産後…離婚したい

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恋愛・結婚・離婚

とも

現在26歳、結婚2年目、2月に第一子を出産しました。
以前は東京に住んでいたのですが、妊娠を期に夫の出身地に戻って、ご両親の持ちマンションに住まわせてもらっています。
夫は会社通勤を辞め、在宅で仕事を受けるようになりました。
今回里帰り出産をして4月の頭に戻ったのですが、どうしても夫と上手く接することができません。
夫は家事や育児に前向きで手伝ってくれようとするのですが、要領が悪くイライラしてしまいます。
そして何故か夫のことが気持ち悪いと思ってしまうのです。
産後のホルモンバランスが崩れているせいでしょうか…。
夫は33歳なのですが、私より若く見られるというか幼い感じで、少し常識に欠けているような気がします。
例えば、私の実家で親戚から出産祝いを頂いた時、片手で受け取ったり、私の父が話しているのに「はいはい」みたいに相槌を打ちながらテレビをチラチラ見たり、家で食べて行けば良いのにわざわざパンを歩きながら食べたり…。学生じゃあるまいし、30過ぎた大人がすることではありません。
正直こんな人に子供を育ててほしくないのです。
夫も私がイライラしているので、ビクビクしていてやることなすこと空回り。
もう悪循環です。
子供に対してはとても可愛いと思うし、育児へのストレスはそう感じないので産後うつとかではないと思います。
夫は在宅のお仕事で一日中家にいるし、夫に子供を任せて気分転換するのも考えますが、子供を任せるのが不安なので、ちょっと夕飯の買い物くらいしか家を空けられません。
今は会話もほとんどない状態です。
すぐにでも離婚したいと思うのですが、夫の暴力など大それた理由があるわけでもなく、悪い人ではありません。
私のわがままでしょうか…。
子供のために我慢すべきでしょうか?
皆さんのご意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6845348863

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  • いまだけ

    産後で母になっているので女の部分が薄いのだと思います。

    私も一人目妊娠の時に、同じように思いました。
    旦那最悪!と・・・子育てが落ち着いて子供が2歳の頃、
    ようやく夫を受け入れ・・・妊娠・・・出産。

    今また夫イヤイヤ病です。

    2年経てば落ち着くので、今回はあまりイヤイヤを
    出さないようにしています。

    相手から離婚する!なんていわれたら悲しいですもの。

    ご主人にもちゃんと「産後のホルモンの関係でイライラしてごめんね」と
    行ったほうがいいですよ。
    男の人は理由がわかれば理解してくれますしね。
    理由がわからないとどんどん関係を改善しようと近づいてきますし。

    あくまでも私の例なので トピ主様に当てはまるかわかりませんが・・・

    ユーザーID:2597045964

  • 義兄と似てます

    子育てお疲れ様です。

    私の義兄も旦那さんと良く似ています。
    悪気はないのですが、一般常識にやや欠けるというか。
    (頭はとても良く、仕事もできて高給取りなのですが)

    姉は一つ一つの言動に根気良く
    「こういう場合はこうした方がいいよ」
    「あなたがやってることおかしいよ」
    と諭しているようです。

    普通、そんなことされたら「うるさい!」と
    キレられそうですが、義兄は穏やかな性格のせいか
    「そうなのか〜」と素直に聞いているようです。
    今ではずいぶん改善され、お互いストレスも減った
    とのこと。(単にお互いが慣れただけ?)

    ただ、義兄のようなタイプの男性は稀でしょう。
    うるさく言うとキレるか無視するか、酷い場合は
    浮気するか。
    旦那さんの性格を見ながら試してみてください。

    子育てのついでに旦那育てをしてみては。
    「こいつは無理だ」と思ったら、その時に離婚を
    考えても遅くないです。
    マナーが無いのは、生育環境が問題なのです。
    少しだけ同情してあげましょう。

    ユーザーID:9789835778

  • 落ち着いてから考えましょう

    ご主人の事いろいろ言ってますが、どれもたいした事だとは思えません
    マナーなどが成ってない部分は、今に始まったことではないでしょうし、少しずつ教えていってあげては?
    イライラせずに、怒らずにね

    育児など要領が悪いのは仕方ありません
    大きな目で見てあげられませんか

    お子さんはあなただけでなくて、旦那さんと二人の子供です
    特に落ち度のない旦那さんから子供を奪い、何もわからない子供から父親を奪うなんて簡単にしていいことではないと思います

    やはり産後でイライラが強いのかなって感じます
    もう少し落ち着いて、冷静な判断ができるまで待ちましょう

    ユーザーID:2603807264

  • あまりにも

    わがままというか貴方自身に母親として、妻としての自覚がなさすぎます。

    母親になるのが早すぎたのではないでしょうか?

    一時の感情で子供から大事な父親を奪わないでください。

    ユーザーID:0105240284

  • もっと大らかに

    今は何も決断したりしないこと。

    慣れない育児で気が張っている時。
    普通の精神状態ではない。

    全責任を負っている、自分以外の誰にも
    子供を任せられない…そう思っていませんか?

    確かにすぐに赤ちゃんの世話が上手にできるようには
    ならないでしょう。
    今までしたことのないことなので、時間がかかっても
    おかしくない。

    トピ主様は出産後いろいろなことを諦めたり我慢して
    いると感じていると思いますが、それは旦那様も同様。
    あまり相手を責めたり、突き放したりせずに…。

    家庭が安らぎの場でなくなると…男性は外に向かいます。
    (その方が楽でいい?!)自分が旦那様の立場だったら
    どうでしょうか?

    ユーザーID:7950434927

  • レスします

    またホルモンバランスですか
    ほんとうに便利な言葉ですね

    そんなの関係ないしあなたが人間として未熟なだけです
    我慢出来ない 許容できない 辛抱できない

    本当わがままでどうしよもうありませんね
    別れたらお子さんどうなるんですか?

    自分の一時的な感情だけで動く気ですか 最低ですね
    ほんんとう今の女性って甘やかされてるせいか幼稚な人多いと思います
    もっと強くなれませんか? 家族のために

    ユーザーID:0681838206

  • あなたも

    >正直こんな人に子供を育ててほしくないのです。
    たかがそんな程度の理由で子供から父親を奪おうとしています。
    あなたも子供を育てる資質にかけているんじゃないですか?

    ユーザーID:4021076482

  • 一般常識に欠けてる

    ことを素直にお話しすべき。

    あなたのお父さんとの会話とか言いにくかったら、私の家をバカにしているのかと深く傷ついた、という表現にするとか。

    ユーザーID:1643430243

  • う〜〜ん

    いて当たり前の存在になってるから、ありがたみも感じなくなってるのでは?

    それで、離婚して、どうします?
    一人で子供を引き取って、働いてやっていけますか?
    イライラして、何しても腹が立つんでしょうね。

    尊敬、感謝してみたらどうですか?

    そんな子供じみた旦那さんでも働いてお金を入れてるのは彼でしょ?
    彼のお金がなかったら、ご飯も食べれませんよ。
    そこに感謝してみたら?

    イライラして当り散らしてません?
    いつまでもいてくれると思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:6954388013

  • 最悪

    あなたの方が最悪。

    そんな理由で父親を奪うなんて、我慢もきかないただのわがまま。
    子供よりも自分がかわいいんですね。

    母親として失格。

    ユーザーID:2238200925

  • 産後イライラ

    トピ主さんと同じではないかもしれませんが、

    私の産後もイライラ期がありました。
    里帰り出産だったのですが 子供と共に実家で過ごした時期がまさにイライラ状態でした。
    父や母が簡単に赤ちゃんを抱くことにイラついたり お夕飯のおかずの不味さにイラついたり。
    一か月検診が済むと そそくさと自宅マンションに戻りましたが やっぱりイライラは止まりませんでした。
    積極的に育児に参加する夫をウザいと思いました。

    ・・・もう20年も前の話なんですが なんで あんなにイライラしたのか分かりません。
    第二子の時は まるきりイライラも無く 子育てもゆったりしたものでした。

    犬や猫も産後の母親は 気が立っていることがありますよね・・・同じなのかもしれないです。

    ユーザーID:4957982575

  • ちょ、ちょっと

    私も子供3人いる母ですから、産後ナーバスになったりするのは分かりますよ。

    でもね、それはトピ主さん側の勝手な理由で、ホルモンバランスを大義名分に、夫を傷つけていい理由にはならないんですよ。

    夫みたいな人に子育てして欲しくないとトピ主さんは言いますが、手前勝手な理由で人を傷つける人は子育てしていいのですか?

    直して欲しい所があるなら、喧嘩腰じゃなく、その都度やんわり伝えたらいいじゃない。


    ビクビクしてる旦那さんも気の毒だし、父親から引き離されそうな子供さんも可哀想。

    ユーザーID:2008442592

  • 離婚はいいと思います。

    旦那さんは在宅のようですし、親権をとるには問題なさそうですね。
    旦那さんは、離婚理由になるような非はなく、トピ主さんの身勝手な離婚要求。旦那さんは、慰謝料と親権と親権をとれた時には養育費も請求できます。
    トピ主さんは、慰謝料と養育費さえ支払えば、後は自由になれます!!
    よかったですね。

    離婚したらどうしますか?慰謝料を払う事はあってももらえる可能性は少ない。養育費だけでは当然生活できません。子供をあづけて働かないとですよね。
    ご主人が家にいるのが不満なら、子供を預けて働けば、いい息抜きなのではないですか?多少から周りをしても、家の事をやってくれるのであれば、負担は減りますよ。

    再婚したとして、全ての人が育児や家事を手伝ってくれると思いますか?
    妻が育児と家事に疲れきっていても「お茶いれて〜」とか、TV見ながら言ってくるような人だってまだまだ多いですよ。

    もう少し、自分の今ある環境にありがたみを感じる事はできませんか?
    ひとり親が子供にとって、どれだけ寂しい事か考えてください。
    子供は、親に気を使って平気な顔するんですよ。
    嘘笑いが得意になって行くんです。

    ユーザーID:1237303766

  • 正直なことを言うと

    初めて自分の子を持つ男が五里霧中で空回りしてて、何か問題あるのかなぁ。
    子育ての上手い男と結婚したいなら子持ちの男を狙うべきでしたね。
    他には、保父さんとか幼稚園の男性職員あたりがよろしかったのではないかと。

    自分のイライラを家族にぶつけてる人に「マナーが…」とか言われたくない。

    ユーザーID:7802144687

  • よく言うよ

    >正直こんな人に子供を育ててほしくないのです。

    貴女のような我侭な人にそんな台詞を言う資格など無いと思います。
    貴女は一体どれだけ素晴らしい妻なんですか?夫の事を学生じゃあるまいしと見下してる貴女は結婚する事、親になる事に何の責任も覚悟もない「おこちゃま」ですよ。

    ユーザーID:6879836008

  • 産後のホルモンバランスが崩れているせいです。

    >産後のホルモンバランスが崩れているせいでしょうか…。

    はい、そのとおりです。

    あなた自身がまず、自分に問題があることを認めましょう。

    そして、旦那さんも含めて、ホルモンバランスが崩れているせいだからと話をして理解を求めましょう。

    ユーザーID:1933216666

  • 簡単に離婚って言うものじゃない

    そして何でもすぐホルモンのせいにしない。
    産後に神経質になりがちなのは分かりますが、旦那さんに八つ当たりはよくないですよ。

    離婚って簡単に言うものじゃないです。
    自分1人で子育てするってあなたが思っている以上に大変ですよ。
    お子さんに両親が揃ってる以上の環境を用意できますか?
    離婚理由が産後イライラしたからなんてバカげてます。

    ユーザーID:7055027756

  • 我慢するんじゃなくて

    そこを上手いこと言って育てましょうよ。
    夫を。
    多分今は余裕がないんでしょうけど…
    そのことを旦那さんに事前に謝ってから「私は鬼教官です!」って
    イチから十まで教育しましょうよ。

    ユーザーID:1534730232

  • 離婚したらきっと後悔すると思う

    >私のわがままでしょうか…。
    >子供のために我慢すべきでしょうか?

    はい、そう思います。
    いろいろ嫌な思いはあるでしょうが、はっきり言ってご主人を手放しても生活していける当てはあるのでしょうか。
    お子さんや家のことは今もほとんどやっていらっしゃるでしょうが、収入を得る=相当の時間を仕事に割かなければいけませんよね。
    単純に時間の割り振りを考えても大変になることは容易に想像できます。

    妊娠・出産・育児と激動の日々を走ってきて疲れているんですよ。
    嫌だと思う目で見るからご主人がやることなすこと全てケチつけたくなるんでしょ。

    赤ちゃんの成長と共に親子の関係、夫婦の関係も日々変化するものです。一ヶ月後、三ヶ月後、半年後がもしわかるなら、きっと今の気持ちとは変化していると思います。

    今この時の感情だけで離婚を決断するのは止めた方が良いと思います。状況が変わったときに後悔しても取り返しが付きませんよ。

    ユーザーID:8535518631

  • 多分…

    ご主人在宅がネックですよね…

    私も夫がずっと家にいたら…考えただけで辛い!!

    思考もおかしくなるよ。

    ユーザーID:9777627614

  • 産後うつじゃない

    産後うつじゃないと思いますよ。

    産後里帰りして、頼りになる実父母に包まれて、
    実家で暮らすことが最良の選択だと思いはじめているんです。

    後付けで実家の価値観を旦那さんに当て嵌めて、
    旦那と一緒に住めない理由を探してるんですよ。

    屁理屈言って強行離婚することもできるでしょう。
    でもそれは、旦那さんと子供からすれば最低の妻であり母親だと思いますよ。

    恐らくあなたが離婚を考えている背景には、
    実父母等、実家の影響もあるんでしょうね。

    いずれにしても、
    覚悟して結婚して子供を産んだなりの、
    大人の選択をすることを期待しますね。

    ユーザーID:6619081369

  • 大丈夫大丈夫


    ともさん子育てお疲れさまです。
    ホルモンの影響だと思いますよ!多分里帰りで一旦旦那様と離れ、余計にそういう風になりやすい状況だったのかと思います!

    これは出産の経験ない人には、どうしても理解してもらいにくいですよね汗
    なので悪気はない厳しいコメントもあまり気になさらないで下さいね!

    私は逆にいつも問題ばかり(自己正当型ADHDというADHDのなかでもやっかいなやつです)でなかなか愛せない夫を、産後のホルモンのおかげでなぜかめちゃくちゃ感謝できました(笑)ホルモンの仕業としか思えません(笑)あのホルモンよカムバック!ってな感じです。


    旦那様がともさんには理解をしめしてくれそうなら、素直に言っといた方が良いと思います。旦那様も不安だと思うので。


    ホルモンが落ち着くのには個人差があるので、お互いあせらず子育て楽しみましょうね!

    ちなみに友達は出産後の意味不明のイライラと頭痛が、命の母という更年期の時などに飲む漢方を飲んでから症状がなくなったそうです。
    命の母って名前は怪しいですが(笑)、普通の薬局で買えるみたいです。
    完母や混合なら薬剤師さんにきいてみてくださいね!

    ユーザーID:8633088508

  • ご主人のどこが好きで、結婚されたのでしょうか

    ご主人とは、会話もしたくないし、一緒にいたくないのですね?

    お子さんが、生まれてから、人となりや、性格、ご両親に対する態度が、我慢ならなくなった。

    トピ主さんは、完璧主義なのでしょうか?
    お子さんを抱えて、そんなふうにイライラしてしまっては辛いですね。

    そんな感情持つのは、非常識だと言っても、どうにもならないのが、人の気持ちだと思います。

    私が思うのは、よく話し合って、ご主人にどういうふうに、なってもらいたいのか、聞いてもらえば、良いのではないでしょうか。しかりつけるのではなく、「こうするのがより良いやり方だよ。」と。
    ひょっとして、余裕がなくなっているのかもしれませんね。

    よく話し合って、接点を見つける。
    それから、自分にだって、欠点がありますよね。
    人が自分の常識で動いていないと我慢ならないなんて…
    多分、お子さんは大きくなるにつれてもっと思う通りになりませんよ。

    トピ主さんの理想の、完璧なご主人というのは、多分この世にいないんじゃないかな。
    在宅でお仕事では、ますますイライラするのも、分らないでもないですが。

    ユーザーID:5398418356

  • トピ主様のわがままに思えます

    この場合はトピ主様のわがままに思えます
    暴力も暴言もなく、結婚前の約束を破った、態度が変わった、親離れしてないなどというご主人側の非が全く見当たりません
    ご主人の非常識ですが、トピ主様はご自分の実家や親戚ばかりに目がいきますよね
    いずれも些細なことでトピ主様からご主人にこういう時はこうしてとはっきり言うくらいですむことです
    気になるようでしたらご実家や親戚にはウチの主人気がきかなくてとフォローするなどでいいと思います
    まずトピ主様ご自身も実家離れすべきだと思います。ご主人と別れたいというより実家で暮らしたいだけではないですか?
    優しいご主人とお子さんと家庭を築いていくという気持ちに切り替えれば上手くいくと思いますよ
    ご主人の前で理由もなくイライラすることだけはやめましょう
    お子さんと一緒に親子プール教室に参加したり散歩したりはいかがでしょう?
    気分転換になるはずです

    ユーザーID:7481979605

  • わかります

    私は、26歳三児の母です。
    1番上の娘を産んだとき、何もかも初めてで分からない事ばかりというのもあり
    主人に当たり散らしむしろ嫌い、恨んでしまいました。
    が、半年辺りから精神的にも落ち着きむしろ主人を頼りにするようになりました。
    二人目は経験があるだけ、セーブしむしろ三人目は楽しいです。
    幸せです。当たり散らす相手がいるだけ幸せですよ?
    何もないと子供に当たり散らすようになりますから。
    今だけですから離婚など言わずユーモアをもち乗り気って下さい。

    ユーザーID:4939250640

  • がんばろうねー

    いま、我が子は7ヶ月半。

    わたしもね、トピ主さんと全く同じでしたよ。
    泣きながら、夫といろんな話をしました。
    今でも赤ちゃん抱っこしたまま、いろんなことを話し合いますよ。
    罵り合うようなケンカは、赤ちゃんの前でしちゃいけないけれど、ちゃんと話し合うのは必要なプロセスだと思います。

    はじめから立派な父親はいないんだよねー。2人でぼちぼち親修行・オトナ修行です。
    夫の教育は、育児よりずっとストレスだよね。わかるよ。でも、がんばるしかないです。少しずつ分かり合って本当のパートナーになっていきましょう。
    育児は今だけじゃなくて、すごく長い道のりだから、夫さんの存在に救われる時が絶対くるよ。

    ユーザーID:9748348180

  • 離婚してどうしますか?

    産後でイライラしているのでしょうが落ち着きましょう。

    ご主人の常識に欠けると言う点は、なるべくその行為をして時間が経たない内に教えてあげましょう。
    お祝いは両手で受け取らなきゃダメだよとか。
    TVをチラチラ見るのは、お父様が話をしたければTVを消せばいいだけの話だと思いますし、雑談ではなく真面目な話をしているならTVをつけてる事自体がどうかと思いますよ。

    >夫は家事や育児に前向きで〜
    当たり前です。トピ主さんは最初からテキパキ出来たんですか?
    それとトピ主さんのやり方と違うからイライラするのもあると思います。別に家事育児なんてトピ主さんのやり方だけが正解ではありません。

    >夫も私がイライラしているので〜
    こういうご主人なら、キチンとトピ主さんが常識がないと思う行為を指摘すれば直すんじゃないかと思うのですがね。

    その代わりトピ主さんもご自身が常識のない点をご主人に指摘されたら、キチンと受け入れるようにしましょうね。

    トピ主さん夫婦の問題ですから、どうしても離婚したければすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3837605528

  • 確かに常識の無い旦那ではある

    受け取り方にもよるけど、お祝い片手でってのはちょっとねえ。
    子供っぽいだけならまだしも、常識に欠けているというのは今後の出世にも響くので問題です。

    でももうお子さん産んじゃったんだから、簡単に離婚も出来ないと思います。お子さんの未来もありますからね。
    子供が出来る前に気づけばよかったですが…諦めて旦那も一緒に育てるのが得策かと思います。

    ユーザーID:3847617303

  • 殺気立った産後を経て…その1

    トピ主さんのお気持ち分かります。
    ウチの主人も子供に真似してほしくない常識に欠けることが多々あり…。
    食事中、口を開けて食べたり、肘をついて食べたり、肉とご飯ばかり食べたり…等々。
    最初は子供が物心つく前に治してもらわなきゃ!と思ってました。
    しかし…。
    自分だって完璧ではないし、生活面だって書類の提出を忘れたりだらしないところがいっぱい。
    主人の常識に関しては実家の環境が大きく影響してるなぁ…と思いますが、私は義理の母を尊敬しているし、大好きです。
    人間が本当に純粋で心がきれいなのです。
    結婚する時に私はそこを重視したのですから、そのプラス面を思えば、常識に欠ける部分は子供が真似をしないよう教えるしかないかと…。

    ユーザーID:9292302234

  • 殺気立った産後を経て…その2

    レスの中で公孫樹さんが仰ってますが私も同意見です。
    子供が生まれたばかりの頃「私がこの子を守らなきゃ!」って思ってました。
    だって赤ちゃんがあんまり無力な存在だから。
    それに初めての育児で自分も自信がないし余裕がない。
    主人の抱き方じゃあ寝ない、そんなお尻の拭き方じゃあ…色々思いました。
    動物だって生まれたての母親って殺気だってますものね。
    私もそんな感じでしたよ。
    でもそれがスーッと抜けてきて…。
    いまだに主人をみて、私の中では好ましくないと思う育児をしていることはあります。
    でもそれぞれの育児の方法があるのだから、よっぽどのことがない限り否定はしないことにしました。
    悪いところがあれば良いこともあるし、何より自分だけが親なのではなくて、主人だって私と同じ立場で権利と責任を持ってる親なんです。
    今、子供は2歳になりますが、色々な人が子育てに関わるのはすごく良いことだと思っています。
    自分1人じゃあ教えられることは限られてます。
    今、子供はスポンジのように色んなことを吸収して成長していますよ。
    そんな考え方をした者もいるということで…。

    ユーザーID:9292302234

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