ママ友の嘘と裏切り。

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家族・友人・人間関係

rrio

保育園に入ったころから、3年ほどずっと仲良くしているママ友がいます。
そのママ友含め5人で、家を行き来したり、ランチをしたり、出かけたり、仲良くしていました。
そのママ友が「私が幹事やる」と忘年会を企画していたんですが、なかなか企画が進まず、別の友達に、本当は私と一緒にやるはずなのに、私が全然協力しない、と愚痴っていたことがわかりました。
(その愚痴られた友達が、私に「ちゃんと幹事やってあげて」とわざわざ言ってきたので)
どうも、企画が遅くなって、希望していたお店がとれなかったのを他のママ友に責められて、いいわけで、私がやるはずだったのにやってくれなかったからだといったみたいです。
一緒に幹事やってほしいなんて聞いてなかったので、驚きました。
しかも、みんなが集まった時に「あなたがちゃんと幹事やってくれなかったから。」と言って、みんなは彼女の話を元々聞いていたようで、私が「いや聞いてなかったよ」と言うと「ほら、いい加減なんだから」みたいに言われてしまいました。
結局希望していた店がとれず、忘年会はうやむやに。
私のせいみたいになってしまって、みんなも、私のことをいい加減と思い込んでしまったようです。
言った本人の彼女はケロッと平気な顔で話かけてきたり「これからも友達」と言ってくるのですが(とても社交的で明るい人ではあるので)私は気持ちの整理がつかず、また、私の事を信じてくれなかった他のママ友達にも気持ちのわだかまりが残ってしまいました。
その出来事のあと一ヶ月くらいは毎日思い出して辛くなっていました。
4ヶ月ほどすぎた今も、彼女達の姿をみたり、ふっとした瞬間に思い出してしまい、立ち直れない状態です。
彼女を怨む気持ちもあります。
こんな小さなたいした事がない出来事で情けないと、自分でも思うのですが、自分で自分の気持ちがどうしようもありません。

ユーザーID:4294166598

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  • 嘘だとはっきりさせておく必要があった

    > 私が「いや聞いてなかったよ」と言うと
    >「ほら、いい加減なんだから」みたいに言われてしまいました。

    ここであいまいにせずに、
    「まって! 私が幹事をやるなんていったこともないし、
     頼まれたこともないです。なぜそんな嘘をつくの?」
    と問い詰めなければならなかったんです。

    こういうことができないようだと、
    これからも同じようなことがおきますよ。

    ユーザーID:6694049171

  • この際

    思いきって今の気持ちを皆に打ち明けたらどうですか?
    「幹事をしてほしいという相談は、されていなかった」 「みんなに誤解されて、悔しい」ということを、直接会って話すのが嫌ならメールでもいいから、今の自分の気持ちを正直に話すんです。それでも分かってくれないなら、もう距離を置いていいのでは?本当の友達なら、分かってくれると思います。

    ユーザーID:4164448229

  • チャンチャン

    まず、どうして今頃忘年会の話なんでしょう?
    主さん、ちょっと怒りがずれている人と思われているのかもしれません。
    そんな主さんに罪をなすりつけることが仲間内の暗黙の了解になってしまったんでしょうね。

    付き合って3年。そろそろ忘年会とやらのお付き合いも潮時かな…
    何となく、主さんに悪者になってもらってチャンチャンってことで、収めちゃおう。

    こういうのがいやなら根回しすることですね。忘年会どうしちゃったんだろう?なんて感じたらすぐに仲間に相談するんです。
    問題児本人に直談判したり、ぼやっとしていると標的にされてしまう可能性大です。

    ユーザーID:8630000389

  • 大丈夫

    そういう人は、また他でポカやりますから。

    平気で嘘ついて自分の保身のために動くような人はね、また同じような立場になった時おなじことするんです。月日が流れれば、自然とその人のずるさを皆見抜きます。

    今回、反撃しなかったようなので他のかたがたが信じ込んでるようですが今は、窮地に追い込まれて辛い時だと思いますが、大丈夫、だんだんわかってくれる人も増えます。
    そして、そんな嘘平気でついて、また普通に笑って近づいてくる人とつきあっちゃだめですよ。もう巻き込まれないこと。それが大事なことです。

    保育園は長いけど、永遠じゃない。たぶん、そう遠くないうちに、その嘘つきママ友はぼろを出しますから。
    だけどお互い働く者どうし。そんなにしょっちゅうつるむこともないと思います。
    気の合う人とだけおつきあいしてればいいですよ。卒園したら案外もう会いません。

    ユーザーID:4514445449

  • ママ友は仕事仲間と同じ要領で…適当に。

    そんな最低な方のために、あなたが落ち込んだりする必要はありません。
    やさしすぎます。もっと怒りの感情にかえて、言い返してやるべきです。腹を立てる事は悪いことではありません。

    ですが、言えないのなら、それでもオッケーとします。周りの方には自然とどちらが正しいかわかるはず。あなたは堂々としていればよろしい。

    ユーザーID:2322700925

  • なんで直接聞かないの?

    なぜご本人にもっと直接問いたださないのですか?

    共通の友達のいる5人の友達のなかで言われたり、わざわざ確かめに話しかけてくれた人がいるんでしょう?
    お相手のママに、あなたがちゃんとしてくれないから。といわれたときに、

    「幹事を本当にすることになっていて、すっぽかしたなら謝るけれど、そもそも私には本当に声をかけられた覚えがない。なのに、全部わたしのせいにされてとても心外で怒っている。いったい、なぜそんな濡れ衣を着せて、嘘つくの??」ともっと怒りを見せてもいいでしょ。

    みんなの集まりの前に既にその話を振られて、まったく知らないとぴ主さんの言うことをみんなが信じなくて、そのママのいうことを信じるなんてオカシイですよね。どれだけ、そのママは腹黒だんだか・・・怖くないですか?

    とぴ主さんにわざわざききにきた共通の友達にも詳しく言うべきでは?
    そうして、そのママとは疎遠になるべきでしょう。失礼です

    ユーザーID:4708744164

  • 変な集団

    完全な濡れ衣だと思いましたが

    だれもトピ主さんの肩を持つ人がいない事と
    簡単に彼女の話を周りの人が信じる事を見ると

    失礼ながらトピ主さんに信用がないのかな?とも受け取れました。

    もう起こってしまったことは仕方がないのですからそんなおかしなグループ
    とは離れてしまってはどうですか?

    ユーザーID:0323649989

  • お気持ち当然です

    rrioさんが、お怒りになるのはごもっともです

    自分の立場だけを守るために、嘘をついて人の立場を貶めるのは最低の行為です

    友達として、rrioさんを思っていなかったようですね

    今後も巻き込まれて、悔しい思いをすることがあるかもしれません
    心が貧しい人だと思います

    所詮は縁のなかった相手だと思って、疎遠にされたらいかがでしょう?

    他の人たちも、たいした人たちではありませんね
    自分を陥れる人と一緒にいるより、一人の方が楽かもしれませんよ

    ユーザーID:0771155846

  • そんな人とは疎遠2

    続きです。

    トピ主さん、その人たち以外に、相談できそうな人はいませんか?
    そのママ友は自分の保身のためなら、平気で人を悪者にする人です。
    他にも同じようなことをされた人がいるかもしれません。
    類は友を呼ぶ。朱に交われば赤くなる。
    そんな集団、こちらから外れましょう。
    また声を掛けてきたら「私、いい加減ですから・・」
    と笑顔でやんわり断りましょう。
    そして他の場面でトピ主さんに何か与えられた役があったら
    しっかりとやりましょう。見ている人は見ています。

    私は最初ウジウジとしていましたが、プチ切れてから
    何か吹っ切れて、非難されるようなことはしていない!と
    するべきことをし、堂々としていたら、誤解は消え、
    他に友人も増えて今も楽しく付き合っています。

    あと、そういう人はそのうち、自分で自分を繕うことが
    出来なくなって襤褸が出ると思います。

    ユーザーID:1608248021

  • ママ友が勘違いとか

    トピ主さんが、例えば幹事をするママ友に私も協力できる事があったら手伝うよみたいな事を言ったり又は似たような事を言ったり勘違いされてしまう様な言い方をしたとか思い当たらないですか?そうでなければ、他のママ友三人も一緒になりトピ主に、ちゃんとやってあげてという言い方しない気がするのですが。もし幹事をやると言ってたママ友が意地悪にトピ主を陥れる裏切りをしているとすれば今も普通に友達でいられるでしょうか、4ヶ月も経過してるのにその間何かしら意地悪をしかけてきたりトピ主を仲間外れにしたりしないでしょうか、それともその忘年会の一件があってから疎遠にしてるのですか、、トピ主さんが幹事を手伝うと言った覚えがなかったとして、本当はその場で訪ねてみる形で言ったのか言ってないのか明らかにすれば重い気持ちを引きずらなくて良かったかも知れませんね。でもママ友と言えども女同士ですし、子供の繋がりですよね。幹事を誰かがしなくてはならない様なイベント付き合いも正直疑問に思います。ママ友の集まりに幹事を立てる程のイベントをする暇があるのでしたら他に悩み所はあるのでは?と言いたくなります

    ユーザーID:0832761690

  • お疲れ様です

    大変辛い思いをされましたね。

    ただ文脈からすると、トピ主さんの心中には「今の関係から抜ける訳にはいかない」という思い、または未練があるのですよね?
    でしたら割り切ってしまう(忘れてしまう)方が良いと思います。

    今回の事は教訓とし、次に同様の企画が持ち上がった時には「前回のことがあるから、私は幹事としての作業に関わることはしません」と予め宣言しておきましょう。
    問題のママ友もまさか再び幹事に名乗りを挙げることはないと思いますが、絶対にないとは言い切れません。
    今後もその集団の中で過ごすなら、自分の身は自分で守りましょう。

    他のママ友への接し方ですが、「どちらの味方に付く方が余計な負担とならずにすむか」で態度を決めている人が結構いたのかもしれません。保身を第一に考え問題をその場で終わらせるため、「敵にするとやっかいな人」の味方につくこともありえます。(本心から問題のママ友を信じた訳ではなくても)
    ですから、必要以上に周囲のママ達を警戒しないようにね。
    負の感情は自分で自覚する以上に相手に伝わります。返って自分の立場を悪くしてしまいかねません。

    ユーザーID:4027140923

  • もっとやるべきことがあるのでは?

    そんな気持ちになりながらでもママとも関係続けたいのですか?あくまでもお子さんを通してのママともでしょ?そんな関係で一喜一憂して暗い顔を見せられる子供の身にもなってください。子供そっちのけな感じがしますね。
    愚痴をこぼす程でしたら、疎遠にしたらどうですか?

    ユーザーID:3293628721

  • 大変でしたね

    私なら 全ての人から離れます

    自分を信じてくれない人と仲良くする自信が無いので

    主さんは悪くないですよ

    今は辛いけど これを機に 人を見る目を養う勉強したつもりに切り替え出来れば と 思います

    このママ友は仲良くなりすぎる事が何よりのトラブルになるかも と 私の持論です

    程よい距離感って 大切です

    元気出してくださいね 主さんは悪くないですよ!!

    ユーザーID:6687263518

  • これを機会に

    ママ友関係見直したらどうですか?
    こういう理不尽な態度を取られたら、信用に値する友達かどうかトピ主さんの中で答えが
    出たでしょう。
    いいんですよ、いい加減な付き合いで。所詮期間限定のママ友ですから。
    今度その友達が幹事でも引き受けることがあれば、「私は幹事たのまれてないよね?」
    と必ず皆の前で確認を取り、言い逃れできないようにしておくことなど防御策を考えることを
    お勧めします。
    私なら、ゆっくり小学校に上がるまでに離れるな。
    でも、これで1つ勉強したと思って前進しましょう。
    トピ主さん、友達って選ぶものですよ。

    ユーザーID:8742754247

  • ううむ

    びっくりして反論する暇もなく、
    濡れ衣?彼女の展開に丸め込まれたような形ですね・・・
    ショックでしょうけど、ちょっと引っかかるのが、
    トピさんの立ち位置ってどんな感じですか?
    人任せだったり、ギブ&テイクの関係でしたか?
    お金や時間にルーズだったり、甘える形が多いとかって事は?

    幹事の件で根回しされたとしても、
    他の友人が、話も聞かずに注意って??
    あと、反論もスルーされる点も、日ごろから
    何かしら不満や信頼が低いのでは・・・と感じたので、

    思い当たることが無く利用されたって話なら、
    レコーダーでも持参して、一対一で話をしてみては??
    誰か一人に相談してからが良いかもしれないけど、
    根っこの怖い人だと関わらずグループごと切るか…

    どうせトピさんが抜けたら、またターゲットの繰り返しで
    崩壊するんじゃないかな?

    ユーザーID:4290922465

  • ずるい人が勝つ世の中

    でも、そういう人は人間が分かると好かれないよ。

    多分みんなは知らないから、誤解しているんだと思うし
    そのママも好かれるために必死なんだろうね。

    あなたがすべき事は、沈黙することではなくて
    「幹事は彼女がやるっていうはずだったんだよ。」
    「私は一緒にやる約束はしていないよ。」
    と、否定することだった。

    彼女はあなたを裏切ったのだから、守る必要はどこにもないし
    損をする必要もまるで無かった。

    次からは、きちんと言いましょう。
    正直に。真実を。

    ユーザーID:8109574595

  • 今回は勉強だったと考える

    彼女に対しては何気なく少しづつ距離を置く。
    今までも自分の失敗を人のせいにしてその場をごまかしてきたズルイ人です。
    彼女はそのうち、まともな人から相手にされなくなりますよ。

    その時居合わせた友達には機会があったら、一人または二人づつ説明してもいいと思います。
    メールで訴えるにおはやめたほうが良い気がします。
    「あの人こんなメールよこしたよ」と関係ない人に見せられたらこわいです。

    かく言う私も言いたいこと言えなくて悔しかったこと何回もありました。(笑)

    ユーザーID:7471207144

  • わかってらっしゃるでしょうけど

    何を言っても「いまさら」です。

    あ-3さんがおっしゃるように
    その場で誤解をとかなきゃだめだったと思います。

    いまからぶり返して主張するなら絶縁覚悟になりますよね。
    向こうも悪いと思っていたとしても
    「半年近くも前のこといまさら言うなんて…」という思いから
    あんまり反省もしないでしょうし
    むしろまた、あることないことを周囲に話して保身します。

    モヤモヤを解決するタイミングがあるとすれば
    幹事ママがまた嘘をついたとき。

    グループ内に信頼できて、今後もおつきあいは絶対続けたいと
    思えるような人が1人はいますか?

    いればその人に相談というかたちで
    新しい嘘と、幹事の際の嘘について
    実はとても悩んでモヤモヤしてる、普通の顔をして付き合うのが
    辛くなってきた…というふうに相談してみるのも手です。

    もし、トピ主さんが行ける!と思うなら
    本当は、幹事ママさんに直接言って、改めてもらうのが一番ですが。

    どちらにせよ、ママ友なんていまだけのつきあいですし
    嘘つきな人とは結局長くは続きません。

    そのあたりも割り切って。

    ユーザーID:0715528598

  • 社交辞令を誤解されたのでは?

    辛口です。
    トピの件一件だけで、他の方から信用がガクッと落ちるというより日ごろの信頼関係の積み重ねでは。
    ママ友さんとお付き合いしてると
    「うちにも遊びにきてね」(そして家には招かない)
    「●●いきませんか?」(そして具体的なプランは出さずうやむや)
    などの社交辞令が飛び交います。
    トピ主さんは自分でも気付かないうちに、その手の社交辞令をよく使っているという事はありませんか?
    もしくはあまり企画側に立たず、誘われる側専門に身を置いているとかはありませんか?
    そういう事がないのであれば、相手ママさんが意地悪か勘違いでそうなってしまったのだと思いますが。

    ユーザーID:0858101143

  • もしかしたら

    本当に共同幹事の打診を受けていたのに、トピ主さんが聞いていなかった可能性もあるかも、と思いました。

    ユーザーID:6203347893

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    みんなの前で「幹事の事きいてないよ」といった後のことですが、その後、私もムッとして言い返したりして、なんだか険悪な雰囲気になり、言い出しっぺで私を悪者にしたママ友が「もうやめよう〜、なんか変にもめるのやだし。この話もうおしまい!!いいよね!!!」といって終わらせてしまって、みんなも、揉めるのは嫌だしそうしよう、みたいな感じになってしまいました。
    そのママ友は「私は気にしてないよ〜、これからも私達は友達ね!」といってきました。
    ケロッとランチの誘いなどもしてきます。
    他のママ友にも、今更その話を蒸し返しにくい感じです。

    ユーザーID:4294166598

  • えー

    3年もあって、とぴ主さんは「ほらいい加減なんだから」って思われてるってことですか。普段からいい加減と印象づいてるってことですよね。
    普段そうでなかったら誰も信じないですよ?

    なんか悲しすぎです
    よっぽど策にはまりましたか。ほかの3人と信頼関係築けてなかったんでしょうか・・。

    別なお友達見つけてがんばって!口の上手い奴に騙されるような人と付き合わなくていいです。希望してた店がとれなかっただけで責めるような人も論外。

    もっといいひとたくさんいますって

    ユーザーID:0980145009

  • つきあいが深すぎましたね

    あまりよく分からないママ友5人で頻繁に会うのって疲れませんか。
    親しくしすげいれば摩擦も起こります。
    私はこのまま引き下がるタイプですが、今はメールという便利な手段が
    あります。何ヶ月も尾をひいているなら3人の方に一斉メールを出して、
    信じてもらえるかどうか分りませんがと前置きして、ことの顛末を書く。
    当然本人に見られる覚悟で。今は信じてくれなくても、そのうちああそうだったんだと思い当たることがでてくるんじゃないですか?
    当人に文句言われたら、あなた自身が一番よく分かっているはずですよね
    と冷静に言ってあげて。あくまでも冷静さを失わないでね。

    ユーザーID:3338178618

  • 結局は


    どうしたいかですよね。本当は嘘を認めて謝ってほしいですよね。

    でも、結局は自分が悪者になって、うやむやになった。その事実が嫌なのですよね。

    では次自分が幹事をしていれば、うまくできるのなら、何か企画してみるとか。

    私は、下手に言ってこじれてしまうより、普通にしていればいいと思いますけどね。

    そういう人はボロがでますから、今度は巻き込まれないようにしないとですね。

    ひとつ勉強したと思って明るくいきましょう。

    ユーザーID:6626951989

  • ママ友って友達じゃないのよね

    自分も子供達が小さい頃はそう思っていた部分がありますが、子供達が大きくなった今(大学生です)
    ママ友は友達ではなく子供を通じてお付き合いのあった知人だったなとつくづく思います。
    もちろん子供を通り越してよい友人になった人もいますが、それはたまたま運がよかっただけ。
    大多数はたまたま子供が同年代、たまたまご近所にいた…それくらいなんですよね。

    他の方も言っていますが、ママ友は会社の同僚ぐらいに思ったほうがいいと思います。
    子供という外枠の中にいる同じ立場の人間達くらいの気持ちというか。

    周りがトピ主さんを信じてくれなかったのはその場できちんと反論できなかったことも拍車をかけたと思います。
    今更蒸し返すよりお付き合いが辛いのであればこのまま少しずつ疎遠になっていったらどうでしょうか。
    一番の問題は幹事を引き受けたママ友ですよね。
    そういった人間性の人とズルズル付き合いたいですか?
    もしお子さんの関係で切ることが出来ないならあまり深く考えすぎず仕事と思ってお付き合いを。
    そういう要領のいい人は子供が小学校に入ったら意外と離れていく事も多いのでしばらくの我慢かな。

    ユーザーID:3233167132

  • 言いたいことは言って、疎遠。

    トピ主さんが嘘をついていないことを本当はその場でもう一度言えれば良かったのですが、多分その場の雰囲気とかで言えなかったんでしょうね。
    もう過ぎたことは忘れて!

    私なら自分が嘘をついてもいないなら、とにかく「私は嘘をついていません」と言ってから離れますね。
    信用してくれないような人たちと居ても楽しくないでしょう。
    多分その方はこの先もそういう対応をしていつかばれる時が来ると思います。

    堂々と、何か言われることがあったら今度はハッキリと。
    それで良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4050221417

  • 社交辞令を真に取られたとか?

    ママ友付き合いで、社交辞令ってよくありますよね。
    「うちにも遊びにきてね」(と言って、そのまま招待しない)
    「●●に行こうよ」(と言って、言いっぱなし)など。
    関係を円滑にするのにある程度は必要かもしれませんが、度が過ぎると言われる方は嫌になってきます。

    トピ主さんはそのような社交辞令をよく口にされてたりしませんか?
    「お手伝いできる事あったら言ってね」みたいな軽く言った事も、言われた側は案外覚えていますよ。

    ママ友関係なんてそんなもの」みたいに書いてる方が多いですが
    ママ友関係も、昔からの友人関係も、会社の人間関係も皆同じで
    どれも簡単ではないと思います。明らかに異常な人だったら3年もお付き合い続かないと思うし。

    受け身な誘われ待ちだったり、ドタキャン・遅刻癖があったり、社交辞令連発してたりすると、集団の中で信頼を得られなくなってもしょうがないと思います。

    私はいつも家に招待してるし、企画も自分から進んでしてるし、ギブアンドテイクな関係になるよう色々と気を使っています!
    という事でしたら、そのグループは底意地が悪いんだと思います。

    ユーザーID:0858101143

  • 結局はっきり言えなかったトピ主が悪い

    タイトル通りですが。

    その場ではっきり、聞いていなかった、嘘つかないでと言えばよかったんでは?
    忘年会の時の話をひっぱり出して、今更ぐだぐだ言っても何の解決にもならないと思いますが?
    何故はっきり言わなかったんですか?

    ママ友は、そんな主の性格を分かっていて、責任をなすりつけたんではないですか。
    4ヶ月もたってモヤモヤが収まらないなら、今更だけどずっと苦しいってみんなに一斉メールで説明でもすればいいんです。
    第一、そんなママ友とこれからも仲良くしたいの?
    みんなに言えないならもう言わない、考えない。
    ずっとそんな低レベルなママ友達とつるみたいならそうして下さい。

    我慢できない、友達関係失っても構わないけどスッキリしたいっていうなら、今更だけどもう一度説明してください。

    私なら、むかつくからその場できちんと言って、縁切りしますけど。
    なんでそんな人達と一緒にいたいの??

    ユーザーID:9186494062

  • トピ主です2

    ありがとうございます。
    私もその場で反論して、その場は結構険悪な感じでした。
    でも、そのママ友が、他のママ友にすでに話してあったらしく(それも、すごくリアリティのある感じに)私が何かいっても、「人間誰もうっかりってあるし、気にしないで。私達は怒ってないから、落ち着いてよ」といわれてしまって。
    ママ友は、「全部水に流して今までのように仲良くしようね」「本当に私は気にしてないよ。もっと私があなたに、予約はどうなったって確認してあげればよかったねえ。ごめんね。」といって、ミスった私を庇ってあげてるいい人という感じで。
    確かに、頭に血がのぼって、もっと冷静に反論できなかった私が悪かったと思います。
    幹事の話を聞き漏らしたという事はないと思います。
    ただ、イメージが、そのママ友はしっかりもので、明るくて社交的、私は少しのんびりした大人しいタイプで、ママ友がミスるより、私の方がミスりそうなイメージだとは思います。
    でもこの件に関しては、後からいくら思い出しても、幹事の話や、お店の予約の話をされたことはないです。

    ユーザーID:4294166598

  • 今後

    揉めるのも、なんだし、
    的な感じで相手が会話を終了させようとした場合
    絶対追求を緩めたらダメです。
    いやいや、おかしいやん!白黒はっきりつけようよ
    詰めるて、相手の逃げ道を塞ぐ。
    でないと、トピ主さん悪者でっせ。
    今後そういうシーンではお気をつけください。
    やましいから会話をすり替えるのです。
    ずるいですよね。

    ユーザーID:9440443022

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