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私のみじめな人生と不安を聞いてください。

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(トピ主1
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  • 十分努力家で偉いと思うけど

    体調が悪いと後ろ向きになるものです。
    25歳で、終わった恋を惜しまなくていいです。
    資格職なのだから、少々回り道してもいいのでは?
    全く畑違いのバイトでもやってみてはどうでしょう。
    いろいろな人を見て、また考えることもあるでしょう。
    親に感謝して、家事も手伝う。
    自分のことは自分でする。
    「普通に」暮らしているうちに、いつの間にかちゃんと軌道に戻れます。
    体調不良の原因がちゃんと医学的なものなら、治療もしっかりね。

    ユーザーID:8553551182

  • 恵まれた人生に見えます

    たぶん、同じようなレスがつくと思いますが。

    恵まれたご家庭に育ち素晴らしい経歴をお持ちなのに、
    なぜそんなに自己肯定感を持てないのでしょうね。
    ご家庭の問題なのかご本人の資質でしょうか。
    強い心を育てるのって大事なんだなあと思わされます。

    ひきこもりが許される環境にいるのですから、しばらく
    とことん自己憐憫に浸ったらいいのではないですか。
    資格があるから就職だってできるでしょうし。

    自分の回復力を信じましょう。
    きっといつかは浮上できますよ。

    ユーザーID:6203309161

  • どこがみじめなんだろう?

    大学に行かせてもらい手に職を持ち、恋愛もし、就職。職を辞めても親御さんが優しく見守ってくれる。幸せです。
    でも、20代で自分自身をふり帰ることができて良かったじゃないですか。今から十分挽回できますよ。
    こちらは今から何かを始めるにはなかなか難しい年代、環境です。未来があるトピ主さんがうらやましいです。

    ユーザーID:1556729402

  • ヒマなのがいけない

    早く仕事探しなよ。
    ヒマだから余計なこと考えちゃうんだよ。
    次の仕事はうまくいかなくてもいいと思うよ。
    うまく行ったらラッキー、うまくいかなかったら「リハビリ中の出来事。次はうまくやろう」と割り切って就職活動しなよ。

    ユーザーID:0598394545

  • いやいや、ぜんぜん。

    まだ25歳でしょ?

    そんなんで苦労したつもりですか?辛い思いにあったつもりですか?「みじめ」だなんてどれほどかと思ってみてみたけど、笑わせないでください。

    トピ主さんはただ、自分の実態が周りからみて「みじめ」かどうかは関係なくて、単に自分自身が「みじめ」な思いに浸っていたいのではないですか?

    みじめな思いに浸っていたいのでないなら、何でもいいからボランティアにでも行ってみたら?自分がどれほど恵まれた悩みに浸っているか、目が覚めるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8531216716

  • まだまだこれからです!

    私も25歳のとき、怪我の治療からうつ症状になり銀行を退職しました。銀行の皆は優しく、「また戻ってくるんよ!」と励ましてくれましたが、退職。周りは結婚や昇進に華やいでいる時期でした。25歳で無職。なかなか堪える毎日でした。親にも申し訳なかったですし。そんな時、ある人に薦められ、小学校で先生の補助をする仕事につきました(私は教員免許を持っていません)。ここで様々な子供に出会いました。養護施設が近いため、本当に信じられないような環境で生活している子供もいました。彼らとの出会いで、私は教員になることを決意しました。今は、仕事をしながら通信制の大学に通う28歳です。私もまだまだこれからの人間です!トピ主さんもまだまだこれからです!トピ主さんは、十分苦しみ考えていますよ。悩みや苦しみの価値は人それぞれ。100万が大金と思う人もいれば、安いと思う人もいます。だから、自分は情けないと思わないでほしいです。
    また新しい風は絶対ふくからね。


    そして、いつの日か、同じように悩む誰かを助けてあげてくださいね

    ユーザーID:3926520579

  • 子供だね

    悪いけど、アナタより大変でツライ人はたくさんいるよ。まだ若くて彼氏もいて資格もあって優しい家族もいる。これのどこがミジメ?うつはツライと思うけど、結局は自分で歩き出さないと道は開けないよ。まずは自分がどうしたいか、自分自身をよく理解するようにね。

    ユーザーID:6601268504

  • 相当恵まれた人生ですよ?

    私立の大学出で、薬剤師になったんですよね
    薬科大学なのか、薬学部なのかはわかりませんが、
    いずれにしても、親は相当なお金を払っていますよね

    それで、就職したと思ったら、すぐ退職
    それでも「無理しなくていい」と言ってくれている優しいご両親と
    彼氏も居る

    とこが惨めなんですか?
    全く意味がわかりません

    弱いというか、甘えすぎです

    ユーザーID:3789005727

  • 本当に

    情けないね。どこがみじめ?トピ主さんは悲劇のヒロインに浸っていたいだけじゃない?


    やることがないから余計なことを考えちゃうんだよ。早く仕事見つけて働いたほうがいい。

    むしろ何もしないことが許される環境がうらやましい。私なんか働きかなきゃ生きていけないもん。
    パワハラな職場で直ぐにでも辞めたいけど、このご時世すぐに転職できるかわからないし、嫌な気持ちで毎日終電まで働いてるよ。
    父は去年急逝したし、実家は火事になって全焼したし、もう最悪。

    十分贅沢な環境にいると思うよ、アナタは。

    ユーザーID:2272273583

  • 続きを失礼します。

    私は、そう言ってくださる方がいるから、職場に嫌な人もいますが、粘って続けてます。

    薬を飲んでることも、親には言っていません。
    父親の仕事がうまくいかず、家計が苦しいので、母親のパートの給料で生活してます。

    ホントは、私が正社員として働くべきですが、精神的にパートが精一杯です。

    もし、母に薬飲んでることを話したら、きっと仕事辞めて治るまでゆっくりしなさい。って言います。
    ですが、母に全て背負わせるわけにはいきません。
    メイさんは、自分のことだけ考えていられるんですよね?
    惨めでしょうか?

    ユーザーID:2888883089

  • そんな風に考えてしまうのは

    あなたが今「うつ病」だからです。

    うつは治療をすれば治ります。
    早く良くなってくださいね。

    ユーザーID:7021383666

  • 全く同情できないし自分に自信持てよ

    薬剤師さんですよね?難しい国家試験を通過して。薬剤師さんって立派だと思うよ。その薬剤師さんにさえ努力してもなれない人は日本中に何万といるだろうし、薬剤師さんが薬を処方してくれないと困る人は何十万といるでしょう?うつ病になったなら、その病気の人にとってお薬がどれだけ大事か身に沁みてるでしょう?患者の立場を味わったらこそ、同じ境遇の人を助けてあげたくないですか?国内の現役薬剤師さんに失礼だよ。失恋の辛さとか、辛さは人によって違うけども、せっかく手にいた資格を活かして病気で苦しんでる人の役に立つことを考えたらどうでしょう?「勉強は人並み以上にやってようやく」人並み以上にやれるだけで立派だし、自信を持った方がいいですよ!多分、真面目過ぎる人なんだろうから一途に彼しか見えてないんだろうけど、人類の半分は男だし、彼が本当の運命の人じゃなかっただけの話です。国内の適齢男子全員と交際してみて言うなら良いけど「彼じゃなきゃ」とか気のせいです。人生、時間は戻せないからどんな辛くても前進あるのみ!で

    ユーザーID:0564851050

  • つまり

    自分にとって価値のあるものは全て過去にあり、自分は
    それを手に入れることができなかった。それで無力感に
    陥っていると、こういうことでしょうか。

    大丈夫。その無力感は時間が解消してくれます。
    幸せにはなれないかもしれないけど、ライフゴーズオン
    それでも人生は続いていく、そういうものだという認識に
    徐々に慣れていくと思いますよ。

    ユーザーID:5380019427

  • みじめな人生?

    客観的にトピを読んでいて、トピ主さんがみじめな人生をおくられたなどと全く思えません。大方の人がこんな感じの人生ではないですか?あえて言うなら、もったいないなと感じました。気持ちの持ちようで積極的に解釈できるのに。自分で自分はだめだと暗示をかけているようです。鬱のせいでこう思うのか、こう思うから鬱になってしまったのか。私は専門家ではないのでわかりません。

    前レスで誰か言われてましたが、人を助ける仕事についてみませんか?トピ主さんより、恵まれない人間がこの世にごまんといる事を知った方がよいです。

    最後ですが、5年間のつき合いの後の別れはつらいです。失恋は本当につらいです。鬱になる気持ちもわかります。でも、乗り越えないと前に行けないので、皆乗り越えて行くのですよ。大人になると言う事はそういうことです。傷つくほど人を好きになったというのは素晴らしい事ですよ。心の傷は時が癒してくれます。とにかく、忙しく何かをする事を探しましょう。

    ユーザーID:0833306172

  • 相当自尊心の低い人とお見受けします。

    私大の大学出て、薬剤師というお仕事に就いた

    今付き合っている方もいる。

    そして、薬剤師の求人は今たくさんある。

    ただ、前の彼が忘れられず、復職できない?

    あなたは、どうすれば幸せになりますか?

    他人が自分よりみじめな生活をしていたら幸せになりますか?

    それとも、今の生活に幸せを見つけ出せないのでしょうか?

    女の人は前を向いて、切り替えが早いのが生き残る術と思っていたのですが・・。

    あなたのような方もおられることに驚きました。

    あなたがもし、自分のことをみじめといったら、

    さらにみじめな大学行って、みじめな成績とって、みじめな暮らししてる方がたくさん

    おられますよ。私含め。みじめみじめ言うんじゃない。前向いて歩きなさいよ。

    私もあなたのいうような「みじめ」な人生を歩みたい。

    太宰治のつもりでしょうか?

    私は、27才ですが彼女いませんよ(泣)収入もいまんとこなし。

    精神鍛錬に、少林寺拳法とか合気道とかやったらどうでしょうか?

    乱暴なもの言いですみません。

    ユーザーID:6577950319

  • 逃げと甘えと無責任

    自己評価が低すぎるし、ネガティブ発言連発で不幸を招く性格ですね。
    悲劇のヒロイン気取りですか。
    中学受験失敗して学校になじめなかったのも、高校は自分の意志で選んだのに前向きになれないのも、背伸びした大学で勉強嫌いになって留年したのも。

    誰のせいでもなく、あなたの選択と行動の結果でしょ。
    元彼も彼女もあなたに被害を与えてないのに、勝手に嫉妬して劣等感で落ち込んで。
    就職して社会人になっても他人のせいにして立ち直れなくて、復職すらできず無責任に辞めて。

    新しい恋の相手とも真剣に向き合えないで、未練タラタラ。親に甘えて現実逃避してるだけなのは自己責任でしょ。

    ユーザーID:9405189903

  • コンプレックスが植えつけられてしまった

    メイさんは「恵まれた環境」にいるように見えるかもしれないけど、子供の頃から家庭内で自信がなかったんだと思う。私は親の問題があると思うよ。だめだと思うから無理してがんばる癖がついたんだと思うけど、どれも本当にやりたいことでも、自分に合ったことでもなかったんじゃない?だから長続きしなかったんだと思う。そして挫折するたびに自分を責めてる。20代の恋愛なんて別れることもしょっちゅうなのに、自分を卑下して「彼に自分はそぐわない」なんてネガティブに考えてる。

    その「自分はだめだ」という癖を直さないとね。家族から離れた方がいいかもしれないよ。そのままのあなたを受け入れ、あなたを生かすことのできる場所は他にあるよ。薬剤師は立派な職だけど、本当にやりたいこと?まだたったの25歳。これから何にだって挑戦できるし、失敗だってたくさんできるよ。

    大丈夫!自分の道を探そうよ。あんまり無理せず、好きなこと、合ってることを考えてみて。恋愛だってあせる必要なし。一度一人になってみたらいいよ。

    ユーザーID:7081463600

  • そうですね

    それほど恵まれた環境にいるのにご自分をみじめと感じられるのはある意味不幸といえるのかもしれません。
    18歳の頃から10年間、親の借金や生活費のために毎日必死で働いてた私は、今とても小さなことでも幸せを感じますよ。

    ユーザーID:9148638684

  • どこがみじめなのか分からない

    充分恵まれた人生を歩んでおられると思いますけどね。
    これで「みじめ」だと言っていたら、傷つく人が多いと思いますけど。

    強いて言うなら、心の弱さが問題だと思います。
    恋愛なんて終わるものですよ。
    どんな美女も1度や2度の別れは経験しているだろうし、振られていると思います。
    逆に初恋が実って結婚……そんな夫婦のほうが少ないんじゃないですか?

    あまり自分の殻にばかり閉じこもらず、外へ出たほうがいいですよ。
    気が付けば周りに支えてくれる人はおらず、家族にも呆れられ、彼氏からも去られ……というパターンになりますよ。
    未来の自分は「今の自分」の積み重ねですからね。
    ご自分でご自分の未来を味気ないものに変えているようなものです。

    ユーザーID:7363250918

  • 二個目すいません。

    良く読んだらなんですが、

    あなたは、本当はどうなりたいのですか?

    あなたの、人生は、結構こういう人多いと思われるんですが、

    人と比較することを生きる原動力として、

    生きてこられたみたいな感じを受けました。

    だから、地元で地味に薬剤師とか仰ってるんじゃないかと・・・・。

    前彼氏もそうではありませんか?人と比較してではないでしょうか?

    あなた自身の生きる原動力を、今までの比較する人生を使うか、それとも自分が絶対的な価値を見出すものに変えるか?

    あなたの夢を描くことが先決ではないでしょうか?あなたは、夢を実現する力・環境を、お持ちなはずです。

    ユーザーID:6577950319

  • まだまだこれからですよ!

    *まだ25歳
    *薬剤師という、人も羨む資格持ち
    *すでに恋愛経験あり
    *無職で実家ぐらしで食べるには困らない
    *おまけに理解のある親も揃っている

    どれ一つとっても、恵まれた人生ですよ。

    と、言われてもそんな気分になれないでしょうが、何もする気もないなら、その若い体と有り余る時間を他人の為に使ってみませんか?海外青年協力隊に応募し、無料で働いてみませんか?薬剤師の資格を持っていたら貴重な存在となります。派遣先は未開発国が多いですから、そこで生死をかけた人生を体験してみるといいです。

    トピ主さんのように「自分の事だけ」考えていると、自分にしか意識が向かず、一歩もそこから脱出できなくなります。恋愛も大事ですが、たまには他人に意識を向けてみましょう。そこから自分がよく見えてきますよ。

    ユーザーID:6956151052

  • 甘い!

    大学も出してもらって、薬剤師になれたのに、ずいぶん甘えたこと言ってるんですね。

    受験の失敗や失恋なんて、世の中の大多数が経験すること。 失恋して仕事を長期休む? 甘いな〜。

    親も親だね。甘やかしもいいとこ。

    こういう人ってうじうじしてて、結婚できないんだろうな〜。

    ユーザーID:2837394379

  • そーだなぁ。


    そうだなぁ、どんな言葉がトピ主に届くのか解りませんが。いま、情けなくて辛い状態ですか。それを慰めても叱咤しても受け止めるだけの心の余裕が無さそうですね。

    うつ病とか精神的な部分は単純に心が弱いとかじゃなくて脳機能の問題でもあるから、気持ち次第です、なんて軽はずみな事も言えません。

    ひとつ聞きたいのですが、ご両親との関係は如何だったでしょうか。トピ主さんの自己評価の低さの根本にあるものが何処から来るのか、その辺りを見つめなおす必要があるかもしれません。カウンセリングとか受けられると良いと思うのですが。心の奥底を見つめなおして、現在の心情に至る原因を(単に進学に失敗しただとか恋愛が上手く行かなかったとかだけでなく)理解することが出来れば、愁眉の開く事もあると思うのですが。

    元来、知能指数の高そうなトピ主ですから、物事を俯瞰して捉え客観的に状況を判断する事はそれほど難しいことではないのではないかと。

    無責任に一言言わせてもらえれば、25才なんてまだまだ若い。自分の人生をこれからいくらでも豊かに出来ると思いますよ。

    dance dance dance!

    ユーザーID:6233454208

  • 恵まれているのに

    あなたは十分頑張ってるし、そんなに自分を責めないで。

    あなたの周りが優秀すぎるんですよ。

    私も両親が教師で兄弟も頭が良かったです。

    思春期のときは特に、教師の娘っていうプレッシャーが嫌でした。
    高校時代は家を抜け出して飲みにばっかりしてました。
    友人とナンパ待ちしたり。

    今は夫と2人の子供がいます。

    友人には高卒や留年してる人もいけど、だからといって私は友人の事を恥ずかしいと思いません。

    周りに流されすぎずにしっかり自分を見つめてください。

    ユーザーID:4243181094

  • ぜいたくですよ。

    勉強すれば進学校に入れる頭脳があり恋愛もできてるし人並み以上の容姿であろうと想像。中学受験できるなんて家庭にも恵まれてる。薬剤師ならいつでも再就職可能。貯金もあるんじゃ?だからカフェや映画に行けるんですよね私なんてトピ主さんよ年上で、うつで短大卒業に5年もかかりなんの資格もなし。親の介護があるので思ったように就活もできない。気持ちは分かります。世の中もっとみじめな人いるんだよとか慰められても人は人だしこの辛さはあたし自身だけのものだしとか思ったことないですか?元々性格がネガティブなんだと思います。幼い頃から兄弟と比べられて劣等感を持ちながら育ったから。私もそうです。とにかく無理矢理ポジティブ思考に持っていくしかないです!たまには現実逃避したっていいんです!でも逃避した後は現実に戻って動きだす!大丈夫!そこまで人を好きになれたことを誇りに思って下さい。一生本気で人を好きになれずに終わる人だっている。それに比べたら幸せです。私も大好きな人にフラれショックから仕事を辞め実家暮らし無職。何年も引きずりようやく今歩きだせそうな兆しです。一緒にがんばりましょ!?

    ユーザーID:6597695661

  • 大変ですね

    自分が惨めだと思ったら、惨めな人生になる。
    恵まれていると思ったら、恵まれた人生になる。

    自分の人生は、自分の感じ方によって変わるのだと思います。
    人生の終わりに、「これでよかった」と思える人生になるよう、いっしょに頑張りましょう。

    ユーザーID:4603134414

  • 比較

    >勉強は人並み以上にやってようやく人並み
    >きょうだいが2人いるのですが、いつも私が一番ダメでした
    >周りが医学科や東大や早慶に進学していくなかで
    >彼と私じゃ釣り合いません
    >彼女への嫉妬や劣等感
    >どうしても前の彼氏が忘れられず(=元カレと現カレの比較)

    トピ主さんの書いてることって、他人との比較ばかりじゃないですか!
    この先、どんなに素晴らしい転職先、素敵な彼氏ができたとしても、
    トピ主さんは必ず、誰かを比較対象にして自分の劣等材料を見つけ出して
    「私なんか」と言うでしょうね。
    そんな人生楽しいが訳ない。

    ユーザーID:7906435624

  • まだまだ甘い

    何を言ってるんだかまだ25歳でしょ。これからたくさんの試練あるよ!
    私も25歳までに様々な事を経験してきた。ただ人の出会いには恵まれていたと感謝してる。
    実家との決別も彼氏との別れも、私が生きていく上での糧になった。職場の先輩や友達のお陰で、辛さや悲しみを乗り越えてきた。
    28歳の時に知り合い結婚した夫と、やっと穏やかな生活が出来ると思った矢先に…
    夫が重度の病気になり一時は死を覚悟、治療に励んで完治出来て復活。
    数年後に今度は私が原因不明の病になり、数年後に原因と治療方法が見つかり、大手術して後遺症が残るも復活。
    今は夫婦ともに40歳代になり、子供達にも恵まれて幸せに暮らしてる。
    人生何が起こるか分からない。山あり谷あり色々あると思うし、人間すてたもんじゃないよ。
    私は闘病中に鬱病とパニック症を、Wで発症して凄く辛かったけど、身体の病気と共に心療内科も完治できたよ。
    トピ主さん今まだ大変な時期なのかもしれないけど、ゆっくりでいいから焦らずに、きっと状況が良くなると信じて、自分に自信をもって前向きに生きていこうよ!
    意外と案外、そばに近くに協力者がいると思うよ。

    ユーザーID:0038852531

  • 真面目すぎるから

    トピ主さん、真面目すぎるんじゃないですか?
    自分だけが「特別」辛いとか思ってませんか?

    世の中にはトピ主さんよりも立派な人なんて山ほどいるし
    トピ主さんよりもダメな人も山ほどいるでしょ。

    自分の人生がみじめだって言ってるけど、誰も他人の
    人生にそんなに注目してませんよ。

    人生の失敗なんて「酒の席のネタが一つ増えちゃったわ」くらいに
    思ったらいいんですよ。

    ユーザーID:4566900533

  • まずはご自分を肯定し、好きになりましょう

    ご両親や御親戚、まわりの人達などから、御兄弟やその他と比べられて育ち、ご自分に自信がない方なのかな?と思いました。
    書かれている内容を読んでいる限りは、元彼は、そんなあなた自身を補うアイテムやアクセサリー(酷い言葉でごめんなさいね)になっていたので、今でも執着しているのでは?“愛”ではなさそう。今彼よりアイテムとしては格段に上で、それを身につけている時はご自分に自信が持てていたのでは?

    あなたのご実家は恵まれており、(上記以外は)恵まれた環境の中、育った様に思います。こんな社会情勢の現在、求人欄には「薬剤師募集」の広告であふれています。募集年齢は50代まで可という、何度職安通いしても職がない人達からみれば、羨ましい存在なのですよ。2年浪人している人もいる難しい国家試験に受かり、医師以上に薬のプロになったのですから、胸を張って良いのです。

    他人の評価で自分の価値を決める事から卒業しましょう。
    通院先に、臨床心理士いますよね? 自己肯定出来き、ご自分が好きになれるようなカウセリングのオーダーをDr.に出してもらっては?
    ご自分が持っている宝石に、早く気付けると良いですね。

    ユーザーID:9832948770

  • 子供の頃からの刷り込み

    トピ主さんは三人兄弟で一番出来が悪かったとか。

    私も三人兄弟で一番出来が悪いので
    『自分は出来ない人間』
    という意識が身にしみついています。
    自分より出来る対象が子供の時から身近にいると、自己肯定感が低くなりがちです。

    私の兄弟は医者になりましたが、学会やら製薬会社主催の勉強会の話を聞くと
    『同じ親から産まれても、こんなに境遇が変わるのか』
    と心底感じます。


    大人になってから、「あなたは自分に自信がないもんね」
    と指摘された時、やはりそう見えるのかとハッとしました。

    周囲の人間を気にせずに、少しずつでも自分に対する評価を変えていきませんか。

    私の子供の頃の通知表には
    『自分を持てずに、友達に気を使いすぎる』
    と書いてありました。

    ユーザーID:6115327713

  • 子も子なら親も親

    ご本人は辛そうですが、このトピ自慢話にも受け取れます。大学まで出してもらい、元彼云々で仕事を辞め、それでも食べさせてくれる親がいる。恵まれた環境が今のあなたをつくってしまったのでしょう。あなたに言えることは他にありません。

    ユーザーID:8266952669

  • みじめではありませんよ

    うーんお話聞いてると素晴らしいお仕事を持つてるんじやありませんか、
    ちなみに私は五十代で糖尿病で老人病院の給食の仕事してます。
    薬剤師さんにはいつも助けてもらっていますよ。
    薬なかなかとりにいけないときとか待っていてくれたりしてくれるし別の薬局の薬剤師さんは風邪をしいたとき糖尿の薬と喧嘩しないようにチェックしてくれます。
    私達病気もちは薬剤師さんは本当に頼りになるしありがたいです
    どうかまた復職して
    私達病人を助けてくださいね
    お願いします。
    彼氏は新しい彼氏いるならよいんじやないかな
    あなたをすてた彼氏を見返すくらい幸せになったら。

    ユーザーID:9152645145

  • 薬剤師羨ましい


    どこが惨め?

    薬剤師になりたくても経済的な理由で慣れなかった私はもっと惨めですね。

    考えた事がありますか?

    自分より成績が悪かった子が自分より良い大学へ行き夢を掴むのを見るしかない屈辱を。

    金銭的に大学に行ける、しかも金のかかる薬学部に行けた時点で羨ましい。

    同じ歳ですが、そんな事ぐらいで惨めにならないでください。

    私の人生をトピ主さんに体験して欲しいです。

    公立進学校でトップ成績だったが、高校の半ばに病気になって目が見えなくなる、借金で家が破綻、家庭崩壊、高校中退の危機、友達は進学、自分は病養と貧乏のため浪人、高卒だと食べて行けないので奨学金で短大卒、ドロドロになりながら働く、女だから男性より評価されず(年功序列女性差別な風潮)、友達は優良企業に就職……

    恋愛経験もありますが……

    私は今、大学院に自力で行くために資金集めと勉強中です。

    毒親とは絶縁しました。

    元カレ引きずってるだけで、同情する余地なし。
    留年するぐらい甘えた人、親も過保護で恵まれた環境だから、そういう事で、自分は惨めだと思えるんですよ。

    ユーザーID:4868698464

  • 言いたくないけど

    あなたは幸せです。
    ゆっくり仕事みつけたらあとは時間が解決してくれます。
    なにもみじめではないしめちゃくちゃ若いですよ。
    焦らないで
    自信もって。

    ユーザーID:2670104336

  • 前向きにプラス思考

    悲観ばかりしないで少しはプラス思考を持つべきです。努力家で難関の薬剤師になることができたのは立派です。恋人ほしいけどできない人もいます。無職で金使った生活しているけど金は大丈夫なんですか。親御さんは「無理しないでいい」といってくれている優しいし、まずはアルバイトしてみたらいいですよ。

    ユーザーID:0202303246

  • 若いときはそういうこともあります

    でも、いつまでもそうしているわけに行かないのは
    主さんが本当は一番わかっていらっしゃるはずです。
    いつまでも親とお金は無いのです。それと体力も。
    あるいは戻っていらっしゃいという職場も永遠ではありません。
    長い休暇を終えたと思って、人生に再挑戦してください。
    休みが数年になるといくら資格があっても復帰は条件が厳しくなると思います。
    優秀な若者がどんどん追い上げますから。

    最後に生きていくにはどうしてもお金が必要です。
    有り余る資産に囲まれるなら永遠の休暇もよいでしょうが、収入を得たいと思うなら働かないといけません。
    元の彼氏には彼氏の人生が、あなたにはあなたの人生があります。
    あなたが困ったときに最後に助けるのは自分ひとりかもしれません。
    協力的な親御さんがいらっしゃる今のうちに、あるいは若い体力のある今のうちに、
    元の線路に戻ってゆっくり走り出してください。
    自分を甘やかしてはいけませんよ。男性に頼る生き方も止めましょう。

    ユーザーID:3227200821

  • どうかなあ

    自分の悪い所にしか目が行かない人なんだなあ。
    人と比べないと生きていけないですかね…。
    あと、人に愚痴や不安をぶつけてませんか?
    だいたいの人はネガティブなこと言われ続けると去っていきますよ。

    ユーザーID:5479705301

  • 大丈夫よ

    辛口なアドバイスもありますがあまり気にしないように。

    鬱病を経験した事がない人には鬱の辛さや思考パターンの事はわかりませんから。

    あなたの幼い頃からの思考パターンに親が気づいていたら、もうちょっと違った育て方をされたかもしれないですね

    と言っても親のせいだと言ってる訳ではないです

    兄弟2人とか言うと知らぬ間に自分と比較しちゃうんだよね。

    文を読む限り、いつも何かとか誰かとかと自分を比較して自分の高い目標に達しないと卑下したりネガティブ思考に落ち込んでく…

    あなたの『嫉妬や劣等感で』
    この言葉があなたのネックになってます

    今は鬱だと言う事なので余計にそう思えて自慢だった彼氏との思い出に辛いんだろうと思う

    自慢にするものなんかいらないよ。いつも後ろを向き周りを見、比較してたら疲れちゃう

    自分は自分!
    比較なんかするから劣等感を持つのよ!!

    事実あなたは努力した面がいっぱいあるじゃない?
    自分の事ばかり目を向けないで他の人の益になる事に目を向けてね

    自分の存在価値観が変わって見えるようになるよ!!
    金子みすずの詩
    人はみんな違ってみんないい

    ユーザーID:0921041934

  • どこがみじめなんだか

    読んでいると全く何もみじめな状況ではありません。

    身近な人と比べるからですよ。
    そのみじめさの原因は。

    トピ主さんは大学を出て薬剤師の資格を持っていて、勤めた経験もあり、彼と別れてもすぐ別の人から告白される。うつ病になっても、職場の人から戻っておいでと声をかけてもらえ、退職しても親元に帰ることができた。

    恵まれていますよ、十分。そして、努力家でしっかりしていて魅力的な人なんだと思います。

    彼氏なんかいてもいなくても、トピ主さんの魅力や価値は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:2145393521

  • しゃきっとしなさい!

    ウダウダ・グジグジ言ってますけど、はたから見てるとお嬢様のたわごとにしか聞こえませんよ。だいたい中受させてくれて、大学も薬学部(しかも1年留年)どんだけ親がお金掛けてくれたか解ってる?立派な資格手に入れて、虐めもない職場で働けて…辞めてぷらぷらしても生活に少しも困らず、優しく見守ってくれる両親や彼氏までいる。そんなお気楽な人は、極少数です。少し頭冷やして周り見回してごらん。それにね、あなたをふった元彼だって、遊びの彼女は綺麗めを連れてても、結婚てなったらあなたみたいな国家資格持ちか、開業を援助してくれるあなたみたいな家のお嬢様を選ぶよ。唯一の自慢が彼氏なんて卑屈になりなさんな。あなたは選ばれる側じゃなくて、選ぶ方の人間なんだから。いつ迄もいじけてないでとっとと復職して、地味(笑)に働きなさい。

    ユーザーID:5816988424

  • 悲劇のヒロイン気取り

    自分より不幸な人なんてこの世にいないって思って自分がなんてかわいそうなのって、酔ってるんだ。すごいね。

    悪いけど、全然共感できない。

    彼に振られただけで、職を棒に振り、それでも温かく見守ってくれる両親がいて。
    それほど好きじゃなくても好意を寄せてくれる彼もいて。

    いいなぁ。

    私の25の時より断然まし!

    彼氏いないし、職場では上司から散々なこと言われ、今から思えばパワハラ?でも、やめたくても親に頼るわけにはいかないのでやめられず。

    まぁ、いつまでも私ってかわいそう。誰か同情してってやっててください。
    誰からもそのうち相手にされなくなりますから(笑)

    ユーザーID:8217514208

  • ビックリする程頑張りやさん

    好きだったんですね。
    でも薬剤師として手に職があるのはトピ主さんの努力でしょう?
    自慢できる事は彼氏だけって言うのが「ん?」と思いました。
    彼氏を自慢出来てなんなんでしょう?
    それより学生時代から自分のやりたい事に向かって進んで行ったトピ主さんの方がよっぽど自慢でしょう?
    親を説得なんてなかなかできませんし、ご両親も素晴らしい方ですね。
    うちなら「煩い」と言われて終わりです。
    向かった先が自分の想像と違い苦悩し後悔もしたとしても、それが人生の間違いだとは思いません。
    勉強も人より頑張って人並みと言うけど、それこそトピ主さんの誇れる事じゃないでしょうか?
    色々な経験をして来てとても素晴らしい人生だと羨ましく思います。
    一番虚しい人生は何も経験しなかった事だと思うから。
    人との出会いを大切にして下さい。

    ユーザーID:4154193594

  • 人生は男じゃない

    私の人生は至って普通だと思いますが、その私の人生よりもトピ主さんの人生の方が幸せだと思います。
    人生は誰よりも恵まれていると思いますよ!
    みじめなのは人生ではなく、元彼への未練だけだと思います。

    人生は男だけじゃないですよ!
    女も強く生きることができる時代です!
    男のことばっか考えていないで目を覚まして前に進んで下さい。

    うつ病は映画やカフェなどの外出さえも困難なはず、トピ主さんはうつ病ではなく普通の失恋だと思いますよ。

    ユーザーID:0419548505

  • 比較していませんか

    あなたが人生人を考える時って、表面的な価値観とその比較から評価していませんか。
    自分自身だけでなく他人に対しても、成績や学歴、社会的地位や年収、他人の評価、もしかしたら見た目のセンスでも評価していませんか。表面的なもので人の価値を値踏みしている間は、残念ながら苦しみは続くでしょう。

     あなたの評価基準は、現在の日本限定の価値観で流動的なものです。そのようなものに自尊心や優越感を追い求めても、それは砂上の城で、いとも簡単に崩れますし、安定した幸福や安心感にはつながりませんよ。普遍的な「人としての自分」を育てることを始められてはいかがですか。

     方法は簡単です。表面的な価値観をもとに条件反射のように比較し評価している自分を観察するだけです。「今比較しているなぁ」とね。これだけで前進します。

     もし、それらの下にあるコアな部分を見つけれたら大進歩です。「優しいところがある」とか「美しい物に感動する心がある」とかね。この時も「他の人より優しい(から上)」みたいに比較したがる心が出てきたら「あっ、比較!」と観察し苦笑すれば、いずれ比較癖はなくなり、心が安定してきますよ。

    ユーザーID:3123691319

  • 不安かもしれないけど、みじめ?

    タイトルがいかにも深刻そうだったのでクリックしてみましたが
    主観ではそう思うのかもしれませんが、客観的にあまりみじめとは思われにくい内容ですよ?
    周りは東大や早慶って…そういうところに進学したのは一人や二人じゃないって意味ですよね?そんな人が周囲にいたのなら、あなた自身も勉強ができる人と思います。
    一部の同級生や元彼がそのまた上を行くレベルだっただけです。

    元彼にすぐ新しい彼女ができたのは…気の毒ですが、文章からして元彼さんはとても魅力的だし仕方がないとも思ってしまいます。
    (主さんがふられるのは仕方ないという意味ではないですよ。)

    春休みとかでもないのに実家にいる時間がながいと、 失恋云々がなくてもそりゃ気分も落ちますよ。
    復職にむけてバイトから始めてみたらどうですか?薬剤師以外にやりたいことはないですか?現実逃避はいつまでもできないですよ?

    ユーザーID:8421129926

  • 本で人生の味わいをかえる方法

    主さん。
    25歳。まだ始まったばかり。
    けど、主さんの中では過去は重くのしかかり、振り返ればいいことよりも自分の不器用な部分や嫌なことばかりが思い出されて沈んでしまう。兄弟や主さんから見たら恵まれている人たちと比べてしまうのも無理もありません。それだけ経験が少ないのですから。

    でもね、主さん。本を読んで経験できることもあるんですよ。感じ方をかえることもできます。

    今、お家にいて時間があるなら本読みませんか?自分ではできない経験、たとえ小説はフィクションでもそこから人の人生を学んで軌道修正できるときもあります。

    「嫌われ松子の一生」←文庫本で上下巻あります。ボリュームあります。
    そこには若き頃の松子、そして松子の一生をたどる甥っ子とその彼女が登場します。主さんと同世代の人たちです。

    松子がどう生きたか、その一生を追って甥っ子と彼女がどう感じ、どう軌道修正したか…参考になると思います。

    映画もありますが、こちらは映像重視のファンタジー仕立てでまったく原作の意図を無視しています(それはそれで別の物語として面白いのですが)。是非、手に取って見てください。

    ユーザーID:3387065802

  • 恵まれすぎです

    私には24歳の娘がいます
    何度も転校させてしまい
    中学3年の大事な時に 
    夫の実家に同居が始まり
    私と義理の両親の間で気をつかってくれたり
    慣れないお友達関係で体調を崩したり
    大学に行きなさいと言っても
    親のことを気遣って専門学校
    今も自分で都会で一人暮らしです
    私と電話で話すときもよほどのことがないと
    愚痴など言いません
    生活費も自分で頑張って働いてまかなっています
    貴方
    勉強が人より覚えが悪いと言っても 
    薬剤師になるだけの学力を身に着けられて
    私大の薬学部も出してもらって
    彼氏に振られたと仕事もほおりだして ゆっくりしなさいと言われる
    新しい人にも告白されて
    これって もしかしたら 
    とっても恵まれているの の間違いではないでしょうか
    同じ事柄でも 見方によって違ってきます
    貴方は自分のものの見方をこんなに与えてもらっていたんだという感謝の方から見たほうがいいと思います
    立ち直りも早いですよ
    貴方は 決してタイトルのような人生ではありません
    恵まれすぎています
    わが娘のことを思って 怒りがわきました

    ユーザーID:4342937441

  • 計算間違い??

     主さん、今年25歳なら、薬学部入学時には
    6年制になっていませんでしたか?
    いや、4年制のコースも残っていたんでしたっけ?
    留年もしていらしたとおっしゃるし…
    どうも計算が合わないんですけど。
    ご説明いただけると幸いです。

    ユーザーID:5454157117

  • あえて

    苦言を呈します。

    甘い!!!!!!
    甘すぎるよ!!!!!

    あなたのことを愛して包んでくれるご家族、立派な資格を持っているのに。
    頭もいいし、家柄もしっかりしていて、今はぷー太郎でのんびりさせてもらえてるんですよね。
    羨ましいくらいです。

    だいたい、成績についても頑張って人並と言う割に人並み以上の学歴です。
    多分、全力をだしていないのに、私はこんなに頑張っているって甘えてます。
    普通は全力を出していないから、もっと頑張ればよかった・・・と後悔するものです。

    もっと苦労しなさい、もっとぼろぼろになりなさい。
    そしたらそんな甘えた考え出来なくなるから。
    まだまだ人生は長いです、この先もっと大変なことがいっぱいありますよ。

    みんなもっと辛い思いをして頑張って生きています。
    生きて行くだけで必死な人もいます。

    ユーザーID:1478900313

  • 他人と比べすぎ

    自分と他人とを比べてばかりいる人って、なかなか幸せになれないと思います。
    周囲の人より自分が劣っている立場に置かれると劣等感にさいなむ人は、周囲の人より自分が優れている立場に置かれると優越感に浸ってしまう人です。

    比較の対象は他人ではなく自分自身に置くべきです。
    過去の自分より今の自分がどれだけ成長したか、今の自分より将来の自分がどれだけ成長できるか、そう考えて生きていけば人生が楽しくなるはずです。

    ユーザーID:6376497242

  • 恵まれてて羨ましい

    トピ主さんとたいして歳変わりませんが、トピ主さん とても恵まれてると思いますよ。

    私には両親がいません。

    苦しい時に優しく見守ってくれる温かいご両親がいて、トピ主さんはいいですね。

    本当に恵まれてる人って、トピ主さんみたいに自分が持っているものの価値に気が付かないんですね。

    あー羨ましい!

    ユーザーID:6165030565

  • 薬剤師・・・

    すごいじゃないですか!

    男の人にも告白されて、毎日映画とカフェめぐりでも家族からは「無理しないでね」のいたわりの声。

    わたしの人生聞きたいですか?

    ユーザーID:8375188051

  • いつまでも、あると思うな「親と金」

    トピ主さんは、幸い外出は出来るのですよね。
    少しずつ、仕事を始める準備をしませんか?
    ご両親は4、50代?多分私と同年代だと思いますが、まだまだ若いようでも人生の半分を過ぎて、更年期障害とか成人病が出てくる年代でもあります。
    今まで大切に育ててもらって、今も温かく見守ってくれているご両親が、病気になったらどうしますか?
    彼の事はショックだったかも知れませんが、男は彼だけではありません。いつまでも引き摺ってないで、優しいご両親の為にも一歩踏み出しましょう。
    貴女が頼られる存在にならなくちゃ…ね。
    大丈夫、頑張って。

    ユーザーID:1572986406

  • ごめんなさい

    どこがみじめなのか分かりませんでした。
    きちんとした経歴もあり、手に職もお持ちですよね。元いた職場もとても素敵なところだったようです。
    何より、それを得るためにトピ主さんは努力することができ、親御さんの理解も得られた。
    十分恵まれていますよ。

    とりあえず、現状を打破するためにカウンセリングを受けられては?
    きちんとお仕事をすることが第一のように思います。

    ユーザーID:3751371568

  • トピ主さんがうらやましいよ

    当方、メンタル系の薬どっぷり、
    無職(休職中)、
    親兄弟親戚なし、

    だめだめな人生です。

    帰る家がある主様がうらやましい。

    その幸せに早く気づいてね
    人生、どんな状況でも楽しく生きたもん勝ちだと思う。
    (自分にも言い聞かせつつ)

    ユーザーID:7662817860

  • 羨ましい!

    私は経済的に大学に何か行けませんでした。

    その前に、勉強の大切さを教えてくれる人が居なかったので、勉強を頑張った事無いんですけどね。

    それでも成績は真ん中くらいだったので、今更もしかしたら頑張ればもう少し何か出来たのかなと妄想したり(笑)

    貴女には勉強の大切さを教えてくれる人も、大学に行くお金も有ったんじゃないですか。

    私からしたら羨ましい限りです。


    上には上が居るし、下には下が居ます。

    ので、人と自分を比較しても、どうせ自分の思う通りにしか見えません。

    意味の無いことは止めて、楽しく生きましょうよ。

    ユーザーID:8991820666

  • 恵まれてますよ。

    薬剤師と言うことは薬学部に行かれていたと言うことですよね。

    学費の高い薬学部に行かせてくれて、現在無職でも優しいご両親。


    とても恵まれてます。

    私はバツイチの母で4人兄弟の長女。

    母自身はかなりの高所得者でしたが、下に3人続いていたため、本当は行きたい大学がありましたが、母に負担はかけたくなくて特待生としてとある私立大に入学しました。


    下の兄弟は奨学金で進学。



    皆それぞれ頑張っています。


    ちょっと毒をはきますが、甘えすぎですよ、主。

    世の中にはもっと大変な中、頑張ってる人もいます。


    薬剤師と言う素晴らしい資格もあるんだし、ぜひまた生かせた職場を探してください。

    薬剤師なら引く手あまたです。



    うらやましいって言うレスが多いですよね。


    それが世間から見た貴女の環境です。

    優しいご両親に感謝して前にすすみましょう。

    ユーザーID:1716769458

  • 目標はどこだったのでしょう・・・

    私は主さんすごいと思いますよ。
    でも、主さんはもっと上を狙っていたのでしょうか。

    現状でも十分頑張っているのだから、今までを振り返らずに前進したら
    如何ですか?

    大丈夫ですよ。
    素敵な人生が待っているはずですよ!

    ユーザーID:2413154373

  • 何が大事かを、考えましょう。

    いろんな人がレスしてますが、トピ主の書込に「原因」が書いてあるので

    >中学校受験も、第一希望だったところに入れませんでした。
    >周りが医学科や東大や早慶に進学していくなかで、自分の成績に見合った私大に入りました
    >私は薬剤師として病院で地味に働き、慣れない仕事を覚える日々。

    キツイようですが、まあ典型的に「ガキのまんま」です。人間、人生の岐路で、全て成功
    出来る人は「稀」です。それが出来ないと「落ち込む」のは、愚か者ですよ。

    あと、自分で「みじめな人生」と書きながら、他者を貶み、上から目線です。(自分の成績
    に見合った、地味に働きの言葉に出てます)その意識がある限り、自分が、その貶まれる対象
    に落ちたと「錯覚」して、もがく事になります。

    彼がいるのならば、何故告白してくれたのか、尋ねてみれば良いのでは?トピ主の輝く所を
    教えてくれると思いますよ。その言葉から「自己肯定」に少なからず繋げて行く事をお薦めします。

    ユーザーID:7680307782

  • どちらか言うと恵まれてるよね

    何がどこがみじめなのか分かりません。
    トピ主と私とじゃみじめの定義が違うのかな。
    多少の挫折は誰にでもあります。
    本人がみじめだ言うならみじめなんでしょうが
    私にはさっぱり理解できません。
    不安のほうは誰でも等しく年を取ります。
    25過ぎたから不安だって言われてもね。
    やっぱり理解できません。
    必要なのはカウンセリングかなあ?医者なら理解してくれるかも。
    解決はしてくれませんけどね。

    ユーザーID:4664386964

  • 理解できません

    あなたがトピに書いているような進学の挫折、失恋などは
    同年代の女性の大半が経験しているありきたりのことで
    格別「みじめな人生」とはとても思えませんが。
    というよりその程度のことで仕事を投げ出して無為な生活を送っていれば
    いずれ大半の人から見て本当に「みじめな人生」になる確率は高くなりますけどね。

    ユーザーID:6091303566

  • どこがみじめなのですか?

    大学まで出してもらって、仕事をしていなくても
    毎日映画やカフェに行く経済力もあって、
    理解してくれるご家族がいて・・・
    そんな人生のどこがみじめなのですか?

    第一、健康でこの世に産まれてきただけでも幸せです。

    世の中には、もっともっと辛い思いをしている人が
    たくさんいるんです。

    そんな、甘えたこと言わないでください。

    ユーザーID:4905968905

  • 甘甘ですね。

    ご両親に大学を出してもらって、薬剤師の資格まで取らせてもらっておいて、何を言ってるんだか。

    トピ主さんが今していることは、ただの親不孝です。

    少しでもご両親に感謝の気持ちがあるのなら、一日でも早く就職をしてご両親を安心させてあげてください。

    自分で働いて稼いだお金で食べるご飯は美味しいですよ。

    ユーザーID:9233301412

  • 全然みじめじゃないのに!!

    >小さい頃から要領が悪く、勉強は人並み以上にやってようやく人並み

    と言いますが、東大や医学部に行く人が通う高校に合格したんですよね?
    かなり偏差値の高い高校じゃないですか?

    それに、あこがれの彼ともつきあい、好きだと言ってくれる人もいた。

    医者の彼とは五年つきあったのですから、性格も悪くないと思います。
    性格悪ければ、すぐに嫌われちゃいますしね。
    彼とは釣り合わなかったのではなく、すれ違い、単なるすれ違いですよ。

    薬剤師という国家免許も持っているのですから、
    気持ちを切り替えるだけで、立ち直れるんじゃないですか?

    全然だめじゃない、むしろ、恵まれているのに、自分を卑下し過ぎですよ。

    自分を愛さないとね。
    いいところ、いっぱいあるんですから。

    ユーザーID:9481072813

  • あこがれの薬剤師さん!

    なんでそんなに自分を卑下されてるのでしょうか?
    頑張れば進学校にも入れるのだし、日本中どこに住んでも仕事ができる薬剤師という立派な資格をお持ちなのに。
    私は高校生の頃に薬剤師という仕事を知り、良いなと思いつつも大学に4年も行くのも勉強するのも面倒だと理由で、即刻諦めました。
    今はちょっと後悔しています。
    あなたはまだまだこれからの人じゃないですか。
    そんな元カレは放っておいて、次に行きましょう。
    ご縁が無かったんだと思えばそれまでです。

    ユーザーID:3739364361

  • みじめ?

    同じようなレスが続くと思いますが、
    ・まだ25歳
    ・素敵な彼氏もいたし、大学を出て、薬剤師になった
    ・働かなくても自由に暮らしていけるし、疎まれない

    すごく、恵まれてます!!

    貧乏家庭に育ち、高校の頃からバイト尽くし、奨学金でなんとか大学に通いながらまたバイト尽くしだった私は、裕福なご家庭に育っただけで十分うらやましいです。

    幸い「働け」といわれないようですし、やりたいことを思いっきりやってはどうでしょう?
    海外をめぐってみるとか。
    まだ25なら、考え方も人生もどうとでもなりますよ。

    ユーザーID:6214208191

  • あの〜

    どこがみじめなんですか?

    ざっと読んだだけですが、

    親を説得して共学(しかも進学校)に進学→人並み以上の行動力&能力

    自分からアタックして五年間付き合った→うらやましい行動力&愛され力


    ですが…笑
    しかも薬剤師さんの免許お持ちなんですよね?むしろスペック高いですって笑

    とぴ主さんだったら、またいい彼氏ができますし、復職もできますよ!深刻に考えすぎるのが一番良くないです。
    十分に素晴らしい長所をお持ちなので自信を持ってください!

    ユーザーID:2253902987

  • きっと「感謝」の気持ちが足りないのでしょう。

    ◯25歳、まだまだ未来がある年齢
     
    ◯中学受験できるお家の経済状態

    ◯親を説得し、必死に勉強し、高校は共学進学校に入った根性と努力

    ◯それをゆるしてくれたご両親

    ◯5年間も素敵な彼氏と付き合えた

    ◯薬剤師という素晴らしい仕事につけた

    ◯優しい職場の人達に巡り会えた

    ◯無職でも実家ぐらしでも暖かく見守ってくれる家族がいる


    こんなにたくさん経験し、持っている人生なんてどこが不幸ですか(笑)
    無いものばかり数えてはダメです。
    駄目な時でも「でも、これはあるわ!」と感謝できたら、そこから幸せって始まります。
    自分の周囲の小さい世界ばかり見てため息ついていないで、もっと視野を広げてください。
    あなたに足りないのは感謝する心なんだと思います。

    「暗いと不満をこぼすより、すすんで灯りをつけましょう」
    そういうフレーズで始まる人生相談ありましたけど、そのとおりだと思います。
    その灯りはまず小さなことから感謝するということだと思います。
    どんなことにも「あるもの」「もっているもの」に感謝することです。

    ユーザーID:7642598182

  • 理解ある親でうらやましい

    私は学生時代、バイトをしてその給料の半分から通学の為の交通費の一部を払ってました。
    (地元の学校に進学するのがイヤでわざわざ遠方の学校を選んだ為)
    バイトをしても長続きせず、辞めてなかなか次が決まらなかった時(自分では焦っていくつも面接受けていて決して遊んでたわけじゃない)「遊んでばっかでいつバイトするんだ」と親から責められましたよ。
    お小遣いなんて一切くれなかった。
    まあ、高校生の妹が2人いたから経済的に厳しかったんでしょうが。

    無職でもいいんだよとありのままの自分を受け入れてくれて毎日カフェや映画観に行くだけのお小遣いがあるなんてかなりリッチなご両親なんですね。
    うらやましい限りです。

    ていうか、失恋したくらいで鬱になって仕事辞めちゃうなんてメンタル弱すぎ。
    みんなそれくらいのこと乗り越えて職場ではプライベートでの辛さは表に出さずに歯を食いしばって働いてるんですよ、生活の為にね。

    トピ主さんみたいな人にはどこでもいいから就職して1人暮らしすることをオススメします。
    あ、でも辛くなっても実家に逃げないようにね。

    ユーザーID:0596860619

  • ん?

    他の方のレスを読んでないので、
    ダブっているかとは思いますが。

    薬学部ってもうとっくに6年制ですよね?
    1留しても5年間ですか?
    うーん

    ユーザーID:2429381720

  • うらやましいです

    高校受験時の志望校は遠方で交通費が高かったため断念。
    徒歩で通える公立校に進学。
    授業料の減免を受け、奨学金を受け、アルバイト代は家計に入れ、家事(炊事・洗濯・掃除)もしていました。

    行きたい大学がありましたが親に反対されて専門学校に進学。
    奨学金を限度いっぱいまで借りて、アルバイト代は家計。
    弟は私の奨学金を使って私立高校へ進学。

    今は派遣で働いていた会社に正社員雇用してもらい働いています。

    恋愛経験はそれなりにありました。
    お金を貸しても返さない人や、パチスロにハマッてる人ですけど。

    今現在、ウツの母と引きこもりの弟と同居中。
    私の人生は親兄弟のためにあるのではないと思い、来年には転職して家を出るつもりです。

    親に学費を出してもらい、働かなくても養ってくれる親がいる貴方がうらやましいです。
    ただ、今までの経験があるからこそ今の私があるのだと思うので、過去を変えたいとは思いません。

    トピ主さんは何がみじめで、何が不安なのでしょうか?
    トピ主さんも過去を振り返ってみじめになるより、これから幸せになるために動きませんか?

    ユーザーID:5362310896

  • 成功してる様な…

    薬剤師については素人だから詳しくは判りませんが、幾つになっても何処でも働ける素晴らしい資格と思いますが…。

    きちんと大学で勉強して取った資格じゃないですか。
    私なんか同じく5年大学に通いましたが何も資格無いし…今更ながら学費を無駄にした気分です。
    だけどトピ主さんは結果残してるし、また戻っておいでと職場の人にも言ってもらえて、恵まれてるなと思います。

    付き合っていた方も、周りもハードルが高いですね。

    周りの高いハードルに呑まれずに、自分に自信を持って下さい。

    何も落ち込む事は無いですよ。

    逆に経歴が立派過ぎ

    ユーザーID:3245414661

  • 似たようなレスがつくと思うけど

    私はむしろ羨ましいけどなぁ。
    大学まで行かせてもらえて薬剤師の資格持ってるんですよね?
    手に職を持っている上に、まだ若くこれからなのに何を悲観してるの?

    私は高卒で働いてて、手に職は持ってなくて、彼氏いない独身、うつ病、トピ主様より年上ですけど、将来に不安があっても自分が不幸とは思ってないよ。
    毎日忙しくて1日が早いです。
    両親共に良識ある人達だとは思ってますが、うつ病に理解がなく「怠け病」と言われ長期療養なんてとれずにずっと働いてます。
    トピ主様のご両親は優しいですね。

    私からすればむしろ恵まれてる様に思います。
    でも今、トピ主様はうつ病で一番苦しい時なのかもしれませんね。
    私も自分が恵まれてるとは思わず「私が一番不幸」と悲劇のヒロインになってる時期がありました。
    今は先生の治療と薬で良くなっています。
    トピ主様もそうなる日がくると思います。
    あまり悲観的にならないで。

    ユーザーID:7900740366

  • 贅沢満載ですが

    「聞いてください」とあるので、聞きましょう、とトピを開けましたが…
    どこがみじめで何が不安なのでしょうか。
    贅沢満載で「はぁ?」です。

    25歳→まだ若い。
    要領が悪く…→大したことない。
    兄弟の中で一番ダメ→そんな小さな範囲で比べられても。
    中学校受験→第二希望には入れたんですよね。
    高校は共学、大学は自分に見合った私大→自分のやりたいことをその都度叶えていますよね。
    高校2年の片思い→結局実ったんですよね。
    告白→その彼と別れてすぐに告白されたんですよね。女性として魅力的ということですね。
    薬剤師→薬剤師の資格があるんですね。一生食べていけますね。
    職場の人は優しく→恵まれていましたね。
    親も「無理しなくていいよ」→理解のある親御さんですね。

    聞いてもらえたらすっきりしたのでしょうか。
    聞きましたよ。

    私はあなたの何が大変なのか分かりません。
    みじめな人生というより”自分でみじめと思っている”人生という気がします。

    ユーザーID:5722298120

  • 苦しいのは向上心の証拠、でも・・・

    出来ないことを嘆くのを止めて、
    出来ることをやりましょう。

    学歴や恋愛に限らず何であれ、

    「周りと同じように自分も○○できて当たり前。」と思うと苦しいですが、
    「自分は□□できて、よかったな。」と思うと気が楽になるかも。
    いわゆる諦めなのですが。

    苦しいのは、
    あなたが、まだ努力で手に入ると思っている証拠だから、
    そう思い続けるのも別に悪い事じゃないと思います。
    でも、仕事を辞めてしまうなど、
    生活に支障をきたすようになる程なら、
    それは実力以上のことを求めているってことでしょう。

    今の私にも言えることなので、自分に語るつもりで書きました。

    ユーザーID:2320918148

  • どんだけ惨めな人生なのかと思ったら……

    その程度ですか…。まだまだ若いですね。
    世の中には男に振られて鬱になるよりもっと辛い事が
    たーくさんあるよ。それでもみんな頑張って毎日
    生きているんだよ。温かく鬱を受け入れてくれる
    ご両親がいるだけでもとても恵まれているという事にも
    もっと年をとった時気づくよ。あなたの人生まだまだラッキーだよ。

    ユーザーID:1271285635

  • まだまだ

    まっただ中にいるメイさん,辛いのはわかります.
    でも,客観的に置かれた状況を読むと,まだまだ全然不幸じゃないし,誰しも通る道だと思いますよ〜
    まだうつ状態が残っているなら,焦らないことです.

    トピには今までの経歴がよくサマライズされて書かれていますが,例えばその後にこんな文章を付け加えたらどうでしょう?
    「1年ほど辛い日々を過ごしたが,次に見つけた職場で努力を評価され,徐々に責任ある仕事を任されることに.自信のついたころ彼の思いがけないプロポーズ.29歳で結婚し,資格を生かして2人の子供の子育てと仕事を両立させながら,趣味のガーデニングも楽しんでいる」
    まったく違和感なくありませんか?内容も実現できそうだし,十分幸せそうでしょう?(笑)
    トピに書かれた人生に,何を書き加えるかはメイさん次第です.人生にうまくいかないことがあるのは当たり前.死ぬまでに幸せな人生のサマリーを書けるように,日々調整しながら生きるのです.

    ユーザーID:8034405241

  • 超エリート

    私大出て薬剤師さんなんて、お金持ちでエリートさんじゃないですか!
    落ち込みもお嬢様レベルですねー。
    彼が医師で素敵な生活送ってそうって。。。

    アフリカで井戸でも掘ってくると回復しますよ。

    ユーザーID:1712367284

  • 自分で自分をかわいそうだと思っている

    こういう人は、他人に何を言われたとしても、ずっと惨めな気持ちのままなんじゃないかな。

    でも、多かれ少なかれ、どういう人生を送ってきても、こういう風に落ち込んで惨めったらしく、うだうだどとうしようもなく沼底を這うような生活を送る時期ってありますよ。
    「こんな最悪な気分があとどれ位続くのか」と思って絶望的になったこと、私もあります。そういう時に、他人に知ったような顔で「長い人生、そういう時もあるある」と言われるのが一番嫌でした。だから辛く哀しい時も歯をくいしばって堪えてました。
    時間がそれを薄く和らげてくれるってこともなんとなくわかってはいたものの、実際本当に立ち直ったなぁと感じたのは、手っ取り早く環境の変化と共に、自分から「変わりたい」と思えてきたことです。
    まずは具体的にどう変わりたいか、どうしたいか、何が出来るか、紙に書きだすことから始めてみてはいかがでしょうか。実行するか否かは別の話として。

    落ちた自分を引きずり上げるのも自分ですよ。

    ユーザーID:4701989488

  • ・・・みじめ???

    すみません、トピ主さんのどこがみじめなのか
    読み返してもわからないんですが。

    まだ人生経験が浅いんでしょうけど、人生
    折り返し地点を過ぎた私から見ると、トピ主さん
    の悩みなんて、失礼ですけど本当にちっぽけです。
    今からそんなにストレス耐性がなくてどうするんです?

    まず体調を直して、復職してください。
    薬剤師さんの資格を持てたトピ主さんは
    とても幸せですよ。復職できるんですから。
    働いていれば、また未来が開けてきますよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:5505225663

  • ん?

    ふられた所だけは気の毒だけど、
    別にふたまたかけられてたとか暴力男だったとかじゃなくて
    「カップルが別れる原因1位」の「すれ違い」でしょ?

    それならほとんどの人が経験していることだよ。
    厳しい言い方かもしれないけど、それでうつ病になるって
    それまでどんだけ挫折のない人生を送ってきたんだろうって思う。
    失恋で凹む前に、今までの人生に感謝すべき。

    今の状況だって、「仕事してないのに衣食住に困らない」って
    この不況下に珍しい高待遇だよ。

    何かやさしい言葉の一つもかけてあげたかったけど
    ごめん、思いつかないわ。

    ただ一つ確かなのは、このまま40、50、60と年をとって
    親の介護で仕事も婚活もできない日々、
    親が亡くなって一人ぼっち、
    お金に困る老後・・・・と、すすんでいくと
    本当に「みじめな人生」になるってこと。

    「可愛そうな私役」は楽かもしれないけど
    長く続けるほど抜けだしにくいし、いい事ひとつもないよ。

    あと、甘えさせる親も悪いと思う。
    それを愛情だと勘違いしないでね。

    ユーザーID:4299767746

  • あなたにとっては辛いかもしれないが・・・

    周りからみたらあなたは充分恵まれた環境ですよ。

    みんな失恋なんていっぱいしてます。落ち込むことなんて山ほどあります。
    人に裏切られどん底だったり、苦しかったり・・・みんなそうやって生きてます。

    まだ仕事復帰したくないなら、違うことにチャレンジしてみてはどうですか?
    旅行とかボランティアとか習い事とか・・・あまりにも時間がありすぎるのも
    考えこんでつらいですよ。外には出れるみたいなので 何でもいいので
    自分が好きそうなことを楽しんで心の傷を癒してあげてください。

    ゆっくり映画みたりカフェでいても生活できる環境にいることも
    実は恵まれてるんだと気づいてほしいなって思います。

    25歳 楽しい時期を前向きに楽しんでくださいね

    ユーザーID:2553841784

  • 大丈夫

    大丈夫。大丈夫。
    まずはゆっくり休みなさい。
    ちゃんと今の彼と向き合って。
    街中歩いて周りをゆっくり見てごらん。

    必死に勉強すれば進学校に入れる頭があるんでしょ?
    要領悪くて勉強人並みの人が薬剤師になんてなれないよ?
    運動なんて社会に出たら関係ないでしょ?
    習い事ならこれからすればいいよ?
    内部進学しなくても留年しても会社辞めても「無理しなくていいよ」って言ってくれる親がいるんでしょ?
    うつ病になって無職でも付き合ってくれる彼がいるんでしょ?

    大丈夫。
    落ち着いたら、ご両親や今の彼にありがとうの気持ちが出てくるから。
    そしたら自分が幸せだったんだって気が付けるよ。
    情けなくないよ。大丈夫だよ。

    ユーザーID:6111993348

  • もっと視野を広く持って下さい。素晴らしい人生歩いてるのに

    みなさんと同じ思いで読みました。
    トピ主さんの人生…
    人と比べさえしなければ、素敵な人生だと思いますよ。

    1、私立中学から進学高校に受験しなおして合格した
    2、現役で大学に入り、薬剤師の資格を取った
    3、余力のある実家があり、親も理解がある
    4、失恋を経験した

    持論ですが、絶望したくなるほどの失恋を経験すると
    人って強くなると思うんです。
    そのときは未来なんて見えないくらい真っ暗ですが…

    トピ主さんの人生、順風満帆といってもいいくらいだと思います。
    兄弟と比べたり、友達と比べたりさえしなければ。

    どうか視野を広くもってください。
    兄弟以外に、比較対象は山のようにいることを。
    そして、比較することさえ意味がないってことを。

    トピ主さん、まだ26歳。
    未来はまだまだ、トピ主さんの味方になってくれますよ。

    若さが羨ましいくらいです。

    ユーザーID:3577346810

  • うじうじしてる

    そうやってうじうじしてたら前の彼が振り向いてくれるかも…なんて思っているのでしょうか?
    忘れられなくて振り向いて欲しいなら、「私じゃ釣り合いません」なんて言ってないでもっと輝けるように努力しませんか?

    うじうじしたままの5年後と今から努力した5年後、本当に30になったときどうありたいのかよく考えてください。

    ユーザーID:1110757099

  • 自分の事ばっかり。そんな思考じゃ幸せにはなれないでしょうね

    他の方も書いてる通り、どこがみじめなのか、さっぱり。
    新手の自慢ですか?(笑)

    無職になったのは自分の選択だよね?
    今の世の中、会社から放り出されそうになっても必死でしがみついてる人っていっぱいいるのよ?

    みじめなのは、貴方の人生というよりも、あなたの考え方そのものかな。
    言っちゃ悪いけど、すごく貧しい思考ですね。

    学力など周囲と比べるプライドの高さばかりが目立ち、その割に勉強は嫌になり、唯一の自慢が彼氏って・・・。
    そりゃ幸せは感じないでしょうね。

    私大に5年も通わせてくれて、毎日カフェ通いしても許してくれる。
    経済力豊かな親に感謝しなさいよ。

    失礼ですが、うつ病の治療は今も続いているのですか?
    もしそうなら、今の生活は仕方ないでしょうね。治療に専念しながら少しずつ出来る事を増やすしかないのでは。

    親はいつまでも生きていてくれないけど、少なくとも今は支えてくれるんでしょ?
    あなた自分の事ばっかり書いてるけど、感謝の気持ちをまず持とうよ。

    ユーザーID:1966655918

  • 何はともあれ…

    しっかり心療内科なりに通って鬱病を治療するところから始めましょう。
    まずは そこからかと…

    ユーザーID:7821854593

  • 自分が嫌いでしょうがないときは

    恋をお休みしましょう。
    自分が嫌いな時は、自分のことを好きといってくれる人を軽蔑してしまったりしませんか?

    こんな自分を好きだなんて、見る目がなさすぎなんじゃない?とか、私のことをちゃんと見てないんだと思ったりしませんか?

    うつの時は、人と会う約束があったり、メールの返信をしなきゃと思うだけでストレスになるものです。

    私はDVで離婚し、二人の息子を育てなければいけませんが、薬剤師さんの求人をみるとため息が出ます。
    薬剤師の資格持ちなんて、人生バラ色じゃないの〜!なんて思いますよ。

    自分が恵まれていることに気付けるときが来たら、ご両親にも感謝できますし、自分のことも好きになるから、自信を持って恋をすればよいと思います。

    ゆっくり、ね。

    ユーザーID:1311263190

  • 前の彼ではなく、

    前の彼が忘れられないのではなく、
    うつでなかったその時の自分に
    戻りたい気持ちが強くて、
    前の彼を思いだすってことも
    ありそうです。

    とはいっても、そうなのか、で
    簡単に彼への恋心のようなものを
    捨て去ることはできないし、
    詭弁と言われても仕方ないです。

    方法は1つ。
    自分を好きになること。

    自分を好きになるには、
    働くか、趣味に没頭できるか、
    ボランティアなどですね。

    私、自分でもできないことを
    エラそうに言っています。
    でも、それはあなたには
    できそうだから。

    情けなくて辛い時期を
    我慢するのも
    充分評価に値します。
    ご自分を許してあげてください。
    その状態の友人なら許せるでしょう?
    なら、ご自分も許してあげることです。

    と、思います。
    一人よがりでごめんなさい。

    ユーザーID:6052009243

  • 自分のたな卸しを

    勉強は人並み以上にやることができた。
    親を説得しできた。
    必死に勉強し、高校は共学進学校に入ることができた。
    自分の成績に見合った私大に入ることができた。
    1年留年もしてしまいましたのに立派に卒業できた。
    高校時代に2年間ほど片思いをし、
    卒業と同時に告白をしてOKをもらいました。
    彼は医学生として国家試験などもあり、お互い多忙ですれ違いましたが
    大学5年間(1留含む)、ずっと付き合うことができた。
    そのあとすぐに、高校時代の男友達から告白され、付き合うようになった。
    私は薬剤師として病院で地道に働き、慣れない仕事を覚えることができた。
    こんな私に職場の人は優しく「元気になったら戻っておいで」と言ってくれました。
    現実逃避で毎日映画館やカフェに行き時間を潰すことができた。
    親も「無理しなくていいよ」とは言ってくれる。

    あなたはこんなに色々のことが達成できて周りに恵まれてもいます。
    若いうちはモラトリアムも必要で、死ぬまで悩みが無いなんて人間もいません。

    大丈夫まだぜんぜんこれからです。

    ユーザーID:8527833287

  • 逃げる人生だね

     要するにトピ主さんは自分の人生と何一つ向き合っていないんだよね。

     結局、嫌だからと逃げてばかりいる人生なんだよね。しかも今も逃げに走っている。そういう逃げてばかりいる人生をよしとしているから、今後も何かあるたびに逃げてしまおうとするんでしょう。

     一度でもいいから本気で自分の人生を見つめなおしてみたら?あなたの人生は他人から見たらうらやましい限りの人生だよ。結局、中学受験もできて、自分に合わないとわかったらちゃんとした高校に行って、しかも私大まできちんと出て、薬剤師の資格も持っている。周りはきちんとトピ主さんを理解してくれて甘やかしてくれる。そうしたぬくぬくした人生を歩んでいると自覚した方がいいよ。

     世の中にはもっと惨めでもっと悲惨な暮らしをしている人が居るけれど、そういう人でもがんばって生きている世の中なんだよ。あなたは十分に恵まれていると自覚していくらでも人生をやり直すことができる若さも持っている。それに感謝した方がいいよ。

     人生上を見たらキリがないし、下を見たらこれもまたキリがないんだわ。暇をしているならボランティアでもやってみたらいい。人生を見つめなおして

    ユーザーID:9836739987

  • 恵まれてるのに

    マイナス思考ですか?
    恵まれてますよ。
    今までの事より、今からが大事なんですよ!死ぬ直前に、自分は幸せだった。と思えれば良いと思います。女は結婚相手で良くも悪くもなりますから、まだまだ出来る事はあるはず

    ユーザーID:0620896130

  • ひと休み

    あのー、うらやましいです。トピ主さん。

    私の周りには薬剤師資格持ってる人ってなかなかいませんよ。
    それだけでエリートです。
    アルバイトでも時給2500円以上とか求人広告で見て、いいなーと思ってます。
    しかも彼氏もいるなんて。

    まだ若いし、少し休んだくらいどうってことないですよ。

    いっそワーキングホリデーとか、長めの海外旅行とか、海外青年協力隊とか、行って刺激を受けて来てはどうでしょう。
    もちろん無理は禁物ですけど。

    ユーザーID:0569242862

  • そんな単純なことと思うかもしれませんが

    運動を初めてみると良いと思いますよ。

    体が元気になると自然と心も元気になったりするものです。

    かわいいスポーツウエアでも買って

    明日からジョギングでもはじめてみてください。

    意外と効果ありますよ!!

    ユーザーID:5007976957

  • 全然

    あなた全然惨めじゃないですよ

    友人に
    1親に虐待されて育つ
    2お金がないので大学には行けない
    (奨学金でも難しい)
    3職場運がなくことごとく退職に追い込まれる
    4彼氏にも裏切られる
    5精神病になる
    6でも休めない
    一人暮らしで親も理解がないから


    って人いますけどどうですか?
    それでも惨めだと思いますか?

    ユーザーID:1801899488

  • え?みじめ?

    親がそんなに優しいのにみじめとは・・
    どれだけ恵まれてきたのでしょう。
     
    私なんて女子高で恋愛なんてなかったし、
    親は毒親だし大学行くの大反対されて
    行けなかったし、休職したら毎日口うるさく
    「働け!働け!」と言い、味方なんていません
    でした。
     
    トピ主さんは自慢したいだけなのかな〜。
    恵まれている人ってどうしてこう貪欲なのでしょう。

    ユーザーID:0448100181

  • 人って、受け止め方だけでこんなに不幸になれるんだ(驚)

    全然順風満帆じゃないですか。

    失恋は誰にでもある事。

    でも、
    上位大学合格者輩出校を卒業し、
    私大を留年してまで出してもらえ、
    薬剤師という良い職を手に入れ、
    しかもニート状態を温かく認めてもらえる環境


    なんて恵まれた人、そうそう無いよ。
    それを幸せと思えないんじゃ、きっとこれからも何したって不幸だよ。


    まずは、生きている事、今与えられている事へ感謝する事が幸せの第一歩では?

    ユーザーID:2432850342

  • 一生みじめですね

    今までの考え方を変えない限りは、一生みじめな人生ですね。
    かわいそうです。
    まぁでもそれもラクかもしれません。
    上を見たらキリが無いし、健康な体がどんなに幸せかもわからない人には。

    ユーザーID:4332556924

  • へ?自慢?嫌み?(笑)

    25才。大卒で薬剤師資格有り。 自慢の彼氏とも付き合っていた。
    どこが惨めなの?? 失恋なんてほとんどの人が経験あると思います。 私も大失恋で半身を無くすような思いをしました。 でもそれでも涙を堪えて働いて生きて行くんです!
    このまま元彼のことばかり引きずり、無職を続けて本当に惨めな人生になるかどいかはあなた次第ですよ。

    ユーザーID:9245540215

  • 逆境に超弱いんですね。

    甘やかされて育ったような感じですね。「無理していいよ」と言ってくれる両親なんて、優しいじゃないですか。でもだからこんなに逆境に弱い精神になったのかな?
    25歳、薬剤師の資格持ち、告白もされ普通に魅力的な女性、職場の人達にも恵まれ、優しい両親、一体あなたはどんな状態を求めてるのですか?どんな女性になれば満足いくんですか?辛い失恋は誰でも経験しています。
    具体的にどんな女性になれば満足いくのか教えてください。

    ユーザーID:2563645450

  • 自己評価ひくすぎ(笑)

    勝手に評価しますね。
    恵まれてないが0とします。
    恵まれているが10とします。

    トピ主さん7か8くらいですよ(笑)


    あのね。
    勉強もぱっとしないって、あなた薬剤師になってますよね??
    かな〜り勉強した方の部類に十分入ってますよ、努力家ですよ。


    それと環境。

    あの・・・薬学部私立に行ったんですか・・・。
    薬学部の私立に行かせる事が出来る親が全体にどれくらい居るんですかね・・・。
    貴女は経済的にも恵まれた所に産まれてますよ。


    彼氏について。
    人生で一回でも振られたら終わりですか??
    世の中に失恋した事ない人なんか居ないに等しいと思いますよ。
    つきあった事すらない人だってうじゃうじゃいますよ。
    痛い思いした事ない人なんていません!


    トピ主さんが惨めな所があるとすれば
    「そんな恵まれてるし、才能もあるのに、自分で自分の事が不幸」だと
    思っている事。
    そして「感謝がない事」ですよ。

    十分頑張ってる。恋だって今から沢山出来ます。
    そんな顔してたら(顔みえないけど・笑)福が逃げるよ!

    ユーザーID:4712689893

  • トピ主様は

    ネガティブすぎる。
    悩みすぎる。
    ものごとを悪くしか捉えない。
    そのくせ自分を過大評価し、特別なものにしようとする。

    トピ主様が書いたことはみんな経験している普通の人生です。
    出会いと別れ、未練、留年、無職。

    あなたにやさしくしてくれている人みんなが経験していますよ。
    わざわざ言わないだけで。

    自分の人生みじめだーと言い訳している間に職を探してください。
    彼氏を大事にしてください。嫌なら別れなさい。
    もうアラサーなんでしょ。
    しっかりしなさい。

    トピ主様より1個上、26歳の女性です。
    私も大学妥協しました。卒業とともに彼に振られました。
    長いこと片思いしていた大好きな人が結婚します。
    仕事はありますが、つらいけど頑張っています。
    でも私は胸を張って幸せだといえます。
    家族がいること、友人がいること、彼氏がいること、仕事があること。
    全部に感謝して、それを築いた自分に感謝しています。

    弱音は誰でもはけます。
    普通の幸せな人生を無理に特別にしなくていいです。

    ユーザーID:1495535887

  • なんて恵まれた人でしょう!

    薬学部に行ける財力と頭脳があってみじめだなんて…

    もっと視野を広くして下さい。



    マザーテレサが言ってましたが、「人から必要とされないこと程辛いことはない」と。

    薬剤師の資格が取れるならどんなことも出来るはず!あなたを必要とするところへ行ってあなたの持っているものを差し出して下さい。

    ユーザーID:2376060110

  • レスします

    >毎日映画館やカフェに行き時間を潰してます

    一日中働いて缶コーヒーも飲めませんって言うなら同情するけど
    タイトルどおりの感想しかありません
    何甘ったれてんじゃ

    と、まわりに言う人がいないというのは、もしかしたら不幸な事なのかもしれません

    ユーザーID:2490612287

  • え、どこが恵まれてないの

    あなた恵まれ過ぎよ。

    自分は不幸だと思いこんで
    周りに迷惑かけても平気でかわいそうな自分に酔っている。

    わからないかな、あなたが元彼を好きでも彼はあなたが好きではない事。
    愛はお互いが好きでないと成り立たない事。

    休んでいいよって言葉に甘えていると
    ただの甘えた奴になっていくこと。

    あなた以外の人の事真剣に考えた事ないでしょ。
    親の気もちになって自分見つめてごらんよ。

    世の中の人がみんなショック受けたら休んでたりしてますか?
    考えて大人になりなさい!

    ユーザーID:3865954245

  • 根暗・甘ったれ・ヒロイン気取りか!

    それが貴女。
    人と比べてばかり。

    勝手に惨めだの不幸だのと嘆く。
    貴女に自分はないの?

    人生、自分が主役なんだから失敗しても恥じかいても笑っても泣いても恋しても失恋しても、全部貴女の舞台じゃないのさ!

    人と比べる必要もないし、人に合わせる意味もない!
    それでも嘆くなら本当の甘ったれの大馬鹿だよ。

    ユーザーID:6443179022

  • うらやましい

    薬剤師の資格があるなら、一生お金には困らないでしょう。
    まだ若いし。
    私の人生よりよっぽど恵まれてます。
    人生これから!!前向きに!!

    ユーザーID:1100243424

  • 十分恵まれてると思うけど…

    鬱はきつかったでしょうけど、まだ25だし。優しい親御さんだし、職場の方もあなたに十二分にあなたに気を使っていたと思うけど。

    他人と比べ始めたときから不幸は始まりますよ。

    ユーザーID:3629062119

  • すごく惨めな人ですね

    こんなに周囲に恵まれているのに、自分の状況を理解し、未来へつなげられず、
    ネットでこんなに反響があるのに、未だに返信もできない。

    すごく惨めな人ですね。かわいそう。

    早く心を入れ替えないとホントに取り返しがつかないですよ。
    皆さんのんレス読んで、冷静に現状を判断して下さい。

    ユーザーID:3154366403

  • す、すごいわ

    いやぁ、みじめって言うから親はいなくてずっと施設で育って、中卒で友達もおらず学歴がないせいで派遣くらいしかなれない人かと思いましたが、かなり恵まれてるじゃないですか!

    優しい親に学歴もあるし資格もある何が不満ですか?
    多分、うつではないです。だってさ、うつってね外出したくないし、ひたすら自分を責めて自殺まがいなことをしたり、貴方みたいに映画館に行ったりカフェで時間なんか潰せないです。今はね、簡単にうつとか診断してしまう医師がいるから困ります。

    貴方は単なる我が儘でプライドだけはエレベストみたいに高い甘ったれですよ。薬剤師ならうつ病の薬なんて副作用だらけで飲んだらキツクなることくらい知ってるでしょう?どんなに、薬を飲んでもカウンセリングしても本人が変わらないことには心の病は完治しないんです。

    男に振られたぐらいでグチグチ言わないの!そんなに未練があるなら、身体共にレベルアップして再アタックするか、元カレ以上のいい男を交際出来るように自分磨きをして立って下さい。

    ユーザーID:2103665845

  • 恵まれてます。

    恵まれてます。

    薬剤師の資格はもっていて、彼もいて、25歳でまだいろいろとチャレンジできる。

    大学まで進学できる所得がある家に産まれ育っただけで、私からみたらうらやましいです。

    恋愛経験0、資格もない頭もよくない私からみたらトピ主様は勝ち組です。

    ユーザーID:7814102322

  • よかったね。

    無職でも帰れるの家があって良かったね。

    ユーザーID:2754807102

  • 全然みじめな人生ではないですよ

    トピ主様は薬剤師の資格を持っているとのことで、
    それだけでも素晴らしいです。
    薬剤師って資格取得するまでにはなかなか大変みたいですから。
    頭も良くないと無理ですからね。
    私の住んでいる地域では薬剤師の求人が沢山あって、
    只今求職中の私にしてみれば「薬剤師さん羨ましい」と常々思っていました。
    だから復職はいつでもできるのではないかと思われます。
    今はきちんと病気を治して、のんびりして体調を整える時期なのでしょうね。
    落ち込むことはないですよ。
    恋人を作る、結婚する云々は社会復帰できてからゆっくり考えましょ。
    あせらずに!
    結婚するともっと大変なことも出てきますから・・・。

    ユーザーID:1108937479

  • いやはや…

    25歳の薬剤師、戻って来いと言ってくれる職場もある、
    頼れる実家もある、彼氏もいる、
    これのどこが惨めなのか、さっぱり…

    もしや、自慢トピでしたか?
    鬱なのは本当で、「大丈夫だよ!恵まれているよ!」と慰められたかったとか?

    そういう依存的な性格が、あなたが自己肯定できず、
    いつも満たされず、自分は損をしているという感覚の原因では?

    ユーザーID:4606714440

  • うらやましいことしか書いてないですけど…

    まあ強いていえば、
    満ち足りることを知らない点は気の毒です。
    それだけ恵まれているのに尚、他を羨んで羨んで、嫉妬のあまり病んでしまうというのは、たしかにみじめですね。
    他人からしたら、親が甘やかしすぎたんだな、としか思えませんから、ご両親も気の毒ですね。

    ユーザーID:4571014585

  • 自分を好きになりましょ!!

    私も失恋を機に自分に自信が無くなり軽くうつ病になったときがありました。
    どなたかがレスしていましたが、畑違いのバイトをするといろんな人に会えて自分の目標を決める事が出来ました。
    反面教師というやつでしょうか…。「私はこうならない!」(大変失礼な言い方ですが…)と決めて今は無事に就職する事が出来ました。
    なんとなくトピ主さんは私と似ている気がします。
    自信が無いなら自信を付ければいいんです。自分を好きになれば自信はつきます。思ってくれている彼がいるだけ羨ましいです!笑
    彼に好きと言われているトピ主さんが自分を好きじゃなきゃ、彼に失礼です!
    薬剤師さんて素敵じゃないですか!トピ主さんしか出来ない気配りとか心遣いとかあると思いますよ??
    いい方向に考えれば本当に変わるんです!自分が変わろうと思わなきゃ変われません!
    暑苦しくてごめんなさい、でも人生もったいないですよ!

    ユーザーID:4753377962

  • 私の惨めな人生と不安…

    どこが惨め?
    どうせ学費から生活、何から何まで親にしてもらったんでしょ。学校かえるって事は入学金も色々お金余分にかかるのに。何から何まで親がかりで何不自由なく学校行って薬剤師になり、就職した主さんの何が惨めで不安?その出来の良い兄弟とやらに虐げられ馬鹿にされでもした?親に比較ばかりされ給料搾取された?違うよね、何もないよね。仕事先の人達も良い人みたいだし。たかが失恋だけでグチャグチャ言ってる主さんは甘え過ぎ。何より今の彼氏さんが可哀想です。
    逆の立場なら主さんどう感じますか?

    ユーザーID:7262335121

  • 主さん酷い。今の彼氏さんが惨めで不安だよ

    今の彼氏さんに失礼極まりない。
    主さんは酷い女性です。
    そんなに元彼忘れられないなら、何故今彼受け入れたんですか?
    男がきれると(四六時中いないと)
    生きていけない女なんですね。
    主さんは惨めでも不安でもなく、
    はしたなくて酷いんです。
    元彼忘れられないなら今彼と別れましょ。そしてしばらく彼氏なしで生きてみては?

    ユーザーID:7262335121

  • しかと聞きました

    留年したとはいえきちんと卒業され、薬剤師の資格もお取りになった。
    並大抵の努力ではなかったことでしょう。
    ご立派ですよ。誰にでもできることではないです。
    そりゃあ上には上がいることでしょう。
    でも何の努力もしないくせに、仕事がないだの給料が低いだの
    愚痴ばっかりこぼす人も多いです。
    ご自分を褒めてあげるべきですよ。

    今は休むことがあなたのすべきことなのではないでしょうか。
    十分休養できたら、活動する気力もわいてくるでしょう。
    それまではゆっくりしたら良いんですよ。
    人生は長いんですから。焦ることはありません。

    ユーザーID:7666728929

  • 明日にでも

    ゴニョゴニョ言ってないで、今からネットで通勤できる範囲の調剤薬局かドラックストアを調べて片っぱしから電話してバイトかパートの口が無いか尋ねてみること。話はそれからだ。

    ユーザーID:8937586803

  • 薬剤師〜!?立派立派!

    トピ主さん、薬剤師ってすごいじゃないですか〜!

    わたしはおバカで目指す前に親に絶対に無理と言われなれませんでしたよ!笑

    高校もギリギリ卒業し、私も自慢は彼氏だけ。早く結婚したくて彼氏に休み合わせたくて9年間フリーターで資格も社会経験もゼロです!

    そんな彼とも別れ、、

    親不孝者です

    何とか貰ってくれる人見つけましたが資格もなんにもないから職探しに苦労してます。汗

    でも、生きてるだけで凄いことじゃないですか。

    人生80年?まだまだ序盤ですよ!

    変わりたければ変わる力を持ってるはずです。

    趣味、習い事など始めてみては?

    あなたが生きてきた人生なんて失礼ですが世界で言ったらほんの1ミクロもないぐらいの世界ですよ!

    生きてるからには色んな体験してください。

    生きてるからこそ経験できるのです!

    くよくよするより明るく生きましょう!

    同じ一度きりの人生なのですから!!

    ユーザーID:3141812828

  • 私は中学年の時うつになりました

    あなたの人生まだましです。
    私からしたら羨ましいです!

    ユーザーID:9733635101

  • 世間一般ではないのでしょ?だれと比べてみじめなの?

    同い年なので、焦るのはわかる。
    医学生で将来有望な自慢の元彼がいたのはいいけれど。その元彼の経歴を自分の人生にしていない?
    元彼の頭の良さも恵まれた環境も、付き合ってたからってあなたのものじゃなかったでしょう。うらやましかっただけで付き合ってたの?ちゃんと個人として好きだったんだよね?それならば比べてみじめになる必要なんてある?
    自分が愛する人との間に愛情があった。それでいいでしょ。いろいろ混合しすぎ。

    もっとほかの人のことを考えたらいいと思う。
    習い事や、私立に行かせてくれる、自分を大切にしてくれる両親はどんな人間なのか。
    自分のことを好きだと言ってくれる彼の好きなものや努力してきたこと。
    やさしい声をかけてくれる職場の人たちは、どんな人なのか。

    「こんな自分に対してこうしてくれた」だと、
    「なのにこんな自分で駄目だ」につながりやすいから注意して、あくまで客観的にその人だけをみて。

    あなたの人生であなたにかかわってくれた人たち。

    本当に唯一自慢できるのが元彼だけなの?
    自慢できるのは元彼だけじゃないはず。

    ユーザーID:7620721235

  • みじめじゃないよ

    貴方は完璧主義なのかな?
    私からみたら、みじめな人生じゃなく、とても素敵だと思いました。
    頑張って勉強し、薬剤師の資格がある。
    薬剤師って努力しないと慣れないんですよ〜。

    そりゃあ前彼さんは医学生だから、貴方は無能に思えるかもしれないけれど、一般的には貴方は努力家で資格もあり、明るい未来があるように見えます。
    将来結婚しても、子どもがいても、薬剤師ならば仕事は出来るじゃないですか。
    とてもうらやましいです。

    ましてや25歳と若い!
    もっといろいろな方とお付き合いして視野を広めてください。
    もっともっと自信を持っていいんですよ。

    ちなみに私はずっと海外で生活し大学を出ましたが、何の資格もなく就職し、30で主人と出会いました。
    子煩悩で家事もしてくれる素敵な主人です。
    そして私は何の資格もないので専業主婦です。。。

    自分は「〜がない」とないもの探しをするより、あるもの探しをしましょう。
    貴方はきっと私より沢山の幸せと可能性が「ある」と思いますよ。
    人生はまだ60年もある!
    今あきらめずに、今を楽しみ、未来を楽しみましょう♪

    ユーザーID:1378261796

  • トピ主の言う「並」とは?

    努力が報われない人や足らない人に、資格を取得したり、ずっと好きだった人と5年も付き合えるなんて「結果」は残せません。
    一体何を見ての「並」ですか?
    自分の周りの評価や人の目を気にしすぎて、トピ主は少し狭い領域でしか物を見れていないだけだと思います。
    上を見ても下を見てもキリがありませんよ。
    十分に頑張って来たし、他人と比べてではなく、昔の自分と今の自分を比べられては?
    せっかく色んな映画を観れる時間が貰えたのだから、色んな話を見て、色んな価値観を感じて視野を広げて下さい。
    幸せはすぐ傍にあります。あなたが見ようとしていないだけです。
    それが見えた時に、支えてくれた人達に感謝をする。それで充分だと思いますよ。
    恩返しは自分に余力が出来てから。
    自分を必要以上に追い込まないようにして下さいね。

    ユーザーID:6488323211

  • 30年後のあなた

    このトピックを読んで、35年ほど前の自分を思い出しました。
    職業は別バージョンですが、進学高校時代から付き合っていた彼氏に振られて本当に悔しい悲しい思いをしたところはそっくり。
    そのことをばねに、幸せになってやる〜!と決心しました。
    そして今の夫と結婚30年以上が過ぎました。
    この結婚期間中、ふと若い頃の彼を思い出すこともありましたが、自分の人生、けっこう気に入ってます。
    最近フェイスブックでその彼を発見。連絡はとりませんが、お互い別々に、いい人生を歩んだような気がします。
    一時的に今はつらいでしょう。
    でもね、長い目で見たら人生まだまだこれからですよ。
    あなたの、自分の人生をクリエイトする力は、多分私と同じくらい芯があると見ました。資格まで持っているし、怖い物無しですよ!
    執念で、幸せになってやる〜!と、前向きにがんばってください。

    ユーザーID:3166674202

  • お気の毒

    慰められたくて投稿したんでしょうが、文章の端派しから性格の悪さが見え隠れしていますよ。
    まずは性格を直さないとなりませんね。
    性格が悪いから彼に振られたんですよ。

    ユーザーID:8934622496

  • すごく恵まれてると思うけど…

    あなたがそこまで劣等感持つのはむしろ嫌味だよ…
    ってくらい、とてもとても恵まれた方だと思います
    しかもまだ25歳
    25歳ってね、それだけでもうキラキラ輝いてますから
    そして薬剤師の資格ありでしょ
    復職しようと思えばすぐできる
    普通の女子はツライからって一旦戦線離脱したら、
    もうなかなか戻れないのですよ

    トピ主さんの周りの方が、
    どういうわけだかスーパー恵まれてる人だらけだったんですねえ
    世間一般の中では、トピ主さんほど恵まれてる人はなかなかいません
    雑草ですよ、みんな
    踏まれても踏まれても立ち上がるしかない
    何度踏まれたってそのたんび立ち上がって、
    光に向かって必死に手を伸ばして、
    なんとかして花を咲かせようと、みんな頑張ってるんです

    中学から私立に行かせてもらえる裕福な家庭に育ち、
    多額の教育費をかけたのにエスカレーターではなく
    別の高校へ行くと言うトピ主さんのワガママを
    きちんと受け止め認めてくれる素敵な親御さん
    さらに薬剤師の資格を持ち、
    うつ病を患い退職したとは言えその気になれば
    おそらく即復職できるトピ主さん

    ちなみに告白なんてされたことない人だってたくさんいるんです

    ユーザーID:1944912747

  • うらやましいです

    たかが失恋で(失礼を承知で書きますが)仕事やめて、親公認で毎日映画館やカフェ通い。そうやって甘えていられる環境があって良いじゃないですか。

    皆、言わないだけで人生必死に生きてます。まだ若くて、今から何だって出来るのに「自分が世界で一番不幸」みたいに酔わないで下さい。

    ユーザーID:9504597725

  • あらゆる人に失礼

    そんな、すごく恵まれた環境でみじめだなんて、あらゆる人に対して失礼だと思います。
    まず本当に辛い想いをしている人に失礼です。
    次に大学まで出してくれて、ニートになってもなお優しくしてくれるご両親に失礼。
    あなたと付き合ってくれた自慢の彼にも、優しくしてくれた職場の方々にも失礼。
    現在の彼に至っては失礼すぎてかわいそうになります。

    そんなあなたに良くしてくれた方々に悪いと思わないのでしょうか?
    こんなに恵まれた環境で「みじめ」なんて言う事を…。

    自信を持つ勇気を持ってください。

    ユーザーID:4132673425

  • おすすめの本を貴女に

    「妖怪アパートの幽雅な日常」香月日輪著

    ぜひ読んでみてください。

    もしかしたら少し楽になれるかもしれません。

    ユーザーID:1915963168

  • 病院ではなく調剤薬局はどうですか?

    劣等感が強いのでしょうか。
    薬剤師の国家試験は甘くはなかったはずです。
    きちんと勉強してメイさんは受かったんですよ。
    素晴らしいじゃないですか。

    自信を持って、背筋を伸ばして!

    気持ちが塞いでしまう、元気になれない、自信がない
    それでもいいんです。

    慣れないお仕事で、特殊な職場で、しんどかったら
    パートで転々としてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6014704671

  • どこが不幸?

    見ててどこが不幸?と思いました。

    いい学校に入って、薬学部にはいって、薬剤師、同僚に恵まれ・・・・
    医学生の彼氏がいる。
    どこが不幸なの?
    自分で思い込んでいるだけだと思います。
    自分で不幸になりたいと言ってるだけです。
    甘えてます!

    ユーザーID:7516532668

  • もっともっと

    あ〜パッとしない。つまんない。みんないいな、いいなぁ〜ってことですよね。

    ずっとそう思ってなさい。どんなに自分が幸せか気付いてないだけです。

    どんなに恵まれて生活しても、もっともっと‥人間ています。心が貧しすぎ。お寺で座禅組んで説法聞いてきなさい。

    ユーザーID:4435361462

  • ・・・みみ さんに同意。

    トピ主さん、それ上々の人生じゃない?

    みみさんもいっておられますが、それで不幸という様じゃこの先何を手にしてもマイナス面しか見出さない気の毒な人生になってしまうよ。

    大学行きたかったな・・・・。

    ユーザーID:0471555985

  • 気の持ちようでしょ

    中学受験できる家庭(地域)に生まれ、私立の薬学部(薬科大学?)を出させてもらい、彼氏がいて、別れても次彼ができて(しかも向こうからの告白)、仕事をやめてもやいのやいの言われなくて、毎日カフェに通えて、まだまだ25歳の若さで・・・

    うらやましすぎますよ。贅沢です。学歴以外は努力しても得られないものばかりですよ。

    とはいえ、私も、上を見ては自分の境遇が恵まれていないなぁと思うこともありますけどね。

    トピ主さんは、本は読みますか?新聞は?自分がいかに恵まれているかを思い知るような記事が毎日のように出ていますよ。

    足元の幸せに目を向けてみてください。

    ユーザーID:7964766716

  • 不幸ではない

    十分、順調な人生だと感じたのですが・・・。

    人それぞれ、その人にしか分からない痛みはあるのですから、あなたの痛みは他人には計り知れないものでしょう。
    トピ主さんは、不幸なのではなく自信がないだけだと思います。

    きっと、生い立ちで自信を持ちにくくさせる環境にあったのだと感じますが、どうでしょう?

    病気でいらっしゃいますから、慎重に生活を進めていっていいと思いますよ。

    でも、けして不幸だとは思わないですね。

    私も色々辛いことが幼少の頃からあり、家を出てからも色々あったけど、帰れる場所はなかったです。
    だから羨ましいです。
    でも、私はそのおかげで強くなれたので、これで良かったと思っています。

    辛いことがあった分、学んで成長できます。
    傷ついた分、優しい心がもてます。
    そういう機会を得られてむしろラッキーと思うようにしています。

    失恋して人生につまずいて・・
    そんな自分でもいいじゃないですか。
    それから、どう動いていくかが重要です。
    あなたの可能性は、まだまだ未知数。
    まだまだ十分楽しめますよ、人生。

    ユーザーID:4948924078

  • お辛いですね

    でもそれは、やはりあなたが自分の力量以上のことを望んでいるから、うまくいかなくても仕方のないことでは?

    ご両親は、あなたをまた社会に戻すようなことを勧めないと思いますよ。
    ゆくゆくは介護要員として娘を実家で確保しておきたいのかもしれませんから、それが嫌でなければ今のままでいいじゃないですか。それがあなたにお似合いの人生ですから。

    力量以上を望まないのが、結局は幸せですからね。

    ユーザーID:3715566317

  • トピ主さん、その後いかが?

    2回目投稿のみみです。

    ほぼ皆さんの統一した見解が出ましたね。「あなたは恵まれてる。不幸なんかじゃない」って。


    これらを読んで、どんなご感想か教えて貰えませんか?

    「ホントだ!私って恵まれてたんだ!」って思えましたか?
    それとも、「そんな事言われたって、辛いものは辛い。私のみじめさなんか、きっと誰も分かってくれない」って感じましたか?

    レスがないのを見ると、後者ではないでしょうか。

    思うに主さんは(答える側も?)、「不幸(不安)」と「不遇」を混同してませんか?
    不遇は、与えられた環境や運が悪いこと。不幸はあなたの心もちの問題。ごっちゃにするから、自分の不安な「心」をみじめな「状況」だと勘違いするのです。


    きっとあなたはまじめで、「こうでないといけない」と思うあまり、それとかけ離れた自分を「みじめ」と感じてしまうんでしょうね。


    でも勘違いしないで欲しい。あなたは十分恵まれていて、自分の心ひとつでいくらでも幸せになれるという事を。
    その為にも、やはり、無い物を数えるより、ある物を数えて感謝してみましょうよ。きっと何かが少しずつ変わりますよ。

    ユーザーID:2432850342

  • 所属コミュニティーから出たら?(1/2)

    2回目です。
    小町の皆様から沢山のアドバイスを頂いているのに、例え寄り添えない内容でも、お礼のレスがないという事から、皆様のアドバイスに少しも納得出来ていない事、自分の事を誰もわかってくれないという思いや戸惑い、あなたの固さを推察しました。

    人の価値観というものは、生まれ持った物と育った環境や体験してきた事で決まるのです。だから、“常識”というものは、それぞれが所属しているコミュニティーごとに違います。(詳細を突き詰めれば、個人ごとに違う)
    世間一般で言われている(マナー本等に書かれている)“常識”というものは、違うコミュニティーに属している者同士が歩み寄れる為の数あるアイテムの1つぐらいに考えていた方がいいです。私はこれを日本全国を対象にするある業務を行っていた時、嫌という程、思い知らされました。自分の価値観や常識というものは、時には別のコミュニティーに属している方には“非常識”“大変失礼な事”になる場合も有ります。

    ユーザーID:9832948770

  • 所属コミュニティーから出たら?(2/2)

    ・・・という事を踏まえると、主様がこれまで所属しているご両親関与(関連)のコミュニティーの価値観では、あなたが書かれている様に判断したり考えたりする事が“常識”で、そのコミュニティーではあなたは“ダメな人”“情けない人”なのですね。

    それに対し、小町の皆様は、ほぼ同じご意見で「恵まれている」「不幸でない」というご意見。他のコミュニティーでは、そう考える“価値観”や“常識”があるという事です。そんなにおつらい状況なら、取り合えず1度、そのコミュニティーを出られてはいかがですか?

    そうする事で、主様自身、大変生きやすい環境になるかと思います。
    又は、“世の中には価値観や常識が無限にある。1つではない”事を頭の隅に置いておくだけで、自分も生きやすくなる、相手の価値観も大事に出来る、他者とのコミュニケーションも柔軟に出来るお得な人生になると思います。

    世の中、“価値観”や“常識”は1つだけではありません。主様が等身大で生きやすい環境のご選択をおすすめします。日本でダメなら世界も。視野を広げ、もう少し柔軟に、楽に生きてください。楽になる事は、ダメな事ではありませんよ。

    ユーザーID:9832948770

  • そういう気持ちになるときありますね。

    何もかも自分の思ったとおりいかなくて、人生に唯一射していた光であった彼とも別れて、自分自身に失望しているんですね。

    メイさんは一人じゃない。そういう気持ちになるときありますよ。
    心がむなしくって無気力で、涙が出るほど自分が情けなくって、人の優しさや親切さえも受け入れられない時。
    なんとかしようと思っても、にっちもさっちもいかなくて、気力なんてぜんぜん出てこない。

    それでいいんですよ。
    そんな人間らしいあなただから、皆愛してるんです。

    今は心が穏やかになるために必要なことをしてください。
    何も考えなくていいから、栄養のあるものをちゃんと食べて、体を動かす。
    ヨガがお勧めです。汗を流して、少しずつ体が伸びてあったまったら、凍てついた心が元気になってきます。
    いきなり全部頑張らなくていいから、少しずつ、続けてください。
    先のことは元気になったら考えたらいいから、今は一日を大事に生きて。
    応援しています。

    ユーザーID:1919807716

  • 薬科学部は6年制

    ????
    薬学部は6年制です。4年プラス1年留年したって卒業できませんが・・?

    ユーザーID:3300878065

  • どこがみじめなの?

    何に逃避する必要があるんでしょう。むしろ、今までが恵まれすて、うまく行きすぎて、彼氏と別れたことで人生のゴールみたいなものが見えなくなってるだけじゃないの。むしろ甘えてるかと…厳しいことを言ってごめんなさい。ま、男に依存してるだけとも言えるけど。

    中学受験もし、高校も大学も行きたい所に進ませてくれて、学費の高い薬学部も卒業して、今は親公認でカフェや映画館通いですか。そのうち海外にでも逃避するのかしら。こんな環境羨ましいです、必死になって働いてる私としては。

    でもね、私はそんな生活はゴメンです。ずっとそうやって甘えてると自分の力では抜け出せなくなりそうだから。というより、今も自分がやりたいことしかやってないんだから充分幸せなんじゃないの?なんで情けないのか辛いのか理解できません。

    ユーザーID:6018360447

  • 薬学部についてですが・・・

    薬学部の6年制課程は2006年度入学生から適応で、今年の春初めて6年制の学生が卒業し、国家試験を受けています。トピ主さんは既に卒業して働かれていたのですから、2005年度以前の入学生で、旧4年制課程を卒業されているのだと思います。

    ユーザーID:9298021591

  • いやでも笑い事じゃないかもね

    こういう奴、実際いるもん、知り合いに。
    失恋きっかけにウツになってさ、親が死んでも働け!ってタイプじゃなくて、無理しなくていいよ、なんてやってるうちに、ずるずると求職期間ばっかり増やして、中年になって。
    いくら資格があったって、世の中そんなに甘くないからね。
    人間の幸福っていうのは自分を乗り越える事だから。
    一切出来ずに止まっている状態で、生涯終える可能性だってあるんだから。
    その心配がないと言い切れないトピ主は、やばいでしょう。

    ユーザーID:2490612287

  • トピ主です。お返事遅れてすみません。

    ずっと無職でいるのも気が引けるので
    最近は病院でパートの薬剤師をしてます。

    「薬剤師で羨ましい!」という意見がありますが…
    確かに薬剤師になるのが夢でそれをかなえたなら誇らしいことです
    私は薬剤師になるのが夢ではありませんでした。

    元々英語や国語が好きで、数学や化学は大の苦手
    そんな私が高校時代に理系コースを選んだのは
    動物が好きで、獣医になりたかったからです。
    ただ、勉強についていけず、浪人する覚悟もなく
    推薦で薬学部に進みました。

    元カレのことは本当に好きでした。
    彼と結婚するのが夢だったし、勉強をがんばるモチベーションでした。
    新しい彼と付き合ってもずっと忘れることができません。
    いくらモテても本当に好きな人と一緒になれなければ意味がないです。

    もし彼とやり直せるならお金も学歴も資格も何もいらないです。
    こんなことなら最初から出会わなければよかった、告白しなければよかったと思ってしまいます
    楽しい思い出なんて辛いだけです。
    本気で人を好きになった人にしか分からない苦しみだと思います。

    ユーザーID:1238868183

  • うんうん。可哀想ですね。

    周りの人もきっとたくさん同情してくれるでしょう。


    ますます、自分が可哀想になるとは思いますが。


    キリのいいところでふっきって、前向きにならないと
    今度は同情してくれた人も離れていきますよ。

    あなたの苦しみは貴女しかわからない。

    「わかる」って言ってもきっと、「本気で人を好きになった人にしか分からない苦しみ。」と言い切るでしょう。

    本気で人を好きになった事は、あなた以外には存在しないかのようなヒロイン的発想ですね。

    そう思うなら解ってもらおうとしなければいいんです。
    自己憐貧を十分堪能したら、さっさと立ち上がりましょう。

    ユーザーID:8106092196

  • 大丈夫です

    薬剤師は仕事はいっぱいあります ドラッグストアで時給がパートでも 結構良いために 働きに行きだしたら 大丈夫です 正規正社員も中途採用でもいくらでもあります田舎町でも 薬剤師なら いっぱい仕事があります ためではありません むしろ恵まれています

    ユーザーID:6918683328

  • 可哀相

    まず…世間知らずだなと感じました。
    振られたくらいで、親も甘いわ。甘やかしてくれる親がいる、心配してくれる人がいるのにどこが不幸なのか…?薬剤師なら、たくさんの病気の人を見てるはずでしょ?恋愛してデートできる健康な体に感謝できたら、何事もうまくいくのかもね。

    ユーザーID:5357359720

  • 2回目です

    たくさんの方がコメントされている中、トピ主さんがどんなレスをされるか、すごく興味がありました。

    >>本気で人を好きになった人にしか分からない苦しみだと思います。

    なるほど。

    では、その苦しみを本気で味わって、乗り越えてみてはどうでしょうか。
    それができてこそ、「本気で人を好きになった」と言えると、私は経験上から考えます。

    今は、上記の意味がお分かりにはならないと思います。
    でも、いつか分かるようになった時、あなたはとても幸せな優しい気持ちの女性になっているはずです。

    「感謝」すること、「感謝」するもの・人がいるという喜び、それを知ってこそ幸せになれるし、また人を愛せると思っています。



    今のようにダラダラと落ち込むんでいじけるのも、それはそれで気が済むまでしたらいいと思います。

    でも、いつかはもっと前を向いて、自分の周囲をよく見て、歩いていかないといけないと思います。

    ユーザーID:4948924078

  • すごい〜!!


    すごい…本当にすごすぎる…。薬剤師さんになれるなんてすごく頭いいんですね!しかも医学部の彼氏がいたなんて…(しかも今も彼氏がいる)。とても頑張りやで素敵な女性なんですね。

    私なんて今まで本当に遊んでばっかりだったし、もちろん仕事につながる資格なんて持ってないです。仕事出来ないくせに会社では威張るので職場では浮いています(最悪ですね)。


    何度も言いますが本当にすごいですね!お疲れ様です!


    貴女みたいになれるように私も頑張らなくちゃ…!

    ユーザーID:6991643155

  • ぷりりんさんに同意

    幸せって周りが貧乏だと思っても本人がそれが幸せなら幸せなんだよね
    お金があっても幸せだと感じないと不幸なのと同じ

    結局心の持ち方一つで幸せにも不幸せにもなる
    トピ主は有名な本
    「がばいばあちゃん」読んだほうがいい
    今のままで突っ走って行ったら、家族も不幸にするよ

    ユーザーID:7527742629

  • お好きにどうぞ

    >もし彼とやり直せるならお金も学歴も資格も何もいらないです。
    俺もそう思うよ
    大好きな人と一緒にいられるなら、他の物なんかなんにもいらないから取り替えて欲しかった

    今は素敵な人を見つけて結婚しました

    自分がして来た全ての努力が大切な物を守る力になってる

    どんなに辛くても手を抜かないで生きてきて良かったと思えるよ

    人間なんて世の中で起きてるホンの一部しか知らないんだぜ

    大切なものに再び出会った時に、準備してなきゃ、後悔するよ

    ユーザーID:3357713391

  • 甘い

    >本気で人を好きになったひとにしか分からない苦しみ

    甘いです。チョコレート並みに甘いですw 笑えます。みんな同じ経験、もしくはそれ以上に辛い経験してます。でも仕事をしなければ生活していけませんから、失恋しても、なんとか、辛い気持ちをこらえながら必死に働くんです。
    失恋したときは友達に話を聞いてもらったりはしないのですか?

    トピ主は実家という甘えられる場所がある。理解して休ませてくれる親がいるんです。とても幸せなことです。こんなに恵まれていて頭もいいのに、幸せだと思えない心の弱さ、かわいそうなひとですね。

    ユーザーID:8694332845

  • 貴女も自分の気持ちがわかっているとは思えないが

    確かにトピ主は情けない事だろうと思うよ。
    失恋じゃなくて、親子関係が。
    だって本当にその子の事考えてたら、死んでも働けって言うと思うよ。
    無理しなくていいからね、なんて衝突さけためんどくさい事スルーする、自分だけかわいい他人が言う事だよ。
    うつ病患者はそう言われるらしいけどね。それで救いになるパターンなんか多いのかって私は思うけど、結局医者だって他人だからな。
    心はどっか賢いとこがあって、愛情に関しては、わかるからね。
    兄妹がいて、自分が一番ダメだと思うような子育てしかされてない。
    トピ主が情けない気持ちを抱えてる原因が私にはわかる気がするが。
    ま、他人がわかってもしょうがないんだよな。

    結局、誰に愛情をもらうか、誰に気持ちをわかってもらえるか、じゃなくて自分が何を考えて何が辛いのか、自分で気がつく事の方が大事なんよ。
    気がついてそれがアタリならすーっと楽になる。人の心はそのように出来ている。

    別に貴女がやらずに、あいつみたにならなくて良かったと、地獄を乗り越えた乙女たちから思われるのもいいけどさ。

    ユーザーID:2490612287

  • 不幸体質?!

    こういう匿名の場で書かれているってことは
    リアルの友達に「みじめな人生」って言っても
    あまり理解されないっていうことはわかっていらっしゃるんでしょうね。

    「十分めぐまれている」
    「もっと不幸な人はたくさんいる」
    というのも、言われるまでもなく理解されているんでしょう。

    ようは、考え方とか性格とかそういう根本的な問題なんだと思います。

    恋愛がうまくいかなかったことが最大の原因とお考えのようですが、
    失礼ながらそれは「後付けの理由」のように思えます。

    外的要因で左右される「幸せ」「不幸」には限界があります。
    最後は自分の考え方なのです。

    しかし、いくら考えても解決する問題ではありません。
    生きるか死ぬかの体験をすれば人生観も変わるかもしれませんが
    そういう機会がなければ、「自分の性格」を受け入れて
    「それなりに幸せを感じられるよう」がんばるしかありません。

    ユーザーID:4299767746

  • うふふ

    トピ主さんは真剣に悩んでるのかもしれませんが、

    すいません、私個人としては

    「恋だの愛だので悩んでられる人は幸せなんだな」

    って思います。

    私は今日も健康で1日生きていられて幸せだー!

    ユーザーID:6165030565

  • 甘えた事言わないでください!

    >楽しい思い出なんて辛いだけです。
    本気で人を好きになった人にしか分からない苦しみだと思います。

    失恋の苦しみなんて、殆どの人間が味わってますよ。自分の苦しみが世の中で一番みたいな言い草は、やめましょうよ。

    昨年の津波で親・子供・親戚・友人・・・を亡くした人が沢山いるんです。あなたにその苦しみわかりますか?

    甘えた事、言わないでください!

    ユーザーID:6956151052

  • レスを読んで思った事。

    >いくらモテても本当に好きな人と一緒になれなければ意味がないです。

    これは真理ですね。
    昔ダイビングの世界的王者の男性が自死したんですよ。
    彼には名誉もお金もあったのに。
    この事件の時、ある人がどんなに有名でお金があっても
    自分が好きな人が自分を好きでなければ孤独なんだと言ってましたね。
    私もそう思います。

    でも私はあなたに言いたい。
    路頭に迷って明日食べるものさえないかもしれない
    親にも誰にも言えず、1人で死ぬかもしれない恐怖を
    味あわなければ、死に物狂いで生きる苦しみなんぞ
    わからないでしょうね。

    鬱ですって?笑っちゃうわ。

    ユーザーID:5780068301

  • お辛いですね。

    失恋の痛みから抜け出せない状態で
    つらい毎日を送っていると感じました。

    トピ主さんほどの辛さではないかもしれませんが、
    私も失恋で何度か辛い経験をしたことがあります。

    初めて付き合った、私から大好きになった彼は医学生でした。
    しかし、彼が忙しく会う頻度が少なくなりお別れに・・
    その後2年位思い出しては泣いていました。
    完全に引きずりました・・
    失恋後、次に好きな人ができるまでに3年かかりました。

    次に好きになった人も、私から好きになりました。
    2年付き合い、ふられました・・・当時25歳

    二回の失恋により自信喪失
    しかし、二度目は早く立ち直らないと時間がもったいない!!
    と、辛い思いを抱えつつ、すぐ出会い探し・・・

    今現在、30代愛してくれる旦那さんが居て幸せです。
    失恋は、今思い出しても辛い思い出ですが、
    今の旦那さんが1番なので前彼でなくて良かったと思います。

    トピ主さんもしっかり辛さを吐き出して
    立ち直ってきたら、若くて可愛い20代の内に
    前彼より、いい彼を見つけてくださいね。
    愛してくれる彼がいいですよ♪

    ユーザーID:7565217035

  • お辛いですね。

    前レスしたので2通目です。

    私も辛い失恋をした時、若さゆえか、
    「結婚できなくても良かったから、大好きな彼の子供を産み育てたかった・・」
    っと変な事を考えてしまうことがありました。
    今は、主人が一番なので連れ子居なくて良かったです(笑)

    彼が自慢だったのは、わかります。
    私もかっこいい、医学生の彼は自慢でした。
    所詮、彼は自分でありません。
    薬剤師の自分に自身を持って自慢にして下さい
    将来、旦那の職業が自慢の自分が無い女性にならないように!

    20代前半の私は、愛されるよりも愛したい恋愛でした。
    しかし、失恋から自信喪失。
    20代後半になり愛される恋愛をしてみましたが
    自分の気持ちがついていかず物足りなかったです。

    いろいろネットで検索相談してみると

    ・彼を物足りなく感じるのは、自分に価値を感じていないから、そんな価値のない自分を好きな彼は、更に価値が低いと感じる。

    ・過去の思い出は、「咲いた綺麗な花」。新しい恋は「種」。花と種を比べないで、種を咲かせてみては?

    の言葉で新しい恋に踏み出せました。頑張って!

    ユーザーID:7565217035

  • 甘えてるよね

    自分の思い通りにならなかったら鬱病になって周りや親に迷惑をかけるって、ここまで自覚できてるのなら何とかしようよ。
    まだ若いからどうにでもなるよ。
    このまま年取ったら、何にもできないまま家族のお荷物になっちゃうよ。
    人と比べないで、自分に自信を持って、もっと人生大事にしなよ。
    どう見たって惨めじゃないから。
    恵まれてるから。
    自分を可哀そうな女の子だって思いこみにひたってたら、一生つまんないおばさんで終わるよ。

    ユーザーID:7804950164

  • あのー


    忘れられない人がいるなら本気で好きじゃない人と付き合わないでください。

    あなたは酔ってるだけ。

    アフリカの奥地にでも行かないと一生わかんないだろうし今のまんまですよ。

    ユーザーID:9158321605

  • 偉そうに…

    とどのつまり、中途半端な失恋で傷ついて、実家に甘えた生活してるってことでしょう。

    そりゃみじめでしょう。自分の子とみじめだみじめだといじけてるけど、本当のところは安っぽいプライドに振り回されてるだけじゃない!

    僻み体質で嫉妬深い、落ちこぼれて東大早慶医学部入れなくて薬剤師、一生治らないわそんな性格。
    振られて次付き合ってる人いるのに前の彼が忘れられない?

    くどいようですが、失恋でうつじゃなんじゃと退職した人に「いつでも戻っておいで」とは、この世の中ゆるくなったものですね。

    挙句に
    >本気で好きになった人しかわからない苦しみだと思います。

    なんじゃそれ?

    自分だけしか失恋した事ないと思ってるの?

    すぐ新しい彼氏作ってる女の言葉?

    ユーザーID:1548237177

  • メイさんと同レベルではありませんが

    私も大学時代に夢中だった優秀な彼(現在宇X開X機構勤務)に振られて、
    バブルもはじけ、就職難で文型の私には人生のどん底かと思われました。
    でも、進路で就職活動を選ばず、大学院留学を選択し
    (ネットもない時代で、自宅からは遠い領事館の図書館に通い詰めて情報収集をしました。英文科なのに英語もさっぱり出来なかったので、英文を読むのに大変苦労しました。)、
    海外で目標に向かって自分の力で一つずつ積み上げていくうち、
    自信が少しずつついていきました。
    素敵な旦那に出会い、子供にも仕事にも恵まれ、
    今は振られて本当に良かったです。
    振られていないと今の自分はありません。

    メイさんはまだお若いようですし、
    これから少しずつ何か見つけていけばいいのです。
    お金に困らない職を手に付けているのです。
    お金を貯めて、家族の評価に拘らず、何かしてみましょう!
    気分転換にマッサージとかヨガとかのクラスだとかに行ってもいいのです。
    一人旅でも!!!
    もう少し目を向けたことのなかったものに向けることから初めてみましょう。
    振られて良かったと思う日がきっと来ます。
    保障します!

    ユーザーID:1527266797

  • 人生はこれからまだまだ

    若い頃の私を思い出します。
    やはりとても好きだった人と別れて、毎日辛くて泣いて泣いては、「もう自分はあの人以上の人には会えない」と思っていました。

    でも違った。それ以上の人に会えました。

    トピ主さんは能力もあるのだし、これから人生どのようにだってなりますよ。
    ただ、ダメなのよ、私はこうなのと思っていると、それから抜け出せないです。終わったことは思い出さないようにして、前を向いて歩いて行きましょう。
    そこに新しいステキな出会いも待っています。

    ユーザーID:6096510971

  • あらら もったいない

    自分が沈没していては なにも起こりませんね

    だれの人生なのでしょう
    他人に振り回されていませんか

    はやく自分の生活を始めて下さい

    ユーザーID:9957087808

  • 馬鹿らしい

    全然惨めじゃないじゃん。
    甘ったれ以外の何ものでも無いです。
    かく言う私も若い時に事故で半身不随になり、結婚も出来ません。
    でも生かされた命、今は福祉の仕事しています。

    ユーザーID:6586264411

  • あなたの捉え方の問題1

    幸せな人と幸せじゃない人の違いとは何でしょうか。

    例えば自動販売機でジュースがもう1本当たった時、

    幸せな人は「ラッキー!当たっちゃった」
    幸せじゃない人は「なんだよ、荷物が増えるじゃないか」

    申し訳ないですが、
    トピ主さんの人生が特別不幸だとは思いません。
    言葉は悪いですが「よくある人生です」

    それを自分で勝手に「私は不幸だ」と思ってるにすぎません。


    違う側面から見ると、
    「私はこんなにも不幸だ!」と自分で思い込むことによって、
    平凡な自分の人生を「特別な人生」だと思っているようにも感じます。

    ただ、これも誰しもが一度は感じる感覚だと思います。
    私を含め、ほとんどの人の人生は平凡なものです。


    問題はそこから「いつ抜け出すか」と言うことです。

    ユーザーID:8218863316

  • あなたの捉え方の問題2

    トピ主さんのような考え方の一番のいけないところは、
    あなたを「不幸」にすることはないのに、
    あなたと一緒にいる人を「不幸」にします。


    そして、他人はそういうものに敏感ですから、
    それを感じた場合、人は離れていきます。


    トピ主さん、勇気を持って、
    ご自分の平凡さと、
    ご自分が幸せであることを認めてみてください。

    幸せとは、
    ご自分で認めない限り、感じることが出来ない感情です。

    ユーザーID:8218863316

  • 出た、「人を愛したことのある人にしかわからない」(笑)

    はーい、わかりません。
    失恋で会社休んだり辞めたりできる、自己陶酔力の高い人の常套句ですよね。
    ドラマの見すぎ!もう大人なんだから目を覚まして!
    本当につきたい職業じゃないから、妥協で選んだ仕事がみじめ。本当に好きだったのは元カレだから、新しい彼を愛せない。
    あなたは何にどう巡り合っても満足できないんです。自分を卑下するようなこと書きながら、結局自己評価が人並み外れて高いんですね。
    でもまあ、私も20代はそうだったかも(笑)
    私の人生こんなもんじゃないと思って悶々としてました。
    たぶん30すぎたら、あ、これでも上等の上だな、といきなりスッキリ自分の人生を受け入れられるかもしれませんね。

    ユーザーID:4571014585

  • どこがみじめ?

    家族に恵まれ、彼氏とは長く付き合えて、別れてもすぐ彼氏ができた。
    勉強して中位でしょ?

    降られて仕事できないのは彼氏に依存しずぎで、自分を甘やかしてるだけではないですか?


    私なんて、片親、家族は敵、いじめ、気持ち悪いからこっち見るなって言われたこともある。
    勉強大嫌い。苦手なテストは一桁。

    これでも、あなたはみじめだと思いますか?

    まだ25才でしょ?
    一番楽しい時じゃない!

    実家暮らしはいいけど、生活費は?貯金があったとしても、病気以外で働かないのはやる気の問題だと思う。
    彼氏がすべてですか?

    あなたが彼氏に頼り過ぎてて、彼氏が嫌になったかもしれません。

    資格を取ったり仕事探しましょう。
    いつまでも甘えてはだめです。
    早く親を安心させて。

    ユーザーID:0340939342

  • はっきり。

    あなたは弱くて、愚かだ。

    本当に好きになった人との別れは、かなり大多数の人が経験してますよ。

    「こんなに人を好きになった人間は私だけ」
    「だから、私が一番辛いの」

    なんて本気で考えてるのなら、本当に馬鹿な「愚者」


    自分の半身とも言える、大切な人間と死に別れた人もいる。
    命を分け与えた我が子と死に別れた親もいる。
    親に捨てられたり、死に別れた子供達も沢山いる

    しかも、そんな「大切な人」を目の前で助けられなかったという、悲惨な状況も。


    ただ「振られただけ」のあなたが、一番不幸な顔をしているなんて、腹が立ちます。


    震災の為に、親や子供や孫を失った人間は、あなたと比べようもない程の大きな孤独・悲しみや苦しみを背負っています。


    甘ったれてんじゃないよ!
    ちゃんと前を見て、自分の足で歩きなさい!

    ユーザーID:7230112348

  • つらいですね

    元彼は初めてつきあった方ですか?初彼はなかなか忘れられないですよね。私もそうでした!

    断ち切るのは難しいですが、縁がなかったんだと思います。メイさんにはメイさんが自分らしくいられるきっと素敵な人が現れますよ。一番好きな人とは結ばれにくいっていいますし。私も2年程彼の事が忘れられませんでしたが、落ち込みそうになったときは、私には前の彼よりもっと素敵な人をみつけるぞ!と言い聞かせていました。元彼の家を見に行ったりしながらも(ストーカーですね(汗))、他に素敵な人がみつかる!とずっと思い込んでいました

    今では優しく男らしく、私を大事にしてくれる人に出会えてその方と結婚することができ3人の子どもに恵まれました。これも前彼のおかげです。前彼が素敵すぎたので、それをバネにする事ができました。メイさんも立ち直るのに時間がかかるかもしれませんが、どうか前向きに頑張ってください。薬剤師とかすごいですよ!うらやましいです!自分の仕事に誇りを持って、親に感謝して、とりあえず目の前のことをすこしずつこなしていってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:2070615680

  • 芸は身を助くといいます。薬剤師の資格は貴方を助ける手段となる

    人生は妥協の連続です。貴方は真面目な性分で人よりもそれが難しいのでしょうね。

    誰もが成りたい仕事につけるとは思いません。
    自分のやりたい事と、実際に出来る事が違う場合もある。
    路線変更なんて人生に何度もあります。

    獣医師に憧れた気持ちを薬剤師以外の方法で満足させる事は無理ですか?
    どんな形でもいいから動物に関わるお仕事を探す気持ちは?

    貴方が経験してきた事にどんな無駄もありません。
    どれも全部将来の貴方に繋がるからです。不思議な所で絶対に役に立ちます。
    薬剤師のお仕事もそうなると思います。

    それから
    私は失恋から再び恋をするまで15年かかりました。本当に必ず時間が解決するんだなと思いました。
    苦しかったですよ。助けてくれたのは友達や仕事でした。
    本気で好きになれる人に出会えただけで、私は幸せだったと思いたい。
    結婚する縁は無かったけれど、一人の人を長く思えた自分を褒めたい。その分だけこれから幸せになりたいです。
    元彼は最近私の知人と結婚しました。こっそり泣きました。

    もっともっと素敵になって元彼を見返してやるって、今でも思っていますよ。

    ユーザーID:4116793514

  • 好きだけど、一緒に生きていくひとじゃなかった

     なるほど。失恋相談なトピだったのですね。

     忘れられない素敵な元彼・・・でも、それは「好きな人」だったけど、「一緒に生きていく人」じゃなかったんですよ。
     それを人は御縁と呼んだりするのですけれど。

     時間が経ってからある日ふと腑に落ちたりするものです。
     一緒にいるために自分が無理をしていたこと、お相手もまた無理をしていたこと・・・。
     あれじゃ、一緒には生きていけなかったな・・・って。

     今がきっと、今までで一番辛い時かもしれないね。
     けれどこればっかりは仕方がないよ。
     苦しくてももがいても、主様御自身にしか消化して切り抜けられないことですよ。
     飽きるまで泣いたらいいよ、悩んだらいいよ。ここでいっぱい愚痴ったらいいよ。
     だけどね、ご飯はしっかりお食べ。それが仕事と思いなよ。
     栄養不足は後ろ向きな考えになりがちだからね。
     

    ユーザーID:5722931046

  • 追加トピ見ました。

    あなたモテるんですね?

    それでみじめ?

    モテない人から見たら嫌味です!

    勉強できなくても、美人じゃなくてもモテる人は沢山います。
    あなたはそこそこ美人なの?
    ブスって思ってる人は、モテるってあんまり言わないと思うんだけど。

    私も、モテて困っちゃうって言ってみたい。


    親に見捨てられ、小、中学校といじめられ、お金なくて高校も行けず、職場でもいじめられ、友達もいない

    という方なら、みじめと言ってもいいかもしれませんね。

    両親に感謝し、親孝行してください。

    ユーザーID:0340939342

  • 体験しないと分からない

    トピ主さんも、ここでいくら恵まれていると言われても、実際その立場になったことがないので分からないのでしょう。お互い様ですね。

    元彼のことが忘れられないままお付き合いするのも今彼に失礼なので、さっさとお別れして差し上げて、嫌な思い出しかない日本を離れて、気分転換に海外でボランティアでもされたらいかがでしょうか。

    ていうかさー、今の結果は自分が招いたことじゃない?志望学部に入れなくて妥協して薬剤師になったのも、なんとなく今彼と付き合うようになったのも。それなのに、「ワタシカワイソウ」って嘆くのは、筋違いでしょ。

    自分で選んだ結果なんだから、諦めて折り合いを付けるか、それが嫌なら自分の行きたい方へ切り開いていくかしかないでしょうよ。どっちもできないから情けなくて辛いんでしょう。どっちにしても腹をくくったら?

    ユーザーID:7964766716

  • うんそうねー

    本人にしか分からないなんて当たり前でしょ?

    それを踏まえて皆意見してるのよ?

    人の意見を受け取る気が無いなら、何でトピ立てたのさ…。

    貴女失礼な人だね。

    彼氏にも両親にも、意見くれた方にも失礼だわ。

    不幸になりたがりの不幸自慢は、タイトルにそう書いてね!

    相談かと思いましたよ。

    ユーザーID:8991820666

  • 幸せは満足にあり

    >もし彼とやり直せるならお金も学歴も資格も何もいらないです。

    いいや違いますね。彼を手に入れたとしてもあなたはどこかしら
    他人と引き比べて不満の種を見つけては自分は不幸だと言うでしょう。
    あなたが当座の生活に困っていないからこんなことが言えるんですよ。

    >本気で人を好きになった人にしか分からない苦しみだと思います。

    この世の中で自分の恋愛だけが本物だとでも思っていますか?
    だから自分以上の苦しみなんてありえないし、仕事放り出すのも
    仕方ないとでも?

    少し周りを見ただけでもあなたより不遇な人はこの世に山のようにいるのが分かるのに
    あなたの心の中ではあなた以上に不幸な人間はこの世に存在しないかのようですね。
    失った恋人一人と天秤にかけてお金も学歴も資格もいらないというあなた、
    それを得るために日々懸命に生きている人がいることにも考えが至りませんか?
    いま手にしているものまで失ってから後悔しても遅いんですよ。

    ユーザーID:6091303566

  • みじめなんかじゃない

    十分すぎるくらいわかってらっしゃいますよね。世間一般から見たら決して悪くはないステイタスを手に入れてきたこと、でも、自分の属する集団の中にいると、将来の見えないモヤモヤした自己に引け目を感じていたこと。
    今は、あなたの心を緩めて、自分自身を見つめ直すのに必要な時間なのだと思います。そういう時期って、端から見て分かるかどうかは別にして、誰にでもありますよ。
    栄光や名声を手にした実業家でも、超人気俳優でも、やりたい仕事だけやってきた人なんていないと思います。苦しみ迷いながら、がむしゃらに生きてるんじゃないでしょうか。
    あなたも、今出来ること(息をすることでもいい)を無心にやってみませんか。すぐに答えは出ないかもしれないけれど、自分に偽りなく生きていれば、いつか道は拓けますよ。ゆっくりいきましょう。

    ユーザーID:6577805463

  • あるよ

    本気で好きになったことありますよ

    だから言いますが。

    あなたが本気で幸せになりたい
    そう思うなら道は開けます。

    ただ、終わった恋は終わったんです
    意味わかるかな?

    もう、続きはないってことです。
    しっかり受け止めること
    そのために回り道したっていいじゃないの

    それからね
    道破れて、諦めたって
    結果オーライな人生を送ったんだから(一時でも)
    ミジメとか言わないの
    自分を卑下すると、どんどん不幸な気分が増す
    そうなると、無駄で無意味な不安が増すの

    情けなくて辛い
    徹底的にその気分を味わったら
    あとは這い上がるだけ

    そのためには
    本気で幸せになるだ!って思うことです

    ユーザーID:4533182308

  • 早過ぎ

    私には、深い失恋の経験はないので、なんとも言えませんが、時が癒してくれるよ、としか言えないな。

    だだ、あなたは、自分より上の人しか見えてない
    良く考えてごらんよ、そうでない人の方が多いのよ。
    劣等感が強いようですが、特に若い時は、多くの人がそうです。競争環境の中に身を置いてますから。

    私も大学卒業する頃、私なんて、社会のために何か役立つのかな、と落ち込んだ時期がありました。
    時が癒してくれましたが。

    ・私のみじめな人生
    まだ、25でしょ。そんな事言うの早過ぎます。

    ユーザーID:5553954117

  • 私の

    私の知人が 国立大大院生の時に 研究と論文発表に 行き詰まりなんと不登校みたくなり 結局 留年休学になり バーテンダーをしてましたそして海外放浪者をして いた時に たまたまジャングルの中でケガをした 子供に手当てをして なぜか その時に 大学院に戻ろうと思い帰国だけど 大学院には無理でバーテンダーに戻り私と 出会いなぜか大学院に戻り修了して又海外で医療活動をしています 私の知人は医者の落ちこぼれの復活勝者です こんな人もいますから ぼちぼち頑張って下さいね

    ユーザーID:6918683328

  • 失恋が辛いのはわかりました

    みじめな人生と不安ってのも、前の彼と付き合えないから、なのですか?



    たとえ短い間でも付き合えた。本気で人を愛せた。その人がこの世に存在する。それは喜びではないのですか。

    今の彼と別れて、本気で愛しあえる人をさがしてはどうですか?
    恋の病は新しい恋でしか治せない方のように思えます。

    ユーザーID:6052009243

  • 何をしてもどうやっても辛いのですね、今わかりました。

    病院に行って(薬のんでも)も、時間が経っても、治らなくて、辛くて辛くて仕方ないのでは?

    家族に言っても、友達言っても、誰にもわかってもらえないのでは?辛い人生を書いているのに、甘いといわれ、どうしたらいいのかわからないのでは?

    ここで吐き出すことができるうちに、ガンガンはきだすことはもうできませんか?

    書き込みするも、辛くなる前に、本音を吐きだしましょう。

    私じゃうまくアドバイスするのは無理ですが、小町の姉さん方の中に、きっとわかってくれる方いますよ。

    必ずだれかおられますから、批判も謙虚に受け止めて、本質を分かってくれる人にすがりなさい。

    小町の姉さん方、反省できないダメなやつですが、よろしゅうたのみまっせ!(おっさんでも可)

    ユーザーID:6052009243

  • そうですね

    確かにうまくいかない恋愛ありますね。

    たくさん恋をしてください。
    今の彼氏さんとあわなかったらしょうがないよー。

    ワタシはアラフォーですが、一昨年やっと性格の合うステキな彼に出会いました。

    今までどんなにステキな人と付き合っても性格があわない…
    のはあまり気にしなかったのですが、とにかく相手がこっちを見てくれない
    状況が多々あり。。たくさん恋愛に失敗しました。
    正直自分は他の人みたいにお付き合いができないんだろうとか
    自分なんかいらないのじゃないのかな、とか思うこともありました。
    もともと人見知りなので、次の人は見つからず。

    男の人だっていろんな人がいます。
    今の彼でピンと来ないのなら、あせらずたくさん恋愛できるといいですね。

    ユーザーID:3750214545

  • 元彼とのご縁はもう終了。

    去って行ったものを求めていても仕方がありません。

    世の中は元彼さん以外の男はいくらでもいます。

    嫉妬をしているなら、女磨きをして、もっと魅力のある女性にならなければ、損です。

    ユーザーID:4371495141

  • そうだね

    貴女は話を聞いて欲しいだけで意見を求めていないものね。
    思う様にすれば良いと思うけど?

    >新しい彼と付き合ってもずっと忘れることができません。
    いくらモテても本当に好きな人と一緒になれなければ意味がないです。
    もし彼とやり直せるならお金も学歴も資格も何もいらないです。

    ただひとつだけ、そんなみじめな貴女に上記の様に気持ちも無いままで付き合ってられる今の彼は本当に気の毒だと思うから早々にお別れしてあげて下さいな、恵まれた環境に甘えて浮き上がろうとしないのは貴女の自由だけど今の彼氏を巻き込むのはずるいよね?

    ユーザーID:4830784015

  • 立ち直れる日がくると信じて

    メイさんの気持ちが痛いほどわかります。

    私も別れにより鬱病になり仕事も出来なくなりました。
    彼氏と離れるなんて夢にも思いませんでしたので、現実が受け止められなくて、自分はもう生きられないんじゃないかと思うほど苦しみました。

    今でもまだ悪い夢を見てるんじゃないかと思う時があります。
    でも、「絶対に立ち直れる」と信じるしかないんだと思います。

    私は「必ず私は幸せになれる」と毎日毎日暗示をかけています。


    メイさんと私が這い上がるためには、自分を見つめ直す時間と自己暗示が必要だと思うんです。
    たくさん本を読みましょう。

    私もメイさんも
    「絶対に幸せになれます」生きてさえいれば、幸せな日々は絶対に来るんです。過去よりもずっとずっと幸せな未来があります。
    必ずです。

    ユーザーID:2950409457

  • あのね

    自分のこと、とてもみじめで、これからの人生が不安だと感じていると思うのですが、何億人もいる世の中で、全く同じ様な経験をしている人は大勢います。好きな人と別れて心が引き裂かれるような痛みを覚えたり、心の不安定さに悩んだりしている人、大勢います。
    どうか、自分一人だけ、こうなんだと思わないでください。

    皆、なんとか乗り越えていくんです。
    渦中にいると、自分のことしか見れなくなりますが、
    もっと長い目で、見ていただきたいです。
    50歳になった自分が、昔を振り返ってなんて言うだろうって。
    他人を変えられない、変えられるのは自分の考えと行動、気の持ち方だって気づきます。出会いがあれば別れがあるのです。
    これからも沢山の人に出会っていきます。
    人生あっと言う間ですから、前を向いて歩いていきましょう。
    私だったら、仕事に復帰して、石の上にも3年の精神で生きます。
    25ってとても若いですよ。体力も充実している、人生の中で楽しい時期なんです。
    1日1日、2度とない時間です。

    ユーザーID:6321010212

  • 2回目です

    前回、トピ主の事を思い書き込みました。しかしトピ主のレスを読んで、自分が間違っていた事に気がつきました。

    >いくらモテても本当に好きな人と一緒になれなければ意味がないです。

    そうですか。意味が無いですか。失敗から何かを学べない人にはどんな体験も『意味が無い』かもしれませんね。トピ主の様な人は一見自己否定が強そうに見えて、実はプライドが膨らみすぎなんです。自分は特別な人間なんですか? 人生に失恋の一つもあってはならないほどの? 

    意味無いなんてことないですよ、と言う言葉が受け入れられないのなら、仕方ありません。

    >本気で人を好きになった人にしか分からない苦しみだと思います。

    で? トピ主は苦しいから何? 時間と手間をあなたのために費やした自分が馬鹿でした。人の言葉を聞けない人はアドバイスを求めるべきではありません。そして、そういうトピには(独り言)(呟き)(駄)と書き添えて下さい。トピ主が一人で苦しむのは自由です。でも紛らわしい書き込みで多くの人の時間と手間を無駄にするのは許されません。我々が書きこんだ事こそ『意味無い』です。お願いします。

    ユーザーID:6233454208

  • 不幸

    なにがみじめなのか分かりませんが、文面からあなたは幸せになれる人なはずなのに不幸な人だと思いました。
    もっともっと大変な人いませんか?


    慣れない仕事を覚える日々って、当たり前でしょうが。
    そんなに自分をみじめだと思うなら男友達の告白にOKしないで下さい。



    あなたは悪い人間ではありません。頑張り屋でもあります。もっと自分を認めて下さい。
    応援します。

    ユーザーID:6081572180

  • 人生は長い目で見ましょう

    トピ主は悲劇のヒロインのように自分の不幸に浸っていたいのでしょうか?
    しばらく、じっくり可哀そうな自分・みじめな自分に向き合って下さい。
    いずれ、この経験が苦しく懐かしい記憶になり、トピ主の人間的な厚み優し
    さを作ってくれるはずです。


    ただ、落ち込むだけの時間も貴重ではありますが、いろいろな喜びや悲しみ
    が待っている人生の時間はあまり長くはありません。
    せっかくの御自分の人生、ぎりぎりまで貪欲に楽しむためには、長時間失恋
    を癒す時間に費やすのは少々勿体ないような気がしてしまいます。

    ユーザーID:1185722728

  • 生意気じゃない?

    >私は薬剤師になるのが夢ではありませんでした
    >いくらモテても本当に好きな人と一緒になれなければ意味がないです
    >本気で人を好きになった人にしか分からない苦しみだと思います

    へ?

    薬剤師ならなければ良かったのに。
    新しい彼氏カワイソ。
    本気で好きになった経験がある人なら、あなたの様な傲慢コメントはとても言えません。


    自分を謙遜しているうちはまだハイハイという感じでしたが、そこかしこに現われ始めた無神経なコメントに

    彼氏から振られるのも納得して来ましたよ。

    あなた少し自分を見つめる時間を減らしたらどうでしょうか。

    暇すぎるのとロクなこと考えない典型じゃないかな。

    それと経験が無さ過ぎるから、少し社会で揉まれることが必要でしょう。

    親元出なさいな。自分で稼いで自分で暮らすことからです。

    自立した生活を確立してから、それでも同じように悩んでいるなら相談にも乗ってあげますよ。

    今のあなたが皆さんに対してこの内容をトピ立てするのは無礼としか思えません。

    ユーザーID:2880445423

  • あなたにしかわからない不幸なら

    立直り方もあなたにしかわかんないよね。
    あなたが本心から今のままでいいとは思ってないんだとしたら、いろいろ自分で現状を変えるようもがくしかない。
    短期でバイト、ボランティア、新しいお店を開拓。病状が心配なら、セカンドオピニオンを取りに行く。失敗したっていいんです。たぶんあなたに必要なのは、数少ない挫折が気にならなくなるほどの幾多の失敗経験だと思うので。
    結果はどうあれ、自分の意思で選んだ結果を自分できっちりかぶった人間にしか、失敗や挫折を人のせいにばかりせずに乗り越える力はつかないです。

    ところで今の彼は、あなたが昔の男のことをいつもぐじぐじと考え続けてることをご存知ですか?
    昔の彼には及びもつかないけど、いないよりはマシだから、本心は隠してキープしてるんだとしたら、あなたは大した悪女。
    そして、もし全てを知った上で、それでも付き合ってくれているのなら、
    それはあなたがすごい魅力の持ち主ってこと。
    どちらにしろ、あなたは全然みじめじゃないです。

    それとも(私がこうなったのは元カレや進路を強制した周囲のせい)と思い続けて現状維持する方が楽ですか?

    ユーザーID:8230605472

  • トピ主さんはみじめな人

    どのような選択をしても結局後悔して自分が一番不幸だと主張し続ける。

    そのような性格に生まれてしまったトピ主さんは惨めだとしかいいようがない。

    こんな不幸な宿命はないと思います。

    ユーザーID:0954929808

  • 上を見たらきりがない

    自分を不幸だ不幸だと思って酔っている内は幸せになれないと思います。

    「共学の進学校に入学、大学を卒業して薬剤師になりました。学生時代はすごく好きだった人とお付き合いできました。今も彼氏がいます」

    貴方の肩書きはこんなものです。これだけ取り出して読んだら大抵の人は羨ましがると思いますよ。私は羨ましいです。

    でも、貴方自身が起こした行動がそれを全て台無しにしています。今は彼はいるけどニートなんですよね?自分の卑屈さが選んだ道です。

    多分、普通の平凡な幸せじゃ満足できない人で、「自分はこんな幸せじゃない、もっと凄い幸せになれるはずなんだ」という期待が裏切られるから今の現状なんだと思います。貴方の今の性格のままじゃ、他人から嫌われても同情出来ません。ネガティブすぎで、負のエネルギーに当てられそう。

    薬剤師は専門職なんですから、また働こうと思えば働けますよね?今の彼氏さんを大事にすれば、ドキドキは前の彼に比べてないかもしれないけれど、安定した幸せを掴めると思います。

    これを手放して婚期を逃しニートを続けるかどうかは、貴方の今後の考え方と行動次第ですよ・・・。

    ユーザーID:1051211749

  • みなさんのレスをよく噛みしめてね!

     あなたのとびに対するたくさんのレスを読んで、感動で涙しています。みなさん真摯にあなたのことを想って、的を射たレスをしてくださっている。日本もまだまだ捨てたもんじゃないな〜と思えます。
     
     私が一番強く感じたことは、どなたかも指摘されていましたが、その自己肯定感の低さの原因は何なんだろうということです。ご兄弟との比較なのか、ご両親の在り方なのか... 父親に罵倒されて育った私も低い低い自己肯定感でしたが、主人の家庭を見て変わりました。
     変わるきっかけはいろいろだと思いますが、まずはいろいろな人を見れるボランティアとかされてみてはいかがでしょうか。視野を広げてみれば、様々な人様々な生き方があることがお分かりになると思います。そして、どんなに大変な状況でも笑って生きている人がたくさんいることも。

     しあわせは、じぶんのこころがきめる(相田みつを)
     
     子どもがお世話になった素晴らしい担任の先生が好きな言葉です。

    ユーザーID:9025906333

  • 立ち直るきっかけは「人のために」何かをすること

     体調まで崩し、仕事もできなくなったのだから 本当に辛い体験だったのでしょう。現在も抜け出せないでいるのですね。
    ショックの大きさから 過去の辛い体験までが止め処なく湧いてくるのだと思いますが、それは今回の件とは直接関係が無いように思えます。

    私もトピ主さんと同じくらいの年頃に 突然何もかも失うような経験をしました。
    その衝撃の大きさは 言葉では到底表わすことが出来ないほどのものでした。
    両親は実家に住まわせてくれ 黙って見守ってくれました。

    しばらく休んだ後、自分よりももっと大変な思いをしている人のために 自分が何かをすることが、私自身の立ち直りの為にもなることに 自然と気が付きました。
    私も資格を持っていたので それを活かして一生懸命に働きました。
    そこで 自分が必要とされていることに改めて気付き、立ち直ることができました。

    よく休んで少し元気が出たら 何か始めてみてください。仕事でなくても構いません。もし復職できたら 以前より良い仕事ができると思います。
    今は辛さしか無いと思いますが、後から思い返した時 自分を支えてくれる貴重な体験となると思います。

    ユーザーID:7607844246

  • 今はトンネルの中

    メイさん、こんにちは。
    色々と思い通りにいかない人生に嫌気がさしているようですね。

    他の方は「恵まれているのに」と仰いますが、
    人は無いものばかり欲しくなるものですよね。

    獣医さんになりたかったのですか?
    では、今から目指してみてはどうですか?
    もしくは、動物やペット関連のボランティアをしてみては?
    薬剤師の方は、お仕事として割り切って、それで稼いだお金を動物関連の機関に募金するのはどうですか?

    元彼さんが忘れられないようですが、初恋や一番燃え上がった恋は叶わないことが世の中多いのですよ。
    叶わなかったからこそ、美しい思い出として残るのです。
    お母さんや周りの人にも話を聞いてみてください。

    早く充実した日々をおくれるようになったらいいですね。

    ユーザーID:6798152242

  • 順風満帆だね

    いいね、幸せそうで。おまけにお気楽。羨ましい。そんなに今が嫌なら変わってよ。こっち結構大変だけど、本気で変わってほしいです。

    ユーザーID:8893726246

  • なんだ、ぜんぜんみじめじゃないじゃない

    貧困とか家庭不和とか死別とか持病とか、
    本人にはどうしようもない困難かと思っていました。

    ちょっとびっくりしました。

    今まで、「強く」なる機会には恵まれなかったのでしょうか。

    ユーザーID:5214315309

  • うーん

    全て、例えばイイ事でもネガティブに考える癖があるんでしょうね。

    私はトピ主さんは頑張り屋さんだと尊敬しますよ。
    勉強も恋愛も一生懸命だったじゃないですか!?

    例え結果が伴わなくても、努力は無駄にはならないと思います。私から見ればトピ主さんのその頑張りや一生懸命になれる所がとても羨ましく思います。

    私は何が必死で頑張った事なんてありません。情けない人間ですよ。でも、それでも図太く生きてます。

    シェイクスピアの明言に、世の中には幸福も不幸もない。ただ考え方しだいでどうにでもなるのだ。という言葉があります。

    もっとご自分の頑張りに自信をもって欲しい。
    頑張る事が出来るトピ主さんは素敵だと思います。
    そして、疲れた時は何も考えず、おもいっきりご自分を甘やかして過ごしてください。
    休息は必死ですよ。

    ユーザーID:6486327155

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