「よろしくお願いします。」と言う嫁

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妊娠・出産・育児

Mituyo

こんにちは。60代の主婦です。
私の息子は離婚歴があり、子供(孫)を連れた状態で再婚しました。

その嫁のことなのですが、たまに用事があり、孫を私に預けにきます。

その際に
「お母さん、じゃあ子供達をよろしくお願いします。」
などと言います。
はっきり言って不愉快です。前の嫁と息子が離婚してから、当時1歳の男女の双子の孫は私が育ててきました。
それなのに新しい嫁は突然やってきて私から孫を奪い
まるで私が他人かのように言うのです。

孫たちも5歳になりましたが
泊まりにきても2人とも「お母さんがいい!」と泣いて寝ませんし、迎えにきた嫁も私に挨拶も無しに孫の遊ぶ部屋へ行き
本当に孫が変わってしまったのが悲しいやら怒れてしまうやらで。
嫁が憎くて仕方ありません。

嫁とは縁を切り、私が孫を育てたいです。
やはり継母というのは世間体も良くないですし虐待も心配です。
私が孫を引き取るためにはどうしたら良いのでしょうか?
アドバイスをいただきたいです

ユーザーID:4747805104

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  • 私には良く出来たお嫁さんとしか思えないんですが…。
    新しいママだという事は理解出来る年齢の五歳の子供が『おばあちゃんよりママが良い』って泣く位に懐いてるんですよね。
    息子さんにとってすごく幸せな事だと思いますがそれではダメなんですか?

    せっかく上手くいってる息子さん家族から子供を取り上げて(可愛いお孫さんからお母さんを取り上げる事にもなりますからお孫さんからも恨まれますよ)どうするんでしょう。

    ユーザーID:1882755474

  • かわいいのは孫?ご自分?

    お孫さん自身の立場になって客観的に考えてみての発言ですか?

    トピ主さんがどんなにくやしがっても、新しいお嫁さんが
    お孫さんの保護者ですし、お孫さんの様子から察しても
    虐待どころか、すっかりなついて順調に円満な家庭が築かれ、
    お孫さんも平和な家庭生活を過ごしているようです。

    それをトピ主さんは奪いたいと?
    それがお孫さんのためになると?

    お嫁さんと「縁を切る」というのは、
    トピ主さんの息子さんの意思ではないですよね?
    今から息子さんを説得するんですか?
    そんなことをして、息子さんやお孫さんの利益になると
    本気でお考えですか?

    正直なところ、トピ主さんは冷静で適切な判断力を損なって
    いらっしゃるように感じます。


    一般的には、たとえ血のつながった祖母であっても、
    愛情を注いで育ててくれる継母のほうが子どもの保護者としては
    適しているでしょう。
    まさかトピ主さんは、継母さんより年下じゃないですよね!?

    ユーザーID:0154241110

  • 意地悪な事言ってると・孫にも会えなくなるよ。

    どんだけ意地悪な姑なんですか?!
    孫可愛さに、嫁を恨む、アホらしくて呆れてしまいます。

    >「お母さん、じゃあ子供達をよろしくお願いします。」

    当たり前です。
    あなたを他人かのように言ってる言葉ではありません。
    被害妄想もたいがいに!
    子供を預け面倒をお願いするから、よろしくお願いしますです。
    仕方ないでしょ。
    昔あなたが孫の面倒みてたようですが、今は奥様の元にいるんだから。
    父親に子供がついていくのは当たり前です。

    >嫁とは縁を切り、私が孫を育てたいです。
    やはり継母というのは世間体も良くないですし虐待も心配です。
    私が孫を引き取るためにはどうしたら良いのでしょうか?

    無理です、父親と母親が育てるのが一番です。
    虐待が心配?
    泊まりにきても2人とも「お母さんがいい!」と泣いて寝ないんでしょ(笑)
    充分うまくいってる証拠ですから、どうぞご安心を。
    世間体を気にするのなら、息子さんが再婚出来て、子供と継母がうまくいってることに感謝しましょうね。
    あなたが割って入って、また息子さんにバツつけますか?
    それこそ世間に笑われますよ。

    ユーザーID:8092487190

  • 息子さんと相談してください

    ・孫が新しい嫁に懐くのが許せない
    ・継母なんて虐待するに決まっている
    ・私は新しい嫁が大嫌い
    ・もう一度離婚しなさい

    と、息子さんと腹を割って話し合いをしてください。

    本当に孫の幸せのことを考えている祖母は決してしないことです。
    自分本位な祖母が再婚してうまくいっている家庭を壊してまで、
    自分の息子をバツ2にするのが、世間体が悪いと思わないのが不思議です。

    ユーザーID:1514075628

  • そう言うしかないですけど

    継母の立場でも子を義母に預ける場合は、そういうしか他に言葉がない気がしますけど・・・。
    どう言われたらご満足でしょうか?

    子供たちが「お母さんがいい」なんて言ってくれて安心ではないですか?
    ご自分の孫が継母に育てられていて不安になるのは仕方ないですが、ご自分の孫以前に、息子の家庭の子供なんです。

    双子ちゃんは、心配して見守ってくれる祖父母によき継母に囲まれて良い環境だと思えますけど。

    ユーザーID:2814272614

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  • 怖いお姑さんだな…

    お嫁さんに嫉妬してるんですね。

    息子さんとお嫁さんに打診してみたらどうですか?
    でも断られたら潔く身を引きましょう。
    それによってお嫁さんに疎遠にされても恨みっこなしね。

    ユーザーID:2865710114

  • 子供

    子供は自分になつかせるものじゃなくて、社会へ自分の足で立って歩けるように送り出すものです。

    誰も育てる方がいないならともかく、70代になった時に思春期の子供と向き合えるのでしょうか?
    70代で進路の悩みの相談したり、学資を稼いだり、反抗されたり、やってる方もおられるかと思いますが、相当の体力や精神力や財力がいるかと。

    でも、体力、精神力、財力に自信があるなら、お孫さんについて自分は育児の手伝いでなく、養子として引き取りたいと息子さん一家に相談してみたらいいと思います。

    主さまが子供の成人まで責任もてる体力と財力があって、息子さんが子供放棄タイプなら(そもそも再婚まで親に子供あずけちゃうくらいあっさりしてる人みたいだから)、ありなのかも。

    ユーザーID:1600265289

  • あなたのお気持ちはわかります。

    ですが、やはり子供の気持ちを第一に考えてあげてくださいね。


    お気持ちお察しします。


    負けないであなたらしく生きて下さいね!

    ユーザーID:9574455222

  • 親権は息子さんとお嫁さんにあります

    トピ主が孫を養育する権利も義務もありせん。
    あきらめるしかないです。

    >「お母さんがいい!」と泣いて寝ません
    懐いていて、すごくいいことじゃありませんか。
    今の状態で母親と引き離して孫を引き取ったら、孫に恨まれますよ。
    世間体を気にするなら、嫁の悪口言わず、自分の勝手な我儘を通さず、いい祖母になりましょう。

    ユーザーID:7628678068

  • え〜??

    お嫁さん、当たり前の言動をしていると思いますけど。。。
    これが気に食わないんじゃ、多分彼女が何をしても気に入らないでしょうね。

    つまりただの僻みでしょう。
    息子さんがせっかく新しい家族を作ってるのに、親のあなたがそれをぶちこわしてどうするんですか。

    ああ、コワいお姑さんだ。

    ユーザーID:7680362470

  • 素敵なお嫁さんですね

    そこまで子供たちが懐いて、夜も泣く程に慕っているなら
    虐待の心配はないのでは?
    迎えに来て真っ先に子供たちを顔が見たいなんて、実の子のように
    そこまで可愛がってもらえて☆
    そんな奥様をお嫁さんに出来て、世間体もかなり良いと思いますが。。

    >挨拶も無しに・・・
    挨拶したつもりだけど、伝わってなかった。って話、よく聞きます。


    余談ですが、私の父親は姉が子連れで実家に泊まりに来た際に
    姉の旦那が「よろしくお願いします」を言わなかった。
    迎えに来た際にも「お世話になりました」を言わなかった。と
    一人でプリプリしてました。
    旦那さんは、父の娘なのに自分のもののように言うのを憚ったのだと思うのですが。。

    結局、嫉妬ですよね。
    「よろしくお願いします」と言っても不満、言われなくても不満なのだと思います。

    サビシイからといって、
    せっかく息子さん家族みんなで築いた信頼関係と絆を崩す必要はないですよね。
    息子さんもお孫さんもお嫁さんもみんな、主さんに感謝していますよ。
    わざわざ嵐を起こさないで、貴方の育てた素敵なお子様たちと楽しく過ごせませんか。

    ユーザーID:8275518934

  • ほかに楽しみを見つけましょう。

    45歳、二児の母です。
    60代で双子の赤ちゃんを育てられ、さぞ大変だったことでしょう。お察しします。

    息子さんのお子さんでかわいいのでしょうね。
    でも、現在のお嫁さんのされていることはなかなかできるものではありませんよ。

    トピ主さんは血のつながったおばあ様ですからかわいくて当たり前でしょうが、赤の他人のお嫁さんと双子のお子さんが仲睦まじく実の母子のようにできているのは本当にすごいことです。お嫁さんがかわいがっているからこそ、子どもたちも懐くのだと思います。

    子どもたちが10歳になったとしましょう。
    習い事だの塾だの、車での送迎やお弁当作りなど、細々したことで動き回ることができますか?体力だけでなく、子どもの友達関係、学校のPTAの付き合いなど心身ともに親は大変です。
    40代の私でも日々大変なのに、高齢の(失礼!)おばあ様がおひとりでこなすのは無理だと思います。

    考え方を変えれば、トピ主さんは本当に幸せ者。優しいお嫁さんがお孫さんを連れてきてくれるなんて。義理の実家に寄りつかない人もいますから。これからは都合の良い時だけお孫さんの面倒を看ることに徹しては?

    ユーザーID:2758728873

  • えーっと・・・

    >「お母さん、じゃあ子供達をよろしくお願いします。」

    じゃあ、なんと言えばよろしいのでしょうか?
    具体例を教えてください。

    >やはり継母というのは世間体も良くないですし虐待も心配です。

    少なくとも、夜に「ママがいい」と泣くほどお孫さんは懐いているようですね。
    お子さんが本当のママのように懐いている継母なんて、世間体が悪いどころかむしろ良いでしょうし、虐待なんて全く心配ありませんね。

    >私が孫を引き取るためにはどうしたら良いのでしょうか?

    非常に難しいですね。
    お孫さんの親権は息子さん夫婦で、次の親権者は元奥様だと思われます。
    息子さん夫婦にお子さんを育てる意思がある以上、祖母に親権が移るのは難しいですね。
    息子さん夫婦と元奥様がお亡くなりになれば、トピ主さんが孫を引き取れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7995943437

  • 息子さんをバツ2にしたいのですか

    まずはご高齢にもかかわらず、幼い双子ちゃんたちの育児、
    本当にお疲れ様でした。さぞ骨が折れたことでしょう。
    それでも、可愛くてたまらなかったことでしょう。
    トピ主さんは頑張りました。

    でも、気になることがあります。
    息子夫婦の離婚、お孫さんがそんな幼児なら、親権は普通
    母親になるケースがほとんどでしょうが、
    お宅の場合は違ったのですね?
    それってよもや、トピ主さんは実は非道な極悪姑で、
    前嫁から孫たちをとりあげ、いびり倒し、
    離婚調停もさせず身一つで追い出した・・・とか
    そんな裏事情でもありましたか?

    大変失礼な憶測で恐縮です。
    が、トピ文のような感情、要求を
    祖母の当然の権利であると鼻息荒く思われているなら、
    ありえなくもないな、と感じた次第です。

    それは誤解で、離婚の非は前妻にあり
    私は良き祖母で母で姑だったとおっしゃるなら、
    お孫さんたちが泣いてなつくような
    優しい後妻さんで良かった、と感謝してください。
    息子夫婦と孫たちの新家庭を、でしゃばらず陰から応援してください。

    継母も虐待も、あなたが自分の母性欲に
    都合よく作り出した幻想です。早くお気づきくださいませ。

    ユーザーID:7339990363

  • およしになってください。

    お孫さんたちが懐いていることから、虐待の心配はしなくてよろしいですし、トピ主さんに「お願いします」と言うのは、子供たちに対する責任感の表れです。
    自分の庇護下にある子供たちを、一時的に預けるから「よろしく」なのです。
    母親として十分に意識も責任感もあるこの女性を敵視されても、子供たちにとってトピ主さんはあくまで「おばあさん」で、「おかあさん」にはなれません。
    これを踏まえた上で、お孫さんたちを自分の手で育てたいなら、お嫁さんが根をあげて逃げ出すまで、トピ主さんがイジメ倒すしかないです。
    血の繋がらないお嫁さんが引き取ることは、難しいと思いますから。
    けれど、バツ2になった息子さんと嫁イビリ常習犯の姑さんは、世間体は悪いですよ。
    恨まれることも必至です。
    息子さんが少しでもまともなら、離婚に至る前にトピ主さんが縁を切られることでしょう。
    でしゃばると、息子家庭が壊れます。
    壊した原因のトピ主さんに、積極的に関わりたいと思いますか?
    トピ主さんの「おかあさん」役は終わって、本来の「おばあさん」役に戻っただけです。

    それで良しとされてないと、絶縁ですね。

    ユーザーID:4039918333

  • 説得するしかないのでは

    文章を読む限りでは、お嫁さんは継母にも関わらず、
    母親として自覚を持って行動出来ていると思いました。

    継母という虐待の心配もある中、子供達に慕われ、良いお母さんなんだなと思いました。

    息子さんと結婚したお嫁さんなので、お嫁さんが生んだ子供だったと思って接することが出来れば良いのですが。

    気に入らないなら、お孫さんは預かってあげなくても良いと思います。
    自分の趣味を見つけ、それに打ち込んではと思います。

    質問内容が、
    >私が孫を引き取るためにはどうしたら良いのでしょうか?
    でしたので、私は辞めたほうが良いとは思いますが、
    息子さんとお嫁さんと話し合い、自分の養子にしたいと誠心誠意説得してみてはと思います。

    ユーザーID:5565768693

  • 何がいけないのですか?

    お孫さんたちも新しいママに懐いているので良いことだと思いますが?
    またママと引き離すんですか?お孫さんたちがかわいそうだとは思いませんか?
    自分中心な考えは改めた方がいいと思います。
    主さんは60代でお孫さんは5歳ですよね?この先の事もよく考えてください。

    お嫁さんは自分の子供として思ってくれているのならそういう発言は当然だと思います。

    ユーザーID:9507509849

  • 春ですよ〜

    継母に懐いてるって、素晴らしい事じゃないですか
    確かに、御子息の再婚までの間、お孫さんの世話をしていたのはトピ主様ですから、その可愛さ・愛おしさはなにものにも変えがたいものでしょう

    でも…ね?
    トピ主様の愛する御子息もお孫さんも、その方を妻として母として愛しているんです
    『愛する人の愛する人』を愛せませんか?

    今桜がキレイですよ?
    一緒にお花見に出掛けてみては如何でしょう

    優しい気持ちになれますよ

    ユーザーID:8913856752

  • じゃあなんて言われれば気が済むの?

    継母は世間体も良くないというよりは、
    離婚歴が世間体良くないのではありませんか?
    お嫁さんに責任のある問題ではありません。

    参観日におばあちゃんが来るより、義理のお母さんでもお母さん世代の人が来る方が世間体いいんじゃないですか?
    酷なことを言うようですが、トピ主さんがそんな風におっしゃるならこれくらい言ってもいいだろう、と思うくらいの暴言ですよ。

    母親が祖母に子供を預けるのですから、「よろしくお願いします」は母親として真っ当な言い方ですよね。
    継母だからってなんて言えばいいんですか?
    それこそただの偏見じゃないですか。

    5歳の子供が「お母さんがいい!」と泣くほど懐いているんですから、虐待の心配もないでしょう。
    というか、お孫さんはトピ主さんに懐いていないのでは?
    うちの子供たちは4歳の子供も含めて子供だけで義実家にお泊りしてもぐずりもせず眠るそうですし、帰って来てからもごきげんですよ。

    1点だけ、迎えに来たお嫁さんがトピ主さんにあいさつもしないで上り込むのはどうかと思います。
    そこは注意しても良いと思います。

    ユーザーID:6679343938

  • あああ!

    トピ主さん、あなたは可愛い孫から2回も母親を取り上げようとするなんて、鬼婆ですか!?

    勇んで孫の心をズタズタに傷つけようとするトピ主さんに、祖母を名乗る資格なんてないのでは?

    あなたが本当に孫を愛してるなら、新しい母と幸せに生活している孫を見守れるはずなのに。
    あー!トピ主さん、本当は孫を愛してないんだ!
    口だけの偽善者婆さんなんだ!
    血のつながった可愛い孫を不幸にしようとする血も涙もない婆さんなんだ!

    反論できます?
    反論できる善良な祖母なら、息子と孫と嫁の新しい家庭を口出しせずに見守れますよね〜?

    ユーザーID:0336151111

  • 自己満足な祖母

    1歳の双子の育児、お疲れさまでした。


    でも、今は大切な孫のことを何も考えてないんですね。

    今のお孫さんたちは人格形成にとって非常に大切な時期です。
    トピ主は自分の立場がなくなったというとてもワガママな理由で、不安定だったちの養育状況が落ち着きかけたものをひっかきまわそうとしてるだけです。

    仮にトピ主の願うような状況になったとしたらお孫さんたちは「ママのぬくもり」を再び失い、さみしさの中で育つことになるんでしょうね。
    残念ながら、トピ主には「ママの代わり」はもうできません。
    あくまで「おばあちゃん」です。

    再婚したお嫁さんは姑(トピ主)や周囲の「虐待するのでは?」という疑念とプレッシャーの中で必死に育児をがんばっているのでしょう。
    その中で「ママがいい」と言われるくらいまで信頼関係が成り立っているものを奪い去りたい!なんて、本当に我がままで自己中心的ですね。

    優しいママを追い出したのがばあちゃんだとわかった時、あなたは軽蔑のまなざしで孫たちから見られることは想像ができないんですね。

    ユーザーID:1248296280

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。
    批判は多々ありますが、どうしても孫をこの手で育てたいのです。
    一番大変な3歳までを私が育てたのです。「孫」と書いていますが、自分の子のように思っています。

    息子は、それまでは私達と同居していましたが
    再婚を機に出て行ってしまいました。その時に
    「孫は置いて行って。私が責任持って育てるから」と言いましたが
    「今まで面倒見てくれてたのはありがたいけど、僕の子だから」
    と言って拒否されました。
    私は息子夫婦を離婚させようとは思いません。
    孫さえくれれば後は勝手にやってちょうだい。と考えています。

    嫁は、孫達を厳しく叱っています。
    話を無視したくらいで押し入れに入れています。
    私は泊まりに来た時にお風呂に入れて、身体中にアザなどが無いか確認することしか出来ません。
    本当に辛いです。不安です。

    ユーザーID:4747805104

  • お孫さんが何歳まで、元気に育てられるのですか?

    育てると言うからには、養育費も教育費も自分だけで見られますか?
    そこまで、べったり育てて置いて、孫の結婚、孫の子育ては見守れずに亡くなるなんてこと
    あってはならないことですが、お嫁さんとどっちが長生きできそうですか?

    >「お母さん、じゃあ子供達をよろしくお願いします。」
    これが不快なら
    「お義母さん、いつも、育てさせて頂いてありがとうございます」とでもいえば納得ですか?

    それにしても、なんで嫁なんですかね〜
    実の親である息子さんはどうしました?お嫁さんより権利あると思いますよ。
    息子に言いにくいからって、嫁に当たっても、醜さが目立つだけです。

    ユーザーID:9534218368

  • ご心配ご無用

    お気持ちは分かりますが
    トピ主様考えてみて下さい。

    息子さんのお子さんを
    育てるという事
    それは現嫁さんにとって
    相当な決断だったと思います。

    当たり前だと思いでしょうが
    違いますよ。
    まず感謝しなければなりません。

    子どもは正直です。
    「お母さんがいい」と言う
    くらいですから愛情を持って
    育てられているようですね。

    その反対に義母である
    トピ主様は何でしょう。
    嫉妬からでしょうか。

    そんな現嫁さんが虐待など
    できるでしょうかね。
    ご心配はご無用では?

    そしてお孫さんを育てると
    ありますが…
    どうしたらそのような
    お考えになるのでしょうか。

    ご自分の気分を害されたと
    息子さんのご家庭に波風を
    立て壊すつもりですか。

    その覚悟もないなら
    要らない嫉妬は止めましょう。
    きっと一人相撲で終わります。

    現嫁さんはお子さんと
    向き合うので精一杯だと
    思いますので。

    トピ主様も息子さんや
    お孫さんの幸せを第一に
    考えてあげませんか?

    ユーザーID:2267850210

  • じゃぁ、何と言えば?

    60代のあなたがこのまま5才のお孫さんを育てるとして、将来の絵が描けますか?

    お孫さんの小学生時代にあなたは70才に突入。 小学生の元気なパワーに対応できますか? 
    10年後の思春期真っ最中の頃、あなたは70代。 若い親でも対応が難しい年頃になるのに、
    あなたの老いの速度は坂道を下るようですよ。

    感情でものを考えないで理性で考えましょう。 

    孫を奪いたいがために、泣くほど懐かれているお嫁さんに有りもしない虐待の心配を
    する「ふり」までして!

    お気の毒ですが、これからのあなたは諦めなくてはならないことが増えてきます。 あなたの
    限界を素直に受け入れるべきです。

    息子さんは良いお嫁さんに巡り合えて親子4人で仲睦まじく暮らしています。

    いったい何が気に入らないのですか?

    北風と太陽の寓話がありますが、お嫁さんから無理やり引き離そうとすると、お孫さんは却って
    新しいお母さんにしがみつきます。
    あなたが心に余裕を持って息子さん家族の幸せを受け入れれば、お孫さんは安心してあなたの
    もとに来るようになるでしょう。

    鏡を見ることをお勧めします。 まるで鬼が書いているようですよ。

    ユーザーID:5746025714

  • でた〜

    渡鬼みたいなお姑さんですねえ。
    なさぬ仲の子供をきちんと育てて、お子さんになつかれているお嫁さんを追い出したいんですか?

    継母より鬼姑のほうが世間体は悪いでしょう。

    ユーザーID:1155529821

  • それでは

    嫁が、孫を虐待して孫が嫁になつかなければ大満足ですか?

    ユーザーID:6475317966

  • あああ!

    通りすがっり子さんの、

    >トピ主さん、あなたは可愛い孫から2回も母親を取り上げようとするなんて、鬼婆ですか!?


    に、同意です。
    トピ主さんが本気でトピ文のような事を考えているのなら、偽善者鬼婆です。

    ユーザーID:5575543455

  • いいお嫁さん

    姑に挨拶もそこそこに こども達に直行するなんて いいじゃないですか

    こども達もなついてるんだし

    預ける時は さっさと居なくならないと 行かないで〜って泣かれますから
    速攻で 出かけないと。

    もう 自分たちでお留守番できるようになったら 来なくなっちゃいますよ

    意地悪言ってないで きたとき楽しみましょうよ

    うちの姑は 高校生・中学生の孫達が 自分たちで自主的に遊びに来てくれて
    楽しそうにしてるのを見て とっても幸せを感じたわって言ってました。
    おばあちゃんちは 楽しい所ってすり込みしないと 大きくなってから
    遊びに来てくれませんよ。

    ユーザーID:1327639622

  • レスします

    すみませんがとぴ主さん、レスを見てあなたに子育ては無理だと思いました。

    あなたは再婚した時にわが子を置いていくような父親がいいと思うのですか?
    あなたはそんな薄情な親になるように、息子さんを育てたのですか?

    あなたの子育てはすでに終わっています。
    あなたの息子さんは一時的にあなたを頼ったでしょうか、親としてきちんとするために子供を連れて出て行ったのです。
    新しく、家族を構築するために。

    可愛い子が二人も離れていくのはつらかったでしょう。
    しかし、それを逆恨みしてはいけません。

    >嫁は、孫達を厳しく叱っています。

    この言葉を見て、タイトルのことが思い浮かびました。

    あなたは孫が悪さをした時、無意識でも危ないことをした時、きちんと叱れないんじゃないですか?
    他に指摘もありますが、お孫さんはいつまでも小さい子ではないですよ。
    大きく育っていく中で、時には体を張っていけないことをいけないと叱り、反抗期には戦うこととてあるのが子育てです。

    上記の発言を、後妻さんのマイナス点として挙げている時点で、あなたにお孫さん育ては無理と思います。

    ユーザーID:1110571401

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