たかり体質の弟にイライラします

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家族・友人・人間関係

更年期?

近々、弟を訪ねる予定があったので、手土産も希望の物がいいかと思い
甥っ子は何が好きかを聞きました。

お菓子なら何という返事もありましたが、おもちゃならこれが好きとあったので
お菓子だけではなく、数千円のおもちゃならならお土産にあげてもいいかなと思って、
いろいろ調べて購入を検討していました。

指定のおもちゃは、ブロックのセット(?)の部品のような感じでした。
条件に合うような二品で迷ったため、希望の品の方が
喜ばれると思い、どちらが良いのかを問い合わせたところ・・・

単品では、つまらないのでセットの方が喜ぶ。
希望のセットはこれこれ。
その値段は、最初に言っていた値段の数倍。(万を超えます。)
以前の値段は互換製品の他国製のものだったような記憶。
メーカー名は覚えていない。

という返事が来ました。


こちらは数千円のお土産ならと思っていたのに、何それ?とイラッとしました。

さらに、ブロックのセットのようなものなので、単品を買い足しても
すでに持っているセットに組み込んで使えると思うのに
「単品では、つまらないのでセットの方が喜ぶ」との言い草もよく分かりません。


一事が万事、このような感じなので、もともと好きではないのですが、
兄弟なのでそれなりの付き合いを、と思っていましたが、
今回の件も、今後の付き合いも投げ出したくなってしまいます。

こんなことでイライラする私は心が狭いんでしょうか?

どう付き合うのがいいんでしょうか?

ユーザーID:8023304408

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  • 姉弟なんだったら・・・

    「アホか!そんな高いもの買って行けるわけないでしょ!」
    って言い返せるのが普通じゃないですか?

    こんなとこで事情を知らない人間とコミュニケーションするよりも、
    現実の弟とのコミュニケーションに力を割いた方が解決の近道だと思いますよ。

    ユーザーID:5734689366

  • あっさり断る

    予算オーバーの希望を言われた時点で、「あ、そう。んじゃ予算オーバーだから無理。お菓子だけにするね〜」
    と、さらっと言ってあげたら良いですよ。

    ユーザーID:9968498821

  • 自分が買える方を

    高すぎる物を言われても困りますよね〜
    私なら「高い」と思ったら買わずお菓子にします。

    弟でも好きじゃないなら付き合いはしませんよ。
    無理して付き合いするもんでもないでしょ。
    私にも弟いますが付き合いなんてほとんどないですよ。

    ユーザーID:2477566601

  • あのさ

    予算外、却下くらい言えないの?

    もやもやするくせに言いなりなるから舐められるんです。
    あなたも、たかられ体質なんですよ。

    ユーザーID:2169481522

  • まぁまぁ

    落ち着いてくださいね。

    こちらから聞いたから
    「それじゃなくてこれかな」
    みたいな答えが返ってきたのだと思います。

    ここは素直に聞き入れるのではなく
    「それだと予算オーバーだから、お土産多めに持って行くね」
    等の返しで良いのでは?

    こちらがイライラするだけ損ですので、余計な気を使わずにお付き合いをしてくださいね。

    ユーザーID:7004401558

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  • 買わない

    私なら、弟さんの指定したものは買わないです。

    あくまで予算内は必須。甥っ子さんが持ってるブロックの継ぎ足しパーツか、または、予算内の洋服 とか別のものにしてしまいます。

    弟さんに『俺の指定したのと違うじゃん 』って突っ込まれたら『いろいろ見てたら迷っちゃってさ』
    ってすっとぼけます

    たかりやさんは、強気で押せば買って貰える事を知ってます。
    トピ主さまは当初の予算を守りましょう

    トピ主さまのためだけでなく、弟さんのたかりや体質をこれ以上強め、社会に迷惑かけないためにも…
    たかりや体質は外でも出ますからね…

    ユーザーID:0355528306

  • 聞かない、若しくは

    まず、わざわざ「何が良い?」とは聞きません。「どうせなら、喜んでくれるものをあげたいから」と言う事で聞くのはわかります。でもそれは、相手を見て考えます。だから、自分の持っていきたいものを持って行きます。更に今回で言えば「何回もいやな目にあっていると言う割には、ちっとも学ばない人だな」と思いました。「オモチャと言えば、菓子より高くつく」とすぐ考えつきますよね?だったら、後からウダウダ気にするなら、お菓子を迷わず持って行きます。弟にすれば、「自分から、聞いといて何だよ?聞かれたから、そのまま答えたんだよ。ブツブツ言うなら要らないよ」位に思ってますよ。実際そのとおり。「姉だから、尚更気なんか使わない。」のでしょう。今後は聞かない事です。

    ユーザーID:7831157103

  • 希望を聞くから

    希望を聞くから付け上がるのでしょう。

    「悪いね〜。予算は5千円だったから、今回の話はなかったことにして」
    とこちらもはっきり伝えていいと思います。

    ユーザーID:8104617434

  • 私も嫌いです

    たかられても、セットじゃなく部品だけ買っていけばいいですよ。
    図々しい人は、子供の頃から図々しいですから。
    また頼れると思うと、繰り返し頼ります。
    弟とは、線をひいてつきあい、甥っ子ちゃんと仲良くして下さい。
    部品でもプレゼントされたら嬉しいですよ、子供だし。
    ちなみに私は小さな頃から、弟が苦手というか嫌いです。同じ両親に産まれ育てられても、本当に個人の性格価値観って違うんですよね。

    ユーザーID:0009839583

  • えっ?正論でしょ?

    A:「年長者は年少者のために金を出す」
    B:「上司は部下のために金を出す」
    C:「男は女のために金を出す」

    優先順位に若干の変動はあれど、
    A≧B≧C
    というのが(小町での)『常識』です

    トピ主の場合、Aが適用されます(年長者:トピ主、年少者:トピ主弟)から、
    アドバイスとしては、
    「ウダウダ言わず、黙って支払え」
    「『教育する』とか『躾ける』と言うな、DVと呼ばれるから」
    です

    ユーザーID:5479731006

  • 聞かなきゃ?

    わざわざ電話で お姉さんぶるから 甘えていいと思うのではないですかね。 聞く以上は 相当な範囲で考えてくれている、って思っちゃうんじゃないですか? 最近の玩具は 万単位は珍しくないから これからはお気をつけ下さい。

    ユーザーID:2702644728

  • 気を回しすぎです

    お誕生日でもなんでもない手土産でしょ?
    お菓子と100均で十分ですよ。
    いろいろ聞くから面倒なことになるんです。

    買わずに行きましょう。
    「あれ?○○のブロックは?」って聞かれたら
    「手土産にアレはないわー、私さすがにそんな常識はずれのこと出来ないから」でいいですよ。

    ユーザーID:2680995485

  • サラっと。

    「お菓子を買っていくことにしたから。
    おもちゃのセットは、あなたが買ってあげて」
    とメールして、放っておきましょう。

    相手が色々と要望を出すタイプと知っているなら、悩んだ時は無難な方を選択しましょう。
    あれこれ尋ねるから、相手も期待してあれこれ言ってくるのです。
    応えられないと思ったら、かわしましょう。

    イライラ、モヤモヤする気持ちも分からなくはないですが、トピ主さんも悪いところがあります。
    なんだかんだ不満に思いながらも、今まで相手の要望に応えていたのではないですか?
    断っていいんですよ?
    それで何か言われたら、「わたしに言わないで、自分で買えばいい」と言えば済むことではないですか。

    子供の頃からの関係を、今も引きずっている感じがします。
    「お姉ちゃんだから」で我慢しなくていいし、「弟だから」「甥っ子だから」「義妹だから」もほどほどに。

    ユーザーID:7792391135

  • たかりってより…

    たかりというより、単に図々しいだけだと思います。

    また、トピ主さんも弟さんの性格が分かっているなら、何がいい?なんて聞かずに、手土産はお菓子だけにするとか、甥の年頃に相応しい物を自分で考えるなどすればよいのではないですか。

    単なる図々しい弟と、同じことを繰り返して自分で自分に嫌な思いをさせてる姉、という感じです。

    ユーザーID:9452157193

  • イラッとしない人の方が珍しいのでは?

    統計なんてとったわけじゃないのではっきり言えませんけど…。

    それ、私もイラッとすると思います。
    身内だから甘えているのか、単にもともと遠慮のない人なのか。

    お菓子だけで充分ではないですか?
    小さなお子さんはお菓子だって嬉しいでしょう。
    高いお土産はその親の財布を潤すことになりますよね。
    図々しく遠慮のない人って、どんどん要求がエスカレートしていったりするものだから。
    弟さんがまさにそのタイプのようで…。

    甥御さんにも、何かと高いお土産(手土産程度なら全然いいでしょうけど)を持っていけば、それが当り前のようになってしまってあまり良くはないと思います。
    これからも入学、就職、結婚などいろいろお祝い事がありますから、節目で相応の金額のお祝いをする程度のつきあいでいいのではないですか?
    弟も同じようなことをしてくれればの話ですけどね。

    ユーザーID:7894215282

  • 希望を聞かない

    弟さんがたかりというよりは、希望をその都度聞いてくるトピ主さんに甘えているのでしょう。
    これからは手土産の希望を聞かず、トピ主さんがいいなと思ったものを持って行ってはどうですか。

    ユーザーID:9211111172

  • たかり?

    私は別に弟さんが たかり体質だとは思いませんでしたけど。

    例えば着せ替え人形だって、人形単体よりも、洋服とセットになってる方が、子供は喜ぶに決まってます。

    トピ主さんが「子供は何が好きなの?」と聞いたから、弟さんは素直に答えただけかと。

    しかし、それを買うも買わないもトピ主さん次第でしょ。
    弟さんは「絶対買ってこい」って言ったわけじゃないんだから。だから たかりじゃないと思います。
    嫌なら お菓子だけでいいじゃん。

    ユーザーID:3008147364

  • 私なら…

    「探したけどなんだか良くわからなかったから」と言ってお菓子だけ持って行きます。

    いくら身内でも遠慮すべきところもありますよね。
    せっかくかわいい甥っ子に…と思ってもこれでは買う気も失せます。
    心が狭いとは思いません。

    頼み事の多い人、たかり体質の人はやってもらって当然なので、はっきり言っても逆にケチ呼ばわりされるだけです。

    トピ主さん、男性なんですね。優しいですね。
    私(女性)の弟もうちの子供に色々買ってくれました。希望を聞かれた時はざっくりと「こんな感じのものかな?」程度で「コレ」と指定しませんでした。金額的には1000〜高くても3000位の物です。

    ユーザーID:7487383908

  • じゃあ、別のものにするわ

    トピ主様は独身で、弟さんより高給取りなのでしょうか?
    多分、弟さんには「姉にはこのくらい甘えても大丈夫」という甘えがあるのでしょうね。
    単に、弟さんに「誕生日やクリスマスでもないのに数万のプレゼントはふさわしくないと思うから、やめておくわ。親が買ってあげたら?」と言って、簡単なものをもっていけばいいんじゃないでしょうか。
    きつい言い方で申し訳ないのですが
    >一事が万事、このような感じなので、もともと好きではないのですが
    今までも、こういうことがあったのに、まだリクエストを聞こうとするトピ主様の方が学習能力ないな〜と思ってしまいます。
    弟さんが今更なおるわけないですよ。今後は「入学祝い」などで、もっと高額のお祝いを要求する可能性だってあります。
    トピ主様の「それなり」の付き合いと弟さんの「それなり」の付き合いはm使っているモノサシが違うんです。
    違うモノサシではかっているのに、文句を言っちゃダメですよ。
    トピ主様が贈りたいものは、トピ主様の基準で選んだものにする。
    それで文句を言われようと義理は果たしたのだから気にしない。
    それだけす。

    ユーザーID:8562783299

  • 横ですが、傍観者さんレス、素晴らしい

    思わず納得。A、B、C、大変わかりやすいし大賛成。

    ユーザーID:2702644728

  • 聞くからだよ

    最初に予算も言わずに「甥の好きなもの買ってく」的な感じだから、
    買ってくれるなら、これがいいなって希望を書いただけじゃないかな。

    まぁ、それ以前にもタカリと思われるような行動・言動のある弟さんならば、
    今回のこともイラッとするとは思いますが、これ単体では
    欲しいものを聞かれたから、答えただけ・・。

    だって、今回遊びに来る手土産なのか、誕生日プレゼントとして
    くれる気なのか、何かのお祝い兼ねてくれる気なのか、
    わかりませんもん。

    私があなたの立場だったら、
    「ちょっとしたお土産に買っていこうと思って聞いただけだから、
    そんな高いのは予算オーバー。今回はお菓子だけにするわ。」って言います。

    実の弟でしょ?
    はっきり言えばいいのに。

    ユーザーID:5197588994

  • トピ主です。

    たくさんのお返事ありがとうございます。

    補足すると、最初は
    「何のシリーズのこういうものに興味があるようだ
     この間、どこそこで数千円の物を見た」
    と、そのシリーズのショップのURLを知らせてきました。
    調べてみたら、希望の種類の物がいくつかあったので
    値段は一致しないものの、良さそうな二品に絞り
    希望の品はAとBのどちらか?と尋ねたら

    「単品ではつまらないのでセットがいい
     以前の値段は互換製品の他国製のものだったようでメーカー名は覚えていない」
    と返事が来ました。

    ちなみにやり取りはメールです。

    最初は数千円と言っていたのに、具体的な話になると
    セットで、値段も上がるということから、私はたかられていると感じましたが
    希望を聞くから答えただけというような意見が多かったので、私が狭量だったんですね。
    でも、同じようにイライラする、図々しいというお返事もあったので
    感じ方の相違で、今まで通り流していくしかないのでしょうか。
    言われるままに、高いお金を出すつもりはありません。

    頻繁に行き来がある訳ではないため、奥さんや甥にも喜ばれるよう
    好きな物をと思ったのですが難しいですね。

    ユーザーID:8023304408

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 与えるから

    たかり体質になるんだよ

    2人兄妹かな?弟は末っ子ですよね。

    望んだ事をしてあげるからそういう風に育ったのだと思いますよ。


    手土産は希望なんて聞かずに適当でいいんだよ

    ユーザーID:5953958723

  • 私は弟と仲は悪くないので

    そんなメールが来たら、てめぇ集りやがって無理だ(笑)

    ○○で我慢しろ!(笑)

    これで弟も納得しますけど。

    お金の出せる範囲が分からないから、とりあえず言ってみただけでは?

    ユーザーID:9984043763

  • 言えばいいのに

    『ありえない、高すぎるよ〜』って。
    姉弟でしょ?

    お嫁さんからなら諦めてというか、いい姉ぶって買っちゃうかもしれないけど…。

    弟からなら携帯に電話して予算内の物を考えてもらいます。

    ユーザーID:2112738811

  • 甘えさせてるのはトピ主さん

    なんでいちいち弟さんに希望のものを訊くの?
    手土産なんて、よかれと思うものを適当に買っていけばいいじゃない。
    それに文句をつけるようなら、相手が品性下劣なだけ。

    わざわざ相手に訊くのは、
    トピ主さん側も何か物をあげて喜ばせたという満足感が欲しいからでしょ。
    「プレゼントしたがっている」空気が読まれてるから、
    足元見られてたかられるんだよ。

    イラっとしたくなければ、持ってく物の選択は自分で考えなさい。
    弟さんを過分に甘えさせてるのはあなたの態度のせいです。

    ユーザーID:2718075572

  • ありがとうございます

    レス後のご意見にお礼が遅くなりました。

    少し時間をおいて冷静に考えることができしました。

    今回も、もともと手土産のお菓子だけのつもりだったのに、
    おもちゃの話が出て、ちょっと違和感はあったのですが、
    数千円ならいいかなと思ってしまったのが出発点かも。

    おもちゃの話が受け入れられそうな雰囲気だったので、
    相手の要求がエスカレートしたんでしょう。

    やっぱり、今までの関係性の中で、自然とそういう空気に
    なっていたのかもしれませんね。
    タイミングを見て、ストレートに図々しいと感じていることを伝えてみます。

    なるべく、やんわりとわかってもらいたいという私の態度が
    相手を助長させていたのだなと気づきました。


    他の人とのやり取りと同様に、姉弟間でも気遣いがあって当然と
    思っていたんですが、感じ方が違っていたんですね。


    同じ金額を使うなら少しでも喜んでらえる方がいいという
    私としては気遣いのつもりが、余計な期待を煽って、
    結局、私がたかられ体質だったんですね...


    相手によって、付き合い方や距離感を工夫してみます。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8023304408

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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