夫の多趣味で生活費が足りなくなる

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恋愛・結婚・離婚

monty

結婚7年、共働き、共に35歳、子供無しです。夫がとにかく多趣味(トレイルラン、自転車、オーディオ、車…)、物欲の塊で、その出費で生活費(住宅ローン含む)が足りなくなることが多く、今回2度目の離婚の危機にあります。

1度目は4年前、何度も反対したのに30万円の自転車を買い、その結果、生活費を予定通り渡してもらえない状況が数か月続きました。別居もしましたが、その後2人で話し合い、生活費は必ず入れる約束で仲直りをしました。ですが、その後も趣味に没頭し、トレイルランのレースは年3回(富士登山やハセツネ)に増え、新たに60万円の自転車を買い、2〜3か月に1度は生活費が足りず、蓄えを切り崩し、身の回りの物を売って生活しています。

そして今回、佐渡のトライアスロンにチャレンジするとのこと。初年度は15万円、練習の交通宿泊費を含めるともっとかかるようですし、完全に支出オーバーです。お金の事を指摘すると、交通費は親に援助してもらとのこと。何の解決にもならないし、趣味のお金を親に援助してもらうのもどうかと。話し合っても平行線で、じゃあ離婚しかないね…と。

趣味を持つことには全く反対していませんが、趣味のお金に関しては、自分の収入の範囲内でお願いしたいのです。

仕事にも満足していないようで、自分の居場所は○○(会社名)ではない、周りはバカばっかり!と常に愚痴を言っています。そしてここ2〜3年は毎年のように、今年こそ転職すると言っていますし、昨年からは独立してアウトドアの店を始めたいとも…でも何も活動していません。趣味に没頭するのも仕事のストレス&現実逃避なのかと思い、痛々しいです。金銭面以外は優しい人なので何とかしてあげたいのですが、私も買いたい物ややりたいことをずっと我慢して支え続けてきたので、心が折れそうです。

ユーザーID:3486588756

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  • 別れましょう

    結婚生活が全く出来ない人ですね、ご主人は。

    お子さんがいない内に別れた方がよいと思います。

    トピ主さんがいなくても、ご主人にはご両親のサポートの元のびのびと趣味に没頭してもらったらいかがですか?

    仕事の件といい、子供ですね。

    ユーザーID:7505693801

  • ご主人は治らないと思います

    家計の内訳や生活費分担の額・割合が分かりませんが、ご主人が趣味にお金をかけたい、というのは治らないでしょう。本人に治す気がないようですから。

    ご主人の生活費負担の方がトピ主さんよりもかなり多い(倍以上違う、など)、というのならご主人の不満も分からなくはありませんが、生活費負担が折半もしくは大差ないレベルであれば完全にご主人の甘えでしょう。お子さんも居ない事ですし、今のうちに見切りをつけた方がいいのでは?

    ユーザーID:8342067283

  • 二人とも人生を嘗めている・・・

    それだけ浪費癖のある旦那を「支えてきた」私って凄いでしょう、という自慢話ですか?

    一時は別居までして旦那の反省を促したのに、中途半端な「仲直り」でうやむやにしてしまい、元の木阿弥という事。

    自分以外はみんな馬鹿に見えるような、情けない旦那の将来は先が見えています。独立してもまた誰かのせいにして失敗することでしょう。
    離婚の危機、といいながら「心が折れそうです」などとふやけたことを仰る程度の意識では、解決などできはしません。

    これからもせいぜい旦那を支え続けてあげてください。

    ユーザーID:1660806619

  • 収入に見合った趣味を…。

    おそらく、親が今までも甘やかしてきて物欲が止まらないし、誰かが助けてくれる〜って気楽なんでしょうね
    夫婦お二人の収入はいかほどですか?
    まぁ足が出ているようなので、高収入の部類ではないのかな
    私は、年収に合った趣味じゃないと生活が成り立たないと思ってますから
    高額な自転車も旦那さんが生活費も入れれないほどマイナスになるなら、やり過ぎかと
    元から結婚に向いてないのでは?
    失礼ですが、分かってて結婚したならトピ主さんもおなじ穴のむじなかな
    趣味にお金注ぎ込む人なんて、生活出来ないって考えたら分かるもん
    前回離婚まで行った話し合いにも懲りないなら
    やはりあなたを舐めてるんでしょうね
    ていうか親並に甘えてる?
    トピ主さんが、自立出来る収入があるなら別れるのもありかと思います。
    または、生活費を別にしてそれぞれの財布で生活してみたら?
    こうなると、愛情が冷めたらただの同居人になる可能性高いんですけどね…。

    ユーザーID:6197990071

  • 結婚に向かない人ですね

    離婚を考えないのならずっと愚痴りながらその夫に付き合っていくしかありません。
    心が完全に折れる前にお別れした方が良いとは思いますけど、決心はつかないのですね。

    ご主人とこれから先、少なくとも30年くらいは一緒にいて支え続けることはできますか?
    トピ主さんがこれまで支えてきた期間の軽く4倍ですよ。
    トピ主さんも生活費を自分の稼ぎから出していらっしゃるんですよね?
    で、夫からは生活費が頂けない月もある、と。
    それでいて夫は自分の欲しいものばかり、したいことばかりしている。
    困ったら親にたかる。
    それ、夫婦として同居している意味はありますか?

    トピ主さんのご主人は結婚には向かない人です。
    独身のままの方が本人にとっては一番幸せなんだと思います。
    そういう人はなかなか治らないですよ。

    お子さんもまだいないし、共働きですし(離婚しても困らない)じっくり考えてみられる方が良いかと思います。

    >金銭面以外は優しい人なので
    結婚を考えない恋人同士だったらいいのでしょうけどね。
    何とかしてあげたいという気持ちは夫には伝わってませんよ。

    ユーザーID:2426413885

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  • では

    別れたら?

    自分大好きな人のようです
    お小遣い(お給料)全部使い切る子供みたいです

    直りませんよ〜

    ユーザーID:7762416259

  • いつも思いますが

    彼や夫について相談する人は、「普段の彼は優しいです」となんで口を揃えて言うのでしょうか?

    本当に優しいなら大事な貴女が困ってる事はやらないでしょ?
    見せ掛けだけの優しさを求めていても幸せにはなりませんよ

    お子さんが欲しいかどうかは分かりませんが、欲しいならタイムリミットでしょう
    そうでなくても、先の人生を考えたら貯蓄を考える年齢です
    親に幾つまで頼るつもりなんですか?
    それを諌めない義理親も十分おかしいですね

    ユーザーID:5812567977

  • キツイなぁ

    冷静にご主人との将来を考えると…暗いですね。
    社会人として、大の男として頼りなさ過ぎます。
    結婚に向かないタイプですね。

    私だったら、もう無理です。

    ユーザーID:0336765250

  • 子供を持つことは無理な男性ですよ

    トピ主さん、お疲れ様です。
    ウチの夫とほぼ同じ。
    ウチの夫も自転車、釣り、車、アウトドア用品、バイク、きりがありません。
    内情を知らない人は(趣味がアウトドアなんてかっこいい!)と言いますが、今ならそんな男止めとけと言いますね。

    自転車フィーバーのときは3台ありました。
    遊びにきた男性友人が自転車好きで(タイムリーさん、これハンドルの値段だけでも高価なの知ってる?)
    と言われはじめて知りました。

    仮に、仕事にやりがいがある、自分の能力を最大限活かすんだ、という意識でいればそんな趣味三昧には
    ならないんだ、と思います。

    しかし何の能力もない自分がわかっていて仕事もつまらない。だから高いものを次々買って
    周囲に(すごいな〜)と言わせたいんだな、と推測してます。

    ちなみにウチの夫はすごく自分勝手で気分屋で、外にはいい顔をしたがり、妻には思いやりのない男です。

    子供、欲しいですか?
    子供にお金がかかって、自分の欲しいモノが買えなくなるとストレスに耐えられなくて物凄く荒れるでしょう。

    変わってくれると良いですね。

    ユーザーID:7555211484

  • 早く別れたたほうが・・・

    うちの夫の似ています。趣味に費やす人は一生変わりませんし、家族より他人を尊重します。まだ、お子さんもいらっっしゃらないのですから、早めに離婚なさったほうがいいと思います。奥さまが母親代わりみたいで、今度は浮気をされますよ。

    ユーザーID:3533958283

  • 大変ですね

    失礼ですが、ご主人は子供なんだと思います。
    お子さんがいらっしゃらないのでよけい子供っぽく、自分のことしか考えてない、のだと思います。
    それに転職する、とか自分のお店を持つ、とか仕事に関してもわがままなんですね。。

    結婚生活って金銭面の問題はとても大きいですよ。
    浪費グセはいくら言っても直らないのでは。
    結婚前からわかってませんでしたか。

    トピ主さんがずっと働き続けてご主人を支えるか、別れるかしかないと思います。

    ユーザーID:0212844509

  • 生活出来てしまうから止めない

    食費光熱費等の生活費はトピ主と夫の負担割合はどうですか?

    趣味にお金を費やしても、
    共働きで生活出来てしまうから、
    止めないのでしょう。

    別居してみたらどうですか?

    お子様も居ないなら、離婚したら。

    ユーザーID:4613132071

  • なかなか一足飛びにはいかないでしょうが・・・。

    でも、アクションを起こそうとされているのであれば、
    01.今年世界初の東京サイクル専門学校ができましたし資料請求などをされてみるのはいかがでしょう。
    02.さらに、昭和人世代ですと、やはり子供がいればーーーという価値観をアドバイスされてこられたのかと思いますが・・・。
    お体に問題がないのであれば、ネクストステージに足を踏み込まれると、だんなさんの金銭面のおこちゃまでいいかなモードが少し変化するのではとかんじますが。
    03.その当たりもむずかしいようであれば、webのキャッシュフロー診断やFPのお金の学校へお二人でいき、すべて希望を言って、プロからみた今後のライフプラン、客観的マネー診断を受けれられると、毎月いらいらしない無理ない方法が見つかるのではと思いました

    ユーザーID:6776710713

  • 金銭感覚って


    なかなか変わらないよ


    それ以外は優しい人なのですが…
    なんて甘い事言ってるようじゃあ
    一生泥船ですね

    夫婦共々沈むのみですよ

    ユーザーID:7110474983

  • 親に援助させれば?

    勿論根本的な解決にはなりません。
    でも現在の状況は、トピ主さんが一方的に援助している状態ですよね?

    「自分の収入」からを「自分の資産」で賄えば良いと、考え方を変えてみたらストレスが掛からないと思います。

    ええ、もちろん。
    親の資産を食い潰したら、トピ主さんに被害が及ぶまでにそんな人とは離婚すれば宜しいのです。

    子供が居ないのですから、離婚すればその瞬間から赤の他人。
    逆に言えば、このままどんなにご主人を支え続けても、離婚したら赤の他人。

    定年後ボロ雑巾のようにクタビレ果てて貯金も無いトピ主さんと、トピ主さんの援助で青春(?)をエンジョイした暁には親からの遺産でホクホクのご主人。

    数十年後、ご主人はさぞかし「文無しの口やかましい古女房」とはオサラバしたいでしょうね。
    ※ご主人の視点で。

    ユーザーID:0187217090

  • 離婚したら?

    あなたはまだ35歳。 その歳でまだ結婚していない人もたくさんいます。 子供もいない事だし 人生やり直せますよ
    30万の自転車!?  その後 60万円の自転車!!  たぶん そのうち100万円の自転車を買うと言い出しそうです
    結婚とは生活することです その上で好き、嫌いが問題になるのでは?   ご主人 悪い人ではないと思いますが結婚生活には向いていないようです。

    ユーザーID:7821188525

  • 大変ですよ。

    そんな人、一緒にいられる主さんが偉すぎる。
    私だったら、もう支出が収入を上回った時点で、お別れです。

    優しさなんか、通用しません。

    ユーザーID:9715656501

  • 同等

    トレイルランだから、なにやら健康に良さそうで前向きな趣味だから、
    分相応以上のお金をかけてもいいと思ってませんかね、ご主人。

    ご主人のやっていることは結局、
    家計を顧みず、高価な趣味の車を購入する男性とか、
    必要以上のブランド品や美容代にお金をつぎ込む女性と、
    なんら変わらないと思います。

    そう指摘してみてはいかがでしょうか。

    また、ワークライフバランスを考えない働き方は、
    確かに尊敬できないことではありますが、
    ご主人のお金の使い方は、ライフの部分を脅かすものですよね。
    しかも、ご主人が自慢する「自分の居場所、アイデンティティ」の
    活動費は、妻の共働きの収入で支えてもらっていますよね。

    ご主人に、自分の姿を客観化できるような言葉を、
    バンバンつきつけてみてはいかがでしょ。
    もしそれでも、トピ主さんを顧みないようなら、
    離婚もありだと思います。

    ユーザーID:2855727334

  • 我慢しなよ

    一度は離婚を考えたのに,結局同じこと.

    普通は見切りをつけるでしょ?なのにまだ別れないでいられる方法をみんなに聞く.

    世の中,不満がありながら我慢して付き合っている夫婦はいっぱいいるんだろうなあ.

    こういう旦那には,トピ主みたいな嫁がついているってことで.

    結局別れるような人はこの段階で相談なんかしないよね.

    仕事のストレス程度で浪費・逃避する男なんて,普通,「サイテー」って言われるんだけど,トピ主には「素敵,優しい,痛々しい」だからね.

    一生我慢して付き合ってやってください.

    ユーザーID:3866540362

  • アウトドアの店

    離婚して逃げましょう。

    ユーザーID:7891155794

  • 駄目じゃないかな

    40代後半既婚男性です。

    うちは結婚15年共働き、子供なしです。

    趣味は多彩です。
    共通の趣味として、海外旅行、車、バイク、アウトドア、和装(妻だけ)。

    収入はそれなりにありますので、お金でどうこう言われたことは余りありませんが、一時期、バイクレースにハマッた時は、出て行くお金がこれまでの比で無くなったことや、転倒で骨折を伴う大怪我をしたことも重なり、流石に文句を言われました。

    言われて尤もだと思ったので、それ以来、バイクレースからは足を洗っています。

    トピ主さんが言われることは、妻以上に尤もだと思います。

    頭の良さそうなご主人なので、そういう人には、出来るだけ感情を抑えて数字で話をされて、代わりに何かを諦めるか控えるようにして帳尻を合わせる相談をされたら如何ですかとアドバイスしようと最初は考えたのですが、

    こんな当たり前の話に「じゃあ離婚しかないね」ですか・・・

    これを読んで、正直コイツは駄目だなと思いました。

    遊びの金を親に無心して平気で、それを出す親も親。
    夢見るおぼっちゃまから何も進歩していない。

    残念ですが、本当に離婚しか無いような気がします。

    ユーザーID:3949952764

  • 身の丈を知らない旦那さん

    トピ主さんはお子さんはいらないのかな。
    安易に離婚は勧めたくないけど、このケースの場合、お子さんが欲しいのなら、いない今のうちにお別れする事をお勧めします。

    お金の使い方も長年受けてきた教育の一つだから、そう簡単には治らない。まして本人が口だけで全く改善しようと思っていないんだもん。

    しかも困ったら親に頼ろうなんて・・・そんな人が子供を持ったら、どうやって子供にまともなお金の使い方を教えるのよ?!
    仕事に対しての姿勢も幼いし、子供に「お父さんは家族の為に一生懸命働いてくれてるのよ」って誇らしく言えますか?この男性は結婚しちゃいけない男性だよ。

    トピ主さんも「金銭面以外は優しい人なので」なんて呑気な事言ってないで、お子さん欲しいなら冷静に現状を見て、別の方と再婚された方がいいよ。
    どう考えたって、ななこさんもおっしゃってる通り、大事な人の必死なお願いにも真剣に耳を傾け、改善しようと動かない旦那さんは、全く優しい人ではないですから。

    ユーザーID:8371398555

  • 友人、知人、隣人ならOKだけど

    生活を共にする結婚をしてはいけない人でしたね。恋人でもダメかな。
    趣味にお金をかけすぎて自分の収入に見合った生活ができないなんていくら実家が金持ちでも、イケメンでも優しく人気のある人でも結婚してはいけなかった人ですよ。
    独身時代、結婚を視野に入れてた頃、多趣味な人を紹介されました。旅行、スキー、スノボー、ダイビング、釣り、クルージングその他お金がかかる趣味ばかりたくさん。で、結婚後は趣味を少しは減らしても辞める気はないし、趣味にお金がかかるから一生共働き必須って言われました。共働きはいいとして、私が妊娠などで仕事をやめ収入がない時も趣味を絶対やめなさそうだし、結婚より奥さんより何より趣味を取る人かもな〜と思って、付き合いに発展することはなかったです。
    噂ではその後その彼は結婚したみたいですが、2年で離婚したそうです。理由は聞いてないけどなんとなくわかる。
    趣味を何よりも優先し、大事にする人はあなたを趣味以上に大切に思うことは命にかかわることなど大事件がない限りこれからもないと思いますよ。
    私のアドバイスはもっと自分を大切にして、お互いを思いやれる様な人を見つけましょう。

    ユーザーID:0843627000

  • トピ主がスポンサー

    とぴ主がスポンサーなんですよ。夫婦という仮面をかぶり、お金を提供しているんですよ。

    どんなに趣味でお金かかろうとも、トピ主さんなら、夫婦という名目でお金をだしてもらえる。今まで何不自由なく、生活し続けてきた。これがいい証拠です。

    >趣味を持つことに反対していませんが・・・
    ご主人の趣味は、異常な執着心ですよ。のんびり出来るような話とは違います。別居しても、離婚の危機でも、平気ですよ。だって、トピ主さんがお金をだしてくれるんですもの。夫婦だから、当たり前と思っていますよ。

    私から見たら、趣味に没頭する男性って、幼いイメージで、コミニュケーション力不足なんだろうなあと思います。お金なくても、できる趣味は一杯、あるのにね。

    >なんとかしてあげたい
    お金ないと、無理ですよ。(笑)

    ユーザーID:1543393928

  • 「何とかしてくれる人間」がいる限り、変わらないです

    で、「何とかしてくれる人間」がトピ主様です

    でも、それは仕方ないですよね
    だって、何とかしなければ自分も生活出来ないんですから

    となると、もう離婚しかないと思いますよ

    ちなみに、こんな男性は優しくないです
    本当に優しい人は、嫁にこんな思いをさせてまで自分の遊びを優先しません

    ユーザーID:4135161646

  • 結局は

    トピ主さんがローンも払い、その他の生活費も払い…としてきたから、
    ご主人はそんな生活を続けてこられたのでしょう?
    「実はあなたの趣味のお金のために借金をした。利息がふくらんで
    どうにもならないから、家を手放すしかない」とでも言ってみたら?
    実際今のままならその可能性も十分あるでしょう。
    それでもご主人の目が覚めないようならもう仕方がない。

    あとはあなたも思い切り浪費して見せたら?毎日のように買い物に
    行って、服を買ったり靴を買ったり、高級食材を買ってみたりして、
    ご主人が「お金どうするの」と言ったら「今までずっと我慢してきたけど、
    もうどうでもいい。後のことは知らない。あなた何とかして。親にでも
    援助してもらって。」とか言ってみたらどうでしょう…
    少しは反省するかな?

    ユーザーID:8679886556

  • こういうのって

    >2〜3か月に1度は生活費が足りず、蓄えを切り崩し、身の回りの物を売って生活しています。
    >周りはバカばっかり!と常に愚痴を言っています。転職云々・・・

    あなたが実際、困ってるわけです。
    生活が守れていません。口と行動が子供のまま。

    こういうのは、優しさではありません。

    直らないなら、あなたが、変わることです。

    ユーザーID:8668762421

  • 一生そういう生活、貧窮化していく

    親戚に同じタイプの男性がいましたが、死ぬまで直りませんでした。

    転職を繰り返す一方、自分の趣味には湯水のようにお金をつぎ込んで、当然暮らし向きはどんどん悪くなっていき・・・。社会的信用も失って。妻に逃げられても口はうまいし最初のうちは優しいので次の女は即ゲット、また逃げられても次の女をゲット、その間もどんどん貧窮していって。最後の奥さんに逃げられた後は死ぬまで生活保護を受けていたようです。

    トピ主さんも、遅かれ早かれ離婚せざるをえないだろうと思います。
    ならば早く別れたほうが良いと思いませんか?
    お子さんがいないなら、ラッキーです、できる前に決心しては?

    ユーザーID:4703143870

  • やりたいことをやりたい

    ご主人はもし独身であれば実家で収入は全てお小遣いとして趣味に没頭できたのではないでしょうか。
    もし、ご主人の実家がそれをよしとせず追い出したとしても今のトピ主さんのように誰かが面倒をみると思います。
    世間的には褒められないやり方でもやりたいことを貫く方法を見つけ出すことができるとしたら、それはひとつの生き方だと思います。
    ご主人はしたいことがあってそれをやっているだけ、むしろトピ主さんのしたいことが不明確なので振り回されるのです。
    そんなご主人でも一緒に暮らしたいなら生活はトピ主さんの収入でご主人は自分の収入は趣味につぎ込めばいいですし、そんなご主人では嫌だというならトピ主さんがやりたいことをやれる方とやり直したほうがいいです。

    ユーザーID:8542917633

  • いいじゃないですか。親の援助

    もう心の中で見離しましょうよ。
    可処分所得は生活費+離婚慰謝料積立金のつもりでやりくりしましょう。
    もう、家計簿つけるのが楽しくなりますよ。

    私もアウトドア系の趣味の会(山岳会)に入ってますが、
    我が会のモットーは「よき山屋である前によき社会人であれ」です。
    当然、家庭>山です。

    ユーザーID:1415076978

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