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社会人大学院生兼主夫になりたくて婚活してきました

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たかし

はじめまして
たかしと申します。34歳男性会社員です。東京に住んでいます。
親元(神奈川県)を5年前に出ていま1人暮らしです。婚活をしたかったからという理由もあります。
仲人のいる相談所に入り5年近く活動しましたがコミュニケーションの問題でしょうかなかなかゴールにたどり着けません。
女の人は一度相談室での出会いやお見合いや交際が終わると気持ちは変わらないものですか。わたしはおおいに心残りがありまた思いが残ります。

タイトルにもありますように社会人大学院生兼主夫を目指しています。いましたというほうが適切かもしれません。

いまの職場のかなり年配の方には「ヒモ」だと言われます。若い社員には言われません。
私は家事はできますし仕事柄、掃除は得意です。育児もしてみたい気持ちでいっぱいです。1人暮らしをして料理も5年が経過しうまくなりました。
しかし婚活のほうがうまくいきません。

今春社会人大学院に合格し今週から授業が始まり期待と不安が交錯します。
お見合いし交際しましたが「家にいたい」「専業主婦になりたい」という人ばかりでした。また私はそれほど収入が多くなく300万円ですが出会えてもなかなか回数がこなせません。お相手がしゃべらない人であったり聞き上手という人であったりしました。

5年近くしてきて非常に疲れました。精神的にです。わたしの理想を受け止めてくれる女性は相談室にいないのでしょうか。いないとすればどこにいますか。
私は大学院では公共政策を専攻し大都市の住民自治の在り方や市民と行政のコラボレーションの仕組みについて研究する予定です。
皆様宜しくお願いします。

ユーザーID:9842717444

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  • 現実問題として難しいかもね

    個人的には、こんな男性がいても面白いと思いますが、今の日本の現実から考えると難しいでしょうね。
    トピ主様の年収は300万とのことですが、結婚して大学院生になった場合の学費やお小遣いは奥さまが支払うことになるのでしょうか?
    それとも、自分にかかる費用くらいは自分でパートで働くのでしょうか?
    専業主婦の方だってパートで働く方は多いですよね。
    また、日本の会社だとまだ保守的な所が多く、女性が妊娠出産した場合に、育児休暇中も100%の給与を保証してくれる所ってどのくらいあるんでしょう?
    それに、現実問題として男性の方が女性よりも職位も給与も上がりやすい(育児休暇のハンデ分含めて)事実がありますよね。
    せめて、トピ主様が奥さまが妊娠出産して育児休暇をとる時には大黒柱として働く気持ちがないと厳しいと思いますよ。
    大学院でも本気で学ぶんですよね?
    奥さまがバリバリ働いている間に、研究を中断して帰宅をし保育園にお迎えに行ったり、奥さまの出張時に学会をあきらめる覚悟はありますか?
    その位の覚悟がないと、ただの理想論で終わってしまう気がします。
    正直、現実味のない婚活だな〜と思います。

    ユーザーID:1633303539

  • うーん・・

    トピ主さんは男性なんでしょうが、これがもしも「女性」だとしたら、これといって変なことは書いてない・・ような??
    専業主婦になりたくて婚活してきたってだけですもんね。

    ところが、お相手の男性は、「専業主夫になりたい」「俺は家にいたい」って人ばかりで・・。

    女性でも、高収入で家事を代わりにやってくれる人、出産後は産休明けたらすぐに働きたい人っているもんですが、そういう人たちって、仕事仕事でわざわざ婚活してない気がする。。
    じゃぁどこで出会えるか?うーん、わかりません!ごめんなさい。

    高収入女性が集まる婚活の場って無いんでしょうか・・?他の方のレスに期待ですね。


    あと、社会人大学院生兼「兼業」主夫 ってことでどうでしょう?

    あと、(蛇足ですが)少しコミュニケーション力(文章力)が欠けておいでのようですから、本を読むなり、人と話すなりして磨かないと、高収入の女性の目にはとまらないと思われます。

    ユーザーID:6904352910

  • 求めてる〜


    結婚相談所とかに登録するタイプのひと、合う思想のひとがいないのでは?


    兼主夫、求めてま〜す。

    働き女子です。

    家事全般が苦手です!(といいますか、苦痛です。)
    わたし、掃除もご飯も才能がないと思う。

    だれか主な家事の面倒みてほしいです。


    結婚相談所とかには登録しません。。だってこんな考えの相手が見つかりそうにないんだもの。


    どういうところだと出会えるでしょうね、

    何かコミュニティがあったら、わたしも教えてほしいくらいです。

    ユーザーID:3353126891

  • ミクロとマクロ

    「大学院では公共政策を専攻し大都市の住民自治の在り方や市民と行政のコラボレーションの仕組みについて研究」などと
    おっしゃっているご本人の住民自治ができていないんですね。

    順序が逆じゃないでしょうか。
    私がトピ主さんなら、自分の生活基盤を確立してから、学究の道を考えます。

    ところで、社会人大学院生とのことですが、修了後の予定は?
    選挙に出るおつもりでしたら、供託金も考えないといけません。
    婚活してパートナーの懐を当てにするつもりでしたか?

    結局、トピ主さんが求めている結婚相手とは、スポンサーに過ぎず、
    対価としてハウスキーピングを担当したい、ということになりそうです。
    多少の誇張と揶揄を含めれば、それを俗世では「ヒモ」と呼びます。

    婚活している方々は、それぞれ結婚後のイメージを具体にもって、活動されているはず。
    資産はあって、世間体のために結婚したい、というキャリアウーマンがおられれば、
    あるいは、と思いますが、慈善家ではなく、投資価値も見極めるでしょうから、
    失礼ながら、トピ主さんとのご縁はないでしょう。

    まずは身の回りからお考えになることをお勧めします。

    ユーザーID:8768569618

  • 難しいですね

    社会人大学院ということは仕事は辞めないわけですね。
    では主夫というのは専業主夫ではなく兼業主夫ですか。

    この場合主夫というのは表に出さないほうがいいです。
    共働き、家事折半希望としたほうが。
    もしくは家事は自分が多めにやってもよいと。

    そのトピ主さんに専業主婦希望の女性ばかり紹介する相談室って
    ちょっと…どうなんでしょうか。

    ユーザーID:1373077988

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  • ちょっと質問

    主さんは、主夫になって奥様に養ってもらいたいんですよね?  なのに大学院で勉強する理由はなんですか?

    >私は大学院では公共政策を専攻し大都市の住民自治の在り方や市民と行政のコラボレーションの仕組みについて研究する予定です
    せっかく勉強するのに、将来それを何にも仕事に生かす予定はないのでしょうか?

    それと、主夫を希望するのは正直厳しいと思います。
    このご時勢、共働きをしている家庭も多い中、最初から「働く気はありません」って言ってる人は、願い下げです。

    >お見合いし交際しましたが「家にいたい」「専業主婦になりたい」という人ばかりでした
    主さん、この女性たちを見て、どんな印象を受けましたか?
    主さんもこの女性たちと同じことを言っているのですよ。

    主夫の需要は無いに等しいでしょう。
    結婚したいのであれば、せめて共働き希望で条件を設定したらいかがでしょうか?

    あなたを養うだけでなく、お子さんを希望であれば学費もかなりかかりますから、共働きのほうがいいのではないですか?
    主さんと同い年で大学から一人暮らしの人は料理歴16年。5年の主さんはかないません。

    ユーザーID:6696343811

  • 多分

    >いないとすればどこにいますか。
    どこにもいないと思います。
    仮にいたとしても、あなたの方が逃げ出すでしょう。

    ユーザーID:3079526624

  • もっと若いうちならありえた

    大学の先生になる人は、学生結婚多いですよね。
    たいてい親が裕福で親に養ってもらってますが
    ときどき、妻に養ってもらっていたという人もいます。

    でもそういう人って、まだ学部を出たばかりの頃で
    女性の経済観念も身についていないうちで
    「好きだし、この人だったら必ず大学の先生になれるし、応援する!」
    みたいな気持ちにのっかって学生結婚するんだと思います。

    今春から社会人大学院(これは大学の先生になるのに直結しませんね?)
    になる人と結婚しようという女性はどれくらいいるか。。。
    学校に入ったら見つかるかもしれません。でも今時、大人一人別に
    養えるほど稼げる若い学生さんは少ないと思いますが。。。

    でも、社会人大学院なら夕方や土日の開校のはずなので
    普通に会社も続けられるのでは?女性に養ってもらう必要は
    ないと思いますが。

    ユーザーID:6184427067

  • 男性は出産ができませんから

    専業主婦はOKでも、専業主夫NGなのは、
    男性が出産出来ないことが大きいかと思います。

    結婚の大きな意味は、子供を持つことにあると思います。

    トピ主様は育児もしたいといいますが、妊娠するのは女性。
    出産するのも女性。
    母乳出すのも女性。

    もちろん、男性でも出来る育児はありますが、
    出産にいたり、ある程度育つにはやはり女性が必要になります。

    実際、妊娠出産しないと分からないかと思いますが、かなり大変なことですよ。
    妊娠は病気じゃないといいますが、それで命を落とすことだってあります。
    こればっかりは、一度経験してみないと理解できないとは思いますが。

    専業主夫を否定はしませんが、研究したくて主夫したい、
    婚活で相手を見つけたい、というならば、
    トピ主様がかなりの資産家で貯蓄もあるとか、かなり容姿が良いとか、
    女性が自分が養ってもトピ主様と結婚したいと思わせる何かがないと難しいかと思います。

    恋愛結婚でなら、養ってくれる女性が見つかるかもしれませんね。

    ユーザーID:0002134610

  • ブログでもはじめたら?

    40代既婚男性です。

    妻とは共働きです。
    私はトピ主さんの年収の4倍以上ありますが、ITベンチャーなので将来はどうなるか判りません。
    妻は、私より年収は低い(給与は多い)ですが、超の付く安定企業なので将来への不安はありません。

    以前、私の勤める会社が厳しかったときに、もし、会社が潰れたらという話を夫婦でしたのですが、妻からは「預金もあるし、しばらくは主夫でもしてみたら?」と言われましたね。

    ですので、そういう心根の女性はいることはいると思いますが、結婚相談所のこられる女性は、己の将来に不安があって、男性の収入を当てにしようとされる方が大半でしょうから、トピ主さんの期待には添えないでしょうね。

    主夫希望の婚活パーティというのも聞きませんしね。

    なので、主夫を希望する男性が集う場をご自身で作られたらどうでしょう。
    手始めにブログで仲間集めなんかどうですか?

    それにしても勇気がありますね。

    私は、こんな程度でも一応は経済力も数少ない自分の魅力の一つだと思っていますが、いい歳した男性が経済力抜きで伴侶を捕まえようだなんて、そんな魅力なんて自分には到底無理な相談です。

    ユーザーID:3839159907

  • 私の身のまわりにはいるけど

    私の周りには いますよ 
    およめさん 欲しいって人

    そんな人は仕事ばりばりしてますから 相談所には 入りません
    年収倍以上ありますしね 良い人と知り合えなかったら ひとりでいいしって感じだから

    どこに行ったら知り合えるんでしょうね

    主人の同僚にもいますけどね
    収入めちゃくちゃいいですよ

    こどものクラスの専業主夫の奥さまは そんなつもりなかったけど 結果的に自分が仕事に出てるって言ってました。

    大学にいませんか?
    大学で誰ともつきあわず ずっと研究しかしてこなかった女の人。家で家事してくれる人がいたらありがたいって人。家事してあげるから 赤ちゃんも産んでくれさえしたら 後は育てるからって言ってみたら?喜んでくれる人いそうだけどな〜 

    ユーザーID:0112945156

  • 貴方の覚悟が見えてこない

    当時はまだ未婚でしたが、夫が院生だった頃は私が生活費を出し、家事もしていました。
    夫はフェローで年間数百万の収入がありましたが、私は一円も受け取っていません。
    つまり彼は主夫でも社会人でもなく、本当にただの「学生」でした。
    この生活がうまくいったのは、彼とは同じ研究室で何年も夢を共有してきた同志であったからです。

    ですからもし夢に共感できれば、何でもするでしょう。
    (無論、経済的には全く問題ありません)
    しかし貴方の場合、疑問点が大きい。
    それは、本気で主夫業と両立させていくつもりなのかということです。
    大学院の間は、私も夫も毎晩夜中に帰宅し、土日もありませんでした。
    修士の2年間、或いは博士の3年間で一つのテーマを突き詰めるというのは、そういう事だと思っています。
    朝食以外を共にするなど不可能、それこそ誰かサポートが必要な生活の筈。
    その状態で出産を求められても、私には貴方の理想は理解できないと思います。
    逆に家事育児が可能な程度の研究で社会人大学院の学位が欲しいだけならば、貴方の夢に共感できません。

    もし研究に揺るぎない信念があるのであれば、お相手は大学で見つかると思います。

    ユーザーID:2070332851

  • 働く気もないのにそんなこと勉強してどうすんの?

    素朴な疑問なんですが、働く気もないのにそんな勉強してどうするんでしょうか?

    いろいろムダの多そうな人ですね(笑)。

    女性の最大の魅力が美しさや可愛らしさであるのと同じで、男性の最大の魅力は能力=仕事だと思っています。素材がたいして美人ではない女性でも、センス良く身ぎれいにしてにっこりとほほ笑んだらステキですよね。男性は社会的な場所で能力を発揮してこそステキに見えるもの。

    きたない恰好で酒かっくらって鼻くそほじくる女が魅力的でないのと同じで、能力を発揮しようとしない、つまり仕事しない男性って、魅力的じゃないです。だから誰も寄ってこないんだと思います。

    ユーザーID:6898126982

  • 稼いでいる女性

    私の周りには,主夫的な男性を求める女性はそれなりにいます。

    私の周りでいうと,多忙な公務員が多いです。
    ただ「ヒモ」は嫌な人がほとんどなので,専業主婦平均以上の家事スキルを
    求めるか,兼業主夫を求めるかどちらかです。

    せっかく社会人大学院に入るのですから,そこで忙しそうな職の人と
    仲良くなって,紹介してもらったらどうでしょうか?

    ただ,主夫というのは主婦以上にリスクは高いですよ。
    妻の稼ぎに人生を委ねるわけですからね。
    子ども希望ならなおさらです。

    主夫希望の女性は,夫に母を求めていることもあります。
    外で大変な分,家では楽をして愛されたいのです。
    だから「希望を受け止めてくれる女性」ではなく,あなたが深い愛情で
    妻を受け止めてあげねばなりません。
    コミュニケーションの問題などと言っている場合ではありません。
    聞き上手になりましょう。

    男性だけハードルが高いことを不満に思うかもしれませんが,
    少数派だからです。
    あえて男性に主夫を任せるからには,女性主婦以上の優秀さが
    要求されます。理不尽ですが,仕方ありません。

    ユーザーID:1355742937

  • どこにもいないでしょう

    社会人大学院生?専業主夫?

    主さんは、どっちが希望なんですか?社会人大学院生で年収300万程度なら
    考えてくれる相手ももしかしたらいるかな?

    専業主夫が希望なら、そんなあなたに相手なんているわけがない。

    いったい、何を考えているんだか。結局、働きたくないから
    大学院へ行って、授業料を出してもらい、生活費を負担してもらい、
    ヒモ以外の何者でも無い生活を送ろうなんて。甘いの一言。
    そんな,あなたの口車に乗る女性はいないでしょう。

    社会人大学院生とのことですが、大学院側も働いていることを
    前提に入学させているのでは?このあたり詳しくありませんが、
    ただ大学院に来るだけなら・・・

    まったく何を考えているのやら。

    ユーザーID:2962696138

  • 御指摘ありがとうございます

    コミュニケーション力が欠けているというよりは劣っているという認識は私にはあります。
    すでに発達障害の傾向ありと医師より診断を受けています。
    人ともかなり話しますし本も結構読んでいます。文章力について指摘されたのは初めてです。
    いま建物管理の仕事をしお客様と話すことが多いです。また前職は塾の講師をしておりました。

    社会人大学院生兼主夫であっていまの仕事を辞めるつもりはなく、
    修士課程を修了してもこの仕事はしていきます。

    結婚に経済力がないと難しいのは確かですが、どうしてそれを男にいうのですか?私には理解できません。

    私は研究職を目指しているわけではありません。いわゆる高度職業人養成の大学院で学ぶということです。

    それにしても社会も人の意識もなかなか変わりませんね。

    ユーザーID:9842717444

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私はトピ主さんのような方、いいと思いますけど。

    以前、トピ主さんにそっくりな状況の人からプロポーズされました。

    「ふむさんと結婚して主夫になります」

    って言われたのですが、当時の私もまだ定職がない状態で、彼を養うことはできないと判断し、プロポーズは無視してしまいました。

    今となっては大後悔しています。「男性の一人や二人養いますよ」、というのが今の私のスタンスですから・・・。

    ただ、何もせずにぶらぶらと遊ぶために主夫になる人では困ります。実際、そういう男性はいますから、気を付けなければなりません。

    トピ主さんのように大学院で勉強するとか、芸術家目指すとか、しっかりとした目標を持って主夫してくれるのなら、結婚して家にいてくれても全く問題ありませんよ。

    トピ主さんが探すべきは、年収が高く、多忙な女性たち。たとえば医者とか大学教授とか。私のまわりで大学の先生をしている女性はみなさん独身で、人間的にもできた方々ばかりです。

    そういう女性をターゲットに婚活をすると、すぐにお相手は見つかるのではないかしら。

    ユーザーID:8974956337

  • 能力のある人は早めに選ばれて行く

    女性も同じですけどね。
    仮にトピ主さんの希望通りだと思うような方がいたとして、
    保険を掛けられて後は、になるでしょう。
    家事能力や事務処理能力に、相当な自身ありますか?
    なんとなく、全てに関して中途半端な感じがします。

    ユーザーID:5848912590

  • そういう女性はいると思います

    子どもが女しかいなくて家を継いで欲しい。
    つまり妻の両親と同居し、名字をついで、墓を守って欲しいという。

    トピ主はそれはOKですか?
    妻両親との同郷、姓を妻側。

    あ、婿養子とは違いますよ。
    養子でなくても、妻の姓を名乗り、妻両親と同居はできますから。
    男女逆ならよくある話です。

    それをトピ主、トピ主の両親も構いませんか?

    それなら需要は少ないけどあると思います。

    ユーザーID:6047552713

  • お見合いしているより…

    真面目に仕事と勉強をしたほうが見つかるのではないかと思います。仕事で忙しい女性はお見合いする暇はあまりないのでは。

    ユーザーID:3232312668

  • まず

    >それにしても社会も人の意識もなかなか変わりませんね。
    お前の意識を変えろ。
    世間はお前の都合になんかあわせないよ。

    ユーザーID:3079526624

  • 社会人大学院生兼主夫の意味

    ようやく理解できました。
    つまり、
    あまり収入が高くない(しかも社会人大学院生だから学費も払ってる?)から家事は夫である自分がメインでするから、外で働いて収入を得る方を妻に担ってほしいってことですか。

    あなたの表現では女性に求めているのは稼ぎですと言っているように見えます。
    せめて、
    「社会人大学院生で収入もあまり高くないけれど、二人で協力して温かい家庭を作りたいです。共働きしてくれる女性はいないでしょうか。」
    こういった表現であればお相手って見つかると思うんですがね。

    出産がある限り女性が男性並みにコンスタントに稼ぐのは大変ですから稼ぎを先に出されると引かれちゃいますよ。
    もちろん、主夫を求める女性もいるでしょうけど多くはないでしょう。
    一般の相談所経由では難しいかも。

    社会で一生懸命働いている女性と出会いの機会を作るほうがいいお相手と巡り合う可能性が高いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9652922674

  • ネットと現実は違う

    小町ではよく専業主夫を養いたい年収一千万の女性が現れますが、
    普通に考えていません。
    すごく少ない確率ですし、もはや確率的には小数点になります。
    1%もいません。

    出会える確率は低いですが、もし出会えたら良いですね。
    誰でも働くのは嫌ですからね。

    ユーザーID:6661948017

  • 女性研究者

    30代半ば〜アラフォー女性研究者はいかがですか?

    職業柄、婚期を逃していて、優秀ですばらしい女性なのに独身の人は多いです。専任で研究職に就いていれば主夫は養えるでしょうし。
    しかも、研究職は実質的に働く土地を選べない場合も多々あります。海外の場合だってあります。そういう女性にとっては、主夫をしてどこにでもついてきてくれる男性はありがたいと思いますよ。
    ただ、その建物管理の仕事にどうしてもこだわりたいなら、難しいかもしれませんが。

    ユーザーID:9258196936

  • 相談所にはいないよ。

    進学、おめでとうございます。
    私が学部生だったとき、研究室にいました。2人!
    共稼ぎで大学院。一人は、男性で自営業。もう一人は女性でサラリーで共働きです。

    でも、「進学して頑張ろうって方」を支えてくれる人は結婚相談所にはいないですよ。
    私の義兄夫婦が相談所で相手を探しその後、結婚。どちらも、ぱっとしませんね。常識もかなりずれています。自己中だから親戚中でも浮いています。

    結婚相談所に5年通ってみつからないという事は、主さまもうすうす気がついていますよね?結婚相談所にはいません。

    結婚という形を取ろうが取るまいが、支えてくれる人がいいんですよね。同姓でもいいんですよね。

    バリバリ働いて、バリバリ勉強してください。
    たった2年です。きっと、素敵な方にめぐり合えますよ。
    大学って、社会人入学の学生も多いですよ。大学院なら学部の子たちとのゼミもあるし。すてきな2年間になるといいですね。おめでとうございます。

    ちなみに、うちの会社には、奥さんに支えてもらって(本人はヒモっていってます)博士号を取った人もいます。

    ユーザーID:5208202068

  • なんで結婚する必要あるの?

    結婚しなければ好きな勉強を気楽にできるし、300万でも十分に暮らせる。家事だってそのまま楽しめるじゃない。

    発達障害の傾向があるぐらいコミュニケーション能力が劣っていたって、独りならなんの支障もない。(職場ではなんとかやってるようだし。)

    結婚はお互いの価値観を擦り合わせなきゃいけないくらいコミュニケーション能力が必要とされるし、妊娠・出産、母乳で育児してる間、心身ともに調子がガラッと変わる為、必ずしも皆が皆両立したり、外で働ける女性とは限らない。
    その間に男性が稼がないのは、今のこの国の社会保障制度を考えると、生活が回らず、そんな男性と結婚する意味がない。

    その国で長年培われてきた社会の仕組み、性役割は、それなりにその国で育った人にとって、便利で価値観に合っていると判断されてきたからこそ続いているんだと思います。でなかったらとっくに崩壊していると思います。

    今の日本の社会の仕組み、性役割がお気にめさないなら、トピ主さんが望むような社会の仕組みを作る事ができる立場に立つか、できないなら、望む価値観や社会の仕組みを持つ国に移住された方が望みが叶うと思います。

    ユーザーID:3821320360

  • 私だったら…

    私(女性30代)はどうしてもなりたい専門職があって、長年勉強をして、その職に就いています。だから仕事は私の一部。絶対辞めません。年収は約1000万円。トピ主さんの出会った多くの女性と違い、ただ楽したいという理由でなければ、自分よりずっと収入の低い男性や一時的に無職の男性と暮らし、自分が必要経費の大部分を出すのは全然構いません。現に同棲中ですが、家賃&食費&光熱費は私が出しています。でも、それは自分が好きになった恋愛中の相手だから出来るのですよ。婚活だったら恋愛は前提じゃないし、恋愛感情抜きで結婚したいから婚活している方も多いですよね。だから良い相手がいないのでしょう。本当にやりたいことだったら自分で大学院生活は何とかする(私はそうしました)のが当たり前じゃないですか?相手にたかろうなんて考えず、パートナーが欲しかったら、恋愛すればいいのでは?どう思われますか?

    ユーザーID:0845321235

  • うさん臭い

    院生っても、色々るからさ、その変見抜かれてるんじゃない?要は人間的魅力よ、あなた自信あってPRできるとこあるの?

    ユーザーID:4172796707

  • 夫が仕事しながらMBA取りました

    30代既婚、子供2人の女性です。
    数年前、夫が仕事を続けながら2年かけてMBAを取りました。
    大学院ではなく、仕事である程度の実績がある人向けで、当時の年収は額面で900万ほどでした。
    トピ主さんの場合はなさそうですが、数カ国に短期留学をするなど、仕事でも2ヶ月に2〜4週間まるまる穴をあけざるを得ず、家事どころではなかったです。

    トピ主さんが気をつけるべきことは、
    ・会社側の理解はどの程度か。(夫は知識を会社に還元し、以後1年以内には転職しないという条件で、年収ダウンもなく受け入れられました)
    ・主夫をする時間が本当に取れるのか。(正直、育児までは無理なのでは?)
    ・大学院卒業後も今の会社に残りたい、ということですが、時間的、経済的投資に見合う将来のビジョンは? (夫は取得後1年経たずして、ヘッドハンティングされ、新しい勤め先が違約金を会社に払う形で転職しました)

    社会人大学院生兼主夫、とすると幅が狭くなりますし、院は2年ですから、共働き希望、家事は得意で積極参加、とする方が良いと思います。
    2年間は金銭的にきついけど、その後は年収アップ、というならお相手も見つかるでしょう。

    ユーザーID:2878253008

  • ありがとうございます

    よくわからなかったさんのおっしゃることはその通りです。

    それにしても私の意識を変えないといけませんかね。

    婚活は容易ではないことがわかりました。

    ユーザーID:9842717444

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