努力しないのに自己肯定が強い夫

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恋愛・結婚・離婚

あさこ

自分で言うのもなんですが、どちらかといえば努力して生きてきた人間だと思います。壁にぶつかれば自分を顧み、どう生きて行ったらよいかを常に考えています。
夫とうまくいかず、離婚したほうがいいのか悩んでいます。収入が私よりも低かった会社を上司が嫌だという理由で辞め、無職で10ヶ月過ごしました。失業手当を家計に充当してくれました。新たな会社に勤め始めたものの、業績が悪く、年内に営業所を閉めるかもしれないというリストラ予備軍です。
別の会社を探そうとしない夫が不思議です。無職だった10ヵ月という期間もたった5社しか面接に行っていません。
私から見れば、ちっとも努力が足りない。全く尊敬できません。なのに本人は至って堂々としています。この人バカなんじゃないか?と思ってしまいます。

私の考え方は常識的ではないのでしょうか?

離婚の意志が固まれば良いのですが、悪い人ではないし・・・と踏みとどまります。(働く意志はあるみたいなので)

悪い人ではないから、という理由で離婚しない方はいらっしゃいますか?
結婚生活は維持できていますか?

因みに子供はいません。

ユーザーID:3283313000

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  • そのような夫を選んだのはあなたです

    52歳男です。よくこのように、夫の悪口を言うトピを見かけますが、いつも言いたいのは、「じゃあなんでそんな夫をあなたは選んだんですか?」ということ。誰かに押し付けられて結婚したのならいざ知らず、自分で「この人こそ一生添い遂げられる人」という思いで結婚されたんでしょ?
    あなたはご自分では努力をしてきた、と言いますが、ではなぜ努力する人を伴侶に選ばなかったのですか? 私にはそれが、不思議でならないのです。

    ユーザーID:5979828829

  • なんで結婚したの?

    だめだったら離婚すればいいし〜って軽い気持ちだったんなら、こんなところで相談しなくても好きなようにすればいいのに。

    そうじゃなかったんなら、結婚した理由を良く考えてみたら?
    慰謝料払ってでも離婚したいほど相手が嫌いになったのなら仕方ないとは思うけど。

    ユーザーID:5905650676

  • 尊敬と愛情が大事。

    ご主人の様な状態でも、愛情を持ち続けられる人はいます。
    ご主人を怠け者とジャッジしない人もいます。
    正直、ご主人を目の前で見てない私にも、それ程努力をしない人とも思えません。

    でも主さんはもう尊敬を失っている。
    また愛情もない。
    離婚するには充分な理由です。
    誰かに「もう少し譲り合うのが夫婦よ」と言われても、実際に沿うのは主さんですから。

    ちなみに私は、悪い人ではないでしょうが愛情がなくなり夫と別れました。
    他の人にはいい格好しいの元夫は、ストレスが高じるとヒステリーになり時には暴力をふるいました。
    悪い人ではないのでしょうが、私には無理でしたから。

    ユーザーID:1489224582

  • 離婚しました

    収入、学歴共に低い夫と離婚しました。収入が低くても、ルックスが好みでなくても、なりたい仕事に向かって頑張っている、彼はきっとなれる、私へ尽くしてくれる、優しい、男らしいと思って結婚しました。しかし、と信じて結婚しましたが、結婚しても一向に試験勉強をせず、試験すら頑として受けず。彼は「努力する能力がない人」でした。私より早く帰ってくるのに、夕食も作らず待っているのみ。全てにイライラし、何度も喧嘩しました。そのうちに彼は同じ職場の彼より収入の低い契約社員と浮気。きっと自分を尊敬してくれる人が欲しかったのでしょう。浮気が発覚し、1ヶ月弱で離婚しました。離婚する前、離婚して損をすることは「バツイチ」になることだけ、と思い離婚しました。 
     離婚して一年たった今、バツイチと見られるのはやっぱり嫌ですが、精神的には婚姻中よりとても安定しています。自分の努力で世界を変えることができるので!次に結婚するなら、絶対自分の収入、学歴同等もしくは以上の人を選びます。

    ユーザーID:9389808404

  • わかる

    なぜ結婚したのか?
    選んだのはあなた、
    という人、
    まだ若い頃に出会って、
    本質がよく見えなかったんですよ、
    なぜわからないのでしょうね。。。

    ユーザーID:3667817478

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  • 全て自己責任

    あなた自身の努力や夫の努力の問題ではなく、いまこの状況を自分で選択していてそれで満足なのかを考えた方が良いのでは。

    夫を選んだのもあなた自身。優しい男性かもしれませんが、それは恋人であれば良いのでは?
    生活して行くパートナーとして10ヶ月無職で5社しか面接していない人と一緒に、今後も生活して、自分が本当に幸せな姿がみこせるなら、良いのかと思います。そうでないのなら、早めに別れた方が良いと思います。

    決断は力のいることだと思いますが、これ迄努力を重ねて来たあなた自身でしたら、自分が本当に満足生き、幸せな生活を送るための決断をする努力をできると思いますよ。

    ユーザーID:0104995125

  • 努力のマックス値

    ご主人、元彼にとても似てるタイプで、素通りできず投稿します。
    堂々としてるというところをみても、口では適当にいい事言えちゃう人だったんじゃないですか?でも行動が伴わない、というような。
    でも長く一緒にいるとわかるんですよね。そう、悪い人では決してないから、見捨てられない。私も別れるのに6年かかりました。
    多分、努力のマックス値がご主人とトピ主さんとでは違うんだと思います。
    トピ主さんのいう努力というものを、ご主人はすごいと思ってると思う。でもだからといって自分もそこまで努力できるかは、、別問題なんですよ。
    どこで頑張るか、どこでどう努力するか、ここが大きく違うパートナーとの関係は難しいです。いっそのこと、努力をよりしてると思うサイドの人間が、もう相手に期待はせず、相手をまるごと養うぐらいの気概がないとね。
    もう感覚の違いですからこれは。育ってきた家庭の価値観の違いもあるでしょうし、もって生まれた性格もあるかな。頑張れない人っています。
    向き合っても平行線ですよ、多分。私は別れて良かったと思ってます。

    ユーザーID:9460727546

  • うちもだ…

    …そうなんですよ。
    なんで結婚したかと言われると「すいません」としか言いようがないです。
    当初は夫の仕事も順調だったので
    順調でなくなった時にこんなに頑張らない人だとは分かりませんでした。
    しっかりした女(でも男を見る目が無い)には
    ダメ男が付きやすいですよね…。

    でも夫も悪い人じゃないんです。
    このうえ悪い人だったら即離婚ですよ、そりゃあ。
    あなたがしっかりしてるから危機感がわかないんでしょうか?
    うちはそういう感じです。
    私が頑張って稼いでいるんで
    なんだか危機感を持っておらず「何とかなる」と思っているようで。
    うちは少しだけ目覚めた感じですがまだ実行が伴いません。
    何とか行動に移すよう誘導したいとは思っていますが
    別人のようにしっかりしてくれることはないだろうなあと
    諦めています。

    私も時々「バカじゃない、この人?」と思う時があります。
    多分私よりバカです(笑)。
    それでも別の所で補ってくれる部分があるから
    何とかやっています。夫も私に不満もあるでしょうし。

    見切るしかないなら早いほうがいいかと。
    多分ご主人は変わりません。

    ユーザーID:6824976496

  • そんな風に思われて…

    主さんからしたら努力が足りないと思っても、ご主人は最大限努力してるかもしれませんよ?
    何故、自分の尺度でしか見ないのでしょう?
    尊敬も出来ないなら別れたら如何ですか?

    ご自分が出来るからって、みんなが出来るとは限りません。

    でも、奥様にそうな風に思われてるご主人が気の毒ですね。

    ユーザーID:5495526068

  • ご意見を有難うございました。

    トピを立てるというのは、ある程度覚悟を決めなくてはならないものですね。胸に刺さるようなご意見もあり、勉強になります。

    (Dr.Mさま)
    仰る通りなのですが、お見合い婚で交際期間が短かったもので、結婚してから夫の実際の姿を見たという感じです。ここまでとは見抜けませんでした。
    夫にも、全く同じことを言われました。
    (ニュートラルさま)
    結婚した理由−どこをとっても普通の人、に見えたからです。仰る通り、普通=努力する人、ではないですよね。
    (とまとさま)
    確かに義母は、夫(息子)の状態を怠け者とジャッジしていないようです。
    その母の感性で育てられた夫ですからね・・・。
    「悪い人ではないけれど、自分には無理」
    そうですよね。そこが離婚に踏み切れる、私にとっての自己肯定の気がしてきました。
    (sayaさま)
    同じく、失業中も夕飯のできるのを待っている人でした。
    以前、男が台所するのは好きじゃないと言ったことがあるせいでしょうが。

    とても考えさせられます。好きじゃないのに一緒にいるという行為は、失礼かつ相手に苦痛を与える行為なのでしょうね。

    ユーザーID:3283313000

  • 努力も一つの才能だと思います

    努力する才能、トピ主さんはそれに恵まれたのですね。
    しかし残念ながら才能に恵まれなかった人も多いものです。ご主人もその一人でしょう。

    トピ主さんは努力して成功し、それに裏打ちされた自信をお持ちなのだと思います。

    一方ご主人は裏打ちのない、ハッタリの自信でやってきた。
    天ぷらでいえば衣だけにトピ主さんが惹かれ、結婚したのではありませんか。
    口に入れた(結婚した)ら、衣だけだったということですね。

    そんな過去のことはさて置き、努力する才能に恵まれた人が、恵まれなかった人を見下したり、無理やり努力させたりするのは、傍から見ていて快いものではありません。
    ご主人もそうですが、みんなトピ主さんのように努力できれば世話はありません。

    メッキの剥がれたご主人とトピ主さんとでは、もうつり合わないのです。
    尊敬できない人との愛は続きません。

    人を見る目がなかったと反省して別れ、早目のリスタートを切ったほうが、トピ主さんにとってもご主人にとっても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:1631256478

  • 私は離婚しました

    私も似た状況がありました。
    決して悪い人じゃないんだけど、、こいつ馬鹿じゃねぇの?
    時間が経てば経つほど違和感が増し、話し合っても噛み合わず。
    結局、大嫌いになって離婚しました。

    散々言われましたよ、何で結婚したの?て。
    恋は盲目で馬鹿だったとしか言いようがないです。
    両親にも周りにも謝り倒しました。

    最初は、努力しなくても堂々としているような、自分と正反対なところに惹かれていたのかもしれませんねー。
    どうしても生理的にも受け付けなくなるのなら、お子様がいないうちに別れてもいいかも。

    ユーザーID:1811048002

  • よく似ているのでわかります

    おっしゃるとおり悪い人では ないんです でも 危機感が ないのと バカじゃないのと 思う事は あります。私も離婚を考えて悩む日々
    最近相手より自分を変えてみたら腹も立たないしストレスもたまらないかと…私も努力は惜しまずしてきました。主さんと同じ考えです
    主さんも ご自身が しっかりされているので 甘えられているのではないですか?家はそうなんです。疲れますよね〜離婚となると ある程度情にも かられますのも事実で 一歩が踏み出せません。私は 自分の頑張りと努力を少し 緩める方法で もう少し 様子を みてみます。アドバイスに なったかどうか

    ユーザーID:9311963328

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