35歳画家志望女の結婚市場での位置

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(トピ主3
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  • とにかく相談所に入ろう

    まだ35歳なので、なんとかなります。急いで相談所へ入りましょう。
    公務員の方がたくさんいますよ。

    ここで市場価値を訪ねてもおそらく落ち込むだけだと思います。
    行動すれば聞かなくても答えは出ます。未来は誰にもわかりません。
    がんばって!

    ユーザーID:7121625248

  • なんだかなぁー

    今の時代の、一般的な市場価値で言ったら、
    20代共働き > 20代専業主婦 >= 30代共働き > 30代専業主婦 なのでは?

    家を守るっておっしゃってますけど、今時そんなに家事も大変じゃないですよ。
    掃除機もお皿洗いもお風呂もボタン一つ、洗濯物も乾燥機があれば干さなくていい、
    買い物に行けなくても、ネットで注文して配達してもらえる。

    昔は、掃き掃除に拭き掃除、お皿も洗濯物もお湯がでなくても手で洗うし、
    お風呂は薪で炊いたりしていたから、専業で家を守るってことも分かりますけど。

    夫の飲みの回数や、帰り時間まで決められちゃうし、
    きっと旦那さんは小遣い制で、そんな結婚生活の相手に何のメリットが…?
    (よっぽど、現代の技術・サービスを利用して家事をしない、気楽な独身の方が身分がいい)

    35歳にして専業目指すより、あなたの絵の才能に惚れて、
    パトロン的に結婚してくれる方の可能性の方が、よっぽどありそうだと思いますよ。

    ユーザーID:2759507233

  • 驚異的に世間知らずですね

    美大卒25歳、働く必要のない資産家、美人、ならば価値アリですが。

    年齢35歳=彼氏いない歴=誰の恋愛対象にもなり得なかったことが全てを物語っています。
    お尋ねの結婚市場の位置=商品価値は限りなく低いです。

    35歳、職歴なし、フリーター、実家暮らし、パラサイトシングル、
    恋愛経験なし、夢見がち、非常に非現実的な価値観を生きていますね。

    画家志望でもないですよね。
    画家ではなく、志望もしていないので。
    色々言い訳をされていますが、
    35歳以下で画家として成功している人は沢山います。

    彼氏=パトロンも無理でしょう。
    投資する才能が見えませんし、女としては年齢35歳=彼氏いない歴ですし。

    ユーザーID:8720382420

  • セールスポイントが無いと、厳しい。「画家」を売りにしては?

    普通は、結婚市場で重要なのは、まずは「年齢」と「年収」でしょう。
    (書類上での条件の時点で。)
    どちらかというと、男性の場合は年収が重視され、女性の場合は年齢が重視されがちではあるけれど、どちらとも条件としては重要。

    その上での、まあ、趣味があうとか、容姿が好みとか、話していて楽しいとか、そういう要素になるんですよね。


    トピ主さんの場合、残念ながら、「年齢」も「年収」もセールスポイントにはならないので、正直言って、ちょっと苦しいんじゃないかと思います。
    だったら、いっそのこと「トピ主さんならではの部分」を前面に出してセールスポイントにしたらどうでしょうか。


    >「結婚するまで好きな仕事するけど、結婚したら家庭を守る」っていう考えの人と根本はおんなじだと思ったりもするのですが。

    うーん、確かにそうですけれど、それが容易なのは、平均初婚年齢である28歳くらいまでかと思いますよ。婚約するのは、26歳くらいまで。
    1馬力で妻子を養える経済力のある男性が、「結婚後は家事育児に専念」してもらうための妻として選ぶのは、 「若くて健康な女性」ですよ。

    ユーザーID:1089754331

  • 絵は止めないで!

    四十代既婚女性子供なし、画家です。抽象画を描いてますが知人以外には売れません。副業として似顔絵を描いていますが、こちらは需要も広くあり自活は出来ないまでも定期収入があります。夫は堅い仕事で生活費をまかなってくれていますし雑な家事にも鷹揚ですが、それはまさに皆さんの仰る、私のアマチュアの絵に価値を認めているからです。(彼だけが、です…)出来る範囲でだけどパトロンになりたいとプロポーズのときに言ったのです。なので年に一回は個展を開いて欲しいという要求はあります。たとえ赤字になっても補填してくれます、それがパトロンです。

    自分には絵しか無いと心から思うなら、止められない筈です。そういう貴女を欲してくれる、認めてくれる男性を捜して下さい。絵を止めた貴女と敢えて結婚する価値はない、それが現実です。

    ユーザーID:3464677070

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  • 魅力がない。

    トピ主の書き込みを読みましたが、申し訳ありませんが、全く魅力を感じません。

    収入(稼ぐ能力)はなく。
    これまで、まともに社会人をした事もなさそう。

    あなたと結婚したら何が良い事あるんでしょうか?逆に聞きたいくらいなんですけど。
    その答えがない限り、結婚は難しいとしか言えませんね。

    ユーザーID:8760891069

  • 厳しい意見が多いですが、意外と需要はあるのでは?

    共働きの方が人気があるのは事実ですが、
    専業主婦でも、家事・育児は母親の仕事と認識している女性は、
    専業主婦の女性を探している男性からすると人気があると思います。

    専業主婦が敬遠されるのは、
    夫に「自分の事は自分で」等といって家事を押し付ける。
    育児のある大変な数年を抜き出し、仕事の方が楽とかアピールする。
    その数年を除けば楽な生活が出来るくせに、帰宅後の時間や土日の休みに育児を押し付ける。
    何故か義理家族を鼻から敵視する。

    こういった面で条件を付ける専業主婦は、かなり敬遠されますが、
    家庭の事は任せて、夫は外で頑張ってという女性は、好意的に見られると思います。
    特にそれなりの収入がある忙しい男性からは。
    なので、残業、付き合いの飲みは、完全許容する必要があると思います。

    あと、女性は必死に否定しますが、貞操観念が高い女性は、結婚相手としては歓迎されます。
    男って馬鹿なので、自分が初めての彼氏ってだけでかなり好感度、大切にしよう度が上がるんですよ。

    ユーザーID:4578242207

  • ご、ごめんね…

    >> 私の結婚像は、結婚したら男は外で稼ぎ、女は家庭を守り夫を支え、夫は残業や飲み会は極力なくして(最高週1回)、毎日家に帰ってきて家族で夕飯を食べる。妻は一切の家事を負担し、毎日お弁当を作り育児をする。

    俺オッサンだけど、こんな女子簡便だわ。
    確かに家を守ってもらうのは良いけど、
    飲み会とかガンガン突っ込まれそう。

    家に帰っても”私は〜”なのだから”貴方は〜”って価値観押し付けられるのは正直、帰りたくない家第一候補だね。
    残業は義務だし、飲み会は気晴らし…。

    で、主様は専業主婦で自由を謳歌するんでしょ?

    公務員、専業主婦の家庭で育ったようですが、
    結婚観歪んでるし、今の時世にあってないよ。

    他トピで”30代で結婚したくて何が悪い!”って言うのが有るけど、
    主様みたいな人が居るから叩かれるんだよ。

    もう少しご自分を顧みなさい。

    20代前半だったら良いですが、アラフォーは痛いだけだよ。

    ユーザーID:7379884715

  • 美大、油彩卒です

    30代後半です。
    かつての画家志望、ギャラリー勤務を経て主婦です。

    何百という作家さんと付き合った経験から、
    作品が売れるということは、実力があるんだと思います。
    そして、人間的にも魅力がおありなのでは無いかと推測されます。
    興味をちょっと男性に向ければうまく行きそう。

    自分の周囲の作家さん方は一般論にはあまり左右されず、
    自分の道を行っています。市場での価値なんて、
    アートはずっとマイノリティじゃないですか、、、
    ヨーロッパなら別だけど。

    ちなみに、既婚者の場合、相手もそれぞれですが
    コレクター(サラリーマン)や、理系、学者系のお相手が多いです。
    年齢が上がるほどお見合い率が高いです。

    ユーザーID:8618679918

  • 画家を辞めたいんですよね

    いろいろ書いているけど、「才能ないから画家に見切りをつけて、結婚で人生切り替えたい」ってことですよね。別にそれでもいいと思います。
    出産希望なら35歳はギリギリ、タイミング的にも今しかない。
    「画家を辞めて専業主婦になる!」という前提でレスします。

    >私の思う結婚像・・・
    思いっきりズレズレ。残業休日出勤飲み会は当たり前にあります。職種によっては夜勤も有。専業もいいが、妊娠まではバイト位しましょ。

    >お付合い=結婚だとは思っていませんが
    いえ、思ってください。もう恋愛している暇はありません。
    お見合い・相談所をすぐに申し込んで、結婚するつもりで会ってください。

    あと「結婚するまで好きな仕事するけど、結婚したら家庭を守る」
    そういう腰掛け的な考え方は20代前半まで。
    35で言ってたら馬鹿っぽいから言わないほうがいい。

    あとママさんたちのおしゃべりで独身時代何してた?って必ず出ます。
    たとえ無名でも画家だと言ったら、何かと「描いて〜」と言われますけど、
    その時には画家のプライドは捨てて描いてあげてね。
    そこから次の人生が広がったりしますよ。

    ユーザーID:8916998739

  • 矛盾していませんか?

    絵を描くことは「仕事」だという。
    でもあなたは画家ではなく「画家志望」と。

    あなたはプロなのですか?
    アマチュアなのですか?
    プロ意識、あるとは言い切れないですよね?
    プロであればたとえ収入は少なくても
    「私は画家です」と言い切るはずですから。

    画家「志望」の方であれば、やはりそれは
    趣味の域を出ていないと思います。
    今まで趣味に没頭していて、仕事はバイト。
    というプロフィールだと、かなり厳しいですよね。

    ただ、専業主婦希望、家事育児は完璧にやって
    夫に負担はかけません!
    という人って今どき少ないと思いますので、
    専業主婦希望の男性には需要があると思います。

    手堅くお見合いがおすすめです。

    ユーザーID:6961945800

  • 難しい

    結婚観や生活観が偏り気味に思います。

    もっと気楽に生きてば出会いが増えると思いますよ

    ユーザーID:0895622548

  • 需要はあるよ!

    結構厳しい意見もありますが、大丈夫、絵描きはモテます。
    美人じゃなくても若くなくてもフリーターでもモテます。時々でも絵を売れる妻って希少価値が高いんですよ。
    そう、希少価値…求められるのはそこなんです。
    美女がモテるのも高収入女子が有難がられるのも希少だからです。
    唯一、誰もが一度は手にする若さという武器はすでに使えないので絵が売れることは最大の武器だし、ある種の男性陣には若さよりも強い武器です。だって、誰でもが手にできるものではないのだから。
    結婚して専業としてばっちり家事をこなして絵も描く。
    できますとも。子どもが小学校にでも行けば充分できます。実際私の母も友人もそうしてきました。母は介護もしましたよ。
    私自身は子どもができない(男性不妊)のでもっとずっと楽をさせてもらってますが、それでも夫の愛と信頼は得ています。

    また、夫の残業や飲み会は夫と夫の勤務先次第です。
    私の夫は会社員ですが営業では無いためか飲み会はありません。
    でも、これって重要な要件でしょうか?
    私は夫が大好きです。見合いですが恋をしました。
    夫の収入が低くても何でも良かったんです。

    ユーザーID:9952836678

  • 画家志望じゃないんじゃん・・・

    トピとレスの通りだと、画家志望って、嘘になっちゃいますよ。
    専業主婦希望ですよね?

    収入も途絶えるんじゃあ、厳しいだろうなぁ。
    誰でも平等に年々劣化する外見と放棄予定の絵以外のご自分の取り柄って、なんですか?
    それがないと条件では選んでもらえませんよ。

    ユーザーID:9681800048

  • 画家志望、もしくは画家

    を、名乗るのは自由です。
    でも、婚活市場というか、世間一般的には、トピ主さんの様な方を
    専業主婦希望のフリーターと言います。

    それなりの美貌をお持ちなのでパトロンを探した方が早いと思いますよ。

    私なら、絵描きを目指してる、美人と結婚して、相手が絵を辞めたらガッカリです。

    子育て期間はしょうがないとして、家事は分担でいいから絵を描いてて欲しいです。

    ユーザーID:4549468120

  • ニッチ的需要はあり

    うちの主人は、とぴ主さんみたいな人がタイプです。

    私は、芸術について専門に勉強したこともありませんが、一応美的感覚を問われる専門職についていました。素人程度ですが、絵は比較的得意です。美術展などにもよくいきますし、専門分野についてはさすがに詳しいので、一般の人よりは芸術分野の話が分かると思います。

    主人は、大手企業のサラリーマンですが、業務で古美術売買にかかわっていたことがあり、芸術分野には詳しいです。高学歴高収入です。

    主人40歳私35歳で見合い結婚しました。
    自分を教養人と思っている芸術分野が好きな男性は、とぴ主さんみたいなタイプが好みだと思いますよ。
    主人は、私が売れるような絵の才能を持っていたらいいのにと思っているようです(汗)。

    とぴ主さんは、会社勤めの経験がないのが心配です。会社で働くということを知らない人が、旦那さんに働き方を指示しようとしている。
    絵の描き方を知らない素人が、プロの絵描きに書き方を指導しようとしているようなものですよ。
    専業主婦になるのなら、基本的には旦那様に食べさせていただくというくらいの気持ちでいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1724268068

  • 価値って言われてもなあ

    価値というか需要があるかどうかでしょうか。
    年下同年代には無いでしょう。
    うんと年上で妻と死別した人とか
    妻に先立たれて3人の子持ちで女手が欲しいとか
    そんなとこかなあ。
    美大出とか結婚するにあたっては関係ないもんなあ。

    ユーザーID:3353771594

  • 画家云々はどうでも…

    あなた自身に魅力があるのか…勝手に細かい理想像があるようだけど、それが仇になるよ。

    やめようと思ってるなら画家(志望?)はどうでもいいし、普通に働いたほうが結婚相手を探すには何かといいかと。

    画家(志望?)をいろんな言い訳にしてるから、全てにだらだらしちゃうんじゃないかしら?

    ユーザーID:8493673764

  • むしろ難しくなってない?

    あのー思いっきり妥協したように書いてますけど、
    それって本当に妥協になってるのかな?
    逆に画家に特化して家事育児はある程度やるけど、基本面倒見てね!って言う人のほうが
    案外一本筋が通ってて応援したくなる人がいるんじゃないかな。

    だってそれ以外にトピ主さんに個性ないんでしょ?
    趣味で挫折したちょっと絵のうまかったフリーターってことだよね。
    人それぞれ前半部分が違うかもしれないけど
    (例えばお局にいじめられて大手企業を退職したとか、
    祖母の介護で20代を費やしたとか)
    結局はフリーターで専業主婦希望ですってことでしょう?
    そういう条件の人ってそれはもうたくさんいるんじゃないかな。
    つまり、たくさんのクローバーの中の三つ葉の1つ。
    それならば、四葉や双葉のほうが目に留まりやすいと思うんですよ。

    100均で大量に在庫のある商品と、同じく100円だけど一品モノ。
    私は取替えの効きそうなモノに(消耗品でなければ)価値を感じないな。
    どんなに条件が悪くても一本筋の通ったある意味バカな人のほうが魅力的だと私は思う。
    それとも人生の目的が結婚なの?

    ユーザーID:7160557018

  • 結婚市場から見て

    レスを見ると貴方の人生観ばかりで結婚市場での位置(価値)に触れていませんよね。

    きついことを言いますが、価値はかなり低いです。

    まず35歳。
    子供が欲しい男性は30代前半までの女性を選びます。
    そういう女性に相手にされない男性が渋々30代後半まで枠を広げるんですねぇ。

    次に専業主婦。
    正直貴方は浮世離れしています。
    現代、専業主婦を養うほどの給与を得ている男性ってなかなかいないんですよ。
    そういう余裕がある人はとっくに結婚しているか、遊びまくっているかです。

    小町に書き込むくらいですからご存知かと思いますが、専業主婦は寄生虫・ニートという考え方の人もいます。
    最初から専業主婦を望むということは、どんな理由があれ寄生する気マンマンだととられ敬遠されがちです。

    収入も少なく、一般的な社会に出たこともない、そして自分の価値を高く見積もりすぎている。

    結婚市場ではかなりハズレな存在です。

    ユーザーID:9306912322

  • 考え方はしっかりしていて良いと思いますが…

    結婚市場での位置で言ったら、相当低い部類に入ると思います。

    画家の世界で35歳は「まだまだまだまだ」でも、一般社会で35歳は、自立していて当然の年齢です。
    公務員をターゲットにしているなら、ターゲット層に合わせた自己認識をしなければ。

    画家という職業を除いても、トピ主さんの結婚観は思い込みが強く、他を知らない分妥協を受け付けない印象です。
    年齢的にも、子供を考えれば高齢出産になる為リスクも高い。
    「お嫁さん候補・奥さん候補」としては、安売りしても買い手がつくかどうか?という立ち位置だと思いますよ。

    貴方の芯の通った考え方は、人間としては立派だと思いますが、結婚市場で考えた場合には不利な材料だらけだな、と思います。

    ユーザーID:4696844283

  • 画家として生きたほうが結婚しやすいかも

    結婚したら専業主婦になって画家をやめる、というのならもう少し早く結婚に向けた行動を起こすべきだったのではないかと思います。
    私も芸術分野の人間で、主人もそうです。私は仕事もしたいし、子供がほしかったので、20代半ばから結婚を意識したお付き合いを始め、29歳で結婚しました。

    とぴ主さんは35歳ですよね。子供ができにくくなる年齢ですし、無事に出産までこぎつけてもリスクが高くなる年齢です。
    こればかりは個人差ですが、私たちは結婚後2年が経過しましたが、いまだに妊娠に至っていません。検査してもらいましたが原因は不明でした。

    「子供○人、妻は専業主婦」という家庭を持ちたいと望んでいる男性のほうからすれば、現在35歳の女性との結婚は考えにくいと思います。

    画家としてのトピ主さんは、画廊に場所代を払っても黒字になるほどだし、若手の画家としてはキャリアもそれなりに積んでこられたと推察します。

    結婚したいなら、むしろ「仕事を続けたい、画家として生きたい女性」として人生を共にしてくれるパートナーを探したほうが結婚に近づくような気もします。
    お互い尊敬しあえる素敵なパートナーに巡り合えますように。

    ユーザーID:1168764889

  • なんだかなあ。

    30代の人の女性が結婚したいというと、無理だの50代60代の人じゃないと無理とか言う人いますよね。で、30代の女性が離婚したいと言うと、離婚奨励、再婚相手を見つけろって言う。変なの。自分が不幸だからって人に当たっちゃだめだよ。

    ユーザーID:5785795237

  • 画家を抜きにしてみる

    タダの35歳のフリーター。ちょっとした特技で副収入を得ている現状。しかもその歳で実家暮らし。
    トピ主の絵にインスピレーションを感じた奇特な男性が果たしているか?というところですな。

    ユーザーID:9953032982

  • たぬきさんに同感

    トピ主さんは、個展を開けるくらいの人なんですよ。絵の才能があってもだからといって売れっこ、独り立ちできるとは限りません。
    そんな人が、結婚市場での位置、なんてちっぽけなその他大勢的な悩み質問する必要あるのでしょうか?

    そこらの、特に光るものもないとりあえず20代で結婚したその他大勢の人たちとあなたは違うのですから。
    「とりえ」があるのだからもっと自信をもって!
    特に、芸術関係は年齢関係ないですからね。

    30過ぎて結婚してない人をたたく暇な人たちが多いですが、
    周りに20代で結婚した人でも変な人、嫌な感じの人、癖がある人、不細工な人も結構いませんか?(笑)

    ユーザーID:6195677692

  • 結婚観とは

    結婚とは、愛する人とお互いの結婚観をすり合わせて生活していくものです。

    あなたの希望は希望として伝えて、お相手の希望も聞き、互いの為に互いに良いように決めていかねばなりません。

    あなたの結婚生活への夢はもちろん理解できますが、お相手にも夢があるという事を受け入れられなければ結婚は難しいでしょう。
    「私にはこういう夢がある。でもお相手の価値観によって柔軟に考えていきたい。」くらいの心持ちが良いかと思います。

    ユーザーID:1805178225

  • 無理

    取り敢えずお見合いして下さい。
    多分トピ主の場合、1回や2回のお見合いでは成婚にならないと思います。
    トピ主が余りにも凝り固まり過ぎているからです。
    柔軟性というものが微塵も感じられない。

    多くの失敗を重ねないと、あなたの考えは変わらないと思います。
    なのでどんどんお見合いを。

    ユーザーID:9074688247

  • 頑ななのと純粋なのは違うよ。雰囲気だけ堅くて内面は脆く繊細?

    >絵描きには派閥が多くあり、コネやどこの門下生か等で作品展の入賞可否が決まってしまう部分もかなりあります。

    二度目のレスです。もしかして作品展に応募して結果に納得いかなかったとか、何かはがゆい状況で、画業に行き詰まりを感じている?

    トピ主さんの条件は結婚へのそんなに大きなマイナスではないかも。でも、もし行き詰ったから結婚して仕事はやめるっていう負の思いがあるならそれはどうだろう?

    別にそれで幸せっていう女性もいるけど、ねこさんはそれで満足して後悔しない人なのかな?結婚すると好きで大事にしてきた画業を、もう思う存分にはできないかもしれないのは怖いけど、それでも続ける勇気だってあるんじゃないかな?

    トピ文から結婚への意気込みも夢も感じられない。何か、疲れて腹立ててるっぽい。家に帰属する古風な女性像を語るけど、不自然な感じ。言ってることが今までの精神的に自立して一本筋の通ったキャリアに似合わない。

    恋も結婚も簡単じゃない。恋愛経験少ないからこそ、ちゃんと恋してときめかないと結婚までたどり着けないのでは?心を開いて楽しまないと。重い気持ちを抱えてたら、大丈夫かな?

    ユーザーID:3621277187

  • ここで聞くより、実行あるのみ

    ここで聞くより、実行あるのみです。

    婚活で、女性に一番求められるのは、年齢と容姿です。

    またトピ主さんのスペック(文章のみ)と、男性の目から実際に見るトピ主さんは違うため、ここで聞いても結論は出ないと思います。

    ただ、明らかに言えるのは、女性から見てハイスペックな女性が、必ずしも男性にとって魅力的では無いということ。

    30代の女性でも、何故か男性のツボにハマる女性というのがいて、そういう女性は非常にモテます。
    無収入でもです。
    容姿と雰囲気以外なんか見ていませんから。(笑)

    また逆に、同じ30代で、高年収で安定職業でも、さっぱりもてない女性もいます。
    知人の歯科医女性がコレです。
    写真だけでイッパツで断られ、デートにすらなりません。

    それほど容姿に問題が有るわけではありませんよ。
    ただ、「男心を動かさない容姿」なのだと思います。

    トピ主さんの姿を見ていないここの人々には、実際には判断のつけようが無いと思います。

    まずは、婚活登録サイトに登録して、どんどん会いましょう。
    個展まで開いている女性というのは、一部のハイクラスの男性には人気が有ると思います。

    ユーザーID:1892013614

  • 結婚に不向き、しても破たんしそう…

     「働く、生活する」ということが どういうことか基本的に解っていない。
     自分で働き 自分の収入だけで生活していくという当然のことが どんなに大変かを 35歳にもなってわかってない人は 大人とはいえません。

    そんな奥さんもらったら 男の人は タイヘン!

    画業だけで生活できる人は ほんの一握りですが、トピ主さんのような 常識の無い人は せっかく上手に絵が描けても営業もできないし、協賛者も得られませんよ。
    趣味ならいいけど、あなた自身 今後 画家を職業にしていけるか 甚だ心許ないと思います。
    それどころか 家庭内でさえ 味方になって後押ししてくれる人(夫)も いないと思います。

    何故ここまで言えるのかというと、あなたが書いていることが 余りに幼稚で独りよがりだからです。

    「家にお金を入れてる」(3万では自分の食い分も払えていない)
    「バイトは副業」(本業で生活できてないのに)
    「400万必要」(一度でも手取り400万稼いでから言って下さい)
    それでいて 自分のことは棚に上げて 要求ばかりする。

    相手に迷惑なので 他の途を探しましょう。


     

    ユーザーID:4969434164

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