• ホーム
  • 男女
  • DV予備軍浮気症でも結婚するか 好きでも別れるか。

DV予備軍浮気症でも結婚するか 好きでも別れるか。

レス75
(トピ主6
お気に入り187

恋愛・結婚・離婚

はるちゃん

30歳前半女性です。

現在お付き合いして3年になる彼にプロポーズされました。

今まで『好き』という気持ちできたために、結婚を決められません。

その理由はDVチェックリストに合ってしまうところ・・・。
・付き合いたては道の歩き方や声の小さいところに怒鳴られてた
(彼にそういうところが嫌い、と言ったら、今は言わなくなった)
・避妊はこちらから言わないとしない
・彼の父が母親にDVをしていた、している
・彼も父親から理不尽な暴力や精神的ストレスをされてきた
・喧嘩になると、公衆の前でも、どなる
・おこると、ご飯中にお店から出ていく(大した内容でないと私は感じる)
・嫉妬深いのですが、一度嫉妬から頬をぶたれ、お尻をけられました。
 (痛くはなかったけれど、かなり驚いて、このあたりから別れを考え始めた)
・別れたいと言うと、泣いてすがる(お願いだから離れないで)


そして3度の浮気・・・しかも同じ職場の女性一人と。

書いてみると、どうしてこのような人が好きなのか、不思議になってきます。

けれど、、好きなんです。

そして、言えば聞く耳を持ち改善してきてるので期待を持ってしまいます。
しかし、私は結婚を決意しても
3日も持たず、子どもに暴力ふるわれたら・・・と、不安になってしまいます。

結婚をしないべきかどうか相談させてもらうはずでしたが、
今のわたしは、、、

どうしたら彼から離れられるのかを知りたいです。
職場は同じで、ほぼ毎日顔を合わせます。。。

プロポーズされて1年たちます、
何度も別れを挑みますが、彼は口もうまく言いくるめられます。
依存的な気持ちも邪魔をしているのだと思います。

どうしたらよいかわからず、皆様にご相談させていただきました。

ユーザーID:6053920125

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • だから、だよ

    優柔不断で最終的に誤魔化されてる女だから、彼氏がトピ主さんを離さないんだよ。
    だって思いどおりに出来るもの。そこまで思いのままに操れる女、また見つけるのが大変だもん。好きだよって言えば浮気も許してくれて、蹴っても殴っても許してくれる女、なかなかいないもん。

    まだ結婚してないから我慢してるけど、籍さえ入れればもっとやりたい放題ですよ。そしてトピ主さんの限界が来て、離婚してってお願いしたって、簡単に別れてくれないよ。だってトピ主さんは思いどおりに操れるアホな女なんだもん。

    絶対別れるという強い決意がなきゃ無理。で、トピ主さんは、今の段階では優柔不断。
    逆にこっちが聞きたいよ。どうすりゃそんなに優柔不断でいられるの? その男に自分の人生を食い潰されそうなのに。ノンキだねぇ?

    ユーザーID:9346662798

  • 絶対にやめたほうがいい

    女と借金とギャンブルと暴力とアルコール依存は直りません!

    いや、直るかもしれないけれど極々稀です。


    DVだけじゃなくモラハラもあるんじゃないですか?

    早めにリセットして次!次!

    ユーザーID:2024075544

  • 絶対やめるべき。

    トピを読んでいて、絶対やめるべきです。

    あなたが辛い思いをすること間違いなしです。

    ユーザーID:3263281283

  • 結婚はやめた方がいい

    同じ職場の同じ女性と3回の浮気ですか?

    そこで彼を十分嫌いになれませんか?

    ユーザーID:3764385897

  • 結婚しない方がいいと思います

    そんな彼とは結婚しても幸せにはなれないと思います。

    最初は好きで結婚するのですが好きだけでは結婚生活は続きませんよ。
    ましてや既にぶたれたり蹴られたりされてるのでしょ?

    >・別れたいと言うと、泣いてすがる(お願いだから離れないで)
    私も1度経験ありますが引きました。別れたいとより一層思いました。

    DVに浮気性、結婚相手には最悪だと思います。
    とにかく自分の欲求を抑えられない人だと思いますので結婚してもトピ主さんが我慢するか離婚しかないでしょう。

    ダメ男好きですか?よく3年も付き合っていますね。
    幸せになりたいのならさっさと別れましょう。

    ユーザーID:3576533869

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • よーく考えて!

    将来後悔するのは目に見えています。私は結婚の条件に手を上げない人、すぐに声を荒げない人をお勧めします。将来、貴女の心が病んでしまいますよ。彼の言葉に言いくるめられ無いようにしてください。長い人生幸せに暮らせるよう一歩外から貴女や彼を見てみてください。

    ユーザーID:9440756058

  • 好きだけでは

    好きだけでは結婚出来ません。お金や親の介護、子育て等、結婚した場合、問題山積み。解決出来ないタイプだから、早めに別れましょう。いい男はいくらでも待ってます。

    ユーザーID:1611451157

  • 自分さえ変われば、離れられるよ

    怒声。放置。嫉妬。暴力。
    予備軍じゃなくてすでにDVです。
    そのうえ浮気とは。

    あなたはもう感覚がマヒしてしまってるんですね。

    DVが幼少時から日常化している人は、絶対に治りません。
    更生プログラムを受けても、完治する人は少数です。
    改善ではなく、別れたくなくて暴力を隠しているにすぎません。
    結婚すれば安心してしまい、もっとひどくなるでしょう。

    ここに相談したということは、
    あなたは本能的には別れたいのだと思います。

    別れを告げましょう。
    泣こうが怒鳴ろうが無視しましょう。
    そもそも泣くのも怒鳴るのも、
    あなたをひきとめるためのエゴ行為です。

    もし嫌がらせが始まったら、同僚・上司に相談。
    地域の女性センターにも相談を。
    絶対にひるんではいけません。
    優柔不断でひるみやすい自分自身を、まず変えましょう。

    40代、50代になった、老けた自分を想像してみて。
    夫に怒鳴られ殴られ、公衆の前で恥をかかされ、浮気され、
    常にどこか怯えて暮らす毎日…

    体力・気力のある30代はあっという間に過ぎます。
    そんな残りの人生を過ごしたいですか?

    現実に向き合って。まだ間に合うよ。
    がんばれ。

    ユーザーID:1393820365

  • 結婚は、生活ですよ。恋愛じゃないからね。

     彼は、結婚する相手として不適格ってわかってるんでしょ。
    ちょっとした事で、たたかれて、蹴られるって痛くなくても酷い侮辱だよ。蹴るって何よ、、蹴るって、、、、。
     それにねぇ、「好きなんです」なんて感情は気のせいだからね。恋愛なんて気のせいです。まぁ、それが自分と相手になるためなら気のせいでも一緒に居ればいいけどさ、悪影響になるんだから辞めておきなよ。
     まぁ、でも止めれば止めるほど一緒に居たいんだろうからどうしようもないけどね〜。

    ユーザーID:6582943705

  • 好きってどこが?

    主さんの文章からは「明らかにDV男」な印象しかありませんが?

    父親がDVなら、間違いなくその彼はDV男です!!

    殴るける?怒鳴る、泣いて謝る。
    典型的な事象ですよね。

    貴女の好きはどの点に対してですか?

    彼の好きだと思う事柄を並べてみてください。
    そして、同じ職場の浮気相手ももしかしたら被害者なのでは?

    全力で逃げることをお勧めします。

    できれば転職して、彼の目の前から消えることです。

    この先いいことなんてなんと思いますけどね。

    悪い点と良い点を列挙して、たとえ悪い点が多くても「好き」だから別れたくないというのなら「地獄の結婚生活」に突入してください。

    おそらく、多くの方が、「逃げろ」というでしょうね。

    ユーザーID:8735947480

  • 依存ですね。

    自分で書いた文章を、人が書いたものと思って読み返してみてください。

    あなただって「そんな人やめなよ」って言うでしょ?

    結婚前から浮気を繰り返し、DVも始まってる。そんな人は結婚後によくなることは100%ないでしょう。そういう人は結婚後は安心して調子にのってもっとひどくなるでしょう。結婚してしまえば恋愛中よりもっと別れずらくなりますからね。しかも同じ女性と3度って、もはや‘浮気’じゃないでしょう。そういうのは‘二股’というのでは?

    別れを挑むけど彼は口もうまい?それって言い訳でしょ?彼が口がうまいから別れられないのではなくてあなたの決意が弱いから別れられないのです。

    自分でもわかっているとおり、依存してますね。

    たぶん多くの方が「別れたほうがいい」というレスをすると思いますが、実際に行動を起こすのはあなたです。ここで多くの人に意見を聞いても、決断ができなければずるずるいくだけです。

    それもいいと思いますけどね。あなたの人生ですから。その人と結婚したら間違いなく浮気と暴力に泣かされるでしょう。これは決定です。それを百も承知で結婚するのも自由です。

    ユーザーID:6202437618

  • プライベートで会わない

    彼と過ごす時間を減らし、彼がいない時間に慣れていけば
    必要ないことがわかります。

    心穏やかに、自分自身を大切に貴女が出来るようにならないと
    貴女を大切にしてくれると分かる相手とは巡り会えない、または会っても分からないと思います。

    私には自身を大切にしてくれない相手を好きでいつづけれる意味が分かりませんが
    自分の価値を自分で認めることが出来るようになったら
    彼の自分に対する扱いが、DVがどれだけ理不尽で不幸なことか自覚出来るのかもしれませんね。

    どうかご自分を大切にしてください。幸せになってください。

    ユーザーID:6885631406

  • しないに1票

    結婚しないに1票です。そんな男性と一生共に生きていけますか?別れる方法ですか・・・泣いてすがってくるあたりDV男そのものじゃないですか。疎遠にする方法はありませんか?誰か協力者が必要じゃないですか。

    ユーザーID:3281635588

  • 好きなのはしょうがないけど

    そんな男と結婚するなら子供は絶対産まないでください。

    そんなDV男とそれに易々と引っかかる母親の間に産まれるなんて子供が可哀想すぎます。


    あなたが不幸になるのは自由だけど、今まで大事に育ててきてくれたご両親も可哀想。

    そんな男に嫁にやるために育てたんじゃないでしょうに。

    結婚して、やっぱり離婚てなったら更にご両親にも迷惑かけるでしょうね。



    とりあえず、今の彼と結婚するなら子供は絶対産まないでください。

    ユーザーID:7730772383

  • トピ主さんへ

    好きという感情だけでは結婚生活は出来ません。

    今はまだ他人だからご自分の生活が通常のままでいられるんです。

    結婚したらどうなるか、予想される事を以下にまとめてみます。

    ・家の中という密室で喧嘩になれば殴る蹴るの暴力を受ける
    (他人の目がないだけにエスカレートします)
    ・浮気を繰り返す人は治らない。相手が変わっていくだけ。
    ・感情を抑えられないから当然他に好きな人が出来れば平気で離婚を突き付ける
    (お子さんが出来た後ならもうサイアクです)
    ・肉体的暴力をする人は経済DVも平気でします。
    (下手すれば生活費を入れてくれない可能性あり)

    この生活になる可能性が高いです。
    そういうDV気質の人と別れるなら、第三者を挟まないと無理です。
    それか、転居と共に音信不通にするくらいの覚悟は必要です。

    ユーザーID:7015819370

  • 逃げろ!

    れっきとしたDVです。

    ランディ バンクラフト の本を読んでみましょう。

    とにかく、逃げましょう。

    結婚しても、すぐに離婚するだけです。

    すぐに離婚できれば、まだいい方で、離婚させてくれないかもしれません。

    裁判とかしないと、別れられなくなるかもしれません。

    それに命の危険もあります。

    父親のDVを見て育った男の子はDVになる可能性が9割以上だそうです。
    (統計の出所をわすれましたが・・・・)

    とにかく別れましょう。

    あなたが、好き、と思っている感情は、本当には、「好き」という感情でないかもしれません。単なる執着とか、共依存の関係かも。

    別れて2ヶ月くらいして、落ち着いたらきっとわかるはずです。

    彼と一緒にいたとき、私ってなんて、自分らしさを失ってたんだろうって。

    とにかく逃げてくださいね

    ユーザーID:9243041059

  • 典型的なDV被害者になりそう

    DVチックなのは婚約・結婚と距離が近づけいた時ホントのDVに進行します。だから今は本性をあらわしていない。
    別れを口にすれば急に優しくなる、涙を流して謝るのも超典型的。普通の男は恋人に謝る時泣きません!
    それに浮気モノ。あなたのことを大切に思ってない証拠ですよ。

    彼の謝罪やそのあとの優しさが好きなんじゃないですか?
    それは獲物を逃がさないDV男の知恵なんですけど。

    逃げ場のない苦しみのどん底を経験したいなら結婚してください。絶対に幸せになれませんよ。
    友人や親御さんには相談しましたか?
    私が親なら「すぐに逃げろ」と言いますけど。

    ユーザーID:0679021008

  • 結婚相手としては不適切

    「貴方とは結婚できない」と言いましょう。
    付きまとうようなら、職場を変えましょう。

    ユーザーID:2878290910

  • しっかり考えて

    今、上げられている項目はほとんどDVを予測させるものです。
    私は結婚20年以上の年配者ですが、危ないところで妻に手を挙げる寸前まで来ました。
    壁に手をぶつけておさまりましたが、まさか自分がという心境です。

    とにかく慎重に考えて結論を出すのが賢明です。

    ユーザーID:2477662907

  • 大切にされないから執着してしまう

    トピ主さんの状況はお世辞にも「大切にされている」とはいえません。
    彼は奔放に振舞い、好き勝手にし、のみならずトピ主さんを侮っているようです。
    だからトピ主さんは悔しいのでしょう。
    この人を意のままに操りたい、そう執着していらっしゃるのだと思います。
    なにより、たまに彼が「泣いてすがっ」てくれるわけで、そのときの快感も忘れられないのだと思います。

    だけど、トピ主さん、全然大事にされていませんよ。
    7割ないがしろにされて、2割仲良くしてくれて、1割へりくだられている。割合でいうとそんな感じ。

    30代前半とのこと。
    時間がもったいなさすぎます。
    だらだらと付き合うだなんて、宝をどぶに捨てているようなもの。

    毅然とした態度を貫きましょう。別れたら、あなたを思ってくれる優しい人を見つけてください。

    ユーザーID:7588786525

  • 第三者介入も考えて

    DVスパイラルにはまってるのですね。
    携帯電話のキャリアくらい変える、突然引っ越すくらい生活を変えては?
    恐らくフェードアウトできるような彼ではありません。
    また、主様が本気なら次のことも考えて。

    (1) 職場が一緒でも毅然とした態度を。
    彼からのプライベートな話は一切聞かない。
    敢えて「あなた、デートDV加害者って意識ある?」と言う。
    (彼はそう言っても否定するでしょうが)
    上司が信頼できるなら「(DVを理由に)なるべく一緒に仕事をしたくない」「異動したい」とお願いしては?

    (2) 主様のご家族を巻き込む。
    主様のご一家ではどんな意見ですか?
    彼のDV・浮気でやっていけないと頼りましょう。
    親御さんから結婚のお断りをいれても。
    たとえご家族から早く結婚しろとプレッシャーがあっても、不幸な結婚は望まないでしょう。
    離婚でゴタゴタするより、今別れるほうがそれぞれの為ですし。

    (3) NPO法人に駆け込む
    「DV」「NPO」「(地域名)」で検索して下さい。
    いい知恵を貸してくださいます。

    もっと過激な対策もないことはないけれど。

    ユーザーID:7499900531

  • トピ主さんの気持ちが原因なら誰にもどうにもできないよ

    彼がストーカーだとか、別れ話をすると暴力を振るわれそうで怖いとかなら、いろいろアドバイスできるでしょうけど・・・

    >一度嫉妬から頬をぶたれ、お尻をけられました。
    >(痛くはなかったけれど、かなり驚いて、このあたりから別れを考え始めた)

    私なら飛んで逃げると思うんでよくわからないんですけど、そういうことを許容できる人と絶対受け入れられない人がいるんだと思います。
    私は反撃が怖いから自分からは絶対手を出さないし、自分が手を出せないことをわかっているから、自分から手を出すような種類の人には恐怖以外を感じることはできません。

    でもトピ主さんは彼が怖くないんですよね。
    彼もどこまでDVかはわからないし、今のところ許容範囲だっていうなら無理して離れなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:7775458657

  • 部署も同じ?

    ・大きな会社なら、信頼できる上司に相談して、部署を異動させてもらう。
    (結婚を断ることにしたので、離れないと気まずい、とか)

    ・会社に執着するほどの好条件が揃っていないなら、
    転職活動を始める。
    新しい会社が決まっても絶対に誰にも教えない。

    ・せっかく転職するなら、何か資格など勉強して更なる飛躍を狙う。
    (真剣に勉強していると気も紛れるし)

    まだ30前半なら、仕事もまだまだあると思います。
    もちろん、こんな男は「不幸になりたい前提」でないなら
    捨てて当然だと思うので、どうか即刻、全速力で逃げてください。
    素敵な出会いもたくさん望めるはずなのに、時間がもったいないです。
    彼を矯正するのは、3度浮気をした職場の女性に任せましょう。

    ユーザーID:8301250939

  • 答えは出ているようですね

    レスします。
    破滅的結末をお望みでないのなら、
    ただちに退散するのみです

    ここで相談されたのは、小町のみなさんに
    決断の後押しされたい思いから、だと思いますが
    彼の問題にばかり言及せず、自分の嗜癖にも目をむけましょう
    愛に生きる自分の盲目を肯定し続けていると
    その彼氏とお別れ出来たとても、
    別の方とまた同じことを繰り返してしまいますよ?

    ユーザーID:4964574675

  • しっかりして!

    交際期間3年間に3度の浮気? 最悪です。そういう人は結婚後も治りませんよ。蹴られるなんか信じられない。 私は独身時代も結婚後も女性に手をあげる男性と付き合った事はありません。そんな気配を感じる人を選らばなかったからです。自分の幸せな未来予想図はどんなものですか? あなたがしっかり気持ちを固めたらおのずと道が見えてくるはずです。 同じ職場だろうが関係ない 自分のぶれない気持ちを固めたら 言いくるめられたり流されたりしないはず。 別れるならばしっかり筋を通す事。流されて別れられないのなら、将来どんな苦労も覚悟するべきです。

    ユーザーID:9416108803

  • やめて下さい

    百本譲って平手打ちはやむを得ない時もあるとして……
    蹴る!?公衆の面前で怒鳴る?
    もしお腹に赤ちゃんがいる時に喧嘩で蹴られたらどうします?
    下手したら母子ともども命を落としますし、結婚したら浮気しなくなると思います?
    浮気、逆ギレ、暴力、泣き落としのパターンが目に浮かびます。
    やめて下さい。あなたの為にも。

    ユーザーID:5325442566

  • お勧めは…

    できません、DVは治らないと思います…
    実際私の元夫もDVでした。
    子供も、私との揉み合いに巻き込まれた事もありました。
    DVの人と一緒にいると、「この人には私しかいない」って言う錯覚に陥ります。

    離婚して分かったのですが、結婚で一番大切なのは、ちゃんと愛し合っていること

    当たり前の事なんですが

    情で結婚した私はダメになりました。
    この先DVされても耐えれる、浮気されても許せる自分がいますか?
    少しでも疑問に思うなら結婚はまだしない方がいいです。

    ユーザーID:7530246320

  • あなた自身が変わること。

    仮に今の彼と別れられたとして、それだけでは根本的な問題は解決しません。
    「共依存」という言葉をご存知ですか?もしかしたらあなた自身にも依存症の傾向があるのかも知れませんよ。
    少し長めのお休みをもらって、短期の海外留学やボランティアなどをして、自分自身の心を見つめ直してはいかがですか?

    ユーザーID:6541387458

  • もっと自分を大事にしなよ

    トピ主さんがアップしたような内容で、あなたの親友や姉妹があなたに相談したらどう答えますか。「結婚はやめておけ」と答えるでしょう。
    自分を大切にしましょうよ。人生どぶに捨てちゃいけません。
    結婚は生活です。トピ主さんのみならず、将来トピ主さんのお子さんも危険な目に会うのはまちがいありません。
    君子危うきに近寄らず、三十六計逃げるにしかずです。
    何が何でも別れましょう。

    ユーザーID:7935726989

  • いや、別れを挑むんじゃなく・・

    否応なしに、切り捨てるんです。

    「別れて欲しい」と言わずに「別れます」と断言する。
    プライベートのお誘いは、「遠慮いたします」で、理由を聞かれても理由はつけず、「とにかく遠慮いたします」の一点張りで押し切る。
    頑張って理由を言おうとすると、言いくるめられます。

    職場でも、仕事上の事務的な話以外は絶対にしない。
    もし、職場で彼との交際を知られているようであれば、彼から虚偽の中傷を言いふらされる前に、職場の上司に相談した方がいいかもしれません。
    (DV男は、何をしてくるかわからないので・・・)

    怒鳴られても、泣きつかれても、背筋を伸ばして、毅然として態度で、
    「あなたとはお別れいたします」「お誘いは辞退いたします」「遠慮いたします」
    恋人でも何でもない赤の他人になるんですから、しっかり他人行儀な敬語を使いましょう。

    これを実行しても問題なさそうな相手であれば、試してみてください。

    とにもかくにも、その人と結婚してしまうのは危険な気がします。

    ユーザーID:8071423615

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧