義母との同居

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家族・友人・人間関係

うんうん

30代、結婚3年目の主婦です、都内にマンションを買い幼児と主人で住んでいます
電車で15分くらいのところに義母が一人で住んでるのですが、義父は主人が中学生の時に亡くなっていて、義母一人で2人の息子を育てたそうです(主人と弟)
義母は自分では社交的、周りからは、気が強い、さばさばしてると言われています

この義母が、主人が結婚して家をでてから、様子がおかしくなったようで
最近、理由が解らないがとても不安に感じる、眠れない、食べられない、辛いと頻繁に連絡してくるようになりました
以前からうつ病の気があり、気が沈んだりまた元気になったりとしていたようですが
今回は、義母の言動で私達夫婦の喧嘩になるようなことがありました(訳は省略します)私はいずれか同居と思っていますが、性格が合わない事が多いので同居は
とても不安です。
義母のうつ病がどこまで悪化するのか、一人が寂しいなら同居すれば治るのか
義母は本来、気が強いので、もごもごいってハッキリどうして欲しいのか言わないようです
ちなみに主人は私と義母の板挟みになりたくないので、同居は避けたいといっています
私と主人の気持ち抜きで考えると同居がいいのでしょうか
どんな選択がよいと思いますか?
お姑さんの意見も聞きたいです

ユーザーID:5454535847

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  • 行き来を増やして様子を見ては?

    電車で15分ならとりあえずご主人だけでも。1〜2週間に1回程度、実家へ泊まってもらうとか。主様とお子さんは少しはさびしいし大変かもしれないけど、同居よりはオオゴトにならないしマシでしょう。

    お義母さんも、定期的にゆっくり息子と話ができると思えば、生活の張りになりませんかね。

    ユーザーID:6697146900

  • まず

    電車で15分の近さなら、今すぐ同居しないでも、お休みの日に家族で訪問して様子を見て来たら良いのでは?
    それで、病院に連れて行く必要があれば弟さんと相談して対処を決める。

    ユーザーID:6532157437

  • 鬱気が本鬱になる前に考えてください

    どうでしょう
    同居したい方もいれば絶対嫌!と思う方もいますからね。

    貴女のお姑さんは病気もあり実際情緒不安定になっていらしゃる訳ですから
    今は同居を望んでいらしゃる事でしょう(内心はやはり一人身の自由が良いと思ってはいるかも知れませんね)

    昔は親との同居は当たり前という感覚(特に長男)で結婚していますので妻の選択肢は無かったですよ
    あっても近居とか敷地内同居です。

    なので、不安があってもそれを乗り切る技を身に着けるしか無いんですね。
    現代は親と同居となると取り越し苦労が先に立って不安がより多大きくなってくるんでしょう。

    昔は昔と言わずに同じ女性が歩んできた道です 貴女にも出来るはずとは思います。

    ただ此処はご主人の協力と支援がなければ出来ません それは昔もそうでした それが無い妻は
    家を出て行てしまう事も多かったですよ。

    お姑さんと3人で本音の話し合いをして本音を聞きだし、同居にあたっての約束事を大まかでも
    良いからキチンとしないといけないと思いますね。いずれ同居をと考えていらしゃるなら潮時を
    見極めてください 鬱病は悪化しますので

    ユーザーID:3576238744

  • 賢明な旦那さん

    いいですね
    母親と嫁の間に立つのが嫌だから同居しない
    ハッキリしてて、これ以上の旦那さんいませんね(笑)

    気の強い義母さんなら、余計のこと同居は止めましょう
    家庭が壊れるのは、火を見るより明らかでしょう

    何よりも、我が息子が嫌がってるんだから、母親もどうしようもないじゃないですか

    中途半端な情けは、命取りになりかねませんよ
    うまくいかなくなった時に、
    「おれは嫌だといっただろう、お前がやったことだから、おれは知らん」
    と言われますよ、自分の親でもないのに・・・

    病院に連れていくとか、時々様子を見に行く、程度で押さえたらどうでしょう?

    ユーザーID:2808372135

  • やめなさい

    同居したらお母さんはもっと悪くなります。
    きっとお母さんは動物でいう子離れの時期かなと。
    そのストレスから調子が悪いかと思います。
    今、同居したら息子への依存で
    夫婦仲は悪くなり共倒れが目にみえています。
    世間体=同居=親孝行という考えは止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8275918494

  • 同居しない

    ご主人が同居は避けたいと言ってるのだからしなくていいでしょ?

    ユーザーID:6407771626

  • 同居してくれたとは誰も思わない

    もしトピ主さんから提案して同居し、問題が起きた場合、
    トピ主さんの愚痴は誰も聞いてくれませんし
    「トピ主が同居してくれっていうから同居してあげたのに」と言われることでしょう。

    どっちにしろ義母さんには病院を勧めて、トピ主さんから同居は言い出さないことです。
    同居するにしろ向こうからお願いさせないとだめです。

    ユーザーID:1635080739

  • そんなに不安なら

    同居したらダメです。
    ましてこんなとこで相談して決める事でもないでしょう。

    同居って本当に覚悟がなくちゃ出来ません。
    それに一度同居したら、別居するのは難しいってことちゃんと理解していますか?

    ご主人が同居を避けたいと言ってくれてるなら近居で充分ではないですか?

    ユーザーID:8887320195

  • そりゃあ義母にとっては同居の方がいいのでしょう

    でもその状態で同居すると、例え実の母子でもケンカします。
    鬱気味の人と一緒に暮らすのは大変です…。
    こっちまで精神的におかしくなりそうになります。

    義母はご主人が亡くなってから、子供たちだけが心の支えだったんでしょう。
    それが結婚して出て行って、文字通り支えが無くなり、心がフワフワの状態になってしまってるんです。

    同居は絶対お勧めしません。ヘタすれば離婚にもなりかねませんよ。

    心療内科に一度連れて行ってはどうでしょうか。
    更年期ということもあり得ます。
    お薬で気分が落ち着くということもありますよ。

    ご主人が同居は避けたいと言うならそれに従いましょう。
    決してトピ主さんから情けで「同居してあげましょう」とは言わないことです。

    ユーザーID:2576307091

  • 同居はしない

    >主人は私と義母の板挟みになりたくないので、同居は避けたいといっています

    ご主人が1番わかってますね。
    はっきり 修羅場になりますよ。子も情緒不安定になる。
    なによりトピ主さんが振り回されて 自身の時間もなくストレスになるだけです。愚痴はご主人に吐く、義母も息子に吐く これが間違いなく結論だから ご主人も板挟みになりたくないのです。仕事で帰宅、くつろげないし
    耳からイヤでも別々に愚痴合戦 ストレス。
    4人のライフスタイルが狂うのです。いいことなんてありません。
    心療内科を勧めて ドクターにじっくり話を聴いてもらうのも方法です。
    私は電話の音恐怖症になりました。わかってもらえる人には理由を言って
    こちらからかけるにしてます。原因は夫母のイヤミ電話。すべて夫携帯へかけるよう夫から言ってもらったら、夜9時半過ぎに夫にかかり 夫がまいってますが実母ですから こんな時間に急用以外かけるな とか いちいち相談せず(夫母)が決めればいいことなんて はっきり言ってます。
    なんでも介入しない方がいいです。すべてご主人です。

    ユーザーID:3591539742

  • 同居なんて、とんでもない。

    息子であるご主人が同居に難色を示しているのに、トピ主が同居に前向きで。

    で・・同居したら。

    「トピ主の希望」での同居なので、どんな事があってもご主人に愚痴れませんよ。

    「お前の希望で同居したんだろう」になるのは、明白です。


    その上、「こんなに優しいお姑さんとなら、同居も大丈夫」で同居しても

    「こんな筈じゃ無かった」が、世の中には氾濫していると言うのに。


    ・・しかしお優しいですね、トピ主さん。

    ユーザーID:6129451588

  • どの家で???

    同居の場合何処の家ですか?マンションは3LDK程の狭さでしょ?マンションでは無理ですね。義母が居住してる家は同居しても大丈夫な広さ?でも実子である夫さんは実母と妻との板ばさみになりたくないから、同居は拒否。主さんも義母とは性格が合わないから不安だけ。同居してない状況でありながら、義母の言動で夫婦間に喧嘩が発生。同居すれば夫婦間でイザコザが増える事は確実。家庭も崩壊するでしょう。
    夫は拒否してるのですから、同居を選択すると、愚痴もいえなくなり、主さんが苦労するだけです。中途半端に情けをかけては危険。

    他の人もレスされてますが、夫さんが弟さんと相談して、夫さんたちが様子見に行く等して対応してはいかがですか?

    ユーザーID:2539890366

  • うつ病です。まずは病院へ。 治療に必要なら短期同居も…

    お姑さんは老人性のうつ病になっていると思います。
    同居問題を考えるのは、うつ病を直してからが良いでしょう。

    ご主人か弟さん(義弟)が同伴してあげて、心療内科などを受診する必要があると思います。

    うつ病は、治療すれば治ります。
    時間がかかりますが、治療すれば、治るか、穏やかになります。

    放置しては悪化していくだけです。

    そうなると、トピ主さんにも色々負担がかかるでしょう。。介護は実子と言っても、実際は、妻もそれなりに負担しますからね…。

    それよりは、治癒してもらって少しでも介護抜きで生活してもらったほうが、同居にせよ、別居にせよ、良いはずです。


    うつ病患者は一人でおいておくと、孤独感・不安感が増しますので、
    病気の治療目的で、看病と言う名の、短期間同居も考えてあげてください。


    でも、それは、絶対的な同居とは別問題です。


    まずは、必要なのは、治療です。

    ユーザーID:9591062447

  • 鬱って、環境変えないほうがいいんじゃ…

    ご主人が家を出たことに、慣れる段階なのではないですか?
    その状態で同居すると、さらに環境が変わるので怖いです。

    一番いいのは、専門医に診てもらう事だと思います。
    同居するより、薬を処方してもらったほうが効果がありそう。
    病院に行きたがらないかもしれませんが、ご主人から説得が可能なら、
    その方向も考えたほうがいいです。

    あるいは、たまにはご主人だけ行ってもらうのもいいかもしれません。
    急いで同居するより、様子を見たほうがいいと思います。
    ご主人に同居の意思がないなら、尚更です。

    ユーザーID:6318751355

  • トピ主です

    みなさん、貴重なアドバイスありがとうございます
    いくつかのアドバイスに対してのお答えになってしまいますが

    お休みの日に義母を訪ねる件は早速、様子を見に行ってきました
    私より、やはり息子のみと静かに話しをしてる方が義母は落ち着くようですね

    精神科の事ですが義母は病院に自ら行ってお薬をもらったようです
    ただ、すぐには効かないようで、辛そうです
    総合病院なので、じっくり話を聞いてもらえないようで、個人のいい病院で
    親身に相談にのってくれるお医者様がいるか調べているところです

    義母との短期同居は、私の両親にも勧められました、義母は一軒家にいるので
    そちらに、家族で短期間移ろうという考えもあります
    主人は面倒くさいと言っています
    ただレスのアドバイスを読み気軽に自分からは、話さないようにしようと
    強く思いました

    でも同居はしたくない半面、主人の冷たさにも、げんなりしました
    それとも、先の事を見越してるからの意見なんでしょうかね

    お休みの日に会いに行った時の別れ際の義母の顔が
    頭から離れません
    私も息子がいるので、なんだか モヤモヤしました

    ユーザーID:2417512354

  • 正直な気持ちで話し合うべき。偽りは後々厄介なだけ。

    気が進まないならおやめなさい。
    失礼ながら、義母を心配してというより
    世間体やご自身の将来を気にして…という印象を受けました。
    そんな考えなら別居の方が尚更良いです。
    何よりご主人がよくわかっていらっしゃるではありませんか。
    こんな考えで同居されては間に入る者は堪らない。
    良く出来たご主人だ。
    でもね、誰だって気の合わない人と同居なんて嫌です。
    あなたは普通ですよ。

    親の介護をする人は偉いと世間は言います。
    だってもの凄く大変な事だから。
    誰も喜んでやる人なんていないからです。
    仕事もこなし、家庭生活(子育て含)もこなし、
    何かを犠牲にして無理しながらやる人が多いからです。
    私も介護経験がありますが、経験者同士で話した時、
    「こんな事言ってはいけないけれど、
     介護している間、『早く終わらせてくれないか』と毎日考えていた…」
    と打ち明け合った事があります。

    無理せず、あなたの最善を尽くせばいいではありませんか。
    不満を溜めて家庭不和を生んでは元も子もありませんよ。

    最後に、
    >私と主人の気持ち抜きで考えると同居がいいのでしょうか
    こういう事こそ夫婦中心で考えなくてどうしますか?

    ユーザーID:1779269745

  • 子といえども、親を冷静に見る必要な時があるかも

    ご主人が冷たく感じるかもしれませんが、義母さんの為に長い目で見たら、同居を選択しないのも有り得ると感じます。
    義母さん、まだ若いのでしょう? 50〜60代くらいですよね?
    その若さで息子に依存し始めると、この先長い年月、息子依存がひどくなる可能性もないですか?
    そうなったらご主人も辛いし、義母さん本人の為にもならない気がします。

    もともと気が強く、社交的ならば、息子さん以外の付き合いも多いはず。
    自立できる可能性は大きいと思います。
    しばらく見守ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:6318751355

  • 昔から長男依存なのかも?

    夫さんが冷たいのは昔から、何かあれば長男であるトピ主夫を頼ったりしてきていて、年齢を重ねるほどにうざい存在になって行った経緯があると思います。長男依存が強かったのだと思います。

    通勤できて同居できるスペースがあっても、同居を望まず、自分の家を購入したのですから、夫は母親と生活はしたくないのが本心だと思います。いずれ母親と同居を考えていれば自宅は購入してないと思います。
    母親と同居すれば、母親問題で夫婦間に波風がたち、大嵐にもなり幸せになれないと冷静に判断もしていたのでは?

    今回主さん家族が一緒に訪ねても、実子である息子と主に会話しかしない人ですから、同居なんてしたらどんな状態になるか、一目両全ではないですか?そんな実母の態度にも嫌気がさし、夫さんが冷たい態度になった可能性もありますよ。

    同居すれば主さんが1番困る立場だと認識して、同居はしない事を軸に対応してください。貧乏くじは引かない事です。

    ユーザーID:2539890366

  • 第三者を入れる

    この手の問題は家族だけで抱え切れるものではないような気がするのでヘルパーさんやボランティアで話相手になってくれる方など第三者を入れることをおすすめします。義母さんの年齢とトピ主さま夫婦の家族構成を考えるとうつ病が安定するまで入院するのもよいかもしれないです。
    息子であるトピ主さまの夫がめんどくさいと短期間の同居さえ嫌がっていることが気になりませんか?別に住んでいる今でも”気の合わない”のに、心の病気が悪化しつつある義母と同居して義母の病状が安定し、義母、トピ主さま夫婦と子供がひとつ屋根の下で仲良く過ごせるでしょうか。

    ユーザーID:5171333796

  • 夫の、義母に対する冷たさの原因を突き詰めてみる

    気が強く面と向かって頼みごとが出来ない義母と、同居は無理と言い切る夫(義父は鬼籍)。そして、一人の寂しさもあり義母が同居を匂わせている。。。この点では私も同じ状況です。

    ただし私は同居に反対です。可能な限り同居は避けようと思っています。何故なら、近距離別居だった義弟夫婦が義母の干渉で仲がこじれて離婚になったから。近距離でも引っかき回されたのに、同居なんてしたら私たち一家もどうなるかわかりません。

    義母は暗に「私を立ててほしい」という人なので、働く夫の方を優先する生活にストレスを溜めるであろうことも容易に予想できます。つまり、同居しても誰一人として幸せにならない事が目に見えているのです。だから私は誰に罵られようとも同居はしません。


    >>でも同居はしたくない半面、主人の冷たさにも、げんなりしました
    >>それとも、先の事を見越してるからの意見なんでしょうかね

    御主人が同居の先に全員の不幸を見ているのだとしたら、トピ主さんも理解してあげるべきです。それでも同居を強行するのなら、うまくいかなかった場合の逃げ道も作っておくべきでしょう。

    ユーザーID:6931748669

  • 多少の大げさな芝居はあると思います

    義理の母って、多少大げさなお芝居をしますよ、感情的になって、安易に同居はしない方がいいし、絶対にいいださないこと、頼みこんできたら少しの間してみるとかにしないとだめです。

    うちの義理の母がそうでした。

    私に泣きそうな声で電話してきた後に、義理の姉とは、普通の会話をしていたらしいです。

    義理の姉に聞けば え〜普通だったよって
    その言葉にびっくりでした。

    鬱といえばかまってもらえることも、長年生きてきて解っていると思います。

    なので、見分ける目も必要です。

    ユーザーID:8394823164

  • 急いで決めなくても

    お義母さんが少しおちつくまでマメに旦那さまのご実家に遊びに行くってのはどう?

    正直同居はオススメしない。
    性格が合わないならなおさらね。


    息子が結婚したからうつっぽくなった→同居したらあなたかが孤立するような気がする。

    ユーザーID:8662243932

  • 凄い覚悟ですね

    トピ主さん、以下の点を覚悟して同居の提案なんですよね?

    1)ウツの方は、環境変化で悪化する可能性が高い。
    2)ウツの方と対処すると、周りの人間が共倒れになることもある。その覚悟が無く、中途半端に対処すると、ウツが悪化する可能性もある。

    要するに、トピ主さんは、旦那さんが反対しているにも関わらずに同居を考える、ということは、自らが共倒れになる覚悟がおありなんですよね?最悪の場合には、お子さんまで巻き込む可能性もあるので、余程良い姑さんで、貴女自身も凄いお嫁さんと思います。

    まあ、姑さんが嘘をついている可能性もありますが、その場合、平気で嘘をつく人と同居ですので、それもストレスになると思います。でも、トピ主さんが一人で対処すればよいですね。トピ主さんが提案したのですから、旦那さんは大きな顔で「俺は仕事で忙しい。お前が適当に処理すれば、皆幸せ」と言えますよ。

    ユーザーID:4995147790

  • 近居が一番

    一緒に暮らしてみなさい
    それはそれは閉塞感で 大変ですよ
    逃げ場がない
    近居なら 嫌なことがあったりしても
    自宅にもどってたて直して 次の日顔を出せる
    まだまだ若いお姑さんですもの
    頼りたいという気持ちが強ければ強いほど
    一緒になったとたんに依存とわがままがマックスになります
    体に異変が起きて 自分でできなくなるまでは
    別に暮らして 頻繁に尋ねるのが良いと思いますよ
    特にご主人に良く顔を出してもらいましょう
    嫁より息子や孫ですよ やっぱり

    ユーザーID:1734870968

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