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現在5か月の子の育児中。夫のだめだしに落ち込みます

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妊娠・出産・育児

さくら

トピを開いてくださってありがとうございます。
現在5か月の子供を育てています。

夫は平日は帰りが遅く、育児はほぼひとりで行っています。

最近はだいぶ慣れてきたのですが、子供の世話で家事が疎かになってしまったことが多々あり、夫からだめだしされることが増えました。
具体的には部屋が散らかっていることや、凝った食事が食べたいなどです。
夫は特に揚げ物が好きで、子供が生まれてからは、揚げ物に関してはスーパーで買ってきたりしていたのですが、家で揚げたものが食べたい、と。
自分でも出産前にくらべ思うように家事ができず、自分自身にいらいらしている状態なので落ち込みます。

また、夫の職場に同業種で結婚した人がいるらしいのですが、家で仕事関連の話で盛り上がるのだそうです。
それを聞いた夫が「うらやましい、さくらも議論できるぐらいになってよ」というのですが(結婚前の数年、夫と同じ職種だったことがあります)、
この言葉も辛いです。
家にいることが多いので、話題も少なく、話のネタは子供のことしかありません。

普段は夫も忙しく疲れているので、なるべく育児の愚痴は言わないようにしていますが、ついこの前冗談めかしてですが夫に
「育児一回かわってみてよー。思った以上に大変だから」というと、「僕にかわって一生仕事を続けてくれるならかわっていいけど」
と言われました。確かにその通りです。しかしただ一言、がんばっているね、お疲れ様の一言がほしかっただけなのです・・・。

出産前はほとんどけんかもしたことのない仲良し夫婦でした。
最近は何かとうまくできない自分に落ち込みます。どうしたら自信をもってがんばれるでしょうか?

ユーザーID:4186958914

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  • 外に味方を。

    5ヶ月なら、まだまだ抱っこが必要で家事に手が回らないなんて日常です。

    失礼ながら、想像力がないご主人。それとも、仕事で疲れた八つ当たりでしょうか。

    そういうご主人に張り合うと余計に疲れるので、私なら外に理解者を作ります。
    自分の両親、義理家族、ママ友さんかな。

    ご主人の悪口を言うのではなく、頑張ってるね、応援するよ、と言ってくれる仲間です。

    子育てに自信なんて、誰だってなかなか持てないと思いますよ。

    ご主人のことは「ウチのおっきい長男」くらいに思って(笑)、言いたいように言わせておきましょう。
    気にしちゃダメです。

    ユーザーID:7161424632

  • どれだけ頑張っても、妻はねぎらってもらえない

    常々思います、私…
    妻に「君はよく頑張ってるね、そんなに無理しなくていいんだよ」ってねぎらうことができる夫という生き物は、本当にこの世に存在しているのでしょうか?!
    もしそんな旦那様を持つ奥さんがいたら、それがどれだけ幸せなことか、噛みしめていただきたい!!!(笑)

    私はトピ主さんのお気持ちがわかります。
    今2歳の子がおり、妊娠中です。
    上の子の新生児期や、夜泣きがひどくて全然眠れなかった時期、「眠れなくてつらい、眠い」と愚痴を言うと、夫は「ふん、俺の方がもっとしんどい。仕事の方がつらい」と冷たく言い放ちました。
    赤ちゃんの頃は1日中抱っこで体がつらく、自由もきかなかったので本当に疲れていたのですが、夫は「赤ちゃんと1日遊ぶだけでいいからラクだねー、俺も楽しまないと〜」と言って、自分は趣味の用事へと出かけていきました。

    夫にとっては、育児なんか趣味の延長で楽しいものなんでしょうね。
    さすがに2歳になり、パパにも遊んでほしがるようになったので、育児が大変なことが最近わかってきたみたいですが(笑)

    下の子が産まれたら、夫にばんばん手伝ってもらうつもりです。

    ユーザーID:9091964256

  • なんて思いやりのない旦那

    と思いました。
    主さんは旦那さんにむかって「残業してこれっぽっちしか稼いでこれないの??」
    などと言ったことがあるのでしょうか??
    お互いがお互いの仕事をねぎらうのが夫婦の形だと思います。

    うちも子供は二人で下が同じ生後五ヶ月です。
    うちも旦那は揚げ物好きですが月1回くらいしかしませんよ。
    部屋も上が三歳なのでかなり散らかされてます。。。
    でも旦那は駄目だしなんてしてこないし「いつも大変だね」って言ってくれますが。。。

    なんでもできるスーパー主婦はいるかもしれないけど夫婦は釣り合ってるものだと思うし、
    その人のキャパシティーはあるわけでそのへんは大目に見てもらいたいですよね。
    だって年収1000万稼いでくる人もそりゃいるけど一生懸命仕事して年収400万ならそれでもういいじゃんって思います。
    主さんの家事レベルがどれくらいなのかわかりませんが
    ものっすごい汚部屋とか毎日一品しか作ってないとかじゃないならいいのでは?

    あんまり思いつめないようにね。どうしても揚げ物食べたいって言われるなら休みの日に子供をみてもらって
    その間につくったらいかがかしら??

    ユーザーID:8105160430

  • ご主人は激務なんですか?

    外で働いて稼ぐのは旦那さん、家事はトピ主さんという分担ですよね?
    でも育児は夫婦で行うべきです。
    トピ主さんだけに育児を押し付けて家事に完璧さを求め、さらに仕事についての知識も要求するなんて、無茶苦茶ですよ。

    ご主人が休みの日にどうしても外せない用事(メガネの修理、コンタクトレンズの検診等)を作って、育児をご主人に任せてトピ主さんだけ出かけてみては?
    ご主人が余程の馬鹿でなければ、自分がどれだけトピ主さんに無理を強いたか理解するでしょう。

    ユーザーID:9390329282

  • お互いの理解が大事。

    「いつも仕事、苦労もたくさんあるだろうけど頑張ってくれて、わたしも子供も養ってくれてどうもありがとう。わたしも家事、育児たいへんだけど自分なりに頑張っています。これからも仲良くやっていきましょうね。」という内容のことをいってみたらいいと思います。

    ユーザーID:2087132916

  • 私も一緒

    家事は疎かになり、部屋は散らかり埃だらけです(汗)
    さすがに埃がたまったら掃除しますが。
    でも自分では一生懸命やってるつもりなんですよね。
    それに出産後体もまだダルイのではないですか?
    私も夫に食事手抜き。部屋汚い。と言われ当初凹みました。
    でも今では
    「そこに掃除機あるで〜」
    「ラーメンでいい?」「冷凍のチャーハンあるけど」
    とか言ってます。
    夫には「でたお母さん(私)の手抜き」と言われますが、たまには手抜きでもいいかな〜って感じです。
    だって疲れますもんね〜。
    子育ても家事もばっちりこなしてる人ってそういないと思いますよ。
    だからトピ主さんも気楽に行きましょう。

    ユーザーID:0063430413

  • んん?

    「育児変わってよ」→「じゃあ一生仕事続けてよ」
    ということは、旦那さんにとって育児に対する配偶者の役割は家族を養うことなんですね?
    じゃあ家事は?

    手を抜いていいじゃないですか!!

    自分を責めてはいけません。
    それが育児ノイローゼの第一歩です。

    ユーザーID:3971960796

  • 三ヶ月の男の子のママです

    本当に気持ち分かります。
    私は産後二ヶ月まで実家で過ごし、それから夫との生活になりましたがトピ主と同じく夫の帰りが遅く子育てはほとんど手伝ってもらえません。
    夫も仕事大変なの分かります。
    だからこそサポートしたい、家事もきちんとやりたいけど、実際赤ちゃんの世話ってトイレ行くことも食事することも出来ない時ばかりですよね。
    夫との生活になってからは頼る人も近くにいないため、うつっぽくなることもありました。
    なかなか実際にやってもらわないと大変さが分からないのかもです。
    うちは幸い文句は言いませんが、夫は大変さを分かっていないため旅行に行ったりもしました。
    もう少し落ち着いたら夫に子供預けて私も羽を伸ばそうと思います。
    家事は簡単にしかしません。
    掃除はルンバ
    洗濯はほとんど乾燥機
    食器は食洗機購入検討中
    後は子供を5時頃お風呂に入れて、授乳して7時までには寝かしつけます。
    子供はスイマーバ使用しその間に私も入ります。
    その後は夫が帰ってくるまで寝てたり、ご飯作ったり少し時間が出来ます。
    答えになってないですが、無理しないでおきましょう。
    本当頑張り過ぎないことが大事なのかなと最近思います。

    ユーザーID:8484043948

  • 聞き流せ!

    無理な要求されたら「んなこと言うなら私も休日が欲しいわ」でいいと思いますよ。
    主婦に休みがないとかいうと「寝てる時間は休みじゃないのか」とか言うおかしな意見が出たりしますが、外で働いてる人だって家帰って寝てるじゃん、って。小さい子の育児中は実際休みがないと言っていいと思います(親がすっごい手伝ってくれるとか稀に見る手のかからない子とか、例外はあるでしょうが)。

    旦那のワガママだから、聞き流しちゃっていいと思いますよ。
    うちなら揚げ物なんて言われたら「じゃあ子供みててねー、目を離せない対象二つって危険すぎだから、私は揚げ物・あなたは子供でね」で終了。

    あ、でも。
    他のレスにもあるかもしれませんが、労ってほしいなら相手を労うのが実は一番の近道だったりします。
    我が家は具体的なねぎらいの言葉こそありませんが、「相手も大変だから」と思う気持ちは忘れないようにしています。

    「仕事大変だねー」とか常常言いながらものすごく疲れた顔をしてぼーっとしてみる、とかのほうが「代わってみてよ」より効くかも。

    ユーザーID:2456496617

  • 大変ですよね

    うちも五ヶ月の娘がいます。 部屋の掃除、片付けは昼間娘が寝た隙に終わらせちゃいますよあとは腹ばいにしてオモチャに夢中になってるときに洗濯、 ご飯スイッチON、おかず下準備。ミルク飲ませてる間も出来るし 揚げ物も遊び中に下準備→旦那が帰宅したら揚げるだけ。って感じです ぐずる時間は、おんぶして家事してますよ。 ただ帰宅したら育児は旦那と 交代、私はごはんの用意。と、旦那の休日はたまに預けて買い物や美容院して朝まで飲みにいったりします笑。丸一日子供につきっきりの大変さを理解してもらいたいから。二人の子供ですから協力が欲しいですよね。旦那様があてにならなければ、たまに一時保育を使ってでもパーッと遊ぶべきです そうでもしなければ休みなし主婦ダウンしてしまいます。。大変ですが少しづつ楽になる!らしい…。頑張りましょうねっ☆

    ユーザーID:2642944869

  • 家政婦ではない

    揚げ物が食べたいとか
    家の中が綺麗な方がいいとか
    僕とお話ししてとか
    「かまってちゃんの子供か!」
    って突っ込み入れたいです
    揚げ物食べたければ
    休みの日に自分で、2人分作ればあ〜って言えば
    片付けは気づいた人がやればあ〜
    って言えば
    ますます子供から目が離せなくなり
    1人の時に揚げ物なんて危ないですよ
    なにが一生働ける?
    って
    主婦・家事には定年がないんだよ!
    父親だろっ稼げよって
    言っちゃえば
    家政婦でもなく
    ちゃんと育児してるんだから、下手にでないで
    もっと強気で頑張れ!
    思いやりのない旦那なんだから

    ユーザーID:6425377276

  • 働いてみてはどうですか?

    私は専業ですが、夫より家事育児ができ、夫もそれを認めているので「俺に専業は無理!いつもお疲れ様。」と言ってくれます。その変わり私は夫以上に稼げないので、夫の仕事には口を出しません。(夫は家事育児の折半が嫌なので、専業でいて欲しいといいます)

    再就職を考えてはどうですか?子供は預ける事になるでしょうが、このままだとトピ主さんが潰れてしまいます。そして家事育児を夫にもやってもらいましょう。

    「稼ぎに応じて家事育児も折半だ」と言う夫なら諦めたほうがいです。そんな夫は妻より優位な立場に立って、妻を批判したいだけですから。

    ユーザーID:1247324977

  • 同じ5ヵ月育児中

    さくらさん
    おつかれさまです。がんばってますね。
    私も同じく5ヵ月の子どもを育児中です。
    たいへんさはよーくわかります。毎日子どもと遊んでいるだけと思われがちですが、かなりたいへんですよね。
    まだまだ抱っこしてほしいと泣くし、なかなかまとまってお昼寝もしてくれなかったり、お散歩したり、一緒に遊んだり、オムツ替えたり・・・
    けっこう家事をやろうと思っていても、まとまった時間がなくてできないですよ。
    私は、掃除は週1回くらいしかできてません。
    夕飯は、フライなどの揚げ物は冷凍食品を買ってきてあげるだけだったりとか・・・
    凝った食事と言ってもたいへんだよねー。
    夕飯作るときにぐずると、私はおんぶして作ってます。

    子どもがいての家事のたいへんさは、経験してみないと絶対にわからないですよ。
    さくらさんの旦那様にもこのたいへんさを理解してもらいたいですね。
    家事はうまくお惣菜とか冷凍食品を使ったりしてがんばってくださいね。

    お互い育児に家事にがんばりましょうね!

    ユーザーID:7906645259

  • 父親の自覚なしですね!

    育児や家事は妻がして当然と思ってるようですね。
    子育ては妻だけの役割ではありませんよ。完璧を求める旦那さんって息がつまります。
    奥様に甘え過ぎです、旦那さんどんな育て方をされたんですかね‥。奥様はもっと図々しいく強くなりなさい、家事や子育てに協力もしない旦那さんに媚びる必要などありません。
    あまり神経質にならずになるようになると大らかな気持ちで子育てを楽しんで下さい。

    ユーザーID:3601439849

  • こう言ってみては?

    「私は育児という仕事が今一番大変な時期なの。落ち着くまでにはあと最低でも3年はかかるかな。それまでは家事がおろそかになっちゃうけど、二人で責任持って作った子供のためだから仕方ないよね。仕事にも波があるってのはあなたも十分わかるだろうから、私の実情もわかるよね?おいしい料理に時間を割けるようになるにはもうちょっと時間がかかるけど、楽しみにして二人で頑張っていこうね!」

    という感じでニッコリと言ってみましょう。

    俺の仕事を代われという人間に育児の大変さの理論を押し付けても仕方ないです。
    でも「二人で作った子供」のために他の家事がおろそかになることは当然だし仕方ないし受け入れるべきこと。
    だったら分担してる同士の同じ目線で理解を求めて、「あなたはそれくらい理解できる人だよね?」とアプローチしたほうがいいかもですね。

    「仕事の話で盛り上がりたいなら、同じように育児の話で盛り上がれないと私はつまんない〜」
    と異分野でも同等を求めれば自分がいかにワガママなことを言っているかわかると思いますよ。

    がんばれ〜

    ユーザーID:9886014678

  • じゃあ、働くわ!

    ご主人と対等に議論できるように、お子さんを保育園に入れて、働きに出ましょう。
    働く事に文句を言ってきたら、「議論出来るようになるといいねと言ったのは、アナタでしょ!家事は分担してもらいます」と宣言しましょう。

    ユーザーID:8921540564

  • 何故言わなかったの?

    揚げ物が食べたい
    って言われたら
    「あなたの健康を思って揚げ物は控えてるのよ
    今度、カウンターであげたてをたべれる天ぷら屋さんに連れてって!
    赤ちゃんがいると
    あなたは揚げたてが食べれるけど
    私はさめてからになるから、不公平
    だったら二人であげたてが食べれる日を決め
    シッターにあづけて
    行きましょう」
    って言えば
    めんどくさくなって
    今後言わなくなりますよ
    最初が肝心
    謝る事ではないのですから、バシッと言いましょう
    そして
    気分が良く、作りたくなったら揚げ物三昧にしてあげればいいのよ!

    ユーザーID:6425377276

  • 生後10か月の乳児の母親です。

    抱っこしてないと寝ないし
    すぐにオッパイ欲しがるし
    私が目に見えないと後追いして大泣きするし
    トイレにまでついてくるし
    料理を作ってると私につかまって「俺に集中しろ」って感じで泣くし

    家事なんて後回し。
    生後5か月の頃は、夫が帰ってから家事をするか夫にご飯を作ってもらってました。

    赤ちゃんを育てながら完璧に家事なんて無理です。
    一度、旦那さんに赤ちゃんを預けてスーパー等に1時間位出かけてみて下さい。
    旦那さん、初めて大変だと言う事がよく分かってくれるかもしれません。

    夫に同じ事を言われたらどれだけ大変なのかブチぎれますよ。
    頭ひっぱたきます。

    「揚げ物が食べたい」って言われたら
    「育児が大変だから難しいなぁ〜。余裕がでてきたら作るね。当分は難しいけれど」って言って下さい。
    聞き流すのも良いと思います。

    ユーザーID:4334119547

  • コミュニケーション不足

    夫婦間の会話等のコミュニュケーション不足が原因と思います。
    主さんの時間全てが子供に目が言ってる?から夫が不満を持ってるのかも?

    揚げ物が好きな夫さんであれば、夫さんがお休みの日には、今日は貴方の大好きな食事を作るから子供を宜しくねと言って夫さんにお任せすれば作る事できますよね。作り終えた、食事の支度が終了した時には面倒見てくれてありがとう。と夫に感謝の言葉を添えて。

    仕事関連の会話も、子供以外の会話をしたい夫さんからのシグナルだと受け止め、食事中等に夫さんの仕事のお話を振って、夫さんの会話にお付き合いしてはいかがですか?なるほどと聞き、あれ?と思った時に意見をいえば、議論までいかなくても、夫はこの方面の仕事に力を入れてるのだな。この仕事に携わってるから残業しなくてはいけないのだな。等色々会話の中から夫の気持ち、考え等さまざまな情報を得る事もできますよ。

    部屋は子供さんの手が離れた時間又は子供さんにお掃除の時間だよ、良い子にしていてね等こえ掛けしながら、完璧でなくて良いのです。見える場所だけでも綺麗にする等工夫をしてはいかがですか?

    ユーザーID:9664776776

  • 旦那さんはまだ親の自覚が足りないのでしょうね

    そんなまだ月齢で数える頃なんて、子育てが「仕事」ですよ。

    旦那さんに「私の今の仕事は子育て。家事はサービス」と宣言しておきましょう。

    立派に子育てしているから、立派な家事ができないのは当たり前じゃないですか。

    旦那さんだって二十四時間の仕事を毎日こなすわけじゃなし、
    育児の話題で盛り上がれるわけでもなさそうだし。(失礼)

    何だってお互い様ですよ。

    トピ主さんも立派にお仕事されてますよ。
    子育てと家事の掛け持ちのお仕事ですしね。
    毎日本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:8607470241

  • お疲れさまです

    揚げ物ね〜
    私は今息子が一歳過ぎたばかりですが、野菜をゆでるだけでも大変だなー
    議論ね〜
    私も夫には私と同等の予防接種の知識をつけてほしいなー
    一生仕事ね〜
    育児は2人でやるもんなのにねー、それに主さんはダンナさんの仕事に文句言ったわけじゃないのにねー、今の状態で家事に文句って、「給料少ないからなんとかして」ってセリフと同じくらい失礼じゃないかなー
    …なんて感じました。
    主さん、聞き流そう!
    家事より育児優先です!
    お互い、無理せずがんばりましょう!

    ユーザーID:7253463142

  • 感想。

    一番下の子が生後6ヶ月の既婚男性です。
    なんか、お互いに余裕がない感じですね。

    私も揚げ物は好きで、揚げたてが一番うまい!が信条。買ってきたものはイヤです。
    妻は子供を背負いながら料理を作っています。
    ですので普通に揚げ物は食卓に上ります。
    妻の調子が悪い時は自分で揚げます。

    帰宅してまで仕事の話はしたくありません。
    ここは同意できませんね。
    部屋が汚くても気にしません。
    休日には子供の面倒を見て、妻が一人で買い物に行く日を作ります。
    半日くらい、完全母乳でなければできます。

    私だってそれほど暇な仕事というわけでもありませんし、いくら忙しい夫であっても休日少しくらい手伝うことは出来ます。
    それほどの戦力にならなくても、手伝おうか、という姿勢さえ見せれば結構妻の気がまぎれることがあります。

    ただ、それは妻側も同様です。
    揚げ物は出来ません!凝った料理も無理!と決めつけるのではなく、休日に夫に抱っこしてもらっている時に作ってみるとか、ウチのように背負いながら作ってみるとか、そうした姿勢を見せることが大切だと思います。
    そういう姿勢があってこそ、気持ちの余裕もできるというものです。

    ユーザーID:2702596026

  • 昔を思い出す

    このトピを読んで、初々しかった昔を思い出しました。
    私もあの頃はピーピー泣いたりしたわ、、、

    子どもが生まれ、大きくなった現在
    「揚げ物?はぁ?そんな大変な物作れるか!食べたきゃ自分で作ってよ。後片付けも忘れずね。台所汚さないでよ」
    「掃除?気に入らなきゃ気に入るまで自分で掃除して」
    「私はアナタが子どもが産めないから代わりに生んであげて、仕事まで辞めて育児をしてるの。仕事している方がどれだけ気がラクか」
    「アナタは良いわよねぇ。仕事が上手く行けば言葉で褒められて、お給料やボーナスで実感出来るもの。育児や家事なんてやって当たり前って思われているからねぇ」
    なんつー事を平気で言い返すようになりましたねぇ。

    母は強し、って言葉がありますが、本当に母になると強くなります。
    男の人は子どもを産んでいないので親になった実感が薄いのだと思います。言葉で言わないと分かりませんよ。
    ピーピーしている場合じゃありません。強くなって下さい。
    これから戦う相手が沢山出て来ますよ。

    ユーザーID:2700538871

  • 弱腰ですね

    父親が子育てに関わるのはいまどきの常識だと思っていました。
    トピ主さんのお宅では違うのですか?

    仕事をすることで家庭にお金を運んで来る夫だと、育児に関わる責任は
    免除されると、どうしてご主人はそう思っているのかな?
    トピ主さんも、そういうことを言われたら、夫と議論くらいしましょうよ。
    冗談めかしてではなく、真剣に。
    育児参加を求めて『オレに代わって一生仕事をしてくれるなら』って、よそ
    のお宅のこととはいえ、聞くだけでガクッときますね。しかもトピ主さんの
    リアクションは、『確かにその通りです...』、なんですね。
    同じ女性としては、ため息です。

    揚げ物を食べたければ、日曜日に子どもちゃんと見ていてくれるのなら作って
    もいいかも。子どもの相手と揚げ物を同時にするのは無理だけど、それが大げ
    さだと思うなら自分でやってみてたら? 部屋の掃除も同じ。
    私はアラフィフの専業主婦ですが、この程度のこと躊躇せず言葉にしますし、
    夫も当然のように言わせてくれますよ。うちは子どもはいませんが、労りの
    言葉、毎日かけてもらっています。

    育児しながら、発言力も増してください。

    ユーザーID:3713906465

  • 人の旦那さんに失礼だけど

    あなたの旦那さん最低です。
    1日でいいから子供みて家事してみろと言いたい。
    すみませんが仕事が超楽に感じますよ。
    私は育児休暇中にずっと仕事に戻りたくて仕方なかったです。仕事という大義名分で育児から逃げられるから。
    1度病気に(仮病)なってお子さん1人で見てもらえば?
    どうせ出来ないからその時は思いっきりダメ出ししてやってください。

    ユーザーID:0463759938

  • それはちょっと・・・

    旦那さん冷たいんじゃないでしょうか・・・
    とゆうか子供。
    揚げ物食べたいって自分で作ればいいでしょうに。

    旦那さんが居る時に「あなたのために凝った料理するから!これから揚げ物するから! あ!油足りないわ!買ってくる〜 ついでにクリーニングも出してくるね!」とか明るく言ってお子さんを2〜3時間見ててもらっては?
    たとえスーパーでも一人で買い物に行けるだけで私はリフレッシュできます。

    家事や育児をダメだしする男性ってだいたい自分じゃ何もできない人が多い気がします。
    トピ主さんは寝不足や自分の時間が持てない中で頑張ってるのにね。

    ユーザーID:0279598321

  • 自信を持つのは難しい。

    すみません、まだ3ヶ月の子しかいない専業主婦ですけど、もっと酷いです。
    文句を言われれば間髪入れず「自分でやれ」と言ってます…

    私は出産前と比べて出来ないのは当たり前だと思っています。
    だって、出産前とは明らかに違う不確定要素があるのですから。
    他の人は出来てるから…と思った頃もありましたが、
    松田道雄先生の「育児の百科」に、
    “他の人は貴方の子と違う遺伝子の子を育てている。同じに出来るはずがない”
    みたいな内容のことがあって、それを読んで以来開き直りました。

    さくらさんが自信を持つのは難しいと思います。
    何故ならさくらさんが出産前の自分と比べて出来てないと思っていて、
    ご主人が出産前のさくらさんや同僚夫婦と現状を比べて不満を言っているのだから。
    お子さんを育て、相手をするという要素が加わった以上、
    その要素が加わったことを加味するか、今まで以上に頑張るかしない限り、
    自信を持つのは無理だと思いませんか?

    お子さんが元気で笑顔でスクスク育っていること、
    (他の子と比べてどうとかでなくってですよ)
    それ以上に評価されるべきこと、そして自信を持つべきことはあるのかなぁ?

    ユーザーID:7678470593

  • 揚げ物?なんて作りませんよ

    うちも0歳の子どもがいますが、たとえおんぶしながらでも揚げ物なんてしません。

    万一、跳ねた油が子どもの顔にかかってやけどなんてしたらどうなるんでしょう?

    怖くてとてもできません。

    ユーザーID:3313718586

  • 応援します、でもちょっと辛口

    お疲れ様です。
    ホント赤子の世話は大変ですよね。
    自分の思い通りになんて行かないし、自分も疲れるし・・・、
    でもね、私は子供が出来たからと言って夫婦の住環境や食生活のクオリティーを下げたくない、その思いで頑張ってます。

    掃除もね、今までの掃除の仕方では綺麗を保てないから、子供が出来てから方法を変えました。
    赤子が寝たり、機嫌よくしている一瞬のすきを狙って、細切れの時間を捻出します。
    たとえ、10分の時間でも整理整頓すると雑然とした部屋も少しはすっきりします。
    家は全室フロアリングなので掃除機ではなくモップを使うようになりました。
    とにかく、細切れの時間を有効に使うよう努力しています。

    私は料理が苦でないけど、やっぱり揚げ物は大変だし、おんぶしながらでも油がはねたら危ないし、
    これは休日にご主人にお子さんを見てもらっている間にやってみたらいかかですか?

    頑張っているね、と言う励ましの言葉があったら、部屋が片付くのですか?
    気持ちは解りますが、もうちょっと建設的に家事をこなせる工夫をしてみては如何ですか。

    ユーザーID:3367167388

  • ファイト!

    生後3ヵ月から保育園に子供を預け、働いている兼業主婦です。

    子育てと仕事と家庭と両立させるために、私がしたことを書きます。

    ・フライ物は、衣までつけて冷凍(コロッケ、とんかつ、海老フライなど)
    私はコロッケを30個、とんかつ6枚、海老フライ30匹など、一気に作り小分けにして冷凍。

    ・カレー、シチューなども多めに作り、小分けにして冷凍。

    時間がない時に、カレーを温め、とんかつを揚げるだけで「カツカレー」の完成!!

    離乳食も、人参・キャベツ・かぼちゃ・サツマイモ・ホウレンソウ・おかゆなどをやわらかく煮て、小分けパックに入れて冷凍。一度に2週間分位作っておくととても楽ちんでした。
    うどんなども小分けにして冷凍してましたよ。

    食事の支度も、掃除も、すべて「おんぶ紐を使っておんぶ」

    おんぶし、童謡などの子供向けの音楽をかけ、私も一緒に歌い、たまに体を揺らしながらフライの衣つけや、掃除。

    背中で子供がキャッキャ喜んだり、いつの間にか寝てたり。

    今思うと大変だったけど楽しかったな・・・。

    トピ主さん頑張ってね!!やればできる!!

    ユーザーID:6853358356

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