妻と母の関係が修復不可能

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

airasa

皆さんの意見聞かせてください。
今回妻が第二子を妊娠し、初期ということで本当は母たちを家に呼ぶはずでしたが、長女を連れて実家へ帰りました。その時、娘はお菓子を食べるとご飯を食べなくなるし、虫歯のことも言われてるからもっていったお菓子以外あげないでと言っていました。しかし実家に行くとケーキが出てきて娘は食べてしまいました。 もちろんこのことは黙っていましたが妻にバレてしまいました。妻は私の母にも同じことを連絡していたそう。これに対し妻は私の母と私は自分の言うことを聞かないで嘘をつく、信用できないと怒ってきました。
そもそも私の家族が非常識なとこらがあり、距離を置きたがっていましたが、母も孫に会いたがっているので月1程度会っていました。母もあわせにこなすぎだと怒っています。嫁の自覚がない。非常識。嫁、他人は気を使って当たり前、何様だと怒っています。  双方とも折れる気がなく困っています。このままでは辛いので離婚しかないのかとさえ思っています。子供や妻は大事に思っています。 母は私の妹にも言って二人とも妻のことが非常識だと言っています。
私はどうしたらいいでしょうか。できれば離婚はさけたいです。

ユーザーID:6698508809

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  • ありえない

    そういう嘘を平気で親ぐるみでつくから合わせたくないのだとおもうよ。

    ユーザーID:5369970864

  • トピ主さんが悪い

    正直、奥様もトピ主さん母も折れない性格なのはわかっていたはずです。

    だったらトピ主さんが上手く立ち回るしかないんですよ。

    奥様が自分の子どもの事をキチンとしたいと思うのは当たり前の感情です。
    それをトピ主さんのお母さんが邪魔してるんですよ。

    そして、トピ主さんのお母さんが孫に美味しいケーキを与えたいと思うのもまた当たり前の感情です。そして、そうした感情を理解してないのはトピ主さんの奥様なんです。

    じゃあどうすればよかったのか。

    ケーキが出てきた時に、トピ主さんのお母さんには「夕食が近いから夕食後に頂くよ」と言えばよかったんです。そして娘さんにも「ケーキはご飯の後の楽しみにしよう」と我慢させれば良かったんです。

    貴方は娘さんを連れている以上、実家に帰っても「父親」でなければいけません。

    ユーザーID:8367949214

  • 非常識なこととは?

    非常識なこととは何でしょうか?私も(今はバツイチですが)義母の気に障ったことがあったようで、疎遠にされていました。旦那の携帯をこっそり見ると義母からのメールで「こんなことは非常識じゃないか」と私を非難していました。でも離婚の決定的な理由にはなりませんでしたよ。

    生まれたお子さんを会わせないでいるのは問題ありかと思います。でも離婚の原因になるほどのことにはならないですよ。時間が解決してくれることを願っています。

    ユーザーID:0649701415

  • あれっ?

    >>双方とも折れる気がなく困っています。このままでは辛いので離婚しかないのかとさえ思っています。子供や妻は大事に思っています。

    辛ければ離婚ですか・・・。
    貴方には実家と疎遠にすると言う選択肢は無いのかな?貴方にとって子を作り新しく構えた家族が真の家族だと思うのだけど・・・。やはり貴方も貴方の”非常識な家族”と同じって事?

    ユーザーID:3492449049

  • 避けたいのは離婚なら

    答えは簡単。実家と縁を切ればよろしい。もし、「嫁より自分を生んでくれた親が大事」となれば、離婚ですね。お互い相容れない以上、どちらか選ばなくてはやっていけない。そもそも、何が何でも、妻との約束は守るべきだったのです。今時、「嫁にきたのだから」は、全く通用しません。アナタの親にしても、嫁にしても、「お互いに」他人同士です。ともあれ、妻との約束を軽視した結果です。ただ、努力しないアナタから離婚を言い出す権利はあるんでしょうか?(法的な事ではなく)奥さんは、大事な子供を大嫌いな、舅姑に会わせたくもないだろう所を、努力して、妥協して、アナタに託して舅姑にあわせた。アナタとアナタの親がした努力ってなんですか?しかも、子供二人も作って、逃げ腰。それでいいんですか?

    ユーザーID:1929756795

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  • あなたはどういうスタンスなの?

    長女の躾に関し
    歯医者に虫歯のことで指摘を受けているのでしょうか?
    トピ主妻は歯医者の指導に従いたいのですね?
    トピ主母はケーキを食べさせて孫のご機嫌を取りたいんでしょうか?そういう理解であってますか?

    あなたはどうなんですか?
    歯医者と妻のいうことが正しいと思うなら長女がケーキを食べるのを止め、母を諌めるべきでした。
    母と長女のご機嫌を取りたいならケーキを一緒に食べて妻を宥めて母と妻とあなたと長女、一家皆一緒に歯磨きしたらどうですか?

    ケーキの事は黙ってたらわからない、それですむと思ってたんでしょ?いやはや。問題の火種は常に見ないフリ?もしかして仕事でも日常生活でも常にそうなの?いやはや。

    これくらいの意見のすり合わせもできないようなら
    先が心配ですね。いろいろと。

    ユーザーID:5012365382

  • 仕方ない

    > できれば離婚はさけたいです。

    それなら、ご実家を疎遠にするしかないのではないですか?

    第2子妊娠中の妻よりも、ご実家のお母さんを優先するのですか?
    妊娠中にご主人がそんなに頼りないと、更に奥様、不安になりますよ。

    頑張ってください。

    それから、妹さんには口を出させないことです。
    余計にややこしくなります。

    ユーザーID:4673644241

  • トピ主さん実家とは絶縁若しくは疎遠でも仕方ないと思う

    > しかし実家に行くとケーキが出てきて娘は食べてしまいました。

    育児方針は親の専権事項です。

    ケーキを食べさせないのが夫婦合意した育児方針なら、
    それに従わない実母は絶縁でも良いくらいの強い態度で臨んでください。

    方針が夫婦間で合意できていないのなら、まずは徹底的に話し合うこと。
    方針は対外的には2人の総意とし、夫婦は一枚岩で居ること。

    どうしても合意ができないのであれば、離婚して子どもを引き取った上で、
    自分の意見を通すしかありません。


    > そもそも私の家族が非常識なとこらがあり

    トピ主さんでさえ非常識に感じるくらいなのだから、
    奥さんから見たら同じ人間とは思えないくらいに感じているのでしょう。

    子どもにとっても、非常識な人間は関わらせるよりも
    絶縁した方が良い環境になる場合もあるのです。

    子どもを守るのは親の努めなのですから、親を気遣うよりも
    子どものことを優先して考えるのが当たり前です。

    祖父母との接触が子供に取って益よりも害が大きいのであれば
    親としては祖父母と絶縁するというのが正しい対処法だと思います。

    ユーザーID:7822403814

  • う〜ん...(嫁の立場です)

    たまのケーキくらい良いじゃないですか。
    色付きの駄菓子でもあるまいし。
    そう言う事を含めて、爺婆の家が楽しいのが孫でしょう。
    私は、家では食べ物の事等にかなり厳しいですが...
    その辺は、敢えて甘くしてます。
    正し,夫に「子供がお菓子を食べた後(就寝前)は、
    必ず歯を磨かせる様に!」との約束だけは
    絶対に守ってもらいます。これだけは譲れません!!!
    それは、子供にも小さい時から言い聞かせていました。
    「貴方達が約束事を守らないと、バーバがママに悪く思われちゃうのよ。
    それじゃ、バーバが可哀想でしょ?だから、ちゃんと歯を磨きなさい」と言ってました。
    それを守らなかったら、少しの間は行かせません。罰です。
    それから、道路を歩く時は、必ず子供と手をつなぐ事。
    そう言ったルールも、夫に強くお願いしていました。
    勿論、子供にもきつく言って有りました。
    だって、こちらも安心して預けたいですからね。
    でも、食べる物は、多少甘くして上げたいと思います。
    お酒や毒を与えた訳ではないのですから。
    わざわざ義母さんが孫の為に用意したケーキでしょう?
    ちょっと嫁が煩いと思います。融通が利かないかな...と。

    ユーザーID:3189024219

  • 子供の親は誰?あなたの家族は誰?

    >双方とも折れる気がなく困っています。このままでは辛いので離婚しかないのかとさえ思っています。

    離婚と言うことは「奥様と別れる」と言うことですよね。つまり主様は「奥様が悪い」と思っているんですね。現在家族である妻よりも自分の親を選ぶと言うことですね。妻と2人で子育てしながら、家庭を作っていくのではなく。母親の元へ戻るんですね。

    これから先、何か問題が起きても、主様はきっと奥様を守れないでしょうね。奥様がかわいそう。

    自分たちの子供は、自分たちで責任持って育てましょうよ。姑は孫の母親じゃありません。責任がないので、孫を甘やかしますよ。主様家族が子供にお菓子を食べさせない方針なら、姑様にも主様がきちんと注意しましょうよ。

    こんな小さなトラブルで奥様を守れないなんて…。守れないどころか、本気で離婚を考えているのなら、情けない!

    ついでにもう一つ。
    >嫁の自覚がない。非常識。嫁、他人は気を使って当たり前、何様だと怒っています。

    嫁って何ですか?私だったら、こんな発言を平気でする姑様には月1回も会いに行きたくないです。

    ユーザーID:5779010217

  • 娘は大事じゃないの?

    娘が虫歯になって、一番苦しむのは誰だと思う? 娘本人だよ。

    トピ主さんは、「娘を虫歯で苦しませたくない」という妻の母心はシカトするのに、娘の虫歯なんか知ったことかと勝手にケーキをあげ結果的に娘を苦しませることになる母親の意向は叶えたいんだね。娘を虫歯にしたくない妻を非常識呼ばわりされて、母親が言うならそれが正しいと思っちゃってるんだね。俺の娘を虫歯にするとは何たることかと母親には思わないんだね。

    じゃあ離婚でいいんじゃないかな。
    だってトピ主さんは、娘や妻よりも母親の方が大事なんだもの。このままだと、娘の歯も虫歯だらけでボロボロになっちゃうしね。

    ユーザーID:2778630597

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    非常識なのは、トピ主とトピ主のお母様です。

    「えっ、なんで俺?」って思うでしょう?でもね、それはあなたが、お嬢さんを人身御供にして親孝行をしているからです。

    小さい子が、ケーキを見せられたら食べたがるに決まってますよね。奥さまは意地悪で食べさせたくなかったんではなく、お嬢さんがきちんと食事をするように、虫歯を悪化させないようにって気をつけていたからです。

    それを解かっているのに、「黙っていればいいや」と悪乗りしたトピ主。親の資格はありません。また、お母様も同様、孫でお人形遊びのつもりでしょうか。ポポちゃんでも抱いておけっ!と思います。お嬢さんが歯医者で痛い思いをするの、おもしろいですか?

    それにね「私の家族」と自分の親兄弟を指していますが、あなたの家族は戸籍が一緒の奥さまとお子さんだけですから。そのあたりの認識の緩さが、行動の生温さ、非常識さにつながるんです。

    離婚したくなければ、奥さまの思うとおりにするしかありません。親権は間違いなく奥さまにいきますので、どっちにしろ、お母様は孫と会うことはできなくなります。どっちにつくのが得でしょうね?

    ユーザーID:7653401110

  • あなたの家族は誰?

    今回のことでは誰に非がありますか?

    前もって、他のお菓子をあげるなと伝えていたのにケーキをあげた母、それを阻止せずに食べさせて黙っていればわからないだろうと嘘をついたトピ主。ですよね。奥さんのどこに非がありますか?

    その他のことは・・・
    一般的に言えば、夫実家に月1度行っていれば十分。会いたいなら自分が都合をつけてトピ主が在宅の時に会いにくれば良いと思うのですが?
    実子であるトピ主が「非常識」とまで思うということは、他人から見たら相当非常識なのでしょうね。そんな夫実家に月1で出向くとは、奥さん苦労してるなと感じます。

    そしてどちらに非があるか明らかなのに、勝手に疲弊して実家ではなく妻を切ろうと考えてしまうトピ主さん、悪いけどあなた離婚して他の誰かと再婚してもまた同じように離婚になりますよ。奥さんがよっぽど強い人でない限りね。

    あなたの今の家族は、奥さんとお子さんなんですけどね。
    奥さんが非常識とは、トピ本文からは感じられません。
    あなたが今誰を大事にしなければならないか、わかってますか?

    ユーザーID:5545124128

  • 両方にいい顔はできない

    だから、妻か母親かどちらかをとらねばなりません。

    あなたの場合はできれば離婚したくないという割りには「このままでは離婚しかないかも」とおっしゃってます。心情的には母親寄りではないですか?

    私は嫁の立場ですし、小さいこどももいますが、普段の奥様の育児ではケーキなどはあげていないのでしょう?確かに、夫のあなたにもあなたのお母様にも自分が持参したおやつ以外はあげないでくれと申し渡ししたとしても、たった月一回会ってケーキをあげちゃったから何だっていうのと思います。私は奥様が「こうしなきゃいけない、私の言うことには絶対に従ってもらわなきゃいけない」と四角四面に考えてているのは不幸な育児だと思います。

    育児に関する価値観が双方食い違っているのだから、本来なら、トピ主さんと奥様がちゃんと方針を話し合うべきところだったんです。もちろん、奥様の言い分を一方的に聴く必要はありません。

    この程度で離婚なら、あなたは誰と結婚してもうまくいきません。オロオロしてないで、まず基本方針を定めなさい。

    ユーザーID:4825026843

  • 貴方の(絶対に離婚したくない!)

    が第一優先順位なら、和解する気のない嫁と貴方の母上・
    火を見るより明らかでは無いですか? 母と妻の関係を切るしか道は無いでしょう。

    貴方には修復能力はあまり無いと思われますので尚更です。 言わせて頂けるなら貴方の奥様も充分に
    自己中で偏屈です。 毎日お姑さんとお孫さんが触れ合っているようでもないご様子ですので、お姑さんが
    お孫さんへ甘くなるのを我慢しなければいけませんよ 何でお菓子を持参なのかが不思議です。

    食後に歯を磨くのを躾として親がしなければなりません。我が家の子は小さい時、義祖母宅に行ったりした時は
    必ず歯磨きセットを持参です。
    姑にはその旨をしっかりと伝えておりました。 そのくらいの躾は親がするべきですよ。

    でも当然親の目が無いので子もタガが外れますし義理親も甘くなります。でもたかが一日くらいご飯食べなくても
    健康を著しく損なうものでもないし・・子供もしっかりとその辺は弁えておりますよ(笑)

    奥様は何事にも主導権を握っておられるのでしょうね。悪いけど貴方は御し易い夫という事ですよ。
    貴方のお子様でもありますよ。しっかりしてくださいな。

    ユーザーID:4504711360

  • う〜ん

    お子さんが何歳か分かりませんが、子供が小さい時ってお菓子を与えすぎるとご飯食べなくなるんですよ。
    しかも虫歯ということは歯医者さんにも通われているんでしょう。
    親なら子供に痛い思いはあまりさせたくないものです。
    甘い物の与え方もお考えがあるのでしょう。

    そこまで奥様が気にされているのでしたら、トピ主さん、歯磨きくらいはちゃんとさせましたよね?
    お願いしたのにそんなんじゃ「信用できない」と言われても仕方がないのでは?
    家のダンナもそんな感じです。
    あまり深く物事考えてないんですよ。
    お願いしたことも忘れちゃったり。

    良いよね〜のんきで。
    私が男だったらダンナと同じように深く考えないのかもしれない。でも私は母親なんだから!ってよく言っています。

    ユーザーID:9987600417

  • トピ主的には

    トピ主としてはどちらが正しいと思いますか?

    ご飯を食べなくなる・虫歯になるので甘い物を制限
    たまの孫にケーキを食べさせたい

    私的にはどちらの気持ちも分かります。虫歯で痛い思いをする
    のは子供ですし、たまに来る孫に美味しい物をあげたいババの
    気持ちも分かります。

    お互い相性が悪いというか意固地になってますね。
    その原因はトピ主にもありますよ。どっちつかずじゃないんですか?
    中立を保つならうまく立ち回わらないと。

    ケーキは夕食後に、その後歯磨きをきちんとする。

    これで今回の件は収まったのに。
    強い女に挟まれてオロオロしているのが目に浮かびます。
    離婚・絶縁を避けるには夫の役目は重要ですよ。

    訪問を断るにも「自分の仕事が忙しい」等嫁が悪く取られない方法は
    いくらでもあります。

    奥様は今、子供を守る為防衛本能が過敏になっています。
    そしてお母様の言い分は嫁は奴隷と言っているのも同然です。
    それに関しては夫として庇って欲しいと嫁としては思います。
    うちは夫>息子の立場になっていると信頼しているので、
    義理の両親へも優しくなれます。

    ユーザーID:9811219806

  • あなたは

    どうしたいんでしょうか?
    離婚したくないなら 奥様の味方をする以外になんか方法あるの?

    そもそも 味方という言葉が間違いですね
    結婚して 実家から独立した家庭を作った以上 あなたが優先すべきなのは 実家でも母親でもなく 妻以外あり得ませんよね
    奥様はあなただけでなく 義母にも わざわざ頼んでいたんですよね それを、バレなければいい 出されちゃったんだからしょうがない そんないい加減なやり方で自分の意向を無視されたら そりゃ会わせたくもなくなりますよ
    少々神経質すぎでは?そう思ったとしても それが母親である奥様の方針です 嫁のくせに とか 嫁の自覚が・・・とか くだらないことで義妹も巻き込んでグダグダいう実家に あなたがビシッと言えなくてどうすんの? 母親と妻の間で「僕どうすればいいの〜?」なんて グズグズなダメ夫は、私なら義理の実家まとめてポイします

    ユーザーID:6939196616

  • かばう対象が間違っているよ、トピ主さん

    トピ文を読むに、奥様は間違ったことを言ってませんね?
    それに対して無視してお子さんにお菓子を食べさせたのはトピ主母、そしてトピ主まで荷担して奥様にばれるようなうそをつく。
    この出来事では本来『子供のために菓子を与えるな!』とトピ主が母親を諫めるのが本来の子供の父親の姿です。

    勘違いしないで下さい、何でも母親の言うとおりにするのが『親孝行』では有りません。

    トピ主が奥様と別れたくないなら尚更、これからは全面的に妻の味方をして下さい。
    トピ主だってもう大人なのだから、『母さんは黙ってろ!!』位の事が言えなければダメでしょう。

    血は水よりも濃し。トピ主がどんなにお母様と喧嘩してもお母様がトピ主と縁が切れる訳では有りませんのでご心配めさるな。
    嫁姑の問題の鍵は旦那(息子)が握っているのですよ。妻と母親の関係を左右するのはトピ主次第です。

    ユーザーID:9400221235

  • 嘘をつくな

    妻子が大事だなんて。だって自分が辛いから離婚も考えるとまず書いたでしょう。
    妻子が大事なら母親と距離を開けるとか普通しますよ。奥さんが頼んだことを
    聞く気が無いのはあなたの母親だけでなくあなたもですよね。お母さんの方を
    持って、結局は孫がかわいいだけで悪気は無いんだから別にいいでしょ、としか
    考えていないからです。あなたの子供はお母さんのおもちゃではありません。
    お母さんが駄目と言われたことをするのは、自分が楽しく感じられることが第一で
    孫がかわいいからではありません。そこを思い切り履き違えています。
    確かに一度ケーキを食べたくらいで虫歯の心配は大げさです。しかし奥さんが
    今までもあなたの母親を非常識と言うくらいですから、自分の口で噛み砕いたものを
    与える、そこまでしなくても自分の使った箸やスプーンで食べ物を与える、まだ
    アレルギーの判断がつかないのに何でも気にせず与える、とか、今ではれっきとした
    タブーなことをするのだったら、お母さんは孫のことなどどうでも良く、自分が
    楽しみたいに過ぎません。父親としてあなたは責任放棄なのですか?

    ユーザーID:7264778435

  • 夫が妻子を守らないでどうする!

    第三者の目でみたら、

    あなたのお母さん、妹さんが非常識。
    奥様が正論

    です。
    この1つの話を聞いただけでも、あなたのお母さんのような人が姑じゃ嫌だなと容易に想像できます。奥様は、他にも色々ストレス溜め込んでいるでしょうね。

    ちなみに「私の家族が非常識なとこらがあり」とおっしゃってますが、あなたの家族とは誰ですか? 奥様とお子さんが非常識なんですか?
    まずはあなたの意識を改革しなければ。
    あなたの家族は、奥様とお子さん。
    結婚と同時に母親や妹からは独立した別家族です。

    さて、この状況で離婚を避けたければ、あなたが第一に守るべきは誰ですか? それがわかんないなら、奥様のために別れて差し上げてください。
    非常識な姑・小姑に加え、全く頼りにならない守ってくれない夫を持った奥様やお子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:9570174108

  • これだけの情報で判断はできないけど他人事なのはわかった

    「どうして仲良くできないの?どうして文句ばかり言うの?」
    文章からトピ主の被害者感がヒシヒシと伝わってきます。

    ・教育方針は夫婦で一致していますか?
    ・奥さんの言い分(おやつをあげない)を調整せず約束も守らない自分と母についてはどう考えますか?
    ・しかも隠そうとしていたことは?
    ・ご実家の非常識とは何ですか?ご自分のお考えは?
    ・奥さんがご実家と距離をとりたがっていることに関しては?
    ・会う頻度(月一回)に関しては?
    ・「非常識。嫁、他人は気を使って当たり前、何様」トピ主は何と答えましたか?
    ・「母は私の妹にも言って二人とも妻のことが非常識だと言っています」トピ主はなんと答えましたか?

    読者にはわからないけどトピ主には誰の言い分が正しいのか見えてますよね?
    理不尽な要求や言動にはその場でトピ主が断固拒否しておけば最悪トピ主が悪者になって終了、
    母vs妻の構図にはならないと思うのですが。
    トピ主はどうしてオロオロしているの?


    トピ主一家(トピ主・妻・子)が円満な家庭を築くのが最優先。
    障害となっているのは誰?妻?母?トピ主?

    ユーザーID:1767156146

  • 両方は無理です

    どちらが大事ですか?
    どちらを優先しますか?

    離婚したくないなら奥さんを優先するしかない。
    奥さんが直すべきだと思うなら離婚もやむなしです。

    ちなみに、奥さんは嫁の自覚はないと思いますよ。
    だって「嫁」じゃありませんから。
    奥さんが嫁ならトピ主さんは奥さんの実家の「婿」ですか?
    トピ主さん、「婿の自覚がない」と言われると違和感ありません?

    会わせなさすぎ、といいますが、うそをついてケーキを内緒で食べさせたりという
    「孫によくないこと」をする人に会わせようとしないのは
    子供を守る親として当たり前のことですよ。

    それに妹さんはその「非常識な家」で育っていますし
    お母さんから一方的に話しを聞かされているので
    妹さんの意見は意味がありません。

    お母さんの言っていることには正当性は何一つありませんよ。

    ユーザーID:2162916627

  • 嘘をつくな2

    それでもあなたが本当にお母さんに、これまでどおり孫を合わせたいと
    思うなら、父親として子供のために必要なことをすべき。
    つまり、育児書などを読んで、お母さんがしてはいけないことをしていないか
    確認し、それをされるのは父親として我慢出来ない。これからも孫を合わせて
    あげたいからしないで欲しい、と父親としての頼みだと真剣に言うのです。
    お母さんがそれでも嫁の尻に敷かれている、自分はひとつも間違っていないので
    謝罪してもらうのが当然で、一歩も引かないというのであれば、お母さんは
    お孫さんの健康より自分が楽しくおもちゃで遊びたいだけなので、お母さんとは
    もっと距離を開けるべきです。あなたのお母さんは自分が楽しいことしか考えませんが、
    あなたの子供の母である奥さんは、子供が健やかに成長させる責任がありますから、
    たとえ子供がお菓子を食べたいと泣いても、時と場合によっては今は絶対に駄目だ、と
    言わなければいけない存在です。そしてそれは母親の役目だけでなく、父親のあなたの
    役目でもあります。父親としてしっかりしなさい。今では息子である前に父親ですよ。

    ユーザーID:7264778435

  • あなたにとって

    家族はどっち?

    親をとるか、妻子供をとるか?

    玉虫色は無いですよ

    ユーザーID:8531970534

  • へっ?

    このままでは離婚って、母のが大事ってことですか?
    ビックリ。

    子ども2人もつくっておいて、責任感なさすぎです。
    ただでさえ 今 奥様は妊娠中で不安定になっているのに貴方がしっかりしなくてどうするのですか。

    母には妹という味方がいますし、どうすべきかわかりますよね?

    このままでは貴方の態度で一生夫婦の いいえ家族の仲に亀裂が入りますよ!

    しっかりしなさい!

    お母様、嫁扱いしている時点で 対等ではなく嫌です。
    妹さんはまだ独身ですか?ご自分が結婚されたら
    それはそれはひと昔前の時代のように 義家族に尽くされるのでしょうね!

    コラッ しっかりしろ!!

    ユーザーID:8522793994

  • 神経質なお嫁さんですね。離婚問題まで発展ですか?

    姑さんに言われても、連れて行かなければ解決します。

    孫も居ると思うと、会いたくなりますが、姑さんも心を決めれば会いたいとは言わないと思います。

    世の中の姑、孫だけが命も無いでしょうから。
    主様ご夫婦でどうぞ仲良くお暮らしになったら宜しいかと。

    孫が居るから祝いもあげないといけない。
    息子の親はこうしないといけないと言う法律もありません。

    行かなくなればそれに慣れます。
    孫も小さい内だけだと思いますよ、同居でもしてない限り大きくなれば寄り付きもしないでしょう。

    そんな孫の為に、息子夫婦が離婚してまで連れて来いとは言わないと思います。
    家庭を持てば、親から離れるのが当たり前です。
    主様も親に祝いなど強要すると、親もなんだという事になりますから援助などは期待しない事です。

    今はお嫁さんの父母でさえ、特養ホームが多いです。
    ましてや義親の面倒看たい人なんてほんの一握りです。

    月一回程度のお菓子、しつけは万全には解かりますが容認できないなら行かないのが良いです。
    月1のケーキでも虫歯になりますか。
    もっとおおらかな子育てできませんか。

    ユーザーID:2659310506

  • 同じようなレスがたくさんつくと思いますが

    奥さんと子供の生活を守れないなら離婚したら?

    子供がふたりもいて情けない。
    養育費はちゃんと払ってあげてください。

    ユーザーID:6911784778

  • はっ!

    なんで嫁と姑が仲が悪くて離婚?
    夫の存在はどこにある。
    夫婦は仲が良くて普通で
    妻より実母を選ぶって主さん変ですよ。
    世界中探しても実母と結婚出来る国はないですよ。
    実母も主さんのお父さんと過ごした夫婦の時間があるのです。
    主さんは自分の妻、子供を幸せにする義務があるのです。
    大人の男になって下さい。

    ユーザーID:0781410927

  • 家族とは…

    貴方の家族は誰ですか?
    虫歯のあるお子さんにお菓子を食べさせないでと言う母親は非常識ですか?

    貴方の家族に母親と妹が入るのでしたら、離婚して貴方の家族のところに戻ればいいのです。

    ユーザーID:3387830945

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