元妻とのどこまで関わるべきか

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恋愛・結婚・離婚

oldpapa

43歳男バツイチです
親権元妻で、小学生の子供2人です
養育費は月6万。滞りなく支払っています
離婚原因は、妻の2度の借金(使い道は、途中で私が追及を疲れて放棄したので、相手の言った理由が本当か嘘かすらどうでもいいです)
1度目のサラ金は私が労金で安い金利で借り替えたのですが、半年後に更にした借金(こちらは1年半後に発覚)は一切関わっていません

離婚時、面会交渉について取り決めた(1回/月)ですが、子供の精神的安定を理由に一方的に拒否されています
またその代替で月1回の写真送付と現状報告を約束していたのですが、たび重なる催促にもかかわらず、8割程度の実施率です
離婚後も、何度も借金の申し入れがあり、最初は応じていたものの、返す時の態度のひどさ(お礼の一言もなく、回収することを悪魔のように言う)等から、最近は全て拒絶しています。

子供に関しては、責任もありますので、養育費については一般の算定表にしたがった額は支払い続ける意志があります。

以上のことをすべて知った上で、お付き合いしている女性(バツイチ子持ち)がいます。
結婚も視野に入れています。

再婚となった場合、相手の子供と私の子供に同等の責任があるので、養育費などは算定表にしたがって減額も考えています
(2人分の倍が4人分になるわけではないので、元妻には4人分の半分を渡す=月約1万の減額)

ただ、元妻からのさまざまな要求が彼女(将来の妻)に来ることが怖いのが実情です。
私の心境としては、子供はどうなっても子供だが、元妻とは既に赤の他人で、どうなろうが知ったこっちゃないというのが本音です

私の実子と新しい家族を守りながら、元妻とのかかわりを避ける方法などあるでしょうか?
(元妻とのかかわりは、子供のことの最小限のことのみとしたい)
お知恵をお貸しいただけたら幸いです。

ユーザーID:5677130569

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  • 子供に責任を感じてるなら

    子供を引き取って元妻とは連絡を断つ。
    それしかないでしょう。

    だって渡してる養育費は確実にお子さんの為には使われてないですよ。

    ユーザーID:3597217476

  • レス前に申し訳ありませんが

    どなたからもレスがない状態で申し訳ありませんが、追記です。

    まず、もし元妻が親権をこちらに渡すと言い出したら、それは望むところです。
    元妻が裁判でも絶対に親権を渡さないと言い張り、私は親権を取れませんでした。
    (この辺は、日本では母親が絶対的に有利ですので)
    いまの彼女も、子供が4人になる場合についても話し合い、それでも大丈夫との結論になっています。

    元妻の状況を伝え聞くと、結局子供がいることで公的補助が受けられるので、パート程度の仕事で生活できる現状を手放したくない
    (子供の親権を失うと、今以上に仕事をする必要がある)
    が本音らしいです。
    また、以前子供達の様子を見に行った際は、警察を呼ばれてしまいました。
    いくら実の親でも、親権がないと警察も母親の言い分を全面的に認めてしまいますので、それ以後は断念しています。

    ただ、元妻のいままでの行動パターンから見て、再婚をした場合家に押し掛けるとか(持家ローンなりなので引っ越しは実質不可能)
    電話をかけてくるとかが十分考えられます。

    ユーザーID:5677130569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちょっと待った!

    うーん、再婚することは構いませんが、
    相手の子供のためにご自身の子供の養育費を減額するってどうなんですか?
    相手の子供の養育費は相手の元夫に払ってもらうべきだし
    自分の子供の養育費に関しては再婚相手が自分で頑張るべきです
    自分の子供を犠牲にするのもどうかと思います
    そもそも元妻がそんなんじゃ
    ご自身の子供の置かれている立場は厳しいものかと思われます
    減額を申し出れば再婚予定の相手に攻撃がいくのは目に見えています

    ユーザーID:5965987817

  • 再婚を機に

    はじめましてoldpapa様。
    素人の浅知恵ですが、再婚される時にお引越しをされては如何でしょうか。
    失礼ながら元妻さんはお金の事や離婚の事でoldpapa様とは良好な関係ではないとお見受けします。現状では危害を加えられたりという心配はないのでしょうが、今後oldpapa様が再婚し養育費の減額となるとどの様な心理状態になるか分かりません。危害はなくても頻繁に電話があるというだけで、お付き合いしている女性が精神的に参ってしまいかねません。携帯電話やメール以外に連絡がとれなくする事が最善ではないかと思います。
    お引越しされた後に養育費の減額等を話し合われ、もしこじれる様なら弁護士に相談されるのがいいと思います。

    浅知恵で申し訳ありません。
    大変ですがご家族や大切な方と幸せな生活をお過ごし下さい。

    ユーザーID:1537925397

  • 実子も引き取っては?

    タイトル通りですが。

    なぜ、そんなに借金体質で約束も守れない元妻に子供を育てさせて、安心していられるのでしょうか?
    たぶん、主さんが払ってる養育費も元妻の借金返済に消えてますよね?

    子供さんを引き取って、新しいお子さんとの4人を新しい奥さんと2人で育てれば、望みがかなうと思います。

    ユーザーID:1680426529

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  • たくさん質問があります。

    「再婚となった場合、相手の子供と私の子供に同等の責任があるので」とおっしゃってますが、お相手の子供さん達と養子縁組か特別養子縁組をしなければ、お相手の子供さん達に対してトピ主さんの扶養の義務は全くありません。このどちらかをするご予定があるのでしょうか。また、再婚相手の方はお仕事はされていないのですか。再婚相手の方は元夫から養育費をもらっていないのですか。それから、再婚相手の方との間に新しくトピ主さんの実子が生まれて養育費の減額をするというのなら分かりますが、血のつながらない子供達のために減額というのが、どうもしっくりこないのですが。実子への愛情が薄いのではありませんか。また、再婚相手の方も、トピ主さんが実子への養育費を減額するつもりなのを既に知っているのなら、「私の子供たちのために減額なんてしないで下さい。」とかトピ主さんに言わないんですか。もし知ってて言わないのなら、その再婚相手の方は、同じくバツイチ子持ちでありながら、自分達だけ得をしようとする計算高い女性に思えるのですが。もし再婚相手の方が元夫から養育費をもらっていなくて、他の質問の答えがイエスなら、実子は守れないでしょう。

    ユーザーID:5684090240

  • 養育費の減額は当然の処置

    >相手の子供のためにご自身の子供の養育費を減額するってどうなんですか?

    相手の子供を養子縁組した場合、第一扶養者はトピ主さんになります。
    その場合の養育費金額は
    「子供が4人いる場合の金額を人数割りしたもの」
    となります。

    子供2人の金額の倍が4人の金額とはなりません。
    子供2人の金額×2>子供4人の金額
    となります。

    つまり、再婚して相手の子供を養子とした場合、当然減額はありえます

    トピ主さんは自分自身が「子供全員を平等に」扱う義務があるからです。

    また、その場合当然ですが、再婚相手の収入は一切加味されないはずです。
    あくまで「トピ主さんがいくら収入があるか」が基準です。

    みみさんの言い分は、実子と再婚相手の子供(養子)の扱いに差をつけろという意味なんですが・・・・・
    ありえませんよ。

    あなたの理屈だと、子連れの女性が再婚しても、子供の生活費は母親が全て頑張るべきで、再婚相手に一切頼るなってことなんですが。

    ユーザーID:2275805790

  • 養育権

    弁護士と相談して子供2人の養育権を取得してはいかがですか?
    そのようにすれば2人の子供さんと一緒に生活できます。
    再婚予定の彼女は主さんが子供を引き取る可能性の覚悟はしてるのですか?

    再婚予定の人は元妻が親権を取得してるから一緒に生活する事ないと勝手に勘違いしてませんか?彼女に子供を引き取る事も考えてるとはっきりと言いましょうね。彼女は都合の良い事だけを考えてる可能性もあります。主さんを我が子のお財布としての結婚も考えられます。

    彼女と再婚して何故子供達の養育費を減額するの?彼女の子供は子供の父親が養育費を支払ってるでしょ?支払ってないからと、他人の子供を優先して我が子を犠牲にする必要があるのですか?引き取れない場合は、子供達の養育費は大学進学すれば大学卒業までは支払ってくださいね。高校卒業後、専門または大学進学の際には、子供達の学費又は半分の学費は負担はしてください。再婚して他人の子供の面倒をみるのですから、実子が不憫にならない様卒業するまで配慮してください。

    ユーザーID:5998610872

  • て言うか

    そんな借金癖の治らない人(元妻)が養育費を子供達の為にちゃんと使ってると思うの?その上減額ですか?責任と言う表面上の義務だけで主は実子には愛情が薄いんだね、そんな主が再婚して実子でもないお子さんと上手くやって行ける道理が無いと思うけど?結果、しわ寄せが全部実子である子供達に行く事も想像できないのかなぁ・・・

    ユーザーID:0761238786

  • え?

    >私の心境としては、子供はどうなっても子供だが、元妻とは既に赤の他人で、どうなろうが知ったこっちゃないというのが本音です。

    本当にそう思うなら今までの経緯を踏まえても養育費が全て子供達の為に使われていない事くらい想像できますよね?ならばこれを機に実子を引き取る事を考えずに減額なのですか?実子を守るというのであれば何故引き取ると言う選択肢が無いのですか?極端な見方をすれば今の主の方針で行くとその守ると言った実子さえも「どうなろうが知ったこっちゃ無い」と同じでは有りませんか?

    ユーザーID:1510465809

  • 新しい家族をつくりましょうよ。

    私(女ですが)が×1子連れで再婚するなら、相手の男性の子どもも喜んで引き取ります。お互い様だもの。私の子どもをひきとって家族になってくれてありがとう。私の子どもの父親になってくれてありがとう。だから私も、あなたの子どもの母親になりたい。今まで大変なことや辛いこともあったけど、みんなで新しい家族になりましょう。みんなで幸せになりましょう。そう思うかな。

    ユーザーID:1156832162

  • とても似ています

    私のこととよく似ています。
    私の主人が、oldpapaさんと同じ立場です。

    oldpapaさんと少し違うのは、元妻さんが借金を申し込みをするのではなく、「もっとよこせ」ということ。

    主人も電話でのやり取りが嫌(不都合なことは黙り込む、感情が高ぶって大声で叫ぶなど)で、連絡方法をメールに変えました。
    それからはイライラも減ったように感じます。

    彼女は、私からもお金を振り込むようにと主人に頼んだこともあったみたいですが、主人は、彼女と私には接点を持たせませんでした。

    oldpapaさんも大変だと思いますが、いろんな人からヒントを得てみてください。

    ユーザーID:9758550390

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。

    どうして実子を引き取らないか(引き取らなかったか)ですが。

    実際に裁判でも争いました。
    しかし、日本ではほとんどの場合無条件に母親が親権を取るようになっていること。
    また、私の実家は遠方で元妻の実家は市内。
    ですので、私が引き取った場合、管理職の私が子供を育てることが実質不可能なこともあり、裁判でも親権を取ることはできませんでした。
    養育費もその時決った金額です。

    現在お付き合いしている彼女は、当然私の実子を引き取ることは問題ないと話しています
    (実際は、離婚理由やその後の事を話した時、子供を引き取った方がいいんじゃないのとも言ってくれていました)
    ただ、あくまで想像ですが、元妻からしてみれば、子供がいればその分公的補助があるから、パートレベルでも生活していける。
    でも、もし子供達を私が引き取ったら、今以上に仕事をしなきゃならなくなることから、子供を手放したくないのだと思います。
    (元妻は実家暮らしです)

    続きます

    ユーザーID:5677130569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き

    トピ主です。

    彼女は、正看護師です。
    現在は、個人病院で働いていますので、生活するのに困らない収入は十分あります。
    一部から「お金目的」みたいな言い方をされましたが、心外です。
    子持ち女性が再婚しようとしたら、それは金目当てだと決めつけるのでしょうか?

    また、彼女の子供は、私たちが結婚した場合、当然養子縁組をします。

    彼女の元夫は、酒に酔って暴力を何度もふるい、それが離婚の直接原因でした。
    彼女も収入があるため、離婚に踏み切ったそうです。
    元夫は、既にこの世を去っています。

    また、養育費減額は実子への愛情がないのではないかとのご意見ですが。

    彼女の子供を私は自分の子供と考えて養子縁組します。
    そこで、実施を優先して養育費を(相場より)高く支払ったら、今度は養子となった子供達を私が差別していることになりませんか?

    自分の収入でできる最大限のことを、4人(実子2人、養子2人)に平等にしてあげたいのです。
    ただ、いま実子へは元妻を通してしかできないだけです。

    ユーザーID:5677130569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    続きです。

    住居に関しては、いま私が済んでいる一軒家に住む予定です。

    理由として、ローンがしっかりと残っており、現実的な範囲で買い替え等は考えない方が良いからです。
    (この辺は、何度も調べて相談した結果、数百万の借金を背負ってまで、新たな住みかを手に入れるのは合理的ではないとなりました)

    前にも書きましたが、子供達を引き取れるならそうしたいのは山々です。
    実際、弁護士にも相談したのですが、元妻が子供を虐待しているわけでもない以上、親権変更は相手の合意ナシでは難しいと言われています。
    (実は調査会社にでも調べてもらったのですが、虐待まではしていないみたいです。親の目もあるでしょうから)

    ただ、元妻は非常に感情的になる傾向があり、私が再婚するとなると、どんな嫌がらせをしてくるのか想像できないのが怖いです。

    ベストは実子を引き取った上で、元妻と完全に接触を断つのが一番なんですが。
    子供さえこちらに来れば、家に来たら即警察を呼んで連れていってもらえるんですが。

    できれば、子供を引き取るための手段についてもアドバイスいただければ幸いです。

    ユーザーID:5677130569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 母親を必要以上に神聖化しすぎ

    今までの日本の判例が、客観的に条件等を吟味して親権を決めてきたとは言いがたい面が多々ありますね。
    夫サイドに何ら落ち度がなく、両親などのバックアップもある。
    収入も安定し、子育てには支障なし。
    片や妻は有責配偶者・・・というような、普通に考えて夫側が育てた方がベストと思える状況でも、妻側に無条件で親権が決定するということは、今までたくさんあったようですしね。

    これも、日本の「母親信仰」の悪い面が出ているということでしょう。
    まして、昨今の女性の実子虐待・殺害など、昔では考えにくかったことがあちこちで起こっています。
    そして、子供を児童手当・母子家庭優遇の「コマ」にしたいがだけに子供の親権を取る女も、確かにいます。

    主さんのように、裁判で戦ったという事実も、男性側の訴えはほとんど表に出ませんしね。
    女性側の訴えはこれでもかとマスコミやメディアは声高に喚くくせに。

    主さん、お子さんも大事ですが、貴方自身も大事です。
    元妻が明らかに「害」になる以上、距離を取っていかないと、貴方自身が脅かされますよ。

    ユーザーID:0559596797

  • 子供の養育にお金が使われてるか疑問

    月々6万円の養育費はきちんと子供のために使われてるんでしょうかね?
    元奥さんの実家住まいということで、食べることはさせてもらってるかも知れませんが、元奥さんのご両親になにかあったら、子供たちはその後どうなっちゃうんでしょうか?さらに元奥さんの借金が膨らみすぎてどうにもならなくなったら、子供たちは高校進学すらできない状態におかれちゃうんじゃないでしょうか。

    お子さんの幸せのためにも、今の生活状況を調べて、子供たちを取り返す方法を検討された方がいいと思います。

    ユーザーID:7938198780

  • 私も似たような感じです。

    今年、再婚しました。

    私は2人の娘を持つシンママ。
    彼は2人の息子を持つバツイチ(養育権は元妻)。

    再婚が決まり、元夫に養育費停止の話をしましたが、子供の権利だし、大学にも進学して欲しいからと養育費の八万は引き続き払うと言って払い続けてくれています。
    また彼も自分の子供に同じく養育費を八万払っていますが、18歳まで続けると言い、私も賛成しています。

    一緒には暮らしていませんが、月に一回は会ってる彼の子供です。
    不自由はさせたくないし、(もちろん何かあったら引き取ります)、父としての責任も取り続けてほしいし、養育費を払い続けてる真面目な彼に惚れているので問題はありません。

    私自身も働いていますし、彼も割と高収入ですし、マイホームも今年買いましたが、繰り上げ返済しても貯金も普通に出来ます。

    私個人としては額は下げるべきではないと思います。
    4人の父にはなるだろうけど、4人の父の割には2人の実子には父としての愛情はあげられないんですから、養子と同額は違うと思います。

    ユーザーID:0393373599

  • 手渡しにしたら?

    養育費は手渡しにしてはどうでしょうか?
    面会の時に、子どもを連れてきてくれて返す時に渡すことにしてはいかがですか?

    度重なる借金癖があるため、子どもの養育に不安があるから…という名目で。
    振り込みにしないほうが良いと思いますよ。

    また、養育費の減額をすると全力で元妻がヤバい事をする気がするんですが。

    ユーザーID:6186359238

  • やはりトピ主さんの実子に対して不公平です。

    トピ主さんのレスを拝見しました。それを踏まえての感想ですが、トピ主さんの実子に対して不公平だと思います。トピ主さんが再婚相手の方の子供達と養子縁組をして養育費を実子と平等にするならば、再婚相手の方も自分の子供達と平等に、トピ主さんの実子に対して養育費を払うべきではないですか。しかし今は元妻がトピ主さんの実子の親権者であるため、再婚相手の方はトピ主さんの実子を養子縁組することは不可能で扶養の義務は発生しない。ならば、トピ主さんがトピ主さんの実子を引き取り、再婚相手の方もトピ主さんの実子を養子縁組して扶養の義務を負うまでは、トピ主さんは再婚相手の方の子供達と養子縁組をするべきではないと思います。または、法的に扶養の義務がなくても再婚相手の方もトピ主さんの実子の養育費を出すとか。また、トピ主さんが「心外」とおっしゃっている部分ですが、再婚相手の方も働いているのに関わらず、最初にその説明がなく、かつ実子への養育費を減額すると書いてあれば、読む側が再婚相手の方がトピ主さんのお金をあてにしているのかな、と想像するのは自然な流れです。最初から、状況を説明するのに必要な事はもれなく書いて下さい。

    ユーザーID:7869506166

  • 楽したい、排除したい人も沢山いる

    世の中には経済的裕福な人と再婚して気楽な生活をしたい。前妻が引き取った子供とは交流を持つな。元妻が死亡しても絶対に子供は引き受けない。なんて考えを持っている人は存在するのです。小町のトピ投稿者にもそれなりにいます。結婚するまでは大丈夫なんて言ってた人が、我が子が誕生下途端に連れ子差別を始めるケースもあります。

    子持ち男性との結婚には覚悟を持ってくれなければ、子供達が悲惨な状況になりますからね。幸いに主さんの結婚相手の女性は子有男性との結婚にそれなりの覚悟をしてる様ですから少しは安心しました。

    再婚すれば主さんが管理職で仕事が遅くなっても、子供達の面倒を見てくれる人がいる状況になりますから、養育権を奪回する方向と月1の面会拒否をしてるので約束不履行状態ですから、この2点をと再婚による減額も出来ますし、減額がいやであれば、子供を引き取る等上手く弁護士さんに交渉して頂いてはいかがですか?元妻を怖がっていては何時までも前進しませんよ。

    ユーザーID:5998610872

  • なんとしても

    親権を取り戻してください。
    >(この辺は、日本では母親が絶対的に有利ですので)
    そんなこと無いですよ。
    何を隠そう私は小学生の時に父が離婚しましたが父に引き取られました。
    私が5年、弟が3年の時です。40年も前です。女の有責でした。
    その後父は再婚して、継母には良くして貰いました。

    さて主様の件ですが、そんな借金まみれの元妻にお子様をキチンと養育できるはずがありません。
    そんな女は、子供達にとって【毒】にしかなりません。
    元妻は、子供を金蔓にしか見ていないですよ。子供達の様子を見せられないから
    会わせないのです。
    お子様を大事に思うなら許される範囲のどんな手段を使ってでも親権を取り返すべきです。
    そして、元妻とは一切の関わりを絶つの一番でしょう。

    主様ガンバレ、応援してます。

    ユーザーID:4698409873

  • 法律ではどうなっているか

    まずバランスさん。

    あなたの理屈では、子持ち女性が子持ち男性と結婚する場合
    「結婚しても自分の子供を養子にしてもらえない(=扶養義務が男性に発生しない)」
    んですね。

    子持ちの女性は、再婚しても相手に子供がいた場合は、養子縁組をしてもらう権利なしってことですね。

    また、判例や算定表でも、養育費を支払っている側が再婚して養子縁組をした場合
    「養育費をそれにしたがった形で減額すること」
    は当然のこととして認められています。
    逆に、養子縁組をした子供に、実子への養育費送付により十分な養育ができないことの方が問題になりますよ。
    養子とした子供への扶養義務を果たしていないということになるんですからね。

    トピ主さんにおかしなことを言っている人は、感情ではなく法律や判例がどうなっているか調べてからアドバイスしないと、トピ主さんの参考に何一つなりませんよ。

    読んだ感じでは、トピ主さんは法律の専門家にも相談しているみたいですからね。

    ユーザーID:2275805790

  • 再婚するなら

    再婚はともかく養子縁組みしちゃうと実子は完全に捨てられたと
    思いますよ。
    だって我が子と離れて暮らしてるのに赤の他人を我が子に
    するんですからね。
    再婚は実子と相手の子が大人になってからのほうがいいかな。
    10年くらい待てないんですかね。
    同棲じゃダメなんですか?

    ユーザーID:4441547685

  • もう一度養育費を査定してもらう

    最初に養育費が査定されたときと、子供が増えて状況が変わったなら、新たに養育費を公的な場所で出してもらうのがいいのでは?

    公的に減額は無理と判断されたら、自分でも納得いくでしょうし、逆に減額が妥当と判断されたら、どうどうと減額すればいいですし。その場合、専門家の第三者から伝えてもらう方が、たとえお金がかかっても将来的には安全策だと思います。
    ついでに、減額によって養育できない場合は、子供は主さんが養育する事に変更してかまわないと交渉してもらえばいいと思います。それで奇行を起こすようであれば、公に親権保有資格無しと認めてもらえる可能性も出てきますし。

    トピ主さんからの情報だけでの判断ですが、元妻との子供は今のままではあまり幸せそうに思えません。新しい妻と継子を迎えた家庭に入るのも、子供としては複雑な心境でしょうが、親がまともである事はそれ以上に大事です。
    トピ主さんに親権が移ることを子供のためにお祈りします。

    ユーザーID:8917047367

  • 都合のいいように書かないこと。

    「私が引き取った場合、管理職の私が子供を育てることが実質不可能なこともあり、裁判でも親権を取ることはできませんでした。」

    引き取れなかった本当の理由はこれ↑でしょ?

    >日本では母親が絶対的に有利ですので

    なんてこれはただの言い訳ですよ。
    借金が理由での離婚ならば経済的に不安定な有責母は「絶対的」に『不利』ですよ?

    それでも引き取れなかったというのなら何かまだ隠していませんか?
    自分の都合のいい事を都合よく書いていては有利な情報など得られませんよ。

    法律には「母が有利」など書いてやしませんしね。

    本当に元妻の借金が理由ですか?

    そもそもプロにも太刀打ち出来なかった親権争いなのに
    何か隠したまま相談してもなかなかいい方法など見つからないと思いますよ。

    まぁ…
    新しい家族との幸せを考えて生きて欲しいものです。

    ユーザーID:3196225440

  • 書き忘れ

    お子様の親権を取る際には、「養育費は要らない」と伝えれば良いと思います。

    金の亡者である元妻は、親権が無くなると養育費がもらえないばかりか払わなければ
    いけなくなると恐れているのではないでしょうか。
    養育費は子供の権利ではあるけれども、それを補ってあまりある主様と新たな奥様の
    愛情を持って育てれば何ら問題ないでしょう。

    またお子様4人の性別が判りませんが同性でも早め、異性ならなお早いほうが良いと思います。

    >何度も借金の申し入れがあり、最初は応じていたものの、返す時の態度のひどさ・・・・
    これらを記録(録音でも録画でも)して養育能力がないことの証明などにならないでしょうか。
    何度でも言いますが、お子様のために親権を取り戻してください。

    主様に幸有らんことを願います。

    ユーザーID:4698409873

  • 弁護士さんに相談済みですか

    他の弁護士さんにも相談してみてはいかがでしょうか。
    度重なる借金申し込みは、材料にならないのでしょうか。

    ユーザーID:8540656157

  • 実子は

    >子供の精神的安定を理由に一方的に拒否

    別のトピで見たことがあるんですが
    子供に別れた相手の事を散々ひどく教え込んでいた例があります。
    このケースだと、父親(トピ主)が借金をして逃げた、みたいな感じです。
    まずは子供と接触を図れませんかね。
    元妻が子供に会わせないというのは、何かしら怪しい理由があると思うんです。

    ちょっとひどいですが、子供と会わせないなら養育費の支払いを止めるとか。
    専門的な事は弁護士さんと相談になりますが
    養育費を払っているなら、子供の面会は権利として主張出来ます。

    もしかしたら実子からとんでもない情報が出るかもしれませんし…。
    苦難だとは思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:1923974266

  • 実子たちを正しく成長できない環境に置かないでください

    再婚なさるのはいい機会なので、養育費減額交渉ではなくて、お子さんたちを引き取る、もしくはお子さんたちとの面接権を主張してみたらいかがでしょうか。
    元奥様が離婚後もたびたび借金を申し込んでいたことを証明できるものがあれば、養育費が子供のために使われていない恐れもあります。

    とび主様もわかっていらっしゃる通り、離婚しても、面会できなくても親子の縁は切れません。お子さんたちが不幸な生活を送っていたり、元妻に育てられた結果箸にも棒にもかからない人間として成長し成人後、とび主様に迷惑をかける存在にならない保証はありません。父親として子供の成長を見守ることは義務でもあり権利でもあります。

    子供たちに会わせないのなら養育費は一時凍結する、と言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0039219704

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