結婚後の異性の友達との交流

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恋愛・結婚・離婚

ゆーこ

 トピを見てくださってありがとうございます。
私は夫と1年弱の交際で結婚し、その後1年と少したっているのですが、異性の友人について夫と考え方が異なり困っています。
 私は6〜7年前から親友である男友達(以下A)が一人います。同性の親友は結婚などで遠くへ行ってしまい、近くにいる親友はAだけですから、結婚後も当然仲良くしたいと思っていました。
 Aとはお互いに恋愛感情を持ったことは一度もありません。1〜2か月に一度くらいの頻度で一緒に夕食に行く程度の交流はこれからも続けたいと思っています(夫も混ざりたいならもちろんOK)。Aは独身ですが結婚を考えている彼女がいますので、相談にも乗ってあげたいです。

 夫はと言いますと、結婚したのに男友達と二人で会うなんておかしいと譲りません。
普段あまり怒らない夫ですが、この件となると、(私の意見が)「変に決まってる!」、自分の意見が「当たり前でしょ?!」と繰り返し、しまいには家族より男友達が大事なのか!と話をすり替えてまで非難してきて話し合いになりません。
もちろん家族のほうが大事ですが、友人ゼロ%にはしたくないと言うだけなのに…。

 夫は前妻(死別)と結婚して以来女友達との交流はほとんどしていないそうです。私は仮に夫が女友達と二人で遊んでも全く気になりません。信用しております。そりゃ出会い系サイトで知り合ったとかならイヤでしょうが、真っ当な女友達なら遠慮なく交流したらいいと思います。

 私は夫を信用・信頼できるから結婚したのですが、夫は私を信用していないのでしょうか?
私は信用できてもAは信用ならんという理論も変だと思うのです。私ももういい歳ですから、そういう人を見る目まで含めて信用してほしいものです。

 アドバイスのほどお願いいたします。

ユーザーID:9128778884

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  • そういうもの

    結婚したならパートナーの気持ちを尊重してあげましょうよ。

    こんな小さな事から夫婦仲がギクシャクして修復できなくなったら悲しいでしょう?

    ユーザーID:4269529131

  • 気の合う友達

    性を意識せずに食事や飲みなどつきあってくれる異性の友達。
    いいですよね。いろいろ話しあえて楽しいです。
    自分にもいました。2人で一緒に旅行に行ったこともあります。
    いまは互いに結婚子供を持ち年賀状だけの付き合いになってしまい
    ましたが。

    ということで、友人として付き合えるのも物理的にあと数年のこと
    と思います。旦那さんがそうした関係を理解できないのであれば
    旦那さん含め3人であってはどうですか。
    旦那さんが嫌がることはしないことを前提に妥協点を探ってください。

    ユーザーID:1083064400

  • 友情が成り立つから何でもやっていいわけではない

    男女の友情が成り立つかどうかと、社会的な立場、状況によって、
    それがいつでも周囲から歓迎されるかどうかは別問題で考えないといけません。

    >私は信用できてもAは信用ならんという理論も変

    これは変じゃないです。あなたにとっては友達でも、ご主人にとっては他人です。
    ましてや、あなたから誘ったとしても、既婚者と平気で2人で食事にいけるような男性を
    信用しろというほうが無理だと思います。
    私がAさんの立場であれば、2人で会うのはまずお断りします。
    当事者同士では友達のつもりでも、周囲からもそう見えるとは限らないからです。

    ・ご主人に嫌な思いをさせる可能性はない?(これは3人で会うにしても)
    ・たまたまご主人の同僚などに見られた場合のリスク(トピ主さんやご主人の名誉)

    私は、友情を免罪符に上記を無視することはできません。

    ただ、平気な人も探せばいると思いますので、
    どうしても嫌であれば、ご主人とはお別れし、
    そういった人を探すのがいいのではないでしょうか。
    仮に、ここで「そんなの心が狭い!ご主人が間違っている!」と
    いう意見が多かったとしても、そうするしかないですよね?

    ユーザーID:9915902527

  • 理屈じゃないいなよね

    老若男女問わず、異性の友人に対する感情は様々ですからね。個人的(40代既婚)には、ご主人の気持ちと同じです。

    ご主人は、トピ主さんやAさんを信用するしないの問題じゃなく、感情的に受け付けないというのが正直な気持ちじゃないのかな?

    相手の要求を理解し合えることは無い問題だとも思います。どちらか一方が折れて容認するのが最高の落着点でしょうね。

    今どきならメールや電話のやりとりくらいはやむを得ないと思うけど、月イチで夕食を共にしたいというのは邪推したくなってしまいますね。これがランチならまた違う受け止め方ができるかもしれません。
    それにAさんが本当に良い人であっても同席したいとは思えないなあ。「一緒にどう?」なんて問われたらデリカシー無いやっちゃなあと思いますね。

    それから当のAさんはどう思っているのかも気になります。私だったらトピ主さんやご主人のことを考えたら会う機会を減らすなど自重しますね。

    そしてAさん彼女はトピ主さんの存在をどう思うか。彼の女友達に対して「二人の恋愛相談にのってくれてありがとう」と思えるかな?
    Aさん対彼女間での友情論争も配慮してね。

    ユーザーID:2100966716

  • 少しだけ考え方を変えて…

    どちらの気持ちも理解できます。
    トピ主さんにとって大切な友達のAさん、その精神的な繋がりは特別なもので、ご主人を含め他人にはいくら説明しても理解してもらえるものではないと思います。
    トピ主さんを信用していないとかの問題ではなく、とにかくイヤなんでしょう…。それにAさんと二人で食事をしているところを近所の人やご主人の知り合いに見られたら、誤解も受けるでしょうし、ご主人の面目も潰れてしまいます。
    今後もAさんと良いお付き合いをしていきたいなら、家に招いてご主人も一緒に仲良くなっていけばいいかと思います。Aさんも結婚されたら家族ぐるみのお付き合いができますね。
    トピ主さんと気の合うもの同士、きっとご主人とAさんも仲良くなれますよ。

    ユーザーID:7760402509

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  • 相談?

    相談にのってあげたい・・・ってやめときなさい。
    異性間の相談はややこしくなる原因で、不倫誤解されても言い訳できませんよ。

    相談と言えば異性とふたりきりで会う理由づけになると思っている人達の何と多いことか。
    トピ主さんは違うでしょうけど。

    相談の名のもとに会い、なし崩し的に深みに嵌まった(案の定なんだけど)人をどれほど見てきたか!

    結婚で異性付き合いの縛りが入るのは当たり前だと思います。
    まだ日本はその部分はさばけていませんから。

    ユーザーID:5494925506

  • なぜ嫌がることをする?

    子供もいなくてまだ独身気分なんですか。
    ご自身の立場をよく考えた方が良いですよ〜

    おそらく今は愛されている実感があるから、旦那様も他の女性と交流しても良いと思っていそうですが、自分に関心が無くなった時に、はたして今と同じことを思いますかねぇ。

    >家族より男友達が大事なのか!と話をすり替えてまで
    非難してきて話し合いになりません。

    旦那様の言う通りです。
    トピ主さんは、家族より他人である男性を優先しています。

    旦那様が嫌がっているのに、なぜ辞めないのですか?
    トピ主さんが旦那様に嫌だなと思ったことをされても、旦那様が辞めなかったらどう思いますか?

    男友達もいずれ結婚するでしょうし、子供もできれば家族優先になって、他人のトピ主さんは優先順位が下がり、奥様にも女友達とは会わないでと言われれば、そのうち会わなくなると思いますよ。
    男友達もトピ主さんと仲良くするメリットが、とくにありませんからね。

    そんなに友達が欲しいなら、同性の友達を作ったら良いでしょう、そうすれば無駄に揉めることは無くなりますけど…。

    ユーザーID:5499026044

  • 覚悟をして

    夫がそこまで嫌がってるのだし、男友達とは距離を置いたら?

    男友達の彼女だって、自分の彼が女性と二人で会っていたら不快でしょう。

    配偶者が、本気で嫌がってるのに、自分の考えを通そうとするなら、離婚覚悟でやった方がいいですよ。

    このままでは夫婦中が悪くなり、夫の気持ちは他に行くかもしれないですよ。

    ユーザーID:1965293735

  • トピ主です

    ご回答ありがとうございます。
    are様
     物理的にあと数年というのは、確かにそうかもしれませんね。私も挙児希望しておりますので…。

    z様
     既婚者と平気で二人で食事に行けるような男性云々というのは、夫のような考え方を基準にしたものですね…。当然男女間の友情は成り立つという考えの私には理解できません。周囲からどう見えるか?つまり頭の中ワイドショーな方々が、浮気?不倫?と思うだろうということでしょうか。
     男女とみればすぐ浮気だ不倫だなどという賤しい考えのほうに合わせないといけないとしたら、哀しいことですね。

    imazin様
     感情論ですか…。実際私は納得できないながらもAと二人では会っていません。
    近くに親友はほかにいませんし、女友達は出産ラッシュでbabyの手が離れず会えません。私は理系専門職だったこともあり、友人は男性のほうが多いですが、こちらは夫が嫌がるなら交流を断つのは抵抗ありません。
     つまり今友達ほとんど誰もいない状態です(涙)
    Aの彼女は、ご主人は嫉妬深いのかね〜?私は気にしないけど。とのこと。

    ユーザーID:9128778884

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ダメです

    >しまいには家族より男友達が大事なのか!と話をすり替えてまで非難してきて話し合いになりません。

    話はすりかわっていません。
    旦那様が嫌だと言うことを無視しても男友達と遊びたいのであれば、それは家族よりも男友達が大事ということだからです。

    それに、信用の問題ではありません。
    あなたが100%の確率でその男友達のことをなんとも思っていないとしても
    相手がそうとは限らないからです。

    それに、お互いに100%なんとも思っていないとしても所詮は人間です。
    お互いに何か精神的に弱っていてお酒が入って間違いがないといい切れますか?
    言い切れるとしたらそれは過信です。「絶対に大丈夫」ということはありません。
    旦那様が大切ならば、浮気の可能性を1%でも減らすようにしてください。
    それがお互いに対する敬意の表し方だと思います。

    それから、男性が女性と1対1で遊ぶのと、女性が男性と1対1で遊ぶのは
    大きな違いがあります。
    女性は襲われたら逃げられないからです。
    「あの男友達はそんなことしない」
    と言うでしょうが、何事にも絶対はない以上心配して当然です。

    旦那様を大切にしてください。

    ユーザーID:5586567712

  • 私もご主人よりの

    考えですね。結婚したら、お互いに不快に感じることは控えるべきじゃないの?
    信用してない等の子供っぽい視点で判断しちゃ不味いですよ。
    いくら親友とはいえ、そちらの方でなければ男女なら性的に対象になるからね。
    絶対、絶対100%ないなんて言えないんじゃない?
    結婚したら親友でもいいけど、もっとサッパリした関係にした方がいいと思う。

    ユーザーID:4220362502

  • 正に類は友を呼ぶ

    貴女と友人Aはその典型ですね、双方とも配偶者、結婚を考えてる彼女が居ながら自分達だけの感覚が正しいかの様に相手を思い遣る気持ちがこれっぽちも持ち合わせていないのには驚きました、友人Aの彼女は貴女の存在をどう思うのでしょうね?友人Aは彼女に貴女と言う存在を公開し、二人きりで定期的に食事をしてる事を快諾してるのですかね?

    >私は仮に夫が女友達と二人で遊んでも全く気になりません。信用しております。そりゃ出会い系サイトで知り合ったとかならイヤでしょうが、真っ当な女友達なら遠慮なく交流したらいいと思います。

    この手のトピ主は必ずこう言いますが、貴女が正当化を主張しても貴女方夫婦を知る他人が貴女と友人Aの「現場」を見ればどう思うでしょうね、友人Aと彼女を知る他人が見ればどう思うでしょうね。

    ユーザーID:0751541005

  • そのレベルの付き合いがなぜ必要?

    こんにちわ。こないだ友人から聞いた話にそっくりだったので、ついレスしてしまいました。その話では、友人といいつつ結婚後にも付き合い続けた挙句、それが理由で離婚してしまいました。

    友人って曖昧な言い方ですが、トピ主さんが友人なりAさんなりに求めるものは何でしょうかね。何か必要なものがあるからこそ、付き合いが生じているはずです。まずトピ主さんは、自分から逃げないで、それを突き詰めて考えるべきでしょう。

    私にとって友人とは、自分の心の隙間を埋めてもらいたいときに利用できればいい程度なので、今は夫がある程度は埋めてくれますから、夫に嫌がられてまで続けたいとは思いません。なので、トピ主さんがなぜそこまで、そのレベルでのAさんとの付き合いに執着されるのかがわかりません。

    べつに、メールの付き合いでもいいでしょう?なぜ1〜2ヶ月に1回も夕食に行かなければいけないんですか?友人でもなんでもいいですが、不自然にみえてしまいます。

    友人とか信頼(>不倫)とか、価値観が合う人を配偶者にしたほうがよいですよ。理屈でいくら「相手が間違っている!」と言ったって、聞きやしませんからね。

    ユーザーID:2163711034

  • どちらが大切ですか?

    Aが大切ならAと会えばいい。
    夫が大切ならAと会わなければいい。

    あなたはどちらも大切なのでしょうが、ご主人はそれを認めないようです。

    あなたの意向を尊重することは夫の意向を拒絶することになります。
    もちろんご主人の意向を尊重することはあなたを拒絶することですが。

    夫の意向を拒絶するほどAに会いたいのならばAに会えばいいのです。

    自由奔放派は男女が二人きりで夜会っても気にしないようですが、気にする人も世の中に半分くらいはいるということを知っておきましょう。

    ゆーこさんは想像つかないでしょうがAさんの彼女は男女二人で会うことをよく思わない方かもしれませんよ。気にせず会っていくのですか?

    Aさんは結婚する予定らしいですが、その彼女と一緒に会えばいいんじゃないですか?なぜ二人で会いたがるのでしょうか?
    またAさんが結婚後、奥さんが嫌がるから二人で会うのは控えようと言ったらどうしますか?

    ユーザーID:5234936366

  • 旦那さんに一票。

    「友人」「相談」「恋愛ではない」「信用」・・・絶句します。同じキーワードを、元カレに何度言われたことか。そして、結局その溝は埋まりませんでしたし、それが原因で別れたみたいなものでした。

    そうならないことをお祈りしますが、ですので、旦那さんに一票です。

    トピを何度読み返してみても、トピ主さんはAさんのことが好きだということがよくわかります。友人としてとか、恋人としてとか、そんな修飾詞には意味がないんですよね。そして、精神的なつながりのほうが、肉体的な関係よりも厄介なときもあるとも思います。

    結局、自分よりも友人のことを優先するんだな、この人は・・って旦那さんに思われるだけですよ。トピ主さんも、旦那さんをとるのかAさんにいくのか、早いところ決断したほうがよいと思いますよ。精神的な関係にせよ、いまトピ主さんがしようとしていることは、しょせん二股に過ぎませんからね。

    ユーザーID:2951623346

  • 信頼関係を築くには。

    信用するしないではなく
    理解出来る出来ないではなく
    納得出来る出来ないではなく

    男女関係は
    パートナーの嫌がっている事はしない
    それだけです。

    パートナーが嫌がる事をやる
    そこから綻び始める事があります。

    それも理解出来ませんか?

    ユーザーID:3238096712

  • 異性は異なる性です

    異性の友人の存在はあり得ると思いますが、同性の友達がいないという状況のほうが問題だと思います。
    それこそ、男女問わず同性の友人がいない人は問題を抱えている人だという印象です。
    同性のおつきあいのほうが異なる性であるという遠慮がない分お互い難しいですよね。そこをさぼって異性に頼る人なのだなと思います。
    お子さんを望まれているそうですが、今後悪露や会陰切開や授乳について男友達とは話合えないでしょう。やはり性別で越えられないものはあります。
    そこを考慮して異なる性であることを尊重しないと異性の友人は成り立たないと思います。
    まずきちんと同性と向き合うべきです。

    ユーザーID:3506341088

  • 旦那さんは男性心理がわかるからね

    女性と違って、男性は恋愛することも可能な異性としか友情を結ばない、と言われますよね。もちろん可能だからといってチャンスがあれば必ず何かあるわけではありませんが、あなたの感覚と男友達な感覚はイコールではないでしょう。
    旦那様はそれを感じとっているのかも。

    ユーザーID:9242174777

  • 3人か4人で遊ぶようにする

    二人きりが嫌がられているなら
    旦那さんを誘って3人か
    相手の彼女さんも誘って3人か
    両方誘って4人で遊ぶのが良いと思います。

    友人0%にしたくないのは良くわかりますが
    異性と2人きりで定期的にお食事、というのも、
    誰もが受け入れられることではないですよね。

    それから、「私は夫が女友達と遊んでも全く気になりません」って、
    自分はそうだからと言って
    それが世間の一般常識ではないです。
    嫌がる人のほうが、たぶん多くはないでしょうか?

    あとね、
    相手の彼女さんのこと、相談に乗ってあげたい、って
    それ、すごく気持ち悪いです。
    私が彼女だったら、絶対やめてほしい。
    女友達に、自分達2人のプライベートをベラベラしゃべってんじゃねーよ、って。

    私は、彼と決め事をしています。
    「2人のことでトラブルがあっても、異性の友達には絶対に相談しないこと」
    ですよ。

    彼女の気持ちを考えるなら、相談に乗るとか迷惑でしかないです。
    やめてあげてね。

    ユーザーID:2861978009

  • まぁね・・・

    旦那さんの気持ちもよくわかりますね。

    トピ主さんと彼は本当に仲の良い友達なんでしょう。
    でも、そこは異性なんですよね。。
    やきもちじゃないけども、万が一の浮気を心配しちゃう旦那さんの気持ちもね・・理解してあげた方が良いかと。
    やはり異性は、どこまでいっても異性ですから。
    信用してないとか、そういう事じゃないんですよね。
    嫌なものは嫌、旦那さんが嫌がることはしない方が良いかと。

    最終手段として・・

    彼と会う時は、家に呼んだらどうですか?
    彼女もいっしょに。
    うまくいけば・・・?旦那さんとその彼が仲良くなって
    家族ぐるみのお付き合いが出来る可能性もゼロではないです。
    実際会った方が、旦那さんも意外に安心するかもしれないし。
    まぁ、二度と家には呼ぶなと言われる可能性も高いですが・・
    このまま疎遠にする覚悟があるのなら、1回試してみても良いかも。

    ユーザーID:0232919352

  • 矛先がちがうのでは?

    >男女とみればすぐ浮気だ不倫だなどという賤しい考え

    どう表現しようがトピ主さんの勝手ですが、
    配偶者が異性と2人きりで出かけて平気な方が少数派であることは、ほぼ間違いないと思います。
    自分が間違っていないと思うなら、
    一般論がどうであれ、少数派である生きにくさは覚悟して過ごされてください。
    まずは、ご主人とぶつかり合ってください。
    結果には責任を持ちません。トピ主さんが背負ってください。

    それと、もし自分と同じ考えを普及させたいのであれば、
    もっと効率良い活動方法を模索しては?
    上手く行けば、トピ主さんの孫の世代くらいには価値観が変わってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2203315027

  • 異性友人賛成派、ですが

    私たち夫婦(40代半ば、子どもなし)は
    互いに異性友人OKです。

    夫も私も、それぞれの友人二人きりで呑みにも行きますし、昼間に遊んだりもします。共通の友人なら家に遊びに来たり、3人で呑んだりと、オープンかつフランクに付き合っています。

    しかし、残念ながら
    以前にも似たようなトピが立ちましたが、異性友人OKは少数派のようです。

    まして、旦那さまは「理解できない」方とのこと。
    この溝は、決して埋まらないと思います。

    私はそれが原因で(女友達でさえも、会うのを嫌がられました。他にも理由あり)前夫と離婚しています。相手の価値観は、そうそう変わるものではありません。

    ユーザーID:5381028520

  • 良いか悪いかというより。

    生き方として賢くないんですよ。主さんの考え方は。
    異性との二人きりの交流は、何かとトラブルの原因になりやすい。恋愛感情云々は関係ない。例え当事者が良くても、まわりはそう思わないことが多いです。

    私の友人(既婚女性)が、異性の友達(婚約者がいる男性)と夜二人で飲みに行き、それで後にかなり修羅場になったという話を聞いたことがあります。飲みにいったお店に、友人の旦那の知り合いがいて、その知り合いが旦那に告げ口したそうです。つまり異性と交流を持つということは、他人からそのような目で見られるリスクも負わなければいけないということ。

    主さんだって、変な事態に巻き込まれたくないでしょ?だったらおとなしくしておいた方が賢いですよ。
    別に疑われてもいいですと言うのなら、勝手にされたらよろしいかと思いますが。

    ユーザーID:5521037862

  • 多分少数派ですが…

    30代既婚者です。私達は異性の友人と2人きりで会うのはお互いOKです。

    夫曰く、「0303が自分(夫)と出会う前からの友人関係なのに自分と付き合うことで、付き合い方が変わるなんておかしいだろう」とのこと。
    私も同感なので、互いの友人関係は、同性でも異性でもよっぽど問題ある人でなければ気にしません。
    もちろん、男友達と会う時はちゃんと言いますし、機会があれば夫に紹介しています。
    但し、それはお互いが気にしない、という大前提のもと成り立っています。逆に言うと、気にするような相手なら結婚しなかったと思います。
    正直言って、結婚したからと言ってなぜ友人関係を制限されなきゃいけないか、さっぱり理解できませんが、それはあくまで自分たちの感覚であって、世の中では少数派なんだろうということも理解しています。
    なので、男友達のパートナーがそういうことを嫌がる方なら、複数の友達で会うとか夫婦ぐるみで仲良くするとか、そこは気をつけています。
    少数派の一例ですが、トピ主様もご自分が誰を一番大事にすべきなのか、しっかり考えて下さいね。

    ユーザーID:3130164954

  • 嫌なものは嫌。

    ご主人だって嫌なものは嫌なんですよ。
    こういうものは理屈ではありません。

    トピ主さんにだって、ご主人にされたら嫌な事があるでしょう?。

    お互いの意思を尊重しあえる、思いやりのあるご夫婦になられてください。

    ユーザーID:9034758577

  • 三人で「しか」会わないようにしたら?

    私も長年の男友達が複数います。決めたわけではないけど、やはり暗黙のルールというか、マナーのようなものはあります。

    結婚したら、連絡や会うことも、配偶者の気持ちを優先することです。
    私より先に結婚した男友達に対しては、こちらからの連絡は控え、受け身にしました。私の結婚の際は、すぐに紹介し、以後、配偶者同席でしか会いません。別の独身の男友達の相談事には、夫婦で乗りました。

    現在は全員既婚者で、自然と連絡の頻度は減りますが、もともと男友達の交流ってそんなにベタベタしませんよね?独身気分で頻繁に電話やら食事やら、というのはやはり既婚となるとお互い失礼です。うちの主人も話だけでは半信半疑でしたが、その後の行動で納得し、今ではたまに連絡があると「元気にしてるの?」と共通の知合いとして扱ってくれます。

    自分に異性の友人がいない男性が理解に苦しむのは当然です。頻繁に会わないと友情が維持できないのでしたらそれは友人ではありません。せめて「夫婦単位」で交流するという切替えはできませんか。
    ご主人がそれも嫌がるようなら、諦めてください。あなたの本分はその方と家庭を築くことですから。

    ユーザーID:1183998109

  • 大人だけが許されること

    結婚後も男女の友情はアリだと思いますが、精神的に子供な人には無理ですね。
    成熟した大人なら、自分とは異なる価値観や感性の人(パートナー)と渡り合い、譲るところは譲りつつも自分の主張を通すことが出来るものです。周囲に安心感を与える配慮やいい意味での根回しが出来、パートナーを不安にさせることもなく異性との友情を温められます。
    パートナーがいやがっている時点で、あなたに男女の友情はまだ早いのです。向こう数十年男性は夫一筋、あとは同性の友達を作りましょう。

    ユーザーID:8089180674

  • トピ主です

    会わない様
     仮に夫の自分への関心がなくなった場合、そこで夫の交友関係を束縛すれば私への関心が戻るわけではないですから、同じことを思うでしょう。
     夫が嫌がることは全てやめるべきなのでしょうか?夫は現に私の嫌がる束縛を辞めないのですが…。すぐに断交して新しい友達でいいやっていうレベルの人を私は親友とは思いません。まぁメリットで友人を考える方には少し伝え難いでしょうか。

    りの様
    浮気の可能性を1%でも減らすには、家に引きこもり誰の眼にも触れないべきですね。買い物だって道すがら誰かに襲われたら逃げられません。何事にも絶対はないですから…ということになってしまうので、今一つ納得いかないですね。

    通行人様
    はい、Aは私の存在を彼女に公開し、彼女は快諾してますよ。

    ずぃ〜っと様
    精神的なつながりが厄介ですか…興味深いご意見ですね。もちろんAさんのこと好きですよ、遠くに引越してしまった同性の親友と同じ位。同性ならよくて、異性だと二股?やはり性別で物事を決めているんですよね…。

    ユーザーID:9128778884

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 信用というより夫婦で理解しあえていないだけ

    異性関係に関しては「疑わしきは罰せず」より「火の無い所に煙は立たぬ」なのが常識なのです。
    それは何故か?ただの友人関係を装って浮気不倫する輩が大量に居るせい。
    というか、ほぼ全ての浮気不倫は証拠が見つからない限りは
    「何もない、ただの友達!!」と言い張るのです。
    そのせいで男女間で友情が成り立ってる人達にとばっちりが来てるわけで、
    頭の中ワイドショーなど、馬鹿にするのはどうかと…。

    そして異性間の友情が成り立たない派は、過去に異性の友人に惚れたり、惚れられたりしてる経験がある事が多いです。
    元々友達だったんだけど、付き合う事になったとか聞きませんか?
    かなり多いんですよこの恋の始まり方は。

    また男性は理解しているのです。
    二人きりになればどうしても男が勝てる状況だと。
    妻がまともでも男が本気出せばどんな状況にでもなる事を。
    そういった感情も少しは理解してあげて欲しい。
    理解する姿勢もなしでワイドショーと馬鹿にしている姿勢だから、
    旦那さんは主の事を「男を理解してない無防備女」と信用できないのでは…?

    ユーザーID:5899908056

  • 続き

    主さんが旦那さんの気持ちを理解してからやっと話し合える気がします。
    何言ってんの、嫉妬とかみっともないとか
    そういった態度では、余計相手は頑なになりますし、
    自分の考えをただの幼稚さだと理解されていると、憤慨しかしませんよ。

    理解して初めて旦那さんにこちら側の言い分を言えるようになると思います。
    異性に重きを置かずに、同性だと考えて冷静に私の立場を想像してみて?
    長年付き合いのあった「友人」、ずっと「友人」として付き合って来た人物を異性というだけで否定される気持ち。
    私は友人も大切だけど、本当に貴方の事しか愛していないし、友人も彼女しか愛していない。友人が私を好きだなんて、彼女に凄く失礼な事になるのわかってる?
    等の話がし易くなりますよ。

    話し合いで少しは理解を示してくれるならば、友人カップルを一度招いたりしてみては?
    得体の知れない野郎→顔見知り、話もしたことがある男性→妻の友人→夫婦の友人
    になれば完璧です。

    うまくいけばいいですね。応援してます。

    ユーザーID:5899908056

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