35歳画家志望女の結婚市場での位置

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  • 相手にメリットはあるの?

    働くつもりのない、35歳の女性と結婚したとして、男性にメリットは?

    トピ主は専業主婦という一見安定した地位を手に入れることが出来、
    子供が出来ればまさに希望が叶う。
    つまり絵画をやめるメリットがあるわけです。

    では男性には?

    年収400万の結婚適齢期の独身男性は中々いないのが実情ですよ。
    世の中甘く見てませんか?

    絵画を続けて出会いを探したほうが懸命だと思います。

    まさに絵に描いた餅ですよ。

    ユーザーID:9297965278

  • なんか極端・・・。

    基本専業主婦だけど絵も描ける奥さんじゃ駄目ですかね。

    家庭に入ったら筆を置きます!とか、
    旦那さんになる人にとっては頼んでもいないのに
    私は筆を取らない覚悟ですから、しっかり養ってね!みたいな気迫を感じて怖くないですか。

    専業主婦でも24時間家族のために働きっぱなしという訳じゃないですし、気分転換する趣味があったほうがいいですよ。
    それとも趣味といわれると、今までやってきたことまで、
    やっぱり趣味だったんたと言われそうでプライドが許さないのでしょうか。

    私はデザイン系で働いていましたが結婚して退職。
    現在は主婦の傍ら好きな創作が出来て楽しいですよ。
    正直、主婦になって生活費の心配をせず、自由になる時間も沢山できたので、今までで一番、自分らしく楽しめています。

    昔の芸術家だって、パトロンがいた人が多いのだし、
    私には絵しかない、とまで思った事があるなら、そういうのを理解してくれる人を探してみるのもいいのでは。

    子供が出来て状況が変わったら、その時考えればいいと思うし、
    もっと柔軟に考えた方がいいと思います。

    奥さんが、ちょっと人と違った才能あるのを好きな人はいると思います。

    ユーザーID:2119747979

  • 人を好きになってから考える

    あなたがどんな経歴と仕事をしているか、これをまず先に考えても意味はありません。

    まず人を好きになりましょう。素敵な恋人を見つけましょう。いわゆる商業"婚活"のみではなく、いろいろな出会いがあるはずです。
    そこで出会って将来を考えようかな、と言う人と後々話せばいいのです。

    高校生の時によく女の子を好きになった友人が、彼女はどう自分を思っているのか、とか、もうもう少し優しい言葉をかけてあげルべきだ、などと相談してきて本気で一緒に考えましたが、そんなことは、彼女に告白してから考えろ、のレベル。

    主さんの相談はそれとほとんど同じように感じるな。
    いろいろ計算して"そこ"に来る人どう向き合っていくか、を設計して整えても、そもそもそこに誰も来なければ意味はありません。

    なのでまず頭で考えるよりも、人を好きになろうぜ。
    "付き合う"のではなく、一緒にメシを食べるとか、気の合うひとへ気軽に話しかけてみるとか。
    振られるのを恐れるな!
    人を好きにならないでこのまま時間が過ぎるのはトピを読んでいるだけでも悔しいよ。

    いのち短し、恋せよオトメ!

    ユーザーID:2262545065

  • 30年前の私!

     私は35歳の時に結婚した画家です。

     結婚市場的に美術学校を出た人は、ゆとりのある家庭では好まれるようです。

     結婚してから子供もでき、海外への主人の転勤で現地の美術学校へも行きましたが、幸せな奥様達がご主人の援助で美術を学んでました。

     画家であることは子育て中や介護中は中断の時もありますが、心で持続していた方が楽しいことが多いです。

     結構、世間には思いがけないこともあるので、気軽に「いい人がいたら紹介してください。」と頼まれるといいですよ。

     主婦と画家を両立するのは大変のようですが、子供が学校へ行くようになると時間が取れます。

     願いというのは実現する可能性がありますから、あまり自己限定をなさらない方がいいですよ。

     子育てや介護が終わる老年になると、画家はいよいよ幸福な人生の仕上げができます!





     

    ユーザーID:0849317304

  • あなたの年齢があと10歳若いか、時代が25年前なら

    ありだったかと。
    今のあなたの年齢じゃ厳しそうだし、時代も専業主婦という仕事に従事している労働者も少なくなったいますよ。
    考えを変えた方が生きやすいと思いますが。

    ユーザーID:6080726311

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  • 現実は見ましょう

    >自分を安売りしたくない、という思いは強くあります。

    お気持ちは理解できますよ。
    でもね、現実の婚活市場ではトピ主さんは自分を高く売りつけようとしているだけです。
    トピ主さんは自分が思っているほど価値は高くないんです。トピ主さんが付ける自分の価値と、他人が付けるトピ主さんの価値は違うのです。それは理解しないと先へは進めませんよ。

    ユーザーID:9804370622

  • 無理

    だと思います。
    婚活に失敗してる人って、強烈なマイナスがなければ自分は80点くらいの人間って思ってるんですよ。そこそこのモンだと。
    そうじゃなくって、親以外の人間からはみんな0点スタートなんです。そこから良い所で加点していくんですよ。
    そう考えたらトピ主さんの加点アピールポイントって何?って話ですよ。
    普通の容姿(+0)
    絵がうまい(+10)
    家事が出来る(専業希望なら当たり前なので+5くらい?)
    実家依存(−10)
    職歴無し(−50)
    ですね。
    あとは同居OKとか転勤OKとか許容範囲でプラスポイント増やすしか無いと思います。

    ユーザーID:3975812177

  • 画家志望ではない

    トピ主さんは、「結婚前は好きな仕事、結婚したら家庭を守る」を信念とされているんですね。結婚したら、画家は辞めるので、画家「志望」ではないですね。
    トピ主さんにとって、一般的な会社員で働くことと、今、絵で仕事をしていることは、仕事として区別がないわけですね。
    では、画家であることは無関係ですから、「35歳女性の専業主婦希望の婚活」に焦点が絞られます。理想の男性は、公務員で家庭を大切にしてくれる人。妥協はしたくない。

    正直申し上げて、もう無理だと思います。

    不安定な生活に疲れたから、家庭を大切にする安定した収入の男性と結婚して専業主婦になりたい、では、婚活市場に売れ残った女性と全く変わらないです。

    考えられる婚活方法は、画家であることをメリットにして、画家の生活を応援したい裕福な年配の男性のパトロンを探すほうが、確率が良いでしょう。

    ユーザーID:9764182593

  • 安売り?

    安売りと言うのは値打ちのあるものや元々高い物を安く売ることで、
    安い物を安く売るのは安売りではなく適正価格と言います。

    プライドばかり高くて、一丁前の言葉だけは使える。
    こういう部分はしっかり35歳になっている。
    でも男性と付き合ったこともなく、親の脛かじり。

    無職であろうと35歳であろうと結婚はできます。
    でもこの年齢から結婚する女性は心根のいい人が多いです。

    トピ主は男性と付き合ったことがないから強気なのです。
    知らないから仕方ないけど男性を舐めている。
    条件云々を抜きにしても、
    トピ主の性格でも結婚しようという男性は稀だと思います。

    ユーザーID:7414795233

  • タイトルが違う

    或いは認識が違うのかな。

    画家志望女ではなく、無職で本格的な社会経験のない女性、ですよね。
    ややこしいことを言うと、理屈臭い女と思われます。
    客観的に自分を見つめて、自分と結婚することで相手にどんなメリットがあるか、どんな幸せを提供出来るかを考えてみたらどうでしょう。
    もちろん、主さんにもメリットと幸せが必要ですよ。

    肩の力を抜いて。
    個展とか2ヶ月おきのバイトとか、「私って他の人とは違うの、夢を持って10年も頑張ってきたんだから」という自負は邪魔ですよ。

    ユーザーID:3395456586

  • それと

    安売りしないって強く思ってるということですが安売りしても売れないかもっていう年齢ですよ。
    飲み会は断れないんだとか世間知らず過ぎます。
    だから結婚出来ないんだなって思います。

    ユーザーID:4804619074

  • レスを読んで

    トピ主さん自身の条件云々の前にすっごく自分の理想がガチガチに固まっていて結婚に向かないタイプかなって思いました。
    結婚って一緒に生活していくことですから譲らないといけない面がたくさんあります。頑な印象のトピ主さんと生活するのは疲れそうです。
    皆さんが言っているようにトピ主さんの条件は良くありません。自分の理想を追うのは構いませんが結婚したいなら現実を見ないと駄目です。いつまでも白馬の王子様を待ち続けることになりますよ。

    ユーザーID:4804619074

  • 何故、「今」?

    >50歳でやっと世に名が出てきて、80歳にして巨匠と呼ばれるようになる人もザラなので、35歳ではまだまだまだまだ誰も相手にしてくれないのも現実です。

    それは、世間でも或る程度認知されている事です。そして

    >結婚したら絵は止める
    >自分の中では、画家になる<結婚する、ってことですかね

    つまり、貴方は「最初から、画家として大成する気も一人前になる気も無かった」という事になりますが(それで「絵描きが本業」というのはどうかと)。

    それなら、20代の内に「寿退職」すれば良かったのでは。
    何故、「35歳の、今」なのですか。

    自分の才能を過信し、「自分なら『新進気鋭の若手女流画家』として認められる」とでも思っていたのですか。

    貴方のレスは「絵を止める事の、正当な理由・理論武装」の様で、その実矛盾や論旨破綻が散見します。

    公務員と結婚したいなら、お父様の職場の方を紹介して頂けば良いと思います。

    >お付き合い=結婚とは思っていませんが、自分を安売りしたくない、という思いは強くあります。

    お付き合い=婚前交渉(=自分を安売り)でもないと思いますが。

    ユーザーID:0284287744

  • 画家を続けたほうが聞こえが良い

    個展を開くほどならほんとうに趣味ではなく、本格的な方なんですよね。
    だったらむしろ、そこをウリにしたほうがいいのでは?

    「今までの経歴」と「結婚したら絵はやめて専業主婦になる」と言ったら、
    パラサイト先を定年迎える親から、夫に乗り換えたいようにしか見えません。

    または才能が無くて絵をやめる言い訳が「結婚」なのかな・・・と。

    ユーザーID:8916998739

  • 甘い

    男性正社員の残業時間ってどれくらいか知ってますか?私のまわり(国立大早慶卒、いわゆる一流企業)は月間150時間とかざらです(勤務時間が9時5時だとすると深夜0〜1時退社)。300時間っていう人もいます(これは国家公務員ですが)。弁護士、医者(勤務医)、会計士だって、稼ぐためには忙しい時はそれはもう死にそうになって働いてますよ。もちろん休日出勤あたりまえ、仕事がない日だって仕事のための勉強だって必要だし。さらに転勤とかもある。その上でリストラされないように社内の偉い人と飲み会とかでネットワークをつくる。これが普通の社会人です。

    そもそも晩ご飯をうちで旦那と食べれると思ってます?そんなの一部のホワイト企業と地方公務員だけですよ。
    はっきりいって甘すぎる。結婚には向いてないですよ。

    ユーザーID:6674237853

  • 農家に嫁いではいかが

    同世代、理系大卒の独身サラリーマンです。

    結婚したら絵を辞めてしまうと言うのは解せないです。世の中、芸術好きで妻の創作を支えることに喜びを見出す男性も少数ながら居るのですが、そういう男性からも対象にならないでしょう。

    サラリーマン的観点で見ると、画家というお仕事は、時間や場所の制約が少ない印象があり、収入の多寡に関わらず長く続けてもらえそうなんですけどね。
    トピ主さんにとって絵とは、腰掛仕事では無いんでしょう? 結婚で絵筆を折らせてしまうというのは、妻に総合職や専門職の仕事を辞めさせるくらいの重みがあると思います。

    20日17:44の書き込みを拝読しましたが、トピ主さんの家庭像は、農家のお嫁さん向きではないでしょうか?
    毎日の食事は家族で食べられますし、父親が働いているすぐそばで子育ても出来ますよ。
    どんな作物を育てるか、どうすれば付加価値を生み出せるか、という判断には、クリエイティブな能力が求められますし、子育てが一段落したら絵を再開するスペースも取りやすいのでは。

    ユーザーID:7207834305

  • プロの画家になるつもりはないんですね?

    私の言うプロは、自腹で赤字覚悟の展覧会を開くのではなくて、ちゃんとした画商と取引をして企画展などでお金を得る、という意味です。画商は長く付き合える画家を求めていますし、展覧会は2年後3年後を見越して企画しますので、結婚したらやめるスタンスの人はそもそも相手にされません。言わなければいいと思うかもしれませんが、じゃあ2年後に個展をとか、3年連続でグループ展を、といった約束は出来ないのでしょう?ただ自分の思いのままの絵を描ければいい、画商は必要ないというのであればアマチュアで描けばいい事ですし。

    かといって今の状態では婚活にも不利。

    トピ主さんはどちらも半端にしたくないようですが、結局どちらにとっても一番半端なやり方をしていると思います。

    あと、画家の35歳はそろそろ芽が出始めてないといけない歳です。50歳でやっとと言ったって、トピ主さんは結婚するつもりなんだからもう画家人生は終盤に入ってる頃なんだからもっと焦らないと。矛盾してますよ。

    ユーザーID:6515969885

  • 海外へ行きましょう!

    なぜ、日本に拘るんですか?
    海外だったらいくらでも結婚相手がいますよ。
    日本女性はモテますよ。
    日本男性ほど年齢に拘らないし。
    思い切って海外に出ましょう!

    ユーザーID:4926992710

  • なんだか似ているので…

    30代後半既婚女性です。

    数年前の自分に似ているな〜と思いレスさせて頂きます。

    私はクラシック音楽の方でしたが、数年前まではトピ主さんと同じような感じでした。結婚に対しての考え方も似ているかな?

    皆さんのレスは大変厳しいですが、私の場合は…

    33歳の時結婚相談所へ登録。ここで自分の婚活市場においての厳しい立ち位置を思い知らされました。

    男性からの申し込みはほとんどなし。

    作戦変更で自分からひと月に申し込める上限15人だったかな?に少しでも
    気になる人へはお見合いを申し込む。

    その中からひと月に2,3人、お見合いをしても良いの返事がある。

    お互いにもう一度会いたいとなりお付き合いに進むのはその中で1人いるかいないか。

    これを1年ちょっと続けた。

    そうしてやっと結婚できた!こんな感じです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1339820436

  • 一般論としてですが

    >私は考えて悩んだ結果、自分には絵を描くしかできない、と思ってしまったのです。

    考えて悩んだ結果、自分には絵を描くしかできないと思ったのなら、貫いたほうがいいですよ。
    そういう人には一般的に言っても魅力があると思います。

    >「結婚するまで好きな仕事するけど、結婚したら家庭を守る」っていう考えの人と根本はおんなじだと思ったりもするのですが。

    同じかもしれませんがトウが立ちすぎていますね。
    10以上若い人の考え方ならともかく、35歳なのに頭の中身は20代の女の子なんて、市場価値が低いのは仕方がありません。
    そこはあきらめましょう。
    ま、それでもいいって言う人はいるかもしれないし。

    ユーザーID:9681800048

  • 結婚したら絵は止めて専業主婦希望なんでしょう?

    だったら<専業主婦希望、趣味は絵を描く事>とプロフィール修正しましょう。

    私の周りには芸術家が多いのですが、「絵で食べて行く事はできないから、旦那を見つけて子供を作り、絵は趣味としてやっていくんだ!」と早々に結論付けて、その通りに人生歩んだ女性がいます。

    「いや、私は芸術家の道を歩むのだ!」と頑張った他の女性達は、独身のまま貧しい生活を細々と続けています。

    早々と結婚した彼女は、すでに御子さん達が独り立ちし、専業主婦として忙していた中、描き貯めていた絵を集め、最近では個展を開いたり賞を頂いたり、少しずつ活動の場を広げています。

    やる気になったら、時間はかかりますが、芸術活動できますよ。

    ユーザーID:9634564592

  • 会社員と見合い結婚しました

    美大出のごくたまに絵描きです。
    私は33の時、お見合いで普通の会社員と結婚しましたよ。結婚5年です。
    私の同級生の女性は皆結婚してます。
    お相手が普通の会社員で今は専業主婦という人がほとんどで、バイト先で出会ったり友人の紹介で出会ったり、私のようにお見合いで出会ったり…配偶者との年齢差は上下5歳までくらいです。

    でもねトピ主さん、考え違いをなさってます。
    私達のようなのを妻にしようと思うのは、まず、美術に興味がある人です。だから「結婚したら絵筆は置きます!」なんてのは魅力ないんです。
    さらに、手取り400万くらいの会社員には怖くて手が出せません。だって生涯、妻の収入はほぼアテにできないんですからね。もっと収入に余裕のある、芸術好きを狙った方が良いです。
    私の夫もそうですが、友人達のご主人も高収入で太っ腹な人達ばかりですよ。
    芸術に淡く憧れがあるような、高収入な男性を探してみてください。
    そういう人達には…正直、もてますよ。

    ユーザーID:9952836678

  • 男性意見です

     結婚は「縁」ですから、どういう展開が待っているかは分かりませんが、私の周りで見聞きした話から書きます。

     35歳から婚活をスタートした場合、相手の年齢は45〜55歳と考えるとよいです。他の方も書かれていますが、バツ1も多いです。
     また、収入ですが、それはご希望の額の相手が見つかると思います。もし、30代で見つけるとなると、手取りで250万円以下です。
     でも、30代の男性は20代の女性を探していますので、35歳の女性では出会いがありません。

     45〜55歳のバツ1を対象に探すと、スムースに結婚までいけると思います。
     3年以内に結婚に至らない場合、つまりは38歳になった段階で、対象の男性は50〜60歳となります。

     以上が、現在の条件から考えられます。

     厳しい言葉になってしまいますが、35歳(以上)の女性は初婚を望めません。
     本気で結婚を考えているのであれば、1日も早く行動するしかないです。

    ユーザーID:1718904646

  • トピ主です。

    画家志望=私には絵しかない、と思っているので絵を描き続けている。
    結婚願望=当然自分は結婚すると思っている。が、絵を描きながらでは自分の結婚像は形成できないので、結婚したら絵は止める。

    自分の中では、画家になる<結婚する、ってことですかね。

    「結婚するまで好きな仕事するけど、結婚したら家庭を守る」っていう考えの人と根本はおんなじだと思ったりもするのですが。

    ユーザーID:3670736184

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 

    私の結婚像は、結婚したら男は外で稼ぎ、女は家庭を守り夫を支え、夫は残業や飲み会は極力なくして(最高週1回)、毎日家に帰ってきて家族で夕飯を食べる。妻は一切の家事を負担し、毎日お弁当を作り育児をする。
    夫が帰ってきたときにご飯が出来ている状態で居たいのと、子供を自分できちんと面倒見たいので、専業主婦希望です。

    以前は上記のことが出来なければ家族では無い、と思っていました。
    でも最近、周りの結婚した友達を見て、残業や飲み会は断れないのかも?!とは思っています。

    私は父親が公務員・母親が専業主婦で、上記のようなことが普通に行われていた家庭に育ったので、自分も無意識に公務員と結婚できたらいいな、と思っているんだと最近気づきました。

    お付合い=結婚だとは思っていませんが、自分を安売りしたくない、という思いは強くあります。

    ユーザーID:3670736184

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    結婚したら絵を描くのを止める、というのは中途半端に絵を描きたくないからです。
    私は、絵を趣味としてではなく仕事として認識しているので、一般的な寿退社と同様な感覚です。
    絵描きというと、自由に好きなことをやっている非現実的なお気楽人間、というイメージを多くの人が持たれるのは重々承知していますが、私は考えて悩んだ結果、自分には絵を描くしかできない、と思ってしまったのです。

    今現在絵の収入で自活していけてないのになにいってんの?!という感じかもしれませんが、私にとっては2ヶ月間のバイトは副業であり、絵描きが本業のつもりで挑んでいます。
    絵描きには派閥が多くあり、コネやどこの門下生か等で作品展の入賞可否が決まってしまう部分もかなりあります。50歳でやっと世に名が出てきて、80歳にして巨匠と呼ばれるようになる人もザラなので、35歳ではまだまだまだまだ誰も相手にしてくれないのも現実です。

    話が逸れてしまいましたが、私の思う結婚像というのもがあります。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:3670736184

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 絵が上手なことだけが取り柄の、35歳パラサイトフリーター

    タイトル以上でも以下でもありません。
    ご自分では「プロの絵描き」のつもりかもしれませんが、自分ひりの生活すら賄えないのではプロと呼べません。
    まずは、このあたりのプライドを、お捨てになることが肝要かと存じます。

    この際、「ただ単に、絵が上手なことだけが、自分の取り柄」と、しっかり自覚して活動されてはいかがですか。
    世の中、自分にない才能にあこがれる高収入男性も存在するので、案外高く評価してもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9306972823

  • タイトルが違っている

    専業主婦を希望しているセミプロの画家(あるいは、自由業)、35歳の結婚市場での位置。

    ですね。自分のプロフィールは正しく認識しましょう。

    ユーザーID:2446510623

  • 難しいと思う

    >自身も、気軽に男性と付き合ったりしたくないと思っています。
    今まで告白されたことは数回ありますが、お付き合いに至ったことはありません

    特にこの部分が良くない。
    もしかして主さんは「付きあう=結婚」と考えるタイプでしょうか?
    それでは中々結婚は難しいような気がする。
    何故なら、自分の周りの、そのような真面目タイプな人が、実は40歳過ぎでも独身でいるからです。
    もっと気楽に肩の力を抜いて、
    「結婚は分からないけど、とりあえず付き合ってみるか」くらいのつもりがいいと思いますよ。
    だって付き合ってみないことには、相手の本質も見えてこないでしょう??
    色んな人と軽いお付き合いをしてみては?
    決して遊び倒せといってるわけではないのです。
    何回かデートすれば好みかどうかは分かるはず。
    深い関係になる前に、判断すれば良い。
    付き合うからには結婚前提という考えがヤバイ。

    ユーザーID:5892418358

  • 難しいでしょう

    市場での価値はということになると、現状ではゼロに近いでしょうね。

    専業主婦希望で、今さら職につこうにもアルバイト経験のみなのでほぼ無理。画業のほうは、ご本人もやめるおつもり。
    ということは、ご主人に何かあったときのセーフティネット的なことは全く期待できず、費用面では結婚時点で完全に相手に依存ですよね。

    「家事育児を完璧にこなす」というのも、20代のうちに結婚してるはずという話と同じで、実績のない本人の希望です。完ぺきにこなそうにも、義父母同居でケチをつけられながらでもできるのかなど、実際にどこまでできるかは未知数でしょう。

    さらに、年齢的なこともあります。
    婚活では、40歳50歳の男性でも、20代女性を希望して、さらに実際相手が見つかったりするくらい、現状では男性の買い手市場です。
    普通に考えると、トピ主さんのお相手は50代バツ1など、少し敬遠されがちな条件の人ということになるかもしれません。

    もちろん、トピ主さんが好みにピッタリ!という、ちょうどいい年齢の高収入男性もいる可能性はあります。
    きちんと活動すれば、成果は出ると思うので、がんばってください。

    ユーザーID:7360139298

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