結婚したい…でも現在無職です

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

こころ

30代半ばです。
メンタルな病を持っていて仕事が長く続かないため、今まで短期の派遣の仕事をしてきましたが、今はそれすら供給がなく無職です。
普段は暇なので時間がもったいないと思い、資格の勉強をしています。

恋愛面では、5年前付き合っていた彼にひどい振られ方をされ、それ以来男性不信気味になっていました。
なので5年間彼氏はいません。
しかしこの前、結婚して子供のいる友達の家に遊びに行き、すごく幸せそうな家庭を築いているのを目の当たりにして、「結婚っていいなあ〜」と思うようになりました。
でも、私はもう年齢的にギリギリです。
気付くのが遅かったです。

気になる人はいますが、今自分が無職のため、こんな状況で言い寄っても「こいつは働いていないから養ってもらうのが目的だろう」って思われて拒絶されて終わりだろう…と考えてしまいます。
第一、私は精神的な病気を持っているし体力的にも自信がないので、仕事をし出すとそれだけでいっぱいいっぱいになってしまい、恋愛まで考えられません。
仕事をしながら彼氏とデートなんて、体と心がついていかないと思います。
だからといって仕事をしないでいると、怠けている、養ってもらおうとしている、と思われるし…。

こういう人間はどうしたらいいのでしょうか?
専業主婦を求めている男性を婚活で探すしかないのでしょうか?

アドバイスある方いらっしゃいましたらお願い致します。

ユーザーID:1926343102

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  • でも養ってもらうんでしょう?

    それが本心なのでは?

    30代半ばって35歳とかってことですよね?
    厳しいようですが、ギリギリ…というかアウトだと思います。
    子供を産める可能性の低い女性を男性が望むとは考えにくいです。
    しかもメンタル面や仕事面も不安定。
    仕事はできないけど、専業主婦ならできるって思っちゃっています?
    そんなに甘くないですよ。

    恋愛も5年前の彼氏のせいにしていますが、5年間恋愛を怠けてきたのはトピ主さんの意志です。
    みんな同じような経験をして、つらいけど自分を奮い立たせてまた新しい恋をして結婚するんです。

    まずは結婚しなかったときのためにも安定した職を見つけることが最優先ですよね?
    やるべきじゃなくてやらなきゃですよ!トピ主さん!

    ユーザーID:0086791286

  • どうしたらいいかって?

    『どうしようもない』
    一言で言えばそんな感じかも。

    まず逆の立場で考えてみて下さい。
    30代半ばメンタル病を患い無職。体力に自信がなく恋愛と仕事を
    両立出来ないと思っている男性…魅力ありますか?

    恋愛と仕事を両立出来ないほど体力がないなら子育ては無理です。
    主婦業に至っては、婚家を始め夫の身の回りの世話等で体力だけでなく精神力も必要です。

    出来ますか???

    今は不景気です。
    就業形態はともかくとして、夫婦共働きが必須の男性の方が多いです。

    男女問わず結婚相手に求める条件は、心身ともに健康である事が当たり前
    だと思います。

    まずはメンタル疾患を治療しながら資格試験にパスする事から始めましょう。婚活はそれからです。

    ちなみに資格試験ってどんなのですか?
    働けないほど体力がないんでしょう、その資格は名前だけで稼げるのかしら。

    ユーザーID:1567215019

  • キツいレスに感じたらごめんなさい

    メンタルな病というのがどう言ったものかわかりませんが、仕事が続かないのなら結婚生活を続けるのも難しいのでは?
    親と暮らすような感覚でぶら下がって生活する人もいるかもしれませんが、家庭も会社と同じ集団生活だと思いませんか?
    それぞれの役割があって、個々が責任持って自分の役割をこなすように感じています。
    夫が忙しければ、夫の名代を務めることもあるし、子供がいれば学校関係の付き合いもしなくてはなりません。
    自分の付き合いではなく、夫と作った◯◯家の代表だと思っているので、親戚付き合いで嫌な想いをしても意地でも円満に治めるよう全力を尽くします。
    やらなくてはならないことをきちんとこなしてこそ初めて「幸せな家庭」になるのではないでしょうか。
    目標を持つことは大切ですから、応援しますが、結婚がどう言ったものなのか、よく考えることも必要だと思います。

    ユーザーID:2007117153

  • 「養いたい」と男性に思わせる、あなたの魅力は何でしょう?

    >だからといって仕事をしないでいると、怠けている、養ってもらおうとしている、と思われるし…。

    思われるじゃなく、仕事をするつもりが無いなら養ってもらうしかないですよね。

    まず、現状のトピ主の状況に理解がある方。
    そして、養って欲しいなら家事をできる能力を持ち、それを伝えなければなりません。

    精神的な病気、体力的と現状の理由を書いていますが、学力、知的理由も現状の大きな理由になっていませんか?
    文面を見ると、そちら方が結婚へのハードルになってるような気がします。

    ユーザーID:9169678396

  • まずは多くの出会いを

    楽しんではいかがですか?
    私は専業主婦でメンタルの病気を持っています。元々 結婚は諦めて恋愛を楽しんでいました。
    身体の持病が幼い頃からあり、入退院、一生飲まなければならない薬、バイトを見つけては体調不良により辞めざるおえない状況だったので。それに加えメンタルの病になり私の人生最悪と思いました。トピ主と同じ気持ちでしたよ。だけど、できるだけ明るく楽しく、先のことは不安になるので考えず、今を楽しもうと思いながらオシャレしたり、女友達とも遊んだり、恋愛もしてました。恋愛の中で、私の病気が理由で振られることもありましたが、ある程度は覚悟して恋愛してたので…。病気のせいにすることなく過ごしていこうと意識してました。そして主人と出会いました。体調が最も悪い中、プロポーズしてくれました。迷いました。苦労かけることか目に見えたので。だけど結婚して7年とても幸せです。主人には苦労かけてますが、それでも私を必要だと今も言ってくれます。
    こんな男性もいるんです!小町では、なかなか居なさそうですが…(笑)人との縁を大切に焦らず、今を自分の為に楽しく過ごすことが必要だと思いますよ。お互い病気が治りますように…

    ユーザーID:0604490852

  • 大丈夫!!

    考えすぎですよ〜!
    世の中、男性はたっくさんいます。十人十色です。すべての男の人を、前の男性とてらし合わせて臆病になる事はないです。
    まずは、明るい気持ちで外に出てみてください。外に出る事こそ出会いの場です。
    ステキな人と出会えば、トピ主も結婚の歳ですし、男性側もその気で付き合うと思います。恋で、病状も、軽くなったりするかもしれないですし、恋はかなりの万能薬だとおもいおます。
    私も去年結婚して今専業やってます。
    結婚になれば、男性は養っていくつもりだとおもうし、トピ主は、体が弱いということもあるので、仕事してほしいとは言わないと思いますよ!好きな人が体壊すのはダメでしょう。。。
    結婚を考える前に、男性と出会いましょう。
    頑張って!!

    ユーザーID:2329276695

  • 結婚よりもまずはご自分の健康を回復してください

    結婚適齢期ぎりぎりだとか、そんな理由で結婚するものではないと思いますよ。
    心の病気を直すのは難しいと思いますが、まず、ご本人が健康になって、素敵な女性になることが先だと思います。
    専業主婦を探している男性を探す?
    専業主婦になりたいのですか?
    主婦の労働は年収1280万円に値するそうです、体力も相当必要だし、子育てだって、精神的にも肉体的にも大変な重労働です。

    精神的な病気だから仕事ができない、体力がない、でも結婚してのほほんとすごしたい、そんな女性を配偶者にしたい男性はいないと思います。
    それこそただ養ってもらいたいから、と思われますよ。

    結婚とは、家庭を築き上げていくことです。
    責任も重いです。
    年齢的に最後のチャンスだからと急いでするものではないと思います。
    私個人的には、婚活という言葉があまり好きではありません。自分をしっかり持っていて輝いている女性ならおのずと周囲にふさわしい男性が現れるものです。

    ユーザーID:3669726101

  • 病気を治すことが最優先です。

    随分落ち込んでいますね。自分を否定ばかりしてはだめですよ、

    まず、結婚ですがメンタルな病気持ちは婚活の場では拒否されるでしょう、よほどの大恋愛でなければ結婚は難しいと思います。病院には通ってますか?
    病気を治すことが最優先だと思います。病気が治れば、仕事もできるし、婚活にも励めるでしょう。専門医のいる病院にかかってください。

    あと、読んだ印象ですがトピ主さんは自分に対して過保護すぎると思いました。病気と闘っている様子もなく、だめだろうというマイナス思考で(精神の病気だと仕方ないのかもしれませんが)、そのくせ今の自分のままで結婚を夢見ている。甘いと思います。まず今のご自分を変えなければ、何も変わらないと思いますよ。病気を治すこと、そうすれば気持ちが明るくなり、人生上手く行くようになると思います。

    辛い思いをされているとは思いますが、前向きにがんばってください。

    ユーザーID:3217727731

  • 結婚出来ると思うけど、難しいかな。

    現在無職ということは、実家暮らしですか?家事・料理は得意な方ですか?
    もし専業主婦を希望なら、相手が年収300万でも、贅沢できなくても文句言わず、上手にやりくり出来ますか?

    メンタルな病気を完治し、体力をつける事は出来ないのですか?
    どういった病気かは分からないので何とも言えませんが、完治しない病気なら、改善することは?
    結婚後、万が一、パートナーも精神的な病気になったり、職を失ったらどうするつもりですか?
    体力に自信がないって事ですが、子育てする体力はありますか?
    健康な人でさえ、子育てと家事の両立は大変ですよ?

    結婚=幸せの図ではないし、結婚したからといって、子供が持てるって保証もないです。
    不妊治療しても子供を授からない夫婦は世の中にいますので。

    相手の収入や年齢など、特にこだわりがないなら、例えば、相手の年収が200万や相手の年齢が40代半ば過ぎの人なら、結婚できると思いますよ。

    ユーザーID:7044781174

  • 結婚したら、幸せが降ってくるのではありませんよ

    待っていても幸せは降ってきません。結婚したら二人でつくるものです。
    夫だけがはたらき、家事をして、親戚付き合いもして、育児までするなら、あなたは何をするの?
    仕事が夫担当なら、仕事以外の家事育児親戚付き合いすべてあなたの担当です。

    ユーザーID:8271875582

  • レスします

    義妹がトピ主さんと同じ年で結婚したのですが義妹も精神的な病気で無職でしたよ。

    結婚紹介所で知り合ったのですが、お相手はひと回り年上の男性で年収は平均的な感じ、失礼ながら容姿が×な方でした。

    義妹は何度も入退院を繰り返してたし会社勤めもほとんどしてない為、疲れやストレスでまた再発するのを心配した親が仕事をさせない事、子供は産まない事、実家近くに住む事を条件に結婚したみたいです。
    だからお相手がそんなに歳の離れた人になってしまったんだと思います。
    ご主人は今でもほんとは義妹に働いてもらいたいみたいですけどね。
    なので義妹は専業主婦してますよ。

    年齢や病気、無職な事でお相手に好条件を望むのは多少難しいとは思いますが、結婚できないという事はないと思いますよ。

    義妹は性格も暗いし、容姿も良くない、子供も産みたくないって悪条件が揃ってたのでそんな感じになったのかも。

    トピ主さんに病気の事をカバーできる素敵なところがあれば良い方とご縁があるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7247669169

  • 資格の勉強を続けられた方が

     資格の勉強を続けて自活する道を進まれた方がよいかと思います。
    今時専業主婦でいられるのは、相当に条件のよい縁談に恵まれないと・・・
    よい縁談に恵まれるのも熾烈な競争なんですよ。
    大変失礼ながら、トビ主様にとってネックになるのはメンタルな分野での御病気です。
    今は治っておられるかもしれませんが、専業主婦で幸せな結婚生活ご希望なら
    メンタルな御病気をされた時点でアウトです。心身ともにパーフェクトでないと
    良縁に恵まれません。
    お友達の幸せそうな結婚生活を目の当たりにされたそうですが、
    主婦業をなめてはいけません。その『幸せそうな結婚生活』を継続するために
    どれほどの努力と忍耐が必要か、ご存じですか? また運も必要です。
     

    ユーザーID:4977246005

  • 婚活では厳しいと思う

    結婚に逃げたい典型的パターンですね。

    結婚相談所に入ったとしても病歴は最初に言うのがマナーですし
    (精神の病気は治っても再発の恐れがあるので)30半ば過ぎで年齢的にも不利。

    専業主婦希望の男性は高収入の方が多いですから、20代女性しか相手にしませんよ。

    婚活では普通の30代女性でも激戦なので、大変厳しいのではないかと思います。

    趣味のサークル活動での出会いの方がいいかと思います。

    ユーザーID:0453290075

  • 申し訳ないんですが

    正直なところ、トピ主さんは

    >専業主婦を求めている男性を婚活で探すしかないのでしょうか?

    と聞いているところを見ると、

    >「こいつは働いていないから養ってもらうのが目的だろう」

    そのものズバリって感じがします。

    専業主婦を求めている方って、多分完璧な家事を求めるような気がしますが、トピ主さんはそれは可能なんでしょうか?
    それに、専業主婦を求めると言う事はおそらく子どもも望むというのが自然だと思いますが、その辺りは大丈夫ですか?

    今は結婚よりもメンタルの病気を克服して社会復帰する事を優先した方が良いと思います。

    ユーザーID:4419128718

  • まず自信を持つ事かな

    > こういう人間はどうしたらいいのでしょうか?
    人間を点数で数えるとしよう
    学問一点
    体力一点
    ・・・
    自信も一点なんだよね

    自分は何も出来ないからゴメンなさい
    って人間より、私に任せなさいって人間の方が好きなんだ
    誰でもそうだよ

    自分におきかえてみてよ
    僕何も出来なくて、自分が情けなくてゴメンなさい
    って奴と
    なーんでも言えよ、全部任せなさいって言う奴と
    どっちと一緒にいたい?

    それは仕事でも同じ
    ハッタリもカラ元気も他人を不安にさせない力なんだよ
    もちろん後付けでも、本当の力は身に付けていかないといけないけど
    わざわざ人を不安がらせない力ってのもあるんだぜ

    ユーザーID:4721461883

  • 順序が逆です

    結婚に焦る気持ちは判りますが
    まずはメンタルな病を治すのが先です!!

    トピ主さんは通院などされてますか?
    されているのであれば
    医者にも結婚のこと、相談してはいかがですか?

    >「こいつは働いていないから養ってもらうのが目的だろう」

    そんな事を考える男性がいると思ってるなら
    貴女、男性不信ですよ。

    >第一、私は精神的な病気を持っているし体力的にも自信がないので

    結婚は体力必要ですよ。
    万が一、出産することになったらどうしますか?
    耐えられますか?

    専業主婦を求めている男性はいると思いますが
    先ずはメンタルを健康に持っていくのが先です!!

    それからゆっくり考えましょう。

    自身のお身体なんですから、くれぐれもご自愛ください。

    ユーザーID:6305852229

  • えーと

    貴方と結婚できるメリットが見つからないんですけど・・・

    死なないように仕事を見つけるしかないのでは?

    ユーザーID:0581277485

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます。
    思ったより手厳しいご意見が多かったので、少しショックを受けています。

    でも、仕事が続かないなら結婚生活も続かない、というご意見は当たっている気がします。
    結婚している友人を見ていても、子育てに苦労している人もけっこういますし。
    それが自分にできるか、といったら自信がないです。
    それでも結婚したい、というのが正直なところで。
    要するにちょっと小町で共感して頂ける人がいたらなと思ってトピを立てたまでです。
    ただ、私は病気を抱えているので、そのあたりご配慮願いたかったです。

    (続きます)

    ユーザーID:1926343102

  • トピ主です2

    私もメンタル面でもうちょっと強かったら、仕事も恋愛もがんばれたのになって思います。

    あーさんのレスは大変励みになりました。
    わかってくれる男性もいるんですね。
    こちらが応援したくなっちゃいました。
    私もまず軽い気持ちで男性とおつきあいしてみようかな、と思いました。

    あと働けないほど体力がないんでしょ、とおっしゃっていた方もいますが、働けないのではなく働き口がないんです。
    過去には長くて2年程度のものなら働けました。
    仕事と恋愛が両立できる精神力、体力がない、ということです。

    資格の勉強は頑張りたいと思います。

    逆にみなさまに質問したいのですが、結婚前はどういったお仕事に就かれていらっしゃいましたか?
    バリバリと仕事をこなしてらした方が多いように感じますが。
    それをお聞きしたからといって、私がその仕事に就こうなんておこがましいことは思っていません。
    参考までに、という事で…

    ユーザーID:1926343102

  • 本当に望むものに対し、確率の高い方法で挑むのがベスト

    トピ主が一番に求めているのが何なのか、分かりにくいです。
    文面から読みとれるのは、

    1.意中の彼と結婚して専業主婦になりたい
    2.両立不可なので仕事をしたい
    3.意中の彼以外でもいいから、とにかく結婚して専業主婦になりたい

    1.の場合、御自身が危惧する通り、玉砕する公算が非常に大きい。
    概して専業より兼業を望む男性が多い上に、病気持ちというのは大きなマイナス。年齢も・・・。
    せっかく良いと思える人に出会ったのだから、ダメモトでアタックするのは勿体ない。
    どうせなら、万全の状態で挑むべきかと。

    2.の場合、お望みの職や、お持ちのキャリアとスキルが不明なので言及できない。
    でも、結婚を抜きにしても、食べるためには働かなければならない。

    3.の場合、専業主婦を望む男性がいるのは確かでも、数は少ない。
    その少ない中からトピ主の気に入る男性に巡り会う確率は更に減少する。
    また、初見同士が望む条件を掲げて鬩ぎあう婚活市場では、無職・高齢・病気持ち・専業狙いの女性は恋愛市場以上に忌避される。
    それでもいい、というなら挑むのも一興。

    ユーザーID:2372392461

  • 前向きに

    なんだか応援したくなってレスします。

    5年間苦しんできっとやっと なんとか頑張ってみようかな、変わりたいって思われたのかな?って思います。

    私はこのきっかけを大切にして一歩前に進んでほしいなって思います!

    誰だって幸せになる権利はあるし、主さんが今の状態になってしまったのは主さんだけのせいではないと思うし、ご自分をまず大切にしてほしいなって思います。

    恋愛は傷つくことも多いけど、それを乗り越えたらきっといい出会いがあると思うし、主さんのこと本当にわかってくれる人 必要としてくれる人、いると思います。

    もう5年も苦しんだんだから これ以上苦しむ必要ないと思います!!
    自分のために幸せ掴んで下さい♪

    ユーザーID:5120841283

  • 順序

    あなたが誰かを好きになっても、そのマイナス思考では上手く行かないとおもいますよ。

    それってもったいないでしょう?

    だからまず自分を愛して人を気にしない心を作ってください。

    他人の持ち物がうらやましい子供みたいな状態よあなた。

    人生は持てるような環境に自分を育てた人に持てるだけの物が来るの。

    自分を磨くべし。

    ユーザーID:9684380835

  • 専業主婦

    失恋でメンタルな病になったのでしょうかね。
    そうだと、まだ可能性はあると思いますが。

    親御さんに手伝ってでももらわないと、専業主婦も苦しいのでは。
    それを理解してくれる相手いるでしょうか。

    ユーザーID:5271103819

  • 私も

    結婚したいが無職、メンタルの病持ち、ということで悩んでいます。
    (ちなみに私はそれに加えて不細工です。)
    私も資格の勉強をしていますがパートなら両立できそうなので
    パートを探していますがうまくいきません。
    需要はあるんですが供給がないんですよね。
    昔は多少金持ちであれば女性は家事手伝い、で世間体も悪くなかったのに今の時代は厳しいですね…

    ユーザーID:8428353553

  • とりあえず短期アルバイト

    短期のバイト出来たら自身つくのでは?
    先ずは自分が明るく生きたらいいことありそう。
    暗いと面接も受かりません。
    男性と出会ってもバイトをしてますと言えば無職よりは印象いい。
    それと今は専業主婦希望もてなそう。
    結婚したらパート主婦になろうかなと言ってみたら?

    ユーザーID:6720453981

  • あーです

    病気を治療中と言ってるのに凄い言い方の人もいますね。気にしない方がいいですよ!

    私は高校も出席日数ぎりで卒業したので、進学も就職も無理でした。色々なバイトしましたよ。コンビニ、歯科助手、事務、派遣、ホームセンター、キャバクラ、保険外交員、無職の時期。体調悪化や入院で辞めざるおえない時もあり。親に頼れなかったし、医療費が大変で必死でしたが、その中で出会いもあったし、体調が良い時はオシャレして友達と出かけたり、彼氏が出来たり別れたり。高望みしなければ働きぐち何かありませんか?私は入院中に、資格とまでいかないですが、歯科助手の知識を通信講座で学んで、求人情報で見つけた歯科を7つ面接うけて落ちました。8つ目に「私も同じような病気で、気ままにやってるから調子が悪い時は休んでいいよ!」と言ってくれた歯科医の元で働かさせてもらって、最高記録の2年間でした。辞めたくなかったけど、同僚が休む度に怒っていたので辞めざるおえませんでしたが…。
    焦らず、週3回短時間とかのスーパーのレジ等ないのでしょうか?

    ユーザーID:0604490852

  • 病気を治す方が先!

    >ただ、私は病気を抱えているので、そのあたりご配慮願いたかったです。

    甘い言葉を掛けてもらいたいだけならトピ主さんのことをよく知る友人に相談を。
    本音が聞ける小町は不向きだと思います。

    過去を悔やんでも何も生まれません。
    病気を治して前向きになれば表情も明るくなると思います。
    暗い人と付き合いたいですか?
    そんなわけないでしょ?

    >逆にみなさまに質問したいのですが、結婚前はどういったお仕事に就かれていらっしゃいましたか?

    勤続15年の不動産コンサルタント(法人担当)です。
    結婚前も現在も。

    ユーザーID:0453290075

  • わかります。(アラフォー女性です)

    私は精神・体力は強いし見た目も一般ウケします。でも、せっかく異性とつきあっても、すぐに自分で壊してしまいます。

    私は、メンタルな病気をもってると思います。

    最近は、メンタル的に似て非なる異性とつきあいたいと思います。

    トピ主さんを必要とする人は、必ずいると思います。もしかして、その方もメンタルな病気をかかえているかもしれない。

    ただ、共感して補完しあう人とともに生きるって大事だと思います。

    決して怠けようとして職につかないわけじゃない。
    逃げようとして、結婚したいわけじゃない。

    素直に、「結婚っていーなー。」と心で感じたのですよね。

    この気持ちを、なじる・責める人は、そもそも共感できてないので気にしない方がいいです。

    資格勉強も、今のまま「時間潰し」結構です。やることないと暗くなっちゃいますからね。

    まずは、「女性らしいおしゃれ」をして外の世界でいい空気を吸う!!からしてみてはいかがですか?

    あなたのような人と生活を共にしたい人、世の中にたくさんいると思うのです。ゆーっくり、のーんびりいきましょう。幸あれ!!

    ユーザーID:5374788263

  • 結婚は誰でもできる・・40代はだめですか?

    条件が無ければ、結婚は誰でも出来ますよ。私の世代はどう?
    あらふぃふなら今さら孫みたいな子供いらないし、身の回りの世話して貰えれば良いでしょう。
    こころさんの一番気がかりな金銭的余裕があるよ?


    メンタル面で問題があるなら子育ては難しいでしょうし、親戚付合いも出来にくい方なのでは?
    何より専業したい方にとって重要な「料理が得意」は記されてなく、
    それでも「共感できる人募集」って言われると、ふつ〜うに同世代では皆無では?


    貴方を包み込める男性で金銭的余裕のある方、・・まともに考えて40代後半〜のじいちゃん世代なら
    需要はあると思いますよ。

    ユーザーID:2127050550

  • 私も応援したい

    確かに、現実、専業主婦OKの男性は高収入だから、なかなかそんな男性のお眼鏡にかなうのは難しいかもしれません。だけどトピ主さんはつらい中思い切って相談されたのだから、難しいとか言うだけではなく、建設的な意見が必要だと思います。

    メンタルの病気とありますが、克服が可能なものならば、努力姿勢を相手に示せばよいと思います。
    仕事をしながらデートなんてメンタルがもつかわからないとありますが、トピ主さんの現状を理解してくれる人なら、それをひっくるめて会ってくれると思います。逆にそれくらい合わせてくれる人でないとね。

    同じような悩みを抱えた人の自助グループなどで会う人は、お互いを理解出来そうに思いますね。

    ユーザーID:9913647495

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