35歳画家志望女の結婚市場での位置

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(トピ主3
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ねこ

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  • 突き進めば?

    私も美大卒です。主様はイチかゼロかですねえ。私も人の事言えませんけれども。
    専業主婦は様々な事を薄くこなし、集中しては出来ません。自発的ではない頼まれ事がどんどん降ってくる(想像超えますよ)し、主様の嫌う「ながら」力が主婦力です。必要なのは協調力。
    絵かきの倹約した服は奥様として最適なセンスですか?
    私も他レスにあるようにその浮世離れ力を生かして絵を描いているあなたが好きな旦那様を見つけたほうがいいと思います。結婚したらよりいい絵が描けるかも。そうでないなら赤文字雑誌の服を買い家事修業しましょう。

    ユーザーID:5672162944

  • 描き続けたほうがいいのでは?

    美術に関わっている者です。
    主さんのレスを読んで、絵を続けた方がいいと思いました。
    個展を開催していることや、主さんの考え方を読んで、絵を描いているということが一番の売りだと思いました(失礼な言い方かもしれませんが)。
    制作をするのに、一気に集中して描くというタイプの方なのでしょうか。
    私も制作に入ると、完成まで制作オンリーで一気に描き上げるいうことをしていましたので、
    主さんの考え方を読んで、そういう感じでやっているのかなと思いました。
    美術の制作を第一に考えた経歴の持ち主のようなので、一般の婚活市場での価値、というものにベッタリにならなくてもいいような気もします。
    制作の仕方は結婚してから変えることも出来ますよね。
    私の知り合いでも、昼間は主婦としての仕事をして、自分の時間が取れる時に少しづつ絵を描き進めるという生活をしている方がいます。
    その方は美術展で賞も頂いています。
    今から、結婚したらきっぱり絵をやめて、と決めなくてもいいのでは?
    結婚して生活が変われば、主さんの考え方も変わるかもしれませんし。

    ユーザーID:5012909526

  • トピ主さん、もしや…天然?

    >かなり思いつめた感じで「結婚してください」と言われることが2・3回ありました。
    >でもほとんど会話したことのない社内の人や、既婚者などで、即お断りしました。

    交際どころか会話すらすっ飛ばしてプロポーズ?
    しかも既婚者も?
    それ、からかわれてませんかね…。

    トピ主表示のないものも含めてトピ主さんのレスを全て拝読した筈ですが、
    主レスが増えるにつれて、「トピ主さん天然疑惑」が濃くなっていきます。
    しかしお金には困らないお家のお嬢さんのようなので、見合結婚なら出来るのでは。
    父上の伝手で公務員の妻になるのは、そう非現実的な夢とは思えません。
    公務員もピンキリですから、お給料の良い種類の公務員を父上に所望したら如何かと。

    絵は続けられるとのこと、50歳でも80歳でも世に名が出るよう祈っております。
    仮に名が出ずとも、絵を描く専業主婦妻というのも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0585415978

  • 婚活してみては?

    何も趣味のない私には主さんを尊敬します。
    私みたいに思う男性も多いと思いますよ。

    ところで、4月にトピをたてたようですが、婚活しているのでしょうか?
    考えていないで婚活してみたら良いと思いますよ。
    選り好みしなければ結婚できますよ。

    40代で残っている友人はパーティーは苦手とか出逢いがないと言うだけで、行動を何もしていなかったんです。
    まずは、お見合いパーティーとか、サークルの飲み会とか行くべきです。うだうだ悩んでいるだけなら一生独身ですよ。行った後に悩めば良いじゃないですか。

    ユーザーID:4549140066

  • 安売り?

    トピ主さんの言う安売りって、何なんでしょうね。
    安売りって、高価なものを、不当に安い値段で売ることですよ。
    安価なものを安く売るのであれば、単なる適正価格です。
    トピ主さんが安物とは言い切りませんが、読んだ印象では、自己評価があまり上手ではなさそうです。世間の目より、ちょっと高めに見積もりすぎているかも。
    自分が結婚できない理由、つまり、自己評価と世間の評価のズレをを冷静に分析できていないのが原因のように感じます。
    何となーくですが、周りが遠慮して話しかけてこない、と思っていませんか?厳しい言い方ですが、(男女問わず)遠慮じゃなくて、本当に魅力を感じていないだけかもしれません。
    何で結婚できないんだろう?そこそこ良い女だと思うのに。と思っていませんか?
    その他人事かのような疑問を、きちんと自己分析することが第一歩ですので。なんで?だけで終わらず、人の力ばかり借りず、ぜひ自分で見つけてください、理由を。

    ユーザーID:3300705477

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  • 「農家の嫁」に一票

    仕事を辞めるのであれば、画家であったかなかったかはこの際どうでもいいことです。

    それよりも、トピ主さんの結婚観は、現代の一般的家族像とは合わず、
    戦後すぐの高度経済成長期、昭和まっただ中の一般的家族イメージと合致します。
    つまり、現代の都市部における家庭像とは、かなりかけ離れているということ。

    どこへ行ったら一致するかなーと思っていたら、地方の農家ですね。
    農家を継いでる息子なら最高、あるいは兼業農家であっても、公務員や農協勤務の男性だったら
    トピ主さんの希望を叶えられるのではないかと思います。

    地方の農家は嫁不足。
    35歳でも、本当に子ども(=後継ぎ)を産んでくれるのであれば、かなり感謝されて大事にしてくれると思います。

    子どもがいても、学校に入学してしまえば専業主婦はかなり暇です。
    絵も描かないトピ主さん、農家の嫁なら、家事や家業など、やることいっぱい。
    理想通りの、「片手間ではない専業主婦」生活が手に入ります。
    そして、専業主婦として、親の介護まで背負っていくつもりなんですよね?

    まさに「農家の嫁」にぴったりです。

    ユーザーID:4181682892

  • 結婚したら辞めるのはなぜ!?

    好きで描いているのですよね?
    すっぱり辞めるなんてもったいない。
    趣味として描いていけばいいのに。
    今現在、絵を描いていても家事全般こなしているのですよね。
    辞めたいなら止めませんが。

    とりあえず結婚相談してお見合いでもしてみればいいのでは?

    ユーザーID:6365053455

  • 現状を少し変えてみる


    海外にしばらく行ってくるというのはどうですか?
    芸術の勉強ということで、35−36歳のあいだに。数ヶ月でも、半年でも。
    きっと、人生でかけがえのない何かが得られると思います。
    35は、人生終わりかと思っていましたが、まだ若いですよ。
    私は35歳で理想どおりのすばらしい結婚相手とめぐりあいました。

    あなたを表現者として、この世に唯一無二の存在として認め、愛しててくれる人が
    絶対にいるはずです。

    ユーザーID:2764476497

  • 専業主婦志望ですね

    トピタイトルが間違っています。志望というのは、生涯にわたって目指すと受け止められます。

    本題:実家では専業主婦のすべきことを一通りできるのでしょうか?いわゆる花嫁修業はなさってますか?あなたの性格から察するに、画家業とアルバイトで特に家事をしていないのではないのでしょうか。
    専業主婦とは、家にいるだけが仕事ではありません。特に子供を望んでいるのなら、ご近所とのお付き合いは「最重要事項」です。人との交流が円滑にできないと務まりません。
    また、「1つのことに集中したい」性格のままでは務まりません。家事と育児と夫の世話と、人によっては仕事が同時進行します。自分以外の人間である夫や子供は自分の思う「完璧」にはできませんので、完璧にこだわると、他人と暮らす生活は難しいです。

    >気軽に男性と付き合ったりしたくない
    恋愛結婚だと難しい。お見合いは遅い部類ですが、お見合いか紹介所でお相手を探すことをお勧めします。立ち位置としては「実家が資産家のお嬢様」なら、お相手も容易に見つかると思います。普通のご家庭のお嬢さんなら対人能力次第です。つまり、トピ主さんは難しい位置にいると言えます。

    ユーザーID:2583480873

  • 純粋な疑問

    っていうけど自分のことだよね?今までの貴女の経験、選択の上で今の貴女がいるわけです。過去はやり直せないけど少し考えれば今、独りでいることの答えがわかりませんか?

    なんで自分のことなのに自分は知らない。悪くないというスタンスなんだろう…こっちのほうが純粋な疑問ですよ。

    ユーザーID:3559909033

  • ないわ〜

    今時の公務員なら、妻にも働いて欲しいでしょう。
    手当も削られるばっかりだし。
    お子さんに絵を教える絵画教室とか、
    主婦業と両立出来て特技も活かせる方法はないのでしょうか。
    夢見ても良いけど、ちょっと間に合わないかも・・・。

    ユーザーID:4921112727

  • 続きです

    ただ、人をシャットアウトしてしまうと、第一段階の、あなた様を好きになる人を無駄にふるい落としているようなものです。

    それは男性に限らず女性でもです。Aさんの知り合いのBさんかもしれないしその先のCさんかもしれません。あなたのことを好きになってかつあなたも好きになれる方は。

    安売り、という言葉から、もしかしたら、人に無用に愛想よくするのはなんだか媚びてるみたいとか、マイナスなイメージをお持ちなのかなと思いました。私自身そう思っていた時期もあったので。それに、にこやかな友人に感動して、見習ってみたとたん、ちょっと困った人たちがこぞって私を好き好き言い出して(極度の依存型の)へこんだ時期もありました。でもそれは私が人と気持ちよく、適度に親切にすることがまだ下手だったのかなと思います。

    広く人との距離感が、人を構えさせない、心地よい接し方がつかめてくると、第一段階の出会いがぐっと増えます。そうなると、あとはもう自分からも好きになれる人を見つけるだけです。

    つきあっても結婚してもきっとその後の問題はその時々向き合えばいいですもんね。まずは出会いからです。

    ユーザーID:8124237742

  • いいと思うよ。

    33歳既婚。絶世の美女でなく、遊び上手でもなく、会話上手でもないが、20歳以降真剣に好きでいてくれる男性が途切れなかった者として。
    間口は広く。安売りする必要はない。でも、話しかけにくくする必要はないのでは?
    何も必ずしも恋人関係が前提な訳ではないので、男性女性問わず、人に初対面で微笑んで会話する。相手に興味をもって話す。相手が興味をもってくれたら答えてあげる。それって、日々人間が生活していく上で、お互いにとってマイナスではないこと、大きくいえば、平和や幸せな社会への一歩なのだと私は思います。

    何も真剣にいちいち出会う全員と深く関わらなくていいんです。
    自分以外の人に、親切である。分け隔てなく、ほんのちいさなハッピーを、あげるってことなんです。

    自分からガンガンいかなくても、ちょっと興味もってくれた人に、ほんの少し、にこって。

    それだけでだいぶ違うと思います。
    人は皆違うし、皆好みも違う訳です。と、いうことはあなた様を好きになる人も必ずいると思います。その中から、自分が好きになれる人を選べばいいだけです。

    続きます

    ユーザーID:8124237742

  • トピ主です 

    50歳になったら白髪が生えてると思ってたのに生えてない、なんでだ?!
    というのと同じような純粋(?)な疑問として思ったのですが、そもそも「30までには結婚してる」という前提自体が幻想でしかなく、今年は36歳になるというのに今だに恋人もいない、というのが現実なんですよね。
    幻想は幻想として忘れることにします。

    とりあえず、絵は描き続けていきます。
    この先結婚できるできないは別にして。
    画家として名を成せると信じて応援してくれている両親には感謝してもしきれません。
    自活に関しても、持ち家なので先々両親の介護をしつつ同居を続けるという選択肢もありますが、現実問題として一人暮らしも考えていかなければいけませんね。。。

    ユーザーID:0592189763

  • トピ主です

    お久しぶりです。
    多くのレスありがとうございます。

    やはり、結婚は難しいというご意見が多いですね。
    私も自分の思考は周囲と比べると凝り固まっていると思うので、キツイ・お堅い・古い、というご意見には反論できません。。。

    容姿も、暗くはないですがお堅い感じなので、お付き合いを申し込まれるのは、かなり思いつめた感じで「結婚してください」と言われることが2・3回ありました。でもほとんど会話したことのない社内の人や、既婚者などで、即お断りしました。
    友人からは、社内の人はせめてお茶くらいして会話してみてもよかったのでは、、と言われましたが、その時は社内のほかの人が好きだったので断ってしまいました。

    あと、画家生活が上手くいかなくて結婚にシフトチェンジしたのではなく、20代前半から「私は30歳くらいまでには普通に結婚する」と何の疑問もなく思っていたのです。(これも私の凝り固まった思考の一つですね。。。)
    それが、35歳になっても結婚してない、という事実に直面し、ちょっと疑問が湧いてきたのです。

    ユーザーID:0592189763

  • 感想:結婚市場ってのがどうもよく解らない

    現実に取引する場があり、ビジネスになってて、そういった業界に自身を売りに出した時、自身の「価値」という感覚を持つのだろうかと。想像します。

    何だか、ご自分の絵を売りに出すのと似てるような気がします。
    絵も、ご自身も仕事の一環のような。

    仕事じゃなく、売り買いじゃなく、自身の幸せを求めてるというのは解るんですが。
    その方法がどうも。

    絵もご自身も縁、出会い、いいものを掴めるような感覚、心というか、言葉というか。感性みたいな。運を掴める自分を作っておくみたいな。
    何だかボタンのかけ違いがあるように、私は感じました。感覚ですみません。

    ユーザーID:7681648015

  • 絵に行き詰まっているのか

    35歳、今まで絵を描いていながら
    どうしてここで、結婚して、専業主婦?
    つまりは、嫌なことはしたくないってこと?
    今まで、好きな絵だけを描いていて
    限界に達し、でも、普通に働くのは嫌ってことですか。

    普通の人は結婚するまで好きな仕事をしている、わけではないですよ。
    嫌なことがあっても、我慢して仕事をしているんです。
    好きなことで生活できる人なんてほんの僅かです。
    35歳とは思えない発想ですね。
    しかも、寿退社なんて前時代のことばが出てくるなんて。

    これから婚活するにしても
    こんなことを正面切って言ってしまうと
    怠け者だと思われます。

    もう少し、真摯になりましょうよ。
    自分の人生に対しても、
    未来の結婚相手にたいしても。

    ま、見込みのない売り絵画家を廃業するのは正しい選択です。

    ユーザーID:7420947922

  • レスします


    普通の女性にない優れたものをお持ちなのだと思います。
    きっと公務員には需要あると思いますよ。
    絵を描くことは続けたいと言った方が魅力を感じると思います。

    草食系の公務員は婚活市場にさえ出ていかないそうです。
    問題は彼らとどう知り合うかです。
    つてを手繰り寄せるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4355375662

  • お嬢様なのかなぁ…

    安売りしたくない…と言っても

    ・35歳
    ・バイトでしか働いた経験なし
    ・ずっと実家暮らしの親依存
    ・画家になり損なって婚活
    ・がちがちの専業主婦希望

    そんなトピ主さんは、もともと低価格です。

    まず根拠のない自己評価の高さ
    過去には画家、挫折したから完璧な専業主婦と
    自分の理想だけを頑なに追い求める我の強さを
    なんとかしないことには結婚は難しいでしょう。

    その年齢までのトピ主さんの来し方を見ると
    どうしてそんなに自分に自信を持てるのか
    私にはまったく理解ができません。
    お金持ちのお嬢様で、蝶よ花よ天才よと
    親御さんに過剰に誉められて育った結果なのか
    芸才に恵まれた者としての自負が行き過ぎたのか。

    しかし今は結婚を焦る35歳の独女に他なりません。
    画家志望だったという自意識は捨てましょう。
    好きなように生きてきて未成熟なまま大人になった
    そんな己を客観的に見るべきだと思います。

    せめて身の丈に合わない自尊心の高さと頑迷さを修正すれば
    トピ主さんにも備わっているだろう女性としての魅力が
    男の目にも見えるようになるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3678461940

  • 中途半端とは?

    自分にはコレしかない!
    と言いながら本気で極めようとしないこととか、
    自省して行動に移す前に妙に具体的な要求を並べることとか、
    そういうのって中途半端とは言わないんですか?

    結婚して子育てしながら仕事してたまに絵(イラストじゃないよ)を描いて売ったりしてますが、自分を中途半端だと思ったことは無いですよ。
    絵を描いて、自分を削って切り売りしている感覚は常にありますが、やめられません。
    何も描かない生活は考えられないです。

    結婚を言い訳にして絵から離れたいだけなんじゃないですか?
    人からスゴイと言われるために描いてるの?
    たまには自分だけのために描いてみたらどうですか?
    本当に苦しくて同じくらい幸せですよ。

    ユーザーID:6280583522

  • 大丈夫!

    絵描きとかそうでないとか関係ないです!要はお互いに結婚したい
    と思える人に会えれば結婚できますよ。
    私も美大出ですが子供が欲しくて婚活し30代前半
    で結婚し、今は子持ち専業主婦です。子育てが
    一段落したらまた創作始めます。創作活動にタイム
    リミットはないけど出産にはありますから早く婚活
    初めて下さい。応援してます!

    ユーザーID:7765866440

  • 普通に婚活すればよいと思います。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    現在、画家というある種特殊な仕事で収入を得て生活をなさっているので、難しく考えすぎなのではないかと思います。

    トピ主さんが現在画家であろうが、OLであろうが、
    結婚後に専業主婦になるのであれば、お相手とってそのことは
    あまり重要ではありません。

    専業主婦希望で、普通に婚活すればよいのです。
    トピ主さんのご希望を叶えるならば、お相手を公務員に限定して、
    相談所で真面目にお付き合いできる人を探せばよいのです。

    ・35歳、現在は年収※※円で、結婚したら専業主婦希望。
     あなたの基本データはこれだけです。
    (画家であることを隠せという意味ではありません。)

    現在でも専業主婦を希望する男性は珍しくないと思います。
    専業婦になり、絵の仕事を続けないのであれば、
    画家の生活を理解してもらう必要もありません。

    ユーザーID:8750021633

  • 或る程度、芸術がわかる方とのお見合いとか?

    ■お友達のご家庭に、お母様が絵画教室を開いている、という方がいました。

    お父様は、私立学校の先生兼作曲家という組み合わせです。お二人はお見合いらしいのですが、当時晩婚?と言われたようです。

    ■芸術系大学院卒業後、教員になられている方もいると思いますので、そういった方とお見合いするのは如何でしょうか? または学芸員のお仕事を自治体で勤められている方(公務員)、美術関係の雑誌編集者なども視野に入れては?

    芸術鑑賞・音楽鑑賞が趣味で好きだ、という方ではなく、作り手側の苦労がわかる人でないと、貴女とお話は合わないと思うのです。

    ■芸術関係の方は、幼少よりかなり厳しい訓練を経て教育を受け、お仕事柄妥協もされるご経験も少なく、激しい気質も個性の一つとして大事な要素でもあるので、

    実際のご結婚生活で、一つ屋根で暮らすのに、男女で激しい衝突をされる場合があります。その点大丈夫ですか?

    ■芸術関係の人間は、婚期が遅くなりますよね。今後、お見合いのサイト・相談所・お知り合いの伝手等、色々あたっては如何でしょうか?

    ユーザーID:1373803084

  • 今求められるのは

    アラフォー主婦です。

    今求められるのは、専業主婦になりたい女性ではなく、結婚しても出産しても働く主婦だと思います。

    ユーザーID:0530299935

  • 寧ろ絵を続ける

    職業画家になる夢は断念しても絵は描き続けて、絵の好きな人のサークルなどでお相手を見つけるのが、寧ろ結婚への近道かも。
    35歳になるまで実家に依存して画家を目指してこれた、それは確実にトピ主さんという人間を形作る大きなピースだもの、ごっそり抜け落ちたらトピ主さんの魅力も無くなるでしょう。

    専業主婦になれるかなれないかは、男性を好きになってからのことじゃないかな。
    惚れた男が妻を専業主婦にさせる価値観の持ち主で、なおかつトピ主さんの理想とする専業主婦像を完成させるに足る経済力を持つ可能性は正直低いと思うけど、男性を本気で好きになったら、トピ主さんも自分の理想・自分の計画・自分の遣り方…自分・自分・自分ばかりを押し付ける幼さを抜け出せる、つまり専業主婦への拘りが薄れるかも知れない。

    また、よくも悪くもトピ主さんは年齢の割に子供っぽいお嬢ちゃんだけど、それはスレていない、無垢な部分を大人になっても少なからず残している、ということ。
    そこをトピ主さんの欠点と捉える人には嫌われるだろうけど、美点と感じる人ならトピ主さんを好きになる可能性があるし、後者は芸術を趣味とするタイプに多いと思うのです。

    ユーザーID:3404728425

  • 今現在どうされてますか?

    1年ぐらいたっていたので、とてもびっくりですが
    トビ主さんは、何か行動を起こされているのでしょうか?
    私も似たような身の上だったのですが、35歳で結婚相手を自力で見つけましたよ
    妥協は一切していません。だから、トビ主さんも頑張って探してみてください♪
    誰がなんといおうと一生懸命頑張ればなんとかなるものですからね

    ユーザーID:2855207095

  • 応援します

    男性が女性に求めるものは容姿、年齢、性格、健康が主になることが多いので、職業でコンプレックス抱える必要はないと思います。
    ただし主さんの場合、自分にとって都合の良い生き方しか経験してないので、生活面で男性の要求にどれだけ応えられるかが重要になってくると思います。
    また年齢の問題も大きいです。高望みはしないほうが身の為でしょうね。
    それと依存傾向があるので、もし主人が倒れた際どうやって生活するのか今から考えて行動しておく必要があると思います。
    婚活市場ではそれなりに厳しい条件にあると思いますが、少しでも若いうちにこのような社会資源を活用して人生を切り開いていくことは決して間違いじゃないと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2007944961

  • 私も一度自立してみるに一票。

    今のトピ主さんの現状は、ちょっと上手な趣味を重視しながらフリーター。少しお金を入れることで実家に依存している専業主婦希望の高齢出産確定の女性、です。どれだけ「自分は絵で食べてるつもり」っていったってそれで自立してないのですからそれが主ではないのですよ。

    安売りしたくない、気軽に付き合ったりしたくないといいますが、すでに安売りしないといけない時期に来ています。売りたいのであれば。

    絵でもその他の方法でもいいですからまず家から独立して自立することをお勧めします。そもそも絵を描いていなくったって結婚の近道は「一人暮らし」ですよ。私の周りでもそうですが、自宅暮らしより一人暮らしの女性の方が2〜5歳程度早く結婚している傾向があります。親の目が無く気軽な状態で男性とも付き合いやすいのでしょうね。環境も気分もね。

    独立して新しい生活を始めると何か今まで見えなかったことが見えてくるかもしれません。どうせ結婚してやめるのであれば今辞めればいいではありませんか。はっきりと婚活を意識して就職に臨んでみればいかがでしょう。
    その上で絵の集まりや仕事上の男性であたってみてはどうですか

    ユーザーID:0503681433

  • 画家志望だからと言うより

    トピ文を見て、私も主さんにキツいイメージを持ちました。

    それは多分、主さんの言葉が断定的な言い方だからだと思います。
    それと、結婚の理想像があまりにもハッキリ・キッチリしている印象があります。

    断定的な言い方と、ハッキリした理想が、とりつく島のないキツいイメージになってるのではないでしょうか?
    柔軟性が感じられないのです。

    結婚は相手がいてこそなので、理想も分かりますが、イメージを伝える程度の言葉にした方が柔らかく受け取れるし、仕事に関しても相手と話し合いながら方向性を考えた方が良いのではないかと思います。
    例えて言うなら、安らげる家庭のイメージが想像しにくい感じです(スミマセン(汗)


    画家志望だからと言うより、そういうところかなぁと思いました。
    ズレていたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:0336571715

  • 一度自立してみたら?

    画家を諦めるか否かに因らず、親御さんに甘える生活はもう止めた方がいいと思います。
    健康な30代の大人が主さんのような生活をしていると、女として以前に人間として自信が持てないだろうし、仮に私の身近にそういう人がいたら、正直すこし軽蔑してしまうでしょう。
    親に養って貰わないと画家を目指せないものでないことは、友人に画家として独り立ちしている人がいるので知っています。

    現在自立していなくて、結婚しても専業主婦しかしたくないなら、主さんは結局一生経済的な自立を望まないのですよね。
    ずっと「誰か」に衣食住を保証して貰って、独身時代は好きなだけ絵を描き、結婚したら主さんの理想の主婦業を思う存分こなしたい…
    それって言い替えると、「一生好きな事しかしたくない」です。

    でも主さんを養ってくれる「誰か」…親御さんや未来の旦那さん…は、好きであろうとなかろうと仕事をし、得た収入で主さんを養うのです。
    好きな仕事だけ出来る幸運な人は一握りに過ぎないと、画家になれなかった主さんならよく解っている筈なのに、それで平気なのですか?

    主さんも一度自立しましょう。
    食べる為に働く経験をしてみて下さい。

    ユーザーID:2428615598

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