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無職の義兄に介護費用を求められています

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家族・友人・人間関係

すずらん

こんにちは。
夫と子ども二人と暮らす、40代パート主婦のすずらんといいます。

夫には40代後半独身、無職の兄が一人います。
30才くらいからずっとアルバイト程度で、義父母と同居しています。
もちろん生活は全般は義父母の年金からです。
子どもたちが遊びにいっても、
彼からはお年玉ひとつもらったことはありませんし、
結婚以来、ほとんど顔を合わせたこともありません。

最近相次いで義父母に介護が必要となり、
それは義兄が全て担ってくれています。


そのことは大変感謝していますが、
ここにきて、介護費用の負担を我が家にも求めてくるようになりました。

義父は長年公務員をしてきましたので、
かなり潤沢な年金をもらっているようです。
(別世帯なので詳しい事は聞いていません)

家も遺産も高額の生命保険も同居している義兄のものになる予定ですし、
彼の年金も母がずっとかけているので、
両親の死後も贅沢をしなければ、
義兄は今のまま働かなくてもなんとかなりそうです。

我が家は夫の勤め先が現在状況的に大変で、
たぶん義父の年金よりも少ない手取りで、正直カツカツです。

それでも負担を求められたら仕方ないことなのでしょうか。
なんとかやりくりしてでも出すべきなのでしょうか。

仕方ないという気持ちと納得しかねる気持ちと正直半々です。
夫は介護を任せ切りなので、
強く求められたら拒めないだろう、と言っています。

代わりに手伝いに行くというと、
家に他人(私のこと)が来るのは嫌だということです。

ユーザーID:8377912631

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  • 費用負担が半額なら

    遺産を半分貰う約束を取り付けてはどうでしょうか。
    生命保険分も色をつけて半分以上。

    お前は来るな、金だけ出せ、遺産も俺が全部貰う、じゃあ
    割に合いませんよ。

    ユーザーID:3670249012

  • まず情報の開示を求める

    義父母の介護保険証のコピーと、年金の振り込まれる通帳のコピーをとらせてもらいましょう。
    あと、介護サービスを受けているなら、担当のケアマネージャーが介護プランを作成しているはずですし、受けた介護サービスの領収書も貰っているはずです。
    義父母合わせていくらの年金収入があるのか、月にいくらの介護費用がかかっているのか。それらを全てはっきりさせましょう。

    その上で、足りない分を兄弟で分割するのか、兄が同居しているのだからと弟が負担するのかは、話し合いにより、です。

    闇雲に「言われたから払う」「金額は兄任せ」はやめましょう。
    いくら入ってきて、介護費(兄の生活費は含みません)としていくら出て行くのか。それをはっきりと、証明の出来るかたちで開示してもらいましょう。兄に疚しいことがなければ開示できるはずです。
    負担金額を決めるのはそれからです。

    ユーザーID:0108425628

  • 義兄のしごとでは?

    義兄の介護が義兄のしごとじゃないんですか?
    だって長生きしてくれないと収入源が無くなるんですから

    「介護費用を負担するなら、相続の時に遺留分をもらうよ」
    と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:0678223553

  • 施設へはいるお手伝いをします

    トピ主様に義兄に嫌われてもいい覚悟があるなら、「お義父さんの年金で入れる施設を探すお手伝いをしますね。安心で安全な施設へ年金で入っていただければ、お義兄さんも介護をしなくてすみますよ。お義父さん、公務員だったので年金も施設へ入居する位はあるはずです。いざとなったら家と土地を売って施設費にしましょう。子供の金銭負担はそれからでいいんじゃないですか」
    と、天然っぽく言っちゃいましょう。
    義兄名義の生命保険はもちろん義兄さんの分ですが、家や貯金はトピ主様の旦那さんにだって権利はあるんです。その分を介護費用にあててもらえばいいじゃないですか。
    こういう人には、オドオドしたり何でも言うことを聞くと思わせてはダメですよ。私達が正当な権利を要求したら、お義兄さんだって住むところがなくなるんですよ、と思わせておきましょうよ。
    トピ主様夫婦が義父や義母の介護を考えるのは、ある意味仕方のないことかもしれません。
    でも、義兄を増長させて困るのは、最終的にトピ主様のお子さんになる可能性だってあるんです。
    「叔父さんの面倒見てよ〜」とね。
    毅然と行きましょう、お子さんのためにも。

    ユーザーID:2404141297

  • 金銭の流れをはっきりする。

    義兄に家計簿を提示してもらい、不足のようなら負担するなり、国、自治体からの手当てなど利用ことはできないか、など確認するべきでは?
    介護をしてもらっているからと、全ていいなりになる必要はありません。
    実際、義兄は無職。
    生活費を負担してもらっている立場なら、負担分くらいの介護はするべきです。
    嫌なら働きにいけばいいのです。
    家族間で話しあうと、揉めるので民生委員など、第三者に入ってもらえばどうでしょうか。

    ユーザーID:8852631567

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  • ご両親と話し合ってください。

    娘が実家の親の介護に行くのに、嫌だと言うお兄様もおかしいですね。

    一度、ご両親と話し合ってみたらいかがですか?

    現在の実家の収入がわからなくて、援助しても主様も納得いかないでしょうし、本当に足りていないのかも解からないですよね。

    お兄様も主様も子供に変わりありません。
    お兄様が知っている情報を主様が知らなくでは、話し合いにもなりません。

    貯金、年金額、母親の年金額、全部資産を公開して貰い駄目だったら、援助も仕方ないかも知れません。
    その場合、兄の食いぶちまで援助する必要はありません。

    主様のお宅も厳しく、援助金が捻出されないならお手伝いも視野にいれ(兄の断りは関係ない)ご両親の資産で売れるものは売って介護費用にしたら如何ですか。

    詳細がわかりませんので適当なアドバイスですみません。

    ご両親との話し合いは、必須だと思います。

    ユーザーID:0926007298

  • 出すべき

    じゃないですか?

    だってまかせっきり何でしょう?

    ユーザーID:5898367729

  • 義両親、夫は何と?

    介護認定を受けていないということでしょうか?
    どの程度の介護なのかはわかりませんが、
    ある程度手を尽くして尚費用が必要であれば出すべきだと思いますが・・・。

    義両親の気持ちと、トピ主さんの旦那様の様子が
    トピ文からは伝わってきませんでしたのでわかりかねますが・・・。

    ユーザーID:7877112281

  • 義兄ひとりで2人介護は無理ですよ

    グリーングラスさん、
    義理親ですよ。よく読んでください。

    40代のトピ主さんの義兄さんなら、50代でしょうか。
    自身も高齢者に近いのに、老父母二人の介護は、難しいと思いますよ。

    旦那さんの尻を叩いて、親子で今後を相談した方がいいと思います。
    できるなら、トピ主さんも同席で。

    老人介護は、見えない部分もあるので何があるかわかりません。
    介護といってもはいてもほとんど放置の場合もありますよ。
    旦那さんも定期的に関わる必要があります。
    他人が入るのを嫌がるのは義兄さんではないですか。
    風通し良くしてください。絶対に。

    ユーザーID:4600424953

  • 親への気持ち

    義兄がどうのではなく夫の親への気持ちでは?
    介護を兄が引き受けてくれるなら金銭の負担は少々でもする。
    兄へではなく親へです、義兄が言うのはこういうこと。

    ここをはき違えて
    兄には必要ないと出さない理由を羅列するのはおかしい。
    遺産とは別問題で都合にいいように話しを混ぜないことです。

    ユーザーID:0698996842

  • ありがとうございました。


    さまざまなご意見をいただき大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    ただいま話し合いをすすめている段階です。
    ここには書ききれない、夫の両親や兄に対する気持ち等もあって、
    なかなか簡単ではありませんが、それでも立ち止まっていられない状況です。

    最近の小町を読んでいても、
    我が家がレアケースというわけでもないのだということが
    (無職の人間を身内に抱えるという事実)
    よくわかりました。

    私たちの親の世代はまだ年金が多い方ですが、
    今後年金の見通しは暗く、非正規職員の割合も多く、
    その世代もやがていつかは年老いていきます。

    介護の問題は切実で、誰にも平等に訪れる現実です。




    有益な情報をいただき感謝しています。

    ユーザーID:5368108982

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