彼とこの先結婚はない

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恋愛・結婚・離婚

ゆう

私はバツイチで子供が二人います。彼と付き合って2年半になりました。
彼の家は会社経営してて彼は長男です。
彼の父が付き合ってすぐの頃
取引先の人がバツイチの女性と結婚すると挨拶に来たとき父が彼に
『わざわざバツイチ女と結婚しなくてもなぜ初婚と結婚しないのか』と
彼に話したみたいです。
その時は彼は『別れろ』と言われるから
自分がバツイチと付き合ってるのを言わず。
彼も誰とも結婚する気はないと話してました。
私も結婚出来ないと思い、結婚出来なくても
ずっと一緒に居たいと。
彼も同じ気持ちで今まで付き合ってきました。
彼の父にもバレンタインあげたりしました
でも、最近彼の弟が結婚することになり、
長男である自分が先に結婚しない事に
親に罪悪感を感じたと。
『俺は先(結婚)が無くても構わない。ゆうも同じだと思う。だけど周りはそうは思ってない』と言われました。
周りは彼の親戚等で、親は言わないみたいで。
今は誰とも結婚する気はない。でもいきなり
『世間体を考えると経営上バツイチは』と。
彼は、一緒に居たい、でも先がない以上このままでいいと思わないと。
私は別れたくないです。別れるべきですか?

ユーザーID:1993563982

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  • う〜〜ん

    >今は誰とも結婚する気はない。でもいきなり
    『世間体を考えると経営上バツイチは』と。
    彼は、一緒に居たい、でも先がない以上このままでいいと思わないと。

    彼の方はいずれ誰かと結婚したいみたいですよ。
    結婚しなくて良いと思ってたのは前の事。今は違うようです。

    >『俺は先(結婚)が無くても構わない。ゆうも同じだと思う。だけど周りはそうは思ってない』と言われました。
    周りは彼の親戚等で、親は言わないみたいで。

    周りはそうとか、親がどうとか言って言い訳してますが、
    結局自分が結婚したいと思い始めてるんだと思います。
    はっきりそう言わない所がずるいですが
    結局彼は(僕もいつかは結婚したい)と言ってます。
    親が許さないのなら、相手はあなたではないでしょう。

    彼が本当にあなたと一緒にいたいと思うのなら、
    父親にあなたとのこと認めてもらうよう、一度ちゃんと話してみたら良いのにね。結果許してもらえないかもしれないけど。

    ま、彼も(バツイチはちょっと・・)て考えのようなので
    あなたは遠まわしに振られてますね。
    はっきり言わないずるい男です。

    ユーザーID:5796631796

  • 結婚したくなったのかな

    彼は結婚したくなったのだと思います
    結婚せず付き合うだけならトピ主さんと良かったが
    結婚となれば前途多難だと悩んでいるのでしょう

    周りのせいにしていますが
    彼自身が結婚したくなったのでしょう

    彼にも人生があり
    彼が結婚を望んでいる以上
    それを阻止する訳にもいかないでしょうから
    彼が別れると言えば別れるしかないでしょう

    でも
    トピ主さんは別れたくないと言っても良いと思いますよ
    何も彼が自分の意志をはっきりしないうちに
    トピ主さんが身をひく必要はないと思います

    別れたくない旨伝えて
    彼がトピ主さんと結婚するか
    恋人同士のままを選ぶか
    別れるか決める事になるのでしょうか

    せめてはっきり自分の言葉で言って欲しいですね

    ユーザーID:8861526368

  • バツがなに?

    バツイチの何がまずいのか。

    あなたがた考えすぎか別れたい理由にしたいるのか。

    いずれかでしょうね。

    彼に愛があれば結婚してますよ。

    もっときっちり二人の事話しあいなさって。

    あなたがこのままで良いと思っていても相手の本心が違う場合

    すぐいなくなりますよ。

    ユーザーID:0991956592

  • すでに彼はトピ主より親や世間体を選んでいる

    残念ですが、彼は、
    トピ主さんといっしょにいるよりも、
    親の気持ちや世間体を優先します!
    とすでに宣言しています。

    > 一緒に居たい、でも先がない以上このままでいいと思わないと。
    これは要するに、別れようということですよね?

    もしくはトピ主に
    「あなたに本妻ができても今までどおりに付き合いたい」
    と言ってほしいということだと思います。

    子供を二人も抱えているんですし、
    不倫になるのは避けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6738689537

  • バツイチとの結婚が経営に影響する???

    バツイチと結婚すると経営上どんなことが起こるのでしょうか?
    私にはサッパリ分かりません。
    彼は親離れしきれていない男です。
    親の意見にばかり左右され、親の顔色ばかり見ている、自分の意思で結婚相手も決められない、そういう男です。
    父親が言った一言が、父親の絶対的な意見なのでしょうか?
    はっきりバツイチとの結婚は許さないといったのでしょうか?
    それすらも確かめもせず、意味の分からない言い訳をする男ですよ。
    私は彼の人間性に疑問を感じます。
    別れたほうが良いです。

    ユーザーID:2620885847

  • なぜ説得する前からあきらめるのですか?

    確かに結婚は二人だけの問題ではないので、駆け落ちだの、親と絶交などは論外です。

    でも、親御さんへの説得をやりもしない前にあきらめてしまうのはなぜなんでしょうか?
    バツイチへの偏見など、ない方がむしろ少ないでしょう。

    要は親御さんの不安を払拭できるかではないのですか?
    それとも、バツイチを理由に実は彼は結婚したくないと思っているのですか?

    本当に愛し合っているなら、どんな困難も超えられるはずです。

    許してくれなくても100回でも1000回でも許しを請えばいいではないですか?
    そうする決意が出来ないなら、その程度のお付き合いだと言わざるを得ません。

    未来は自分で切り開くものです。

    ユーザーID:9768974547

  • 彼がはっきりするべきでは?

    自分はいいけど周りが…
    このままでいいとは思わない…
    ずっと一緒に居たいけど…

    そうやってあなたから別れを切り出して貰おうとしてるなら凄くずるい言い方ですね

    私は結婚できなくてもずっとこのままでいいって言ってるでしょ?
    後はあなたの気持ち、あなたの都合だから、別れて他の人を探すならあなたから別れてくれってきちんと言ってちょうだい

    って言ってやってはどうでしょうか

    ユーザーID:9532019367

  • トピ主さんに選択権はあるのですか?

    >彼は、一緒に居たい、でも先がない以上このままでいいと思わないと。私は別れたくないです。別れるべきですか?

    ようは、彼は遠回しに別れたいと言っているように聞こえますが・・・

    その場合、別れるべきかどうかって選択の話ではなく、別れざるをえないのではないですか?

    一般的に、

    父親に逆らえない息子ほど、父親が嫌がる女性を(無意識に)選ぶ傾向があるそうです。

    そうすることで、心の葛藤のバランスがとれるそうです(やはりいい年なのにパパの言いなりは面白くないのでしょう。裏をかいている優越感みたいなものかもしれません)。

    でも所詮その程度なので、結局は父親に言いなりになるみたいです。

    好きなら何も求めず、何も期待せず、日陰の身で寄り添うことくらいは可能かもしれませんが、女手一つでお子さんを二人も育てているトピ主さんなら、もっと素敵な、きちんとした彼が、出来るような気もするのですが。

    ユーザーID:9297162685

  • そんな彼でいいの?

    自分の親に言い返せないような人でいいんですか?
    なんで「バツイチでも好きだから結婚するに決まってるだろ。よく知りもしないで何言ってるんだ?」くらいのことも言えない彼なんでしょ?

    経営上じゃなく父親の目が気になるからじゃん。
    そんな男、こっちから願い下げましょ。
    あなたも結婚してたことがあるなら、そんな人じゃ相手の親とうまくやれないことくらい分かりますよね?
    何だかんだ言い訳してるけど親が恐いって遠回しに言ってるようなものです。

    ユーザーID:6481805893

  • うーん


    正直、わたしなら彼に不信感抱きますね。

    確かに世間体ってありますよ。
    でも昭和初期でもないこの時代に、そこまで気にすることでしょうか?

    彼は結局世間体>主さん

    なんですよ。
    だって本気で好き、幸せにしたいなら誰に反対されたって貫き通すでしょ?
    略奪してきたわけじゃないんだし。

    わたしの知り合いにそれこそ長男、会社跡取りの人いますが、バツイチ子持ちの女性と一緒に住んで面倒見て、今は結婚して新しい赤ちゃんもいますよ。

    親さんが反対したかどうかは分かりませんが、すごく仲良くされてますよ。

    周りがどう言おうと彼の意志が一本筋通ってりゃすむ話ですよ。

    会社にバツイチって何にも関係ないし。それ以上に会社に実力があればちっぽけなことですよ。

    主さんだって何か理由があってバツイチになったのに彼にそんなこと言われて悔しくない?子供さんを傷つけてるのと同じ。わたしなら即別れます。

    ユーザーID:3866926276

  • うちの親戚に似てるかも

    うちの親戚でも同じようなことで揉めてますね。
    やっぱり会社を経営してて、そこの息子が結婚したいと女性を連れて来たのはいいんだけど、×1で子連れだというので
    そこの両親と親戚が猛反対してるんだよね。
    連れ子は1人だけど、両親や親戚は「どうしても結婚したいなら、新たに子供を2人以上作ってほしい」と言ったみたい。

    なんでか分かります?
    結婚後に息子が病気または不慮の事故で亡くなった場合のことを言っているんだよね。
    法的には配偶者2分の1、子供が2分の1じゃない?

    両親や親戚から見たら、全部赤の他人に持ってかれちゃうと考えてるわけです。
    でも、息子との間に、連れ子の人数以上を作ってくれれば安心ってこと。
    冷たそうだけど、それが一般的だと思う。

    恋愛中は楽しいけど、結婚となると親族一同が絡んできます。(資産があれば尚更)
    トピ主さんは経験者だから分かりますよね。

    ユーザーID:2212766488

  • ズルい男

    文章のまま受け取るなら、
    彼は、自分が、
    「世間体からも、初婚の相手と結婚したい」
    と思っているのだと思います。

    前は、結婚しなくてもいいと思ったのかもしれませんが、
    少なくともバツイチの相手との結婚はないって、
    以前から思っていたと感じます。

    バツイチの女性と結婚すると、
    どう世間体が悪いのか、
    経営上、どう悪影響なのか、さっぱり理解できません。
    世間体が・・・って思う、
    彼の両親と、彼自身の感覚なんでしょうね。

    会社を経営しているし、お金があるからそれでもいい
    ということなら、別れる必要はないと思いますが、
    この彼が変わることはないと思いますので、
    将来を考えられる相手がいいなら別れたほうが幸せをつかめるとは思います。

    2年半も付き合ったのに、ずるい男だなぁ。
    そんなやつが社長じゃ、大した会社じゃない気はしますけどね。

    ユーザーID:5358148312

  • 遅かれ早かれ別れにはなりそう

    バツがある事が経営には影響しないかもしれません。でもそういう次元ではないと思います。

    恐らく、会社経営者の息子として豊に育った彼でしょう。両親を説得しなければならない事は避けたい、円満に行きたい、争いは嫌だと思っている。

    傍から見ると、離婚し、子供二人を抱える人との結婚は、財産相続にも影響が大きいし、円満な普通の彼家族の中にあなたは入っていけないと思います。あなたの子供はなおさら・・・。

    あなたと子供の幸せを考えたら、トピ主から早く切り上げた方がいいと思います。彼は弟の幸せを目の当たりにして、結婚願望がでているのは間違いないでしょう。そして相手として、揉めそうなあなたでは厳しい。でも、付き合いがいきなりなくなると寂しいので、すぐに別れようとも言えない・・・。でも遅かれ早かれ結果は同じですよ。きっと・・。

    ユーザーID:3842855091

  • バツイチだけならいいけどさー…。

    親が反対するのは当然だよ。
    トピ主さん、子供二人もいるんでしょ?
    彼の親からしたら「自分達にまっったく関係のない赤の他人の子二人がいきなりくっついてくる」ってことだよ?
    バツイチが嫌なんじゃなくて、子持ちが嫌なの。
    それを子供に配慮して、バツイチが…と言っただけでしょ。

    なんのためにどこの誰だかわからない相手と恋人の子供を養う結婚に賛成しなきゃならないのよ。

    ユーザーID:3613642501

  • 世間体を言いだす=別れてほしい

    トピ主さんにはお辛い現実だとは思いますが、相手が世間体がどうのと言いだした時点で「穏便に別れてほしい」のサインだと思います。

    彼にとっては世間体が「やむを得ない別れの理由」なんですよ。

    彼はトピ主さんより家を取りたくなったようですので、別れた方がお互いのためだと思います。

    そういう男性と例え結婚できたとしても辛い状況が待っているだけ。そんな気がします。

    ユーザーID:6230198610

  • むむむ

    彼は優しい人ですね。

    文章から、トピ主とは結婚できないということが伝わってきました。
    傷つけない様に、オブラートにゆったのでしょう。

    彼も、頭では別っているけど、気持ちがあるから、別れれないんじゃないのかな。

    しかし、先がないなら、別れるべきでしょう。
    辛いですが、彼の幸せも考えてあげるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:5323699147

  • 愛してるなら別れたら?

    どんな親だって、子供が苦労するとわかってる結婚には反対します。

    トピ主には子供がいるから、自分たちの子供は作らないとか言い出しそうだし。

    初婚と結婚しても苦労はあるでしょうが、最初から障害がある結婚になりますし、遺産でも揉めそうです。

    トピ主から身を引くのが愛情では?

    トピ主は自分の子供だけ愛していればいいです。

    ユーザーID:2708702055

  • まっていれば?

    せっついたら余計に逃げ出しますよ。
    彼の やはり 長男としてのプライドですか…!
    男性って細かいし、あれやこれや思う人が多くてあきれますね。

    ユーザーID:9544505174

  • 別れるべきです。

    トピ主さんから別れを言わせたいのでしょう。
    ズルイ男。

    双方が結婚しなくていい、一緒に居たいと思ってれば、別れ話なんか必要ないのにね。
    本気で結婚できないことを申し訳ないと思うなら、一緒に居たいなんて言わなければいいのにね。
    どこまでも自分が悪者になりたくないだけ。

    このまましがみついても、せいぜい、愛人にされるだけですよ。
    愛人ならまだマシで、都合のいい女扱いされるだけ。

    ユーザーID:6531398024

  • 勝手な印象ですが、

    トピを読んだ勝手な印象ですが、どうもトピ主さん、頼りないというか
    親としての自覚が薄いですよね。

    まるで独身者か、バツイチでも子供が居ない人かと思うような内容に
    ビックリです。

    失礼ですけど、子供が居て再婚を考えているのなら自分の恋愛感情よりも
    子供を愛してくれる人かどうかっていうのが最優先の基準じゃないのですか?

    それとも、再婚の妨げになるなら、子供は前の夫に押し付けるつもりでしょうか?

    彼の発言をどうやってポジティブに受け止めたって、100%結婚はムリって
    言っていますよね?わかりませんか?

    彼はうまく別れたいって思っているから、わざわざ何度も世間体やら親がどうの
    こうのって自分の意思じゃないような言い回しをしているだけです。

    別れるべきですか?というご質問ですが、あなたがキッパリ別れますって言えば、
    追ってこないでしょうね。

    むしろ、あなたから別れたいって言ってくれるのを待ってますって。

    しつこいですけど、お子さん2人を連れての再婚を希望するならまずは子供が
    幸せになれるかどうかを考えてあげて下さいよ。

    ユーザーID:9645949257

  • 縁はないと思う

    初婚同士の結婚式を見てやっぱりバツ一のあなたといる事を彼なりに考え直したんだと思います。
    私は女だけど結婚に失敗した人ってやっぱりイメージ悪いです。

    今時離婚は珍しくないというけど、だからといって離婚した人が
    次も結婚でき、何の問題もなく相手とその家族に受け入れられるのとは違います。

    あなたはとりあえずいつでも縋れる男が欲しいだけの寂しい女だと思いました。
    彼には彼の人生があるんです。
    別れた方がいいじゃなくて、別れてあげて。

    ユーザーID:0743654053

  • 相手の都合で別れるか、自分の都合で別れるか

    夫婦でも恋人でも「別れる」時って、二人同時に「別れましょう」となることってほとんどないと思います。どちらかが別れを切り出して、言われた方は寝耳に水だったりしてぐっさりと傷つく。

    このままその彼とお付き合いを続けていても、彼の方から彼の事情で「別れたい」と言われたとき、トピ主様は納得いきますか?
    納得いかないようなら自分のタイミングで別れたほうがご自身が楽だと思います。

    ユーザーID:4165054070

  • 辛口でごめんなさい。

    世間の事情が許さない、悲恋物語・・ですか。
    お辛いですね。
    ですが、現実を見ましょう。

    彼は、別れたいのでしょう。
    解放してあげたら?
    彼の縁談にも差し支えるかもしれないし。

    何だかんだいっても、最初からあなたとの結婚など考えてないって。
    本気で結婚考えていたら、親を何とか説き伏せようと、ダメでも必死になってるはず。

    申し訳ないですが、会社経営者の跡取りですから、あなたにお子様がいるということも少なからずネックになっていると思います。

    自分から別れを言い出せないのは、この男の身勝手。
    都合良く付き合っていければいいし、彼がその気になればバッサリ切られるのがオチでしょう。

    別れが前提のお付き合い、都合の良い交際相手としてなら、もう少し続きそうですが。

    ユーザーID:8841129072

  • ・・・・

    周りがどうとか、親がどうとか言ってますが、彼は遠まわしに「あなたと別れたい」と言ってます。
    でもそれがはっきり言えない・・あなたから別れを切り出して欲しい、ずるい男ですね。情けない。

    ユーザーID:5796631796

  • トピ主です。1

    色々ありその後ケンカをし
    いつの間にか彼の中では私と別れていた
    みたいです。
    別れる別れたいなんて
    話すらしてないのに。
    彼は『結婚』と二文字を
    周りから言われることに
    ウンザリだったみたいです。

    『だからゆうとも別れれば周りに結婚は?
    と言われても相手が居ないしって言えばそれで済む話だからもう弟の結婚が決まった1年前からそう言われてホントにウンザリ。俺は今のまま競馬やってる日々が楽しいから。結婚はしたくない。』
    って事でした。

    『結婚』って文字が大嫌いで。
    周りからも言われない為にゆうと別れたと。
    でも、ゆうとは友達に戻っても普通に逢えるよ?って
    勝手なんだな〜って
    思ってしまい、
    私もこれで終わろうと
    決めました。
    たくさん相談にのっていただきありがとうございました。

    ユーザーID:1993563982

  • 良かった、良かった!

    そんな親っ媚りのバカ息子と結婚しなくて。
    危うく苦労するところでしたよ。

    相手の親の気持ちは、私も判ります。
    やはり、経営者という事なので、会社を始め財産を将来的に
    嫁と(息子とは生さぬ仲の義理の)孫達に持って行かれるのは
    親としては納得し難いところでしょう。
    でも、そこは彼に「何も要らない!自分の人生、自分の思ったとおりに生きて行きたいから、自力で頑張る!彼女と結婚したい!」と言う
    男気が欲しかったですね。

    兎に角、止めて良かったですよ、そんな自立心の無い男。
    今後は、プライベートで会わない方が良いと思います。
    彼は「貴方は欲しいけど、貴方の子供は要らない」と言ったも同然ですからね。
    辛いでしょうけれど、此処は我慢して踏ん張ってください。
    応援しています。頑張って下さい。

    ユーザーID:8146373999

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