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義母に孫を東大に入れろと言われてますが夫に話すべき?

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家族・友人・人間関係

くんママ

今1歳になる息子(一人のみ)を出産して2日後に義母が病院にやってきて、私に「お願いがあるんや。東大に入れて欲しいんや。息子も入れたかった(入れなかった)」とお願いされました。二人きりの時です。以来、私と二人きりになった時に、同じように言われた事が一度あります。私の夫は一人っ子です。私自身、結婚前から幼児教育には興味があり、小さいうちから色々いい刺激を与えて、可能な限り頭のいい子に育てたいとは思うので、義母のお願いは受け入れることができます。ただ、義母は息子(私の主人)には東大に入れてほしい事は話してないようです。主人が「余計なお世話だ」と怒ることが目に見えているからです。義母も、”話さんほうがええ”という雰囲気です。
ただ、私としては、一人でプレッシャーを抱え、夫に「あなたのお母さんに言われたのよ」と話したくなります。義母の気持ちを考え、話さないほうがいいでしょうか?話すと、夫が、「教育に口出しするな」と言いそうです。ただ、夫に助けを求めたいという気持ちが私にあります。
また、話は変わりますが、今私の実母が一人暮らし(父が3年前に死亡)です。私の兄は、沖縄におり関東から遠いです。義母は義父と暮らしており、頻繁に、「お兄さんがもっと近ければいいのにな。」とか、私に、「お母さん(実母)のことも大切やろ?」と聞いてきます。遠まわしに、私が、私の母に近づいて欲しくない、私は、嫁に来たのだから、義理の両親のことだけを大切にしてくれ、と言っているようで、悲しくなります。主人が一人っ子だから、仕方ないのでしょうか。また、実母(63歳)が、振戦といって頭が少し震えます。老いのひとつです。でも実母は病院には行かない、自然に任せる主義です。振戦を心配した義母にそれを伝えると、「ほんならもう施設にいくんやな」と私に言いました。義母は、実母の存在が迷惑なのですかね?

ユーザーID:5994917981

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  • もっとサバサバと!

    東大に入れて欲しい

    とか言われたら、


    ◆何故ですかー?

    ◆え?塾代を払って下さるんですか?ありがとうございます!

    ◆約20年後ですから、長生きしてくださいねー。

    ◆入れたらいいですよねー!そのご希望を夫にしっかり伝えておきますね!!


    どれでもいいから、大きい声でハッキリ言いましょう。
    自分の息子が東大なら、また話も分かるが、そうじゃないのに人の子供に自分の叶わなかった夢を託さないで欲しいわ。

    まあ、無視ですね。
    教育に口出しさせないことです。

    ユーザーID:3068368864

  • そんなに真剣にとらえなくても…

    主人に話すべき?なんて悩む問題じゃないと思いますが。
    東大レベルだと親が努力してどうにかなるものじゃなく、本人の資質と努力によるところが大きいです。
    まだ1歳なのにお義母さんの言うことを真に受けて、あなたがプレッシャー感じてどうするんですか。
    お子さんもいい迷惑ですよ。
    親なんだから視野を広く、無限に広がる可能性を今から東大1本に絞らないでください。
    もし息子さんが望めば、その時協力すればいいんですよ。

    またお義母さんから言われることがあれば、「そうですねー」なんてスルーする力も身につけましょう。

    実母さんのこともしかり、いちいち真に受けなくていいんです。

    ユーザーID:5876554913

  • 義母さんは

    トピ主さんのお母様をちょっと見下して、自分が優位だと思いたいのか、プライドは高いのか。。

    きっと、人を下にみることでしか、自分の存在を確認できない人なんだと思います。

    要は義母さんは自分が幸せだと思ってないのでしょう。

    ユーザーID:6205889220

  • 義母と夫の関係があなたの理想ですか?

    ずいぶん癖のあるお義母様ですね
    実母の事への干渉は今は聞き流して良いでしょう

    トピ主さんがプレッシャーに押しつぶされそうなのは
    夫に内緒で東大に行かせようとする困難が不安なのですね
    できれば協力して欲しいとも思っているのですね
    やめた方が良い
    夫に内緒なのが間違いではありません
    あなたが息子の将来を決めているのが間違いです

    子供の将来の姿を決めてしまっては
    親子共々苦しいばかりですよ
    義母をごらんなさい
    自分の欲望のために息子を利用しようとした
    欲望のはての姿を

    産まれたばかりの孫に
    失敗した息子の代わりに
    わたしの欲の道具になれとよく言えたものです

    自分の息子と孫の誕生を無条件で喜び
    夢を語り合えない義母のその姿があなたの将来の希望ですか?
    夫と義母のような心の通い合わない親子があなたの理想ですか?
    今だ自分の子供を認められないその義母は正しいですか?
    息子を苦しめていませんか?

    教育へ力を注ぐことは良いでしょう
    ですがこうでなくてはいけないという形を決めては
    苦しいだけですよ

    90点で褒められない悲しい

    ユーザーID:3107734820

  • 義母さんに振り回されてどうするんです

    生まれたばかりの子の未来など今から決めてはだめですよ。
    義母さんの希望は、孫のためではなく、
    自分がいい思いをしたいからですよ。

    あなたも、教育熱心なのはいいけれど、育児を間違えないでね。
    旦那さんも、母親の性格やらを知っているからこそ、
    余計な事だと言えるんですよ。

    実母さんの事も、いちいち話す事はないの。
    それなりに元気で暮らしているのなら、おかげさまでと言えば話は終わるんですよ。

    自分から悩みの種を蒔いておいてどうしましょうって、
    そんな母親は、子どもだって迷いますよ。

    ユーザーID:5096742845

  • なぜ言わないの?

    息子の人生は息子のものじゃないの?

    なぜ「お義母さんに言われた〜」と言わないの?


    そういう義母っているのですね。

    うちの子供の学年にもそんな風に言われた嫁がいます。

    筋金入りのモンペ一族ですよ(笑)

    街中から嫌われています。

    ユーザーID:1765595816

  • 義母は東大病患者

    トピ主夫は東大に入れなかったそうですが、トピ主は東大卒?。

    なら可能性はあるかもーーー。

    しかし1歳で東大と言うのは早すぎ。
    子供がかわいそう。

    ユーザーID:2183374970

  • 東大の件だけですが

    私なら、まず義母にちゃんと意思確認をします。「幼児教育の部分だけでいいなら、このまま私の一存で努力しますが、具体的に東大進学となると費用面でも私だけの判断ではお答えできません。どうしてもというのならお義母さんから主人に話して頂くか私から話をします。それを了承して頂かないと、東大目指して努力するとはお約束できません」ですね。そして義母に決めて貰います。元々は義母の希望なんですから。

    それをせずにいきなりご主人に話すのはやめた方がいいです。が、子供の教育方針を決めるのは親2人の役目なのに、このままずっと主様が抱え続ける必要もありません。

    しかしこんな話、なぜ息子に直接言わないんですかね。息子が自分の思い通りの反応をしないのは、この場合嫁には一切関係ないでしょうに。

    ユーザーID:1381123675

  • 先の事は解らない。

    お子さんが1歳と、まだ小さいので…《とりあえず今は適当に生返事》をしておけば良いのではないでしょうか。
    そもそも東大に行けるだけの頭脳がお子さんにあると、今の歳で判断するのは非常に難しいです。
    幼児教育だって、どの教室がお子さんの肌に合うのか解りません。親が行かせたくても、もしお子さんが泣いて拒否したらどうしますか?無理矢理通わせる事に意義がありますか?
    成長し、東大に行けるだけの頭脳があったと判明してもお子さんが行きたくない、と言ったら?
    私の息子は今中学2年です。幼児教育等は一切通いませんでした。成績は定期テストで平均学年3位から5位です。幼児教育や塾に通わなくてもそれだけの成績を取る子もいれば、幼児教育に通っても学年で最下位辺りをうろうろする子もいます。幼児教育さえ行けば優秀になる、という誤解はなさらないで下さい。

    義母さんは、トピ主さんの親御さんの事を含め全て自分の思い通りにしたいタイプかもしれないですね。普通…施設に入れろなんて言えません。

    今は全てにおいて適当に生返事で良いです。
    しかし時期が来たら(お子さんの高校受験等)ご主人からガツンと言って貰えば良いですよ。

    ユーザーID:4859783169

  • しっかりしましょう

     なぜ、あなたのお子さんを、お姑さんの言うとおりに東大に入れないといけないのですか?孫は、義母の虚栄心のための「道具」ではありません。子供の人生は、子供自身のものですし、余計なお世話です。このお姑さんは、孫を通して、ひとから称賛されたいだけ。祖母としてあるまじき態度であり、あなたのお子さんを自由にしようなんて、とんでもありません。また、あなたの実家に関する発言も、同じです。
     
     こういうのを「過干渉」というのであって、あなたと二人きりのときに言うのは、確信犯。狡猾な「嫁いびり」になっています。事をあらだてないように、と、ご主人抜きで接するのは、やめましょう。文面を見る限り、お義母さんに都合良く、あしらわれています。そのようにさせるあなたも問題です。実家の情報も与えすぎです。

    ユーザーID:6305239708

  • お答えします・・・何でも話し合える夫婦になりましょう!

    お義母さんの言動はスルーしちゃいましょう!

    もちろん、トピ主さんがお子さんの東大入学に前向きになられることはご自由です。

    でも、【お子さんの東大進学】も【ご実家(お母さま)のこと】もトピ主さんの力・意向だけではどうにもならないこと、ましてやお義母さんに何が出来ると思いますか?

    お子さんの進路は両親で話し合うこと、ご実母さんのこともご主人と相談くらいしておかしくないでしょう?
    夫婦なのですから。

    普段から、一日のことをご夫婦で話したりしていないのですか?

    「お義母さんたら○○(お子さんの名前)が東大に入れたら良いねって、よく言われるのよ。何だか私もその気になってしまいそう、貴方はどう思う?」
      ↑
    こんな具合に冗談めかしてお話してみません?

    お実母さまのことも「義母さんは施設に入ればよいと言われるけど、私は病院に行ってほしいのだけど、どうしたら良い?」なんて。


    愚痴っぽくなく、告げ口っぽくなく、今日の出来事を面白おかしく話し合う習慣をつくると良いですね。

    毎日でなくても良いじゃありませんか。
    一人で悩んでも解決しませんよ!

    ユーザーID:9296770855

  • まだ、1歳の息子の将来の話で

    》東大に入れて欲しいんや

    を何故受け入れることが出来るのかがわからない。

    》小さいうちから色々いい刺激を与えて、可能な限り頭のいい子に育てたい

    と東大に入れるは違うことですよね。
    あと、なんで息子の将来を義母とトピ主さんできめるの?
    ねえ、なんで?
    その方向を選ぶとしたら夫の同意も必要でしょうが。
    「夫とも相談します」と言っておきなさい。何かあったとき義母は口は出しても助けにはならないよ。

    お母さんの話もだけど、何で自分だけで「○○なのかな」ってうじうじ考えているの?
    夫は話を聞いてくれたり意見をいってくれたりしないのでしょうか?
    トピ主さんが一人暮らしの実母について夫に将来の話をしましょうよ。
    義母が何を言おうともトピ主さん夫婦が考えてあげればいいことでしょう。
    でも、実母もまだ63歳。

    》振戦といって頭が少し震えます。老いのひとつ

    とは医者から診断されたんでしょうか?ストレスなどで誰にでも起こりうる症状なのですが。

    少しは話を打ち明けられるようになれませんか?
    夫や実母やお兄さんに。
    思い詰過ぎです。

    ユーザーID:6824910191

  • 今からする心配じゃない

    親や祖父母が「東大に入れたい」と言ったって思い通りになるわけがないです。

    小さいうちから幼児教育に力を入れたら東大に入れるんですか?

    お子さんの人生に、進路に、親はともかく祖父母が口出すことじゃないでしょ。本人が入りたくて努力することです。
    それにまだ1歳。

    お子さんが東大ではない別の大学で勉強したい事柄ができるかもしれない。
    もしかしたら留学したいと言うかもしれない。

    今からする心配じゃないです。

    トピ主さんは東大がどうのこうのじゃなくって義母さんが気に入らないだけじゃないですか。
    そんなこと「はいはい、そうですね」って聞き流す類の話です。

    トピ主さんの実母さんの話もそうです。義母さんには関係ないでしょう。
    体調の話なんか義母さんに詳しく話す必要もないです。

    合言葉は「はいはい、そうでうか」です。

    ユーザーID:3482963883

  • お子さんかわいそう…

    女学校出身の祖母と高卒の母に、東大か?京大か?と言われて育ちました。
    某国立大に進みましたが、近所の大学教授に誉められるまでは、何でそんな無名な大学!とブツブツ言われました。
    なんなんですかね?
    自分はOBどころか大学すら出てないのに…
    私は、母校を愛してるので、いずれ子供たちがそこに進学してくれたら嬉しいですが、強制するつもりはありません。
    お子さんが東大に進める学力を持っていればいいですが、そうでなかった場合辛いだけです。
    ご主人に打ち明けて、教育に対するご夫婦の考えだけでも擦り合わせておくべきでは?

    ユーザーID:7382161076

  • 基本的に考えすぎかな?

    いろいろ考えを巡らせて、疲れませんか?
    想像通りのこともあるでしょうし、単なる取り越し苦労のこともあるんじゃないでしょうか。

    東大どうこうって、今1歳のお子さんの話ですよね。
    中学入試でもまだ10年くらいあるんですよ。
    ずっとそのペースで悩むおつもりですか?

    トピ文に想像がすごく多いです。
    目に見えている、こう言いそう、こう言ってるようで、迷惑なのですかね?って。

    私が心配した方がよさそうだなって思ったのは、実母さんのご病気だけです。
    どのようなご病気なのか分かりませんが、自然に任せていて大丈夫なものなのですか?
    義母が実母をどう思ってるかよりも、一人暮らしの実母さんの病気を心配しなくていいんですか?

    ユーザーID:9252259733

  • 言い返す!

    「お義母さぁーん、いややわー。そんなオモロイこと言わんといてー。
    私の子ですよー?東大なんか入れるわけありませんやーん(笑)」でOK

    実家のお母様のことについては夫に密告!
    これ以上干渉しないよう注意してもらうこと!

    ユーザーID:6681205649

  • なんか変

     教育方針を子の父に相談せずに、誰に相談するのですか?

     そりゃご主人はいい気がしないでしょう。妻と母が頭越しに自分の子どもの教育方針を決めて、挙げ句に自分は失敗作呼ばわりなのだから。
    でも、トピ主様もお子さんを東大に入れたいのですよね。だったら、ご主人と意思統一しないと。
     ただ、失礼ですけど、トピ主様大学受験したことあります?東大レベルの大学入試って、ほとんど、本人次第なのですよ。

     あと、お母様のこと、うがちすぎじゃないですか?トピ主様は沖縄に戻ってお母様の面倒見たいと思っています?それを義母様に言ったことはあります?
     孫のいる世代の人ってまだまだ長男教の影響が残っています。長男を差し置いて嫁が介護のために遠方の実家に戻るってそもそも想定外なのですよ。それに持病を抱え、子どもが実家に戻らないのだったら、施設というのは自然な答えでしょ。

     まあ、お子さんの件については出しゃばりすぎだけど、基本、あなたのことを頼りにして、お母様の事も気遣ういい義母様ですよ。不満があるのだったら、直接言った方がよくないですか?

    ユーザーID:9279264389

  • 話しましょう

    ご結婚なさって何年もならないのかなと。
    お義母様に気に入られたいのでしょうが、おっしゃることの全て首を傾げてしまいますね。

    ご主人に話されてもいいのでは?

    しょっちゅう会わなくてはならないのでしょうか。
    私なら主人に話します。

    それから早期教育の件ですが、やり方を間違うと勉強嫌いになりますよ。

    早期教育をして東大に入れるのならみんなしていますよね?

    それに東大に入ることは人生の通過点に過ぎません。
    本人が東大に入ってその後何をしたいのかを明確に考えることのできる人間でなくてはならないでしょう。

    中学、高校時代、自分で勉強しなければならないですが、その意欲をどう持たせるかの方が大切です。

    過度な期待はなさらず、楽しんでください。

    大学生の母より。

    ユーザーID:4982503592

  • 義母さんの言葉にまどわされないように

    義母さんはいろいろおっしゃる方のようですが、気にしないで自分の考えで育児をしましょう。


    何を言われても柳に風と受け流すことはできませんか。

    義母さんは責任をとってはくれません。大切な事はあなたの考えや気持ちや決断です。

    自信をお持ちになってくださいね。

    ユーザーID:9170755367

  • 言わせておく!

    初めまして。
    我が家も似た環境です。
    うちは鹿児島で、高校が私立なんですがラサール石井の出身校、ラサール高校があるんです。
    産まれてすぐぐらいから、「●くんはラサールにいくんだもんねー」と息子に言い続けていました。0歳児を連れてドライブと称してラサール高校を見に行ったり・・・塾に通わせようとしたり(月謝払ってくれるなら通わせますけど…と言ったら進めて来なくなりました)と少し度を越していました。
    ずっと何だかんだありましたが、でも私は放っておきました。息子は今11歳ですがスポーツを小学2年から習い始め、今は特待で▲▲高校に行く!と目標を自分で立てています。
    私は義母が言う様に息子自身がラサールに行きたいと猛勉強をするなら反対はしないつもりでしたが、実際は全くそんな事もなく・・・です。
    現実はそんなに義母の思い通りに動かないと思います。
    あ、また言ってるぐらいで聞き流したらいいと思いました。

    ユーザーID:4481351266

  • 義母は、自己中。子どもの教育は、夫婦でよく方向性を見極めて。

    実母を施設に入れるなら、義母も施設に入るのよねと、ちくりと釘を刺しておきましょう。
    自分が優先で、根性悪い姑だね。姑のことは夫に向き合ってもらわないと、実母のことまで姑に口を出されたんじゃたまったもんじゃない。
    義母が優先なら実母の入所費用を援助して貰いましょうね。失礼な人ですね。
    孫を東大に入れたければ、それがしの経費、幼児教室から塾費用も援助して貰いましょう。

    私の子は目的があって東大の大学院卒です。国内外転勤族でもありましたし、小学校までは、公立校で過ごし、確かに公立中学から塾に入り、高校は有名私立(子どもがそこに行きたいと希望し合格)で高い教育費をかけてきたと思います。子どもを幼少期から東大狙い・東京の御三家、早慶系列高校(中高時代に地方から上京、下宿やアパート暮らしをさせる)まっしぐらの親もいましたが、環境を整えたつもりでも、全員合格できるわけではありませんね。

    ご主人に姑の話した内容を伝えて様子を見ていったほうがよいです。お子さんの学習能力の見極めがついてくるじきもありますので。
    お子さんの個性をうまく伸ばして、才能に磨きがかかることを祈っています。

    ユーザーID:6305461230

  • 親の介護と子どもの受験期が重なる時期が多い。

    その為にも、ご主人ときちんと話し合われたほうがよいです。
    同居介護をしていたら、受験期の子どもにとって最悪の環境になることも考慮して下さいね。
    心身ともに一番疲弊するのは、息子実家優先で嫁扱いされている主さんですからね。

    ユーザーID:6305461230

  • 私なら、迷わず主人に言います

    子供が良い学校に入る事も良いでしょう。それに向かって親子頑張る事も良い。
    だけど、息子さんの人生は息子さんのモノであり。
    そうは言ってても東大に入れないかもしれないし、興味持たないかもしれない。
    やりたい事があって専門に進むかもしれないし、高卒かもしれない。

    それを姑の夢だけで押し付けるのが愛情だと言うなら、鼻で笑います。
    東大に入らなきゃ、孫は可愛くないのか?と聞きますけど。

    そしてお母様の事。
    介護の面でも、今後お兄様と協力して何らかの形で関わるかもですが。
    その事についても主人と話し合いますね。

    自分の親の事を「施設に入れるんだね」と指定される覚えはないし、兄だけに任せる気もない。
    義親の事も何らかの形で介護に関わるかもだけど、それだけを重きにする気はないと言います。どちらも親です。

    主さんのご主人が、そこを理解してくれると良いのですが。

    学校の事だけなら「はいはい」と聞き流す事も出来たけど、実親を蔑ろにしろと言われたら。
    その報復(?)の意味も込めて主人に相談しますね。
    で、親の事も含め「家庭の事に口出すな」と言って貰います。

    ユーザーID:7657144666

  • レスありがとうございます

    皆様レスありがとうございます。
    ご指摘どおりの所が多いです。
    あまり実母の情報を義母に与える必要がない、ということを肝に銘じておきます。

    東大も、それほど私はこだわっていません。
    無限の子供の可能性を信じて自由にいきてもらって構いません。

    たくさん助言くださり、心が楽になりました。

    ユーザーID:5994917981

  • 心配性

    まだお子さんが小さいので義母の発言は今は少し気になる程度でしょう。

    けれど現実に中学受験などが目の前に迫ってくると気持ちは変わります。

    私の友人ですが夫(一流国立大卒)友人(普通の私大卒)という状況で現在お子さんが中受のための塾に通っています。
    偏差値で比べれば夫の方が格上なのでお子さんの受験が失敗すれば義父母から暗に友人のせいと言われそう、また思われそうでプレッシャーから大変に苦しんでいます。
    そのためお子さんにも厳しくしてしまい、自己嫌悪で悩んでいます。

    心配しすぎかもしれませんが、将来の悩みの種を早めに摘むためにも
    夫にこういうことを言われたと伝えるべきです。
    それで疎遠になればそれまでなのではないですか?

    実母への当回しな牽制も不快ですね。
    こういうこともあってあなたの中で義母へわだかまりがあると思われます。

    もしかしたらお子さんにはスポーツの才能があるかもしれませんし、
    音楽の才能があるかもしれない…。
    東大が義母の夢なら自分で行けばよかったのです!

    ユーザーID:6363046138

  • 子供にとって何が大切か

    孫が東大に入ることが大事なんて思っている義母は本当に孫の幸せを考えているのかしら?
    義母のプライドを満たすための道具扱いしているようにしか私には感じられませんが。

    夫に「教育に口出しするな」と言ってもらった方がいいと思いますよ。
    それぐらい言ってもらわないと義母は後々に暴走するすると思います。

    トピ主のお子さんが身の丈にあった努力をして東大に入ったなら
    それは良いと思いますが、もし環境や能力が伴っていないのに
    東大に入れとプレッシャーをかけられたら
    子供に挫折感を与える結果になりませんか。

    どこの大学に入るかよりもどんな大人に成長して欲しいかを
    子供が一才なら考えた方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6959306017

  • 推察し過ぎ、忖度し過ぎ。

    お義母さんに言われたこと(お子さんについて)
    ・お願いがあるんや。東大に〜
    お義母さんに言われたこと(お母さんについて)
    ・お兄さんがもっと近ければ〜
    ・お母さんのことも大切やろ(←「も」に注視)
    ・ほんならもう施設に〜

    トピ文から拾った事実は以上の4点。それ以外は旦那さんの反応も含めてすべて推察。疲れますね。

    私は、お義母さんは思ったことをつい口に出す方だと思いました。うちの義母もそうなので。で、悪気は全然ないので「お母さんのこと【も】大切やろ」とおっしゃる。夫や子供はもちろん、実母のことも心配で大切でしょう、それ以上の深い意味はないのでは?

    東大については「お義母さんのご要望ですね」で、終了〜です。
    本人にその気がなければどうしようもないことですから「おばあちゃんが是非東大にって言ってるのよ。頑張って」じゃあ、ちょっと頑張れないしね。
    あながち、ご主人に話しても「また、大きく出たな〜」と笑い飛ばすかもしれませんよ。

    ユーザーID:3556011856

  • 言われたことは話さなくていいでしょう

    「お義母様に言われたこと」ではなく、「あなたが希望すること」を中心にしっかりとご主人と話し合えばいいのです。

    頼まれたからって、勝手に息子さんの将来をあなたが決めていいわけないでしょう。
    東大に受かるレベルの教育を受けさせるのは結構ですが、そこで息子さんが東大に行きたいとなるかどうかは別です。
    まだどんな分野にどんな適性があるかもわからないのに、大学をしぼる必要がどこにありますか?
    東大とて数ある大学の一つに過ぎません。
    もちろんそんじょそこらの大学とは違いますが。
    師事したい先生がいて、その先生が余所の大学にいる可能性もあります。

    最終的に決めるのは息子さんです。
    親にできることは、息子さんの好奇心や希望を最大限に引き出し、したいことのためなら東大でもどこでも挑戦できるだけの用意をしてあげるくらいだろうと思います。

    ユーザーID:6847472062

  • すぐに、夫に相談しましょう〜

    いろいろ言って来る、困った姑ですね〜

    あなた一人で溜め込むのは、良くないです。
    すぐに夫に相談し、何とかしましょう。

    ユーザーID:3069968235

  • 当然です

    子供の教育方針、親の老後のこと、エトセトラなんでもご夫君にお話できなくてどうするのですか。でもお子様の意思は尊重してくださいね。お子様の人生はお子様のものです。親のものではありません。それに東大合格だけが目標で育ってしまった子って、入学後に挫折することが多いそうですよ。

    ユーザーID:9983829522

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