彼についての相談です。ご助言をお願い致します

２５歳のあなたに
きっぱり別れる勇気はありますか？

どこをどう転んでも
どうしようもない男ですよね。

その男を「彼」と呼ぶあなたは
ミジメな存在になっていくばかりですよ。

でも２５歳だったら
ある程度は大人の女性ですよね。
駄目男を、自分を犠牲にして改心させるいばらの道（先にあるのもいばらだけですよ）
を選ぶか、
きっぱり別れて
自分を大事にする人生を選ぶかは

あなたの勇気にかかってると思いますが。

ユーザーID：1540833844

彼のどこが好きなの？
トピ読む限り好きになれるポイントがどこにもないんだけど
まさか、これ（箇条書きの内容全部ね）さえなければ
普段は優しい彼なんです〜とか言わないよね？

だいたい彼とつき合ってて楽しい？我慢ばっかりしてない？
無視されたり、約束やぶられたり、逆ギレされたり....
こんな状態が楽しくて幸せっていうなら仕方ないけど
違うよね？こんな相談しないよね？

間違っても結婚したら変わってくれるかも、とか
子供が出来たら変わってくれるかも、なんて
期待を抱かないでください。
彼はある意味「病気」です。
あなたがどんなに我慢してがんばっても彼は変わらないですよ。

まだ25歳でしょ。こんな彼とつき合って消耗しちゃうのもったいない。
同じようなレスがつくと思いますが
とにかく早く別れましょう。時間のムダです。

ユーザーID：9697298833

１番と２番だけで十分に別れる理由になります。といいますか、どうしてそんな人と付き合ってるの？

１と２、また３に関して、彼は一生変わることはありません。断言します。ＤＶ家庭、機能していない家庭で育ったのでしょう。逃げる、嘘をつく彼の性質は、これはあなたがどんなに努力しても変えることはできないものです。

これ以上お付き合いしても時間の無駄ですから、早く別れましょう。

ユーザーID：3068206477

あなたが彼を変えるのは無理です。

付き合い続けるなら、
彼が変わらないことを前提にしないとダメです。

ユーザーID：6678130378

箇条書きで表現するなど、貴女は理論的な方だとお見受けしました。

理性的な貴女が、どうして別れるべきかどうかを問うのですか？

彼に執着する理由があるのでは？
その理由を完全に乗り越えるだけの強力な助言がほしいのでしょうか？

ユーザーID：6646464566

こんなに周囲から信用されない男と付き合っているのが、わからない。惚れた弱味かな・・・
結婚してるわけでもないし、リセットしても誰もとぴ主を責めないよ。

ユーザーID：5216972670

なぜ別れられないのかが一切書かれていないが？
こういう人間（もちろん義理の両親含む）はそうそう変わらないと思う。苦労を買って出るとかとは違うし、
仮に犯罪を犯しても、彼は本当はいい人なんです、と庇うねアナタは。
アナタがまず変わりなさい。目を覚ましなさい。

ユーザーID：3631969271

３０では無理ですね。
悪くなる一方でしょう。
まだ２５歳。
しかし、あと５年でトピ様も３０です。
新しい出会いを探した方がいいと思いますよ。
別れ話は人の目のある所で。
怖ければ無理に会わなくても、メールではっきりと別れを告知し、出したメールは保護して残しておきましょう。
相手からの変なメールも残しましょう。
また、逆上され何かされないように引越しも視野に。
世の中には人を殴る為に「お酒を飲む」人もいます。
気をつけて。

ユーザーID：0027240902

私が昔付き合ってた人も似たような感じでした。
色々あって、彼が友人に嘘を言ったことが発覚し、そんなにたいした嘘でなかったのですが、彼の友人は関係の修復は不可能という事でした。
何故そんなことで？と彼に聞きましたがもういいよと答えてくれず、他の彼の友人に聞いたところ、過去にも嘘をついて(というかちょいちょい色々嘘ついてた)いたようで…

彼と共通の友人ではなかったために詳しいことは結局聞けていませんが、友達すら大切にできない人とこのままつきあっていけるのかと思い離れました。
私はあまり嘘が得意な人間ではないので、簡単に嘘をつける人の気持ちが全くわかりません。
良い嘘も時にはあるかもしれませんが、だいたいが自分の為の嘘ですよね。
その度に私は裏切られた気持ちになり、これも嘘なの？と全てを疑ってしまいます。
だから、簡単に嘘をつく人とは友人であってもつきあいはしたくないです。
それと、音信不通になるということは人とちゃんとむきあえないということですよね。
そんな人と結婚生活やっていけるのでしょうか？？

ユーザーID：6507982137

トピ主さんにはお気の毒ですが、30歳の人が自分の価値観を大きく変えたり、社会性をいまから身につけることのできる可能性は、かなり少ないです。

とりわけ、彼氏さんの場合には、そもそも社会性がなく、何かあっても、おそらく過保護なご両親の庇護という、いちばん居心地のいい場所に帰るだけというのが、唯一の処世術のようですから、ご両親がいなくならない限りは、変化のきっかけをつかむことすらできないでしょう。

トピ主さんも、お気づきでしょうが、自分の理屈を通す、都合のいいようにウソをつく、両親にベッタリなどは、どれもわがままに育った子どもの習性です。
子どものままで年だけとってしまったので、そもそも精神的に大人になる機会が得られない限りは、自分の問題に気づかないはずです。
自分が問題を抱えていることに気づけなければ、それを修正する必要も感じません。
それに気づけるのは、今のままでは、両親に庇護してもらえなくなったときしかないと思うのです。

トピ主さんが、彼に何か気づきのきっかけを与えてあげようにも、彼はそれを拒否して家に逃げ帰ってしまうでしょうから、現状では難しいというほかありません。

ユーザーID：9206035883

別れない選択などあり得ません

変わりませんよ

無知でとか
社会経験が乏しくとかではなく

資質の問題ですから
我が妹なら連絡ツール全て断って
新しい住所も教えません

ユーザーID：1488786548

彼のいいところはどういうところですか？

トピを詳しく読むのも面倒なくらい
だめだめオンパレードな彼だと思うのですが
別れたくない理由はなんなのでしょう？

彼や彼女がいないというのは寂しい事でみじめだと
思っているから？
信じられないくらい彼がお金持ち？

最初からだめな彼ではなかったから
おつきあいしていたのでしょうが
トピ主さんこそ「嘘」の理由でもいいから
なにか口実を作って彼と別れた方がいいですよ。

小町でもよく言われていますが
人間は滅多なことでは変わりませんし
変われません。

25歳、なんて輝かしい年齢なんでしょう！
って思います。
もっと楽しくてどきどきするような恋愛や
将来をともに考えていけるような人と
お付き合いして欲しいです。

ユーザーID：7977903462

私も経験上、
結婚前に、ん〜〜？って思ってたこと、
結婚したら、不満、悩みの種にはウエート、大きいのよね。
お友達も、彼について常識が通用しないと言ってるんでしょ。
一生変わらないと思いますよ。
価値観が違うというのか。。。
一家団欒についても書いてありましたが、
育った環境にも違いがありすぎるように思います。
梅子さんは、私からしたら娘みたいな年頃だから、言うけど
こういう男性とは、ちょっと娘とは結婚させたくないですね。

ユーザーID：0530001494

普通の大人ならば無視して逃げ切れないことは知っているはずです。

何か心の問題でもあるのでは？

でも、結婚には向いていないです。

職を転々とするようでは安定しませんし。

この先どうするかは主様が決めることです。

ユーザーID：1566936657

彼は「坊や」なのです。
精神的に幼く、現実と向き合えない。
ご両親と一緒にいると坊やで当たり前という環境なので、居心地が良いのでしょう。
そういう人間は環境が変わらない限り変わりません。いくら口で言ってもダメなんです。
仮にトピ主さんと結婚しても、今と同じ環境をあなたに求めようとするでしょう。
あなたは彼のママになれるのでしょうか？

もっと普通の男性なんてたくさんいますよ。
トピ主さんの時間を有効に使うためにも、今の彼とは別れた方が良いと思います。

ユーザーID：4339515324

いま、別れるべきか、考えてみて、よかったですね。

その方は、変わらないと思います。残念ながら。
期待しても、待っても、無理です。

そういうところが、良いのよ、好きなのよ、ってことなら、やっていけると思いますが。

世の中、あなたとの出会いを待っている、もっと素敵な人が、いると思います。

ユーザーID：2111545912

恋人としてどうか以前に、人としてどうかってレベルですね

会社の連絡まで無視するという事は、いつかクビになるかもしれませんね
少なくとも出世はしないと思いますよ
社会人として、信頼出来ない人間ですもの。

無視だけでもありえないのに、嘘つきなんですよね？
しかも周りを振り回す嘘。
ありえないです

他の方も指摘している通り、その性格は一生直らないので期待しても無駄です
私が親ならひっぱたいてでも別れさせますよ
こんな男と一緒にいたって不幸になるだけです

悪いことは言わないから、一刻も早く別れちゃいなさい。
周りの人がどんどん見放すから自分まで離れたら可哀想と思っているのかもしれないけど、
まだ他の人が相手しているうちに離れた方がいいよ。
執着される可能性があるから、相手を立てる言葉で別れた方がいい。
「あなたに見合う女になりたかったけど、なれなかった。」とか何とか言ってね。

ユーザーID：5591342217

彼のような問題のある人がどのくらいいますか？
あまりいないと思いますよ。
他にまともな人がたくさんいるのに、お付き合いしている彼がいると、他の人との出会いも発展もないですよね。


＞私も彼と別れた方がいいのでしょうか？

はい。そう思います。



＞彼が周囲を考え行動できるようになる可能性は少ないのでしょうか？

はい。逆ギレしている限り、変わる余地はありません。
変わる可能性があるのは、素直に聞き、反省することができる人だけです。


まだ２０代と思っているのでしょうが、あっという間に３０代になりますよ。
その彼に苦労している時間がもったいないです。

ユーザーID：3308473649

依存……自覚してるなら自立せよ。自分一人では難しいのなら心療内科等専門家の手を借りて。
皆さんアナタのことが心配なのですよ。
出来ることなら彼を心療内科に連れて行って治療して二人でなんとかやって行きたいってところでしょうか。
逆上した彼に今度は何されるかわかりませんね。だから離れよ別れよと皆さん言うのでは。

趣味が合うから異性との相性もよいとかうまくいくとかは嘘ですからね。関係ないです。
趣味が合うかじゃなくて「相手の趣味含め人格を認める」ことが出来る相手をさがして下さい。

ユーザーID：3631969271

彼が変わるチャンスはそうそうないと思いますが
もっとシビアなことを言わせてもらえれば
トピ主さんでは彼を変えられない、というよりも
トピ主さんだから彼の性格はエスカレートしてる。

>最近では、約束を破られてもいいように
>時間までに来れなければ、いいよー。気にしないで。とか

こんな風に言いだしたのは最近のことかもしれませんが
彼に強く出られない、彼に強く言うのが面倒
というタイプのあなたでは
彼がもともともっている少ない忍耐力のタガを
さらにどんどん緩めてしまうだけ。

簡単に許してくれる人が身近にいるから
他の人が許してくれないことに我慢がきかなくなってきたのでは？

トピ主さん
「依存」という言葉はまだまだカッコつけすぎですよ。

根本的に意志が弱く、イイカッコしいの傾向が強いトピ主さんの性格も
彼を許すことの繰り返しでさらにエスカレートしている、と感じます。

彼が悪いというよりは
お二人は相性の悪い組み合わせなんじゃないですか？

向上心をもって向き合うこともなく
楽だからこそ5年も続いた関係なのでは？

ユーザーID：5245243776

イヤな予感がしたので、レスさせていただきますね。

トピ主さんが箇条書きされているトピ文ですが、
多分、３が１番の元凶という気がします。１と２はそこから派生した結果でしょう。

おばちゃん様　も書かれていますが、彼氏さんの家庭は典型的な機能不全家族だと思います。
だって普通、30にもなる自分の息子が休みの日に１日中家にいたら心配になりませんか？
「彼女がいるのに休みのたびに家族にベッタリなんて、結婚できないじゃないか」って。

おそらく両親が揃って、自分達に都合の良いように彼氏さんを育てた結果が
１と２に繋がっているので、トピ主さんにどうこう出来る状態ではないでしょう。

文字数に制限があるので割愛しますが
トピ主さんは普通の健全な家庭でお育ちになっているようですね。
でしたらこのまま何も知らずに、同じように普通の家庭で育った男性と幸せになってほしい。
そしてもしもお子さんに恵まれたなら、健全に育てて欲しい...そう思います。

機能不全というのは、生まれた瞬間からマインドコントロールにあっているようなもの。
これを矯正するのは・・・私は今も苦しんでいます。

ユーザーID：3400573477

こんにちは。
質問の文を見ていると…
ナゼ、あなたは自分の事を後回しで彼を気遣うのでしょうか？
嘘つきはなおらないし、これから先一緒に居ても辛くなるばかりだと思います。
周囲を考えて行動できるようになる可能性について聞かれていますが
可能性があるなら、少しでも見込みのある行動が見えるはずです。
常識が通用しない相手といると、あなたの常識感もおかしくなってくると思います。
お別れしたほうが、今後の為にもいいと思います。

ユーザーID：2585496006