専業主婦の経済的自立

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家族・友人・人間関係

ミモザ

以下の話について、どう思いますか?

40代の夫婦。子供は二人、現在、妻 専業主婦。夫は平日は帰りが遅く、家事は全て妻。
下の子が中学受験をして、今春 中学入学。
上の子が小学校入学まで共働きだったが、妻の希望で退職して専業主婦に(子供もそれを希望)。
その後、第二子出産。

妻として母としては頑張ってきた。それは夫も認めている。
夫婦仲は冷え切っており仮面夫婦だが、2人とも子供は大事で子供の前で争うようなことはない。
現在、家計管理は妻。

夫側意見:
下の子が中学に入ったので、子供は手が離れる。
もう専業主婦である必要はないはず。
成人なのだから妻も働いて、経済的に自立して自分の生活費分くらいは稼いで欲しい。
現在、妻が管理している夫の給料も自分で管理したい。
夫が家計費の四分の三と子供の養育費(教育費など)を負担するから、
家事や子供の世話は、従来通り妻。
家計費・子供の養育費全て折半するというなら、自分も家事・子供の世話を折半する。

妻側意見:
中学生は、まだ母親が家にいたほうがよい。
これまで、家族のために主婦として母親として頑張ってきて、
この年で、今さら、働いて経済的に自立しろなんて、無理、ひどい。
これからもずっと専業主婦希望。妻として、扶養される権利はあるはず。
家計管理だって、ちゃんとやってきたのに、変えるのは納得できない。

ユーザーID:5516871952

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  • 私は専業主婦ですが…

    事情がどうであれ、稼ぎ頭の旦那様が専業主婦に反対なら、奥様は働かざるをえないのでは?
    うちは、夫が「絶対専業主婦でいてほしい」派なので、どちらでもいい私はその通りにしています。

    ユーザーID:1397798936

  • そうですね

    同じようなご夫婦を知っています。
    夫の方は、出産を機に仕事を辞めた妻に「専業主婦は必要ない。働け」と言い、妻の方は「(妻両親の考えでもある)子供がまだ小さいから専業主婦」という主張。

    トピと違うのは、この夫婦は子供がまだ幼稚園児だったことでしょうか。
    それでも結局強いのは、お金を稼いで来る夫の方なんですよね。

    専業主婦というのは、夫の理解があって初めて成り立つものです。
    夫が納得していないなら、妻が要求してなれるものではありません。

    トピの場合も、妻が「扶養される権利」なんて言っていると、さっさと離婚されてしまいますよ。
    それでなくても夫婦仲が冷えきっているとのことですから…早く働いた方が良いですよ!

    ユーザーID:3150623239

  • 旦那さんの言い分に一票

    いい大人は、気持ち良く養ってくれる人がいるならともかく、そうでないなら基本、自分の食い扶持くらいは稼ぐべきですよ。
    いつでも稼げるようでなければ、自分が依存している相手(この場合、旦那様ですね)に何かあったらどうしますか?

    ユーザーID:7376491452

  • 旦那さんの本気度による

    旦那さんの本気度によります。
    つまり、旦那さんが離婚覚悟で意見を通そうとしてくるかどうかです。

    最終的に離婚になって困るのはトピ主さんです。
    これは明らかなので、どうしようもありません。

    旦那さんが離婚したくないと思えば、トピ主さんの意見はある程度通るだろうし、
    離婚もやむを得ないと腹を括れば、トピ主さんの意見は全く通らないでしょう。

    何のかんのいって、お金を稼いでいる方が強いのは仕方がありません。


    専業主婦を養うのは、家事育児に対する代償という側面もありますが、
    やはり愛情がある相手だから養ってあげたいという側面が大いにあると思います。

    専業主婦を続けたいなら、旦那さんに愛される存在にならないと。
    (トピ主さんの方が立場が弱いのだから、トピ主さんから歩み寄る努力が必要)

    仮面夫婦でいいや、というような人を積極的に養いたいと思う人は恐らくいませんよ。
    旦那さんに気持ち良く働いてもらうお膳立てをするのも、専業主婦の役割のうちだと思います。

    ユーザーID:4695971263

  • 平日の子どもの学校行事

    平日の子どもの学校行事
    これは妻の仕事が軌道にのるまでは夫が参加するべきだな。
    仕事ついて早々に平日に休ませて立場を不利にさせるわけにいかないじゃない?
    その点、ご主人さん、あなたは今まで順調にキャリアをのばしてきたわけでしょ?
    少しくらい平日の仕事に穴あけたって大丈夫よね?

    このことに気付いてない夫が多いのよね。
    小学校、そこまでが大変だったんだよ。
    中学以降、子育てを折半なんて「おいしいとこどり」。折半にもなりゃしない。

    大変だった小学校まで。
    そこの労苦をきっちり折半してから偉そうな御託を並べてほしいもんです。

    ユーザーID:3945603563

  • まず通帳を取り返す

    子供が中学生となると我が家の場合土日もいません。
    バス通学の私学で平日も7時帰宅です。
    主婦が家にいる意味は、夫が望まない以上ないでしょう。

    なので、もっと踏み込む。
    二人で老後を仲良く、というイメージもないのだから
    決まった額を渡してやりくりさせ、それ以上は自分でどうにかするよう考えさせる。
    人生預けられてももう好きでもないのに一生背負えない、と突き放す。

    子供も独立する日が来るのです。

    トピ主さんが私の弟に見えます。
    我が家は夫と私と子供二人、手に職があるためずっと短時間や日数少なめで
    働いてきました。
    扶養に入れない程度の年収です。
    弟夫婦も冷えきっていますがもう
    「いいなーお姉さんは」と義妹に言われても、
    ママ友付き合いのみに汲々としてきただけの人にはそりゃ仕事は無理でしょ、って感じです。

    弟は不憫で、そんな(能力の無い)人を選んだ罰?とはいえ
    一生は長いよね。
    本人曰く「もう何をしたらいいのか分からない」だそうで・・・。
    何もできないんだからそりゃそうでしょう。
    子供に就職のアドバイスできないね。

    ユーザーID:7101404147

  • 妻寄りの感想です。

    ざっとしか読んでませんが私の感想です。妻寄りの感想です。

    子どもが中学生なら
    まだ母親は家にいた方がいいと思います。
    中学生なら、確かに手はかからないかもしれないけど、
    今までとは違う意味で大変になると思う。
    思春期や反抗期を迎える子どもをしっかり支えるなら、
    専業主婦であることが必要。
    ただ、短時間のパートとかならできるかな。

    ただ、子どもが大学生になったら、
    さすがに手はかからないと思うので、
    そのときに、働けばよいのではと思う。
    でも、長年ブランクがあり、
    生活費分を稼ぐのは
    なかなか大変なのは事実。

    大人だから生活費を稼いでほしいというなら、
    夫こそ、大人なのだから自分の分の家事は
    自分でやれ、という理屈になるけど、
    その辺はどうなのかしら?

    ユーザーID:4115716180

  • 何歳でも 自立は出来ますよ。」

    子どもさんが中学生なら、
    もう少し先でもいいと思いますが

    40代 50代 何歳であろうと自立はできます。

    私は50代後半
    義理の両親とうまく行かなくて 現在1人暮らし
    子どもも自立して 私を応援・援助してくれています。
    主人はたまに 会いに来ます。

    1年前は 「絶対出来ない」 「一人は寂しい」
    なんて 言っていましたが

    今は 職場にも上司にも恵まれ 話せる友達も出来
    充実した生活を過ごしています。


    主様は ご家族の中での 金銭的な自立ですよね?
    「働く」ことは いいことですよ。
    きっと お付き合いの幅なども広がり
    今まで経験されなかった楽しさもあると思います。

    家事と仕事 両立は 慣れるまで大変かも知れませんが
    どちらにも頑張って 生き生きしている「お母さん」を
    子どもさんに見せてあげるのも いいのではありませんか?

    頑張って下さい!

    ユーザーID:3726233564

  • リストラ

    専業主婦という職業をリストラされかかってるんでしょうね。
    雇用主が切りたいと言う以上仕方ないように思います。
    普通の仕事だっていくら今まで頑張って働いていようと、
    切られる時は切られますし正社員から契約社員へ変更、
    なんて話も珍しくありません。

    トピ主様は専業主婦希望!と言い張ってますが、
    もし、旦那様が勤務先でリストラされたら?
    ここでずっと働く事希望!今までちゃんと仕事してきたんです!
    と言ってもいいとこ解雇手当くらいで切られると思います。
    そういう事、わかってますか?
    それを分かって無さそうな甘ったれた様子にご主人は嫌気がさしたのでは?
    私もトピ主様のような可愛げのない妻はできたら嫌ですね。

    あと妻には扶養される権利というモノはないと思います。
    扶養される権利がある人がいるなら未成年の子供だけだと思います。

    ユーザーID:4543274800

  • 怠け癖は言っても取れない

    通帳など、先回りして抑えて、奥さんが好きに出来ないように
    した上で、報告すればいいですよ。
    トピ主さんが管理すると報告。
    奥さんが働かないなら、お金は1円も出さない。買い物も自分でする。
    ネットスーパーを使えば、トピ主さんはネットで注文するだけで、
    届けてくれますから。

    要はですね、話しあっても無駄ですよ。
    無限に言い訳をして、働きませんから。

    追いつめられて、初めて行動するか、諦めて食べるだけの生活にするか。
    というところですね。

    ユーザーID:3561567113

  • 養うのはもう嫌だと言われているんでしょ。

    >夫婦仲は冷え切っており仮面夫婦

    専業でよく平気でこういう事言えますね。
    何だかんだ言って夫婦の基盤は愛情なんです。
    稼ぎがある方が「もう嫌だ」と言い出したら、放り出される運命なんですよ。

    結局、こんな夫婦でいるのはもううんざりと言われている様なものでしょ。
    子供なんかもう手を離れているのに、家にしがみついている妻が家計を管理している状態を止めたいと。

    専業主婦ってこういうものですよ。

    ユーザーID:8736369646

  • もしかして、それは離婚の準備かもれません。

    もう愛情が無い夫婦で子供が成人後に離婚をする為への経済的自立を考えて、
    あなたに残った最後の愛情で未来を見据えて働く事を勧めているのではないですか?

    今から働いてないと、いつか 何も出来ないまま離婚になるので、
    それは気の毒に思っての事かも知れません。

    そして夫に働いてと言われるなら、
    どんな専業主婦でも何か働くべきだと思います。

    冷え切った関係なら、
    少しでも若い内に、
    そして、彼からの助言がある内に何か仕事を見つけた方が良いと思いました。

    今、彼に家計管理や仕事について逆らう事は、
    彼の愛情をもっと冷えさす事になると思います。

    愛情を取り戻す気がないなら、
    離婚の準備を念頭に入れて今後数年の専業主婦を、

    離婚する気がなく愛情を取り戻したいなら、
    彼の意向に添って行動をしたほうが良いと思います。
    (上記の全てを夫側に合わせるのは、もう少し話し合っても良いかも・・と思います)

    そしてその間に(中学のお子さんが成人するまでの時間に)
    夫の愛情を取り戻すのをお勧めします。

    ユーザーID:4698894272

  • えっ!!

    夫の希望で専業主婦している40代です。 家は大学生と高校生でもう手がかからないし社会に出たいと思っていますが夫は反対しています。 ただ…結婚して21年どっぷりと家庭に入っていたので就職探すのも大変かなと… 奥様は何か資格とかがあって社会復帰は可能なのでしょうか?

    もし…私が夫に『自分の生活費位、自分で稼げ。。。』と言われたら大げさかもしれないけど“離婚”の二文字が過りますね(怒)

    文章を読んでいて奥様への思いやりが無いと思います。相手の言い方次第でヤル気ダウンもすればヤル気アップもするのでは…

    ユーザーID:9572845759

  • 夫の言う事が正しいと思います。

    中学生の子供のために家に居なければならない、専業主婦でいなければならないと言う事は全くありません。

    奥様が働きに行きたくないからと、子供を言い訳に使っているようにしか聞こえません。

    夫婦の間の合意がないのに、専業主婦で居続けようとするのは無理な話です。

    夫婦仲の冷え切っているご夫婦との事なので、尚更、奥様が自分の意見を押し通す事には、ご主人が納得いかないでしょう。

    お子様に勤労に励むお母さんの姿を見せるのも、よい影響でしょう。

    つべこべ言わず、奥様は早急にお仕事を探されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3337391778

  • 自ら仮面夫婦と言っておいて

    まず、専業主婦を子供も希望って、小学生のお子さんならお母さんが家に居た方が良いかと聞いてNoはありえませんので・・・・・

    「扶養される権利はあるはず」って、ご主人がおっしゃっているのは事実上、婚姻関係を仮面夫婦でも継続する場合の条件ですよ。

    嫌なら別れることも視野に入れると理解するほうがよくありませんか?

    離婚は大変でしょうが、トピ主自身が仮面夫婦とおっしゃる状況であれば若干時間を要しても離婚は可能では?

    「家族のために主婦として母親として頑張ってきて」ってご主人も世帯主として稼いで家計を支えていたわけでしょう。それが専業主婦家庭の役割分担じゃないですか?

    選択肢は、ご主人の希望通りの役割分担をして家族を演じ続けるか、専業主婦を続ける関係を継続できる条件を夫に聞いてそれに従うか、お別れするかの三択です。

    正直お子様がその年齢であるらば、たとえご主人が引き取られても、家政婦利用で充分家庭生活は維持可能です。

    実は私も子供が大きくなって同様の話をしましたら急に家事のレベルを上げて来ましたね(笑い)、もちろん仮面夫婦では有りません!

    ユーザーID:4997497916

  • 専業主婦を自立させたい目的は?

    夫婦仲が冷え切っているので、旦那様が奥様の生活費は負担したくない、別財布でやっていきたい・・・という事でしょうか?
    子供の為に夫婦やっている訳なのですね。子供が自立出来れば熟年離婚でしょうか? それに、旦那様にはもう次の方がすでにいるような気がしますね。だからそんな事を言いだすのでは?

    お子様の為に夫婦やっている様な家庭の雰囲気、思春期の子供も敏感に感じていると思いますが・・・はたしてそういう環境でいいのでしょうかね?

    夫婦仲を再構築する意思はお互い無いのですか?
    それなら、奥様はご自分の第二の人生の為に、さっさと自立した方がいいと思いますが。その際には、これまでのご夫婦の共有財産(貯蓄)をきっちり二等分して割り切って暮らされてはいかがですか?

    家事は負担割合分を各々が担当。子供の世話はそれとは関係なく2人で協力してやる事では?

    私個人なら、そんなに冷めきった夫婦、子供の為にはならないと思うので、さっさと離婚すると思います。本当に再構築の意思は無いのですか?

    ユーザーID:8584194654

  • 夫の責務

    >成人なのだから妻も働いて、経済的に自立して自分の生活費くらいは稼いで欲しい。

    これは理屈が通ってると思います。

    でも、現実的に40代の何の資格等もない女性が今の日本で自分の生活費ほどの稼ぎができるとは思えません。その分の酌量は必要です。

    収入いかんには関係なく、家事や子供の世話は全て夫婦で折半。
    当然、役員活動等も夫が半分が出席。夫が妻の意に反して働くことを
    強要するのだから、その環境を整える責務があると思います。

    ユーザーID:0029247485

  • 夫が3/4の負担なら残りの1/4は家事育児。

    って考えは変なのかな。

    >家事や子供の世話は、従来通り妻。
    >成人なのだから妻も働いて、経済的に自立して自分の生活費分くらいは稼いで欲しい。

    なら夫も自分の家事(自分の洗濯、料理、ごみ捨て…etc)位しろって思う。
    子供に一番手が掛かる頃に奥様に家事育児を丸投げしておいて
    手が掛からなくなったら夫負担分も分ける事をまるで正しいかのように言うのはおかしいと思うんだけど。
    夫が養育費以外の育児負担していたら別だけど。
    トピ文だけ読むと、なんかいいトコ取りのような。

    うちは妻が家事育児より働く事好きで、夫は妻が外で働く事絶対禁止な夫婦。

    専業主婦10年してきたけれど私が限界で、夫の意見の中で仕事してます。(自宅で個人事業主)
    個人的には、外で働く事って気持ちも引き締まるし、身嗜みにも気をつけるし
    脳への刺激も沢山あり、世界も広がりすごく良いと思うんだけれど。
    私だったら子供の手が離れたら、家庭を全く顧みないほど四六時中働いちゃいそう。

    トピの奥様は専業主婦希望
    私は家事育児(旦那希望の3人)の100%負担は苦痛と感じるので
    正反対かな?

    ユーザーID:2876099036

  • 難しいなあ…

    最近夫婦間のトピをイロイロ見てますが
    世の中のご主人は将来や老後に不安を抱えているのか
    家計を管理しようとしたり、
    金銭的な固執が目立つ方が多いですね〜…

    今の不景気の象徴なのかしら?

    ご主人が働いて欲しい、というなら
    やはり考えたほうがいいと思いますが

    >経済的に自立して自分の生活費分くらいは稼いで欲しい。

    この言い方はどうかな〜と嫌悪感です。
    専業主婦が自立してないって事なのかしら?
    収入がないと自立と認めないってことなのかな?
    その上から目線をまずやめて欲しいですね。

    でも、印象としては
    トピ主さんの専業主婦でいたい理由が薄い気がする…
    自分の意思を貫きたいなら
    もっとしっかり理論武装して
    ご主人を説得してください。

    ユーザーID:2654334826

  • 妻の未来は、家庭内で孤立したジャイアン

    この不安定なご時世に、夫が嫌がっているのに専業主婦を貫ける人は、相当図太いと思います…。

    絶対専業主婦でいたいし、自分を養うのは夫の義務、と言い切る人は、仮に不況やリストラで収入がままならなくなっても働きませんよ。
    夫が頼れないなら子供に頼ろう実家に頼ろうと平気で思います。
    そうすると夫や子供と不和になり、家庭内で孤立したジャイアンになるのです。
    本当に始末に悪いです。

    妻の将来のためにも、今のうちからせめてパートや派遣で働かせた方がいいと思います。
    自分に稼ぎがないと、年を取った時に不安からものすごくがめつくなります。
    金にうるさくなりまわりに攻撃的になります。
    そうなってからでは遅いです。

    ユーザーID:1414140128

  • 大いなる間違い

    中学生になれば逆に親は働いて『お金を稼ぐ必要性』をきちんと見せて欲しい。
    それに中学生ともなれば自習や部活等で帰宅が19時ぐらいになりませんか?
    フルタイムで働いても19時頃には帰宅出来るでしょう。

    まだ家にいたほうがいいと思う理由は何でしょう?
    中学生ならお腹が空けば自分でスーパー等で買い物も出来るし簡単な調理も可能。
    帰宅後に塾に通う事もありますし、そもそも中学生はある程度の事は自分で出来ます。。
    そうなれば母親が専業主婦でいる理由は「ない」。

    夫婦仲が冷めきっているなら、いつ夫から「離婚」を言われても
    いいように資金を蓄えておくのが賢いやり方では?
    子供だけで繋がっている夫婦は、子供が独立したら離婚するケース大ですよ。
    悠長に専業主婦を主張する辺りが、危機管理の欠落なんでしょうね。

    そして…
    結婚し、子供もいるなら主婦として母親として頑張るのは至極当たり前。

    >この年で、今さら、働いて経済的に自立しろなんて、無理、ひどい。

    こんな感情論、理論派の男性には全く理解不能かと。

    最後に…専業主婦は夫婦の相違から成り立つものです。

    ユーザーID:2898152761

  • 気持ちは分かるけど

    私なら働くかな。
    学校へ行っている間なら、子供達への影響はないかなと思うので。

    でも、家計管理を夫がしたいというのは、どうなんだろう?
    やり繰りを妻に明かさないとしたら、何だか怪しくないですか?
    いつでも預金通帳を見せてくれるのでしょうか?

    ユーザーID:4912248193

  • 働けと言うのは判るけど

    私は基本的にはご主人寄りですが、全面的にではないです。

    子供も中学生ならそれほど手はかからないし働く事は十分可能だと思うけど、妻が自分の食い扶持稼いでも、家事や子供の世話は従来通り全部妻?

    私だったら自分の生活費を自分で出すのであれば、子供の世話の半分を負担して貰う事を条件に出します。ただ世話と言っても中学生以上だから、学校関係の出席や塾・部活関係の送迎等が主になるでしょうけどね。

    現実問題、40代の妻が再就職となると資格持ち以外はサービス系のパートが主になるでしょうから、土日祝勤務可の状態でないと採用は難しいんじゃないですか?だったら土日祝の、家事はまあ良いとしても子供関係の用事位は夫にやって貰わないと困ります。自分の分だけとはいえ、生活費賄えるほど稼げと言うなら尚更です。

    ユーザーID:0107446510

  • トピ主です

    専業主婦になることを希望したのは妻だが、夫も特に反対はしなかった
    (子供も母に家にいて欲しいと言ったため)。
    また、夫は、これまで家庭の事は、全て妻に任せきりで、家の事、子供の事を
    ちゃんとやってきた事については、妻に感謝をしている。

    レスには、上記の状況を考慮に入れ、引き続きご意見ください。

    10年以上専業主婦をしてきた妻は、現在の経済状況での就職活動は、非常に不利、・・みつけられても、仕事の質・待遇等、満足の行くものは難しい。
    専業主婦として家庭に貢献してきたのに、この年になって、やりがいも感じられないような低賃金の仕事をしろ、というのは、ひどくはないか?

    一方、夫が、それなりの社会的地位を築き、昇給もしてきて、やりがいのある仕事を持てているのは、ずっと家庭の事は妻に任せて仕事に全力を注げた結果では?
    それなのに、子供の手が離れだしたら、妻の事は養いたくない、というのはおかしくないか?

    また、中学1年生の子供にとって、母親が家にいることは必要ないのか?

    ユーザーID:5516871952

  • 危険信号ですね。

    ご主人が専業主婦になる時ご納得されており、家庭が円満なら貴女の主張も通らないわけではないと思います。

    しかし今後の消費税アップ、公的年金の不安等を考慮に入れて、働いて欲しいというご主人の主張ならば、教育計画/老後計画をベースにした説明でなくてはならない筈です。

    もし、ご主人が元々共働き派だとしても自分の給料を自分で管理したい、貯蓄ではなく家計を負担しろという主張は少々、腑に落ちません。将来も共に歩むというよりはもう同居人に対する要求のレベルですね……。

    ご主人の職場が安泰でない、あるいは仮面夫婦状態に嫌気がさしており近い将来貴女とは別の道を歩みたいという危険信号かも?

    正直、今の日本は専業主婦を許容する状況ではないと思います。一部の方以外は子育て後生涯専業ができるわけではなく、何らかの形態で働いています。既にご主人は依存されたくないという主張ですので、ここは働かざるを得ないのではありませんか?

    ただ、働く条件として家計の管理は貴女のままとし、パート代は貯蓄にまわしたいと強く主張した方が将来の為です。がんばって下さい。

    ユーザーID:2161142611

  • 段階を踏んで

     夫側の言い分の方が納得いきます。

     ただ、急な話だと妻側に酷だと思うので半年程度の準備期間を設け、家計管理については本日からでも夫担当にしたらいかがでしょう。

     トピ文を読むと、夫は家計管理を自分でやるシステムになれば、とりあえずは納得する印象があるのです。専業主婦(しかも仮面夫婦)から「お小遣いをいただく」のは、抵抗あると想像に難くありません。

     家計費の四分の三+子どもの教育費を負担するということは、夫が9割以上の経済的負担になるでしょう。それでも、ごねる妻は凄い心臓だなあ。

    ユーザーID:0475751778

  • とりあえず就職活動してみたら?

    もちろん社会人の旦那様は、新採が安易に休みが取れないことはご存知でしょうから、就職活動中から新採3年目までの学校からの急な呼び出し、部活、懇談会、面談などは旦那様が担当することを依頼してみましょう。有給がある職に既にお付きなんですから。
    中学生になったから手がかからないはずなんですから、簡単ですよね。
    今までフォローしてもらって、のうのうと仕事のみをして父親面していた人が、フォローがなくなったときの様子は見物ですね。

    あと、家計費は四分の三でなくて、奥様の必要な分以外にしてもらいましょう。子どもの食費は半端ありませんから。
    家計簿つけてたら簡単なんですが、どうでしょうか。たぶん六分の五くらい負担してもらえると思います。
    女一人分なんて少ないもんです。ほとんどが学生の子どもが消費してると思いますが、養育費は出すとおっしゃってるんですものね。

    奥様自身に必要な家計費が稼げるように採用されればいいですが、実際40代の採用は難しいです。
    条件が合わない場合は、旦那様の提示した条件に合うところと巡り合えるまで、頑張って就職活動を続けて下さい。

    ユーザーID:4250909367

  • トピ主です

    「セイウチ」さん
     
    夫婦仲は冷え切っているので、妻の経済的な自立により、離婚がしやすくなってしまうということはないでしょうか?

    「専業主婦」さん

    夫が大変だった小学校までの子育てを折半していない、という非難についてですが、子育てについては、妻が子供の世話等は全てするかわりに、夫は子供とその世話をする妻の生活を保証・費用を全て負担・・・・という役割分担をするというのが夫婦間の合意という前提です。
    夫は子供に無関心だったわけではなく、子供と遊んだり、子供の進学については一緒に考えたり、はしています。

    夫が中学以降の子育てを折半するのは「おいしいとこどり」とのことですが、夫側主張は、子供の日常の世話(学校行事含む)は基本的には全て、これまで通り妻、その代わり、夫はこれまで通り子供の生活費・教育費等は全て負担する、ということです。
    もし、妻が妻本人の生活費だけではなく、子供の費用も半分負担するのであれば、夫も子供の世話を折半します。
    つまり、妻が、家計費(子供の教育費や家賃、光熱費全てを含む)を四分の一負担するのか、四分の三負担するのか、ということです。
       

    ユーザーID:5516871952

  • どう思うって

    仮面夫婦だから、お金を取られてる気がするのかな。
    急に家計管理したいなんて、おこずかいが足りないのかな。
    いずれにしろ、ケチな印象です。

    旦那さん次第で、専業になるならないって、嫌だな。
    私は、ずっと働き続けてきましたが、自分がしたいだけで立派でも何でもないです。
    家庭を守り、お子さんをきちんと育てる事も素晴らしいです。
    長いブランクがある主婦に、経済的自立まで求めるって、どうなんでしょう。
    教育費、老後資金の目途は立っているのでしょうか?
    不足するようなら働くしか無いですが、実際不足分のために働く主婦は多いです。
    経済的不安が無ければ、全員が自立できるほど働かなくてもいいと思うけど。

    ユーザーID:0925541297

  • トピ主です

    「通りすがり」様

    >大人だから生活費を稼いでほしいというなら、
    >夫こそ、大人なのだから自分の分の家事は
    >自分でやれ、という理屈になるけど、
    >その辺はどうなのかしら?

    夫側主張としては、家計を全て折半するなら、家事も折半、ただ、子供にかかる費用が全て夫持ちなのであれば、家事と子供の世話はこれまで通り妻。
    これから教育費がかかる時期であり、それを全て夫が持つのであれば、子供(二人・現在私立の高校生と中学生)の世話に加えて家事もこれまで通り、基本的には妻、というスタンス。

    つまり、家計費(家賃、光熱費、教育費等全て含む)のうち、妻は四分の一負担であれば、子供の日常の世話・家事は妻、四分の二、つまり半分を負担するのであれば、家事も折半です。

    これからかかる私立の二人分(私立の大学までを想定)の学費を全て夫が負担する事を考えれば、不公平ではない、というのが、夫側の主張。

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