過干渉と言われました

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妊娠・出産・育児

ふわママ

40代の専業主婦。夫、子供2人との4人暮らしです。
私は、5歳〜10歳ぐらい年上の先輩ママと接する機会が多く、主に子育てについて、雑談の延長という感じですが、良く相談に乗ってもらっています。

今までいただいたアドバイスは、経験に基づいた具体的で為になることから、心の支えになるような言葉まで、いつも有難く心に刻んでいるのです。
が、この前の飲み会の席で指摘された内容が、どうも腑に落ちなくて、ここで皆さんのご意見を伺いたく、トピを立てました。

私は、子供(小4)が遊びに行くときに、「どこに誰と遊びにいくのか」必ず聞きます。
帰宅してからも「どこで遊んだのか」、友達の家にお邪魔したと聞けば「そのお宅で(ジュースとかお菓子とか)ご馳走にならなかった?」とかを報告させます。
次にそのお友達の家の方にお会いしたときに、お礼を言うためです。

これが、先輩ママたちに「過干渉だ」と言われてしまいました。
「子供には子供の世界がある。親が口出ししてはダメ」と。


話が前後しますが、私が飲み会の席で「うちで遊ばせてお菓子やジュースを出したり、荒天時に一緒の習い事へ行くのに車で送ってあげたりしても、一言も無いママさんがいる」と愚痴ったことが発端です。

「あなたが好きでやっただけなのだから、愚痴っちゃいけない」
「その子の親は、そんなことしてくれて迷惑だと思ってるかもしれないよ」
「単に子供が親に報告していないだけ」
等、なるほどと思える意見もいただきました。

私だけが専業主婦なので「暇だから子供に干渉しすぎるんだよ」とも。

私は、自分の母親に「他人から何かしてもらったら、必ず報告すること」という躾をされて、それが正しいと信じていたのですが、私の価値観がおかしいのかな。

皆さんのご意見が聞きたいです。

ユーザーID:3672293122

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  • いいと思います

    躾がしっかり行き届いていてとてもいいと思います。
    専業主婦だからこそ、細かいところまで行き届くんです。
    私はトピ主さんの教育方針に賛成です。
    礼儀やマナーを教える上でも大切なことだと思いますよ。

    ユーザーID:2380422318

  • こういうことです

     トピ主さんの基準は間違ってません。それはそれで正しいと思います。

     ただ、それに他人を巻き込むのが間違ってます。

     各家庭の教育は違います。うちがこうだから、ほかもこのようにすべきだ、というのが間違っているのです。

     また、子供の社会というのは、子供同士で遊びながら人間関係の基礎を作ります。自分たちでいろいろ考えい、失敗もしながら築くのです。それぞれの子供、その時代の社会性があります。

     基本的な教育をしたら、あとは見守りましょう。

    ユーザーID:4703326447

  • 良いと思いますよ

    何処へ行くのか、誰と行くのか
    何か頂いたりしなかったか
    聞きましたよ
    問いただすのではなく
    『何処行ってきたの?』みたいに
    お礼を言わないといけないから
    何か頂いたら、ママに言ってねって

    でも、してあげた事にお礼が無くても
    それは良いと思います
    ただ、自分は言いたいので聞きました

    ユーザーID:5002799957

  • ふわママさんに1票

    私も専業主婦、子供2人です。もう成人に近いですが、学生ですので今でもきちんと報告させますよ。
    お相手が好意でしてくれたことを勝手にしたこと、などとくくらず、きちんと折を見てお礼を言うとか、
    度重なる場合は何かちょっとしたお礼を持たせるとかしました。

    私の周りのお母さん方も、そういった方が多く、お互いさまでしたが、こういったやり方をしてきました。
    公共の場で他人に迷惑をかけていても知らん顔をしていて叱らなかったり、「≪怒られるから≫止めなさい」
    という言い方・・・

    なにか考え方がズレているような気がしてなりません。

    私はふわママさんが過干渉だとは思いません。過干渉というのはまた違います。
    まだ幼い子供の行動、思っていることを親が把握しているのは当然のことと思います。
    どうぞ自信を持って子育てしてください。

    ユーザーID:3887539751

  • 報告させる?

    過干渉とかいう以前に
    >報告させてます
    って、言葉のほうが気になりました。

    お子さんが帰ってきたら、根堀は堀、聞かれるのですかね〜?
    私が子供だったら、秘密をいっぱい作っちゃいますよ。
    子供は、楽しかった事も、悔しかった事も、
    家に帰ったら、お母さんに聞いてもらいたい!っていう
    母親にならなきゃいけないんじゃないかしら?

    お菓子やジュースのお礼なんて言われなくったって、いいじゃない。
    そんなこと思うくらいなら、出さないことね。
    子供たちが楽しく遊べればそれでいいし。
    よそのお宅で何か、よばれたか、よばれなかったか。
    その子のお母さんに会ったときに、「いつもすみません〜」で、いいんじゃないかしら。

    ユーザーID:7858971351

  • 過干渉ではないと思います


    当方、20代ですが、親にトピ主さんのような事を聞かれましたし、自分から言いましたよ。


    お礼を言うのは当然だと思います。

    逆に先輩のお子さんがどうかと思います。
    礼儀の無い子なんだろうなと思います。

    ユーザーID:4296008935

  • おかしくないです。でも・・・

    自分の常識を他人に求めてはいけませんよ。
    常識の数は、家の数だけあると近頃実感しています。
    その上で、あえてコメントします。

    私もトピ主さんと同じようなタイプの母親です。
    子供に逐一報告させますし、相手のお家へお礼やお返しを欠かさないよう気を付けています。
    でも、それは相手への純粋な感謝だけではなく、自分の為でもあります。
    「非常識な母親」と思われたくないという気持ちも少なからずあります。

    ただ、私自身は、お礼を言われなくても気にしません。
    実際、お礼を言われる事は半分ぐらいです。
    多くのお子さんが、その日に誰に世話になったかなんて、親に報告していないと実感しています。
    子供にとっては、行った先で出されたオヤツや親切なんて、家に帰ったらコロっと忘れちゃう程度のことなんです。

    飲み会の席で、思わぬ反論をされてしまったとのことですが、価値観の押しつけに反発されてしまっただけではないですか?
    もし
    「子供の事でいちいちお礼なんて言わないよね〜。それって過干渉だよ」
    なんてアナタが言っていたなら、お友達の返答は真逆のものだったのでは?

    ユーザーID:9548975913

  • 過干渉ではない

    単なる気遣いだと思います。
    私はこんどあったらお礼を言おうと思っても、大抵忘れてしまいます。
    どうしたら良いでしょうか?

    ユーザーID:7495036897

  • 忘れてるんですよ

    年上のママさんたちは忘れてるのかも。小4ならまだ子どもですよね。中学生なら過干渉だと思いますよ。ただ、毎回トピ主さんが子どもに聞くのですか?子どもから自主的に「今日は○○君の家に行くよ」「○○君の家でお菓子食べたよ」って言わないの?なんでも親が先に口を開いて指示してしまうと、子どもの自主性が育たないんじゃないかと心配になります。

    親のお礼がないのは子どもが報告してないからだと思います。でも、子どもはちゃんとお礼を言うでしょ?「おばちゃんありがとう」って。ちゃんとお礼が言えたら褒めてあげてくださいね。その家庭はそういう方針なんでしょう。正しいか正しくないかではなく、親が忙しかったりするとそんな話をする時間もないでしょう。

    我が家は子どもがよく集まる家でしたが、親に報告している子は少なかったみたいです。でも気になりませんでした。参観日に学校へ行くと、親からはひと言もないですが、よく家に来る子どもたちが「あ、おばちゃーん」って後ろ向いて手を振ってくれましたよ。それを見て「いつもお世話になっています」と言う親もいました。それで十分だと思ってました。

    ユーザーID:6395307345

  • 価値観の差

    トピ主さんのやった行為、
    私の母もやっておりましたよ
    聞くのが当たり前の行為じゃないのかな?

    我が家は昔店をやっていたのですけど

    よくお向いの年下の子と遊ぶので、その家にお昼に行くと
    ちょっと待ちなさい!と言われて缶詰めのツナをもたせ
    これをおばさんに渡して!と言われて素直に渡すと
    それがお昼のおかずになってましたね。

    おやつも、友人の家に行く前に、お店から好きなお菓子を持ってきて
    母に許可を得てから貰って遊びに行きました。
    たまに友人一同が私を迎えに来がてらアイスを貰って行くこともあった

    でもそう言う事でも親達はお礼に来てましたよ

    私自信あげたり、友人からもらったりですから、お互い様でしたね。

    トピ主さんの価値観はおかしくないと思う。
    ただママ友さんの
    親がそう言う事をしてこなかった人だったのでしょうね。
    言葉に気にしない気にしない。
    お礼に来ないからと言っても気にしないでいましょ。

    ユーザーID:9471930510

  • 過干渉ではないけれど

    40代後半二児の母の専業主婦です。
    私はトピ主さんのされていることは過干渉ではないと思います。
    きちんとした礼儀を教える躾だと思いますし好感が持てます。
    ただ、おやつや送迎に対するお礼を他のご家庭にも期待するのはどうかなと思います。

    私は子供の友達が遊びにきたら、そこで出すおやつや送迎は、私とそのお子さんとの間で行われていることで完結していると思っています。
    つまりおやつを出してそのお子さんが「いただきます」と「ごちそうさま」を言い、送ってあげた時に「ありがとうございました」と言ってくれたらそれで完結です。
    あとでお母様からお礼の品をいただいたりすると何となく「借りを作りたくない」と言われているような気がしてしまいます。

    とはいえ私自身は子供がお世話になったらお会いした時にお礼は言いますし、
    人のお宅にお邪魔する時にはなるべく相手のご負担にならないようにお菓子を持たせたりもします。
    でも相手がそうしなくても別に気になりません。忙しいお母さんなら子供がよそでお世話にならなければやっていかれません。
    お礼が数回に1回になっても見逃しましょう。

    ユーザーID:6060198020

  • 質問しても宜しいですか?

    飲み会の席で指摘してきた人とは、5〜10歳位年上の先輩ママでしょうか?
    それとも、全く世代の違う方でしょうか?
    お応えして戴けますか?

    ユーザーID:3113848470

  • ママ友におも〜い話はしない

    ママ友にはそこまでつっこんだ会話はやめた方が良いと思います。
    ある程度、いや、かなり‘あわせておかないと’悪口を言われたり、親子共にはずされたりすること多々あるかと思います。

    おも〜い、話はネットもしくは引っ越ししていった距離のある友達が一番だと思います。

    自分と違う意見の人間は考えがあっていようが間違っていようが敵とみなされるのがママ友社会です。

    私も子供には、ね〜ほりはほり、ガンガン聞きます。
    知りたいからではなく、今後の対応に対してするべきことはないかの把握をしておきたいからです。
    メールでお礼を1つ言うだけで、全然違ってきます。

    知らずに恥をかくのは自分です。

    いくら飲み会とは言え、もっとかる〜い話をしておきましょうよ。
    わが身の為、何より子供の為です!

    ユーザーID:0184716986

  • おかしくない!

    過干渉というのは、子供の人生を思い通りに支配しようとする事で、そういった世話をやく事とは全く違うと思います。

    それに、子供がお世話になったら親がお礼を言うのが当然では?
    それが大人の世界ってもんでしょう。
    子供もそれを報告する事で、大人になってから自分が同じ立場になった時に無礼をせずに済むと思います。
    やっぱり小さい頃からの教育ですよね。

    ユーザーID:7755874553

  • シングルマザー、フルタイム

    シングルマザーで、小学5年生の男の子の母です。
    フルタイムで働いています。

    トピ主さんの考えと同じです。
    お家にお邪魔したら、次にお会いした時に、挨拶とお礼は当然言わないといけないと思います。

    なので、基本は人の家には上がらないように言ってますが、もしお邪魔したら必ず私に報告するように言い聞かせてます。
    「お母さんがお礼を言いたいから、必ず教えて」と子供にもそのまま言ってます。

    干渉ではないと思っています。

    ユーザーID:0937286715

  • うん。

    私はとぴ主に賛成。
    次に会ったときにお礼を言うのが当たり前だと思います。

    うちの場合は
    わたしが高校生の時、友達が私の家に泊まりました。お母さんが友達に家の番号を聞いて電話をかけて、友達の親に今日一晩お預かりしますって言ってました。その光景をみた友達は、今時あんな親がいるんだぁ〜って感心していました。後日友達に会ったときに教えてくれたんですが、友達の母親も感心していたらしいです。
    今この世の中、変なところで過保護っていうか、親のあるべき姿がないような。
    モンスターみたいな親もいるし。
    とぴ主さん間違ってないと思います。
    当たり前が当たり前じゃない世の中おかしすぎる。
    話がずれたかもしれませんが、ごめんなさい。

    ユーザーID:8574476446

  • 過干渉ではない。

    その程度のことは過干渉ではないです。親子の会話は絆を深めることは大事なことだし、それを過干渉という母親はどんな子育てをしているのでしょうか。飲み会の会話は相手がそういう態度だったということでできるだけ気にしないようにしたらいいです。「他人から何かしてもらったら、必ず報告すること」という躾もなにもおかしくないです。

    ユーザーID:0271847358

  • それはお礼がないと愚痴った事を

    たしなめられただけであって、あなたが自分の子供に
    「どこに誰と遊びにいくのか」「どこで遊んだのか」「そのお宅で(ジュースとかお菓子とか)ご馳走にならなかった?」とかを報告させたり、次にそのお友達の家の方にお会いしたときに、お礼を言う…という事を過干渉だと言った訳ではないと思います。

    私も子供には聞く派だし相手親が誰か分かればお礼も言いたいと思いますが、自分家に招いた場合、お菓子を出しても、学校で会っても礼も言わない親がいても、それはしょうがないと思っています。

    腹が立つ気持ちは分かりますが、色々な親がいますから、自分はきちんとしておいて、相手親にはあまり期待せず、少々の事は気にしない事です。

    ユーザーID:3357700134

  • あなたの

    価値観は間違ってないと思います。単にいろんなお母さんがいるということだと思いますよ。ただ聞く側として、押し付けがましくなく参考になる人の話は聞いて、腑に落ちない人の話はフンフンと聞いてるフリしてスルーするのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9930434060

  • その家庭それぞれ

    小4にもなれば、たしかに子供の世界があるとは思います。
    でもだからって、トピ主さんが過干渉だとまでは思いません。
    私は「家庭による」の範囲内かな、と思いました。

    それと、私は自分の母親が絶対正しいとも思っていないので
    (きちんと躾をしてくれてたとは思いますが、子育てに正解の定義は難しいと思う、という意味で)
    自分の母親がこうだったから、という子育てはしていないし、自分の価値観が正しいとも思っていません。
    大部分の母親が子供を大事に思って、子供のために良かれと思う子育てをしてると思います。

    ユーザーID:3026749652

  • いたって普通の感覚だと・・・

    小学生2人のママです。主さんよりは年上だと思いますが、専業主婦です。いたって普通の感覚ですよ。どこで誰と遊ぶとか、どんなオヤツを頂いたとか。探るというか、会話ですよ。で、学校や街中で会ったら、いつもお世話になりますとか、仲良くしていただいてありがとうございますって挨拶。これらは普通だと・・・。

    過干渉っていうのとは違うかな〜。ただ、悪天候の時に送ってあげた愚痴は言う必要なかったですね。愚痴る相手が旦那様だったら、マシだったかも。
    車に乗せて事故ってどうのって、レスもつくかもしれません。でも悪天候で、自分の子供だけ乗せるって、子供から見たらイジワルに見えるし、境界線が難しいですよね。

    ユーザーID:8845495471

  • 過干渉ではないけど

    相手はそういうしつけではないので報告がなくて知らないということはあるでしょうね。
    だからお礼はなくても気にしない、自分は報告して、必要ならお礼する、でいいのでは?

    お礼の一言がないって親御さんと接点0で、後天時の送迎やったりしてるんですか?
    私は運転が下手なので、親御さんに連絡してからしか自分の運転の車に人様の子供を乗せるのは責任が負えないので怖いです。逆もです。どんな親御さんが運転して下さってるのかわからないと事故が起きた時困ります。勝手に乗せられて行ってたらなおさらです。

    接点があるなら今から一緒に送っていくね、とか、連れてっていい?とメールなりで報告して、その返信があればいいのではないですかね。普通ならありがとうくらいの返信や返答はあるでしょうし、お願いしますね、くらいでも別に気にはしませんね。

    未成年のしかも小学生なら安全と礼儀を欠かない為に、親が行動把握する必要はあるでしょう。
    過干渉っていうのは把握した上で口出しして世界に踏み込むことではないでしょうか。
    ただ他の親に同じレベルを求めるのはまた行き過ぎということで、過干渉とは別問題かと。

    ユーザーID:2724584767

  • 私も過干渉??

    同じ小4の男の子をもつ専業主婦です。

    私も聞きます。
    普通だと思いますが・・・
    次に遊びに行ったときお礼に実父のつくった野菜を持たせたこともあります。

    ユーザーID:6174106561

  • 同じく

    私は男ですが、トピ主さんの感覚に近いですよ。
    というか、アラサーの既婚ですけど、今でも親も面識のある人に何か恩を受けたら、親には一応報告しますけど(笑)
    ただ、あくまでも私の価値観なので、他人の「一言も無い」事については、それを求めないし、言わない事にしてます。

    >荒天時に一緒の習い事へ行くのに車で送ってあげたり
    例えばこれだって、それくらいと思う人もいれば、人によっては「私の車で何か事故があったら、責任がもてない」
    と拒否する人もいますよ。
    多種多様な価値観がある問題なので、明確な解答は無いんじゃないですかね?

    ユーザーID:6250239208

  • 過干渉ではない

    マナーや礼儀を学ぶ期間ですから、気になさらないように。
    どうして報告させるかの理由を、子どもにしっかり理解させる事も、礼儀やマナーを学ぶ機会になります。
    過干渉というのは、子ども同士の付き合い方に土足で踏み入れる行為です。
    しかしご相談された内容は、子ども同士ではなくご家庭も関わってくるものなので、過干渉ではなく保護者としての責任の一つだと思います。
    どんな相談事でも、子育て中の躾の概念と言うのは、後出しで尤もらしい否定論をいくらでも述べる事が出来る為、色んな意見に流されたり考え方がブレる事が度々あると思います。
    迷った時は、まず子どもに何が必要で何を教えたいのか、何故教えたいのか、子どもに理解力があるか等、子どもの今の状態と向き合いつつ答えを出して行くと良いと思います。

    ユーザーID:9814213596

  • 過干渉じゃない

    別に過干渉と言われるまでもないことでしょう。
    ただ「報告させる」と聞くと「過干渉」気味にとらえられてしまうだけじゃないでしょうか。

    お子さんがお友達のところから帰ってきて、夕食時なんかに自然な会話として、どんな遊びをしたのか、どんなお友達が集まったのか話す中でだいたいのことが分かりますよね。それは子供の世界に入り込みすぎ、過干渉とは言わないでしょう?

    ふわママさんが好意でお子さんのお友達にしたことへのお礼がなくて、モヤモヤしてしまう気持ち私には分かります。 

    先輩ママさんたちは、先輩風を吹かせたいだけですよ。 
    気にしないで。

    ユーザーID:3350200021

  • 20代後半です

    私もトピ主さんと同じ考えです。

    何かしてもらったりしたらきちんとお礼を言い、自分の保護者に報告して、保護者同士があったときに改めてお礼を言うのは普通だと思います。

    お礼を言われる側が、お礼を言うことを期待するのは、それはそれで変だと思いますが。

    ユーザーID:4363984963

  • 私も・・・

    母には、外で遊ぶこと、人の家に上がらないよう、言われていました。

    ですが、しつこい友達が「家で遊ぼうよ〜内緒にしていれば大丈夫だよ」と。
    渋々家に上がらせてもらい、お菓子等頂きました。

    母は、風の噂で私が友人の家に上がり込んだことを知り、後に叱られました。

    こんな経験もあったので、もし、友人の親から「お菓子を出したのに親からお礼がない」と憤慨されていたとしたら、正直勘弁して、です。

    過干渉ではないと思います。子供に逐一報告させるのは悪くないと思います。
    ですが、こちらが善意でやったことに対しては、見返り(親からのお礼)を求めないほうが良いと思います。

    子供が親に報告していない、結構あることだと思います。

    ユーザーID:1534816000

  • トピ主さんが正しいと思います

    小4の子どもに「子供の世界」もへったくれもありません。
    ましてや小学生なんて未成年も未成年、親がサポートしなくて誰がやるんですか?
    だから最近の親は何もお礼とか言わないんですね…
    なげかわしい。

    お菓子や車の乗車については子どもにも「ちゃんとお礼を言うこと」と教えるのは躾けですが、親にも親の世界があります。何をしてもらったかちゃんと親が把握して、親からもちゃんとお礼を言うのが親としての礼儀であり、社会のマナーだと思います。
    これはたとえ大学生になったとしても同じだと思います。

    ただ、「どこへ誰と行く」は高校生までは防犯の意味もあるのでしっかり聞きますが、大学生ならさすがに詳細を聞くのは過干渉かと思います。
    なんというか、しつこく聞き出さなくても「親は自分のことを心配してくれてるんだから」と、こちらが心配しないように軽く話をしてくれるような関係になれれば理想かと思うのですが。

    ユーザーID:3881224388

  • それは過干渉とは言わないと思います

    私が思う、過干渉は
    子供を自分の所有物の様に扱う、もしくは思う事
    親の意見を押し付け、強引に通そうとする事などです

    トピ主様のなさっている事は、親子のコミュニケーションの1つですし
    なにより、相手のお宅にお邪魔する・お菓子など頂くといった事は
    もはや、子供同士の問題ではありません
    お邪魔した家も、頂いたお菓子も、そのお宅の親御さんの物であり、親御さんから頂いた物ですからね
    して頂いた子供の親が、お礼を言うのはとても自然な事だと私は思います

    ちなみに、うちの息子はもう高校生ですが
    私は、行き先・帰る時間・何をしに行くのか必ず聞きますし
    帰宅すれば「楽しかったぁ〜?」と声かけます

    話の流れで、相手のお宅で食事を御馳走になったなどと知れば
    近所なら、会った時にお礼も言います
    高校の友人であれば、学校行事などでお会いした時に御挨拶させて頂いています

    それでいいと思いますよ
    悪い事をしているわけではないので、それぞれの価値観の違いで済む話です

    ユーザーID:2164966191

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