なぜ あやさないんですか?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

アラサ

ベビーカーの中で、
ぎゃーーーーぎゃーーーーーと泣く(吠える)赤ちゃん。
母親?は隣で、全く聞こえないかのようにゆっくり食事。
向かいに座る旦那?も頬杖してぼんやり。

なぜ何にもしようとしないんですか??
何もしようとしないところに怒りを覚えます。
お父さんお母さんも、たまには外食したいでしょうし、
赤ちゃん連れで来ないで、とは全く思いません。
頑張ってあやしても、泣きやまない、とかでしたら、
「大変だな」と同情できます。

泣き声に慣れちゃってて、まあいいかと思ってるんですか?
あやしても無駄な場合とかなんですか?

言い分を教えていただきたいです

ユーザーID:4172713653

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  • 慣れきっている

    トピ主さんの言うとおり慣れ切っちゃってるんだと思います。赤ちゃんや小さい子どもと生活していない人にとってはかなりの苦痛になってると気づかないんじゃないですか。

    せめて親のどちらかに食事を中断してあやすか何かして欲しいですよね。抱き上げれば泣き止むと思うんですけど。あと絶叫する子供。あまり同じ店に居合わせないでほしいものです。

    ユーザーID:4424721401

  • あやす気がない

    あの独特な泣き声に慣れてしまって、あやさないんでしょう。
    軽い育児放棄です。

    疲れてるときに泣きっぱなしは、イライラしますよね。

    あまりにも赤ん坊を放置して、泣き止まない場合はその店の店員さんに言いますよ。

    ユーザーID:4744344713

  • 私もそう思ったことがあります

    育児雑誌にでも載っているのでしょうかね。
    しばらく泣かせておきなさい、て。

    ちょっと抱いてあげれば泣き止みそうなのに。
    ひきつけ起こしそうでかわいそう。

    ユーザーID:0406257409

  • 私も思う〜

    可愛らしい赤ちゃんがベビーカーで大泣きしてるのに
    無視?状態のお母さん・・・(その時は買い物中)
    あまりにも可哀想だったので

    「赤ちゃん、どこか具合でも悪いんじゃない?」っていってやりましたよ〜

    そしたらバツが悪そうに抱っこされてましたけど・・・

    私の場合、ウルサイから嫌なのではなく
    その子自体が哀れで仕方なくなってしまう。
    もしや、うちの中でもほったらかされてるのでは?!
    なんて想像してしまう・・・

    ユーザーID:7257335750

  • とぴ主さん、甘いなあ

    私なら「なぜ外に出ないのか」と思いますよ。

    公共の場で赤ちゃんが泣きだしたら抱っこしてそれでも泣き止まなかったらさっとドアの外にでる。
    周りの皆様に迷惑をかけないようにするのがマナー。
    ママかパパとが交代で出ればいいのにね。

    きっと大きくなって通路を走り回るようになっても注意しないんだろうね。
    そしてその子が大きくなったら同じような子育てを。

    多分、携帯電話だって席を外さないんだろうね。
    結局「人様にご迷惑をかけない」という躾をされないままに親となったのだろうね。

    ユーザーID:0106323237

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  • 食べる暇がない

    ぼんやりしているのは育児疲れじゃないですか?
    あやしてたら食べる暇がないからでしょう。

    ユーザーID:0206246869

  • あやすのも騒音

    他人からすれば、赤ちゃんが泣くのは仕方ないけど、親のあやすのはうるさい!と感じて睨まれたりだとか、
    最近の親はあやすのが上手くない(手本がない)から、
    だと思います。
    私もあやすと言うのはあまりしないかも。。
    泣いたら、おしっこを換えたり、おっぱいをあげたりして不快を減らす、抱っこやおんぶで気を紛らわす、くすぐる、話し掛ける、ベビーカーダッシュぐらいかな、しても。

    大きな明るい声で「べろべろば〜○○でちゅねー」はしません。
    他人は不快に感じるでしょ?

    ユーザーID:2455987865

  • 泣くのは運動…らしいです。

    私自身が赤ん坊をスリングで抱いて出かけた先で
    そんな家族に出くわしました。
    子供の生まれ月が同じくらいで居たたまれなくなり
    つい「大丈夫ですか?」と訊いてしまいました。
    そうしたら

    小さく生まれてきたので肺を鍛えるためにと
    随分泣かせてからでないとミルクを舐める程度しか飲まないから
    しばらくは泣かせておくのです


    との回答でした。
    解せない思いで後日、助産師さんに話したら
    そういう話もあります、とのことでした。

    そのご夫婦も何か考え(指導)があってのことかもしれませんよ。

    外出時は泣かせるなよ…と思いますけどね。

    ユーザーID:0531853682

  • それはね。。。

    私の場合、外ではだれかしら一緒の人が(夫が)あやしてましたけど、

    うちの中ではそんな状況でした。
    私と赤ちゃんだけなら、泣き続けててもほったらかしてました。(今、振り返るとちょっと後悔してます)

    その時考えていたのは、

    泣き叫ぶ赤ちゃんに対して、

    あやさなきゃ、なきやませなきゃ、何で泣いてるんだろう、何がいけないんだろう。。。

    なんて考えてたら、育児ノイローゼになっちゃって、家の事してる主婦の私が行き詰ったらいけないと思ってました。
    どんな事が合っても、毎日家族のために食事を作り、洗濯してワイシャツにアイロン当てないといけないですからね。主婦の仕事は育児だけではないから。

    少しくらいあやしてやったらよかったなと今少し思います。
    その反面、実家も遠かったし、我ながらいい選択だったかもとも思います。

    なぜか、今そのこは甘えん坊の甘え上手、ママダイスキっこです。

    ユーザーID:6650503687

  • あやす、というより、泣きやむ努力としたほうが良かったですね

    皆様ありがとうございます

    あやす、と書きましたのは
    古典的な「いないいないばあ」みたいなことをしてほしい!のではなく、
    泣きやむ努力、と書いたほうが良かったですね。
    泣いている原因に相応の対処だったり、
    だっこして一時的に外へ連れ出すのも良いと思います。

    あやしていたら食べられないといっても、
    もぐもぐしながら出来ることもあると思いますし、
    本文の夫婦は、赤ちゃんを気にする様子もなかったんです。

    電車の中で、赤ちゃんが泣き喚いているのに、
    お母さんは携帯で遊んでるというのも何度か見たこともあります。

    お母さんが疲れちゃっていたりして、
    たまには泣かせっ放しもアリな場合もあるでしょうが、
    電車やレストラン等、閉鎖された空間では、
    ちょっと頑張ってほしいです。

    ユーザーID:4172713653

  • あやしても泣き止まない

    泣き止まない場合が多いんです。

    だったらサッサと食べて終わりにしたほうがいい。

    ユーザーID:7138346124

  • 部外者は文句だけ

    ・泣いたからといって抱き上げると抱き癖がつく、ときつく義母からいわれており、だんなも同意している。
    ・妻自身が、抱き癖信者。
    ・両親ともにだきあげる体力も気力も残っていない。
    ・妻のみが疲れ果てており、だんなは子どもを抱き上げるのは妻の役目だと思っているので無関心
    ・上記のだんなが、子どもは自分が見るからといって外出。でも結局何もしないので、妻ストライキ中。
    ・一定の時間とにかく叫ぶ子どもで、だっこごときではどうにもならない。かつその時間に食べないと次の予定が詰まっていて、外に出るなら一日食事ぬき確定。

    等々、考えられる状況はいろいろありますね。
    母親が疲れ果てているのが一番多そうですが、たいがいの部外者は母親をさらに追い詰めることで解決すると思っていることが多いようです。

    ユーザーID:5156787338

  • 騒音極まりない

    まぁ、赤ちゃんをすぐにあやすのはよくないだの、肺を鍛えるかのとそれはそれはまぁ、いろんな育児方針があるでしょうけれど、公共の場所では赤ちゃんの鳴き声は騒音でしかないですね。生まれたのの赤ちゃんの鳴き声はかわいいだのという意見もありそうですが、それは自分の子供だからです。
    夫婦どっちかいるんだから食事中だろうがなんだろうが外に出して欲しいですよね。

    ユーザーID:7212501306

  • 腹がたちますよね

    子持ちですが、「どちらかが、外に連れて行け!!」と思った事ありますよ。

    多分、赤ちゃん退屈してるか、お店の雰囲気が嫌なんでしょうね。
    大抵の赤ちゃんは、外の空気であやせば泣き止みます。

    ユーザーID:9062427648

  • 今の人たちって

    今の若い人たちっておやさないんでしょうかね
    よくみかけますがベビーカーであんなに
    悲しそうに赤ちゃん泣いてても知らん顔の人最近よくみかけます。

    どうしたのー?とか
    声はかけないんでしょうかね?
    わたしもほかっとく親見るといらいらします。

    今の人たちって見るってことしらないとかですか?

    ユーザーID:9755074742

  • 泣いてる理由は?

    トピ主さんは、赤ちゃんが泣いてる理由はわかっていますか?
    赤ちゃんは無駄に泣いてばかりいる訳ではないし、泣く理由も色々あります。
    お腹がすいている、眠い寝ぐずり、おむつが汚れている、飽きた・・・等です。
    親は多分泣いてる理由はわかってるはずですよね。
    それぞれの理由で、抱っこしたからといって泣き止むとは限らず、放置するしかないときもあります。
    おむつを替えるとことがなければ、あやしたところで、不快は変わらず泣き続けます。泣かせておいて、さっさと食事を済ませて移動した方がいいです。
    寝ぐずりも、子供によって差はありますが、結構泣き続ける子もいます。うちも寝ぐずりのときは泣かせたままベビーカーで移動です。さすがにレストランで泣かせっぱなしにはしませんが。
    お腹がすいてるときも、ミルク育児の人は泣いてるからと言ってむやみに飲ませる訳にもいきませんよね。おしゃぶりを忘れてしまったとか。
    でも叫ぶほど泣いてるなら、泣いてる理由がなんであれ、母親か父親どちらか外に連れて行って、順番に食事を済ませる出来だと思います。

    ユーザーID:5775162562

  • 聞いてみたことがあります

    同じ状況にあったことがあります。

    うるさいとかじゃなく、気になったので聞いてみたことがあります。
    (おせっかいおばさんです)
    すると、
    「申し訳ありません。あやしたり、外に出たりともたもたするより、さっさと食べてしまって退出する方がいいと思って・・・。ごめんなさい。外出を控えます。」と涙ぐまれてしまいました。

    ゆっくり食べているように見えても、本人は急いで食べているのかもしれません。
    もしくは、近い身内を亡くして配慮に気持ちが届かないのかも。
    または、子供の病気がわかり茫然自失してボーっとしてしまっているのかも。
    又は、離婚の話でショックで心ここにあらずなのかも。

    色々と事情はあるでしょう。
    時には配慮が欠ける精神状態になることもあります。
    本人にしかわからない事です。
    完璧な人間はいません。

    ユーザーID:4902231332

  • 人それぞれ

    ……って言っちゃえばお終いですけど。

    食事くらいゆっくり食べたい派なのかもしれません。
    これは私の友人がそうで、びっくりしました。
    どれだけ泣いていても涼しい顔で食べていました。
    食べ終わるともちろん抱いていましたが。
    ちなみに産院での話なので(出産直後の入院中。私も同室で入院中)、
    外では違うかもしれません。
    でも職場でも「昼休憩には絶対仕事はしない」派の人がいるので、
    こだわる人はこだわる部分なのかも。

    ユーザーID:0312260754

  • ベストを尽くさず、ベターな方法も採らない人には頭にくる

    最善を尽くすか、最善でなくても努力をしている様子の窺える人たちなら、周りも許せますよね。トピ主さんの仰るとおりだと思います。

    私も2人の子が小さかった頃にも外出に連れだったことがありましたが、泣き出すと手に負えなかったけど、たとえば電車に乗ったときなら、交替交代であやすとかしましたっけ。妻の抱っこから私のおんぶに変えただけで泣きやむこともあったかな。あやすように努めれば、周りも(特に年配の人が)助けてくれることが多かったかな。

    たしかに熱が出ていたときだけはどうしようもなかったけど。

    放っておく人は、将来も放っておくことが多いのでしょうね。俗に言う“放し飼い”という言葉が思い浮かびます。

    ユーザーID:5146371423

  • わかります!

    ほんとーに、まさに先日同じ思いをしました。
    赤ちゃん連れはいいんです。外食したいときだってあるだろうし、それが可能なお店だし。

    でも、ギャン泣きしてる赤ちゃんをずーっと椅子に放置して
    両親がぼーっとのろのろ食べて覗きもしないって
    いい加減にしてよ〜うるさいよ〜迷惑だよ〜って思います。

    二人居るのに片方があやしたり外の空気に連れ出してみたりしないの?
    お店の雰囲気がどんどん悪くなってるのに、なぜ平気で居られるの?
    隣のテーブルの人たちが会話やめたのに気がつかないの?
    自分たちが慣れていれば、他人に配慮はなくなるの??
    と、イライラしてきて店員さんに声かけようとしたときに
    お母さんが赤ちゃんを自分の膝の上に乗せたら、一瞬で泣き止みました。

    早くやってよ…

    ユーザーID:1296767260

  • 本当に迷惑

    飲食店でバイトしてますが、本当にほったらかしの親の多いこと!泣きわめこうが、走り回ろうが親は知らん顔してますね。
    今の若い親って、なんでこんなんが多いんだろ。
    とっとと帰れ!と思います。

    ユーザーID:8495894623

  • あ、レストランでの話でしたね

    泣き止ませるような行動をどちらかでもとればいいのにね。

    でも、すっごく周りに気を使ってるママやパパをみると、

    「赤ちゃんなんて泣いて当然よーーー、気なんて使わないでいいから食べてーー」

    って思います。

    ムツカシイね。

    ユーザーID:6650503687

  • 赤ちゃんをモノだと思ってるのでしょうね

    誰かが泣いていたり不満を訴えているのに無視されていたら、それが誰であろうと普通はのんびり食事なんかできません。

    でもそれができちゃう人多いですよね…きっと、赤ちゃんをモノのように思っているんだろうな。いろいろ母親弁護や言い訳する人いますけど、もし自分が一生懸命訴えているのに傍にいる人に無視され続けたらどう思いますか?自分は言葉が満足に喋れず泣いて訴えているのに…。

    追い詰めるなという意見もありますが、周りが素知らぬふりで誰にも責められなければ、その母親にとってそれが当たり前になるでしょうね。そして取り返しのつかない事になると思います。

    同じ騒音並の音でも、馬鹿騒ぎの笑い声は我慢できても放置されてる子の泣き声は我慢できません。胸が苦しくなります。それって当たり前の感情でしょう?人が苦しみ悲しみ泣いているのに平然と食事なんか無理。母親の優しい「どうしたの〜?」「もう少しだからね〜」という声があれば全然違います。

    ユーザーID:6772136130

  • 私も同じことを思っていました。

    最近やっと子育てが一段落してきたので
    ゆっくり外食に出掛ける余裕が出てきたのですが、
    泣きわめいている子供を放っておいて
    携帯やお喋りに夢中になっている親御さんを
    よく見かけます。

    そういう人からは、急いで食べてお店を出ようという
    気配は全く感じられません。

    私は、公共の場で子供が泣くと、
    やっぱり周囲の人は良い気持ちはしないだろうと思って
    泣き止むまで外であやしたり、
    極力外出は控えたりしていました。

    最近の人は、そういうのが気にならないんですかね?
    ある意味すごいなと思います。

    ユーザーID:7783100756

  • 理由はともかく

    うるさいから何とかしてください!

    あっ、私も親が一生懸命周りの迷惑にならないようにしようとしている場合は「大変だなぁ」くらいにしか思いません。

    ユーザーID:6782150223

  • 何もしないのが、一番早く泣き止ませる方法の場合もある。

    私は、外で子どもが泣いていたら、あやしましたし、静かにしなければならない場所では、外にでました。そもそも、外食はしませんでした。

    が、実は何もしないのが、一番早く泣き止ませる場合もあります。あやしたりすると、それが刺激になって泣き止まなくなるのです。もちろん、あやしたほうが泣き止む場合もあります。

    では、外では私はなぜあやすかというと、人目を気にしてです。たまに、何もしないほうが早く泣き止むなあ、と思いながらあやしていた時がありました。

    ユーザーID:0644958054

  • それが知人や友人、親戚だったらヘタにあやさない方が良い。

    あら上手
    あらスイマセン。
    あらあら。
    以降はよくお願いされるようになる。
    ○○ちゃんはあやすの上手いからお願いね〜。
    みかねて、あやしてしまい、それが友人知人親戚だとすると、
    以降は「お願いね」と。そういう人はこんな神経だろうなと思いました。

    ユーザーID:8590781111

  • あやしても泣きやまない場合

    泣いている原因が分かっていて、ただあやしただけでは泣きやまないことは
    あります。

    オムツが汚れている、お腹が空いた、眠いといった場合です。

    この時は、あやしても店を出ておむつ替えや授乳をしない限り泣き止むことはないので、
    さっさと食べて店を出るしかありません。
    眠い時は抱っこでゆらゆら時間を掛けたり、授乳するしか眠らせる事ができない子もいます。

    私も子供が赤ちゃんの時、スーパーで買い物中にタイミング悪く、子供がギャン泣き状態になってしまった事が何度もありました。
    この時、赤ちゃん休憩室に入るよりも、さっさと買い物を済ませて家でゆっくり寝かせたり授乳させてあげたいと思い、そのまま泣かせたまま買い物を凄いスピードで続行させてました。

    傍から見たらひどい親と思われてたのでしょうね。

    ユーザーID:6295576591

  • 新幹線辛い(泣)!

    分かりますーー!
    私は新幹線や特急電車の中で数回経験しています。
    数十センチの距離で赤ちゃんのギャン泣きが一時間も続く。
    もう本当に、こっちが泣きたかった!
    電車や飛行機ですと、逃げ場がありませんからね、これは辛い!
    その場合、母親は、携帯で遊んでいるのがほとんどでしたね。

    一度、「赤ちゃんどうされましたか?」と勇気を出して聞いてみましたが、
    え?と怪訝な顔をされて終わりでした。。

    こんな大勢の人前でも放置するくらいなんだから、家の中での放置っぷりは
    もっとひどいのだろうな…と思い、赤ちゃんが哀れで悲しくなりました。

    そんなこともあり、
    最近は長距離移動の乗り物の中で、赤ちゃん連れの近くになると、あのパターンがきたらどうしよう、とドキドキしています。

    ユーザーID:1901782031

  • 無関心なの

    「あやしても泣くから仕方がない」
    「注意しても座らないから仕方がない」

    こんなこと周囲の人間には伝わりません。
    必死であやす・躾ける努力をする親にたいして、周囲の人間が、必死になっている親を慰めるためにつかう言葉です。
    何もしない親は、はたから見たら、子どもに無関心な親なんだなーで終わりです。

    必死に泣き止ませようと右往左往する親なら、周囲も許容もするんです。親が頑張っても、泣き止まないと明らかにわかるからです。自分たちが経験してきたからできる手助けですが、初めから何もしない親の手助けはできません。

    「ほうっておけば誰か見てくれるでしょ。だって泣くし、仕方ないし!」と現実に言われたことがあるので、子どもに無関心な親に対しては無関心でいることにしています。そしてそのような親の多い場所には出向かなくなりました。

    ユーザーID:1475655561

  • それは家でお願いしたい。

    しばらく泣かせておく・・・
    確かに私もそうしていたことありました。
    家事ができないので。

    でもそれは家とか広い公園とかにしてほしいです。
    レストランでやったら大迷惑・・・
    たまには外食したい!って気持ちは本当に
    分かりますが、それならベビーシッターに預けるなり
    父母が交代で赤ちゃんをあやすなり、
    するべきだと思います。

    私も外食したかったけど
    それをクリアできない時は我慢しました。
    テイクアウトしたり、
    デリバリーしたりしました。

    この間もコンビニのレジで
    赤ちゃんを泣かせっぱなしの方がいました。
    会計してる時はもちろん仕方ないと思いましたが
    会計が終わっても携帯ピコピコ、
    赤ちゃんは声が枯れてきて「ボーボー」って
    なってました。

    色々な人がいるんだなぁと
    驚きました。

    ユーザーID:1054292563

  • 無責任な親

    だと思います。

    私にも3才 5才の子供がいますが、下の子が2才になって初めて外食をしました(ファミレス)

    もちろん、子供が騒がなくなってからの外食です。

    幾ら、「息抜きが親にも必要」とか言われる方がいますが、赤ちゃんの泣き声なんて、他人が聞けば騒音でしか有りません。

    非常識というか…今、自分達さえ良ければ良いと言う無責任な親が多いと思います。

    ユーザーID:3230379372

  • わたしも常々思っていました。

    トピ主さん、私もこの内容でトピを立てたいと思っていたくらいです。

    本当に腹ただしい。
    幼児が「お母さん!お母さん!」って泣き叫んでいるのに無視、
    酷い時は「こいつ鼻水垂らして泣いてやがる。馬鹿じゃね?」と言って薄ら笑いしている若ママを見ました。
    虐待ではないでしょうか。
    胸が張り裂けそうになります。

    ユーザーID:7481102587

  • そんな人の心理

    よく見ますよね、その光景。
    私にも小さい子どもが2人いるので、つい気になって見ちゃいます。

    先日、幼稚園の発表会がありました。場所はけっこう大きなホールでした。
    一年に一回なので、かなり前から気合いを入れて練習をし
    席は指定され、クラスでかたまってました。
    保護者のみなさんも三脚用意してのビデオ・カメラ撮影です。
    さあ、我が子のクラスの劇だぁー!がんばって撮ろう〜!と
    みんなが構えた途端、クラスのお友達のうちの赤ちゃんが泣き始め…
    号泣に変わっても両親は席を立たない、あやさない。
    あとでみんなで話していたら、みーんなのビデオ記録に泣き声入っていたそうです。
    セリフも歌も聞こえやしない。
    そのママさんに聞いてみたら、答えは
    「たかが赤ちゃん泣いてるくらいで予定が狂うのが納得できないから」だそうです。
    マヒしてるね〜とみんなひいてました。

    そういう神経の人がいるということで…。
    でもそれは普通ではないと思います!

    ユーザーID:2462516441

  • 慣れなのでしょう

    私は11年間、小児科に勤めていました。
    最初はうるさくて仕方なかったのですが、いつしか慣れて…。

    先日、知人とファミレスに居たのですが、いきなり
    「うるさいね」と言われました。
    言われてはじめて気づいたのですが、店内では激しい子供の泣き声!
    もう勝手に耳がスルーしているようです、全く聞こえてませんでした(笑)

    自分に子供ができたら気をつけます。

    ユーザーID:7705698263

  • どんな理由があろうと周りに迷惑をかけていい訳が無い。

    私も1歳の子持ちで外食は良くします。
    息子の機嫌が悪くなってきたなと思ったらまず抱っこ、それでダメならお気に入りのオモチャやスマートフォンのアプリを音無でやらせてあやします。
    それでもダメで泣き出してしまったらお店の外へ出ます。
    外へ出てある程度しても泣き止まない場合は食事途中でも店を出ます。
    生後数ヶ月の時は息子が寝た瞬間にお店に入り(寝るまで食事はしません)、寝ている間にさっと食べるのでほぼ泣く事は無かったですね。
    すぐ起きてしまい泣いてしまった場合は生後数ヶ月だとあやしても泣き止まない場合が多いので、即退店してました。

    私も外食が好きだし、息抜きしたい気持ちはわかるので外食するなとは言いませんが、泣いたら即お店を出るくらいの覚悟が無いなら託児所に預けてからの方がいいと思います。
    だって他のお客様の迷惑ですから。

    ユーザーID:6455687304

  • 反発されるのを覚悟で書くと

    私も、独身子なしの頃は、トピ主様と同じ事を考えてましたよ。

    でもね、実際自分が子育てを経験してみると、
    とてもじゃないが、他人様の子育てに、意見なんかできないです。
    人それぞれに、とんでもなく沢山の事情がある、という事が分かったから。

    あなたには、ただ「ぼんやりして」「携帯をいじって」怠けている親に見えるでしょうね。
    ウツの一歩手前でぐっと堪えているのかもしれないのに(ほんの一例)。
    泣いている子も、親が泣き止ませる「努力」をした事で、余計にひどく泣き出すタイプの子供なのかもしれない(ほんの一例)。

    反発されるのを覚悟で書くと、
    他人の子育てに意見していいのは、
    実際に子育てした経験のある人に限って欲しい。
    このトピでも、子育て経験のある人からのレスで、「それはその親が怠慢」という意見なら、私は納得する。
    泣いてる子供を放置する親は怠慢です。
    それは、その人の経験からの意見だから。

    確かにあなたの言ってる事も同じで正しい。
    でも、世の中の事象の中で、おそらく唯一、正論じゃ通らないのが子育て。
    やった事がない人には、それは理解できないよ。

    ユーザーID:1011148464

  • こっわー。

    そんな親がいるんですね。怖いです。

    泣かすほうが運動とか意味がわからないです。
    運動させたいなら家でやれって感じ。

    私も幼稚園児の母親ですが、子供が1歳までくらいは外食なんてめったにしなかった。
    家事から解放されたいときは出前とか頼んでしましたし。

    外食で愚図ったら抱っこ、夫と順番に外であやす、とか当たり前です。
    電車で泣いたら次の駅で降りる、新幹線ならデッキに退散、お盆正月の混んでる時期は迷惑になるのでずらしていました。

    ちなみに私はお互いの両親から遠い所に住んでいるため、里帰り以降の親の助けはナシ。
    旦那もあやしてはくれるけど、オムツは替えてくれないような人でした。

    少しでも頑張ってるのがわかる親にはやさしい気持ちで接する事が出来ますよね。
    人間ですし、そんなもんだと思います。

    ユーザーID:6823593329

  • 私は気をつけていますが

    あくまで私の想像ですが、、

    もしかしたら、その親御さん、迷惑になっていることは気づいているかもしれません。

    私は小さい子どもがいます。
    私はそんなこと、したことがありません。ご迷惑にならないように気をつけています。

    ただ、、、。
    一歩外出すると、迷惑行為って子持ちに限ったことではないのですよね。他にも迷惑をかける人っているし、子持ちも迷惑をかけられることってあるんですよ。ベビーカーにぶつかってきて平気な顔してる人もいます。そっちからぶつかってきているくせに、「子どもがぶつかってきた」とばかりに「ちゃんと躾けないと」と言われたこともあります。子どもがいてご迷惑をおかけするからといつも気を遣っていますが、数回そんなことがあると、世間に気を遣うのがバカバカしくなることも正直にいうとあります。

    もしかしたらその親御さんも(電車内の携帯のお母さんも)、他の人に迷惑をかけられた後でむしゃくしゃしていたのかもしれません。

    もちろん、だからといって放置するのはいけません。それは当然です。が、どうして放置するのか?というご質問なので可能性として書きました。

    ユーザーID:2266253852

  • 人の状況に想像力を働かせられないという意味ではご同類

     あやしても泣き止まない場合が往々にしてある。その場合は速攻で終わらせその場を立ち去るくらいの選択肢しかない。
     あやすくらいで泣き止むなら、世のお母様方は誰も苦労しない。


     私はできるだけ外出先でそうならないように努めてきたし、子供も最近は落ち着いてきてる。けど、育児の大変さの只中にいる人にしたら、トピ主さんやトピ主さんを擁護し、こういう輩はいただけない、自分ならそんなことしないとえらそうに豪語してる人はどううつるだろうね?

     って人に対して、想像力が働かないから、真面目に人にできるだけ迷惑かけないって考える親子を平気で追い詰める発言ができるのだろうね。気づかない?真面目に考える人ほど、そういう意見をしっかり受けるってことに。そういう人を過度の緊張・疲弊に追い込んでることに。不真面目で周りのことを何も考えてない人は、こういうところ見ないから。


     そんなわけで、ここでうるさい親子がいたと鬼の首をとったかのように騒いでる人も、その人達が遭遇したという困った親子も、「人の状況に対して想像力を働かせることができない」といった点においてはご同類だと思います。
     

    ユーザーID:3989099174

  • そうねさん

    想像力を働かせて泣いているのを我慢する社会になれってことですか?

    それがこの問題に対する貴方の答えですか?
    そりゃ子持ちが嫌われるわけだ。

    何でも文句つければ良いわけじゃありませんけど、何でも我慢すればいいってもんでもないでしょ。

    えらそうとおっしゃりますが、貴方も大概えらそうですよ?

    ところでこの問題ですが、タバコの分煙のように、様々な公共施設に防音エリアを設けるっていうのはどうかなと思いました。簡単にはいかないでしょうけど、核家族化がすっかり定着している現在、子供を預けられない状況にあるお母さんは多いでしょうから、そういった根本の解決策が必要な気がします。

    先にご回答された方が、泣かせなければならないというケースもあるとおっしゃられてますので、公共の場で絶対的に泣き止ませる努力をすることを期待するのは厳しいのかなと思いました。

    ユーザーID:5117968033

  • あなたの言い分はよくわかります。

    そうですね。
    きっと赤ちゃんの両親は泣き声に慣れてしまっているから、平気なんでしょうね。
    ですが、周りの方からすればやはり迷惑ですよね。赤ちゃんの泣き声を心地よいと感じる人はいないでしょう。
    私にも子供がおりますが、泣いてしまった場合は外に出ます。車から降りた瞬間泣き出して、暴れた事もあり、スーパーの自動ドアを入った瞬間買い物を諦めて帰った事もありました。
    でも、その後に何だか悲しくなりました。「なんで、私は買い物すらできないんだろう…。買い物する事も許されないのかな?」って。
    それでも、やはり周りに迷惑をかけるのは良くないと思います。
    その反面、もう少し世の中が子連れに対して寛容になって欲しいとも思います。少なくとも今よりは昔のほうが寛容だったのかな?と。

    ユーザーID:7554535638

  • 私も聞きたい。

    20代終盤、2歳児の母、兼業主婦妊婦です。
    息抜きを兼ねて月1〜2回程度ファミレスを利用します。

    ファミレスなら多少子供が大きな声でお喋りしてもビクビクせずにいられるからです。
    学生や大人だけでも賑やかですし、時にはお酒が入っていい気分のお父様方も多いですものね(笑)

    しかし、泣いている我が子を放置してゆっくり食事…なんてありえません。
    子供を産み育て、外食しているのは100%こちらの都合です。
    夕食を作らない選択肢なんていくらでもあります。

    子連れに配慮して頂けるお気持ちはありがたいですが、他人からの配慮や優遇を期待してはいけない、求めてはいけないと思っています。
    「これだから子連れは!」と言われないよう、周りの方のご迷惑にならないよう気にしているつもりです。
    確かに私は客の立場ですが、同様に他の方もお客様です。

    子供が騒げばまずその場を離れ、夫と交代で食事を済ませ居合わせた隣の方に「お騒がせしました」とお詫びして退店…という流れが多いです。

    子連れなのはこちらの都合。親の姿を見て子は育ちます。
    気を遣いすぎる位で丁度いいと思っています。

    ユーザーID:1122710554

  • 都合が良すぎると思いますが。

    のんくん様

    >今よりは昔のほうが寛容だったのかな?と。

    確かに寛容だったと思います。でも同時に、地域のコミュニティーや家族の繋がりが強かったのでは?

    私(30代)の子供時代は田舎暮らしでしたが、隣近所の方とも家族のように密接に接し、仲良く暮らしていました。町内会の行事は家族で全力参加するのが当然でした。母はごく普通の事として父側の祖父母と暮らしていました。

    もっと時代をさかのぼれば、赤ちゃんは農作業中に放置されてたそうです。私の時代の頃でさえ1・2歳児もその辺で普通に大きな子に交じって遊んでいましたね。事故も絶えなかった。

    寛容な状況や理解を得る為には、それなりのリスクや努力も必要なんじゃないでしょうか。プライベートには踏み込まないで!核家族万歳!子供は母親のもの!でも私が困った時には寛容でいてね♪…それって都合が良すぎませんか?

    「昔は良かった」を言う人にはいつも疑問を感じます。本当に昔が良かったの?昔のお母ちゃんは泣き声に気を遣わないかも知れないけど、帰宅したら町内会や義父母に尽くして赤ちゃんとゆっくり遊んでいる場合じゃなかったのに…。

    ユーザーID:6772136130

  • 麻痺してるか、当てつけか

    泣く度に自分があやして、夫が何もしない事に対するあてつけか、夫婦そろって麻痺しちゃってるか、どっちかでしょうね。

    でも家の夫は割と泣いたら泣かせておく方で、こっちがハラハラします。公共の場で夫1人子供1人の場合は分かりませんが、例えば家でも、私がドライヤーをかけていて、切ると子供のギャン泣きが聞こえて大慌てで戻ると、夫はテレビ見てたり携帯いじってたり。「どうしたの!?」と聞いても、「…いきなり泣き始めた」とか。実際、寝ていていきなり泣き始めたのでしょうが、何もアクションを起こさないってどうなんだろう、と思います。以前スーパーで買い物する間、夫と本当に赤ん坊の子供が車内待っていたのですが、車に戻ったらギャン泣きする子供を腕にのせただけで待っていました。例えば縦抱っこするとか背中たたくとかあやすとか何もせず…。自分が子供の泣き声が苦痛じゃないから、なにもしないかな?この人は人として大丈夫なのかな?と不安になりました。

    レストランで子供がどこかにいっても、夫も義両親も「大丈夫」「追いかけるからおもしろがって逃げる」とかいいますし…イヤ、他の客に迷惑なんだよ〜とハラハラします。

    ユーザーID:5157362940

  • この間見かけた母親は

    あきらかに「チェッ」って舌打ちが聞こえてきそうなほど面倒くさい顔をしてましたね。顔に出るのでわかりやすい。

    ユーザーID:7038936713

  • まあ、感覚も少しおかしくなってる部分もある

     小さい子供、特に、男の子がいたりすると、でかい声・どうやったら出せるのかわからない騒音に慣れてる部分があったりします。自覚がない場合もあります。特に困った長男(別名:逃亡者自由人)とかがいたりすると、かなりやんちゃなはずの次男が大人しく見えたり…とかというマジックも発生します。まあ、生活に一部なんですよね…
     だから気がつかない部分もかなりあると思うので迷惑である時は率直に言ってほしい部分もあったりします。

     たいていの買い物や公共機関には1人で行きたいですけど、それを許しません。一時保育だってそう簡単には使えない。日本特有の両親(特に母親)は小さい子供とどんなときも一緒に過ごすのがよしという風潮が、こういう状況を作っているんだと思います。

     ちなみに、長男がある程度落ち着くまでは生協や旦那の協力的な買い物によりできるだけ、公園以外に出ないようにしてました。出かけるとき、苦労したなあ(遠い目)というわけで、自分の子供で散々苦労したので、人の子の泣き叫ぶ声なんてそよ風です。そういう子をみると率先してあやしたくなります(それでさらにだめなことあるからそこは我慢するけど)。

    ユーザーID:3989099174

  • かえって気を使う

    子供がベビーカーの頃は、場所も取るし、泣いたら周りに迷惑だし、かえって外食がストレスになってました(笑)

    だからよく、家でデリバリーとかとってましたね。まぁほんのちょっとの事だし。

    でもこのトピ見て、トピ文の人達を擁護する意見を見ていると、やっぱり子連れは迷惑かけて当たり前!って考えのほうが得なのかな(笑)

    ユーザーID:9062427648

  • 自分第一なんだと思います

    自分>子供なんだと思います。育児って24時間待ったなしです。子供が生まれるまでは自分ペースで何でも出来ていたのに、子供が生まれたら何もかも思うようにならない。。私は子供が泣くとすぐに抱っこしていたので「抱き癖が付く!」と父に言われ大喧嘩しました。結果、子供達は抱っこお化けになりました(笑)ず〜っと抱っこかおんぶで自分の自由はなくなり、とっても大変でした(後悔はしていませんが)。そういう自己犠牲が嫌な方は放っておくんだと思います。実際育児書にも「多少泣かせておいても大丈夫」って書いてあったりしますし。自分と子供、どちらを優先させるかの価値観の違いだと思います。

    ユーザーID:1283272270

  • そうね さん

    >自分の子供で散々苦労したので、人の子の泣き叫ぶ声なんてそよ風です。
    >そういう子をみると率先してあやしたくなります(それでさらにだめなことあるからそこは我慢するけど)。


    いや、「自分は苦労したから人の子の泣叫ぶ声はそよ風」のあなたは気にならないかもしれないけど
    子育て経験あり、なしに関わらずそうじゃない人(気になる人、迷惑に思う人)もたくさんいて
    その人たちは、公の場で乳児がぎゃん泣きしていたら
    親があやすなり、外の空気を吸わせるなり対処してほしいなって言ってるんじゃないですか?

    「わたしは気にならないから」っていうのは、放置の母親と同じ論理ですよね。

    自分が気になろうが気になるまいが、まわりの利用者の明らかに迷惑になりそうなことは
    できるだけ控えましょうって話ですよ。

    ユーザーID:1296767260

  • 本当だよね

    レストランでもたまにありますが、買い物中によく遭遇します。
    わが子がベビーカーでずっと泣き叫んでいるのに知らんぷりで洋服を選んだりしている人。
    どうして抱き上げてあげないんだろう、と思います。

    ユーザーID:6231287274

  • あ〜あ…

    >アップルさん

    子育て経験なんか関係ないんですよ。
    ただ、『うるさい』だけなんです。
    子育てしてる側の都合なんて知ったことじゃありません。

    ましてや、その人が鬱かどうかなんて心底どうでもいい。
    余計にひどく泣き出すタイプの子供なら、そこから連れ出せばいいだけのこと。
    ただ、『うるさい』ので対策を取れ、ってことなんです。

    世の中、こんな甘えた親ばかりになりませんように…

    ユーザーID:6484089084

  • 私は・・・

    一人の時は、絶対に外食はしませんでした。
    でも、外食好き旦那に付き合わなければ、延々と説教されるため、嫌々ながら外食しました。

    tokiさんが書いてある状態そのままでした。

    義母と旦那が抱き癖信者。子供は母親が世話をするものだと考えている旦那。
    「今日はおれが見るから外食に付き合え」と言われて出たのに、何もせず。
    泣きやませようとすると、切れられて、「俺が見るっていっただろう!」
    子供も抱っこではどうにもならない子だったので、外に毎回連れ出していましたが、食事を残したことに怒られるため、頑張って流し込んでから出てました。旦那は一人で残ることを嫌がったので、それで怒られることもしばしば・・・

    そんな一人目も大きくなり、二人目の時には私も強くなったので、外食は私の負担になるだけだから!と突っぱねて、
    仕方なく外食する時は、早く食べれるものだけ頼み、出れるようにスタンバイ。
    寂しがり屋の旦那も、私と下の子が出ても上の子が残っているので文句なし。
    一人目は子育て論も夫婦で違い、子育て慣れもしてないためおおめにみてほしいです・・・

    ユーザーID:3087582299

  • わが子の声はBGM

    家には三人の娘がいます。
    三人とも、夫婦で抱っこお化けにしました。へへへ。

    5分以上泣かせた事がありませんが、外出先や近所の方は平気で15分〜1時間ぐらい泣かせる方も居ます。

    昔は、抱き癖がつくと何もできないからと泣いても放置(何時間も)している事が正当な育児だったのでその教えをまだ守っている方がいるようですね…

    私の祖母も言っていましたが、わが子の声はBGMぐらいにしか思わなくなるそうです。
    主さんは、きっと先進的な育児されるんでしょうね。

    ユーザーID:1122142946

  • レスします

    私も同じ様に感じます。
    泣いて苦しそうにしている赤ちゃん、抱き上げてあげて欲しいです。
    育児疲れ、少しくらい泣いても大丈夫、手が離せない、理由がいろいろあると思いますが。

    でも、先日、こんな場面に遭遇しました。



    私も、新米ママで悩みながら必死に子育てしてきて、泣き止まない子を抱っこして、一緒に半べそであやしたりしました。
    それが良いとは一概には言えないけれど、
    荷物を持てないくらい小さくても、一生懸命ママを手伝おうとしてくれた息子達。
    今、大きくなっても、手助けしてくれます。

    ママ達、今、愛情や手をかけない子育てをしていると、
    大きくなった先、子どもに愛をもらえないんではないかと思います。

    ユーザーID:9801669162

  • 同意します。迷惑をかけないために。

    本当に。
    ベビーカーで泣きまくっているのに、平然と買い物しているお母さん見かけると「お子さん、泣いてますよ?」と言いたいです。

    オムツが濡れて気持ち悪い、おなかがすいた、暑い、寒い、疲れた、飽きた。
    2歳以下の赤ちゃんが機嫌悪く泣いて知らせるのはこのあたりだと思います。

    お母さんにしたら、緊急性の高い泣き方じゃないからいいわ〜とスルーしているのかもしれませんけれど、
    ここで無視し続けて、いよいよ泣き方が激しくなってきてさすがに周りの目が気になったときに、なだめるとか話しかけるとかしたら、
    子どもは「大声で訴えれば聞いてもらえる」って覚えないでしょうか?

    こういう親の態度が3歳、4歳と大きくなったときにうるさく騒ぐ子どもを作っているんじゃないかと思うんです。
    もちろん、生まれつきの性格の影響もあるでしょうけれど。

    続きます。

    ユーザーID:3757578403

  • 同意します。迷惑をかけないために。(続きです)



    私は、娘をベビーカーに乗せて外に行くようになった頃から、娘が周りに見えているものについて話しかけ、
    泣き声を出せばすぐにどうしたのか聞くようにしてきました。

    「ママ(パパ)が自分を気にかけてくれている」と安心することが、安定した心を育てると思います。

    娘がぐずったり騒いだりして迷惑をかけたこと、ほとんどないです。
    小さいながらもわきまえていると周りの大人にかわいがられますし、大人に大事にされるという経験の積み重ねで、大人に対する敬意も養われてきたと思います。

    ユーザーID:3757578403

  • 何故放置??

    泣きっ放しの赤ちゃんを放置する親は子供がちょこちょこ歩き回るようになっても放置するんでしょうね。

    昨夜近所のコンビニの大して広くもない店内でずーっと「マーマー!!!」と叫んでいる2歳ぐらいの幼児がいて相当イラッ!としました。

    「はーいー」というぬるい返事の方に目をやると、陳列棚を挟んだほんの2m位のところに夫婦揃って商品を吟味していて、(2人揃ってて子供をちょこまかさせてんじゃないよ!!)と思いました。

    ほんっともう・・・ちゃんとしてください!と思います。

    ユーザーID:8500268479

  • 文章が抜けてしまったので、再レスします

    私も同じ様に感じます。
    泣いて苦しそうにしている赤ちゃん、抱き上げてあげて欲しいです。
    育児疲れ、少しくらい泣いても大丈夫、手が離せない、理由がいろいろあると思いますが。

    でも、先日、こんな場面に遭遇しました。

    旅行中の特急列車。
    景色がきれいよ、とママが声かけても顔もあげずにゲームに没頭している幼稚園児くらいの男の子。
    駅について、ママが大きな荷物を持って、「待って〜」と呼んでも、
    まったく振り返らず表情変えず、一人で階段を登って行ってしまいました。

    赤ちゃんのとき、泣き叫んでも、抱っこしてもらえず放置されていたのかな。
    ママは、携帯に夢中だったのかな、なんて思ってしまいました。

    愛情も手もかけないと、
    自分も年を取ったとき、同じ様な対応をされると思います。

    ユーザーID:9801669162

  • 色々な子どもがいるよねぇ…

    赤ちゃんは泣く生き物だけどだからといって放置しないでほしいなぁ、もうちょっと泣き止ませてみようと頑張って欲しい。ということで宜しいでしょうか。

    寝言(?)のように泣いて寝ちゃう子もいますので、一概に抱きかかえてあやすのが良いというわけではありません。
    知り合いの子も「みんな起きてるのに俺だけ寝るなんて嫌だ!でも眠い!」といった感じで、うとうとしたと思ったら泣いて喚いて、またうとうとしてる赤ちゃんがいました。
    こういうときは、そのまま静かに寝かせてしまうのが一番です。

    ベビーカー揺らすくらいの努力はあっていいのかと言われそうですが、うちの子みたいに揺らすと起きてしまう子もいるので…なんともいえなくなってしまいました、子育てしたら余計に。
    ヘンにあやして抱きかかえちゃうと、逆にもっと号泣してしまう場合も多いですしね。
    (電車等の閉鎖空間では、寝てしまったほうが”急がばまわれ”なので、そうする親御さんもいらっしゃるかと思います、抱っこ紐なしの状態でいきなりかかえると危ないですから)

    しかしなるほど、あやす”フリ”はしないとだめなんですね。

    ユーザーID:8082645736

  • 泣き止ませる努力

    泣き止ませる努力をするべきだってことですよね?
    同じ騒音でも、努力をしてるかしてないかで、
    迷惑に感じるかどうかが変わる。
    とてもよく分かります。

    しかし、子供が泣くのには色々理由もありますが、
    どんな事で、どの程度泣きわめくか、
    そして、何をすれば泣き止むのかは、
    その子によって全然違います。

    私の第一子は、どんなに不快な事があっても、
    抱っこをすれば泣き止んでくれる子でした。

    でも、第二子は、一度火がつくと、
    放置するのが一番早く泣き止んでくれます。
    端から見える「泣き止ませる努力」は、火に油を注ぐ状態。


    一度、第二子か体調を崩し、二つの科をハシゴしなければならず、
    総合病院に行き、会計待ちをしている時。

    火がついちゃったんですよ。
    しかも声大きいし。

    「抱っこしてあげなさいよ」って言われちゃいました。

    それからは、どうしようも無いとき、
    泣き止ませる努力をしているフリをするようになりました。

    子供の気持ちを分かってるのに、
    火に油を注ぐ行為が辛かったです。

    ユーザーID:0202447384

  • なんかこう、自分の都合ばっかりですよね。

    「泣いている原因によっては云々」などと講釈されましても、
    たまたま居合わせた赤ちゃんが泣いている原因なんて誰も興味ありませんよ。
    (親ですらスルーしているのに…)
    飲食店で泣いている赤ちゃんのおむつの中がどうなっているかなんて、
    考えたくもありません…。

    ユーザーID:3942495395

  • 私が思うに

    >他人の子育てに意見していいのは、実際に子育てした経験のある人に限ってほしい。
    そうではなくて、子育てを経験しようがしまいが、レストランでギャーギャー騒がれるのは迷惑だし不快です。どんなに自分に子育てがわからないから大変だろうと思おうとしても、腹が立ってしまうものです。子育てを経験してわからないからと不快なことを無条件で我慢しないといけませんか。少しぐらいそれを表示してもいいとは思いますが。
    とんでもなくたくさんの事情があるのも子育てしてて確かにわかるのですが、だからと言ってどうしたってそれは他人にはわかりません。それを事情だからと開き直ると、周りの人も同調する気をなくすでしょう。どんなに多くの事情があるにして子育ての経験も関係なく、迷惑なものは迷惑だし、最低限の努力はすべきです。こういうとまた親だって完璧じゃないという人もいるでしょうが、私は人として大切だと思います。そうすることで、周りの人も同調する余裕が生まれ、本当に鬱の手前のような追い詰められた人にも温かくなれるのだと思います。どんな事情にも配慮がなければ優しくなれない。子育てをしてわかったことです。

    ユーザーID:2932323625

  • 赤ちゃんならしょうがないかな〜。

    子供の頃、新幹線で赤ちゃんの泣き声がうるさいと親に伝え同意してくれると思いきや「あんたも散々迷惑かけた!皆が支えてくれた」と逆に、親にしかられました。

    今は娘がいますが「外に連れ出さないとダメよね〜」「あやさないとダメよね〜」「新幹線に乗ってはダメよ〜」「外出しちゃダメよ〜」と同意すべきか悩みますね〜。

    甘え甘えといいますが、想像力や寛容力もやはり大切なものですよ。
    アップルさんの意見はとても良くわかります。

    子育てした人でさえ分からない、想像もつかない事情ってね、あるんですよ。
    あやさない方が泣き止む時も無論有るんです。

    その子の親にしか分からない微妙な違いなんです。
    建前で、あやすフリくらいしてもいいのにね。

    別ですが、食事中に携帯で大声出して仕事の話し、ギャーギャーうるさい話声(男も)、くっさい香水。静かな喫茶店で悪気もなく存在して、少しは申し訳無さそうに話せと思います。私はこっちの方が出ていけと思いますよ。

    ユーザーID:4132569295

  • 外食嫌いになりました

    これはあやしても無理だ、一刻も早く食べて出て行こう。
    みたいな感じなのではないかなぁと。
    2人居るなら外で赤ん坊をあやしながら食べ終わるのを待って、タッチ交代もありでしょうが、外に席が空くのを待っている客が並んでいたりしたら、長時間席を占領しながら、待っている人達の前で泣かせるのも気まずいし。

    子連れで外食は本当にしんどくて出来る限りやりたくないです

    ユーザーID:9579765360

  • まだ続いてたんだ

    >他人の子育てに意見していいのは、実際に子育てした経験のある人に限ってほしい。

    同意です。
    子育てはほんとに大変なんだってば。
    いつもじゃないけど。
    あー、自分のことだけ考えて発言してるひと、子供育ててから言ってくれー。

    朝から晩まで要求されるの、それを急かされるの、なのにそれを邪魔されるの。
    夜も何度も起こされるの(授乳や夜泣き)
    そしてそれは一年中休みがないの。つらいのよ!とほほ。

    子供いないひとはさ、一日のなかのちょっとした騒音ぐらい我慢してほしいよ。そんな思いやりももてないなんて悲しい世の中だね。

    ユーザーID:4245480012

  • 私の方法

    私は、大学院生の時に出産した為にまだまだ外食大好き、外で遊びたい派でした。ですので、生後4カ月ぐらいから外食したり一緒に買い物に行ったりしましが娘を3分以上泣かせたことがないです。まず離乳食がはじまる前位の赤ちゃんは、泣いている理由は生理的要求がほとんどですので(眠たい、お腹空いた、寒い、暑いなど)ちょっと気を付ければ済むことです。私は、暑ければ脱がせれ、寒ければ着せられるような服装をいつもさせていました。私自身、いつでも授乳出来る服装でした。ベビカーも脳への振動が少なく、メッシュスタイルで通気性に優れたものを選びました。離乳食時期に入ると、娘の好きな離乳食を保冷材と一緒に持ち歩いていました。もちろん飲み物も2種類ぐらい持ち歩いていました。退屈した時に読んであげられる本、ぬいぐるみなど玩具も3種類位持ち歩いていました。抱っこひも、おんぶ紐も持参していました。荷物量は、半端なかったですが娘を泣きやませるのにほとんどのグッズは、使いました。何処へ行くにも、まずオムツ台、授乳室、電子レンジ使用可、最寄りの病院を確認してから外出していました。そして外出は、朝9時から昼4時までと決めていました。

    ユーザーID:2854392012

  • 自分の親が「経験ないなら黙れ」言ってたとしたら・・・ゾッ

    子育て経験がない人は子育てのことを知りませんが、
    子育て経験のある人だって、元々は子供がいなかったんだから
    両方の気持ちも知ってるはずではないでしょうか?

    なぜあやさないのか?って素朴な疑問に対して
    いきなり「人の子育てに意見」ですか。
    騒音(なんて言い方はしたくないですが)を出す側が
    我慢しろって言えるのですか?
    発達などに問題がある(かもしれない)子などは仕方が
    ないですが、それ以外はこちらは何も言わずにただ耐える
    のみですか?

    あやさない理由、また、子供に大声を出させないよう
    努力している様を冷静に説明されているお母さん方が
    たくさんいるのに、また、いろいろあるのかもしれないが
    放置しないでいただけたらな、下手(したて、ですよ)に
    お願いしているのに、まだ「ちょっとくらい我慢しろ」
    と幼稚な事を言えてしまうのですね。

    経験がないならただただ我慢しろということですね。
    自分の母親が若い時にもしそんなことを言っていたとしたら
    きっと軽蔑します。

    ユーザーID:7772788515

  • 自分本意

    《多分、携帯電話だって席を外さないんだろうね。
    結局「人様にご迷惑をかけない」という躾をされないままに親となったのだろうね。》
    人様って自分も含んでるんでしょ?偉そうに・・・・・
    世間様、他人様、自分様
    自分イコール世間ではないと言うことも考えてみてください

    ユーザーID:1017409414

  • 批判

    批判する人は、自分の考えだけが正しいとでも思っているのでしょうか?
    人にはそれぞれ事情があるので、一概に批判的な目でみるのはいかがかと思います
    自分様=世間様ではないでしょ?
    もう少し、やさしく物事を見てあげられないですかね

    ユーザーID:1017409414

  • 同感です

    トピ主さんは、「子供を泣かせるな!!」と言っているわけじゃないんですよね?

    私は子育て経験者、しかも泣き声の大きな子で苦労したクチですが、最近その手の母親によく遭遇し、おせっかいながら心配になります。

    まるで、大泣きしている子供が透明人間であるかのように、涼しい顔であさっての方向を見ているママさん。話ができるくらいの子供でも、立ち止まって諭すでもなく、外に連れ出すでもなく・・・・。

    ネグレクトか、そうじゃなかったら涼しい顔の裏で、「子供が泣いて慌てふためく母親」という図をかっこ悪いと思っているのかも。「私は今、恥ずかしいことは1つもないしー!焦ってなんかないしー!誰にも迷惑かけてないしー!!」と虚勢を張って、自分まで透明人間化しちゃってるような。

    私など、子供が公共の場で泣きだしたら、アタフタしまくっていたので、ある意味そういう若いママさんってスゴイなーと思うところもありますが。

    でも、こんなママさんに限って、家に帰ったら、「さっきの大泣きは何だ!!恥かかせやがって!!」と子供に当たり散らしてそうで、心配になりますけど。

    ユーザーID:6982274418

  • 私も知りたい

    2児の母です。
    赤ちゃんの場合は泣いたらあやします。
    どんな場合でも放置した事はないです。
    私も外食好きですが、あやしながら食べたりしてました。
    放置する親の心境が私も分かりません。
    この場を機に知りたいです。

    ユーザーID:6825112461

  • 放置したほうがベターな子もたまにいる

    あやすのが無駄というケースはあると思います。レストランでは、周りへの迷惑を考えて、食事を中断して外に出るべきですね。でもきっと、家ではそのギャン泣きが恒例行事になっていて、感覚がマヒしているのでしょう。

    私は3児の母ですが、1人の子が、「5分間ギャン泣きしてから寝る」子でした。これは寝るための儀式みたいなもので、ギャン泣きする時間を与えられないといつまでも寝ないんです。
    抱き上げると、眠いのに眠れなくてずっと起き続けることになり、可哀想なんですよね。
    義実家に泊まると、泣いて義両親に迷惑をかけたらいけないと思い、泣くたびにヨシヨシとあやすので、朝6時まで赤ちゃんも私も一睡もできませんでした。朝6時に(他の子ども達を、起きてきた義母に頼んでから)赤ちゃんを車に乗せてドライブ。近所迷惑を気にせず、車内で遠慮なく泣かせたら3分で寝ました(笑)

    ユーザーID:4845445436

  • トピ主さんに同意。

    子育て経験者ですが、全く持って同意です。

    人に迷惑をかけてはいけないって事だけです。

    あやしても泣きやまなければ、赤ん坊なので仕方ないで済みます。

    でも、放置ってこれはないでしょう。

    家の中と外の区別もつかないで子育てとは、世も末。

    ユーザーID:4883398574

  • じ、じじょうを考えろと…?!

    すいません、トピ主さんに同意です。

    どなたかおっしゃられていましたが…
    事情?!うつ!?うちはこういう性質!?
    …そんなこと知りません。。

    子どもを作る選択をしたのは、その方です。
    私が頼んだわけでもなく、自らそういう選択をしているのですから、
    あやす努力、迷惑にならない努力するのがマナーではありませんか。

    マナーを守っていない他の例をあげても
    あっちもマナー守ってないんだから、なんでこっちだけ守るの?
    という赤信号みんなで渡れば怖くないの思考回路です…。


    私はペットを飼っていて、

    「誰もがペットが好きな訳ではない、誰もがかわいいなんて思っている訳ではない」

    というのを、忘れないようにしています。
    ついつい、自分から見ると可愛いので「なんでこんなに可愛いのに?」なんて自己中な考えになり、忘れそうになるのを自制しています
    比べちゃいけないとは思いますが、

    「誰もが子どもが好きな訳ではない、誰もがかわいいなんて思っている訳ではない」

    世の中の人は自分と同じように感じていない人の方が多いはずです。

    ユーザーID:5297864509

  • 私なら焦ります

    どうしても泣き止まない→焦って何とかしようと思う→それでもダメなら店の外に連れ出す
    ですね。
    なにもしないでいられないです…

    ユーザーID:6778923183

  • こんなことも考えられます

    ある日、テーマパークのレストランにて食事をしている際、隣のテーブルで2人の子(幼児)を連れたファミリーが静かに食事をしていました。子供たちはそれなりに独り言のような感じのお喋りをしながら食べていたのですが、とにかく親2人が一切声を出さない…。
    そうしているうちに、子供の1人が食器ごと食べ物を床に落としてしまいガシャーン!と派手な音が店内に響き渡りました。
    すぐにお店のスタッフがとんできて「お怪我はございませんか?」と子供と親に尋ねたのに、両親は一切そちらを向かずただモクモクと静かに食事をしていました。
    スタッフの方も少し怪訝そうな顔をされたあと割れた食器と散乱した食べ物を片付けていきました。
    落としたのに謝らず、話かけられても無視ってどういうこと?と見ていた私のほうが腹が立ちましたが…よくよく考えてみると、派手な音で食器が割れた時も一切見向きもしなかったんですよ…ということは、もしかしたら耳が不自由な方だったのかなぁと。
    大勢の人がいる場所で手話をすることも、もしかしたら避けたかったのかな…なんて。
    ほんの一例ですが、そういうこともあるかも…です。

    ユーザーID:7821334860

  • 放置する親って

    虐待予備軍かも。
    私も子育て中ですが、放置はあり得ないですね。

    ユーザーID:8971472176

  • わたしも同感です。

    私も同感です。
    赤ちゃんがぐずっていても、あやしたり、外に連れ出そう
    としたりしないお母さんが多くなった気がします。

    私が、子育てをしていた頃は、外食中、子供が大泣きし、
    あやしても泣き止まないので、交代で子供を店外に連れ出し、
    食事を交代で取ったりしましたけど。

    だから、まわりの人に気を使って、結構、子育ても
    しんどいものになりました。今の、気楽に注意もせずに
    過ごしている人をみると、なんで、私もあそこまで
    注意して、疲れはてていたのだろうと思いました。

    今の、お母さんたちは、子供が騒いでいても放置
    の人もいたりするので、子育ても楽だろうと思いました。

    ユーザーID:5731852230

  • 私もトピ主さんに同意

    私も外に出ます。
    一人で外食じゃないなら、夫と交代でぐずる赤ちゃんをだいて外に出てます。
    交代でも食事はできますから。
    だいたい他のお客さんに迷惑かけてまで外食する必要もないでしょう。

    泣かせた方がいい場合って、家だけです。
    ずっとぐずってる時などは、洗濯物干してる間泣かせっぱなしにしてると直ぐに寝ちゃったりするので、思い切り泣かせた方がいいのかなと思う時がありますが、外出先では泣かせっぱなしはないです。

    ユーザーID:1282299699

  • 子供2人育ててる親だけどトピ主さんに同意

    誰もが子供好きかと思うのは間違っている。
    自分だってそういう過程を踏んできた?いやいや、ウチの親はそもそも迷惑になる場所は避けてました。
    そういう親の姿勢を踏まえ、人様に迷惑になる場所で泣かせっぱなしなんてありえないと思う。
    我慢しろ、なんて「何様?」としか思わない。傲慢すぎる。
    泣きわめいたり騒々しい時期なんてほんの数年。その間、外食を我慢する位何でできないんだろ・・・。どうしても行きたければ対価を支払って預ける方法だってあるのに。
    そもそも小さい子供なんて、食欲が満たされたら親の為に待たされるなんて苦痛の何物でもない・・・。

    ユーザーID:4320660046

  • 子育て経験者ですが…

    子供が小さい時は、外食なんて行きませんでした。
    他の方に迷惑になるし、赤ちゃんだって大変でしょう。

    今の方は、TPOを知らない。
    おしゃれなカフェやレストランに連れてきて、奇声を上げさせ、
    泣かせっぱなしでもお喋りに夢中。
    新幹線でも、ビジネスマンの多い時間帯にグリーンに乗りこんで、
    泣かせる、走らせる、歌わせる・・・・

    子育ての大変さはわかります。
    しかし、人の迷惑や気配りも考えなくてはならないと思います。

    ユーザーID:4608583198

  • レスします

    30代独身です。
    レスの中に「その親子にも様々な事情がある」「子育てをした人に言って欲しい」
    などというレスがありますが、信じられません。

    子供だろうと何だろうと、
    公共の場では、周りに騒音や迷惑がかからないように配慮するのが当然。
    ましてや屋内の限られた空間。

    トピ主さんも言っておられますが、ギャン泣きしてもいいんです。
    うるさいと思っても親御さんが一生懸命あやしていれば
    「あぁ大変そうだな」と温かい目で受け入れることができます。

    「なぜ対処しないで放置するのか?」ということが疑問なんです。
    「あやしても仕方ないことがある」なんて、
    最初から放置してあやしてもいないのになぜ分かるんですか?
    そちらの事情なんて周りは知ったこっちゃない。

    逆にいえば、レストランにいる周りの人たちだっていろんな事情でそこに居るんです。
    具合が悪い人もいるだろうし、記念の食事かもしれない。

    子供に限った話じゃないんです。
    誰かの携帯が大音量で鳴ったとして、慌てて止めていれば何とも思いません。
    しかし鳴らしっ放しで放置していたら「超不快」です。

    ユーザーID:2569625245

  • すげーな

    これ、周りが我慢することが当たり前の様にレスをしている人、すごいね。その感性。

    勿論、その夫婦には事情が有るのでしょう。
    他人に配慮したことなど一度もない、子育てに疲れきっている、などなど。

    でも、夫婦が静かにさせることを放棄しているのに、他人がそれを勝手に推察し忖度し気遣う必要性など、どこにもありませんよ。
    あやして泣き止まず困っているのを、大変だなと気遣うのは度量としてあり得るだけで、これすら子供の親は当然として期待すべきではありません。

    私も子供が食事中にぎゃん泣きした経験はいくらでも有りますが、泣き止まなかったらどちらが外に連れ出します。

    なぜ、この当たり前のことが出来ないのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:8206800230

  • 放置した方がいい子?

    梨さんの例で素朴な疑問なのですが、それだったら残りの子どもたちはご主人に見てもらい、その5分間、子どもを抱いて外に出るということはしないのですか?1人で子供たちを見ているから、席を立つのは無理、というのであれば、レストラン自体が無理だと思うのですが。
    どなたかが「大音量の携帯は止めるのに...」とおっしゃっていましたが、まさにそうだと思うのです。やはり「泣いている子供」にではなく、「迷惑をかけているのに平気な顔をしている親」に腹が立つのではないでしょうか?

    ユーザーID:9612482482

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