親戚への言い訳を考えて欲しい

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生活・身近な話題

あみ

こんにちは。いつも色々参考にさせて頂いております。
相談なのですが
夏休みに夫と子供達三人が主人の実家に帰省するのですが
私が行かない理由を考えて頂きたいのです。
何故私が行かないかと言うと私が障害者になってしまったからです。
主人の実家は田舎で噂話など世間体が気になる所です。
義理の父母はとても良い方で私の状態も知っているし
決して来て欲しくないなんてことは言いません。
しかし主人は義理父母の気持ちを察するといかない方がいいと言います。
私もその事自体は理解出来ますが
問題は親戚周りの時に私が行かない事の理由を聞かれた時に
何と言うのがいいかという悩みです。
ちなみに子供は11,8,2歳です。

※義理の姉は子持ちの人と結婚したのですが
親戚には相手が再婚だった事は話されておらず
帰省の時は子供を連れて来た事はありません。(祖父母に預けてくる)
それくらい世間体が気になる所です。

ユーザーID:4463365847

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  • 通院している。

    義理のご両親はトピ主さんが障害者になった事情を知っていらっしゃるという理解でよろしいのでしょうか?
    親戚にはご主人から「妻は体調が悪いので、病院で検査を受けている」、「医師に(ご実家への)旅行は止められている」と伝えてもらってはいかがでしょうか?
    義理のご両親もフォローしてくださると思います。

    ユーザーID:2916736015

  • 当面の言い訳は

    出来るけどずっとというわけには行かないでしょう。
    何度かは通用しますが、何年何十年とはいくら何でもごまかしきれない。
    そのうち「どうして」となると思いますよ。
    義両親様が入院やうんと先でしょうがもしもの時とか 親族(義伯父伯母レベル)の葬儀とか墓参りとか行かざるを得ないのではないかしら。

    噂が駆け巡ろうが、あっさり公開(言い方が変ですが)してしまったほうが、一回認識してもらえば後が楽なのでは?
    その時は言われるかもしれませんが。
    恥ずかしいことではないもの。堂々とされていたらいい。

    当面の言い訳なら
    「体調が悪い」(でも、長く言い続けると 何の病気か、悪い病気?お見舞いは?とか噂は尾ひれがついて大げさになりそう)
    「仕事を始めて休日祝日出勤をしている」
    「とぴ主さんの実家の親が介護がいるのでそちらに帰っている」
    子供も行かないなら
    「スポ少に入った」「中学受験の塾通い」、中学になると「部活が休めないので一緒に帰れない」「受験」などなど

    2歳のお子さんは連れて行かない方がいいかな。
    その歳で母親がいないのは不自然に思えるから。

    ユーザーID:8738476157

  • でも…。

    そういう理由だと、毎回毎回行かないって事になるんじゃないんですか?

    その度に嘘を考えてバレないんですか?

    一回の嘘なら簡単に転んで骨折したとか…熱が出たとか言えますが…。

    ユーザーID:5435863937

  • 義両親さんかご主人か

    世間体を気にしているのはどちらなのですか?

    口さがない人が相当数いるのは確かなのでしょうけど、それによって義両親さんが老後を暮らしにくくなるほどのとんでもない土地なら、トピ主さんの心の平和の為にも行かないままでいいとは思いますが、今後ずっとでしょうか。小さな子のいるのにずっと嫁が来ないという状況は、それはそれで世間体悪いと思いますが。
    ずっと訪問しない理由を体調不良にし続けても障害を理由にしても仕事にしても、ばかげた陰口をたたく人は関係なく言うと思いますね。

    もしトピ主さんが訪問するのに可能な体調なら、来る来ないの判断は義両親さんがすべきと思います。

    今回に限ってというなら普通に体調が悪い…というだけでいいとは思います。

    ユーザーID:0209727285

  • 子供たちから聞き出そうとしない?

    親戚の人は優しそうな顔をして子供から「お母さんはどうして来ないの?」と聞き出そうとしないかな。

    母親が帰省について来ない→不仲?→別居中?→ガードが緩そうな子供に根掘り葉掘り

    嘘をつくのって子供にとって苦しいと思うんだけどなぁ
    大人にひっかけられてうっかり口止めされていたことを言わされるのって、
    成長してからなんで聞かれたか理由に気がついてとても傷つくんだよね。

    いっそ長期休暇は義理の両親に自分たちの所に来てもらう方がいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:5144283990

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  • 夏の言い訳、冬の言い訳、義父母さんだけには会う実績

    その田舎な感じ、お察しできる位の田舎出身者です。

    帰省は盆正月とか年2−3回でしょうか?
    今回は1回目という事で末っ子の発熱に母看病、あたりでいいと思いますが、
    次の帰省=仮に年末としましょう=に、トピ主側高齢親族の体調不良、
    次の年末=トピ主側の数年前に亡くなられた親族の法事、
    その次の年末=トピ主側の10年以上前に亡くなられた親族の法事、

    ここらへんで、「トピ主は年末は帰省してこない」スタイルが確立し、いちいち説明しなくても「あー冬は法事だっけ?」に。

    夏は2回に1回「第一子の所属するスポーツクラブの合宿引率」「第二子の・・」「第三子の・・」という風に、子ども1人の用事に母が付き添っている風にし、
    その間にトピ主自身の理由(病気怪我)を混ぜておくとか。

    そして親戚が集まらない通常日にたとえ日帰りトンボでもいいからトピ主も帰省する機会を作り、義父母さん「には」会っている実績を作る。
    「随分来ないけど離婚したのか?」なんて誤解を防げます。

    ユーザーID:4443898481

  • トピ主さんの両親の介護

    トピ主さんは、ご両親の介護で忙しいということにしてはいかがでしょうか。
    これなら、この先ずっと不自然なく使えます。
    そしてご主人の親戚は、トピ主さんのご両親のことまでは深入りできないでしょう。
    お子さんに話を振られても、「子供には細かいことまでは話していないから」で大丈夫。

    口うるさい親戚も、数年経てば、皆元気がなくなり、そう頻繁に会うこともなくなります。
    それまでの辛抱ですから、がんばってね。

    ユーザーID:8888439109

  • 子供の気持ち

    考えた事ありますか?
    何で隠さないといけないのか、考えた事ありますか?
    世間体の方が大事ですか?

    嘘はバレますよ、子供は嘘を言うかもしれないけど
    隠しきれるわけではありません

    親戚にも隠したいのでしょうか?
    障害になった事恥ずかしい事でしょうか?
    私も国では認められてませんが障害者とかわりません。
    個性とおもって堂々としていましょ。
    はじめは可哀想と言われるとは思いますが、堂々としていればいい。
    そのうち言わなくなりますから。
    義理の両親が恥ずかしいから来るなと言われるならまだしも
    言われていないわけでしょ?
    なら旦那が勝手に恥ずかしいと思い込んでいるのでしょ?

    言いわけばかり考えたってしかたないよ
    親戚にはごく親しい人だけには説明すれば済む話なんだからね

    ユーザーID:8834671438

  • 軽めの状態を伝えては?

    失礼ですが…後天的な症状ですよね?

    先天的な症状の悪化であれば陰口があるかなと思いますが、元気なお子さんを出産なさってますし、この場合は軽めの状態を伝えては?
    例えば、足がお悪いなら「出産直後に無理して腰を痛めた。騙し騙しやってたら悪くなった。今は日常の買い物程度しか外出させてない。家事に手抜きは無いが、ちょっと動けば痛がるから今回は置いてきた〜。本人は残念がっていた」とか。
    その後は「医者は難しい手術になると言ってるから、俺が反対している。椎間板ヘルニアのヒドイやつだ。腰を庇ってたら、あちこち悪くなった」とか。

    実家の介護は、毎回は無理かも。
    嫁にきたのに!と言われます。

    うん…どれも何十年もは使えないですね。
    お葬式はどうしましょ。

    ユーザーID:5981750475

  • 親戚だけ?

    親戚だけならまだしも義実家のご近所の目もあるのでは?
    そういう地域ならお隣さんの動向は丸見えです。
    息子さんとお孫さんは帰って来てたけれどお嫁さんの姿は見えないけれどどうされたの?なんて義両親に聞かれますよ。

    そうして他人の口からまわりまわって親戚の耳に入る可能性もありますね。
    親戚より先に他人が知っているのは避けたい所です。

    数年も経てばと田舎在住さんは言われてますが、付き合いは代替わりしても続きますから将来両親が亡くなられた後からも接触なしとは行かないです。
    葬儀・一周忌あたりまでは親族を呼ばないで済ませられないでしょう。

    当座を切り抜けてもとぴ主さんたちは遠方ですが、地元に住む義両親様が嘘を継続して嘘を付き続けなければなりません。
    負担をかけませんか?
    どちらが負担になるか義両親様に相談され彼らの判断を優先されたらいかがでしょうか。

    また 障害があることは 隠さねばならないほど恥ずかしいとかお子さんが思ってしまうのも危惧します。
    ただの個性としてとらえられるようお子さんへの配慮を。

    ユーザーID:5691989265

  • ありがとうございます

    色々なご意見ありがとうございます。
    ご指摘の通り、一度だけで済む話では無いのですよね。
    主人の実家は遠く、主人も忙しいため年に一度帰るか帰らないかなのですが
    毎年母親が来ないのは不自然ですよね。
    去年は小学校のある時期に主人と一番下の子供だけ連れて帰り
    上の子(と妻)は学校があるからと言ってきたようです。

    主人と同じ位の田舎出身の方にお聞きしたいのですが
    妻が障害者になったというのと離婚したのとどちらが恥ずかしい?でしょうか
    離婚は今は珍しい事ではないので離婚したと思われる方がいいのでしょうか。

    ユーザーID:4463365847

  • 勇気をだして

    勇気をだして行けるまで、頑張ってほしいです。

    少しづつ、本当の事を織り交ぜて『今の状態』を時間差で言えばよいのではないかしら。

    事故にあってリハビリ中で長時間の移動は無理。
    リハビリしたけれど、今の状態までやっとなった。

    少しづつ言う事によって、周りの方達も「そうなんだ〜。良くなってよかったね」と、思ってくれる。

    ウソはどんなに頑張っても、しょせんウソ。

    つじつまが合わなくなるし、何よりもお子様達が深く傷ついてしまう。自分の子供に嘘を言わせるのは辛いでしょう。それによって、あみさんも悲しくなってしまう。

    田舎の人達だって、噂ばかりしているワケでもないし、有り余るほどの『情』は持っていますよ。ただ、その『情』が…。

    口の悪い親戚がいるのでしたら、「リハビリ中、移動困難」で通した方がいいかもしれません。

    でも、そんなに心配しなくても親戚の方が順番に老いていきますから・・・。

    障害は恥ずかしい事ではないので、勇気だして!

    ユーザーID:5457065267

  • どこに焦点を持っていくかによる

    田舎出身者です。

    例えばトピ主自身への悪口を避けたいのか、
    ご主人への悪口を避けたいのか、
    ご主人へのご両親への悪口を避けたいのか、
    お子さんを傷つけたくないのか、

    それによって変わってくると思います。

    ユーザーID:8685263942

  • 離婚の次には再婚話

    ずっとお嫁さんが顔を出さない→離婚?で終わらず、再婚話が出てくるんじゃないでしょうか?
    熱心に勧めてきて、なぜこんないい話を断るんだ!と怒り出したりして。
    まだ「嫁ぎ先の行事を省みない、今時のヒドい嫁」ならば、ご主人とご両親は被害者扱いなので、トピ主の悪口大会で済みそうな。
    まあ年1ペースなら、あと3年位はのらりくらりかわせそうな気もしますけどね。その間に近親者の冠婚葬祭があると難しいかな?

    ユーザーID:0134317963

  • トピ主さん自身は恥ずかしいのですか?

    世間体というときにいつも気になるのですが「誰の」世間体ですか?

    行かないトピ主さんは田舎で何を言われていても気になりませんよね。気になりますか?二度と行かなければいいのだから。

    義両親の世間体であればわざわざ嫁のことを口外しないでしょう。自分たちが恥ずかしいと思うなら(現に義姉のことは言わない)。

    近所の人がトピ主さんがいないことを不審に思うから・・・という文脈であれば、その質問に答える義両親や夫で相談すればいいだけのことではないでしょうか。トピ主さんが考える必要もないかと。義両親には「夫から言われている」とだけ言っておけば十分でしょう。

    子供の口に戸を立てることもできないので子供も連れて行かない方がいいとご主人に言っておいて下さい。世間体と孫とどちらが大切かを考えるきっかけにもなるかもしれませんし。子供からトピ主さんが行かない理由を聞かれたら「お父さんが来てほしくないんだって」と正直に言えばいいだけです。

    余計なお世話ですがなぜ田舎から若者が逃げていくのか分かるような気がするトピですね。

    ユーザーID:6820177489

  • 障害者になったと言う事

    >妻が障害者になったというのと離婚したのとどちらが恥ずかしい?でしょうか
    私の妻が脳卒中で右片麻痺になりました。(言語障害あり)
    正直な意見、
    私は、妻が障害者になったと言う事が恥ずかしいです。
    そんな考えを持っている、自分も恥ずかしいです。しかし、正直な意見です。他人に知られたくないし見られたくないです。
    (介護等は、しっかりやっています)

    ユーザーID:2561363909

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