息子の家に泊まれない

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家族・友人・人間関係

ひろこ

息子(長男)家族が東京におります。
私は地方で主人と年金暮らしです。
10年ほど前の新婚時に、息子が嫁を連れて来たとき、ちょっときつい事を嫁に言ってしまって以来、二度と嫁を連れてこなくなりました。孫も3年に一度くらいしか連れてきません。

たまに、私たちが上京するときも息子はホテルを手配してくれますが、
家には招待してくれず、嫁や孫たちとはレストランで食事くらいです。

息子は長男なのに、別の地方でひとり暮らしをしていた嫁の母親を家に招いて同居してます。
まるで婿にやったような気分です。

息子は事業に成功していて、会社もいくつもあり、高級住宅街に一軒家を持ち、私たちが泊まれるような部屋もたくさんあるようなのに酷いと思いませんか?

いまは、嫁とは電話で仲良く話ができてます。

ユーザーID:3179645633

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  • 素敵じゃない!

    東京のホテルに泊まれるんですよね。
    私など、60年近く都心に住んでいますが、地元のホテルなど泊まったことはないですよ。
    子どもの家族に気兼ねするより、ずっと素晴らしいと思います。

    お嫁さんのお母様の件は、諸事情があったのでしょう。
    息子さんが決めたことですから。

    私も、遠方に、息子家族、娘家族がいますが、
    ビジネスを取りますね。
    やはりね、お互いの伴侶に遠慮してしましまいます。

    さっぱりとした距離感があったほうが、
    また会いたいと思うような気がします。
    老いては引く、子どもに気を遣わせるな、ですよ。

    ユーザーID:7954967881

  • お姑さんってやっぱり怖い

    息子さんがいかに、お母さんであるトピ主さんより妻を大事にしているかということでしょうね。

    お嫁さんに何できついこと言っちゃったんですか?
    それさえなく、お嫁さんに優しくしてあげてれば、そんなことにはならなかったでしょうに。

    息子さんはまたトピ主さんが妻に対してひどいことを言うのではないかと危惧しているんですよ。
    今では電話で仲良く話してくれて、3年に1度はお孫さんを連れてきてくれるお嫁さんに感謝してください。
    夫のお母さんだから許してくれてるんです。表面上は仲良くしてくれてるんです。

    酷いのは、トピ主さんです。
    全然反省せず、まるで被害者気取り。
    それがわかっているから、息子さんもまた妻にひどいことを言われちゃかなわない、とトピ主さんを家に泊まらせないのでしょう。
    息子の家で、自分の家のように我が物顔でふるまうかもしれない、そういう人と思われているのかもしれませんね。

    ユーザーID:8024738807

  • もしや毒親?

    >嫁の母親を家に招いて同居してます
    もしかして、お嫁さんのお母さんに気がねがあるのかも。

    >嫁とは電話で仲良く話ができてます
    これが本当でも
    >私たちが泊まれるような部屋もたくさんあるようなのに
    >息子はホテルを手配してくれます
    ということは、嫁は関係なく、息子さんが嫌がっているのでは?
    >二度と嫁を連れてこなくなりました。孫も3年に一度くらいしか連れてきません。
    息子さんが3年に一度しか行かないなら、やっぱり息子さんが、何らかの理由で招きたくないんですよ。

    息子さんの家なので、息子さんが嫌がっているのなら、仕方ないですね。

    ユーザーID:3522559269

  • 酷くないよ

    どうして加害者が許す許さないのボーダーを決めるの?

    たいていの、ちょっとはちょっとじゃないしね。

    嫁の食事に付き合う時間が最大の譲歩で我慢できる時間だと気づきませんかね。

    大体、どのくらい謝罪したわけ?

    ユーザーID:1506539196

  • 何を言いました?

    ちょっときつい事、の内容によりますよ。
    また、同じことを言われても一生許せないほど傷つく人も居れば、まぁ10年で消化できる人も居るでしょうし。
    受け取る側も人間ですからね。

    とりあえず、昔言った言葉を書いてみてくださいな。
    どっちが悪いかはそれからでしょ。
    −−って、トピ主さんは自分が悪いとは思ってらっしゃらないんですよね(苦笑)

    ユーザーID:7755584639

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  • 息子の判断

    今の状況は主さんが息子嫁さんに暴言を吐いた事が発端であり、息子夫婦に波風を立てたのです。息子さんは奥様と幸せになりたいから、実親とは距離を置こうの判断をして今の状況になってるのです。

    息子嫁が悪い様にレスされてますが、息子さんが自分が平穏に暮らせる状況を選んでいるのです。

    息子嫁さんと電話で会話ができるから良好な関係と勘違いされてるのかもですが、主さんを息子さん達の家にお招きすると、主さんの以前の前例から考えると、息子嫁親に暴言又は嫌味を言う恐れがあるし、お世話もしたくないから、自宅でなくその他の場所になっているのでしょう。

    息子夫婦から疎遠になってないだけ良かったとおもいましょう。息子さんは稼ぎもあるから、主さん達が介護状態になれば立派な施設に入居させていただけるでしょう。主さんとの同居は絶対にない事だけは確実です。

    ユーザーID:8494429734

  • 仕方ないですね

    お嫁さんにきついことを言ったことは事実なので自業自得です。
    どうせ「嫁のくせに」「長男の嫁として」みたいな考えで見下していたのでしょ?

    息子さんはお嫁さんと結婚して新しい家庭を作ったのですから、口出しする必要はないと思います。
    お嫁さんのお母さんと一緒に住んでて何がいけないのでしょうか?息子さんも了承しての事だと思います。
    「嫁を貰う」「婿にやる」こういう考えは古いと思います。
    さすが事業に成功された息子さんだけはありますね。
    息子さんの考えは正しいと思いますよ。

    電話で仲良く話ができてもお嫁さんにきついことを言った事実は消えませんし、言った方は忘れても言われた方は忘れることはできません。
    そんなことがあっても主さんとちゃんとお話ししてくれる優しい方と結婚されて息子さんは幸せだと思います。
    妻の事を守る立派なご主人(息子さん)だと思います。

    ユーザーID:1646429369

  • 残念ですね

    こういう話を聞くと残念に思います。
    なぜ、水に流すということをしないのか。
    いえ、本当はきっともうどうでもいいことなんですよ。
    過去ですし、実際は些細なことでしょう。
    でもそれ幸いとお嫁さんはまだ傷がいえないフリをしているのだと思います。
    主さん、私はそういうお嫁さんと息子さん、素敵だとは言えません。
    でも、そういう人たちなら仕方ない。

    息子の家に泊まれない、そうではなく、もう息子の家には泊まらない。
    もうきっぱりとそういう人だと思って、毅然としてください。
    お嫁さんのご機嫌なんかとらないでください。
    ご主人がお嫁さんのお母さんを世話している、だからお嫁さんも機嫌がいいんです。
    もう過去のことはとっくに普段は忘れていますよ。でもそれが切り札なんです。
    毅然として、そういう人たちだと思うことです。
    上京しないで、息子さん一人に来てもらってはいかがですか。
    私なら息子一人で十分です。

    ユーザーID:6933031324

  • 息子に直接聞きなさい

     息子さんに聞いてみましょう。ただし、最悪の場合、もっと疎遠になることを覚悟してからお話下さい。その話し合いが決定的な亀裂につながりかねませんので。
     とにかく、何かあったのでしょう。ちょっときついこととは何なのでしょうね。

    ユーザーID:3432300535

  • ちょっときついことってなんですか。

    その内容によってこちらの意見もガラッとかわりますよ。

    そこの部分を隠すなんて、なんだか釈然ししませんが。

    ユーザーID:1193817155

  • ちょっときつい事とは?

    家族をしっかり守る事が出来る息子さんはとても素敵な男性だと思います
    トピ主さんは自分で酷いことを言っておきながら被害者気取りなんですね
    一応は息子さん夫婦と会えるだけでもありがたいのではないでしょうか?
    ホテルや食事代も全部息子さんもちでしょ?親孝行な息子さんですよ
    酷いことを言われたのに今は電話で普通に話してくれるお嫁さんも素敵な方です
    まぁ、自業自得ですかね あなたの人間性でしょう

    ユーザーID:3904683817

  • 息子さんに希望を言わないからじゃないですか?

    実の子に希望を言わず、嫁が察しないのが悪い!という、お姑さんも多いですが、そのタイプですか?
    実の子が理解してくれないことをよそ様の娘さんが理解してくれると思うのは何故?
    嫁・嫁・言ってないで、息子さんと話しましょう。
    嫁に言ってしまったけど、嫁と電話で話せてるから大丈夫と言いたいのですか?
    ダメだという息子さんの判断で決まってると思いますよ。
    実母の姑顔って、ガックリ来るみたいですよ。。。うちの夫は、ゲンナリしてました。
    あんな、お義母さんで可哀想だなって夫に同情ならしてます。

    ユーザーID:2819570931

  • 後の祭りってやつ?

    トピ主さんにとっては「ちょっとキツいこと」でも、息子夫婦にとっては「決定的に許せないこと」だったのでは?

    後の祭りってやつです。

    でも息子さんにも、そこまで距離置かれるってことは、トピ主さん、ちょっとどころか、相当酷いことを言ったはずですよ…。

    今いい関係なのは、離れてるからですよ。
    トピ主さんが無神経なことを言っても、息子さんもお嫁さんも「はいはい、言ってなさい。また当分会わないしね」ってなもんです。


    今更、酷いとかズルいとか喚いても仕方ありませんよ。
    やってしまった事実は消えません。
    今のまま、離れてて良い関係でいて下さい。

    ユーザーID:4651019650

  • なぜ?

    人の家に泊まりたいんですか?
    私は人の家に泊まるのが大の苦手なので、その感覚が全く理解できません。
    人を私の家に泊めるのもしんどいです。身内でも他人でも同じです。
    人を泊めるにはそれなりに準備も後片付けも必要ですよね?人にそういう負担をかけさせようという気持ちが全く理解できないんです。
    部屋が余っていようがいまいが、そんな事ではないんです。


    まあ、トピ主夫婦を家に入れたくないのは息子さんの意志でしょう。
    ちょっときつい事というのが何か知りませんが、嫁姑の間で板挟みになるのも面倒だし、妻に酷い事を言う親の醜い姿も見ずに済む、妻の泣き顔も見なくて済むし、フォローもしなくて済む。
    トピ主夫婦を家に入れない方が息子さんにとっては楽なんですよ。

    ユーザーID:7189036446

  • 息子さんとどうしたいんですか?

    嫁の母親との同居を解消させたいんですか?
    それとも状況時に息子宅に宿泊出来るだけでいいんですか?

    息子さん(夫婦)とどうしたいかは、息子さんと良く話し合わなきゃダメだと思います。

    嫁を連れて来ないのも、ホテルを手配して自宅に泊めないのも息子さんの意思のように感じますので。

    息子さんの対応が酷いかどうかは、トピの情報だけでは判断できません。

    ユーザーID:8438758088

  • 大抵の場合

    言った本人にとって「ちょっときつい」ことって
    第三者から見たら「えっ、それは酷い」と思う事で
    言われた本人にとっては「一生忘れられない心の傷を負わされた」事なんですよね

    で、何を言ったんですか?

    ユーザーID:1272733298

  • あなたの人間性

    トピ主様の人間性が今の現状をつくり上げたのです。

    言葉って重いですよ。相手がどう思うのか想像力を持って下さい。

    今電話で普通に話せるようになった、東京に行けば会えるだけでも満足したほうが良いですよ!

    ユーザーID:7674129296

  • ちょっと不思議です

    嫁というより息子さん自身に距離を置かれてませんか?
    会社をいくつも持っているお金持ちの息子の親が年金暮らし?裕福なのに親に仕送りもしてくれないんですか?
    嫁の母は一人ですから同居はまだわかりますがちょっと息子さんが冷たいような…

    初対面の人間にキツイ事を言う(絶対ちょっとじゃないですよね?)くらいですから自分の息子に厭きられてるんじゃ?

    ユーザーID:2604442405

  • 御親戚やご友人等の

    御親戚やご友人等の、周りに話を聞いてもらえる方はいらっしゃらないですか?

    失礼ですが、ここで愚痴をこぼされても主様には批判のレスしかつかないと思います。
    このような内容のトピは、息子さん夫婦と何よりも主様ご自身の事をよくご存知の方に聞いてもらう方が良いです。

    なぜなら掲示板は息子さん、お嫁さんの世代の方の方が多いですからね。
    私もその世代で、義理の母とはうまくいっていません。
    もう何年も話していませんし、会ってもいません。
    世代が違うと考え方も違います。
    息子夫婦の考え方を理解したいのなら、このような掲示板もアリですが、
    ただの愚痴でしたら、ご近所の仲の良い人に聞いてもらいましょう。

    ユーザーID:5478973335

  • 婿にやったってことでいいんじゃない?

    嫁をもらったわけじゃないんだから
    息子が婿に行ったと思えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1408523899

  • 息子次第

    こんにちは。私は嫁の立場ですが、息子を授かりましたのでお気持ちは分かります。
    これは息子さんに言って、年に1度は家族で帰省してもらい、こちらから訪ねた際は泊まりたいと伝えましょう。お嫁さんは実母と同居し、息子さんは稼ぎも良いので逆らえないと思います。お嫁さんから誘って貰いたいと言う理想は捨ててください。絶対ありませんからね。そしてイヤミを言ったり、行き届かない所を注意しない、婚家より優位に立ちたいと思わないことが大切です。これらは、嫁としての私の正直な気持ちですから効果あると思います。とにかく息子さんですよ。きちんとお願いしてみてください。

    ユーザーID:9189448396

  • 私も息子さんと話し合いをと思います

    察して欲しいでは何も伝わりません。

    ユーザーID:5543870867

  • ご子息に聞いてみましょう

    何故、自宅に泊めてくれないのかを。聞かなければずっとモヤモヤしたままですよ。

    トピ主は、ご子息のお家がご子息一人で建てたと思っているようですが、本当のところはわかりません。奥さまや奥さま実家の資産を当てていることもありますから。

    ご子息がそちらにお嫁さんを連れて来なくなった、お子さんを連れて来るのも3年に一度とのことですから「家族に近づけるのは阻止したい。特に自分が側に居られない時間は作れない」と警戒されているのは確実です。

    よっぽどの事、やっちゃってますね。でも、覚えていないのでしょう?聞いてみましょう。

    ユーザーID:9332683290

  • 何を言ったの?

    ちなみに私は「けいこさんは年が年だからこどもは無理かと思ったワ」を許していません。

    心の傷は体の傷と違って、月日を重ねても癒されることがありません。

    ユーザーID:5237492691

  • わからない

    なんで息子の家に泊まりたいの?

    私も息子いますが、別に会えれば、息子の家に泊まらなくても
    いいです。
    だって、気を遣ってしまうし。
    ホテルなら、気を遣わないでいいし。

    お孫さんに会いたいなら、息子さんだけで連れてきて貰いましょうよ。
    息子さんが出来ないなら、仕方ないです。

    ユーザーID:2735027956

  • 息子さんの意思を尊重してあげてください

    ホテルをとってくれるが、自宅には招かない、ということは、息子さんは貴方を家に招きたくないのです。今のところは。

    どうしてもというなら息子さんに直談判されるのも手ですが、お薦めしません。

    ユーザーID:8147602978

  • うちの場合

    夫に、
    親や友達を呼ぶのは構わない
    だけど、接待は全部自分でしてね
    私は自分の友達や親を呼ぶときには一切あなたに頼み事はしてない
    あなたの客を私が接待するくらいなら家に呼ぶな
    と言っています

    あまりにも頻繁に親や友達を呼ぶくせに
    掃除も接待も一切何もしない態度に私がぶち切れたからです
    それ以来夫の親も友達もうちにはきません
    夫が自分で接待するのなら私は構わないのですが、
    夫が接待や準備をするのはいやみたいです

    ユーザーID:4554526101

  • 多分

    >10年ほど前の新婚時に、息子が嫁を連れて来たとき、ちょっときつい事を嫁に言ってしまって以来、二度と嫁を連れてこなくなりました。

    このことから、息子さんがトピ主さんに対して幻滅してしまったんでしょうね。
    これは息子さんとトピ主さんの問題のような気がします。
    親であることを主張するばかりではなく、ひとりの大人として、ちゃんと向き合ってはいかがですか。

    ユーザーID:8245857885

  • 警戒されてるのでは、

    お嫁さんのお母さんが同居されているという事は、
    『家』に呼べば、何を言われるかと、怖がってらっしゃるのでは?

    「お母様にもご挨拶したいから」と訪問希望されてみますか?

    ただその時に、嫌味も愚痴も皮肉も、封印できますか。

    一緒に住んでいるわけですから、
    お孫さんもお嫁さんのお母さんとも仲良くしているでしょうし、
    幸せそうであるほど、腹が立ってきませんか?

    ただ、「もしお父さんに先立たれたら、私もお願いしますね」ぐらいなら、
    電話で言ってみますか。

    何にしても、どんな“きつい事”を言われて、そういう態度になったのか、
    という事がわからないと、判断しかねます。

    ユーザーID:6224448899

  • 嫁親と同居なら、息子親は援助を求めたら如何ですか

    私も姑です。

    息子がどんな生活をしていようと
    主様がそれを知っても嫌な気分になるだけです。

    主様も息子さんとは疎遠で良いと思います。
    残り少ない人生、息子に不満を言っても相手が変わるものでもありません。

    それより援助して貰いましょう。
    嫁親がいくらお金を出して居ても同居で息子さん方が嫁親に食べさて貰っているわけでは無いと思います。

    近くに居れば息子達の手助けも貰えますが,遠い主様ご夫婦 将来は介護も他人のお世話にならないといけません。

    今から息子たちが手助け出来ない分 援助して貰ってください。
    親はどちらの親も平等で無いといけない。

    お互いに不満が出なくするには、息子夫婦は嫁親に介護など労働で報い、息子親には金銭援助が一番だと思います。

    主様も息子家に泊っても、嫁親も居る。
    休まりませんよ。
    お愛想笑いでもして、時を過ごすより東京見物でもなさった方がよっぽど良いです。

    スカイツリーも開店間近、はとバスにでも乗って面白いですよ。

    息子は遠くに居るのが一番です。
    期待するから当てが外れるのです。

    ユーザーID:9230618162

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