさい。

    わたしがどっちにするか悩んでいた時、
    先輩に言われた言葉です。

    ユーザーID:9447221368

  • なるほどね

    40代既婚男性です。

    それは、本人の意思がはっきりしないのにも関わらず、「外堀を埋められていくことに対する焦燥感」ですね。

    私も場合は逆(妻から埋められた)でした。
    最初はトピ主さんと似たような感覚を持っていましたが、これも運命なのかなと思い結婚。
    以来、15年間経過しましたが、結婚生活にはとても満足しています。

    だから、トピ主さんも幸せになれるという訳ではもちろんありませんが、色々な状況や環境を含めて考えると複雑になりすぎて本質が見えなくなってしまうことが多々あるのではないでしょうか?

    まずは、本当にこの人と結婚したら自分は幸せになれるのかという「原点」のみを改めて考えてみるのが良いかと思いますね。

    ユーザーID:5723182366

  • 良い悪いは別にして悩むことはよいことです

    結婚する時は誰でも悩むものです。
    将来が漠然としていて先が見えないからです。
    未知の世界で生き抜いていかねばなりません。
    悩むのは当然です。
    思いっきり悩んでください。

    ユーザーID:7437239422

  • 原点に帰る。

    >なにを基準としたらいいかわからず悩んでいます。

    「彼氏さんを好きか嫌いか」を基準にしたら良いのですよ。
    悩んだら基本に立ち返れば良いのです。

    ユーザーID:1909039222

  • 基準って?

    結婚の基準って、本人の気持ちでしょう。
    大卒は大卒以上の相手がうまくいく?そんな馬鹿なです。
    そういうおかしなこだわりを言い出すから、結婚できない独身が増えているのです。
    収入の差、学歴の差、家庭環境、住む場所などなど、わけのわからない条件を最初に持ち出していているから、肝心な相手の性格、思考、価値観を見逃しているのです。
    結婚は、一緒にいて疲れない人、楽な人が一番です。
    価値観も似ていると、結婚生活がスムーズです。
    でも若いうちから、自分の価値観や思考がきちんと出来上がっている人は少ないですから、自分と似たタイプ、あるいは違っていても尊敬できる選択をする相手がいいと思います。
    親にはあなたに合う男性なんてわかりません。
    あなたの感性、知性で決める。
    恋愛でいい人なんてそんなに頻繁にはやってきません。
    これを逃したら、あなたは30代にすぐに突入しますし、婚活を始めたらもう条件優先の夫選びになり、独身生活が長くなると思います。
    お相手の方はまじめだと思います。
    学歴など無視して、性格、自分との相性を確認することです。

    ユーザーID:0826299743

  • 彼との温度差

    あると思いますね。
    彼は結婚願望ありで、あなたはそれについていけていない。
    そんな感じでしょう。
    確かにご両親のことを考えると彼の行動はありがちなこと。
    でも、主さんがおっしゃるように、お付き合いも短く、まだ踏みきれていない状況なのに告別式に参列とはいささか勇み足な感も有りますよね。
    まだ心も決まらず迷ってらっしゃるのなら(今の状態では至って普通の感情だと思います)彼に告げましょう。
    どんどんこられても、私はまだそこまで心が決まってませんと。
    まだ、お若いのですからじっくり考えてみればいいと思いますよ。
    彼に引っ張られて気持ちがついていってませんもの。今は。
    それが正直な気持ちだと思いますよ。悩んで当たり前。
    私だったら今の気持ちを彼に伝えて、もっとゆっくり考えます。
    彼は急いでいるのかもしれませんが。
    一生の問題ですから。
    少し距離を置いてみてもいいかもしれませんね。
    踏み切れないのなら踏み切らなくていいと思います。
    彼が結婚希望でもあなたにその気持ちがないのであれば別れることも視野に入れるべきです。

    ユーザーID:3164338798

  • どっちにしてもトピヌシさんの彼は

    自分の弱いところに付け込ませようとする、人を利用するタイプ。

    悩まず別れましょう。

    ユーザーID:3904286429

  • どうかな?

    彼のペースで結婚への逃げられない態勢を作られていますよね。
    私は彼のような人を好みません。こういう男性は冷たい。

    親の死も残された親のケアも自分がしなければいけないこと。
    トピ主さんにそうしたい気持ちがあってのことならいい。
    多分、貴女が父に会うのを躊躇うと機嫌を悪くして、
    何だかこちらが悪いことをしている気にさせられると思います。

    彼の年齢も学歴も貴女に責任がなく、彼が自分で負うことです。
    正式なプロポーズなしに結婚したいから待つと言うのもおかしい。
    でも結婚しないと悪いような気になってると思います。

    彼のような人は
    人を追い込むというか理不尽な罪悪感を持たせる言動が多い。
    これは元々の性質で変わることはないし、結婚に限ったことでもない。
    冷たい人は優しい人を見つけてこれを通そうとする。
    条件が云々より性格の方が私は気になります。
    これを受け入れられるかどうかよく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4568146733

  • う〜ん

    トピ文読んで、率直な感想言っていいですか?

    なんか、彼は「妻(まだ彼女だけど)を使って親孝行するタイプ」かなと思いました。
    だって、父親が寂しいからって、なんでトピ主さんが会ってやらなきゃいけないの?
    彼が自分で相手してやればいいでしょう?

    それにホントに、父親も会いたがってるのかな?
    父親に対しては、よくできた彼女を連れてきてやってる自分はえらい!
    あなたに対しては、一人になった父を気遣う自分はえらい!
    って思いたい自己満足男なのかもしれません。

    結婚すれば、しょっちゅう実家に連れて行かれ、同居も覚悟したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0109047945

  • 彼のことをあまり好きじゃないのでは?

    最初は付き合って日が浅いので結婚を決められなかった。これは分かります。そして1年後のいまも迷っている? 迷っているのはなぜ? これがトピ文から見えません。

    彼の学歴は気にならない、といいながらでも書いている。実は気になっているのでは? そうでないなら彼の性格が気になるところがある? トピ文からはその辺が一切分かりません。

    ご自分の気持ちをもう少ししっかり分析する必要があるのではありませんか? 彼の気になるところをきちんと見て、それから結婚するかどうか悩んでください。

    でも短いトピ文を読んでも、理由は分かりませんが、トピ主さんは彼と結婚する気はあまりないように感じられます。彼のことをもともとそれほど好きではないのかもしれませんね。二人でいて楽しい部分が見えてきません。

     
    それと何かにつけ「母親が、父親が喜ぶから」という彼もちょっと気になります。親が大事なのか、親離れできてないのか、どっちでしょうね。

    ユーザーID:5556137607

  • 本当の気持ちは

    親の意見で結婚相手を決めるのですか?
    自分がこの人と結婚する気が無いのなら、お母様の葬儀に参列すべきでは無いと
    思いますね。親戚関係は彼の年齢からして、お嫁さんに来てくれる人だと思います。結婚はもちろん、経済力は大切です、学卒であることに拘るなら、やめた方が良いですね。本当に彼をこれからの人生の伴侶とするなら、共に頑張っていけるはずです。

    ユーザーID:3352058605

  • トピ主、じゅごんです

    補足です。
    [当初、9歳の年の差と、わたしが大卒、彼が高卒という事で
    親によく考えるように言われ悩みましたが、それも大丈夫かなと思っています。]

    は、[大丈夫かと不安に思っている]ではなく、
    [結婚しても問題ないと思っている] という意味です。誤解を招く表現ですみません。

    ここまでの皆さんのご意見を読み、目が覚める思いです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2845098404

  • なんとなくですが

    「彼にとって、私との結婚は親を安心させる為の結婚では?」と思っているのかな?
    これが一番引っ掛かっているのかなぁと言う印象です。

    私はお見合いから半年で籍を入れました。
    途中のプロポーズでは、彼の部屋で婚約指輪をもらい私が「はい」と返事をした直後、居間にいる両親の元へ行き報告。
    籍を入れる当日夫はとにかく早く役所へ行きたがり、手続き終えたらソッコー家に戻り報告しました。
    その後二人きりになり夫は「サッパリしたなぁ〜」と。
    きっと親から急かされていたか何かがあったのかなぁと想像し、何だか親の為に結婚したのか!?と疑問に思ったものです。
    初めから夫の事は「恋人」としては見ていない自分かいたので、会いたいなぁと思った事はいちどもありませんでした。とにかく気持ちは「家族」としての準備が大きかったです。
    しかし結婚して1年半経ちましたが、日に日に夫のことが好きになるのがわかりますし、私も必要とされているのがわかります。
    毎日顔を合わせているのに、仕事へ行った後は早く会いたいなぁと思う事も多々あります。
    不思議です。

    迷うなら別れるつもりで主さんの気持ちを彼にそのまま伝えては?

    ユーザーID:2892205618

  • 包容力のない年上男性

    まだお付合いが浅く、「結婚をゆっくり考えさせてほしい」と言ったトピ主さんを「待つ」と口では言いながら、お見舞い・告別式・父親に会ってほしい等自分の思う方向にトピ主を動かそうとしていますね。

    自分の都合(結婚を急ぎたい)より、トピ主さんの迷いがあるうちは心に負担をかけさせないようにするのが大人の男性だと思います。
    年齢差はあっても包容力がないですね。

    トピ主さんへの思いやりを感じないので、結婚してもトピ主さんががまんする(夫に合わせる)事が多くなりそうに思いました。

    27歳ならまだまだ出会いはあると思うので、もう結婚できないなんて事はないですよ。

    いずれにしても長い人生を共にするのですから、よく考えて答えを出して下さい。

    ユーザーID:4246612103

  • 結婚にこぎつけたい彼

    乗り気でない彼女に、なにがなんでも「うん」といわせたいがために、母親の病気を持ち出し、父親の気落ちを持ち出し、じりじり追い詰めるように結婚を迫っている

    という状況だとお見受けしました。

    やめなさい。

    そんな姑息な真似をする男、面倒なだけですよ。
    言ってることとやってることが全然違う。待つ、だなんてよくもまぁ。
    言外ににおわす、なんて手をつかってくる人間は付き合うのが面倒です。

    トピ主さんへの愛情も大きいのでしょうが、それ以上に自己愛が強いのでしょう。
    トピ主さんのことなんて考えてないようにお見受けします。自分の考えを押し通そうとして、ほとんどだますみたいに事を進めてる。トピ主さんの戸惑いは、見て見ぬふり。

    やめましょう。

    ユーザーID:2696659160

  • しっかり!!

    トピ主さんの彼氏は周りから固めていくタイプと見受けました。
    それも自分が乗り越えなくてはいけないことを、
    逆手に取って利用するというか・・・確信犯のような・・

    今流されてそのまま気が付かない振りをしても
    後々トピ主さんばかりがあわせてばかりの疲れる人生になりそう・・・
    現にこうやって小町で相談しに来てるし、気付いてるのでは?

    トピ主さんが私の娘だったら「迷うことは楽しみもあるからいいけれど、
    悩むんだったら、別れなさい。それもなるべく早くね」
    と、言ってしまうと思います。
    いい道を見つけてください。

    ユーザーID:0912147623

  • トピ主、じゅごんです。その後です。

    ここまでの皆さんのご意見を読み、別れる覚悟で自分の気持ちを伝えました。

    親にあわせる事でわたしを追いつめていること。
    わたしの気持ちなど考えていないじゃないか。と、伝えました。

    彼の反応は、
    自分は「親に会ってほしいけど、いい?」と、聞いていて断る事もできたん
    だから強要してないつもりだった。追いつめているとは思わなかった。
    との事でした。今までの事は謝ってくれました。

    とはいえ、彼の母親の四十九日の際にも来てほしいと言われたのですが、
    さすがに結婚前でそれは違うと思い、断った時には
    「結婚前とか関係ない。オレの母親への気持ちがないって事だな」
    と、機嫌を悪くされた事があります。
    今回の件でも、最終的には反省し謝ってくれましたが、
    最初は「親に会うことが追いつめるだなんて失礼だよ」と、怒りました。

    わたしはこういった彼の性格から結婚後を不安に思い悩んでいるのだと、
    今回わかりました。

    本人は反省していると言ってくれていますが、これから改善されるのか、
    これから付き合っていきながらよく考えたいと思っています。
    流されずにしっかり考えていきます!

    ユーザーID:3053043344

  • 一緒にいたい?支えたい?

    彼とずっと一緒にいたいと思いますか?。
    彼といるとやすらぐ?。穏やかな気持でいられる?。
    抱き合ってると安心する?。「したい」と思う?。

    彼のことを支えたいと思う?。
    「ささえてあげたい」ではなくて「ささえてたい」と思う?。
    無理してしてあげるのではなくて、自分からしたいと思うかどうか?。

    どうもどこかで無理をしてないですか?。

    そのまま結婚までいってほんとにいいのか、自分で彼への気持ちをもう一回考えてみるのがいいのでは。

    ユーザーID:7442722207

  • なんで?

    >彼の母親が亡くなってからは、「父親が落ち込んでいるから会ってほしい」と言われます。

    は・・って感じです。
    なんで父親が落ち込んでるからって、あなたに会ってほしいになるのか・・(笑)
    自分の父親ぐらい、自分で慰めなさいって感じです。
    あなたに丸投げされても困りますよね・・
    自分でどうにかしろよ。

    結婚の話で喜ばせたいのかもしれませんが、
    あなたは待って欲しいと言って、彼は了解したくせに。
    外堀ばかり埋められていて、焦る気持ちわかります。

    はっきり言ったらどうですか?
    「まだ結婚は考えられない、もう少し時間をかけて考えたい。
    こんな中途半端な気持ちでご両親に会ったり出来ない。ちゃんと結婚が決まってからにしたい」って。

    待つって言ったくせに、じりじり追いつめて。
    しかもその理由が「父親が落ち込んでるから」って・・
    全然あなた立場を考えてないですね。
    全部自分のペースですよ。

    ユーザーID:2397720049

  • 悩むことがあるなら

    先々お別れになるでしょう。
    彼の良いところを思い、別れを踏みとどまらせているのでしょうが、悩む時点で彼との結婚はないです。
    悩むことなく、彼と結婚したい!!!
    と思う人と結婚して下さい。
    結婚する前から妥協(←自分では認めてないでしょうが、悩む時点で妥協です。)していると大変ですよ。
    世の中大恋愛の末の結婚ばかりではないですが・・・

    ユーザーID:9207884293

  • 不安な気持ち、分かります。

    皆さんが仰るようにまわりから固める状態になってますが、トピ主さんの不安は、彼が親に感じる負担や不安を、当然の流れのようにトピ主さんに向けることで自分が楽になろうとしてる事では?
    それで彼親の大変な時に快く協力出来ず、でも断ることも出来ずにいる自分に罪悪感と彼への不満を感じてませんか?

    彼は親の面倒に対する負担から逃れたいがために、トピ主さんを関わらせようとしてますよね。無意識でしょうけど。
    でも結婚を意識する相手とはいえ付き合ってるだけの関係なのに、彼はトピ主さんを彼家族の中に入れ過ぎです。
    結婚してなくても、小町でもよく見る「妻(と子)を使って親孝行」タイプの男性がする言動と同じ事をしています。

    彼親への関わりをまた求められたら「あなたに寄り添うことは出来ても、お父さんをお母さんを亡くした悲しみから救えるのは私ではない。お父さんの事はあなたのご家族で考えて。」くらいの事を言って断ったほうが良いと思う。
    彼のような線引きがしっかり出来ない人には、言い難い状況でもちゃんと伝えなければ分かりません。

    でも私は別れたほうが良いと思う。彼はトピ主さんには重過ぎるから。

    ユーザーID:0803042100

  • 思いやられるね…

    一度全てを白紙にしたほうがいいように思います。

    今のままじゃ、内縁の妻だと主張されたら覆すのがめんどうですよ。見舞いや告別式にも行っているんだから。
    そのうえ四十九日…。

    彼は結婚に焦っているのでしょう。それに、トピ主さんを自分の所有物だと思っているようです。言動からぷんぷん匂います。

    トピ主さんが納得されるならそれでもいいのですが、一度お付き合いを含め白紙に戻したほうが良いのではないでしょうか。
    27歳。女としてとても貴重な時間です。
    浪費するのはあまりに惜しい。

    自分の家族にではなく、あなたにこそ愛情をそそいでくれる男性と一緒になりませんか。
    ぶっちゃけ、ハズレだよ…

    ユーザーID:2696659160

  • 27才なら・・・

    36才の彼を逃したらもうアウトではありません。
    むしろ36才の彼はあなた以上の女性に出会えないと思っているのでしょう。
    あなたが不安(不満)に思っている彼のやり方が改善されることはありません。今までうまくいってるんだもの。

    見舞いに行く、告別式に出る。四十九日を断ったら不機嫌になったのは彼にしてみれば当然。
    あなたは言いなりになる人間だと思ったんでしょう。

    何を基準に、と聞かれたら悪癖がないこと(酒・ギャンブル・女癖・暴力)が第一。
    どんなこともその上で話し合いで解決できる人間関係を作れる人かどうかだと思います。
    ある人の言葉ですが、いい恋愛と悪い恋愛の見きわめは「交際によってお互いが人間的に良くなったか悪くなったか」だそうです。

    あなたは彼と交際してから人間的に成長したと思いますか?彼はどうですか?
    恋愛によって生活にハリができて仕事や日常生活にやる気が増しましたか?
    友人関係・親子関係を今までより大切にするようになりましたか?
    そういう努力をめいっぱいしたとき、彼と結婚するかしないかキッパリ決められるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0017729435

  • トピ主表示の無いレスも見ました

    >「俺の母親への気持ちが無いってことだな。」

    あるわけないじゃん。
    容態が悪くなって慌しくなってから初めて会わされて、何の気持ちがあるというんでしょうね。

    彼はトピ主さんを自分と同一視してるというか、自分が慕う人をトピ主さんも同じく慕ってると思い込んでるんですね。
    相手の立場から考えられない自己中人間です。

    彼は変わりませんよ。
    謝るのも形だけで、結局同じような事を言ってます。
    まだ20代真っ只中のトピ主さんの貴重な時間を無駄にしてはいけません。
    彼とはすぐに別れましょう。
    もっともっと良い人が絶対に現れます。

    ユーザーID:0803042100

  • う〜〜〜ん

    そこまで要求するか?って感じですね・・結婚の約束もしてないのに。

    どなたかもおしゃってましたが、
    彼は自分の負担をトピ主さんに向けることで、自分が楽になろうとしてるだけだと思いますね〜。

    実際結婚しなくても良い、
    当日トピ主さんが傍にいて、いろいろ動いてくれると楽・・
    両親の相手とかも、トピ主さんがしてくれた方が楽・・
    単純にそう思ってるのかもね。
    彼は一人っ子ですか?
    父親と二人きりなのかしら?

    >自分は「親に会ってほしいけど、いい?」と、聞いていて断る事もできたん
    だから強要してないつもりだった。追いつめているとは思わなかった。

    断ることも出来た。その通りですが、きっと断ったら不機嫌になるんでしょ(笑)

    追いつめてるよね・・

    ってか、結婚も決まってないただの彼女を、亡くなった母親の見舞い、告別式、四十九日に参加させるなんて、距離感おかしいわ。
    親戚もいっぱい集まるのに・・ふつうそこまで求めないですよ。

    彼は結婚してもそのままでしょうね。
    あなたにいろいろ求めますよ。

    ユーザーID:2397720049

  • でも

    親に合わせてもらえないと悩む人もいますし色々ですよね。

    彼はトピ主さまの親御さんに自分を紹介するべき、会わせてくれ等と強要したりありますか?

    彼はなにかズレてるかも知れないけれど、
    結婚への無理強いとして親御さんのことをトピ主さまへお願いしてるというわけではないかも知れないなぁと、
    私には感じました。

    彼にとっては大切なお母様ですし、
    自分のそういう想いを理解して共有してもらいたかっただけなんじゃないかなぁ。
    心の距離感として。

    ちなみに私の祖父が亡くなった時と祖母が亡くなった時、
    私の兄はどちらの時もその当時付き合っていた彼女を通夜告別式と同席させていました。
    祖母の時は彼女が家に泊まって行きましたね。
    結婚はその2年後くらいに別の方としました。

    私はそういうこと(交際相手を法事に同席)はしたことがないので、
    兄を変わってると思いましたが、
    兄は結婚した今は大型連休は義姉のご実家によく遊びに行っています。
    なんでもうちの行事に奥さんを引きずり込むという感じでもありませんね…。
    (義姉とうちの両親は仲良いです)

    あまり深い意味はなかったんだろうか…と、改めて不思議です。

    ユーザーID:6684840216

  • 心中お察しします

    かつて婚約破棄させていただいた相手(私より8つ上)がおりました。
    私も「結婚しても問題ないと思っている」と思っていました。
    でも正直、私は彼のことを人として好きじゃなかったんです。
    (私の場合、そこが基準でした)
    とっくに気づいていたくせにすぐに別れなかったのはよくなかったです。

    彼の親御さんと早めの段階で顔合わせしてしまったのが、
    さらに自分を追いつめる結果となってしまいました。辛かったです。
    迂闊にお会いするものではないですね。
    トピ主さまは私より断然賢明な行動に出られた思います。
    大変お疲れさまでした。

    今は心が傷んでいることと思われますが、
    いつか、いざ結婚したいと自分が思える相手から求婚されたなら
    「私でよければ喜んで!」と舞い上がれるものです。
    この幸せな気持ちをトピ主さまにも味わってもらえると嬉しいです。

    ユーザーID:5475365791

  • 私が親なら何か不愉快

    結婚より離婚のほうが大変ですので、ゆっくり考えて結論を出されたらいいと思います。

    私がとび主様の親だったらかなり不愉快ですが。
    彼はとび主様のご両親には挨拶なさったのでしょうか。
    恋愛は自由ですので、いちいち親の許可はいりませんが、よその家の娘さんを49日まで呼ぶ、つまり嫁扱いですよね。病気の母親に会わせたいまでなら理解可能ですが、ここまで勝手なことをされると印象最悪です。
    告別式は「参列者」として参加なさったのでしょうか。まさか親族席?

    とび主様の親をないがしろにしている、という点で結婚はないなあ。

    ユーザーID:8109492160

  • 迷うならやめとく

    彼なりの親孝行の仕方がそういうタイプなんだと思いますが、結婚へのコマも、年も年だしそれに便乗して進めておきたいというところでしょうか。
    でも、そこにはトピ主さんへの気持ちなどが存在していないような感じがしますね。

    迷うような結婚はやめたほうが良いと思います。
    縁がある方との結婚はそんな気持ちにはならないものですから・・・。

    今一生懸命悩んでの決断は、未来の自分にとって、あの時そうしておいて良かったという結果につながると思います。流されないでがんばってくださいね。

    ユーザーID:0237415822

  • トピ主。じゅごんです

    前のレスがトピ主表示されてませんでした。。
    何か間違えてしまったようで、すいません。今回はちゃんと表示されるでしょうか。。?

    >月花さん
    告別式は参列者として参加しました。
    ただ、その際も彼の親戚から「彼女がいるなら安心だね」
    などと言われ、つらかったです。
    49日の件は親にも相談しましたが、
    「親族でもないのに出席はおかしい。やめなさい」と言われました。
    母親の彼への印象は正直あまりよくないです(笑)
    母は「少し強引な人のような気がするから、
    トピ主が流されて我慢し続けて爆発することになりそう。。」
    と、以前言っていて、今思うと納得です。

    冷静になると、いかに彼が自分本位だったかわかってきます。
    わたしも我慢しすぎでした。

    ユーザーID:2845098404

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