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発言小町

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16年ぶりに父が会いに来た。

こうへい
2012年4月13日 20:01

私は某スポーツ部のキャプテンをしている高3の男子です。
家は母子家庭で、私が1歳の時から母と2人暮らしです。

母には苦労をかけっぱなしです。
私の心身の発達が遅いせいで障害児手帳が発行されたため、母は私が保育園児の時から民間の療育施設や学習塾に通わせてくれました。小学校からは母が毎日宿題を見てくれました。そのおかげで療育手帳は返還となり、今や学力は全国模試で上位の成績です。
心身を鍛えるためにと現在部活でやっているスポーツを就学前から始めたところ、コツをつかんで上級生を抜かし選手になることができました。

療育、学習塾、スポーツクラブとも大出費ですよね。
母は母子家庭だからと私が引け目を感じないようパートで仕事を頑張っています。

母に楽させたいと思い、今は私立高校にスポーツ特待生として入学し、入学金や授業料だけでなく部活に関する物品も無料となりました。
部活ではそれなりの成績を残し、新聞に載ることもあります。

先月末のことですが部活帰りに学校の校門で、中年夫婦に声をかけられました。
男性の姿を見て私ソックリだったので、父だと直ぐに分かりました。

近くのファミレスに誘われて話をしました。
父の隣にいる派手な印象の女性は、父の再婚相手である。
今まで養育費を全く払わなかったことに対して、申し訳なく感じている。
10年以上夫婦そろって不妊治療しているが、子どもが授からなかった。
新聞で私が部活で活躍しているのを知り、会いに来た。
貧乏な母と別れて、会社経営して裕福な自分たち夫婦の元に来てほしい。

冗談じゃない。母さんをバカにするな!
私を大事に育ててくれた母とは絶対に別れません。

母には父に会った話はしていません。
父はまた会いに来ると言っていましたが、どうしたら良いか小町の大人のみなさんの知恵をお貸しください。

ユーザーID:2710250077  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたはえらい携帯からの書き込み
あき
2012年4月13日 20:45

頑張ってますね。

あなたはとても立派な人のようですし、お母様がさぞ素晴らしい方なのでしょう。

父親に、「あなたは人として恥ずかしくないのか?人間として軽蔑する。そんな相手を父親と思うなんて無理」とおっしゃってください。

お母様にはお伝えして、一緒に対応を考えてはいかがですか?

ユーザーID:8459439845
お母さんに話しましょう
食べるの大好き
2012年4月13日 20:45

悔しいだろうけれど、トピ主さんがまだ未成年である、という事は
どうにもなりません。
ご自分を守る為に、そしてお母さんを守る為に
保護者であるお母さんと情報を共有しておく必要があります。
もしお父さんがお母さんに連絡して
トピ主さんがお父さんの所に来たがっている等と言ったら
どうしますか?
困難な状況下では、味方とは出来るだけ情報を共有しておくべきです。

ユーザーID:8535583588
ちゃんとお母さんに話して
はなこ
2012年4月13日 21:04

法的手段をとった方がいいですよ。
なんなら今までの養育費も請求したらどうでしょう。

お母さんも貴方もとても素敵な親子ですね。
お母さんが素晴らしい人だからこういうお子さんに育ったんだと思います。
これからもお母さんと一緒に幸せになってください。
応援しています。

ユーザーID:9919053875
隠しちゃだめだよ
M子
2012年4月13日 21:17

私も幼い頃に両親が離婚し、父方の祖母が母親代わりとなり育ててくれました。

18歳の頃、生き別れた母親と偶然再会する機会がありました。
でも私は母に会った事を祖母に言えなかったんですよね、何となく申し訳ない
気がして・・・

結局、それを実姉が祖母にポロっと言ってしまいまして・・・。
姉はその時の事を『ばーちゃんは寂しそうに「M子はばーちゃんに何も
言わないんだよ、なんも気にしなくていいのにね・・・」って言ってたよ』と・・・

その時、その「何となく申し訳ない」って気持ちこそ「申し訳なかったんだ」
と気づきました。


トピ主さん、「お母さんに悪い」と気遣う気持ちこそがお母さんにとって
ショックな出来事だと思いませんか?

私は素直に伝えてほしいと思います。
そして「冗談じゃない。母さんをバカにするな!」と感じたという事も
伝えてほしいです。

産むのは一瞬、育てるのは十数年かかります。
その十数年、お母さんはすべてをトピ主さんに捧げてきてます。
お母さん、大事にしてあげてくださいね。

ユーザーID:2725044856
お母様にはお話ししたほうが・・・
島田
2012年4月13日 21:19

ご両親の離婚理由などわかりませんが、とりあえず、お母様には事の顛末をお話ししておいた方がいいような気がします。

お父様があなたに接触してきても、あなたがお母様を守る気持ちが微動だもしないことは充分わかりますが、何も聞かされない、相談されないことの方がお母様には返って傷つくことも考えられます。その点は、お母様の性格やそのほかの親戚などのご事情に寄りますが、いかがでしょう。

ユーザーID:2022803722
涙が出ました
ゆーち
2012年4月13日 21:29

よく頑張って来られましたね。
とても立派です。
感謝もできる思いやりある子に育ち、お母さんが一生懸命頑張って来られたのが良く分かります。
ぜひお母さんのそばに居てあげて下さい。
お母さんから去ってしまったら、お母さん、生きがいも無くなりますよ。
私はあなたの母親と同じくらいの歳(40歳)だと思いますが、私自身も10歳の時に母を亡くしたから、高校生の頃の気持ちを思い出しました。
そして最近、シングルマザーになってしまったので・・・
お金ではない幸せを無くさないで下さいね。

ユーザーID:1305897473
お母様に対する二重の侮辱
よるくま
2012年4月13日 21:39

一人親家庭で育った40代女性です。父とは死別ですが
女が一人で家族を守る大変さを目の当たりにしてきました。

なので、お父様の言いようには怒りを覚えます。
収入があるにもかかわらず実子の養育を元妻に任せきりで
まもなく成人しようというころ、しかも
トピ主さんが優秀だと知っての申し出。
さらにはお母様を「貧乏」だの「別れろ」だの。
二重にも三重にも侮辱する言葉を吐いておきながら
反省の色もなかったようですし、常識人とは思えません。

トピ主さんが中学生なら、すぐにお母様に相談しろ
というところですが、あと1年で社会人になってもいい年齢。
お母様を守ってあげてほしいな、とも思います。

ただ、離婚の理由というのは実際のところ夫婦にしかわかりません。
お父様が有責だったとしても100%悪いということがないのが夫婦。
養育費だってお母様が受け取らないという判断をされたのかもしれず。

金銭を受け取れば、実子としての義務に縛られます。
連絡先ぐらいは聞いてもいいですが会わないほうがいい。

ご親戚などで口が堅く、頼れる大人はいらっしゃいませんか?

ユーザーID:9954841445
はっきり断絶する携帯からの書き込み
なー
2012年4月13日 21:46

あなたもお母様も立派ですね。けなげで一生懸命で美しいです。

その男性は父ではありませんよ。

単に遺伝子を提供したに過ぎない。あなたを育てていない。懸命に頑張った母子のそばにいなかった。何もしていない。

もしも、あなたが有名でなかったら、失礼ながら幼少のときのままだったら、きっと迎えに来なかった。

打算的な男ですよ。

あなたはお母さんと二人三脚でやっていけばいいです。これからも真面目に頑張ってください。
そしてもしもお母さんが第二の幸せを見つけられたらそのご縁を祝福してあげてね。

ユーザーID:8897773682
こんにちは
50代の母ちゃん
2012年4月13日 21:49

精一杯頑張る、母親思いの高校生、素敵です。高3なら、進学への大切な一年を、身勝手な父親に乱されてはなりません。

お母さんの気持ちを慮るのは分かりますが、隠し事にすることで更に複雑になることがあります。例えば、あなたが父親と会っているのをお母さんがあなたの口以外から知ったら、どれほど傷つき、そこに資力が絡まってくると、どのように解釈するでしょうか。

早急にお母さんに出来事をそのまま話し、また、あなたの気持ちもはっきりと伝えましょう。お母さんの気持ちは乱れるでしょうが、素晴らしいお母さんなので、きっとすぐに気持ちを持ち返すことでしょう。お母さんのもつ力を信頼して!

お母さんはあなたの意向に沿ってあなたを守るよう最善を尽くしてくれることでしょう。あなたとお母さんが一枚岩のように心を通わせて対処することが一番です。

ユーザーID:5218435072
あなたのお母さんと同じ立場のものです
ゾウリムシ
2012年4月13日 21:50

私は高機能自閉症と言う障害を持った子供の親です。
あなたと同じく、母子家庭で育てています。

お父さんの件ですが、あなたのことは法律が守ってくれます。
幸いにもあなたは高校3年生です。年齢的に自分の進退(養育者)は自分で決定できます。
しかもお父さんは養育費も支払っていなかったと言うことなので、養育権、監護権共にお母さんにあり、お父さんが正式な文書であなたの養育権を申し出ても、あなたがお父さんの申し出を拒否すれば、その意思は認められます。

療育や生活苦など、一番辛いときは無視していたのに、自分たちの都合が悪くなったとたん手のひらを返したように父親の権利を主張するなど、確かに図々しい申し出だと思いますし身勝手だと感じます。
ですがこの先、生活が苦しくなったときや、お母さんが万が一身動きが取れなくなるような病気を患ってしまったときの為にも、あなたが成人する僅かな期間だけでも、お父さんとの繋がりを保ったほうが良いかもしれないとは思います。

お母さんが、あなたをどういう形で守りたいのか、きちんと話し合いをしてみてください。
感情論ではなく、現実的な話し合いをしてみてください。

ユーザーID:3033986500
その気持ちを正直に話せばいいのです。
ピヨピヨママ
2012年4月13日 21:50

無理に会う事はありません。しかしもし次に会う事があれば、今の自分がいるのは、小さい時に病弱だった自分を母が必死で育ててくれたからであること。決して母と別れて暮らす気持ちは無いことを、率直に話せばよいのです。

そしてもし私が主さんなら、こう言うと思います。

「多分あなたは、小さい時の虚弱な私なら見向きもしなかったでしょうね。私は親と名乗ってよいものは、子を手塩にかけて育てたものだけだと思っております」と。

その人とお母様との間になにがあったかは私にはわかりませんが、血の繋がりがあるだけでは真の親子にはなれませんから。

ユーザーID:5883422126
頑張って!!携帯からの書き込み
チャッキー
2012年4月13日 21:52

こうへいくんは小さい頃から頑張って来たんですね

お母様もきちんとされた方で、こうへいくんと二人三脚で頑張って来られた事本当に大変だったと思います

こうへいくんはそんなお母様を見ていたから余計に頑張る事が出来たんだと思います

さて、こうへいくんは父親の所へは行きたくないんですよね?

レス呼んで、お母様やこうへいくんの事を考えて腹がたちました(ごめんなさいね)

不妊治療をしても授からなかったから、うちに来い、老後の面倒みてくれよって事ですよね?

養育費も払わない癖にどの面さげて来たのか

こうへいくん、お母様にお話出来ないかな?

お母様を悲しませると思うかも知れないけれど、私が母親ならやっぱり知っておきたいって思います

自分達の事しか考えない様な奴等なんて相手にしない事です

これからもお母様の事大切にしてあげて欲しいです

ユーザーID:9424993689
今までの養育費携帯からの書き込み
応援します
2012年4月13日 21:55

今までの養育費、「トピ主さんが」請求できないもんですかね?
よく、アメリカで未成年の子供が親を訴えて勝訴したというニュースを聞きますが、日本では難しいかな?(何でもかんでもアメリカでは〜、というつもりは無いです)
お父様、会社経営なら裕福なんじゃないかな?と。
私も3歳になる直前からシングルマザー、養育費ももらえず貧乏暮らしだったので主さんの気持ちは分かります。
主さんみたいに努力の人では無いですが。

ユーザーID:9529110487
酷い。携帯からの書き込み
ささみ
2012年4月13日 22:00

悔しくて泣きそうです。
なにそれ!?

バカにしてるのにも、ほどがありますよ、、、。

裕福とか言ってるくせに、養育費払わなかったんでしょ?!。

とっくに親の義務を放棄してるあんたなんかに、今さら会いたくない!

って、私なら言うけど。


しかしながら、有名になると寄ってくるハイエナのようですね。

何を考えてるんだか、、、。

トピ主さんは、お母さんを大事に、幸せになってください。

ユーザーID:7416696938
応援します !
還暦おばさん
2012年4月13日 22:05

こうへいさん あなたはとても素晴しいお母様思いの人ですね。

今までの様子を読ませて頂きましが なかなかできる事ではありません
よい結果が次々と形に表れたのも こうへいさんの努力の結果ですしお母様も誇りに思っていらっしゃる事でしょう。

実のこうへいさんの父親を悪く言うのは申し訳ないのですが とても普通の神経の持ち主とは思えません。 新聞でこうへいさんの活躍を知り のこのこと出てきて 貧乏な母と別れて!なんていうこと事態 父親の心が貧しいのです。  

叉会いに来た時は ”冗談じゃない。母さんをバカにする事は許さない!
私を大事に育ててくれた母とは絶対に別れません 2度と来ないで下さい” と言っていいと思います。

お母様には このように父親に言ってから伝えるのが良いように思います。
後で何らかの形で他の人から聞くよりは こうへいさんからのほうがお母様にとっても良いように思います。 こうへいさんの将来を応援しています。

ユーザーID:5621988764
お母様、立派な方ですね。携帯からの書き込み
志鶴
2012年4月13日 22:19

生物学上の父とその再婚相手のことは基本的に無視するとして、もしお母様に何か言ってきたらこう言ってやりなさい。

新聞に取り上げられるような優良児にしか興味がないような人間の子供になる気はないって。

本当にお母様に対して失礼無礼ですよね。親はお母様一人で間に合ってるから、今さら父親も、ましてや継母なんかいりませんよね。
ただ一応お母様には「父親という人にあってこんなこと言われた」とは話しておいた方が、相手が何か言ってきた時に、お母様も心構えができていて良いかもしれません。それからトピ主さんもお母様に宣言しておいて下さいね。自分の親はお母様一人だけで充分だから、父親のところに行けとか言わないでねって。

ユーザーID:9234969284
苦しいですね。
sourire
2012年4月13日 22:22

お母さんへの感謝の気持ちと、主さんの努力に感動しました。
お母様も、主さんがいたからここまで頑張ってこられたのでしょうね。

お父さんが自己都合で会いにこられたのはとても残念ですね。
お金がすべてだと、思い込んでる節が見受けられます。
そして、新聞を見て会いに来たっていうのもちょっと都合よすぎですね。
なんだか、自慢できる息子に成長したらか会いに来たって感じで。。。。

主さんは結局お父様にはちゃんと断ったのでしょうか?

私が主さんの立場なら、断ってからお母さんに打ち明けると思います。

そして今後会うかどうかは、お母さんの気持ちを考慮して構わないと
言ってくれて、お父さんも断られた上でまだ会いたいと言ってくれる
なら親孝行として会うかな。
でもお父さんの奥さんには会う必要はないと思います。

これはあくまでも私の考えなので、主さんが会いたくないと思うなら
無理に会う必要ないと思います。

また、今後自然と会いたいと思える時期が来るかもしれないし。
自分の気持ちに正直に、自分のための人生を歩んでください。

ユーザーID:0560449613
身勝手ですね〜
レッド・ベリル
2012年4月13日 22:39

産まれた子供に障害があった。
それを知った多くの父親は、逃げる。

あなたの父も、そうだった?

これまでずっと何もせず、音信不通。
もちろん、養育費など払ってはいない。

父は再婚したが、子供ができなかった。
そんな時、新聞で捨てた我が子が元気に活躍している記事を見かけた。
それで、さっそく引き取りに来た。

あまりにも身勝手ですね〜
子供は、犬や猫などのペットですか!?

ふざけるな、あまりにもバカにしている!
そう怒鳴りたくなる気持ちは、良く分かります。


でも、この事を母に隠し通す事はできません。
母には、父と会った事や、父の申し出を断った事を正直に話しましょう。

ユーザーID:9776110106
お母さんには言いなさい
もも
2012年4月13日 22:42

言って、自分がどうしたいかも言うように。そうじゃないと父親が勝手に母に接触して「その方があの子の為だ、遠慮して言えないだけだ、自分から身を引け」とか何とか好き勝手なこと吹き込みますからね。父よりも先に母に正確な情報を伝えないと。

ユーザーID:7880429351
何が一番大事なのか携帯からの書き込み
大熊猫
2012年4月13日 22:49

母のため、ではなく本心で動くのがみんなの幸せです。


お母さんに事実を話、きちんと向き合ってください。

ユーザーID:5993503002
 
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