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婚約者のお母様が手切れ金をおいていかれました。

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

苺ミルク

24歳の苺ミルクです。

週末、プロポーズしてもらって婚約したばかりの彼(30歳)と一緒に彼の実家に婚約のご挨拶に伺いました。
行ってみるとお母様が急な用事で出かけたと言われ、出前のお昼を進められました。
食事を頂きながら、お父様と彼と3人で話も弾んだのですが、お母様がお昼ご飯が済んだ頃に帰ってみえました。
留守中に上がり込んだことを詫びる間もなく「息子をあなたと結婚させるつもりはないから、挨拶は必要ない。お帰りなさい」と言われました。

彼が送ってくれて「うちの母は誰が相手でも100%反対すると思う。気にしなくていいから」と謝ってくれました。
その後、彼は海外出張に行っています。

先ほど、お母様から職場(彼は直属の上司です。職場には公表してません)に電話があって呼び出され、喫茶店でお会いしました。

100万円あるから、これで婚約はなかった事にして欲しい。
借金があるんでしょ?(奨学金の返済の事?残り160万)
あなたの様なお金目当ての人はうちの息子にはふさわしくない。どうせ母親と二人を息子に養わせる気に決まっている。(うちは母一人子一人)

お母様は言いたいことだけ言うと、お金をおいたままでさっさと喫茶店から出て行ってしまい、お金を返そうと追いかけたけど、コーヒー代を払い終わる頃には、もう姿がみえませんでした。
仕方なくお金を預かって帰ってきましたが、このお金をどうやって返せば良いのでしょうか?

ずっと共働きして、奨学金は自分で返すつもりだし、母は40代で地元で正社員として働いています。
お金目当てのつもりは無いし、彼が大好きだし、別れたくありません。

ユーザーID:4840469998

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  • 奨学金を子に背負わせる母子家庭と見られている

    たとえ、トピ主さんのお母さんが正社員で安定していると言っても、トピ主さんに奨学金の返済を背負わせているというのは事実です。
    ですから彼のお母さんは、トピ主さん親子に対して「子に奨学金を背負わせるしかないほど、経済的に困窮している母子家庭」というイメージを持っているのでしょう。

    そうした点が感情面でどうしても許容出来ない、という人は少なくありません。
    わが子が金銭的な苦労を背負わされるかもしれないという不安が強いのでしょう。
    お金目当て、は言いすぎですが気持ちは分かります。

    彼のお母さんにも理解をしてもらうには、お金は彼を通じて返し、決してお金目当てではないことを彼を通じて伝えてもらうこと。
    その後も金銭面の不安を親子で頑張ってとことん払拭し、その努力を彼から伝えてもらうしかないのでは?すぐに認めてもらいたい、というのは無理だと思います。

    ユーザーID:8443897211

  • 彼のの帰国を待つ

    出張なんだし、時期に帰国してくるんでしょう。
    帰国の直前にでもメールか電話で簡単に事情を説明すればいいんです。
    それまでお金はそのままで。
    息子の出張中を狙って一人で、たった100万円持って勝手に別れさせようという人です。
    直接かかわってはいけません。
    お金は彼から返してもらいましょう。

    ただこのお母様はやっかいで、結婚までに色々大変かもしれません。
    頑張ってね。

    ユーザーID:9549826178

  • 一刻も早く

    彼に顛末をメールなりで知らせた方が良くないですか?

    母親に「手切れ金を受け取った。やっぱり金目当てなのよ」って
    先に報告されてしまわないうちに。

    ユーザーID:2590030093

  • 大変ですね

    彼が帰ってきたら彼に渡すのが良いと思います
    もし帰るのが随分先なら
    彼の口座を聞き振り込みましょう

    直接対峙は避けた方が良いと思います
    今後も

    大変そうなお義母さまですね
    結婚されるなら
    彼が縁を切らなければ大変な苦労となるでしょう
    よく話し合って下さいね

    ユーザーID:0432101656

  • 彼から返してもらえばいいじゃない

    そのお母さんは相当問題だとは思うけれど
    お金の返し方だけが疑問なら
    彼に話して彼から返してもらえばいいでしょう...

    ユーザーID:5065727907

  • 彼氏を通じて返せばいい

    直接返す必要はありませんよ
    彼氏に返せば良いんです

    ユーザーID:5797267201

  • 簡単です

    >仕方なくお金を預かって帰ってきましたが、このお金をどうやって返せば良いのでしょうか?

    悩むところはそこですか?

    彼に説明して渡して返してもらえばそれでいいのではないでしょうか。

    それとも他に選択肢があるとでも?

    ユーザーID:9031828201

  • まずは彼と話を

    する事が一番だと思いますけどね。

    彼が長い期間帰ってこないなら彼の父親に返すと言う手もあると思いますが、まずすべき事は
    彼に事の次第を話す事が先決だと思います。

    ユーザーID:1049005509

  • お父さんか彼に返す

    まずは彼に相談。
    お母さんに返しても受け取らないだろうから、
    お母さんの一存での行動なら、
    彼にお父さんとのアポイントをとってもらって
    お父さんに返せばいいですし、
    両親ともに結婚に反対なら彼に返せばいい。

    > このお金をどうやって返せば良いのでしょうか?
    ここで悩むのはちょっと考えられないです。

    ユーザーID:3003152368

  • これで、嫁姑問題とはおさらばですね

     なんと、かわいそうなお母さん。自業自得とは言うけれど、結婚式も出られない、孫の顔を見られない、最悪息子の顔も見られないかもしれないですね。私が息子なら絶縁しますから。
     とにかくあなたは、直接彼の親との接触は止めましょう。彼が帰ってきたら、この状況を良く話して下さい。そして彼に任せましょう。そして彼の対処のし方をよく見て行きましょう。それで彼が、一生添い遂げられる男かどうかが分かります。そして念のため、彼の母から直接電話や、話があるときに備えて、ボイスレコーダーを用意し携帯しましょう。

    ユーザーID:8195573735

  • お金は持っていないけれど自立しているなら堂々と

    トピ主さま母子が、お金は持っていないけれど自立しているなら堂々としていましょう。彼の母親はおそらくお金は持っていても自立していない女性のような気がします。そうならば恐れるに足りません。彼のお母様から渡されたお金は彼か彼の父親に返しましょう。おそらく彼の母親の独断での行動でしょう(自分で稼いだお金でもないのにね)。
    でも、もし彼の母親も自立して稼いでいる女性なら、彼女に認めてもらうことこそが結婚への近道ではないかと思います。この場合は彼の母親にお金を返し、心意気を示しましょう。

    ユーザーID:0879364582

  • 前途多難ですね

    彼氏の言うとおり「息子の嫁として誰を連れてきても気に入らない母親」なんでしょうね。

    子離れができなさそうな母親のいる彼氏との結婚はかなり前途多難な感じですが…。

    彼氏がそういった無礼な言動を起こす母親を「あーいう人だから気にしないで。」という言い訳で話を終わらせることが多かったら要注意です。
    具体的にトピ主を守る言動がなかったり、トピ主の母親を侮辱したことを謝罪しなかったら結局はトピ主のことがそんなに大事じゃない感じがします。

    トピ主さえ自分の母親を受け入れれば問題ないと思ってる人だったら、結婚はやめた方がいいですよ。

    結婚を強行して自分の親と疎遠になる覚悟くらい見せてくれたら、結婚してもいいかもですが、ちょっと彼氏にも問題がありそうですよ。

    ユーザーID:3305706143

  • 彼に事情を話すこと

    ひどいお義母さんですね。
    お金は彼にわたして、返しましょう。
    負けちゃだめですよ。がんばって!

    ユーザーID:0653808320

  • お母様に返さない

    彼の家に行って、お父様と彼が揃っているところで返しましょう。この際母親はいてもいなくてもいいでしょう。言われた事を全て涙ながらに語り、このような誤解を受けてしまい不徳の致すところである、お母様がお金を置いて出て行かれてしまったので結果的に数日お預かりすることになってしまい、申し訳ない、あとは涙涙。

    でもさーその彼、「誰でも反対するから気にしないで」ってそれだけ?母親に向かっていく気概とかないの?そのお父さんも妻がそんな暴言吐いたのに横っ面の一つも張らないの?首根っこ引っつかんで頭下げさせるくらいの事するべきなのに。

    考え直したほうがいいんじゃないですか、結婚自体を。彼一家も問題ありですけど、奨学金がまだそれだけ残っていてしかも24歳でしょう?あなたも少し甘いような気がします。もう少し大人になってからでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3175387959

  • どうもこうも

    彼と相談するしかないですね
    第三者を巻き込むと面倒になるのでまずは彼に相談しましょう

    ユーザーID:7428275200

  • 彼の父親と話してみては

    両親の意見なのでしょうかね。
    多分、彼の言う事に近い気はします。
    父親とは話が弾んだということなので、
    母親が先走っているのでしょう。

    婚約の順番が逆のような気がします。
    プロポーズ、親に紹介、婚約成立…かな。

    上司と部下とはいえ、年もそれほど離れていないし、
    ありふれた結婚に感じますが、
    何が気に食わないんでしょうね。
    それより、この人が姑になっても大丈夫ですか…。

    ユーザーID:4146066866

  • 駆け落ち

    駆け落ちするしかありません。
    あなたは彼を好きなんでしょう?
    彼はどうでしょう?
    30にもなって、親が息子の結婚に口をはさむなんて、、
    みっともないったらありゃしない。
    この先の苦労が見え見えです。
    それでも、あなたが好きならば
    100万をポンと返して、彼と結婚でも何でもしてください。
    応援してます。

    ユーザーID:7878595172

  • 彼に渡せばいい

    彼に渡せばいいんじゃないですか?
    もちろんお母様の行動の報告と一緒に。
    「お母様が会社にいらっしゃって『あなたと別れろ、これは手切れ金だ』と置いていかれた。私は別れるつもりはないから返してほしい」と。

    それで彼がどういう反応をするかで今後が変わってくるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1008122198

  • それはやはり

    彼が帰ってきてから、彼に直接相談すべきです。
    下手な返し方をすると、うやむやにされかねません。

    彼のお母さんを、貴女が説得するのは不可能と思われます。
    彼に正直にすべてを話し、彼に任せるのが一番です。

    彼も仕事で忙しいでしょうが、すぐに事情を伝えておいたほうがいいです。

    ユーザーID:0511707747

  • 別れた方が良いと思うよ。

    母親の目の前で何も言わなかった彼ですからね。

    結婚しても苦労こそすれ、幸せは1ミリたりともなさそうですね。
    たとえ別居でも。

    本当に彼と結婚したいなら、そのお母さんが亡くなったあとでどうぞ。

    そんなに結婚って甘くないし、

    当人2人だけの問題じゃないと思う。

    お母様のことをず〜っと悪く言われる生活に耐えられますか?

    言葉は悪いですが、相手からみて格下でもいろいろ言われ、
    格上でもいろいろ言われるのが「結婚」かと思います。

    私の夫は田舎の農村地帯出身。
    国立大学卒・留学経験がある私は「アタマデッカチの何もできない嫁」です。
    夫の職業柄、収入があるだろうから、食事は全部デパ地下だと
    《本当に》思っている人がいます。

    大卒の嫁は、家事・育児もまったくできないダメ嫁。
    そんな嫁をもらうと舅・姑は一生(?)苦労が絶えなくて、家が絶えるそうです。


    今、ガツンと言えない彼は、一生言えません。

    ユーザーID:4228100445

  • それはね

    彼の覚悟次第です。
    彼に話して、あなたを取ると言わなければ、もう先はないですよ。
    うちも結婚前にトラブルがありました。
    主人の妹が「お母さんと○○(私)どっちが大事なの!?」と言ったところ、主人は即座に「○○が大事だ!!」と言ったそうです。
    のちのち、姑はその時の事をちょっと安心したと語ってくれました。
    しかし義妹は、「あの時の言葉は一生忘れない」と恨んだように言いました。
    嫁になる人より母を取る男性のどこがいいんでしょう?
    うちの義妹は、そんな男性と結婚する気なのかなと少し呆れました。

    話はそれましたが、婚約者の方がお母様についた場合、またどちらにもいい顔をする場合はきっとあなたが苦労します。
    まずはご相談なさって下さい。
    また、もし今後どんなに相手のお母様が水面下で動いて口止めしてきても、絶対に従わないで彼に相談して下さいね。

    ユーザーID:4467083310

  • ドラマのワンシーンみたいですね。

    海外出張中の彼に連絡とれますか?

    あなた一人で、下手に動かない方が良いと思います。

    ユーザーID:4844955870

  • とりあえず

    早急に自宅に返しにいかないと、手切れ金を受け取ったって言われそう

    ユーザーID:4933533228

  • 彼とお父様が味方なら大丈夫です

    彼と彼のお父様に相談しましょう。

    まず、メールなり国際電話なりで彼に
    1お母さんからお金を渡されたこと
    2お金は彼が帰国するまでお父さんに預かってもらうこと
    を報告しましょう。

    そして、お父様にお金を返しましょう。
    コトの経緯を話し、「お金を受け取る理由は無いし、今後のことは彼が帰国してから相談したい。金額が大きいので彼が帰国するまでお父様が預かってください」と伝えて預かってもらうことにしましょう。

    ユーザーID:3683577093

  • まずは

    彼とこの件について話しましょう。
    お母様から言われたこと、彼への気持ちもきちんと伝えましょう。
    お金はすぐにでも返した方がいいですが、彼抜きでご家族に会うのは避けた方がいいです。
    彼とすぐに連絡が取れない場合は貴女方の関係を知ってる上司がもしもいるならその方に相談、関係を明るみにできないのでしたら弁護士に相談してみて一番いい方法をとってください。
    相手はお金持ちみたいですので、きっとこういうことには慣れてます。
    軽い対応ではこちらが言い負かされますよ。


    ですが、彼な相談してもらちが明かない、彼がトピ主さんを守ってくれないなどあったら結婚後も辛い生活が待ってるかもしれません。
    彼を見極められるよう、幸せになれますように祈ってます。

    ユーザーID:1723033309

  • ひどいお母さんですね。

    彼が海外出張中ということですが、メールで連絡を取るぐらいはできますか?とりあえず、彼にことの次第をメールで報告して、彼が帰国してから対応を相談しましょう。

    でも、冷静に考えてみて。そんなお母さんじゃ結婚してからも先が思いやられます。最初にお会いして「お帰りなさい」と言われたときの彼の対応は?お父様のいる前でお母様に「僕が選んだ女性に対して失礼じゃないか!謝れ!」と怒ってくれましたか?お父様も自分の妻の非礼は謝罪したのですか?お父様も彼も「母(妻)はああいう人だから」で流すタイプだと、辛いとは思いますが、結婚は考えなおされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5584306054

  • 彼とお父様に相談。

    彼が海外出張から帰って来てからでも
    遅くはないと思いますから、

    まずは、彼に電話で経緯を説明したら?

    しかし、お母様の反対があって、
    (トピ主さんは知らないとしても)
    3人で和やかにお食事。。。。

    男どもは、根本の解決をせずに、
    楽しいことだけはしたいみたいですな。

    「気にしなくていい」
    ???

    めちゃんこ気になるわい!

    ユーザーID:7735817346

  • うわー!

    それって、もし結婚してもその先が大変そうですねー。

    公私混同してはだめだけれども、最悪会社のアドレスとかで何らかの連絡を彼と取れるんでしょう?
    だったら彼に連絡して、こういうことがあった、お金を返せず預かっているので
    帰国したら彼経由で返してほしいこと、彼からお母様に連絡をするのは
    帰国してからにしてほしいこと、等々話しておいた方がいいですよ。

    トピ主さんは直接コンタクトせず、彼に任せた方がいいと思います。

    まぁ調べたんでしょうけど、160万の返済が残っているところまで
    調べているとしたら、200万くらい置いて行けって思いますね(冗談ですが。)

    ユーザーID:4357313602

  • 彼に言いなさいな

    彼に相談する。

    ただそれだけ。


    あなた1人の問題じゃないんだから、「彼とあなた」の問題でしょ?。

    結果がどうなったとしても、決めるのは彼とあなた。

    こんなとこに書いてるヒマがあれば彼と相談しなさいな。

    ユーザーID:4849466228

  • 彼に連絡

    します。
    私が彼の立場だったら、教えてほしいと思うから。

    海外出張だと、すぐに連絡がつかない場合もあるのかもしれませんが、
    上司なら、会社のメールもできますよね。

    緊急で相談したいことがあります、っていう内容でもいいから、
    取り急ぎ連絡をとりたい旨をメールしておきます。
    個人的なメールが読める状態なら、携帯から具体的に知らせます。
    お母様が来て手切れ金に100万円置いていかれた、と。
    彼が帰国するまで、自分で保管しておいたほうがいいのか、
    判断に迷ったので知らせてしまった。ごめんなさい。

    でいいのではないでしょうか。
    その後の彼の言動で、今後が見える部分もあるでしょうし。

    彼が帰国するまで黙ってお金を持っていることだけは
    やめたほうがいいと思います。
    「手切れ金を受け取った」ことにされると思うので。

    ユーザーID:5262161001

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