どうすればいいのか

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恋愛・結婚・離婚

43才の子ども2人を持つ主婦です。

主人と同僚(30代後半の独身女)との不倫が発覚。

主人は誠実、真面目、やさしく、家庭的だと思い結婚しましたが、いつも残業だと言い、深夜帰り。
周囲の人に「あやしい」と言われ、財布のチェックをすると残業のはずが、飲みの領収書やパチンコのカードなどを発見。
「残業は嘘でした」と平謝り。

このような嘘は収まらず、もう嘘はつかないという話を何回聞いたことか。
正直に言えないのが理解できなく、喧嘩が絶えませんでした。

ある頃、とても冷たくなり、何かあると感じ、何度となく話合いました。
「浮気してる?」の問いかけに、
「浮気なんてするわけがない。家族が大事だから。」
と泣いて、まるで疑う私が悪いような話の流れ。
ここまで言うのだから、信じよう、疑う私が悪いのかも・・と思いましたが、それからも様子がおかしい。
そして、同僚の女性に対する、
「離婚するよ、この結婚は間違いだった・・・」
などの数通のメールを見てしまいました。

これを主人に問いただしたところ、
「もう別れた。終わったことをくどくど言うな」
「遊びだった、ただの気晴らし、ストレスのはけ口、パチンコと一緒」
離婚を待っていた女がしびれを切らし、喧嘩の末別れたようです。

浮気を疑われ、泣いて話合った後も関係は続いていた。
家庭が大事なら、なぜすぐに切らなかった?の問いかけに、
「あっちはあっち、こっちはこっち、うまく使い分けていた、ばれなきゃいいと思っていた」
の発言。

「こんなにあなた(私)を傷つけることだとは思わなかった。もう浮気なんてしない」
この言葉を信じ切れず、苦しいです。
この浮気も初めてだと言う主人の言葉も信じられません。
「バレなきゃいい」
この発言がこの人の人格をあらわしているようで。

信じていいのでしょうか。

ユーザーID:6278736294

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  • 信じなくていい

    信じる必要ないです。信じようと思うから裏切られたらと心配になるし、苦しいのです。
    信じてないから、気がつかない、知らないふりをすれば楽です。
    でも、どうしても許せない、また裏切られて次は捨てられるかもと不安に思うなら
    別れても良いと思います。

    ただ別れるにしても自活する準備が必要です。
    まずは自活の準備をしましょう。
    いつでも別れられると思っていれば、裏切られるかも、そうなればどうしようという不安が薄らぎます。
    お子さんもいることですし、すぐに決断、離婚の必要はないのですよ。

    空さんとお子さんがどうすれば楽に、幸せに暮らせるのかを一番に考えましょう。
    ご主人の幸せは考える必要はありません。自分の幸せを願う家族がいない。
    それがご主人の背負う罪です。

    ユーザーID:2482250680

  • いやいや

    優しすぎるでしょ主さんは〜。

    >「バレなきゃいい」
    >この発言がこの人の人格をあらわしているようで。

    その発言以外にも私の目にはもれなくNG満載だよ〜。

    追求⇒自白⇒平謝り⇒許す。このサイクルは良くない。
    あくまでもこれは性善説で、旦那が改心して悔い改める人格の場合にだけ有効です。
    世の中見ても分かるように、どこにでも制度をうまく悪用する人間はいる。
    今回の件も、以前からの物言いを考えると今だけでしょう。

    どんなに愛していても終わったら、間違いだった発言。
    どんなに心動いていても喧嘩別れしたら、遊びだった、気晴らし、ストレスのはけ口、パチンコと一緒発言。
    どう考えても貴女の他に心動いていたときは「あいつは妻と言うか家政婦と一緒」とか言ってそうなボキャブラリーです。

    そういう事がポンと出てくる頭の中してるってことです。
    使ったり考えたりもしたことない言葉がポンと出てくる事はありません。

    ただ、主さんの立場次第で、必ずしも信用する事はありません、子供と自分のために利用してあげましょう。

    ユーザーID:6891258000

  • それはご自分で決めることです

     要するに全てがトピ主さんを騙していたご主人の二枚舌のせいなわけですね。

     信じる信じないはもうご自分で決めるしかありません。これだけの嘘を平気でつけるご主人はこれからもきっと嘘をつき続けるでしょう。騙されても仕方がないと思ってあきらめるか、もう騙されたくないとこれからの生活について考えるかはご自分で決めるしかありません。

     別れるにしろ、別れないにしろ、どっちにしてもご自分の糊口をしのげるくらいのお金を貯めておいた方がいいと思います。そういうご主人ですからいつ何があるかわかったもんじゃありません。ご主人にはわからないようにご自分の隠し資金を作っておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8143472511

  • 離婚の覚悟はあるのか

    悔しいですよね。ご主人に裏切られ続けて。
    これからご主人を許してもう一度家族でやり直す事は可能ですか?
    お子様の事 貴方自身の精神的負担 逆に経済的に自立できるか・・・

    今その浮気関係は終わっています。
    理想を言えばご主人が改心して 主様とやり直すのが一番。
    今や二人だけの問題ではありません。お子さんの将来をどうされるのか。
    じっくりと話し合いをして下さい。

    ユーザーID:5534950902

  • どちらでも

    信じても信じなくてもいいと思います。後天的に考えるんであれば信じてあげるんでしょうね。お子さんのことも考えると信じてあげるべきだと思います。

    でもこういうのって癖がつくと性質が悪いんですよね。また同じことを繰り返すかも知れません。それでも信じる?そこまで考えると信じなくてもいいような・・・答えになってなくてすいません。

    ユーザーID:5536141622

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  • ありがとうございます

    ご意見有難うございます。

    今のところ、家族として続けていくのが私の希望です。
    信じなくていいとのお言葉、そのほうがある意味、楽なのかもしれませんね。
    でもそう考えると私は主人とまともに対応できなくなります。
    そうするとまた繰り返しそうで。

    信じられないけど、信じないとうまくいかない。
    信じようとしても、テレビなどで不倫・浮気などの話がでると、また怒りがこみ上げてきて、問い詰めてしまう。
    色々なことが蘇ってしまって、気分が落ちてしまいます。
    これを繰り返しています。
    問い詰めることはいい方向に向かわないことはわかっているのですが。

    信じないでうまく家族を続けるのが可能なのか。
    自分のコントロールがうまく出来ません。

    アドバイスをいただけないでしょうか。

    ユーザーID:2438791830

  • 選択肢は

    家族を続けるを最優先するなら、追求もなし、疑問もなし、ある意味貴女が犠牲になる事で維持しなさい。それが目的なのだから。

    コントロール出来ない事をどうしても我慢できない、相手に詰問する事に嫌気が差す。
    それなら皆が言うように100%信用しない、依存しない、比重を相手よりから自分よりにかけて、相手の一挙手一投足にじたばたせずに済むポジションを見つけなさいな。
    信用し無いという言い方よりは、常に想定の範囲内だと思っておく、当たり前、この人はこういう人、分かってた事だから準備しておいた対応を取って今回も流そう。

    これらの解決を求めないのなら、今のまま、許してみたり悩んだりし続けるしかないね。
    自助努力で完結出来る事は気の持ちようでしょう、受け側なので。
    後は相手が衰えてそういう元気がなくなるのを待つとかしかない、運頼み。

    それが嫌だからこそみんな離婚したりするし、もしくはその部分を見ないようにして再起するのです。
    貴女が忘れられない人なら彼どうこう関係なく再起は無理でしょうね。

    ユーザーID:6891258000

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