• ホーム
  • ひと
  • 彼についての相談です。ご助言をお願い致します

彼についての相談です。ご助言をお願い致します

レス23
(トピ主1
お気に入り24

家族・友人・人間関係

梅子

はじめまして。
お付き合いをしてる彼にはついてです。
上手く文章に表す事ができないので、箇条書きになってしまいますが
申し訳ありません。

彼は30歳、私は25歳です

1、自分の都合が悪くなると、会社や友人、私との連絡を無視。
それが原因でここ数年で何度も転勤を繰り返しています。
彼は、申し訳ないと思うが、無視するしか出来ない、逃げるしかないと言います。

2、誰にでも嘘を繰り返す。
私と彼の共通の友人たちも彼の嘘に振り回され、最近では疎遠になりつつあります。
私も振り回されています。

3、ご両親が優先
親を大切にするのは良い事ですが、事前に約束していたのに、ご両親を最優先
ご両親と一緒に住んでいるのですが、彼の仕事の休みの日は一家団欒
その際には、電話もメールもできません。


主にこのような感じです


最近では、約束を破られてもいいように、時間までに来れなければ、いいよー。気にしないで。とか
連絡が来ないのを前提に、無理して連絡しなくていいからね。とか
ご両親を優先にしてあげてねーとか言ってます。


彼に、なぜ、無視してはいけないのか、嘘をついてはいけないのかを話しても理解して貰えません。
また、すぐにカッとされて、彼が悪くても逆ギレされます。
お酒の量も増えてるらしく、先日昼間に友人が彼と会ったのですが、昼間からお酒を飲んでたらしく、酷かったらしいです
友人曰く、一般常識が通用しない箇所も見えてきて、奴には(彼)常識が通用しない
これ以上付き合うのは難しい、と、言われています。

私も彼と別れた方がいいのでしょうか?
彼が周囲を考え行動できるようになる可能性は少ないのでしょうか?


皆様からのご助言をお願い致します


上手く説明できずに、大変申し訳ないありませんでした

ユーザーID:8702095993

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたに

    25歳のあなたに
    きっぱり別れる勇気はありますか?

    どこをどう転んでも
    どうしようもない男ですよね。

    その男を「彼」と呼ぶあなたは
    ミジメな存在になっていくばかりですよ。

    でも25歳だったら
    ある程度は大人の女性ですよね。
    駄目男を、自分を犠牲にして改心させるいばらの道(先にあるのもいばらだけですよ)
    を選ぶか、
    きっぱり別れて
    自分を大事にする人生を選ぶかは

    あなたの勇気にかかってると思いますが。

    ユーザーID:1540833844

  • えっと

    彼のどこが好きなの?
    トピ読む限り好きになれるポイントがどこにもないんだけど
    まさか、これ(箇条書きの内容全部ね)さえなければ
    普段は優しい彼なんです〜とか言わないよね?

    だいたい彼とつき合ってて楽しい?我慢ばっかりしてない?
    無視されたり、約束やぶられたり、逆ギレされたり....
    こんな状態が楽しくて幸せっていうなら仕方ないけど
    違うよね?こんな相談しないよね?

    間違っても結婚したら変わってくれるかも、とか
    子供が出来たら変わってくれるかも、なんて
    期待を抱かないでください。
    彼はある意味「病気」です。
    あなたがどんなに我慢してがんばっても彼は変わらないですよ。

    まだ25歳でしょ。こんな彼とつき合って消耗しちゃうのもったいない。
    同じようなレスがつくと思いますが
    とにかく早く別れましょう。時間のムダです。

    ユーザーID:9697298833

  • はやいとこ別れなさい

    1番と2番だけで十分に別れる理由になります。といいますか、どうしてそんな人と付き合ってるの?

    1と2、また3に関して、彼は一生変わることはありません。断言します。DV家庭、機能していない家庭で育ったのでしょう。逃げる、嘘をつく彼の性質は、これはあなたがどんなに努力しても変えることはできないものです。

    これ以上お付き合いしても時間の無駄ですから、早く別れましょう。

    ユーザーID:3068206477

  • あなたが彼を変えるのは無理

    あなたが彼を変えるのは無理です。

    付き合い続けるなら、
    彼が変わらないことを前提にしないとダメです。

    ユーザーID:6678130378

  • 彼に執着する理由は?

    箇条書きで表現するなど、貴女は理論的な方だとお見受けしました。

    理性的な貴女が、どうして別れるべきかどうかを問うのですか?

    彼に執着する理由があるのでは?
    その理由を完全に乗り越えるだけの強力な助言がほしいのでしょうか?

    ユーザーID:6646464566

  • わからない

    こんなに周囲から信用されない男と付き合っているのが、わからない。惚れた弱味かな・・・
    結婚してるわけでもないし、リセットしても誰もとぴ主を責めないよ。

    ユーザーID:5216972670

  • 別れられない理由は何よ?


    なぜ別れられないのかが一切書かれていないが?
    こういう人間(もちろん義理の両親含む)はそうそう変わらないと思う。苦労を買って出るとかとは違うし、
    仮に犯罪を犯しても、彼は本当はいい人なんです、と庇うねアナタは。
    アナタがまず変わりなさい。目を覚ましなさい。

    ユーザーID:3631969271

  • 無理

    30では無理ですね。
    悪くなる一方でしょう。
    まだ25歳。
    しかし、あと5年でトピ様も30です。
    新しい出会いを探した方がいいと思いますよ。
    別れ話は人の目のある所で。
    怖ければ無理に会わなくても、メールではっきりと別れを告知し、出したメールは保護して残しておきましょう。
    相手からの変なメールも残しましょう。
    また、逆上され何かされないように引越しも視野に。
    世の中には人を殴る為に「お酒を飲む」人もいます。
    気をつけて。

    ユーザーID:0027240902

  • 私は無理です。

    私が昔付き合ってた人も似たような感じでした。
    色々あって、彼が友人に嘘を言ったことが発覚し、そんなにたいした嘘でなかったのですが、彼の友人は関係の修復は不可能という事でした。
    何故そんなことで?と彼に聞きましたがもういいよと答えてくれず、他の彼の友人に聞いたところ、過去にも嘘をついて(というかちょいちょい色々嘘ついてた)いたようで…

    彼と共通の友人ではなかったために詳しいことは結局聞けていませんが、友達すら大切にできない人とこのままつきあっていけるのかと思い離れました。
    私はあまり嘘が得意な人間ではないので、簡単に嘘をつける人の気持ちが全くわかりません。
    良い嘘も時にはあるかもしれませんが、だいたいが自分の為の嘘ですよね。
    その度に私は裏切られた気持ちになり、これも嘘なの?と全てを疑ってしまいます。
    だから、簡単に嘘をつく人とは友人であってもつきあいはしたくないです。
    それと、音信不通になるということは人とちゃんとむきあえないということですよね。
    そんな人と結婚生活やっていけるのでしょうか??

    ユーザーID:6507982137

  • 少ないです

    トピ主さんにはお気の毒ですが、30歳の人が自分の価値観を大きく変えたり、社会性をいまから身につけることのできる可能性は、かなり少ないです。

    とりわけ、彼氏さんの場合には、そもそも社会性がなく、何かあっても、おそらく過保護なご両親の庇護という、いちばん居心地のいい場所に帰るだけというのが、唯一の処世術のようですから、ご両親がいなくならない限りは、変化のきっかけをつかむことすらできないでしょう。

    トピ主さんも、お気づきでしょうが、自分の理屈を通す、都合のいいようにウソをつく、両親にベッタリなどは、どれもわがままに育った子どもの習性です。
    子どものままで年だけとってしまったので、そもそも精神的に大人になる機会が得られない限りは、自分の問題に気づかないはずです。
    自分が問題を抱えていることに気づけなければ、それを修正する必要も感じません。
    それに気づけるのは、今のままでは、両親に庇護してもらえなくなったときしかないと思うのです。

    トピ主さんが、彼に何か気づきのきっかけを与えてあげようにも、彼はそれを拒否して家に逃げ帰ってしまうでしょうから、現状では難しいというほかありません。

    ユーザーID:9206035883

  • 別れましょう

    別れない選択などあり得ません

    変わりませんよ

    無知でとか
    社会経験が乏しくとかではなく

    資質の問題ですから
    我が妹なら連絡ツール全て断って
    新しい住所も教えません

    ユーザーID:1488786548

  • 彼のどこが好きですか?

    彼のいいところはどういうところですか?

    トピを詳しく読むのも面倒なくらい
    だめだめオンパレードな彼だと思うのですが
    別れたくない理由はなんなのでしょう?

    彼や彼女がいないというのは寂しい事でみじめだと
    思っているから?
    信じられないくらい彼がお金持ち?

    最初からだめな彼ではなかったから
    おつきあいしていたのでしょうが
    トピ主さんこそ「嘘」の理由でもいいから
    なにか口実を作って彼と別れた方がいいですよ。

    小町でもよく言われていますが
    人間は滅多なことでは変わりませんし
    変われません。

    25歳、なんて輝かしい年齢なんでしょう!
    って思います。
    もっと楽しくてどきどきするような恋愛や
    将来をともに考えていけるような人と
    お付き合いして欲しいです。

    ユーザーID:7977903462

  • 私なら、別れるよ

    私も経験上、
    結婚前に、ん〜〜?って思ってたこと、
    結婚したら、不満、悩みの種にはウエート、大きいのよね。
    お友達も、彼について常識が通用しないと言ってるんでしょ。
    一生変わらないと思いますよ。
    価値観が違うというのか。。。
    一家団欒についても書いてありましたが、
    育った環境にも違いがありすぎるように思います。
    梅子さんは、私からしたら娘みたいな年頃だから、言うけど
    こういう男性とは、ちょっと娘とは結婚させたくないですね。

    ユーザーID:0530001494

  • ご病気でしょうか

    普通の大人ならば無視して逃げ切れないことは知っているはずです。

    何か心の問題でもあるのでは?

    でも、結婚には向いていないです。

    職を転々とするようでは安定しませんし。

    この先どうするかは主様が決めることです。

    ユーザーID:1566936657

  • 別れるべき

    彼は「坊や」なのです。
    精神的に幼く、現実と向き合えない。
    ご両親と一緒にいると坊やで当たり前という環境なので、居心地が良いのでしょう。
    そういう人間は環境が変わらない限り変わりません。いくら口で言ってもダメなんです。
    仮にトピ主さんと結婚しても、今と同じ環境をあなたに求めようとするでしょう。
    あなたは彼のママになれるのでしょうか?

    もっと普通の男性なんてたくさんいますよ。
    トピ主さんの時間を有効に使うためにも、今の彼とは別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:4339515324

  • 別れるほうがよい

    いま、別れるべきか、考えてみて、よかったですね。

    その方は、変わらないと思います。残念ながら。
    期待しても、待っても、無理です。

    そういうところが、良いのよ、好きなのよ、ってことなら、やっていけると思いますが。

    世の中、あなたとの出会いを待っている、もっと素敵な人が、いると思います。

    ユーザーID:2111545912

  • その男のどこに魅力が???

    恋人としてどうか以前に、人としてどうかってレベルですね

    会社の連絡まで無視するという事は、いつかクビになるかもしれませんね
    少なくとも出世はしないと思いますよ
    社会人として、信頼出来ない人間ですもの。

    無視だけでもありえないのに、嘘つきなんですよね?
    しかも周りを振り回す嘘。
    ありえないです

    他の方も指摘している通り、その性格は一生直らないので期待しても無駄です
    私が親ならひっぱたいてでも別れさせますよ
    こんな男と一緒にいたって不幸になるだけです

    悪いことは言わないから、一刻も早く別れちゃいなさい。
    周りの人がどんどん見放すから自分まで離れたら可哀想と思っているのかもしれないけど、
    まだ他の人が相手しているうちに離れた方がいいよ。
    執着される可能性があるから、相手を立てる言葉で別れた方がいい。
    「あなたに見合う女になりたかったけど、なれなかった。」とか何とか言ってね。

    ユーザーID:5591342217

  • ご意見をありがとうございました。トピ主です

    沢山のご意見をありがとうございました。
    一つ一つシッカリと読ませて頂きました。

    個別にお返事ができなくて申し訳ありません。

    彼との付き合いは五年になります。
    私が別れに踏み切れない理由は、趣味が合い、今まで一緒に過ごしてきた時間があるのと
    私が彼に依存している部分があるからです。
    依存に関しては、そこまで答えが出るのに色々考え、ネットや本で調べてみたら
    私は依存にしているのではないか?と、思いました。
    専門家に相談したワケではないので、私の素人判断です。

    嘘は、付き合い始めから多少見えていたのですが、今みたい酷くありませんでした。

    転職を繰り返すようになったのは三年くらい前からです。
    この辺りから、周囲の方々に迷惑をかけたり、嘘の連続、共通の友人からも距離を置かれたりしています。

    一家団欒についてですが
    私の実家が飲食業の自営の為そのような事がなく、一人っ子なので、自分でなんでもやらなければいけない、
    親子関係は悪くはないと思いますが、クールな家庭に育ちました。
    一家団欒は羨ましくもありますが、どこかで、いい大人なのに、と思う部分もあります

    ユーザーID:8702095993

  • 彼以外の人に目を向けてみてください

    彼のような問題のある人がどのくらいいますか?
    あまりいないと思いますよ。
    他にまともな人がたくさんいるのに、お付き合いしている彼がいると、他の人との出会いも発展もないですよね。


    >私も彼と別れた方がいいのでしょうか?

    はい。そう思います。



    >彼が周囲を考え行動できるようになる可能性は少ないのでしょうか?

    はい。逆ギレしている限り、変わる余地はありません。
    変わる可能性があるのは、素直に聞き、反省することができる人だけです。


    まだ20代と思っているのでしょうが、あっという間に30代になりますよ。
    その彼に苦労している時間がもったいないです。

    ユーザーID:3308473649

  • 趣味が合うから?!


    依存……自覚してるなら自立せよ。自分一人では難しいのなら心療内科等専門家の手を借りて。
    皆さんアナタのことが心配なのですよ。
    出来ることなら彼を心療内科に連れて行って治療して二人でなんとかやって行きたいってところでしょうか。
    逆上した彼に今度は何されるかわかりませんね。だから離れよ別れよと皆さん言うのでは。

    趣味が合うから異性との相性もよいとかうまくいくとかは嘘ですからね。関係ないです。
    趣味が合うかじゃなくて「相手の趣味含め人格を認める」ことが出来る相手をさがして下さい。

    ユーザーID:3631969271

  • 彼が悪いというより、相性が悪い。

    彼が変わるチャンスはそうそうないと思いますが
    もっとシビアなことを言わせてもらえれば
    トピ主さんでは彼を変えられない、というよりも
    トピ主さんだから彼の性格はエスカレートしてる。

    >最近では、約束を破られてもいいように
    >時間までに来れなければ、いいよー。気にしないで。とか

    こんな風に言いだしたのは最近のことかもしれませんが
    彼に強く出られない、彼に強く言うのが面倒
    というタイプのあなたでは
    彼がもともともっている少ない忍耐力のタガを
    さらにどんどん緩めてしまうだけ。

    簡単に許してくれる人が身近にいるから
    他の人が許してくれないことに我慢がきかなくなってきたのでは?

    トピ主さん
    「依存」という言葉はまだまだカッコつけすぎですよ。

    根本的に意志が弱く、イイカッコしいの傾向が強いトピ主さんの性格も
    彼を許すことの繰り返しでさらにエスカレートしている、と感じます。

    彼が悪いというよりは
    お二人は相性の悪い組み合わせなんじゃないですか?

    向上心をもって向き合うこともなく
    楽だからこそ5年も続いた関係なのでは?

    ユーザーID:5245243776

  • 最近あまりレスしないんですが・・・

    イヤな予感がしたので、レスさせていただきますね。

    トピ主さんが箇条書きされているトピ文ですが、
    多分、3が1番の元凶という気がします。1と2はそこから派生した結果でしょう。

    おばちゃん様 も書かれていますが、彼氏さんの家庭は典型的な機能不全家族だと思います。
    だって普通、30にもなる自分の息子が休みの日に1日中家にいたら心配になりませんか?
    「彼女がいるのに休みのたびに家族にベッタリなんて、結婚できないじゃないか」って。

    おそらく両親が揃って、自分達に都合の良いように彼氏さんを育てた結果が
    1と2に繋がっているので、トピ主さんにどうこう出来る状態ではないでしょう。

    文字数に制限があるので割愛しますが
    トピ主さんは普通の健全な家庭でお育ちになっているようですね。
    でしたらこのまま何も知らずに、同じように普通の家庭で育った男性と幸せになってほしい。
    そしてもしもお子さんに恵まれたなら、健全に育てて欲しい...そう思います。

    機能不全というのは、生まれた瞬間からマインドコントロールにあっているようなもの。
    これを矯正するのは・・・私は今も苦しんでいます。

    ユーザーID:3400573477

  • やめた方が

    こんにちは。
    質問の文を見ていると…
    ナゼ、あなたは自分の事を後回しで彼を気遣うのでしょうか?
    嘘つきはなおらないし、これから先一緒に居ても辛くなるばかりだと思います。
    周囲を考えて行動できるようになる可能性について聞かれていますが
    可能性があるなら、少しでも見込みのある行動が見えるはずです。
    常識が通用しない相手といると、あなたの常識感もおかしくなってくると思います。
    お別れしたほうが、今後の為にもいいと思います。

    ユーザーID:2585496006

レス求!トピ一覧